Horoscope WTF du 13 au 19 mars 2024

L’astrologue a été relativement clément avec les Poissons. Pour tous les autres… bonne chance !

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Bélier

Amour

Les gens qui sentent des aisselles lisent 3 fois la même chose.

Gloire

Les gens qui sentent des aisselles lisent 3 fois la même chose.

Beauté

Les gens qui sentent des aisselles lisent 3 fois la même chose.

Taureau

Amour

La Saint-Valentin, c’était il y a un mois : Alors… vous avez brisé combien de
couples cette fois ? (vous savez si bien le faire

Gloire

Vous êtes comme les toilettes : toujours au fond à droite.

Beauté

Vous voyez, il y a les gens parfaits comme moi par exemple. Et puis, il y a le
reste. Il y a vous.

Gémeaux

Amour

Rien

Gloire

à

Beauté

battre

Cancer

Amour

Si vous êtes un peu triste, n’oubliez jamais que vous avez été un jour le spermatozoïde le plus performant. ♥

Gloire

L’important, c’est de participer
(phrase fétiche de ces losers de Cancer)

Beauté

Vous êtes magnifiquement magnifique et parfaitement parfait(e). (dommage que vous portiez ce prénom si laid…)

Lion

Amour

Argh, semaine catastrophique : vous vous rendrez compte que l’amour
n’existe pas et que vous finirez quand même seul(e) et aigri(e)…

Gloire

…Et que vos potes regardent secrètement
les émissions de Cyril Hanouna…

Beauté

…Et que la beauté intérieure chez vous, c’est de la vaste fumisterie. Bref, vraiment une sale semaine.

Vierge

Amour

Vous semblez vraiment désespéré(e)… Vous pourriez même copuler avec
un(e) Capricorne, c’est dire !

Gloire

Le temps passe, mais vous ne savez toujours pas si les chaussettes de l’archiduchesse sont sèches ou archi-sèches.

Beauté

En ce moment, vous pétez le feu.
Attention à la diarrhée.

Balance

Amour

Comme on dit, chaque pot trouve son couvercle. Mais le vôtre est ouvert depuis si longtemps que c’est tout moisi là-dedans.

Gloire

On a tous un côté artiste qui sommeille en nous. Mais vous, évitez de le réveiller par pitié…

Beauté

En verlan, beauté ça donne « tébeau ». Exactement comme toi qui me lis.

Scorpion

Amour

Votre vie sexuelle du moment est comme Xavier Dupont de Ligonnès : introuvable.

Gloire

Sale week-end pour les Scorpions qui se rendront enfin compte
qu’ils/elles font partie des pires signes astrologiques.

Beauté

Tout porte à croire que vous sentez le fenouil.

Sagittaire

Amour

Vous aimez les trous et le sucre.
Et si l’être aimé était un donut ?

Gloire

C’est l’histoire d’une vache qui fait partie de la police. Un jour, elle dit : « Halte, que personne ne bouse ! » Voilà c’est tout pour nous, A+ bisou !

Beauté

L’égalité homme/femme, c’est aussi dans votre couple. Echangez vos sous-vêtements avec votre conjoint(e).

Capricorne

Amour

Saint-Exupéry disait qu’aimer, c’est regarder ensemble dans la même direction.
En l’occurrence pour vous, la direction du frigo.

Gloire

Σshtagur ўĦĕя kazum Ώ (c’est une incantation magique. Vous allez vous
transformer en boudin de porte macroniste)

Beauté

Méfiez-vous des gens laids. (par exemple, ceux qui se trouvent en face de
vous là).

Verseau

Amour

C’est moche la vie sans des Verseaux autour de soi… (non on déconne, vous êtes l’un des signes les plus relous)

Gloire

Blaise Pascal disait : « La vie n’est bonne qu’à étudier et enseigner les mathématiques. » Blaise Pascal était donc un bon gros psychopathe.

Beauté

Vous êtes quand même vachement plus sexy que vos potes Capricorne et Lion.

Poissons

Amour

Coucouuu les Bidibous ! Si c’est la semaine de votre anniv, on vous aime. Sinon on s’en fout totalement. Bisou !

Gloire

Vous allez participer à Koh Lanta.
Mais comme vous avez toujours la dalle, que vous ronflez comme un porcinet et que vous êtes invivable, vous serez éliminé(e) le premier jour.

Beauté

Vos tétons gris ne nous font nichon ni froid. (de rien, celle-là elle est cadeau)

Horoscope WTF du 7 au 20 février 2024

Retour en force des Sagittaires cette semaine qui… sont en fait la risée de cet horoscope, désolé.

Bélier

Amour

Tout le monde vous aime, vous êtes canon, un bon coup, au top… (Voilà,
c’est ce qu’on aurait dit si vous étiez Balance)

Gloire

Uranus et l’étoile polaire seront dans votre champ astral jeudi. (aucune idée de ce que ça veut dire, mais ça fait chouette à écrire dans un horoscope)

Beauté

Vous marchez comme quelqu’un sous laxatif. No stress.

Taureau

Amour

Vous êtes le suppositoire de l’amour : vous allez droit au but et guérissez
tous les maux.

Gloire

C’est moche de n’avoir lu que l’horoscope dans ce numéro. On vous juge, vous savez.

Beauté

Une personne de votre entourage fantasme secrètement sur vous. Cette personne, elle est à votre gauche.

Gémeaux

Amour

Pas grand-chose à vous mettre sous la dent, vous vous contentez d’écouter vos voisins faire l’amour. C’est déjà ça.

Gloire

Comme disait Sartre : « L’enfer, c’est les autres. Et les Gémeaux. »

Beauté

Cette semaine, votre charisme de poutre ne donnera rien de bon.

Cancer

Amour

Pour passer la Saint-Valentin avec la plus belle personne à vos côtés, vous n’avez qu’à vous acheter un miroir. (MOOOH)

Gloire

Dites, ça vous dirait d’aller bosser plutôt que de lire cette connerie d’horoscope… ?

Beauté

Un cœur de pierre mais un corps de rêve : pas de doute, vous êtes bien Cancer !

Lion

Amour

Hello les aspirateurs ! Alors, ça fait quoi de ramasser seulement les miettes… ?

Gloire

Vous aspirez à de belles et grandes choses. Mais commencez déjà par aspirer votre salon, bande de crados.

Beauté

Vous illuminez notre quotidien par votre beauté même si vous n’êtes pas franchement une lumière.

Vierge

Amour

Eh oh, l’âme sœur c’est une expression ! Foutez la paix à votre frangine.

Gloire

Vous allez acheter une villa aux Bahamas et serez entouré(e) de diplodocus géants qui vous serviront des cocktails et… la vache, qui a vu mon LSD ?

Beauté

Trop sexy pour ce monde. Laissez une chance aux autres.

Balance

Amour

Vous êtes sous l’influence de K-Maro. Alors donne-moi ton cœur, baby, ton corps baby, je veux une feeeemme like youuuu.

Gloire

Il va vous arriver quelque chose de fou le 19 février. Quoi ? Je ne sais pas et je m’en fous complètement.

Beauté

Vous seriez quand même vachement mieux avec d’autres sous-vêtements et un autre prénom.

Scorpion

Amour

Votre pote Gémeaux a des fantasmes un peu louches avec vous.

Gloire

Arrêtez de pousser mémé dans les orties. Elle ne vous a rien fait, cette p’tite vieille !

Beauté

Comme dirait mon chat qui marche sur le clavier d’ordi : poiz »ràçé »’(_é »(çé20é »_&

Sagittaire

Amour

L’amour se trouve à tous les coins de rue. Mais vous êtes visiblement bloqué(e) à un rond-point.

Gloire

Les gens vous prennent pour un(e) pigeon. (Et ils ont bien raison !)

Beauté

Lent(e), toujours à vous accrocher aux arbres et à bouffer la bouche ouverte bêtement : pas de doute, vous êtes un koala.

Capricorne

Amour

Vous n’êtes pas un footballeur. Inutile de simuler autant.

Gloire

Allez au rayon équitation chez Decathlon® et achetez une cravache. Ainsi, vos fantasmes honteux passeront inaperçus.
#Astuce

Beauté

Le ridicule ne tue pas. La preuve, regardez votre coupe de cheveux.

Verseau

Amour

En ce moment, y a que moi qui vous aime bien. Un ratio plutôt pourri, vous en conviendrez.

Gloire

L’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt. Comme les stagiaires de 3e qui bossent à notre place, youpi ! (on déconne, appelez pas l’inspection du travail)

Beauté

Dure réalité, mais vos tétons ne semblent pas très heureux sur votre corps.

Poissons

Amour

Vous êtes comme une biscotte : super craquant(e), mais votre cœur part en
miettes et ça en fout partout sur le tapis, c’est dégueu, BON SANG LES POISSONS VOUS ÊTES RELOUS !!!

Gloire

Rien et je m’en fous.

Beauté

Des policiers vont vous faire une fouille au corps. Et vous aimerez ça, bande de chaudières !

Votre horoscope WTF pour l’année 2024

Et c’est reparti pour un tour ! Le contrat de l’astrologue de tmv a été prolongé pour 2024. Il en a donc profité pour offrir un horoscope XXL, avec en bonus, votre nouveau signe astrologique. Ne nous remerciez pas.

Bélier

Amour

Que vous soyez célibataire ou en couple, 2024 sera une année exceptionnelle, faite d’amour, de bonheur, de rencontres, de…

Gloire

… Ah mais non, au temps pour moi, c’était destiné aux Balances ça.

Beauté

Pourquoi la vie ? Pourquoi la mort ? Pourquoi êtes-vous si mal fringué(e) ? Que de questions existentielles…

votre résolution pour 2024

Avant de parler, tourner votre langue sept fois dans votre bouche (plutôt que dans celle des autres).

votre nouveau signe astro en 2024

Escargot émasculé.

Taureau

Amour

Vous êtes un peu le prout des relations amoureuses : toujours à venir au mauvais moment.

Gloire

Votre avenir n’est pas brillant brillant. Mais votre front, oui.

Beauté

Comme le chantait Léo Ferré : avec le temps vaaa, tout s’en va. (Sauf votre double menton)

votre citation pour 2024

« J’adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c’est doux et salé, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, it’s a really strong feeling. Les cacahuètes, c’est le mouvement perpétuel à la portée de l’homme. » (Jean-
Claude Van Damme)

votre nouveau signe astro en 2024

Phacochère imberbe.

Gémeaux

Amour

Cette année, vous serez le tsunami de l’amour, à faire chavirer les
cœurs et les slips.

Gloire

Complément d’Enquête va sortir un reportage sur vous. Votre carrière de beauf est terminée.

Beauté

Waouuuuw, quel beau sourire de constipé(e) !

votre résolution pour 2024

« L’art de la réussite consiste à savoir s’entourer des meilleurs » (JF Kennedy). Pas d’pot, puisque vous n’êtes entouré(e) que de
gros boulets.

votre nouveau signe astro en 2024

Téton velu.

Cancer

Amour

Astuce pour votre éventuel couple : nettoyez enfin votre historique Google. (ouais ouais, faites pas les innocents…)

Gloire

2024 sera à l’image de votre personnalité : quelconque, fade et moyenne.

Beauté

… Mais par chance, vous serez élu(e) « plus beau fessier de Touraine » cette année ! <3

votre résolution pour 2024

Reprendre du poil de la bête. Et Dieu sait que vous en avez un sacré paquet, de poils !

votre nouveau signe astro en 2024

Porcinet acnéique.

Lion

Amour

Vous allez être embauché(e) pour jouer dans la série « Ex of Thrones »… Et croyez-moi, vous ne finirez pas sur le trône à la fin !

Gloire

Il en faut peu pour être heureux.
La preuve, regardez la tronche de la personne à votre gauche.

Beauté

Haleine de poney un jour,
haleine de poney toujours !

votre citation pour 2024

« Soyez malins, arrêtez de croire toutes les citations
postées sur Facebook. » (Platon)

votre nouveau signe astro en 2024

Lémurien libidineux.

Vierge

Amour

Votre cœur dit non, mais votre slip dit oui.

Gloire

Les murs ont des oreilles, certes.
Mais même eux n’ont pas envie d’écouter vos conneries.

Beauté

Non, vous êtes parfait(e), ne changez rien… Sauf peut-être ce nez. Et ces fesses étranges. Ah, et cet air un peu bête. Non mais bon la beauté, c’est intérieur avant tout.

votre résolution pour 2024

Faire votre « coming août » cet été (LOOOOL KESSKON RIGOLE À TMV)

votre nouveau signe astro en 2024

Gnou des prés fleuris.

Balance

Amour

Année en demi-teinte pour vous. Parfois, ce sera bof. Parfois, ce sera
bof aussi. D’un côté, avec un nom de signe pareil, hein…

Gloire

Il faut bien se rendre compte que cette année encore, les Balances seront les plus exceptionnel(le)s de la Terre.

Beauté

Vous avez un bras plus musclé que l’autre. Ne nous demandez pas pourquoi, vous le savez très bien.

votre résolution pour 2024

Continuer à être aussi sexy qu’en 2023.
Fastoche pour vous.

votre nouveau signe astro en 2024

Prout fumant.

Scorpion

Amour

Là où les Scorpions passent, la dignité trépasse. Faites un peu plus attention aux personnes que vous aimez, pitié.

Gloire

Vos « amis » s’inquiètent quelque peu pour vous : cela fait un petit moment qu’ils ne vous ont pas vu(e) aux soirées fétichistes cuir and latex.

Beauté

Mouais. J’ai connu mieux mais bon… vous êtes Scorpion, hein.

votre résolution pour 2024

Lever le pied sur les réseaux sociaux. Car, soyons sincères, tout le monde s’en fout de ce que vous postez.

votre nouveau signe astro en 2024

Rat-taupe nu.

Sagittaire

Amour

Sagittaire. Déf. [nom fém. ou masc.] Petit être fragile, compliqué, finissant généralement sa vie seul(e) et aigri(e) avec son chat ou son chien.

Gloire

Vous êtes la cerise sur le gâteau, que dis-je : vous êtes la merguez sur le
couscous. VOUS ÊTES GÉNIAL(E) !

Beauté

Retour en force de la barbe de trois jours. Pour vous aussi, mesdames.

votre citation pour 2024

« Un(e) Sagittaire, c’est bien. Un(e) Sagittaire à poil, c’est mieux ! » (signé : l’astrologue de tmv)

votre nouveau signe astro en 2024

Triton analphabète.

Capricorne

Amour

N’oubliez pas ce bien beau proverbe finlandais qui dit : L’amour est un jardin fleuri et le mariage un champ d’orties.

Gloire

La Raie Publique, c’est vous !

Beauté

Force est de constater que seuls les vegans vous trouvent canon avec votre carrure de branche de céleri.

votre citation pour 2024

« C’est pas la taille qui compte, d’abord ! » (phrase fétiche des Capricornes depuis la nuit des temps)

votre nouveau signe astro en 2024

Boudin de porte.

Verseau

Amour

C’est un fait : même le trou de la Sécu est plus comblé que vous.

Gloire

A la définition du mot « perfection » dans le dictionnaire, on devrait
trouver votre photo. (mais calmez-vous, on dit aussi souvent beaucoup de conneries)

Beauté

Le lobby des sous-vêtements moches veut vous recruter ce mois-ci.

votre citation pour 2024

« Chaque année, je vieillis d’un an. »
(Franck Ribéry)

votre nouveau signe astro en 2024

Truite dégoulinante.

Poissons

Amour

L’amour est dans le pré. Ce qui tombe bien, vu que vous êtes une vraie peau de vache.

Gloire

Bonne nouvelle pour janvier : votre sextape fera le buzz à la fin du mois.

Beauté

Tout le monde est d’accord là-dessus : vous êtes vachement mieux de dos.

votre résolution pour 2024

Vous lancer dans la fabrication et la vente de sextoys à votre effigie. Futur
carton en vue !

votre nouveau signe astro en 2024

Blobfish baveux.

Horoscope WTF du 6 au 12 décembre 2023

Ow, ow, ow, c’est le Père Noël ! Il apporte un peu de dignité aux Capricornes qui en ont vraiment besoin cette semaine…

Bélier

Amour

En ce moment, c’est plutôt le désert. Mais rassurez-vous, un jour vous
trouverez aussi votre chameau à monter <3

Gloire

Votre entourage n’ose pas le dire, mais il vous trouve aussi utile qu’une chaise à trois pieds. #onbalance

Beauté

Ne souriez pas trop. Du moins pas toutes dents dehors. Non promis, c’est
pour votre bien, hein…

Taureau

Amour

Vous brisez les cœurs, ça c’est sûr. Mais vous brisez surtout les c…

Gloire

Les Taureaux sont une énigme.
Mais les énigmes, c’est chiant. Donc, les Taureaux sont chiant(e)s.

Beauté

C’est un fait : même Gilbert Montagné se moque de votre style vestimentaire.

Gémeaux

Amour

Mouais… Bah en ce moment, ça sent le fennec votre vie amoureuse !

Gloire

N’ayez plus honte, laissez éclater au grand jour votre passion pour le tuning.

Beauté

La vérité est dure et elle fait mal. Mais vous n’êtes pas une bouteille de vin, l’âge ne vous bonifie absolument pas.

Cancer

Amour

Vous êtes un peu comme du munster. Vous ne sentez pas très bon,
mais on vous aime et vous avez ce goût de reviens-y.

Gloire

Vous êtes trop à l’étroit chez vous. Il n’y a pas assez de place pour votre énorme melon.

Beauté

On ne fait pas d’omelette sans casser d’œufs. Et vous avez une tête d’œuf.
Coïncidence ? Je ne crois pas.

Lion

Amour

Comme quoi, on est peu de choses… Regardez par exemple : je suis mille fois mieux que vous !

Gloire

Au lieu de pleurnicher sur vos petits malheurs, dites-vous qu’il y a pire :
avoir la gastro dans un embouteillage par exemple.

Beauté

Vous avez beaucoup de succès auprès du 3e âge. À votre passage, les gens vous jettent leurs gaines et leurs déambulateurs.

Vierge

Amour

Tic tac, tic tac, le temps passe, il va bientôt falloir penser aux petites pilules
bleues…

Gloire

Votre avenir est comme mes WC : totalement bouché.

Beauté

La peau grasse redevient tendance.
C’est chouette : comme quoi, vous étiez précurseur !

Balance

Amour

Notre boule de cristal nous dit que pour vous, c’est comme les trains :
un(e) ex peut en cacher un(e) autre.

Gloire

Il y a toujours pire que soi, vous savez. La preuve, regardez la personne à votre droite.

Beauté

Et hop, félicitations ! Un cran en plus à la ceinture !

Scorpion

Amour

Vous voyez double. Consultez un opthalmo.

Gloire

Vous voyez double. Consultez un opthalmo.

Beauté

Aucune cette semaine. Mais retentez la semaine prochaine.

Sagittaire

Amour

Viser la lune, ça ne vous fait pas peur. Surtout quand c’est celle de l’être aimé.

Gloire

Vous êtes vraiment unique ! (et heureusement, car on ne saurait pas quoi
faire de deux comme vous)

Beauté

Assurez vos arrières. Et votre derrière, car il est plutôt canon. GRAOU !

Capricorne

Amour

Cupidon pointe à Pôle emploi à cause de vous ; vous êtes un cas désespéré.

Gloire

Ow ow ow, c’est le Père Noël ! Il vous apportera bientôt un
peu de dignité au pied du sapin, vous en avez besoin.

Beauté

Pourquoi la vie ? Pourquoi la mort ? Pourquoi êtes-vous si mal fringué(e) ? Que de questions existentielles…

Verseau

Amour

Cette semaine, vous serez soit célibataire, soit en couple. Voilà, de rien pour cette prédiction astrologique au top !

Gloire

Méfiez-vous des Sagittaires. Et des poneys. Et des chauves. Et des poneys
chauves.

Beauté

Franchement, vous êtes pas mal. Et c’était pas gagné d’avance en étant
Verseau.

Poissons

Amour

Vous êtes le/la Harry Potter des relations coquines : que de la magie sous la couette, miam !

Gloire

D’ailleurs Harry Potter, profitez- en pour prendre votre balai magique et nettoyer tout le foutoir chez vous.

Beauté

C’est la cata votre empreinte carbone. Mais normal, quand on est un avion de chasse comme vous. Krrkrrr !

Horoscope WTF du 8 au 15 novembre 2023

Novembre, la pluie, le ciel gris, le froid, la nuit qui tombe tôt… et l’astrologue de tmv encore plus de mauvaise humeur que d’habitude. Bon courage.

Bélier

Amour

Dans vos relations amoureuses, la fuite est votre meilleure amie. N’est-ce pas ?

Gloire

Vous allez enfin réaliser votre plus grand rêve : tourner dans le téléfilm érotique « Le Jacuzzi du plaisir » diffusé sur RTL9.

Beauté

Changez de coiffeur. Vraiment.

Taureau

Amour

On ne veut pas balancer, mais votre surnom est « Le/La Chacal »…

Gloire

Astuce : collez votre oreille contre le crâne de votre ex. Vous entendrez
la mer.

Beauté

Ooooh, quelle jolie fleur vous êtes… (VIVEMENT QU’ON VOUS DERACINE !!! MOUAHAHA)

Gémeaux

Amour

Vous exprimez vos sentiments spontanément et simplement et plus d’une
personne risque d’être surprise par cette attitude. Mais…

Gloire

… Non, on déconne, on a piqué cette phrase dans un vrai horoscope. C’est
chiant l’astrologie, hein ?

Beauté

Vous allez provoquer une alerte à la bombe. Ce qui est normal, quand on est une bombe comme vous. Krrrkrrr

Cancer

Amour

Ce week-end, vous ferez des choses pas très catholiques avec un(e) Bélier. Parole d’astrologue !

Gloire

Les Cancers sont les personnes les plus incroyables et talentueuses de la
Terre. (mais nous, on est des sacrés gros mythomanes)

Beauté

Vous avez tant de classe et d’élégance que vous ne pétez pas, non.
Vous murmurez des fesses.

Lion

Amour

Prouvez votre amour à l’être aimé : percez-lui les points noirs.

Gloire

Vous vivrez centenaire. Pas d’bol pour vous, la fin du monde est pour 2026. (petit scoop en exclu rien que pour vous)

Beauté

Force est de constater qu’au réveil, votre visage ressemble à celui d’un homme de Néandertal.

Vierge

Amour

Court mais intense. Voilà votre devise sous la couette.

Gloire

Vos collègues sont incompétents, tout comme vos ami(e)s et tout votre
entourage. Oui, avouons-le : vous êtes la perfection.

Beauté

(d’ailleurs, vu que vous êtes la perfection, vous pourriez par exemple offrir une bière à l’astrologue de tmv. Je dis ça, je dis rien)

Balance

Amour

Jésus transformait l’eau en vin.
Et vous, vous transformez vos relations amoureuses en problèmes. C’est fou.

Gloire

Semaine de tous les dangers, puisque vous avouerez enfin votre fétichisme des pieds.

Beauté

Éternelle. Comme toujours chez les Balances <3

Scorpion

Amour

La constellation du Giscard vous rappelle que vous n’avez pas le monopole
du cœur. D’ailleurs, vous n’avez pas de cœur tout court.

Gloire

La constellation de la Larusso vous rappelle que tu oublieras, tous ces
jours, tout ce temps, qui n’appartenait qu’à nouuus.

Beauté

Sans vouloir vous faire peur, Scorpion rime avec constipation…

Sagittaire

Amour

Les deux choses les plus douloureuses sur Terre ? Être loin des Sagittaires et se couper le doigt avec une feuille de papier.

Gloire

Tel Robert Redford, vous murmurez à l’oreille des chevaux. Mais c’est surtout parce que vous avez un peu trop forcé sur le pinard.

Beauté

D’ailleurs, bon week-end en perspective, puisque vous assisterez au concert de Ben l’Oncle Soul avec Ben, votre oncle saoul.

Capricorne

Amour

Bof, c’est la vie. (on se foule pas, on sait. Mais on n’aime pas trop les
Capricornes)

Gloire

Professionnellement, vous avez le nez dans le guidon et c’est galère. Normal, c’est pas évident de bosser sur un vélo
OUAAAARF !

Beauté

Vous êtes complotiste : vous pensez que votre ventre est plat, alors qu’il
est rond.

Verseau

Amour

Vous allez faire un rêve coquin avec Cyril Hanouna. De quoi remettre toute votre vie intime en perspective.

Gloire

Vos amis vous veulent du bien.
Sauf que vous n’avez pas d’amis.

Beauté

N’en avez-vous pas marre d’être aussi sexy et magnifique tous les jours ?

Poissons

Amour

Soyons clairs, chers Poissons : vous ne m’aimez pas certes. Mais je ne vous aime pas non plus.

Gloire

Félicitations pour votre Bac+12 en foutage de gueule.

Beauté

Bon baaah… dites-vous qu’il vous reste toujours votre beauté intérieure, hein !

Horoscope WTF du 20 au 26 septembre 2023

Quoi ? Qu’ouïs-je ? Qu’entends-je ? Serait-ce l’heure de l’horoscope WTF de tmv où tout le monde prend cher ? Mais oui !

Bélier

Amour

Copulez uniquement avec des Balances, merci.

Gloire

Les sondages Ifop ne mentent pas.
Ce mois-ci, vous êtes le pire signe astrologique de l’horoscope.

Beauté

OUAAAAAH, mais vous êtes trop canon, trop sexy, trop incroyable !!! (c’est ma pote Bélier qui m’oblige à écrire ça)

Taureau

Amour

Vroum vrouuum, sur l’autoroute des cochonneries, vous avez pas mal de kilomètres au compteur, hin hin…

Gloire

En ce moment, vous avez le moral dans les chaussettes. Et en plus, elles puent.

Beauté

D’ailleurs en parlant d’odeur, si vous pouviez éviter de lever les bras quand
vous êtes dans le tramway, ce serait cool pour la société, merci.

Gémeaux

Amour

Le joli kebab que vous êtes trouvera un jour sa broche, rassurez-vous.

Gloire

La constellation de Manau vous rappelle que « dans laaa vallééééee oh oh, de Dana la li la la ».

Beauté

Votre teint, votre rondeur, vos petits poils : pas de doute, vous ressemblez à un kiwi.

Cancer

Amour

Vous n’avez pas de cœur…

Gloire

Vous n’avez pas de réussite…

Beauté

Mais vous avez un bon p’tit boule qui chamboule. Alors ça va, ça passe.

Lion

Amour

Vous allez recontacter votre ex. Ou manger une pizza hawaïenne. Ce qui revient au même : faire une grosse connerie !!

Gloire

Vous détestez secrètement tous les gamins de la planète. (et vous avez bien raison)

Beauté

Tout miser sur le physique est peut-être un peu trop audacieux pour vous…

Vierge

Amour

La constellation de Mr Bricolage vous rappelle que vous prenez un peu trop de râteaux.

Gloire

Vous êtes un peu comme la gazelle.
Toujours les fesses tendues, à gambader gaiement.

Beauté

Très jolie, votre raie du plombier.

Balance

Amour

Oh, des signaux de fumée au loin !
Un message indien ? Un incendie ? Non, juste les Balances qui ont encore chaud aux fesses comme d’habitude.

Gloire

Ce qui fait vendre, c’est le porno et les faits-divers. Vous finirez bien dans l’un des deux…

Beauté

En ce moment, que dalle.

Scorpion

Amour

Essayez de vous mettre en couple avec un(e) Sagittaire. Ce signe a vachement la dalle.

Gloire

Les faits sont désormais avérés.
D’après la constellation de la Aya Nakamura, vous feriez mieux de fermer la porte, car vous avez la pookie dans l’sas.

Beauté

Vous sentez la chambre d’ado. Berk.

Sagittaire

Amour

Vous avez du mal à trouver l’âme sœur. Ce qui est normal, puisque vous n’avez pas d’âme.

Gloire

Tel le saumon, vous remontez la rivière de la vie à contre-courant, avec toutes ses difficultés, pour au final finir par vous prendre un gros rocher dans la tronche. Bisou.

Beauté

Alors, ça fait quoi d’être le signe le plus canon et le plus sexy de l’univers ?

Capricorne

Amour

On verra bien où la vie vous mène. Sûrement dans le mur.

Gloire

Vous croquez la vie à pleines dents. Profitez-en, car vous aurez bientôt un dentier.

Beauté

Vous avez le sourire Colgate®
mais sans l’haleine qui va avec.

Verseau

Amour

En ce moment, vous ne comprenez pas grand-chose à ce qu’il se passe dans votre vie sentimentale. Mais moi non plus. Alors on s’en fout un peu.

Gloire

N’oubliez pas que les bons comptes
font les bons amis. Mais n’oubliez pas non plus que vous n’avez pas d’amis.

Beauté

Par un étrange concours de circonstances,
une personne sera attirée par votre carrure de surimi.

Poissons

Amour

Les deux choses les plus reloues sur Terre ? Aimer un(e) Poisson et enfiler une housse de couette.

Gloire

Comme disait Victor Hugo : « Les Poissons, c’est mignon, mais qu’est-ce que c’est con-con. »

Beauté

Hahahaha regardez le truc trop bizarre que vous avez sur le cou !!! Ah bah flûte, c’est votre tête.

Horoscope WTF du 6 au 12 septembre 2023

Le revoilà. Beau comme un camion, tout doux et tout gentil (ou presque) : l’astrologue de tmv vous a concocté un petit horoscope tout mignonnet…

Bélier

Amour

« Blablabla, nous les Béliers, on se fait toujours maltraiter dans l’horoscope, blabla, personne nous aime, ouin ouin. »

Gloire

Petite gastro pour bien commencer la rentrée.

Beauté

Vous êtes un peu comme une œuvre d’art contemporain. Sobre, on ne sait pas trop si on aime vous regarder ; mais bourré, ça passe nickel.

Taureau

Amour

L’espoir fait vivre.

Gloire

Vous retrouver tout(e) nu(e) dans les vestiaires de l’équipe irlandaise de rugby pour la Coupe du monde : voici votre destin cette semaine.

Beauté

On ne veut pas être vache, mais
vous avez le regard bovin.

Gémeaux

Amour

Votre vie amoureuse ressemble à un mauvais Marc Lévy (pléonasme)

Gloire

Arrêtez de pousser mémé dans les orties. Poussez plutôt pépé dans les chardons.

Beauté

Il est trop tard pour rattraper les dégâts. Misez plutôt sur votre humour…

Cancer

Amour

Vous êtes comme une Knacki® : rose, qui sue et frétille quand on la chauffe.

Gloire

Vous êtes le suppôt de Satan. Ou le suppo’. Ce qui doit être vachement plus douloureux.

Beauté

(Spoiler) 2 Cancers sur 3 n’auront pas compris la phrase ci-dessus.
(#sexymaisunpeubête)

Lion

Amour

Ah, vous nourrissez des pensées très lubriques envers les Balances. Franchissez le pas, c’est un signe plutôt cool.

Gloire

Vous allez marcher sur la Lune.
Mais on n’est plus en 1969, donc tout le monde s’en foutra.

Beauté

Votre beauté fait toute la différence. Et votre troisième téton aussi.

Vierge

Amour

Je veux pas balancer, mais la personne en face de vous fantasme secrètement sur vous.

Gloire

(mais cette personne vous trouve aussi très très bête. À vous d’voir, mes loulous)

Beauté

Arrêtez de chercher des embrouilles aux gens. On ne fait pas ça quand on est gaulé comme un teckel.

Balance

Amour

(regardez l’horoscope des Lions, on vous arrange un coup)

Gloire

La constellation du Pierre Palmade vous rappelle que vous n’avez pas inventé la poudre.

Beauté

Hé diiiites, vous le saviez que les Balances étaient le signe le plus parfait du
monde ? C’est fou, non ? Et étant Balance moi-même, j’en sais quelque chose.

Scorpion

Amour

Arrêtez de vous caresser la belette.

Gloire

Vous croquez la vie à pleines dents. Ce qui n’est pas étonnant, vu que vous bouffez tout ce qui passe.

Beauté

Une cagnotte sera ouverte sur Internet pour vous offrir enfin ce qu’il vous fallait depuis longtemps. Du déodorant. (on ne juge pas)

Sagittaire

Amour

Les Sagittaires sont les premier(e)s dans nos cœurs. (en partant de la fin)

Gloire

Suivez donc ce bon conseil du chanteur Renaud : « Casse-toi tu pues et marche à l’ombre. »

Beauté

De loin, on pourrait croire que vous êtes sexy.

Capricorne

Amour

Sous votre apparence antipathique, se cache… eh bien se cache aussi un cœur antipathique en fait

Gloire

L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne. Mais chez vous, si.

Beauté

Vous étiez le spermatozoïde le plus laid, et pourtant maintenant, vous êtes la plus belle personne du monde.
C’est fou.

Verseau

Amour

À poil !!!

Gloire

À POIIIL !!!

Beauté

À POIIIIIIIIIIIIL !!!!!

Poissons

Amour

Les cafards peuvent changer 25 fois de direction en une seconde. (un peu comme vous dans vos choix amoureux)

Gloire

Vous rentrez dans le lard de tout le monde. Normal, avec votre caractère de cochon. (poh poooh poooh)

Beauté

Tout est bon dans le cochon. Mais tout est con chez les Poissons.

Horoscope WTF du 30 août au 5 septembre 2023

Vous pensiez que la rédaction de tmv l’avait viré ? Eh bien malheureusement non. C’est la rentrée et l’astrologue de tmv est toujours là…

Bélier

Amour

Dites, c’est vous qu’on a vu(e) sur Canal+ le premier samedi du mois,
vers minuit ?

Gloire

Vous savez, si quelqu’un fait un truc nul et qu’il existe quelque chose d’encore plus naze, ça ne fait pas de la première chose quelque chose de bien. (c’est exactement le résumé de votre vie en fait)

Beauté

Oh l’enfer, vous êtes aussi expressif/ve qu’un mix entre Benjamin Biolay et
Ryan Gosling.

Taureau

Amour

Eh bé… vous devez vraiment avoir la dalle pour « fréquenter » ce genre de personnes…

Gloire

Oh ! Regardez sur votre gauche !
Y a votre dignité qui se barre.

Beauté

Côté forme, vous ne pétez pas le feu… puisque vous avez le transit difficile. #jeudemotfoireux

Gémeaux

Amour

D’après une revue très sérieuse, 94 % des Gémeaux ont une libido aussi intense que celle des bonobos.

Gloire

Une récente étude montre que 98,3 % des Gémeaux sont des sociopathes en puissance. Ne l’oubliez pas.

Beauté

La science l’a confirmé : dans sa vie, un(e) Gémeaux sur deux se mettra au
naturisme du fait de ses attributs généreux.

Cancer

Amour

On dit que tous les chemins mènent à Rome. Mais ils mènent surtout dans votre slip, bande de lubriques.

Gloire

Vous êtes comme un BigMac : bien appétissant(e) en photo, mais en vrai, c’est pas franchement ressemblant…

Beauté

(par chance, vous êtes quand même le meilleur des hamburgers, on vous love)

Lion

Amour

« Le meilleur moyen de se délivrer d’une tentation, c’est d’y céder », disait Oscar Wilde. Par chance, vous n’attirez personne en ce moment, alors ça va

Gloire

Bon sang, mais quand est-ce qu’on se rendra compte que les Lions sont les meilleurs de la planète ??!

Beauté

Vous allez vous faire un nouveau pote. Il est sympa, il s’appelle « anti-cernes ».

Vierge

Amour

Vous allez choper un(e) cycliste.
Ou une cystite. On sait pas trop, notre boule de cristal est vraiment sale.

Gloire

Aucune idée et je m’en fous.

Beauté

Vous êtes bien parti(e) pour vous faire des dreads sous les aisselles.

Balance

Amour

Ouah ! C’est la Guerre des étoiles côté libido.

Gloire

Mais c’est aussi l’Empire contre-attaque avec votre ex (et votre boss relou, tant qu’à faire)

Beauté

Le Retour du Jedi (et surtout de vos points noirs)

Scorpion

Amour

Paraît-il qu’il est dans le pré d’après Karine Le Marchand. Alors débrouillez-vous, je suis pas votre astrologue.

Gloire

Beaucoup de soucis en ce moment dans votre vie. Mais il y a pire : vous pourriez être Sagittaire par exemple.

Beauté

Vous ressemblez à un tableau de Picasso. À vous de voir si c’est un compliment ou pas.

Sagittaire

Amour

Ça rime avec « ça dure pas pour toujours ». Bisou !

Gloire

Vous avez le bonjour de Jacquie et Michel. Ils vous disent merci.

Beauté

Olalaaaa mais il va falloir appeler le GIGN. Car vous êtes une bombe ! Ksskss

Capricorne

Amour

Moi, je vous aime bien. Mais je suis bien le seul.

Gloire

L’avenir appartient à ceux qui croivent que si j’aurais pas de Bescherelle, ce sera pas grave.

Beauté

Vous brillez en société. Mais c’est uniquement en raison de votre front gras.

Verseau

Amour

La Terre n’est pas plate. Contrairement à votre vie sentimentale.

Gloire

Vous allez critiquer Michel Sardou et « Les Lacs du Connemara ». Les gens vous détesteront jusqu’en octobre.

Beauté

Migraines cette semaine. Consultez un médecin (ou allez-y mollo sur l’apéro)

Poissons

Amour

Dans la vie, il faut savoir rire de tout. Surtout de votre vie amoureuse et sentimentale.

Gloire

Vous finirez comme l’astrologue de tmv : aigri(e), méchant(e), seul(e), à raconter des conneries.

Beauté

Les vacances n’ont rien changé à votre carrure : de loin, on vous confond toujours avec un nem.

Votre horoscope WTF de l’été et des vacances

L’astrologue vous a concocté une grosse dose d’horoscope pour tenir toutes les vacances. Avec, entre parenthèses, ce en quoi vous serez réincarné(e) cet été. L’astrologie est une science exacte, croyez-nous…

Bélier (en boudin de porte)

Amour

Pas grand-chose en ce moment… Vous vous sentez aussi seul(e) qu’un steak de tofu au congrès des viandards.

Gloire

Les poules du haut salissent celles du bas. Méditez ce dicton brésilien, véritable allégorie de votre vie actuelle.

Beauté

L’habit ne fait pas le moine, certes. Mais votre coupe de cheveux horrible, si.

l’accessoire indispensable de l’été

Un slip pour deux. C’est le moment de vous réconcilier avec votre ex.

Taureau (en Gilbert Montagné)

Amour

L’amour est aveugle. Gilbert Montagné aussi. Coïncidence ? Je ne crois pas.

Gloire

D’ailleurs, comme disait Gilbert Montagné devant un film X : « Je ne vois pas le rapport. » Allez A+ pour d’autres bons mots.

Beauté

Sous le sunlight des Tropiques, c’est vous le/la plus canon. (et Gilbert Montagné)

l’accessoire indispensable de l’été

Des lunettes et un piano. Pour ressembler à votre idole de toujours, Gilbert Montagné.

Gémeaux (en dindonneau)

Amour

Félicitations, vous simulez autant qu’un joueur de foot.

Gloire

Au boulot et dans la vie, ce sont toujours les plus cons qui sont promus. N’oubliez jamais cette phrase de l’astrologue pour appréhender votre triste futur.

Beauté

Après les Béliers, les Balances, les Poissons, les Sagittaires, les Vierges et les Scorpions, vous serez le signe le plus sexy de cet été.

l’accessoire indispensable de l’été

Un filtre Instagram. Pour vos selfies pendant les vacances. Non pas que vous êtes laid(e), hein… mais bon…

Cancer (en rat-taupe nu)

Amour

Vous êtes le sèche-mains de l’amour. Ah, ça s’allume rapidement, mais ça se finit bien vite tout ça.

Gloire

Un superbe voyage se profile à la Réunion… (pas l’île, mais la Réunion des fétichistes de pieds anonymes)

Beauté

Mais que vous êtes sexy ! Même la Corée du Nord vous jalouse tellement vous êtes un missile nucléaire.

l’accessoire indispensable de l’été

Une cravache et un string en cuir. Car il va falloir enfin assumer votre passion cachée.

Lion (en Gémeaux, haha la honte)

Amour

Maxi méga ascenseur émotionnel de FOU prévu le 3 août à 11 h 34. On vous laisse la surprise.

Gloire

Le saviez-vous ? En changeant 11,3 lettres à « Lion », on obtient « Vaðlaheiðarvegavinnuverkfærageymsluskúraútidyralyklakippuhringur » qui est le mot le plus long en islandais. C’est fou, la vie.

Beauté

Tout fout l’camp… (même vos cheveux)

l’accessoire indispensable de l’été

Rien du tout. Vous êtes constamment à poil, alors vous vous en foutez.

Vierge (en vierge. Retour à la case départ)

Amour

« L’important c’est d’aiiimer, pour tout donner ; l’important c’est d’y croiiire sans s’en apercevoir » comme disait je sais plus quel chauve.

Gloire

Vous allez gagner au loto. (et découvrir que cet horoscope n’est pas fiable)

Beauté

Tempête en juillet, slip sale en août. (cette phrase est sponsorisée par l’Amicale des Beaufs du 37)

l’accessoire indispensable de l’été

Un duo sandales/chaussettes. Laissez sortir cet Allemand qui sommeille en vous depuis trop longtemps.

Balance (en rien, vous êtes suffisamment parfait(e))

Amour

Sea, sex & sun cet été !!! Bon, le sea c’est un peu foutu. Le sun, c’est mal barré d’après nos prédictions. Ah et le sex, on oublie en fait. Allez bonnes vacances, bisou.

Gloire

Gros gros clash prévu en juillet avec un(e) Capricorne. Mais personne ne les aime, alors ça passe.

Beauté

Une fois encore, ce sont les Balances qui auront le plus beau derrière de tout l’été. Ça en devient lassant.

l’accessoire indispensable de l’été

Un martinet. Car vous avez été vilain(e), ouuuuh oui, vous avez été vilain(e).

Scorpion (en Jean Castex)

Amour

Pluton avec l’alignement de la constellation des rhododendrons en 3e décan en partant de la droite vous prévoit une bonne engueulade avec votre ex tout naze cet été. (PS : l’amour, ça pue)

Gloire

Dans « été », il y a 3 lettres et « Scorpion » 8 lettres. 8 + 3 = 11. Or l’année 2023 multipliée par 11, ça fait 22 253. En combinant ces chiffres, ça fait 2 + 2 + 2 + 5 + 3, donc 14. Vous constatez donc que ça n’a aucun sens.
Comme votre vie.

Beauté

Importante perte de mucus en août.

l’accessoire indispensable de l’été

Pas pour marcher sur l’eau à la plage. Mais surtout pour changer
l’eau en vin, bande de soiffards.

Sagittaire (en slip kangourou)

Amour

Comme le dit le proverbe québécois, « bague au doigt, corde au cou ». Allez à bientôt pour une autre dose d’optimisme !

Gloire

Amel Bent vous rappelle que viser la Lune, ça ne vous fait pas peur. (et d’ailleurs, vous avez une très belle lune)

Beauté

Vous êtes du genre à aimer porter des chemises dragon ou des doudounes sans manches. Berk.

l’accessoire indispensable de l’été

Un lardon géant. Pour pouvoir grimper sur son dos et partir en randonnée, ou s’en servir comme bouée gonflable et… la vache, qui a mis du LSD dans ma purée ?!

Capricorne (en téton géant)

Amour

Tentez le coup avec un(e) Scorpion ou un(e) Gémeaux. Sinon, un(e) Balance si vraiiiment vous avez mauvais goût. (ce qui est un peu votre cas)

Gloire

Une récente étude prouve que 92 % des Capricornes sont des serial-killers ou des psychopathes en puissance.
(vous en faites probablement partie, vu votre tronche)

Beauté

Vous n’avez pas inventé la poudre, mais vous êtes canon. (roh c’est beau)

l’accessoire indispensable de l’été

Une petite boîte secrète fermée à double tour. Pour y enfermer le peu de dignité qu’il vous reste encore.

Verseau (en poil incarné)

Amour

Les astres vous font bouillonner les hormones cet été (un peu comme d’hab en fait). Ça va être calieeeeeeenteeee !

Gloire

La constellation du Balladur vous rappelle que vous êtes Ballamou. Ça ne veut pas dire grand-chose, mais on s’en fout, on écrit ce qu’on veut.

Beauté

Quel bel été que voilà ! Vous faites partie de la team saucisse. Vous avez le physique et le charisme d’une saucisse. Vous ÊTES une saucisse.

l’accessoire indispensable de l’été

Un Bescherelle. Parce ke l’aurtograf é vou, s’est pa vréman une histouare
damour.

Poissons (en blob fish)

Amour

Vous n’avez pas la langue dans votre poche. Mais vous l’avez surtout dans la bouche des autres. Bande de lubriques.

Gloire

Poissons, ça rime avec Mélenchon, téton et morpion. On vous laisse deviner quel été foufou ça va être.

Beauté

Vous ressemblez à un donut mais sans le trou. Bref, vous êtes un beignet.

l’accessoire indispensable de l’été

Un Harry Potter de poche. Parce que vous, vous avez surtout un bon coup de braguette magique.

Horoscope WTF du 28 juin au 4 juillet 2023

Cette semaine, on a (presque) été gentils avec les Poissons. Tout le contraire des Capricornes…

Bélier

Amour

Super, je viens de regarder votre vie amoureuse. En fait, la mienne n’est pas
si horrible.

Gloire

Chute de popularité à prévoir.
Mais rien de grave : regardez l’astrologue de tmv, personne ne l’aime, mais tout le monde l’écoute.

Beauté

Au réveil, vous avez des airs de Philippe Etchebest

Taureau

Amour

Noir, c’est noir, il n’y a plus d’espoir.
C’est pas moi qui le dis, c’est Johnny

Gloire

Comme le dit le dicton : « Si juillet est beau, prépare tes tonneaux »…

Beauté

…mais il dit aussi « Si juillet est beau, Taureau prépare tes lolos » (ça, on l’a inventé)

Gémeaux

Amour

Vous, vous, êtes libertineuh,
vous êtes une catin.

Gloire

On veut pas vous faire flipper,
mais un drone vous observe depuis une semaine tout(e) nu(e) chez vous.

Beauté

Comme le dirait mon chat qui marche sur mon clavier : « op’i »çàé(à_’_iyçyçyç_ i’(y

Cancer

Amour

Venant de vous, les compliments, c’est comme le calebute de l’astrologue de tmv : tout le monde en entend parler mais pas sûr que ça existe.

Gloire

En ce moment, vous êtes une grosse patate, mais vous avez la frite.

Beauté

Le moment est peut-être venu de révéler pourquoi vous avez des sous-vêtements si moches.

Lion

Amour

L’amour est plus fort que tout et vaincra. (Non, on déconne. Y a que la
pizza qui vaincra, c’est tout)

Gloire

La constellation du Claude François vous rappelle que cet âne est là (et cet âne, c’est vous)

Beauté

Passé 22 ans tout fout le camp.
Il n’y a plus d’espoirs, mes petits chatons…

Vierge

Amour

THE big boss, c’est vous. Votre surnom sous la couette ? Viergecingétorix.

Gloire

Félicitations ! Cela fait désormais 2 mois et 17 jours que vous n’avez pas eu
de bonne idée.

Beauté

Pas au top cette semaine.
Mais toujours mieux que votre voisin(e) de gauche.

Balance

Amour

Vous êtes un bon coup. (mais juste pour vous-même)

Gloire

Super, en ce moment, vous êtes aussi utile qu’une valise sans poignée.

Beauté

Bref, tout va mal dans votre horoscope. Heureusement que vous sauvez les meubles en étant ultra canon.

Scorpion

Amour

Waouw, vous êtes une vraie machine à distribuer du plaisir. (mais seulement en solo)

Gloire

Comme disaient les grands philosophes d’O-Zone : « Vrei să pleci dar, nu mă, nu mă iei, nu mă, nu mă iei. »

Beauté

Prenez une tartine de second
degré chaque matin. Vous verrez, ça ne mange pas de pain.

Sagittaire

Amour

Eh bé… En observant vos relations amoureuses et amicales, force est de constater que vous n’êtes pas bien exigeant(e)…

Gloire

Les Poissons sont vos ennemi(e)s.
ELIMINEZ-LES !

Beauté

Vous poussez souvent des coups de gueule. (mais il faudrait se laver
les dents)

Capricorne

Amour

C’est quand même magique, les Capricornes. Ça enquille les plans foireux et les mauvais choix, mais ça continue de foncer dans le mur tout
sourire.

Gloire

Installez ChatGPT. Histoire de pouvoir parler à quelqu’un qui fait semblant de vous écouter et d’être votre ami

Beauté

Le matin, votre bouche sent la marée.

Verseau

Amour

Ce soir, y a quelqu’un qui va passer à la casserooole. Et ce quelqu’un,
c’est vouuuus !

Gloire

Quand un(e) Verseau naît, un Bescherelle meurt.

Beauté

Oui enfin n’oubliez pas que de dos, dans le noir, tout le monde est
beau hein…

Poissons

Amour

Les Poissons aiment tout le monde. Mais personne n’aime les Poissons.
Comme quoi, c’est con la vie.

Gloire

Arrêtez de coller autant aux fesses des gens, on dirait un rideau de
douche.

Beauté

La perfection n’existe pas.
Sauf chez les Poissons. Sachez-le, bande de larves.

Horoscope WTF du 21 au 27 juin 2023

L’astrologue a choisi ses cibles de la semaine. Bienvenue dans l’horoscope WTF !

Bélier

Amour

Pour trouver l’amour, le vrai, évitez les Taureaux, les Gémeaux, les Poissons
et… non en fait, évitez tout le monde, l’amour ça pue.

Gloire

Vous commencez la semaine avec
une motivation à toute épreuve. (ce qui ne va évidemment pas durer avec vous)

Beauté

Coucou les pandas ! Pensez à l’anti-cernes un de ces quatre ! #conseil

Taureau

Amour

Une récente étude prouve que les signes astrologiques commençant par « tau » ou se finissant par « reau » sont infidèles.

Gloire

Votre patience est aussi limitée
que le Q.I de votre ex.

Beauté

Bah heureusement qu’y a la beauté
intérieure, dites donc !

Gémeaux

Amour

Bon allez… on va tout donner et essayer d’être sympas avec les Gémeaux.
Allez hop… Bon…

Gloire

… Ben euh. Ouais non, vous voyez quand ça veut pas, ça veut pas.

Beauté

Comme quoi la morale de cette histoire, c’est que ça doit vous servir de leçon, vous n’auriez jamais dû être Gémeaux, car c’est vraiment un signe tout pourri.

Cancer

Amour

Sur l’autoroute de l’amour, vous êtes bloqué(e) dans les toilettes
glauques de l’aire de repos…

Gloire

(c’était une métaphore hein, mais on vous a déjà dit que les Cancers
n’étaient pas les couteaux les plus aiguisés du tiroir)

Beauté

Un cœur d’or pour une face de pet.

Lion

Amour

Vous n’avez pas vraiment de fierté pour être amoureux/se de ce genre de machin, n’est-ce pas ?

Gloire

Un marabout vous jettera un sort et vous deviendrez fan de Cyril Hanouna.
On a les embrouilles qu’on mérite.

Beauté

Telle la Tektonik, vous étiez à la mode il y a 15 ans.

Vierge

Amour

Les gens vous prennent pour un pigeon. Spoiler : ils ont bien raison.

Gloire

Comme on dit, les grands esprits se rencontrent. C’est peut-être pour ça qu’on ne vous a pas rencontrés.

Beauté

Chouette, voilà l’été. À vous de retaper votre carrure de strudel.

Balance

Amour

C’est tout de même fantastique.
Chaque jour qui passe, vous touchez le fond sentimentalement parlant. Et vous creusez toujours plus.

Gloire

Y a rien qui va en ce moment, que ce soit dans votre vie ou dans votre slip.
Sale période.

Beauté

Des fois, seulement les jours impairs.

Scorpion

Amour

Non.

Gloire

Non plus.

Beauté

Et là non plus.

Sagittaire

Amour

Votre braguette crie famine. Mais rien de très étonnant pour les Sagittaires…

Gloire

La semaine s’annonce radieuse.
Mais seulement pour les Gémeaux. Et vous n’êtes pas Gémeaux.

Beauté

Attendez, quoi, qu’ouïs-je, que vois-je ? Mais comment est-ce donc possible d’être aussi magnifique que vous ???

Capricorne

Amour

Cœur sur les Capricornes qui ont des lunettes. Les autres, on s’en fout complètement.
(eh ouaiiiis, c’est précis l’horoscope, Y A QUOI ?)

Gloire

Le saviez-vous ? Dans le dictionnaire, à la définition du mot « hypocrite »,
on trouve votre photo.

Beauté

Les fétichistes des pieds vous kiffent. Y a p’tet un filon à exploiter, non ?

Verseau

Amour

Si même les Verseaux sont capables de trouver l’amour… Comme quoi tout est possible dans la vie.

Gloire

Vous imaginez un monde sans Verseaux, comme ce serait triste ?? (haha
non, on déconne, bande de larves)

Beauté

Oui, mais pas cette semaine.

Poissons

Amour

Pépin Le Bref était le roi des Francs. Mais c’est aussi votre surnom au pieu.

Gloire

Arrêtez de sourire bêtement, ça ne vous donne pas l’air plus intelligent(e).

Beauté

Début de l’été rime avec poussée d’acné. Gros bisous et bon courage.

Horoscope WTF du 14 au 20 juin 2023

Vous avez passé une mauvaise journée ? Lisez l’horoscope WTF de tmv, ça devrait aller mieux. Ou pas…

Bélier

Amour

Premier dans l’horoscope, mais
dernier dans nos cœurs. Bisou.

Gloire

On dit pas que vous êtes un vieux machin… on dit juste que vous avez probablement côtoyé les dinosaures.

Beauté

Vous sentez très très bon ! (ce qui est plutôt rare pour ce signe astrologique)

Taureau

Amour

La constellation du Netflix vous prévoit une saison 2 de la série « Le retour
de votre ex ».

Gloire

Tel le végétarien, vous allez tomber et vous viander. Voilà A+ bisou.

Beauté

Riez, riez tant qu’il est encore temps. Bientôt vous n’aurez plus de dents.

Gémeaux

Amour

Conseil d’ami : achetez-vous un préservatif pour protéger votre petit cœur
tout mou.

Gloire

« On ne dit pas « le gospel », mais
« l’enfant a eu un coup de soleil ». (merci
1jour1blague.fr !)

Beauté

Faites comme Afida Turner. Osez la crinière.

Cancer

Amour

Rassurez-vous, la roue tourne. Et elle écrasera méchamment votre ex.

Gloire

Arrêtez de vous plaindre. La vie pourrait être bien pire, vous pourriez être
pote ou travailler avec un(e) Capricorne par exemple.

Beauté

Court(e) sur pattes et toujours à gueuler : pas de doute, vous êtes un teckel.

Lion

Amour

Votre devise sous la couette et pour le sport est la même : « L’important,
c’est de participer. »

Gloire

Cette semaine, vous serez aussi aigri(e) que l’astrologue de tmv. Ce qui n’est
clairement pas un compliment, croyez-moi.

Beauté

Votre ressemblance troublante avec une crevette vous incite à acheter de la
crème solaire indice 150 cet été.

Vierge

Amour

Lancez une campagne de crowdfunding.
Pour vous racheter un tant soit peu d’amour propre.

Gloire

Vos collègues ne vous aiment pas.
Ce qui tombe plutôt bien, puisque vous ne les aimez pas non plus.

Beauté

La moustache vous va si bien. (et à vous aussi, mesdames)

Balance

Amour

« C’est tellement simple, l’amour… Tellement possible,
l’amour » Comme quoi Daniel Lévi s’est bien foutu de vous !

Gloire

Vous allez participer à un dîner de cons. En tant qu’hôte ou invité(e), ça,
on sait pas…

Beauté

Vous avez de jolis cheveux pour quelqu’un qui va bientôt finir
chauve.

Scorpion

Amour

Jamais deux sans trois, dit le proverbe. Hm hmmm, avis à la chaudière
que vous êtes. (clin d’œil lubrique)

Gloire

« Si ça ne bouge pas, mange-le »
(phrase fétiche des Scorpions)

Beauté

Problème d’intestin dans le bus ou le tramway ce samedi après-midi.

Sagittaire

Amour

L’astrologue bipolaire de tmv vous aime très fort, bande de nazes.

Gloire

Méfiez-vous des Poissons, ces êtres viles, sales et fourbes.

Beauté

En ce moment, vous sentez comme un ado.

Capricorne

Amour

Bah… l’avantage dans tout ça, c’est que vous simulez quand même vachement bien !

Gloire

En changeant 23 lettres à Capricorne,
ça fait « olala quel signe relou quand même ». Coïncidence ? Je ne crois pas.

Beauté

Vous aviez déjà remarqué que vous êtes le/la plus canon du monde entier ?
Voilà, quelqu’un devait le dire un jour ou l’autre et ce quelqu’un, c’est moi.

Verseau

Amour

Euuuh, vous n’avez toujours pas compris que là, il n’y avait vraiment plus
d’espoir ?

Gloire

Les Sagittaires, Capricornes, Gémeaux et Béliers ne vous aiment pas trop. S’il y en a un(e) près de vous, on vous autorise à lui mettre une bonne pichenette dans le nez.

Beauté

Posez-vous cette question existentielle : préféreriez-vous avoir quatre bras
ou deux tétons sur le visage ?

Poissons

Amour

Même l’être le plus insignifiant du monde peut changer le destin. (cet être
insignifiant, c’est vous)

Gloire

Méfiez-vous des Sagittaires, ces êtres viles, sales et fourbes.

Beauté

Vous n’êtes pas un verre de vin.
L’âge ne vous bonifie absolument pas.

Horoscope WTF du 31 mai au 13 juin 2023

Semaine délicate et risquée pour les Poissons et les Balances. Désolé pour vous (et pour votre entourage).

Bélier

Amour

Faites un petit coucou à votre libido. Car elle ne va pas revenir de sitôt !

Gloire

Vous deviendrez un(e) fanzouz.
On ne pouvait pas faire plus pourri comme semaine.

Beauté

Restez confidentiel(le), ne divulguez à personne le secret de votre poil si soyeux.

Taureau

Amour

Vous jouerez à des jeux coquinous avec Michel Houellebecq (ou Kev Adams, au choix)

Gloire

Y a plus rien qui va. Quittez tout, abandonnez, et devenez prof d’aquaponey
bon sang !

Beauté

Arrêtez de frimer, on sait très bien que tout le monde vous trouve canon.

Gémeaux

Amour

Et voilààà, chaque année c’est la même. L’été arrive, les Gémeaux sont chaud(e)s comme des baraques à frites !

Gloire

Qui est-ce qui sait tout, tout, tout sur le zizi, le vrai, le faux, le laid, le beau, le dur, le mou, qui a un grand cou ? Eh ben c’est vouuus.

Beauté

Eh bah ouaiiis, vous avez tout donné à votre adolescence. Maintenant, il ne reste que les miettes.

Cancer

Amour

Mieux vaut rater un baiser que… Ouais bon c’est bon, on a compris.

Gloire

Votre côté Jean Michel J’ai Pas La Réf commence à agacer votre entourage.

Beauté

(donc tout ça pour dire que vous êtes vachement sexy, mais pas bien fûté(e))

Lion

Amour

Aïe ! Tout, tout, tout est fini entre vous, vous avez plus la force du tout, d’y croire et d’espérer.

Gloire

Parfois, la vie c’est comme les gosses : c’est chiant. Courage.

Beauté

Votre carrure de panini va en impressionner plus d’un(e) cet été !

Vierge

Amour

Les gens infidèles répètent toujours trois fois la même chose.

Gloire

Les gens infidèles répètent toujours trois fois la même chose.

Beauté

Les gens infidèles répètent toujours trois fois la même chose.

Balance

Amour

C’est Fukushima dans votre slip. Calmez vos ardeurs !

Gloire

L’occasion fait le larron. Et vous êtes un larron. (ou un lardon, on sait plus)

Beauté

Cette semaine, dans le tram’, vous éternuerez des fesses. Tout le monde vous regardera et se moquera de vous.

Scorpion

Amour

Ciel amoureux radieux pour les Gémeaux ! … Ah bah crotte, on est chez les Scorpions ici, oupsi.

Gloire

Scorpion, ça rime avec démission, saucisson ou encore carrure d’homme tronc. Choisis ton camp, camarade !

Beauté

Très bon style vestimentaire.
C’était hyper à la mode en 1991.

Sagittaire

Amour

Force est de constater que les gens ne vous aiment que pour votre physique
avantageux…

Gloire

… et votre gros paquet de thunes !

Beauté

Dimanche, vous vous apercevrez que vous avez la braguette ouverte (mais pas grand-chose à cacher)

Capricorne

Amour

Paraît-il que les Capricornes sont les meilleurs coups du monde. (profitez, c’est le seul truc sympa qu’on dira)

Gloire

Oh regardez ce petit point dans le ciel. C’est l’étoile polaire ? Nope, juste votre dignité qui s’envole au loin.

Beauté

Votre place est dans un musée. (mais dans la zone de stockage toute poussiéreuse)

Verseau

Amour

Les Verseaux masculins trouveront leur sugar mamma samedi ; les Verseaux féminins trouveront leur sugar daddy dimanche. L’est pas belle, la vie ?!

Gloire

Personne ne vous comprend, révoltez-vous ! #laRépubliquecestvous

Beauté

Yihaaaaa les beaux jours sont là ! Les Verseaux peuvent enfin repartir en camp naturiste !

Poissons

Amour

Horoscope à double tranchant : les célibataires passeront en couple, et les en couple passeront célibataires. Bisou.

Gloire

Ouuuh, c’est pas malin malin les Poissons. Vous n’êtes pas la chips la plus croustillante du paquet…

Beauté

Atroce semaine, puisque vous allez vous tromper de destinataire et envoyer un nude à une personne de votre famille.

Horoscope WTF du 24 au 30 mai 2023

Les Capricornes n’ayant pas été très gentils ni sages cette semaine, l’astrologue a donc décidé de s’en prendre à ce signe très méchant.

Bélier

Amour

En amour, vous êtes un peu ce
hamster dans sa roue : toujours à courir bêtement
après rien du tout.

Gloire

Cette semaine, vous ferez pipi à
la piscine et tout le monde s’en apercevra.
Les gens se moqueront et vous jetteront des
cailloux. Ils auront bien raison.

Beauté

Deux choses tellement difficiles à
avoir sur Terre : un Colissimo dans sa boîte
aux lettres et le physique parfait des Béliers.

Taureau

Amour

Les histoires d’amour finissent mal.
Les Rita Mitsouko vous avaient prévenu(e),
mais comme d’habituuude, vous n’avez rien voulu entendre. Ben vlan dans les dents.

Gloire

Votre sextape fera le buzz le mois
prochain.

Beauté

Même Saez a l’air moins déprimé
que vous.

Gémeaux

Amour

Force et soutien à tous les prochains
inconscients et inconscientes qui se
risqueront à une relation avec un(e) Gémeaux…

Gloire

Continuez de vous sous-estimer.
En voilà un domaine où vous excellez.

Beauté

Avant vous, le soleil n’existait pas.
Car notre soleil, c’est vous ! (TROP KIKI)

Cancer

Amour

Une rencontre, c’est le début d’une
séparation. Allez A+ bisou !

Gloire

Vous n’avez lu que l’horoscope dans
tmv aujourd’hui ? Si oui, vous serez frappé(e)
de malheur sexuel pendant 7 ans.

Beauté

La vieillesse est arrivée. Chez vous,
y a plus rien à sauver de ce côté !

Lion

Amour

Paraît-il que 9 serial-killers sur
10 sont du signe du Lion… (on vous laisse
méditer)

Gloire

Un(e) Lion, c’est bien. Un(e) Lion à poil, c’est mieux.

Beauté

Le matin, force est de constater
que vous ressemblez à un carlin.

Vierge

Amour

Personne ne vous apprécie en
ce moment. Sauf moi. (ce qui n’est pas un
cadeau, croyez-moi)

Gloire

Vous êtes un kayakiste. À ramer
sévère dans cette difficile rivière qu’est la vie.

Beauté

Beh, ça chmoute sous vos aisselles,
non ?

Balance

Amour

Pluton et sa constellation vont
vous brancher avec un(e) Capricorne. Samedi.
14 h. C’est précis, on sait.

Gloire

Alors, ça fait quoi d’être parfait(e) ?

Beauté

Oui, oui, on sait, vous avez un
6-pack mais il est bien caché.

Scorpion

Amour

Vous allez enfin trouver quelqu’un
qui ne vous quitte pas : l’odeur des frites.

Gloire

Parlez comme Yoda désormais
vous devez…

Beauté

… Puisque la même face ridée que
lui vous avez.

Sagittaire

Amour

Promis, on n’est pas du tout en
train d’écrire dans 30 000 exemplaires de tmv
que vous aimez les fessées.

Gloire

Chez vous, aucune.

Beauté

Un peu de sport ne ferait pas
de mal à votre carrure de boudin de porte.

Capricorne

Amour

Vous êtes la biscotte de
l’amour. Craquant(e), facile à beurrer,
mais dont la relation part vite en miettes.

Gloire

Ne laissez personne ruiner
votre journée. Vous y arrivez déjà très
bien tout(e) seul(e).

Beauté

Glouglouglouglouuuu. Qui
est-ce qui a le même cou qu’un dindon ?
C’est vouuuus.

Verseau (cette semaine, vous êtes Schtroumpf)

Amour

Vous allez schtroumpfer un bon
gros schtroumpf demain après-midi.

Gloire

Rien ne sert de schtroumpfer, il
faut schtroumpfer à schtroumpf.

Beauté

Ahahaha la vieille schtroumpf
que vous avez ! La honte !

Poissons

Amour

Vous êtes le Covid-19 de l’amour :
bien relou et qui s’accroche dur comme fer
alors qu’on ne veut pas de vous.

Gloire

On devrait tous avoir un(e) pote
Poissons dans la vie. (pour se foutre de sa
tronche)

Beauté

Tout est bon dans l’cochon ! (et
chez les Poissons <3 )

Horoscope WTF du 10 au 17 mai 2023

Oh noooon ! C’est le retour de l’horoscope WTF à la sauce tmv.

Bélier

Amour

Vous vous dirigez vers l’amour les yeux fermés. (vous allez donc encore vous prendre un mur dans la tronche)

Gloire

Vous rendez heureux les gens.
Vous feriez même sourire Elisabeth Borne, c’est dire !

Beauté

On vous surnomme le yéti. Et ce n’est pas que pour vos grands pieds…

Taureau

Amour

N’espérez rien. Vous êtes le signe mal-aimé de cette semaine.

Gloire

Vous êtes ce petit slip abandonné sur le chemin rocailleux de cette foutue vie.

Beauté

Cet été, votre teint de surimi devrait faire un malheur sur les plages…

Gémeaux

Amour

Tchou tchouuuuu, le train en direction de CélibatLand va partir !

Gloire

Snif, snif… ça sent le cramé.
(c’est votre dignité qui part en fumée)

Beauté

En mai, petit bourrelet deviendra grand.

Cancer

Amour

Votre vie est répétitive. Vous avez l’impression de toujours voir les mêmes choses.

Gloire

Votre vie est répétitive. Vous avez l’impression de toujours voir les mêmes choses.

Beauté

Votre vie est répétitive. Vous avez l’impression de toujours voir les mêmes choses.

Lion

Amour

Ecoutez votre ventre plutôt que votre cœur. Ça vous évitera de bouffer à tous
les râteliers.

Gloire

Incroyable, mais vrai : le temps passe moins vite pour les mouches. Ça vous
en mouche un coin, hein ?

Beauté

Avec votre teint, on vous confond de loin avec un Doliprane.

Vierge

Amour

Copulez uniquement avec des Sagittaires ou des Béliers, merci.

Gloire

Bah… Qui vivra, verra !, comme dirait Gilbert Montagné.

Beauté

Votre maman, elle dit que vous êtes spécial(e)…

Balance

Amour

Regardez bien la personne sur votre droite. Il se pourrait qu’il y ait une ouverture ! Foncez !

Gloire

Et si vous vous taisiez, parfois ? Le bonheur, ça tient à peu de choses.

Beauté

Vous êtes gaulé(e) comme un champignon, mais ça ne vous empêche pas
de vous faire cueillir tous les soirs. #lubrique

Scorpion

Amour

Quand ça veut pas, ça veut pas. Et chez vous, ça veut vraiiiment pas !

Gloire

Cette semaine, vous allez passer chez Sosh. Mais on doit avouer qu’on s’en fout totalement.

Beauté

Force est de constater que même les Allemands en chaussettes/sandales ont
plus de style que vous.

Sagittaire

Amour

ALERTE DISPARITION. Votre ex a été vu pour la dernière fois sur Le Bon Coin. Bah, vos goûts ne sont pas glorieux…

Gloire

Comme disait Gandhi, on est toujours le con d’un autre. Allez A+ !

Beauté

Votre prénom n’est pas beau, mais vous, vous êtes super canon. Et ça c’est cool.

Capricorne

Amour

On vous surnomme le magasin de jardinage de l’amour. Parce que les râteaux, vous les prenez à la pelle.

Gloire

Il ne faut pas rire du malheur des autres. Mais les Capricornes s’en foutent, puisqu’il n’ont pas de cœur.

Beauté

C’est en voyant votre physique qu’on comprend mieux pourquoi il y a la canicule. #calientedansleslip

Verseau

Amour

Peut-être que votre meilleure idée serait de ne jamais vous reproduire, mh ?

Gloire

Tel Didier, vous avez le bourdon.

Beauté

Arrêtez de faire la gueule, vous ressemblez à un mérou.

Poissons

Amour

Toute cette attente pour seulement une minute de montagnes russes… Vous êtes le Disneyland des relations coquines.

Gloire

Rien de fifou en ce moment dans votre vie. Votre plus grande excitation du moment consistera à faire péter du papier bulle.

Beauté

Beauté, ça rime avec Bélier, mais pas avec Poissons. Déduisez-en ce que vous voulez.

Horoscope WTF du 3 au 9 mai 2023

C’est l’heure, mes petits lardons ! Voici le moment tant attendu (ou pas) de l’horoscope WTF à la sauce tmv.

Bélier

Amour

Bélier ? Un signe cornu. COMME DE PAR HASARD.

Gloire

Vous aimeriez débattre plus souvent avec vos amis. Mais vous n’avez pas d’amis, c’est con.

Beauté

Suite au succès de sa Une avec Marlène Schiappa, le magazine Playboy
vous contactera d’ici peu pour poser en couverture en duo avec Cyril Hanouna. Bravo à vous.

Taureau

Amour

Vous êtes l’oignon des relations.
Toujours à faire chialer quiconque vous approche.

Gloire

Relativisez la tristesse de votre vie.
Y a pire : vous pourriez être Capricorne, par exemple.

Beauté

Eh bah en tout cas, les étoiles sont mieux alignées que vos dents.

Gémeaux

Amour

Moi j’vous aime bien. Mais je suis le seul.

Gloire

Saturne est dans votre champ astral. Aucune idée de ce que ça signifie, mais le magazine Femme Actuelle le dit, alors bon…

Beauté

Vous préférez rester dans l’ombre.
(ce qui tombe bien, vu vos fringues)

Cancer

Amour

L’arrivée prochaine d’un enfant est possible… Ou un animal de compagnie, on sait pas, mais ça revient au même.

Gloire

Un côté artiste sommeille en vous.
Mais ce serait bien de le laisser dormir.

Beauté

Vous avez passé la date de péremption. Mais courage, certain(e)s sont anti-gaspi.

Lion

Amour

Vous espérez un coup de foudre.
Mais c’est comme une promotion au boulot : vous pouvez toujours rêver.

Gloire

Faute avouée, à moitié pardonnée.
(sauf si vous aimez la pizza hawaïenne, là c’est foutu pour vous)

Beauté

Comme on dit, « un esprit sain dans un corps sain » ! Bref, tout le contraire de vous.

Vierge

Amour

Ok c’est le printemps. Mais cessez de vous titiller le pissenlit.

Gloire

Vous saurez capter l’attention de vos interlocuteurs grâce à votre manque de charisme et d’allure.

Beauté

M’en fous.

Balance

Amour

Une récente étude péruvienne prouve que les Balances sont les plus parfait(e)s en relation amoureuse.

Gloire

Tout le monde s’imagine qu’on complimente les Balances dans l’horoscope,
sous prétexte que l’astrologue est Balance…

Beauté

…Alors qu’il est tout simplement objectif de dire que nous sommes les plus géniaux et sexy de la planète.

Scorpion

Amour

Oh la vache, la détresse sentimentale… !

Gloire

Un proverbe japonais dit « sept fois à terre, huit fois debout ». Sûrement inventé en vous voyant un samedi soir à Plum’…

Beauté

De loin, vous ressemblez à un joli boudin de porte.

Sagittaire

Amour

Cupidon vous a laissé(e) tomber.
Ça vous apprendra à faire confiance à un type à poil qui vole avec un arc.

Gloire

Les Sagittaires, c’est comme les huîtres. Avec du vin blanc, ça se bouffe tout seul, sinon c’est vraiment dégueu.

Beauté

Wow, quelle rapidité. Vous avancez aussi vite qu’un escargot qui recule.

Capricorne

Amour

Impossible d’oublier un(e) Capricorne.
Rencontrer quelqu’un d’autre, c’est comme passer d’une bouteille de grand cru à un cubi de piquette.

Gloire

Évitez de lire la partie « gloire » des Taureaux…

Beauté

Comme disait Sartre, l’enfer, c’est les autres. Et aussi les WC après que vous y soyez passé(e).

Verseau

Amour

On sait que vous aimez bien les animaux et les chiens. Mais il serait judicieux que vous arrêtiez de renifler le derrière des gens.

Gloire

Attention au rhume des foins. Surtout pour un âne comme vous.

Beauté

Mmmh écoutez ce silence. Ça fait du bien, hein ? Quel bonheur quand les Verseaux la mettent enfin en veilleuse…

Poissons

Amour

Votre avenir amoureux s’annonce comme vos tétons : rose.

Gloire

L’argent n’a pas d’odeur. Mais votre haleine, si.

Beauté

La semaine s’annonce brillante.
Normal, vous luisez tellement vous suez. #phoque

(Photo ouverture Freepik)

Horoscope WTF du 12 au 19 avril 2023

Mais oui mais oui, l’astrologue ne prend pas de vacances (enfin si, un peu) et vous livre une nouvelle tournée d’astrologie… à sa sauce. Bienvenue dans l’horoscope WTF de tmv.

Bélier

Amour

A quoi bon aimer, finalement ?
Puisque vous finirez seul(e) et aigri(e) ?

Gloire

Un cowboy vous choisira comme nouvelle monture. Il vous fouettera les fesses pour que vous alliez plus vite. Bref, tout ce que vous aimez.

Beauté

Vous reprenez du poil de la bête !
Ce qui tombe bien, vu votre pilosité.

Taureau

Amour

Ne désespérez pas de votre situation. Dites-vous que même Eric Zemmour a trouvé l’amour…

Gloire

Avec vous, c’est comme pisser dans un violon. (et ça fait pas plaisir à André Rieu)

Beauté

Oula alors non désolé, mais ce sera visiblement pour la semaine prochaine.

Gémeaux

Amour

Vous allez rencontrer quelqu’un qui vous plaira ce week-end (à condition que vous ne soyez pas à cheval sur l’hygiène…).

Gloire

D’ailleurs en parlant cheval, notons que si vous prenez un selfie avec un cheval, vous avez le même sourire.

Beauté

Rien de plus à ajouter, on vous a suffisamment taillé(e) !

Cancer

Amour

L’amour frappera à votre porte d’ici peu. (à moins que ce ne soit le fisc)

Gloire

Il faut se rendre à l’évidence. Un jour, ce sera la fin du monde. Et vous n’aurez toujours pas réussi à faire de créneau.

Beauté

Trop belles, vos cernes. On dirait un panda.

Lion

Amour

Sous la couette, vous êtes un diesel.
Ça met du temps à démarrer, mais après, ça tient assez longtemps.

Gloire

La vie est pleine de surprises. La preuve, demain vous affronterez Poutine dans un combat de catch, nu(e), dans la boue.

Beauté

Même Stevie Wonder voit que vous êtes trop canon.

Vierge

Amour

Vous allez retourner avec votre ex. Et vous marier. Et avoir un gosse qui s’appellera Cunégonde et qui aimera Cyril Hanouna. Votre vie est foutue.

Gloire

« Toujours là au mauvais endroit, au mauvais moment ! », telle est votre devise.

Beauté

En toute objectivité, vous avez le charisme d’une chèvre.

Balance

Amour

Vos emmerdes amoureuses ressemblent à une partie de Uno®. On vous colle un +2 et vous finissez avec un +12 dans la tronche

Gloire

La chance vous sourit. Mais c’est bien la seule.

Beauté

#astuce Achetez des lunettes de soleil à vos proches. Ça leur évitera d’être
éblouis par votre beauté.

Scorpion

Amour

Vous l’aimez si fort… Vous vous accrochez à lui, comme le bouton d’acné s’accroche au front d’un ado.

Gloire

Notre société est trop laxiste. La preuve : vous existez et on tolère même que vous puissiez avoir des amis.

Beauté

La constellation du cholestérol vous fera un petit coucou d’ici peu.

Sagittaire

Amour

N’oubliez pas qu’on vous aime les Sagittaires, vous êtes les meilleur(e)s ! <3

Gloire

(ahahah je rigole, on peut vraiment vous faire gober n’importe quoi)

Beauté

Regardez dans le ciel ! Est-ce un oiseau ? Un avion ?? Superman ??? Non, c’est votre dignité qui va s’envoler samedi soir, rue Colbert.

Capricorne

Amour

« Un(e) seul(e) Capricorne vous manque et tout est dépeuplé. » (non, on déconne, vous êtes relou)

Gloire

Quand vous riez, on croirait entendre un poney (mais un poney relou, comme vous)

Beauté

Alors, ça fait quoi d’avoir les plus belles fesses de la Terre ? (enfin, n’oubliez pas que vous êtes tout de même relou)

Verseau

Amour

Allez hop les Verseaux ! Une pelle et une petite balayette et hop, on ramasse le peu d’amour propre qu’on a !

Gloire

Votre meilleur(e) ami(e) vous avouera être fan de Gérald Darmanin.
On ne pouvait pas faire pire comme semaine.

Beauté

Incroyable mais vrai : au réveil, vous ressemblez à Michel Houellebecq.

Poissons

Amour

Vous êtes le croque-lardon des relations.

Gloire

La vengeance est un plat qui se mange froid, certes. Mais vous, vous l’avez
déjà bouffé depuis bien longtemps, gros(se) morfale que vous êtes.

Beauté

De face, c’est pas mal. Mais c’est votre profil qui gâche tout.

Horoscope WTF du 15 au 21 mars 2023

C’est l’heure du rendez-vous hebdomadaire, celui qui décide de votre terrible avenir… J’ai nommé l’horoscope WTF à la sauce tmv !

Bélier

Amour

Au fond… Vous savez pertinemment qu’il/elle n’est que votre plan B (voire C ou D).

Gloire

Jupiter porte vos rêves, vos espoirs et vos envies aux nues. Vous vous sentez
boosté(e) dans vos projets. (ça, on l’a piqué à un vrai horoscope. C’est nettement plus chiant, hein ?)

Beauté

C’est une évidence pour tout le monde, mais il est toujours bon de rappeler que vous êtes une légende.

Taureau

Amour

La belle saucisse que vous êtes va
passer à la casserole ce week-end.

Gloire

L’homme qui murmurait à l’oreille
des chevaux, c’est vous. Mais même eux ne vous écoutent pas.

Beauté

Salut les King Kong ! N’oubliez pas que votre rasoir se trouve dans le tiroir de gauche.

Gémeaux

Amour

Vous êtes à l’amour ce que Salto est à Netflix. (oui, c’est pas gentil, mais on dit ce qu’on veut)

Gloire

D’après une récente étude, 100 % des Gémeaux ont une chance de mourir
un jour.

Beauté

En CDD. N’oubliez pas qu’on se ramollit de partout à partir de 35 ans.

Cancer

Amour

Youpi, bientôt le printemps ! Vous allez enfin pouvoir planter votre petite graine.

Gloire

Plus moche la vie.

Beauté

Acné au printemps, bouton qui éclate bien purulent.

Lion

Amour

Votre ex ne vous rappelera pas. Il/elle préfère que vous restiez ami(e)s, désolé.

Gloire

Il serait bon de copier la personnalité de Père Castor, cet homme bien sous tous rapports.

Beauté

(d’ailleurs, en parlant de « rapports », faudrait p’tet vous y remettre un
jour, non ?)

Vierge

Amour

Votre vie sentimentale est à l’instar de mon frigo : totalement vide.

Gloire

N’oubliez pas cette sage parole de Jean-Claude Van Damme : « La vie, c’est
mourir aussi. »

Beauté

Votre ego est aussi fragile que la cheville de Neymar.

Balance

Amour

Le derrière qui frétille, le naseau qui s’excite, le slip qui gambille : pas de doute, vous êtes en rut !

Gloire

Comme on dit en mars, « À la Saint-Joseph, va et vient l’hirondelle » (sauf que pour vous, c’est surtout va et vient la rondelle)

Beauté

Vous avez la raie brillante et soyeuse, c’est bien.

Scorpion

Amour

Période difficile pour les Scorpions en ce moment qui se rendront compte de leur désir caché pour Jean Castex.

Gloire

Oh, ça sent pas bon pour vous, cette semaine ! (regardez sous votre chaussure au cas où)

Beauté

Citation préférée des Scorpions :
« Je pense donc je sue. »

Sagittaire

Amour

Fuis-moi, je te suis ; suis-moi, je te fuis… C’est bien joli tout ça, mais vous ne comprenez plus ce que vous devez faire, car vous êtes un peu stupide.

Gloire

Une bonne fois pour toutes :
ACHETEZ-VOUS UNE CEINTURE DE CHASTETÉ !!!

Beauté

Au pieu, avec votre souplesse, on vous surnomme Clic-Clac.

Capricorne

Amour

Ne prenez pas trop la confiance.
Seul(e)s les Balances vous aiment à peu près. (et encore, c’est grâce à votre popotin canon)

Gloire

Semaine difficile, puisque vous allez vous faire rouspéter par une rousse pétée.

Beauté

Arrêtez de vous boubouler le hibou.

Verseau

Amour

L’amour est aveugle. Heureusement pour vous finalement.

Gloire

L’occasion fait le larron. Et vous en faites un beau, de larron !

Beauté

Ce n’est pas à un vieux singe qu’on
apprend à faire la grimace. Pas d’bol, vous êtes un vieux singe.

Poissons

Amour

Wow… alors à ce niveau-là, on dirait plutôt un couple
sorti tout droit de “Mariés au premier regard”.

Gloire

Vous vivez par procuration avec Koh Lanta et Top Chef. Mais il faut se rendre à l’évidence : vous n’avez ni l’âme aventurière, ni le talent d’un cuistot.

Beauté

Poissons, ça rime avec pied rond. (et c’est moche. Comme votre nom, mais vous le savez déjà)

Horoscope WTF du 1et au 7 mars 2023

Noooooooooon, le revoilààààà ! L’astrologue de tmv a pris quelques congés bien mérités. Il en revient plus en forme que jamais. (et ça rime, roooh)

Bélier

Amour

Vous n’avez donc aucun amour propre
pour faire « la chose » avec ce genre de personnes ?

Gloire

D’après un récent sondage, votre cote de popularité est au plus bas. Les Tourangeaux ne vous aiment pas.

Beauté

Croyez-nous, ce ne sont pas vos
trois poils aux fesses qui vont nous impressionner.

Taureau

Amour

Du caca restera toujours du caca, même emballé dans du papier cadeau. Bah votre ex, c’est pareil. Bisou.

Gloire

Vous donnez toujours votre avis alors que tout le monde s’en fiche. Pas de doute, vous allez être embauché(e) comme
expert(e) sur BFMTV.

Beauté

Soyez sur vos gardes : flatulences
surprises dans le tramway ce week-end.

Gémeaux

Amour

Arrêtez de lire ce foutu horoscope
pour régir votre vie. Prenez plutôt un psy !

Gloire

D’après une sombre étude, les personnes qui dorment à droite dans le lit sont casse-burnes. Pensez-y.

Beauté

En avril, ne te découvre pas d’un
fil. Sauf qu’on n’est pas en avril, alors on s’en
fouuut : A POIIIIIL LES GEMEAUUUX !

Cancer

Amour

Nous voilà en mars ! C’est reparti
pour 30 nouveaux jours où vous serez une
vraie baraque à frites. Comme d’hab.

Gloire

Les Cancers n’ont aucune personnalité.
Vous ne faites pas exception à la règle.

Beauté

Vous avez beau aimer les paillettes,
ça ne fait pas de vous quelqu’un de brillant.

Lion

Amour

Une opportunité frappera à votre
porte cette semaine. Mais comme vous êtes
sourd(e) comme un pot, vous allez la louper

Gloire

Telle Elisabeth, vous dépassez les bornes.

Beauté

Personne ne vous arrive à la cheville. (à part vos gros poils dégueus de gambette)

Vierge

Amour

Vous n’avez pas la langue dans votre poche ! (uniquement dans la bouche de vos potes et c’est dégueu)

Gloire

Souvenez-vous à jamais de cette époque où vous attendiez la mort après avoir avalé un chewing gum sans faire exprès…

Beauté

Votre avenir est comme vos WC : bouché.

Balance

Amour

Décadence, luxure, fornication. Voilà à quoi se résume votre vie du moment. Bande de lubriques !

Gloire

D’après des études scientifiques, les
poules n’ont pas d’amis. Vous n’avez pas d’amis
non plus. Vous êtes donc une poule. CQFD.

Beauté

On ne dit pas que vous êtes mal habillé(e). On dit juste qu’un clown qui se fringue dans le noir aurait plus de style que vous.

Scorpion

Amour

Ne vous plaignez pas du célibat. Au moins, vous n’être pas obligé(e) de fermer la porte des toilettes.

Gloire

Sauvez la planète. Mangez un hippie.

Beauté

On surnomme votre arrière-train « Philippe Martinez ». A cause de sa grosse moustache.

Sagittaire

Amour

C’est en regardant votre vie amoureuse qu’on se dit que la nôtre n’est pas si horrible finalement. Merci.

Gloire

Demain sera semblable à hier. Et cette semaine à la semaine dernière. Chiante, longue, monotone. A+ bisou.

Beauté

Votre prénom est très laid. Changez-le.

Capricorne

Amour

Etonnant mais vrai : aucun scientifique ne parle encore du réchauffement climatique dans votre slip.

Gloire

Les moments avec vous sont toujours géniaux. Une fois la journée passée à vos côtés, c’est comme sa « première fois » : excitant, mais passé trop vite.

Beauté

Tout le poids du monde repose sur
vos épaules. Mais comme vous êtes gaulé(e)
comme un coton-tige, on est foutus.

Verseau

Amour

Arrêtez de faire des rêves érotiques
avec Cyril Hanouna. Ça devient gênant.

Gloire

Vous vous rendrez compte que vos ami(e)s sont ridicules. Ça fait mal, hein ?

Beauté

Le sachiez-tu ? Tous les autres signes astrologiques sont plus beaux que vous, excepté les Sagittaires.

Poissons

Amour

Votre vie coquine est une
vraie boucherie en ce moment. Et c’est vous la viande.

Gloire

Bon sang que vous êtes lent(e)… Quand on vous écoute raconter une histoire, on en ressort les cheveux blancs

Beauté

C’est votre vraie voix ou vous avez un petit retard mental ?


Image : Free Pik

Horoscope WTF réalisé par les étudiants en journalisme (oui, oui !)

#Cette semaine, les étudiants en journalisme de Tours ont pris le contrôle de tmv… mais ont aussi remplacé votre astrologue habituel, pour vous concocter un horoscope WTF à leur sauce…

Bélier

Amour

C’est carrément l’amour qui vous
court après (mais peut-être pour vous casser
la gueule).

Gloire

Aujourd’hui, la petite vieille d’en
face répondra enfin à votre « bonjour ». On
déconne, lâchez l’affaire.

Beauté

Vous êtes resté combien de temps
devant le frigo ?

Taureau

Amour

On dit que l’amour dure 3 ans…
Faudrait déjà passer le cap des 3 mois avec
vous.

Gloire

Vous trouverez (peut-être) dix
centimes par terre. Le début de la richesse !

Beauté

Votre miroir est en grève, lui
aussi ?

Gémeaux

Amour

Non, faire crac-crac dans les Sims,
ça ne compte pas.

Gloire

Tapez « Un père envoie son fils
combattre un poulet » sur YouTube. C’est un
peu vous essayant d’obtenir de la reconnaissance
de la part de votre boss. LOL

Beauté

Pour une fois, rien à dire.

Cancer

Amour

Il s’agirait d’en laisser un peu pour
les autres… Égoïste !

Gloire

Si l’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, va falloir revoir vos habitudes.

Beauté

Vous êtes aussi incroyables que le
sourire postopératoire de Didier Deschamps.

Lion

Amour

Vous avez plus de chances de
tomber malade qu’amoureux cette semaine.

Gloire

Patience, vos projets vont aboutir.
En 2034.

Beauté

Y’a pas que le physique qui
compte. Il y a le style aussi. Alors faites un
effort !

Vierge

Amour

Cosmic love », la nouvelle télé-réalité présentée par Nabilla promet des rencontres amoureuses basées sur
les signes astrologiques. Peut-être pouvez-vous toujours vous inscrire ?

Gloire

Non, demander « une baguette
pas trop cuite » sans bégayer ne fait pas
de vous un bon orateur.

Beauté

Vous êtes aussi frais qu’un printemps. Avec le réchauffement climatique, ce n’est pas un compliment.

Balance

Amour

Après vous savez, l’horoscope ça
veut rien dire hein.

Gloire

Vous brillez ! Mais un peu comme
du papier d’alu quoi, rien de fou.

Beauté

Vos cheveux abîmés par les teintures
vous supplient de faire un masque.

Scorpion

Amour

Comme dirait JuL, elle/il a fait fondre ton p’tit cœur comme un glaçon.

Gloire

Au travail, votre collègue préféré va prendre des congés. Vos pauses café vont être beaucoup moins drôles.

Beauté

Votre beauté est aussi piquante qu’un scorpion. Pour rappel, c’est le troisième animal le plus mortel sur terre.

Sagittaire

Amour

Dans la rue, quelqu’un va se retourner
sur vous. La feuille de papier-toilette collée sous votre chaussure gauche y sera pour beaucoup.

Gloire

Et sinon, vous en êtes où de votre
Dry January ?

Beauté

Fin janvier, vous en êtes déjà à
votre troisième tatouage. À quand le symbole
tribal sur le visage comme Mike Tyson ?

Capricorne

Amour

Un capricorne, c’est aussi un coléoptère qui ne fait que manger et se reproduire. Votre signe vous va à ravir.

Gloire

Pousser la porte quand il est écrit
« tirez » ne vous aidera pas à briller en société.

Beauté

Cessez de laisser traîner vos cotons-tiges usagés, personne ne veut voir ça.

Verseau

Amour

Attrapez-les tous ! (Oui les Pokémons,
bien sûr)

Gloire

Faites vous une raison et jetez les
dessins que vous avez fait quand vous étiez
en maternelle. Ils ne feront pas de vous le
prochain Picasso (les parents mentent).

Beauté

Apparemment la mode est aux cernes, ça va alléger votre budget make-up.

Poissons

Amour

Avant de penser à rencontrer l’amour, il faudrait peut-être se remettre de votre dernière rupture… Ça fait 2 ans quand même…

Gloire

Une semaine riche… en… (on
cherche encore, NDLR)

Beauté

Les astres font la gueule cette
semaine (comme vous visiblement)

Auteures : Inès Alma, Sophie Jeanneteau, journalistes en formation à l’Ecole publique de journalisme de Tours / Photo : rawpixel.com / Freepik)

Les Cinémas Studio : le temple du Septième art

En 2023, les cinémas Studio à Tours fêteront leurs 60 ans ! L’occasion de passer ce lieu mythique à notre exercice du vrai/faux pour remonter le cours de l’histoire…

1. Les Studio, c’est 365 films par an

FAUX

C’est… bien plus ! Les cinémas Studio exploitent, chaque année, près de 550 films ! Récemment dans les colonnes de la Nouvelle République, la présidente Catherine Melet parlait de « proposition cinématographique énorme. Ici, nous offrons aux spectateurs des films de tous les genres, pour tous les publics, venus du monde entier, en version originale sous-titrée ».

2. Le cinéma a été détruit par un incendie en 1985

VRAI

Dans la nuit du 25 au 26 février 1985, ce qu’on appelait à l’époque « le studio 1 » est totalement détruit par un incendie. Les deux salles voisines subissent également des dégâts. Ce jour-là, sur les bobines ? Je vous salue Marie, le film controversé de Godard et haï par les milieux catholiques intégristes. Beaucoup y verront un lien, pensant à un incendie criminel, d’autant que partout en France, des incidents ont éclaté. L’enquête mènera à un non-lieu. Le mystère ne sera donc jamais levé.

3. Il a été créé par une association de réalisateurs tourangeaux

FAUX

C’est l’abbé Henri Fontaine qui, en 1963, a ouvert les cinémas Studio. Ce curé de campagne, fou de ciné, s’est entouré d’un groupe de cinéphiles tourangeaux et d’animateurs de ciné-clubs pour fonder une association et retaper – énormes travaux oblige – le Myriam Ciné, une salle en faillite dans une certaine rue des Ursulines…

4. Ce sont les Studio qui organisent le plus vieux festival de France sur la thématique LGBT+

VRAI

Son petit nom, vous le connaissez sûrement : il s’agit de Désir… Désirs. Le festival de cinéma queer et LGBT+ existe depuis 1993, c’est le plus vieux de France. Il aborde les questions liées à l’identité de genre, à l’orientation sexuelle et aux désirs. Cette année, pour ses 30 ans, il se tiendra du 18 au 24 janvier 2023, et réfléchira sur la question de la quête du bonheur.

5. C’est le cinéma d’art et essai le plus important de France

VRAI

Eh oui, on appelle ça la classe ! Sept salles, 350 000 spectateurs par an (un peu moins depuis le Covid, alors hop, on retourne au ciné !), et une bibliothèque renommée dans toute la France.

Horoscope WTF du 11 au 17 janvier 2023

Les vacances, c’est fini ! L’horoscope, c’est reparti ! Pour la rentrée, l’astrologue de tmv ne s’est toujours pas assagi…

Bélier

Amour

2023, ça rime avec année du célibat. BISOU BISOU !

Gloire

Mais 2023, ça rime aussi avec Cyril Hanouna (votre année sent vraiiiment
le moisi)

Beauté

Et enfin, 2023, ça rime avec
« libido diminuée par trois ». Allez, et
bonne année mes loulous !

Taureau

Amour

Méfiez-vous des Sagittaires. Et
des chauves. Et des poneys.

Gloire

Votre vie n’est pas toute rose.
Contrairement à vos tétons.

Beauté

Vous êtes aussi bien roulé(e) qu’un
strudel. Les gens vous envient.

Gémeaux

Amour

Période de fertilité. Au boulot, les larves !

Gloire

Des narcotrafiquants guatémaltèques
vous kidnapperont ce week-end en
échange d’une rançon. Avant de se rendre
compte que vous ne valez rien.

Beauté

Vous ruisselez telle une tranche
de bacon dans une poêle. C’est à la fois appétissant, mais dégueu.

Cancer

Amour

Chouette, c’est la période des
soldes ! Vous devriez y trouver des sacrés
rabais. Votre ex, par exemple.

Gloire

Votre rencontre avec Robert, 66
ans, fan de Michel Sardouille et de blanquette
de veau, devrait changer votre vie sociale.
Et peut-être même amoureuse. Graouuu !

Beauté

Vous êtes à votre maximum, là,
hein ? Ah bah quand ça veut pas, ça veut pas.

Lion

Amour

Votre coeur est en chantier. La
pelleteuse du célibat devrait s’occuper de
tout ça d’ici peu.

Gloire

Une lointaine légende raconte qu’en
2023, les Lions arrêteront d’être toujours en
retard. Un belle connerie !

Beauté

Vous êtes comme les photos des burgers des fast-foods… Il y a Photoshop et
il y a la réalité…

Vierge

Amour

Pas grand-chose niveau sentimental.
Vous vous sentez aussi seul(e) qu’un
vegan au Salon du barbecue.

Gloire

La constellation du Ribéry se veut
rassurante et vous rappelle que la routourne
va tourner en 2023.

Beauté

Ayez un peu de style. Tatouez-
vous « Elisabeth Borne to be alive »
sur la fesse droite.

Balance

Amour

« L’important, c’est de participer. »
Votre citation préférée après chaque partie
de jambes en l’air.

Gloire

Au royaume des borgnes, les Gilbert Montagné sont rois.

Beauté

Tartiflette en décembre, bourrelets en janvier. A+ !

Scorpion

Amour

Vous allez faire des cochonneries
avec Olivier de Carglass, puisque vous pensiez
que cet impact était trop petit.

Gloire

L’humour, c’est votre truc. Ce qui
est plutôt normal, puisque vous êtes au centre
de toutes les vannes.

Beauté

Tro de boté en vou, ses un krime.
Apeulé la poliss laul !!!!

Sagittaire

Amour

Démodé(e), simple d’utilisation
mais avec peu d’endurance… Pas de doute,
vous êtes l’appareil photo jetable de l’amour.

Gloire

Chouette, encore un Dry January
que vous ne tiendrez pas !

Beauté

Attention, votre Peter pend.

Capricorne

Amour

Avec vous, l’amour c’est comme
du munster. Ça pue, mais ça a ce goût de
reviens-y…

Gloire

Ah, 2023… Une nouvelle année
qui commence, une nouvelle année où vous
emmerderez encore votre monde.

Beauté

En reliant vos tétons à votre nombril, ça fait un triangle. Triangle comme celui des… ILLUMINATI ! COMME DE PAR HASARD. #NousSachons

Verseau

Amour

C’est en voyant vos goûts amoureux
qu’on constate que vous n’avez pas de
dignité.

Gloire

Et voilà, ce qui devait arriver arriva :
vous ponctuez vos SMS avec dix fois le même
emoji. Vous êtes officiellement vieux/vieille.

Beauté

Vous sentez mauvais du nez.

Poissons

Amour

Vous êtes à la drague ce que Christophe Maé est à la musique.

Gloire

Les gens vous jetteront des cailloux, car vous n’avez pas vu Avatar 2, puisque je cite : « Pas envie de me coltiner 3 h 12 avec des Schtroumpfs géants en 3D »

Beauté

Rentrée de tous les dangers quand les Français se rendront compte de la réforme des retraites et de votre style vestimentaire douteux.

Ces stars du même signe que vous : votre thème astral WTF

Incroyable mais vrai, les célébrités possèdent également un signe astrologique. Incroyable mais vrai (bis), vous pouvez découvrir ici le top et le flop des stars qui partagent le même que vous. On a les vedettes que l’on mérite.

BÉLIER

Grâce à l’alignement de vos stars Blanche Gardin et Emma Watson, les Béliers sont des personnes à la fois drôles et sympathiques, même si votre grain de folie (Lady Gaga est aussi Bélier) ne vous interdit pas de vous habiller en morceau de barbaque (normal vous êtes un beau morceau).

Mais si votre signe a beau faire de vous quelqu’un de passionnant(e), vous n’êtes malheureusement pas toujours le pingouin qui glisse le plus loin sur la banquise. Preuve : Benjamin Castaldi est né Bélier. Tout comme Franck Ribéry avec qui vous partagez l’amour de la langue française (« je suis quelqu’un que j’aime beaucoup rigoler ») et son esprit philosophique (« chaque année, je vieillis d’un an »).

TAUREAU

Vous avez beau avoir la joie de vivre d’un caillou (après tout, la désopilante Elisabeth Borne est Taureau), vous parvenez toujours à réunir la plèbe autour de vous. Pourquoi ? Parce que vous êtes souvent considéré( e) comme l’un des signes les plus sexy du monde entier de l’univers intersidéral. Emily Ratajkowski ? Taureau. Gal Gadot ? Idem. George Clooney et David Beckham ? Pareil !

Mais les Taureaux ont la frime facile et restent bien trop fiers. N’oubliez pas que vous êtes aussi du même signe que Cauet et « Patriiick » Bruel. Alors redescendez d’un étage.

GÉMEAUX

 (Photo capture d’écran YouTube)

Les Gémeaux sont fougueux. Mais dans fougueux, il y a fou et votre folie vous pousse à vous cramer tout seul en pleine ascension. Vous êtes ce petit oiseau mignon mais un peu dingue qui vole, vole, voooole et PAF, se prend un poteau électrique. Subtile métaphore pour souligner que vous partagez le même signe que Kanye West.

Gémeaux, un signe si étrange, si paradoxal, capable du meilleur (bisou Angelina Jolie) comme du pire (coucou Donald Trump). Oui, vous partagez votre signe avec ces deux personnalités. Donc oui, vous pouvez être diablement canon, intelligent(e) et sexy. Mais oui aussi, vous pouvez aussi être narcissique et complètement cinglé(e). #complot #MakeGémeauxGreatAgain

CANCER

Si l’on vous dit Kev Adams ou Jean Castex, que ressentez- vous ? De la pitié bien sûr. Cette envie de dire à ces deux illustres Cancers : « RIP petit ange parti trop tôt. C’est fini maintenant, il faut partir, quitter le devant de la scène. Il faut s’en aller dignement. » Mais c’est bien le problème avec le signe du Cancer : il s’accroche. Comme une moule à son rocher. Impossible de s’en défaire, quel enfer.

Dur dur de déconner avec les Cancers. Votre côté allemand venant d’Angela Merkel devrait pourtant vous rappeler que le second degré n’est pas qu’une température. Tant de vérités qui font mal, n’est-ce pas ? Vous pourrez toujours vous rassurer en vous disant que Mimie Mathy aussi est Cancer. L’honneur est sauf.

LION

(Photo instagram Madonna)

Pas de doute, les Lions en imposent. Le roi de la jungle, certes, mais aussi le roi des signes astro. Visez un peu vos compatriotes : De Niro, Obama, Schwarzenegger, bim ! Ah, ça fait moins les malins ? (Bon, d’accord, il y a aussi François Hollande. Mais bon.)

Nonobstant, tout n’est pas si parfait dans votre environnement astral de stars. Vous n’hésitez jamais à semer la zizanie (Meghan Markle est Lion, hum hum) déjà. Et vous mentez. Comme Madonna (elle aussi Lion, hum hum), car vous aimez prétendre être like a virgin, touched for the very first time. Mais connaissant votre lubricité, permettez-nous d’en douter.

VIERGE

Avez-vous remarqué que les Vierges aimaient le bon goût, la classe, étaient toujours tirés à quatre épingles ? Normal, quand on a Karl Lagerfeld de notre côté. Et entre nous, mes jeunes freluquets acagnardés, comment ne pas vous aimer, alors que les deux stars les plus cool du monde – Keanu Reeves et Bill Murray – sont Vierges ?

Mais il y a mais : NOUS SACHONS ! Car avec Beyoncé et le Prince Harry à vos côtés astrologiques, on sait que vous êtes, surtout et avant tout, juste simplement pété(e) de thunes.

BALANCE

Les Balances… Ces êtres si viles qui aiment qu’on les flatte à tout va, qu’on les admire, qu’on les caresse dans le sens du poil (et du poil, ils en ont !, soit dit en passant). Or, difficile de vous faire confiance quand on sait qu’un certain Vladimir Poutine est natif de ce signe-là. Tout comme… Cyril Hanouna. Oui, je sais. Vous pleurez des larmes de sang, car toute vérité n’est pas bonne à dire.

« Non, mais y a aussi des stars cool qui sont Balances », vous entend-on alors chouiner d’ici. Vraiment ? Kim Kardashian, Matt Pokora… Rendez-vous à l’évidence. Même Christophe Maé est Balance. Argh.

SCORPION

(Photo Facebook Patrick Sébastien officiel)

Incroyables, vous êtes. Vous pensez être ci, mais vous êtes toujours ça. Oui, le Scorpion se plante constamment. Il suffit de voir vos célébrités-totem. Les Scorpions sont censés être drôles ? Il y a Nicolas Canteloup. Être doués en musique ? Il y a David Guetta. Avoir bon goût ? Il y a Cristina Cordula. Les Scorpions pensent qu’on en a quelque chose à faire de ce qu’ils disent ? Il y a Bernard Henri-Lévy et Nadine Morano. Ouille.

Alors oui, les Scorpions n’ont pas le panier garni des stars et en plus à cause de Patrick Sébastien, vous êtes ascendant Beauf, mais qu’importe. Votre collègue Florent Pagny vous rappelle qu’on n’aura pas votre liberté de penser.

SAGITTAIRE

Sagittaire rime avec « meilleur signe de la Terre ». C’est quand même fou. Parce que oui, dans votre team, il y a Alain Chabat, Edouard Baer et Francis Cabrel. Et ne pas avoir de sympathie pour ce genre de personnalité, c’est un peu comme peigner un chauve : c’est impossible.

Mais personne n’est parfait. Et on vous rappelle que partageant votre signe avec Miley Cyrus, vous êtes potentiellement capable de péter un plomb et faire n’importe quoi. Comme de vous mettre à poil sur votre wrecking ball. Et qui a envie de voir ça ? Personne. Absolument personne.

CAPRICORNE

Pas facile, la vie des Capricornes. Ces natifs « ouin ouin » ayant eu la stupide idée de naître entre le 22 décembre et le 20 janvier pleurent que l’on oublie leur anniversaire (normal, c’est soit la période de Noël, soit on est bourrés du Nouvel an, soit c’est la rentrée).

Vous mettez ça sur votre fort caractère (les stars nées sous votre signe ? Albert Dupontel, Gérard Depardieu, Greta Thunberg, tiens donc), ou votre désir de justice (oui, oui, Martin Luther King, on sait). Il n’en est rien. Il suffit de voir votre star-totem Capricorne, Valérie Damidot : vous êtes simplement relou.

VERSEAU

(Photo CC BY 2.0 Joan Hernandez Mir )

Pourquoi attendre une once d’intelligence, lorsque l’on sait que la plus éminente personnalité qui représente votre signe astrologique est Nabilla ? Vous jouez donc de votre physique avantageux et de votre corps de mannequin (les autres Verseaux ? Ashton Kutcher, Jennifer Aniston, Shakira, COMME DE PAR HASARD), dans un monde qui ne vous a pas encore compris à votre juste valeur.

Car derrière cette divine silhouette, il y a un cerveau et un petit cœur tout mou qui saigne. Résultat : vous faites tout le temps la gueule (Benjamin Biolay est Verseau, COMME DE PAR HASARD).

POISSONS

(Photo NASA/Josh Valcarcel)

Ah, ces Poissons… Tant aimés, mais à la fois détestés… Pourquoi ? Parce que comme votre compatriote Poissons Thomas Pesquet, vous êtes parfait(e). Et vas-y que je sais tout faire, et vas-y que je le fais bien, que je joue du saxophone dans l’espace en résolvant des équations à 38 chiffres…
Attention, la frontière entre l’amour et la haine est aussi fine que la ficelle d’un string des années 2000.

On pourra en revanche toujours compter sur votre seul et unique défaut. Celui qui donne l’envie de s’enfiler une aubergine dans les oreilles dès que vous vous mettez à chanter. Hélène Segara et Justin Bieber sont Poissons. Coïncidence ? Je ne crois pas.

L’horoscope WTF de Noël (juste un peu)

La fin de l’année approche, l’astrologue de tmv va bientôt pouvoir regagner sa villa de luxe aux Caraïbes (oui, ça paye bien comme métier). En attendant, il vous a concocté un (presque) horoscope de Noël.

Bélier

Amour

Vous êtes le saumon des sentiments, remontant
à contre-courant la rivière de l’amour, esquivant
ses nombreux dangers. (purée, c’est poétique)

Gloire

Rappel : les fêtes de Noël ne durent que
deux, trois jours max. Dommage, deux, trois jours
durant lesquels votre vie avait au moins un sens.

Beauté

Vous êtes fatigué(e)… Fatigué(e) d’être
aussi sexy !

le cadeau de noël que vous méritez

Un stylo. Pour continuer à dessiner des zizis partout (on
vous connaît, bande de beaufs !)

 

Taureau

Amour

Vous êtes un peu comme le fameux sandwich
triangle : on n’assume pas vraiment de vous
aimer en public.

Gloire

Francky Vincent a été nommé chevalier
des Arts et des Lettres. Comme quoi, tout n’est pas
perdu pour vous. (en plus, vous aussi vous voulez
mon zizi, oui, oui, oui…)

Beauté

Sans vouloir pourrir l’ambiance, la beauté
est une denrée périssable chez les Taureaux.

le cadeau de noël que vous méritez

Une Lara Fabian de poche. Pour vous rappeler que tout,
tout, tout est fini entre nous.

Gémeaux

Amour

Le/la bourreau des coeurs que vous êtes
donne la même sensation que de boire du jus d’orange
après le dentifrice. Vous laissez un goût amer.

Gloire

L’anagramme de Gémeaux est Xuamegé.
Ce qui ne rime à rien. Tout comme l’année qui s’annonce
pour vous.

Beauté

De maxi-chances de choper la gastro
à Noël. Et côté prédictions, on s’y connaît pas mal
vous savez !

le cadeau de noël que vous méritez

Un peu de muscles. Histoire de réussir enfin à ouvrir le
pot de cornichons tout(e) seul(e).

Cancer

Amour

« Blabla, non mais le coeur des Cancers est
fermé à double-tour, de toute façon, blabla… » Alors
que personne ne cherche à l’ouvrir.

Gloire

L’important, c’est de participer. Comme
disent les losers.

Beauté

Se lever du lit, c’est dur pour tout le monde.
Surtout pour vous qui ressemblez à Michel Houellebecq
au réveil.

le cadeau de noël que vous méritez

Eh bien vous recevrez plein pleiiiin de cadeaux. Mais
nous ne leurrons pas, cela est uniquement dû à votre
physique plus qu’avantageux.

Lion

Amour

Vous êtes le Poulidor de l’amour. Toujours
« l’éternel second ».

Gloire

Fin de mois difficile, puisqu’une horde de
fanzouzes vous attaquera pour avoir critiqué Cyril
Hanouna. FUYEZ !

Beauté

Vous pensiez que cet excès de sébum
vous laisserait tranquille en 2023 ? Haha, vile naïf/
naïve que vous êtes…

le cadeau de noël que vous méritez

Une ceinture de chasteté. Ça calmera un peu les ardeurs
des Lions, ces baraques à frites.

Vierge

Amour

Vous aviez toutes les cartes en main le 7
décembre pour une superbe relation. Mais on avait
oublié de vous le dire dans le dernier numéro, désolé.

Gloire

Vous êtes un peu comme Tom Cruise. Vos
croyances dérangent, mais qui va sauver le monde
sans jamais se décoiffer ? Eh bah c’est vous.

Beauté

Un cœur d’or se cache sous cette tête à
claques.

le cadeau de noël que vous méritez

Un Bescherelle. Pas besoin de vous faire un dessin…

Balance

Amour

En changeant 3 lettres à Balance, ça fait
ToutlemondeaimelesBalanceslesêtreslesplusparfaitsdumonde. Un sacré hasard qu’on ne peut pas imputer
au fait que l’astrologue soit Balance !

Gloire

Hélas, encore une semaine où Jean Castex
ignore de tout de votre existence. Que votre vie est
triste…

Beauté

Vous perdrez le statut de signe astro le
plus canon en 2023. Dur.

le cadeau de noël que vous méritez

Un tour gratuit en taxi. Juste pour le plaisir de grimper
dedans et crier « Chauffeur ! Suivez cette voiture ! »
(et avoir l’air un peu stupide mais bon, c’est Noël et
de toute façon, vous avez l’habitude)

Scorpion

Amour

Ne désespérez pas de votre situation
amoureuse. Chaque kebab trouve un jour sa broche.

Gloire

Scorpion, ça rime avec pigeon et jambon.
C’est quand même un hasard hasardeux en y
repensant…

Beauté

(ceci dit, Scorpion, ça rime aussi avec
constipation. Ce qui nous fait dire que l’avenir de
votre fin d’année semble bien bouché)

le cadeau de noël que vous méritez

Un pangolin. Mais la dernière fois que vous en avez eu
un, vous avez un peu foutu le dawa.

Sagittaire

Amour

Ne voyez pas l’amour comme une chose
déprimante. Il y aura toujours pire. Regardez la personne
à votre droite par exemple.

Gloire

Le sachiez-tu ? Un jour, David Guetta, mais
finalement David n’a jamais rien vu.

Beauté

Telle la biscotte, vous êtes toujours
beurré(e).

le cadeau de noël que vous méritez

Des préservatifs. Puisque ce serait quand même dommage que vous vous reproduisiez.

Capricorne

Amour

Faites croire que vous l’aimez. Les illusions
et les mensonges, l’unique moyen de s’en tirer chez
les Capricornes.

Gloire

Allez taquiner le goujon, ça vous détendra
un peu.

Beauté

Euuuuh… évitez de lire la ligne ci-dessous…

le cadeau de noël que vous méritez

Un masque anti-Covid. Il n’est plus obligatoire, mais on n’a pas forcément envie de sentir votre… enfin de… bref.

Verseau

Amour

Mieux vaut être seul(e) que mal accompagné(e) par un(e) Verseau.

Gloire

Vos amis pensent sincèrement que vous
devriez tirer la chevillette et que la bobinette cherra.
(sérieusement, quelqu’un a déjà compris ce truc ??)

Beauté

Finalement, vous avez des petits airs de
Jean Lassalle. Surtout en fin de soirée. C’est mignon.

le cadeau de noël que vous méritez

Un dîner avec Hanouna, Kev Adams et Eric Zemmour.
Et oui, c’est un fait : vous n’avez pas été très sage !

Poissons

Amour

Dans la steppe des sentiments, il y a toutes
ces gazelles indomptables. Vous, vous n’êtes qu’un
gnou mou du genou.

Gloire

Fidèle à vos habitudes, vous ne serez même
pas foutu(e) d’arriver à l’heure à votre soirée de Nouvel
an. De quoi pourrir la fin d’année à tout le monde.

Beauté

Difficile de faire mieux que votre popotin.
Erigeons une statue en son honneur au bord
de la Loire.

le cadeau de noël que vous méritez

Rien. Vous ne vivez que d’amour et d’eau fraîche,
bande de sales hippies.

Top 5 : les anecdotes insolites de Noël

Quelle taille mesure le plus petit sapin du monde ? Et pourquoi y a-t-il 13 Pères Noël en Islande ? Et avant, on en faisait quoi de la bûche ?

N°01 • le plus petit sapin du monde

Alors, à votre avis ? 10 cm ? 3 cm ? 1 mm ? Non. Composé de 51 atomes, le plus petit sapin du monde mesure 4 nanomètres de haut. Soit 20 000 fois plus fin qu’un cheveu humain.

Il a été conçu par Maura Williams, une étudiante de l’université des technologies des Pays-Bas, grâce à un microscope de l’enfer, où chaque atome peut être scanné et changé de position pour en faire, donc, une silhouette triangulaire de sapin. Chacun son hobby.

N°02 • il y a 13 Pères Noël en Islande

En Islande, on compte treize Pères Noël. En réalité, il s’agit surtout de trolls – une croyance bien ancrée dans le pays – appelés les jólasveinar. Ils sont très farceurs et débarquent en ville treize jours avant Noël et font des petites bêtises (Túfur gratte les fonds de casseroles pour récupérer les restes, Þvörusleikir lèche les cuillères en bois qui ont servi à faire à manger, Hurðaskellir fait claquer les portes pour empêcher les gens de dormir, etc.).

Un peu comme des défauts que pourraient avoir les enfants islandais… qui doivent donc se débarrasser de ces petits vices pour espérer avoir un cadeau. Sinon ? C’est patate pourrie en guise de présent. L’Islandais est sympa.

N°03 • le père Noël ne prend pas le bus

Chaque mois de décembre, les chaînes françaises rediffusent pour la 32 890e fois « Le Père Noël est une ordure ». Un film culte qui avait connu bien des difficultés durant son tournage, en raison d’un titre qui posait souci aux autorités.

Mais pire, c’est pour la promo que le long-métrage a subi les conséquences de son nom. La RATP a purement refusé de diffuser les affiches. Idem de la part de la Ville de Paris. Imaginez si le film avait gardé son titre prévu à l’origine : « Le Père Noël s’est tiré une balle dans le cul »…

N°04 • en Pologne, c’est 12 plats par personne !

Le 24 décembre, c’est Wigilia en Pologne. Pour eux, la veille de Noël est très importante. C’est à ce moment-là qu’on organise un repas composé de… 12 plats ! En référence aux 12 apôtres. Petite consolation pour espérer éviter les 12 kg supplémentaires dans son bidon : il n’y a ni viande, ni alcool.

N°05 • la bûche, avant, on la brûlait

La tradition de la bûche de Noël est d’origine païenne. Lors du solstice d’hiver, on faisait brûler une bûche pour allumer un feu nouveau, éloigner les esprits (on pouvait par exemple la graver). Une sorte d’offrande pour espérer que les futures récoltes soient bonnes. Ce n’est que dans les années 1945-1950 que la bûche comme pâtisserie a été popularisée. Moins sacré, mais plus calorique.

Horoscope WTF du 7 au 13 décembre 2022

Vous sentez venir les vacances ? L’astrologue de tmv aussi. D’où cet horoscope plein d’amour et de gentillesse et… bon ok ce n’est pas crédible.

Bélier

Amour

On ne court pas deux lièvres à la
fois ! (ni 17 à la fois, comme vous)

Gloire

La devise des Béliers : « Il n’y a
pas de petites victoires. Que des grandes
défaites. »

Beauté

Avec le temps vaaa, tout s’en
vaaa… (surtout vos cheveux)

Taureau

Amour

Qui ne tente rien n’a rien. Vous
tentez toujours, mais vous ratez tout. Comme
quoi, les proverbes c’est con.

Gloire

Parfois, il faut savoir se prendre
par les cornes…

Beauté

Big Brother is watching you. (et
quelle chance, vu que vous êtes constamment
à poil)

Gémeaux

Amour

Accouplez-vous avec Monsieur
ou Madame Sagittaire. Il serait temps d’avoir
enfin bon goût.

Gloire

Si vous étiez dans la fable « Le
Lièvre et la tortue », vous seriez la tortue. Mais
on est dans la vraie vie. Et vous n’êtes rien.

Beauté

Aucune pudeur, ces gros nudistes
de Gémeaux…

Cancer

Amour

Incroyable mais vrai, vous allez
connaître un 5 à 7 avec Manuel Valls. #caliente

Gloire

Le travail, c’est pas la santé. ‘Suffit
de voir votre tronche.

Beauté

N’oubliez pas cette citation de
Norbert dans Top Chef : « « J’suis tendu, j’ai
les fesses qui disent bravo. »

Lion

Amour

Si vous lisez un jour dans l’horoscope
tmv que vous allez trouver l’amour,
foncez ! (wooow INCEPTION !)

Gloire

Journée en dents de scie. Vous gagnerez
100 € au jeu à gratter avant de vous retrouver
en RDV amoureux avec Jean Castex.

Beauté

Cessez de partager vos écouteurs,
c’est répugnant. (surtout les vôtres)

Vierge

Amour

HAHAHA MEGA LOL !

Gloire

Cette semaine, vous trouverez la
vie belle jusqu’à vous rendre compte que les
Sagittaires sont bien plus cool que vous.

Beauté

Au réveil, certains ressemblent
à une vidéo 4K. Vous, c’est plutôt la vidéo
youtube pixellisée 144 p. qui date de 2005.

Balance

Amour

Ne cherchez pas l’amour. Vous
voyez bien qu’il vous fuit depuis votre naissance.

Gloire

« En s’attendant au pire, on n’est
jamais déçu. » (proverbe préféré des Balances,
toujours optimistes)

Beauté

Non, vous ne voyez pas trouble.
Les gens autour de vous sont juste moins
beaux que vous.

Scorpion

Amour

Semaine fantastique pour tous les
Scorpions. Sauf celles et ceux qui aiment la
pizza à l’ananas. (on ne vous respecte pas)

Gloire

Même la Coupe du monde est
moins corrompue que vous.

Beauté

Dépisté à temps, il est pas si
méchant…

Sagittaire

Amour

Votre compatibilité amoureuse
? Quelqu’un de canon et cool, mais
mal luné les matins et qui râle non stop.
Bref, votre portrait craché.

Gloire

Pourquoi les Sagittaires sont si sexy mais si relous ? Pourquoi la Vie ?
Pourquoi des gens bizarres s’appellent Sasha avec un S ? Tant de questions existentielles sans réponse…

Beauté

Des panards bien trop poilus.
Epilez-vous les orteils, ça nous fera les pieds

Capricorne

Amour

Encore une semaine trépidante
dans la vie sentimentale des Capricornes !
(non, on déconne, il ne se passera que dalle,
comme d’hab)

Gloire

« Pourquoi nous retirer et abandonner la partie, quand il nous reste tant
d’êtres à décevoir ? », disait Cioran. Elle vous va bien, cette citation, non ?

Beauté

Paraît-il que les rides donnent du
charme. Ouf pour vous…

Verseau

Amour

Même dans la série « Amour, Gloire & Beauté » on ne surjoue pas aussi mal l’amour que vous.

Gloire

Le sachiez-tu ? Julien Courbet et
Julien Lepers ne s’appellent pas réellement Julien. Ça vous la coupe.

Beauté

Vous vous plaindrez de la météo
toute la semaine. Car oui, vous êtes désormais
ce qu’on appelle un vieux/une vieille.

Poissons

Amour

Tiens, c’est marrant : Poissons, ça
rime avec « simulation »…

Gloire

Vous allez perdre une dent. La
petite souris essayera de passer, mais elle ne
vous filera rien, car vous êtes un gros rat.

Beauté

Incroyable, mais vrai : plus le temps passe, plus vous ressemblez à un
blob fish.

Horoscope WTF du 30 novembre au 5 décembre 2022

La fin de l’année approche, l’astrologue est fatigué. Pour la peine, tout le monde prend cher cette semaine dans l’horoscope de tmv.

Bélier

Amour

Semaine difficile, puisque ce
week-end, vous allez

Gloire

Vous serez de mauvaise humeur
tout le week-end. Comme hier. Et avanthier.
Et le mois dernier. Et… bref vous êtes
sacrément relou.

Beauté

Le ministère de la Défense a appelé.
Il aimerait vous récupérer… (parce que
vous êtes un avion de chasse poh poh poh !)

Taureau

Amour

Taureau, ça rime avec « libido à
zéro ». Si ça, c’est pas un hasard hasardeux…

Gloire

Dans la vie, vous êtes l’équivalent
de cette tartine qui tombe du côté beurré
sur le tapis.

Beauté

Conspiration Illuminati ou non,
l’été est terminé et vos aisselles sont pourtant
toujours aussi mouillées.

Gémeaux

Amour

Vous n’avez pas la langue dans
votre poche ! (mais vous la fourrez un peu
trop dans toutes les bouches qui passent)

Gloire

N’oubliez pas cette phrase profonde
de Lauryne dans Loft Story : « Un lama, c’est
comme un kangourou. Sauf que ça crache. »

Beauté

Un contrôleur vous virera du bus
ce week-end. En cause ? Votre amour pour
le cassoulet et ses terribles conséquences.

Cancer

Amour

Vous faites des rêves érotiques
avec Kev Adams. Remettez-vous en question.

Gloire

Force ; est, de constater. que vous ?;?
avez…un gros,,, souci avec la : ponctuation

Beauté

Cessez de ne voir que vos petits défauts. Y a pire : vous pourriez avoir la voix
de Christophe Maé par exemple.

Lion

Amour

Les gens aiment les chiens, mais
faire pipi dans la rue et vous frotter à leur
jambe ne changera rien dans votre cas.

Gloire

Comme le dit le dicton, « Mieux
vaut passer son examen que repasser son
eczéma ». A+ !

Beauté

Fréquentation en hausse dans
votre slip à compter de samedi.

Vierge

Amour

La vie est cruelle. Sentimentalement,
vous êtes une piñata : toujours à vous
faire secouer dans tous les sens.

Gloire

La vie, c’est comme du saumon
périmé : pas toujours rose. A+ !

Beauté

La constellation du Léo Ferré vous
rappelle qu’avec le temps va, tout s’en va. (y
compris votre sex appeal)

Balance

Amour

Vous êtes aux
relations amoureuses ce que Bernard
Henry-Lévy est aux reporters de guerre.

Gloire

Félicitations, vous atteignez
10/10 sur l’échelle du malaise.

Beauté

Vous sentez la ciboulette. Et
c’est dégueulasse.

Scorpion

Amour

Quand ça veut pas, ça veut pas.
Et avec vous, ça veut pas.

Gloire

En raison de l’influence néfaste
de Vénus sur le quadrilatère nord-est, vous
vous ferez attaquer par un caniche. Ce qui
est franchement la honte…

Beauté

… D’autant que vous avez de
surcroît le même poil qu’un caniche.

Sagittaire

Amour

Y a plein de poissons dans votre
aquarium. (oui, on insinue que vous êtes lubriiiiques)

Gloire

Arrêtez de pousser mémé dans les
orties. Elle ne vous a strictement rien fait.

Beauté

L’étoile polaire en alignement avec
Pluton rappelle que le monosourcil revient à
la mode. Rien n’est perdu pour vous.

Capricorne

Amour

On ne veut surtout pas vous pourrir
la semaine, mais n’oubliez pas que votre
ex va potentiellement se reproduire un jour.

Gloire

N’oubliez jamais ce conseil : il ne faut pas faire confiance à un coiffeur chauve.

Beauté

Galipettes, ça rime avec raclette.
Votre mois de décembre sera donc fait de ça !

Verseau

Amour

Le printemps a beau être fini
depuis longtemps, ça ne vous empêche pas
de continuer à butiner absolument partout.

Gloire

Ce qui est pas mal avec vous, c’est
que vous touchez le fond mais vous continuez
à creuser.

Beauté

pOR »uiiiiiitgjpojeuh^’ » »ih’lihlvhilm
jhtùoMUE (désolé mon chat a marché
sur mon clavier)

Poissons

Amour

Vous êtes la moule de l’amour.
Toujours accroché(e) au rocher du Sentiment,
les tempêtes ne vous font pas peur.

Gloire

Vous faites un(e) parfait(e) cénobite.
(et vous allez chercher sur Google ce
que ça veut dire)

Beauté

Evitez de porter un col roulé. Ça
vous fait plutôt ressembler à une Knack qui
dépasse d’un hot dog.


Image de macrovector sur Freepik

Horoscope WTF du 23 au 29 novembre 2022

Pas de chance pour les Taureaux cette semaine qui seront le signe le moins aimé de notre astrologue. Mais qui aime bien châtie bien. Ou charrie bien, on ne sait plus.

Bélier

Amour

Un match Tinder avec Jean Lassalle
remettra en question toute votre vie
amoureuse.

Gloire

On vous a déjà dit que ça rendait
sourd. (et avez-vous remarqué comme vous
étiez sourd(e) comme un pot ?)

Beauté

Les auréoles sous les bras, c’est
gênant. Vous en savez quelque chose.

Taureau

Amour

Chaque jour
est un nouvel échec sentimental. Voyez le
positif : au moins, vous êtes constant(e) !

Gloire

Naaan, mais tu comprends,
je suis hypersensiiible… » Non, non, vous
êtes juste hyperchiant(e).

Beauté

Bonne nouvelle tout de
même, puisque Disney vous contactera
pour le rôle de Chewbacca dans le
prochain Star Wars.

Gémeaux

Amour

Vénus et le trigone de l’étoile polaire
éclaircissent votre ciel amoureux. (ça ne
veut rien dire, mais on s’en tape)

Gloire

Il y a deux choses chiantes sur
Terre : discuter avec les Gémeaux et le fait
que gaufre ne s’écrive pas avec deux F.

Beauté

Prenez un suppositoire de second
degré avant de vous coucher, ça vaut mieux.

Cancer

Amour

A force de plonger dans ses yeux,
vous allez boire la tasse. Ne faites jamais
confiance à l’amour.

Gloire

Vous préférez une petite qui fait
rire plutôt qu’une grande qui fait pleurer.
(on parle de votre meilleure amie, TOUT
DOUX LES LUBRIQUES)

Beauté

Vous êtes un soleil, vous êtes extra,
la Beauté incarnée et… oupsi pardon, c’était
destiné aux Poissons, ça.

Lion

Amour

Vous rencontrerez l’amour de
votre vie… qui dira « comme même ». À
vous de voir si vous tentez le coup ou si vous
l’encastrez.

Gloire

Vous avez un peu trop confiance en
vous en ce moment. Calmez-vous et repensez
à tous vos échecs.

Beauté

Une étude lituanienne démontre
que les bons coups ont généralement les cheveux
blonds. A+.

Vierge

Amour

Vous êtes un peu le Didier Raoult
des relations amoureuses : autant adulé que
controversé.

Gloire

La loi de Murphy dit : « S’il existe au moins 2 façons de faire quelque chose et qu’au moins l’une de ces façons peut entraîner une catastrophe, il se trouvera forcément
quelqu’un pour emprunter cette voie. » Bah ce quelqu’un, c’est vous.

Beauté

Vous êtes gaulé(e) comme une
chips, mais on vous aime.

Balance

Amour

Jadis, vous étiez vraiment fortiche
sous la couette. Mais c’est fini, les Trente Glorieuses…

Gloire

Ah bah tiens, votre portefeuille est
en récession lui aussi…

Beauté

On n’a plus d’autres vannes sur
l’économie… Alors sachez simplement que
vous êtes le plus beau signe de la Terre.

Scorpion

Amour

Quelqu’un vous adule en secret…
(mais on vous le dira la semaine prochaine,
car là j’ai pas l’temps)

Gloire

Faute de grives, on mange des
merles. Mais vous vous en foutez, vous
bouffez tout.

Beauté

Votre prénom est vraiment laid,
mais vous êtes hyper canon.

Sagittaire

Amour

Les illuminations de Noël en
ville, c’est pour bientôt. Mais la vraie lumière,
c’est vous. Car vous illuminez nos
vies. MOOOOH !

Gloire

Petit papillon deviendra grand.
Mais pour l’instant, vous êtes bloqué(e) au
stade de la larve.

Beauté

Vous êtes daltonien(ne) ou vous
choisissez vraiment ce genre de fringues ?

Capricorne

Amour

Essayez de copuler avec un(e)
Sagittaire. Ils sont souvent seuls, les pauvres…

Gloire

Méfiez-vous du karma. (oui, vous
êtes dans le caca…)

Beauté

Capricorne rime avec Elisabeth
Borne. Ce qui tombe bien, vous avez le même
charisme.

Verseau

Amour

Olala, vous êtes relou, le disque
est rayé, hein…

Gloire

Olala, vous êtes relou, le disque
est rayé, hein…

Beauté

Olala, vous êtes relou, le disque
est rayé, hein…

Poissons

Amour

Baisser le chauffage cet hiver vous
fait peur ? Pas d’inquiétude, quand on connaît
la chaudière que vous êtes.

Gloire

M’en tape.

Beauté

Pour cette partie, z’avez qu’à regarder
ce qu’on disait aux Cancers.

Horoscope WTF du 12 au 18 octobre 2022

C’est l’heure d’une bonne dose d’astrologie avec l’horoscope WTF de tmv. Bonne chance à tout le monde, surtout aux Poissons qui sont cette semaine des Schtroumpfs.

Bélier

Amour

Rien dans l’frigo, rien dans l’slip
et rien dans l’cœur. Sale semaine pour vous.

Gloire

Courage, plus que 81 jours avant
2023. Qui sera une année tout aussi pourrie,
soit dit en passant.

Beauté

Donnez-moi un A, donnez-moi
un C, donnez-moi un N, donnez-moi un
É ! Ouaiiis, c’est le retour de l’acné pour
les Béliers !

Taureau

Amour

Qui est-ce qui va avoir une
suuuper semaine trop géniale car c’est
le signe astrologique le plus parfait du
moooonde ? … Eh bah c’est pas vous.

Gloire

Q.I en baisse. Force est de
constater que vous n’êtes pas la truite la
plus oxygénée de la rivière.

Beauté

En avril, ne te découvre pas
d’un fil. Mais on est en octobre, alors on
s’en fout : A POIL LES TAUREAUX !!!

Gémeaux

Amour

Vous êtes l’équivalent du trou
dans une raquette.

Gloire

En changeant 5 lettres à travail,
on obtient rhododendron. COÏNCIDENCE
? JE NE CROIS PAS.

Beauté

Ne complexez pas sur vos poignées
d’amour. Elles servent à vous porter
quand vous êtes bourré(e).

Cancer

Amour

Coucou les Cancers, on n’oublie
pas qu’en amour, vous êtes aussi sincère
qu’un député français. A+ !

Gloire

Petit conseil de bon aloi : « Besser
alt mit ehren, als jung mit schande » !

Beauté

La vache, c’est plus le melon que
vous avez là, c’est carrément la pastèque.

Lion

Amour

Tsss… faire l’amour en chaussettes
à votre âge… Pas trop honte ?

Gloire

L’avenir appartient à ceux qui se
lèvent tôt. Donc pas aux grosses feignasses
comme vous.

Beauté

Cette semaine, vous souffrez
d’éréthisme. (et voilààà, les feignasses vont
aller chercher sur Google)

Vierge

Amour

Il y a de l’eau dans le gaz
avec votre amoureux/se. Par chance,
on n’aura bientôt plus de gaz non plus. Alors ma foi…

Gloire

Sale semaine en perspective,
puisque vous perdrez au bras de fer
contre Jamel Debbouze.

Beauté

Déduisez-en ce que vous
voulez, mais un proverbe camerounais
dit : « Un porc ne dit jamais qu’il a trop
de graisse. »

Balance

Amour

Y a rien qui va dans votre vie
sentimentale. Mais comme d’habitude, « c’est pas votre faaaaute » toussa toussaaaa.

Gloire

Pesticides, pollution, surconsommation…
Pour vous, l’avenir est dans
la raclette !

Beauté

Le temps passe, mais votre
charme reste intact. (pas comme les
Sagittaires. Jetez-leur des cailloux à ces
laiderons)

Scorpion

Amour

Question dilemme : vous préféreriez
embrasser Jean Castex sur la bouche
pendant 5 ans ou avoir le visage de Ribéry
pendant 1 an ?

Gloire

La vie est un long fleuve tranquille.
Sauf pour vous : c’est comme si vous
ramiez avec deux grosses saucisses.

Beauté

Achetez-vous ENFIN un
cache-tétons, par pitié.

Sagittaire

Amour

Votre fruit à vous n’est absolument
pas défendu. Bande de lubriques.

Gloire

Semaine foutue, puisque le
livreur passera vous donner votre colis
important entre lundi 12 h 39 et samedi
8 h 22.

Beauté

Achetez-vous des genoux. Les
vôtres sont moches.

Capricorne

Amour

En secouant fort le mot « étalon
», on obtient « sans talent ». Posez-vous
les bonnes questions.

Gloire

Osez faire ce que personne n’a
jamais osé : poussez enfin cette foutue
mémé dans les orties.

Beauté

Vous êtes magnifique en ce
moment. On dirait que vos fesses nous
sourient.

Verseau

Amour

Certains auraient mieux fait
de rester à l’état de spermatozoïdes. Votre
ex, par exemple.

Gloire

Avec votre carrure du moment,
difficile de ne pas vous comparer à un nem.

Beauté

On vous surnomme Tyrannosaure.
Grande gueule mais petits bras.

Poissons (mais cette semaine, vous êtes Schtroumpf)

Amour

Dimanche, vous allez schtroumpfer
une grosse schtroumpf. Et la vache… !
Ça va schtroumpfer sévère !!!

Gloire

Que dit un schtroumpf quand
il vous schtroumpfe ? …. Schtroumpf !
HAHAHAHA.

Beauté

Votre petit schtroumpf provoque
bien des fantasmes. N’oubliez pas
de le schtroumpfer.

Horoscope WTF du 5 au 11 octobre 2022

Et c’est reparti pour une petite dose d’astrologie. Toutes les vérités sont bonnes à dire, et elles sont dans l’horoscope de tmv.

Bélier

Amour

Ne perdez pas votre temps
avec les Balances. Ils ne vous aiment que
pour votre pognon et votre postérieur
gracieux.

Gloire

Vous êtes autant respecté(e)
qu’une dinde le soir de Thanksgiving.

Beauté

…………… [écrivez le compliment qui
vous ferait plaisir, vu que vous râlez toujours
que l’horoscope est trop vilain avec
vous]

Taureau

Amour

La frustration sexuelle donne
l’impression de lire trois fois la même
chose.

Gloire

La frustration sexuelle donne
l’impression de lire trois fois la même
chose.

Beauté

La frustration sexuelle donne
l’impression de lire trois fois la même
chose.

Gémeaux

Amour

Sale semaine, parce que tout,
tout, tout est fini entre vous, tout, vous
n’avez plus la force du tout, tout, d’y
croire et d’espééééreeeer.

Gloire

Achetez-vous un Bescherelle et
retenez que les Si n’aiment pas les Rais.

Beauté

Et Lassie n’aime pas votre raie.
Mais ça, c’est une autre histoire.

Cancer

Amour

On dit que les yeux sont le
miroir de l’âme. Chez vous, c’est plutôt
le frigo.

Gloire

La fin du monde est prévue
samedi 12 juin 2039. Mais vous ne vous
en apercevrez pas, puisque vous serez
bourré(e) comme tous les samedis.

Beauté

Grattez-vous les croûtes.

Lion

Amour

Le sachiez-tu ? Victor Hugo
a intitulé son livre « Les Misérables »,
après avoir vu qui étaient les ex des
Lions.

Gloire

En verlan, Lion donne Noil.
Et en changeant une lettre, on obtient
Noël. Soit le jour où vous vous rendrez
compte que, comme tout un chacun,
vous êtes inutile sur Terre

Beauté

Une récente étude lituanienne
montre que sur vos réseaux sociaux,
les « likes » sur vos photos ne sont dus
qu’à vos amis qui connaissent votre ego
fragile.

Vierge

Amour

Sauvez la planète, faites
l’amour à un(e) hippie.

Gloire

Force est de constater que vous
êtes comme le H de hôpital. Vous ne
servez à rien.

Beauté

Il faut savoir rire de tout. Surtout
de votre physique.

Balance

Amour

Une récente étude hongroise
indique que l’infidélité fait grossir. (on
vous laisse passer sur la balance)

Gloire

« Sur la… BALANCE » ! EN
PLUS VOUS ÊTES BALANCE. SAI
RIGAULO HIN KESSKON RIGAUL !

Beauté

Foutu pour foutu, tentez la
p’tite cure de Botox.

Scorpion

Amour

Ouuuuh y a clairement baleineau
sous gravillon avec la personne qui
se trouve à gauche de vous…

Gloire

(de toute façon, vous bouffez
à tous les râteliers. Le Scorpion est lubrique)

Beauté

Et lubrique rime avec « brique ». Ce que vous prendrez
par malchance sur la tête dimanche
prochain. (pas grave, puisqu’esthétiquement, vous  vous rapprochez du parpaing)

Sagittaire

Amour

En amour, vous vous comportez
comme des tourtereaux, mais
vous êtes surtout aussi gonflant(e)
qu’un pigeon.

Gloire

En parlant pigeon, c’est votre
surnom dans la vie professionnelle…

Beauté

… Mais on voulait pas balancer
hein ! (bon ok, c’est la personne
à votre droite qui a commencé à vous
surnommer ainsi)

Capricorne

Amour

Vous êtes à l’amour ce que
la pizza à l’ananas est à la gastronomie.
(ET VLAN DANS LES DENTS)

Gloire

Vous faites les prudes en
société, mais on sait très bien ce
qui se cache dans votre historique
Google…

Beauté

Votre ressemblance avec
Philippe Etchebest se fait de plus en
plus troublante.

Verseau

Amour

Petit complexe d’Oedipe qui
vous empêche d’avancer. Mais on ne
vous en veut pas, vous êtes Verseau.

Gloire

Force est de constater que vous
êtes aussi lent(e) qu’une saison de The
Walking Dead.

Beauté

Pas de chance. L’été n’a pas
changé votre peau de poulet.

Poissons

Amour

Moi au moins, je vous aime. Et
un sur 7,7 milliards, c’est déjà pas mal.

Gloire

Les Poissons sont nuls et n’arriveront
pas répéter 10 fois d’affilée
« l’abeille coule ».

Beauté

Poissons, ça rime avec morpion.
ET COMME DE PAR HASARD,
on a du mal à se débarrasser de vous.

Horoscope WTF du 21 au 27 septembre 2022

Cette semaine, ce sont les Poissons qui prennent cher dans l’horoscope WTF de tmv. Pourquoi ? Parce que.

Bélier

Amour

Tout finit par une rupture. Allez
A+ !

Gloire

L’alignement de Vénus et de l’étoile
polaire vous rappelle que cela fait 283 jours
que vous n’avez pas eu de bonne idée.

Beauté

Vous allez vous inscrire à la salle
de sport pour cette rentrée. Ce qui n’a aucune
crédibilité, puisque vous n’irez jamais.

Taureau

Amour

Pas d’inquiétude. Tel le kebab, vous
aussi vous trouverez votre broche un jour.

Gloire

« L’art de la réussite consiste à savoir
s’entourer des meilleurs », disait Kennedy. Pas
d’pot, vous n’êtes entouré(e) que de boulets.

Beauté

Votre carrure de panini vous incite
à reprendre le sport.

Gémeaux

Amour

Essayez l’accent belge quand vous
faites l’amour ; ça rajoutera du piment à votre
vie.

Gloire

Vos ennemis essayent de vous mettre
des bâtons dans les roues. Mais tout va bien,
car par chance, vous n’êtes pas une voiture.

Beauté

Gémeaux rime avec « sent le chameau
». Si ça c’est pas une coïncidence…
#NousSachons

Cancer

Amour

La vache, à ce stade, c’est carrément
la famine pour vous !

Gloire

Bonne nouvelle, vos parents gagneront
au loto cette semaine. Mais vous renieront
dans la foulée. Désolé.

Beauté

Maux de tête en ce moment.
Consultez un médecin. (ou arrêtez de picoler)

Lion

Amour

Lors des moments coquins, votre
expressivité de bulot shooté sous Lexomil
vous porte préjudice.

Gloire

Aucune idée et je m’en contrefous 🙂

Beauté

Court sur pattes, crinière épaisse,
pelage fourni : pas de doute, vous êtes un
poney.

Vierge

Amour

Vous allez lui donner les 38 secondes
de sexe les plus folles de sa vie. C’est
bien, on est content pour vous.

Gloire

Pfeuh, les coups bas de vos ennemis
vous glissent dessus…

Beauté

… Ce qui est normal, vu que votre
peau est toute grasse. Beh.

Balance

Amour

La personne à votre droite vous
dira prochainement « Naaaan, mais tu comprends, j’ai peur de te perdre comme ami(e),
notre amitié vaut plus qu’un simple instant
de tentation, tu vois, tout ça… »

Gloire

Si vous avez passé une semaine
pourrie, n’oubliez pas que celle-ci le sera encore
plus.

Beauté

Votre rire de truie vous perdra.

Scorpion

Amour

Ce week-end, coup d’un soir avec
un(e) fan de Christophe Maé. Sinon, rien à
signaler.

Gloire

Regardez dans le ciel ! C’est un
avion ? C’est un oiseau ? C’est Superman ?
Non, c’est la dignité des Scorpions qui s’envole !

Beauté

Vous êtes bien trop sexy pour ce
monde. Laissez un peu de chance aux autres.

Sagittaire

Amour

Votre avenir sentimental est à
l’image de votre transit intestinal : totalement
bouché.

Gloire

Il n’y a que deux inventions du
démon sur Terre : les trottinettes électriques
et les Sagittaires.

Beauté

Par chance, vous êtes la plus belle
personne de toute cette fichue planète. (hop,
bien rattrapé)

Capricorne

Amour

Bonne nouvelle ! Netflix va vous
contacter pour réaliser une série sur votre
vie amoureuse palpitante. Qui n’aura donc
que 3 épisodes.

Gloire

Les Sagittaires vous détestent. Détruisez-
les !

Beauté

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Verseau

Amour

Regardez votre parcours amoureux
et vos ex, et constatez à quel point vous avez
des goûts étranges…

Gloire

La constellation du Macron vous
rappelle qu’il vous suffirait de traverser la rue
pour trouver du boulot.

Beauté

Vos défauts vous vont si bien…
qu’on ne voudrait pour rien au monde les
partager avec vous.

Poissons

Amour

Période de rut pour les Poissons
qui, du coup, choisissent vraiment
n’importe qui comme partenaires. (un
peu comme d’habitude en fait)

Gloire

Force est de constater que vos
références sont davantage Marc Dorcel
que Marc Levy.

Beauté

Vous avez un bras plus musclé
que l’autre. On se demande bien pourquoi,
hin hin hin…

Horoscope WTF de l’été 2022 spécial vacances

Pas de sea, ni de sex, ni de sun : pour ces vacances d’été, l’astrologue de tmv vous a concocté un horoscope spécial. Et par chance, personne ne sera épargné. Mais pourquoi est-il si méchaaaant ?

Bélier

Amour

Désespéré(e) comme vous
l’êtes, autant tenter un petit flirt estival
avec un(e) Sagittaire (ouais je
sais, c’est dur).

Gloire

Vous êtes un peu le Penseur
de Rodin. Mais uniquement
quand vous êtes aux toilettes.

Beauté

Force est de constater
que votre ressemblance avec une
Knacki® cet été sera troublante.

L’accessoire de l’été

Une place
de spectacle pour Jean-Marie Bigard.
Votre côté beauf-prout-zizi
n’attend que ça.

 

Taureau

Amour

Arrêtez de faire ces tests de
compatibilité amoureuse avec tel ou
tel signe… Tout le monde sait qu’on
aime les Taureaux juste parce que ce
sont de bons coups.

Gloire

Des fois, la vie, c’est comme
des WC. Il faut savoir tirer la chasse.

Beauté

C’est en regardant vos tenues
vestimentaires qu’on se rappelle que le
ridicule ne tue pas.

L’accessoire de l’été

Une loupe.
Pour chercher votre dignité.

Gémeaux

Amour

Yahouuu bientôt les vacances
d’août : le retour du grand soleil, des
Allemands en short sandalettes et de
votre ex.

Gloire

Tout vous sourit cette semaine
! Même Kim Jong-un. (et soudain,
l’astrologue de tmv disparut de
la planète)

Beauté

Force est de constater qu’au
réveil, vous ressemblez à Michel
Houellebecq.

L’accessoire de l’été

Un rasoir.
Inutile de vous dire pourquoi, Demis
Roussos.

Cancer

Amour

Mois de juillet chaud bouillant,
vos hormones seront en ébullition :
on vous surnommera donc baraque à
frites (comme d’hab, en fait)

Gloire

Une sombre étude lituanienne
affirme que Cancer est le signe astro
sur lequel les pigeons font le plus souvent
caca.

Beauté

Aïe, vos narines ressembleront
à deux puits sans fond. La faute à
vos 38 tests PCR que vous ferez pour
être prêt(e) pour la rentrée.

L’accessoire de l’été

Un string en
cuir. Pour préparer comme il se doit
votre séjour d’été au DONJON.

Lion

Amour

Vous ferez de nombreux
rêves érotiques durant ces vacances. En
cherchant leur signification sur Google,
vous vous rendrez compte que vous
êtes juste taré(e).

Gloire

Vous passerez vos vacances
nu(e), seul(e), à pêcher le saumon sur
un rocher. Et ça, c’est beau

Beauté

Méfiez-vous des Balances. Vos
parents vous remplaceront par l’un(e)
des d’eux, bien plus canon que vous.

L’accessoire de l’été

Un lardon.
Ce qui, esthétiquement, est ce qui se
rapproche le plus de vous.

Vierge

Amour

Saturne entre dans votre
champ astral avec l’étoile polaire. Aucune
idée de ce que ça signifie, mais
vous serez quand même célibataire
en août.

Gloire

Un enfant nul (pléonasme)
vous tiendra tête en répondant
« NAN ! » à tout ce que vous dites. Et
vous n’aurez aucune répartie. Pleurez.

Beauté

Même un panda sous Lexomil
semble plus enjoué que vous.

L’accessoire de l’été

Un poney.
Pour partir nu(e), sur son dos, vers des
contrées faites de fleurs et de paillettes.

Balance

Amour

La CATA totale ! Vous allez
perdre votre boulot, vos cheveux, votre
amour-propre, les gens vous lanceront
des cailloux et… oh non pardon, c’était
pour les Poissons, ça !

Gloire

Les gens aiment beaucoup
parler avec vous. Cela leur permet de
se rendre compte que leur vie n’est pas
aussi pathétique que la vôtre.

Beauté

Vous êtes comme André Rieu.
Vous ne vieillissez pas.

L’accessoire de l’été

Un préservatif,
pour vous protéger. C’est à cause d’imprudents
qu’on se retrouve maintenant
avec des stars de téléréalité.

Scorpion

Amour

Vous devrez choisir entre Julien
Lepers et Christine Boutin pour
passer une nuit. Cruel dilemme.

Gloire

Sur la route des vacances, vous
vous embrouillerez avec un automobiliste
après lui avoir crié « je te conchie,
dindonneau ! ».

Beauté

En changeant 3 lettres à Scorpion,
on obtient « excès de sébum pour
cet été ». Voilou.

L’accessoire de l’été

Un petit fouet.
Parce que ouuuuh vous avez été très
vilain(e)…

Sagittaire

Amour

Vous êtes le Mélenchon des
coquineries : toujours insoumis(e).

Gloire

Si vous arrivez prononcer 5 fois
de suite le mot allemand le plus long
« Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz »,
l’équipe de tmv vous offrira un verre.

Beauté

Sur la plage, on vous confondra
avec de la mie de pain.

L’accessoire de l’été

Un corbeau.
Annonciateur de la fin des temps. (ah
oui, au fait, c’est prévu pour le 28 août,
à 14 h 39)

Capricorne

Amour

Les Capricornes sont cool, doux, aimants et aimés, ils sont parfaits
et majestueux…

Gloire

… AHAHA on déconne, les Capricornes
sont juste comme les autres,
à vouloir un horoscope sympa qui les
flatte, alors qu’ils ne sont rien.

Beauté

Le « summer body » est une
connerie sans nom. Encore un truc inventé
par un Capricorne…

L’accessoire de l’été

Un cache-tétons.
Les vôtres ressemblent à du salami.

Verseau

Amour

L’amour n’attend pas. Ce qui
tombe bien, puisque vous êtes de toute
manière toujours à la bourre.

Gloire

Oh bah l’important, c’est d’y
croire, comme disait je sais plus quel
mec barbu. Disons, euh, Platon.

Beauté

Votre carrure de tranche de
massepain fera quelques jaloux/ses
cet été…

L’accessoire de l’été

Du déodorant.
Car vous n’en avez visiblement toujours
pas compris l’utilité…

Poissons

Amour

Vous aurez des nouvelles de
votre ex qui a un Q.I de poireau. Mais
vous aimez les légumes.

Gloire

Conseil d’ami, ne lisez pas la
partie « Amour » de l’horoscope des
Balances. Kissou.

Beauté

Les Poissons seront les plus
sexy de tout l’été. (on dit ça, car vous
êtes le dernier signe qu’on rédige et on
n’a plus d’idées)

L’accessoire de l’été

Un téton de poche. Car vous allez perdre l’un des
vôtres sur la plage cet été, ce qui est
tout de même assez con.

Horoscope WTF du 22 au 28 juin 2022

Pourquoi ? Qui suis-je ? Où vais-je ? Toutes ces questions hautement philosophiques ne trouveront pas réponse dans notre horoscope wtf.

Bélier

Amour

C’est cool, les échecs s’enchaînent,
mais vous gardez espoir.

Gloire

Comme disait la philosophe
Afida Turner dans l’émission Carré
VIIIP : « Vous êtes vraiment des never
been washed up ».

Beauté

Aaaaaaah, une bonne tête de
vainqueur, ces Béliers !

Taureau

Amour

Pas besoin de flinguer son
empreinte carbone cet été pour partir
en vacances, on voyage suffisamment
avec vous sous la couette.

Gloire

A cœur vaillant, rien d’impossible.
Mais vous n’êtes pas vaillant et
vous n’avez pas de cœur.

Beauté

La vie est pleine d’imprévus.
Aujourd’hui, tout va bien et demain,
un poney vous mangera le bras. C’est
con, la vie.

Gémeaux

Amour

Yahouuuuu, vous voilà sur l’autoroute
du bonheur. Mais la semaine prochaine,
vous serez sur la départementale
de la dépression.

Gloire

Les 2e décans seront sponsorisés
par Pigeon Gratuit.

Beauté

Arrêtez de gonfler les gens, vous
êtes Impératrice Chichis.

Cancer

Amour

Délicate semaine, lorsque vous
vous apercevrez que vous êtes le fantasme
ultime de tout votre entourage

Gloire

Cancer / symbole du crabe / vous
êtes une pince. COÏNCIDENCE ?

Beauté

Une bien belle carrure de mollusque
; ce qui collera parfaitement à vos
vacances à la plage.

Lion

Amour

La constellation de la Christine
Boutin vous conseille de vous calmer au
niveau des pensées lubriques.

Gloire

Vos ami(e)s sont ridicules. Heureusement
que vous êtes là pour remonter
le niveau.

Beauté

Le sachiez-tu ? Le poulpe possède
9 cerveaux. C’est 9 de plus que vous.

Vierge

Amour

Votre fantasme caché de vous
déguiser en lardon pendant l’acte ne
rassure pas l’être aimé.

Gloire

Ouvrez une cagnotte Leetchi. Pour
vous acheter un peu de dignité.

Beauté

Vous vous prenez pour Mike
Tyson, mais vous ressemblez davantage
à Elie Semoun.

Balance

Amour

Les, gens, qui, voient, des,
virgules, entre, chaque, mot, ne, font,
pas, assez, l’amour.

Gloire

Cette semaine, on fête les Alban,
Audrey, Prosper et Jean-Baptiste. Que des
bons prénoms de loser !

Beauté

(Votre prénom aussi est moche,
mais vous êtes sexy)

Scorpion

Amour

Bientôt les
vacances d’été, l’occasion idéale de
piquer une tête dans la piscine du
célibat. Bisou les Scorpions !

Gloire

Alors ? Comment vont vos
ami(e)s imaginaires en ce moment ?

Beauté

Vous êtes le dindon de
la farce. D’ailleurs, regardez bien,
vous avez aussi le même cou qu’un
dindon.

Sagittaire

Amour

Pimentez votre vie sexuelle.
Parlez-lui en allemand pendant les
préliminaires.

Gloire

A-à-à la queue leu-leu, touuut le
monde s’éclaaaaate… Sauf vous, car vous
êtes juste chiant(e).

Beauté

Ooooh, regardez, un rouleau
de printemps avec des bras ! Ah non, c’est
vous…

Capricorne

Amour

Personne ne vous aime. Mais
boooon, tant qu’on a la santé, comme on
dit !

Gloire

Ne baissez pas les bras. Il vous
reste tant de personnes à décevoir.

Beauté

Épidémie de conjonctivite en
Touraine : normal, vous êtes tellement
canon qu’on se crame la rétine en vous
matant

Verseau

Amour

Vous vous sentez seul(e) ? Pas de
souci : une semaine bien pourrie va vous
accompagner !

Gloire

Grosse surprise cette semaine,
puisque vous apprendrez que vous allez
êtreparent. UnKinderSurprisevousattend.

Beauté

Même Ryan Gosling a un visage
plus expressif que vous.

Poissons

Amour

Vous allez faire un beau voyage,
cet été… UN VOYAGE DANS LA FRIENDZONE.

Gloire

Votre vie professionnelle est
comme la série InspecteurDerrick. Longue
et monotone.

Beauté

Incroyable, mais vrai : vous ressemblez
à un mérou.

Horoscope WTF du 15 au 21 juin 2022

Comme chaque mercredi, voici votre dose d’astrologie. Un horoscope garanti 100 % vérités. (bon ok, presque)

Bélier

Amour

Vous êtes tel un canard sans
tête, courant droit dans le mur.

Gloire

Bien des années après, il
s’avère que vous êtes toujours en train
de chercher Ornicar. Sans l’avoir jamais
trouvé (boulet).

Beauté

Météo France prévoit qu’il
fera très chaud cet été. (normal, quand
on vous regarde oh oh)

Taureau

Amour

On ne toucherait
même pas votre ex avec un
bâton. Et pourtant, c’est votre ex.
Posez-vous les bonnes questions,
gnurf.

Gloire

COMME DE PAR HASARD,
quand on change 328 lettres
à Taureau, ça fait Illuminati poil au
kiki. COMME DE PAR HASARD !

Beauté

Taureau/rototo, c’est du
pareil au même. Débrouillez-vous
avec ça.

Gémeaux

Amour

Soyez la baguette de pain des
relations : contentez-vous des miettes.

Gloire

Dimanche, vous serez attaqué(
e) par un lynx. Ce qui est tout de
même plutôt con en Touraine.

Beauté

Vous êtes plutôt canon pour
quelqu’un qui n’a pas inventé la poudre.

Cancer

Amour

Vous êtes la Élise Lucet de
l’amour : toujours à fouiner et chercher
la m…

Gloire

Après le pipi sous la douche,
vous sauverez la planète en prenant
votre douche à plusieurs. C’est bien.

Beauté

Vous faites la bouche en culde-
poule sur les photos. Mais ça ne vous
rend pas plus joli(e), vous savez ?

Lion

Amour

On dit pas que vous avez
chaud aux fesses, on dit juste qu’on
pourrait faire cuire un oeuf d’autruche
sur votre postérieur.

Gloire

Aucune, vous concernant.

Beauté

Votre petit slip en cuir, une
virée au donjon hot : zoupla, votre
week-end s’annonce caliente !

Vierge

Amour

Vous êtes constant(e) dans l’inconstance.
Et ça, c’est beau.

Gloire

La constellation du Patrick Sébastien
vous voit très haut placé(e) sur l’échelle
de la beaufitude.

Beauté

Que de sex appeal ! Dommage
que vous soyez Vierge, ça casse tout.

Balance

Amour

Vos goûts douteux et votre
désespoir vous pousseront à avoir une
amourette rapide avec un(e) Sagittaire.

Gloire

Le monde irait bien mieux si vous
mangiez des bébés les soirs de pleine lune,
mais booon, forcément vous n’écoutez jamais
cet horoscope. Retournez lire celui de
Femme Actuelle, tiens

Beauté

Fou mais vrai : vous sentez
l’endive au jambon.

Scorpion

Amour

Arrêtez de croquer dans le fruit
défendu. Y en a qui sont morts pour moins
que ça.

Gloire

Sans amis, vous finirez seul(e)
avec vos chats…

Beauté

… Puis ces chats vous mangeront.
Quelle fin bête et triste. A+ pour
une nouvelle dose d’optimisme !

Sagittaire

Amour

Au lit, on vous surnomme
« la girafe ». Car vous êtes un bon cou.
OUAAAAARF.

Gloire

Vous pensez toujours bien faire.
C’est chouette, mais arrêtez de faire tout
court, en fait.

Beauté

L’été approche, mais vous
avez le teint d’un Doliprane. La carrure
également, ceci dit.

Capricorne

Amour

Simuler, à votre âge ? Rooooh…

Gloire

Personne n’ose vous le dire, à part
moi : mais vous chantez faux.

Beauté

Votre caboche est comme
vos poches : vide. (allez vlan, celle-là
elle est méchante, mais je fais ce que
je veux, je suis payé pour)

Verseau

Amour

N’oubliez pas que tout finit toujours
par une rupture ou la mort. Bisou !

Gloire

grprgi’à) »(àç$ gio’u(ç»)’à-)_
rà(ç)_ »’(

Beauté

Oups désolé pour au-dessus,
mon chat a marché sur mon clavier.

Poissons

Amour

Si vous arrivez répéter 10 fois
de suite « Ce chat se sèche au chaud sans
chichis », votre vie amoureuse sera géniale. Sinon, tant pis, vous allez en BAVER !

Gloire

Un test de QI prouvera que vous
n’êtes pas le pingouin qui glisse le plus loin
sur la banquise.

Beauté

Une fois de plus, le mystère
est total avec vous, puisque vous sentez
le basilic.

Horoscope WTF du 8 au 14 juin 2022

Un malheur n’arrive jamais seul : si votre semaine était difficile jusqu’à maintenant, elle le sera encore plus avec notre dose d’astrologie.

Bélier

Amour

Il y a deux mystères sur Terre :
comment les pharmaciens arrivent à
lire les ordonnances et comment les
Béliers peuvent être aussi parfait(e)s ?

Gloire

Comme l’a dit si bien dit
Franck Ribéry : « On dirait que c’était
comme si y avait rien changé hier. »

Beauté

TOUS A POIL ! (surtout vous)

Taureau

Amour

L’être aimé, c’est comme un
soutif. On n’a pas forcément envie de
se le coltiner toute la journée.

Gloire

Who does le malin, falls in
the ravin.

Beauté

On se moque, on se moque,
mais les Taureaux sont quand même les
personnes les plus canon de la planète.

Gémeaux

Amour

Force est de constater que
votre envie de percer les boutons blancs
de l’être aimé fait de vous un(e) véritable
psychopathe.

Gloire

Vous restez là, les bras ballants,
le slip au vent. Bougez-vous !

Beauté

Ah, ces copieurs… Les gens
font toujours tout comme vous. Mais
en mieux.

Cancer

Amour

Écoutez votre ventre plutôt
que votre cœur. C’est plus prudent.

Gloire

Votre seul neurone est parti
en vacances cette semaine.

Beauté

Vous ne cassez pas trois pattes
à un canard. Fort heureusement, je n’ai
jamais vu de canard à trois pattes.

Lion

Amour

Pour trouver l’amour, travaillez
sur vous et vos émotions. Conseil
d’ami ! (mais par chance, je ne suis pas
votre ami. Et heureusement, d’ailleurs)

Gloire

L’argent ne fait pas le bonheur.
Tant mieux, puisque vous n’en avez pas.

Beauté

Ouiiii bon… peut-être qu’en
cherchant bien, de dos, dans le noir, les
bras levés, tout ça tout ça…

Vierge

Amour

C’est pas la taille qui compte.
Et heureusement pour vous dans la vie.

Gloire

La vérité sort toujours de la
bouche des enfants. (Alors cassez-leur
les genoux a ces petits malins !!!)

Beauté

Le sachiez-tu ? Les flatulences
des Vierges se font en ré mineur.

Balance

Amour

N’accusez pas la voiture du
réchauffement climatique. Vous êtes
seul(e) responsable en ayant si chaud
aux fesses.

Gloire

La vie, c’est comme une boîte
de chocolats. On tombe toujours sur le
plus dégueu à la liqueur.

Beauté

Malédiction ! Les beaux jours
reviennent, vous ne pourrez donc plus
cacher ces auréoles sous les bras.

Scorpion

Amour

Vous êtes bien trop lubrique
en ce moment. LA FRANCE A PEUR !

Gloire

Riez du malheur des autres.
Ça fait du bien.

Beauté

Mettez-vous à l’allemand,
achetez des sandales et des chaussettes
et barrez-vous aux Canaries.
#bonplanpourlété

Sagittaire

Amour

Au jeu de
l’amour, vous reculez de 3 cases.
Bisou !

Gloire

Le sachiez-tu ? Les serial-
killers sont la plupart du temps
Sagittaires. (et c’est vrai. Autant dire
qu’on a zéro confiance en vous)

Beauté

Votre tête de croque-lardon
incite vos amis à la méfiance.

Capricorne

Amour

Pluton prédit une amourette
avec un(e) Verseau. Ce qui prouve que
vous n’avez aucun goût.

Gloire

Ce week-end, vous perdrez
un bras de fer contre Élie Semoun. Les
gens se moqueront de vous.

Beauté

Dure semaine pour les Capricornes
qui apprendront dans l’horoscope
que personne n’aime leur coupe
de cheveux.

Verseau

Amour

Marathon du sexe ce dimanche
! Mais en solo.

Gloire

La constellation du Darmanin
vous rappelle que vous mentez très mal.

Beauté

Votre entourage se plaint.
Selon lui, vous êtes aussi expressif/
ve qu’une poutre. (mais on veut pas
balancer)

Poissons

Amour

L’étoile d’Amel Bent vous dit
que viser la lune, ça ne vous fait pas
peur. (mais en parlant de lune, vous
ne visez que la raie)

Gloire

La personne à votre gauche
est celle qui vous aidera lors de l’apocalypse
zombie. Celle en face rêve de
vous faire un kilikili salace.

Beauté

Vous vieillissez. Et ça se voit.

Horoscope WTF du 1er au 7 juin 2022

Cette semaine, découvrez quel est le signe le plus canon du monde. Et quand arrivera la fin du monde (oui, rien que ça).

Bélier

Amour

Pluton revient dans votre
champ astral. Et votre ex aussi, pas
d’chance mes p’tits gnous.

Gloire

Vous êtes une pierre qui roule
mais n’amasse pas mousse. Dur dur.

Beauté

Votre prénom n’est pas beau.
Changez le.

Taureau

Amour

L’amour avec un(e) Taureau,
c’est comme un marathon : faut tenir
tout du long ! #conseilsexo

Gloire

Du caca restera toujours du
caca, même emballé dans un papier
cadeau. #philosophie #penséemaline

Beauté

Personne ne vous arrive à la
cheville. (à part vos chaussettes)

Gémeaux

Amour

Olala tellement relou en
amour que même un chauve s’arracherait
les cheveux avec vous.

Gloire

Arrêtez de compter sur
moi pour prévoir votre avenir. Je
n’aime pas les Gémeaux.

Beauté

N’oubliez pas cette formidable
invention et qué s’appelerio
« déodorant ».

Cancer

Amour

Sans vouloir vous péter votre
journée, mais Cancer, ça rime avec célibataire.
COÏNCIDENCE.

Gloire

R.A.S. (non en vrai, c’est juste
qu’on sait pas quoi dire, car on s’en fout)

Beauté

Aérophagie + gros bouton sur
le front. Désolé, c’est pas votre semaine.

Lion

Amour

Votre partenaire va enfin se
confier à vous. Pas d’bol, vous vous en
foutrez complètement.

Gloire

Ouais, c’est « show must go
home » pour vous, sorry.

Beauté

Vous aimez les poneys et
votre chambre ressemble à une écurie.
Déduisez-en ce que vous voulez.

Vierge

Amour

Un proverbe célèbre dit « il
faut se quitter souvent pour s’aimer
toujours ». Débrouillez-vous avec ça.
(et flippez un peu)

Gloire

Commencez à acheter des actions
dans le vaccin contre la variole
du singe. #conseildami

Beauté

Force est de constater que
vous ressemblez étonnamment au célèbre
grumpy cat d’Internet.

Balance

Amour

L’amour, c’est comme les slips.
Des fois, ça pique. A+ !

Gloire

Le premier objet que vous
voyez sera votre arme durant la prochaine
attaque zombie.

Beauté

Arrêtez d’être mochophobe.
Même si on comprend qu’une telle perfection
comme vous ait les yeux qui
piquent face à cette plèbe.

Scorpion

Amour

Votre hypoténuse aurait bien
besoin de son angle droit…

Gloire

La fin du monde est prévue
pour le 23 juillet 2035. Et seuls les Scorpions
lisant cet horoscope le sauront.
C’est con.

Beauté

Qui suis-je ? Où vais-je ? Pourquoi
les Scorpions sentent bizarre des
aisselles ? Tant de questions existentielles
sans réponse.

Sagittaire

Amour

Votre coeur est fermé à
double-tour. Et personne n’a la clé
(mais personne ne la cherche non plus)

Gloire

Non, la vie n’est pas un long
fleuve tranquille. À la fin, y a un gros
tsunami et on meurt tous. Bisou.

Beauté

Super, vous n’avez pas d’idées
noires. (normal, vous n’avez pas d’idées
tout court)

Capricorne

Amour

L’amour, c’est comme les
toilettes. Parfois, il faut savoir tirer la
chasse. (de rien pour le conseil)

Gloire

Faites-vous un gros kif : volez
le ballon d’un enfant qui ne vous a rien
fait. (les enfants, c’est nul)

Beauté

Votre ressemblance avec un
kiwi est troublante.

Verseau

Amour

L’orgasme du cochon dure 30
min. (vous savez en quoi vous réincarner
maintenant)

Gloire

Vous vous achèterez un livre
de cuisine, mais n’y trouverez pas la
recette du bonheur. Normal, la vie est
triste, morne, inutile.

Beauté

Vous avez le poil rebelle. Brossez-
moi ces fichues aisselles !

Poissons

Amour

Vous êtes un peu le pangolin
des temps modernes. Mal-aimé(e), incompris(
e), alors que vous n’avez rien
fait.

Gloire

Si vous êtes triste et déprimé(
e), n’oubliez pas que les daltoniens
non plus ne voient pas la vie en rose.

Beauté

Votre empreinte carbone est
catastrophique. Mais normal : vous êtes
un avion de chasse. POH POH.

Horoscope WTF du 25 au 31 mai 2022

En mai, fais ce qu’il te plaît. Mais c’est bientôt la fin du mois. Alors on continue jusqu’au bout à être méchants avec TOUS les signes. Pas d’pitié !

Bélier

Amour

« C’est pas
toi, c’est moiii, blablabla
». Olala que vous êtes relou…

Gloire

Fantastique nouvelle, vous
allez acheter une maison avec une
chambre d’amis ! … Mais vous n’avez
pas d’amis.

Beauté

Tout fout l’camp dans
votre vie. Même vos cheveux.

Taureau

Amour

Au fond, on vous aime. Mais
vraiment et seulement au fond.

Gloire

N’écoutez pas les gens, vous
êtes parfait(e). Ces méchants ne méritent
qu’une gastro fulgurante dans un
embouteillage.

Beauté

Force est de constater que
vous êtes aussi sexy qu’un petit grain
de beauté sur une fesse blanche.

Gémeaux

Amour

Vous êtes à l’amour ce que
Christophe Maé est à la chanson. Un
enfer.

Gloire

Vous êtes juste bon(ne) à faire
l’amour et dormir. Quelle vie.

Beauté

En ces temps de grandes chaleurs,
Météo France vous rappelle de ne pas lever les bras dans les transports
en commun. (Par pitié)

Cancer

Amour

Les soldes, c’est dans un mois !
L’occasion rêvée de reprendre contact
avec votre ex.

Gloire

Pas de doute, vous êtes aussi
agaçant(e) qu’une chanson de Kyo.

Beauté

Si vous avez lu cet horoscope,
un maxi bouton vous poussera au milieu
du front. (eh ouais, ça vous apprendra
à lire les conneries de tmv)

Lion

Amour

Vous galérez autant qu’un
ours polaire dans le désert.

Gloire

Si vous n’avez pas confiance
en vous, repensez à Anne Hidalgo à
l’élection présidentielle. #astuce

Beauté

Rototos en cascade ce dimanche.
Bon courage à votre entourage
!

Vierge

Amour

Le proverbe populaire dit
« Avant d’être capable de recevoir, il
faut savoir donner ». Ce qui ne vous
ressemble pas du tout en matière de
zigouigoui sous la couette.

Gloire

Profitez de vos derniers instants
de liberté. Vous ferez moins les
malins quand les Balances seront les rois du monde.

Beauté

Force est de constater que
vous avez la dégaine d’un Allemand
en vacances aux Canaries.

Balance

Amour

Alors ? Ça fait quoi d’être le
fantasme vivant de tous les êtres de
cette maudite planète ?

Gloire

(petit conseil : lisez la partie
« gloire » de l’horoscope des Vierges)

Beauté

La constellation du Patrick
Juvet vous conseille une petite cure
de Botox.

Scorpion

Amour

Aussi vide que mon frigo.

Gloire

En inversant 2 lettres à Scorpion,
ça fait Scoripon. Comme le nom
de l’extraterrestre qui va vous enlever
et vous féconder artificiellement. (oui,
encore lui)

Beauté

Vous avez les tétons qui virevoltent.
C’est mignon.

Sagittaire

Amour

Tel Pierre Perret, vous savez
vraiment tout, tout, tout sur le zizi.

Gloire

La roue tourne, oui. Mais vous
concernant, pas dans le bon sens.

Beauté

Vous êtes mi-ange, mi-démon,
mi-molette.

Capricorne

Amour

Vous coucherez avec Pascal
Obispo avant de finir avec Pascal au
bistrot. Dure semaine.

Gloire

La constellation du Patrick
Bruel vous rappelle que qui a le droiiit,
qui a le droiiiiiiit d’faiire çaaaaa ?

Beauté

Sous vos bras, ça sent comme
chez mémé.

Verseau

Amour

MST en mai, mois de juin
gâché !

Gloire

Aaaanw la vie ne vous laisse
jamais tranquille, hein ? Mes pauvres
petits gnous…

Beauté

France 2 vous contactera
pour remplacer Père Fouras dans Fort
Boyard. Pas de doute, vous vieillissez
vraiment.

Poissons

Amour

En amour, vous êtes exceptionnel(
le), le must du must, la cerise
sur le gâteau, la saucisse sur la choucroute.

Gloire

Une bonne semaine en perspective
: votre sextape avec Francis
Lalanne et Dorothée fera un carton et
vous deviendrez riche.

Beauté

Concernant vos fringues, on
vous rappelle qu’il y a une différence
entre originalité et mauvais goût.

Horoscope WTF du 18 au 24 mai 2022

Bélier

Amour

Ne vous reproduisez pas. Ne
gâchez pas la potentielle vie de futurs
êtres humains.

Gloire

Comme disait Socrate : « Wesh
bande de larves, du nerf pour la semaine
»

Beauté

Les murs ont des oreilles.
Par chance, ils ne vous entendront
pas, puisqu’on ne comprend jamais
rien quand vous parlez.

Taureau

Amour

Un sentiment qui a l’air cool ?
Mais qui n’est pas pour vous, vu que
vous avez un coeur de pierre.

Gloire

Arrêtez de dessiner des zizis
partout, bande de gamins…

Beauté

Vous êtes encore plus désirable
qu’une pizza pepperoni.

Gémeaux

Amour

Les Gémeaux sont une
énigme. Mais les énigmes, c’est chiant.
Donc les Gémeaux sont chiant(e)s.

Gloire

Votre travail portera enfin ses
fruits ! Mais ils seront pourris.

Beauté

Deux d’tension, lent(e), toujours
à pioncer ou à bouffer la bouche
ouverte : vous êtes un koala.

Cancer

Amour

L’étoile du Nikos Aliagas vous
conseille de tenter l’amour libre. (et si
c’est Nikos qui le dit…)

Gloire

Vous vous sentez seul(e) en ce
moment ? Les embrouilles vont venir
vous tenir compagnie d’ici peu.

Beauté

N’oubliez pas d’aérer. Pas
pour le Covid, mais pour votre od…
enfin… bref.

Lion

Amour

Vous avez envie de redonner
du piquant à votre vie sexuelle. Aspergez
votre amant(e) de tabasco.

Gloire

C’est à cause de gens comme
vous que la France va mal.

Beauté

Troublante ressemblance avec une éponge. Vous êtes tout(e) mou(e)
du dessous, mais vous grattez du dos.

Vierge

Amour

Vous êtes condamné(e) à faire
l’amour uniquement à des Sagittaires.
Quel enfer.

Gloire

Vous vous achèterez un Jamel
Debbouze de poche. Et ça vous coûtera
un bras.

Beauté

Si on change 3 lettres à Vierge
et qu’on en enlève 7, on obtient « biscotte
». Comme votre carrure. Étonnant,
non ?

Balance

Amour

Balance : déf. Signe astrologique
relou qui ne prend jamais de
décision. Synonyme : gêne, malaise,
« olala pas eux »

Gloire

Courage, plus que 2 semaines
et il ne vous restera que
6 mois pour finir cette année et
en commencer une autre qui sera
encore plus pourrie.

Beauté

Un couple de poissons
rouges va vous adopter. Normal,
vous avez la même mémoire.

Scorpion

Amour

Comme quoi, on est peu de
choses… Regardez, je suis 100 fois plus
génial que vous par exemple.

Gloire

Vous voyez toujours le verre à
moitié vide. Normal, puisque vous êtes
toujours complètement plein.

Beauté

C’est difficile d’être vous.
Vous êtes tellement superbe.

Sagittaire

Amour

Confessez-vous. À ce niveau-
là de cochonneries, c’est plus
humain.

Gloire

Euh… lisez l’horoscope des
Vierges, tiens…

Beauté

Sagittaire, ça rime avec claque
sur le derrière. Et comme en mai, fesse
ce qu’il te plaît : COÏNCIDENCE ? JE
NE CROIS PAS.

Capricorne

Amour

Quand ça veut pas, ça veut
pas. Même les acteurs X ont leur instant
de faiblesse.

Gloire

Les idées fusent dans votre
esprit. Dommage que ce ne soient pas
les bonnes.

Beauté

Chouette semaine, vous
gagnerez plein de choses. Deux kilos
notamment.

Verseau

Amour

Les plus courtes sont les
meilleures, vous savez… (on parle des
relations.

Gloire

Abandonnez vos ami(e)s sur
l’autoroute. Ils ne vous aiment pas, de
toute façon.

Beauté

Si vous vous sentez serré(e)
dans votre pantalon, ce n’est pas votre
ventre. Juste vos chevilles.

Poissons

Amour

Élu « signe le plus chaud
comme une baraque à frites » depuis
1948.

Gloire

Poissons, ça rime avec « zéro
ambition » et « fesses de triton ». Vous
en déduirez ce que vous voulez.

Beauté

Force est de constater que
vous ressemblez à un saumon. Mbop
mbop.

Horoscope WTF du 11 au 17 mai 2022

Pas l’temps d’niaiser ! C’est l’heure de l’horoscope et de votre dose d’astrologie à la sauce tmv…

Bélier

Amour

Vous ne savez toujours pas
comment on fait les bébés. Mais la personne
à votre droite va vous montrer

Gloire

« On a toujours besoin
d’un(e) pote Bélier pour se foutre de
sa tronche. » (Socrate)

Beauté

Votre chiffre fétiche de la
semaine ? 6. Comme le nombre de
boutons qui vont venir faire coucou
à votre front.

Taureau

Amour

C’est potentiellement la période-
anniversaire des Taureaux. Si le
vôtre tombe cette semaine, on vous
aime. Les autres, on s’en fout.

Gloire

Votre surnom « P’tit poil » n’est
pas usurpé. Coeur sur vous nonobstant.

Beauté

Ouais ouaiiis, on sait que
vous avez un beau popotin. Arrêtez
de frimer…

Gémeaux

Amour

Votre ex est, ce qu’on appelle
dans le jardon, l’ahuri(e) de la bourgade,
le simplet du village. Vous avez bien fait.

Gloire

Arrêtez de vous plaindre si
votre vie est naze. Ça pourrait être pire.
Vous pourriez vivre à Limoges.

Beauté

Vous ressemblez à un canard.
Mais chauve.

Cancer

Amour

Votre vie amoureuse sera
extraordinaire. Sauf si vous êtes né(e)
entre le 22 juin et le 22 juillet.

Gloire

Comme on dit souvent : « Die
Feder ist mächtiger als das Schwert. »
HAHAHAHA !

Beauté

Vous allez embaucher et vous
entraîner avec un coach. Un coach en
raclette.

Lion

Amour

Eeeeh bééé… C’est l’hôpital
qui se fout de la charité de la grandmère
qu’on pousse dans les orties, là.

Gloire

La constellation de Oasis vous
rappelle que Today is gonna be the
day that they’re gonna throw it back
to yoooooooouuuu.

Beauté

Cette semaine, on souhaite
courage à vos WC !

Vierge

Amour

À l’image du
Titanic : un naufrage.

Gloire

L’erreur est humaine. Mais
vous êtes un poney, alors ça ne vous
concerne pas.

Beauté

Ce n’est pas votre avenir
qui brille. C’est juste votre front.

Balance

Amour

C’est en observant vos ex
qu’on a effectivement le droit de douter
de vos goûts.

Gloire

Félicitations, vous avez passé
votre doctorat de langue de bois avec
brio.

Beauté

Ce mois-ci, vous recevrez le
Melon d’Or 2022. Bravo !

Scorpion

Amour

Le mot qui accompagnera
votre semaine sentimentale est « grosse
poisse ». Voilààà bisou bisou !

Gloire

Le sachiez-tu ? Le 26 juillet
tombera un mardi. Flippant, non ?

Beauté

Contre toute attente, on vous
trouvera cette semaine une ressemblance
avec Jean Lassalle.

Sagittaire

Amour

Il ne se passe plus grand-chose
en ce moment. Faites une bonne grosse
tartine avec votre frustration.

Gloire

Vous retrouverez votre amourpropre
au service des objets trouvés
de la mairie.

Beauté

Non, vous ne pétez jamais.
Vous murmurez dans votre slip, nuance.

Capricorne

Amour

Force est de constater que
vous êtes plus proche de l’animal de
compagnie que de l’amoureux/se rêvé(
e)

Gloire

Les erreurs, c’est comme les
prouts. Tout le monde en fait.

Beauté

Une étude sri-lankaise affirme
qu’être beau ou belle rend drôle. Pas
de chance pour vous.

Verseau

Amour

Bonne nouvelle ce week-end :
vous réaliserez enfin votre fantasme de
faire l’amour dans des rillettes.

Gloire

Ahaha, vous êtes vraiment une
imposture !

Beauté

Une sombre étude affirme que
si l’on scanne les Verseaux sur Yuka,
leur nutri-score est E.

Poissons

Amour

Vous n’avez lu que l’horoscope
dans tmv aujourd’hui, n’est-ce pas ?…

Gloire

…Eh bien si oui, vous serez
frappé(e) de malheur sexuel pendant
15 jours. Et hop !

Beauté

Poissons rime avec « perfection
». Coïncidence ? Je ne crois pas !

Horoscope WTF du 4 au 10 mai 2022

En mai, fais ce qu’il te plaît : comme par exemple, prendre ta dose d’horoscope 100 % authentique et plein de vérité.

Bélier

Amour

Hahaha, vous bouffez
vraiment à tous les râteliers, hein… ?

Gloire

Un seul Bélier vous
manque et rien n’est dépeuplé.

Beauté

Rien à faire, vous n’êtes
toujours pas le couteau le plus aiguisé
du tiroir.

Taureau

Amour

Il n’y a pas de fumée sans feu
(surtout dans votre slip, vu votre libido
enflammée. Kikoo les baraques à frites)

Gloire

Sur l’autoroute de la réussite,
vous êtes resté(e) bloqué(e) au péage.

Beauté

Outchiii, vous êtes à magnitude
9,2 sur l’échelle de la beaufitude.

Gémeaux

Amour

Seuls les suppositoires
trouvent grâce à vos yeux en ce moment…

Gloire

Personne n’a envie d’être pote
avec les Gémeaux. #lavéritéblesse

Beauté

De loin, vous ressemblez à
une pomme de terre.

Cancer

Amour

Le dernier plat que vous avez
mangé sera votre surnom au lit.

Gloire

Cette semaine, vous ferez pipi
dans l’eau à la piscine. Ce que tout le
monde remarquera, les gens se moqueront
et vous lanceront des cailloux.

Beauté

D’ailleurs, vous êtes aussi
expressif/ve qu’un caillou.

Lion

Amour

Il y a 3 choses insupportables
sur Terre. Les doudounes sans manches,
les trottinettes électriques et les relations
amoureuses avec un(e) Lion.

Gloire

En mai, fais ce qu’il te plaît !
(nous lâcher la grappe, par exemple)

Beauté

Force est de constater que
vous avez des airs de mouflon.

Vierge

Amour

Elle court, elle couuurt la
maladie d’amour… (et vous l’auriez
rattrapée si vous vous étiez mis au
footing, bande de feignasses)

Gloire

Et si vous vous réécoutiez un
petit Larusso pour vous rappeler à quel
point vous êtes has-been ?

Beauté

Vous avez la fesse qui
bloblotte, mais chez vous c’est mignon.

Balance

Amour

On ne dira rien, mais on vous
donne un indice : combinaison en latex,
Jean Castex, tex mex.

Gloire

Vous êtes un poids pour la
société. C’est méchant et gratuit, mais
c’est vrai.

Beauté

Poussée d’acné pour tous les
3e décans, allez bim c’est cadeau !

Scorpion

Amour

Célibataires, unissez-vous !
Ou faites des trucs entre vous, ça ne
nous regarde pas. Berk, dégueu.

Gloire

La constellation d’Uranus
vous ordonne de vivre fesses à l’air
dès samedi

Beauté

Purée, mais qu’est-ce que vous
êtes lent(e)… !

Sagittaire

Amour

Vous draguez absolument tout
ce qui est potentiellement sexy de près
ou de loin (surtout de loin).

Gloire

Y a rien qui va dans votre vie
en ce moment, mais la mienne est tout
aussi pourrie si ça peut vous rassurer.

Beauté

Poh poh poh, c’est qu’on choperait
une migraine ophtalmique en vous
regardant, tellement vous êtes canon.

Capricorne

Amour

Ne perdez pas espoir. Le kebab
que vous êtes trouvera un jour sa
broche. Cœur sur vous.

Gloire

auvez la planète, mangez un
hippie

Beauté

Vous ressemblez aux bonhommes
du dessin-animé « Il était une
fois la vie ».

Verseau

Amour

Avec vous place Plumereau, le
cœur a ses raisons que l’alcool ignore.

Gloire

Pas de doute, vous devez probablement
être le/la meilleur(e) ami(e)
du vendeur de Prozac.

Beauté

Oulaaa… C’est quoi ce petit
bouton, là ? Ça ne vous inquiète pas ?
Allez sur Doctissimo. C’est probablement
le début de la peste.

Poissons

Amour

Vous êtes un bon coup, mais
personne ne le sait. Dommage.

Gloire

Cette semaine, vous n’aurez
pas de souci d’argent. Ce qui est normal,
puisque de toute façon, vous n’en
avez pas.

Beauté

Les étoiles sont alignées pour
que vous montriez votre (jolie) lune.

Horoscope WTF du 6 au 26 avril 2022

Profitez de cette petite dose d’astrologie 100 % véritable ! Bisou aux Taureaux !

Bélier

Amour

La découverte de votre âme
soeur, c’est comme un bus Fil Bleu :
ça ne vous attendra pas 107 ans. Alors
magnez-vous.

Gloire

Cette semaine, on fête les Marcellin.
(mais ne vous moquez pas, z’avez
vu votre prénom ?)

Beauté

Comme le dit le célèbre proverbe
« En avril, nettoie ton nombril »
(le vôtre est sale)

Taureau

Amour

Les 2e décans connaîtront une
semaine de bonheur et d’amour fou. Les
autres, on sait pas, mais on s’en fout.

Gloire

Promis, on ne juge pas votre
fétichisme des pieds.

Beauté

Y a pas à dire, les Taureaux
sont les plus sexy. Et on dit pas ça parce
que notre amie est Taureau et nous fait
flipper à nous menacer pour faire un
horoscope sympa…….

Gémeaux

Amour

C’est beau de se réveiller
aux côtés de l’être aimé… Mais c’est
vachement mieux de monter un poney
Shetland en slip licorne.

Gloire

Force est de constater que vous
êtes aussi intéressant(e) à écouter qu’un
caillou.

Beauté

Vous êtes une larve. Mais
une jolie larve.

Cancer

Amour

Votre dernier film vu résume
votre vie sexuelle du moment.

Gloire

Vous êtes cool, mais on a l’impression
que vous avez une patate dans
la bouche quand vous parlez.

Beauté

Il serait judicieux d’acheter
des lunettes. Toujours plus pratique
pour voir votre dignité s’échapper.

Lion

Amour

Utilisez un peu plus le Kama-
sutra (et pas seulement en guise
de cale-porte)

Gloire

Suivez cet habile conseil de
Jean-Claude Van Damme : « Mon modèle,
c’est moi-même ! Si je prends un
autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler
dans la bonne ligne ? »

Beauté

Tout le monde n’a pas forcément
envie de voir votre raie du
plombier.

Vierge

Amour

Vous recherchez l’amour avec
une personne mature. C’est ce qui arrive
à force de traîner trop près des maisons
de retraite.

Gloire

Alors ? Comment vont vos amis
imaginaires ?

Beauté

Votre date de péremption
approche.

Balance

Amour

Netflix recherche des personnes
pour un documentaire sur les
relations foireuses. On dit ça, on dit
rien.

Gloire

Félicitations, votre ego surdimensionné
est visible depuis l’espace.

Beauté

On ne choisit pas sa famille…
mais on ne choisit pas non plus son
physique.

Scorpion

Amour

Pour tenter de raviver la
flamme entre vous, vous tenterez les
jeux de rôle et rejouerez le remake « La
Casa de Popol ». Bien tenté, mais non.

Gloire

On a les amis qu’on mérite.
C’est-à-dire aucun pour vous.

Beauté

Votre vie est une succession
d’échecs, mais vous êtes archi-canon.
Donc bon.

Sagittaire

Amour

Oh oooh, le grand amour
est au rendez-vous ! Mais comme
vous n’êtes jamais foutu(e) d’être
à l’heure, il sera déjà parti à votre
arrivée

Gloire

Adoptez un perroquet : au
moins, quelqu’un qui vous répondra
quand vous parlez.

Beauté

Vous titillez un peu trop
le pissenlit.

Capricorne

Amour

Vous allez vous taper la saga
Star Wars des ex. La Guerre des ex,
L’Empire des ex contre-attaque, Le
Retour de l’ex…

Gloire

L’argent n’a pas d’odeur. Ce qui
tombe bien, puisque vous n’en avez pas.

Beauté

De loin, vous ressemblez à
un burrito.

Verseau

Amour

La roue tourne, oui. Mais la
roue tine, surtout pour vous.

Gloire

Quoi ? Les gens n’ont pas encore
compris à quel point les Verseaux
étaient divins, parfaits et extraordinaires
??

Beauté

Eh bééééééé, c’est une belle
tête de vainqueur que vous avez là !

Poissons

Amour

Sans vouloir balancer, la
personne en face de vous a des délires
louches avec vos fesses.

Gloire

Comme disait Xavier Dolan,
« Tout est possible à qui rêve, ose, travaille
et n’abandonne jamais ». Bref,
pas vous.

Beauté

Oupsi… Bon bah bon courage
à vos WC !

Horoscope WTF du 2 au 8 mars 2022

Chaque semaine, votre dose d’astrologie 100 % véritable, avec rien que de super vérités dedans…

Bélier

Amour

Hashtag célibat.

Gloire

Le monde envie les Béliers. Faut dire que vous êtes le meilleur signe de la semaine (après Balance)

Beauté

Votre cou doit être super musclé pour supporter un melon pareil.

Taureau

Amour

Un petit 5 à 7 avec Philippe Poutou vous attend samedi prochain.

Gloire

lortograf é vou sa fai deu. Alor au bouleau bande de larv !

Beauté

Vous devriez faire comme Superman et porter votre slip par-dessus votre pantalon. Ça aurait de la gueule.

Gémeaux

Amour

Vous êtes un bon coup. (mais surtout pour vous-même)

Gloire

Félicitations, vous êtes beauf catégorie 4 !

Beauté

Vous avez de faux airs d’Eric Zemmour au réveil. À vous de voir comment vous le prenez…

Cancer

Amour

On ne veut surtout pas vous mettre la pression, mais vous serez peu performant(e) cette semaine. Désolé, bisou, A+ !

Gloire

Vous êtes à -400 sur l’échelle de la volonté.

Beauté

La police vous arrêtera ce week-end… pour excès de beauté. POUTCHAAAA !

Lion

Amour

Vous n’êtes que luxure, pratiques douteuses et déchéance. On vous juge.

Gloire

Aucune dans votre cas, ça c’est sûr.

Beauté

Les cheveux, c’est comme les amis. Ça se barre dès qu’ils peuvent. (si ça peut vous rassurer…)

Vierge

Amour

Visiblement, vous schtroumpfez pas mal quand on vous schtroumpfe schtroumpfement.

Gloire

Ce n’est pas parce que vous avez toujours tort qu’il faut tirer la tronche comme ça.

Beauté

Cette semaine, vous trouverez votre amour-propre dans une brocante.

Balance

Amour

Les gens vous aiment, vous respectent, les gens savent que les Balances sont les meilleurs.

Gloire

C’est fou comme les cons vous aiment. (bon, on se contredit avec ce qui est dit avant, mais on s’en fout, on dit ce qu’on veut)

Beauté

Rien ne vaut un(e) Balance tout(e) nu(e). Surtout vous. Mraoooow.

Scorpion

Amour

Vous participerez à la nouvelle émission sur M6, « L’Amour est dans le bourré ».

Gloire

Cette semaine, vous échangerez de vie avec une larve. Ce qui, au fond, ne changera pas grand-chose à avant.

Beauté

Vous sentez bon du nez.

Sagittaire

Amour

On critique pas vos goûts en matière de relations amoureuses. On dit juste que vous avez le droit d’aimer le low cost.

Gloire

Brad Pitt et Taylor Swift sont Sagittaires. Mais vous n’avez ni le physique, ni le compte en banque de Brad Pitt et Taylor Swift.

Beauté

(par contre, le bruit de vos flatulences fait « swiiifttt »)

Capricorne

Amour

Vous êtes l’aspirateur de l’amour, vous ne ramassez que les miettes.

Gloire

En mai, fais ce qu’il te plaît. Mais comme on n’est qu’en mars, on s’en fout complètement. A+ bisou !

Beauté

Tel le teckel, vous ressemblez à une saucisse avec des poils.

Verseau

Amour

Règle 1 : « L’horoscope tmv des Verseaux, tu ne liras point. »

Gloire

Eh bah voilààààà, vous avez déjà échoué. De toute façon, changez 17 lettres à Verseau et ça fait « échec ». COMME DE PAR HASARD.

Beauté

Oulaaaa, c’est plus un melon là, c’est une pastèque !

Poissons

Amour

Prout.

Gloire

Ahaha qu’est-ce qu’on s’marre avec vous ; vous êtes aussi drôle que Laurent Ruquier…

Beauté

Quand la marée monte, vous vous accrochez aux rochers et vous sentez bizarre. Pas de doute : vous êtes une moule.

Horoscope WTF du 23 février au 1er mars 2022

Ouf, les vacances sont terminées ! L’astrologue de tmv n’a plus besoin de s’occuper de ses 38 enfants. Voici la dose d’horoscope WTF de la semaine.

Bélier

Amour

Pendant l’amour, vos râles
de chihuahua asthmatique déplaisent
à l’être aimé.

Gloire

Votre état larvaire vous incite
à lever le pied cette semaine…

Beauté

D’ailleurs, ivre, vous allez
vous faire tatouer « Born to be a larve »

Taureau

Amour

Sous la couette avec vous, ça dure pas
longtemps, mais ça passe pas vite.

Gloire

Le talent ne touche que les
surdoués. (donc pas vous)

Beauté

C’est chouette votre passion
du naturisme, mais ça devient
lassant de vous voir plus souvent à
poil qu’habillé(e).

Gémeaux

Amour

Vous désespérez de ne pas
trouver chaussure à votre pied. (d’un
côté, normal, vu la tronche de vos panards)

Gloire

D’Hercule, vous n’avez pas la
force, mais que le poireau. (ouais, cellelà
elle est subtile, mais que voulez-vous,
c’est un horoscope intellectuel)

Beauté

Vous avez le teint d’une langouste.
C’est vraiment pas beau.

Cancer

Amour

Dur dur en ce moment. Votre
vie amoureuse ressemble à « Coup de
foudre à Notting Hill » version low cost.

Gloire

Vous faites des rêves érotiques
avec Isabelle Balkany et Cyril Hanouna ;
cela gêne votre entourage.

Beauté

Personne ne surpasse les Cancers
en terme de beauté. PERSONNE

Lion

Amour

Vous sciez la branche sur
laquelle vous êtes assis(e). (c’est une
métaphore pour dire que votre vie sentimentale
se barre en vrille)

Gloire

Quand le chat n’est pas là, les
souris twerkent.

Beauté

Vous auriez beaucoup plus
de succès avec un monosourcil. Mais
comme d’hab, vous n’allez pas nous
écouter, voilàààà…

Vierge

Amour

Paraît-il que les personnes
fantasmant sur Jean Castex ont l’impression
de lire 3 fois la même chose.

Gloire

Paraît-il que les personnes
fantasmant sur Jean Castex ont l’impression
de lire 3 fois la même chose.

Beauté

Paraît-il que les personnes
fantasmant sur Jean Castex ont l’impression
de lire 3 fois la même chose.

Balance

Amour

Côté sentimental, tentez plutôt
un CDD avec période d’essai. Ça
vaut mieux.

Gloire

Au boulot, vous prenez des
pauses-clope. Mais personne ne le
remarque. Interrogez-vous sur votre
utilité.

Beauté

D’habitude, oui. Mais pas
cette semaine

Scorpion

Amour

Bon écoutez, je dois vous
avouer que tout, tout, tout est fini
entre nous… j’ai plus la force du tout.
D’y croire et d’espérer.

Gloire

Vous avez remarqué comme
ça sonne bien « Boycottons les Scorpions
» ?

Beauté

Rien n’y fait : vous n’êtes
toujours pas le couteau le plus affûté
du tiroir.

Sagittaire

Amour

La constellation du Sardou
vous rappelle qu’elle court, elle court,
la maladie d’amour. Alors faites-lui une
grosse balayette dans les jambes.

Gloire

Le mensonge prend l’ascenseur,
la vérité prend l’escalier… (c’est
beau, hein ? Mais c’est pas de nous)

Beauté

Changez d’ange gardien. Le
vôtre n’en peut plus de vous.

Capricorne

Amour

Vous manquez clairement
d’expérience, mais êtes le seul signe
potable cette semaine.

Gloire

Bientôt le mois de mars, la
célébrité, le pognon, la gloire. Tout ça
grâce à votre sextape « Les Capricornes
sont des baraques à frites, volume 2 »

Beauté

Gilbert Montagné vous trouve
canon. #gagedequalité

Verseau

Amour

J’en sais foutre rien, débrouillez-
vous.

Gloire

Cette semaine, vous tenterez
de changer votre housse de couette.
Vous ne serez de retour qu’après y être
arrivé. En juillet.

Beauté

Sachez-le, les parties de
jambes en l’air ne marchent pas avec
les cul-de-jatte.

Poissons

Amour

Avec cette cadence, ça ressemble
plutôt à un documentaire animalier,
votre truc là…

Gloire

Vous êtes aussi démodé(e) que
le prénom Kevin. (avalanche de mails
assassins de Kevin, dans 3,2,1…)

Beauté

Vos doigts ressemblent à des
bâtonnets de surimi. C’est mignon.

Horoscope WTF du 2 au 8 février 2022

Cœur avec les doigts pour tous les signes de l’horoscope. Sauf les Poissons qui, cette semaine, se sont transformés en poneys.

 

 

Bélier

Amour

Vous prendrez un aller sans retour pour Célibataire Land. Adios et bisou.

Gloire

Fiente de pigeon sur la tronche prévue ce samedi vers 17 h.

Beauté

De dos, vous ressemblez à une poire.

Taureau

Amour

Les Taureaux auront une libido de gros boeuf cette semaine. Ça va chauffer avec les Balances. Graou.

Gloire

« Si vous ne savez pas quelle direction emprunter, prenez le chemin que votre téton va vous montrer. » (tout droit, quoi)

Beauté

Vous brillez. Pas par votre intelligence, mais à cause de votre front tout luisant.

Gémeaux

Amour

Vous crèverez un pneu au kilomètre 4 de l’autoroute du bonheur amoureux. #PrendsÇaRimbaud

Gloire

Einstein ferait quand même vachement moins l’malin face à vous…

Beauté

Vous sentez mauvais du genou droit.

Cancer

Amour

Sous la couette, vous êtes plutôt un diesel qu’à essence, non ?

Gloire

Tel le saumon, vous remontez la rivière de cette chienne de vie, envers et contre tous.

Beauté

Vous narguez le monde avec votre beauté extraordinaire et incroyable. (héhé, tant de gentillesse, ça fait peur pour la semaine prochaine, hein ?)

Lion

Amour

Jean-Michel Blanquer vous fait de l’oeil. Vos fantasmes cachés pour lui ne tarderont pas à refaire surface.

Gloire

La constellation du Serge vous conseille de vous barrer, cons de mimes !

Beauté

Votre carrure de pixel n’impressionne pas grand monde, vous savez…

Vierge

Amour

Ohlala mais quel cirque dans votre slip… !

Gloire

Dans les mots qui riment avec « Vierge », il y a concierge, cierge et verge. Coïncidence ? Je n’crois pas.

Beauté

Quand vous parlez, on a l’impression d’être à la foire et entendre le type qui vend du jambon.

Balance

Amour

Hééé mais c’est bientôt la Saint-Valentin ! L’occasion de briser quelques couples, comme vous savez si bien le faire.

Gloire

Sea, sex & sun. Mais sans le sex et le sun pour vous.

Beauté

Olala, mais vous êtes bouché(e) comme le périph’. Vous n’entendez jamais rien, c’est agaçant.

Scorpion

Amour

À quoi bon aimer, puisqu’on va tous mourir d’ici peu ? (cet horoscope vous est offert par Mister Positive Attitude)

Gloire

En changeant 12 lettres à Scorpion, on obtient « signe le plus relou de la Terre ». C’est fou, non ?

Beauté

Votre vie ne se résume qu’à une seule chose : pandiculer. (Gngngngn, vite vite, on va voir sur Google ce que ça veut dire)

Sagittaire

Amour

C’est quiiii la bête de seeexe ? (bah c’est pas vous)

Gloire

Comme le dit le proverbe japonais, « sept fois à terre, huit fois debout ». Ce qui ne vous ressemble pas du tout lorsque vous êtes totalement torché(e) à place Plum’.

Beauté

Pour l’amour du ciel, jetez-moi ces horribles sous-vêtements !

Capricorne

Amour

Seul Jean Castex vous aime.

Gloire

La constellation du Freddie Mercury vous conseille de réparer cette porte qui Queen. (HAHAHA ON LOL TROP HEIN)

Beauté

Franchement, sans vouloir vous flatter éhontément, mais je suis interloqué comme un phoque quand on voit à quel point vous êtes parfait(e). Coeur sur vous et sur votre postérieur bifide.

Verseau

Amour

Olalaaaa mais c’est la porte ouverte à toutes les fenêtres, votre truc !

Gloire

Vous parlez souvent. Trop d’ailleurs. Et seul le vide vous répond.

Beauté

Personne n’est responsable de son physique, si ça peut vous rassurer.

Poissons (mais également poney)

Amour

Le sachiez-tu ? La période de monte du poney s’étire du 15 février au 15 juillet. Exactement comme vous.

Gloire

Les gens jalousent secrètement votre poil luisant de poney.

Beauté

Vous parlez souvent trop près du visage des gens. Ce qui n’est pas agréable, en raison de cette haleine de poney.

Horoscope WTF (réalisé par les étudiants en journalisme, vu qu’on ne voulait pas travailler)

#EPJTMV A l’occasion de notre numéro spécial réalisé intégralement par les étudiants en journalisme de Tours, l’astrologue de tmv a décidé de se reposer un petit peu. Il leur a exceptionnellement laissé sa boule de cristal et les clés de la maison pour vous concocter un horoscope à leur sauce.

Bélier

Amour

Ça ne sert à rien de cracher sur votre ex sans cesse… Ne critiquez pas l’eau que vous avez bue quand vous aviez soif !

Gloire

Vous êtes payé à ne rien faire, alors il est normal de vouloir une augmentation pour commencer à travailler.

Beauté

Finalement, il y en a pour qui le masque, ce n’est pas si mal…

Taureau

Amour

Vous feriez mieux de ne pas être trop exigeant(e) pour trouver votre moitié. La liste interminable de critères, à la poubelle !

Gloire

Avec un peu de volonté, vous arriverez (peut-être) à vos fins.

Beauté

Pour être sûr de passer la Saint-Valentin avec la plus belle personne à vos côtés, vous devriez acheter un miroir.

Gémeaux

Amour

On dit que l’amour se trouve à chaque coin de rue…. Alors vous vivez sûrement sur un rond-point…

Gloire

Non, ce n’est pas parce que vous êtes gémeaux que vous pouvez tout vous permettre.

Beauté

Il va vous falloir miser sur votre autodérision et votre humour pour plaire…

Cancer

Amour

Attention, la dépendance affective ne présage rien de bon… Vous feriez mieux de vous concentrer sur vous.

Gloire

Une personne de votre entourage fantasme secrètement sur vous…

Beauté

La beauté d’un visage n’est rien comparée à celle du coeur. Allez, ça au moins vous y pouvez quelque chose !

Lion

Amour

Followers ne rime pas toujours avec lovers. Il va falloir se bouger pour trouver l’élu(e) de votre coeur.

Gloire

Vous aspirez à de grandes choses, certes. Mais il faut bien commencer en bas de l’échelle. Attendez-vous à servir beaucoup de café cet été.

Beauté

Vous illuminez la pièce par votre beauté et votre charisme ! Dommage que vous viviez dans un 12 m².

Vierge

Amour

Les vierges et votre sens bohème… Désolée de vous décevoir, mais votre prochain amour est loin d’avoir le charme d’Arthur Rimbaud.

Gloire

Même si c’est passionnant, la vente de pierres ne rapporte pas grand-chose. Il va peut-être falloir envisager une reconversion professionnelle.

Beauté

Pas certain que le gommage au citron et le masque à la cannelle ait vraiment fait du bien à votre peau. Il vous faut plus chimique !

Balance

Amour

À force de réfléchir mille ans avant de vous caser avec quelqu’un, votre crush est parti avec Élisa, la peste du lycée.

Gloire

Apparemment vous aurez besoin d’un masque et d’un couteau pour réussir. Ne nous demandez pas ce que ça veut dire.

Beauté

Certains portent leur masque comme un mouton, vous êtes plutôt Michael Myers. Cela explique le couteau deux lignes plus haut…

Scorpion

Amour

À force d’être méchante avec tout le monde, plus personne ne veut de vous. Prenez une tisane et mangez des carottes.

Gloire

Votre capacité à marcher sur les autres fait de vous le/la chouchou(e) du patron. Mais vos collègues vous détestent donc vous n’êtes plus invité aux soirées raclette.

Beauté

Vous buvez le sang de vos ennemis. C’est un peu incongru, mais ce remède est miraculeux.

Sagittaire

Amour

Pourquoi avoir un lit double si vous dormez toujours seul(e) ? Optez pour un lit simple, vous gagnerez de la place dans votre chambre.

Gloire

Vous gagnerez un abonné Instagram, mais en fait c’est un pervers qui vous enverra des photos de lui tout nu.

Beauté

Votre teint sera resplendissant malgré le mauvais temps.

Capricorne

Amour

Votre nez aquilin aura du succès, une nouvelle aventure pointe le bout de son nez…

Gloire

Vous ferez un selfie avec Jean-Michel Aphatie à Super U

Beauté

Vous êtes le troisième Bogdanov, attention à ne pas attraper le Covid ou vous savez ce qui vous attend.

Verseau

Amour

Une hirondelle ne fait pas le printemps. Ce n’est pas demain la veille que vous ferez votre nid.

Gloire

Vous ferez une blague de Toto qui fera rire tous vos amis : bien joué !

Beauté

Les points noirs ne sont pas une malédiction, si on met beaucoup de fond de teint.

Poissons

Amour

L’âme sœur est une expression, laissez votre frangine tranquille.

Gloire

Ce penalty sera digne de Ronaldo, incroyable.

Beauté

En revanche, vous n’avez pas le physique de Ronaldo, pensez à bosser un peu les abdos.

Texte : Nina Chouraqui, Zoé Keunebroek, Clémentine Louise, journalistes en formation à l’EPJT

Horoscope WTF spécial année 2022 !

Chanceux et chanceuses que vous êtes, l’astrologue de tmv a pris sa plus belle boule de cristal pour y voir l’avenir et, surtout, comment se déroulera votre année 2022. Ne nous remerciez surtout pas.

Bélier

Amour

Le bonheur que vous cherchez
se trouve en vous. (mais vous
pouvez arrêter de farfouiller profond
dans votre nez, c’est pas une raison)

Gloire

Il y a de l’écho quand vous
parlez (tellement ça sonne creux).

Beauté

Petit bouton d’acné deviendra
grand <3

Votre citation pour 2022

« Qu’on parle de moi en bien ou en mal, peu
importe. L’essentiel, c’est qu’on parle de
moi ! » (Platon. Ou mon beau-père,
je sais plus)

votre résolution pour l’année

Grossir des fesses. Car d’après
une sombre étude scientifique
du Kazakhstan, avoir des grosses
fesses serait signe d’intelligence.

Taureau

Amour

Je veux pas balancer, mais la
personne sur votre gauche fantasme
secrètement sur vous (et c’est sale en
plus)

Gloire

Vous vous enfoncez toujours
plus. Vous n’avez pas trop mal aux bras
à force de creuser ?

Beauté

Vous avez le nombril dégoûtant.
Lavez-le, bon sang.

Votre citation pour 2022

« Un
boomerang, c’est comme un frisbee,
mais pour ceux qui n’ont pas d’amis. »
(Redouanne Harjane)

votre résolution pour l’année

Arrêter de vous prendre pour le
centre du monde ; tout ne tourne
pas seulement autour de votre
nombril (qui est tout sale d’ailleurs,
on vous l’a dit)

Gémeaux

Amour

Vous voulez savoir si votre ex
vous aime toujours ? Envoyez PIGEON
au 61212.

Gloire

Quand la vie vous donne des
citrons, il faut en faire une limonade.
(Pas d’bol pour vous, votre vie ne vous donne que de grosses pastèques dans la tronche).

Beauté

Wow, vous êtes aussi bien
coiffé(e) qu’une aisselle.

Votre citation pour 2022

« Travaillez moins pour vivre mieux. » (Sarkozy.
Ou p’tet pas)

votre résolution pour l’année

Assumer vos gaz intempestifs et
arrêter d’accuser à tort la personne
qui vous accompagne.

Cancer

Amour

Vous êtes fait(e)s l’un(e) pour
l’autre, moh ! (‘vous enflammez pas,
on parle de votre frigo)

Gloire

Pas grand-chose de fifou prévu
pour 2022, si ce n’est que la constellation
du Macron a très envie de vous
emmerder.

Beauté

Vous ressemblez à du
saint-nectaire. Ou à un nain sectaire.
On sait pas trop, notre boule de cristal
est méga sale.

Votre citation pour 2022

« Chaque année, je vieillis d’un an. » (Franck
Ribéry)

votre résolution pour l’année

Respecter les personnes âgées et
arrêter de leur passer devant dans
la file d’attente à la caisse. (on sait
tout, bande de larves)

Lion

Amour

Le chaos. Le néant. La
déchéance. Rien que ça

Gloire

L’alignement de Pluton et de
Tata Hortense prédit une année bien
naze en perspective

Beauté

La constellation du Jean
Castex vous déconseille de manger un
Twix dans le train sous peine de vous
faire péter la tronche par la pouliiiisse
et finir en prisoooon.

Votre citation pour 2022

« L’eau chaude n’oublie pas qu’elle a été
froide. » (proverbe africain)

votre résolution pour l’année

Oser couper les ponts. Et enfin
vous détacher de cette main
droite que vous aimez tant.

Vierge

Amour

Vous pourriez voir un peu
plus loin que le bout de votre nez (en
gros, allez plus loin que la page 3 du
Kama Sutra)

Gloire

[remplissez cette ligne vousmême
au lieu de toujours râler et nous
embrouiller, tiens]

Beauté

Vous êtes moumoute de la
choucroute.

Votre citation pour 2022

« Si ton
pantalon te semble trop serré, tu n’as
qu’à pas en porter. » (l’astrologue de
tmv)

votre résolution pour l’année

Calmer votre libido anormalement
haute. Votre slip est fatigué.

Balance

Amour

Sauvez la planète. Faites
l’amour à un(e) vegan.

Gloire

Uranus vous conseille de vous
sortir les doigts de là où ils sont.

Beauté

Vous êtes à deux doigts de la
perfection. Ne reste plus qu’à travailler
ce problème d’haleine de lapin.

Votre citation pour 2022

« Viser la lune, ça n’me fait pas peur. » (Amel Bent
ou Thomas Pesquet, on sait plus trop)

votre résolution pour l’année

Regarder vers l’horizon, d’un air
mystérieux, et vous rendre compte
à quel point la vie est tristement
pathétique.

Scorpion

Amour

Si vous êtes tellement désespéré(e), vous pouvez toujours copuler
avec un(e) Balance ou un(e) Sagittaire.

Gloire

La constellation du Jacques
Brel dit que vous avez voulu voir Vierzon
et vous verrez Vierzon. (mais c’est
moche, alors n’y restez pas)

Beauté

Vous avez froid aux fesses,
ce qui nous fait chaud au cœur.

Votre citation pour 2022

« Tout, tout, tout, vous saurez tout sur le zizi ;
le vrai, le faux, le laid, le beau, le dur,
le mou, qui a un grand cou. » (Pierre
Perret)

votre résolution pour l’année

Trouver l’amour… ET LUI DEGOMMER
SA P’TITE TÊTE !!!

Sagittaire

Amour

Vous êtes précoce tel le rhododendron.

Gloire

Aznavour vous a bien dit que
la misère était moins pénible au soleil.
Alors barrez-vous.

Beauté

Vu que vous faites tout le temps la gueule, on ne vous reconnaît
jamais quand vous souriez.

Votre citation pour 2022

« C’est pas au vieux singe qu’on apprend à faire
des limaces. » (John David, grand philosophe
de Secret Story)

votre résolution pour l’année

Vous abonner à Cheval Magazine.
Histoire de voir enfin de beaux
étalons.

Capricorne

Amour

Simulation : nom féminin.
Synonyme : Capricorne.

Gloire

Si une poule est constipée,
est-ce qu’elle pond des oeufs durs ?
Vous avez 4 heures.

Beauté

Force est de constater qu’en
2022, vous resterez la personne la plus
canon de cette foutue planète. (mais
c’est uniquement parce que vous avez
de belles fesses)

Votre citation pour 2022

« Fais
plaisir à un ingrat, il te chiera sur les
doigts. » (proverbe d’on ne sait où)

votre résolution pour l’année

Faire des avances à Jean Castex.
Et enfin conclure.

Verseau

Amour

Vous allez voir la raie de
José au rez de chaussée. Mais qui sait :
peut-être pourriez-vous craquer… ?

Gloire

Vous frauderez le tram’. Mais
Fil Bleu vous rattrapera et vous torturera
en vous passant l’intégrale DVD
de Kev Adams.

Beauté

Beauté rime avec « raté ».
Mais on voudrait pas vous faire mal
au cœur, hein…

Votre citation pour 2022

« Si tu
parles à ton eau de javel pendant que tu
fais la vaisselle, elle est moins concentrée. » (Jean-Claude Van Damme)

votre résolution pour l’année

Éradiquer le Covid et sauver le
monde. Sans vouloir vous foutre
la pression bien sûr.

Poissons

Amour

Vous êtes le ver solitaire
de l’amour : tout(e) seul(e), relou et
parasite.

Gloire

La triche, c’est quelque chose
que vous connaissez sur le bout des
doigts. Un avenir à Koh Lanta vous
attend.

Beauté

Vous êtes comme un soutien-
gorge push-up. Vous surprenez au
premier abord, mais décevez ensuite.

Votre citation pour 2022

« Ah ! »
(Denis Brogniart. TOUT EST LIÉ !)

votre résolution pour l’année

Vous acheter un blob fish. Car vos
fesses font « blob blob » quand
on les touche.

Horoscope WTF du 15 au 21 décembre 2021

Dernier horoscope de l’année 2021, une année folle, riche en découvertes, en choses positives et… non rien, oubliez, l’astrologue de tmv se venge pour ces 365 jours insupportables.

Bélier

Amour

Vos fantasmes peu ragoûtants
sur Mélenchon refont surface.

Gloire

Oh, regardez là-bas ! C’est
votre dignité qui s’envole pour le
Nouvel an.

Beauté

Vous avez la peau sèche.
Rien de grave, vous êtes juste en train
de muter en rhinocéros.

Taureau

Amour

Arrêtez de butiner autant.
On n’est plus au printemps.

Gloire

Vous êtes un peu comme
Jules César. Le genre de personne
hyper importante, mais qui ne laissera
en héritage que le nom d’une
pauvre salade.

Beauté

Tant de vices planqués dans
une simple personne… C’est fou.

Gémeaux

Amour

Improbable mais vrai : vous
allez recevoir un gros poutou de Philippe
Poutou à Noël.

Gloire

Vous êtes du genre à dire
« Noyeux Joël et bon néné ». Vous
ne méritez donc qu’une grande tarte
dans la tronche.

Beauté

Arrêtez de passer autant
de temps sur les forums de Doctissimo,
vous flippez trop. Euh d’ailleurs,
il a une sale tronche votre grain de
beauté, non… ?

Cancer

Amour

Votre charisme de caillou
vous gâchera de potentielles rencontres
durant cette fin d’année.

Gloire

Sinon, vous savez faire autre
chose que râler constamment ?

Beauté

« Chauve must go on »,
comme dirait votre idole Vin Diesel.

Lion

Amour

Célibataire, envoyez-vous
en l’air. En couple, envoyez-vous en
trouple !

Gloire

La constellation du Jean-Pascal
vous rappelle que je suis un agitateur,
un provocateur, un animal, my
name is Jean-Pascal.

Beauté

Mais oui mes loulous, on
sait tous que vos abdos sont simplement
cachés à l’intérieur, on sait…

Vierge

Amour

Une de perdue, dix de retrouvées.
Vous excitez pas, on parle
de vos chaussettes.

Gloire

Force est de constater qu’à
quelques jours de Noël, vous n’avez
toujours pas payé une raclette à l’astrologue
de tmv. Nan mais bon ok,
voilà, sympa les Vierges.

Beauté

N’oubliez pas que même
en hiver, les MST ne prennent pas
de gants.

Balance

Amour

C’est fait exprès, autant
de mauvais goût en matière de
relations amoureuses ?

Gloire

Rappelez-vous qu’en tant
que Balance, vous êtes potentiellement
le résultat d’un Nouvel an
trop arrosé.

Beauté

Vos fesses font des
vagues quand on les fouette.
WAPAAAA ! (bruit de cravache)

Scorpion

Amour

Vous faites le même bruit
qu’un dauphin pendant l’orgasme,
c’est super chiant.

Gloire

Acné, belle-mère et ex collant
reviendront en force pour Noël.

Beauté

L’étoile du Bébé Charli vous
rappelle que qui a du caca kaki collé
au cucu ? Eh bah c’est vous.

Sagittaire

Amour

Vous allez lui donner les
deux minutes de sexe les plus folles
de sa vie. Bande de coquinous, va.

Gloire

En ce moment, vous avez le
bourdon comme Didier.

Beauté

Vous avez un petit yéti dans
le slip. C’est trognon.

Capricorne

Amour

Vous aurez un coup de
foudre pour une personne sans cou.
Ça vous en fout… UN COUP, hein ?
HAHAHA. On lole trop ici.

Gloire

Le sachiez-tu ? En tant que
vieille charrue, vous avez donné le
nom au festival du même nom.

Beauté

Faites gaffe, vous êtes assis(e) sur une raie.

Verseau

Amour

Mercure entre dans votre
3e décan par la gauche, avec Saturne
en degré ouest de la volupté de l’univers
intergalactique.

Gloire

Vous aimez Harry Potter ?
Tant mieux, prenez votre balai magique
et faites un foutu ménage.

Beauté

Comme le disait Platon :
« Vu qu’on est tous foutus, vivons
tous tout nus. »

Poissons

Amour

Vous touchez le fond à
chaque fois mais continuez de creuser.
Cool

Gloire

Vous allez adopter une poule
et vous lancer dans la construction de
piscine. Votre entreprise « Swimming
poule » fera un tabac.

Beauté

Des atomes essayent de former
une chips. Ah non désolé, c’est
votre corps !

Horoscope WTF du 8 au 14 décembre 2021

Avant-dernier horoscope de l’année, avant que l’astrologue ne prenne ses vacances et parte dans sa villa de luxe aux Seychelles.

Bélier

Amour

Winter is coming. Et votre
ex aussi. Désolé.

Gloire

Qui vole un œuf vole un
bœuf. Et se fait maraver la tronche
par le propriétaire du bœuf parce que
ça se fait vraiment pas de voler un
bœuf, arrêtez de faire les fous.

Beauté

Votre sueur a un goût de
reviens-y. (oui, c’est dégueu)

Taureau

Amour

Un coeur d’or se cache sous
sa face de pet.

Gloire

Bientôt Noël, la période
des gamins qui crient, de la gastro
et des chansons de Mariah Carey…
Déprimant, non ?

Beauté

Vos cernes font de vous
un hybride entre un panda et un(e)
gothique.

Gémeaux

Amour

On sait que vous prenez
du plaisir, mais on dirait surtout que
vous parlez flamand pendant vos cochoncetés.

Gloire

Comme disait Rabelais :
« Science sans conscience n’est que
ruine de l’âme, wesh ma gueule »

Beauté

Vos pieds sentent comme
chez mémé.

Cancer

Amour

Vous êtes comme le Covid.
Toujours à revenir à la charge quand
on pensait s’être débarrassé de vous.

Gloire

Les mecs qui roulent en vélo
sur la roue arrière toute long de la rue,
qui sont-ils, quels sont leurs réseaux ?
(PS : et non, ça n’impressionne pas
les filles)

Beauté

Oui, mais seulement les
jours impairs.

Lion

Amour

Votre pote Bélier a des fantasmes
louches avec vous

Gloire

La constellation du Jean-
Jacques Goldman vous rappelle que
vous avez pas choisi de vivre ici, entre
la soumission, la peur ou l’abandon

Beauté

Votre postérieur est côté
en Bourse. Bravo les canons !

Vierge

Amour

Un p’tit slip en cuir, et en
voiture, Simone !

Gloire

Vous allez être cryogénisé(e). Et vous réveiller en l’an 2048, quand Eric Zemmour sera le Premier
ministre de Cyril Hanouna. Vous déciderez
donc de vous re-cryogéniser.
Tout ça pour ça.

Beauté

Fin d’année rime avec poussée
d’acné. Bisou

Balance

Amour

zeoitu’ »mà(‘à »ç àçtugàç’rpueo
(oups désolé, mon chat
vient de marcher sur mon clavier)

Gloire

C’est donc vous, le nouveau
variant ?

Beauté

Ah, on me souffle dans
l’oreillette que vous êtes aussi fragile
que Neymar.

Scorpion

Amour

Il y a deux choses qu’on aime
cette semaine. La sortie du n°100 de One
Piece et vous. ANNNW cœur sur vous

Gloire

(‘vous excitez pas, vous restez
relou quand même)

Beauté

Crise de rototo pour tous les
Théo. Les autres s’en tireront simplement
avec de l’aérophagie.

Sagittaire

Amour

C’est la période anniversaire
des Sagittaires. Si vous êtes né(e) un
9 décembre, on vous surkiffe à donf’.
Les autres, on s’en fout total.

Gloire

On vous surnommera « Ma
fesse » et c’est amplement mérité, z’avez
le boule qui chamboule.

Beauté

Les fétichistes des pieds vous
adorent. Y a un filon à exploiter…

Capricorne

Amour

Vous avez la braguette
qui crie famine. Ressaisissez-vous.

Gloire

L’avenir appartient à ceux
qui se lèvent tôt. Sûrement pas
aux feignasses comme vous.

Beauté

Faites une campagne de
financement participatif pour de
nouveaux sous-vêtements là, ça
ne va plus.

Verseau

Amour

Sans vouloir balancer, la personne
à votre droite fantasme sur vous.

Gloire

Votre patience est aussi limitée
que le Q.I de votre ex.

Beauté

Vous êtes aussi doux/ce qu’un
loukoum. Qu’est-ce qu’on vous aime !

Poissons

Amour

Gruik gruik gruiiik, Poissons
ça rime avec « cochon ». On sait tout 😉

Gloire

En changeant 11 lettres à
« Poissons », ça fait « Covid variant
Omicron ». Perso, je flippe.

Beauté

Alerte enlèvement. La dignité
des Poissons a disparu depuis
jeudi dernier.

Horoscope WTF spécial festivités de Noël (ou pas)

Les Grands Chefs Suprêmes qui dirigent tmv ont forcé l’astrologue à pondre une version pour Noël sous peine d’être privé de salaire et de vacances aux Seychelles. Mais il n’en a fait qu’à sa tête et n’a finalement rajouté qu’une ligne concernant le cadeau que vous recevrez sous le sapin. Comme dirait Gandhi : « ça vaut c’que ça vaut, bon horoscope mes p’tits gnous ! »

Bélier

Amour

Vous courez trop de lièvres à
la fois. (C’est bof, mais on sait que vous
avez la dalle)

Gloire

Prenez la décision de n’en prendre
aucune.

Beauté

On parie 50 € que vous allez
choper la gastro le soir du réveillon. Et
en général, nos prédictions sont plutôt
bonnes.

Votre cadeau pour NOël

Un sextoy à
l’effigie de Cyril Hanouna. Pour parfaire
votre collection secrète.

Taureau

Amour

Posez un oeuf sur vos fesses. S’il
se met à cuire, c’est que votre abstinence
n’a que trop duré.

Gloire

Vous n’avez ni amis, ni Curly.

Beauté

Vous vous titillez un peu trop
la moumoute en ce moment.

Votre cadeau pour NOël

Un rouleau
de PQ avec de petites têtes de Donald
Trump imprimées dessus. Faites-en un
usage raisonné.

Gémeaux

Amour

Évitez le cassoulet si vous ne
voulez pas de tsunami sous les draps.

Gloire

Professionnellement, vous êtes
quand même aussi utile que le brevet des
collèges.

Beauté

Vous inquiétez pas. Au final, la
beauté est une denrée périssable donc bon…

Votre cadeau pour NOël

Maiiiis c’est
plutôt VOUS le cadeau ; on devrait tous
avoir un(e) Gémeaux à ses côtés tellement
ces êtres sont faits de perfection.

Cancer

Amour

Le vide intersidéral. Z’avez qu’à
en commander un(e) pour Noël tiens.

Gloire

« L’important, c’est de participer
! » (comme disent les losers)

Beauté

Les gens acceptent tout à fait votre
carrure de coton-tige avec des cheveux.

Votre cadeau pour NOël

Une de ces
affreuses doudounes sans manches ou
des mitaines. Bref, le genre de truc qui
ne sert à rien.

Lion

Amour

Oh, tout vient à point à qui sait
attendre. C’est-à-dire : pas vous.

Gloire

La semaine prochaine, vous allez
vous faire manger par un poney. Je sais,
c’est pourri comme fin, mais que voulez-
vous, ainsi va la vie.

Beauté

Votre beauté est scandaleuse.

Votre cadeau pour NOël

Un boomerang.
Ça ne vous plaira pas et vous essayerez de
le renvoyer, sans succès. (bah oui, c’est un
boomerang, suivez un peu, purée !)

Vierge

Amour

Le sachiez-tu : tous les Sagittaires
vous détestent. (bastoooooooon)

Gloire

La légende raconte que si on prononce
5 fois votre nom devant un miroir,
vous apparaissez tout(e) nu(e). Et ça, c’est
flippant.

Beauté

En changeant 12 lettres à « Vierge »,
ça fait panaris au pied. J’dis ça, j’dis rien.

Votre cadeau pour NOël

Un voyage
avec Bernard-Henri Lévy, Christine & the
queens et Kev Adams. (oui, en fait c’est
un aller simple pour l’Enfer)

Balance

Amour

Tout le monde vous aime et fantasme
sur vous. On lance même petites culottes
et déambulateurs lors de votre passage.

Gloire

Y a du pain sur la planche. Mangez-la.

Beauté

Vous avez un bras plus musclé
que l’autre. On se demande bien pourquoi.

Votre cadeau pour NOël

Un sablier.
Pour regarder le temps qui passe, s’écouler
jusqu’à notre disparition et la fin du monde.
(* je reviens, je vais prendre un Xanax *)

Scorpion

Amour

Mouais, vous êtes un peu comme
un sèche-mains automatique. Ça chauffe
beaucoup au début, mais ça tient pas
longtemps.

Gloire

L’anagramme de Scorpion est
« psorcino ». Ce qui ne veut rien dire.
Comme votre existence

Beauté

(ça vaaaa on déconne. Au moins,
vous êtes canon. Toujours ça d’pris)

Votre cadeau pour NOël

Une place de
concert pour Christophe Maé. L’année
2021 sera vraiment naze jusqu’au bout.

Sagittaire

Amour

Attention, c’est comme pour les
trains : un(e) ex peut en cacher un(e) autre !

Gloire

N’oubliez jamais cet habile conseil
de Platon : « Si tu vois un oeuf moche avec
des poils, c’est sûrement un kiwi. »

Beauté

Vous provoquerez un malotru
en duel. Mais vous perdrez, car vous êtes
gaulé(e) comme un bâtonnet de surimi

Votre cadeau pour NOël

Une boîte de
préservatifs. Parce que ce serait vraiment
dommage de vous reproduire.

Capricorne

Amour

Bravo, vous avez gagné l’Oscar
! Votre jeu d’acteur formidable dans
les relations amoureuses valait bien une
récompense.

Gloire

Qui peut vous battre ? Eh bien à
part Croustibat, on ne sait pas vraiment
et c’est chiant.

Beauté

C’est pas la taille qui compte.
Vous en savez quelque chose.

Votre cadeau pour NOël

Un appareil
auditif. On vous avait bien dit que « ça
rendait sourd » (clin d’oeil lubrique)…

Verseau

Amour

Un(e) de perdu(e), dix de perdu(
e)s. Et ensuite, vous l’avez dans le… !

Gloire

Comme disait William dans
Loft Story : « Un lama, c’est comme un
kangourou. Mais ça crache. »

Beauté

Tant de sex-appeal en vous.
Ça devrait être interdit par la loi.

Votre cadeau pour NOël

Un dîner
en tête à tête avec Jean Castex. Autant
dire que la soirée risque d’être caliente,
graouuuu !

Poissons

Amour

Oublier de se protéger, c’est
dangereux ! Rappelez-vous que c’est
comme ça que votre ex est né(e).

Gloire

Essayez de lécher votre coude
et foutez-nous la paix.

Beauté

Vous avez de petits airs de
Oompa Loompa.

Votre cadeau pour NOël

Rien.
Vous êtes Poissons, vous ne méritez
aucun cadeau, le Père Noël
vous a dans le viseur.

Horoscope WTF du 17 au 23 novembre 2021

Help ! S.O.S ! Au secours ! L’astrologue de tmv est de retour. C’est l’heure de votre dose d’astrologie 100 % vérifiée et véritable.

Bélier

Amour

Le titre du dernier film que vous avez vu résumera votre vie amoureuse du moment.

Gloire

Comme disait Alain Leblay : « Le doute est l’apanage des gens intelligents, les cons n’ont que des certitudes. »

Beauté

(allez pas croire qu’on vous vise avec cette citation…….)

Taureau

Amour

94 % des gens roux fantasment sur vous et imaginent des choses salaces. (source : sondage Ipsos pour tmv)

Gloire

Ah ouais, vous, le second degré, c’est vraiment pas votre pote, hein ?

Beauté

Les chauves se moquent de votre coupe de cheveux.

Gémeaux

Amour

Vous recevrez un sextoy dédicacé par Cyril Hanouna en personne. Belle semaine en perspective.

Gloire

Le sachiez-tu ? Il reste 1 200 heures avant le 1er janvier 2022. 1 200 heures encore de cette année pourrie.

Beauté

Votre parfum sent mauvais. L’avantage, c’est qu’on ne peut jamais vous perdre.

Cancer

Amour

Allons, allons… Votre angle droit finira bien par trouver son hypoténuse…

Gloire

« Si on veut être chic, il faut avoir du fric », disait The Mask. Ce qui n’est pas prêt de vous arriver.

Beauté

Même avec votre carrure de poisson pané, vous restez le/la plus canon !

Lion

Amour

Si vous pouviez ne pas vous reproduire, cela arrangerait tout le monde.

Gloire

Un pigeon videra son sphincter sur votre tête. Pas d’bol.

Beauté

Pour le bien-être de la société, on vous rappelle de ne pas lever les bras dans les transports en commun, merci.

Vierge

Amour

Les gens ont envie de sexe. Problème : pas avec vous.

Gloire

N’oubliez jamais ce conseil : si un jour, vous vous sentez intelligent(e), sachez que vous avez tort.

Beauté

Votre carrière de mannequin pour tétons en forme de chorizo prend son élan.

Balance

Amour

Rah la vache, quelle déchéance…

Gloire

C’est fou de se dire que des gens ont choisi d’être amis avec vous. Et volontairement en plus.

Beauté

Les Balances sont les êtres les plus sublimes et fantastiques du monde. Et l’astrologue tmv est Balance. Coïncidence ? Je ne crois pas.

Scorpion

Amour

Votre ex a le QI d’un trou noir. Ce qui explique peut-être votre situation actuelle.

Gloire

Dans la vie, il y a deux inventions du diable : les carrés SNCF dans les TGV et les Scorpions.

Beauté

Comme le vin, vous vous bonifiez avec l’âge. Et ça partait de loin, vu la piquette que vous étiez.

Sagittaire

Amour

Vous êtes excité(e) comme un morpion au salon des MST.

Gloire

Aucune. Vous êtes Sagittaire.

Beauté

Attention, la constellation d’Eric vous alerte d’une petite crise de zemmouroïdes cette semaine.

Capricorne

Amour

Bah… Carpe Diem ! (traduction : c’est la merde, mais qu’est-ce qu’on y peut)

Gloire

La constellation des Hanson vous rappelle que Mmmbop, ba duba dop Ba du bop, ba duba dop.

Beauté

Une sombre étude russe indique que les Capricornes sont ceux qui possèdent le plus beau boule qui chamboule.

Verseau

Amour

Dans vos relations amoureuses, vous êtes vraiment un(e) orchidoclaste.

Gloire

Et si vous osiez ENFIN faire du twerk en slip kangourou place Jean-Jaurès ?

Beauté

Vos curages de nez intempestifs rendent vos ongles tout dégoûtants. Beh.

Poissons

Amour

Tous les chemins mènent à Rome. Et dans votre lit, visiblement. Krrkrrr

Gloire

Tssssss… Tous ces sites internet lubriques que vous visitez… N’avez-vous point honte ?

Beauté

Vous ressemblez à un kiwi. Mais sans les poils.

Horoscope WTF du 10 au 16 novembre 2021

L’astrologue de tmv est de retour de vacances ! C’est l’heure de votre dose d’horoscope complètement wtf…

Bélier

Amour

Vous pensiez tomber sur un grand cru, mais ça ne sera qu’une simple piquette. Désolé.

Gloire

Sans vouloir vous casser le moral, mais cette année, Noël et le 1er de l’an tombent un samedi. Oubliez les jours fériés, kissouuuuu.

Beauté

Ne vous plaignez pas de votre carrure de nem, ça se travaille.

Taureau

Amour

Beh dis donc, vous êtes en rut en ce moment !?

Gloire

Comme disait Jean-Claude Van Damme : « Si tu téléphones à une voyante et qu’elle ne décroche pas avant que ça sonne : raccroche ! ».

Beauté

La constellation de Saturne et de l’étoile polaire vous conseille de porter de nouveau ce string en cuir que vous n’assumez pas.

Gémeaux

Amour

Félicitations, vous êtes tout ce qui est à l’opposé du romantisme.

Gloire

Qui suis-je, où vais-je ? Quel est le secret de la Vie ? Pourquoi Christophe Maé chouine autant et les Gémeaux sont aussi chiants ? Que de questions existentielles sans réponses…

Beauté

Vous murmurez du postérieur. C’est mignon.

Cancer

Amour

La constellation du Mark Zuckerberg vous rappelle que pas grand monde ne vous like en ce moment.

Gloire

Veritas odium parit, obsequium amicos, comme on dit chez moi ! (fallait écouter en cours de latin, mes petites loutres).

Beauté

Votre pilosité de Georges Moustaki fait des ravages.

Lion

Amour

Ah ! Y a moyen avec la personne qui se trouve à votre droite. Krrkrrr !

Gloire

N’oubliez jamais cette info capitale et d’extrême importance :
… Duchmol l’a toute molle.

Beauté

Vous êtes comme Dracula, la palourde et Elizabeth II : immortel(le).

Vierge

Amour

Faites du bien à la planète, recyclez vos ex.

Gloire

(et recyclez vos slips tant qu’à faire).

Beauté

Trouver votre beauté intérieure, c’est comme trouver la sortie d’un Ikea : une galère.

Balance

Amour

Vous n’êtes pas le couteau le plus affûté du tiroir, mais on vous aime quand même. (parfois).

Gloire

Personne ne peut contester que les Balances sont les meilleur(e)s. PERSONNE.

Beauté

Balance rime avec déchéance, décadence et insignifiance. Coïncidence ?

Scorpion

Amour

Sentimentalement, vous êtes tel un prout : toujours à fuir et vous échapper discrétos.

Gloire

Sans vous, le monde ne serait rien. (sauf toi, là, qui lis cet horoscope).

Beauté

Arf, j’ai peur de balancer des saloperies, car c’est potentiellement la période anniversaire des Scorpions.

Sagittaire

Amour

Le sexe avec vous est aussi jouissif que percer du papier-bulles.

Gloire

Par contre, vous êtes vraiment de gros relous les Sagittaires. (eh oh, on allait pas être sympa trop longtemps non plus…).

Beauté

Paraît-il qu’il n’y a rien de plus beau que les Sagittaires. (mais c’est totalement faux)

Capricorne

Amour

La vie est si belle quand on a un(e) Capricorne à ses côtés… (vous la sentez venir la vacherie dans le prochain horoscope ?).

Gloire

À la fin de Bambi, sa mère elle meurt. Et vlan dans les dents le spoiler !

Beauté

La moutarde est parfois fine, parfois forte. Comme vous.

Verseau

Amour

Être avec vous fait l’effet d’une dose de tabasco et de gros sel versé sur une plaie béante.

Gloire

Trouvez donc Ornicar et foutez-nous la paix.

Beauté

Franchement, vous êtes plutôt pas mal pour un(e) Verseau.

Poissons

Amour

Boh… de toute façon, l’amour c’est comme les enfants : c’est chiant.

Gloire

Votre historique Google est sale. Très sale.

Beauté

Vous êtes comme une tortue. Lent(e), ridé(e), risquant de mourir en avalant du plastique. (Ça ne veut rien dire, mais on s’en fout, on est payé pour ça).

Horoscope WTF du 20 au 26 octobre 2021

Haut les cœurs (ou pas), voici l’heure de l’horoscope WTF de tmv, sauce salée !

Bélier

Amour

Une sombre étude guatémaltèque indique que 78 % de la population ne peut pas piffrer les Béliers.

Gloire

Dur dur, mais vous resterez coincé(e) aux toilettes ce dimanche et tout le monde se moquera de vous. Vous n’avez que ce que vous méritez.

Beauté

Mouette qui pète, galère sur votre tête.

Taureau

Amour

Votre vie amoureuse est aussi éphémère qu’une photo sur Snapchat. C’est triste, mais on s’en tape un peu au final.

Gloire

Le travail, c’est pas la santé. On vous a menti.

Beauté

Il serait désormais judicieux de travailler sur votre rire d’otarie asthmatique.

Gémeaux

Amour

Arf… Y a pas grand-chose à se mettre sous la dent en ce moment, n’est-ce pas ?

Gloire

Cette semaine, vous vous lèverez du bon pied. (sauf les unijambistes)

Beauté

Oui, mais que de dos.

Cancer

Amour

Votre libido libidonne salement en ce moment

Gloire

Et si vous preniez un suppositoire de second degré avant d’aller vous coucher ?

Beauté

En avril, ne te découvre pas d’un fil. Ça tombe bien, on est en octobre donc on s’en fout : TOUS À POIL !

Lion

Amour

Une rencontre amoureuse, c’est toujours le début d’une future séparation. Allez A+ !

Gloire

Arrêtez les sextos, c’est franchement plus de votre âge.

Beauté

Félicitations, vous êtes aussi adroit(e) qu’un manchot avec des moufles.

Vierge

Amour

Rime avec Zemmour. Flippant, non ?

Gloire

Dans votre vie professionnelle, vous êtes aussi utile qu’un parlementaire européen.

Beauté

Vous n’êtes pas une bouteille de pinard ; l’âge ne vous bonifie pas du tout.

Balance

Amour

Votre cœur est aussi froid et vide que mon frigo.

Gloire

Changez de métier. De femme ou de mari. Et d’enfants. Changez de vie en fait.

Beauté

Vous avez toujours faim, alors mangez. Mangez tout ce qui passe. Même votre belle-mère, pas d’pitié !

Scorpion

Amour

En ce moment, y a que moi qui vous aime à peu près. Bref, un ratio bien pourri.

Gloire

Vous frôlez la perfection (mais uniquement parce que vous passez à côté de moi héhé)

Beauté

Il y a deux choses génialement géniales sur Terre. La raclette et les Scorpions. AAAANW trop meugnon.

Sagittaire

Amour

Vous vous êtes pris pour un footballeur pour simuler autant ?

Gloire

Le ridicule ne tue pas. Il suffit de jeter un oeil à votre vie pour s’en convaincre.

Beauté

Vous rayonnez autant qu’un poisson à Fukushima. Cœur sur vous.

Capricorne

Amour

D’après l’horoscope du magazine Elle, « climat astral embrouillé pour les couples. Réagissez ! ». Voilà, ça vous apprendra à pas lire notre horoscope à nous.

Gloire

Les 2es décans sont géniaux et iront bien. Les autres, on s’en fout. (tiens, qu’est-ce que je vous disais juste au-dessus !)

Beauté

Aoutch, on pourrait vous apposer un nutri-score E rien qu’en vous analysant.

Verseau

Amour

Smiley triste, smiley qui pleure, smiley qui vomit.

Gloire

Vous êtes du genre à dire « chocolatine », non ? (Auquel cas on ne vous respecte pas)

Beauté

Vous avez la prestance d’un gallinacée, mais c’est pas grave.

Poissons

Amour

Vous avez parfois l’impression d’être un plan B ? Rassurez-vous : vous avez parfaitement raison.

Gloire

La seule personne qui rit à vos blagues, c’est vous. (et c’est déjà pas mal)

Beauté

Un bien joli teint de surimi.

Horoscope WTF du 6 au 12 octobre 2021

Il y a des jours, comme ça, où tout va mal. Alors on lit l’horoscope de tmv. Et c’est encore pire.

.

Bélier

Amour

Au lieu de collectionner
les râteaux, roulez plutôt des pelles.

Gloire

Comme disait ma mère,
« quand on n’a pas de cerveau, il
faut avoir des jambes ». Voilà débrouillez-
vous avec ça, j’ai autre
chose à faire.

Beauté

Non, pas cette semaine.

Taureau

Amour

Avec vous sous la couette, c’est
« Fast & Furious » (tous les épisodes)

Gloire

Ah là, c’est plutôt Les Bronzés
(version Jean-Claude Dusse)

Beauté

Oh bah là, c’est plutôt Shrek
ou les Dents de la mer.

Gémeaux

Amour

Qui se ressemble s’assemble.
Mais parfois, il y a des exceptions…
CLIN D’OEIL CLIN D’OEIL !

Gloire

Et si vous arrêtiez d’aller voir
des gens tout nus sur Internet ? Ça vous
éviterait tous ces virus sur l’ordi.

Beauté

Alors oui, mais seulement les
semaines impaires.

Cancer

Amour

« Fais coooommeuh l’oiseauuu,
ça vit d’air pur et d’eau fraîche, un oiseauuuu
» (mais Michel Fugain vous a
pas dit que ça s’écrase contre un poteau,
l’oiseau)

Gloire

Arrêtez de mordre le facteur.
Achetez-vous un chien.

Beauté

Pour un(e) Cancer, vous êtes
plutôt pas mal. C’est louche.

Lion

Amour

Un(e) de perdu(e)… bah un(e)
de perdu(e). Arrêtez de vous rassurer
avec des proverbes stupides.

Gloire

Soyez fier(e) de votre parcours !
Si vous en êtes là aujourd’hui, c’est parce
que vous avez triché au bac.

Beauté

Même avec un slip kangourou,
vous restez sexy. Vive vous.

Vierge

Amour

Entre Cyril Hanouna mixé
à Carla Bruni et Eric Zemmour croisé
avec Jennifer Lopez, qui choisiriez-vous
pour une nuit ?

Gloire

(le fait même que vous ayez tenté
de répondre à cette question prouve
que vous êtes taré(e))

Beauté

cf. horoscope des Sagittaires.
Pour vous, c’est la même.

Balance

Amour

Votre vie amoureuse du moment
est comme un zombie : tout pourri.

Gloire

Quelque chose de DINGUE va
vous arriver samedi, 15 h, place Jean-Jaurès.
(que de suspense)

Beauté

Euh. Cette tenue vestimentaire,
c’est vraiment voulu ?

Scorpion

Amour

Une sombre étude lituanienne
prouve que le réchauffement climatique
est dû à la libido brûlante des Scorpions.

Gloire

Les astres sont formels, ils
ont parlé : tout le monde s’en fout des
Scorpions.

Beauté

Pour finir ces prédictions,
rappelez-vous que Scorpion rime avec
George Tron. Déduisez-en ce que vous
voulez, nous ça nous fait flipper.

Sagittaire

Amour

Appuyez sur la pédale de frein
côté cochonneries ; vous n’avez bientôt
plus d’essence.

Gloire

Tel l’unijambiste, vous allez
vous lever du mauvais pied cette semaine.

Beauté

Le nombril sale.

Capricorne

Amour

D’amour il n’y a point. Le
Capricorne se suffit à lui-même. Vous
êtes trop parfait(e) pour le petit peuple.

Gloire

Réincarnez-vous en moule.
C’est cool une moule, ça embête personne,
ça prend le soleil tranquilou une
moule.

Beauté

En changeant 7 lettres à
« Capricorne », on obtient « panaris
au pied ». Flippant, non ?

Verseau

Amour

L’amour de votre vie se trouve
sur 3615 Ulla. U-l-l-a. (oui, vous êtes un
vieux machin de 150 ans d’âge)

Gloire

Jésus vous aime. (et c’est le seul)

Beauté

N’écoutez pas les haters :
continuez à vous balader en slip chez
vous comme vous aimez tant.

Poissons

Amour

Si ça peut vous rassurer, votre
ex ressemble au plan Tinder de Gollum.

Gloire

Waouuuuw, votre vie professionnelle
est aussi passionnante qu’un
épisode version longue de Derrick.

Beauté

Vous illuminez la journée des
gens. (mais c’est seulement parce que
votre front est tout luisant, beeeh)

Horoscope WTF du 29 septembre au 5 octobre 2021

Les astres sont formels, ils ont parlé : cette semaine, les Balances prennent cher, puisque c’est potentiellement leur anniversaire.

Bélier

Amour

Vous préférez la quantité à la
qualité. Lubriques que vous êtes.

Gloire

Franchement, vous êtes aussi
cool qu’une licorne et qu’un cours
d’aquaponey réunis.

Beauté

Et sinon, fermer la bouche
quand vous mangez, c’est en option ?

Taureau

Amour

Sincèrement, j’en ai aucune
idée et ça m’en touche une sans faire
bouger l’autre.

Gloire

Vous mettez la charrue avant
les oeufs. Ce qui ne veut rien dire. Tout
comme votre triste existence.

Beauté

Aïe, on a vraiment été méchants
sur ce coup-là. Pour nous faire
pardonner, sachez que vous êtes (ah
flûte, on n’a plus de place !)

Gémeaux

Amour

Un étalon n’est pas forcément
le meilleur cheval sur qui miser. Si vous
voyez ce que je veux dire, krrrkrr

Gloire

Vous aimez les morses corses
au torse extorse AAAAAAAAA JE PETE
UN PLOOOOMB !!!

Beauté

Beau rattrapage. C’était pourtant
mal parti à la naissance !

Cancer

Amour

R.A.S (comme depuis des
siècles)

Gloire

Comme dirait Kévin, en 4e B :
« La vi sa crain, sé trow dure. Fuck lé
rajeu ! »

Beauté

La constellation du Fabien
Barthez vous conseille de changer de
coiffeur.

Lion

Amour

C’en est fini pour vous ; les
culottes sont cuites.

Gloire

Vous allez manger un spacecake
et vous rendre compte que votre patron
n’est qu’un gros naze. Quelle vie.

Beauté

Vous ressemblez à un gros
bonbon qui donne mal au bide, mais
qu’on aime quand même manger

Vierge

Amour

M’en fous.

Gloire

Idem.

Beauté

Rien à battre, j’suis un œuf.

Balance

Amour

Trouver le chemin de
votre coeur est aussi compliqué et
chiant que trouver la sortie d’un
magasin Ikea du premier coup.

Gloire

Le Zoo de Beauval a appelé,
ils ont besoin de nouveaux
paresseux.

Beauté

Vous perdez vos poils
sur le canapé. Ce qui agace votre
entourage.

Scorpion

Amour

On sait, on sait, vous êtes
chaud(e) comme une baraque à frites.
Inutile de le rappeler à toute la ville.

Gloire

Obéissez aux Balances. Uniquement
aux Balances. Maintenant !

Beauté

Visage angélique, peau douce,
corps de rêve, nez parfait… Mais fichtre
diantre, comment est-ce possible que les
Scorpions soient aussi canons ?!

Sagittaire

Amour

« Toc, toc » « Qui est là ? »…
« Sam qui ? » « Sam semble mal parti
votre vie amoureuse ! »

Gloire

Qu’est-ce qu’on s’marre dans
cet horoscope, alala…

Beauté

Vous avez un périnée extraordinaire.
(héhé vous ne pensiez pas lire
ça dans un horoscope un jour, hein ?)

Capricorne

Amour

« C’est tellement simple,
l’amouuur ; tellement possible,
l’amouuur » qu’il chantait Daniel Lévi. Bah il s’est bien foutu de nous, le coquin !

Gloire

Vous êtes comme la vache qui
rit : toujours à rire bêtement sans raison…
Pourquoi ?

Beauté

Vous pensiez être à la mode.
Que nenni, les Capricornes sont sapés
comme des rouleaux de papier toilette.

Verseau

Amour

« Naaaan, mais tu comprends,
c’est pas toi, c’est moi, je préfère qu’on
reste amis, tout ça tout çaaaa… »

Gloire

La personne à votre gauche
fantasme secrètement sur vous.

Beauté

Waouw, une bien belle carrure
de sandwich SNCF !

Poissons

Amour

La petite Christine Boutin
que vous avez sur votre épaule vous
juge à chaque pensée lubrique. C’est à
dire souvent.

Gloire

Les grands esprits se rencontrent.
C’est d’ailleurs pour ça qu’on
vous a pas rencontrés.

Beauté

Force est de constater que vous
avez le charisme d’un pâté en croûte.

Horoscope WTF du 22 au 28 septembre 2021

Votre dose hebdomadaire d’astrologie (presque) bidon…

 

Bélier

Amour

Et si vous essayiez plutôt les
seniors ?

Gloire

Le sachiez-tu ? Un conducteur
passe en moyenne 6 mois de sa vie assis
derrière son volant à un feu rouge.
Comme quoi, c’est long et chiant la vie.

Beauté

Des airs de Shrek au réveil.

Taureau

Amour

Vous allez être papa/maman
dans 9 mois. Je sais, ça en fout un coup
comme annonce, surtout dans l’horoscope
de tmv (pis les enfants, c’est nul).

Gloire

Comme disait George Carlin,
« Pensez à quel point les gens sont
stupides en moyenne, et rendez-vous
compte que la moitié d’entre eux sont
encore plus stupides que ça ».

Beauté

Vous avez la carrure d’un
pudding.

Gémeaux

Amour

Le couple, c’est has been. Ce
qu’il vous faut, c’est un trouple.

Gloire

Une appli sur smartphone va être
lancée pour permettre à vos ami(e)s de
retrouver votre dignité les samedis soirs.

Beauté

Arrêtez de vous curer le nez.
(maintenant, toute la Touraine saura
que vous le faites héhé)

Cancer

Amour

Votre vie sera foutue en découvrant
que votre âme sœur vit dans
la Creuse.

Gloire

Si vous pouviez arrêter de
pousser mémé dans les orties… parce
que la pauvre commence à avoir mal
avec vos conneries.

Beauté

Cancer. Déf. : Être sans motivation,
procrastinateur. Synonymes :
glandeur/glandeuse.

Lion

Amour

Votre vie sentimentale se résume
à cette chanson de Police : « I’ll
send an SOS to the world ; I hope that
someone gets my message in a bottle »

Gloire

Comment se passe votre passion
pour les suppositoires ?

Beauté

Vos doigts en forme de
Knacki® donnent faim.

Vierge

Amour

Vous êtes le Xavier Dupont de
Ligonnès de l’amour. Toujours à prendre
la fuite face à vos sentiments.

Gloire

Ce qui est agaçant avec vous,
c’est que vous ne terminez jamais vos

Beauté

Commencez à préparer votre
summer body 2022, parce que bon…

Balance

Amour

Vous faites fondre les coeurs
et les slips. Quel sex appeal !

Gloire

En fait, vous êtes un peu comme
un caniche. Toujours à aboyer après
votre ombre.

Beauté

D’ailleurs, vous avez remarqué
que le verlan de « ombre » est « erbom ».
Ce qui ne veut rien dire en fait.

Scorpion

Amour

Vous êtes à la drague ce que
Jul est à la langue française.

Gloire

Tout est bon dans le cochon. Et
tout est con chez le Scorpion.

Beauté

Ah bah c’est pas la pudeur qui
vous étouffe, vous !

Sagittaire

Amour

L’amour est un long fleuve
tranquille… jusqu’à ce que tout le monde
se noie dedans et meurt. Allez, bisou !

Gloire

Les portes du supermarché vous
respectent tellement qu’elles s’ouvrent
toutes seules devant vous.

Beauté

Couvrez ce sein que je ne
saurais voir… (Non, parce que bon, votre
vieux machin tout rose là… bouarf)

Capricorne

Amour

Laissez-vous tenter par
cette personne qui vous aguiche
sur vos sites internet louches (oui
oui, on sait)

Gloire

Olala vous êtes aussi relou
que mon chef. Et vous n’imaginez
pas à quel point il est relou ! (mais
je crois qu’il ne lit pas l’horoscope)

Beauté

Cette semaine, on vous
surnommera le Troisième OEil en
raison de ce gros bouton sur le front.

Verseau

Amour

Fut un temps, vous étiez un
vrai loup. Mais de loup, vous êtes passé(
e) à caniche.

Gloire

Au final, votre seul défaut est
d’être Verseau.

Beauté

Les gens vous considéreraient
bien mieux si vous vous faisiez tatouer le
visage de l’astrologue sur la fesse droite.
Je dis ça…

Poissons

Amour

Vous avez le fameux flegme
britannique. Mais uniquement sous la
couette… krrkrr

Gloire

Découverte majeure ce jeudi :
vous avez de l’ADN de blobfish. Qui
l’eut crû ?

Beauté

Avec le temps, vous n’avez
pas pris une ride. Mais au moins quinze.

Horoscope WTF du 15 au 21 septembre 2021

Qu’est-ce qu’un Grolar ? Quel est le signe le plus canon de la Terre ? Qui aura un problème de sudation d’aisselles ? Vous le découvrirez en lisant notre horoscope WTF de la semaine !

Bélier

Amour

Vos choix sont étranges, mais
à votre décharge, il/elle paraissait canon
de loin.

Gloire

Je veux pas vous mettre la pression,
mais n’oubliez pas que l’on compte
sur vous pour repeupler la Terre lors
de la fin de la civilisation humaine…

Beauté

(… qui arrivera le 3 septembre
2039 d’ailleurs. Pour info)

Taureau

Amour

Stimulation. Ou simulation.
On n’en sait rien, notre boule de cristal
est toute sale.

Gloire

Apparemment, vous believe que
vous can fly et que vous pouvez touch
the sky. Mais non, vous pouvez vous
écraser lamentablement en faisant ça.

Beauté

Tétons asymétriques cette
semaine.

Gémeaux

Amour

A quoi bon aimer, alors qu’on
va tous mourir d’ici peu à cause de la
fin du monde ?

Gloire

Comme on dit : « La chenille
ne porte pas les lunettes quand elle boit
l’eau. »

Beauté

Cette coupe de cheveux pourrait
être stylée. Mais pas sur vous.

Cancer

Amour

Vous devriez enlever que vous
êtes fétichiste des pieds sur votre bio
Tinder. #conseildami

Gloire

Vous vous présenterez à la
prochaine présidentielle, mais finirez
derrière Jean Lassalle. La honte.

Beauté

Surprise, vous allez finalement
participer au prochain championnat
d’Europe de la coupe mulet !

Lion

Amour

Roh, ça va, on sait que vous êtes
excité(e) comme un acarien au Salon de
la moquette. Mais un peu de retenue.

Gloire

Vous finirez cénobite d’ici peu…

Beauté

(… on suppose que vous avez
eu l’esprit mal tourné sur la phrase
d’avant ?)

Vierge (Parce que c’est potentiellement
votre anniversaire,
alors vlan dans les dents.)

Amour

Moi, je vous aime. Mais
je suis bien le seul.

Gloire

Vous n’aviez pas encore
plus banal comme prénom ? Bon,
ça aurait pu être pire : vous auriez
pu vous appeler Pierre par exemple.

Beauté

Votre sueur senteur bière
vous fait passer incognito rue Colbert.

Balance

Amour

Ça s’en vaaa et ça revient, c’est
fait de petits coups de reins…

Gloire

Les gens devraient vous demander
des autographes tant que vous
êtes encore accessible…

Beauté

On connaît l’âge des coccinelles
en comptant leurs petits points.
Vous, c’est pareil mais en comptant vos
boutons dans le dos. Trop chou.

Scorpion

Amour

La constellation du Jésus vous
rappelle de pardonner à ceux qui vous
ont offensé(e)

Gloire

Envie de pousser votre boss
dans l’escalier ? Faites-le ! Soyons fous
mes p’tits gnous !

Beauté

Vous avez la grosse tête. Et
une grosse tête, c’est moche.

Sagittaire

Amour

… ne rime pas forcément avec
« toujours ». (et vlan dans la tronche)

Gloire

Nan mais franchement… dessiner
des zizis sur la buée des vitres, à
votre âge ? Tsss

Beauté

Il y a deux mystères non-résolus
dans l’existence : 1) y a-t-il une vie
après la mort ? Et 2) quel est le secret de
votre extraordinaire beauté ?

Capricorne

Amour

#instantpotin Pierre Niney
et Mimie Mathy fantasment sur vous.

Gloire

L’étoile de Queen vous rappelle
qu’oh mama mia, mama mia, mama mia
let me go, Beelzebub has a devil put aside
for me, for me, for meeeeeeeeeeeeeeee.

Beauté

Vous êtes mieux de dos.

Verseau

Amour

Au bout d’un moment, faudra
bien vous rendre compte que ça craint
du boudin cette histoire…

Gloire

Vous pensez bien faire, mais
vous faites tout mal. Moralité : n’en foutez
plus une, ça vaut mieux.

Beauté

Aaaah la fameuse beauté intérieure…
vous en connaissez un rayon.

Poissons

Amour

Des nuages assombrissent
votre ciel amoureux. (rah la vache,
c’est poétique)

Gloire

Le saviez-vous ? Le Grolar est
une race rare qui résulte de l’hybridation
entre un ours polaire et un grizzli.
Voilà, comme quoi on dit pas que des
conneries dans cet horoscope.

Beauté

Beeeeh, c’est tout gluant sous
vos aisselles…

Horoscope WTF du 1er au 7 septembre 2021

Réjouissez-vous (ou pas !) : l’astrologue est de retour ! Voici l’horoscope WTF de la rentrée, à la sauce tmv !

Bélier

Amour

Vous êtes une moule accrochée au rocher des souvenirs. Gare à la vague de l’ex qui va vous dézinguer la tronche.

Gloire

Que le meilleur gagne ! (donc sûrement pas vous)

Beauté

Faites gaffe, votre date de péremption approche.

Taureau

Amour

Désolé, mais ce sera plat jusqu’à la date de la 329e dose de vaccin obligatoire. Donc le 3 février 2031.

Gloire

Olala, mais qu’est-ce que j’en sais moi ? Je suis pas astrologue en vrai !

Beauté

Ah, les peaux mortes, ce tue-l’amour… (clin d’œil)

Gémeaux

Amour

En amour aussi, tous les chemins mènent à Rome. Mais vous avez visiblement décidé de faire un détour par Strasbourg.

Gloire

Sur l’échelle de la rébellion, vous êtes au niveau Bernard-Henri Lévy.

Beauté

Oui, mais seulement le jeudi.

Cancer

Amour

Tout le monde a bien compris que votre fantasme caché était de prendre une douche avec Jean Castex.

Gloire

Votre pote Balance a des délires louches et des idées pas claires avec vous.

Beauté

L’été se finit, votre carrure de strudel revient.

Lion

Amour

Selon toute vraisemblance, les étoiles vous prédisent une aventure d’un soir avec Nagui.

Gloire

Qu’est-ce qui fait vendre et fait plaisir ? Le sexe et la pizza. Inventez un concept.

Beauté

Avec la fin du masque obligatoire, on est bien contents de revoir votre joli sourire, mais pensez à enlever ce vilain bout de salade entre vos dents.

Vierge

Amour

Saturne et l’étoile polaire sont dans votre champ astral. (aucune idée de ce que ça veut dire, mais ça fait chouette à écrire dans un horoscope)

Gloire

La vie n’est pas un long fleuve tranquille. Chez vous, il y a des vagues, un tsunami, une eau pourrie et des castors qui défoncent votre barque

Beauté

Vous n’avez toujours pas vu que vos tétons n’étaient pas heureux sur votre corps ?

Balance

Amour

Les gens vous prennent pour un pigeon. Et ils ont bien raison.

Gloire

Au final… qui nous dit que ce n’est pas vous, le/la patient(e) zéro du Covid ? Hein ?!

Beauté

Bon sang de diantre de fichtre dieu, comment est-ce possible d’être aussi magnifique que vous ?

Scorpion

Amour

Tout vient à poil à qui sait attendre.

Gloire

Deux choses sont flippantes sur cette planète : 1) le Covid ; 2) filer un micro à un(e) Scorpion pour un karaoké.

Beauté

Les sous-vêtements en septembre, c’est futile. #conseildami

Sagittaire

Amour

Mouais. Sans vouloir faire ma mauvaise langue, là, c’est surtout 50 nuances de beurk.

Gloire

Un corps de rêve pour un coeur de pierre : pas de doute, vous êtes bien Sagittaire.

Beauté

Votre petite pilosité de bison, là, c’est trop mignon !

Capricorne

Amour

Avec vous, c’est comme le vaccin : c’est surtout la deuxième dose qui vaut le coup. #beauf

Gloire

Votre ancienne sextape refera subitement surface et vous deviendrez multi-millionnaire.

Beauté

D’après la constellation du Dr Raoult, vous êtes immunisé(e) contre le virus de la laideur. Les Capricornes sont beaucoup trop canons.

Verseau

Amour

Ivre, vous allez le/la demander en mariage.

Gloire

Si tout va mal dans votre vie en ce moment, n’oubliez jamais qu’il y a toujours pire : vous auriez pu être Sagittaire par exemple.

Beauté

« Un de perdu, dix de retrouvés. » Mais ça ne vaut clairement pas pour vos cheveux.

Poissons

Amour

Fichtre dieu, une vie sentimentale aussi insipide que la soupe de ma tata Mireille. Dur…

Gloire

Gardez plutôt votre langue dans votre poche, plutôt que de la fourrer dans toutes les bouches qui passent.

Beauté

Erreur fatale ce mois-ci lorsque votre chirurgien esthétique se plantera et vous fera ressembler à Éric Zemmour.

Horoscope WTF du 23 juin au 6 juillet 2021

Bélier

Amour

Vous n’avez donc vraiment aucun goût ?

Gloire

Au lieu de vous plaindre, vendez des photos de vos pieds sur Twitter et devenez riche.

Beauté

Selon une sombre étude de l’astrologue de tmv, les Béliers
ne deviennent matures qu’à l’âge de 74 ans. Dur.

Taureau

Amour

L’amour est aveugle. Gilbert Montagné aussi. Coïncidence ? Je ne crois pas.

Gloire

La curiosité est un vilain défaut… Mais vous en avez tellement d’autres que bon…

Beauté

De faux airs de Francis Lalanne.

Gémeaux

Amour

Non, rien de rien, vous ne regrettez rieeen… (et heureusement, car vous enchaînez les conneries)

Gloire

Sachez-le,
les Gémeaux ne sont que de taquins orchidoclastes.

Beauté

C’est fini le confinement !
Plus d’excuse pour (re)travailler vos abdos Kro !

Cancer

Amour

D’après nos prédictions, cette semaine vous serez célibataire ou en couple… (aaah, c’est cool l’astrologie, hein ?)

Gloire

Votre humour est un croisement entre celui de Kev Adams et de Cyril Hanouna.

Beauté

Même en sandales/chaussettes, vous auriez la classe. Oui, les Cancers ont TOUJOURS la classe.

Lion

Amour

Alerte tsunami dans votre libido ! L’été sera caliente, aoutchi tchiki tchiki !

Gloire

N’oubliez jamais ce conseil précieux qui vous sauvera de bien des situations : « Tire la chevillette, la bobinette cherra » (Kass-dédi Charles Perrault !)

Beauté

Votre pilosité prononcée fait de vous un bouc émissaire parfait.

Vierge

Amour

N’oubliez pas que dans la vie, seules deux choses sont inutiles. La pizza hawaïenne et votre ex.

Gloire

Vous savez que vous êtes magnifique et fantastique ? 🙂

Beauté

(ah non, mince ! Il était pour les Balances, ce compliment. Désolé)

Balance

Amour

Tout le monde aime les Balances, les Balances sont fantastiques, les Balances sont des êtres exceptionnels et sont les meilleur(e)s amant(e)s…

Gloire

… Que de compliments, hein ? Avec tout ça, comme on dit dans le milieu, vous aurez la raie bien lustrée !

Beauté

[cf. lire horoscope des Vierges]

Scorpion

Amour

Vous êtes son Titanic, il/elle est votre iceberg. Bonjour le naufrage.

Gloire

Comme disait souvent Victor Hugo : « Wesh les potos, bien ou bien la famille ? »

Beauté

Vous sentez la ciboulette. Et c’est vraiment tout ce qu’on a à dire à votre propos.

Sagittaire

Amour

Vous savez, parfois il faut savoir renoncer
tant qu’il est encore temps…

Gloire

N’oubliez jamais que la vie n’est qu’une suite d’amères déceptions. Voilà A+ pour d’autres conseils
positifs !

Beauté

Il/elle se léchera les lèvres devant vous. Tentative de séduction ? Non, juste un bouton de fièvre.

Capricorne

Amour

Vous êtes la cerise sur le clafoutis de l’amour, vous êtes extraordinaire, vous êtes… pfff en fait, c’est dur d’être faux-cul

Gloire

Ce qui fait vendre, c’est le sexe et les faits-divers glauques. Choisissez votre camp

Beauté

Telle la gazelle, vous gambadez gaiement, postérieur tendu.

Verseau

Amour

Vous savez, moi je ne crois pas qu’il y ait de bonne ou de mauvaise situation…

Gloire

Beh alors les Jacquouille, on n’est plus au Moyen Âge ! Va falloir évoluer un petit peu.

Beauté

Vous avez le moral dans les chaussettes… Et pas d’bol : elles puent.

Poissons

Amour

Non bah alors là désolé, mais même Cupidon a démissionné…

Gloire

La loi de l’emmerdement maximal, ça vient de vous, non ?

Beauté

Oula oulaaaa, ça sent comme chez mémé par chez vous. Un peu de tenue, que diable.

Tours : la Fête de la musique se fera… assis, sur 3 « sites extérieurs fermés », avec réservation conseillée

Port du masque, trois sites extérieurs fermés pour les concerts, réservation fortement conseillée, déambulations publiques seront interdites… La Fête de la musique 2021 s’annonce légèrement étrange.

Un peu partout en France, la Fête de la musique 2021 risque de rester dans les mémoires… ou pas ! On savait déjà qu’elle serait plus que particulière, compte-tenu du protocole sanitaire imposé par le gouvernement (pas de concerts dans la rue, ni dans les bars, couvre-feu etc.), à tel point que certaines villes ont décidé de l’annuler.

A Tours toutefois, la Fête de la musique aura quand même lieu et la municipalité a dû conjuguer avec les impératifs et « faire avec » (l’intention est louable). On apprend ainsi qu’après « une édition 100 % numérique en 2020, la Fête de la musique sera à nouveau différente cette année », comme l’a annoncé la Ville dans un communiqué.

Réservations sur tours.fr

Pas de déambulations publiques, donc. La Ville de Tours va donc mettre en  place « trois sites extérieurs fermés et sécurisés, avec protocole sanitaire de rigueur et configuration assise ». Au menu ? Des concerts à Tours Sud, Tours Centre et Tours Nord, et tout le monde rentré chez soi et au dodo à 23 h.

A noter également que, si l’accès aux concerts est bien évidemment gratuit, il est fortement conseillé de… réserver ! « Ces trois sites disposent d’une capacité d’accueil limitée », argumente la Ville. Il faudra donc se rendre en amont sur tours.fr pour les réservations.

Enfin, il faudra vous rappeler que toute sortie est définitive. Et que le port du masque sera obligatoire.

Le programme

TOURS SUD : Jardin des Saules | Granges Collières

– 18 h-18 h 45 : Les frères Dubz (musique des Balkans)
– 19 h 15-20 h 15 : Saan (pop)
– 20 h 45-21 h 45 : Scratchophone Orchestra (électro swing festif)

TOURS CENTRE : Esplanade du Château de Tours

– 18 h-18 h 45 : Moonback stage (rock fusion)
– 19 h 05-19 h 50 : Ineige (pop)
– 20 h 10-20 h 55 : Myosotis (pop)
– 21 h 15-22 h : Orpheum Black (rock progressif)

TOURS NORD : Parc Colbert | La Source

– Prestations de pianistes amateurs ou confirmés / intermèdes
musicaux
– Propositions musicales en continu de 18 h à 21 h 30

 

Horoscope WTF du 9 au 15 juin 2021

Pas de chance pour les Poissons, les Vierges ou les Capricornes cette semaine. Ils prendront cher dans l’horoscope WTF de tmv, tout comme les Sagittaires à qui on offre une séance de rattrapage gratuite. De rien.

Bélier

Amour

L’astrologie, ce n’est pas toujours
que des bonnes nouvelles. Alors
on vous annonce que vous allez avoir
un mioche (et pas très beau en plus)
d’ici peu. Allez, bisou.

Gloire

Vous êtes l’acteur de votre
propre malheur. (roh, la vache, c’est beau et profond !)

Beauté

Vous avez le cuir chevelu gras

Taureau

Amour

Difficile de trouver l’âme soeur
quand on n’a pas d’âme, n’est-ce pas ?

Gloire

Aïe. Votre avenir paraît aussi
fade et déprimant qu’un film avec Kev
Adams.

Beauté

Par un étrange concours
de circonstances, une personne sera
attirée par votre corps en forme de
madeleine.

Gémeaux

Amour

Olala, mais faites ce que vous
voulez. Qu’est-ce que j’en ai à faire, moi
? Je ne suis qu’un astrologue sous-payé
moi, vous savez…

Gloire

Mouais. Foutu pour foutu,
autant nous envoyer un petit chèque
à la rédac’ de tmv. Merci, biz !

Beauté

Force est de constater que
vous avez la même dégaine qu’un
lombric.

Cancer

Amour

Vos hormones vous jouent des
tours. Du calme, les baraques à frites !

Gloire

N’oubliez jamais cette citation
si intelligente de Lauryne, dans Loft
Story 2 : « Un lama, c’est comme un
kangourou. Sauf que ça crache. »

Beauté

Avec l’âge, vous allez ressembler
à un croisement entre Philippe
Etchebest et Geneviève de Fontenay.

Lion

Amour

HAHAHAHA, non mais
quelle mascarade !

Gloire

Il va falloir se ressaisir ; les gens
vous trouvent aussi agaçant(e) qu’une
housse de couette à enfiler.

Beauté

Si vous croyiez vraiment à
l’égalité hommes/femmes, vous échangeriez
vos sous-vêtements avec l’être
aimé, mais bon… on veut pas vous
mettre la pression…

Vierge

Amour

Sur l’autoroute de la coquinerie,
vous en avez des kilomètres au
compteur !

Gloire

Vous ne comprenez pas grandchose
à ce qu’il se passe dans votre vie
en ce moment. Mais nous non plus,
alors on s’en fout un peu.

Beauté

Vos amis disent de vous que
vous avez des airs d’Eddy Mitchell. Mais
je ne veux surtout pas les balancer. Pas
mon genre, non non.

Balance

Amour

Vous aurez un coup d’un soir
avec Jean Lassalle. Be ready !

Gloire

Vous avez le je-m’en-foutisme
un peu trop facile, ces derniers temps…

Beauté

L’astrologue de tmv tenait
à vous faire part de ses condoléances
pour votre dignité retrouvée échouée
en soirée.

Scorpion

Amour

Baaaaah… C’est pas si mal
d’être célibataire, non ?…

Gloire

… et sans amis. Et sans argent
non plus. Ni espoir…

Beauté

… Mais bon, tout n’est pas
perdu. Vous auriez pu être Capricorne
ou fan de Christophe Maé, par exemple

Sagittaire

Amour

La constellation de
Kaamelott rappelle qu’avec vous,
« c’est systématiquement débile,
mais toujours inattendu ».

Gloire

L’avenir appartient à ceux
qui se lèvent tôt. Autant dire, sûrement
pas vous !

Beauté

Petit bouton sur votre
front deviendra grand.

Capricorne

Amour

Votre vie sentimentale est à
l’image du cerveau d’un candidat de
téléréalité : vide.

Gloire

Tout vient à point à qui sait
attendre. (En gros, attendez qu’un pigeon
fasse les choses à votre place)

Beauté

Un jour, va p’tet falloir l’assumer
cette passion pour les slips en
cuir, non ?

Verseau

Amour

Tel les Lego®, vous avez tendance
à vous emboîter plutôt facilement,
héhéhé…

Gloire

Chantez « I want to break
freeee » au boulot. Freddie Mercury
est en vous. (enfin, pas trop en vous
non plus hein)

Beauté

Parfois, vous sentez comme
un ado en fin de journée.

Poissons

Amour

Vous déciderez de vous mettre
en relation libre. Mais visiblement,
votre partenaire n’est pas au courant.

Gloire

Le 13 juin tombe un dimanche.
Déduisez-en ce que vous voulez, mais
nous on trouve ça flippant.

Beauté

Arrêtez de vous mentir à
vous-même, votre fétichisme des
coudes vous rattrape.

Horoscope WTF du 19 au 25 mai 2021

Ô joie ! Les terrasses rouvrent et l’astrologue de tmv se déconfine (comme de par hasard). Voici le retour de l’horoscope WTF de tmv !

Bélier

Amour

Rien à faire, vous êtes aussi coincé(e) qu’un bateau Evergreen dans le canal de Suez.

Gloire

Victor Hugo disait « le plus lourd fardeau, c’est d’exister sans vivre »…

Beauté

… Mais Victor Hugo portait des slips blancs. Et je ne fais pas du tout confiance aux types qui portent un slip blanc.

Taureau

Amour

En amour, la fuite est votre meilleure amie.

Gloire

Patrick Bruel est Taureau. Voilà, c’est tout. J’ai pensé que vous aimeriez apprendre cette information vitale.

Beauté

C’est marrant, vous êtes Taureau et vous avez le regard bovin. Comme quoi…

Gémeaux

Amour

Explosez les points noirs de l’être aimé. ÇA, c’est l’amour véritable, bon sang !

Gloire

Vous pestez comme un caniche en rut. Cela agace votre entourage.

Beauté

Attention à la sagination. (« kesskeçaveutdiiir », coucouuu, Google est votre ami)

Cancer

Amour

Vous procurez autant de plaisir et de bonheur qu’un roulage de pelle à un arc-en-ciel.

Gloire

Il faut remercier la crise du Covid : pour la première fois, vous ne martyrisez pas un pauvre petit stagiaire de 3e qui ne vous a rien fait.

Beauté

Si ça ne bouge pas, mange le !

Lion

Amour

Quelques conflits à l’horizon pour les natifs en couple. Saturne pourrait en effet fausser vos relations avec votre conjoint, voire vous conduire à lui faire de petits mensonges…

Gloire

… Bon, on déconne. On a piqué ce vrai horoscope sur un site. En fait, c’est chiant l’astrologie, hein ?

Beauté

Votre idée de bronzer nu(e) sur la place Jean-Jaurès ne vous attirera que des ennuis. (voilà, c’est mieux à notre sauce)

Vierge

Amour

C’est la vie ! (ouais on s’est pas foulé. Mais on n’aime pas beaucoup les Vierges en ce moment, vous savez)

Gloire

Oh, vous entendez ce bruit ? C’est le son de votre ego qui vient de se briser.

Beauté

Hommes, femmes, peu importe : cette semaine, c’est début de calvitie pour tout l’monde chez les Vierges !

Balance

Amour

Un Kinder Surprise vous attend dans 9 mois… Hum hum.

Gloire

Pas de rêves, pas d’espoir. Typique des Balances.

Beauté

Vous auriez pu vivre aussi longtemps que le Prince Philip. Pas d’bol, la fin du monde est prévue pour 2025.

Scorpion

Amour

Sous la couette, vous pensez jouer une partition de thrash metal, mais c’est surtout du Michel Sardou.

Gloire

Vous aimez rester dans l’ombre…

Beauté

… et c’est tant mieux, vu les fringues que vous portez…

Sagittaire

Amour

L’amour c’est comme à Noël. On vous promet un cadeau génial et vous vous retrouvez avec un livre sur la reproduction des lamas alpaga.

Gloire

Einstein a dit « Nous aurons le destin que nous aurons mérité ». Ce qui fout pas franchement la confiance vu la situation qu’on traverse.

Beauté

Vous desserrerez un cran de ceinture. Vos fesses vous diront bravo.

Capricorne

Amour

Une étude prouve que la frustration sexuelle nous donne l’impression de lire 3 fois la même chose.

Gloire

Une étude prouve que la frustration sexuelle nous donne l’impression de lire 3 fois la même chose.

Beauté

Une étude prouve que la frustration sexuelle nous donne l’impression de lire 3 fois la même chose.

Verseau

Amour

Le printemps vous pousse à butiner à droite à gauche de nouveau. Coquinous !

Gloire

Un combat de rue vous opposera à Elie Semoun d’ici peu. Mais vous perdrez.

Beauté

Parfois, dans votre regard, c’est le néant.

Poissons

Amour

Vous tomberez follement amoureux/se de cette personne unijambiste qui fera le premier pas.

Gloire

Vos rêves d’un avenir radieux s’évaporent tel un pet fuyant.

Beauté

Les panards d’un Hobbit, mais vous gardez le sourire.

Horoscope WTF du 31 mars au 6 avril 2021

Chaque semaine, retrouvez votre dose d’astrologie 100 % authentique dans tmv. Bon courage à tous les signes !

Bélier

Amour

Arrêtez de faire n’importe
quoi dans votre vie sentimentale,
sinon on vous offre l’intégrale de
Christophe Maé.

Gloire

Vous êtes toujours la goutte
d’eau qui fait déborder le vase.

Beauté

Le front gras.

Taureau

Amour

Votre vie sentimentale est
aussi douloureuse qu’un caniche qui
ne pourrait plus s’asseoir à cause de
ses hémorroïdes.

Gloire

Les gens ne vous font plus
confiance depuis que vous avez le
charisme d’un navet.

Beauté

Le soleil vous donne bonne
mine ; vous ressemblerez à une écrevisse
séchée sur les bords de la Loire.

Gémeaux

Amour

Force est de constater que vos ex sont quand même
vachement mieux de dos.

Gloire

Vous boostez votre créativité
en ce moment. Super ? Non,
puisque de toute façon, on ne peut
rien faire en ce moment et on s’ennuie
comme des rats morts.

Beauté

Vous êtes beau/belle
comme une petite larve. (pour moi,
c’est un compliment, rassurez-vous)

Cancer

Amour

OEdipe a essayé de vous téléphoner.
Il aimerait bien que vous
lui rendiez son complexe.

Gloire

Jean Castex va décréter un
couvre-feu à 13 h 30 rien que pour
vous. Car il ne vous aime pas. (on
tient ça de source sûre)

Beauté

La constellation du Juan
Branco vous rappelle que votre ego
est beaucoup trop démesuré.

Lion

Amour

Hashtag ça commence à
craindre du boudin dans ce domaine-là…

Gloire

Tel Robert Redford, vous
murmurez à l’oreille des chevaux. Il
va donc falloir arrêter la drogue.

Beauté

Le matin, vous avez des
airs de Didier Raoult. Et ça…

Vierge

Amour

Sous la couette, vous
avez la grâce d’une chipolata. Il
faut vous ressaisir.

Gloire

Tel Jean Castex, vous
n’aimez visiblement travailler
que le jeudi, de 18 h à 19 h.

Beauté

Votre regard de mérou
intrigue bien plus qu’il ne
charme.

Balance

Amour

Vous êtes une biscotte.
Vraiment craquant(e), mais votre
cœur part en miettes.

Gloire

Les enfants aiment vous insulter.
Non pas que vous le méritiez,
mais c’est juste que les enfants, c’est
naze.

Beauté

Vous balader avec un slip
sur la tête ferait de vous une star.
Mais bon, vous n’allez pas suivre
notre conseil, voilààà comme d’habitude,
tout ça tout çaaa…

Scorpion

Amour

Une mini-série retraçant
toutes les péripéties amoureuses de
votre vie sera produite par Netflix.
Elle durera 2 épisodes.

Gloire

Achetez-vous une motocrotte
et partez en vadrouille.

Beauté

Euh, c’est légal votre style
vestimentaire, là ?

Sagittaire

Amour

Olala mais quel bazar, c’est
un vrai kamoulox votre vie amoureuse
!

Gloire

Plaquez tout pour devenir
moniteur/monitrice d’aqua-poney.

Beauté

Sagittaire, ça rime avec
« s’envoyer en l’air ». Mais aussi avec
« se vautrer par terre » et « puer la
pomme de terre ». Faites votre choix.

Capricorne

Amour

La constellation du Ed
Sheeran vous met des bâtons dans
les roux.

Gloire

Vous avez la réactivité d’un
caillou.

Beauté

Il y a deux choses parfaites
dans la vie : la pizza au salami et
vous. AAAANW !

Verseau

Amour

Pimentez votre vie sexuelle.
Faites-le sur l’étendoir à linge

Gloire

Vous êtes tendu(e) comme
un string. Relax, relaaaax…

Beauté

Aviez-vous remarqué que
lorsque vous vous baladez rue Nationale,
vous avec la même démarche
qu’un pigeon ? Rouuurouuuu

Poissons

Amour

En amour, vous êtes l’équivalent
de ce petit bout de saucisson
coincé dans la molaire du fond.

Gloire

L’orbite d’Uranus vous rappelle
que vous avez l’esprit bien mal
tourné…

Beauté

Force est de constater que
vous allez remettre la coupe mulet
au goût du jour.

Horoscope WTF du 24 au 30 mars 2021

Cette semaine, les Poissons n’ont pas franchement les bonnes grâces de l’astrologue de tmv. Par chance, les autres non plus.

Bélier

Amour

Au jeu de l’amour, vous reculez
de 3 cases. Pas d’bol mes p’tits gnous.

Gloire

Comme le dit le proverbe
camerounais, « la chèvre qui lèche la
rosée finira par arriver au ruisseau ».
On n’a pas trop compris, mais comme
on est un peu stupide, vous savez…

Beauté

C’est pas la taille qui compte,
on a dit.

Taureau

Amour

Cette semaine, on a décidé d’aimer fort les Taureaux et de
vous envoyer un câlin virtuel. (Raaah,
tant de gentillesse, ça me débecte)

Gloire

Beh alors les Picsou, on est
un peu radin(e)… ?

Beauté

Au réveil, vous avez des airs
de lamantin. C’est un peu mignon.

Gémeaux

Amour

Eh bé alors ? On a les hormones
qui travaillent ? Krrrkrrr

Gloire

Tel le gouvernement, vous
n’assumez rien de ce que vous faites.

Beauté

Vous ne cassez pas trois
pattes à un canard. D’un côté, tant
mieux, j’ai jamais vu de canard à trois
pattes, perso.

Cancer

Amour

Votre allure de doryphore ne
vous aidera pas à trouver l’être aimé.

Gloire

Arrêtez de pousser mémé
dans les orties, elle commence à avoir
mal la pauvre.

Beauté

Votre braguette est ouverte
(si vous avez regardé, n’oubliez pas
qu’on se moque de vous de là où on
est mouaaahaa).

Lion

Amour

Vous en pincez pour elle. Ou
pour lui. Ou eux. Faites ce que vous
voulez, bande de coquinous.

Gloire

Tut tut les rageuuux ! C’est
le moment de se rendre compte que
les Lions sont le meilleur signe du
monde. (bon, après les Balances, faut
pas déconner)

Beauté

Waouw, vous avez bon teint !
On dirait Gérard Larcher.

Vierge

Amour

Vous allez faire des galipettes
en marcel. Genre… Euh. Samedi.

Gloire

Vos projets de conquérir le
monde ont été retardés par la pandémie.
Mais pas de souci, vous y arriverez
prochainement.

Beauté

Ouais, ouais, on sait : la beauté
intérieure, tout ça tout çaaaaaa…

Balance

Amour

Force est de constater que
vous finirez seul(e) avec un chat unijambiste.

Gloire

Vous serez convoqué(e) par
votre patron et recevrez une chouette
augmentation…

Beauté

… Ahahahaha on décooooonne,
on est en France !

Scorpion

Amour

Vous draguez bien, mais
concluez peu.

Gloire

Courage, n’oubliez jamais
que tout est possible dans la vie. La
preuve, Roselyne Bachelot est ministre
de la Culture.

Beauté

Votre carrure de coton-tige
incite à la prudence.

Sagittaire

Amour

Le boomerang va vous revenir
en pleine tronche… (le boomerang,
c’est votre ex, hein)

Gloire

Vous vous ferez renverser par
la voiture de Cyril Hanouna. C’est con.

Beauté

La constellation de l’étoile
polaire vous verrait bien avec des
sous-vêtements en cuir.

Capricorne

Amour

Désolé, mais vous allez partir
un jour sans retour, effacer notre
amour, sans se retourner, ne pas regretter,
garder les instants qu’on a volés.

Gloire

Il doit exister un mot scandinave
pour traduire votre propension à
toujours vous mettre dans des situations
pourries.

Beauté

C’est poilu mais tout doux.

Verseau

Amour

L’être parfait existe. Et c’est…
vous !

Gloire

(Avouez, on est louche et
vous flippez de prendre cher dans le
prochain horoscope. Eh bien, vous
avez raison)

Beauté

La constellation du Jean
Castex vous conseille de vous faire
vacciner. Ou p’tet pas. Ou si. Ou pas.
Oh pis crotte.

Poissons

Amour

Eh oui, il faut bien
l’avouer : ceci s’appelle un naufrage.

Gloire

Pourriez-vous s’il vous
plaît arrêter de parler si près du
visage des gens ? Merci, bien à
vous, cordialement.

Beauté

L’oignon fait la force.
Surtout dans votre bouche.

Horoscope WTF du 10 au 16 mars 2021

De très mauvaise humeur (comme d’habitude), l’astrologue de tmv a pris sa plus belle plume pour vous écrire cet horoscope tout en subtilité. Bonne chance aux Lions et aux Balances.

 

Bélier

Amour

Repensez à votre première fois. Et relativisez.

Gloire

Quand vous êtes dans une file d’attente, même si vous en changez, ce sera toujours celle qui avancera le moins. C’est un fait, voici votre destinée.

Beauté

Prenez une banane, enfoncez-la sur votre crâne et devenez une licorne du cyberespace ! (qui a vu mon LSD, les gars ?)

Taureau

Amour

Les gens vous aiment et fantasment sur vous. Non pas pour votre physique ravageur, non. Mais pour votre argent. Votre fric. VOTRE THUNE !

Gloire

Enfoncer les portes ouvertes ne vous fait pas peur ! Vous pourriez même être politique, tiens.

Beauté

Si t’as pas d’amis, mange un salami.

Gémeaux

Amour

C’est un fait avéré : on vous surnomme la gâchette facile.

Gloire

Avec un(e) ami(e) comme vous, pas besoin d’ennemi…

Beauté

Voilà un horoscope bien court. On n’avait pas vraiment envie de se fouler pour les Gémeaux cette semaine, j’avoue.

Cancer

Amour

Quand un chien fait pipi sur le canapé, c’est le chien qu’on doit engueuler. Pas le canapé… (quelle métaphore, krrrkrr)

Gloire

Votre pote Balance a des délires louches à propos de votre petite personne.

Beauté

Vous avez l’élégance d’un gnou.

Lion

Amour

Il serait peut-être temps d’aller taquiner le goujon, non ?

Gloire

Le même sort que les dinosaures vous attend. Ça craint, ah ouais ?

Beauté

Achetez des moufles. Pour cacher vos vieilles mains toutes poilues.

Vierge

Amour

L’important, c’est de participer. (on parle de votre vie intime)

Gloire

Mais est-ce que vous imaginez seulement une seconde refaire un jour la bise à tous ces gens que vous n’aimez pas ?

Beauté

Vous êtes aussi paresseux/se que le spermatozoïde qui arrive dernier à la course. Ressaisissez-vous !

Balance

Amour

Tout ne peut que bien aller quand on voit que votre ex avait la carrure d’une brosse à chiotte.

Gloire

Arf, vous utilisez beaucoup de mots pour ne pas dire grand-chose.

Beauté

Vous avez l’élégance d’un Jean-Marie Bigard.

Scorpion

Amour

Rien à battre de l’amour, vous êtes un oeuf.

Gloire

Olala, mais il ne faut pas sortir ; vous ne pouvez pas affronter le monde hostile. Vous n’êtes qu’un petit flocon de neige tout fragile.

Beauté

Le slip kangourou va revenir à la mode. Grâce à vous.

Sagittaire

Amour

Pas d’inquiétude, vous trouverez l’être aimé après le 328e confinement décidé par Macron Junior en 2047.

Gloire

Vous allez choper le variant breton du coronavirus qui vous fera picoler et vous finirez daaaans la vaaalléééee oh oh de Danaaa lalilala.

Beauté

D’ailleurs, hésitez pas à claquer la bise à Akim le fils du forgeron.

Capricorne

Amour

Vous allez faire l’amour cette semaine ! Mais seul(e).

Gloire

Croyez-moi mes chers amours de Capricorne, il est grand temps de vous beurrer la biscotte.

Beauté

Wow, vous avez le transit heureux. C’est bien, on est content pour vous.

Verseau

Amour

Vous avez un cœur. Un peu. Des fois. Rarement, en fait.

Gloire

Que de bonnes choses en perspective. Car la constellation du Jamel Debbouze croise les doigts pour vous, ouf !

Beauté

Et hop, ni vue ni connue ! (on parle de votre raie du plombier)

Poissons

Amour

Moi j’appelle ça le karma mais bon… appelez ça comme vous voulez.

Gloire

La constellation du Chirac vous rappelle que ça vous en touche une sans faire bouger l’autre.

Beauté

Vous faites les yeux de merlan frit. (et vous en avez aussi l’odeur).

Horoscope WTF du 3 au 16 février 2021

Attendant un éventuel 234908eme confinement, l’astrologue de tmv revenu du futur vous propose une petite dose d’astrologie 100 % véritable. Bonne chance !

Bélier

Amour

Qu’on se rassure, dans 10 ans, il y aura prescription pour votre vie amoureuse passée.

Gloire

Astuce pour tous les Béliers : appuyez simultanément sur votre nez durant le vaccin, pour faire une capture d’écran.

Beauté

La gastro, c’est tabou, on en viendra tous à bout. Courage.

Taureau

Amour

Votre ex est comme l’herpès. Il/elle finit toujours par revenir.

Gloire

Il y a toujours pire dans la vie. Vous auriez pu être fan de Christophe Maé par exemple.

Beauté

Vous souffrez de pogonophobie. (héhé Google est votre ami)

Gémeaux

Amour

On appelle ça le néant.

Gloire

Le 23 juin 2032, lors du 87e confinement, vous aurez enfin la pêche. Promis.

Beauté

Le secret honteux de votre attrait pour les sous-vêtements laids éclatera bientôt au grand jour.

Cancer

Amour

On vous aime. Qui ? Aucune idée, mais il doit bien y avoir quelqu’un dans le monde.

Gloire

Riez de votre infortune. (vous n’avez que ça à faire, de toute façon)

Beauté

De petit spermatozoïde si berk, vous êtes devenu(e) la plus belle personne du monde. C’est t’y pas mignon ?

Lion

Amour

La métaphore de votre vie sentimentale se résume à cette phrase de Ribéry : « Au niveau des sensations, j’ai rien ressenti. »

Gloire

Arrêtez d’être aussi hargneux qu’un teckel.

Beauté

Vous avez la fesse qui pique, King Kong.

Vierge

Amour

Le saviez-vous ? Le cafard peut changer 25 fois de direction par seconde. Exactement comme vous dans vos choix amoureux.

Gloire

Tel le film Les Visiteurs 4, vous êtes un navet.

Beauté

L’aérophagie quand on porte le masque, ce cruel dilemme…

Balance

Amour

Dans les moments intimes, vous faites le même bruit qu’une chèvre asthmatique.

Gloire

Si vous faites deux tours sur vous-même en criant « tmv », avec votre index posé sur le nez et en slip, vous recevrez 234 millions d’euros par Western Union. C’est un mail qui nous le dit et c’est sûrement vrai.

Beauté

Vous ressemblez à un petit kiwi des îles. Tout mignon, tout poilu, tout doux.

Scorpion

Amour

La constellation du Macron prédit un couvre-feu de 15 h à 9 h du mat’ pour calmer les ardeurs des Scorpions.

Gloire

L’Union des barmen de la place Plum’ à Tours a appelé. Vous leur manquez.

Beauté

Scorpion, ça rime avec double menton et ça fait peur quand on vous regarde d’en-dessous.

Sagittaire

Amour

Comme l’a dit un jour Platon : « Si tu veux bien t’envoyer en l’air, pense direct aux Sagittaires. »

Gloire

Si vous étiez quelqu’un de sympa, vous enverriez un petit chèque à l’astrologue de tmv, mais bon, je veux pas vous mettre la pression, évidemment.

Beauté

Les Sagittaires sont les plus canons. (je tente vraiment le tout pour le tout)

Capricorne

Amour

Le ridicule ne tue pas. Votre ex serait mort(e) depuis bien longtemps sinon.

Gloire

Vous êtes tel le saumon, à remonter à contre-courant cette difficile rivière qu’est la vie.

Beauté

Les gens ont le souffle coupé quand ils vous voient. Le Covid ? Non, votre beauté folle. MOOOH c’est choupi.

Verseau

Amour

« On n’a rien sans rien, alors bougez-vous les fesses » (Jean Castex le loveur)

Gloire

Évitez les personnes négatives. Évitez les personnes tout court, en fait.

Beauté

Arrêtez de tout le temps tirer la tronche. On dirait un mérou.

Poissons

Amour

L’amour, c’est comme un ananas sur une pizza. Ça sert à rien et c’est dégueulasse.

Gloire

Autour de vous, les masques tombent. Vous découvrirez donc que les gens sont laids.

Beauté

Mouais… Vraiment pas top en ce moment, n’est-ce pas ?

Horoscope WTF du 20 janvier au 2 février 2021

Avant un éventuel reconfinement ou une hypothétique fin du monde, l’astrologue de tmv vous a gardé un petit horoscope pour bien débuter l’année. Aucune pitié pour les douze signes : comme ça, pas de jaloux ! Bonne année !

Bélier

Amour

Que dalle, rien, nada. Et ce, jusqu’à avril minimum.

Gloire

Oh bah désolé, vous n’êtes toujours pas le couteau le plus aiguisé du tiroir…

Beauté

Vous allez faire un bras-de-fer avec Jamel Debbouze ce dimanche. Mais vous perdrez.

Taureau

Amour

Comme disait Henry David-Thoreau, « il n’y a qu’un remède à l’amour : aimer davantage ». (naaaan, on déconne. L’amour, ça pue)

Gloire

Les gens qui embêtent les Taureaux, c’est comme les pantacourts : ça ne devrait pas exister

Beauté

Votre historique Google me susurre que vos recherches « Comment se débarrasser de l’aérophagie » nuiront à votre vie affective.

Gémeaux

Amour

Un mec chauve me rappelle de vous dire que c’est pas marqué dans les livres, que l’plus important à vivre, est de vivre au jour le jour, le temps c’est de l’amour.

Gloire

Vous avez l’ouverture d’esprit d’une huître.

Beauté

Un slip en acier trempé et c’est parti ! Vous voilà fin prêt(e) pour mener la guerre à votre folle libido.

Cancer

Amour

La tristesse de la vie fait que vous finirez dans les bras d’un(e) Taureau…

Gloire

Quel bonheur de dire qu’en 2021, vous n’aurez plus à serrer la main ou faire ces bises dégueulasses.

Beauté

On ne vous critique pas. On vous dit juste de penser à l’anti-cernes…

Lion

Amour

C’est la baguette magique qui choisit son sorcier, si vous voyez ce qu’on veut dire… Krrrkrrr.

Gloire

Tel Pinocchio, vous allez avoir la gueule de bois.

Beauté

Votre allure de lombric n’impressionne personne, vous savez ?

Vierge

Amour

Force est de constater qu’au niveau des relations, vous provoquez les mêmes sensations qu’une pizza hawaïenne.

Gloire

Vous êtes une source d’inspiration pour tout le monde et…

Beauté

… Ah non, merde désolé, je devais écrire ça aux Balances.

Balance

Amour

Si on était un oiseau, on ferait un nid douillet dans votre cœur…

Gloire

… Maiiiiiiiis, on n’est pas ce foutu oiseau et vous n’avez pas de cœur. Allez A+ !

Beauté

Et si, même après la pandémie, votre ex restait masqué(e) ?

Scorpion

Amour

On vous tourne souvent autour, sans jamais aller plus loin. Bref, on vous surnomme le Rond-Point.

Gloire

Vous avez de bonnes idées, mais votre charisme de gastéropode vous ferme bien des portes.

Beauté

Comme le dit le dicton, le putois ne sent pas des aisselles.

Sagittaire

Amour

N’oubliez pas qu’il ne faut jamais recongeler un produit décongelé… (z’avez pigé la métaphore ?)

Gloire

Pourquoi ? Aucune idée. Peut-être parce que ça rime avec pomme de terre et que les patates, c’est utile pour la raclette.

Beauté

Fini, la glandouille ! 2021 est l’année où vous abandonnerez votre carrure de chips.

Capricorne

Amour

Vous avez des papillons dans le ventre en le/la voyant. L’amour ? Eh non. Juste la gastro. Bisou.

Gloire

Comme le dit un proverbe africain : « Quand on monte au cocotier, il faut avoir le cul propre. » A+ !

Beauté

Vous allez croiser un bébé moche. Ce qui vous rappellera à quel point vous êtes l’être le plus divin de cette planète.

Verseau

Amour

Vos cris de lamantin dans les moments intimes finiront par vous porter préjudice.

Gloire

La constellation du Freddie Mercury vous rappelle que scaramouch, scaramouch, will you do the fandango.

Beauté

Un proverbe dit que les enfants, c’est comme les crêpes : la première est toujours loupée, les autres, ça va. À vous de voir quelle crêpe vous êtes…

Poissons

Amour

Arf, c’est comme une fin de baguette de pain. Va falloir vous contenter des miettes.

Gloire

Poissons, ça rime avec « qui ont toujours raison ». (mais ne vous enflammez pas, vous avez souvent tort)

Beauté

Vos tétons crient famine.

Horoscope du 21 au 27 octobre (et peut-être un peu plus à cause des vacances, tout ça tout ça)

Pas de tmv la semaine prochaine ? Qu’à cela ne tienne ! Voici une bonne grosse dose d’astrologiesceptique avec notre horoscope WTF.

Bélier

Amour

Il y a deux choses magiques
dans la vie. La tartiflette et se réveiller
aux côtés des Béliers. Aaaanw…

Gloire

Arrêtez de nous insulter par
mail. On a votre adresse IP. #tuflippes

Beauté

Vous êtes délicat(e) comme
la caresse d’une plume. (Roh la vache,
qu’est-ce qu’on est poétique)

Taureau

Amour

Vous rendez les choses aussi
compliquées que les indices dans Fort
Boyard

Gloire

Bientôt l’hiver ! Les plaids, le
feu de cheminée, le chocolat chaud et
la grosse morve baveuse. A+ !

Beauté

La constellation du Chabal
vous conseille de vous occuper de
votre pilosité.

Gémeaux

Amour

Très sincèrement, je n’en
sais rien et je m’en fous éperdument.
Bisou.

Gloire

Ça aussi, j’en sais rien. Eh
oh, c’est un journal gratos, vous espériez
quoi ? Un vrai horoscope ?

Beauté

Vous êtes une fake news
à vous tout(e) seul(e).
#PrenezçalesTrump

Cancer

Amour

Pfiiiiit pfouiiiiit. Vous entendez
? C’est le bruit de la cocotte-minute
de votre libido qui va exploser.

Gloire

Vous poussez trop souvent
mémé dans les orties. Elle commence
à en avoir plein la couche.

Beauté

Vous êtes follement splendide.
Voilà un peu de gentillesse, car
on a vraiment été moche et pas sympa
avec vous récemment. Z’êtes contents ?

Lion

Amour

Cette semaine, vous irez
pointer à Popol Emploi.

Gloire

Saturne a un conseil : Ne lâchez
rien ! (surtout pas un bébé si vous
en portez un)

Beauté

Le sport, c’est la santé ! Allez,
courage mes p’tits mollusques !

Vierge

Amour

Les voies du Seigneur sont
impénétrables. Contrairement à vous

Gloire

Vous le saviez, vous, que Hey,
I just met you and this is crazy, but
here’s my number, so call me maybe ?

Beauté

Ça va, mais les Gémeaux
sont plus beaux que vous.

Balance

Amour

Vous êtes la gomme du
crayon de l’Amour : toujours là pour
effacer les erreurs.

Gloire

La constellation du melon
vous prévient que vous ne passerez
bientôt plus les portes.

Beauté

Avoir le physique d’un Picasso
fait tout de même de vous une
œuvre d’art

Scorpion

Amour

Waouuuw vous êtes une vraie
machine sous la couette ! Ah non, désolé,
c’était pour les Capricornes ça.

Gloire

Breaking news ! Semaine
pourrie pour tous les Scorpions, excepté
les 2e décans, roux et fans de
pizza hawaïenne.

Beauté

Force est de constater que
vous avez un problème de pédoncule.

Sagittaire

Amour

Vous obtiendrez un CDI en
détresse sentimentale.

Gloire

Sans mentir, votre ramage se
rapporte à votre plumage.

Beauté

Pas d’idée de déguisement
pour Halloween ? Regardez votre ex.
(oui, vos goûts laissent à désirer)

Capricorne

Amour

Toutes les routes mènent
à Rome. Et à votre lit, visiblement.
Graou !

Gloire

Ronfler, piquer toute la couette,
avoir les pieds froids… Vous n’en avez pas marre d’être si agaçant(e) la nuit ?

Beauté

Bientôt la petite pilule
bleue, hein. Ça pourra toujours servir !
Krrkrrr.

Verseau

Amour

Un marathon du sexe vous
attend ce week-end. Une bonne nouvelle
? Oui et non. Car il s’agira d’une
course en solo.

Gloire

Rachetez du PQ.

Beauté

Fragile comme un pissenlit.

Poissons

Amour

Pluton annonce un bon gros
bordel dans votre sentimentale

Gloire

Le ciel s’assombrit et l’alignement
des étoiles polaires vous incite à
botter le derrière de votre boss

Beauté

Vous avez la carrure d’un
kebab. La salle de sport n’attend plus
que vous !

Horoscope WTF du 7 au 13 octobre 2020

Encore une bonne dose d’astrologie qui changera probablement (et même à coup sûr) votre quotidien, votre semaine. Que dis-je : VOTRE VIE !

Bélier

Amour

Vous êtes aussi difficile à
choper qu’un appart décent à Paris.

Gloire

Le moral est bas en ce moment.
Vous devriez offrir du chocolat
à l’astrologue de tmv. J’dis ça, j’dis
rien.

Beauté

L’alignement avec Saturne
laisse à croire que vous n’arrivez pas
équilibrer votre slip.

Taureau

Amour

L’orage gronde dans votre
ciel tumultueux. (c’est une métaphore
pour dire que ça craint)

Gloire

Il n’est jamais trop tard
pour changer le cours des choses.
Sauf dans votre cas. (c’est pas gentil,
hein ?)

Beauté

N’oubliez jamais que
l’étoile de la Cindy Sander a dit de
vous que vous étiez un papillon de
lumière sous les projecteurs.

Gémeaux

Amour

Roh, j’en sais rien, je suis
pas astrologue, merde !

Gloire

« On ne guérit pas les plaies
en les léchant avec une langue de
bois. » Et vlan, il disait pas que des
conneries Giscard !

Beauté

OUI, on est vulgaire dans
votre horoscope, mais parce que
VOUS êtes vulgaire.

Cancer

Amour

Sans vouloir vous faire flipper,
votre ex reviendra vous les briser
ce mois-ci.

Gloire

Vos soirées pas très catholiques
au Cap d’Agde en ont pris un
sacré coup avec le Covid.

Beauté

Vous vieillissez à vue d’oeil.
Votre cerveau est comme une clé
USB, il a une capacité de stockage
limitée.

Lion

Amour

Sous la couette, vous
avez l’expressivité d’un parpaing.
Ressaisissez-vous !

Gloire

Sans vouloir vous faire
culpabiliser, c’est à cause de vous
qu’il y a la faim dans le monde.

Beauté

Votre visage transpire
autant la joie de vivre que celui
de Benjamin Biolay.

Vierge

Amour

La vache, quel naufrage,
tout ça quand on y repense…

Gloire

Force est de constater que
les Vierges sont chafouins. (on tenait
absolument à placer ce mot qu’on
aime beaucoup. Bisou)

Beauté

Vous avez le poil d’un lévrier
afghan. Quelle classe.

Balance

Amour

L’amour triomphe de tout.
Sauf des MST.

Gloire

Un proverbe ivoirien dit :
« Si tu vois une mère poule en vente
au marché, c’est à cause de son caractère.
» Voilà, c’est tout, débrouillez-
vous avec ça.

Beauté

C’est un fait : les Balances
sont vraiment des êtres lubriques.

Scorpion

Amour

Vous procurez autant de
plaisir qu’un coton-tige dans l’oreille.

Gloire

Sans vouloir vous dénoncer
à la police-municipale-bonjour, Scorpion
ça rime avec chichon.

Beauté

La beauté intérieure, ça
compte pas, désolé.

Sagittaire

Amour

Vous faites l’effet de la pluie
sur un velux : vous nous détendez. (la
vache, on est si poétique)

Gloire

Cette semaine, la constellation
de la Mimie Mathy prédit une
mission de taille pour vous.

Beauté

Pourquoi le corps des Sagittaires
a-t-il hérité des plus beaux
atomes du cosmos ? Encore un mystère
de la science irrésolu.

Capricorne

Amour

Avec vous, l’amour est aussi
difficile à trouver que la sortie d’un
Ikea.

Gloire

Ne l’oubliez jamais : « L’important,
c’est de participer » n’est
qu’une phrase de loser.

Beauté

En reliant votre nombril
à vos tétons, ça fait un triangle.
Triangle comme celui des… ILLUMINATI.
Coïncidence ? Je ne crois pas !

Verseau

Amour

Vous êtes comme une clé
USB. On n’arrive jamais vous brancher
du premier coup.

Gloire

Bah justement, c’est pas très
glorieux…

Beauté

Arf flûte, déjà que vous
n’étiez pas gâté(e) par la vie…

Poissons

Amour

La constellation de la Lara
Fabian vous rappelle que tout, tout,
tout est fini entre vous et que vous
n’avez plus la force du tout, d’y croire
et d’espérer.

Gloire

Votre vie changera le jour où
vous vous rendrez compte que vous
marchez sur vos chaussures.

Beauté

Comme le dit le proverbe,
« si c’est mignon et si ça sent bon,
c’est sûrement pas un Poissons »

Luc Blanvillain : « Mon roman est parti du fantasme d’être débarrassé de son téléphone »

Luc Blanvillain a remporté le Prix du roman tmv pour Le Répondeur, où un auteur célèbre, afin d’être tranquille, confie sa vie à un imitateur qui doit se faire passer pour lui au téléphone. Entretien avec cet écrivain passé par Tours, une interview réussie après être tombé deux fois sur… son répondeur !

Vous venez donc, avec Le Répondeur (Quidam éditeur), de remporter le Prix du roman tmv. Un vrai coup de coeur pour le jury ! Un écrivain connu, Chozène, y embauche un imitateur pas connu pour qu’il lui serve de « répondeur », décroche au téléphone à sa place, devienne sa voix et se fasse passer pour lui. D’où est venue cette idée fofolle ?

(rires) C’est parti du fantasme de ne plus avoir à téléphoner, d’être débarrassé de son téléphone et de sa vie. De se libérer de la tyrannie de la communication. Un scénario improbable, je sais. J’ai connu l’époque où on n’était pas forcément joignable… J’ai cette nostalgie de la tranquillité absolue et mesure à quel point les sollicitations téléphoniques peuvent être intrusives. J’aime beaucoup la comédie, alors je voulais partir d’une situation incongrue. Le roman commence comme un comique de situation puis, peu à peu, va vers quelque chose de plus intime et moins drôle, car finalement, mon personnage prend la vie d’un autre.

Ce roman est aussi très « cinématographique », il pourrait parfaitement être adapté en film…

Eh bien, les droits ont déjà été achetés par une boîte de production ! J’aime écrire par scène, que chaque chapitre soit une unité. Comme dans un scénario. Là, théâtre et cinéma sont des références. Tout comme la comédie. Le Répondeur est un livre visuel et auditif.

Dans votre roman, Chozène a un rapport plus que délicat et difficile avec son téléphone portable. Il déteste ça. Et vous, quelle est votre relation avec l’objet ?

Vous l’avez vu, je suis un peu comme lui ! (rires) [Au moment de l’interview par téléphone, nous sommes en effet tombés deux fois sur… son répondeur ! NDLR] J’aime parler en face ou par écrit. Le téléphone… c’est quelque chose d’étrange, non ? On n’a que la voix. On me reproche de ne pas assez téléphoner. Et je n’aime pas les visio non plus. Donc oui, il y a un peu de moi dans le personnage de Chozène ! (rires)

La maîtrise du récit fait qu’on se demande constamment si le personnage de Baptiste, l’imitateur, va se faire attraper. Il y a une sorte de suspense, de stress pour le lecteur. Au cours de l’écriture, saviez-vous où le chemin allait vous conduire ?

Oui, j’avais besoin que ce soit précis. J’ai écrit Le Répondeur en plusieurs moments. Malgré les pauses, je devais savoir où ça allait. Le rythme en comédie est vital. Je voulais installer un suspense, mais en restant dans des enchaînements pas trop invraisemblables.

Vous vouliez dénoncer également cette étrange « communication » entre les gens aujourd’hui ?

Non, pas dénoncer. Mais plutôt explorer. Explorer ce que sont ces nouvelles formes de communication et ce qu’elles impliquent. Ce côté « immédiateté ».

Quels sont les retours que vous avez eus ?

Ce qui revient, c’est souvent le côté comique et humoristique. Mais je n’ai pas écrit dans le but de faire des gags. On m’a également dit être étonné par l’originalité du livre. C’est incongru, certes, mais bon, vous savez, le téléphone a acquis une importance folle de nos jours. Ça semble presque un intouchable. Enfin – mais je ne veux pas paraître ostentatoire – on m’a parlé du soin apporté à l’écriture.

C’est amusant que vous disiez ça, car une membre de notre jury a émis une petite critique, celle – je cite – de « l’utilisation incroyable de mots que peu de gens comprennent, comme soufisme, l’érubescence, l’essence de la mimesis », etc. Vous avez une plume compréhensible de tous, évidemment, mais parfois un vocabulaire recherché…

J’adore les mots, il y a un sens, une musique. Ce sont, il est vrai, des mots curieux. Mais j’aime leur donner une chance d’exister. Plus jeune, quand j’ai lu Jules Verne, je n’ai compris que le tiers ! (rires) Il y a un fétichisme intéressant des mots. Mais attention, je ne veux pas être pédant, je souhaite simplement convoquer un vocabulaire baroque.

Vous avez fait vos études à Tours. Quel souvenir gardez- vous de notre ville ?

J’ai effectivement fait une partie de mes études de lettres à Tours, avant d’être nommé prof en Normandie puis en Bretagne. Je reviens souvent en Touraine, j’y ai ma famille. C’est un lieu que j’adore, j’ai passé beaucoup de temps à marcher en ville. Ado, j’allais aux cinémas Studio. Tours possède plusieurs géographies. J’habitais à Tours Sud, quartier Montjoyeux, près d’un bois. J’ai des souvenirs urbains du centre et il y avait Tours-Nord… une zone plus étrange pour moi, avec quelques amis, mais c’était l’inconnu ! (rires)

Propos recueillis par Aurélien Germain / crédit photo : Quidam éditeur
(Partenaires du Prix du roman tmv : Kéolis, Crédit Mutuel, Oceania Hotels, La Boîte à livres.)


Horoscope WTF du 30 septembre au 6 octobre 2020

L’automne est là. Les feuilles mortes, le mauvais temps, la pluie fine et froide. Et la mauvaise humeur de l’astrologue de tmv.

Bélier

Amour

Snif snif, ouuuuh ça sent l’roussi par ici !

Gloire

Vous murmurez à l’oreille des chevaux. Mais même eux ne vous écoutent pas.

Beauté

Votre expression « les plus courtes sont les meilleures » ne s’applique qu’aux blagues, vous savez…

Taureau

Amour

Une étude de la Nasa prouve que sous la couette, les Taureaux font décoller au 7e ciel.

Gloire

FROUUUUTCHHH (c’est le bruit de la fusée qui décolle jusqu’au 7e ciel)

Beauté

Tout le monde dit que vous n’êtes pas sportif/ve. N’empêche, vous avez été le spermatozoïde le plus rapide.

Gémeaux

Amour

Vous faites semblant. Et maintenant, toute la ville le sait car tout le monde lit l’horoscope des Gémeaux. Krrkrr.

Gloire

Ces gens qui mettent leur masque sous le nez, qui sont-ils, quels sont leurs réseaux ?

Beauté

L’influence de Vénus est palpable cette semaine : vous lâchez des gaz.

Cancer

Amour

Vous êtes l’équivalent de la pièce-jointe d’un e-mail. On parle de vous, mais on vous oublie souvent.

Gloire

Les produits laitiers sont nos amis pour la vie. (pas comme vous)

Beauté

Envie d’une peau lisse ? Frottez-vous avec du saucisson. #conseildami

Lion

Amour

Les Lions, c’est comme la raclette. On ne s’en lasse pas ! Aaaaanw.

Gloire

Ça y’est. Vous utilisez les expressions « c’était mieux avant » et « les jeunes sont des p’tits cons ». Vous êtes officiellement vieux/vieille.

Beauté

La perfection. (mon frère est Lion, j’ai peur de me faire taper)

Vierge

Amour

Vous êtes au bout du rouleau de PQ de la vie sentimentale.

Gloire

La constellation du Tata yoyo vous demande ce qu’il y a sous votre grand chapeau ?

Beauté

(sûrement un truc dégueulasse en plus, vous connaissant)

Balance

Amour

On prédit une panne. Sexuelle ou d’essence, on sait pas. La boule de cristal est sale.

Gloire

« Cessez d’être aussi performant(e), vous êtes une source de complexe pour votre équipe. » (copyright notre collègue, ouais ouais)

Beauté

Le poil soyeux.

Scorpion

Amour

Aaah Scorpion de mon cœur… Dans la vie, il y a des gens irremplaçables. Mais vous n’en faites pas partie.

Gloire

Le télétravail a été inventé pour éviter que vous veniez au boulot. #complot

Beauté

Vous êtes aussi fragile que l’ego de l’astrologue de tmv. Et ça…

Sagittaire

Amour

Tel l’incontinent, vous en rajoutez toujours une couche.

Gloire

Il en faut peeeu pour être heureux, vraiment très peu pour être heureux. Il faut se satisfaiiire des Sagittaires.

Beauté

C’était mignon, ce qu’on a dit au-dessus hein ? Tant mieux, car vous avez la carrure d’une moule. A+

Capricorne

Amour

Vous voyez quand vous êtes tranquille dans la mer à nager et qu’un truc inconnu commence à vous frôler le pied ? Bah vous faites autant stresser que ça.

Gloire

Vous attendez Godot. Mais depuis trop longtemps. Il ne viendra pas, je pense qu’il se fout de votre tronche.

Beauté

Boulet mais canon.

Verseau

Amour

Faites pas semblant de jouer les Pavarotti sous la couette, c’est pas crédible hinhin.

Gloire

La constellation du Donald Trump vous rappelle que make Verseau great again.

Beauté

N’écoutez pas les « haters » : votre slip kangourou vous va à merveille.

Poissons

Amour

Comme dirait Denis Brogniart : « Ah ! »

Gloire

Vous allez vouloir raconter une blague. Mais vous oublierez la chute. La honte et le ridicule s’empareront de vous et tout le monde vous jettera des cailloux.

Beauté

Force est de constater que vous avez des airs de Jean Lassalle.

Horoscope WTF du 23 au 29 septembre 2020

Qui souffrira de la constellation du Pas-ce-soir-j’ai-mal-au-crâne ? Qui va se battre avec Jamel Debbouze ? Quel signe se sent aussi mal-aimé que le pangolin ? La réponse à toutes ces questions existentielles dans notre horoscope WTF de la semaine.

Bélier

Amour

Votre QI de bigorneau plaît
à l’être aimé. N’est-ce pas là le plus
important ?

Gloire

Vous êtes un(e) simple d’esprit
avec une pensée complexe.

Beauté

Kikoo les Pères Fouras,
faudrait p’tet vous mettre au sport
maintenant.

Taureau

Amour

Chuuut… Collez votre
oreille contre le crâne de votre ex.
Vous verrez, vous entendrez la mer.

Gloire

Comment cela se fait-ce ?, se
demande le sadomaso.

Beauté

Hey, sympa votre look
d’Amish ! C’est original, en tout cas.

Gémeaux

Amour

Avec vous, c’est comme un
épisode de Walking Dead. Une bien
longue attente pour prendre du plaisir
seulement les 5 dernières minutes.

Gloire

Votre avenir est comme une
carotte : râpé.

Beauté

Comme le dit Mike Horn :
« Il vaut mieux avoir un glaçon dans
ton Gin tonique qu’un glaçon qui t’arrive
sur la gueule en Arctique. »

Cancer

Amour

Vous êtes le courant d’air
des relations amoureuses.

Gloire

Une sombre étude autrichienne
prouve que les poules n’ont
pas beaucoup d’amis. Cacheriez-vous
une âme de volaille ?

Beauté

Sous votre pâté, la plage.

Lion

Amour

Vous êtes aussi chaud(e)
qu’une petite merguez frétillante sur
le barbecue du sexe.

Gloire

(ahaha BOUUUUH, maintenant
toute la Touraine sait que vous
êtes chaud(e) comme une baraque à
frites)

Beauté

Fumer la moquette fera un
bien fou à votre teint. (on déconne
hein, après procès, prison, savon qui
tombe, tout ça tout ça)

Vierge

Amour

Samedi, c’est votre jour ! Ce
soir-là, vous allez tirelipimpon sur le
chihuahua.

Gloire

Vos amis vous veulent du
bien. Mais vous n’avez pas d’amis,
pas de pot.

Beauté

Quel regard bovin…

Balance

Amour

La constellation du Pas-cesoir-
chéri(e)-j’ai-la-migraine n’augure
rien de bon pour cette semaine.

Gloire

En avril, ne te découvre pas
d’un fil. Mais comme on n’est pas en
avril, on s’en fout : TOUS À POIL !

Beauté

Eh voilààà : le réchauffement
climatique dans votre slip, par
contre, personne n’en parle !

Scorpion

Amour

Vos râles de plaisir ressemblent
au hennissement d’un poney.
Pas cool pour votre chéri(e).

Gloire

instant #blaguepourrie. Quel
est l’animal qui n’a jamais soif ? Le
zébu. Car quand zébu zébu soif. À+ !

Beauté

Croyez-moi, ce ne sont pas
vos 3 poils aux fesses qui nous impressionnent.

Sagittaire

Amour

Tel le pangolin, vous
vous sentez un peu seul(e) et
mal-aimé(e) en ce moment.

Gloire

La constellation du Renaud
vous rappelle que : cassetoi
tu pues et marche à l’ombre.

Beauté

Cessez de chercher
des noises. On n’embête pas les
gens quand on a une carrure de
Toblerone.

Capricorne

Amour

Vous êtes le suppositoire de
l’amour. Efficace, vous guérissez tous
les maux. Cœur sur vous !

Gloire

La seule conjugaison que
vous connaissez, c’est le présent de
l’apéritif.

Beauté

Qui suis-je ? Où vais-je ?
Pourquoi les Capricornes sentent-ils
autant des pieds ? Toutes ces questions
existentielles sans réponse…

Verseau

Amour

Telle l’éolienne, vous ne
faites que brasser du vent.

Gloire

Vos actions dans Jacquie et
Michel vont prendre un coup en raison
du port du masque obligatoire.

Beauté

Rien ne vaut un Verseau
tout nu. Surtout vous. Mraoooow !

Poissons

Amour

Le saviez-vous ? L’amour, ça
sert à rien vu qu’on va tous y passer et
mourir un jour. À+ biz kiss flex.

Gloire

Vous allez en venir aux
mains avec Jamel Debbouze. Et ce ne
sera pas joli-joli à voir.

Beauté

Arrêtez de vous regarder le
nombril. (en plus, c’est dégueulasse
là-dedans)

Horoscope WTF du 16 au 22 septembre 2020

L’anniversaire de l’astrologue de tmv approche. Résultat : il est encore plus de mauvaise humeur et se venge sur les Poissons (bon et les autres aussi). Le vilain.

Bélier

Amour

Vous voyez bien que ça ne
marche pas à deux. Essayez donc à
plusieurs (graouuuu)

Gloire

Aaaah, ce réchauffement climatique,
la bonne excuse pour votre
passion du naturisme.

Beauté

Vous ressemblez à un pixel.
C’est mignon.

Taureau

Amour

Un petit 5 à 7 avec Jean Castex,
ça vous tente ? Car c’est ce qui arrivera
jeudi prochain…

Gloire

… Et niveau prédictions, on
est béton ! L’astrologie, c’est jamais
des conneries.

Beauté

PS : vous êtes aussi canon que
la rime que je viens de faire au-dessus.

Gémeaux

Amour

Vous dégoulinez de mièvrerie.
Comme un gros camembert puant
sur une plage de Californie. Eurk, ça
me dégoûte.

Gloire

La constellation du Balavoine
indique que quand vous arrivez en ville,
tout l’monde change de trottoir, vous
n’avez pas l’air virils, mais vous faites
peur à voir.

Beauté

Votre postérieur fait un
concert en la mineur.

Cancer

Amour

Bonne nouvelle ! Vous allez
féconder quelqu’un ce dimanche soir.

Gloire

Aaaaanw, on a toujours besoin
d’un(e) Cancer avec soi…

Beauté

… Pour lui péter la troooonche !

Lion

Amour

Votre vie sentimentale tient
sur un Post-it. Il serait temps que ça
change !

Gloire

Sympa, votre Schadenfreude.

Beauté

L’auréole, c’est au-dessus de
la tête. Pas sous les bras.

Vierge

Amour

ENFIN ! Ça y’est, c’est cette
semaine que l’homme à la chèvre à
Tours vous invitera dîner pour vous
déclarer sa flamme.

Gloire

L’est aussi en quarantaine, votre
second degré ?

Beauté

Vous êtes pas mal, mais
uniquement le premier week-end des
années bissextiles.

Balance

Amour

Comme on dit, on récolte ce
que l’on sème… UNE BONNE GROSSE
EMBROUILLE DANS VOTRE CAS.

Gloire

OUAIS J’ÉCRIS EN MAJUSCULES
POUR CRIER, Y A QUOI, TU
VAS FAIRE QUOI ?!

Beauté

Allô la police ? Je crois qu’on
a un excès de beauté en flagrant délit
chez les Balances. (po po poooh)

Scorpion

Amour

Oups, on a loupé d’écouter
Vénus et la constellation du truc bidule.
Du coup, on sait rien. Faites comme
vous le sentez, débrouillez-vous.

Gloire

Cinq demis, un vomi et au lit !
Chouette week-end en perspective.

Beauté

Vous avez le sourire d’un
marsouin. (et allez, ça va aller sur Google
images, puisque vous ne savez pas
comment sourit un marsouin)

Sagittaire

Amour

Votre ex, ce mou du bulbe
qui pourtant reste dans votre tête et
dans votre cœur…

Gloire

Euuuh… Pensez à un plan B,
non ? Même un C. Et un D.

Beauté

Vous avez autant la pêche
qu’un sénateur français.

Capricorne

Amour

Vivez vos fantasmes à fond.
Enduisez l’être aimé de rillettes et
fouettez-le/la.

Gloire

Ahaha, ce prénom que vous
avez !

Beauté

Votre bouche sent parfois le
Whiskas. (pas pratique quand on doit
porter un masque)

Verseau

Amour

En amour, vous faites l’effet
d’un laxatif. Ou d’un pruneau. Bref, on
va pas vous faire un dessin.

Gloire

Le 18 septembre, c’est la Fête
des voisins. Mais vous ne les aimez
pas. Eux non plus ne vous aiment pas.

Beauté

Vous êtes né(e) pour briller.
(mais juste du front)

Poissons

Amour

Très sincèrement, vous
êtes encore plus intrusif/ve qu’un
Témoin de Jéhovah.

Gloire

Put your hands in the
aiiiir ! (mais pas trop quand même,
car ça sent comme chez mémé
là-dessous)

Beauté

Tout porte à croire que
vous êtes vraiment beau/belle de
dos, de loin et dans le noir.

Horoscope WTF du 2 au 8 septembre 2020

C’est la rentrée pour tout le monde… et même pour l’astrologue de tmv. Qui, forcément après tant d’attente, en avait gros sur la patate. Voici ses prédictions !

Bélier

Amour

Vos ex, c’est un peu comme les poubelles. Alors essayez de vous mettre au tri sélectif.

Gloire

Le porc est dans la porcherie, je répète : le porc est dans la porcherie. #motdecode

Beauté

C’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures confitures. Par chance, vous êtes un vieux pot.

Taureau

Amour

À la définition du mot « perfection » dans le dictionnaire, on devrait trouver votre photo. Poh poh poh !

Gloire

(mais ne vous excitez pas hein, on écrit souvent n’importe quoi)

Beauté

Miam. Z’êtes un beau bestiau quand même !

Gémeaux

Amour

Fantasmer sur Patrick Sébastien commence à vous jouer des tours.

Gloire

On n’attrape pas les mouches avec du vinaigre. (Par contre, on vous attrape tranquille avec de la bière et des chips, bande de beaufs !)

Beauté

Votre maman disait que vous étiez le ou la plus beau/belle ? Eh bien, c’est faux.

Cancer

Amour

Même le trou de la Sécu est plus comblé que vous.

Gloire

Vu la tronche de votre patron, on se dit que c’est quand même bien le port du masque.

Beauté

Vos fesses font bravo. C’est bien, vous êtes doué(e).

Lion

Amour

Le paquebot de l’amour va s’échouer sur le récif de la solitude. Et pan !

Gloire

Mangez du pain et arrêtez de nous saouler, merci.

Beauté

Vous êtes nihiliste de la saucisse.

Vierge

Amour

Rien. Que tchi. Peau d’zob. Allez A+ !

Gloire

Là où les Vierges passent, la dignité trépasse.

Beauté

Vos problèmes d’aérophagie n’iront pas en s’arrangeant. Ça promet une belle semaine pour vos collègues ! (ouaip, on sait tout de vous)

Balance

Amour

La constellation du Obispo vous rappelle que c’est pas marqué dans les livres, que le plus important à vivre est de vivre au jour le jour, le temps c’est de l’amour.

Gloire

Vous allez passer chez Sosh. Mais force est de constater que tout le monde s’en carre de votre vie.

Beauté

C’est en vous voyant qu’on a inventé le donut.

Scorpion

Amour

Commencez déjà les gestes barrières avec votre ex.

Gloire

Arrêtez d’être ronchon comme Mélenchon.

Beauté

L’été n’a pas porté ses fruits. Vous avez la carrure d’un boudin de porte.

Sagittaire

Amour

Telle la guêpe, vous mettez du piquant dans notre vie (oh trop choupinou)

Gloire

D’après Wikipédia, « l’hippopotame est reconnaissable à son buste en forme de baril, sa gueule qu’il peut très largement ouvrir, son corps dépourvu de poils… »

Beauté

… Seriez-vous donc un hippopotame ?

Capricorne

Amour

En relations amoureuses, vous êtes ce que la pizza hawaïenne est à la gastronomie. Un sacrilège.

Gloire

(ouaip, ça faisait longtemps qu’on s’était pas payé les Capricornes. Et qu’est-ce que ça fait du bien !)

Beauté

Non, en maillot vous ne ressemblez pas à Alerte à Malibu. Juste à une Knacki Ball.

Verseau

Amour

Et si vous lui susurriez doucement à l’oreille : « oh you touch my tralala. My ding ding dong » ?

Gloire

Vous allez participer à un escape game mais n’en ressortirez plus jamais. Voilà. Comme quoi, c’est con la vie.

Beauté

Rasez-vous la toundra.

Poissons

Amour

Votre fétichisme des pieds finira par vous causer quelques ennuis.

Gloire

À vrai dire, je m’en fous.

Beauté

Vous avez vraiment le don pour ne pas terminer vos

Le retour de l’horoscope WTF, de l’été, spécial vacances (tout ça tout ça)

Vous n’avez pas eu votre dose d’horoscope WTF pendant 3 mois ? Pas de problème, l’astrologue va vous le faire payer puissance 3. Bon courage à tous les signes (et bel été quand même. Des fois, on est sympa).

Bélier

Amour

N’oubliez pas ce proverbe : « Non, les MST ne sont pas confinées. »

Gloire

Ah bah voilà, ça part bien cet horoscope, hein. Tout de suite, l’astrologue, ce gros dégoûtant…

Beauté

Arrêtez d’aboyer comme un teckel. Vous ne faites peur à personne.

L’accessoire de l’été

Un seau d’eau. Pour doucher vos rares espoirs. (pooooh dans la tronche)

le mot cool des vacances

Coronavirus. Parce que fichtre, on ne l’a pas encore assez entendu ces trois derniers mois, non ?

Taureau

Amour

Il fallait que ça arrive : vous fantasmez secrètement sur le professeur Didier Raoult. Ça arrive.

Gloire

N’oubliez pas, l’occasion fait le lardon !

Beauté

D’ailleurs, vous en faites un beau de lardon tiens. Avec votre teint rose et votre façon de vous tortiller frénétiquement sous la couette.

L’accessoire de l’été

Euh, bah du coup… une quiche, tiens ! (votre ex est une quiche et on causait lardon, m’voyez. Sinon, ça va, vous ?)

le mot cool des vacances

FDLDPA. Soit le Front de libération des poils d’aisselles. Ce à quoi vous allez adhérer en juillet.

Gémeaux

Amour

Tétons doucereux, mariage heureux ! (de rien pour le conseil)

Gloire

Vous empestez la conscience pas tranquille.

Beauté

N’oubliez pas cette phrase de Renaud : « Vouloir trop plaire, c’est le plaisir des moches. » On dit ça, on dit rien.

L’accessoire de l’été

Une serviette de plage à l’effigie de Patrick Sébastien. Votre cœur de beauf palpite.

le mot cool des vacances

Rhododendron. Pourquoi ? Parce que ça sonne bien. Et ça fait des points au Scrabble®. Et parce que c’est moi qui décide.

Cancer

Amour

Votre vie sexuelle est aussi palpitante que l’intégrale DVD de Louis La Brocante.

Gloire

Ne voyez pas trop grand. Souvenez-vous de Lolo Ferrari!

Beauté

Oh, bah dites, plutôt sympa votre teint de Doliprane.

L’accessoire de l’été

Un mug Jean-Marie Bigard. Déduisez-en ce que vous voulez…

le mot cool des vacances

Strudel. Parce que comme le strudel, vous êtes « composé(e) de plusieurs couches beurrées au pinceau qui entourent une garniture pour former un cylindre qui sera doré au four ». (merci Wikipédia!)

Lion

Amour

Vous êtes un peu comme un soutien-gorge push-up : vous réservez bien des surprises.

Gloire

La vache, vous n’avez pas inventé le tact, vous !

Beauté

Tel le phoque, vous suerez cet été. Honk honk ! (c’est le bruit du phoque. C’est bien fait hein ?)

L’accessoire de l’été

Une canne à pêche. Car pêcher le saumon, nu(e) sur un rocher, telle est votre destinée.

le mot cool des vacances

Streichholzschächtelchen. Qui veut dire boîte d’allumettes en allemand. Ça peut toujours servir pour une lumière comme vous.

Vierge

Amour

Viser la lune, ça ne vous fait pas peur, même à l’usure, vous y croyez encore et en cœur… tout ça, tout ça quoi.

Gloire

Regardez dans le ciel, c’est votre second degré qui s’envole !

Beauté

La Lady Gragra qui sommeille en vous aimerait bien reprendre un petit bout de cette tartiflette.

L’accessoire de l’été

Un navet. Car c’est l’allégorie de votre vie.

le mot cool des vacances

Galimafrée. Qui désigne un ragoût composé de restes de viandes, un mets mal préparé et dégoûtant. Et ça, ça vous la coupe, car pour une fois on ne dit pas que des conneries.

Balance

Amour

Allez, bim bam boum, on a décidé que Balance serait LE signe parfait de cet été, les meilleurs, tout ça…

Gloire

… bon après, l’horoscope raconte souvent des conneries, alors…

Beauté

Vous êtes relativement spongieux. Tel un adorable loukoum trempé dans l’eau. (eh ouais, bac+12 en compliments, y a quoi ?)

L’accessoire de l’été

Un clone de vous. Normal, vous êtes les meilleurs, on a dit. Suivez un peu, bon sang.

le mot cool des vacances

Ribéry. Parce que notre ami footballeur a quand même dit un jour : « Chaque année, je vieillis d’un an. » Et ça, c’est beau, c’est profond.

Scorpion

Amour

En couple, vous envoyez du steak ! (même les vegans)…

Gloire

… « ouiiii mais nouuuus, les célibataires, on pue, c’est ça ? » Il est vrai, mes chers gnous, on ne parle pas assez des célib’. Eh bien, dites-vous que toutes les personnes en couple se feront larguer cet été. Hop, cadeau.

Beauté

Vos yeux de biche et vos poils aux pattes n’impressionnent guère.

L’accessoire de l’été

Une perruche. Car « coucou petite perruche » (et si vous n’avez pas la référence, on ne vous aime plus beaucoup)

le mot cool des vacances

Slibard. Pourquoi ? Parce que pourquoi pas

 

Sagittaire

Amour

Force est de constater que votre ex a l’intelligence d’un poireau.

Gloire

La constellation du Cyril Hanouna vous déconseille de vous poudrer le nez.

Beauté

Waouw, quel charisme ! On dirait une enclume. Ça va faire des envieux à la plage, ça.

L’accessoire de l’été

Un téton. Car vous allez perdre le vôtre cet été en vous baignant. C’est ballot.

le mot cool des vacances

Roubignoles. Y a pas à dire, c’est sale, mais ça semble si poétique.

Capricorne

Amour

La constellation du Tryo prédit que vous allez ramener le croisé de Jackie Sardou et d’un Pokémon. Désolé. (pour hier soir)

Gloire

Dire que votre avenir tout tracé dans le porno s’est arrêté en raison du coronavirus. Rah, triste vie.

Beauté

De jolis pieds mais qui sentent la tartiflette. C’est à moitié mignon.

L’accessoire de l’été

Un rouleau de PQ. Car comme dirait Dark Vador : « J’essuie ton père. »

le mot cool des vacances

Râteau. Car vous en prendrez à la pelle cet été.

Verseau

Amour

Un(e) seul(e) Verseau vous manque et tout est dépeuplé. MOOOOH c’est trop choupi hein ? (coeur sur vous. Un peu.)

Gloire

Gilbert Montagné voit vos relations amicales d’un très mauvais œil.

Beauté

Vous êtes bossu(e) et n’avez ni bras ni jambes. Pas de doute, vous êtes une madeleine.

L’accessoire de l’été

Des haltères. Ce qui pourra potentiellement servir à retravailler votre carrure de surimi.

le mot cool des vacances

Alopécie. Qui est l’accélération de la chute des cheveux ou des poils. Un peu de culture ne vous fera pas de mal.

Poissons

Amour

Aux yeux de l’être aimé, vous êtes tel le kebab ouvert à 3 heures du matin, bref un vrai phare dans la nuit de l’amour. (la vache, c’est profond)

Gloire

Il faut avouer que vous n’êtes pas le couteau le plus aiguisé du tiroir…

Beauté

Le matin, ça sent la marée quand vous parlez. Partez donc en Bretagne pour ces vacances.

L’accessoire de l’été

Un arrosoir. Pour arroser et faire pousser la dignité de votre ex. ET
BOUUUUUUM

le mot cool des vacances

Aucun. Vous êtes le dernier signe de l’horoscope qu’on écrit. Du coup, on n’a plus d’idées.
À+ !

Horoscope WTF du 17 mars (quand on est en confinement)

Pas de tmv cette semaine, certes, mais l’astrologue a tenu à publier tout de même son horoscope WTF. Histoire de vous accompagner en confinement.

Bélier

Amour

Oh bah dis, c’est la poêle qui se moque du chaudron là. 

Gloire

Mieux vaut une brioche qui dépasse du pull qu’une baguette qui dépasse de la braguette.

Beauté

(vous aimez nos conseils avisés, hein ?)  

Taureau

Amour

Quand on veut que le travail soit bien fait, on le fait soi-même. Z’avez compris… ? 

Gloire

Vos gaz intestinaux vous causeront préjudice au travail.

Beauté

Vous serrer dans nos bras nous rappelle que vous avez finalement la carrure d’une Knacki.

Gémeaux

Amour

Cette semaine, vous coucherez avec votre pote Paul Ochon. (haha, qu’est-ce qu’on s’marre… rah, tout fout l’camp dans cet horoscope moisi)

Gloire

Dur dur au boulot, car vous avez le nez dans le guidon. Normal, ce n’est jamais facile de travailler sur un vélo (haha, qu’est-ce qu’on s’marre…rah, blabla)

Beauté

Bon bah du coup, voilà, c’est fini. A+ !

Cancer

Amour

Étrange d’avoir caché votre fétichisme des pieds si longtemps.

Gloire

Car vous étiez sur la route, toute la sainte journée. Et vous n’avez pas vu le doute en toi s’immiscer, mais bon. 

Beauté

Printemps pluvieux, string malheureux. A+ ! 

Lion

Amour

Massez le bulbe de l’être aimé.

Gloire

Jour de chance. Vous jouerez à shifumi avec un homme-tronc et vous gagnerez. 

Beauté

Lion rime avec constipation. On dit ça, on dit rien.

Vierge

Amour

Oh le vide.  

Gloire

Vos collègues ne vous aiment pas. Ouais, ça en fout un coup d’apprendre ça dans l’horoscope, mes p’tits gnous. 

Beauté

Telle la moufette, vous êtes réputé(e) pour vos sécrétions de liquide malodorant en cas de menace.

Balance

Amour

Comme le disait Jésus : « Cupidon est un peu con. » 

Gloire

Le saviez-vous ? Balance est le meilleur signe du monde entier de l’univers.

Beauté

Votre bidon est comme la planète Terre. Vous pensez qu’il est plat, mais en fait il est rond.

Scorpion

Amour

Côté sexe, vous êtes en PDI (Pause à Durée Indéterminée). 

Gloire

Ne pas vous voir quotidiennement est aussi douloureux que de se couper avec une feuille de papier.

Beauté

Oui ouiii on sait, vos abdos sont cachés pour l’instant, car il fait froid, tout ça tout çaaa.

Sagittaire

Amour

L’étoile de Mimie Mathy indique qu’en ce moment, vous faites nain-porte quoi (pouet pouet)

Gloire

Vous avez Bac+12 en je m’en foutisme.   

Beauté

Vous sentez bon des genoux. 

Capricorne

Amour

L’amour, c’est comme un slip. Parfois, c’est chiant de se le coltiner toute la journée. 

Gloire

Vous le savez, vous, que les M&M’s crispy sont là, LES M&M’S CRISPY SONT LÀ ! 

Beauté

La personne classe que vous êtes ne pète pas. Elle murmure des fesses, voilà tout.

Verseau

Amour

Bientôt le printemps ! Votre libido va bourgeonner… 

Gloire

…  avant de se prendre le retour du gel d’ici peu. Oupsi !

Beauté

La constellation du Coronavirus vous indique que c’est le bon moment pour arrêter de serrer toutes ces paluches dégueu et faire la bise à ces joues infâmes. 

Poissons

Amour

Vous savez que vous êtes un bandit ? Car vous braquez les cœurs. POOOOH.

Gloire

(on déconne. Vous ne valez pas grand-chose en drague)

Beauté

Le front lisse mais brillant. 

Horoscope WTF du 12 au 18 février 2020

Avant la petite pause des vacances de février de tmv, l’astrologue a tenu à vous faire un dernier cadeau. Un bon petit horoscope, gentil comme il faut. Ou pas.

Bélier

Amour

Le proverbe dit : « mieux vaut séduire que sévir ». Ce qui n’est pas votre cas, sadomaso que vous êtes.

Gloire

Conseil : lisez un autre horoscope. On est bien trop chacal avec vous.

Beauté

Bon sang, cette odeur…

Taureau

Amour

Les 2es décans passeront une sale semaine. Les autres, on s’en fout totalement.

Gloire

Dites-vous bien que, souvent, vous êtes aussi utile que la croûte sur le pain de mie.

Beauté

Vos cheveux brillent, waouw ! Des nouveaux soins ? Non, juste les cheveux gras.

Gémeaux

Amour

Pas de chance, votre libido fait face à l’obsolescence programmée.

Gloire

Le lundi, ça pue. Voilà, de rien pour le super conseil ! Bisou.

Beauté

L’alignement de Vénus et de l’étoile polaire vous offrira une pilosité monstre.

Cancer

Amour

Comme on dit : « on est jamais mieux servis que par soi-même » ! (clin d’oeil coquin, krrkrr)

Gloire

C’est donc ça, la perfection ? Regarder un(e) Cancer dans les yeux. MOOOH !

Beauté

La constellation du Rocco Siffredi vous voit tout(e) nu(e). Et c’est pas joli-joli.

Lion

Amour

Ça fait un peu long pour l’abstinence, non ? ‘Serait p’tet temps d’aller faire un tour au couvent.

Gloire

Vous le saviez, vous, que in meinem Hals steckt ein Schlauch ?

Beauté

Même les pandas sont jaloux de vos cernes.

Vierge

Amour

Vous êtes une vraie bête de sexe !… Ah non, mince, on s’est plantés, c’était pour les Balances.

Gloire

Faut dire, Balance ou Vierge, c’est la même chose, les deux signes sont nazes.

Beauté

MAIS vous sentez bon des trous de nez.

Balance

Amour

Prière de lire l’horoscope des Vierges please.

Gloire

« On apprend de ses erreurs ». Autant dire que vous n’êtes pas sorti(e) de l’auberge…

Beauté

Regardez dans le ciel ! Est-ce un oiseau ? Un avion ? Superman ? Non, c’est l’ego des Balances !

Scorpion

Amour

Arrêtez de courir plusieurs lièvres à la fois. On sait que vous êtes chaud lapin, mais tout de même…

Gloire

Votre avenir est comme vos plans : foireux.

Beauté

Une crise de gaz intempestive vous causera préjudice dans les transports en commun.

Sagittaire

Amour

Tel le ver solitaire, vous êtes bien seul(e).

Gloire

« L’art de la réussite consiste à savoir s’entourer des meilleurs », disait Kennedy. Ce qui tombe bien, vu que ce n’est absolument pas votre cas, vous qui êtes juste entouré(e) de boulets.

Beauté

C’est bon, on a pigé que vous étiez claustro’ des sous-vêtements.

Capricorne

Amour

Votre slip est comme un concert des Rolling Stones, il affiche toujours complet.

Gloire

D’ailleurs, vous êtes tellement génial(e) qu’avec vous, c’est toujours « saaatisssfaaactioooon » (moh trop choupi, on vous aime un peu)

Beauté

Bon sinon, vous êtes aussi frippé(e) que Keith Richards. (On pouvait pas être sympa jusqu’au bout, mes p’tits gnous.)

Verseau

Amour

Le papillon que vous êtes aimerait bien butiner un peu autre chose que son plaisir solo.

Gloire

Uranus vous prédit un sacré samedi soir. Dommage que vous ne vous en souviendrez pas.

Beauté

Vous avez le charisme d’un ragoût de boeuf.

Poissons

Amour

P’tet. Mais p’tet que pas.

Gloire

Cette semaine, on n’a pas trop envie de se fouler, vous avez vu ? Tidadidadaaa…

Beauté

… Sinon, ça va comment, vous ? Oh bah crotte, l’horoscope est fini. A+ !

Horoscope WTF du 5 au 11 février 2020

Cette semaine, bonne chance aux Capricornes qui – une fois n’est pas coutume – prendront cher dans l’horoscope WTF de tmv. Mais on les aime bien, au fond. Parfois…

Bélier

Amour

La constellation d’Evelyne
Dhéliat prédit une vigilance orange
en-dessous de votre ceinture.

Gloire

Vous voulez une blague ?
Quelle est la différence entre un
chauve et une pomme ?…

Beauté

Réponse : les 2, surtout si la
jambe est plus longue.

Taureau

Amour

Pensez à réarmer votre slip.
Ça va être la guerre pour votre libido.

Gloire

Une récente étude indique
que les Taureaux sont les plus sympas
et géniaux de toute la planète…

Beauté

… Mais tout le monde sait
que les études ne racontent que des
conneries, donc bon.

Gémeaux

Amour

Pas top, mais vous mettez
quand même votre pierre à l’orifice
(haha qu’est-ce qu’on s’marre bande
de pervers).

Gloire

Votre mot d’ordre : Pourquoi
faire simple quand on peut faire compliqué
?

Beauté

La gastro, ça fait maigrir.
On dit ça…

Cancer

Amour

Bah dites donc, c’est la fête
du slip en ce moment de votre côté !

Gloire

Vous allez participer à un dîner
de cons. En revanche, on ne sait
pas si vous serez l’hôte ou l’invité(e).

Beauté

Vous avez la peau douce
pour une peau de vache.

Lion

Amour

L’être aimé est bruyant au
lit… mais pas avec vous.

Gloire

Quelle était la probabilité
pour que le fisc opère à un contrôle
fiscal chez vous après avoir lu cet horoscope
?

Beauté

Pas de pot, vous ressemblez
à un œuf.

Vierge

Amour

Le ridicule ne tue pas. Sinon
il aurait déjà défoncé votre ex à coup
de pioche.

Gloire

La nuit ne porte pas conseil,
c’est faux : vous foirez tout ce que
vous entreprendrez.

Beauté

Comme l’a dit un grand
sage : Pleure, tu pisseras moins.

Balance

Amour

Bah, le célibat, c’est cool
aussi. Ça vous muscle le bras droit.

Gloire

Repose en paix, petite dignité
partie trop tôt… Snouf.

Beauté

Tel le lip dub, vous étiez à
la mode il y a 10 ans.

Scorpion

Amour

Filmer vos ébats ne vous
rendra pas meilleur(e) ! (on en sait
quelque chose).

Gloire

C’est pas facile la vie quand
on est aussi parfait(e) que vous, n’estce
pas ?

Beauté

Le spécialiste du mono-sourcil,
c’est vous ! (mais ouiii, vous êtes
beau/belle, blabla tout ça tout ça)

Sagittaire

Amour

Au pieu, on vous surnomme
Pépin le Bref.

Gloire

Noooon, ce n’est pas que
vous êtes toujours en retard. C’est
simplement que vous n’êtes pas spécialement
en avance.

Beauté

Vous êtes aussi délicat(e)
qu’un éléphanteau sous Lexomil dans
un magasin de porcelaine.

Capricorne

Amour

Tiens c’est marrant,
lors de l’orgasme, vous ressemblez
à une merguez en pleine
crise d’épilepsie.

Gloire

Vous êtes partisan du
moindre effort. (allez bim, c’est
gratuit mais je m’en fous)

Beauté

Parfois, le matin, vous
avez l’haleine d’un prof de SVT.

Verseau

Amour

Dire que vous avez le pouvoir
de vous reproduire… C’est relativement
inquiétant.

Gloire

Un slip tout doux, un doigt
dans le nez, des chips : c’est pas ça,
la vraie vie ?

Beauté

Vos cernes sont aussi
grandes que la malle dans laquelle
s’est planqué Carlos Ghosn.

Poissons

Amour

Faites la guerre, pas l’amour.
De toute façon, vous n’êtes pas
doué(e) dans ce domaine.

Gloire

On ne va pas se mentir. La
vie serait bien triste si vous n’existiez
pas.

Beauté

Oulaaaa, ça sent comme
chez mémé par chez vous !

Horoscope WTF du 29 janvier au 4 février 2020

Il est de retour ! Après avoir été kidnappé par les étudiants en journalisme, l’astrologue de tmv reprend sa place. Et il n’est pas content, vraiiiment pas content.

Bélier

Amour

fiu »’tu 48»’(ç_(uo’ »iujligujl

Gloire

Pour 1 million d’euros, pourriez-vous couper un pied à votre mère ? Vous avez une heure. #dilemme

Beauté

Votre ventre est un trou noir. Arrêtez de bouffer.

Taureau

Amour

Quelqu’un a un coup de coeur pour vous ? Arf, encore une victime innocente tombée au combat…

Gloire

Aïe. Ça sent le fennec, votre semaine !

Beauté

HAHAHAHA !… Ah ? Comment ça, c’était voulu votre style vestimentaire ? Mince !

Gémeaux

Amour

Belle-maman is coming. And she is going to botte you le cul.

Gloire

Filez à la pharmacie. Il faudrait vous prendre un vaccin pour votre fièvre acheteuse. OUAAAARF

Beauté

Vous n’êtes qu’un petit vermicelle dans ce triste monde.

Cancer

Amour

Votre sex-appeal ne dépend que de votre sexe à pile.

Gloire

La constellation d’Indochine vous rappelle que vous êtes Bob Morane contre tout chacal.

Beauté

Vous vous caresserez la belette.

Lion

Amour

Un jour, un grand philosophe a dit : « Baisse ta culotte, c’est moi qui pilote ! »

Gloire

C’est un fait avéré : vous êtes pleutre…

Beauté

… Bah ouais, c’est gratuit comme attaque, y a quoiii ? Battez-vous, ventre mou !

Vierge

Amour

Faites-vous une petite cure de Blanche-fesse et les 7 mains.

Gloire

Brian is in the kitchen. Allez donc lui péter la tronche à ce petit saligaud.

Beauté

ALERTE ATTENTAT… à la beauté. Car vous êtes vraiment un missile nucléaire, graouuu !

Balance

Amour

Vous êtes un peu comme l’art contemporain. On ne sait pas si on vous aime, mais vous êtes êtes cool à regarder une fois bourré.

Gloire

Telle l’année 2020, vous serez bissextile. Ça ne veut rien dire, mais je m’en fous, je fais ce que je veux. Là par exemple, je rajoute des lignes inutiles pour embêter les personnes qui mettent en page cet horoscope

Beauté

Ah bah, y a pu d’place du coup. Bisou.

Scorpion

Amour

Ni vu, ni cocu !

Gloire

Qui vivra, verra. (hop, encore un bon conseil pourri)

Beauté

Sciatique des cheveux prévue pour cette semaine. (ouais on s’improvise médecin, y a quoiiii ?)

Sagittaire

Amour

Libido grandissante. Vous êtes aussi surexcité(e) qu’un Hanouna sous coke.

Gloire

Comme dirait Jésus, vous avez la classe à Dallas mes loulous.

Beauté

La calvitie vous guette la braguette.

Capricorne

Amour

Votre âme soeur se trouve là, tout près de vous : oui, je parle bien de votre main droite.

Gloire

Mon petit doigt me dit que votre avenir en tant que proctologue est tout tracé.

Beauté

Vos flatulences nocturnes ne font pas peur à l’être aimé.

Verseau

Amour

Vous êtes comme une petite saucisse Knacki : tout(e) rose, qui couine, sue et se tortille quand on la chauffe.

Gloire

Votre meilleur(e) pote a le charisme d’une moule. Changez d’ami.

Beauté

C’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures confitures. Par chance, vous êtes un vieux pot.

Poissons

Amour

En réalité, votre père est un cyborg envoyé du futur pour foutre en l’air vos relations.

Gloire

L’étoile du Jacques Dutronc vous rappelle que vous retournez votre veste, toujours du bon côté.

Beauté

Et pan, dans vos dents (jaunes).

Horoscope WTF du 6 au 12 novembre 2019

Les vacances de la Toussaint sont passées. L’astrologue est de retour. Voici la dose d’horoscope WTF de la semaine !

Bélier

Amour

Bon bah… vous savez ce
qu’on dit des signes cornus… héhé.

Gloire

En changeant 2,9 lettres à
« Bélier », on obtient Strudel. Coïncidence
? Je ne crois pas.

Beauté

Les tétons de l’être aimé ne
vous font nichon ni froid.

Taureau

Amour

Sexuellement, vous êtes un
très bon coup (mais juste pour vousmême).

Gloire

Telle la girafe, vous êtes
dans le coup. (TURBOLOL)

Beauté

Bon, vu que tout tourne autour
du cou(p) ici, sachez que euh…
votre cou est beau. Voilà, A+.

Gémeaux

Amour

Vous pédalez grave dans la
semoule du couscous de la vie amoureuse.

Gloire

Il vous reste 55 jours pour
finir l’année en beauté. (Non, parce
que pour l’instant, ça pue)

Beauté

Porter vos sous-vêtements
par-dessus votre pantalon ferait de vous
un superhéros. Je dis ça, je dis rien.

Cancer

Amour

Tromper tue.

Gloire

La constellation du j’comprends
rien te conseille de tirer la
chevillette et la bobinette cherra.

Beauté

La nuit, vous ressemblez à
un gros lamantin échoué sur la plage.

Lion

Amour

Vous multipliez les
rencards de la rancoeur… (rah la
vache, c’est profond ça)

Gloire

Le ridicule ne tue pas.
Vous seriez mort(e) depuis bien
longtemps sinon.

Beauté

Abracadabra, le moment
est venu de révéler pourquoi
vous portez des slips si
moches.

Vierge

Amour

Vous avez une ouverture
avec la personne qui se trouve sur
votre droite.

Gloire

On est toujours le con d’un
autre. Bisou.

Beauté

Dimanche, votre fétichisme
pour les pieds éclatera au
grand jour.

Balance

Amour

Dans le puits sans fond
de la déchéance amoureuse vous
tombez. (wow)

Gloire

Y a toujours pire dans la vie.
Vous auriez pu vous appeler Kévin
ou Kimberley par exemple.

Beauté

On se répète, mais vous êtes
quand même vachement canon de
dos.

Scorpion

Amour

C’est la salsa du démon
dans votre slip.

Gloire

Vous êtes aussi malin(e) que
ces chanteurs qui beuglent « est-ce
que vous êtes lààà ce soiiir ? »

Beauté

« Les pantalons de jogging
sont un signe de défaite. » (Karl Lagerfeld)

Sagittaire

Amour

Hausse de la libido mais
baisse de l’estime. Pas d’pot mes p’tits
gnous.

Gloire

Olala, détendez-vous, vous
êtes tendu(e) comme un string.

Beauté

Frottez vos lobes contre
l’être aimé.

Capricorne

Amour

Votre moitié raconte n’importe
quoi. Il serait plus judicieux de
nous écouter nous, plutôt.

Gloire

Au boulot, vous faites partie
du FC Feignasse.

Beauté

Vous pétez des paillettes.
Pas de doute, vous êtes une licorne.

Verseau

Amour

L’amour, c’est naze. (A+
pour de nouvelles prédictions)

Gloire

On ne veut pas vous faire un
coup au coeur mais… Jacques Chirac
est mort

Beauté

Marquer son territoire
avec son pipi à votre âge ? Roooh…

Poissons

Amour

Cupidon est en dépression
avec vous

Gloire

Conseil : si vous voyez ce
qu’il faut faire, faites-le. (de rien)

Beauté

On vous surnomme Le Téton
de Feu (The Tétoune of fire, en
anglais).

Horoscope du 23 au 29 octobre 2019

Profitez, profitez ! Comme tmv ne paraîtra pas le 30 octobre prochain, on se fait une double-dose de méchanceté dans l’horoscope WTF de tmv !

Bélier

Amour

Les erreurs ça arrive, c’est
pour ça que les crayons ont des
gommes…

Gloire

Tel le pâté, vous êtes impérial(e).

Beauté

Ça va, votre melon est pas
trop lourd à porter ?

Taureau

Amour

On va vous prendre comme
la Bastille.

Gloire

Vous êtes talent-tueuse
BIIIM ! (désolé, ce subtil jeu de mots
ne marche que pour les filles. Désolé
les mecs, A+)

Beauté

L’acné, c’est comme le
whisky : c’est meilleur quand ça a 20
ans d’âge.

Gémeaux

Amour

Dites bonjour au Kinder
Surprise qui sera là dans 9 mois.

Gloire

Quittez votre taf et partez
à dos de poney avec les parents de
l’astrologue tmv.

Beauté

Les fesses, c’est bien. Vos
fesses, c’est mieux.

Cancer

Amour

Salut les Lucky Luke, on est
un peu pressés, à ce que je vois, hm ?

Gloire

Sans vouloir vous faire flipper,
il se peut qu’une caméra soit cachée
dans votre salle de bains.

Beauté

Vous ressemblez de plus en
plus à Elvis. Mais le Elvis en fin de vie

Lion

Amour

Peut-être que l’amour de votre
vie se trouve en Picardie. Ça craint.

Gloire

D’après toutpourlechien.
com, « physiquement, socialement,
mentalement ou de manière olfactive,
le caniche aura besoin de stimulations
régulières et quotidiennes »…

Beauté

… Bref, comme vous. (êtesvous
un caniche ?)

Vierge

Amour

L’étoile de la Lara Fabian
indique que tout, tout, tout est fini
entre nous.

Gloire

D’ailleurs, vous n’avez plus
la force du tout, d’y croire et d’eeespéreeeer.

Beauté

Tout est parfait chez vous.
Sauf l’haleine.

Balance

Amour

Quel bonheur de se dire que
votre ex n’est qu’un petit pet fuyant.

Gloire

Vous êtes aussi increvable
qu’Iggy Pop.

Beauté

Vous êtes au sommet du
firmament du zénith de la beauté-attitude.

Scorpion

Amour

Vos goûts en matière de
relations amoureuses sont plutôt
douteux.

Gloire

Quelle idée d’être Scorpion,
franchement…

Beauté

Sale lundi en perspective.
Vous perdrez votre doigt et ne pourrez
ainsi plus jamais faire d’autostop.

Sagittaire

Amour

Votre vie sentimentale
ressemble à un trip sous LSD.
C’est du n’importe quoi.

Gloire

Tel le yorkshire, tout
ce que vous savez faire, c’est
d’aboyer contre votre ombre.

Beauté

Votre style vestimentaire
et vos goûts musicaux
pousseraient même le monde à
remettre la Tektonik à la mode.

Capricorne

Amour

En amour, vous êtes aussi
insaisissable que Xavier Dupont de
Ligonnès.

Gloire

À force de prendre autant de
place dans le lit, on vous surnomme
le sac à patates

Beauté

Vous donnez autant envie
qu’une raclette.

Verseau

Amour

Roh, c’est pas la taille qui
compte, on a dit.

Gloire

Allez, on répète après moi :
« J’arrêterai de martyriser le stagiaire
de 3e »

Beauté

Vous avez le poil luisant.

Poissons

Amour

Le chaud lapin que vous
êtes aime courir après deux lièvres
à la fois.

Gloire

Tel le bigorneau, vous vous
collez partout où vous allez.

Beauté

La constellation du McDo
vous conseille de venir comme vous
êtes. C’est-à-dire nu(e), bande de gros
dégoûtants.

Horoscope WTF du 16 au 22 octobre 2019

Cette semaine, allez savoir pourquoi, seuls les Verseaux trouveront grâce aux yeux de l’astrologue. Pour le reste : bonne chance !

Bélier

Amour

L’être aimé se trouve au club de bridge du club Seniors++.

Gloire

On vous rappelle que le Parlement français a interdit la fessée.
À bon entendeur.

Beauté

Certains ont l’auréole au dessus de leur tête. Vous c’est sous les bras. À+ !

Taureau

Amour

Tolstoï disait « tout raisonnement sur l’amour le détruit ». Mais Tolstoï portait des slips blancs. Et je ne fais aucunement confiance à des types qui ont un slip blanc.

Gloire

Gilbert Montagné vous regarde d’un mauvais oeil. Pétez lui la tronche.

Beauté

Votre aérophagie en gêne plus d’un.

Gémeaux

Amour

Fuyez. Il est encore temps.

Gloire

Dans le royaume du twerk, vous régnez en maître.

Beauté

Bientôt un gros bouton sur le front. On vous surnommera le cyclope.

Cancer

Amour

L’amour est un long fleuve tranquille… qui se finit par une méga cascade brutale où tout le monde meurt. Allez À+.

Gloire

Le monde devrait vous vénérer autant que la raclette

Beauté

Faites du vélo tout(e) nu(e).

Lion

Amour

Il serait temps de faire la grève de la main.

Gloire

(pensez-vous qu’il y avait un truc dégoûtant dans ce que j’ai dit ci-dessus ?)

Beauté

Un combat de catch dans la boue vous opposera à Elie Semoun et vous perdrez.

Vierge

Amour

Cette semaine, vous coucherez avec un(e) communiste. Ouép.

Gloire

La constellation du Balavoine vous rappelle que vous n’êtes pas un héros, vos faux pas vous collent à la peau.

Beauté

Vos poignées d’amour sont comme vos convictions politiques. Une fois à gauche, une fois à droite.

Balance

Amour

Vous êtes à la drague ce que Kev Adams est à l’humour.

Gloire

Qui mange de l’ail, ne doit pas faire la bise au travail.

Beauté

Être bon, c’est vachement dur mais être dur, c’est vachement bon. Allez biz.

Scorpion

Amour

Carglass répare, Carglass remplace (votre petit coeur brisé en mille morceaux).

Gloire

Un astéroïde va bientôt nous percuter et le monde mourra. Personne ne le saura à part vous qui lisez l’horoscope des Scorpions.

Beauté

« Morpion dans l’caleçon, Scorpion grognon. » (proverbe euh, disons, hindou allez)

Sagittaire

Amour

Pimentez votre couple. Déguisez-vous en gros burrito.

Gloire

En ce moment au travail, vous marchez sur des œufs…

Beauté

Ce qui est plutôt raccord avec vos mollets de poulet.

Capricorne

Amour

Vous êtes l’équivalent de l’emoji aubergine, krrkrrrr

Gloire

L’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt. Donc sûrement pas vous déjà.

Beauté

C’est donc ça, la perfection ? Admirer un(e) Capricorne.

Verseau

Amour

Votre cœur dit oui mais votre tête dit non.

Gloire

(la vache, c’était profond cet horoscope ! On se croirait dans celui de Top Santé Magazine)

Beauté

On croirait que vos fesses sourient.

Poissons

Amour

Faites un CTRL+ALT+SUPPR de votre vie sentimentale

Gloire

Partez auTutfoupademagueulistan.

Beauté

Votre charisme de barquette de frites n’impressionne pas vos adversaires.

Basket : Un café avec les recrues de l’UTBM

Huit joueurs sont arrivés à l’intersaison à l’UTBM. La sauce a pris et les Tourangeaux enchaînent les succès. Et, avant le match de vendredi contre Challans (dont tmv est le parrain), nous vous en présentons quatre d’entre eux, côté coulisses.

ALDO CURTI (32 ans) « Un quartier sympa à Saint-Cyr »

« Je vis dans une maison à Saint- Cyr auparavant occupée par un joueur américain, alors mes voisins doivent se douter que je suis également basketteur. Ou peut-être pas. Je suis plutôt discret. Le quartier est sympa. Dans la vie, j’écoute beaucoup de musique, y compris de la musique classique. Mais quand je m’échauffe avant un match, j’ai des playlists bien précises avec plutôt des musiques anglo- saxonnes. Sur le parquet, nous devons gagner la confiance de notre public et le meilleur arrivera. »

 VINCENT POURCHOT (27 ans) « Avec vue sur le lac de Tours »

« Bien sûr, avec mes 2,22 m, je ne passe pas inaperçu. Et quand nous sommes allés au cinéma CGR des Deux-Lions avec des coéquipiers, on a dû se faire remarquer. Je vis en face du lac de Tours et le coin me plaît beaucoup. Mais en fait, je suis quelqu’un assez famille-famille ; assez tranquille. J’aime regarder les séries comme Game of Thrones ou Breaking Bad. Côté basket, le club a de l’ambition et notre public est près de nous. Nous avons un réel potentiel pour jouer le haut du tableau. »

MARIUS CHAMBRE (21 ans) « Tours, c’est le petit Paris »

« Je suis arrivé le 15 août à Tours et j’ai un appartement dans le quartier des Prébendes. Je m’y plais. Quand j’étais à Orléans, en centre de formation, on m’avait parlé de Tours comme d’un ‘’petit Paris’’. Ça tombe bien car j’ai grandi en région parisienne où vit ma famille. J’aime le mélange de ville commerçante et puis aussi historique. Dans la vie, je m’intéresse à l’actualité, à l’écologie. Mon père travaille à TF1 et ma mère est professeure d’histoire-géo. Ils m’ont inculqué un esprit critique. Sinon, je regarde beaucoup de séries. J’ai adoré ‘’Years and Years’’. »

GÉRALD GUERRIER (25 ans) « Je prends des cours de danse dominicaine »

« Je vis à Tours-Nord, pas loin de notre salle. J’apprécie l’esprit qui règne dans le club et dans l’équipe. Personne ne tire la couverture à lui. Dans la vie, même si je suis fan de beaucoup de sports, j’aime aussi me changer les idées avec d’autres gens et d’autres activités. J’adore danser et une fois par semaine, je prends des cours collectifs de bachata. C’est une danse dominicaine. Cela m’aide à me vider la tête. Je n’ai pas dit que j’étais basketteur à l’UTBM. Pas sûr que les autres danseurs le sachent. J’ai une taille standard, alors… »


> Match de l’UTBM contre Challans, ce vendredi 11 octobre, à 20 h. 

 

Tours : un bar à chats, temple de la ronron-thérapie

Prendre son thé ou son goûter tout en câlinant un félin qui n’est pas le sien, ce sera possible en fin d’année avec l’ouverture du premier Bar à Chats de Tours.Avec l’aide de la future barmaid Ludivine
Darmon, faisons le point sur ces lieux surprenants.

Un bar. Des chats. Jusque-là, rien de bien compliqué. Et pourtant, l’initiative surprend. En lançant un financement participatif sur la plateforme en ligne kisskissbankbank pour la création d’un bar à chats tourangeau, Ludivine Darmon a ainsi suscité la curiosité des médias et du grand public.

Aujourd’hui, elle rassemble plus de 2 000 personnes sur sa page Facebook Le Bar à Chats, et a dépassé son objectif de financement participatif. Plongée dans les dernières formalités, la jeune femme de 22 ans revient sur cette aventure qui démarre bien : « J’ai toujours été passionnée par les félins et bien sûr les chats, et j’avais l’envie d’entreprendre. J’avais initié le projet en 2018, et je l’ai relancé en mars 2019 pour le mener à bien cet hiver, en ouvrant le bar dans le quartier de la Victoire. »

« On ne dérange pas un chat qui n’a pas envie de se laisser caresser »

Pour cela, Ludivine a d’ores et déjà obtenu son ACACED, l’attestation de connaissances pour les animaux de compagnie d’espèces domestiques, obligatoire pour ouvrir un établissement hébergeant des animaux. Ceux-ci seront bien traités, selon des normes déjà éprouvées : une pièce privée pour que les matous soient tranquilles, des étagères et autres recoins où ils peuvent s’amuser ou se poser, et des règles strictes pour les visiteurs. On se lave les mains avant d’entrer, et on ne dérange pas un chat qui n’a pas envie de jouer ou de se laisser caresser. Mais, pour les fans, on pourra en emporter !

« Le bar sera en quelque sorte leur famille d’accueil, puisque je compte y accueillir des chats en recherche d’adoption, via une association. Vaccinés, stérilisés, en bonne santé, ils seront bien traités, et pourront donc être adoptés. »

 

Tous les bars ne font pas ce choix. Créé à Paris en 2013, Le Café des chats, pionnier français en la matière, possède des chats à demeure. L’établissement parisien est ainsi le digne héritier des neko café taiwanais et japonais. Là-bas, le bar à chats permet surtout aux citadins d’assouvir leur envie d’animal de compagnie, frustrée par des appartements trop petits, des règlements de copropriété stricts et un rythme de vie trépidant.

À Tours, avec ou sans adoption, nul doute que la ronron-thérapie tournera à plein régime pour les amateurs de câlineries.
M.M.

Horoscope WTF du 9 au 15 octobre 2019

Vous ne lirez même pas cette accroche. Alors ma foi, passons aux choses sérieuses : voilà l’horoscope de la semaine !

Bélier

Amour

Une cure de Christophe
Maé 3 fois par jour et vous verrez
qu’il y a bien pire que le célibat

Gloire

L’ouverture d’esprit n’est
pas une fracture du crâne.

Beauté

Tu veux mon Sarkozizi, oui
oui oui oui.

Taureau

Amour

En matière de sexualité,
vous manquez d’entraînement. En
piste, mes p’tits gnous !

Gloire

Mais qu’est-ce que j’en sais ?
Cessez de me lire, voyons.

Beauté

Vous avez des airs de Robert
Hue sous Lexomil.

Gémeaux

Amour

Un doute sur sa fidélité ?
Torturez-le/la en lui passant l’intégrale
de Kev Adams en DVD.

Gloire

J’ai une nouvelle difficile à
vous annoncer…

Beauté

… Votre enfant finira journaliste.
Désolé, je sais que c’est dur
à accepter.

Cancer

Amour

Patatras. Vous vous rendrez
compte cette semaine que l’amour
n’existe pas.

Gloire

Et que votre patron est un
Illuminati reptilien macroniste.

Beauté

Et que votre beauté intérieure
ne compte pas. Bref, sale semaine
en perspective.

Lion

Amour

Sous la couette, vous êtes
redoutable tel le guépard et malinx
tel le lynx.

Gloire

Un coup de pied aux fesses
de votre boss et le monde s’en portera
mieux.

Beauté

Rencontres du Troisième
Slip.

Vierge

Amour

C’est ça, vous avez compris
l’intérêt d’aller voir du côté du 3e âge.

Gloire

La malédiction lancée sur
votre génération par l’astrologue de
tmv il y a 600 ans s’achèvera demain.

Beauté

Votre conduit auditif fait
sploutch sploutch.

Balance

Amour

Vous êtes la zone piétonne
de la vie sentimentale.
(tout le monde vous passe dessus
quoi)

Gloire

C’est moche, la vie, sans
un(e) Balance. (non on déconne,
tout doux)

Beauté

Vous voyez, il y a les
gens parfaits comme moi. Et
puis, il y a le reste. Il y a vous.

Scorpion

Amour

Votre vie sentimentale est
aussi passionnante qu’un épisode de
Derrick sans sous-titres.

Gloire

Tristesse. Vous finirez votre
vie en tofu.

Beauté

Franchement, vous nous
rendez dinguedingue dinguedingue
dingue quand vous avez votre poom
poom shoooort.

Sagittaire

Amour

La constellation des Black
Eyed Peas vous indique que you
gotta feeling, whooo ooouh, that tonight’s
gonna be a good night…

Gloire

Bref, vous l’avez compris
ci-dessus : vous avez le derrière en…

Beauté

… FEU ! Graou !

Capricorne

Amour

Moi j’vous aime bien
(même si – défaut ultime – vous êtes
Capricorne).

Gloire

Saturne vous conseille de
vous magner le train et d’arriver à
l’heure pour une fois.

Beauté

Force est de constater que
vous avez le nez le plus mignon de
toute cette foutue planète.

Verseau

Amour

D’après Wikipédia, « la
pêche au saumon est réputée être
sportive ». Seriez-vous un saumon ?

Gloire

On n’a rien sans rien. (voilà,
c’était le conseil débile et inutile du
jour. À+)

Beauté

Vos fesses disent bravo.

Poissons

Amour

Amourette, bistouquette et
tartiflette.

Gloire

Tout le monde a des instants
de faiblesse. Même Rocco. C’est bon,
rassurés ?

Beauté

Les rhododendrons sont
précoces. Sachez-le.

Horoscope WTF du 2 au 8 octobre 2019

Octobre a débuté. Avec lui, les rhumes, la tristesse, la grisaille. Mais aussi un horoscope plein d’optimisme.

Bélier

Amour

Bah… Soyez en couple avec vous-même, c’est déjà pas mal.

Gloire

Tout vient à point à qui pousse mémé dans les orties.

Beauté

Votre ronflement de tractopelle agace votre entourage.

Taureau

Amour

La constellation du Francky Vincent prédit que tout, tout, tout, vous saurez tout sur le zizi.

Gloire

Sauvez la planète. Mangez des gens…

Beauté

… (sauf votre beau-frère. Lui, ‘l’est périmé).

Gémeaux

Amour

Vous avez la braguette qui crie famine.

Gloire

Vous ressemblez à une petite crevette. Une petite crevette toute rose qui se tortille.

Beauté

Félicitations, vous sortez tout droit de l’usine qui fabrique les gens beaux.

Cancer

Amour

Anw, trop choupi, vous aimez papillonner partout en ce moment…

Gloire

… (mais vous êtes une vraie larve ceci dit)

Beauté

Vous êtes aussi délicieux/se que des pâtes carbo. Si, si ma gueule.

Lion

Amour

Le ridicule ne tue pas. La preuve, regardez la tronche de votre ex.

Gloire

Toc, toc, toc. Y a quelqu’un qui frappe à la porte. C’est votre découvert bancaire !

Beauté

Votre corps a la consistance d’une chips.

Vierge

Amour

Personne n’est amoureux/se de vous. Mais au moins, vous avez la santé !

Gloire

Il va se passer un truc le vendredi 18 octobre. Quoi ? Je ne sais pas et je m’en fous complètement.

Beauté

Bouton de fièvre. Jeudi à 8 h 38. Biz.

Balance

Amour

Eh bien cette semaine, je ne vous aime pas. Mais c’est question de goût.

Gloire

Qui peut nier votre statut de super-star ?

Beauté

Vous êtes beau/belle de la tête aux pieds. Enfin, non. Pas des pieds, car ça c’est moche. Vos panards de hobbit là.

Scorpion

Amour

Trompez la mort. Elle au moins, vous avez le droit.

Gloire

Achetez-vous une humilité. Ça peut servir.

Beauté

Odeur délicate sous les aisselles. Bisou.

Sagittaire

Amour

L’être aimé attend un coup de fouet.

Gloire

La constellation du Patrick Sébastien vous rappelle que vous êtes serrés au fond de cette boîte.

Beauté

Votre carrure de Leerdammer n’impressionne guère.

Capricorne

Amour

Vous pourriez offrir une bière à l’astrologue. Ça fait une semaine qu’il est sympa avec vous.

Gloire

N’oubliez pas. Il faut toujours avec les fesses propres avant de la ramener.

Beauté

Comme disent les djeunz, votre regard de braise nous rend merguez.

Verseau

Amour

Oh, l’onanisme c’est cool aussi hein..

Gloire

Méfiez-vous de l’eau qui dort. (prenez une bière)

Beauté

L’achat d’un slip fluorescent est désormais devenu une nécessité.

Poissons

Amour

Votre présence est aussi rafraîchissante que l’autre côté d’un oreiller un soir d’été.

Gloire

Vous écrasez vos adversaires avec vos gros pieds velus.

Beauté

Je profite qu’il me reste 2 % de batterie sur cet ordi pour vous écrire que

Ces Tourangeaux qui ont coupé le moteur

Finie la voiture (trop polluante), adieu les transports en commun (pas assez pratiques). La ligne droite est, pour eux, le plus sûr moyen d’arriver à l’heure ! A quelques jours d’un nouveau dimanche sans voitures à Tours, rencontre avec qui ont lâché les véhicules motorisés.

Oui, j’avoue : je suis arrivé avec des idées toutes faites. Je sais, ce n’est pas terrible… Mais avant de m’y mettre, je me disais que la trottinette électrique c’était surtout pour les bobos voulant faire « djeuns », que le vélo électrique c’était pour les retraités à court de forme, que les hoverboards ne séduisaient que les nostalgiques de Marty McFly (Retour vers le futur, pour ceux qui ne suivent pas) et que le skateboard, c’était casse-gueule.

Car faut vous dire que même quand j’étais jeune et en forme, je n’ai jamais réussi à rester plus de deux minutes sur des rollers sans finir sur le derrière.
En vrai, j’étais mal embarqué.

Mais ça, c’était avant. Avant de rencontrer Dimitri, Valentin, Grégory et Bérénice. Ces quatre-là m’ont raconté comment ils échappaient aux bouchons. C’est simple, ils ont même (re)trouvé le plaisir d’aller au taf ou au lycée.

À chacun, j’ai demandé de me faire la pub pour leur moyen de transport préféré. Et pour les départager, je suis allé voir la police municipale de Tours. Attention, je n’ai pas cafté mais j’ai bien compris que certains faisaient des trucs pas très réglo. Du moins en centre-ville. Dimitri a 28 ans. Il habite à Saint-Cyr et travaille à Tours-Sud, zone commerciale. Vous voyez le trajet : plongée vers le quai Paul-Bert, pont Wilson, rue Nationale, avenue de Grammont, côte de l’Alouette, Route du Grand Sud.

« Ça me fait 12 km en vélo électrique. Quand je prenais la voiture, c’était 20 km par la rocade (sortie Joué, etc.) ou 14 km par l’autoroute avec le péage en plus (90 centimes). Maintenant je mets 28 minutes. Réglé comme du papier à musique. En voiture, je mettais 35 minutes. Avec un vélo normal, c’était 30 minutes mais vous imaginez dans quel état j’arrivais. Aujourd’hui, c’est comme si j’avais fait 20 minutes de balade à pied pour venir au boulot. Je me suis testé avec un cardio, je ne dépasse pas les 90 pulsations/minute. Du coup, j’arrive hyper zen. »
Les vélos électriques (700-1 700 euros) n’ont pas séduit 338 000 Français en 2018 par hasard.

Sur ma trottinette…

Avec Valentin, je passe à la trottinette. À 32 ans, c’est le type même du grand gaillard qui s’y est mis pour aller au boulot. Deux acheteurs sur trois l’utilisent pour cette raison. Si pour le vélo électrique, hommes et femmes se partagent les achats, la trottinette (100-700 euros), elle, est masculine à 80 %.

« J’ai une autonomie de 25 km avec trois paliers de vitesse (7-8 km/h, 10/15 km/h, 20/25 km/h). C’est assez pour faire mon aller-retour entre Tours et Joué, précise-t-il. J’utilise les pistes cyclables. Je mets un casque mais ce n’est pas obligatoire. J’en ai parlé avec mon assurance. La législation est encore floue. »

Pour Grégory, la quarantaine, spécialiste de longboard (vous savez, ce grand skate rendu célèbre par une pub pour un opérateur télécom montrant trois filles descendant une route au petit matin), sa planche (60-600 euros) est avant tout un moyen de tran… sport.
Mais quand on l’écoute, pas seulement. « On est sept sur Tours à faire du skate de descente. C’est un sport grisant mais très codifié, sécurisé. On peut atteindre 80, voire 100 km/heure. Les protections sont obligatoires (casques, gants). J’utilise aussi mon longboard en balade ; parfois je traverse la ville, la rue Nationale. Normalement on n’a pas le droit de circuler en skate en ville. C’est interdit car l’utilisateur ne fait pas corps avec la planche. Les risques de détérioration du mobilier urbain et de blessures d’autres piétons si le skate vous échappe, sont réels. »

Appelée en renfort pour évoquer la sécurité, la police municipale de Tours valide ce que Grégory nous dit. La rue Nationale, sur les rails, depuis Jean-Jau est interdite à la circulation des skates mais aussi des trottinettes et vélos, qu’ils soient électriques ou pas.
« Il y a une tolérance », me glisse-t-on avant d’ajouter : « On fait de la pédagogie mais certains récalcitrants ont dû être verbalisés… » Bérénice, qui va au collège Rameau, n’a pas entendu parler de cela. À 14 ans, elle utilise un hoverboard, cadeau de Noël, il y a deux ans.

C’était alors à la mode. « J’en ai pris soin, dit-elle. C’est fragile mais comme j’habite dans le quartier Montjoyeux, je l’utilise sur ce court trajet. J’ai vite trouvé ma stabilité. Mon père, lui, n’est pas très à l’aise avec. »
Normal car Bérénice pratique les rollers depuis l’âge six ans. Ça l’aide.
Thierry Mathiot


Un centre-ville sans voitures

> Un mois après avoir tenté l’expérience, Tours remet cela ce dimanche 29 septembre. Et ce sera encore le cas le 27 octobre et le 24 novembre. 19 points de contrôles leur donnent accès au coeur de Tours de 10 heures à 18 h.

Horoscope WTF du 18 au 24 septembre 2019

Vous pensiez échapper à notre astrologue cette semaine ? Pas de chance, il n’est pas en RTT lui au moins ! Hmpf !

Bélier

Amour

Allez taquiner le goujon,
ça nous fera des vacances.

Gloire

Vous allez devenir l’égérie
d’une marque de préservatifs.

Beauté

Cette semaine, vous resterez
vivant(e). Une fois de plus.
Bravo !

Taureau

Amour

Ça ne sert à rien d’accuser
son miroir cassé pour votre malheur
sexuel.

Gloire

Vou ete du janre a penssé
que l’aurthograf s’est pas importan.
Erreure !

Beauté

Bordel de slip, mais qu’estce
que vous êtes magnifiquement
magnifique.

Gémeaux

Amour

Sous la couette, vous n’êtes
jamais mieux servi(e) que par vousmême.

Gloire

Vous allez perdre votre
oreille droite samedi…

Beauté

De toute façon, vous n’entendez
déjà rien. Bah oui, on vous
avait prévenu que hum hum rendait
sourd.

Cancer

Amour

Au lit, vous êtes aussi expressif/
ve qu’un visage de Ryan
Gosling.

Gloire

Tout irait mieux si vous appeliez
votre enfant Hypolite.

Beauté

#astuce pour votre prochain
régime > tentez la gastro.

Lion

Amour

Votre vie amoureuse ressemble
à un bouquin de Marc Lévy.

Gloire

(PS : c’était pas trop un
compliment hein)

Beauté

Méfiez-vous des gens laids.

Vierge

Amour

Votre patrimoine génétique
vous incite à ne pas vous
reproduire. Please.

Gloire

Chez vous, il va falloir
élargir la porte d’entrée. Votre
tête ne passe plus.

Beauté

Vous pétez le feu. Attention
à la diarrhée.

Balance

Amour

Votre moitié raconte
n’importe quoi. Il faut plutôt écouter
l’astrologue de tmv.

Gloire

Répétez « six slips chics »
très vite 10 fois d’affilée.

Beauté

Des fois, vous êtes beau/
belle. Ce qui en soit est déjà pas
mal.

Scorpion

Amour

Votre solitude vous pousse
à faire des « air bisous ». Et du air
sex.

Gloire

La constellation du Johnny
Hallyday vous rappelle que noir,
c’est noir, il n’y a plus d’espoir.

Beauté

Une bien belle tête de poney
Shetland, vous !

Sagittaire

Amour

Vous êtes le fantasme vivant
pour tout être humain.

Gloire

Snif, snif… Vous sentez ? Ça
sent la semaine qui pue ça.

Beauté

Hashtag hémorroïdes.

Capricorne

Amour

Chacun fait en son âme et
conscience. (c’était le conseil inutile
du jour, bisou)

Gloire

Votre personnage préféré
de série va mourir. Vous serez triste.

Beauté

Physiquement parlant,
vous êtes à la croisée entre le sushi
et la patate.

Verseau

Amour

« Nan, mais tu comprends,
je préfère qu’on reste amis… »

Gloire

29 mai 2020. Retenez cette
date, c’est le jour de la Fête des voisins.

Beauté

Il vous reste du temps pour
qu’ils vous apprécient, car pour l’instant,
c’est franchement pas ça désolé
(surtout le voisin du dessus).

Poissons

Amour

Faites la grève du sexe et
obtenez touuut ce que vous voulez
mouahaha !

Gloire

Bon sang, mais c’est bien
sûr !

Beauté

Le monde a besoin de vous.
Faites un don de sperme ou d’ovocyte.

Horoscope WTF du 11 au 17 septembre 2019

C’est parti pour une petite dose d’astrologie 100 % authentique !

Bélier

Amour

Vous vous dirigez vers l’amour les yeux fermés…

Gloire

… Du coup, vous vous taperez un poteau.

Beauté

Votre oeil bovin plaît à l’être aimé.

Taureau

Amour

Quelle lubricité ! Vous êtes de vrais bonobos.

Gloire

Samedi, vous rencontrerez un gnou. Qui s’appelle Léon. C’est fou, votre vie.

Beauté

Y a un truc magique qui s’appelle dentifrice. Je dis ça…

Gémeaux

Amour

Force est de constater que votre coeur est comme mon frigo : sombre, vide et gelé.

Gloire

Force est de constater que votre âme est comme mon placard : rognée par les termites et sentant la pizza.

Beauté

Force est de… Bon stop. Vive les Gémeaux (sauf toi qui lis cet horoscope).

Cancer

Amour

Tout laisse à croire que vu son physique, votre ex n’a pas été fini par ses parents.

Gloire

Mais haut les coeurs ! Le Cancer est le signe le plus cool, chanceux et majestueux.

Beauté

La vie, c’est comme vos tétons : c’est pas toujours rose.

Lion

Amour

Bon sang, quel enfer. Vous êtes aussi fiable qu’une livraison Chronopost.

Gloire

Vous êtes comme la SNCF, à être constamment en retard, à encombrer les voies et à percuter un chevreuil.

Beauté

La constellation Edithus Piafus vous rappelle que non, rien de rien, vous ne regrettez rien. Si ce n’est votre infâme coupe de cheveux.

Vierge

Amour

Vous séduisez surtout votre main droite.

Gloire

Certains ont la madeleine de Proust. Vous, c’est la madeleine de prout.

Beauté

Allez, A+ pour de superbes prédictions astrologiques !

Balance

Amour

Votre amour mièvre dégouline comme un camembert coulant au soleil.

Gloire

Comme le dit le dicton, « au mois de septembre, le feignant peut aller se pendre ».

Beauté

(c’est sympa, l’horoscope de tmv hein ? On lole, on positive, on s’enjaille)

Scorpion

Amour

Aussi vide que le Grand Canyon.

Gloire

Chute de popularité à prévoir. Mais pas grave, regardez l’astrologue de tmv : personne ne l’aime et pourtant…

Beauté

Berk, vous êtes tout(e) gluant(e)…

Sagittaire

Amour

Vous avez du potentiel niveau séduction. Du potentiel seulement.

Gloire

Un dicton dit « en septembre, le raisin ou la figue pendent »…

Beauté

… Mais « en septembre, les tétons du Sagittaire pendent » (ça, on l’a inventé).

Capricorne

Amour

Vous êtes une machine à distribuer du plaisir sous la couette.

Gloire

Tapez un mawashi-geri dans la tronche de votre patron.

Beauté

Oubliez pas votre suppositoire de second degré à 20 h.

Verseau

Amour

Certains croient au Père Noël ; vous croyez en l’amour. C’est pareil.

Gloire

Dring, dring ! C’est votre amour-propre qui vient de téléphoner, il est parti en année sabbatique.

Beauté

Vous avez des airs de Jet Li croisé avec Mireille Matthieu.

Poissons

Amour

Vous aimez titiller le pissenlit.

Gloire

Prochaine épreuve des J.O. : supporter les Poissons plus de 2 jours consécutifs.

Beauté

Attention, les chauves se moquent de votre coupe de cheveux.

Horoscope WTF du 3 au 10 septembre 2019

Quoi de mieux, pour accompagner votre rentrée, qu’une petite dose d’astrologie 100 % véritable ?

Bélier

Amour

Félicitations, vous avez
touché le fond mais vous continuez
à creuser.

Gloire

Avoir Christophe Maé
comme modèle de réussite ne
vous mènera à rien.

Beauté

Il faut s’y faire, vous
ressemblez à un blob fish
lorsque vous râlez.

Taureau

Amour

Vous avez l’embarras du
choix, puisque tout le monde vous
désire, vous veut, vous GNAAAH.

Gloire

Les chauves vous veulent
du bien.

Beauté

Le gras, c’est la vie.

Gémeaux

Amour

L’être aimé vous aime surtout
de dos. (normal, vous avez de
belles fesses)

Gloire

La constellation du Gilbert
Montagné vous voit un avenir radieux.
Ça vaut c’que ça vaut.

Beauté

Les belles fesses, on a dit !
LES BELLES FESSES !

Cancer

Amour

Votre envie de chair fraîche
et votre libido en feu auront votre
peau.

Gloire

Personne ne vous écoute.
Mais c’est pour ça qu’on vous aime.

Beauté

Le saviez-vous ? Le vrai
nom de Julien Lepers est Ronan Gerval
Lepers. Ouaip, ça calme.

Lion

Amour

« C’est quand on touche le
fond qu’on rebondit » (parole de culde-
jatte)

Gloire

Vous n’avez visiblement pas
été vendu(e) avec du second degré.

Beauté

Des airs de bébé lamantin.

Vierge

Amour

Douchez-vous avec les
larmes de votre ex. POH POH
POOOH.

Gloire

On se sent toujours moins
bête en vous parlant.

Beauté

Les Vierges sont beaux
comme le jour. Surtout la nuit.

Balance

Amour

La libido aussi grosse
qu’une Berlingo.

Gloire

Prenez le destin du monde
en mains. Seuls les Balances sont
parfaits pour ce rôle.

Beauté

Les Balances sont également
les plus canons. On ne dit pas
ça parce que l’astrologue est Balance,
hein.

Scorpion

Amour

Oubliez pas, on n’est toujours
l’ex de quelqu’un. Allez bisou !

Gloire

Votre avenir est comme
toutes les photos que vous prenez :
flou.

Beauté

L’anti-cernes est votre ami.

Sagittaire

Amour

L’ivresse vous presse quand
on vous caresse les fesses. (roh, c’est
beau)

Gloire

Eh ouaip mes gnous, l’astrologue
est poétique. Et vous aime.
Allez cadeau.

Beauté

En revanche, vos airs de
morse quand vous êtes en rut, c’est
plus possible.

Capricorne

Amour

L’étoile du Stevie Wonder prédit que I just caaalled to say I love youuu.

Gloire

Rah, ça fait du bien un peu
d’amour dans ce monde de brutes et
dans votre triste vie.

Beauté

Votre dignité s’est échouée
telle une tong sur l’autoroute.

Verseau

Amour

Finis les tabous ! Désormais,
vous ferez l’amour tout(e)
nu(e) !

Gloire

N’écoutez pas les gens, gardez
intacte votre passion du naturisme.

Beauté

Comment ne pas avoir la
classe quand on sort avec un(e) Verseau
?

Poissons

Amour

Trempez-la dans l’huile,
trempez-la dans l’eau, ça fera un escargot
tout chaud. Et ça pimentera
votre vie coquine.

Gloire

Quoi de mieux que de traîner
avec des Poissons, les best of the
world ?

Beauté

Votre dégaine laisse à penser
que vous jouerez dans le prochain
Walking Dead.

Horoscope WTF du 28 août au 3 septembre 2019

« IL » est de retour. Revoilà l’astrologue de tmv après de loooongues vacances dans sa villa en or située dans un quelconque paradis fiscal. La dose d’horoscope, c’est par ici !

Bélier

Amour

Coucouuuuu ! Alors, l’astrologue
vous a manqués mes p’tits
gnous ?

Gloire

Oh ! Regardez sur votre
droite. Y a votre ego qui se barre…

Beauté

Voilà, c’est tout. À la semaine
prochaine pour d’autres prédictions
astrologiques moisies.

Taureau

Amour

Copulez avec un(e) communiste.

Gloire

Et si vous vous lanciez dans
le tuning de motocrotte ?

Beauté

Z’êtes sûrs que ça va ? Vous
êtes pâle comme une fesse.

Gémeaux

Amour

En amour, vous êtes
l’équivalent d’une touillette
pour le café : parfois utile, toujours
fragile.

Gloire

C’est un fait, votre air
de pigeon ne vous attire que des
ennuis en société.

Beauté

Finalement, de loin,
vous ressemblez à une galette-
saucisse.

Cancer

Amour

Votre ultime preuve
d’amour ? Percer les points noirs de
l’être aimé

Gloire

Cette semaine, vous vous
engueulerez avec votre boss. Et vos
amis. Et votre oncle. Et le boucher.
Et mamie. Bref, semaine pourrie.

Beauté

Demain, les pompiers
viendront vous désincarcérer de
votre slip.

Lion

Amour

Votre passion libidineuse
pour Stéphane Bern commence à inquiéter
votre entourage.

Gloire

Tout le monde sait que
votre vie professionnelle se barre en
cacahuète. Sauf vous.

Beauté

En parlant cacahuète,
faites le plein de Curly vu que vous
n’avez pas d’amis.

Vierge

Amour

La constellation de la
Christine Boutin prédit que vous
vous marierez avec votre cousin(e).

Gloire

Au boulot, vous prenez racine…

Beauté

… Normal, avec votre
tronche de vieille branche. OUARF.

Balance

Amour

Chaque jour qu’un(e) Balance
fait l’amour, un bébé phoque
meurt dans le monde.

Gloire

La constellation de Diam’s
rappelle qu’alors ouais on déconne
ouais ouais on étonne, nan nan c’est
pas l’école qui nous a dicté nos codes.

Beauté

Vous sentez bizarre.

Scorpion

Amour

Aimer, c’est tout partager.
Même ses croûtes de pizza fourrées
au fromage.

Gloire

L’avenir appartient à ceux
qui croivent que le Bescherelle c’est
pas utile.

Beauté

Vous étiez plus sexy en
juin.

Sagittaire

Amour

Tout le monde connaît vos
délires louches sous la couette.

Gloire

Vous saviez que Plastic
Bertrand était mort ? Il s’est assis sur
un radiateur et il a fondu. (allez A+
pour de nouvelles blagues)

Beauté

Le charisme d’un lardon.

Capricorne

Amour

Vous avez un faible pour
les seniors.

Gloire

Ma boule de cristal est un
peu sale, mais apparemment vous
mangerez des canaris cette semaine…

Beauté

Ou des panaris. À vous de
choisir, camarade !

Verseau

Amour

On vous rappelle qu’il est
interdit de garder vos chaussettes
pendant l’acte…

Gloire

… (ouais ouais, faites pas les
innocents hein)

Beauté

Votre corps parfait ne
laisse pas les Poissons indifférents.

Poissons

Amour

Mmh, c’est plutôt tendancieux
avec les Verseaux. Graou !

Gloire

Le néant.

Beauté

Voulzy me dit que vous
avez un truc qui vous colle encore au
coeur et au corps. (et c’est dégueulasse)

Horoscope WTF spécial vacances d’été !

Et voilà, toutes les bonnes choses ont une fin (sauf les saucisses qui en ont deux, mais soit). Voici le dernier horoscope de la saison ! L’astrologue reviendra fin août pour le numéro de rentrée. Ouf !

Bélier

Côté love

Les 2e décans plongeront
dans l’immense piscine du célibat.
Pour les autres, on sait pas et on
s’en fout.

Côté flex

Vous jacassez comme un
goéland. Ça attire les mouettes et
ça agace.

la citation a retenir

« Même
si ton iPhone explose à cause de
la batterie / C’est la merde, ne
confonds pas Siri et la Syrie. »
(La Fouine, rappeur et visiblement
amateur de géopolitique et de
téléphonie)

L’accessoire des vacances

Un Denis
Brognart de poche. Ça peut toujours
servir.

Taureau

Côté love

On a un truc super
méchant qui nous vient en tête.
Mais on a décidé de se taire et de
vous épargner pour une fois. Gloire
à l’astrologue tmv, il est notre
Seigneur.

Côté flex

Vous serez enfin à
l’heure à tous vos rendez-vous
professionnels. Mais pas d’bol, vous
êtes en congés.

la citation a retenir

« Le borgne
n’a qu’un oeil mais pleure quand
même. » (proverbe bantou qu’on aime
beaucoup)

L’accessoire des vacances

Absolument aucun. Vous vivrez nu(e)
tout l’été, dévoilant votre corps de
rêve à la Terre entière.

Gémeaux

Côté love

Ce sera caliente cet
été : la Macarena dans votre slip !

Côté flex

Ces vacances seront bien
délicates pour vous. En cause ?
Votre sueur abondante, rapprochant
votre odeur de celle du gnou.

la citation a retenir

« Vrei să
pleci dar, nu mă, nu mă iei, nu mă,
nu mă iei. » (O-Zone, monument de la
musique classique)

L’accessoire des vacances

Des
lunettes de soleil. Afin de ne pas
être ébloui(e) par la beauté de
l’astrologue de tmv.

Cancer

Côté love

Courage, le bout du
tunnel est bientôt là. Ensuite, vous
tomberez juste dans le ravin mais
bon…

Côté flex

Votre corps flétri ne
supporte plus trop le soleil.
Le meilleur moyen est de rester
seul(e), dans votre grotte. Comme à
votre habitude, bande d’ermites.

la citation a retenir

« Un grain
de maïs a toujours tort devant une
poule. » (proverbe du Bénin)

L’accessoire des vacances

Une
boîte de préservatifs. Mais
uniquement pour faire des ballons.
(oui désolé, cet été, vous ne serez
que de gros gamins et n’aurez aucune
vie sexuelle)

Lion

Côté love

Votre ex reviendra au
galop, sur un poney Shetland, le
sourire Colgate et le corps huilé.
Arriverez-vous à résister à la
tentation cet été ?

Côté flex

Aïe. Le sport et vous, ça
fait deux. Résultat : sur la plage,
on vous confondra avec un mollusque.
Pas de chance.

la citation a retenir

« Vous êtes
vraiment des never been washed up. »
(Afida Turner, dans l’émission Carré
VIIIP. Rien de plus à ajouter.)

L’accessoire des vacances

Une bouteille de Cointreau. Car
Cointreau n’en faut (ouaaaaaaaarf)

Vierge

Côté love

La constellation du
nudiste nous indique que vous serez
plutôt porté(e) sur la braguette cet
été.

Côté flex

Telle la poule, ça roule
pour votre boule (ça ne veut rien
dire, mais ça rime donc c’est cool)

la citation a retenir

« Ce qui ne tue pas rend plus fort. Ou
handicapé. » (Booba, rappeur et
philosophe à ses heures perdues)

L’accessoire des vacances

Une fiole
de vodka. Pour oublier vos malheurs
et le fait que vous détestez
secrètement tous les mioches de
cette planète.

Balance

Côté love

La constellation de la
musique-rétro-qui-reste-dans-la-tête
vous rappelle que c’est l’amour à la
plage, aou-cha-cha-cha.

Côté flex

Non, vous ne transpirez
pas. Vous luisez, nuance.

la citation a retenir

« Kikoo les
potos. Qui veut du pain et du vin ?
J’en ai plein. » (Jésus, homme à
tout faire)

L’accessoire des vacances

Un
arrosoir. Pour arroser votre ego qui
ne cesse de grandir.

Scorpion

Côté love

Peu importe votre
sexualité, vous flirterez avec José,
66 ans, tatouage d’aigle sur le bras
et pilier du PMU de Saint-Léger-les-
Domart.

Côté flex

Même avec le cheveu gras,
vous aurez la classe.

la citation a retenir

« Je suis
têtue comme une moule. » (Daniella,
une lumière dans Secret Story 3)

L’accessoire des vacances

Un
déambulateur. Eh ouais, on vieillit,
hein ?!

Sagittaire

Côté love

Les vacances, c’est fait
pour les rencontres ! Vous allez
ainsi enfin rencontrer votre dignité.

Côté flex

Vos tétons aux
allures de rondelles de chorizo
impressionneront bien du monde cet
été.

la citation a retenir

« Tire mon doigt. » (Emmanuel Macron, en
reconversion cet été)

L’accessoire des vacances

Un sac
de courses Ikea. Pour vous fabriquer
un maillot de bain.

Capricorne

Côté love

Inspirez-vous de la
punaise de lit, cet insecte capable
de copuler jusqu’à 200 fois par jour
avec n’importe qui.

Côté flex

Décidément, vous n’avez
vraiment pas de tête. Mais voyez le
bon côté des choses : du coup, pas
de torticolis !

la citation a retenir

« Les Bâtons
de Berger Mini possèdent un vrai
sens de la fête et sauront apporter
sourires et éclats de rire à vos
apéritifs. » (en fait, on a un
paquet de saucissons sous le nez en
écrivant l’horoscope)

L’accessoire des vacances

Une cloche autour du coup. Pour coller
parfaitement avec votre regard
bovin.

Verseau

Côté love

Votre situation
amoureuse pour cet été vous fait
rire. De désespoir.

Côté flex

Vous êtes aussi
compliqué(e) que la conjugaison du
verbe « moudre » à l’imparfait du
subjonctif.

la citation a retenir

« Mélancolique, c’est quand on a bu
et après on cuve ? » (Vivian, Secret
Story 8 et peut-être ami de Bernard
Pivot)

L’accessoire des vacances

Un ami
végétarien, pour vous dire à quel
point vous envoyez du steak.

Poissons

Côté love

Bah alors du coup, pas
grand-chose pour ces vacances, car
vous avez un charisme de caillou.

Côté flex

Vous faites flipper, comme
le dauphin.

la citation a retenir

« Inconnu, inconnu, inconnu, tu ne sers à rien
comme un brocoli. » (Niska, rappeur
gourmand)

L’accessoire des vacances

Un pistolet à eau. Pour refroidir vos
ardeurs et éteindre un peu votre
libido. Tchika, tchikaaaa.

Horoscope du 3 au 9 juillet 2019

C’est l’avant-dernier horoscope de la saison, avant des vacances bien méritées. Profitez de cette dose de gentillesse avant l’horoscope spécial congés d’été la semaine prochaine… !

Bélier

Amour

Vous êtes aussi sensuel(le) qu’un
éléphant de mer.

Gloire

Les bons comptes font les bons
amis. Mais vous n’avez ni compte, ni amis.

Beauté

Votre sourire ravageur illumine
les journées de chacun. (flippant, tant de
gentillesse de la part de l’astrologue
non ?)

Taureau

Amour

Tous les chemins mènent à Rome. Et
dans votre lit.

Gloire

Arrêtez d’écouter les conseils de
vos meilleurs amis. Vous allez droit dans
le mur (et ça fait mal)

Beauté

D’ailleurs les murs ont des
oreilles (et plus propres que les vôtres).

Gémeaux

Amour

Avant vous, le soleil n’existait
pas. (c’est vous notre soleil, AAANW
choupi)

Gloire

Le réchauffement climatique vous
poussera à vous installer sur la banquise
parmi les vôtres : c’est-à-dire les
phoques.

Beauté

Pour le bien-être de tous, ne
portez pas de tongs cet été. Pitié.

Cancer

Amour

Chaos et néant rythmeront votre vie
sentimentale aujourd’hui.

Gloire

Le parti communiste a besoin de
vous.

Beauté

On m’indique dans l’oreillette
qu’on vous confondra avec une bouée de
sauvetage cet été.

Lion

Amour

Des rumeurs en ville prétendent que
vous êtes un bon coup.

Gloire

Dites… ? Vous pensez sincèrement
que les gens aiment votre musique ?

Beauté

Vous sentez comme un ado.

Vierge

Amour

Anarchy in the U.K (et dans votre
slip)

Gloire

D’ailleurs, le punk n’est pas
mort. Il suffit de voir votre compte en
banque.

Beauté

Vous serez le/la plus canon
pendant ces vacances d’été. Allez hop,
cadeau de l’astrologue !

Balance

Amour

Pour exciter votre partenaire,
parlez allemand pendant l’acte.

Gloire

Vous vouerez un culte soudain au
cassoulet.

Beauté

Faites un haka. Nu(e). Dans la
rue. Pourquoi ? Car je l’ai décidé.

Scorpion

Amour

Vous ne contrôlez plus votre
libido. Vous le savez, ça ?

Gloire

Pensez-y : Pierre qui mousse
n’amasse pas boule.

Beauté

Votre dégaine de loukoum ne vous
portera pas chance ces vacances.

Sagittaire

Amour

Va falloir remettre le pied à
l’étrier, maintenant. Allez, hue les
étalons !

Gloire

Une soudaine passion pour le
cyclo-nudisme.

Beauté

Il est temps de bronzer. Topless,
bien sûr. (les mecs, vous aussi)

Capricorne

Amour

Christine Boutin et Cyril Hanouna
vous aiment secrètement.

Gloire

La Grande Ourse croit en vous,
petit ours.

Beauté

Vous avez des cernes énormes. On
dirait un panda.

Verseau

Amour

La légende dit que l’imposture va
se concrétiser ce week-end… Hmpf

Gloire

La constellation du Johnny
Hallyday exige qu’on vous donne l’envie
d’avoir envie.

Beauté

« Bois un thé et arrête de faire
chier » (citation de Barack Obama, le
2/04/2008, à 13 h 37).

Poissons

Amour

Vous n’avez lu que l’horoscope dans
tmv aujourd’hui ?

Gloire

Si oui, vous serez frappé(e) de
malheur sexuel pour toute la semaine.

Beauté

Une étude dit qu’être beau/belle
rend plus drôle. Pas de chance pour vous !
Haha.

Horoscope WTF du 26 juin au 2 juillet 2019

Seule bonne nouvelle pendant cette canicule ? Une dose rafraîchissante d’horoscope WTF.

Bélier

Amour

N’étant pas d’accord
avec vos goûts amoureux, le
peuple réclame un référendum
pour vos prochains choix.

Gloire

Comme le dit le
proverbe luxembourgeois,
« une rondelle ne fait pas la
carotte » !

Beauté

Bientôt les couches !

Taureau

Amour

Vous mystifiez
l’amour, alors que l’amour
s’en contrefiche de vous.
Pétez les dents à Cupidon.

Gloire

Cette semaine, vous
aurez droit à un herpès.

Beauté

Oula non, un HERMES.
Désolé, nos doigts boudinés
ont glissé sur le clavier.

Gémeaux

Amour

L’astrologue
bipolaire vous aime fort
bande de nazes.

Gloire

À défaut de froisser
les gens, commencez par
repasser vos sous-vêtements.

Beauté

(ça veut pas dire
grand-chose, mais on avait
envie de faire un jeu de mots
pourri)

Cancer

Amour

Protégez-vous. Un
préservatif sur votre coeur
et hop.

Gloire

Telle la mouche,
vous rodez toujours près de
la bouffe et vous vous coincez
dans les rideaux.

Beauté

Vous avez le profil
d’un potamochère.

Lion

Amour

Ça ne vous dérange
pas d’aboyer comme un teckel
pendant vos disputes ?

Gloire

Ce n’est pas
tous les jours Noël. Et
heureusement, vous n’êtes pas
une dinde.

Beauté

Ils sont sympas les
amis dans votre tête ?

Vierge

Amour

Votre libido =
cocotte-minute. Ça va
péteeeeer !

Gloire

La paresse est votre
atout, bande de larves.

Beauté

En changeant
34 lettres à Vierge, on
obtient « vous sentez le
saumon ». C’est fou, non ?

Balance

Amour

Dans votre vie
sentimentale, vous êtes comme
le kiwi : rond(e), à ramasser
à la petite cuillère, avec
quelques poils.

Gloire

Avec vous, c’est
thèse, antithèse, prothèse.

Beauté

Au réveil, vous
ressemblez à un rat-taupe nu.
Vérifiez sur Google Images.

Scorpion

Amour

On se lève tous pour
Daaaanette, Daaanette (et
aussi pour vos jolies fesses)

Gloire

Un suppo, un bécot
et au dodo ! #conseildami

Beauté

Quelqu’un, quelque
part, vous trouve canon.
Peut-être.

Sagittaire

Amour

La constellation du
Jean-Pierre Foucault vous
conseille de passer un coup
de fil à un ami la prochaine
fois…

Gloire

(non, parce qu’en
matière de goût amoureux,
z’êtes pas fortiche)

Beauté

Un excès de cérumen
vous rendra la semaine
compliquée.

Capricorne

Amour

Oula… C’est la
sécheresse en ce moment,
non ?

Gloire

Avec l’alcool, vous
êtes tel le roseau qui plie
mais ne rompt pas.

Beauté

Votre corps rond
et votre peau rouge vous
rapprochent du Babybel.

Verseau

Amour

Vous rendez-vous
compte que votre ex va se
reproduire un jour ?

Gloire

Vous commencerez
la journée armé(e) d’une
motivation à toute épreuve.
Mais ça ne va pas durer.

Beauté

Offrez vous des tongs
à talon. Selon Madame Figaro,
ce sera tendance cet été donc
bon.

Poissons

Amour

Les Poissons sont
doux, beaux, gentils, aimants
et fidèles…

Gloire

(… pfouah, c’est
chiant d’être hypocrite en
fait)

Beauté

Non allez, cette
semaine, c’est cadeau : vous
êtes les plus beaux, vive
vous, Poissons présidents !

Horoscope WTF du 19 au 25 juin 2019

Plus que quelques semaines avant les vacances d’été ! Le moment ou jamais pour profiter de son horoscope WTF à la sauce tmv.

Bélier

Amour

Telle la tortue, votre
carapace est bien difficile à
percer. #poésie.

Gloire

Vous le saviez, vous,
que is this the real life, is
this just fantasy, caught in
a landslide, no escape from
reality ?

Beauté

Votre teint de
crevette vous incite à acheter
de la crème solaire indice 50.

Taureau

Amour

Le saviez-vous ?
L’accouplement de la loutre a
souvent lieu dans l’eau durant
une demi-heure, avant de
mettre bas à des loutrons. (Un
peu comme vous.)

Gloire

L’étoile polaire de
Mélenchonus vous rappelle que
la République, c’est moi !

Beauté

L’été approche, mais
vous ressemblez toujours à une
chips. Dommage.

Gémeaux

Amour

Dis, tu serais pas
l’as de trèfle qui pique mon
cœur ?

Gloire

(En vrai, c’est juste
une phrase pour la classe.
Sinon on ne vous aime pas
trop)

Beauté

Vos fesses
ressemblent à des Knacki Ball.

Cancer

Amour

L’avantage dans tout
ça, c’est que vous simulez
tout de même hyper bien.

Gloire

Vous avez la capacité
d’attention d’un bulot.

Beauté

Votre démarche de
gnou sous laxatif prouve
que vous êtes bien trop
stressé(e).

Lion

Amour

Vous êtes l’écolo de
la vie amoureuse. Avec vous,
c’est zéro déchet.

Gloire

Envoyez RADIN au
8 12 12.

Beauté

Cette semaine, vous
aurez la gastro. Eh ouais,
l’horoscope, ce n’est pas que
des bonnes nouvelles.

Vierge

Amour

Votre passion pour la
braguette vous perdra…

Gloire

Promettez de ne
jamais devenir aussi chiant(e)
que les trotinettes en libreservice.

Beauté

C’est un fait, vous
avez le sourcil asymétrique.

Balance

Amour

Une romance torride
avec les Bogdanov vous attend.

Gloire

Jacquie et Michel ne
sauraient tarder à vous passer
un coup de fil.

Beauté

Vous êtes un mélange
de top model avec Brice de
Nice version beauf.

Scorpion

Amour

Cette semaine, c’est
la fête du slip. Profitez de
vos ardeurs !

Gloire

Ardeur / hardeur.
Coïncidence ? Je ne crois pas
mes p’tites loutres.

Beauté

Vos aisselles font
sproutch sproutch.

Sagittaire

Amour

Vous êtes le Michel
Drucker de l’amour : toujours
là, fidèle au poste, mais un
peu trop présent.

Gloire

La constellation du
Benalla indique que vous êtes
toujours dans les mauvais
coups.

Beauté

Force est de
constater que vous avez la
même tête qu’un autruchon.

Capricorne

Amour

Tout finit par une
rupture. Allez bye !

Gloire

Le revival de la
Tektonik n’attend plus que
vous.

Beauté

Vous avez le teint
d’un Doliprane. ‘Serait temps
de vous bouger au soleil les
loulous.

Verseau

Amour

Quand on voit ce que
vous ramenez, on a envie de
vous conseiller d’arrêter la
drogue.

Gloire

Pisse and love.

Beauté

Allez savoir
pourquoi, vous sentez le
basilic.

Poissons

Amour

Aimer, c’est c’qu’y a
d’plus beau, c’est monter si
haut, et toucher les ailes des
oiseaux.

Gloire

Mais vous vous en
foutez, les oiseaux, vous les
mangez.

Beauté

En parlant oiseaux,
n’avez-vous jamais remarqué
que vous aviez la démarche
d’un pigeon ?

Horoscope du 12 au 18 juin 2019

L’été arrive. Avec lui, les sandales-chaussettes, les moustiques et les coups de soleil. Tout ce qui énerve l’astrologue qui, une nouvelle fois, est donc de mauvaise humeur.

Bélier

Amour

La constellation de la Larusso te rappelle que tu oublieras, tous ces jours, tout ce temps, qui n’appartenait qu’à nous, ce réveil, un matin, tes bras autour de mon cou.

Gloire

D’ailleurs, comme Larusso, vous êtes désormais has-been. Et vlan.

Beauté

Et nous y compris, car on utilise le mot « has-been » et l’expression « et vlan ».

Taureau

Amour

Pinpon pinpon, appelez les pompiers, votre libido est en feu.

Gloire

Pas de doute, vous êtes ein Berliner.

Beauté

Arrêtez de sourire bêtement, vous ressemblez à un foutu gâteau BN.

Gémeaux

Amour

N’oubliez jamais que la pizza, c’est comme les MST : ça se partage pas.

Gloire

L’avenir appartient à ceux qui sont beaux comme des Gémeaux.

Beauté

Tssk… Gaulé(e) comme un pissenlit, mais ça fait les malins.

Cancer

Amour

Saturne vous prédit un bien beau bordel dans votre vie sentimentale.

Gloire

Vous êtes du genre à poser 200 questions pendant un film et, à la fin, dire « pff, c’était pourri, on rentre pas dedans ».

Beauté

De loin, vous êtes le/la plus canon.

Lion

Amour

Vous avez le cul entre deux chaises. Ça fait mal, ah ouais ?

Gloire

Personne n’ose vous le dire, alors on se lance…

Beauté

… Vous ronflez comme un fichu tractopelle, c’est agaçant.

Vierge

Amour

En couple, vous êtes aussi agaçant(e) qu’un enchaînement +4 / +2 au Uno. Attention.

Gloire

Plaquez tout pour jouer de la musique péruvienne en centre-ville.

Beauté

Testiboule

Balance

Amour

Quoi de mieux que de se réveiller aux côtés des Balances ? RIEN.

Gloire

Cette semaine, vous ferez pipi à la piscine et tout le monde s’en apercevra puis se moquera en vous jetant des cailloux.

Beauté

Tiens d’ailleurs, vous avez la réactivité d’un caillou.

Scorpion

Amour

Allez, on chante avec moi : « Il est venuuu le teeemps du célibaaaaat. »

Gloire

Vous êtes communément ce qu’on appelle un client chiant.

Beauté

Vos aisselles font snif snif et leur odeur est devastatrice.

Sagittaire

Amour

Pluton vous prédit une rencontre coquine au rayon fruits et légumes.

Gloire

A table, arrêtez de mâcher comme une vache en fin de vie. C’est lourd.

Beauté

Petite fesse deviendra grosse.

Capricorne

Amour

Le néant.

Gloire

Ce mois-ci, pas de soucis d’argent ! (d’un côté, vous êtes tellement radin(e)…)

Beauté

Quand vous vous énervez, vous ressemblez à un de ces chihuahuas démoniaques.

Verseau

Amour

Faut vous renouveler. Vous êtes aussi passionnant(e) qu’un documentaire sur la reproduction des oursins.

Gloire

Cette semaine, vous perdrez votre dignité au fond d’un caniveau.

Beauté

Salut Casper, pas mal votre teint.

Poissons

Amour

Le saviez-vous ? Quand il fait caca, l’hippopotame fait tourner sa queue pour éparpiller ses excréments et ainsi marquer son territoire…

Gloire

… Bref, un peu comme vous.

Beauté

Allez à bientôt pour un nouvel horoscope inutile. A+

Horoscope WTF du 5 au 11 juin 2019

Qui aura des airs de Moustaki ? Quel signe aura droit à un poème ? Qui deviendra coach d’aquaponey ? Toutes ces questions trouveront réponse dans l’horoscope WTF de la semaine.

Bélier

Amour

Pensez à confesser vos péchés.
Parce qu’il y’en a pour un p’tit bout de
temps là…

Gloire

La vie est trop courte. Devenez
coach d’aquaponey.

Beauté

Poil au nez.

Taureau

Amour

Vous allez bientôt être nommé(e)
Ministre de la sexualité débridée.
Coquinous.

Gloire

Par contre, pour le reste, votre
vie sera triste et terne…

Beauté

… Ah, pis vous suerez tel un
phoque. Bisou !

Gémeaux

Amour

Vous êtes un bon coup, mais
personne ne le sait. Chienne de vie.

Gloire

La vie devrait constamment nous
rappeler qu’un jour, un fou vous a donné le
permis.

Beauté

Conseil d’ami : Les dents, ça se
lave.

Cancer

Amour

Tel le chat, vous vous frottez aux
meubles et ronronnez de plaisir.

Gloire

Tel le chat, vous avez neuf vies
(donc allez-y, faites n’importe quoi)

Beauté

Tel le chat, vous avez le pelage
doux (mais bon sang, vous schlinguez la
croquette)

Lion

Amour

Vous êtes aussi fidèle qu’un caniche
nourri par mémé.

Gloire

Viser la lune, ça n’vous fait pas
peur. Même à l’usure vous y croyez encore
et en cœur.

Beauté

Vous êtes quand même vachement
plus badass que Chuck Norris.

Vierge

Amour

Tel un casse-noix, vous brisez les
coeurs et cassez les c… non, rien pardon.

Gloire

Alors ? Comment va votre ami
imaginaire ?

Beauté

Paraît-il qu’on ne choisit pas son
physique, hein…

Balance

Amour

Les suppositoires sont les seuls
qui vous donnent un peu de plaisir en ce
moment.

Gloire

Il serait temps de faire un peu de
tirelipimpon sur le chihuaha.

Beauté

Pas grave si vous sentez le
maroilles.

Scorpion

Amour

En couple, vous êtes aussi vrai(e)
que le nez de Michael Jackson.

Gloire

Surveillez vos arrières (on parle
de votre popotin)

Beauté

C’est quoi ce petit bouton là ?
Ça nous inquiète. Et vous ? Filez sur
Doctissimo. C’est probablement le début de
la lèpre.

Sagittaire

Amour

Vous êtes son/sa capitaine, aaaanw
(mais votre bateau va se prendre un iceberg
dans la tronche).

Gloire

Tiens, vous avez une tête à vous
appeler Helbert ou Cunégonde.

Beauté

Cette nuit, vous grandirez d’un
mètre 30. Puis vous mourrez car vous serez
trop grand(e). Arf.

Capricorne (petit poème pour vous)

Amour

Ô mes Capricorne, que vous êtes
aimants, que vous ne sentez jamais mauvais ;

Gloire

Mais attention à vous, puisque
souvent, vous aimez vous pencher ;

Beauté

N’oubliez pas que tout le monde ne
veut pas forcément voir votre raie.

Verseau

Amour

Avec vous sous la couette, c’est
comme manger Mc Do alors qu’on s’attendait
à manger un gastronomique.

Gloire

Vos embrouilles sont comme les
bières, elles viennent par pack de 12.

Beauté

Il serait judicieux de vous
acheter un slip fluorescent. Toujours utile
pour vous trouver la nuit.

Poissons

Amour

Votre vie sexuelle est aussi
remplie qu’un Ikea en plein samedi aprèsmidi.

Gloire

Bof. Vous avez la mémoire d’un
poisson rouge sous Xanax.

Beauté

Vos airs de George Moustaki feront
des ravages.

J’ai testé pour vous… le bar à sieste

Après les bars à eau, les bars à chats, les bars à oxygène… Voici le bar à sieste à deux pas de la Place Plum’ et bien sûr, on a voulu tester.

POUR LE TRAVAIL

Je connaissais Centre One pour y avoir fait des séances de cryothérapie et d’autres de boxe. Quand j’ai appris qu’il s’y installait un bar à sieste, j’ai évidemment voulu tester.
Et quand j’ai dit aux gens : « Je peux pas, cet après-midi je vais faire une sieste pour le travail », ils ont trouvé que j’avais un travail cool. De mon côté, je m’inquiétais de devoir dormir entourée d’autres gens, mais le bar venant d’être lancé, j’étais toute seule. Cela dit, il y a de grands rideaux qui séparent les différents lits, situés à l’étage du local de Centre One, à l’abri de la cacophonie de la place et même du bruit du reste de la salle de sport.

LIT CHAUFFANT

Jérémy Ouanna m’installe en me donnant un masque rafraîchissant pour les yeux et un casque sans fil VR diffusant différents morceaux de musique relaxante.

Je choisis les vagues ; j’apprécie la fraîcheur du masque, mais je mets quelques instants à m’adapter au casque car je ne peux pas me coucher sur le côté. Après avoir cessé de gigoter comme une anguille pour trouver la bonne position, j’ai enfin pu apprécier la détente de l’endroit et du moment. Le lit chauffant, le plaid, la cheminée… Pas de petite voix disant « tu pourrais faire le ménage, ou bien cet article, ou encore ceci, ou cela… »

Le fait d’être à distance de mon bureau me permet de me détendre très rapidement et même de m’assoupir au bout d’un moment à écouter les vagues. Tout est bien sûr optionnel : on n’est pas obligé de faire chauffer le matelas, on peut apporter son propre casque et sa musique (ou ne pas en mettre du tout), opter pour un matelas à picots Champ de fleurs… L
e but est de profiter de son moment tranquille dans une bulle cosy et c’est bien ce que je fais. Je suis étonnée de réussir à me détendre dans un lieu public mais l’espace est tellement cocooning et l’équipe aux petits soins (et j’avais visiblement vraiment besoin d’une bonne sieste !) que mes appréhensions se sont évanouies.

ÎLOT DE CALME

Une bonne demi-heure plus tard, Jérémy vient me réveiller. J’ai un peu de mal à me rappeler où je suis et ce que je fais là, mais je pense à lui demander comment il a eu cette idée.
« Quand j’étais pompier de Paris, j’étais adepte de la micro-sieste, m’a avoué l’ancien champion de France de boxe. J’en faisais souvent pour récupérer, car ce n’était pas toujours évident avec le rythme. En attendant le train, je me suis souvent dit que j’aurais payé pour m’isoler du bruit. Et c’est un peu ça Place Plum’ aussi, avec le bruit parfois. Le but est d’offrir un îlot de calme. »
Pari réussi.

Testé par Chloé Chateau

Centre One, 34 rue de la Paix, à Tours. Bar à sieste disponible de 11 h à 17 h, tous les jours d’ouverture. 20 min : 7 € (ou 44 € les 8 séances) ; 30 min : 10 € (ou 64 € les 8 séances) et 1 heure : 14 € (ou 89 € les 8 séances).
> Réservations possibles.

 

Horoscope WTF du 22 au 28 mai 2019

Toutes les bonnes choses ont une fin, sauf les saucisses qui en ont deux. Par chance, l’horoscope n’a pas de fin. Voici votre dose d’astrologie !

Bélier

Amour

Vous êtes à la
drague ce que Kev Adams est
à l’humour.

Gloire

Avec un(e) ami(e)
comme vous, on n’a pas
besoin d’ennemis.

Beauté

Pour une peau de
vache, vous avez une sacrée
peau de pêche.

Taureau

Amour

Serrez les fesses.
La semaine va être difficile.

Gloire

Augmentation de
salaire prévue ! Yiha !

Beauté

…En revanche, on
ne sait pas quand. Hé ho,
faut pas déconner, c’est
l’horoscope de tmv ici, pas
celui de Femme Actuelle.

Gémeaux

Amour

Vous êtes aussi
orgasmique qu’un coton-tige
qui trifouillerait le
conduit auditif.

Gloire

Tel un petit étron,
vous êtes au fond du trou.

Beauté

On vous l’a déjà
dit, mais vous avez le boule
qui chamboule.

Cancer

Amour

Alors ? C’est bien
galère en ce moment, hein ?
Haha.

Gloire

Les voyages forment
la jeunesse. Vous auriez pu
y penser avant. Maintenant,
vous êtes vieux/vieille et
croulant(e).

Beauté

Votre ressemblance
avec une escalope est
troublante.

Lion

Amour

Je pense que vous
devriez partir un jour
sans retour, effacer notre
amour sans se retourner ne
pas regretter, garder les
instants qu’on a volés.

Gloire

Que le meilleur
gagne ! (autant dire, pas
vous)

Beauté

Vous avez la frite
avec votre carrure de Big
Mac.

Vierge

Amour

Adoptez un hamster.
C’est fidèle ça, au moins.

Gloire

Le saviez-vous ?
En changeant 3 lettres à
« Vierge », on obtient
« Purée, comment elle va
schlinguer cette semaine ».

Beauté

Vos fesses vous
feront guili-guili.

Balance

Amour

Des fois, la vie
nous réserve des surprises.
Par exemple, vous ferez
l’amour ce soir et le
lendemain, gastro ! Et hop !

Gloire

Vous empestez
la beauferie par tous
les trous, si je puis me
permettre.

Beauté

Le gras vous
guette. Guettez le gras.

Scorpion

Amour

Vous êtes comme
votre casier judiciaire :
vierge.

Gloire

(ouais, ouais, ne
mentez pas. L’astrologue
sait tout de vous)

Beauté

Vous avez autant
de dégaine qu’un Allemand en
sandalettes

Sagittaire

Amour

C’est bien beau
d’être une jolie fleur comme
vous. Mais y en a du monde
qui vous butine !

Gloire

Vous salopez la
cuvette. Ça agace votre
entourage.

Beauté

Sortez un peu plus.
Votre teint de pain de mie
n’augure rien de bon.

Capricorne

Amour

Sur l’autoroute de
l’amour, vous êtes bloqué(e)
dans les toilettes glauques
d’une aire de repos.

Gloire

Tant d’études pour
rien, puisque vous finirez
par élever des lamas au
Pérou…

Beauté

Ventre flasque.

Verseau

Amour

Vos pieds odeur
reblochon ne vous aident pas
à plaire.

Gloire

Dimanche, vous
glisserez sur une peau de
banane et vous vous casserez
le coccyx, le col du fémur
et l’index…

Beauté

… Comme quoi, c’est
con la vie, parfois.

Poissons

Amour

Lors de vos ébats
sexuels, il serait judicieux
d’arrêter de vous agiter
comme un chihuahua sous
kétamine

Gloire

Vos idées plaisent
mais ne sont pas retenues,
la faute à votre charisme de
bulot.

Beauté

Vous sentez la
poiscaille jusqu’ici.
Ressaisissez-vous !

Horoscope WTF du 15 au 21 mai 2019

En mai, fais ce qu’il te plaît ! L’astrologue a suivi le proverbe à la lettre : il se lâche dans un horoscope pas piqué des hannetons (oui, oui, on a utilisé cette expression).

Bélier

Amour

Vous êtes l’exempletype
qu’on doit toujours
laisser une 2e chance aux
gens.

Gloire

Comme dirait Sartre,
l’enfer, c’est les autres. Et
Kev Adams.

Beauté

Un duel à l’épée vous
attend samedi. Ouaip, tout
d’suite, ça calme et ça augure
d’une semaine pourrie.

Taureau

Amour

Gémir comme vous
sous la couette devrait être
interdit

Gloire

Telle l’éolienne,
vous brassez du vent.

Beauté

Faites-vous la même
coiffure que Pascal Obispo.

Gémeaux

Amour

Ahaha, vous ne devez
pas avoir beaucoup de fierté
pour sortir avec ce genre de
machin.

Gloire

Et si vous souquiez
les artimuses ?

Beauté

Vos crises de
flatulences dans les transports
en commun en gênent plus d’un.

Cancer

Amour

Pour une fois, on va
essayer d’être sympa avec le
signe Cancer. Alors : vous
allez… euh…

Gloire

… Bon désolé. Quand
ça veut pas, ça veut pas.

Beauté

Mais au final, cet
horoscope minable vous aura
donné une bonne leçon : vous
n’auriez jamais dû être
Cancer, car ce signe craint du
boudin. Bisou.

Lion

Amour

C’est pas fait pour
vous. Taillez votre route,
Biloute

Gloire

Vous aimez les toutes
molles, Duchmol.

Beauté

Vous êtes canon
uniquement la nuit. Ça, c’est
dit, Bouffi !

Vierge

Amour

Moi, je ne vous aime
pas. Mais ça ne regarde que
moi.

Gloire

Psst, on a de
bonnes nouvelles pour
vous. Pour en savoir plus,
envoyez 1 000 dollars en
mandat à l’astrologue
(astrologuepoilaukiki@
tmvtours.fr)

Beauté

(vous l’avez fait ?
Si oui, félicitations, vous
êtes bête)

Balance

Amour

Arrêtez de piocher
dans le réchauffé, vous risquez
l’indigestion.

Gloire

Le saviez-vous ?
Christophe Maé est Balance.
Rien que pour ça, votre signe
c’est la honte.

Beauté

Le matin, dans votre
bouche, ça sent la marée.

Scorpion

Amour

Péché n°11. Ton
horoscope tmv, tu ne liras
point.

Gloire

(bah voilà, vous avez
déjà échoué. Quel échec, ces
Scorpions…)

Beauté

Allez ça passe
pour cette fois. Mais c’est
bien parce que vous restez
diablement sexy malgré vos
sous-vêtements pas beaux.

Sagittaire

Amour

Regardez-vous.
Vous n’êtes que luxure et
déchéance.

Gloire

Comme le dit le
proverbe ivoirien : Fais
plaisir à un ingrat, il te
chiera sur les doigts.

Beauté

Vous feriez quoi
sans moi ? Envoyez « RIEN » au
61313.

Capricorne

Amour

L’astrologue de tmv
connaît tous vos fantasmes.
On va tout balancer mercredi
prochain.

Gloire

Jude Law et Vanessa
Paradis sont Capricorne. Mais
vous n’êtes pas Jude Law
et vous n’êtes pas Vanessa
Paradis.

Beauté

Péter face au vent ne
vous fera pas plus d’air.

Verseau

Amour

Allez, pour une fois,
on vous aime bien cette
semaine.

Gloire

C’est donc vous qu’on
surnomme le chacal ?

Beauté

Vous avez la
réactivité d’un tamanoir sous
Xanax.

Poissons

Amour

On a trouvé votre
amour-propre dans une
brocante. De rien pour
l’info !

Gloire

La maman des
poissons, elle est bien
gentille. Et moi je l’aime
bien avec du citron.

Beauté

Une belle tête
d’Australopithèque !

Horoscope WTF du 8 au 14 mai 2019

Chaque mois de mai, c’est la même : l’astrologue n’est pas autorisé à faire le pont. Alors sa méchanceté vous pousse du viaduc. Bonne chance.

Bélier

Amour

En mai, fessez ce qui
vous plaît.

Gloire

(ah tout d’suite, ça
vous titille hein, bande de
coquinous)

Beauté

Aussi sexy qu’un
Allemand en tong/chaussettes
l’été.

Taureau

Amour

Vendez votre amourpropre
aux enchères. Vous
pourrez p’tet en tirer quelque
chose.

Gloire

C’est pas la taille
qui compte. » (expression
préférée du signe Taureau
depuis 1922)

Beauté

Votre régime
alimentaire de mai prépare
habilement vos bourrelets de
juillet.

Gémeaux

Amour

Sachez une chose.
L’astrologue de tmv vous
aime autant que les Granola.
#mégacompliment

Gloire

Vous ne valez pas
grand-chose. (genre 6,99 €
environ)

Beauté

Beeeerk, vous avez un
gros mickey dans le nez. C’est
dégueu.

Cancer

Amour

Super, votre passion
pour l’échangisme ! Mais ça se
fait à deux, hein.

Gloire

D’ailleurs, le sexe
fait vendre. Vendez le vôtre.

Beauté

Vous faites penser à
Plastic Bertrand sous Lexomil.

Lion

Amour

Hashtag main droite.

Gloire

Vous ne pouvez pas,
vous ne savez pas, mais vous
restez planté(e) là. Les lois
ne font plus les hommes mais
quelques hommes font la loi.
Bah ouais !

Beauté

Quand la marée monte,
vous sentez assez mauvais. Pas
de doute, vous êtes une moule.

Vierge

Amour

Copulez uniquement
avec des Gémeaux.

Gloire

Le 1er mai est passé.
Va falloir vous remettre au
boulot bande de feignasses !

Beauté

La beauté intérieure,
tout ça tout ça… (on se
rassure comme on peut)

Balance

Amour

Chouette, vous pourrez
bientôt ouvrir un magasin de
jardinage vu les râteaux que
vous prenez.

Gloire

Force est de
constater qu’il va falloir
vous laisser zoom zoom zang,
dans votre Benz Benz Benz.

Beauté

Libérez vos poils
d’aisselles.

Scorpion

(vous êtes Scorpion-SNCF cette
semaine)

Amour

Tchou, tchouuuu, le
train pour Libido Land est
parti sans vous. Bisou.

Gloire

Vous êtes aussi utile
qu’un strapontin entre deux
wagons.

Beauté

Votre carrure de
croque-monsieur de wagon-bar
vous incite à faire du sport.

Sagittaire

Amour

Tout miser sur votre
physique, c’est peut-être un
peu audacieux, vous ne croyez
pas ?

Gloire

Olala, vous êtes
aussi fragile qu’une chanson
de Christophe Maé.

Beauté

Vous sentez le nem.

Capricorne

Amour

Sous la couette, il
serait judicieux d’arrêter de
remuer comme une larve.

Gloire

Comme a dit Bob
Marley, « l’argent ne peut pas
acheter la vie ». (bah ouais,
on dit pas que des conneries
ici)

Beauté

C’est un fait : vos
parents sont bien plus beaux
que vous.

Verseau

Amour

Votre coeur est en
chantier. Le tractopelle de
l’amour va venir vous écraser
la tronche.

Gloire

Riez du malheur des
autres, ça fait du bien.

Beauté

Une crise de
flatulences gâchera votre weekend.

Poissons

Amour

On peut tromper 1000
fois une personne…

Gloire

Non, mince. On peut
tromper une personne 1000
fois !

Beauté

Bref, on peut tromper
1000 personnes et… Roh
bordel, je sais plus, vivez
votre vie et voilà.

Horoscope WTF du 2 au 8 mai 2019

Qui aura la dégaine d’un lombric ? Quel signe est immortel ? Quels sont les beaufs de la semaine ? Vous le saurez en lisant l’horoscope WTF de tmv !

Bélier

Amour

Cette semaine, dans
vos relations, vous ferez
l’effet d’un laxatif.

Gloire

Tel le prof de sport,
vous gagnez votre vie à la
sueur du front des autres.

Beauté

Vous avez la dégaine
d’un lombric.

Taureau

Amour

Euh, vous êtes au
courant que ça se fait à
deux ?

Gloire

Chouette, bientôt
l’été : le dos qui sue, la
couette qui colle la nuit, les
moustiques et les barbecues
avec le tonton alcoolo.

Beauté

On rigole, on rigole,
mais vous allez moins vous
marrer dimanche quand ce méga
bouton squattera votre front.

Gémeaux

Amour

Le saviez-vous ?
L’éléphant a en moyenne un
rapport sexuel tous les 5
ans…

Gloire

…Bref, un peu comme
vous !

Beauté

Vos trois poils aux
fesses n’impressionnent pas
grand monde, vous savez.

Cancer

Amour

Avec vous, l’amour
c’est comme un slip. Ça
gratte.

Gloire

Et si vous étiez en
réalité une souris verte qui
courait dans l’herbe qu’on
attrape par la queue pour la
montrer à ces messieurs ?

Beauté

(n’empêche, elle est
bien dégueu’ cette chanson,
non ?)

Lion

Amour

La personne à votre
droite lorsque vous lirez ceci
vous kiffe secrètement. Allez,
débrouillez-vous avec ça !

Gloire

Force est de
constater que vous ne servez
pas à grand-chose.

Beauté

Achetez-vous des
caches-tétons pour planquer
cette misère, bon sang.

Vierge

Amour

Snif… sniiiiff… Vous
sentez ?

Gloire

… C’est l’odeur de
votre dignité qui part en
fumée, ahah !

Beauté

Pour une peau nette,
caressez-vous le ventre
avec du Justin Bridou. (on
vous jure que c’est vrai,
faites-le)

Balance

Amour

Astuce > achetez votre
cravache chez Decathlon. Vos
fantasmes passeront ainsi
inaperçus.

Gloire

Vous êtes un peu
boulet.

Beauté

Sympa, vos dents
couleur smarties.

Scorpion

Amour

Arrêtez de prétexter
le mal de tête ou la fatigue,
on ne vous croit plus.

Gloire

En plus, vous êtes
chaud(e) comme une baraque
à frites. Donc aucune
crédibilité mes loulous.

Beauté

(Héhé voilà, toute
la ville saura désormais que
vous êtes une chaudière.
#mégalibido)

Sagittaire

Amour

Comme dirait le poète
Booba, les aigles ne volent
pas avec les pigeons.

Gloire

Vous ne valez rien en
taboulé.

Beauté

On appellera ça
un physique « disgracieux »
allez…

Capricorne

Amour

A quoi bon l’amour,
puisqu’on va tous mourir un
jour ? (à bientôt pour un
autre horoscope optimiste)

Gloire

Aucune idée et j’m’en
fiche ! 🙂

Beauté

T’inquiète belette,
les rides, ça donne un charme.

Verseau

Amour

Votre cœur est à
l’image de l’avenir de
l’astrologue tmv : vide et
terne.

Gloire

Salut la team beauf !
Quoi d’neuf de votre côté ?

Beauté

Mon dieu que vous
avez la raie soyeuse !

Poissons

Amour

Votre slip est ouvert
et pris d’assaut comme un
magasin d’électroménager un
jour de Black Friday.

Gloire

Vous ne le savez pas,
mais vous êtes immortel(le).

Beauté

(ce qui est un peu
bête, car votre vie n’est pas
palpitante. Ça va être long)

#WTF 71 : un chien finit le Marathon des sables

Vous avez raté l’actu insolite de ces derniers jours dans le monde ? C’est parti pour notre rubrique WTF, avec un chien coureur, une étude sur les barbes ou encore une histoire de porno qui tourne mal…

 

Photo instagram.com/marathonDsables

> Le Marathon des sables est un ultra-trail de 250 km dans le désert, en auto-suffisance. Et l’un des finishers, Cactus, est… un chien ! Les participants ont vu débarquer l’animal en pleine course. Les organisateurs ont fini par lui poser un GPS pour que les internautes puissent suivre sa course. Chaque jour, Cactus était nourri et hydraté par les coureurs qui en ont fait leur mascotte. Cactus a obtenu une médaille à l’arrivée où l’attendait sa maîtresse, venue le récupérer. Il a aussi eu droit à un article dans le prestigieux New York Times.

> La barbe d’un homme abriterait plus de bactéries que les poils d’un chien. C’est ce qu’a démontré une étude suisse. Andreas Gutzeit, l’auteur principal de cette passionnante étude, a résumé : « En s’appuyant sur les éléments que nous avons mis au jour, on peut considérer les chiens comme propres, comparés aux barbus. » Voilà, voilà.

> À Metz, en Moselle, un jeune homme a cambriolé un cabinet d’avocat, volant de l’argent liquide, une imprimante et un ordinateur. Mais pas de chance : sur place, il a oublié une photocopie de sa carte d’identité. La police l’a vite retrouvé.

> Aux États-Unis, un homme de 40 ans a porté plainte contre ses parents. Il leur reproche d’avoir jeté sa collection de revues et de films pornos, d’une valeur de 30 000 dollars. Le fils a réclamé la somme de 87 000 $. Le parquet local a refusé d’engager des poursuites judiciaires après le dépôt de plainte. Quant au père, il a écrit à son fiston : « Je t’ai rendu un grand service en jetant tout ça. »

 

Horoscope WTF du 10 au 16 avril 2019

Qui est Bélier ici ? Et Capricorne ? Non, parce qu’une fois de plus, l’astrologue de tmv s’en prend à vous. Pas de chance.

Bélier

Amour

Vous allez lui donner
les 10 secondes de sexe les
plus folles de sa vie.

Gloire

Le travail, c’est pas
la santé. Regardez votre tête.

Beauté

Votre entourage
raconte n’importe quoi.
Ecoutez-nous plutôt.

Taureau

Amour

Ah, les hormones chez
les Taureaux… C’est quelque
chose, hein ?

Gloire

L’avenir appartient à
ceux qui se lèvent tôt. Autant
dire que vous êtes dans le
caca.

Beauté

Au final, vous
ressemblez surtout à un bon
kebab.

Gémeaux

Amour

Jachère (n.f.)
« État d’une terre labourable
qu’on laisse temporairement
reposer. »…

Gloire

… Bref, un peu comme
vous.

Beauté

La nature ne vous a
pas gâtés. Par chance, vous
avez un beau derrière.

Cancer

Amour

Non, rien de rien,
noooon, vous ne regrettez
rieeeen (à part d’être sorti(e)
avec ce machin dégueu).

Gloire

« Halte, que personne
ne bouse ! », dit la vache.
(voilà, de rien)

Beauté

Avec vous, c’est qui
s’y frotte s’y pique. (du coup,
épilez-vous)

Lion

Amour

Une cravache, un p’tit
slip en cuir et en voiture
Simone ! Votre week-end sera
fifou.

Gloire

Comme dirait le
célèbre Moundir : « J’ai
l’impression y a des haltères
qui sortent de ta bouche car
tout ce que tu sors, c’est
lourd. »

Beauté

Vous ressemblez à un
caillou.

Vierge

Amour

Ne mords pas la
main qui te nourrit, dit le
proverbe.

Gloire

Voilà, c’est tout
ce qu’on avait à dire.
Débrouillez-vous avec. On
arrête de vous mâcher le
travail.

Beauté

Vous allez choper une
gastro en terre cuite

Balance

Amour

Votre côté écolo vous
incite à recycler votre ex.

Gloire

Félicitations, votre
condescendance est désormais
visible depuis l’espace

Beauté

Tous foutus, tous tout
nus ! Vive le naturisme !

Scorpion

Amour

Vous tomberez amoureux/
se d’une personne sans cou…

Gloire

Ouais, on sait, ça en
fout un COUP. Hahaha !

Beauté

Bon trêve de
plaisanterie, ça va tranquilou
la vie ? Les gosses ? Votre
carrure de loukoum ?

Sagittaire

Amour

Vous touchez le fond.
L’avantage, c’est que vous ne
pourrez pas tomber plus bas.

Gloire

Vous marcherez dedans
du pied droit. Disons… lundi.

Beauté

Charité bien ordonnée
commence par soi-même. Faites
du ménage dans votre slip.

Capricorne

Amour

Pffiiit pfiiiit, la
cocotte-minute que vous êtes va
exploser. Sacrée libido !

Gloire

Sachez que David
voulait guetter. Et un jour,
David Guetta. (allez de rien,
kiss, bye)

Beauté

Pas mal votre
physique. On dirait un Picasso.

Verseau

Amour

Les voies du Seigneur
sont impénétrables. Vous aussi.

Gloire

Un collègue vous fera
ingurgiter un spacecake et
vous vous rendrez compte de la
tristesse de notre existence.

Beauté

Retournez vous
coucher.

Poissons

Amour

Avec vous sous la
couette, c’est comme une
compagnie low cost. Les
services sont réduits au
minimum syndical.

Gloire

La constellation
d’Uranus trouve que vous avez
l’esprit mal tourné.

Beauté

Bon sang, quand se
rendra-t-on compte que les
Poissons sont les meilleurs sur
cette planète ?

Horoscope WTF du 27 mars au 2 avril 2019

Chaque semaine, il est là : tapi dans l’ombre. Voici l’horoscope WTF de la semaine.

Bélier

Amour

What is love ? Baby don’t hurt me, don’t hurt me… no moooooooore.

Gloire

Cette semaine, on fêtera les Gontran, Gwladys, Amédée et Benjamin. C’est vraiment pas de bol.

Beauté

(Non, on déconne. Z’avez vu votre prénom à vous ?)

Taureau

Amour

Rassurez-vous, votre ex n’est qu’une mammifère lissencéphale.

Gloire

Selon une sombre étude de l’astrologue, les hommes deviennent matures à partir de 66 ans…

Beauté

…Bref, le monde est bien dans le caca.

Gémeaux

Amour

Avantage : il/elle a envie de sexe. Inconvénient : Pas avec vous

Gloire

Le ver solitaire peut vivre 40 ans en provoquant des troubles, il est hermaphrodite et de forme plate.

Beauté

(Un peu comme vous en fait)

Cancer

Amour

Tchou tchouuu, le p’tit train du célibat va passer.

Gloire

Le saviez-vous ? Les moufettes sont des mammifères caniformes et sont réputées pour leurs sécrétions de liquide malodorant en case de menace

Beauté

Bref, vous êtes une moufette.

Lion

Amour

mmmlppoXDooipji oijoijo pokppokprg

Gloire

Désolé, mon chat vient de s’asseoir sur mon clavier.

Beauté

Vous êtes gaulé(e) comme de la mie de pain mais personne ne se plaint

Vierge

Amour

Les stars connaissaient les jetés de culottes sur scène. Vous, c’est plutôt un lancer de déambulateurs lors de votre passage.

Gloire

Mangez plus avec vos collègues, ça leur donnera moins souvent l’occasion de parler dans votre dos.

Beauté

Il faut s’y faire. Vous êtes désormais une vieille coque rouillée bonne pour la ferraille.

Balance

Amour

La constellation de
l’unijambiste prédit que vous
prendrez votre pied demain
soir (haha).

Gloire

Vous avez pas
choisi, de vivre ici, entre
la soumission, la peur ou
l’abandon. #jeanjacques

Beauté

Vous avez le boule
qui chamboule.

Scorpion

Amour

Scorpion rimant avec
morpion, on vous conseille de
laisser votre slip en grève.

Gloire

Vous chevrotez comme
Julien Clerc.

Beauté

Grande gueule et le
poil soyeux : pas de doute,
vous êtes un ornithorynque.

Sagittaire

Amour

C’est triste, mais les
gens ne vous aiment que pour
votre argent et vos jolies
fesses.

Gloire

On vous surnomme le
Revers de la médaille.

Beauté

Vos poignées d’amour
vous gênent ? Rassurez-vous,
vous vous réincarnerez en
panier.

Capricorne

Amour

Vos nuits riment avec
ennui

Gloire

La métaphore de votre
vie ? Celle du pingouin qui
respire par le cul et qui
meurt quand il s’assoit.

Beauté

Un visage
asymétrique, ça a aussi son
charme…

Verseau

Amour

Prout

Gloire

En Bretagne, il
ne pleut que sur les cons.
Faites-y un tour. Juste pour
vérifier.

Beauté

Ce qui devait arriver
arriva : vous voilà obligé(e)
de faire un nouveau trou à
votre ceinture.

Poissons

Amour

Votre cœur s’effrite,
mais les frites c’est bon.

Gloire

« Tu peux dire
50 fois à un âne d’aller à
gauche, s’il a décidé d’aller
à droite tu ne pourras rien y
changer… »

Beauté

On n’insinue rien du
tout avec cette phrase, hein…
HUM.

Horoscope WTF du 10 au 16 avril 2019

Les vacances de Pâques sont là. Mais l’astrologue de tmv n’a pas chômé : il vous a concocté une petite séance d’astrologie garantie 100 % véridique.

BÉLIER
Amour : Vous allez lui donner les 10 secondes de sexe les plus folles de sa vie.
Gloire : Le travail, c’est pas la santé. Regardez votre tête.
Beauté : Votre entourage raconte n’importe quoi. Ecoutez-nous plutôt.

TAUREAU
Amour : Ah, les hormones chez les Taureaux… C’est quelque chose, hein ?
Gloire : L’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt. Autant dire que vous êtes dans le caca.
Beauté : Au final, vous ressemblez surtout à un bon kebab.

GÉMEAUX
Amour : Jachère (n.f.) « État d’une terre labourable qu’on laisse temporairement reposer. »…
Gloire : … Bref, un peu comme vous.
Beauté : La nature ne vous a pas gâtés. Par chance, vous avez un beau derrière.

CANCER
Amour : Non, rien de rien, noooon, vous ne regrettez rieeeen (à part d’être sorti(e) avec ce machin dégueu).
Gloire : « Halte, que personne ne bouse ! », dit la vache. (voilà, de rien)
Beauté : Avec vous, c’est qui s’y frotte s’y pique. (du coup, épilez-vous)

LION
Amour : Une cravache, un p’tit slip en cuir et en voiture Simone ! Votre week-end sera fifou.
Gloire : Comme dirait le célèbre Moundir : « J’ai l’impression y a des haltères qui sortent de ta bouche car tout ce que tu sors, c’est lourd. »
Beauté : Vous ressemblez à un caillou.

VIERGE
Amour : Ne mords pas la main qui te nourrit, dit le proverbe.
Gloire : Voilà, c’est tout ce qu’on avait à dire. Débrouillez-vous avec. On arrête de vous mâcher le travail.
Beauté : Vous allez choper une gastro en terre cuite.

BALANCE
Amour : Votre côté écolo vous incite à recycler votre ex.
Gloire : Félicitations, votre condescendance est désormais visible depuis l’espace.
Beauté : Tous foutus, tous tout nus ! Vive le naturisme !

SCORPION
Amour : Vous tomberez amoureux/ se d’une personne sans cou…
Gloire : Ouais, on sait, ça en fout un COUP. Hahaha !
Beauté : Bon trêve de plaisanterie, ça va tranquilou la vie ? Les gosses ? Votre carrure de loukoum ?

SAGITTAIRE
Amour : Vous touchez le fond. L’avantage, c’est que vous ne pourrez pas tomber plus bas.
Gloire : Vous marcherez dedans du pied droit. Disons… lundi.
Beauté : Charité bien ordonnée commence par soi-même. Faites du ménage dans votre slip.

CAPRICORNE
Amour : Pffiiit pfiiiit, la cocotte-minute que vous êtes va exploser. Sacrée libido !
Gloire : Sachez que David voulait guetter. Et un jour, David Guetta. (allez de rien, kiss, bye)
Beauté : Pas mal votre physique. On dirait un Picasso.

VERSEAU
Amour : Les voies du Seigneur sont impénétrables. Vous aussi.
Gloire : Un collègue vous fera ingurgiter un spacecake et vous vous rendrez compte de la tristesse de notre existence.
Beauté : Retournez vous coucher.

POISSONS
Amour : Avec vous sous la couette, c’est comme une compagnie low cost. Les services sont réduits au minimum syndical.
Gloire : La constellation d’Uranus trouve que vous avez l’esprit mal tourné.
Beauté : Bon sang, quand se rendra-t-on compte que les Poissons sont les meilleurs sur cette planète ?

Les super pouvoirs de l’œuf !

À Nouzilly, au centre Inra Val de Loire, une équipe de recherche à la renommée internationale scrute l’œuf sous toutes ses coutures. Leurs découvertes n’ont pas fini de nous étonner.

REPORTAGE_oeuf1
Ce dispositif mesure la hauteur du blanc pour connaître la fraîcheur de l’oeuf.

C’est une histoire sans fin. « Voilà 36 ans que je travaille sur l’œuf et nous sommes loin d’en connaître tous les mystères. De nouvelles questions émergent à chaque découverte », s’enthousiasme le chercheur Joël Gautron, co-responsable avec Sophie Réhault-Godbert, de l’équipe Dove — Défense de l’ œuf, valorisation, évolution (rien à voir avec le shampoing !) — à l’Institut national de la recherche agronomique (Inra) à Nouzilly.
Un œuf, ça paraît simple pourtant ?

KIT POUR SUPER POUSSIN

Rassurez-vous : à moins d’une mauvaise blague, vous ne risquez pas de tomber sur un poussin en cassant des œufs dédiés à la consommation. Comme ils ne sont pas fécondés par les spermatozoïdes du coq, ils ne peuvent pas contenir d’embryon de poussin. En revanche, avec de bons yeux, vous pourrez peut-être observer un minuscule disque blanc sur le jaune : c’est le gamète femelle (la cellule reproductrice).
Ainsi, les œufs de nos omelettes, gâteaux et autres préparations culinaires ont été détournés de leur usage premier : « Une fois que l’oeuf est constitué, on ne peut rien y apporter, rien en sortir. Il renferme donc tous les constituants nécessaires à la vie, afin d’assurer le développement du poussin : nutriments, substances stimulant la formation des vaisseaux sanguins, molécules de défense… Ce qui lui confère des propriétés remarquables », poursuit l’expert en science de l’œuf.

REPORTAGE_oeuf2
Si simple et si complexe ! Même pour les experts comme Joël Gautron, l’oeuf garde bien des mystères

SUPER ALIMENT

Première mission : nourrir le futur poussin. Le jaune et le blanc renferment de précieuses réserves nutritionnelles. Lesquelles sont tout aussi intéressantes pour les humains. Ainsi, l’oeuf est un aliment riche en vitamines, minéraux (phosphore, soufre, fer…), lipides insaturés (les bonnes graisses), et surtout, en protéines d’excellente qualité.
« Elle sont très digestibles et renforcent la sensation de satiété. En effet, il n’y a pas de place pour accumuler de déchets dans l’oeuf », précise Joël Gautron. Mais que penser de sa richesse en cholestérol ? Dans les années 80, le cholestérol alimentaire était pointé du doigt : il augmenterait le taux de mauvais cholestérol dans le sang. Les études menées depuis ont démenti cette accusation. Pour la plupart des gens, le cholestérol des aliments n’accroît pas le risque de maladies cardio-vasculaires. Pas de raison, donc, de se priver d’oeufs.

SUPER ARSENAL DE DÉFENSE

Nom de code : AvBD11. La beta-défensine 11 aviaire intéresse l’équipe Dove. Présente dans le blanc d’oeuf, c’est une molécule de défense contre les parasites, les virus et les bactéries. Après l’avoir purifiée, les chercheurs sont en train d’analyser ses propriétés, sa stabilité et sa structure.
L’AvBD11 fait partie d’un puissant arsenal de défense. En effet, l’oeuf doit protéger le futur poussin des invasions de microbes. Certaines molécules seraient utilisables en santé humaine ou animale. Par exemple, des antibiotiques naturels contenus dans l’oeuf pourraient servir d’alternatives aux antibiotiques classiques, auxquels les bactéries deviennent de plus en plus résistantes.

REPORTAGE_oeuf6
L’assistante ingénieur Alice Boinet trie les coquilles selon leur solidité afin d’analyser leurs molécules.

SUPER COQUILLE

REPORTAGE_oeuf5
Poids, hauteur du jaune, diamètre du blanc, solidité de la coquille… : cette machine passe au crible les œufs.

« Un oeuf peut résister à 4 kg de pression. On peut même marcher dessus », affirme Joël Gautron, une photo de lui à l’appui, debout sur un tapis d’oeufs. Véritable céramique naturelle, la coquille est composée de cristaux de calcite, comme le marbre ou la coquille d’huître, et parsemée de milliers de pores permettant les échanges gazeux. La coquille est recouverte d’un film naturel : la cuticule. Au passage, sa couleur n’a rien à voir avec l’alimentation de la poule. En réalité, elle dépend de ses gènes. C’est un peu comme nos cheveux : ils ne vont pas virer au violet si l’on mange des betteraves…
La cuticule constitue elle-aussi une protection contre les bactéries. « Laver les œufs ou les faire passer d’une température froide à chaude l’abîme », pointe Joël Gautron. Une aubaine pour les bactéries, qui pénètrent plus facilement.

SUPER POULE

Un œuf par jour. C’est quasiment ce que produit une poule pondeuse adulte dès l’âge de six mois. Elle pèse 1,5 à 2 kg et fabrique un œuf de 50 à 60 g doté d’une coquille riche en calcium. Cette minéralisation ultra-rapide est étudiée de près par les scientifiques.
Venu de l’université d’Ottawa grâce à un programme d’accueil de chercheurs étrangers, Maxwell Hincke s’intéresse au devenir du calcium dans l’oeuf fécondé : « L’embryon prélève le calcium nécessaire à la croissance de ses os dans la coquille. Celle-ci s’affaiblit et protège moins bien le futur poussin, qui synthétise alors de nouvelles molécules de défense. C’est un processus fascinant ! » De quoi alimenter vos conversations lors du repas de Pâques !

REPORTAGE_oeuf4
Expérience à tester chez soi : Donnez un bain de vinaigre à un œuf jusqu’à ce que sa coquille se dissolve : vous obtiendrez une balle rebondissante. Solidité non garantie…

Textes et photos : Nathalie Picard

Horoscope WTF du 27 mars au 2 avril 2019

Chaque semaine, l’astrologue de tmv reçoit des plaintes concernant l’horoscope. Pourtant chaque semaine… les lecteurs les plus téméraires s’y pressent.

[nrm_embed]<iframe src= »https://giphy.com/embed/Q8OIR3s0hT5p6″ width= »480″ height= »320″ frameBorder= »0″ class= »giphy-embed » allowFullScreen></iframe><p><a href= »https://giphy.com/gifs/retrofunk-afv-Q8OIR3s0hT5p6″>via GIPHY</a></p>[/nrm_embed]

BÉLIER
Amour : What is love ? Baby don’t hurt me, don’t hurt me… no moooooooore.
Gloire : Cette semaine, on fêtera les Gontran, Gwladys, Amédée et Benjamin. C’est vraiment pas de bol.
Beauté : (Non, on déconne. Z’avez vu votre prénom à vous ?)

TAUREAU
Amour : Rassurez-vous, votre ex n’est qu’une mammifère lissencéphale.
Gloire : Selon une sombre étude de l’astrologue, les hommes deviennent matures à partir de 66 ans…
Beauté : …Bref, le monde est bien dans le caca.

GÉMEAUX
Amour : Avantage : il/elle a envie de sexe. Inconvénient : Pas avec vous.
Gloire : Le ver solitaire peut vivre 40 ans en provoquant des troubles, il est hermaphrodite et de forme plate.
Beauté : (Un peu comme vous en fait)

CANCER
Amour : Tchou tchouuu, le p’tit train du célibat va passer.
Gloire : Le saviez-vous ? Les moufettes sont des mammifères caniformes et sont réputées pour leurs sécrétions de liquide malodorant en case de menace.
Beauté : Bref, vous êtes une moufette.

LION
Amour : mmmlppoXDooipji oijoijo pokppokprg
Gloire : Désolé, mon chat vient de s’asseoir sur mon clavier.
Beauté : Vous êtes gaulé(e) comme de la mie de pain mais personne ne se plaint.

VIERGE
Amour : Les stars connaissaient les jetés de culottes sur scène. Vous, c’est plutôt un lancer de déambulateurs lors de votre passage.
Gloire : Mangez plus avec vos collègues, ça leur donnera moins souvent l’occasion de parler dans votre dos.
Beauté : Il faut s’y faire. Vous êtes désormais une vieille coque rouillée bonne pour la ferraille.

BALANCE
Amour : La constellation de l’unijambiste prédit que vous prendrez votre pied demain soir (haha).
Gloire : Vous avez pas choisi, de vivre ici, entre la soumission, la peur ou l’abandon. #jeanjacques
Beauté : Vous avez le boule qui chamboule.

SCORPION
Amour : Scorpion rimant avec morpion, on vous conseille de laisser votre slip en grève.
Gloire : Vous chevrotez comme Julien Clerc.
Beauté : Grande gueule et le poil soyeux : pas de doute, vous êtes un ornithorynque.

SAGITTAIRE
Amour : C’est triste, mais les gens ne vous aiment que pour votre argent et vos jolies fesses.
Gloire : On vous surnomme le Revers de la médaille.
Beauté : Vos poignées d’amour vous gênent ? Rassurez-vous, vous vous réincarnerez en panier.

CAPRICORNE
Amour : Vos nuits riment avec ennui.
Gloire : La métaphore de votre vie ? Celle du pingouin qui respire par le cul et qui meurt quand il s’assoit.
Beauté : Un visage asymétrique, ça a aussi son charme…

VERSEAU
Amour : Prout.
Gloire : En Bretagne, il ne pleut que sur les cons. Faites-y un tour. Juste pour vérifier.
Beauté : Ce qui devait arriver arriva : vous voilà obligé(e) de faire un nouveau trou à votre ceinture.

POISSONS
Amour : Votre cœur s’effrite, mais les frites c’est bon.
Gloire : « Tu peux dire 50 fois à un âne d’aller à gauche, s’il a décidé d’aller à droite tu ne pourras rien y changer… »
Beauté : On n’insinue rien du tout avec cette phrase, hein… HUM.

Horoscope WTF du 20 au 26 mars 2019

C’est l’heure de l’horoscope WTF de tmv ! Cette semaine, une phrase commune à tous les signes s’est cachée. Sauras-tu la retrouver Einstein ?

(Une phrase commune à tous les signes est cachée dans cet horoscope. Sauras-tu la retrouver, Einstein ? )

BÉLIER
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : En changeant 39 lettres à Bélier, on obtient « don du sperme ». Coïncidence ? Je ne crois pas.
Beauté : Gaulé(e) comme un loukoum, vous déchaînez les coeurs et les appétits.

TAUREAU
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Vous êtes aussi réactif/ve qu’un koala sous Lexomil.
Beauté : Même les Allemands portant des chaussettes avec leurs sandales ont plus de style que vous.

GÉMEAUX
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Oh, après tout… qui suis-je pour vous juger ? (à part l’astrologue qui régit votre vie et sur qui vous fantasmez chaque soir)
Beauté : Et si vous ressortiez enfin votre petit slip léopard ? Le peuple n’attend que ça.

CANCER
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Pour le savoir, rendez-vous page 32 du dernier numéro de Femme Actuelle.
Beauté : Aaaah, une binouze de Lidl, des chips et des poils aux jambes: ça, c’est votre petit plaisir.

LION
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Il faut vous y faire : vous avez le QI d’une moule.
Beauté : Mais vous ressemblez à Bobby le phoque. Alors ça passe.

VIERGE
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Vous êtes une étoile montante qui n’est jamais montée.
Beauté : Eeeh ouais, on vous avait prévenu que ça rendait sourd. Krrkrr (bande de lubriques, va)

BALANCE
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Vous envoyez du pâté en croûte cette semaine. C’est qui le meilleur signe ? C’EST VOUS !
Beauté : Où y a de la gaine, y a pas d’plaisir ! Mettez-vous au régime.

SCORPION
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Le saviez-vous ? L’astrologue de tmv est votre père caché.
Beauté : Eh ouais, on en apprend dans l’horoscope hein ? Et encore, on vous a pas dit ce qui allait arriver avec la couleur de vos tétons d’ici lundi…

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SAGITTAIRE
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : La constellation du On-fout-le-dawa prédit que vous vous consolerez sous la couette d’un(e) Verseau.
Beauté : « Le côté câlin du Sagittaire peut vite disparaître dès lors qu’il se sent attaqué ». En gros, vous êtes un teckel.

CAPRICORNE
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Votre avenir rimera avec aquaponey et steak de tofu.
Beauté : Votre prochain tatouage sera situé au-dessus de votre postérieur, avec une flèche indiquant « Le Paradis, c’est ici ».

VERSEAU
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Tout allait bien sur Terre. Jusqu’à votre naissance.
Beauté : Vous suez comme une grosse otarie. Honk honk honk !

POISSONS
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Comment faire confiance à quelqu’un comme vous qui ronfle et bave en dormant ?
Beauté : Aaaah bah des vicieux comme vous, on n’en fait plus !

#WTF 69 : Pain au chocolat / chocolatine : et le gagnant est…

Que s’est-il passé d’insolite et #WTF en France et dans le monde ? Bref résumé, entre pain au chocolat, dent dans le nez et dopage.

PAUSE_WTF

> Fallait-il un sondage pour, enfin, décider qui de « pain au chocolat » ou « chocolatine » gagne le combat ? « OUIIII », crie la foule en délire. Un sondage a donc été réalisé par l’Ifop.
Résultat ? 84 % des Français préfèrent dire « pain au chocolat ». L’enquête trahit, forcément, un fort clivage entre le Sud-Ouest et le reste du territoire. Reste à voir si cela peut clore le débat… (« NOOOON », crie la foule (du Sud Ouest) en délire.)

> Un Danois de 59 ans, qui pensait être enrhumé depuis deux ans, a finalement décidé de faire un petit tour chez le médecin. Il ne s’agissait pas d’un rhume chronique. Mais d’une dent de treize millimètres sur six qui avait poussé dans le nez de ce pauvre monsieur qui, en plus, avait perdu l’odorat.
Recouverte de mucus nasal (de rien pour les détails), logée dans la cavité nasale, elle a pu être extraite. Et les symptômes se sont arrêtés immédiatement. Ce phénomène reste toutefois très rare.

> Lors d’une réunion à la Maison Blanche, le plus sérieusement du monde, Donald Trump a appelé Tim Cook, big boss d’Apple, … « Tim Apple ». À l’époque, il avait également appelé le patron d’Amazon, Jeff Bezos, « Jeff Bozo ». Soit Jeff le crétin. Sacré Donald.

> Geir Helgemo, numéro 1 mondial de… bridge, a été contrôlé positif à la testostérone lors d’un contrôle antidopage. Il a été suspendu un an par la Fédération.

#WTF 68 : la dure semaine des stars

Vous avez loupé l’actualité insolite et #WTF des jours passés ? Séance de rattrapage !

PAUSE_WTF

> « On va jeter l’opprobre sur Gad Elmaleh au Québec. » Louise Richer, directrice de l’École nationale de l’humour à Montréal, n’est pas contente. L’humoriste français a effectivement été – de nouveau – épinglé et accusé d’avoir plagié des comiques canadiens et américains. Mais au pays des caribous, on ne rigole pas avec ça. Le Bordel Comédie Club a ainsi publié un tweet annonçant : « Pour protéger les humoristes et les créateurs, nous avons décidé de bannir Gad Elmaleh de notre établissement. » Gad ne pourra donc plus se produire sur la scène de ce cabaret… ni même venir assister à d’autres performances.

> Au Canada toujours, sachez que notre pays paralysé par les quelques flocons de neige et la tempête Gabriel a bien fait rire les Québécois qui se sont empressés de se moquer sur les réseaux sociaux.

> La chanteuse Ariana Grande a voulu se faire tatouer « 7 rings » (« 7 anneaux », en référence à sa chanson) sur la main, en japonais. Pas de bol pour l’artiste, les lettres qu’elle a inscrites désignent plutôt une sorte de petit barbecue transportable. C’est bien aussi, hein…

> En Floride, un nid de poule au milieu d’une rue de Miami a permis au FBI de mettre au jour un tunnel clandestin relié à une banque.

> À New York, le milliardaire Ken Griffin vient d’acheter l’appartement le plus cher des États-Unis. Le prix ? 238 millions de dollars seulement. La surface de ce quadruplexe ? Un tout petit 2 200 m2. L’homme pourra ainsi profiter de ses quatre étages, ses 16 chambres et ses 17 salles de bain.

Horoscope WTF du 6 au 12 février 2019

Moins cher qu’une consultation chez Mme Irma, plus fiable que le loto (enfin, presque), retrouvez notre horoscope qui jamais ne se trompe (enfin, presque).

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BÉLIER
Amour : Pour un flirt avec toi, je ferai n’importe quoi.
Gloire : (héhé, ça y’est, on vous a rendu tout chose, graou !)
Beauté : Vous ressemblez à un goupil acnéique.

TAUREAU
Amour : Saint-Valentin rime avec lamantin. Vous voyez où je veux en venir ?
Gloire : Non ? Bah voilà, c’est bien un Taureau ça. Vous pigez jamais ce qu’on vous raconte. Mou du bulbe et dur de la feuille.
Beauté : Oui on est méchants, mais il faut vous asticoter mes choupis. Bon, sinon, vous êtes canon. La bise.

GÉMEAUX
Amour : Erk, vu votre ex, il serait judicieux de passer dans un sas de décontamination.
Gloire : L’astrologue sait quelque chose sur vous. Et c’est vraiment pas joli-joli, tsssk.
Beauté : Ça fait quoi d’être si sexy ? Pas trop dur à vivre ?

CANCER
Amour : La Saint-Valentin approche. Vous allez pouvoir faire ce que vous faites de mieux : briser les couples.
Gloire : Quel(le) rebelle vous faites ! On dirait Bernard Henri-Lévy.
Beauté : Le lobby des sousvêtements moches veut vous recruter.

LION
Amour : D’après un expert sur BFM TV, vous avez une vie sentimentale plutôt triste quand on y pense.
Gloire : Comme le dirait le poète incompris Franck Ribéry, « Arrêtez de vous battez ».
Beauté : On vous en dira plus le mois prochain. Là, j’ai pas envie.

VIERGE
Amour : Mais qu’est-ce que j’en sais, moi ?
Gloire : Vous avez cru que j’allais vous filer un horoscope gratos, comme ça, bim, bam, boum ?
Beauté : Ah sinon, les astres prétendent que ressemblez à un strudel. Bisou.

BALANCE
Amour : Il y a déjà suffisamment de gens sur Terre. Pitié, ne faites pas d’enfants.
Gloire : Vous êtes comme un journaliste télé, à mettre des intonations débiles partout dans vos phrases.
Beauté : Mh, sympa votre carrure de céleri.

SCORPION
Amour : Eh bé… dire que vous allez vous reproduire.
Gloire : Vous feriez moins les malins face à Pascal le grand frère.
Beauté : Rien ne vaut un Scorpion tout nu. Surtout vous.

SAGITTAIRE
Amour : Euh, vous êtes au courant qu’à deux, c’est quand même mieux ?
Gloire : Vous changez d’avis comme de slip et ce n’est pas très glorieux.
Beauté : Pourquoi la vie ? Pourquoi la mort ? Pourquoi êtes-vous si mal fringué(e) ? Que de questions existentielles.

CAPRICORNE
Amour : On vous en demande trop. Faites la grève du sexe.
Gloire : Aïe, vous souffrez du syndrome de Witzelsucht (oui, va falloir chercher sur Google).
Beauté : Comme dirait les Hanson, Mmmbop, ba duba dop, ba du bop, ba duba dop.

VERSEAU
Amour : Vous êtes une fleur parmi les fleurs… Anw… VIVEMENT QU’ON VOUS DÉRACINE MOUAHAHA.
Gloire : Secrètement, vous êtes fan de Kev Adams. Et c’est la honte.
Beauté : Vous êtes comme du beurre étalé sur une tartine trop grande.

POISSONS
Amour : Soyons clairs, je ne vous aime pas et vous ne m’aimez pas non plus.
Gloire : Est-ce pour autant qu’on doit se faire la guerre, mes p’tits Poissons ?
Beauté : « Mbop, mbop », me répondrez-vous, telle la truite sauvage que vous êtes.

Horoscope WTF du 30 janvier au 5 février 2019

Une semaine avec un faux horoscope, une semaine avec un horoscope réalisé par nos étudiants adorés de l’EPJT… Bref, rassurez-vous, l’astrologue est de retour. Le vrai, le mirifique, l’extraordinaire. Et il ne dit pas ça parce que c’est lui-même qui écrit ce texte…

Avec des mots savants dedans un peu parfois (prenez un dico)

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BÉLIER #optimisme
Amour : Oh, à quoi bon vu qu’on va tous mourir un jour ?
Gloire : Essayez de vous taire, juste pour voir ? Ah bah c’est tout de même mieux, non ?
Beauté : Non bon allez, vous avez pris trop cher. Bélier rime avec perfection incarnée !

TAUREAU
Amour : L’amour de votre vie souffrira de trichophagie. Pas d’pot.
Gloire : Comment peut-on donner le permis à quelqu’un comme VOUS ?
Beauté : Ce week-end, on vous amputera du nez et vous ressemblerez à un Snorky.

GÉMEAUX
Amour : Non, aimer, c’est pas c’qu’il y a d’plus beau, c’est pas monter si haut et toucher les ailes des oiseaux…
Gloire : … Aimer, c’est juste foncer dans un mur plein de gros pics pointus et trempés dans de l’acide.
Beauté : Des cours de strip-tease vous feraient le plus grand bien. Vous vous désapez aussi bien qu’un boudin de porte.

CANCER
Amour : Allô l’hôpital ? C’est la charité qui appelle pour vous dire qu’elle se fout de vous.
Gloire : Ci-dessous, une astuce beauté :
Beauté : Enroulez-vous dans un plaid et hop, avec votre gabarit, on dirait un rouleau de printemps !

LION
Amour : La constellation du Daniel Lévi vous indique que c’est tellement court une vie, tellement fragile aussi, que de courir après le temps, ne laisse plus rien à vivre.
Gloire : Epistaxis ce weekend.
Beauté : Votre carrure de flageolet vous fera entamer février du bon pied.

VIERGE
Amour : Quelle est la différence entre une girafe ? …
Gloire : … Aucune, les deux pattes sont de la même longueur sauf la droite.
Beauté : Voilà, voilà… On vient de foutre en l’air votre horoscope. À la semaine prochaine mes petits gnocchis !

BALANCE
Amour : Oula it stinks le pâté tout ça !
Gloire : Comme on dit : Jetzt stehen die Kartoffeln auf dem Tisch, jetzt werden si auch gegessen ! AHAHAHA !
Beauté : Snif… Vous sentez ? C’est l’odeur du gros bouton dégueu qui arrive sur le front !

SCORPION
Amour : Votre vie sentimentale est comme Xavier Dupont de Ligonnès : introuvable.
Gloire : Inutile de faire la galette l’an prochain : vous êtes déjà le roi/la reine de ce triste monde.
Beauté : Trop choupi votre peau flasque, on dirait du chewing gum.

SAGITTAIRE
Amour : Votre meilleure amie s’appelle main droite. Allez bisou !
Gloire : On vous surnomme Pousse-Caca.
Beauté : Votre corps rhagoïde ne nous impressionne guère, sachez-le.

CAPRICORNE
Amour : Votre vie sexuelle sera aussi excitante qu’une partie de curling.
Gloire : Vous êtes plutôt un agélaste en ce moment !
Beauté : Quel superbe teint ! On dirait du tofu.

VERSEAU
Amour : Votre tendance à psittaciser agacera l’être aimé.
Gloire : Cet été, vous vous reposerez les pieds en éventail, annnnw…
Beauté : … Mais ce sera uniquement pour ventiler vos durillons, désolé.

POISSONS
Amour : Faites une tartine avec votre frustration.
Gloire : Tel le mi-cuit au chocolat, vous êtes cuit de l’extérieur, mais dès qu’on vous ouvre le bide, vous dégoulinez de partout. Erk.
Beauté : Votre front brille plus que votre avenir.

Horoscope WTF spécial (oui, pour l’année 2019 voyons)

Que va-t-il se passer en 2019 ? Les astres seront-ils tendres avec vous ? Amour, gloire & beauté, mois qui craint le pâté, résolution de l’année et phrase à méditer : voici nos prédictions.

UNE_HOROSCOPE

BÉLIER

Amour : Chômage technique pour les 1er décans. Les autres, ça sera l’année des amourettes certes, mais des coups de la panne également. Eh bah oui mes p’tites loutres, tout ne peut pas être joli-joli dans le doux monde de tmv.
Gloire & beauté : Vous vous ferez pote avec un Indien. Car Indien vaut mieux que deux tu l’auras. (bah voilà, super, l’humoriste ultraconnu Didier Gustin a déteint sur nous)
Le mois qui craint le pâté : Février, le mois où vous allez touch le tralala de Günther. Peut-être même son ding ding dong.
Votre résolution 2019 : Justement, essayer de vous retenir quand il s’agit de toucher les tralalas, les ding ding dong.
La phrase à méditer toute l’année : « Juin, ça rime avec Didier Gustin. » Tiens, qu’est-ce qu’on vous disait.

TAUREAU

Amour : Vous êtes un tsunami of love, vous ferez chavirer les coeurs et les slips.
Gloire & beauté : Vous êtes aussi fragile qu’un poil.
Le mois qui craint le pâté : Novembre, mois durant lequel vous retrouverez votre carrure de triton.
Votre résolution 2019 : Cesser de vous comporter comme des mufles (Taureau / muffle. Z’avez pigé ?)
La phrase à méditer toute l’année : « Mieux vaut une sardine sur le grill que deux pigeons qui volent ». C’est un proverbe africain. On l’a pas compris, mais vous avez tout intérêt à méditer cette phrase en 2019.

GÉMEAUX

Amour : Il faut s’y faire, les gens ne vous aiment que pour votre physique d’Apollon et votre corps joli comme du surimi.
Gloire & beauté : Tout fout l’camp. Même votre slip, c’est dire.
Le mois qui craint le pâté : Janvier, février, mars, avril, juillet, août, novembre. Eh oui, fallait le signe de la poisse, c’est tombé sur vous. Bisou sur vos genoux.
Votre résolution 2019 : Continuer à être aussi sexy qu’en 2018. Parce que pfiou, vous donnez des zigouigouis au bidon.
La phrase à méditer toute l’année : « Quand t’y penses, un kiwi, c’est comme un oeuf avec des poils » (Émile Zola)

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CANCER

Amour : Cette année est votre année. Vous frétillez tel un saumon à l’idée de trouver l’âme soeur (on parle qu’aux célib’. Les gens en couple, ça sert à rien et c’est pas drôle)
Gloire & beauté : Le Mexicain qui sommeille en vous vous ordonne de vous enrouler dans votre couette tel un burrito et attendre que cette vie de malheur passe le plus vite possible.
Le mois qui craint le pâté : Janvier, lorsque vous vous rendrez compte que la chanson enfantine « Il court il court le furet » est en fait une contrepèterie salace.
Votre résolution 2019 : Continuer à lire l’horoscope de tmv et vous convaincre que oui, l’astrologue est votre dieu.
La phrase à méditer toute l’année : « La fessée, y a qu’ça d’ vrai ! » (l’astrologue tmv)

LION

Amour : Cette année, vous serez célibataire ou en couple. Et vlan, ça c’est de l’astrologie, science exacte, tout ça tout ça.
Gloire & beauté : Votre rencontre avec Roger, 54 ans, fan de Patrick Sébastien et de blanquette de veau, devrait changer votre vie sociale (voire amoureuse ? Oh oooh).
Le mois qui craint le pâté : Août, où on vous décernera le Melon d’Or 2019 pour votre ego surdimensionné.
Votre résolution 2019 : Tout plaquer et devenir prof d’aquaponey.
La phrase à méditer toute l’année : « Les oreilles ont des murs. » (Zelko dans Secret Story 5)

VIERGE

Amour : Vous savez, même les stars du X ont des instants de faiblesse…
Gloire & beauté : La constellation de la Geneviève de Fontenay indique que 23 de vos amis Facebook ne vous aiment pas.
Le mois qui craint le pâté : Juillet. Car ça sera la fin du monde. Et comme personne ne lit l’horoscope des Vierge à part vous, vous serez les seuls au courant.
Votre résolution 2019 : Arrêter d’avoir l’esprit mal placé et réduire un peu sur l’humour beauf.
La phrase à méditer toute l’année : « Vous avez plus d’appétit qu’un barracuda. Attention à votre gras. » (Claude François)

BALANCE

Amour : Qui dit 2019, dit libido de gros boeuf. Ça va chauffer chez les Balance !
Gloire & beauté : L’alignement de la constellation du Tom Cruise et de la planète Travolta vous feront adhérer à la Scientologie, provoquant la colère de Raël et Sylvain Duriff.
Le mois qui craint le pâté : Novembre. Un an après les Gilets Jaunes, vous lancerez le mouvement des Slips Bruns. Et ça fonctionnera drôlement moins bien.
Votre résolution 2019 : Faire des Knacki. Car vous aviez dit qu’on ferait des Knacki.
La phrase à méditer toute l’année : « La drogue, c’est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue. » (Jean- Claude Van Damme)

SCORPION

Amour : Moui, avec vous c’est un peu comme un sèche-mains automatique. Bien bien chaud pendant 10 secondes, mais ça s’arrête vite.
Gloire & beauté : #astucebeauté > Frottez des potatoes sur votre front pour un teint parfait et un front brillant.
Le mois qui craint le pâté : Mai. Car figurez-vous que c’est à ce moment-là que vous ressemblerez le plus à un boudin de porte.
Votre résolution 2019 : Acheter un alpaga et partir sur son dos jusqu’au Pérou pour refaire votre vie.
La phrase à méditer toute l’année : « Quand le soleil du cœur s’allume, l’éteindre serait un pêché » (Serge Lama. Bah voui, vu qu’on parlait d’alpaga juste avant. Pis en plus, c’est beau ce qu’il nous dit l’ami Serge. Perso, je verse une larmichette)

SAGITTAIRE

Amour : Le monde se portera bien mieux cette année. Un reportage BFM TV prouvera enfin que les Sagittaire sont les personnes les plus extraordinaires de la planète. On vous aimera enfin.
Gloire & beauté : Le petit lardon que vous étiez deviendra enfin un beau morceau de bacon, bravo.
Le mois qui craint le pâté : Avril, car ça rime avec nombril. Et le vôtre n’est pas hyper propre.
Votre résolution 2019 : Lever le pied sur Facebook, car on ne va pas se mentir : tout le monde se fout de ce que vous postez.
La phrase à méditer toute l’année : Qui vole un œuf pousse mémé dans les orties en faisant déborder le vase.

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CAPRICORNE

Amour : C’est qui la bête de sexe ??? (bah c’est pas vous)
Gloire & beauté : La constellation de la Nadine Morano prédit qu’en 2019, vous n’arrêterez pas de l’ouvrir pour tout et n’importe quoi, surtout sur Internet.
Le mois qui craint le pâté : Février, lorsque vous vous rendrez compte que votre ex est un fond de cuve qui glougloute.
Votre résolution 2019 : Vous taire. Tout simplement.
La phrase à méditer toute l’année : Qui pisse contre le vent se rince les dents ; qui pisse loin ménage ses pompes

VERSEAU

Amour : Votre air canin n’apitoie personne. Résultat : pas de caresses et pas de tendresse.
Gloire & beauté : Vous vous rapprocherez de la nature grâce à votre rire de dindon et votre tendance à murmurer à l’oreille des arbres, tel Francis Lalanne.
Le mois qui craint le pâté : Septembre, le mois où votre ressemblance avec un flamby sera la plus troublante.
Votre résolution 2019 : Tourner votre langue 7 fois dans votre bouche avant de parler. (on a dit dans VOTRE bouche, hein…)
La phrase à méditer toute l’année : « Mes cheveux, j’aimerais qu’ils soient tout raides, comme ceux des oiseaux. » (Kamel, dans Loft Story, une émission que les fans de Bernard Pivot regrettent)

POISSONS

Amour : Arf… Comme on dit, l’amour est aveugle. Ce qui devrait en sauver plus d’un(e) chez les Poissons krrrkrr.
Gloire & beauté : Il serait bon de copier la personnalité de Père Castor, cet homme bien sous tous rapports.
Le mois qui craint le pâté : Mai, parce qu’il y a beaucoup de ponts. Et les ponts, ça donne le vertige.
Votre résolution 2019 : Arrêter de ressembler à ce croisement entre un nem et un wrap.
La phrase à méditer toute l’année : « La vie, c’est dur. » (Rocco Siffredi)

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Horoscope WTF du 19 décembre au 76 janvier 2094

On sait, on sait : l’astrologue va vous manquer jusqu’au mois de janvier (ou pas). Voici donc la dernière dose d’horoscope WTF pour 2018 !

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BÉLIER
Amour : Pour ce dernier horoscope de l’année, sachez qu’on vous aime très très fort.
Gloire… à vous. On sait qu’on est souvent méchant avec vous, parce que vous êtes premiers dans la liste.
Beauté : Cela dit, quelle idée d’être Bélier ! C’est quand même un signe lourdingue.

TAUREAU
Amour : Avec vous sous la couette, c’est comme à Disney. Longue attente pour court plaisir, mais un peu de magie quand même.
Gloire : Responsable mais pas coupable.
Beauté : Ce regard bovin vous sied à ravir.

GÉMEAUX (mais cette semaine, vous êtes un cheval)
Amour : Vous hennissez de plaisir en cette période de rut hivernal.
Gloire : Mais que fait la pouliche ???
Beauté : (vu que vous êtes un cheval HAHA, C’EST MARRANT HEIN)

CANCER
Amour : Et l’oscar de la meilleure simulation est attribué aux… Cancer !
Gloire : La constellation du Johnny vient de découvrir que vous aviez tous quelque chose en vous de Tennessee.
Beauté : Joli groin. C’est toujours ça d’pris.

LION
Amour : Contre toute-attente, vous êtes le signe le plus idolâtré de la semaine. Love !
Gloire : 2019 vous verra faire un petit collé-serré avec Nadine Morano.
Beauté : Arrêtez de faire les malin(e)s, vous avez le charisme d’un chili con carne.

VIERGE
Amour : Dodu(e) mais pas cocu(e).
Gloire : Vous êtes le genre de personne entrée là car il y avait de la lumière…
Beauté : …et dont on ne remarque l’incompétence que bien après.

BALANCE
Amour : Expressif/ve comme une étoile de mer.
Gloire : « Si j’avais l’portefeuille de Manu Chao… » Oui, bah c’est bien joli mes loulous, mais vous n’avez que son vieux poncho dégueulasse.
Beauté : Bande de hippies, va.

SCORPION
Amour : C’est comme le Titanic, un naufrage.
Gloire : La constellation du sunlight des tropiques vous prédit un featuring avec Gilbert Montagné.
Beauté : Tout doucement, votre teint se rapproche de celui de Donald Trump.

SAGITTAIRE
Amour : Vous le saviez, vous, que ce sera nous dès demain, ce sera nous le chemin, pour que l’amour qu’on saura se donner nous donne l’envie d’aimer ?
Gloire : Wow, vous êtes aussi intéressant(e) qu’un épisode de Joséphine Ange gardien.
Beauté : 2019 rime avec tête d’oeuf. Déduisez-en ce que vous voulez.

CAPRICORNE
Amour : Coucou les baraques à frites, ça va ?
Gloire : Wesh, votre père s’appelle Fection. Parce que vous n’êtes que perfection.
Beauté : Cette carrure de rouleau de printemps vous va à merveille.

VERSEAU
Amour : Il était un petiiit Verseau, il était un petiiit Verseau, qui n’avait ja-jajamais copulé ohé ohééé.
Gloire : Si ça ne bouge pas, mange-le.
Beauté : Crise de gaz ce week-end.

POISSONS
Amour : Le saviez-vous ? Copuler dans du houmous fera de vous un meilleur coup.
Gloire : Vous n’avez pas le compas dans l’oeil. Non, c’est plutôt une équerre, plantée dans l’orbite, aaaah, vous êtes un cycloooope.
Beauté : Votre douce crinière de poney n’impressionne guère.

Horoscope WTF du 12 au 18 décembre 2018

Les vacances approchent, Noël également. Profitez de cette avant-dernière dose d’horoscope avant la trêve hivernale.

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BÉLIER
Amour : L’amour avec les Béliers, c’est comme les turbulences en avion : quand ça arrive, on croit vite aux miracles.
Gloire : Comme dirait Finkielkraut : TAISEZ-VOUS !
Beauté : Noël Mamère ou Noël mammaire, il vous faudra choisir.

TAUREAU
Amour : Alors comme ça on est du genre à faire des galipettes uniquement vêtu(e) d’un gilet jaune ?
Gloire : Il serait temps de vous rendre compte que vous êtes la personne la plus génial(e) du monde.
Beauté : Le téton flasque.

GÉMEAUX
Amour : Une ceinture de chasteté vous ferait le plus grand bien.
Gloire : La constellation du Macron vous conseille de vous sortir les doigts de là où ils sont.
Beauté : Salut ! On a trouvé votre dignité aux objets retrouvés. N’hésitez pas à passer quand vous voulez.

CANCER
Amour : Alors ? Vous avez pensé à un plan B ? (voire C, car là…)
Gloire : Vous êtes nostalgique de cette période où vous étiez le/la pro du striptease.
Beauté : C’est fou, vous ressemblez vraiment à un nem.

LION
Amour : Vivez vos fantasmes à fond, enduisez votre corps de rillettes.
Gloire : Un long périple vous mènera jusqu’au Monoprix du coin, acheter une boîte de cassoulet.
Beauté : Et dire qu’enfant, vous aviez une bonne gueule…

VIERGE
Amour : Bientôt un nouveau venu dans la famille, votre fonction de géniteur/génitrice a fonctionné…
Gloire : …Oui, bon, j’aurais pu prévenir avant, je sais. Mais j’ai zappé.
Beauté : …Désolé, kiss, bye.

BALANCE
Amour : Vos hormones bouillonnent. Il va être caliente, cet hiver. Graou !
Gloire : Enfin, ne vous enflammez pas non plus hein. On n’insinue pas que vous êtes un bon coup.
Beauté : Parce que perso’, j’ai entendu des trucs sur vous… Mais je dirai rien.

SCORPION
Amour : Tout le monde sait que votre fantasme est de vous enrouler de papier à bulles et… PLOP.
Gloire : Un abonnement à Tuning Magazine pour Noël vous ferait du bien.
Beauté : Telle la pleine lune, vous êtes tout(e) rond(e), blanc(he) et excitez les esprits.

SAGITTAIRE
Amour : Aimer, c’est aussi vieillir ensemble, grossir puis se ramollir. Pensez-y !
Gloire : Wow, quelle vivacité d’esprit. Vous êtes aussi rapide que Doc Gynéco.
Beauté : Qui l’eût cru qu’une aussi belle personne que vous porterait des sous-vêtements si laids ?

CAPRICORNE
Amour : Si j’étais vous, je resterais célibataire à vie. Les gens ne vous méritent pas.
Gloire : Les Capricornes ont 20 % de chances de plus de se blesser en urinant sur une clôture électrique.
Beauté : Fini, les tabous cette semaine. Osez vivre votre passion du naturisme au grand jour.

VERSEAU
Amour : Tellement déçu(e).
Gloire : Vraiment perdu(e).
Beauté : Beaucoup trop poilu(e).

POISSONS
Amour : Comme l’a dit je ne sais plus qui : l’amour, c’est un truc qui près du machin voudrait… Mince je sais plus.
Gloire : C’est con, car ce conseil aurait pu vous servir et faire de vous quelqu’un d’heureux et aimé.
Beauté : Eh oui, ça vous apprendra à nous suivre aveuglément. Allez, salut !

Horoscope WTF spécial Noël (ou pas)

Ow, ow, ow ! Voici un horoscope spécial Noël (en avance, parce que bon, on est bien obligé… De toute façon, c’est pas vraiment spécial Noël. L’astrologue n’en fait qu’à sa tête)

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BÉLIER
Amour : Ce n’est pas avec votre gabarit de croissant que vous allez l’impressionner.
Gloire : Une fracture du cerveau est si vite arrivée.
Beauté : On ne le dit qu’à vous : vous êtes le signe le plus canon de décembre.
Comment se fera votre Noël : Sous le sunlight des tropiques avec Gilbert Montagné qui ne verra pas que vous lui avez offert un faux iPhone.

TAUREAU
Amour : « Climat astral propice aux joies conjugales », dit Cosmopolitan. Comme quoi, ils disent vachement plus de conneries qu’à tmv.
Gloire : Oula, mais vous avez du cognac dans le cerveau ou quoi ?
Beauté : On ne le dit qu’à vous : vous êtes le signe le plus canon de décembre.
Comment se fera votre Noël : Seul(e) avec des chats et sous votre plaid.

GÉMEAUX
Amour : La nuit tombée, vous êtes comme des phares : vous allumez tout le monde.
Gloire : Brassens a appelé. Il voudrait récupérer sa moustache. (vous aussi, mesdames)
Beauté : On ne le dit qu’à vous : vous êtes le signe le plus canon de décembre.
Comment se fera votre Noël : Nu(e) avec l’astrologue de tmv. Mais avec des bougies partout, ouf.

CANCER
Amour : Waouw, ce mois de décembre va n’être que bonheur, amour et joie pour vous, vous êtes si cool !
Gloire : Oups, au temps pour moi, c’était pour les Poissons. Ouiii, « Gneuh gneuh, l’astrologue il est pas chenti’ ! ».
Beauté : On ne le dit qu’à vous : vous êtes le signe le plus canon de décembre.
Comment se fera votre Noël : En scooter avec François Hollande. Coquinou, va.

LION
Amour : Sans nous, vous n’êtes rien. Et c’est pour ça qu’on vous aime.
Gloire : Vous ne le savez pas, mais on vous adule dans le monde entier.
Beauté : On ne le dit qu’à vous : vous êtes le signe le plus canon de décembre.
Comment se fera votre Noël : Avec le Père Fouettard pour vous venger de tous ces sales gamins qui se moquaient de votre nez à la récré.

VIERGE
Amour : Vous croiserez quelqu’un qui vous sourira. Voilà c’est tout haha.
Gloire : La constellation des intestins qui font prrtt prrtt vous conseille une cure de pruneaux.
Beauté : On ne le dit qu’à vous : vous êtes le signe le plus canon de décembre.
Comment se fera votre Noël : À boire un jaune avec un gilet jaune qui vous fera la blague du qu’est-ce qui est jaune et qui attend.

BALANCE
Amour : Vous avez enfin trouvé quelqu’un qui vous comprend et ne vous quitte pas : l’odeur des frites.
Gloire : Le père Noël est une ordure. Mais vous aussi parfois. (oulalaaaa, ce qu’on ne vient pas de dire. Tmv subversif, méchant, tout ça tout ça)
Beauté : On ne le dit qu’à vous : vous êtes le signe le plus canon de décembre.
Comment se fera votre Noël : Dans une limousine avec DSK. Oui, tout n’est pas parfait dans la vie.

SCORPION
Amour : Sous la couette, vous surjouez autant qu’un acteur de Plus belle la vie.
Gloire : Redressez-la. (on parle de votre courbe de popularité, pff vous alors !)
Beauté : On ne le dit qu’à vous : vous êtes le signe le plus canon de décembre.
Comment se fera votre Noël : Avec BHL et Maître Gims. Eh oui, en effet : vous serez en Enfer.

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SAGITTAIRE
Amour : Il faut savoir rire de tout. Surtout de votre vie amoureuse.
Gloire : L’appétit vient en mangeant. Et comme vous bouffez tout le temps… Quelle boucle vicieuse !
Beauté : On ne le dit qu’à vous : vous êtes le signe le plus canon de décembre.
Comment se fera votre Noël : À Tchernobyl, parce que quand même, ce troisième bras vous manque.

CAPRICORNE
Amour : Olala, quel(le) fragile vous faites… On dirait un disque de Christophe Maé.
Gloire : Aïe, votre problème de glaire ne s’arrange pas.
Beauté : On ne le dit qu’à vous : vous êtes le signe le plus canon de décembre.
Comment se fera votre Noël : Sous la torture en écoutant Zaz toute la soirée.

VERSEAU
Amour : Le Père Noël vous apportera des relations à foison. D’ici là : vous êtes en jachère.
Gloire : Vous êtes tendu(e) comme un string. Relax, il y a pire dans la vie : comme être Capricorne.
Beauté : On ne le dit qu’à vous : vous êtes le signe le plus canon de décembre.
Comment se fera votre Noël : Dans un club pour adultes qui… bon sang, papa, qu’est-ce que tu fais là ?!

POISSONS
Amour : Pas ce soir chéri(e), j’ai mal à la tête.
Gloire : Votre carrure de Bob l’éponge ne vous incite-t-elle pas à reprendre le sport cet hiver ?
Beauté : On ne le dit qu’à vous : vous êtes le signe le plus canon de décembre.
Comment se fera votre Noël : Vous ne fêtez pas Noël. Vous êtes un lamantin.

Horoscope WTF du 28 novembre au 4 décembre 2018

Chaque semaine, c’est le rituel : les plus courageux et courageuses iront lire leur horoscope WTF à la sauce tmv.

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BÉLIER
Amour : C’est bientôt les soldes chez Cdiscount si vous voulez trouver quelqu’un.
Gloire : Les années 80 ont appelé. Elles aimeraient récupérer leurs fringues chez vous.
Beauté : Un physique de chipolata cette semaine.

TAUREAU
Amour : La constellation du Gilbert Montagné vous prédit une semaine folle en aventures. Pas sûr qu’on puisse lui faire confiance toutefois.
Gloire : Sachez-le : Le dimanche à Bamako, c’est le jour de mariage.
Beauté : Votre démarche nonchalante de chameau a tendance à agacer vos proches.

GÉMEAUX
Amour : Vous êtes aussi difficile à avoir qu’un Colissimo dans sa boîte aux lettres.
Gloire : Faudrait peutêtre nous inviter manger une raclette pour avoir un bon horoscope. Business is business mes loutres.
Beauté : Un peu de sport ne ferait pas de mal à votre carrure de boudin de porte.

CANCER
Amour : Tout ira mieux quand vous arrêterez de les prendre pour des jambons.
Gloire : Alors, ça fait quoi d’être parfait(e) ?
Beauté : Petite forme physique ces derniers mois. Résultat, vous êtes gaulé(e) comme un nuggets.

LION
Amour : Vous avez aussi chaud aux fesses qu’un panini qui passerait trop de temps sur le grill.
Gloire : C’est la fin des haricots pour votre tronche de petit pois.
Beauté : Comme le pissenlit, vous perdez vos poils quand on vous souffle dessus.

VIERGE
Amour : Vous pouvez déjà glisser une pièce dans la cagnotte de la honte.
Gloire : Bigard serait fier de votre humour graveleux.
Beauté : Lissez-vous les poils.

BALANCE
Amour : C’est comme le raisin. Faudrait p’tet’ lui lâcher un peu la grappe…
Gloire : Vos « amis » préparent une conspiration contre vous. Mais je veux surtout pas balancer hein.
Beauté : Un petit rhume des fesses prévu lundi.

SCORPION
Amour : Une relation amoureuse avec un(e) Scorpion, c’est comme le Nutella : c’est super bon au début, mais après ça lasse et ça bute les orangs-outans.
Gloire : En parlant orang-outan, et si vous en étiez un, tiens ?
Beauté : Bah oui, regardez sur Google images : la ressemblance avec vous est troublante.

SAGITTAIRE
Amour : Le hamster est polygame. Songez à votre réincarnation.
Gloire : C’est bientôt Noël. Mais vous n’aurez aucun cadeau car vous n’êtes pas très sympa.
Beauté : Telle la biscotte, vous êtes craquant(e) mais votre dignité part en miettes.

CAPRICORNE
Amour : Dites bonjour au futur polichinelle dans le tiroir. Surpriiiise !
Gloire : Ouais, ça fait mal d’apprendre ça dans un horoscope débile de tmv, n’est-ce pas ?
Beauté : Même votre slip se révolte.

VERSEAU
Amour : Tel le kayakiste, vous ramez sévère dans la rivière de l’amour.
Gloire : Roh, c’est beau purée. Des poètes, à tmv, j’vous dis…
Beauté : Pourquoi, mais pouuuurquoi êtes-vous si canon ?

POISSONS
Amour : Sous la couette, vous faites penser à un petit phoque échoué mais heureux. C’est mignon quand même.
Gloire : Et si, en vérité, vous n’étiez qu’un topinambour ?
Beauté : Ouloulou, ça chmoute sous vos aisselles là !

Horoscope WTF du 21 au 27 novembre 2018

Ô rage ! ô désespoir ! ô vieillesse ennemie ! N’ai-je donc tant vécu que pour cette infamie ? Et cet horoscope de tmv. Argh.

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BÉLIER
Amour : « Nous on fait l’amour, on vit la vie, jour après jour, nuit après nuit. » (Mais pas vous, désolé).
Gloire : Vous enduire de terre et vous prendre pour une carotte, tel est votre destin.
Beauté : Une bien belle carrure de pâté en croûte.

TAUREAU
Amour : Ahaha, quel(le) escroc vous faites !
Gloire : « Le crétin prétentieux est celui qui se croit plus intelligent que ceux qui sont aussi bêtes que lui. » (Pierre Dac)
Beauté : Prenez davantage soin de votre peau, vous ressemblez à un radis desséché.

GÉMEAUX
Amour : Faites du bien à la planète : emplâtrez votre ex.
Gloire : Proverbe : « Dans la vie, il faut être bon mais il ne faut pas l’être deux fois car, si tu es bon deux fois, tu deviendras bonbon et on te mangera ! »
Beauté : En parlant bonbon, votre corps est une vraie gourmandise. ANW !

CANCER
Amour : Si vous saviez comme je vous aime, mes p’tits lardons !
Gloire : Les erreurs, c’est comme le caca. Tout le monde en fait.
Beauté : Douceur, bonne odeur et zéro sueur, vous n’êtes que perfection physique.

LION
Amour : L’amour, c’est lui tenir la main pour l’emmener manger une raclette.
Gloire : Trop tard. Vous êtes tombé(e) dans les abysses de la connerie.
Beauté : Votre charisme d’huître commence à donner quelques résultats.

VIERGE
Amour : C’est l’heure de ressortir votre martinet !
Gloire : Vous êtes cordialement invité(e) à la fête des beaufs.
Beauté : Comme on dit, tout est bon dans l’cochon ! (et chez vous aussi, graou)

BALANCE
Amour : On n’est pas au champ ! Sous la couette, vous avez la douceur d’un tracteur.
Gloire : Si ta chambre sent comme chez mémé, c’est qu’il est temps d’aérer.
Beauté : Votre acné fait son coming back.

SCORPION
Amour : Grosse chute dans les sondages. Ça vous apprendra à faire n’importe quoi avec nos p’tits cœurs tout mous.
Gloire : Votre mission, déboucher le siphon de douche. Avec tous les vieux cheveux gluants, bouark.
Beauté : Vous ressemblez quand même à un ragondin.

SAGITTAIRE
Amour : Bah, on n’est jamais mieux servi que par soi-même hein !
Gloire : Même Saez est plus souriant que vous.
Beauté : La constellation d’Uranus vous offre un bourrelet en plus pour l’hiver. Cadeau !

CAPRICORNE
Amour : Femme ou homme, vous allez tomber enceinte bientôt. L’astrologie à tmv, une science exacte !
Gloire : Un(e) Capricorne, c’est bien. Un(e) capricorne à poil, c’est mieux.
Beauté : Vous avez la même tronche qu’un lapin pris dans les phares d’une voiture.

VERSEAU
Amour : Votre sextape fera le buzz en décembre.
Gloire : Vous êtes aussi passionnant(e) que la visite d’une cave à vin sans possibilité de dégustation.
Beauté : Beurk, c’est quoi ce truc bizarre sur votre cou ? Un suçon ? Ah non, c’est votre tête.

POISSONS
Amour : Faudrait vous magner. Vous êtes à consommer de préférence avant fin 2018.
Gloire : Un proverbe camerounais dit « Ce n’est pas parce que le singe met la culotte, que les hommes doivent cesser de porter des culottes »…
Beauté : … Voilà c’est tout.

Impro : rendez-vous au Fi!l good festival

Fi!L Good, c’est le premier festival d’improvisation théâtrale organisé par la compagnie La Clef en Indre-et-Loire. Une sélection de spectacles, performances originales et ateliers

Catch Impro ©Anthony Oblin
Catch Impro ©Anthony Oblin

L’impro ? Un sacré divertissement… mais aussi un jeu périlleux. Car rien n’est écrit, tout s’invente dans l’instant présent. L’occasion de découvrir de drôles d’histoires, et peut-être d’en inventer ?

IMPROVISEZ !

Relèverez-vous le défi ? La compagnie la Clef vous propose de découvrir l’improvisation théâtrale lors d’ateliers découverte entre enfants, ados, adultes et même en famille. Vous avez très peur de vous mettre à nu ? Vous ne voyez pas ce que vous pourriez bien inventer sur le thème « gare aux casseroles » ? Allez, on n’a qu’une seule vie ! Et soyez rassuré : les organisateurs nous assurent que tout le monde en sortira vivant.
Samedi 17/11 de 10 h à 12 h et de 14 h à 16 h sur réservation.

AU MICRO DE RADIO BÉTON

Improviser avec les contraintes d’un direct à la radio. Les comédiens professionnels des compagnies La Clef et Les 3 sœurs placent la barre haute : leur performance sera diffusée en live sur Radio Béton. Imaginez un plateau radio avec un animateur, un invité et des chroniqueurs pas comme les autres : un médium, un astrologue et un psy. Grâce à l’émission de spiritisme de BF FM, la mort n’aura plus de secrets pour vous…
Spirit(e)s « Impro radio live ». Samedi 17/11 à 14 h.
IMPRO_SPIRITES CARRE WEB RVB

ADMIREZ VOS MAÎTRES

De grosses pointures ouvriront le festival avec un catch-impro spécial « stars de l’impro ». Cécile Giroud et Yann Stotz – célèbre duo d’humoristes – se retrouveront face au triple champion du monde de l’improvisation Richard Perret, en duo avec Julie Tajan. Ces maîtres improvisateurs sont experts dans l’art de créer des histoires farfelues, inventer des rebondissements improbables, sortir the réplique qui tue, nous faire rire… et peut-être pleurer ? Catch-impro.
Vendredi 16/11 à 20 h 30.

PLACE AUX AMATEURS

Si La Clef est une compagnie professionnelle, elle n’en oublie pas les amateurs pour autant. Deux moments leur sont dédiés lors du Fi!L Good Festival. Le premier ? La méningerie : les comédiens se mueront en acrobates, clowns ou funambules, lors d’improvisations autour de l’univers du cirque. Deuxième rendez-vous amateurs , le traditionnel match d’impro : les 4 équipes de comédiens de La Clef, les Enerveretz, le Tours Impro Club et la Ligue d’improvisation de Touraine Amateurs s’affronteront sur la patinoire, devant un public autorisé à huer l’arbitre ! Tous les codes du hockey sur glace seront au rendez-vous… sauf la glace.
La méningerie samedi 17/11 à 16 h 30. Match d’impro dimanche 18/11 à 16 h 30.

REMBOBINEZ

Tirer un livre au sort. Choisir un extrait au hasard. Jouer la fin de l’histoire. Rembobiner. Raconter le début de l’histoire, et en une heure, arriver à la fin. Rassurez-vous, on ne vous demandera pas ce genre de performances lors des ateliers découverte. Ce concept d’improvisation est un nouveau challenge que se lancent les comédiens de La Clef. Résultat en direct.
Rewind samedi 17/11 à 19 h, suivi de Cabaret à 21 h, un grand boeuf d’impro où le public pourra lancer plein de défis aux improvisateurs. No limit… ou presque !

DOUDOU ANIMÉIMPRO_Marmot (7)

Du haut de ses 3 ans, Jules ne quitte jamais son doudou. Quant à Romane, 10 ans, elle ne jure que par ses cartes Pokémon. Et si ces objets du quotidien racontaient une nouvelle histoire ? Les comédiens de La Clef inventent contes, légendes et autres fables à partir des jouets amenés par les enfants, numérotés et tirés au sort au fil du spectacle. Impro-marmot. Dimanche 18/11 à 15 h.

Infos pratiques : Vendredi 16, samedi 17 et dimanche 18 novembre à Chambray-lès-Tours.
> Renseignements au 02 47 41 14 71. compagnielaclef.fr/fiil-good-festival

par Nathalie Picard

Horoscope WTF du 14 au 20 novembre 2018

On ne vous présente plus la bête : comme d’habitude, l’astrologue était de mauvaise humeur. Résultat, tout le monde souffre sauf les Gémeaux.

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BÉLIER
Amour : Comme le dit le proverbe camerounais…
Gloire : « Le porc ne dit jamais qu’il a trop de graisse »
Beauté : Du coup, vous voyez où on veut en venir ?

TAUREAU
Amour : Bon sang, que de mauvais goût.
Gloire : Eh mais votre sens de l’humour, il a choppé la grippe aviaire ou quoi ?!
Beauté : Grosse migraine. Consultez un médecin (ou arrêtez le rouge).

GÉMEAUX
Amour : Vous déchaînez les cœurs et les slips. Vive les Gémeaux !
Gloire : (enfin pas trop quand même, car vous êtes un peu lourdingue).
Beauté : Votre ressemblance avec un lévrier afghan est vraiment troublante.

CANCER
Amour : Ouf, dans son cœur, vous êtes sur la 4e marche du podium.
Gloire : (Y A PAS DE 4e MARCHE, HAHA. VLAN DANS LES DENTS !)
Beauté : Un bras plus musclé que l’autre. Ne me demandez pas pourquoi, c’est ainsi.

LION
Amour : Période de rut intensif en novembre.
Gloire : Tout travail mérite sa mère.
Beauté : Va vraiment falloir arrêter de baver autant pendant les bisous.

VIERGE
Amour : Fréquentation en hausse dans votre pantalon.
Gloire : Vous êtes aussi agaçant(e) que la pub lesfurets.com
Beauté : Rembourrez votre soutif ou votre caleçon.

BALANCE
Amour : Astuce pour votre éventuel couple : nettoyez enfin cet historique Google. (faites pas les innocents)
Gloire : Si vous étiez intelligent(e), vous sauriez ce que veut dire ‘verbigération’. Mais vous êtes un peu bête.
Beauté : Haleine du matin, bisou qui craint.

SCORPION
Amour : Croquez pas trop dans le fruit défendu. On vous observe.
Gloire : J’ai un peu la pression de vous balancer des saloperies, car c’est la période des anniversaires chez les Scorpions.
Beauté : Et on sait tous que vous êtes du ghetto, avec vos poils rebelles et vos p’tits muscles.

SAGITTAIRE
Amour : Caliente pour tous les 1er décans. Les autres, on s’en fout.
Gloire : Tous en chœur : Les produits laitiers sont vos amis pour la vie !
Beauté : (D’ailleurs, vous avez autant de consistance qu’un yaourt 0 %)

CAPRICORNE
Amour : On appelle ça le vide.
Gloire : Arrêtez de détester l’astrologue de tmv. C’est mauvais pour votre cœur tout mou.
Beauté : Vous êtes une bonne pâte malgré votre carrure de vermicelle (ouarf ouarf).

VERSEAU
Amour : Faites la grève du sexe pour obtenir tout ce que vous voulez. Mouahaha.
Gloire : Le 10 janvier 2019 tombera un jeudi. Déduisez-en ce que vous voulez. Nous, on trouve ça flippant.
Beauté : Si ton nez a du mouchou, c’est qu’il en restera toujours un bout !

POISSONS
Amour : Les Gémeaux vous détestent. Détruisez-les.
Gloire : Attention, votre banquier est un Illuminati pro-saumon.
Beauté : D’ailleurs, vous avez une belle tête de saumon. Si, si, allez sur Google images et regardez votre bouche.

Horoscope WTF du 7 au 13 novembre 2018

Sa bouille – inconnue d’ailleurs – vous avait manqué : voilà le retour du méchant astrologue de tmv. Ouf !

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BÉLIER
Amour : Votre mission, si vous l’acceptez : faire l’amour en écoutant Les Sardines de Patrick Sébastien.
Gloire : Y paraît qu’on vous dit des choses méchantes sous prétexte que vous êtes en premier dans la liste de l’horoscope. Pauvres chéris…
Beauté : Vous êtes taillé(e) comme une aubergine. Ce sont les vegans qui vont vous kiffer !

TAUREAU
Amour : Quand on parlait de se mettre au recyclage, on ne parlait pas de votre ex, hein…
Gloire : Vous ne pétez pas la forme en ce moment, vous pétez tout court.
Beauté : Vous avez la carrure d’un cucurbitacée, ressaisissez-vous pour avoir la patate (haha).

GÉMEAUX
Amour : Vous avez le même râle qu’un gnou en fin de vie lorsque vient l’orgasme.
Gloire : Si j’étais vous, j’offrirais des chocolats à l’astrologue de tmv, mais bon…
Beauté : Arf, vous êtes tout de même vachement mieux de dos.

CANCER
Amour : Votre vie sentimentale est à l’image de la météo du moment : froide et triste.
Gloire : Prenez un suppositoire de second degré chaque matin. Ça vous aidera.
Beauté : L’odeur de poney-club dans votre chambre ne vous donne pas un petit indice ?

LION
Amour : Telle une feuille A4, on vous attrape recto-verso.
Gloire : Ouvrez un musée du Slip. Vous semblez spécialiste.
Beauté : Si vous aviez les dents du bonheur, vous n’auriez jamais de bout de persil coincé dedans. #astuce

VIERGE
Amour : D’après une étude, être en couple fait grossir. Est-ce donc ce que vous voulez ??
Gloire : Vous êtes aussi vif/ vive qu’une moule.
Beauté : Bon transit intestinal samedi.

BALANCE
Amour : N’hésitez surtout pas à vous beurrer la biscotte.
Gloire : Vous savez, moi je ne crois pas qu’il y ait de bonne ou de mauvaise situation. Moi, si je devais résumer ma vie aujourd’hui avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres, des gens qui m’ont tendu la main.
Beauté : Dépisté à temps, c’est pas trop méchant…

SCORPION
Amour : Ressembler à un catcheur pendant vos galipettes, pas très glorieux.
Gloire : Il faut savoir rire de tout. Surtout de vous.
Beauté : Votre corps en forme de burrito incite à vous dévorer.

SAGITTAIRE (attention, vous allez être déçus)
Amour : ON.
Gloire : S’EN.
Beauté : TAPE.

CAPRICORNE
Amour : L’amour est dans le pré. Mais vu comme vous êtes vache…
Gloire : D’ailleurs, l’herbe, broutez-la au lieu de la fumer.
Beauté : En novembre, éponge-toi les aisselles si t’es Capricorne (C’est le proverbe, j’y suis pour rien).

VERSEAU
Amour : L’amour, ça pue.
Gloire : (bah oui, si vous voulez un horoscope positif sur l’amour, retournez lire Femme Actuelle)
Beauté : Cette semaine, vous suerez tel un porcinet dans les transports en commun. Les gens vous dévisageront.

POISSONS
Amour : Quand on y pense… est-ce que ça sert vraiment à quelque chose d’aimer, hein ?
Gloire : Serrez les fesses, la semaine sera dure pour les Poissons.
Beauté : En parlant fesses, les vôtres sont les plus choupettes que la Terre ait porté. MOH !

#WTF 65 : les cendres de papy étaient dans les cookies

Des cookies un peu particuliers, une invasion d’araignées-loups ou encore des sushis gratuits : voici l’actu #WTF et insolite dans le monde de ces derniers jours.

PAUSE_WTFjpg

> Une lycéenne californienne a préparé pour ses camarades de classe des cookies… fourrés aux cendres de son grand-père. Une enquête a été ouverte. Les policiers tentent de déterminer comment qualifier les faits juridiquement. Si certains élèves ne savaient pas ce que contenaient les biscuits, d’autres étaient au courant et les ont tout de même consommés. Ah, il est loin le temps des space-cakes…

> La ville de Gand, en Belgique, a décidé d’offrir un cornet de frites aux étudiants qui n’urineraient pas sur la voie publique. L’objectif est d’éviter que les indélicats se soulagent dans la rue, chose visiblement fréquente malgré l’amende de 60 € prévue à cet effet.

> Un restaurant de Milan, en Italie, propose des sushis gratuits en échange d’abonnés sur Instagram. Si vous n’avez qu’entre 1 000 et 5 000 abonnés, ce sera sushis gratuits après avoir acheté un plat et une boisson. Mais pour avoir un repas complet gratuit chez This is not a sushi bar, il faut compter 100 000 fans et poster sur le réseau social une photo du lieu avec un hashtag.

> Donald Trump a insulté Stormy Daniels, ex-actrice X affirmant avoir couché avec lui en 2006, de « Face de cheval ».

> L’école Olympe-de-Goudes, à Montpellier, a dû fermer ses classes pendant plusieurs jours en raison d’une invasion d’araignées-loups. Même si elle n’est pas dangereuse, l’araignée-loup peut faire mal en mordant et provoquer des gênes cutanées. Accessoirement, elle porte aussi ses bébés sur le dos. Une information que vous rêviez de connaître.

Horoscope WTF du 17 au 23 octobre 2018

Cette semaine, dans l’horoscope WTF de tmv, vous trouverez entre parenthèses ce en quoi vous vous réincarnerez. Ne nous remerciez pas.

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BÉLIER (en carotte)
Amour : À défaut de chevaucher une licorne, commencez déjà par un être humain.
Gloire : Vous êtes trop obscène pour nous, désolé.
Beauté : Je veux pas cafter, mais Marcel Proust avait beaucoup plus de style que vous.

TAUREAU (en rien du tout)
Amour : Jouira bien qui jouira le dernier.
Gloire : Justin Bieber n’existe pas.
Beauté : Vous êtes like a viiirgin, touched for the very first time.

GÉMEAUX (en string rose)
Amour : Ça y’est ! Vous allez enfin conclure. Disons… dimanche après-midi.
Gloire : Liberté, égalité, fraternité. (et raclette, aussi, faut pas déconner)
Beauté : Vous êtes aussi bien roulé(e) qu’un strudel.

CANCER (en poil incarné)
Amour : Y en a un(e) qui va passer à la casserole ksskss.
Gloire : Vous mériteriez d’avoir votre page Wikipédia. Vous êtes le/la meilleur(e).
Beauté : Ah ouais, sympa votre carrure d’abat-jour.

LION (en Johnny Hallyday)
Amour : Faites pas les coincé(e)s, croquez dans le fruit défendu de votre voisin tiens. Ou de votre voisine. Ou des deux, soyons fous !
Gloire : oiujpmoi »’u(o’it g
Beauté : Z’avez vu ? Votre beauté nous fait buguer le clavier moooh.

VIERGE (en topinambour)
Amour : Au lit, vous bougez comme un poney.
Gloire : Votre Bescherelle vous supplie de le reprendre en main.
Beauté : Vous sentez hyper bon. (oui bah oui, on avait envie d’être gentil avec les Vierges pour une fois)

BALANCE (en fenouil)
Amour : Eh bah voilà, vous pouvez enfin dire merci à Jacquie et Michel.
Gloire : D’ailleurs, vous en faites un beau, de Jacky, tiens. #teambeauf
Beauté : Un régime s’impose. (balance, régime, BLAGUE… Ouais bah on fait ce qu’on peut)

SCORPION (en peau de poulet)
Amour : Vous avez un goût de reviens-y. Mraoooow.
Gloire : Comme dirait Passe- Partout, faut savoir prendre de la hauteur parfois.
Beauté : On ne veut pas balancer, mais vous avez de très jolies narines.

SAGITTAIRE (en Curly)
Amour : Nan, désolé, notre amitié vaut plus qu’un simple instant de tentation, tu vois, tout ça ? J’ai peur de te perdre comme ami(e).
Gloire : La légende dit qu’un jour, vous ne serez pas en retard.
Beauté : Une belle tête de vainqueur, ces Sagittaires.

CAPRICORNE (en sourcil d’Emmanuel Chain)
Amour : Bah du coup, votre mono-sourcil a intérêt à plaire à l’être aimé.
Gloire : D’après l’horoscope de elle.fr, « même si cela ne se remarque pas de prime abord, la femme Capricorne a besoin de beaucoup de marques d’affection pour se sentir bien dans sa tête »…
Beauté : …Vous en conviendrez qu’on s’en contrefout ?

VERSEAU (en cerf en rut)
Amour : « Ce n’est pas parce qu’on est au resto qu’on ne peut pas regarder le menu. » Votre nouvelle devise n’est pas très classe…
Gloire : Roh eh, ça va les Ribéry. N’oubliez pas que la routourne tourne.
Beauté : Faites la grève du slip.

POISSONS (en serpent-pénis)
Amour : Le changement, c’est maintenant ! Faites enfin quelque chose de votre triste vie.
Gloire : Ça va vous ? Vous avez petite mine. En même temps, vous êtes un serpent-pénis, paraît-il.
Beauté : (Vous êtes allés voir sur Google à quoi ça ressemblait, hein ?)

#WTF 64 : bientôt du cannabis dans les avions canadiens

Du cannabis à bord des avions canadiens, une surdose de viagra, des pièces de monnaie dans l’estomac ou encore une alliance retrouvée 14 ans après : voici la rubrique #WTF et insolite de la semaine.

Capture

> Les Canadiens pourront bientôt transporter jusqu’à 30 g de cannabis à bord des avions sur les vols intérieurs. C’est ce qu’a annoncé le gouvernement suite à la prochaine légalisation de cette drogue douce. La mesure entrera en vigueur le 17 octobre et le cannabis devra être placé en cabine ou en soute.
Attention en revanche : la possession d’herbe à bord de vols internationaux et à destination d’États américains (même ceux ayant légalisé l’usage récréatif de la marijuana) restera totalement interdite.

> Un Américain de 31 ans a ingéré une surdose de Viagra, acheté sur Internet. Résultat : il a développé un trouble de la vue irréversible. Sa vision est désormais recouverte d’un voile rouge… à vie.

> Dans le Morbihan, un homme a retrouvé son alliance 14 ans après l’avoir perdue sur la plage. Le dénommé Philippe peut donc remercier Gaël Roulin, membre de Détection56, qui l’a trouvée par hasard avec son détecteur de métaux. Les réseaux sociaux ont fait le reste : après un appel à témoins partagé 4 000 fois sur Facebook, le propriétaire a été retrouvé et la bague rendue.

> Des chirurgiens japonais ont retiré 1 894 pièces de monnaie de l’estomac d’un patient. L’homme souffrait de Pica, un trouble psychiatrique qui se manifeste par l’ingestion d’objets non comestibles. Opéré d’urgence, il avait 8 kg de pièces dans le bidon.

> Ce week-end aux Herbiers a eu lieu le championnat du monde de hobby horsing. Il s’agit d’un concours d’équitation… sans cheval. Ce monde est merveilleux.

Horoscope WTF du 10 au 16 octobre 2018

Quelqu’un a piqué la boule de cristal de l’astrologue de tmv. Vous y croyez, vous ? Alors rien ne dit que les prédictions de cette semaine sont les bonnes. Pourtant d’habitude…

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BÉLIER
Amour : Faites gaffe, vous allez finir par vous fossiliser de ce côté-là…
Gloire : Vous êtes l’équivalent d’un appareil photo jetable.
Beauté : Cuir chevelu gras comme un loukoum.

TAUREAU
Amour : Vous êtes vraiment super canon quand vous riez et souriez.
Gloire : Essayez un peu pour voir ?
Beauté : Oula. Ah ben non, en fait pas du tout.

GÉMEAUX
Amour : Vos références se situent plus vers Marc Dorcel que vers Victor Hugo.
Gloire : On ne peut pas vous respecter avec de tels sous-vêtements.
Beauté : Un jour, dans le dico, on verra votre photo en face du mot « top-modèle ». ANW.

CANCER
Amour : Pas grand-chose à se mettre sous la dent hein ? Z’avez la dalle, ça se voit.
Gloire : Vous cherchez une raison de vivre… Mais la raison de vivre, c’est MOI, VOUS ENTENDEZ ???
Beauté : Fouettez-vous les fesses avec une serviette mouillée. Ça les raffermit.

LION
Amour : Salut toi, comment tu vas aujourd’hui ? Moi plutôt pas mal. Enfin bon…
Gloire : En tout cas, la vie est faite de bien des tracas, n’est-ce pas ? Tout n’est pas rose. Mais ainsi va la vie.
Beauté : Ah oui, tu voulais peut-être avoir ton horoscope ? Oups, c’est bête, j’ai plus de place. À la semaine prochaine !

VIERGE
Amour : 7,5 milliards d’habitants sur Terre et même pas fichu(e) de trouver l’âme sœur.
Gloire : Haha, vous avez vraiment la démarche d’un pingouin.
Beauté : Changez de vie. Et de sexe.

BALANCE
Amour : Vous allez faire l’amour avec l’accent belge. Ce qui rajoutera un peu de piquant à votre triste vie.
Gloire : Samedi, vous marcherez dans une bouse de vache. Mais du pied gauche, ouf.
Beauté : Vous avez la carrure d’un Babybel.

SCORPION
Amour : Mollo sur la libido. Vous n’êtes plus tout(e) jeune.
Gloire : Eh bé, ça comprend vite mais faut vous expliquer longtemps…
Beauté : Cette semaine, une dépressurisation de l’air fera éclater tous vos points noirs.

SAGITTAIRE
Amour : Le dicton inventé dit : Un Sagittaire qui s’envoie en l’air, ça fait trembler la Terre.
Gloire : Tel Manuel Valls, vous n’êtes bienvenu(e) nulle part.
Beauté : Rock and molle !

CAPRICORNE
Amour : Un(e) seul(e) Capricorne vous manque et tout est dépeuplé. Moooh, trop choupi.
Gloire : On se lève tous pour Danette, mais sûrement pas pour vous.
Beauté : Allez savoir pourquoi, vous avez une tête à vous appeler Paulette. Ou belette. Ou boulette.

VERSEAU
Amour : Comme disait Jésus, « Alors là, franchement, ça craint du boudin ».
Gloire : Vous êtes le/la pro des pornos. Euh, des pronos ! Fichu correcteur automatique.
Beauté : Croûte dans les oreilles pour tous les 2e décan.

POISSONS
Amour : Et si vous tentiez d’introduire une deuxième personne dans votre couple ?
Gloire : Roh, allez, faites pas les coincé(e)s.
Beauté : Vous êtes aussi bien gaulé(e) qu’un stylo.

Horoscope WTF du 3 au 9 octobre 2018

Les astres sont formels : cette semaine, rares sont les signes épargnés par l’astrologue de tmv.

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BÉLIER
Amour : L’étoile du Emmanuelus Macronus vous conseille d’arrêter les carabistouilles dans vos relations.
Gloire : Vous aimez la pizza et avez un prénom ridicule. Pas de doute : vous êtes une Tortue Ninja.
Beauté : Bof, ça passe.

TAUREAU
Amour : Votre vie amoureuse est une dodécalogie. Roh, c’est beau !
Gloire : Euh, pour cette partie, évitez de regardez l’horoscope des Lions…
Beauté : Vos flatulences vous donnent un certain charme.

GÉMEAUX
Amour : Vos récentes performances au lit sont décevantes. Ressaisissez-vous, prenez des cours, je sais pas moi.
Gloire : Vous avez la dignité d’un string échoué au bord d’un trottoir.
Beauté : On vous avait prévenu que ça rendait sourd…

CANCER
Amour : Le ridicule ne tue pas : regardez vos choix en matière de relations amoureuses.
Gloire : Vous mettrez les deux pieds dans le plat. PARCE QUE VOUS AVEZ UNE TÊTE D’OEUF HAHA.
Beauté : Cette semaine, vous êtes très sexy. Profitez, ça va pas durer.

LION
Amour : « Deux étrangeeers au bout du monde, si différents… » Vous voyez la chanson de Renaud ? Bah voilà, c’est vous.
Gloire : Aïe. Semaine difficile : rupture, aérophagie, visite de belle-mère, malheur et mauvais temps… Ah non, oups, on s’est trompé, c’était pour les Taureaux.
Beauté : Le latex vous va si bien.

VIERGE
Amour : Ouais bah… l’espoir fait vivre, hein !
Gloire : Vous marcherez sur un Lego cette semaine.
Beauté : Et c’est bien fait, car ça fait mal.

BALANCE
Amour : Cupidon ne peut plus rien pour vous. Il a démissionné. Il cherche un vrai taf.
Gloire : Votre rire de truie vous perdra.
Beauté : Héhé, ça s’apparente à une réserve naturelle là-dessous.

SCORPION
Amour : Écrivez-lui une chanson. Avec vous, c’est le meilleur moyen de le/la faire fuir.
Gloire : La constellation de la République En Marche vous incite à vous bouger le derrière, feignasse.
Beauté : Visqueuse.

SAGITTAIRE
Amour : Comme le dit le proverbe finlandais, L’amour est un jardin fleuri et le mariage un champ d’orties. Vlan.
Gloire : Vous êtes bloqué(e) au péage du bonheur. Pas d’bol, vous n’avez pas de monnaie.
Beauté : Haleine de poney un jour, haleine de poney toujours.

CAPRICORNE
Amour : Ah, quand c’est pour simuler y a du monde hein !
Gloire : Adoptez un alpaga.
Beauté : Vous avez les dents qui rayent le parquet. Pas par ambition. Faut juste aller chez le dentiste.

VERSEAU
Amour : À chaque fois que vous pensez à votre ex, un bébé dauphin meurt dans le monde.
Gloire : En réalité, vous n’existez pas.
Beauté : Tel le poney, vous avez le cheveu rêche.

POISSON
Amour : Comme le dit le dicton, « En octobre, mieux vaut faire le feu que labourer par temps mou »…
Gloire : Et on ne parlait pas de sexe hein.
Beauté : Sympa, votre sourire de constipé(e).

Horoscope WTF du 26 septembre au 2 octobre 2018

D’après un récent sondage réalisé par une entité obscure, 98,2% des Tourangeaux croient dur comme fer à l’horoscope de tmv. En faites-vous partie ?

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BÉLIER
Amour : Célibat ne signifie point abstinence. Sachez-le mes jeunes gnous.
Gloire : Vous rentrez dans le lard de tout le monde avec votre caractère de cochon. (krrkr)
Beauté : Malaxez-vous les lobes.

TAUREAU
Amour : Au lit, vous êtes aussi difficile à manier qu’un Rubik’s Cube.
Gloire : Pédoncule et bistouquette.
Beauté : Adhérez au Front de libération des touffettes sous les bras.

GÉMEAUX
Amour : Je veux pas balancer, mais quelqu’un fantasme sur vous secrètement.
Gloire : Qui ? Vous le saurez dans le prochain horoscope.
Beauté : Vous avez la grâce d’un phacochère.

CANCER
Amour : Sous la couette avec vous, c’est comme un épisode de Walking Dead : rien de folichon tout du long, sauf les 2 dernières minutes.
Gloire : Les étoiles vous ordonnent de vivre nu(e).
Beauté : Remonter le courant, c’est être la proie du caïman, dit le proverbe africain. Et vu que, comme les crocodiles, vous avez une grande gueule…

LION
Amour : Tournez votre langue 7 fois dans votre bouche. Ou dans une autre, ça ne nous regarde pas.
Gloire : Tel Moïse, vous écartez les eaux…
Beauté : … Ouais bon c’est une métaphore pour dire que vous ne picolez que du vin rouge, hein.

VIERGE
Amour : C’est une fusée de détresse qu’il vous faut là…
Gloire : Qui a du caca kakiii cooollé au cucul ? … Bah c’est vous !
Beauté : Sans rire, vous avez une patate sur la joue.

BALANCE
Amour : Si on était un oiseau, on ferait notre nid douillet dans votre cœur.
Gloire : Mais on n’a pas d’ailes.
Beauté : Et vous n’avez pas de coeur haha vlan dans vos dents.

SCORPION
Amour : D’après la constellation de l’insulte, votre ex est un chiffon ramassé dans les latrines.
Gloire : C’est pas normal d’être aussi canon et sexy que vous.
Beauté : PS : profitez-en, car vous allez prendre cher dans le prochain horoscope.

SAGITTAIRE
Amour : Alors les coquinous, on pratique le surbooking dans vos relations ?
Gloire : Vous saviez que neun und neunzig Luftballons, auf ihrem Weg zum Horizont ?
Beauté : Jésus a appelé. Il aimerait récupérer ses fringues.

CAPRICORNE
Amour : Cupidon a du plomb dans l’aile. Achevez-le. Gloire : Aucune idée et je m’en fiche.
Beauté : Votre physique de beignet de crevette vous pousse au sport.

VERSEAU
Amour : Le néant.
Gloire : Il vous reste des bouts dans la brosse à reluire. Stop les flatteries.
Beauté : Des paléontologues ont révélé que les Verseaux avaient les plus beaux cuissots de la Terre.

POISSON
Amour : Rien avant le mariage. Ni même après. C’est la FAMINE !
Gloire : Vous faites partie de la team saucisse. Vous avez le physique et le charisme d’une saucisse. Vous ÊTES une saucisse.
Beauté : Petite contrepèterie pour finir ? « Vous avez du tracas jusqu’au cou ».

#WTF 63 : Une toile d’araignée de 300 m en Grèce !

Une toile d’araignée géante ? Une super mamie ou un papy revanchard ? C’est dans la rubrique #WTF.

© Giannis Giannakopoulos, Facebook
© Giannis Giannakopoulos, Facebook

> Surpriiiise ! Les villageois d’Aitoliko, en Grèce, ont eu le plaisir de se réveiller en admirant… une toile d’araignée de 300 mètres de long recouvrant une partie de la plage. En cause ? L’arrivée des Tetragnathas, des araignées profitant de la chaleur et de l’humidité pour se nourrir de moustiques et, surtout, de se reproduire en masse. L’arachnide est en effet en pleine saison des amours. C’est donc une petite orgie – « une grande fête » préfèrent dire les biologistes – que voilà, puisque l’espèce va ainsi se reproduire non-stop pendant plusieurs jours, afin de construire une nouvelle génération. Mais rassurez-vous, arachnophobes de tout poil : l’araignée Tetragnatha est inoffensive pour l’homme.

> A Collioure, un octogénaire, qui en avait assez de ne pas pouvoir stationner dans sa commune, a décidé de distribuer des faux PV sur les pare-brise des voitures qu’il estimait mal garées. Les caméras de surveillance ont parlé, l’homme a été démasqué par la police municipale qui l’a sermonné.

> Vingt-deux ans (!) après le premier opus avec Michael Jordan, Space Jam 2 va enfin voir le jour. Cette fois, c’est le basketteur Le Bron James qui jouera dans ce film mêlant personnages réels et Bugs Bunny & compagnie.

> Dans le Lot, une grand-mère s’est fait un petit plaisir pour fêter ses 99 ans : elle a sauté en parapente.

> En Floride, ces dernières semaines, des ballots de cannabis ont échoué sur les plages en raison de la marée. Les autorités ont récupéré 90 kg d’herbe, sans savoir d’où elle provenait.

#WTF 62 : le plus vieux couple marié du monde !

Le plus vieux couple marié au monde, une langue noire chevelue et un curé breton sont dans la rubrique #WTF et insolite de la semaine.

PAUSE_WTF

> Masao et Miyako Matsumoto sont le plus vieux couple marié du monde, d’après le Guinness des records. Ces deux Japonais se sont dit « oui » en 1937. Ils ont respectivement 108 et 100 ans. Le couple a donné naissance à cinq filles, aujourd’hui âgées de 66 à 77 ans. La famille compte également treize petits-enfants et vingt-cinq arrière-petits-enfants. La semaine dernière, ils ont donc reçu le certificat du livre des records et une petite fête a été organisée dans leur maison de retraite. De nombreux journalistes étaient présents. Et à la question du secret de la longévité du couple, madame a répondu avec un petit rire : « Nous avons tenu aussi longtemps parce que je suis patiente. »

> Un curé breton a offert au pape un tee-shirt portant l’inscription « Mafia bretonne », en référence aux propos d’Emmanuel Macron fin juin. « Je lui ai tendu en lui demandant si ça lui rappelait quelque chose, a indiqué le père Jean-Luc Guillotel. Il a ri, il s’en souvenait parfaitement. »

> À Saint-Louis, aux États-Unis, un médecin a été témoin d’un cas de « langue noire chevelue », une atteinte médicale très rare. Ce ne sont pas vraiment des poils qui poussent sur l’organe, mais une augmentation anormale des papilles qui donnent l’effet d’une langue poilue. On vous laisse chercher sur Google pour la photo…

> Un ancien chauffeur de car a été condamné à deux amendes de 370 € pour avoir demandé à des élèves de souffler à sa place dans l’éthylotest anti-démarrage de son bus. « C’était pour plaisanter, j’ai rien à me reprocher », s’est défendu l’homme en question au tribunal.

Horoscope WTF du 12 au 18 septembre 2018

Cette semaine, l’astrologue a ressorti sa vieille boule de cristal pour ses prédictions astrologiques. On ne garantit pas

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BÉLIER

Amour : Votre vie sentimentale ressemble à un mauvais Marc Levy.

Gloire : Libéréééé, délivréééé, je ne mentirai plus jamaiiis (c’est bon, vous l’avez dans la tête ?)

Beauté : Vous êtes aussi mignon(ne) qu’un loukoum.

 

TAUREAU

Amour : Touchez-lui le tralala, son ding ding dong. #guntherstyle

Gloire : Hey, mangez un Bescherelle pour voir la différence… ? Ah bah voilà.

Beauté : Vous avez la carrure d’une patate douce.

 

GÉMEAUX

Amour : Vous aimez papillonner, telle la larve que vous êtes.

Gloire : Au final, les Gémeaux sont aussi intéressants qu’un steak de tofu.

Beauté : C’est vous la beauté. AAAANW. Cœur sur vous.

 

CANCER

Amour : Votre seul lien affectif se résume à une paire de menottes. Graou, les coquinous.

Gloire : « Blablabla, nous les Cancers, on se fait toujours tailler dans l’horoscope, blabla, personne nous aime, blabla ouin ouin. »

Beauté : Arrêtez de chouiner, vous êtes le fantasme de tout être vivant sur Terre. Rassurés ?

 

LION

Amour : Soignez votre ex à la lacrymo.

Gloire : Vous êtes le suppôt de Satan. Mais tant que vous n’êtes pas son suppo.

Beauté : Vous deviendrez immortel(le) à partir de samedi. Bon courage, parce que bon sang que ça va être long cette chienne de vie !

 

VIERGE

Amour : Vous êtes gênant(e).

Gloire : Vous allez passer chez Sosh, mais tout le monde s’en foutra.

Beauté : Une cagnotte sera ouverte sur Internet pour vous offrir une réduction mammaire.

 

BALANCE

Amour : Peu de chances que ça marche. Contentez-vous des miettes.

Gloire : Purée, vous êtes aussi joyeux/se qu’une chanson de Saez…

Beauté : D’ailleurs, encore un jour se lève sur la planèteuh France… et les Balances sont toujours les plus canons héhéhé. (Gloire à l’astrologue qui est Balance, le meilleur signe du monde)

 

SCORPION

Amour : C’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures confitures. Mettez-vous au 3e âge.

Gloire : Instant vérité-qui-tue : votre horoscope de la semaine dernière était faux.

Beauté : Frottez-vous.

 

SAGITTAIRE

Amour : Toute cette triste vie à l’attendre pour finalement mourir et vous réincarner en potamochère. Arf.

Gloire : Dites, par hasard, est-ce que ça vous dirait d’aller vous faire cuir un œuf ?

Beauté : Vous vous embellissez de jour en jour. Que dis-je, vous êtes magnifique ! (ça fait flipper cette gentillesse, non ? Ça cache peut-être quelque chose…)

CAPRICORNE

Amour : Conseil d’ami : avant de fonder une famille, regardez quand même votre patrimoine génétique.

Gloire : Votre bulbe se ramollit. Pas d’inquiétude, c’est l’âge.

Beauté : Crise de cérumen coulant pour les droitier(e)s.

VERSEAU

Amour : Tout irait tellement mieux si vous envoyiez un message d’amour à l’astrologue.

Gloire : Lundi prochain, vous rencontrerez un téton qui parle.

Beauté : Honnêtement, si vous saviez comme je m’en contrefous.

 

POISSON

Amour : Votre cœur bat comme celui d’un hamster.

Gloire : Vous avez très envie de vous prouster la madeleine. (à toi, lectrice, merci pour cette expression !)

Beauté : C’est pas la taille qui compte, on vous l’a déjà dit.

#WTF 61 : spécial rentrée coquine

La rubrique WTF reprend. Pour la rentrée, on vous résume l’actu insolite et surtout… coquine.

PAUSE_WTF

> Cela faisait 4 ans que ce couple chinois essayait de concevoir un bébé mais sans succès. Après tant de temps sans grossesse, les amoureux se sont décidés à consulter un gynécologue qui a examiné madame. Malgré des rapports fréquents (qu’elle disait « douloureux »), cette dernière était en fait… vierge ! Liu Hongmeil, le médecin, a fini par réaliser que le couple n’avait en fait que des rapports anaux depuis le mariage.
Cité par le magazine Newsweek, le gynécologue a indiqué que le peuple chinois souffrait d’une méconnaissance totale du fonctionnement du corps. Là-bas, le sexe est tabou dans les écoles et les lycées.

> Les relations sexuelles dans les lieux publics seront désormais tolérées à Guadalajara, au Mexique, sauf si quelqu’un porte plainte. C’est la réforme qu’a adopté le conseil municipal qui souhaite faciliter le travail de la police locale. Les forces de l’ordre passeraient trop de temps sur ce genre de tâches mineures, plutôt que sur les « crimes sérieux ».

> À Nantes, deux supporters caennais venus soutenir leur club SM Caen ont été refoulés du stade, car trop alcoolisés. Ils ont donc décidé de faire l’amour entre deux bus… sans s’apercevoir que des CRS étaient postés là. Les policiers – seuls témoins – ont décidé de les laisser repartir sans amende.

> D’après un sondage réalisé par Zava, le principal facteur de timidité sous la couette pour les Occidentaux est l’image de leur corps (79 % des femmes et 60 % des hommes).

> Réalisée par des chercheurs de l’Université de l’Utah, une étude sur les Mormons a mis en évidence que la prière active activait les mêmes zones du cerveau que le sexe.

Vélotour : balade cycliste insolite à Tours

Le 9 septembre, le Vélotour fait une escale à Tours toute la journée. Le principe ? Faire du vélo dans des endroits insolites de la ville, le temps d’un parcours qui passera à travers un parking avec DJ, un parc ou encore un stade de foot.

(photo Velotour.fr)
(photo Velotour.fr)

Vélotour, c’est quoi ?

Le concept se veut pour le moins original : Vélotour est un événement pour tout public qui donne l’occasion de rouler à vélo dans des lieux décalés, insolites ou des sites habituellement fermés au public. Zéro compétition, juste du fun en famille ou entre amis. Tout au long du parcours, des animations sont proposées pour rythmer la balade.
Né à Dijon en 2006, Vélotour a ensuite essaimé dans différentes villes comme Orléans ou Marseille. Huit villes accueillent désormais l’événement. Une étape était prévue à Tours en 2016 mais avait dû être annulée, contexte sécuritaire lié à l’État d’urgence oblige. Cette fois, dans le cadre d’Echappées à vélo de la Région Centre Val de Loire, il débarquera bien à Tours ce dimanche 9 septembre.

Le parcours

> Vous prenez votre bicyclette (les vélos ne sont pas fournis) et foncez à l’Heure tranquille. C’est là que se fait le départ et l’arrivée de Vélotour. Relativement plat (donc pour tous), le trajet se fait sur une vingtaine de kilomètres passant par les Jardins familiaux, le lac de la Bergeonnerie, le parc Balzac, le Stade de la Vallée du Cher et le Parc Expo.
> Puis, direction le Point Haut, le Jardin du musée des Beaux Arts, la fac de musicologie et le conservatoire pour faire une pause ravitaillement.
> La suite se fait par le parking de l’Hôtel de ville, où jouera un DJ. Avant de retourner vers les Prébendes (où un autre départ optionnel se fait – lire ci-dessous) puis aux Deux-Lions en passant dans le centre commercial, avant de finir au village d’arrivée-départ !

parcours
Le parcours du Vélotour.

Trois nouveaux sites supplémentaires

Fin août, l’organisation a annoncé ajouter trois sites au parcours. En plus des 17 km déjà prévus, une boucle optionnelle de 3 km démarrant au Jardin des Prébendes passera par la cité MAME, la fac de médecine et le Jardin botanique !

Comment on s’habille ?

Peu importe ! Sachez toutefois qu’en général, les participant(e)s de Vélotour se déguisent. Un concours est même organisé. Nous, on attend vos photos pour rigoler, vous connaissez notre Facebook ! Dernière précision, le casque est obligatoire pour les plus jeunes et conseillé pour les autres.

Pratique

> Vélotour, le 9 septembre. Départs pour la boucle « normale » échelonnés entre 8 h et 12 h, quartier des Deux-Lions devant l’Heure tranquille. Fermeture du village à 17 h.
> Tarifs : (différents suivant heure de départ) De 8 à 15 € (adultes), de gratuit à 5 € (moins de 12 ans) et gratuit pour les demandeurs d’emploi et personnes atteintes d’un handicap.
> Réservations sur velotour.fr

Horoscope WTF du 5 au 11 septembre 2018

Cette semaine, on a décidé d’aimer les Gémeaux. Enfin juste un peu. Un tout petit peu. Mais est-ce vraiment un cadeau ?

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BÉLIER
Amour : Oula, faudrait peut-être se mettre au tri sélectif de ce côté-là. Parce que bon…
Gloire : Vous êtes quand même un(e) sacré(e) orchidoclaste !
Beauté : Sympa votre carrure de navet.

TAUREAU
Amour : Rien de fou. Votre plus grande excitation du moment consistera à faire péter du papier bulle.
Gloire : « La porte fermée, on est empereur dans son royaume. » (et vlan dans les dents)
Beauté : Ressaisissez-vous, vous avez la prestance d’un Big Mac.

GÉMEAUX
Amour : Vous êtes solitaire, tel le ver. (Moi j’vous aime bien, mais vite fait quoi)
Gloire : Une bonne vieille fessée, voilà ce qui manque dans votre triste vie.
Beauté : Vous ressemblez à un lardon. Mais un lardon mignon.

CANCER
Amour : Vous avez des goûts aussi étranges que les gens qui aiment la pizza à l’ananas.
Gloire : Comme le dit le proverbe qui n’existe pas, « ainsi va la vie quand on a un p’tit zizi ».
Beauté : Vous avez les pieds moites et la face écarlate. C’est ce qui fait votre charme.

LION
Amour : Oula y a du pain sur la planche là ! (du coup, mangez-le)
Gloire : Partez à Bâle en Suisse, devenez artiste contemporain et creusez un trou. Votre oeuvre, Le Trou De Bâle, vous rapportera des millions.
Beauté : Vous êtes un bouc émissaire (à cause de vos poils).

VIERGE
Amour : L’amour se trouve au bout de votre doigt (c’est métaphysique là)
Gloire : Une recherche a prouvé que le temps passe plus lentement pour les mouches. Ça vous en mouche un coin ?
Beauté : La vaaache, on dirait que vous avez 120 ans !

BALANCE
Amour : En changeant trois lettres à Balance en verlan, on obtient « vigueur sexuelle toute cette semaine ». Les voies de l’astrologie sont impénétrables.
Gloire : Vous êtes aussi passionnant(e) qu’une motte de foin.
Beauté : Vos doigts ressemblent tout de même beaucoup à des Knacki Herta.

SCORPION
Amour : Le saviez-vous ? Le mâle punaise de lit peut copuler jusqu’à 200 fois par jour avec n’importe quoi.
Gloire : (ça vous rappelle quelqu’un ? krrkrr)
Beauté : Roooh, on déconne, ça va. Pour la peine, vous êtes le/la plus canon cette semaine. Cadeau.

SAGITTAIRE
Amour : Les tétons on fire !
Gloire : Dites, ça ne vous dirait pas de bosser au lieu de lire ces conneries d’horoscope ?
Beauté : Petite brioche deviendra grande.

CAPRICORNE
Amour : Vous ne cessez de sécréter l’hormone de libération des gonadotrophines hypophysaires, appelée aussi lulibérine.
Gloire : Bah alors les Bernard Pivot, on a galéré à lire la phrase ci-dessus ?
Beauté : A un moment, vous étiez vraiment sexy. Que s’est-il passé ?

VERSEAU
Amour : Vous rencontrerez bientôt l’être aimé autour d’un suppositoire.
Gloire : Cette semaine, on vous confondra avec quelqu’un d’intelligent.
Beauté : On a tous quelque chose en nous de Tennessee. Sauf vous.

POISSON
Amour : çiut’éçà(_’ à(ç’ t »o’tim (désolé, on vient de s’assoupir sur le clavier)
Gloire : Les Poissons ont toujours raison, sachez-le. (cela dit, vous êtes drôlement lourdingue)
Beauté : Excès de sébum.

Horoscope WTF du 29 août au 4 septembre 2018

Il vous avait manqué ? Oui ? Non ? Pas de pitié, l’astrologue est de retour pour vous jouer un mauvais tour. Et accessoirement, il revient plus en forme que jamais (c’est-à-dire très très méchant).

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BÉLIER

Amour : Ça s’en va et ça revient, c’est fait de tout petits riens ? Eh bah non, c’est pas vrai. Cloclo vous a menti.

Gloire : Casse-toi tu pues et marche à l’ombre.

Beauté : Il est trop tard pour rattraper les dégâts. Misez plutôt sur votre humour.

 

TAUREAU (spécial savoirs inutiles)

Amour : En Europe, les marmottes s’accouplent au mois de mai. Un peu comme vous.

Gloire : Les poissons-hareng communiquent en faisant claquer leur anus. Un peu comme vous.

Beauté : Les excréments du Wombat sont cubiques. Un peu comme vous.

 

GÉMEAUX

Amour : Dire que vous finirez au lit avec un(e) Balance ou un(e) Scorpion. Disons, dans 2 semaines. Quelle tristesse.

Gloire : Que de stress, détendez-vous du string.

Beauté : Oula, alerte au yéti là-dessous !

CANCER

Amour : Le Titanic est l’allégorie de votre vie amoureuse. Vous vous prendrez un gros iceberg et votre cœur coulera. En voilà un horoscope positif.

Gloire : Vous parlez d’un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître. Et ils s’en foutent un peu d’ailleurs.

Beauté : Vous êtes un(e) Cromagnon et vous ne vous prenez pas pour de la grotte (haha).

 

LION

Amour : L’être aimé commence par Valérie et finit par Damidot.

Gloire : Petite gastro pour bien commencer la rentrée.

Beauté : Prout.

 

VIERGE

Amour :  La terrible malédiction des astres va s’abattre sur vous mardi, à 15 h. Bisou.

Gloire : Pédoncule.

Beauté : Tel le vin, vous vous bonifiez avec l’âge. Non, on déconne, vous avez plutôt le goût de la piquette.

 

BALANCE

Amour : J’ai un truc bien méchant qui me vient en tête. Mais sympa, je vais garder ça pour moi. C’est dur, gnnn.

Gloire : Comme dirait votre maître à penser Jean-Claude Van Damme, « Une noisette, j’la casse entre mes fesses, tu vois »

Beauté : Vous êtes aussi fort que le Roquefort. (accessoirement, vous avez aussi la même haleine)

 

SCORPION

Amour : On dirait pas comme ça, mais vous auriez du succès au Népal.

Gloire : Le saviez-vous ? On a une chance sur 2 millions de mourir en tombant du lit.

Beauté : Vous avez la carrure d’une tong.

 

SAGITTAIRE

Amour : Allez, plus rien avant le mariage. C’est moi qui décide de toute façon.

Gloire : Saturne vous conseille d’adopter un poney.

Beauté : Va falloir que ça pendouille de nouveau. Hop, au boulot !

 

CAPRICORNE

Amour : Vous recevrez un mail vous proposant des petites pilules bleues. Sautez sur l’occasion.

Gloire : Waouw, vous avez la patate ! Vous vous sentez comme un(e) ado, la peau grasse en moins.

Beauté : Vos fringues ne dérangent personne hormis la brigade du bon goût.

 

VERSEAU

Amour : M’en tape.

Gloire : L’été est fini. Bientôt l’automne, le ciel gris, la pluie, le nez qui coule, le slip qui gratte.

Beauté : Vous êtes mimi comme un Krokmou.

 

POISSON

Amour : Un(e) de perdu(e), 10943 de retrouvé(e)s. Normal, vous êtes trop canon.

Gloire : Prenez l’initiative d’aller vous faire voir ailleurs.

Beauté : Vous vous voilez la fesse et avez la face charnue. Ou le contraire, je sais plus.

Horoscope WTF spécial été & vacances

Les vacances approchent ! En fait, à l’heure où vous lirez ces lignes, l’astrologue sera déjà bien loin, à se dorer son corps de rêve sur sa plage privée sous le soleil des Seychelles, entouré de chats qui parlent et de mojitos remplis à ras bord. Comme tmv ne paraîtra pas jusqu’à fin août, celui-dont-on-ne-prononce-pas-lenom vous a laissé un horoscope spécial pour ces longues semaines sans lui. Vous trouverez également, entre parenthèses, ce en quoi vous vous réincarnerez en juillet-août. L’astrologie est une science exacte. Bisou, love et rhododendrons.

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BÉLIER (en homme-crabe)

Côté love : Cet été, vous serez au sommet de la séduction et de la classe. Tout le monde vous envie et vous aime. Autant dire qu’à la rentrée, vous allez prendre cher dans l’horoscope.  

Côté flex : Vous avez le profil d’un lamantin. Ce qui collera parfaitement avec votre envie de vous échouer sur la plage cet été.

Le juron rétro de l’été : « Oh bon sang que tu es laid, gargouilleux ! »

L’accessoire des vacances : Un piège à doigts chinois. Parce que vous aimez quand même bien gonfler votre monde.  

TAUREAU (en poil incarné)

Côté love : Les astres vous font bouillonner les hormones tout le mois de juillet. Vous êtes plus chaud(e) qu’une baraque à frites, graou.

Côté flex : Comme le dit le proverbe, « il vaut mieux manger des spaghettis avec des amis, que du caviar avec des connards ».

Le juron rétro de l’été : « Coquefredouille, que j’ai en assez ! »

L’accessoire des vacances : Un rasoir. Parce que là, vous avez carrément des oursins sur les gambettes.

 

GÉMEAUX (en Pelochelys cantorii. Filez sur Google images et avouez que la ressemblance avec vous est flagrante)

Côté love : C’est quand même fou tout ça. En quelques semaines, vous êtes devenu(e) le signe préféré de l’astrologue. Partons en vacances en semble chers Gémeaux, naviguons sur la voie lactée de l’amour, écoutons du death metal les soirs de pleine lune, partons avec une licorne qui fait des prouts-paillettes ; AIMONS-NOUS !

Côté flex : Suivez le conseil de Jean-Claude Van Damme qui a dit : « Moi, je me regarde toujours dans la glace, pourquoi ? Pour avoir un beau corps. »  

Le juron rétro de l’été : « Je te conchie, dindonneau ! »

L’accessoire des vacances : Une tranche de mortadelle. Non, parce que c’est cool la mortadelle. Ça ne parle pas beaucoup la mortadelle. Ça n’embête pas la mortadelle. Pis c’est quand même sympa et doux la mortadelle.

 

CANCER (en Rocco Siffredi)

Côté love : Le Cancer sent bon, il est doux, poli, responsable, aimant et généreux. Il est rare, parfait. Haha, on déconne, le Cancer est comme les autres, il veut simplement que son horoscope lui dise qu’il est cool et que sa vie est géniale, mais il ne fait rien pour.

Côté flex : Courez plus pour perdre plus. (De temps ? De poids ? Qui sait…)

Le juron rétro de l’été : « Bougre, tu commences à me pomper le navet ! »

L’accessoire des vacances : Un slip en carton pour votre langue de bois.

 

LION (en chat de gouttière)

Côté love : Vous n’avez pas la langue dans votre poche mais plutôt dans la bouche du/de la voisin(e). Ceci dit, avoir la langue dans sa poche, ça doit faire mal. Enfin je dis ça, je dis rien.

Côté flex : Appelez-vos amis « le gnou ». Ça ne servira à rien. Mais pourquoi pas, après tout ? Quel est le sens de la vie ? Qui êtes-vous ? Où allez-vous ? Pourquoi Maître Gims ?

Le juron rétro de l’été : « Tu n’es rien qu’un résidu de basse-fosse ! »

L’accessoire des vacances : Une palourde pour vous frotter le front avec et devenir une licorne ou un poney aquatique. (qui a vu mon LSD, les gars ?)

 

VIERGE (en rien. C’est déjà assez difficile d’être Vierge)

Côté love : Écoutez, on sait pertinemment que les gens aiment les chiens. Mais vous frotter aux jambes ne changera rien pour vous…

Côté flex : Avez-vous remarqué qu’en changeant 9,5 lettres à votre prénom, on obtenait Speciallægepraksisplanlægningsstabiliseringsperiode qui est le mot danois le plus long ? C’est quand même fou, l’horoscope. On en apprend tous les jours.

Le juron rétro de l’été : « Par le Saint-Prépuce du Kaiser, que tu es suce-moelle ! »

L’accessoire des vacances : Un rouleau de Sopalin®. Parce que… non rien.

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BALANCE (en stérilet)

Côté love : La playlist de votre été ? « What is love ? Baby don’t hurt me, don’t hurt me… No mooore » (D’une, cette prophétie va vous inquiéter et je vous imagine déjà tremblant tel un asticot. Et de deux, vous allez l’avoir dans la tête. Bisou)

Côté flex : Vous avez la dignité d’un slip kangourou laissé sur le bord d’une route australienne.

Le juron rétro de l’été : « L’orchidoclaste que tu es me les brise menu ! »

L’accessoire des vacances : Une saucisse. Car toutes les bonnes choses ont une fin, sauf les saucisses qui en ont deux. (êtes-vous une saucisse ?)

 

SCORPION (en chaise à trois pieds)

Côté love : Faites comme l’oiseauuuu. Ça vit d’eau pure et d’eau fraîche un oiseau. Mais vous n’êtes pas un oiseau. Vous n’êtes qu’un Scorpion, vous êtes dans votre jalousie j’suis dans mon jacuzzi.

Côté flex : Recyclez vos déchets. (donc vos fringues, vos sous-vêtements, votre ex, votre envie de travailler, vos désirs cachés, votre rêve de gosse de devenir moniteur d’aquaponey. Tout ça tout ça)

Le juron rétro de l’été : « Mais quel Jean-Foutre, celui-ci ! »

L’accessoire des vacances : L’orbite d’Uranus. Parce que votre esprit tordu et pervers fera le reste.

 

SAGITTAIRE (en rat-taupe nu)

Côté love : Sea, sex & sun, yihaaaa. Non, en fait pas de sea. Pis le sun, c’est un peu foutu aussi. Bon, pis avouons que sex non plus. Hey, sinon bonnes vacances hein ! 🙂

Côté flex : Vous êtes immortel(le), vous ne mourrez jamais. Alors que tous les autres signes, oui.

Le juron rétro de l’été : « Vulgaire coprolithe, va… »

L’accessoire des vacances : La nouvelle bouteille Cristaline. Car comme elle, on a décidément bien du mal à vous tenir et à vous ouvrir le bouchon.

 

CAPRICORNE (en cucurbitacée)

Côté love : Pluton vous kiffe plutôt pas mal. Limite elle vous demanderait bien votre 06.

Côté flex : Vous vous prenez pour Mike Tyson mais avez la force de Valéry Giscard d’Estaing. Va falloir changer tout ça cet été. Ho hisse, saucisse.

Le juron rétro de l’été : « Lave-toi la bouche, houlier ! »

L’accessoire des vacances : Un chewing-gum. Car en mâcher améliorerait les performances du cerveau. En revanche, ça favorise l’aérophagie. À vous de voir.

VERSEAU (en axolotl)

Côté love : Euuuuh… chacun ses goûts hein. Le ridicule ne tue pas, comme on dit.

Côté flex : Votre capital santé est égal à la racine carrée de vos insomnies par votre indice de masse adipeuse auquel on retranche votre pied-bot.

Le juron rétro de l’été : « Regardez-moi ça… Puterelle ou gourgandine, j’hésite encore entre les deux. »

L’accessoire des vacances : Un Gilbert Montagné de poche. Parce que l’amour est aveugle, et Gilbert Montagné aussi. Coïncidence ? Je ne crois pas. Complot de Cupidon ? Probablement.

 

POISSON (en blob fish)

Côté love : Aïe, c’est la déréliction complète. On vous rappelle, puisque vous n’étiez pas en Littéraire, que déréliction signifie « sentiment d’abandon et de solitude morale ». Accessoirement, la constellation du Jean-Marie Bigard nous fait habilement remarquer que c’est aussi un mélange des mots « délire » et « érection ». Voilà, rassuré(e) ?

Côté flex : Tempête en juillet, t’en chies en août.

Le juron rétro de l’été : « Fichtre, quelle raclure de bidet tu fais ! »

L’accessoire des vacances : Un troisième téton. Pourquoi ? Parce que.

Horoscope WTF du 27 juin au 3 juillet 2018

Les vacances approchent. Profitez, il ne reste plus que trois horoscopes avant que l’astrologue ne prenne ses vacances !

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BÉLIER
Amour : La réponse à vos questionnements amoureux se trouvent dans l’écoute de Christophe Maé.
Gloire : Cette semaine, le temps sera lourd. Comme votre humour.
Beauté : Vous piquez un peu.

TAUREAU
Amour : Oubliez votre amant(e). Rabattez-vous sur l’équipe de tmv.
Gloire : Même les astrologues se posent des questions existentielles : « Qui suis-je ? Où vais-je ? Pourquoi la mimolette est-elle orange ? » Voilà. Alors arrêtez de vous plaindre, on a aussi nos problèmes.
Beauté : Pas trop déçu(e) de vos nouvelles rides ?

GÉMEAUX
Amour : I have a dream… Que les Gémeaux arrêtent de nous gonfler avec leurs histoires de coeur !
Gloire : Comme les témoins de Jehovah, vos ennuis arrivent toujours à plusieurs.
Beauté : Caressez-vous avec du bacon.

CANCER
Amour : Ouais bah visiblement, la Coupe du monde elle est sûrement pas dans votre lit.
Gloire : Si ça ne bouge pas, mange-le.
Beauté : Vous marchez comme un canard. C’est mauvais cygne (turbo lol).

LION
Amour : Non.
Gloire : « Un imbécile peut demander plus que dix sages ne peuvent répondre » (proverbe mongol).
Beauté : Pas la peine d’être désagréable sous prétexte que vous avez des poils aux orteils.

VIERGE
Amour : C’est pas marqué dans les livres, que l’plus important à vivre, est de vivre au jour le jour. Le temps, c’est de l’amour.
Gloire : D’ailleurs, Lucie, dépêche-toi. On vit, on ne meurt qu’une fois.
Beauté : Rah, sacré Obispo. Sinon, vous ça va ? Pas trop déçus d’avoir un horoscope moisi et inutile ?

BALANCE
Amour : Quand je pense à vous, il pleut dans mon coeur. C’est triste ? Bah ça vous apprendra à être Balance.
Gloire : Vos collègues parlent dans votre dos velu.
Beauté : La neige, c’est beau et froid. Un peu comme vous.

SCORPION
Amour : La constellation du Nikos Aliagas vous donne envie d’aller voir ailleurs.
Gloire : Mort aux cons, comme dit le slogan. Autant dire qu’il ne restera plus grand monde.
Beauté : Ouais, on sait. Vous ressemblez à un top model (mais version discount)

SAGITTAIRE
Amour : Votre ex est comme un pet, toujours à venir au mauvais moment.
Gloire : Vous êtes aussi utile qu’une table à trois pieds.
Beauté : Sagittaire / tête en l’air / s’envoyer en l’air / verre de terre. Coïncidence ?

CAPRICORNE
Amour : L’amour est plus fort que tout et vaincra. Non, on déconne. Le seul truc plus fort que tout, c’est la pizza.
Gloire : Tous les héros ne portent pas forcément une cape. Vous, par exemple, vous n’avez que le slip moche.
Beauté : Vous sentez bon le houmous. Vous avez la texture d’un houmous. Ne seriez-vous pas un houmous ?

VERSEAU
Amour : Vous pensez vraiment que danser nu(e) sur la table plaît à l’être aimé ?
Gloire : Mangez du riz. Ça évite la constipation.
Beauté : Vous êtes vachement mieux de dos.

POISSON
Amour : Les plus courtes sont les meilleures (on parle des blagues, vous excitez pas).
Gloire : Uranus forme un trigone avec Jupiter, incitation à l’action juste.
Beauté : (On n’a rien pigé, mais on volé cette phrase sur un site de voyance. Débrouillez-vous).

Horoscope WTF du 20 au 26 juin 2018

Votre journée est mauvaise ? Grise ? Terne ? Nulle ? « Pourrave », comme disent les jeunes ? Alors réjouissez-vous : elle sera encore pire avec cet horoscope.

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BÉLIER

Amour : Bah moi, je vous aime autant que la pizza 4 fromages. Coeur sur vous.
Gloire : Le 25 juin, c’est la Saint-Prosper. Voilà. C’est tout.
Beauté : Votre sourire ravageur vous fait ressembler à un morse.

TAUREAU
Amour : Votre ex avait une face de parpaing. Vous n’avez vraiment rien perdu.
Gloire : Bof. Ça pourrait être pire. Vous pourriez vous appeler Dominique ou Marie-Jo, je sais pas.
Beauté : Ohlala, c’est l’enfer sur votre front !! Ah non oups, c’était destiné aux Lions ça.

GÉMEAUX
Amour : Comprendre les Gémeaux Tome 43 chapitre 232093.
Gloire : Vous avez pas choisi de vivre ici, entre la soumission la peur ou l’abandon.
Beauté : Vous êtes une bonne poire mais vous avez les fesses comme un abricot.

CANCER
Amour : Eh bé… vous êtes vraiment pas exigeant(e) dites-donc…
Gloire : Uranus vous informe que cela fait déjà 3 mois et 12 jours que vous n’avez pas eu de bonne idée.
Beauté : Waw, quelle souplesse. Vous ressemblez à un clic-clac.

LION
Amour : Rapprochez-vous des Poissons. Très près. Trèèès très près. Encore. Voilà. Splotch.
Gloire : Olala, vous avez vraiment un ego en porcelaine.
Beauté : Euh, évitez de lire l’horoscope des Taureaux, merci bisou.

VIERGE
Amour : Sous la couette, on vous surnomme Ivan le terrible. Taïaut !
Gloire : Besser alt mit ehren, als jung mit schande. Eh ouais, ça vous la coupe ?
Beauté : Sympa, votre teint de saumon. Vivement l’été, n’est-ce pas ?

BALANCE
Amour : C’est évident, vous n’êtes pas loin de devenir une légende. Vive les Balances.
Gloire : Tout travail mérite sa mère.
Beauté : Assis, vous avez des airs de Bouddha.

SCORPION
Amour : Coucou, tu veux voir mon bistouri ?
Gloire : Votre signe à consonance douteuse — car proche du mot morpion — n’est pas un cadeau.
Beauté : Vous préférez rouspéter ou être une rousse pétée ?

SAGITTAIRE
Amour : Bof bof. Vous avez demandé à la lune, mais le soleil ne le sait pas…
Gloire : Vous lui avez montré vos brûlures (la lune va se moquer de vous, mais bon).
Beauté : Au fait, Isabelle a les yeux bleus, bleus les yeux Isabelle a.

CAPRICORNE
Amour : Le chaos, c’est mieux que le néant, non ? Non bah non ok.
Gloire : Vautr aurtograf lèsse a daiziré. Nézité pa a hache té 1 bécheurelle.
Beauté : Oh purée, vous faites penser à un(e) hippie. C’est agaçant.

VERSEAU
Amour : L’amour, ça marche aussi à plusieurs. Sachez-le.
Gloire : Votre avenir sera comme vos tétons : rose.
Beauté : Vous êtes aussi glamour qu’un Brico Dépôt.

POISSON
Amour : La constellation de la SNCF prédit des perturbations sous la couette. Le trafic aura du mal à reprendre après cet incident. #libidoengrève
Gloire : Prout.
Beauté : Attention, les murs ont des orteils. Vous allez vous prendre un mawashi-geri dans la tronche.

TOP 4 : Stranger Things

Grâce à un partenariat entre Netflix et la maison d’édition Penguin Random House, des livres basés sur la série Stranger Things vont voir le jour. Quatre anecdotes sur la série à succès.

E.T TÉLÉPHONE MAISON

Ce n’est pas la seule source d’inspiration des réalisateurs. Mais les références au film E.T. L’extraterrestre, de Steven Spielberg, sont omniprésentes dans Stranger Things : scène à vélo, cabane au fond du jardin…

Ecranvélos

ACCUSATION DE PLAGIAT

Le 4 avril dernier, le réalisateur Charlie Kessler a accusé les frères Duffer, créateurs de la série Stanger Things, de s’être largement inspirés d’un de ses courts-métrages.
EcranPlagiat

PATIENTE

Les acteurs sont en plein tournage des huit épisodes de la saison 3. En revanche, pour la voir, il faudra patienter jusqu’en 2019. En attendant, les premières images ont été dévoilées.

EcranTournage

VICTIME DE HARCÈLEMENT

Millie Bobby Brown, Eleven dans la série, défend bec et ongles les droits LGBT. Pourtant, des internautes lui ont attribué de faux propos homophobes. Elle a quitté Twitter.

EcranEleven

#WTF60: Toutou, homme tout nu et femme trompée

Un amant pris pour un zoophile, un émoji vegan, un double millionnaire, un homme interpellé pour avoir sorti ses poubelles nu. Voilà l’actu insolite et #WTF de la semaine.

WTF

> Nous adressons toutes nos félicitations à BFM TV pour leur titre digne d’un Prix Pullitzer : « Lot-et-Garonne : elle surprend l’amant de son mari nu avec le chien et le prend pour un zoophile ». Pour information (on sent bien que vous avez envie d’en savoir plus), l’histoire est en fait celle d’une épouse rentrant chez elle et tombant nez-à-nez avec un inconnu, uniquement vêtu d’un tee-shirt et dans « une posture douteuse avec un gros chien ». En fait, l’homme essayait simplement de faire taire les aboiements du toutou, alerté par l’arrivée impromptue de madame qui, de fait, venait d’interrompre les ébats entre son mari et le fameux intrus. Il a été relâché après sa garde à vue. L’histoire ne dit pas comment s’est terminée la discussion entre madame et son futur-probable-ex-mari.

> Jennifer Daniel, responsable du design des emojis chez Google, a annoncé un changement de taille sur Android. L’emoji salade va changer : il n’y aura plus… d’oeuf ! « Nous l’avons retiré dans Android P Beta 2, pour que cela soit une salade Vegan plus inclusive », a annoncé la firme.

> Un joueur de Haute-Savoie a remporté à deux reprises, en 18 mois, le pactole d’un million d’euros à My Million. Il avait une chance sur 16 billons.

> Un habitant du Doubs a été interpellé pour avoir sorti ses poubelles nu. C’est une voisine qui a porté plainte, après l’avoir vu faire à plusieurs reprises. « C’est plus pratique », s’est-il expliqué aux gendarmes. Il a été placé sous contrôle judiciaire.

Horoscope WTF du 13 au 19 juin 2018

L’été approche à grands pas, l’astrologue sue à grosses gouttes et pense à ses prochaines vacances dans un paradis fiscal : ouf, voilà l’heure de l’horoscope WTF de tmv.

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BÉLIER (ne lisez pas votre horoscope)
Amour : Vos relations, c’est comme un homme-tronc : ça tient pas debout.
Gloire : Votre horoscope ne vous intéresse pas tant que cela. Ça tombe bien, car vous ne nous intéressez pas non plus.
Beauté : Vous ressemblez à une tranche de pain de mie trempée dans l’eau. [on vous avait dit de ne pas lire l’horoscope]

TAUREAU (spécial citation VAN DAMME )
Amour : « On est tous homos ».
Gloire : « La vie, c’est mourir aussi. »
Beauté : « Un biscuit, tu me diras, ça n’a pas de spirit, c’est juste un biscuit. »

GÉMEAUX
Amour : Votre libido n’est pas au top. Mais comme on dit, l’important, c’est de participer !
Gloire : L’embarras du choix ne vous laisse finalement pas beaucoup de choix.
Beauté : Force est de constater que les Gémeaux sont les plus sexy cette semaine.

CANCER (mais cette semaine, vous êtes un Bogdanov)
Amour : Tel Igor Bogdanov, la différence d’âge ne sera pas un frein entre vous. (Sa chérie a 44 ans de moins que lui, mais bon…).
Gloire : Ne nous mentons pas, comme diraient les Bogdanov.
Beauté : Vous finirez avec la même bouche que les Bogdanov.

LION
Amour : Retournez pleurer sous les jupes de la femme à barbe.
Gloire : Vous avez la joie de vivre d’un Benjamin Biolay.
Beauté : Vénus vous rend tout mou de partout.

VIERGE
Amour : « Faut qu’j’te parle, c’est pas toi, c’est moi… blabla »
Gloire : D’après un récent sondage, 100 % des Vierges ont une chance de mourir un jour.
Beauté : Avast dit que votre base virale a été mise à jour.

BALANCE
Amour : Que de peine me fait votre malice.
Gloire : à Satan.
Beauté : Bah alors King Kong, va falloir faire quelque chose au niveau de la pilosité là.

SCORPION
Amour : Plantez la graine mes petites marguerites, vous êtes fertiles.
Gloire : Vous êtes fourbe comme un poney.
Beauté : Vous avez un air de Boustiflor.

SAGITTAIRE
Amour : Vous êtes bloqué(e) au péage de l’autoroute de l’amour.
Gloire : D’ailleurs, passez la seconde au boulot. On dirait un bulot sous Lexomil.
Beauté : Petite ride deviendra grande.

CAPRICORNE
Amour : Cupidon vous laisse tomber. Eh ouais, c’est ça de croire à un p’tit bonhomme tout nu qui vole avec un arc.
Gloire : Vous avez la démarche d’un dromadaire fatigué.
Beauté : Oula, c’est quoi, là, sur votre cou ?! Ah, au temps pour nous c’est votre tête.

VERSEAU
Amour : Moi j’vous aime. Mais je suis le seul.
Gloire : Vous vous souvenez quand votre vie n’était pas réglée par l’horoscope tmv ? Le bon vieux temps. Innocence, pureté, fraîcheur de vivre, Hollywood chewing gum.
Beauté : Vous avez la prestance d’un méchoui.

POISSON
Amour : Les Poissons ne connaissent pas l’amour. Un poisson, ça fait juste blop-blop en nageant bêtement en rond dans un aquarium.
Gloire : Pas d’bol, vous serez réincarné(e) entre ongle incarné.
Beauté : Beeeh, ça sent comme chez mémé dans votre chambre.

Horoscope WTF du 6 au 12 juin 2018

Le temps orageux des derniers jours n’a rien arrangé : l’astrologue est toujours de mauvaise humeur. Résultat, tout le monde prend cher cette semaine. Cadeau !

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BÉLIER
Amour : Jouez au docteur avec un(e) Balance. Graou.
Gloire : Vous allez attraper le rhume des foins. (car vous êtes un âne POPOPOOOO !)
Beauté : Félicitations, vous avez le poil doux comme un kiwi.

TAUREAU
Amour : Allez, on inverse tout cette semaine ! Les célibataires seront en couple et les gens en couple vont tous se faire larguer. Bisou.
Gloire : (ouais mais malheureux en amour, heureux au jeu ou je sais plus quoi)
Beauté : Bientôt l’été ! Génial, vous avez déjà la bouée, krrkrr.

GÉMEAUX
Amour : Vous simulez comme six mulets.
Gloire : Vous êtes ce que Robin est à Batman. Bref, vous êtes super chelou.
Beauté : L’acné n’est pas qu’un souvenir.

CANCER
Amour : Vous êtes protégé(e) par l’étoile Alioth qui, en arabe, vient d’Al Alya, signifiant queue grasse. Sympa, non ?
Gloire : Tsss, nettoyez-moi cet historique Google. Votre mère ne serait pas fière de vous !
Beauté : Vous êtes trop sexy pour cette planète. Laissez la chance aux autres.

LION
Amour : Bientôt, vous dormirez avec madame solitude. Et pan.
Gloire : Arrêtez de faire le dos rond. Vous êtes suffisamment bossu(e) comme ça.
Beauté : D’ailleurs, bossu(e) comme vous êtes, il suffirait de vous enlever les bras et les jambes pour que vous ressembliez à une madeleine.

VIERGE
Amour : Des ébats foufous en perspective ce week-end.
Gloire : Des abats tout mous en perspective ce week-end.
Beauté : Une coupe à la Abba en perspective ce week-end.

BALANCE
Amour : Vous faites la fine bouche alors que vous n’êtes qu’une fine mouche.
Gloire : Recyclez vos déchets (et donc votre dignité, turbo lol).
Beauté : La mode est aux strings cloutés. Sachez-le.

SCORPION
Amour : Vous la sentez la petite étincelle dans ses yeux ?
Gloire : Bah pas d’bol, c’est le reflet du soleil dans ses lunettes.
Beauté : MST en mai, chagrin en juin.

SAGITTAIRE
Amour : Vous êtes trop porté(e) sur la braguette.
Gloire : Dire que votre enfant finira en burrito… Quelle tristesse.
Beauté : Vos défenses immunitaires se portent bien. Pour le reste, on n’en sait rien et on s’en fout un peu à vrai dire.

CAPRICORNE
Amour : Il y a quand même de fortes chances que vous rencontriez un lamantin nommé Sébastien.
Gloire : La constellation du Jean-Kevin prédit un week-end honteux.
Beauté : Votre ressemblance avec un pédoncule est troublante.

VERSEAU
Amour : Grosse partie de jambes en l’air, sauf pour les cul-de-jatte.
Gloire : Les planètes sont formelles. Même Justin Bieber a arrêté de croire en vous.
Beauté : Snif. Sniiif… Snif. Beeeh, vous sentez bizarre.

POISSON
Amour : Au fond on vous aime bien. Mais alors vraiiiment au fond au fond.
Gloire : Vous touchez les ailes des oiseaux. Parce qu’aimer, c’est c’qu’il y a de plus beau.
Beauté : Les baloches en sacoche n’impressionnent plus grand-monde, vous savez.

#WTF 59 : il gagne deux fois au loto en 5 jours !

Un double-chanceux au loto, un conducteur de tracteur à 3 grammes ou encore des ongles façon molaires : mais qu’elle est belle, cette actualité insolite et WTF de la semaine.

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— Jackpot le lundi et un autre… le samedi ! Un Australien a gagné deux fois au loto en cinq jours. Au total, l’homme a touché près de 2,5 millions de dollars australiens (1,5 million d’euros) en moins d’une semaine. Son identité n’a pas encore été dévoilée. La presse a simplement indiqué qu’il avait 40 ans et avait acheté ses tickets dans la même agence. Les mauvaises langues diront « chance de cocu ». Hum.

— En Suisse, un homme qui allait voir Deadpool 2 au cinéma déguisé en superhéros a été arrêté en raison de la loi antiburqa.

— Un Sarthois de 42 ans a écopé de quatre mois de prison ferme pour conduite en état d’ivresse. Il a été interpellé au volant de son tracteur avec 3 grammes dans le sang. Lieu du délit ? À… La Suze !

— 65 000. C’est le nombre de SMS envoyés par une Américaine à son rencard. Les deux (presque) tourtereaux s’étaient connus sur un site de rencontres. Mais l’homme a affirmé que, très rapidement, la trentenaire avait eu un comportement alarmant. Elle a été arrêtée et accusée de harcèlement et d’intrusion criminelle. Dans ses 500 textos par jour, elle lui disait notamment « N’essaye jamais de me quitter : je vais te tuer. »

— Chouette, une nouvelle mode découverte sur Instagram ! Ce look qui- tue consiste à avoir de fausses molaires en guise d’ongles. À l’origine de cette invention extraordinaire, le salon de beauté Nail Sunny. Mais visiblement, la manucure n’a pas vraiment plu aux internautes. Étonnant.

Horoscope WTF du 23 au 29 mai 2018

Cette semaine, on a été sympa en laissant un peu plus de place à l’astrologue de tmv. Vous n’en aurez peut-être pas l’impression, mais l’horoscope de la semaine est plus long que d’habitude. Ce qui ne veut pas dire qu’il soit plus gentil pour autant. Évidemment.

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BÉLIER
Amour : Cœur & love sur vous. Vous en pétez des paillettes.
Gloire : Bisou aux Diane et aux Luc. Pourquoi eux ? Aucune idée, mais vous savez, on est payés alors bon…
Beauté : Vous avez le slip bien garni.

TAUREAU
Amour : Oups, attention, vos neurones migrent vers le bas.
Gloire : Vous savez, moi je ne crois pas qu’il y ait de bonne ou de mauvaise situation. Moi, si je devais résumer ma vie aujourd’hui avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres. Des gens qui m’ont tendu la main, peut-être à un moment où je ne pouvais pas, où j’étais seul chez moi. Et c’est assez curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée…
Beauté : Vous avez une tête à vous faire surnommer Troudi ou Bistouflex.

GÉMEAUX
Amour : Bah, mieux vaut être seul(e) que mal accompagné(e) par un homme-tronc.
Gloire : La constellation du Calogero vous imagine face à la mer, où vous auriez dû grandir, face contre terre, vous auriez pu mourir, mais vous vous relevez et prenez votre dernière rêve.
Beauté : Votre dentition de ragondin vous inquiète. Un petit tour chez le dentiste ne serait pas de refus.

CANCER
Amour : Va falloir sérieusement songer à lui casser les genoux, à Cupidon.
Gloire : Une petite cure de Joséphine Ange gardien et tout ira beaucoup mieux, vous verrez.
Beauté : Vous avez de jolis cheveux pour quelqu’un qui va finir chauve d’ici peu.

LION
Amour : Désolé les Jean-Claude Dusse, même sur un malentendu, ça ne marchera pas.
Gloire : Comme disait Moundir : « À défaut de Victor Hugo, je dormais pas le buste debout. »
Beauté : Votre passion pour le naturisme refera surface. Assumez.

VIERGE
Amour : Les sondages vous créditent de 23 % de chances de « pécho » cette semaine, comme disent les djeunz des années 2000 si si la famille.
Gloire : Comme pour les loups, l’État va demander de réguler la population des Vierges. Vous êtes beaucoup trop nombreux, c’est fatiguant à la fin.
Beauté : Prenez du jus de pruneau. Ça pourra toujours aider.

BALANCE
Amour : Mouuuuh que c’est louche, votre situation. Y a baleineau sous gravillon.
Gloire : Vous finirez comme l’astrologue tmv : seul(e), méchant(e), mais payé(e) à raconter des conneries.
Beauté : Balance rime avec panse, chance et flatulences. Je ne pense pas que ce soit un hasard, l’astrologie est une science exacte.

SCORPION
Amour : Comme Lorie, vous avez besoin d’aaaamouuuur, des bisous des câlins, vous en voulez tous les jouuuurs.
Gloire : QUOI ? L’est pas bien notre référence ? Pff, retournez écouter Johnny bande de loutres.
Beauté : Concrètement, vous avez tendance à ressembler à un petit lamantin qui danse la tektonik.

SAGITTAIRE
Amour : Même un suppo’ vous fait plus d’effet.
Gloire : Va falloir arrêter de creuser et s’enfoncer. Y a le noyau de la Terre bientôt là.
Beauté : Comme dit le proverbe, « Chasteté des jeunes gens, santé des vieux ans ! »

CAPRICORNE
Amour : Célibataire ou en couple, votre vie ne sera que bonheur, belles rencontres et amour…
Gloire : … Ah non merde, c’était destiné aux Gémeaux. Désolé mes choupinets, oubliez ce que j’ai dit.
Beauté : Wow, quel beau sourire forcé de constipé(e) !

VERSEAU
Amour : Bon sang, réveillez-moi cette libido, vous êtes aussi expressif/ve qu’un chamois empaillé.
Gloire : Olala, ça vaaaa, désolé monsieur/ madame premier degré !
Beauté : Quoi de plus mignon et trognon qu’un(e) Verseau ? Eh bien rien du tout mes p’tits phoques annelés.

POISSON
Amour : Votre prochain rendez-vous galant sera aussi sexy qu’un poil incarné.
Gloire : Arrêtez de vous la péter. On sait que tout le monde vous aime et que vous êtes génial(e) ouais ouais…
Beauté : Hey, mais c’est qu’elle est sympa votre dégaine de troubadour.

#WTF 58 : il mange son 30 000e Big Mac, un record du monde

Vous avez manqué l’actualité insolite et #WTF de la semaine ? Petite piqûre de rappel grâce à tmv…

PAUSE_WTF

> Sacré Don Gorske ! Cet Américain de 64 ans vient d’entrer dans le Guinness Book des records en devenant le plus grand consommateur de Big Mac au monde (bah oui, chacun ses records, nom d’une pipe). L’homme a mangé son 30 000e burger, plus de quarante ans après avoir commencé cette longue et passionnante quête culinaire. Depuis 1972, Don avait gardé tous les tickets de caisse pour valider son exploit. Durant tout ce temps, ce fanatique du McDo aura réussi à ne s’en passer que pendant deux semaines… la première en 1982, parce qu’une tempête de neige avait empêché l’ouverture du fast-food. La seconde en 1988, lors de la mort de sa mère.

> Amis des araignées, réjouissez-vous ! Pour la première fois, des scientifiques ont entraîné une araignée – Kim de son petit nom tout mignon – à sauter des distances et des hauteurs différentes. L’objectif était de mieux comprendre comment les araignées sauteuses capturent leurs proies, elles qui peuvent bondir jusqu’à six fois la longueur de leur corps.

> En Belgique, sur une route limitée à 50 km/h, un automobiliste au volant d’une Opel Astra a été flashé à 696 km/h pour une « vitesse retenue de 654,24 km/h ». Il a dû aller à la gendarmerie pour faire constater le bug technique du radar. Le conducteur est tout de même reparti avec une amende, puisqu’il roulait à 60 km/h.

> Fin juin, l’association Festivil’ organisera sa première édition de Rétro Nationale 138. Il s’agit d’une reconstitution d’embouteillages à l’ancienne, lorsque la route d’or traversait le bourg de La Bazoge.

#WTF 57 : A 12 ans, il part à Bali avec la carte bleue de maman

Un Australien qui s’envole pour Bali avec la carte de papa-maman, une fourmi kamikaze ou encore la série « Nos amis les Bretons… » : voilà l’actu insolite et #WTF de la semaine.

PAUSE_WTF

> Tout est parti d’une dispute. Un jeune Australien de 12 ans, qui venait de s’écharper avec sa mère, s’est enfui du domicile en prenant soin de prendre la carte bancaire de ses parents pour se payer… un vol pour Bali ! L’ado s’est donc envolé en Indonésie, après avoir traversé l’Australie via une compagnie low cost (celle-ci a d’ailleurs annoncé vouloir modifier ses procédures après cet incident).
Une fois sur place, le garçon a loué un scooter, bu de la bière, car il
« rêvait d’aventure ». Après 4 jours passés à Bali, la police l’a retrouvé et ses parents sont venus le récupérer. Une escapade qui aura coûté 8 000 dollars australiens, soit 5 000 € à papa-maman. On imagine le retour à la maison…

> Des entomologistes ont présenté une nouvelle espèce de fourmi, la Colobopsis explodens : elle est capable de se sacrifier pour protéger la colonie, en explosant. Ces fourmis kamikazes libèrent ainsi un liquide toxique et collant pour tuer ses ennemis.

> Dans le Finistère, un jeune homme de 20 ans a été contrôlé à 161 km/h au lieu de 70. Il a refusé d’obtempérer et de s’arrêter. « J’avais peur de faire caler ma voiture », s’est-il justifié un peu plus tard, interpellé à son domicile.

> Amateurs d’art et de jolies choses, filez sur le compte Instagram toiletpapersmagazine. On y découvre des photos de… rouleaux de papier WC déjantés et originaux. Une passion ma foi fort intéressante (du moins pour ses plus de 6 000 abonnés) avec du PQ Donald Trump, arc-en-ciel à vermicelles ou encore des rouleaux pailletés et colorés.

Horoscope WTF du 25 avril au 1er mai 2018

« Je vois, je voiiiis… eh bien que beaucoup de monde part en vacances et pas moi ! » Argh, l’astrologue est de mauvais poil. Et le soleil lui a tapé sur la tête : ça se ressent dans l’horoscope WTF de la semaine.

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BÉLIER
Amour : Vous êtes faits l’un pour l’autre (on parle de la bière, hein).
Gloire : Arrêtez de vous la jouer Al Capone alors que vous êtes surtout Al Capote.
Beauté : Téton proéminent pour tous les 3e décans.

TAUREAU
Amour : Elle court, elle court, la maladie d’amour. Bah dégommez-lui les rotules à l’amour, tiens.
Gloire : Œil pour œil, dent pour dent, comme dirait mon papy borgne et édenté.
Beauté : Vous avez la tête d’un béluga heureux.

GÉMEAUX
Amour : Vous aurez beaucoup moins de fierté quand votre bébé sortira comme une savonnette.
Gloire : Allez savoir pourquoi, mais vous avez une tête à vous appeler Jean-Kevin ou Marcelline.
Beauté : Faites-vous des dreads aux aisselles.

CANCER
Amour : Haha, bah là c’est l’hospice qui se fout de la charité de mémé dans les orties.
Gloire : Alouette, vous êtes une gentille alouette. Mais je vous plumerai la tête.
Beauté : Vous avez de faux airs de Conchita Wurst.

LION
Amour : Eh bé ça rugit pas beaucoup de plaisir.
Gloire : Qui fait trop l’malin, tombe dans l’ravin. (ça vaut particulièrement pour toi, là, qui lis cet horoscope)
Beauté : Réincarnez-vous. Genre en hamster. Ça ne changera pas grand-chose.

VIERGE
Amour : Changez de sexe.
Gloire : Pince-mi & Pince-moi sont sur un bateau. Pince-mi tombe à l’eau. Pince-moi aussi. Tous deux meurent dans d’atroces souffrances. Qui reste-t-il ?
Beauté : Eh bah personne. Nada, que dalle. Car on va tous mourir prochainement. La fin du monde est pour bientôt. On va tous y passer, c’est clair ? Voilà, vous êtes contents ?

BALANCE
Amour : Bah dites, l’être aimé, c’est pas franchement Einstein hein.
Gloire : Claquez les têtes à claques de votre entourage. Ça soulage, mes loulous.
Beauté : Vous avez une sacrée tête de Snorky.

SCORPION
Amour : Tel le ver solitaire, vous allez seul(e), envers et contre tout.
Gloire : La constellation du Justin Bieber vous trouve vulgaire. Ressaisissez-vous bande de loutres !
Beauté : Vous êtes aussi expressif/ve qu’un caillou.

SAGITTAIRE
Amour : Ah, la simulation, cet art que le Sagittaire maîtrise tant.
Gloire : Aucune idée et je m’en fous.
Beauté : Comme le dit Quentin dans le film Tais-toi, « Tu ressembles à un cul, mais t’as qu’une fesse ».

CAPRICORNE
Amour : Votre avenir amoureux se résumera à des poneys, de la pizza et des galipettes avec euh disons… les Balances ou les Verseaux tiens.
Gloire : Il faut 3,5 secondes à un biscuit trempé dans le thé avant qu’il ne se délite. Dingue.
Beauté : Et vous ? Vous tiendriez combien de temps dans du thé ?

VERSEAU
Amour : Vous êtes l’allégorie d’un tire-fesses.
Gloire : Arrêtez d’attendre Godot. Il ne viendra plus.
Beauté : Désolé, votre slip kangourou n’a plus aucun attrait désormais.

POISSON
Amour : Chaque pot a son couvercle. Mais gaffe à votre date de péremption !
Gloire : Rassurez-moi, vous avez lu autre chose que l’horoscope dans ce numéro ?
Beauté : Il va falloir s’y faire : vous allez prochainement vous faire un piercing au téton.

Évadez-vous : les bonnes idées d’escapades

Envie de prendre le large, mais pas trop loin de Tours ? Tmv a concocté un numéro spécial cette semaine, avec les bonnes idées de virées en Touraine.

Vous avez la journée devant vous ? Voire, soyons fous, le lendemain de libre ? (mais oui, c’est les vacances !).
Tmv vous donne les bons plans et les bonnes idées pour vous offrir une petite escapade sympathique sans forcément faire des kilomètres et des kilomètres…

Au choix : partir en solo, en amoureux, ou en famille, mais aussi des virées pour les amoureux de la nature ou de bon vin.

 

Le numéro est à télécharger JUSTE ICI ou se retrouve, en version print, partout en ville !

une

Horoscope WTF du 18 au 24 avril 2018

Que devient Justin Bieber ? Pourquoi les Gémeaux ont-ils un nom de magasin ? Qui suis-je, où vais-je, reste-t-il de la pizza ? Tant de questions auxquelles vous ne trouverez pas de réponse dans l’horoscope WTF de la semaine.

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BÉLIER
Amour : Le navire de la chasteté s’est écrasé contre les récifs il y a bien longtemps chez vous.
Gloire : Vous avez la subtilité d’un tractopelle.
Beauté : Jésus vous passe le bonjour. Il aimerait récupérer sa barbe et sa toge, bisou.

TAUREAU
Amour : Au lit, faites des folies. Parlez-lui en allemand par exemple.
Gloire : Pruneaux d’Agen ça vous va bien.
Beauté : L’alignement de Pluton et des étoiles polaires vous rend les mains moites. Berk.

GÉMEAUX
Amour : Faites-vous un remake de Blanche-Fesse et les 7 mains.
Gloire : Dire que votre vie irait tellement mieux si vous envoyiez votre code de carte bleue à l’astrologue tmv…
Beauté : On est ce qu’on mange, comme on dit. Bref, vous êtes un kebab.

CANCER
Amour : Vous êtes comme l’art contemporain. On ne vous comprend pas vraiment.
Gloire : Doucement Impératrice Chichis, ça va la lourdeur ?
Beauté : Vos frisottis dans le dos sont d’un chic.

LION
Amour : Félicitations, vous ne le savez pas encore, mais vous allez être parent.
Gloire : La constellation du Jean-Marie Bigard estime que vous êtes davantage Les dix cacas que Lady Gaga.
Beauté : Rasez votre crinière, vieux lion ! Krrkrr.

VIERGE
Amour : Graou, c’est la Guerre des étoiles sous la couette !
Gloire : Mais attention à l’Empire contre-attaque avec votre ex…
Beauté : Outch, le retour du Jedi sur votre front. #acné

BALANCE
Amour : Ne lâchez rien (sauf sa grappe).
Gloire : Votre avenir de troubadour est tout tracé.
Beauté : En avril, ne te découvre pas d’un fil. Rien à foutre, vous êtes nudiste.

SCORPION
Amour : Cœur d’artichaut… (en gros, ça veut dire que vous butinez un peu trop souvent, mais chut, c’est moins poétique !)
Gloire : Comme le dit le proverbe, si tu pisses contre le vent, le vent te pissera dessus !
Beauté : Gaffe à votre brioche. On ne pourra pas la remettre au four, celle-ci.

SAGITTAIRE
Amour : Vous l’aimez grasse et molle. (on parle de pizza, vous pensiez à quoi, bande de dégoûtants ?!)
Gloire : Les astres sont formels. Il faudrait envoyer un chèque ou une lettre d’amour à l’astrologue tmv.
Beauté : Ça vous hérisse le poil. Et dieu sait que vous en avez beaucoup.

CAPRICORNE
Amour : Vous êtes aussi inatteignable que les filets de but dans Olive et Tom.
Gloire : Telle la truite, vous remontez peu à peu le ruisseau de la vie.
Beauté : Sympa votre peau de poulet. C’est voulu ?

VERSEAU
Amour : Votre avenir se fera avec un(e) Poisson en raison de votre amour pour les poireaux et les suppos. (Eh ouaip, faut lire tout l’horoscope pour comprendre)
Gloire : Ouais, ouais, les Verseaux sont les meilleurs, on sait…
Beauté : Les Verseaux sont doux comme des agneaux mais ont tout de même l’oeil bovin.

POISSON
Amour : « Aimer, c’est c’qu’y a d’plus beau. Aimer c’est monter si haut et toucher les ailes des oiseaux » (Victor Hugo)
Gloire : Un poireau, un suppo’ et au lit !
Beauté : Vous mangerez chinois ce week-end. Ce qui n’est pas très sympa, vu que ce peuple ne vous a rien fait.

4 projets pour le haut de la rue Nationale !

C’est un fait : il ne se passera plus grand-chose pendant cinq ans en haut de la rue Nationale. Le chantier Porte de Loire est remis à plat ? Pas de problème : à la rédac’, on a quelques idées…

projet 1

UN CAMP D’ENTRAÎNEMENT NEW-AGE

« Une, deux, une, deux… Ding, ding, ding… Stooooop !! » La marche militaire se fait au rythme des passages du tramway depuis que la terre battue devant le CCC OD a été remplacée par un « boot camp ». Un lieu d’entraînement intensif, peu coûteux, puisqu’il a suffi d’ajouter quelques barbelés, des palissades, quelques cordes et des échelles à ce lieu charmant. C’est un peu comme un parcours de santé, le gazon, les fleurs et les bancs en moins, mais avec de la boue, des troncs et des pneus de tracteurs en plus. Ce sont les fans de Crossfit qui sont contents, ceux de courses d’obstacles comme la Frappadingue, qui aura lieu en octobre, aussi.
Sur la tyrolienne qui descend de l’église Saint-Julien, c’est le top-sensation, « Banzaï ! » On a veillé aussi à sécuriser le stand de tir qui s’étend de chaque côté de la ligne de tram. « Portes de Loire, veuillez baisser la tête à l’approche du boot camp ». Le parcours peut se faire librement ou encadré par Romain, le Tourangeau de Koh Lanta qui y donne des cours de survie en milieu hostile.
Enfin, comme chez Mickey, mais en moins coloré, une boutique de souvenirs vous attend à la fin de votre visite : un magasin de surplus militaire. Ça tombe bien, il y en a déjà un à Tours-Nord. « Rompez soldat tmv ! »
P.P.
CHANTIET LOIRE_koh lanta

projet 2

UNE BOÎTE DE NUIT DE JOUR

Il est 5 h, Paris s’éveille. Tours aussi. Les fêtard(e)s quittent les 3 O’, le sourire aux lèvres, l’oeil aviné. Mais les jambes ont encore envie de danser. Par chance, c’est désormais possible grâce à Christophe Bouchet. Le maire s’est rendu populaire auprès de la jeunesse tourangelle pour avoir permis l’ouverture du Night Saint-Martin, une boîte de nuit… de jour !
C’est ici que les amoureux du dancefloor se retrouvent au petit matin. L’endroit est majestueux, un Fritz gigantesque trône au milieu de la salle, la trompe effleurant la boule disco. La musique résonne : l’électro se mêle aux derniers tubes pop, avant d’enchaîner sur un R’n’B langoureux, tout ça de 6 h du matin à 17 h. La grande baie vitrée offre aux danseurs une vue imprenable sur la Loire.
Mais la municipalité a pensé à tout… Si le Night Saint-Martin – NSM pour les intimes – sublime maintenant le haut de la rue Nationale côté CCC OD, on peut aussi compter sur le Barbarock juste en face. Cette disco-metal diffuse du heavy metal bien gras et du gros hard rock toute la journée. La sélection est stricte (Zaz a été refoulée à l’entrée par les videurs). C’est le bonheur des métalleux qui, enfin, ne sont plus contraints de se mêler à la foule, évitent la lumière du jour et surtout peuvent s’occuper de leur longue chevelure soyeuse chez le coiffeur Carpy à côté. Tours est définitivement devenue une ville branchée.
A.G.
boite-jour

projet 3

UNE FERME URBAINE UNIQUE AU MONDE

Ce n’est pas une ferme pédagogique, ni une ferme collaborative : c’est carrément une ferme bienveillante, un concept unique au monde. Elle accueille des poules (qui ne pondent que quand elles le veulent), des tomates, des carottes, des salades (qui poussent seulement s’ils en ont envie) et les enfants comme les grands viennent les admirer en libre accès. Le potager a été conçu en carrés à la française, sous la direction d’Anne-Marie Nageleisen, la spécialiste de cette méthode.
On a demandé à Xavier Mathias, notre célèbre maraîcher, d’animer des cours de permaculture, et au violoncelliste Alain Grange de jouer quelques impros pour ambiancer l’enclos des vaches et des agneaux. On a même pensé à installer un enclos de pisciculture à côté de la bibliothèque, afin de pouvoir pêcher depuis le pont Wilson. Les apprentis de l’Agrocampus initient régulièrement les Tourangeaux à la culture des vignes (plantées au-dessus de la Guinguette).
Chaque matin, les enfants des écoles sont invités à venir ramasser les radis et les pommes de terre pour leur repas du midi ; ils les cuisinent ensuite avec l’aide du jeune chef Julien Martineau ou, en alternance, d’Hervé Lussault et Francis Maignaut. Les personnes âgées exercent leur mémoire en partageant leurs recettes et leurs astuces pendant les ateliers Transmission, un après-midi par semaine. Et chaque vendredi soir, le Père Jacques, conteur bien connu, réunit les amateurs de légendes urbaines fantastiques.
E. S.
ferme

projet 4

UN PARC DE LOISIRS OUVERT À TOUS

Ce qui est bien avec le S’Porte’In Loire de Tours, c’est que tout le monde y trouve son compte. Les enfants, on peut les laisser toute la journée au Caterpillar-mini-golf. On joue avec des clubs en forme de pioche et tous les trous finissent dans un engin embourbé. Port du casque (et des bottes en caoutchouc) obligatoires. Hommage de la ville à son club sportif mythique, l’espace TVB ne désemplit pas.
Le terrain est coupé par la ligne du tram et le filet, il est posé sur le toit des rames qui passent. A chaque fois qu’un tram est en station, le jeu reprend. On aime aussi, beaucoup, la piste de ski qui descend de la terrasse de la bibliothèque municipale, jusque sur le parvis du CCC OD. Evidemment, les esprits grincheux fustigent la facture pour la neige artificielle mais bon, si on les écoutait, on ne ferait plus rien, franchement. Et puis, il y a la Running-roue, elle est écolo, elle. Les fans de course à pied viennent s’entraîner sur un tapis installé à l’intérieur et ça fait tourner la grande roue.
Vue sur la ville pour les uns et bonne séance cardio pour les autres. Bien sûr, on n’oublie pas les pelleteuses tamponneuses installées devant l’église Saint-Julien ni l’urban-BMX-tour, piste ultra sportive construite sur des rails suspendus qui survolent toute la zone. Et c’est ouvert tous les jours, nocturne le jeudi et le samedi en été.
M. P
terrain-loisir

#WTF 56 : Pour votre bien-être, des chats et des festivals

Vous avez loupé l’actualité #WTF et insolite ? Petite piqûre de rappel avec tmv !

PAUSE_WTF

Depuis le 28 mars, vous pouvez trouver en kiosques la revue Miaou. Ce « mook » trimestriel tourne uniquement autour du… chat (dingue, non ?) et veut faire « ronronner de bonheur le lecteur ». Actu, tendances, interviews, visuels, petits cadeaux sont au programme. L’éditeur, Prisma Media, indique « proposer un contenu dédié à la communauté des catlovers dans la tendance feelgood ». Alors « catlovers » de tout poil, réjouissez-vous : au sommaire de ce premier numéro, un dossier sur « vivre dans la peau d’un chat » et un entretien avec Anny Duperey notamment ! Youpi !

— D’après une récente étude britannique, assister à des concerts augmenterait l’espérance de vie. Mieux, y aller tous les 15 jours permettrait de faire grimper l’espérance de vie de neuf ans. Sachant que chaque année, tmv part au Hellfest, nous sommes donc en mesure de dire que nous vivrons centenaires. Joie !

— C’est à Montpellier que s’est tenue une course en chaussures de ski. Le projet, appelé logiquement Shoeski’Run, a été lancé par cinq étudiantes de l’école Idrac.

Dans le Gers, le père Rodrigue a fait le buzz en chantant du Sardou pendant la messe. « Vraiment, c’était juste pour rigoler, je ne m’attendais pas à un tel succès », s’est étonné le prêtre en voyant les 42 000 vues sur sa vidéo en 4 jours.

— Un serveur français a été licencié par un restaurateur canadien pour agressivité envers ses collègues. Il a donc porté plainte devant un tribunal des droits des personnes… en plaidant que son attitude n’était pas due à de l’impolitesse, mais « à sa culture française ».

Horoscope WTF du 4 au 10 avril 2018

Pendant que tout le monde se la coulait douce le lundi de Pâques, l’astrologue tmv a travaillé. Férié ou pas férié. Quelle tristesse, n’est-ce pas ? Cela se ressent dans l’horoscope de la semaine, rassurez-vous…

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BÉLIER
Amour : Écoutez votre ventre plutôt que votre coeur. Avec vous, ça vaut mieux.
Gloire : Olala, léchez votre coude et voilà.
Beauté : Saturne et Pluton s’allient dans un combo spécial qui fait de vous une bombasse. Mais seulement aujourd’hui.

TAUREAU
Amour : Avec vous, l’amour c’est comme le fromage. Ça pue, mais ça a un goût de reviens-y.
Gloire : Adoptez un spermophile (allez, ça va chercher sur Google)
Beauté : Vous étiez sur la route toute la sainte journée. Vous n’avez pas vu le doute en moi s’immiscer, donc bon.

GÉMEAUX
Amour : Arrêtez de vous voiler la fesse.
Gloire : Le saviez-vous ? Les flatulences des Gémeaux sont en ré mineur.
Beauté : Les astres sont formels, vous finirez nu(e) ce week-end. Sur une table. Devant tout le monde. Et la foule applaudira.

CANCER
Amour : Vos capacités au lit sont à la ramasse totale. Instruisez-vous sur Wikipédia.
Gloire : Tel Gifi, vous avez des idées de génie.
Beauté : Mais du coup, tel Bigard, vous êtes la star du steak haché.

LION
Amour : Vous avez la forme d’un gastéropode.
Gloire : Vous êtes un privilège pour la Nation, vive VOUS !
Beauté : Diantre, mais c’est l’anarchie dans vos poils. Les Sex Pistols y joueraient un concert.

VIERGE
Amour : Une impression de papillons dans le ventre ? Ce n’est pas un coup de foudre. Juste la gastro, désolé.
Gloire : Coucou petite perruche. Beauté : Tro de boté en vou, ses un crime. Apeulé la poliss laul.

BALANCE
Amour : Finalement, vous n’êtes qu’un petit triton dans l’immensité des relations amoureuses.
Gloire : Il faudra bien que votre passion du tuning éclate au grand jour.
Beauté : Votre père est un voleur. Il a volé toutes les étoiles du ciel pour les revendre sur Priceminister. Pas cool.

SCORPION
Amour : Oubliez. Râler et dormir, voilà votre destinée.
Gloire : Il existe désormais des laser-game à dos de poney. Votre avenir est tout tracé.
Beauté : Vous êtes gaulé(e) comme une amanite phalloïde. Ce qui ne vous empêche pas de vous faire cueillir tous les matins.

SAGITTAIRE
Amour : Vous êtes un vrai Harry Potter sous la couette. Que de magie, graou !
Gloire: En parlant Harry Potter, prenez votre balai magique et faites le ménage. C’est un bazar sans nom chez vous.
Beauté : Votre postérieur devrait être inscrit au patrimoine de l’Unesco.

CAPRICORNE
Amour : Plus rien avant le mariage. C’est comme ça. C’est moi qui prédis votre avenir de toute façon.
Gloire : Méga clash prévu avec les signes suivants : Balance, Sagittaire, Verseau, Poisson, Gémeaux, Scorpion. Ah et Bélier et Cancer aussi.
Beauté : Le Capricorne peut être si canon. Qui l’eut crû ?

VERSEAU (spécial on s’est pas foulé)
Amour : Que dalle.
Gloire : Bof.
Beauté : Beh.

POISSON
Amour : Oedipe vous passe le bonjour. Il aimerait bien récupérer son complexe, siouplait.
Gloire : Les autres 1 – Votre dignité 0. B
eauté : Le monosourcil devient tendance. Comme quoi vous étiez précurseur.

Horoscope WTF du 28 mars au 3 avril 2018

Cette semaine, gloire aux Sagittaires. Pourquoi ? Aucune idée. Peut-être parce que ça rime avec pomme de terre et que les patates, c’est bien, c’est plutôt utile pour la raclette.

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BÉLIER
Amour : Uranus et ses sonorités dégoûtantes vous envoient un peu d’amour.
Gloire : Vous êtes le vrai héros de tous les temps. Bref, vous êtes Bob Morane contre tout chacal.
Beauté : Peau de pêche pour une peau de vache.

TAUREAU
Amour : Aussi fade qu’une tartiflette surgelée.
Gloire : L’humour, c’est votre truc. Normal, vous êtes au centre de toutes les blagues.
Beauté : Nostradamus vous prédit un panaris jeudi.

GÉMEAUX
Amour : Soyez comme le lait. Entier et non demi-écrémé.
Gloire : Vous avez le temps de réaction d’un koala.
Beauté : D’ailleurs, en changeant 9 lettres à koala, on obtient gastro-entérite. Coïncidence ?

CANCER
Amour : Comme dirait Booba, vous n’avez que du vice dans vos paluches.
Gloire : Énigme > Jean- Eudes a 10 pommes. Il en mange une lundi et le reste samedi. Quelle est donc la circonférence d’un topinambour ?
Beauté : Vous êtes dans le collimateur de Pluton. Attention au bidon.

LION (spécial spoilers)
Amour : À la fin de Game of Thrones, tout le monde couche avec un dragon et ils meurent tous, après s’être battus avec un nain.
Gloire : À la fin du prochain Star Wars, la princesse Leia annonce en fait qu’elle est enceinte de Luke, parce qu’elle est ch’ti.
Beauté : À la fin de cet horoscope, vous partirez combattre une horde de capitalistes à dos de licorne et arrêterez définitivement de lire cet horoscope débile.

VIERGE
Amour : Vous êtes aussi sensible de la goupille qu’un extincteur.
Gloire : Le ver est dans la pomme, je répète, le ver est dans la pomme.
Beauté : Vous êtes une ode à la beauté. AAANW !

BALANCE
Amour : Cloclo vous a menti, ça s’en va et ça ne revient pas.
Gloire : Comme dit le proverbe africain, « Si l’arbre savait ce que la hache lui réserve, il ne lui aurait jamais fourni le manche ».
Beauté : Tel le petit chien, votre pipi n’atteint pas le haut du poteau.

SCORPION
Amour : Votre seul ami est un salami. Quelle sale vie.
Gloire : Va falloir se détendre le string, comme dirait mémé.
Beauté : Tout le monde sait que vous utilisez du talc pour bébé pour ces fesses si douces.

SAGITTAIRE
Amour : Vous n’avez donc aucun amour propre ?
Gloire : On a loupé la constellation du Gilbert Montagné. Du coup, on ne sait rien, désolé.
Beauté : Votre sourire est aussi forcé que si vous sortiez d’une coloscopie.

CAPRICORNE
Amour : Visiblement toujours aussi chaud(e) qu’une baraque à frites.
Gloire : Vous préférez avoir le hoquet toute votre vie ou avoir tout le temps Despacito en tête ?
Beauté : D’ailleurs, vous êtes plus « des pâtes si tôt » que Despacito.

VERSEAU
Amour : On devrait tous avoir un(e) Verseau pour l’aimer et lui faire des bisous sur le nez.
Gloire : Vous vous sentez comme un ado. L’acné en moins.
Beauté : Vos cheveux brillent. Mais shampoing au top ou tignasse grasse ? Le doute est permis.

POISSON
Amour : S’arrêter à la page 1 du Kamasutra, c’est moche.
Gloire : Vous envoyez du steak. Continuez ainsi.
Beauté : La mode est au rembourrage. Pensez-y.

#WTF 55 : Uber publie sa liste d’objets oubliés insolites

Petite séance de rattrapage avec l’actu insolite et #WTF des jours passés !

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-Photo Shutterstock-

— Uber vient de publier le classement des objets insolites oubliés dans ses voitures en France au cours de l’année. Ont notamment été laissés sur les sièges : une prothèse orthopédique, des gouttières dentaires, une alliance en or, une canne blanche pour personne aveugle, un couffin bébé (mais sans le bébé, ouf), une ceinture de Dark Vador et… un disque d’or ! Les trois villes françaises où le plus d’objets ont été oubliés en 2017 sont Toulon, Nice et Paris.
Le plus souvent, c’était un 1er janvier. Sans rire ?

— Une famille américaine, qui organisait son déménagement, a fait prendre l’avion à son chien pour relier Denver à Kansas City. Soit 1 h 30 de vol. La compagnie United Airlines a semble-t-il légèrement loupé son coup : le berger allemand de 10 ans a atterri au Japon.

— Trois touristes européens ont été expulsés du Machu Picchu, au Pérou, pour s’être photographiés en montrant leurs fesses.

— En Vendée, aux Herbiers, la police a installé un faux policier en carton au bord de la route pour inciter les conducteurs à ralentir. Il a été baptisé Dave. Non pas parce que Vanina ah ah Vanina aaa ah ah, mais parce que Dave signifie « dispositif anti-vitesse excessive ».

— Vous serez ravis d’apprendre que c’est Sébastien Lelarge, un Mortagnais de 37 ans, qui a remporté cette année le concours du plus gros mangeur de boudin noir. L’homme a englouti 1,145 kg du précieux mets en 15 minutes.

« WET°, un festival transgénérationnel et novateur »

Le festival WET° revient du 23 au 25 mars. Ce rendez-vous théâtral de la jeune génération et met à l’honneur les artistes émergents. L’un des programmateurs, Théophile Dubus, comédien permanent au Théâtre Olympia, nous plonge dans un bain de jouvence théâtral.

NEWS_WET_ITW (c) Cédric Roulliat
(c) Cédric Roulliat

Le festival WET°, c’est quoi et pour qui ?
Le Théâtre Olympia s’est demandé ce qu’était la jeunesse au théâtre. Comment un Centre dramatique national (CDN) peut-il accompagner les créations en début de parcours ? De cette réflexion est née l’idée d’un festival de trois jours autour de la notion d’émergence. La programmation est faite par des jeunes permanents, des comédiens du dispositif JTRC (Jeune théâtre en région Centre) assistés de Jacques Vincey, directeur du CDNT. Nous choisissons des artistes en début de parcours. C’est une manière d’inviter un public autre. WET° s’inscrit dans une dynamique autour de la jeune création et des formes contemporaines qui suit les festivals Super Flux et SPOT.

Les pièces du festival WET° paraissent novatrices, voire décalées. Pourquoi ?
Décalées ? Hmm… En fait, il s’agit d’un certain portrait de la génération actuelle du théâtre. C’est peut-être décalé, oui. On croise les médiums. C’est vrai : il est assez difficile de trouver des textes classiques à WET°. Il y a du contemporain, de l’écriture plateau, de l’impro…

Vous êtes un ancien du JTRC. Quel est ce dispositif ?
Le JTRC (Jeune théâtre en région Centre-Val-de-Loire) est un dispositif d’insertion professionnelle unique en France. C’est une troupe permanente en début de parcours. Quand j’y étais, j’ai pu jouer 150 fois dans La Dispute en 2 ans, ou encore Le Marchand de Venise. On peut aussi y animer des ateliers pour les collégiens, on apprend la programmation, l’administratif, on fait vraiment partie d’un théâtre. C’était ma maison !

C’est quoi, justement, être jeune comédien aujourd’hui ?
Oula… (rires) Il faudrait bien plus de deux pages pour le dire ! (Il réfléchit longuement) Avant, il y avait un maître et une école. Maintenant, on doit être performant rapidement, sur des esthétiques parfois opposées. Il faut toujours tout faire vite, vite, vite. Le travail sur WET° est révélateur : je constate des projets d’une « génération » où c’est plus difficile… Mais quand on fait les choses, on sait vraiment pourquoi on les fait ! Et la capacité de rebond est très forte et très belle chez les jeunes artistes désormais. La pratique s’est diversifiée. Le croisement des genres et des médiums est davantage présent. Prenons l’exemple d’« Ultragirl contre Schopenhauer », jouée cette semaine à WET°. Dès le titre, c’est le choc des mondes ! Tout ça donne de la richesse au théâtre.

NEWS_WET_encadré (c) Cédric Roulliat
L’équipe de WET° ( (c) Cédric Roulliat)

Au fait, jusqu’à quel âge est-on « jeune créateur » ?
Très bonne question… L’âge légal n’est pas quelque chose que l’on prend en compte. C’est surtout de savoir où tu en es, où tu veux aller ? Je prends la pièce « Jusqu’ici tout va bien », cette année, à WET°… C’est une écriture de plateau, c’est intelligent et vivant, à l’esthétique rock, mais la distribution est intergénérationnelle. L’âge et la jeunesse ne sont pas liés.

Il y a une étiquette souvent collée – à tort – au théâtre. Celle d’un lieu un peu vieillot qui ne parle pas aux jeunes. Qu’en dites-vous ?
Ma réponse ? Venez au théâtre ! Les personnes peu habituées sont très surprises quand elles en sortent. Certaines pièces n’ont plus du tout cette image vieillotte du théâtre. Dans la programmation de WET°, pas une ne correspond à l’imagerie poussiéreuse.

La solution, c’est de sortir le théâtre hors les murs, comme le fait votre festival ?
Oui et non. C’est plutôt la démarche inverse en fait. C’est important à dire : le CDN est un lieu public. C’est l’argent des gens, leurs impôts. Et il est nécessaire de rappeler que tous ces lieux sont à nous toutes et tous. Cet endroit est à vous ! Alors… venez chez vous !

>>> RETROUVEZ LA PROGRAMMATION DÉCRYPTÉE PAR SES ORGANISATEURS JUSTE ICI <<<

Quel regard portez-vous sur les deux précédentes éditions de WET° ?
C’était top ! (rires) J’étais spectateur lors de la première édition et c’était super. Parce qu’il y a cette dimension de festival effectivement, mais aussi car c’est un moment où il est facile de se rencontrer. J’ai rarement senti ça… C’est un festival à taille humaine et novateur comme vous le disiez. C’est un temps créatif qui implique son spectateur. Désormais en tant qu’organisateur, je vois qu’on propose du « pas-connu ». On peut avoir du nez, ou être un accélérateur dans la carrière de quelqu’un. En tant qu’artiste, tu peux facilement parler de ton travail sachant que le contact humain est plus simple durant WET°.

Le festival veut draguer un public plus jeune, non ?
Oui, mais pas que. Le théâtre est intimidant, la création est mystérieuse. Le regard des jeunes est important. Mais WET° est un festival transgénérationnel. Ce qui est beau, c’est de voir un retraité assis à côté d’une étudiante, assise à côté d’une famille.

UNE_Festival-wetSur Internet, j’ai pu lire que WET° était vu comme un festival de théâtre « impertinent »…
Je suis complètement d’accord ! (enthousiaste) C’est même insolent ! On assume de ne pas toujours faire l’unanimité et c’est ce qui est intéressant. Pendant trois jours, il y a toujours des surprises. Une fois, j’ai même vu Jacques Vincey en tongs, alors bon… ! (rires)

N’avez-vous pas peur parfois que la prise de risque soit trop grande ?
Non, car il s’agit d’une logique de coup de cœur au niveau de la programmation. Sans risque, il n’y a pas de vie. Une émotion naît de ça. Le vrai risque, c’est le choix de la tiédeur. On veut provoquer des réactions.

WET° signifie Weekend Théâtre Olympia. Mais ce nom, c’est aussi pour dire qu’il faut se mouiller ? (la traduction de « wet » en anglais – NDLR)
Complètement ! C’est une invitation à se mouiller, à plonger dans la nouveauté et l’audace. Le slogan de cette édition est « allumez le feu » ! On a pensé en terme de contraste, c’est quelque chose qui brûle d’être découvert.

Propos recueillis par Aurélien Germain

> Du 23 au 25 mars, au Théâtre Olympia/CDNT, La Pléiade, salle Thélème, au Petit Faucheux et au musée des Beaux Arts.
> Réservations, horaires et infos sur cdntours.fr 
> Tarifs : 8 € le spectacle (plein), 5 € (réduit pour moins de 30 ans, étudiants, jeunes de moins de 18 ans, demandeurs d’emploi, etc.)

Dans les coulisses de la rédac de tmv

[Spécial #AssisesDuJournalisme] À l’occasion des Assises du journalisme qui se dérouleront à Tours du 14 au 17 mars, tmv a souhaité vous ouvrir les portes de sa rédac, afin de découvrir un quotidien fait de café, de sujets à trouver, d’amour et d’astrologie bidon. 100 % authentique… ou presque !

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Passer les portes de tmv pour découvrir comment la rédac’ fonctionne, peu y ont eu droit, si ce n’est quelques stagiaires courageux, attirés par notre antre… et qui ne sont plus jamais revenus (on recherche toujours l’apprentie- journaliste disparue dans nos couloirs en juin 2014 d’ailleurs. Envoyez OUPS au 6 15 15).

Pour le reste, le commun des mortels ne sait pas vraiment ce qui se cache derrière nos murs et quels sont les sombres secrets qui émaillent le quotidien des journalistes. On croirait presque être dans un épisode d’Enquête exclusive. Mais sans drogue, prostituées et Bernard de la Villardière, contentons-nous de vous décrire l’envers du décor.

LE LUNDI, PAS DE CHICHIS

Le réveil sonne, le journaliste de tmv grogne. Nous sommes lundi, le pire jour de la semaine pour tout humain normalement constitué. Le premier oeil s’ouvre. Il est (trop) tôt. Le deuxième oeil s’ouvre. Il est (trop) tard. Le journaliste de tmv arrive donc généralement en trombe (non, pas « en retard », mauvaises langues !) au bureau. Les locaux sont situés au siège de La Nouvelle République, avenue Grammont, en face du carrefour de Verdun, merveilleux endroit où les voitures ont l’incroyable occasion de parcourir 200 mètres en 1 h 43.

Mais pas l’temps d’niaiser, comme diraient nos amis québécois. Le lundi, c’est bouclage du prochain numéro. Chez nous, la semaine commence donc par… la fin ! Une agréable journée, durant laquelle les journalistes s’aiment, rient et s’embrassent (ou pas)… tout en quémandant au dernier moment de multiples changements à des maquettistes d’une patience indescriptible.
Habituellement, c’est durant la matinée que sont réalisées les pages « chaudes » (l’actu tourangelle et internationale en début de journal). Ainsi que les corrections et, plus tard, le travail sur la une : tragique moment où, fatigue de fin de journée oblige, le dérapage n’est jamais très loin. C’est ainsi que vous échappez, parfois de peu, aux titres à jeu de mot honteux.

19 h 30, c’est la deadline. C’est à cette heure-ci que le journal part à l’impression. Là, plus rien n’est possible. Beugler « stoppez les rotatiiives ! » comme une vache limousine en fin de vie ne changera rien. Si erreur ou coquille il y a, elle y restera. Et le responsable culpabilisera le restant de la semaine, flagellé par des collègues psychopathes (1) munis de branches d’orties.

(1) D’après une étude du psychologue Kevin Dutton, le métier de journaliste est à la 6e place des professions où l’on trouve le plus de psychopathes. Désolé.

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DES SUJETS ET DU CAFÉ

Le lendemain – mardi pour celles et ceux du fond qui n’auraient pas suivi – se décompose en deux gros morceaux. Durant une matinée, c’est la mise en ligne : le journaliste de mauvaise humeur (pléonasme) poste et réalise la mise en page des articles à paraître sur le site internet.
Bugs de WordPress, arrêts intempestifs, photos introuvables et autres joies technologiques font du mardi matin un moment d’allégresse jamais ô grand jamais ponctué de vilains mots grossiers. C’est le mardi après-midi que se déroule la conférence de rédaction. Soit le moment fatidique où sont choisis les sujets qui se trouveront dans les numéros à venir. Pour y survivre, il vous faut un bloc-notes, des stylos, quelques litres de café, une canette d’une boisson-avecun- taureau-qui-vous-donne-des-ailes et du jus de cerveau. La réunion ressemble à un brainstorming d’une heure à une heure trente.

En tant que journalopes illuminati reptiliens à la botte du pouvoir, nous essayons de proposer des articles aussi divers que variés, de la culture à la santé, en passant par des sujets société ou économiques. Tout en nous imposant une ligne directrice : s’adresser à tout le monde, défricher, faire découvrir, en faisant le travail sérieusement mais avec un ton décalé.

L’HOROSCOPE : JE T’AIME, MOI NON PLUS

Tantôt adorée, tantôt haïe, cette rubrique déjantée ne laisse pas indifférent. Il y a eu des mails d’amour, des remerciements et des « qu’est-ce que vous nous faites rire ». Et il y a eu des messages d’insultes, des courriers nous ordonnant « d’arrêter la fumette » et même une menace de traîner l’astrologue au tribunal, car « certaines personnes pourraient se sentir visées et humiliées » (sic).

Le secret de fabrication est donc bien gardé. Pourquoi tant de haine ? L’astrologue bénéficie-t-il d’un garde du corps ? Lit-il vraiment dans les entrailles des stagiaires ? Est-il humain ou un hommecrabe ? Pourquoi s’en prend-il au Bélier ? Pourquoi les Sagittaires sontils à la fois chouchoutés et tourmentés ? Mystère. Tout juste peut-on vous dire que la personne en charge de l’horoscope s’appelle (oups, problème de clavier).

COULISSES_dessin2 travail terrain

RESTO, BOULOT, DODO

Le reste de la semaine, la fine équipe prépare, rédige et construit le futur numéro. Au programme : des rencontres et des interviews avec des figures locales ou de parfaits inconnus à mettre en lumière ; des disques à écouter ; des films à chroniquer ; des coups de fil à passer ; des personnes à qui répondre sur les réseaux sociaux ou au téléphone (quand nous ne sommes pas sur le terrain) ; des reportages passionnants à réaliser ; des restos à tester anonymement sans annoncer notre venue avant, on le rappelle (même si, on le sait, les journalistes sont tous vendus et corrompus).

À côté de cela, il faut s’entretenir avec les éventuels pigistes ou Giovanni, alias Crayon-Qui-Tue, qui s’apprête à pondre son dessin piquant. Il faut également organiser des batailles sanglantes dignes du Seigneur des anneaux avec nos collègues de NR Communication en charge de la publicité pour tmv, ou encore construire le chemin de fer du numéro, c’est-à-dire l’ossature du journal page par page.
Alors que le nouveau numéro de tmv vient de sortir, il est distribué dans les rues par nos streeters d’amour, bravant les obstacles comme le froid, la canicule, la pluie, la tempête ou les fans de Kev Adams.

Mais la page est déjà tournée : la rédac’ ne pense plus au petit dernier et se concentre sur la prochaine édition. Les yeux rivés vers le bouclage du lundi. C’est reparti pour un tour, en espérant une fois encore que le nouveau numéro de tmv sera un plaisir pour les lecteurs.

Récit : Aurélien Germain
Illustrations : Giovanni Jouzeau

COULISSES_dessin4 distribution

Horoscope WTF du 21 au 27 février 2018

Les vacances approchent. Tmv ne paraîtra pas pendant deux semaines (tremblez, viles fripons). Mais l’astrologue vous a concocté votre petite dose d’horoscope WTF. Miam !

[nrm_embed]<iframe src= »https://giphy.com/embed/7di2MFqB14AFO » width= »480″ height= »270″ frameBorder= »0″ class= »giphy-embed » allowFullScreen></iframe><p><a href= »https://giphy.com/gifs/fall-panda-rolling-7di2MFqB14AFO »>via GIPHY</a></p>[/nrm_embed]

BÉLIER
Amour : Tel l’oeuf, vous vous en battez.
Gloire : D’ailleurs, qui vole un œuf vole un bœuf. Et le Bélier lui défonce la tronche.
Beauté : Votre ressemblance avec un parpaing est étonnante.

TAUREAU
Amour : Alors, elle était comment cette Saint-Valentin tout(e) seul(e) ? Krrkrr.
Gloire : Rototo, dermato et kakapo.
Beauté : Sans mentir, votre ramage se rapporte vachement à votre plumage. Plutôt cool.

GÉMEAUX
Amour : Vous êtes un peu le Robert Patoulatchi de l’amour.
Gloire : Antisocial, arrêtez de perdre votre sang-froid, aaaaaaaah !
Beauté : Vous avez des airs d’aptérygidé.

CANCER
Amour : Moi au moins, je vous aime. Un sur 7,55 milliards, c’est déjà pas mal.
Gloire : Vous êtes tout de même un troubadour bien attachant.
Beauté : Eeeh ouais, c’est ça d’avoir des poux !

LION
Amour : Votre onychophagie finira par le/la faire fuir.
Gloire : (haha et ça y’est, ça va sur Google, parce que ça n’a pas de vocabulaire)
Beauté : Rien ne saurait justifier votre goût pour ces physiques disgracieux.

VIERGE
Amour : Ouuuuh y a baleineau sous gravillon, mes loulous !
Gloire : Répétez 15 fois d’affilée et très vite « l’abeille coule ».
Beauté : De dos, vous êtes beaux. De face, vous êtes à la masse.

BALANCE
Amour : L’infidélité fait grossir. (vous flippez ?)
Gloire : Vous êtes un peu comme ce chewing-gum sur lequel on marche et qu’on a du mal à décrotter.
Beauté : La constellation du Gilbert Montagné a bien vu que ce style ne vous allait pas du tout.

SCORPION
Amour : La solution à tous vos problèmes se trouvent à la page 10 de cet exemplaire de tmv.
Gloire : Dans chaque Scorpion se cache un pochtron.
Beauté : Vos moustaches se touchent un peu trop dangereusement.

SAGITTAIRE
Amour : Avec vous, c’est comme Sodebo. On se souvient toujours du goût.
Gloire : (N’y voyez aucune allusion salace. Le Sagittaire est vraiment lubrique rah)
Beauté : [BREAKING NEWS] Vous ressemblerez enfin à quelque chose le matin.

CAPRICORNE
Amour : Riez de votre infortune (de toute façon, vous n’avez que ça à faire).
Gloire : « Make Capricorne great again » (Donald Trump)
Beauté : On vous l’a déjà dit mille fois : Trempez- la dans l’huile, trempez- la dans l’eau, ça fera un escargot tout chaud et voilà.

VERSEAU
Amour : « Il est toujours plus facile de baisser son froc que de se serrer la ceinture » (Gandhi)
Gloire : Semaine de tous les dangers ! Pourquoi ? Aucune idée et je m’en fiche.
Beauté : Le saviez-vous ? Les Verseaux font partie des gens les plus beaux de la planète.

POISSON
Amour : Oubliez la Saint-Valentin. La prochaine fois, tentez la Saint-Lamantin.
Gloire : En parlant lamantin, votre boss est aussi hargneux qu’un éléphant de mer. Changez de job.
Beauté : Et comme on dit, no job, no zob. Allez, bonne journée bisou !

#WTF 54 : Il court 130 km sur l’autoroute

Entre un coureur qui parcourt 130 km sur l’autoroute pour rejoindre son avion et une édition spéciale tricheurs du Monopoly, voilà l’actu insolite et #WTF.

PAUSE_WTF

— Un Britannique âgé d’une vingtaine d’années a été arrêté… car il courait sur la bande d’arrêt d’urgence de l’autoroute A43. L’homme tentait en effet de rejoindre l’aéroport de Lyon, le chemin le plus simple selon lui, comme il l’a expliqué aux gendarmes ! Mieux encore : ce grand sportif en avait encore visiblement dans les pattes, puisqu’il venait de participer à une course d’obstacles sur neige à Valmorel, en Savoie. Les forces de l’ordre ont raconté l’histoire dans la presse locale : « On lui a dit que c’était interdit et il n’a pas compris pourquoi on l’a embarqué, il voulait à tout prix rejoindre l’aéroport. » Le coureur courageux a finalement été relâché et été invité à prendre un autre itinéraire : il ne lui restait qu’une trentaine de kilomètres à courir pour atteindre sa destination.

— Le club de foot turc amateur de Harunustaspor a revendiqué avoir été la première équipe au monde à payer le transfert d’un joueur en bitcoin, une crypto- monnaie.

— Un avion norvégien rempli de plombiers a dû se poser en urgence… à cause d’un problème de toilettes.

— Monopoly sortira à l’automne une édition spéciale tricheurs. Au programme : pillage de la banque, fraude, refus de payer le loyer ou encore déplacements du pion de l’adversaire. Le porte-parole du célèbre jeu a justifié son choix par une étude de marché qui révélait « que plus de la moitié des joueurs tentent de tricher pendant une partie de Monopoly ». Noooooon…

Horoscope WTF du 7 au 13 février 2018

Les astres sont alignés, la constellation du Justin Bieber virevolte : l’astrologue vous a concocté un petit horoscope pas piqué des hannetons. Une expression qu’on rêvait de placer dans tmv, c’est désormais chose faite.

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BÉLIER
Amour : Faites-lui palpiter le palpitant, nom d’un bidibou.
Gloire : Dur, dur d’être un Bélier (faites-vous une cure de Jordy 3 fois/jour)
Beauté : Arrêtez de prendre votre vessie pour une lanterne, c’est dégoûtant.

TAUREAU
Amour : L’arnaqueur des cœurs, c’est vous. Et vlan dans les dents.
Gloire : Les « si » n’aiment pas les « rais ».
Beauté : Lassie n’aime pas les raies.

GÉMEAUX
Amour : Arrêtez de chouiner, les fragiles !
Gloire : À part finir dans les Anges de la téléréalité, on ne voit pas trop ce que pourrait donner votre avenir.
Beauté : Les Gémeaux canons : qui sont-ils ? Quels sont leurs réseaux ?

CANCER
Amour : Tel le bonobo, vous avez « une organisation sociale qui a recours aux relations sexuelles et à un bouc émissaire comme mode de résolution des conflits » (merci Wikipédia)
Gloire : Allez attendre Godot (bim, petite vanne de littéraire. On se moque moins des L, hein ?!)
Beauté : Un petit air de Jean Lassalle.

LION
Amour : Quand on aime, on ne compte pas (la preuve avec la raclette).
Gloire : Vous faites penser à un petit poisson tombé hors de son bocal, essayant de survivre alors que vous savez qu’au fond, il est inutile de lutter.
Beauté : Dire que vous deviez vous mettre à l’aquaponey il y a déjà un an.

VIERGE
Amour : L’amour est dans le pré. Pas de bol, vous n’avez même pas de jardin.
Gloire : Tout le monde sait que la cuvette des WC et les cheveux dans le siphon de douche, c’est VOUS !
Beauté : Bien trop sexy pour ce triste monde.

BALANCE
Amour : Bah alors, on a la gâchette facile, Lucky Luke ?
Gloire : Balance rime avec malchance, vengeance et odeur rance. Coïncidence ?
Beauté : Niveau amabilité, on a connu plus sympa. Mettez-vous aux carottes.

SCORPION
Amour : C’est long à l’allumage. Z’êtes un diesel ou quoi ?
Gloire : Chut, face de mouche.
Beauté : Ce week-end, vous aurez une telle gueule de bois que même Pinocchio sera jaloux.

SAGITTAIRE
Amour : Oh, ça pourrait être pire. Vous pourriez sortir avec l’astrologue de tmv par exemple.
Gloire : Oh, ça pourrait être pire. Vous pourriez travailler avec Christophe Barbier par exemple.
Beauté : Oh, ça pourrait être pire. Vous pourriez avoir le menton des Bogdanov par exemple.

CAPRICORNE
Amour : Secrètement, vous rêvez d’offrir un saut en parachute sans parachute à votre ex.
Gloire : C’est la mer noire ?
Beauté : Vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Une chirurgie esthétique s’impose. (ahah trop lol)

VERSEAU
Amour : Tels les participants à Question pour un champion, vous aimez vous en faire 4 à la suite.
Gloire : Des milliers d’années d’évolution pour finir Verseau. Arf.
Beauté : En maillot, le Verseau est beau. Mais tout nu, c’est tendu.

POISSON
Amour : Il faut vous y faire : vous êtes une single lady, wo wo wo, oh oh oh, ohohohoh.
Gloire : Une petite fessée n’a jamais fait de mal à personne.
Beauté : Votre tendance à frissonner des tétons est étonnante.

Horoscope WTF du 31 janvier au 6 février 2018

La semaine dernière, Twitter a pleuré. Effectivement, il n’y avait PAS d’horoscope WTF, pour cause de numéro spécial. Rassurez- vous : l’astrologue est de retour. En grande forme. Bonne chance à vous !

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BÉLIER
Amour : Insoumis(e) oui, mais seulement du slip.
Gloire : Sachez que la réponse à toutes vos questions est : 42. De rien.
Beauté : Le sport, c’est bien. Une pizza 4 fromages, c’est mieux.

TAUREAU
Amour : Oui, on sait. On n’a pas tous la chance de sortir avec un(e) Taureau, le meilleur signe du monde, blablabla.
Gloire : (Ne vous enflammez pas. 50 % de cet horoscope est faux)
Beauté : Grandes oreilles, voix insupportable, toujours content( e) : bref, vous êtes comme Mickey.

GÉMEAUX
Amour : Calmez vos ardeurs charnelles.
Gloire : Traire ou ne pas traire, telle est la question.
Beauté : Tout allait bien jusqu’à ce que vous vous mettiez à peloter des nombrils.

CANCER
Amour : Ah bah, quand ça veut pas, ça veut pas !
Gloire : C’est bon, arrêtez de chouiner. Votre nez est tout collé, berk.
Beauté : Continuez d’être aussi canon. Dans 2 mois, vous ferez la Une de tmv.

LION
Amour : Waouw, mais vous êtes le Pujadas de la drague !
Gloire : Vous êtes aussi insaisissable que le fonctionnement du cerveau d’un candidat de télé-réalité.
Beauté : Sourire Colgate mais sans l’haleine.

VIERGE
Amour : Mmmmh sentez le doux vent du célibat qui caresse votre petit nez retroussé.
Gloire : Doliprane, frangipane & Christophe Dechavanne.
Beauté : Votre ressemblance avec Philippe Etchebest est de plus en plus troublante.

BALANCE
Amour : N’oubliez jamais ça: l’astrologue vous aime. (Et je ne dis pas ça, parce que je suis Balance moi-même, noooon)
Gloire : En revanche, c’est encéphalogramme plat pour la vie sociale. Et au boulot.
Beauté : Ah oui, et bouton de fièvre prévu pour dimanche. Mais je vous aime, n’oubliez pas.

SCORPION
Amour : Va falloir arrêter de Tirelipimpon sur le Chihuahua.
Gloire : Que d’insouciance mes petites loutres prurigineuses !
Beauté : Vos joues ressemblent à des fesses. Mais sinon, ça va.

SAGITTAIRE
Amour : Anw, on a envie de prendre votre visage entre nos mains et embrasser votre front délicatement sans laisser de bave.
Gloire : Vous vieillissez aussi mal qu’un Minitel.
Beauté : Vous avez la dégaine d’un burger de Mc Do.

CAPRICORNE
Amour : Faut aller sur Google Trad pour vous comprendre…
Gloire : Les Capricornes ne respirent pas l’intelligence, mais que voulez-vous ?
Beauté : Vous êtes aussi délicieux/ se que des macaronis au fromage.

VERSEAU
Amour : « Aimer, c’est sauter d’une falaise sans parachute en espérant que Dieu existe » (Victor Hugo)
Gloire : « Si t’es embêtée par tonton, mets-lui un coup dans les roustons » (Gandhi)
Beauté : « L’homme-tronc plie, mais ne rompt pas » (De La Fontaine)

POISSON
Amour : « Raccroche en premier ! », « Non, toi », « Non, toi allez »… OUAH, mais taisez- vous.
Gloire : Avec votre humour de beauf, contentez-vous de faire tourner les serviettes.
Beauté : Miam, vous êtes aussi cubique qu’un cube.

L’horoscope WTF de l’année 2018

Tremblez viles fripons et friponnes : l’astrologue tmv est de retour pour vous jouer un mauvais tour. En prenant sa boule de cristal pleine de traces de doigts tout sales, il a lu l’avenir. Et vous prédit avec justesse votre année 2018. Ou presque.

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BÉLIER

Amour : Vous êtes comme un morpion. Très difficile de se débarrasser de vous, mais bon, que voulez-vous ma bonne dame, on finit par s’y faire.

Gloire & beauté : Force est de constater que vous êtes aussi mignon(ne) qu’une vidéo de chat sur Internet.

Le mois qui sentira le pâté : Janvier. Autant prendre cher dès le début, non ?

La personnalité à copier : Yannick. Parce que…

La phrase à méditer toute l’année : … « Ces soirées-là (hm hm), on drague, on branche, toi-même tu sais pourquoi (ouais), pour qu’on finisse ensemble toi et moi »

 

TAUREAU

Amour : … rime avec « ça rend sourd ». Jouez-la solitaire.

Gloire & beauté : N’oubliez pas que sur le plus beau trône du monde, on n’est jamais assis que sur son cul, comme disait Montaigne.

Le mois qui sentira le pâté : Avril. Votre ressemblance avec un lamantin sera alors à son apogée.

La personnalité à copier : Un bout de bois. Parce que c’est cool, un bout de bois. Ça ne parle pas et ça n’embête personne, un bout de bois.

La phrase à méditer toute l’année : « Mieux vaut passer son examen que repasser son eczéma. »

 

GÉMEAUX

Amour : Oh bah l’amour, c’est comme une boîte de chocolats. On ne sait jamais sur lequel on va tomber, mais généralement, c’est le bien dégueu’ à la liqueur dont personne ne veut. Vous voyez où je veux en venir, krrkrr ?

Gloire & beauté : Vous êtes l’équivalent du petit bouton « skip ad » sur YouTube. Désolé.

Le mois qui sentira le pâté : Mai, lorsque vos parents gagneront au loto mais vous renieront dans la foulée. Pas de bol, l’horoscope dit toujours vrai.

La personnalité à copier : L’horloge parlante : essayez de la ramener uniquement quand on vous sonne.

La phrase  à méditer toute l’année : « Oh that’s the way – han han han han – I like it – han han han han. » (C’est bon, vous l’avez dans la tête maintenant ?)

 

CANCER

Amour : Ouf, vous allez enfin conclure ! Et ainsi, vous verrez… ben qu’il est quand même mieux d’être célibataire.

Gloire & beauté : Vous serez comme une piñata, à vous faire secouer dans tous les sens.

Le mois qui sentira le pâté : Avril, parce que vous allez vous découvrir d’un fil et ça fera moins les malins quand ça chopera un bon vieux rhume des familles, voilààà !

La personnalité à copier : Edith Piaf, parce que non, rien de rien, non, vous ne regrettez rien, ni le bien qu’on vous a fait, ni le mal, tout ça vous est bien égaaaal.

La phrase à méditer toute l’année : « Bouarf, les emmerdes, c’est comme la bière : ça vient par pack de 6. » (l’astrologue tmv)

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LION

Amour : Certes, la roue tourne…. Mais la roue tine également. Faites attention mes petits chatons.

Gloire & beauté : On a tiré au sort… Les Lions seront donc les plus canons en 2018. Yiha !

Le mois qui sentira le pâté : Février, mars, avril, mai, juin, juillet, août, septembre, octobre, novembre, décembre. Autant dire qu’il va falloir profiter de janvier mes loulous.

La personnalité à copier : Un sumo. Parce qu’être considéré comme un Dieu vivant, manger à tout va et être l’idole de Chirac, c’est plutôt classe.

La phrase à méditer toute l’année : « Tout le monde veut sauver la planète, mais personne ne veut descendre les poubelles. » (Jean Yanne)

 

VIERGE

Amour : Attention, vos relations amoureuses cette année seront un peu comme sniffer du wasabi : Ça a l’air rigolo à première vue, mais bon sang, ça va piquer sévère au final !

Gloire & beauté : Allez, plaquez tout cette année ! C’est un ordre céleste de la constellation du Gilbert Montagné.

Le mois qui sentira le pâté : Février. C’est à ce moment que vous vous rendrez compte que vous êtes un Ronflex, ce Pokémon de 460 kg réputé pour ne faire que manger et dormir.

La personnalité à copier : Kev Adams, parce que… non, on déconne roooh !

La phrase  à méditer toute l’année : « Si un animal vous dit qu’il peut parler : il vous ment probablement » (proverbe africain)

 

BALANCE

Amour : Votre air de tamanoir ne jouera pas vraiment en votre faveur pour cette année 2018. La drague sera difficile.

Gloire & beauté : Surveillez vos amygdales. Ou votre amie Dalle. Pardon, mais notre boule de cristal est sacrément sale, on n’y voit plus grand-chose.

Le mois qui sentira le pâté : Août et sa chaleur : quitte à sentir le pâté, autant sentir aussi la sueur.

La personnalité à copier : David Guetta. Pour continuer à faire croire que vous êtes calé en musique.

La phrase à méditer toute l’année : « Le zigzag est le chemin le plus court pour aller d’un bar à un autre. » (Levinson)

 

SCORPION

Amour : Finalement… à quoi bon faire des galipettes alors qu’on peut faire corps avec la raclette ?

Gloire & beauté : Douceur, sueur, malheur et jambon-beurre.

Le mois qui sentira le pâté : Novembre. Le 26 plus exactement. Car d’après nos prédictions, ce sera la fin du monde ce jour-là. Mais chut, seuls les Scorpions le sauront, vu que les autres signes ne lisent pas cet horoscope en entier.

La personnalité à copier : Laurent Delahousse. Pour rester sous la couette. (on ne l’assume pas, celle-là)

La phrase à méditer toute l’année : « Je ne suis paaas un héros, mes faux pas me collent à la peau » (Balavoine). C’est tout vous, ça !

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SAGITTAIRE

Amour : Voyez le coussin-péteur, n’est-ce pas là l’allégorie de votre vie sentimentale ?

Gloire & beauté : Le monde entier en voudra aux Sagittaires, puisque vous aviez dit qu’on ferait des Knacki. Une fois encore, vous n’avez pas tenu promesse, fourbe que vous êtes.

Le mois qui sentira le pâté : Votre ex. Ce n’est pas un mois, mais il sent le pâté, alors bon.

La personnalité à copier : Une moule. Pour vous accrocher au rocher de la vie malgré la tempête (et vlan, bac + 12 en poésie ouais ouais).

La phrase à méditer toute l’année : « Ma descendance est morte dans un rouleau de Sopalin. » (le rappeur Booba, poète devant l’éternel)

 

CAPRICORNE

Amour : Vous êtes tout le contraire de la bière, car on doit vous consommer sans modération, graouuuuu !

Gloire & beauté : Quelque chose me dit que vous allez prendre sacrément cher dans l’horoscope tmv cette année…

Le mois qui sentira le pâté : Avril, mois où vous serez visiblement sponsorisé par le Smecta® ! (tonton Doctissimo nous l’a dit)

La personnalité à copier : Miss France 2018. Car OUI, il va falloir assumer votre préférence pour le roux.

La phrase à méditer toute l’année : « On ne peut pas faire confiance à un coiffeur qui n’a pas de cheveux. » (dicton inconnu)

 

VERSEAU

Amour : J’en connais qui vont prendre du galon au niveau des pirouettes sous la couette (clin d’œil lubrique).

Gloire & beauté : Physiquement, vous tenez davantage de la loutre.

Le mois qui sentira le pâté : Décembre. Car c’est le 12e mois de l’année. Or, 12 = 1 et 2, soit 1+2 = 3. 3 comme le nombre de boutons d’acné sur votre visage qui vont pousser de manière triangulaire. Et triangle = symbole Illuminati AAAAAAAAH !

La personnalité à copier : Le bébé panda du Zoo de Beauval. Car rien n’est aussi choupinou que vous.

La phrase à méditer toute l’année : « Plus grand est le bambou, plus bas il s’incline » (proverbe philippin. Et on parlait panda. Z’avez compris le lien ? Hein ? Alors ?)

 

POISSON

Amour : Essayez de vous mettre en couple avec un(e) Balance. ‘Sont toujours seuls ceux-là, les pauvres !

Gloire & beauté : Sans vouloir vous faire cogiter, il serait bon que vous deveniez chauve, pour ne plus être décoiffé(e) par le vent. Je dis ça, je dis rien.

Le mois qui sentira le pâté : Juillet, car justement la calvitie vous guettera. Homme, femme, enfant, dindon, peu importe qui vous êtes.

La personnalité à copier : Shrek. Car on ne va pas se mentir, la ressemblance avec vous est troublante.

La phrase à méditer toute l’année : « Mieux vaut être un mille-pattes qu’un cul-de-jatte. » (petit dicton, c’est pour vous, c’est cadeau, bisou)

Horoscope WTF du 20 décembre 2017 au… OW OW OW

C’est le dernier horoscope WTF de l’année 2017, avant que l’astrologue n’aille se dorer la pilule pour revenir encore plus fourbe l’an prochain.

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BÉLIER
Amour : Courage. Tel le kebab, vous aussi vous trouverez votre broche.
Gloire : Vous recevrez un tas de cadeaux à Noël. Mais c’est uniquement dû à votre physique.
Désolé. Beauté : Bélier, ça rime avec sent des pieds. Coïncidence ? Je ne pense pas.

TAUREAU
Amour : Il va falloir vous améliorer. Là, c’est plutôt Fast & Furious au lit.
Gloire : Vous êtes comme une biscotte : toujours beurrée.
Beauté : Oui mais non, on ne peut pas être toujours canon.

GÉMEAUX
Amour : Même enfiler une couette dans sa housse est moins compliqué que vous.
Gloire : Comme l’a dit un jour Jésus, « Si t’es pressé(e) d’être le 25, tape dans tes mains ! ».
Beauté : La dernière personne à qui vous avez téléphoné a le QI d’une huître.

CANCER
Amour : Vous pensez sincèrement draguer avec un tel pyjama ?
Gloire : Bonne journée. (ouais, désolé, on n’avait rien d’autre en stock)
Beauté : En parlant de stock… refaites votre stock de pantalons, car vous prendrez cher aux fêtes de Noël.

LION
Amour : Qui sait, il y a peut-être un Justin Bieber qui vous aime quelque part ?
Gloire : Tel l’étalon, vous tournez les talons.
Beauté : Ouais, ouais, on sait, la beauté intérieure, tout ça…

VIERGE
Amour : Alerte connexion frauduleuse. Un appareil inconnu essaye de se connecter à votre cœur.
Gloire : Vous préféreriez regarder un spectacle de Kev Adams en boucle pendant une semaine ou sentir le poney durant un mois ?
Beauté : N’hésitez pas à poser ce genre de questions existentielles, ça stimulerait même l’esprit d’un bulot.

BALANCE
Amour : C’est vigilance orange sous votre couette.
Gloire : Attention, il va neiger comme dans le nez de Kate Moss.
Beauté : Pensez à votre panse.

SCORPION
Amour : Avec vous, c’est Rendez-vous en terre inconnue.
Gloire : Bossez votre humour sous peine de finir au même niveau que Didier Gustin.
Beauté : Tapez Mungo Jerry in the summertime sur YouTube. Voici votre prochain look.

SAGITTAIRE
Amour : C’est un fait, vous n’aimez pas l’astrologue tmv. Votre vie amoureuse ne sera donc que ruine et désolation.
Gloire : Mais vous n’arrêtez jamais de manger ??
Beauté : Ahah, la tête de suricat que vous avez !

CAPRICORNE
Amour : Boostez votre libido. Parlez-lui en allemand.
Gloire : Vous êtes le genre de personne à dire noyeux joël et bons nénés, non… ? #honteàvous
Beauté : Eh bah bizarrement, ça va de ce côté pour une fois !

VERSEAU
Amour : Une journée sans Verseau, c’est comme un hiver sans raclette. Cœur sur vous.
Gloire : Vous êtes aussi difficile à cultiver qu’un champ de blé.
Beauté : Mettez-vous au footing, bande de saucisses !

POISSON
Amour : ‘serait p’tet temps de recruter, là…
Gloire : Je ne veux pas vous faire flipper mais… votre webcam vous espionne.
Beauté : Vos poils de nez qui dépassent, là, c’est pour tenir chaud l’hiver ou bien ?

#WTF 53 : un hôtel de luxe… pour chiens !

Un hôtel de luxe pour les toutous, la bonne excuse Johnny à un contrôle routier ou encore une étude Netflix « passionnante » : voilà l’actu #WTF et insolite.

PAUSE_WTF

— En Inde, près de New Delhi, existe désormais le premier hôtel de luxe pour chiens. Et le moins que l’on puisse dire c’est que les toutous sont plutôt bien accueillis au Critterati ! Lits douillets, spa, vétérinaire disponible 24 heures sur 24 ou encore… bières sans alcool importées de Belgique : tout est là pour faire passer un agréable séjour aux animaux.
Le chien – pardon client – peut aussi avoir droit à des séances de massage ayurvédiques et piquer une tête poilue dans la piscine. Les suites sont facturées jusqu’à 70 dollars la nuit. « Un animal est plus loyal que les humains. Les chiens feraient n’importe quoi pour nous donc ils le méritent », a indiqué Deepak Chawla, fondateur et directeur de l’établissement.

— Dans le Nord, les gendarmes ont intercepté un routier qui roulait de manière fort étrange. Après avoir soufflé dans le ballon, il s’est avéré que l’homme présentait une alcoolémie de 2 g/litre de sang. Pour justifier son état, le conducteur a expliqué qu’il était triste de la mort de Johnny Hallyday et avait donc bu durant tout le concert rediffusé à la télé.

— Netflix a réalisé une étude sur le comportement des parents d’enfants de moins de 9 ans vis-à-vis des séries. On y apprend que 32 % des papas-mamans français ont déjà fait semblant d’être malades pour regarder leur série tranquillement. 46 % d’entre eux le font durant le ménage. 30 % des parents allemands regardent leur série pendant les courses, tandis que 34 % des Espagnols et Portugais s’y adonnent en faisant du sport.
Enfin, un tiers des parents européens déclarent rester plus longtemps aux toilettes pour finir un épisode. Ah.

A.G.

#WTF 52 : il veut prouver que la Terre est plate !

Un homme qui construit une fusée pour prouver que la Terre est plate ou la polémique du Jésus-roulé-à-la-saucisse : voilà l’actu insolite et #WTF de la semaine.

PAUSE_WTF

> Sacré Mike Hughes. Pour cet Américain de 61 ans, la forme ronde de la Terre n’est qu’un mensonge, un complot orchestré par les scientifiques. La Nasa est, elle, contrôlée par des francs-maçons. Bref, Mike a décidé de dire « fuck » à tout ça : il a donc fait construire une fusée artisanale pour s’élancer dans l’espace et prouver que la Terre est plate bien sûr ! Mad Mike, comme il se surnomme, aura dépensé 20 000 dollars dans son projet. Manque de chance : le jour J (soit ce dimanche 26 novembre), Mike Hughes a finalement renoncé. Décollage annulé pour cause de problèmes mécaniques… et d’absence d’autorisation gouvernementale. Bref, un pétard mouillé.

> Le maire d’Albinen, petit village suisse de 240 habitants, a eu une idée pour repeupler sa commune. La municipalité prévoit d’offrir 21 500 € (25 000 francs suisses) par adulte qui vient s’y installer. Les conditions ? Avoir au moins 45 ans, s’engager à y rester 10 ans ou plus et investir 172 000 € dans l’achat d’une résidence.

> Alors qu’elle arpentait les allées du Congrès des maires, Anne Hidalgo, maire de Paris, a reçu comme un cadeau un pisse-debout.

> Moins d’une heure après l’avoir obtenu, un jeune conducteur normand a perdu son permis. Il a été contrôlé positif aux stupéfiants. C’est vraiment pas de bol…

> La chaîne de boulangerie britannique Greggs a dû s’excuser après une campagne de publicité qui a provoqué un vrai tollé. En effet, pour leur calendrier de l’Avent, le petit Jésus de la crèche était remplacé par… un roulé à la saucisse. Sur les réseaux sociaux, de nombreux internautes ont appelé au boycott de la marque. La chaîne a indiqué : « Désolé d’avoir offensé qui que ce soit. Cela n’a jamais été notre intention. »

Horoscope WTF du 22 au 28 novembre 2017

Fuyez, pauvres fous : l’astrologue est de retour. Les femmes et les enfants d’abord !

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BÉLIER
Amour : Vous avez un truc qui vous colle encore au cœur et au corps.
Gloire : Du coup, lavez-vous, ce serait pas mal.
Beauté : Vous êtes mi-corbeau, mi-pigeon, vous êtes… un COURGEON !

TAUREAU
Amour : Taureau, ça rime avec Gémeaux et Verseau. Ça va, tranquilou le triolisme ?
Gloire : Tsss, frauder les transports en commun à votre âge, franchement…
Beauté : VOUS là, vous êtes la fierté de cette ville !

GÉMEAUX
Amour : En toute honnêteté, vous trouverez l’amour de votre vie à vos 78 ans. Et côté vérité astrologique, on est plutôt béton à tmv.
Gloire : Olala, mais arrêtez de parler si près du visage des gens. C’est agaçant.
Beauté : Vous êtes tout de même plus Justin Bridou que Justin Bieber.

CANCER
Amour : L’équivalent de la pizza à l’ananas : inutile.
Gloire : Allez, au boulot les bulots !
Beauté : Physiquement, il se pourrait bien que votre futur enfant soit un croisement entre Kev Adams et Arielle Dombasle.

LION
Amour : Et alleeeez, ça roucoule et ça salit partout. Z’êtes un pigeon ou quoi ?
Gloire : Aaaah, pour raconter des cochoncetés, le Lion est toujours là hein !
Beauté : Rassurez-vous, personne n’est responsable de sa tête le matin.

VIERGE
Amour : Mmh… glps, euh. Tant qu’on a la santé, n’est-ce pas ?
Gloire : Viser la lune, ça n’vous fait pas peur, même à l’usure vous y croyez encore et à cœur.
Beauté : Bon sang, vous avez quel âge pour porter un pyjama pareil ?!

BALANCE
Amour : Yihaaa, c’est la Guerre des étoiles dans votre slip !
Gloire : Prévenez votre boss. Inutile de se lever demain, cette semaine craint du boudin.
Beauté : En parlant boudin, comment va votre ex ? HAHA.

SCORPION
Amour : Bientôt un polichinelle dans l’tiroir, comme on dit héhé.
Gloire : Vous êtes emporté(e) par votre élan (mais du coup, attention, ça court vite ces bêtes-là).
Beauté : Sympa cette crinière de poney.

SAGITTAIRE
Amour : Eh bé, quel gâchis mon gros kiki…
Gloire : Vous êtes au bout du rouleau (et qu’est-ce que ça peut être gênant aux toilettes !)
Beauté : Born to be a larve.

CAPRICORNE
Amour : Euh, vous ne voulez pas un whisky d’abord ?
Gloire : Wow, vous êtes bac + 8 en premier degré…
Beauté : Coucou les rageuuuux ! Allez, bonne semaine !

VERSEAU
Amour : Vous êtes aussi difficile à emballer qu’un cadeau de Noël, quel enfer.
Gloire : C’est l’histoire d’un mec, il entre dans un bar avec un pantalon jaune et commande un verre. Et le tenancier lui répond : « Oui, mais seulement la droite », hahaha.
Beauté : (vous avez pigé la blague ?)

POISSON
Amour : Cher capitaine, vous êtes l’unique responsable de votre naufrage.
Gloire : Tout le monde sait que vous écoutez Céline Dion en cachette.
Beauté : Trop de méchanceté + culpabilité = désolé, vous êtes le signe le plus mignon de toute la planète de l’univers du firmament.

#WTF 50 : attaqué par les extraterrestres, il vend son ranch

Des attaques extraterrestres, un couple mal en point en plein vol, ou encore la plus grande pizza du monde à domicile : voilà l’actu insolite et #WTF.

Capture

> Trop, c’est trop ! C’est la mort dans l’âme que John Edmonds, un Américain, a décidé de se séparer de son Stardust Ranch, en Arizona. L’homme veut effectivement vendre son bien suite à d’incessantes… attaques extraterrestres. Régulièrement dérangé, Edmonds affirme avoir déjà exterminé 19 aliens en vingt ans (pas mal comme ratio, avouons-le), à coup d’épées de samouraï. Ces saligauds d’aliens se sont même attaqués à sa femme « en la faisant léviter au-dessus de son lit », a raconté Edmonds à la télé locale, tout en montrant les blessures que les extra-terrestres lui ont aussi occasionnées. I want to believe, oui oui.

> La justice allemande a interdit à un couple d’appeler leur enfant Lucifer. Les parents ont donc choisi le prénom Lucian. > Un restaurant naturiste a ouvert à Paris. Pour les intéressé(e)s, O’Naturel propose une carte bistronomique, avec des menus entre 39 et 49 €, ainsi que des plats vegans. « Par mesure d’hygiène, les sièges sont recouverts d’une housse à usage unique », ont prévenu les gérants. (NB : non, tmv n’ira pas tester l’établissement pour sa chronique resto)

> Presque 130 ans après sa conception, Les Oliviers de Van Gogh réserve encore des surprises ! Les conservateurs du musée Nelson-Atkins ont en effet découvert le cadavre d’une sauterelle, piégée dans la peinture depuis 126 ans.

> La police East Lansing, dans le Michigan (États- Unis), a prévenu sur Twitter qu’elle spoilerait les délinquants qui finiraient au poste en révélant le dénouement des derniers épisodes de la série Stranger Things. Devant le buzz (et les jeunes qui voulaient se faire arrêter pour vérifier), la police a dû indiquer qu’il s’agissait d’un trait d’humour.

> Le pilote d’un avion a dû atterrir en urgence, à cause d’une passagère. Cette dernière, lors du vol, a profité du sommeil de son mari pour fouiller dans son smartphone. Et a ainsi découvert son infidélité. Folle de rage – et passablement alcoolisée – elle s’est mise à frapper son époux. La compagnie a donc décidé de poser son avion à mi-chemin… et débarquer le couple (qui, à cette heure, ne l’est peut-être plus forcément héhé).

> Pornhub, le site pornographique, a annoncé vouloir sponsoriser des athlètes spécialistes de sports extrêmes. Les intéressés devront postuler en équipe. Vous avez jusqu’au 1er décembre.

> La pizzeria Big Mama’s and Papa’s, à Los Angeles, permet désormais la livraison à domicile de sa Giant Sicilian. Cette pizza pepperoni, d’une taille de 140 cm², permet de nourrir 50 à 70 personnes. Si vous êtes de passage en Californie, vous pourrez déguster la bête pour la somme de 250 dollars.

A.G.

#WTF 49 : sa voyante prédit sa mort, elle porte plainte

De la voyance, Jacquie et Michel, un faux whisky à plus de 8000 € et nos amis les Belges : bienvenue dans la rubrique #WTF et insolite.

Capture

> Comme dirait mon tonton Roger, « elle flippe grave de grave ». Elle, c’est Magalie. Cette Lorraine de 35 ans décide un beau jour de dénicher une voyante sur Facebook (pour 30 € la consultation, mais soit, passons). Sauf que patatras, la médium, qui exerce dans le Tarn-et-Garonne, lui fait une sombre prédiction : Magalie va mourir d’ici février-mars 2018 d’un infarctus. Après plusieurs jours de panique et des rendez-vous chez le cardiologue, elle recontacte la voyante en lui disant qu’ils n’ont rien décelé. Ouf, mais pas ouf : « les médecins ne sont pas réellement compétents », s’entend dire Magalie. Qui, terrifiée, sera finalement hospitalisée. Elle a donc décidé de porter plainte contre la voyante. Comme quoi, vous devriez faire attention à l’horoscope tmv…

> Thérèse aussi risque une amende. Cette habitante de Somain, dans le Nord, a en effet peint sur le mur de sa maison : « Merci Jacquie et Michel », slogan du célèbre site X (qu’on ne connaît pas du tout, évidemment). La quinquagénaire, grande fan, voulait prouver son amour à J&M pour les intimes. La municipalité ne l’a pas entendu de cette oreille : la mairie a parlé « d’infraction au code de l’urbanisme ». La pauvre Thérèse encourt une contravention de 750 € et des poursuites pénales.

> 8 589 €. C’est ce qu’a payé un Chinois, dans un hôtel ultra-chic en Suisse, pour déguster un verre de 2cl de whisky Macallan millésimé 1878. Pas de bol : il s’agissait en fait d’un faux. L’alcool ne datait que de 1970. Le directeur de l’établissement a fait le voyage jusqu’à Pékin pour rembourser le client floué.

> En Belgique, un train a été supprimé et un autre a connu 30 minutes de retard, en raison du pot de départ organisé pour l’un des cheminots.

A.G.

Horoscope WTF du 8 au 14 novembre 2017

Ne soyez pas jaloux : cette semaine, dédicace aux Gémeaux qu’on a eu envie de tutoyer (soyons fous). Mais rassurez-vous, ce n’est pas pour autant qu’ils ont été épargnés par l’horoscope.

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BÉLIER
Amour : Tentation + frustration = anw, mon pov’ chaton.
Gloire : Et voilà, encore une semaine passée sans avoir eu besoin d’utiliser le théorème de Pythagore !
Beauté : Attention : la routourne tourne.

TAUREAU
Amour : Comme Nabilla, arrêtez de remuer le couteau dans la plaie.
Gloire : La constellation de l’homme-crabe vous oblige à ne vous nourrir que de raclette ce mois-ci.
Beauté : Haha, vous êtes une sacrée crapule !

GÉMEAUX (cette semaine, on se tutoie)
Amour : Cette semaine, tout le monde t’aimera. Même moi. C’est dire !
Gloire : Gère ton stress, serre les fesses.
Beauté : T’as beau avoir le regard d’un merlan, t’es de tout de même diablement canon.

CANCER
Amour : Vous avez autant d’influence qu’une dinde le jour de Thanksgiving.
Gloire : Un p’tit complexe d’Oedipe, mais ça va s’arranger.
Beauté : Beau/belle comme un camion ! Tut tut les rageux !

LION
Amour : Pourquoi faire simple, quand on peut faire compliqué ? Bravo les Lions…
Gloire : Vous êtes une star de la chanson. Bon, seulement sous votre douche, mais c’est déjà ça.
Beauté : Ah bah à part ressembler à un kiwi…

VIERGE
Amour : Faites l’amour. Mais tout(e) nu(e) cette fois-ci.
Gloire : D’après une récente étude, râler augmenterait l’espérance de vie. Vous êtes parti(e) pour finir centenaire.
Beauté : Le latex, c’est à la mode.

BALANCE
Amour : La pizza est votre seul amour. Et au moins, ne vous décevra jamais.
Gloire : Le temps passe et passe et passe et beaucoup de choses ont changé. Qui aurait pu s’imaginer qu’le temps s’rait si vite écoulé.
Beauté : C’est sympa, en fait vous faites alcootest en même temps.

SCORPION
Amour : Hommage à votre libido, ce soldat tombé trop tôt au combat.
Gloire : Ou tu sors ou j’te sors, mais faudra prendre une décision.
Beauté : Olala, pétez un coup, vous êtes trop tendu(e).

SAGITTAIRE
Amour : Comme on dit au Québec : « Serrez vos zizis, Tabarnak ! »
Gloire : Le gras, c’est la vie. Ne l’oubliez jamais.
Beauté : Bouton façon cyclope.

CAPRICORNE
Amour : Comme dirait l’astrologue tmv : si c’est l’heure, ça passe comme dans du beurre.
Gloire : Vous devenez aussi passionnant(e) que les téléfilms de Noël le dimanche sur TF1.
Beauté : Eh bé, y a pas d’justice…

VERSEAU
Amour : Paraît-il que les Verseaux sont les meilleurs coups. Après, les rumeurs, hein…
Gloire : La solution à tous vos problèmes est de déménager dans la Creuse.
Beauté : Verseau, ça rime avec trop beau. Coïncidence ? Complot ?

POISSON
Amour : Le mystère de la chaussette célibataire dans la machine à laver, c’est un peu l’allégorie de votre vie amoureuse.
Gloire : Le porc est dans la porcherie, je répète, le porc est dans la porcherie.
Beauté : Mais d’où vient votre beauté surnaturelle ? Graou !

Horoscope WTF de la semaine du 25 octobre

Novembre approche : les gens qui se mouchent et vous serrent la main ensuite, le ciel gris et les soirées sous son plaid. Réjouissez-vous : l’astrologue va remédier à ça avec sa dose d’horoscope WTF de la semaine.

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BÉLIER
Amour : Vous êtes à l’amour ce que Kev Adams est à l’humour.
Gloire : Carpe Diem, mes p’tits choupinous !
Beauté : Bah alleeeez, trempez-la dans l’huile, trempez-la dans l’eau, on vous dira rien !

TAUREAU
Amour : Foutu pour foutu, ma foi…
Gloire : Évitez les accidents du travail : laissez les autres faire.
Beauté : Une petite cure de Botox et c’est r’parti mon kiki !

GÉMEAUX
Amour : Épousez votre carte de crédit, ça ira plus vite.
Gloire : Telle la tartine de beurre, vous retombez toujours du mauvais côté.
Beauté : Sympa, vos cernes. Ça vous donne un petit air de panda.

CANCER
Amour : Quand c’est long, c’est bon (on parle du saucisson, roooh, vous alors !!)
Gloire : Vous êtes aussi utile qu’un parlementaire européen (krrkrr).
Beauté : Petit rhume des fesses.

LION
Amour : Semaine de tous les dangers. Prévoyez la ceinture de chasteté.
Gloire : Continuez à remuer le couteau dans la plaie de mamie poussée aux orties.
Beauté : Mouais, vous êtes plutôt Thierry l’ermite que Thierry Lhermitte.

VIERGE
Amour : Le cafard peut changer 25 fois de direction en une seconde. Un peu comme vous.
Gloire : Ceci dit, personne ne vous écrase, car vous êtes un(e)… WARRIOR !
Beauté : Vous êtes un papillon de lumière sous les projecteurs.

BALANCE
Amour : Il n’y a que deux perfections sur Terre : la raclette et les Balances.
Gloire : Que dit une bière quand elle tombe à l’eau ?…
Beauté : … Je sais panaché. (c’est cadeau)

SCORPION
Amour : Votre ex est le dernier des Mohicons.
Gloire : Ça va, tranquille, pas trop gêné(e) de faire semblant de travailler ?
Beauté : Beh alors King Kong, va falloir raser un p’tit peu, non ?

SAGITTAIRE
Amour : Aussi désespéré(e) qu’un chameau sur la banquise.
Gloire : Vous savez pourquoi Napoléon n’a jamais déménagé ?
Beauté : C’est parce qu’il avait un bon appart’. (allez, kiss, bisou, salut)

CAPRICORNE
Amour : Votre cœur est élu meilleur squat de l’année 2017 (moooh, choupinouuuu).
Gloire : Non, je déconne mon petit kiwi des îles.
Beauté : Peut-être que tout irait bien mieux avec un suppo’…

VERSEAU
Amour :  Aussi désert que le Sahara.
Gloire : Il me semble que la misère serait moins pénible au soleil. Enfin, c’est perso’, j’dis ça, j’dis rien.
Beauté : Au fait, évitez le soleil. À part ressembler à un homard mi-cuit, vous n’avez aucune tenue.

POISSON
Amour : Triste comme une chanson de Vincent Delerm.
Gloire : Wow, vous êtes aussi démodé(e) que Patrick Juvet !
Beauté : L’astrologue se moque de vous depuis des mois, mais avouons que vous êtes tout de même aussi craquant(e) qu’une biscotte.

Horoscope WTF du 18 au 24 octobre 2017

Le monde va mal, la planète ne tourne pas rond, c’est bientôt la fin du monde : mais rassurez-vous, l’horoscope WTF de tmv est là pour changer votre vie.

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BÉLIER
Amour : Ne soyez pas triste. De toute façon, il/elle était ramolli( e) du bulbe.
Gloire : Je pense donc je sue.
Beauté : Qu’est-ce qu’un Bélier, si ce n’est le signe le plus canon de l’horoscope ?

TAUREAU
Amour : Eh bé, c’est pas la fête du slip avec vous.
Gloire : Le saviez-vous ? L’inventeur de la police d’écriture Comic Sans MS s’appelle Vincent Connare.
Beauté : Comme quoi, vous faites bien de lire l’horoscope tmv. Vous vous coucherez moins bête. Ce qui n’est pas une mince affaire avec vous.

GÉMEAUX
Amour : Hanlala, vous êtes aussi collant(e) qu’un morpion.
Gloire : Sinon, ça vous fendrait le popotin de répondre aux textos ?
Beauté : Les mêmes sourcils que Frida Kahlo.

CANCER
Amour : Si vous doutez de sa fidélité, torturez-le/la en lui passant l’intégrale de Maître Gims. #astuce
Gloire : Il se peut qu’une araignée soit planquée dans votre lit. Allez, kiss, bonne nuit !
Beauté : Ouais, ouais, ça prétend avoir du style mais ça marche comme un pingouin.

LION
Amour : Soyez sympa : prêtez votre amoureux/se !
Gloire : Demandez à ce qu’on chante « Le lion est mort ce soir » à vos funérailles (turbolol).
Beauté : Le twerk, c’est fini. Votre joli derrière ne servira plus à grand-chose désormais.

VIERGE
Amour : «Vous qui pénétrez dans mon coeur, ne faites pas attention au désordre. » Et pan dans les dents.
Gloire : Non, là c’est foutu.
Beauté : Votre bidon est rond, mais mignon.

BALANCE
Amour : Tadam, c’est Rencontres du 3e Slip !
Gloire : En changeant 3 lettres à votre prénom, on obtient parpaing dans la tronche. Coïncidence ? Je ne crois pas.
Beauté : Faites-vous la raie au milieu. Laquelle ? À vous de choisir.

SCORPION
Amour : Le titre du dernier film que vous avez vu résumera votre vie amoureuse du moment.
Gloire : Arrêtez de mordre le facteur. Achetez-vous un chien.
Beauté : Gaulé(e) comme un coton-tige.

SAGITTAIRE
Amour : L’astrologue de tmv est votre idole. En plus, il est beau, sexy et célèbre. Je dis ça…
Gloire : Votre philo à vous, c’est Descartes de shopping.
Beauté : Inutile de mentir. Tout le monde sait que vous avez une tête de hamster boulimique au réveil.

CAPRICORNE
Amour : Vous êtes aussi difficile à combler que le trou de la Sécu.
Gloire : Oula détendez-vous d’la ficelle !
Beauté : Ouais, de loin, pourquoi pas…

VERSEAU
Amour : Avec vous, c’est comme l’autoroute : toutes les 2 h, une pause s’impose.
Gloire : Répétez rapidement 10 fois de suite : De face, tes fesses sont flasques.
Beauté : Le temps passe, mais votre charme est intact (moooooh choupi).

POISSON
Amour : Tartiflette, couette et galipettes.
Gloire : Mettez-vous au striptease. Vous êtes fait(e) pour ça.
Beauté : Un petit air de quiche lorraine.

#WTF 47 : sur scène, le vigile confond la star avec une fan

Une star virée de scène par la sécurité, un chien à la (très) longue langue ou encore un marathonien qui finit la course sexe à l’air : bienvenue dans le doux monde de l’actu insolite.

PAUSE_WTF

> On appelle ça un moment de solitude. Lors d’un concert en Argentine, la chanteuse Becky G – qui accompagne en ce moment le groupe Fifth Harmony – a débarqué sur scène comme sur chaque date de la tournée. L’agent de sécurité l’a expulsée manu militari, pensant qu’il s’agissait d’une fan un poil squatteuse et n’ayant pas reconnu la chanteuse aux 300 millions de vues sur YouTube. Oups.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=z02C9UlCZGc[/youtube]

> Le coureur Jozef Urban est devenu célèbre, mais pas franchement pour des raisons qu’on lui envie. L’homme a beau avoir fini son marathon en Slovaquie en 2 h 21 et terminé 10e, il a surtout fait le buzz, car il a franchi la ligne d’arrivée… le sexe à l’air, dépassant du short. Le marathonien ne s’est visiblement aperçu de rien (un peu d’aérodynamisme, qui sait ?). Les caméras ont tout filmé. Les curieuses et curieux se chargeront de taper « jozef urban marathon » dans Google pour la vidéo.

> Comme on dit, ce n’est pas la taille qui compte, mais tout de même : applaudissons des deux pattes le Saint-Bernard Mochi, puisque le toutou vient d’entrer dans le Guinness World Record, grâce à sa langue, la plus longue du monde : 18,58 cm.

> Sacrés Anglais ! Nos voisins d’Outre-Manche s’amusent désormais à préparer des « pains au chococake ». La recette consiste en une base de gâteau au chocolat, agrémentée de petits pains au chocolat alignés. Le tout est ensuite cuit et nappé de crème (coucou les calories). Et oui, on dit bien pain au chocolat et non chocolatine. (les mails d’insulte sont à envoyer à redac@tmvtours.fr)

Horoscope WTF du 11 au 17 octobre 2017

Pourquoi continuez-vous ? Pourquoi se faire tant de mal ? Pourquoi lire l’horoscope WTF chaque semaine ? L’être humain est plein de mystères.

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BÉLIER
Amour : L’amour, c’est surfait. Restez célibataires, bon sang !
Gloire : Brian is in the kitchen. Pétez-lui la tronche, please.
Beauté : Profitez de votre nez tant qu’il n’est pas encore bouché.

TAUREAU
Amour : Comme disait Pierre Perret, tout, tout, tout, vous saurez tout sur le zizi.
Gloire : Vous êtes un peu la métaphore du chien peureux.
Beauté : « La sagesse est dans la tête et non dans la barbe » (proverbe ukrainien)

GÉMEAUX
Amour : Quand on dit protéger la nature, ce n’est pas faire l’amour aux arbres hein.
Gloire : Coucouuuuu la team premier degré !
Beauté : Les yeux sont le miroir de l’âme. Cela dit, le frigo aussi.

CANCER
Amour : Grosse période de fertilité. Mettez-vous au boulot !
Gloire : (Pas trop hein. Parce qu’après, bah faut bien les garder les marmots. Et ça pleure, ça sent bizarre, ça réveille la nuit)
Beauté : Vous ressemblez à une fraise Tagada®. Rouge et informe.

LION
Amour : Zorro dans vos rêves, mais zéro dans le slip.
Gloire : Vous êtes encore plus cool qu’une licorne.
Beauté : Faire l’amour en chaussettes… Franchement, n’avez-vous pas honte à votre âge ?

VIERGE
Amour : L’avantage avec votre signe, c’est que la phrase « Je suis vierge » a deux significations. Que vous êtes fourbe et rusé(e) !
Gloire : Répétez 10 fois d’affilée « six slips chics ».
Beauté : C’est bien ces habits. Ça vous donnerait presque un air intelligent.

BALANCE
Amour : Étalon ou sans talent ? Le mystère est total.
Gloire : Comme dirait Finkelkraut : « TAI-SEZ VOUS ! »
Beauté : Vous êtes aussi coulant(e) qu’un camembert.

SCORPION
Amour : Qui trop embrasse, mal étreint. Et vlan, dans les dents.
Gloire : Wouw, Justin Bieber est en vous. Enfin, en vous… vous m’avez compris.
Beauté : Achetez-vous un cache-sexe.

SAGITTAIRE
Amour : Non, franchement, vous n’avez aucune crédibilité. Krrrkrr !
Gloire : L’appétit vient en mangeant (et quand on vous voit, vous aussi).
Beauté : Vous faites le même bruit qu’un kangourou malade.

CAPRICORNE
Amour : On veut pas balancer, maiiis l’ex n’est pas loin.
Gloire : Inutile de laver votre linge sale en public. (de toute façon, il pue)
Beauté : Oh, la misère…

VERSEAU
Amour : Tsss… Vous en êtes donc réduit(e) à ça ? Lire l’horoscope tmv pour prédire votre vie amoureuse ?
Gloire : Votre passion pour la raclette aura votre peau (et votre gras).
Beauté : Il en faut peu pour être heureux. Regardez la tête de votre voisin(e) de gauche.

POISSON
Amour : Moooh, vous n’êtes pas la cerise sur le gâteau, mais carrément la merguez sur le couscous !
Gloire : Poisson, ça rime avec mormon. J’dis ça, j’dis rien.
Beauté : Non.

#WTF 45 : Un pénis caché dans le dessin-animé Maya l’abeille

Maya l’abeille s’encanaille, Donald Trump fait du Donald Trump ou encore un cheval dans le tramway… Voilà l’actu insolite et WTF.

Capture d'écran de la scène maudite de Maya l'abeille.
Capture d’écran de la scène maudite de Maya l’abeille.

> Outch ! Branle-bas de combat chez Netflix : dans la série animée Maya l’abeille, diffusée sur la plateforme, un détail a scandalisé de nombreux parents américains. Dans un des épisodes, un pénis apparaît sur l’écorce d’un arbre. Face à l’afflux de commentaires, Netflix, pris de panique, a dû supprimer l’épisode. Le Studio 100, société belge propriétaire de la marque Maya l’abeille, s’est dite « consternée ». Et a indiqué que l’image provenait vraisemblablement d’une « blague de très mauvais goût d’un des 150 artistes ayant travaillé sur l’épisode 35 ». Ainsi va la dure vie d’un zizi.

> Sacré Donald ! Le président américain, lors de l’Assemblée générale de l’ONU, s’est dit « honoré » d’être en présence des chefs d’État du Ghana, de Guinée et… de « Nambie ». Seul petit problème : la Nambie n’existe pas.

> Si à Tours, nous avons l’homme à la chèvre dans le tramway, Montpellier a… le cavalier dans le tramway. La semaine dernière, un homme sur un cheval blanc est monté dans le tram’ montpelliérain. Le conducteur n’a pas apprécié et a refusé de démarrer.

> Petite surprise pour certains acquéreurs du vinyle de Beyoncé, Lemonade. La face A a visiblement été mal pressée, puisqu’au lieu de Beyoncé… se trouvaient des titres de Zex, un groupe de punk rock. Ah forcément, ça réveille un peu plus.

> Aaah, les tréfonds d’Internet ! La nouvelle tendance qui a émergé sur le web américain ? Rouler des joints avec des… pétales de rose. La drogue, c’est mal, m’voyez. A. G.

Horoscope WTF du 13 au 19 septembre 2017

La constellation du Justin Bieber et celle du Kevin Adams sont alignées : bref, la semaine s’annonce mauvaise pour tout le monde. Désolé.

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BÉLIER
Amour : Bah alors, on préfère la quantité à la qualité ? Héhé.
Gloire : Un sentiment de déréliction. (des fois, on cause super bien hein ?)
Beauté : Sympa, votre carrure de haricot vert.

TAUREAU
Amour : Moooh, petit chat, vous voulez du mercurochrome sur votre petit cœur qui a bobo ?
Gloire : Ouloulou, attention à ne pas vous brûler avec tout ce premier degré.
Beauté : Pitié, ne levez plus les bras dans les transports en commun.

GÉMEAUX
Amour : Vous êtes le Mélenchon du sexe : totalement insoumis(e).
Gloire : C’est foutu. Selon une récente étude, les Gémeaux ne deviennent matures qu’à 74 ans.
Beauté : Le string-froufrou, ÇA c’est tendance ! (pour vous aussi, messieurs)

CANCER
Amour : lamourçapuemaisjemeportebien. com
Gloire : Personne n’aime vos cadeaux. C’est quand même triste, mes p’tits poulinous.
Beauté : Mettez-vous au topless. Même au boulot, si si.

LION
Amour : C’est à cause de gens comme vous que Thomas Pesquet se barre dans l’espace.
Gloire : Faites-vous une cure de Spice Girls 3 fois par semaine.
Beauté : Lit / Bi / Dos.

VIERGE
Amour : Vos nuits riment avec ennui.
Gloire : Fessez cette fesse que je ne saurai voir.
Beauté : Trop de sushis nuit à la fertilité, sorry.

BALANCE
Amour : Vous êtes tel un pichet, vous finirez bien par trouver votre bière.
Gloire : Rien à battre, vous êtes un œuf…
Beauté : …Sauf en ce moment. Votre pilosité vous fait davantage ressembler au kiwi.

SCORPION
Amour : Olala, c’est comme Pokémon avec vous : « Attrapez-les tous ! »
Gloire : En ce moment, c’est guerre et pets.
Beauté : Votre ressemblance avec le potamochère est assez troublante.

SAGITTAIRE
Amour : Ouais, ouais, vous avez raison de tester une Twingo avant de repasser à la Lamborghini krrkrr…
Gloire : Osons-le dire… Vive le Sagittaire, le Sagittaire is the best !
Beauté : On vous surnomme Passe Par Trou.

CAPRICORNE
Amour : Vous êtes une vraie perle. Dommage qu’avec vous, on se coltine souvent tout le collier.
Gloire : Bon par contre, en tant que perle…
Beauté : … Bah forcément, vous sentez l’huître.

VERSEAU
Amour : Oubliez-le/la : il/ elle est aussi valable que les experts invités sur BFM.
Gloire : Arrêtez de vous plaindre. C’est notre télescope intergalactique qui nous l’a dit.
Beauté : Un double-menton disgracieux.

POISSON
Amour : Wow, y avait de l’eau dans le cerveau de votre ex ou quoi ?
Gloire : Tektonik un jour, Tektonik toujours.
Beauté : Au moins, l’emballage est pas mal…

Portfolio : Toyz à Tours

Cette semaine, on vous propose le portfolio de Romain Gibier, Toyz, dans lequel des figurines de la pop culture envahissent la Ville de Tours !

TOYZ

Image28Amoureux du patrimoine, tendance geek : Romain Gibier est un photographe qui a su mélanger ses premières amours dans sa série Toyz. Lui qui a grandi dans les années 90 a engrangé, au fil du temps, une gigantesque collection de figurines de la pop culture, de Spiderman à Pikachu, en passant par Dragon Ball Z.

Passionné par le patrimoine local, culturel et architectural, il a eu l’idée de placer ses jouets dans des endroits emblématiques de la ville. Une manière de faire redécouvrir Tours : « à force de l’avoir sous les yeux constamment et de passer devant, les gens ne voient plus forcément le paysage urbain », souligne Romain Gibier. « Il y a toujours une logique entre le lieu et la figurine. Cela peut venir de l’origine du personnage, son esthétique, sa position, etc. Des fois, c’est évident, comme Hulk devant la statue du Monstre par exemple ». Ainsi intégrés au décor, ses petits personnages prennent vie. Et donnent une nouvelle couleur à Tours.

> romaingibierphotographe.smugmug.com
> facebook.com/romaingibierphotographe

Retrouvez l’intégralité du portfolio dans le numéro 265 de tmv, paru ce mercredi 13 septembre 2017!

Photos : Romain Gibier /  Textes : Aurélien Germain

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#WTF 44 : Des congés… « gueule de bois » !

Des congés « gueule de bois », un dealer pas malin, une voiture volée en 1979 rendue à son propriétaire et une auteure pas gênée : voilà la rubrique insolite de la semaine.

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> Des congés « gueule de bois » : voilà ce qu’autorise désormais l’entreprise londonienne de billetterie Dice. Pas besoin de certificat médical, les employés n’ont qu’à envoyer un emoji « bière », « musique » ou « malade » à leur patron par SMS. Deux justifications pour Phil Hutcheon, le big boss : Déjà, « certaines des meilleures offres de l’industrie musicale se font après un concert » (sous entendu, autant picoler un coup pour négocier un contrat). Ensuite, « inutile de faire semblant d’être malade ». Attention à celles et ceux qui voudraient déjà postuler (on vous voit, vous qui lisez ça suite à ce titre aguicheur) : la société n’offre que 4 jours de congés gueule de bois par an…

> À Toulouse, un dealer très malin s’est fait prendre en flagrant délit de business par la Bac. Le trafiquant s’est enfui, laissant sa marchandise sur place. Pas de chance, il avait laissé sa carte d’identité dans le pochon de drogue…

> Une Peugeot 104, volée à Reims en 1979, a été retrouvée par les gendarmes dans un étang. La voiture va donc être restituée à son propriétaire, 38 ans après. Le voleur, lui, n’a jamais été retrouvé.

> Le livre Handbook for mortals, de Lani Sarem, s’est retrouvé en tête du classement des meilleures ventes du New York Times. 18 597 exemplaires vendus, bim. Classe pour un roman dont personne n’avait entendu parler ? Pas tant que ça. Après enquête, l’écrivaine aurait en fait acheté des centaines d’exemplaires pour se retrouver en tête des ventes et se faire remarquer. Elle a nié, prétextant avoir « demandé à des librairies d’acheter plusieurs copies pour des séances de dédicaces ». Ah.

Horoscope WTF du 6 au 12 septembre 2017

Ca y’est : à peine 2 numéros depuis la rentrée et l’astrologue en a déjà marre. De toi, plus moi, plus eux, plus tous ceux qui le veulent… (vous l’avez en tête, c’est bon ?) Allez, entrez dans la danse : prenez votre dose d’horoscope WTF.

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BÉLIER
Amour : Aïe, dans ce domaine, vous êtes aussi bas que Macron dans les sondages.
Gloire : Les plus grands héros portent leur slip par-dessus le pantalon. Vous êtes donc bien partie pour sauver le monde.
Beauté : Pas de secret, tout se joue à la naissance…

TAUREAU
Amour : Il fallait s’en douter : sans vous, votre ex est devenue con comme ses pieds.
Gloire : À ce propos, allez-y mollo sur le fétichisme des panards.
Beauté : Ah, d’ailleurs : durillon prévu pour le 12. Kiss.

GÉMEAUX
Amour : Vous êtes à l’amour ce que Despacito est à la musique.
Gloire : L’allégorie de votre vie ? Celle de la mouche qui, même la fenêtre grande ouverte, continue à se péter la tronche contre la vitre.
Beauté : Mmmmh, vous êtes aussi craquant(e) qu’une chips !

CANCER
Amour : La constellation du Gilbert Montagné dit qu’on ne voit pas clair dans votre petit jeu.
Gloire : Comme le dit le dicton polonais : Musisz dac w lape, jak nie posmarujesz to nie pojedziesz ! Et vlan, haha !
Beauté : L’oeil torve.

LION
Amour : La vie de couple, c’est coupliqué.
Gloire : Bon sang, fermez cette porte quand vous êtes aux WC.
Beauté : Sentir bon, c’est bien. Pas que des cheveux, c’est mieux.

VIERGE
Amour : Comme un film X : ça remue, mais scénario cucul.
Gloire : Mieux vaut être un mille-pattes qu’un cul-de-jatte. Et paf !
Beauté : Au soleil, vous luisez tel un poulet rôti.

BALANCE
Amour : Nan, sincèrement… Votre ex, c’était de l’humour, rassurez- nous ?
Gloire : Qui mange un oignon, rote comme un démon.
Beauté : Le gras, c’est la vie !

SCORPION
Amour : Nan bah tout ça, c’est de la faute des Illuminati-reptiliens macronistes vegans fans de Neymar, voilà tout.
Gloire : Bon, dites-le que vous êtes plusieurs dans votre tête.
Beauté : Têtu(e), tendu(e) et peau de cul.

SAGITTAIRE
Amour : « Ne dites pas de mal de la masturbation. C’est la manière la plus sûre de faire l’amour à quelqu’un qu’on aime. » (Woody Allen)
Gloire : Sagittaire rime avec « se taire ». Hum hum…
Beauté : Euh, faites une analyse anti-virus de votre slip.

CAPRICORNE
Amour : Une seule question… POURQUOI LUI/ELLE ??
Gloire : Suppôt de Satan ou Ça tend le suppo’, il faut choisir.
Beauté : Gentil(le), mais pas franchement sexy.

VERSEAU
Amour : Nope, désolé. Trace ta route, Biloute !
Gloire : Même BHL est moins agaçant que vous.
Beauté : Votre jolie tronche mériterait du 10 000 likes sur Facebook. Cœur sur vous.

POISSON
Amour : En rut, en chaleur, eh oui, mais l’été est bientôt fini.
Gloire : Votre prénom conviendrait bien mieux à un chihuahua…
Beauté : D’ailleurs, arrêtez de perdre vos poils partout sur le canapé.

Horoscope WTF du 30 août au 5 septembre 2017

Ainsi donc, après avoir passé l’été dans une villa en or massif aux Seychelles, l’astrologue de tmv est de retour. Rien que pour vous. Chanceux/ses, va…

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BÉLIER
Amour : Vous êtes le/la n°1… des derniers ! (eh ouaiiis, le méchant horoscope est de retour)
Gloire : Les reproches vous glissent dessus (donc vous êtes un peu huileux).
Beauté : D’après la constellation du minou, le Bélier est le signe le moins odorant de l’astrologie.

TAUREAU
Amour : Vous vous lavez avec les larmes de votre ex.
Gloire : « À défaut de Victor Hugo, je dormais pas le buste debout » (Moundir)
Beauté : La personne à votre droite fantasme secrètement sur vous.

GÉMEAUX
Amour : Vous êtes aussi sensible qu’un extincteur. On vous touche à peine et pchhhh.
Gloire : Au risque de vous décevoir, on dit pain au chocolat. Pas chocolatine.
Beauté : Des airs de Moustaki en ce moment.

CANCER
Amour : « Tout amour semé, tôt ou tard, fleurira. » Les MST aussi, mais bon.
Gloire : On vous mettra des bâtons dans les roux. Ou dans les roues, je ne sais pas.
Beauté : Oubliez ce ventre plat des vacances. La tartiflette est votre amie.

LION
Amour : Eh bah alors, on n’assume pas son amour pour les menottes ?
Gloire : Le mieux serait de vous taire. De lundi à dimanche par exemple.
Beauté : Saturne vous prédit un slip qui gratte samedi.

VIERGE
Amour : Eh bé, ça bave quand vous embrassez !
Gloire : Septembre, le vent, la toux, les boutons, les arbres tout nus (mais pas votre chéri(e)).
Beauté : Vos fesses ressemblent à un abricot.

BALANCE
Amour : Excès de lulibérine cette semaine (alors, on sort le dico ?)
Gloire : La tartine de beurre qui tombe du mauvais côté, n’est-ce pas l’allégorie de votre vie ?
Beauté : Hé hé, toujours aussi canon !

SCORPION
Amour : Mmh, you touch my tralala. My ding ding dong.
Gloire : Wow, ce n’est plus un poil dans la main que vous avez, c’est un baobab !
Beauté : N’oubliez JA-MAIS ce conseil : il.

SAGITTAIRE
Amour : Un jour, on mettra la photo de votre ex sur les paquets de cigarettes. Ça devrait en calmer certains…
Gloire : Bravo, vous avez touché le fond. Creusez, maintenant.
Beauté : Ah, que Dieu vous pénis, les Sagittaires.

CAPRICORNE
Amour : C’est aussi régulier que la gastro ou les impôts, votre truc…
Gloire : Ouais, ouais, arrêtez de vous plaindre à Julien Courbet.
Beauté : Petite bourrelet deviendra beau.

VERSEAU
Amour : Arrêtez de papillonner, retournez à l’état larvaire.
Gloire : Avec vous, c’est comme une boîte de chocolats. On tombe toujours sur le dégueu’ à la liqueur.
Beauté : Quand vous dormez, vous ressemblez à un lamantin.

POISSON
Amour : Vous êtes aussi fiable que la météo sur iPhone.
Gloire : Demandez-vous pourquoi Denver le dernier dinosaure est votre ami « et bien plus encore » #bizarre.
Beauté : Habillez-vous comme un(e) Balance. Eux ont du style.

L’horoscope WTF de l’été !

Le temps est enfin venu pour l’astrologue de partir en vacances recharger ses batteries. Avant de partir tel un ermite sur la plage de Saturne beach, voilà une dernière dose d’horoscope WTF pour tenir tout l’été.

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BÉLIER
Côté love & flex : Le bélier peut en théorie saillir 200 brebis. Pas d’bol pour vous, on parle de l’animal (au fait, arrêtez la théorie, mettez-vous enfin à la pratique).
L’accessoire de l’été : Un oreiller, car à chaque jour suffit sa flemme. Hahaha trop lol !
La citation qui va tout changer : « Qui crache en l’air doit s’attendre à recevoir des crachats sur le visage. » (proverbe ivoirien. Débrouillez- vous avec ça)
La personnalité à copier en août : La saucisse de Francfort. Parce que toutes les bonnes choses ont une fin, sauf la saucisse qui en a deux.

TAUREAU
Côté love & flex : Votre sex appeal sera à l’image du temps qu’il fait lorsque vous lirez cet horoscope. (quel suspens)
L’accessoire de l’été : Une mobylette. Vu que vous ressemblez davantage à David Bécane qu’à David Beckam.
La citation qui va tout changer : « Vouloir trop plaire, c’est le plaisir des moches » (Renaud)
La personnalité à copier en août : Un Péruvien. Car c’est pas la taille de la flûte qui compte, mais c’est de savoir en jouer.

GÉMEAUX
Côté love & flex : Votre carrure de sandwich SNCF vous poussera à tenter le naturisme.
L’accessoire de l’été : Une Bible, pour y lire le tuto « Comment changer l’eau en vin et multiplier les pains ? » (en gros, vous êtes trop porté sur le pinard et vous avez toujours la dalle)
La citation qui va tout changer : « Lèche une barre de métro, tes défenses immunitaires seront renforcées à vie ! » (l’astrologue de tmv)
La personnalité à copier en août : Tri Yann, car vous aussi entendez le loup, le renard et la belette, vous aussi entendez le loup et le renard chanter. (du coup, il va falloir arrêter de fumer la moquette).

CANCER
Côté love & flex : Votre été, votre avenir, votre vie, votre maillot et vos tétons : tout sera rose jusqu’à la rentrée !
L’accessoire de l’été : Une ceinture de chaste- té. Sans vouloir vous faire flipper, Cancer, ça rime avec s’envoyer en l’air. Je dis ça, je dis rien…
La citation qui va tout changer : « Qui c’est qui pue ? C’est l’barbu ! » (proverbe paléolithique)
La personnalité à copier en août : David Pujadas. Vous avez la même coupe de cheveux et le même avenir professionnel, alors ma foi…

LION
Côté love & flex : Faites comme l’oiseau : ça vit d’air pur et d’eau fraîche, un oiseau. Et de mojito aussi. C’est Michel Fugain qui le dit.
L’accessoire de l’été : Un appareil à raclette. De toute façon, il est bien trop tard pour pouvoir rentrer dans ce maillot de bain.
La citation qui va tout changer : « Le ridicule est comme la mauvaise haleine : on ne le remarque toujours que chez le voisin. » (Malcolm de Chazal)
La personnalité à copier en août : Lara Fabian, car tout, tout est fini entre nous, tout. En plus, vous n’avez plus la force du tout. D’y croire ou d’espérer notamment.

VIERGE
Côté love & flex : Vous êtes bien trop laxiste en amour. Ou laxatif. Bref, les deux, révoltez- vous un peu nom d’une pipe en bois (expression made in années 20 powa).
L’accessoire de l’été : Un râteau. Car à force de les collectionner à la pelle (ouarf, ouarf), il va falloir prendre les devants.
La citation qui va tout changer : « La vie sé trow dure. L’amoure, sa me fé saigné dé larme de san. » (Kévin, en 5e B)
La personnalité à copier en août : Un crocodile. Grande gueule et 2 de tension, c’est tout à fait vous.

BALANCE
Côté love & flex : La Vénus de Milo est un peu l’allégorie de votre été : c’est bien beau d’être tout(e) nu(e), mais vous ne pouvez jamais rien toucher.
L’accessoire de l’été : Un verre de rhum. Même si vous êtes déjà aussi plein que le parc Disney un 15 août.
La citation qui va tout changer : « Qui vole un bœuf… Bah du coup, il est vachement musclé ! »
La personnalité à copier en août : Un vieux. Paraît-il que c’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures confitures.

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SCORPION
Côté love & flex : Votre fruit n’est pas si défendu que ça. L’été va être caliente, ouuuuh ouuuuh !
L’accessoire de l’été : Un arc et des flèches, car votre ex est le dernier des Mohicons.
La citation qui va tout changer : « On ne marche pas deux fois sur les testicules d’un aveugle. » (proverbe burkinabé. Celui-là, il est cadeau. Bisou)
La personnalité à copier en août : Kev Adams. Quitte à être pas drôle et agaçant, autant y aller à fond.

SAGITTAIRE
Côté love & flex : Eeeeh oui, c’était mieux avant, on sait. Mais tout ne tourne pas autour des Sagittaire, ces être fourbes en amour et qui, tel Minus & Cortex, veulent conquérir le monde.
L’accessoire de l’été : Un rasoir. Non, non, on dit ça comme ça… * tousse tousse *
La citation qui va tout changer : « Pire qu’un caillou dans la chaussure : un grain de sable dans la capote. » (proverbe qu’on aime beaucoup)
La personnalité à copier en août : L’astrologue de tmv qui, au contraire de VOUS (ouais ouais VOUS), a été super sympa toute l’année.

CAPRICORNE
Côté love & flex : N’oubliez pas de vous protéger. Ça vous évitera un éventuel Justin Bieber et des spectacles de fin d’année à l’école. #conseil
L’accessoire de l’été : Le string à rayures. Ça amincit, soyez ouvert(e) d’esprit.
La citation qui va tout changer : « Qui gobe une noix de coco fait confiance à son anus. » (proverbe africain, spéciale dédicace aux Capricorne).
La personnalité à copier en août : Absolument personne. Restez comme vous êtes : vous êtes géniaaaaaaaaal(e) ! #lechebottes

VERSEAU
Côté love & flex : Vous êtes un peu le lardon de sa quiche lorraine. Trop de love cet été, mooooh.
L’accessoire de l’été : Des pinces. Pour le linge ou les tétons, cela ne nous re-garde pas !
La citation qui va tout changer : « Motus et bouche cousue. Vous savez, moi, je suis une tombe de prison. » (Moundir)
La personnalité à copier en août : Forrest Gump qui disait « n’est stupide que la stupidité » (et pan dans les dents). Ah et profitez-en pour vous mettre à courir. Ne vous arrêtez plus jamais, bye !

POISSON
Côté love & flex : Telle la girafe, vous êtes un bon cou. (si toi aussi tu as honte des blagues de tmv, envoie STOP au 6 12 12)
L’accessoire de l’été : Un fanzouze. À dégainer dans n’importe quel débat pour pouvoir dire « Non bah forcément quand c’est Hanouna, on n’est plus Charlie, hein ! » et s’en aller discrétos.
La citation qui va tout changer : « En chantier, je m’appelle teuse » (si avec ça, vous n’arrivez pas draguer correctement…)
La personnalité à copier en août : Justin Bridou. Car qui a autant le swag qu’un monsieur sur un paquet de saucisson ? Personne.

#WTF 42 : Oh la vache ! (dans l’eau)

Une vache dans la piscine et des pièces jetées dans un réacteur d’avion par superstition ? Oui, le monde est fou. Voilà la rubrique insolite et #WTF de la semaine.

Capture

> En Meurthe-et-Moselle, une habitante a fait une curieuse découverte en ouvrant ses volets un beau matin : une vache pataugeait dans sa piscine. Elle cherchait sûrement la fraîcheur pendant l’épisode de chaleur. Les pompiers sont intervenus pour sortir l’animal du bassin.

> À Marseille, un jeune homme s’est rendu chez une sexagénaire avec un bouquet de fleurs et un chèque de 20 000 euros, pour se faire pardonner d’avoir, 3 ans et demi plus tôt, volé son sac à main. Sac qui contenait 20 000 euros. Faute avouée à moitié pardonnée ? Le jeune homme a tout de même été interpellé fin mai, car la victime a communiqué son numéro de téléphone à la police.

> Vous vous souvenez sûrement : un correcteur avait perdu 61 copies de bac il y a peu. Les élèves avaient été contraints de repasser l’épreuve dans la foulée. Elles ont finalement été retrouvées au fin fond d’un sac à dos oublié… dans un bar du 18e arrondissement de Paris. Reste à savoir si elles seront prises en compte pour le baccalauréat.

> Le vol d’un avion à Shanghai a été retardé à cause d’une passagère de 80 ans très superstitieuse. Explication : elle aurait jeté des pièces de monnaie dans un des réacteurs de l’avion pour lui porter chance. La police l’a interpellée après l’évacuation d’une centaine de passagers. Oops…

> Quoi de plus classe ? Certains policiers autrichiens peuvent à présent rouler sur les autoroutes du pays avec une Porsche 911. Elle est prêtée par Porsche jusqu’en octobre. Aucune modification technique n’a été faite, mais elle a été équipée d’une nouvelle radio et d’un gyrophare posé sur le capot.

Ph. D.

#WTF 40 : un maillot de bain au poil !

Allez, on se détend et on prend une petite dose d’info insolite et WTF de la semaine.

(Photo Beloved Shirts)
(Photo Beloved Shirts)

> Vous cherchez un joli maillot de bain des plus sexy pour cet été ? On pense avoir trouvé LE maillot. Sa particularité ? Le motif représente le corps d’un homme, assez poilu. Voire très poilu. On peut le trouver pour 44,95 dollars. Un peu cher pour se rajouter des poils et ressembler à un homme.

> Dans l’est de la Chine, un automobiliste est rentré à l’intérieur d’une supérette avec sa Smart, calmement, par les portes automatiques du magasin. Mais ce qui est le plus wtf de chez wtf c’est la réaction de l’employé. Ce dernier s’est approché du conducteur, a ensuite fait des courses pour lui, lui a ramené un sac, l’a encaissé et pour finir, l’a aidé à sortir du magasin en marche arrière. L’employé a expliqué aux médias par la suite, que le conducteur ne voulait pas sortir de sa voiture parce qu’il pleuvait dehors. Comme on dit, le client est roi.

> Y a pas que toi qui joues au Hand spinner. Y a Nonja aussi. Dans un zoo de Vienne, en Autriche, un orang-outan s’amuse avec cette toupie à la mode. C’est un employé qui lui a montré comment l’utiliser. Et apparemment, depuis, le singe ne le lâche plus.

> Vous avez sûrement vu la vidéo sur les réseaux sociaux… Une religieuse, sœur Fabienne, de 77 ans est allée voter pour le premier tour des législatives à Baugé dans le Maine-et-Loire… en hoverboard. Le pire c’est qu’elle se débrouille magnifiquement bien.

> Aux États-Unis, pendant que certains se lancent dans le yoga avec des chèvres qui se baladent comme dans une prairie autour d’eux, d’autres (7 % de la population) pensent que le lait chocolaté est produit par des vaches marrons. Mais où va le moooooonde ?

Philippine David

Horoscope WTF du 14 au 20 juin 2017

Les astres sont alignés, nos prédictions sont claires : tout le monde va encore morfler cette semaine dans l’horoscope. Courage.

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BÉLIER
Amour : Ce n’est pas parce que le printemps est là qu’il faut butiner toutes les fleurs, krrkrr.
Gloire : Astuce réconfort > Si vous êtes triste, pensez à la tête qu’aura le bébé de votre ex.
Beauté : Vous avez le profil d’un lamantin.

TAUREAU
Amour : Tel le ver, vous êtes solitaire.
Gloire : Vos idées saugrenues en regardant un poulet rôti sur sa broche mettent votre entourage mal à l’aise.
Beauté : Ça veut jouer au docteur, mais ça ne sait pas se servir de son bistouri.

GÉMEAUX
Amour : Vous êtes à l’amour ce que David Guetta est à la musique.
Gloire : Si jeune et pourtant déjà si vieux dans votre tête…
Beauté : Votre peau n’a pas de pot.

CANCER
Amour : Héhé, z’en avez des kilomètres au compteur, vous, hein !?
Gloire : Arrêtez avec l’excuse des troubles hormonaux. Vous êtes lourd, c’est tout.
Beauté : Mon dieu, que vous suez !

LION
Amour : Eh oui, c’est fini les 30 Glorieuses au lit.
Gloire : Quel jeune freluquet subversif vous faites. Brrr !
Beauté : Enroulé(e) dans votre couette, vous ne ressemblez qu’à un simple lamasticot.

VIERGE
Amour : La dernière personne qui vous a envoyé un SMS est cocu(e). Sorry.
Gloire : ‘’Sois à l’heure au boulot, tu boiras plus vite ton mojito’’.
Beauté : Vous avez la fesse alerte.

BALANCE
Amour : Outch, dans ce domaine, c’est aussi vide que la tête d’un participant de téléréalité.
Gloire : Alors, ça fait quoi d’être du même signe que l’astrologue parfait de tmv ?
Beauté : Vous et MacGyver êtes les seuls au monde à paraître cool avec la coupe mulet.

SCORPION
Amour : Si seulement tout le monde était aussi parfait que vous.
Gloire : Votre travail est surestimé. Partez plutôt élever des lamas.
Beauté : Vous ressemblez à un mix entre Moundir et Fanny Ardant.

SAGITTAIRE
Amour : Votre coeur est encore plus froid que le rayon surgelé d’un supermarché.
Gloire : Vous râlez constamment. Mais vous avez toujours raison.
Beauté : Sagittaire rime avec ventre de grosse pomme de terre. Coïncidence ? Je ne crois pas.

CAPRICORNE
Amour : Le sexe, ça rend beau ; la bouffe, ça rend gros. Telle est votre nouvelle devise.
Gloire : Quelqu’un vous adule en secret. (Qui ? Aucune idée et je m’en contrefiche)
Beauté : Vous êtes daltonien(ne) ou vous osez vraiment vous habiller comme ça ?

VERSEAU (spécial transpi)
Amour : Est-ce que suer c’est tromper ?
Gloire : Le samedi, c’est transpi.
Beauté : L’auréole, vous ne l’avez pas au-dessus de la tête, mais sous les bras.

POISSON
Amour : Fini, le couple. Mettez- vous en trouple.
Gloire : Qui va à la chasse perd sa place (et du PQ).
Beauté : Votre teint de surimi n’augure rien de bon.

#WTF 38 : diplômes de mauvais goût

Faux diplômes, fan de Retour vers le futur, chirurgie pour ressembler à Kim Kardashian : voilà l’actu insolite et WTF de la semaine !

> Au Texas, une prof de collège a décerné de faux prix « pour rigoler » à ses élèves de 5e.

> Au Texas, une prof de collège a décerné de faux prix « pour rigoler » à ses élèves de 5e. La petite Lizeth Villanueva a reçu le diplôme de « celle qui a le plus de chances de devenir terroriste ». Ce qui a choqué non seulement l’enfant, mais aussi ses parents. Et niveau bon goût, l’enseignante est visiblement au top : les élèves ont ainsi pu récolter le diplôme de « celle qui a le plus de chances de pleurer pour rien » ou encore « celui qui a le plus de chances de devenir SDF au Guatemala ». La prof a été suspendue temporairement.

> D’après une étude britannique, le secret d’un couple épanoui serait de dormir nu.

> Au Canada, la police est intervenue pour mettre fin à un tapage nocturne : le groupe de hard rock Vinyl Ambush se produisait en concert privé dans un jardin. Le policier a fini par s’installer à la batterie pour taper quelques morceaux avec les musiciens !

> Steven LaGrand, un Américain, est fan ultime de Retour vers le futur. À tel point qu’il possède même une DeLorean. À bord de sa voiture, accompagné de sa mère, il a poussé le bolide jusqu’à 140 km/h pour les emmener vers le futur. Pas de chance, la police se trouvait un peu plus loin. Résultat : retour vers le PV à 400 dollars.

> Rhinoplastie, implants mammaires et fessiers, côtes en moins… Jennifer Pamplona, une Brésilienne de 24 ans, a tout fait pour ressembler à son idole Kim Kardashian. Résultat : elle a dépensé l’équivalent de 160 000 € pour y parvenir. La bêtise coûte tout de même cher, non ?

Aurélien Germain

#WTF 37 : une « chèvre-cyclope » en Inde

Chèvre-cyclope, sale gosse, chats et parachutiste centenaire : voilà l’actu insolite et WTF de la semaine !

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> Elle est surnommée « la chèvre-cyclope ». Dans un village de la région d’Assam, au nord-est de l’Inde, le magazine National Geographic a découvert une petite chèvre dotée d’un seul et énorme oeil sur le milieu du crâne. L’animal est un miraculé : il souffre en effet d’une malformation généralisée de la tête qui l’oblige souvent à rester la langue pendue hors de sa bouche proéminente.

> En 2011, la famille Dawes, en Angleterre, était heureuse. Elle venait de gagner 110 millions à l’Euromillions. Les parents avaient donné 1,8 million à leur fils… qui les a finalement attaqués en justice pour obtenir un plus gros gain. Le juge a tranché : fiston a perdu et papamaman ont obtenu gain de cause. L’argent ne fait pas le bonheur, tout ça tout ça…

> Le Britannique Verdun Hayes, 101 ans, a sauté en parachute d’une hauteur de 4 500 mètres. Il devient donc le plus vieux parachutiste du monde.

> Il s’appelle Omar, a 3 ans et mesure 1,20 mètre pour 14 kilos. Il ne s’agit pas de mon nouveau-né, rassurez-vous, mais du plus grand chat du monde. Omar vient d’entrer dans le Guinness Book des records.

> Pour finir, voilà notre idole de la semaine : au Japon, l’entreprise informatique Ferray a mis en place une sorte de thérapie pour aider au bien-être de ses employés. Elle a introduit une politique de chats au bureau ! Neuf matous se baladent donc dans les bureaux, grimpent sur les genoux des salariés et ronronnent tranquilou à leurs côtés.

#WTF 36 : payés pour repeupler un village

Il s’en est passé des belles, de nouveau, dans le monde. Voilà toutes les infos insolites ou complètement WTF.

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> En Italie, le maire de Bormida a trouvé une solution pour endiguer le dépeuplement de son village : offrir 2 000 € par nouveau venu et leur proposer un loyer de 120 € par mois. L’annonce, postée sur Facebook, a eu un peu trop de succès avec 20 000 intéressés. Face à l’engouement, l’élu a fini par faire volte-face : « L’Italie est un pays merveilleux, mais elle est en crise économique (…). Il n’est malheureusement pas possible de trouver une aide pour tout le monde. »

> Megan Flaherty, une élève américaine, est arrivée à son bal de promo en corbillard. La vidéo a comptabilisé plus d’un million de vues en quelques jours. La jeune fille a expliqué son choix : « J’aime être différente. » Ah oui, d’accord.

> Oh, la bourde. Lors de la 5e étape du Giro, Luka Pibernik a semé le peloton et, tout fier sur son petit vélo d’amour, a levé les bras à la ligne d’arrivée, triomphant. Sauf… qu’il restait encore un tour de circuit, soit 6 km. Rattrapé, il a finalement perdu.

> En Écosse, un étudiant visitait une expo d’art contemporain. Pour s’amuser, il a posé un ananas sur une étagère. Le lendemain, le musée, pensant qu’il s’agissait d’une oeuvre d’art, l’a mis sous verre ! L’histoire a été reprise dans le monde entier.

> Hallucinant, vous avez dit hallucinant ? Isidore Heath Campbell, un Américain, a obtenu l’autorisation de s’appeler Hitler devant la cour du New Jersey. « C’est génial », a déclaré l’intéressé. « Mon permis de conduire a déjà été modifié, mon assurance, ma carte d’identité… Je suis le nouveau Hitler », a ajouté le néo-nazi, déjà connu pour son apparition dans un documentaire et ses antécédents judiciaires (violences domestiques notamment).

Le fameux Isidore « Hitler »… Sans commentaires.

Horoscope WTF du 17 au 23 mai 2017

Planquez les gosses ! Les femmes et les enfants d’abord. L’astrologue est sorti de sa tanière. Et comme d’habitude, il n’est pas content.

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BÉLIER
Amour : « Le mariage est une grosse corde bien attachée pour mieux s’étouffer ensemble », disait Anne Hébert. Voilà.
Gloire : Vous allez devenir vegan et envoyer du steak.
Beauté : Quittez tout, devenez un pédoncule.

TAUREAU
Amour : N’allez pas plus loin, ne lisez pas l’horoscope : cette semaine, ça craint.
Gloire : Bah voilà, vous continuez quand même. Maman m’a toujours dit qu’un Taureau, c’était casse-bonbons.
Beauté : Pour la peine, cette semaine, vous suerez tel un porcinet dans les transports en commun. Les gens vous dévisageront. Vous serez la risée.

GÉMEAUX
Amour : Alors, elle est comment cette immersion dans les tréfonds du célibat ?
Gloire : Non, le travail c’est pas la santé.
Beauté : Vous ressemblez tout de même beaucoup à un petit nem.

CANCER
Amour : Vol au-dessus d’un nid de cocus.
Gloire : Roh, pensez à prendre votre pilule de second degré avant de vous coucher.
Beauté : Vous êtes MAGNIFIQUE. (voilà, ça va mieux Caliméro ?)

LION
Amour : C’est bon, on sait qu’on vous surnomme Harry Plotteur…
Gloire : … C’est le printemps qui vous titille le pissenlit, ou quoi ?
Beauté : Faites-vous un slip avec un sac Ikea.

VIERGE
Amour : Comme dit le proverbe, c’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures soupes, mais les jeunes poireaux restent collés au fond.
Gloire : La poudre de perlimpinpin, vous la sniffez.
Beauté : Dodu(e) et poilu(e).

BALANCE
Amour : Avec vous, ça glisse au pays des merveilles.
Gloire : Saturne prédit que vous marcherez dedans du pied gauche dimanche.
Beauté : Il serait tout de même temps de penser à vous nettoyer le nombril.

SCORPION
Amour : Non, vous ne maîtrisez rien dans l’intimité. Vous ressemblez juste au Titanic qui percute l’iceberg.
Gloire : Vous êtes responsable de 70 % du réchauffement climatique…
Beauté : Du coup, la planète est foutue à cause de vous. Gé-nial.

SAGITTAIRE
Amour : Vous êtes comme ce vieux pull préféré qu’on a tous : un peu dégoûtant, pouilleux, mais qu’est-ce qu’on tient à vous !
Gloire : Quand vos collègues découvriront qu’en réalité, vous êtes un potamochère…
Beauté : Wow, ça sent le poney-club dans votre chambre.

CAPRICORNE
Amour : Vous semblez aimer les homoncules ventripotents.
Gloire : Vos amis parlent dans votre dos (qui est poilu, soit dit en passant).
Beauté : Trempez-la dans l’huile, trempez-la dans l’eau, on verra bien si ça fait un escargot tout chaud.

VERSEAU
Amour : Il faut tester tous les fruits de la corbeille pour savoir lequel choisir, graou !
Gloire : On devrait construire une statue à votre effigie. Cœur sur vous.
Beauté : Allez, salut Scarfesse.

POISSON
Amour : Spécialité, recyclage d’ex.
Gloire : Partir à dos de poney, telle est votre destinée.
Beauté : On a une de ces envies de vous caresser le rostre, didju !

TOP 4 : Festival de Cannes

Polémique Polanski, guéguerre avec Netflix, querelle sur l’affiche… Le Festival de Cannes 2017 commence le 17 mai mais a déjà son lot de bisbilles. Retour en 4 anecdotes sur les coups d’éclat et les petites histoires du festival

PIALAT SIFFLÉ

1987. Sous le soleil de Satan, de Maurice Pialat, reçoit la Palme d’Or. En montant sur scène, il se fait siffler et huer. Sa réponse, culte, fuse : « Si vous ne m’aimez pas, je peux vous dire que je ne vous aime pas non plus. »

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=rGgVtctXskk[/youtube]

ADJANI LA DIVA

En 83, les photographes de Cannes déposent leurs appareils et tournent le dos à Isabelle Adjani. Ils lui reprochent d’avoir boycotté une séance photo. En 97, elle impose son menu à sa table : radis et protéines de synthèses. Youpi.
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VON TRIER ÉJECTÉ

« Hitler n’est pas vraiment un brave type, mais je comprends l’homme (…) Israël fait vraiment chier. » L’hallucination est totale en 2011 : Lars Von Trier a pété un plomb. Il s’excusera, mais le festival le vire dans la foulée.

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DOIGT D’HONNEUR

En 1994, Tarantino reçoit la Palme d’Or pour le mythique Pulp Fiction. Son discours est interrompu par une femme qui hurle « C’est une daube ! » à deux reprises. Quentinou, filou, sourit et balance un doigt d’honneur. Tout en finesse.
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Emmanuel Macron : portrait chinois

Des portraits sous toutes les coutures du costard, vous allez en manger pour un moment, mais vont-ils vous aider à mieux connaître le nouveau président ? Pas sûr. Pour ça, rien ne vaut un bon vieux portrait chinois, même imaginaire…

Image1SI C’ÉTAIT UN SPORT ?

À part la randonnée pédestre, évidemment, ce serait le tennis. Beau-papa était président du Tennis-Club Touquettois.

SI C’ÉTAIT UN INSTRUMENT ?

Le piano. Dix ans de Conservatoire à Amiens, quand même…

SI C’ÉTAIT UN HÉROS MARVEL ?

Captain America (parce qu’il n’a jamais Thor, ah, ah, ah !)

SI C’ÉTAIT UN TIC DE LANGAGE ?

En 1 : En même temps. En 2 : Pardon de vous le dire. En 3 : Que ça vous plaise ou non. Et les trois à la suite, ça peut faire mal…

SI C’ÉTAIT UNE STATION DE MÉTRO ?

Sèvres-Babylone. Comme le titre de son unique roman Babylone-Babylone, qui raconte, paraît-il, l’histoire d’un conquistador espagnol. Pas la peine de courir à la Boîte à livres : le bouquin n’a jamais été publié. Mais il s’est rattrapé avec son Révolution qui a quand même dépassé les 200 000 exemplaires vendus (avant l’élection).

S’IL ÉTAIT UN MÉDICAMENT NATUREL ?

L’orgasme. Ben oui, il est né le 21 décembre et c’est justement la journée de l’orgasme. Et il paraît que ça soigne un peu tout, alors…

SI C’ÉTAIT UN AUTRE PERSONNAGE POLITIQUE ?

Najat Vallaud-Belkacem. Eh oui, ça surprend. Mais la ministre de l’Éducation est vraiment son double (un peu inversé) : elle est née la même année, dans la même ville et est diplômée de la même promotion (Senghor) à l’ENA.

SI C’ÉTAIT UNE ÉQUIPE DE FOOT ?

L’OM. Ok, le Velodrome, ça fait loin du Touquet, mais la devise lui va bien : « Droit au but ».

SI C’ÉTAIT UNE INSULTE ?

Socialiste ! (Meuh non, on rigole !)

SI C’ÉTAIT UN GROUPE DE MUSIQUE ?

Brigitte ?

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Horoscope WTF du 3 au 9 mai 2017

Courage pour ces élections. De toute façon, en 2022, l’astrologue de tmv sera élu président de la République. Si, si.

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BÉLIER
Amour : Les étoiles sont alignées : vous allez enfin pouvoir montrer votre lune.
Gloire : Votre avenir est bouché. Devenez charcutier (on l’assume pas du tout, celle-là).
Beauté : Wow, ce ne sont plus des cernes, mais des poches ! Que dis-je, des SACS À PATAAATES !

TAUREAU
Amour : La tristitude.
Gloire : Pourtant, vous étiez cool il y a 4 ans. Qu’est-ce qu’il s’est passé mon p’tit taurillon ?
Beauté : Soyez un superhéros : portez un slip par-dessus votre pantalon.

GÉMEAUX
Amour : YOU ARE ON FIRE. Calmez vos ardeurs, viles coquinous.
Gloire : Ouais bah quand son signe porte le même nom qu’un magasin aussi, faut pas s’attendre à des miracles.
Beauté : Même Gilbert Montagné est ébloui par votre classe.

CANCER
Amour : Vous tripotez les ventripotents. C’est assez gênant.
Gloire : Pédoncule.
Beauté : Vous devriez vous épiler les poils du nez. Conseil d’ami.

LION
Amour : C’est bon, il/elle a compris la leçon. Vous pouvez le/la détacher du radiateur.
Gloire : Cette semaine, VOUS êtes le meilleur signe. Kiss, love, flex et rhododendrons.
Beauté : Sous votre pâté, la plage.

VIERGE
Amour : Votre vie amoureuse ressemble à un safari.
Gloire : Exercice linguistique > Répétez 10 fois d’affilée ‘’La loutre s’outre sur une poutre’’.
Beauté : De dos, vous ressemblez à une petite saucisse toute douce.

BALANCE
Amour : Mettez-vous au boomerang. Au moins lui, il reviendra ouarf !
Gloire : Méfiez-vous des cons. Ils sont bien plus nombreux qu’on ne le dit.
Beauté : Tout vous va. Même en portant chaussettes et sandales, vous avez le style.

SCORPION
Amour : Ah, peu de chances de pécho avec une telle coupe de cheveux.
Gloire : Non, vous n’êtes pas « pompette ». Vous êtes simplement bourré(e).
Beauté : C’est pas la taille qui compte.

SAGITTAIRE
Amour : Oh bah vu votre âge, maintenant, on peut se contenter des miettes.
Gloire :Votre coolitude est à la traîne. Ressaisissez-vous.
Beauté : Un peu chelous vos orteils, non ?

CAPRICORNE
Amour : En changeant 8 lettres à Capricorne, on obtient « ça craint du boudin ». Coïncidence ? Je ne crois pas.
Gloire : Tel le teckel, vous faites profil bas.
Beauté : Vous ressemblez à une endive au jambon. C’est cool, une endive au jambon.

VERSEAU
Amour : MORT DE LOL !
Gloire : Pourquoi faire du sport quand on peut se muscler en allant chercher des bières au frigo ?
Beauté : Vous êtes canon, mais c’est involontaire.

POISSON
Amour : Z’êtes chaud(e) comme la braise, vous. Non ?
Gloire : Vous avez plusieurs cordes à votre arc, mais vous n’êtes pas une flèche.
Beauté : Mettez-vous aux tutos sur YouTube, parce que là…

Horoscope WTF du 26 avril au 2 mai 2017

Les étoiles sont alignées, la constellation du Justin Bieber est en place : voilà l’heure de l’horoscope WTF de la semaine.

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BÉLIER
Amour : Veuillez nous excuser pour toutes ces années de méchanceté avec les Béliers dans l’horoscope. Cœur sur vous.
Gloire : Votre collègue vous saoule ? Sur son clavier, appuyez sur les touches AltGr + flèche du bas. De rien.
Beauté : Vous sentez un peu le kebab en ce moment.

TAUREAU
Amour : 93 % des gens roux aimeraient sortir avec vous (j’vous jure, c’est un vrai sondage).
Gloire : La personne à votre droite a une haleine de poney. Essayez de lui faire comprendre subtilement.
Beauté : Le cheveu gras, mais le poil soyeux.

GÉMEAUX
Amour : La Belle et la Bête.
Gloire : Le Dîner de cons.
Beauté : La Planète des singes.

CANCER
Amour : Vous faites la grève, ou quoi ??
Gloire : Vos efforts ont payé : vous allez partir à la réunion… (du 3e étage, sorry, vous emballez pas).
Beauté : Le ridicule ne tue pas. Regardez vos habits.

LION
Amour : Avec vous, c’est plutôt Eyes Wide Chiottes.
Gloire : Plaquez tout. Devenez un gros chat poilu et ronronnant.
Beauté : C’est sympa votre passion pour le nudisme, mais c’est assez gênant.

VIERGE
Amour : Le coeur a ses raisons que le mojito ignore.
Gloire : « Fontaine, je ne boirai pas de ton eau. » (normal, vous préférez la binouze)
Beauté : Vous êtes aussi moelleux/ se comme un Pitch®.

BALANCE
Amour : À force de monter à droite à gauche, vous finirez avec un poney.
Gloire : Méfiez-vous des Gémeaux (sans vouloir balancer).
Beauté : Pourquoi ne pas vous réincarner en saumon ? Vous en avez déjà le teint.

SCORPION
Amour : Plus chaud(e) qu’une baraque à frites. Krrkrr !
Gloire : Saturne et la constellation de Johnny Hallyday vous prédisent une maxi-cuite samedi.
Beauté : Votre air bovin devient insupportable.

SAGITTAIRE
Amour : Même Gilbert Montagné voit que ça craint du boudin, votre truc.
Gloire : Oh hisse, ma saucisse !
Beauté : Vous mériteriez même de faire la Une de tmv. Oui, oui !

CAPRICORNE
Amour : Vous êtes l’équivalent du concombre dans un hamburger du Mc Do.
Gloire : Vous pensiez que l’horoscope tmv allait être sympa avec vous désormais ? Ce n’était qu’un rêve mouahahaha.
Beauté : Dire que vous misez tout sur votre physique… haha.

VERSEAU
Amour : Nuit sans folie.
Gloire : S’en battre les steaks, c’est bien. Avec du ketchup, c’est mieux.
Beauté : Le recto du Verseau est plutôt pas mal (purée, on n’est pas si drôles en fait).

POISSON
Amour : Eh oui, ça rend sourd, héhé !
Gloire : … J’ai dit que ça rendait SOURD !!
Beauté : … SOURD, ÇA REND SOURD BON SANG !!!

Horoscope WTF du 12 au 18 avril 2017

L’astrologue tmv ne prend pas de vacances. Et c’est tant mieux : voilà votre dose d’horoscope WTF de la semaine.

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BÉLIER
Amour : Oh, vous vous en battez le navet.
Gloire : Votre air canin vous empêche d’accéder à un poste à haute responsabilité.
Beauté : Vous préféreriez être Christine Boutin ou Christine Boudin ?

TAUREAU
Amour : Eh bé, ça ne chôme pas de ce côté là, les coquinous !
Gloire : Méfiez-vous du karma. (ça fout les boules, hein ?)
Beauté : Quand on vous parlait de vous faire la raie de côté, on parlait des cheveux…

GÉMEAUX
Amour : De toute façon, votre ex est moche.
Gloire : Telle la fosse, vous êtes sceptique.
Beauté : Vous êtes autant en vrac que Chirac.

CANCER
Amour : « Un seul tofu vous manque et tout est dépeuplé » (proverbe vegan)
Gloire : Vous adorez vous asseoir sur des cactus.
Beauté : Sport, ça rime avec effort et doryphore. Je dis ça, je dis rien.

LION
Amour : Nan sérieusement, il y a encore des couples qui s’appellent « bébé » ?
Gloire : Oula, c’est l’Île de la tentation avec votre frigo.
Beauté : Vous ressemblez à une pomme de pin.

VIERGE
Amour : Ivre, vous allez l’épouser.
Gloire : Vous faites autant plaisir qu’un prof de maths absent au collège.
Beauté : Allez-y mollo sur les rototos.

BALANCE
Amour : Penser à l’astrologue tmv dans votre intimité… Est-ce bien raisonnable ?
Gloire : Arriver au travail avec le sourire ne fait pas de vous quelqu’un d’heureux. Juste de saoul.
Beauté : Ça fait quoi de baver en dormant ?

SCORPION
Amour : Vous avez visiblement mal compris l’expression « le coup de la panne »…
Gloire : Scorpion rime avec élections. Présentez-vous vite qu’on puisse voter pour vous. L’avenir, c’est VOUS.
Beauté : Ceci dit, Scorpion, ça rime aussi avec big téton… Moins cool.

SAGITTAIRE
Amour : Votre père est un voleur. Il a volé toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans vos yeux. Mais moi je les ai rachetées, biiiiim !!!
Gloire : Pour le bien-être de vos voisins, arrêtez de chanter.
Beauté : Vous avez un air de petite patate qui fait du yoga.

CAPRICORNE
Amour : Célibataires, envoyez-vous en l’air ! En couple, vous n’êtes pas assez souple.
Gloire : N’oubliez jamais qu’une limace, ce n’est rien qu’un escargot nudiste.
Beauté : D’ailleurs, votre passion pour le naturisme commence à se voir…

VERSEAU
Amour : Aussi impénétrable que les voies du Seigneur.
Gloire : Les pigeons sont de sortie, rouuurrrouuu (c’est le bruit d’un pigeon).
Beauté : Achetez-vous un cache-tétons.

POISSON
Amour : Oulala, vous êtes une vraie girouette au niveau des galipettes.
Gloire : Le/la relou du bar, c’est un peu vous, non ?
Beauté : Oui bah… on vieillit hein.

#WTF 36 : Poule, prison & robot anti-Trump

Il s’en est passé des belles, de nouveau, dans le monde. Voilà l’actu insolite et #WTF de la semaine !

Capture> Près de Rouen, un homme de 59 ans a écopé de 3 mois de prison avec sursis pour avoir eu une relation sexuelle avec une poule. Le tribunal aurait pu le condamner plus lourdement, puisque le procureur avait requis 3 mois ferme. L’homme a été surpris par sa femme et sa fille aînée, pantalon baissé. Le couple s’est depuis séparé. Les animaux détenus au domicile de monsieur (sept poules et une chèvre) ont été saisis par la justice et donnés à une association de protection animale. C’est effectivement plus prudent.

> « Même Jésus ne plaisait pas à tout le monde. » C’est ce qu’a déclaré l’artiste (presque humble…) Santos. Sa sculpture du buste de Ronaldo, dévoilée à l’aéroport de Madère, est devenue la risée des réseaux sociaux.

> Un élu de la Salvetat-Saint-Gilles, près de Toulouse, s’est retrouvée au tribunal pour avoir comparé le maire « à un chamallow ».

> D’après Biba Magazine, la nouvelle tendance beauté vient de l’artiste make-up Mia Kennington. Elle consiste à se saupoudrer les fesses de paillettes.

> Soyez rassurés, Kerim Ahmetspahic a établi un nouveau record du monde. Il a cassé 111 briques avec la tête tout en faisant un saut périlleux, en 35 secondes.

> En Indonésie, l e corps d’un homme de 25 ans a été retrouvé dans un python géant.

> Un homme a créé un robot qui s’active dès que Donald Trump poste un tweet. Filmé, l’automate imprime le message sur un papier, le coupe puis le brûle. Dans la foulée, il reposte une réponse au président américain : « J’ai brûlé ton tweet. » En un mois, @burnedyourtweet a dépassé les 23 400 abonnés.

Horoscope WTF du 5 au 11 avril 2017

Le mois d’avril est là. Réjouissez-vous, criez, hurlez, chantez : c’est l’heure de l’horoscope WTF mais ensoleillé.

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BÉLIER
Amour : « Le roseau plie mais ne rompt pas. » Ça vaut pour vous aussi héhé, clin d’oeil, clin d’oeil.
Gloire : Le travail n’est pas fait pour vous. Devenez assistant(e) parlementaire.
Beauté : Et tant qu’à faire, épilez-moi ces sourcils.

TAUREAU
Amour : Seulement avec les Gémeaux. Sinon, c’est sale.
Gloire : Comme on dit chez nous, quitte à passer pour un con, autant passer très vite.
Beauté : Gaulé(e) comme une chips.

GÉMEAUX
Amour : La théorie, ça va deux minutes… Il faut passer à la pratique les coquinous.
Gloire : Vous le saviez, vous, que le nénuphar était une plante dicotylédone de la famille des Nymphéacées ?
Beauté : Vous pleurez, oui, mais seulement des aisselles.

CANCER
Amour : Vous fantasmez en secret sur Cyril Hanouna. Mais grâce à l’horoscope, toute la ville le sait désormais.
Gloire : Les gens sont décevants. Pas les pizzas ni les sushis.
Beauté : Oh, ça reviendra à la mode…

LION
Amour : « Fuck l’amour » (Jordan, 4e B)
Gloire : Mouais, vous êtes plus Ben l’oncle saoul que Ben l’oncle soul.
Beauté : Y a pas d’saison pour la raclette ! Allez, hop, à table mon petit bichon dodu.

VIERGE
Amour : Votre vie amoureuse est tellement dingue qu’elle mériterait un remake.
Gloire : Mettez-vous au Scrabble®, c’est moins risqué pour vous.
Beauté : Votre braguette est ouverte (si vous avez regardé, sachez qu’on se moque de vous de là où on est).

BALANCE
Amour : Ouais, ouais, on sait, la beauté intérieure, tout ça tout ça…
Gloire : Notre boule de cristal est sale. On n’arrive pas à voir si vous êtes un puissant ou impuissant.
Beauté : Cachez ce sein que je ne saurai voir (vous aussi messieurs).

SCORPION
Amour : Il y a bien quelqu’un qui vous aime : papa/maman/ frère/soeur/banquier/chat/strudel man.
Gloire : Vous êtes un mix entre Jeanne Moreau et Jeanne Morose.
Beauté : Les auréoles sous les bras, c’est le style.

SAGITTAIRE
Amour : « La vie n’est pas toute rose avec une mycose » (Jean de La Fontaine)
Gloire : À force d’être génial(e), cela va finir par paraître louche.
Beauté : No future ! Mettez-vous au pilou pilou !

CAPRICORNE
Amour : Tel Moby Dick, vous êtes son cachalot tout mimi éclaboussant partout.
Gloire : Procrastination est votre 2e prénom.
Beauté : Arrêtez les slips. Ça casse votre charme.

VERSEAU
Amour : Votre cœur est aussi vide et triste qu’un frigo d’étudiant.
Gloire : Noir, c’est noiiiir. Il n’y a plus d’pissoir.
Beauté : Qui va à la chasse, perd sa crasse.

POISSON
Amour : Cette semaine, vous serez un cheval, un étalon, voire une petite jument toute choupette.
Gloire : Partez galoper dans la prairie.
Beauté : D’ailleurs, vous avez aussi le regard chevalin.

Horoscope WTF du 29 mars au 4 avril

Installez-vous paisiblement dans votre canapé, un verre de vin en main, écoutez le doux bruit de la mer dans un coquillage. Et lisez cet horoscope wtf de la semaine. Courage.

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BÉLIER
Amour : Tentez la drague en poney.
Gloire : On vous voit venir de loin. Mais on vous sent aussi de loin.
Beauté : Du coup, achetez un peu de déo. Hashtag pchit pchit.

TAUREAU
Amour : Comme on dit, prenez le taureau par les cornes !
Gloire : Il faudrait penser à côtoyer un peu plus votre pote Dick Sionnaire.
Beauté : Vous avez un côté « Eichhörnchen » et « Quietscheentchen » ? (eh ouais, fallait savoir causer allemand).

GÉMEAUX
Amour : Prenez ce qu’il y a sous la main et arrêtez d’espérer que l’horoscope vous conseille.
Gloire : Conquérir le monde, n’est-ce pas là votre destinée ?
Beauté : Les cheveux roux n’attendent que vous.

CANCER
Amour : Cancer rime avec Robert, faites la déduction.
Gloire : Tel un vieux tableau, on a du mal à vous encadrer.
Beauté : Quand on y pense, votre signe est représenté par un crustacé. La honte.

LION
Amour : Vous êtes aussi compliqué(e) que la conjugaison du verbe moudre au subjonctif imparfait.
Gloire : On appelle ça le Néant.
Beauté : Soyez à contre-courant, achetez-vous un survet’ fluo.

VIERGE
Amour : Le chameau aussi a parfois besoin de boire…
Gloire : A force de picoler en soirée, vous avez la tête dans le fût.
Beauté : Poil aux pieds.

BALANCE
Amour : Pot de colle un jour, pot de colle toujours.
Gloire : A force de fumer la moquette, vous finissez au tapis.
Beauté : Youpi, enfin le printemps. Vous allez bourgeonner (on parle de vos boutons).

SCORPION
Amour : « La bistouquette, ça prend la tête » (Zola)
Gloire : « Si t’aimes la fête, pose ta galette » (Hugo)
Beauté : « Trop matinal, haleine de chacal » (Descartes)

SAGITTAIRE
Amour : Berk, avec vous, c’est sale.
Gloire : Ayez confiance en vous. Rappelez-vous que vous avez été jadis ce petit spermatozoïde arrivé avant tout le monde.
Beauté : Vous avez une bonne tête de wrap tout de même.

CAPRICORNE
Amour : L’amour se trouve juste sous votre nez (bon suivant le moment, ça peut être un burger. Mais après tout, vous formeriez un couple étonnant)
Gloire : D’après une récente étude tmv, le Capricorne est la réincarnation d’un sushi.
Beauté : En avril, ne vous découvrez pas d’un fil. Mais d’un côté, vous êtes tellement canon tout(e) nu(e). Graou !

VERSEAU
Amour : De retour dans le business, vous claquez de la fesse.
Gloire : Pourquoi travailler ? Quittez tout, partez à dos de licorne dans le monde des paillettes.
Beauté : La coupe Playmobil, ça va deux minutes…

POISSON
Amour : Non bah aussi, quelle idée de sortir avec « ça »…
Gloire : Poisson, démission !!
Beauté : Canon ! Vous êtes tellement un missile que vous pourriez finir en Corée du Nord.

#WTF 35 : 50 000 $ pour devenir un alien asexué

Un « alien asexué », une petite mousse dans l’église ou encore une oeuvre détruite par un selfie : l’actu insolite et wtf ne manque jamais.

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T’as d’beaux yeux, tu sais

Il est comme ça, Vinny Ohh. Il avait 50 000 $ à dépenser. Alors ce Californien a subi 110 interventions chirurgicales. Pourquoi ? Oh, simplement pour devenir un alien. C’est son but dans la vie. À 22 ans, ce maquilleur a déclaré aux médias américains : « Je veux être un extraterrestre asexué. Je veux que mon apparence extérieure reflète ce que je ressens à l’intérieur, je veux être un hybride. » Le voilà donc sans organes sexuels et, comme il le dit lui-même, « une grosse tête sans sourcils ». Sacré Vinny ! – Une étude scientifique a démontré que les cookies étaient meilleurs une fois trempés dans le lait.

Au musée d’Hishhorn, à Washington, un touriste a voulu faire un selfie devant « La Pièce aux multiples miroirs – Tout l’amour éternel que j’ai pour les citrouilles », une oeuvre de l’artiste Yayoi Kusama. Sauf que, déséquilibré, le malheureux est tombé et a écrasé une des fameuses citrouilles. Valeur de l’oeuvre ? Un million de dollars. Moralité : arrêtez avec ces fichus selfies !

– Au Palais de Tokyo, à Paris, Abraham Poincheval est resté enfermé sept jours entre deux blocs de pierre. Durant cette performance, l’artiste de 44 ans s’est nourri de viande séchée et de briques de liquide.

– En Ecosse, un homme de 92 ans a pris l’autoroute… en fauteuil roulant électrique. Une patrouille de police l’a ensuite raccompagné chez lui.

– À Brielen, en Belgique, les fidèles de l’Église peuvent désormais boire une petite bière dans l’Église même ! Le pasteur y a autorisé l’ouverture d’un bar, vu que le dernier troquet du village a fermé. Qu’est-ce qu’on les aime, ces Belges tout de même.

#WTF 34 : à 99 ans, elle demande à aller en prison

Il s’en est passé des belles sur la planète insolite, cette semaine. Voilà la rubrique #WTF !

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(Photo Facebook Politie Nijmegen-Zuid)

Vous connaissez la bucket list, cette « liste de choses à faire avant de mourir » ? Annie, une grand-mère néerlandaise de 99 ans, avait un souhait. Celui… d’aller en prison ! Elle a donc insisté auprès de la police de Nimègue (Pays-Bas) pour passer quelques minutes derrière les barreaux, les menottes au poignet (calmez-vous, fans de 50 Nuances de Grey). Les policiers se sont exécutés et en ont profité pour immortaliser l’instant et poster la photo de mamie, hilare, sur leur compte Facebook. Récoltant au passage, en même pas une semaine, 7 000 likes et plus de 700 partages.

— Ségolène Royal et Alain Vidalies ont déposé un projet de loi visant à restreindre la consommation d’alcool chez les marins. Voilà, voilà.

— Laurent Leflamand, partenaire de jeu de Sébastien Chabal, a raconté que dormir avec le rugbyman était un calvaire. En cause ? Ses ronflements. « Pire qu’un train qui passe. Dans certains hôtels, on l’entendait même d’en bas. Personne ne voulait dormir avec lui. »

Dans un cinéma de Londres, le projectionniste a voulu faire un petit clin d’oeil à la fameuse bourde des Oscars (lorsque la récompense a été attribuée par erreur à La La Land au lieu de Moonlight). Pendant une petite minute, la salle a donc commencé à diffuser La La Land aux spectateurs qui étaient venus voir Moonlight.

— Au Japon, deux Mayonnaise- cafés ont ouvert. Le concept ? Tous les plats sont à base de… mayonnaise bien sûr (merci Einstein). Omelette à la mayo, sandwiches au thon mayo, ou encore poulet mariné à la mayo sont au menu.

Horoscope WTF du 8 au 14 mars 2017

Allez, viens, on est bien. Allez, viens, viens, viens, on est bieeeen. C’est l’heure de l’horoscope WTF de tmv.

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BÉLIER
Amour : Que du bonheur d’après l’alignement de Saturne et Francky Vincent.
Gloire : Z’êtes un peu une colchique dans les prés.
Beauté : Donner, c’est donner. Reprendre ses bourrelets.

TAUREAU
Amour : Vous voyez double. Consultez un ophtalmo.
Gloire : Vous voyez double. Consultez un ophtalmo.
Beauté : Oui, peut-être samedi. Et encore…

GÉMEAUX
Amour : Bah, au pire, vous irez dans le Nord Pas de Calais.
Gloire : « Le putois ne sent pas ses aisselles. » On pige bof le dicton, mais c’est stylé, un putois.
Beauté : fatale.

CANCER
Amour : Avant l’anneau magique, l’anneau gastrique.
Gloire : Vous êtes aussi passionnant( e) qu’un film hongrois en noir et blanc.
Beauté : Votre beauté dépasse l’entendement.

LION
Amour : Non, c’est sale.
Gloire : Dicton breton : horizon pas net, reste à la buvette.
Beauté : Mon dieu que vous êtes canon.

VIERGE
Amour : Votre ex est un cyborg venu du futur. Mais chut !
Gloire : Vous avez tendance à mettre la charrue avant les poneys un peu trop vite.
Beauté : Mettez-vous au sport. Naaan, on déconne : continuez à manger des chips.

BALANCE
Amour : Prenez un labrador. Au moins, c’est fidèle.
Gloire : Pousse l’ananas et mouds l’café.
Beauté : Si le slip te serre, c’est que tu as trop pris de bière.

SCORPION
Amour : Vous êtes comme un petit saumon se tortillant, coincé dans les filets de l’amour.
Gloire : Comme le dit la fameuse blague, Gilbert Montagné utilise le tutoiement, car il ne vouvoie pas. Voilà.
Beauté… rime avec oignons pelés. Coïncidence ? Je ne crois pas.

SAGITTAIRE
Amour : En réalité, Cyril Hanouna ne vous aime pas.
Gloire : N’oubliez pas que ça rend sourd… (graou)
Beauté : Vous êtes quand même vachement mieux de loin.

CAPRICORNE
Amour : Et la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d’alu… Mais forcément, vous avez tout bouffé. Le chocolat, l’alu (pis la marmotte).
Gloire : Comme le dit le proverbe camerounais, « plus le singe monte, plus il montre sa queue » (eh oh, on vous voit venir bande de coquinous)
Beauté : Va falloir sérieusement songer à raser tout ça…

VERSEAU
Amour : Aussi stressant qu’un teasing de Game of Thrones.
Gloire : Vous aimez manger et dormir (pour une fois qu’on ne raconte pas d’âneries).
Beauté : Des airs de Justin Bieber sous acide.

POISSON
Amour : Pas ce soir, vous avez mal à la tête.
Gloire : Vous allez vous mettre à la country, nu(e), portant uniquement des bottes. Et dans le genre horoscope, on est plutôt sérieux, vous savez.
Beauté : Ouais bah… C’est la dèche.

TOP 4 : Hugh Jackman

À l’occasion de la sortie de Logan cette semaine, tmv vous rappelle quatre petites anecdotes inutiles concernant son acteur principal, le beau Hugh Jackman.

UN EX-CLOWN

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Chacun son passé …

Avant d’être célèbre, Hugh Jackman était… clown ! Il a raconté au Daily Mail : « J’étais Coco le clown, mais ne connaissais aucun tour de magie. Un jour, un gamin de 6 ans a dit “ maman, il est horrible, il y connaît rien’’ ».

OUPS, TOUT NU

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(désolé, pour voir la vraie photo de Hugh tout nu, Google est votre ami)

Sortie de son film X-Men : Hugh décide de le regarder avec sa fille de 8 ans. En ayant oublié de la prévenir de sa scène de nu ! « Elle m’a dit : mais enfin papa, pourquoi t’as pas de sous-vêtements ? », a raconté l’acteur.

PIPI DESSUS

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Souris, Hugh, souris, c’est ça…

Lors d’une représentation de La Belle et la Bête à Broadway, dans les années 90, l’acteur s’est uriné dessus, en plein direct et sur scène ! Monsieur avait trop bu avant le show. Ça arrive au meilleur d’entre nous, Hugh. Enfin…

EN BONUS

Sachez que l’homme élu le plus sexy du monde en 2008 est aussi gaucher, très myope, marié avec Deborra Lee-Furness depuis 1996 et l’appelle 10 fois par jour. Il est aussi musicien, chanteur et sportif. Bref, on est jaloux, oui !

Hugh Jackman, toujours aussi classe dans Logan.
Hugh Jackman, toujours aussi classe dans Logan.

Horoscope WTF du 1er au 7 mars 2017

Cette semaine, paix, amour et pédoncules sur tous les signes de l’horoscope. Quoique… Non, ce n’est pas encore cette semaine que l’astrologue est de bonne humeur.

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BÉLIER
Amour : Wow, c’est pire que The Walking Dead votre situation.
Gloire : Vous aviez dit qu’on ferait des Knackis 🙁
Beauté : (C’est vous la Knacki)

TAUREAU (spécial chansons honteuses)
Amour : If you wanna be my lover, you gotta get with my friends ! Make it last forever friendship never ends !
Gloire : Est-ce que tu m’entends hey ho, est-ce que tu me sens hey ho ? Touche-moi je suis là hey ho !
Beauté : Sapés comme jamais, Loulou et Boutin.

GÉMEAUX
Amour : Arrêtez de faire le/la fier(e). C’est toujours chouette au début.
Gloire : Faites votre coming- out : avouez que vous écoutez du Justin Bieber en cachette.
Beauté : Dans le noir et de dos, on est tous sexy.

CANCER
Amour : Moi au moins, je vous aime. Kissou.
Gloire : Vous vous ferez attraper en train de regarder un téléfilm érotique de la TNT.
Beauté : Le derrière un peu flasque.

LION
Amour : La cravache n’attend que vous.
Gloire : Travayé vautre aurtograf. Sa devien painible.
Beauté : Oui, bah forcément, à force de manger des kebabs…

VIERGE
Amour : Vous êtes aussi utile qu’une esperluette.
Gloire : Vis ma vie de lombric.
Beauté : Vous allez devenir génialement génial(e) cette semaine.

BALANCE
Amour : Votre ex est comme une mycose : on a du mal à s’en débarrasser. #glamour
Gloire : Vous ne voyez pas le verre à moitié plein ou à moitié vide. VOUS LUI PÉTEZ SA TRONCHE AU VERRE !
Beauté : Gare aux excès d’axonge (coucou le dico).

SCORPION
Amour : Aussi collant(e) qu’un papier tue-mouches.
Gloire : Aussi gonflant(e) qu’un épisode de Derrick sans sous-titres.
Beauté : Aussi coulant(e) qu’un vieux Reblochon.

SAGITTAIRE
Amour : Votre ex sera élu(e) « déception de l’année » par un panel représentatif.
Gloire : Un gros bouton dégueu’ au milieu du front va venir gâcher votre week-end.
Beauté : Votre corps a un goût de reviens-y.

CAPRICORNE
Amour : Cette semaine, l’astrologue vous kiffe. Bim, c’est cadeau !
Gloire : Vous êtes aussi imbibé(e) qu’un baba au rhum.
Beauté : Nostradamus vous prédit des reflets roux.

VERSEAU
Amour : Vous franchissez le mur du con.
Gloire : Les Illuminati veulent votre peau. Fuyez !
Beauté : Vos petites pêches sont pulpeuses.

POISSON
Amour : « On n’a pas besoin d’un conte de fées, on a juste besoin de quelqu’un avec qui on est bien. » Victor Hugo ? Non, Grey’s Anatomy.
Gloire : Gare au goret.
Beauté : Vous êtes davantage quart d’Ashian que Kardashian.

Anti Saint-Valentin : c’est cadeau !

Marre de voir les petits coeurs tout rouges tout mignons envahir la ville et les esprits à l’approche du 14 février ? Le terme Saint-Valentin vous donne envie de déménager au fond d’un cratère sur la Lune ? Tant mieux, prenons le contre-pied. C’est Cupidon qui va moins faire le malin.

D’AILLEURS, C’EST QUI, CUPIDON ?

Oui, c’est vrai ça. D’où vient ce petit grassouillet à poil, représenté avec son carquois, son arc et ses flèches qui vous font tomber amoureux/se ? Comme très souvent, c’est dans la mythologie romaine et grecque qu’il faut fouiner. Cupidon était l’équivalent du dieu Eros, dieu de l’amour. Fils de la déesse Vénus et du dieu Mars – et ça repart – notre ami Cupidon (du latin cupido/ désir, graouuu) était un serviteur fort dévoué à sa môman, de quoi faire pâlir Œdipe.
À côté de ça, il y a Psyché, le genre de fille canon et vénérée par tout le monde. Bref, qui agace. Un beau jour, la mère charge son fils Cupidon d’aller voir Psyché et la faire tomber amoureuse de l’être le plus méprisable qui soit. Normal, maman est jalouse de la beauté de Psyché (ambiance). Mais pas de bol : Cupidon tombe lui-même amoureux de Psyché en se blessant avec l’une de ses flèches (pas doué). Et, soucieux de ne pas divulguer sa vraie identité, un peu comme les Daft Punk de l’époque, Cupidon refuse qu’elle voit son visage lorsqu’il la rejoint la nuit.

Forcément, ce qui devait arriver : Psyché profite du sommeil de mister Cupidon pour découvrir son visage. Monsieur, vexé comme un pou et s’estimant trahi, s’enfuit. Psyché, désespérée, finira par passer de multiples épreuves imposées par les dieux, afin de retrouver le beau Cupidon. Ce sera donc ce qu’on connaît comme le mariage de Psyché (l’âme) et Eros (Cupidon, quoi, il fallait suivre au début).

Bref, le triomphe de l’amour contre l’adversité, l’amour plus fort que tout, blablabla. Mais comme chantait Brassens, de toute façon, « Cupidon s’en fout », la la la.

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RAPIDE PROGRAMME ANTI SAINT-VALENTIN

> Mardi 14 février, que faire à Tours ? Pour celles et ceux qui ne déprimeront pas, vous n’avez qu’à faire un tour aux cinémas Studio. Y est diffusé le film Grave, de Julia Ducourneau, en avant-première. Auréolé de succès lors du dernier festival fantastique de Gerardmer, le long-métrage d’horreur se traîne la réputation de terrifier les cinémas. Au programme ? Sang, sexe et cannibalisme. De quoi éviter de se retrouver dans la salle avec des couples qui passent la séance à tellement se bisouter qu’ils finissent par s’ausculter les amygdales.

> Sinon, faites un détour par le bar du Serpent Volant. Un café philo y est organisé de 21 h à 23 h. Le thème de la soirée ? « La fin du couple ». Bim.

> « Bouhouhou, je veux pas sortiiir ce soiiiir ! » Oui, on sait. Alors restez devant la télé avec votre doudou ou une bière (c’est pareil). TF1 diffusera ce soir-là Harry Potter ou les reliques de la mort, suivi de la Momie. Pile le surnom de votre ex. Coïncidence ? Je ne crois pas. Sur M6, peu de chances de tomber sur un film d’amour qui vous rappellera vos envies de Xanax. La chaîne diffuse en effet Chasseurs d’appart. Si vous êtes vraiment désespéré(e), il restera Docteur Dolittle sur France 4.
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LE SAVIEZ-VOUS ?

♥En Ecosse, le 14 février, la première personne du sexe opposé que vous croisez dans la rue devient votre Valentin( e). Légèrement stressant. Capture
♥Cupidon (encore lui !) est parfois représenté avec les yeux bandés, car l’amour est aveugle. Hanlala.
♥On estime qu’il y a 100 millions de parties de jambes en l’air par jour. On n’a pas les données le soir de la Saint-Valentin, désolé.
♥Au Japon, pour la Saint-Valentin, ce sont les dames qui offrent des cadeaux aux messieurs.
♥Les trois pays où l’on fait le plus l’amour sont la Grèce (1er), le Brésil (2e) et la Russie (3e). Déménagez.

[nrm_embed]<blockquote class= »twitter-tweet » data-lang= »fr »><p lang= »fr » dir= »ltr »>La St valentin est l'OP marketing la plus sournoise qui est. Seul tu déprimes, en couple, tu culpabilises si tu passes pas à la caisse.</p>&mdash; Flo JB (@florentjb) <a href= »https://twitter.com/florentjb/status/301976462972551168″>14 février 2013</a></blockquote> <script async src= »//platform.twitter.com/widgets.js » charset= »utf-8″></script>[/nrm_embed]

 

[LES PHRASES ANTI-LOVE]

Bidule vous embête avec ses histoires d’amour, tandis que Machin vous rabâche le « naaan, mais la Saint-Valentin, c’est tous les jours avec Doudou, hihihi » ? Faites ressortir le Bernard Pivot qui est en vous. Apprenez ces citations toutes choupinettes et pleines de pessimisme pour les renvoyer façon uppercut.
« Arrêter d’aimer, c’est encore pire que d’arrêter de boire » (Frédéric Beigbeder, hyper optimiste)
« En amour, il y en a toujours un qui souffre et l’autre qui s’ennuie » (fréquemment prêté à Honoré de Balzac, qui met au tapis Booba niveau punchline)
« Les hommes se marient par fatigue, les femmes par curiosité. Tous sont déçus. » (Oscar Wilde, voilou)
« L’amour, vous le savez, cause une peine extrême. C’est un mal sans pitié que vous plaignez vousmême. » (Alfred de Musset, pas vraiment en forme visiblement)
« Mon cœur souffre et pleure du sang noir » (Jordan, collégien en 4e B)

LE CHIFFRE

80
C’est, en millions, le nombre de bactéries échangées durant un bisou de 10 secondes. Sans la langue.

Horoscope WTF du 8 au 14 février 2017

Regardez dans le ciel, cet homme en slip ! Qui est-ce ? C’est Superman ? Spiderman ? Non, c’est l’astrologue de tmv !

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BÉLIER
Amour : On sait que c’est la période des portes ouvertes, mais il faudrait peut-être calmer vos ardeurs au lit.
Gloire : Pour le savoir, lisez la partie « gloire » de l’horoscope du Scorpion.
Beauté : Rasez-vous. Partout.

TAUREAU
Amour : Ryan Gosling vous aime secrètement.
Gloire : Boh, de toute façon, tout est tellement compliqué avec vous.
Beauté : Entre ces poils et cette pensée préhistorique, vous ressemblez de plus en plus à un mammouth.

GÉMEAUX
Amour : Le Gémeaux peut être assez méfiant. Parfois, il interprète mal les choses et considère un ami comme un ennemi.
Gloire : Voilà, c’était extrait d’un vrai horoscope. Ah, on s’marre moins, hein ?
Beauté : Pour la peine, vous êtes aussi tendu(e) qu’un string.

CANCER
Amour : Il n’y a que la corde que vous sautez.
Gloire : Même la SNCF est moins en retard que vous.
Beauté : Vous êtes la personne la plus sexy au monde, sachez-le.

LION
Amour : Ki ki va se prendre deux-trois ba-baffes ? C’est Cupidoooon !
Gloire : On vous ment depuis le début. En réalité, Dieu est un homme-crabe.
Beauté : Le/la plus beau/belle, c’est vous !

VIERGE
Amour : Ça se dit vegan, mais ça ne refuse pas la chair fraîche, hinhin…
Gloire : Arrêtez les selfies. C’est pour votre bien, promis.
Beauté : Un petit air de Bouddha.

BALANCE
Amour : Saint-Valentin (voilà, c’était ça la blague).
Gloire : Ouf, le Balance est de nouveau le meilleur signe de cette semaine ! #comeback
Beauté : Vous ressemblez à un cénobite.

SCORPION
Amour : Au lit, on vous surnomme Gode-zilla.
Gloire : Pour le savoir, lisez la partie « gloire » de l’horoscope du Bélier.
Beauté : Vous prenez du recul, mais sans le re.

SAGITTAIRE
Amour : Z’allez arrêter de briser des cœurs, oui ?!
Gloire : Vous frôlez la perfection (mais c’est parce que vous allez passer à côté de l’astrologue tmv)
Beauté : Avec le temps va, tout s’en va… Votre sex-appeal aussi.

CAPRICORNE
Amour : Oh la misère. Un ami lancera même une campagne de financement participatif.
Gloire : Mettez-vous au poney.
Beauté : Contentez-vous de rentrer le ventre. Sur un malentendu, ça peut marcher.

VERSEAU
Amour : Il va falloir penser aux petites pilules bleues, vous savez…
Gloire : Qui mange de l’ail, fouette au travail.
Beauté : A part vos trous de nez, le reste est top.

POISSON
Amour : The Walking Dead reprend la veille de la Saint-Valentin. Coïncidence ? Je ne pense pas.
Gloire : Tapez « bonnes raisons de dormir nu » sur Google.
Beauté : Ça sent le calamar dans votre plumard.

Horoscope WTF du 1er au 7 février 2017

Parfois, on a envie de lire l’horoscope de Femme Actuelle pour avoir de bonnes nouvelles. Et puis parfois, quand on est un peu fifous, on préfère lire l’horoscope WTF de tmv. Qui aime bien, châtie bien !

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BÉLIER
Amour : Attention, un(e) ex peut en cacher un(e) autre.
Gloire : Tout plaquer et partir à dos de poney.
Beauté : Mouais, vous êtes à votre maximum. Restez en contre-jour.

TAUREAU
Amour : Vous êtes parfait(e), génial(e), extra. OUI, vous êtes LE signe de la semaine !
Gloire : Avec vous, c’est comme Uncle Ben’s, c’est toujours un succès.
Beauté : Votre bouche en cul-de-poule ne casse pas trois pattes à un canard.

GÉMEAUX
Amour : Vous rêvez secrètement de tripoter l’oreille de Jean- Luc Bennahmias.
Gloire : Vous vous en fichez, vous êtes une licorne. Beauté : Les poignées d’amour, c’est la vie.

CANCER
Amour : L’alignement de Saturne, de Lara Fabian et d’un concombre interstellaire prédit que tout, tout, tout est fini entre vous, vous n’avez plus la force du tout, d’y croire et d’espérer.
Gloire : Y a pas à dire, la gastro, ça vous change un être.
Beauté : Vous avez un côté poil de gnou pas désagréable.

LION
Amour : La déchéance. Si même la langue du bassiste de Kiss vous fait rêver…
Gloire : Votre vie, c’est un peu comme un titre du Gorafi.
Beauté : Poussée d’acné pour tous les 2e décans, youpi !

VIERGE
Amour : Vierge, ça rime avec cierge, verge et Serge. Je dis ça, je dis rien.
Gloire : Vous êtes du genre à porter des chemises dragon, non ?
Beauté : Vous sentez bon du dos.

BALANCE
Amour : Votre futur amour portera des pattes d’eph’.
Gloire : Faites un élevage de poules Ninja.
Beauté : Mieux vaut ronger son frein que ranger son front. Ouais, c’est papy qui l’a dit.

SCORPION
Amour : C’est l’état d’urgence dans vos sous-vêtements.
Gloire : Trop de responsabilités ? Dites-vous que les codes nucléaires ont été donnés à Donald Trump.
Beauté : Un air d’Oompa Loompa.

SAGITTAIRE
Amour : Comme les photos de burgers dans les fast-food : beau en apparence, mais raplapla en vrai. Sorry les kiwis.
Gloire : Vous êtes aussi incompréhensible qu’un film X crypté sur Canal.
Beauté : Le plus joli derrière de la France entière !

CAPRICORNE
Amour : Vous finirez seul(e) avec vos chats.
Gloire : Mais si ça peut vous consoler, un jour, les chats domineront le monde.
Beauté : Du coup, vous avez une chance de vous en sortir (en plus, vous kiffez ronronner quand on vous gratouille le bas du dos).

VERSEAU
Amour : « La Saint-Valentin, c’est pour les crétins » (Moïse, un soir de cuite)
Gloire : Comme on dit chez moi, ce sont toujours les plus cons qui sont promus.
Beauté : En mode gallinacée cette semaine.

POISSON
Amour : On avait dit pas les mamans…
Gloire : Votre dignité s’en est allée sur son fidèle destrier.
Beauté : Le monosourcil, c’est tabou, on en viendra tous à bout.

Horoscope WTF du 18 au 24 janvier 2017

Ne vous réjouissez pas trop vite : 2017 a bien commencé ? Pas de chance, voilà votre pire cauchemar. THE astrologue of tmv !

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BÉLIER
Amour : Vous êtes comme les sèche-mains automatiques : vous n’arrivez tenir que 15 secondes.
Gloire : Libéréééée, délivrééée, je ne mentirai plus jamais (Vous l’avez dans la tête ? C’est cadeau. Bisou)
Beauté : Comme l’a dit Socrate, « Si tu ressembles à DSK en peignoir, ne perds pas espoir ».

TAUREAU
Amour : Vous attirez vos ex sans même les convoquer. #sorcellerie
Gloire : La légende raconte qu’il existe des CDI dans votre job haha.
Beauté : Votre pantalon en cuir et une cravache, et en route Biloute !

GÉMEAUX
Amour : Il/elle vous ment. Tout le monde vous ment. Même l’astrologue tmv.
Gloire : Tous les chemins mènent au rhum.
Beauté : Vous êtes mi-chat, mi-bichou. Vous êtes un chabichou. Du moins pour l’odeur.

CANCER
Amour : Il y a les vieux mousseux pas franchement goûtus. Et puis il y a vous, le genre de Champagne grande réserve.
Gloire : Vous vous faites vieux/ vieille. La preuve, vous soufflez même dans vos mains en disant « ouloulou, ‘fait frisquet aujourd’hui ! »
Beauté : Wow, c’est la Guerre des boutons cette semaine !

LION
Amour : L-O-L !
Gloire : Oh, le ridicule ne tue pas… Mais il fout bien la honte à vos ami(e)s.
Beauté : Comme dirait Booba, alerte au bling bling, bibibibi- biatch !

VIERGE
Amour : Fermé pour cause de sentiment différent. Gloire : C’est pas l’homme qui prend la bière, c’est la bière qui prend l’homme.
Beauté : Tant de sex-appeal devrait être interdit par la loi.

BALANCE
Amour : Ex, sexe et tex-mex.
Gloire : Vous crachez partout comme un lama…
Beauté : Vous êtes superbe, sublime, magnifique et… Oups, je me suis trompé, c’était pour les Gémeaux, sorry.

SCORPION
Amour : Le saviez-vous ? L’acte sexuel du pou mâle peut durer jusqu’à 4 heures d’affilée. Alors, jaloux/se ?
Gloire : En boîte avec vos amis, on vous surnomme les Rois nazes. Beauté : Perte de mucus.

SAGITTAIRE
Amour : Franchement, à votre âge, ne pas avoir compris que les Balance étaient les meilleur( e)s… pfff.
Gloire : On vous a déjà dit d’effacer votre historique Google…
Beauté : Depuis fin décembre, la fessée est interdite par la loi. Pas trop déçu(e) bande de coquinous ? Graou.

CAPRICORNE
Amour : Bah… C’est pas la taille qui compte !
Gloire : Achetez un string Superman.
Beauté : Sexy comme un kiwi (mais un peu poilu(e), du coup).

VERSEAU
Amour : Pas trop lourd d’être si parano ?
Gloire : L’oignon fait la force !
Beauté : C’est bon, on a compris que vous aimiez vous balader nu(e).

POISSON
Amour : Une rencontre, c’est un peu le début d’une séparation. Voilà, voilà…
Gloire : C’est vrai que ça doit être cool d’être comme vous. Le monde vous envie.
Beauté : Ah, on fait moins de selfie, depuis qu’on a grossi !

#WTF 32 : et les personnalités les plus détestées sont…

Le classement des personnalités les plus détestées en France, un voyage qui fait pchit ou encore Hanouna au musée Grévin : voilà la rubrique insolite de la semaine.

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> Suite à un sondage, le magazine Pause People a réalisé un classement des personnalités les plus détestées des Français en 2016. On retrouve, ainsi, dans le top 10, Jacques Séguéla (10e), Arthur (9e), Carla Bruni-Sarkozy (8e), Cyril Hanouna (7e), François Hollande (6e), Eric Zemmour (5e). Sur le podium, plusieurs « stars » à égalité. Ainsi, Nicolas Sarkozy et Valérie Trierweiler se retrouvent 3e ex-aequo… Et en tête, Nabilla et Dieudonné trustent la première, ex-aequo eux aussi. Pas de jaloux.

> Attirés par les prix très bas d’une compagnie low cost, quatre touristes tchèques se préparaient à prendre un vol pour Nice. À eux le soleil et la plage, youhou. Sauf que non, nos amis avaient confondu avec… Nis, en Slovaquie. Déçus, ils sont repartis illico.

> « Poutine est au musée et Trump va arriver, mais là, il s’agit d’un animateur télé qui divise beaucoup en France et c’est bien plus compliqué. » C’est ce qu’a expliqué le musée Grévin, à Paris. Annoncée pour 2017, la statue en cire de Cyril Hanouna pourrait finalement ne pas y être installée. D’un coût de 60 000 €, elle est pourtant quasiment terminée. Ah, quel suspens mes enfants.

> Emma Tapping, une Britannique, fait le buzz. Pour cause, elle a offert 97 cadeaux de Noël à chacun de ses 3 enfants. « Ils l’ont mérité », a-t-elle écrit sur sa page Facebook. Avant de déclarer, au journal Telegraph, qu’elle ne « les gâtait pas au cours de l’année ». À Noël 2015, elle s’était déjà fait remarquer pour n’avoir offert « que » 87 cadeaux. L’arnaque, quoi.

TOP 4 : le Père Noël est une ordure

C’est incontournable : cette année encore, vous assisterez à la 49 384e rediffusion du Père Noël est une ordure. Avant de le (re)(re)(re)regarder, voilà quatre anecdotes sur le film culte.

UN NOM DE CODE

Le Père Noël est une ordure ? Outch, difficile de faire accepter un titre pareil à la mairie, pour être autorisé à tourner dans Paris. La production trouvera la parade en donnant un faux titre : « Les Bronzés fêtent Noël ».
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LE FLOP

Certains ne s’en lassent pas. Il n’empêche : avant de devenir mythique et THE comédie de Noël, le film n’a pas vraiment connu le succès au cinéma, malgré la popularité de la pièce de théâtre dont il est adapté. Comme quoi…

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UN REMAKE AMÉRICAIN

Le Père Noël est une ordure a eu droit à son remake hollywoodien. Réalisé par Nora Ephron, ce fameux « Mixed Nuts » (oui, oui, c’est son titre…) mettait notamment en scène Adam Sandler. Vous vous en souvenez ? Non ? Normal.

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LA GROSSE BAFFE

Pendant le tournage, Gérard Jugnot, en pause, enlève sa perruque de Père Noël pour fumer une cigarette. Une dame est arrivée pour lui « coller une mandale » en hurlant de remettre sa perruque, devant sa fille.
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#WTF 31 : Une truie anti-stress à l’aéroport !

Entre une truie déstressante, un site de rencontres pro-Trump ou encore une bougie parfum friture, le monde est décidément bien #WTF. Voilà l’actu insolite de la semaine.

(Photo courtesy San Francisco International Airport)
(Photo courtesy San Francisco International Airport)

> L’aéroport de San Francisco vient de se doter d’une truie anti-stress. Lilou – c’est son doux nom – sert de soutien thérapeutique aux voyageurs angoissés avant le vol. Habillée d’une casquette de commandant de bord, elle se laisse ainsi caresser par les passagers un poil stressés. La bête possède même un compte Instagram (@lilou_sfpig).

> Un ancien étudiant d’Oxford a décidé de porter plainte contre la prestigieuse école, parce qu’il n’est pas… devenu aussi riche et célèbre qu’il l’espérait. Faiz Siddiqui, déçu, réclame donc 1 million de livres (environ 1,2 million d’euros). L’établissement demande, lui , l’annulation du procès.

> Le Teddy Bear Toss est une tradition outre-Atlantique durant laquelle les supporters d’un match de hockey lancent des ours en peluche sur la glace après le premier match. Cette année, les Hershey Bears ont fait fort : le public leur a lancé 20 000 peluches. Elles seront offertes à une association caritative. > Les forces de l’ordre de Manchester ont arrêté un supporter du Celtic Glasgow, car ce dernier, ivre, avait lancé un hamburger sur un cheval de la police. Il a aussi dû payer une amende de 90 livres. Voilà, voilà…

> Le producteur de télévision David Goss a créé trumpsingles.com, un site de rencontre où seuls les pro-Trump sont autorisés à faire connaissance. Il a raconté à l’AFP s’être lancé dans ce projet après avoir entendu des histoires de « gens qui ont des rendez-vous amoureux et tout va bien, jusqu’à ce qu’ils se mettent à parler politique ».

> Après la crème solaire et le vernis à ongles goût poulet, KFC vient maintenant de lancer… la bougie parfum friture. Joyeux Noël !

Portrait chinois : Johnson Concorde

Les Tourangeaux extravagants de Johnson Concorde, revendiquée formation de « rockshow », seront en concert ce 17 décembre, à Tours. L’occasion rêvée de passer David Baez, fondateur du groupe, au grill des questions façon portrait chinois.

David Baez (Photo © Michel Dumont)
David Baez (Photo © Michel Dumont)

SI VOUS ÉTIEZ UN GROUPE CULTE ?

Queen, parce que c’est pas donné à tout le monde de porter la moustache et d’avoir quand même la super classe.

SI VOUS ÉTIEZ UNE DROGUE ?
(LÉGALE, CAR BERNARD CAZENEUVE NOUS LIT PEUT-ÊTRE)

Caféine sans sucre ou whisky sans glace (en fonction de l’heure).

SI VOUS ÉTIEZ UN ACCESSOIRE DONT ON A UN PEU HONTE, MAIS QU’ON AIME PAR-DESSUS TOUT ?

Ma boucle d’oreille… aimantée.

SI VOUS ÉTIEZ UNE INSULTE ?

Bougre d’âne (ouais, je sais, c’est raide…)

SI VOUS ÉTIEZ UN MOT ?

Inénarrable. Je suis pas sûr à 100 % de ce qu’il signifie, mais je trouve ça que claque à tous les coups dans une conversation !

SI VOUS ÉTIEZ UNE OEUVRE D’ART ?

La Chambre à Arles, de Van Gogh. Je ne m’explique toujours pas qu’un sujet aussi simple donne quelque chose d’aussi beau.

SI VOUS ÉTIEZ UN GROUPE POUR PAPY-MAMIE ?

Les Rolling Stones. C’est pas parce qu’on a passé 60 ans qu’on doit se cogner André Rieu non plus !

SI VOUS ÉTIEZ UNE CHANSON MYTHIQUE ?

I’m the Wallrus, des Beatles. Chanson folle, puissante, belle et drôle !

SI VOUS ÉTIEZ UN AUTRE MÉTIER QUE MUSICIEN ?

Mécanicien ! Moi qui ne comprends rien de rien à l’automobile, ça me griserait follement de savoir démonter un carburateur.

SI VOUS ÉTIEZ UN SURNOM RIDICULE ?

Petit canaillou (à prononcer façon Kad Merad, imitant le fils de Darry Cowl et Véronique Sanson).

SI VOUS ÉTIEZ UN FILM ?

L’Étrange Noël de Mr Jack. Mais la BO est super énervante quand même, tellement c’est un vieux chef-d’oeuvre des familles.

SI VOUS ÉTIEZ UN OBJET DU QUOTIDIEN ?

Du vernis à ongles. Ça fait encore drôle à mon fils de me voir faire les ongles les jours de concert…

> Johnson Concorde + Gérald Moiza (guitar-hero) en concert, samedi 17 décembre, à 20 h, à l’Espace Gentiana. Tarif : 10 €.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=YnjY4xkml9E[/youtube]

J’ai testé pour vous le yoga du rire

Les séances de yoga du rire se développent dans l’agglomération tourangelle. Notre journaliste a décidé de tester cette surprenante activité au centre socioculturel Gentiana, à Tours-Nord.

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Quèsaco ?

Nouvelle venue, j’ai droit à une présentation de l’activité par Pascale Harlé, la professeure : « Le yoga du rire a été inventé en 1995 par un médecin généraliste indien. Son idée était d’utiliser les bénéfices du rire forcé, qui sont les mêmes que le rire spontané, pour améliorer le bien-être et mieux gérer le stress au quotidien. » Étirements, respirations profondes, exercices de rire…
L’objectif ? Cultiver son espièglerie enfantine. « Les adultes rient beaucoup moins que les enfants », note Pascale Harlé. Prêts pour une séance de poilade ?

LES 4 COMMANDEMENTS

Pas si vite, il faut d’abord connaître ces quelques règles :
– Tes pairs tu respecteras.
– Avec enthousiasme le yoga du rire tu pratiqueras (sous entendu : le ridicule ne tue pas, il n’existe même pas).
-Le contact visuel avec tes pairs tu privilégieras.
– Point tu ne parleras. Me voilà fin prête pour me connecter avec mon enfant intérieur…

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ÉCHAUFFEMENT

« Vous commencez à marcher dans la salle. Quand je dis “ marche ” vous vous arrêtez, et quand je dis “ arrêt ”, vous marchez. Quand je dis “ avant ”, vous reculez, et quand je dis “ arrière ”, vous avancez », annonce l’animatrice d’un air enjoué. Ludique et dynamique, cet échauffement est entrecoupé de « ho, ho, ha, ha, ha », une sorte de cri de ralliement qui marque la fin de chaque exercice. Mon moment préféré ? La récréation : on s’imagine avoir 8 ans et on saute partout dans la cour de récré !

LA PETITE HISTOIRE

Pascale Harlé invente une histoire à chaque séance. Ce soir-là, elle s’intitule « Petits plaisirs d’une journée pas ordinaire ». Un fil conducteur pour les exercices de respiration, de mimes et de rire… Des exercices de rire ? Au début, c’est assez bizarre. Mais les mises en situation et l’enthousiasme de la douzaine de participants me mettent dans l’ambiance.
Et me voilà, au gré des suggestions de l’animatrice, en train de dompter un aspirateur fou ou tituber après avoir trop picolé (pour de faux bien sûr).

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LA MÉDITATION DU RIRE

Là, il ne s’agit plus de se forcer à rire. Nous nous allongeons tous en cercle pour un moment de détente. Mes deux voisins, bidonnés, me communiquent leur fou rire.
Puis, l’animatrice nous invite à nous prélasser dans un transat sur une île déserte, bordée de sables dorés et plantée d’essences exotiques. Après quelques étirements, je repars vidée, dans le bon sens du terme, avec un grand sourire aux lèvres et l’envie de recommencer.

>>EN SAVOIR PLUS
leolagrange-gentiana.org ou Association Envol’émoi : envolemoi123@gmail.com. 

Testé par Nathalie Picard

Horoscope WTF du 14 au 20 décembre 2016

« Toc, toc »… « C’est qui ? »… « L’astrologue »… « L’astrologue qui ? »… « L’astrologue tmv qui revient encore une fois pour son horoscope que toute la planète redoute. Ou pas. »

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BÉLIER
Amour : Elle court, elle court, la maladie d’amour…
Gloire : Ouais, bah mettez-lui un bon coup dans les tibias à cette petite fourbe de maladie d’amour !
Beauté : Vous avez le poil doux du tapir.

TAUREAU
Amour : Vous avez le bonjour du complexe d’Oedipe.
Gloire : Cet âne est là, comme disait Claude François.
Beauté : Le matin, vous remuez un peu comme un lombric. Mais un joli lombric.

GÉMEAUX
Amour : Z’êtes un peu l’équivalent d’une amanite phalloïde dans tout ça (et biiim).
Gloire : L’alignement de Pluton, de l’astre solaire et de Gérard Depardieu indique que vous allez en baver au boulot.
Beauté : Jésus jalouse secrètement la douceur de votre bidon.

CANCER
Amour : Sucrer, c’est tromper ?
Gloire : La fuite fait partie du combat. Et aussi de vos futures couches, mais bon.
Beauté : Petit air de Pascal Obispo avec cette coupe de cheveux.

LION
Amour : La Saint-Valentin est dans deux mois. Il va falloir se dépêcher de trouver quelqu’un. Ou de retourner au célibat.
Gloire : Le second degré n’est pas une température.
Beauté : Vous êtes tout de même bien plus canon et sexy que vos ami(e)s Scorpion et Bélier.

VIERGE
Amour : le néant.
Gloire : Bientôt Noël, votre patron sera doux et gentil comme un agneau et vous accordera une augmentation…
Beauté : … Non, on déconne, on est en France, hé ho !

BALANCE
Amour : L’amour déçoit. La pizza et la bière, jamais. Faites la déduction.
Gloire : Qui peut contester votre statut de super-star ?
Beauté : Il n’y a pas que le rire qui est gras.

SCORPION
Amour : Concert en ré mineur sous la couette, ce dimanche.
Gloire : Vous êtes comme le tube de Pharrell Williams : happy, mais gonflant(e) à écouter à la longue.
Beauté : Finis les slips et les soutifs. Venez comme vous êtes, comme dirait l’autre.

SAGITTAIRE
Amour : Sex-appeal ou sexe à pile, il va falloir choisir.
Gloire : Keep calm and hakuna matata !
Beauté : Vos petites fesses se trémoussent comme un pamplemousse dans la brousse.

CAPRICORNE
Amour : Vous ne savez pas vers quel port naviguer. Ou vers quel porc. Ce qui, du coup, changerait un peu la donne.
Gloire : Tiens, investissez dans le marché du saucisson.
Beauté : La queue en tire-bouchon, ce n’est pas que pour les cochons.

VERSEAU
Amour : Désolé, mais plus rien avant le mariage. L’astrologue l’a décidé.
Gloire : Alerte enlèvement. On recherche votre dignité qui a subitement disparu le week-end dernier.
Beauté : La mode est à la culotte en fourrure. On dit ça, on dit rien.

POISSON
Amour : Grosse décadence avec les Balance cette semaine !
Gloire : Vous êtes comme un bol breton : un peu creux, mais au moins, on connaît votre prénom.
Beauté : Saturne vous verrait parfaitement en pantalon de cuir.

Petites histoires d’un Noël pas ordinaire

Il y a des endroits où l’on n’aurait pas envie de passer Noël. Ou des situations dont on se passerait bien un soir de réveillon. Mais malgré tout, l’esprit de Noël est (presque) partout. Des Tourangeaux racontent.

J’ai passé Noël…

… À LA MAISON D’ARRÊT DE TOURS

« C’était ma première distribution de cadeaux de Noël aux personnes détenues, un 24 décembre il y a cinq ans. Nous étions plusieurs bénévoles, accompagnés d’un surveillant qui ouvrait chaque cellule et informait les gens de notre venue. Je voyais pour la première fois la réalité de leur dure vie en cellule, à 2 voire 3 dans 9 m². Je me demandais ce que je faisais là. Nous nous présentions à chacun sur le pas de la porte : “ Bonjour messieurs, nous représentons plusieurs associations et nous vous apportons un petit cadeau. ” Nous leur donnions en mains propres un sachet contenant des chocolats, des fruits secs, un calendrier, un kit de courrier…
C’était l’occasion d’échanger quelques mots, même si la distribution était très rapide. Je me rappelle de ce monsieur, les larmes aux yeux à l’idée de ne pas voir ses enfants pour Noël. Ça m’a beaucoup touchée. Certains nous disent un mot gentil et nous remercient de penser à eux. Pour moi, c’est le principal sens de cette action : que les personnes détenues sachent que des associations et des gens de l’extérieur pensent à eux. »
MONIQUE – BÉNÉVOLE À L’ENTR’AIDE OUVRIÈRE – COMITÉ D’AIDE AUX DÉTENUS

Capture… PLACE DE CHÂTEAUNEUF À TOURS

« C’était le soir du réveillon, l’année dernière. Dès 14 h, j’étais sur le pont, place Châteauneuf, pour préparer le “ Noël pour tous ” que nous organisions avec le diocèse de Tours et plusieurs associations. Comme chaque année depuis six ans, nous nous préparions à accueillir 200 à 400 personnes, en situation de précarité ou isolées, de tout âge et de toutes catégories sociales.
En tant que responsable logistique, il fallait que je veille à ce que tout soit près pour 18 h. Ensuite, j’ai pris ma casquette de secouriste : je devais être disponible en cas de problème, ce qui ne m’a pas empêché de profiter de la soirée. Ce que j’ai aimé ? La simplicité des échanges. M’asseoir à une table, rencontrer des gens et discuter de Noël ou d’autres choses… Finalement, j’ai passé un Noël comme les autres, porté par des valeurs de solidarité et heureux de donner de mon temps à l’autre. »
LOUIS-ALEXIS C., BÉNÉVOLE À LA CROIX ROUGE

… EN OPÉRATION EXTÉRIEURE EN GUYANE

« J’ai passé mon Noël 2015 en Guyane. En renfort là-bas depuis le mois d’octobre, j’étais chargé de préparer le matériel de sécurité et de sauvetage dans les hélicoptères et les avions de transport. Nous réalisions de nombreuses évacuations sanitaires de personnes militaires et civiles, en mer et sur terre. Pour Noël, j’étais en semaine d’alerte, disponible 24 heures sur 24. J’ai reçu un appel le 25 au matin pour une mission un peu particulière : il fallait emmener d’urgence un bébé à l’hôpital en Martinique, afin qu’il bénéficie de soins cardiaques.
Dans ce cas, il faut faire au plus vite. Mécaniciens, contrôleurs, pilotes : nous étions une quinzaine de personnes impliquées. Je me rappelle du berceau qui faisait partie du matériel à préparer. Ce n’était pas habituel, ça m’a beaucoup marqué. C’est le genre de missions dont nous sommes fiers. »
SERGENT QUENTIN C. – BASE AÉRIENNE 705 TOURS

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… À L’HÔPITAL

« À chaque fois que je sors mon livre de recettes de verrines, je repense à ce Noël chaleureux passé à l’hôpital de Château- Renault. J’étais alors infirmière en service de médecine gériatrique. Comme chaque année, nous avions installé un beau sapin dans le couloir. Le jour de Noël, nous y déposions de petits cadeaux. Nous profitions d’un moment tous ensemble pour partager les plats apportés par chacun – foie gras, toasts, fromages, desserts… – et pour déballer les cadeaux. On n’en ouvrait un au hasard, sans savoir qui nous l’offrait. C’était la surprise ! Je suis tombée sur ce livre de verrines qui m’a beaucoup plu. Un échange de regards m’a fait comprendre que c’était un présent d’une collègue aide-soignante. Ce sont des moments agréables, qui renforcent le travail d’équipe. »
SYLVIE A. – INFIRMIÈRE

« Ce n’est pas facile de fêter Noël lorsqu’on travaille au bloc opératoire d’urgence. Nous gérons des interventions non programmées 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7. La nuit de Noël, les médecins, les infirmiers et les aidessoignants de garde partagent un repas commandé pour l’occasion. C’est exceptionnel. Mais nous n’avons pas vraiment le temps d’en profiter : dès qu’il y a une urgence, on arrête tout et on y va ! Souvent, les patients qui arrivent sont désolés : ils pensent que c’est à cause d’eux que nous sommes privés d’un Noël en famille. Mais qu’il y ait des patients ou pas, de toute façon, nous sommes là. »
ROMAIN A. – INFIRMIER ANESTHÉSISTE AU CHRU DE TOURS

Horoscope WTF du 7 au 13 décembre 2016

Cette semaine, l’astrologue vous aime toutes et tous. Non, on rigole. Voilà l’heure de votre horoscope WTF. Bisou.

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BÉLIER
Amour : Et si l’être aimé était un beignet ?
Gloire : Outch, mauvais karma pour tous les 2e décan. Les autres ? Aucune idée.
Beauté : Un bout de gras vaut toujours mieux qu’un goût de bras.

TAUREAU
Amour : Si j’étais vous, je le/ la larguerais… Mais bon, je ne suis qu’un astrologue, hein.
Gloire : En chaque Taureau sommeille un strudel.
Beauté : Attention, ça coule.

GÉMEAUX
Amour : Vous ne plaisez qu’aux Balance. Ce qui fait tout de même un peu maigre.
Gloire : On vous surnomme The Procrastinator.
Beauté : Changez 7 lettres à Gémeaux et vous obtenez « pédoncule ». étrange, non ?

CANCER
Amour : Il/Elle est aussi utile que le petit concombre du Big Mac.
Gloire : Envers l’ à marcher semble vie votre.
Beauté : Comme dirait Cyril Lignac, vous êtes gourmang’ et croquang’.

LION
Amour : Bon, bah… reste plus qu’à s’inscrire sur adopteunmec. com
Gloire : La société ne vous fait pas de cadeau. Révoltez-vous et partez conquérir le monde.
Beauté : Allez, on chante en choeur : C’est, c’est, c’est, cérumen !

VIERGE
Amour : En y repensant, ce furent les deux meilleures minutes de votre vie, non ?
Gloire : Comme dirait François Fillon, « kissou à tous les fifous, vous rockez du poney ».
Beauté : Il fallait que ça arrive… Vous êtes devenu(e) un mollusque.

BALANCE
Amour : Tel le roseau, vous pliez, mais ne rompez pas. Sauf avec votre chéri(e).
Gloire : Ça se plaint, ça se plaint, mais ça continue de lire l’horoscope de tmv, hein…
Beauté : Vous êtes une bonne pâte. Bref, vous faites du gras.

SCORPION
Amour : Ouh, ça sent mauvais comme chez mémé.
Gloire… à vous : cette semaine, vous serez un pâté, certes. Mais un pâté tout mignon.
Beauté : Plus c’est long, plus c’est bon. Et on parle d’éclairs au chocolat. Calmez-vous, coquinou !

SAGITTAIRE
Amour : Vous le savez que vous avez fait une erreur, hein ? Hein ? HEIIIIIN !
Gloire : Même Doc Gynéco est moins à la bourre que vous.
Beauté : Vous êtes plus Télététon que Téléthon.

CAPRICORNE
Amour : Marre des cons ? Buvez un picon.
Gloire : Born to be a larve. Beauté : Attention au foin qui dépasse de la charrette.

VERSEAU
Amour : L’être aimé semblait parfait(e). Oui, SEMBLAIT.
Gloire : La vie n’est bonne qu’à étudier et enseigner les mathématiques, disait Blaise Pascal. Ouais, bah il était un peu psychopathe le loulou.
Beauté : Petit air de lamantin ce week-end.

POISSON
Amour : Patrick vous l’avait dit que vous seriez serrés au fond de cette boîte.
Gloire : Heureusement que vous êtes né(e). Le monde ne serait rien sans vous.
Beauté : (cet instant flatterie vous était offert par tmv. Veuillez envoyer un chèque à la rédac. Merci ! Kiss)

J’ai testé pour vous le Quidditch

#EPJTMV Mélange de rugby et de handball, le Quidditch , issu de la saga Harry Potter, a envahi le monde du sport. Les Magyars à pintes défendent les couleurs de Tours. Ils ont accueilli tmv pour un entraînement plutôt salissant.

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Règle numéro un, ne jamais lâcher le balai, « sinon tu meurs », sourit Juliette, numéro 394 des Magyars à pintes de Tours. Si l’on s’imagine volant à trente mètres au-dessus du sol, la chute peut en effet être fatale. Pour ce test, dans le parc de la place de Strasbourg, je ne risque pas grand chose… « Aujourd’hui on bosse les plaquages ! Bienvenue à toi Hugo », se moque gentiment Aiko, la coach de l’équipe. Heureusement que Sha, l’une des dirigeante, m’a conseillé de prendre mes crampons. D’habitude, je ne les chausse que pour jouer au foot, mais là, le terrain à l’air d’un no man’s land !

GARE AUX COGNARDS

Après l’échauffement, le Quidditch apparaît. « Faites un cercle, on va travailler les passes », ordonne Aiko. « N’oubliez pas de lancer le cognard au niveau du torse. » Le geste doit être précis, pour éviter de le recevoir en plein visage. Trois cognards sont mis en jeu lors d’un match. Ces balles en plastique permettent d’éliminer temporairement un adversaire, qui, une fois percuté, doit toucher l’un des trois buts de son camp pour revenir en jeu.
Le souaffle, quant à lui, n’est qu’un simple ballon de volley-ball utilisé pour marquer les buts.

LE BALAI… ENTRE LES JAMBES

Ce soir, pas de match, mais des exercices pour assimiler les mécaniques de jeu. Premièrement, les passes en mouvement. Pas si facile avec un balai entre les jambes. Il me faut plusieurs minutes pour me sentir à l’aise. Puis arrive l’heure de passer aux plaquages tant attendus. Du coup, pas de Vif d’or. En match, ce joueur spécial fait son entrée à la dix-huitième minute de jeu. À partir de ce moment, plus de limite de temps. Le Vif d’or doit à tout prix protéger la balle accrochée à son short. Le premier des deux attrapeurs à s’emparer de ladite balle marque trente points et met fin à la partie.

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UNE PELOUSE À L’ANGLAISE

Si le Quidditch ressemble au handball, ce sport emprunte quelques règles au rugby. Du haut de son mètre quatre-vingt- cinq et de ses quatre-vingt-dix kilos, Florian n’a aucun mal à me ceinturer d’une seule main, la seconde étant toujours collée au balai. De mon côté, les premiers essais sont laborieux.  Image11
Toutefois, je commence peu à peu à intégrer le mouvement. Plus l’entrainement avance, plus j’ai l’impression de prendre part à un combat de boue. Mais le balai entre mes jambes me rappelle que c’est effectivement le sport issu de l’oeuvre de J.K Rowling. Fin de séance. En regardant mon reflet dans la vitre de la voiture, la terre qui macule mes vêtements et mon visage me donne un air assez sombre. Parfait, j’aurais adoré être à Serpentard.

TESTÉ PAR :  HUGO NOIRTAULT
PHOTOS  : LAURA BANNIER

[#EPJTMV / Cet article fait partie du numéro 235 de tmv, entièrement réalisé par les étudiant(e)s de 2e année en journalisme de Tours]

Horoscope WTF du 30 novembre au 6 décembre 2016

#EPJTMV Vous le savez, cette semaine, ce sont les étudiant(e)s de l’Ecole de journalisme de Tours qui réalisent tmv de A à Z. Du coup, l’astrologue habituel a accepté de leur laisser les clés de l’horoscope. Et quand deux étudiants en journalisme se mettent à l’horoscope wtf, ça donne ça.

BÉLIER
Amour : Ne foncez pas, les portes sont grandes ouvertes.
Gloire : Pas l’temps de niaiser, votre emploi du temps est over(bouc)é.
Beauté : Votre charme n’est pas tombé dans l’oreille d’un sourd.

TAUREAU
Amour : Top à la vachette !
Gloire : Arrêtez de ruminer, attaquez !
Beauté : Le Red Bull® vivifie votre teint.

GÉMEAUX
Amour : J’aime j’aime j’aime (gémeaux).
Gloire : Gémeaux tant vous le dire : la semaine s’annonce très bonne.
Beauté : La mode vous appartient, en totale hé(gémeaux)nie.

CANCER
Amour : Profitez des derniers instants.
Gloire : Vous êtes un vrai fléau pour votre entourage.
Beauté : Vous avez le swag du tropique.

LION
Amour : Rendez-vous compte que vous êtes félins pour l’autre.
Gloire : C’est l’histoire de votre vie, le cycle éternel.
Beauté : Vous êtes crocs mignons, ça nous fait rugir de plaisir.

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VIERGE
Amour : Le manque d’expérience se fera ressentir.
Gloire : Vous arriverez enfin à percer.
Beauté : Plus c’est pur, plus c’est enviable.

BALANCE
Amour : Trouvez le juste équilibre dans vos relations.
Gloire : Une taupe se cache dans votre entourage.
Beauté : Balance, balance, balance, balance-toi. Tony P.

SCORPION
Amour : Au son de Still Loving You, vous déclarez votre flamme.
Gloire : Un vent de changement semble souffler (vous l’avez ?)
Beauté : Vous êtes bons pour une piqûre de rappel.

SAGITTAIRE
Amour : Trouvez sabot à votre pied.
Gloire : Il faut s’agiter un peu plus !
Beauté : Il serait grand temps de vous astiquer l’arbalète.

CAPRICORNE
Amour : Capriiiiii, c’eeeeeest finiiiiiiii !
Gloire : Vous êtes le bouc émissaire d’une situation qui vous dépasse.
Beauté : On ne va pas vous refaire la blague du tropique, ce serait lourd.

VERSEAU
Amour : Vous vivez d’amour et d’eau fraîche.
Gloire : Tournez la page.
Beauté : Vous êtes resplendissant( e), aussi bien de recto que de verseau.

POISSON
Amour : C’est open-bar. Vous avez l’embarras d’anchois.
Gloire : Vous avez l’expérience. Vous n’êtes pané de la dernière pluie.
Beauté : Coiffez vous la raie, vous serez frétillant(e).

[#EPJTMV / Cet article fait partie du numéro 235 de tmv, entièrement réalisé par les étudiant(e)s de 2e année en journalisme de Tours]

Une semaine sans rien dépenser

#EPJTMV « J’achète donc je suis. » C’est le credo de notre société de surconsommation. Et si, pendant 24 h, on disait non ? C’est l’idée de la Journée mondiale sans achat, fêtée chaque 26 novembre. À tmv nous avons décidé de pousser le défi un peu plus loin : une semaine sans dépenser.

sans dépenser

JOUR 1 √

En ouvrant mon frigo d’une main tremblante, je m’aperçois que je ne pourrais pas tenir la semaine. Si je veux respecter mon défi « zéro dépense », sans finir la peau sur les os, je dois m’organiser. Tel un hamster en fin de saison, j’ai quelques (maigres) provisions. Le petit-déjeuner et le déjeuner se déroulent sans incident. Je m’autorise même un goûter.
Mais l’heure fatidique du dîner arrive. Le frigo et les placards crient famine, tout comme moi. Je décide alors de me dépanner chez mes chers voisins. On voit bien ça dans toutes les séries américaines, pourquoi pas à Tours ? Je frappe à la porte de ma voisine de palier. En attendant qu’elle m’ouvre, je répète sans cesse la même phrase dans ma tête : « Bonjour ! J’étais en train de cuisiner quand je me suis rendue compte que j’avais oublié l’ingrédient principal de ma recette… Quelle tête en l’air je suis. » La porte s’ouvre enfin. Je récite mon speech, armée de mon plus beau sourire. J’obtiens un pot de sauce tomate. Bingo.

Chez un second voisin, je récupère du sel qui me servira à rehausser mon repas improvisé. J’arrive enfin chez mon troisième (et dernier) voisin. C’est la scène finale. Je connais mon texte par cœur, désormais. Je n’oublie pas le sourire et le petit air gêné qui va bien. Jackpot ! Je reçois un paquet de pâtes, bio en plus. Je pense déjà au plat que je vais me préparer : une assiette de spaghettis nappés de sauce tomate, avec un léger arôme de gratuité.

JOUR 2 √ Capture

« Un caffè sospeso per favore ! » Rassurez-vous, mes notions d’italien s’arrêtent là. Le caffè sospeso est une tradition de solidarité, venue tout droit de Naples. En France, on appelle ça le café « suspendu » ou « en attente ». Le principe ? Commander un café et en payer deux, un pour soi et un autre pour un client qui en fera la demande. Au Corneille, petit bistrot restaurant de la rue Colbert, le patron a étendu le principe aux repas. « Qu’importe les apparences, si on me demande un café ou un repas suspendu, je dis oui », m’explique Didier, le patron. Bien sûr, le système est d’abord là pour aider les plus démunis.

Alors que je demande timidement un café suspendu, un homme accoudé au comptoir lance un « C’est pour moi ! » Dix minutes plus tard, un généreux plat chaud m’attend, dans une petite barquette à emporter. Je me délecte de ce plat savoureux, le meilleur que j’ai pu manger cette semaine (et, avec du recul, depuis quelques mois). Le patron du Corneille avoue qu’il prépare plus de plats et cafés qu’il n’y en a en attente. Le café suspendu n’est pas encore entré dans les moeurs en France. Et si le 10 décembre prochain on faisait comme les Napolitains qui fêtent la journée du caffè sospeso ? Rendez-vous au Corneille, à L’Instant Ciné ou au New Seven pour offrir un café ou un repas à un inconnu. Un petit geste de générosité qui fait du bien.

JOUR 3 X

Au temps où j’étais une consommatrice aguerrie, j’avais remarqué un grand panier en osier planté au milieu du rayon fruits et légumes du Monoprix. À l’intérieur, des pommes, des oranges, du raisin et des bananes en libre service. Cette opération, valable dans les 250 magasins de l’enseigne depuis septembre dernier, vise à encourager les enfants à manger sain. C’est avec ce doux souvenir en tête que je me rends donc au Monoprix, rue Nationale. Trois jours que je n’ai pas avalé le moindre fruit. Je frise l’overdose de pâtes à l’huile, faute de beurre frais dans mon frigo vide. Rayon fruits et légumes, je feins de m’intéresser aux mandarines bio. À 4,06 euros le kilo, ça sera pour une prochaine fois.

Soudain, le panier à fruits m’apparaît, telle une corne d’abondance. Une petite pancarte indique « Pour les enfants ». Dilemme. Suis-je encore une enfant à 20 ans ? N’ai-je pas dépassé la date limite de péremption ? En même temps, je ne suis pas vraiment adulte… Je décide que je suis une enfant et que, moi aussi, j’ai le droit à ma pomme gratuite. Le « bien manger », c’est à tout âge, non ? Granny Smith à la main, je ressors du magasin, la tête haute. « Madame ? Pouvez-vous venir par ici ? » me lance le vigile. Repérée. Face à son regard accusateur, j’explique, balbutiante, que j’ai emprunté une pomme dans le panier à fruits en libre service. « C’est pour les enfants, madame », me répond le vigile, en insistant bien sur le « madame ».
Je repars bredouille et le ventre grognant. Astuce : si vous vous lancez dans une semaine sans dépense, recrutez vos progénitures pour avoir des trucs gratuits. Ça marche à tous les coups.

Voisins, amis, collègues et même inconnus… Tous ont répondu présents pour m’épauler dans mon expérience : vivre une semaine sans dépenser.
Voisins, amis, collègues et même inconnus… Tous ont répondu présents pour m’épauler dans mon expérience : vivre une semaine sans dépenser.

JOUR 4 √

Alors que je flânais rue Nationale, le regard envieux vers les vitrines décorées aux couleurs de Noël et sur les sacs remplis à ras bord d’emplettes en tout genre, je me suis retrouvée dans un magasin de cosmétiques. Je vous jure, je me suis littéralement fait aspirer par les portes automatiques. Comme un appel irrépressible à la consommation. À peine le seuil de la boutique franchi, un parfum d’interdit me submerge. Non pas celui du dernier gel douche vanillé, mais celui de l’envie, du besoin même, de tout acheter. Afin d’assouvir ma tentation de dégainer ma carte bancaire, je trouve la parade. « Ce fard à paupière est magnifique ! » je m’extasie, à proximité stratégique d’une vendeuse. Ni une ni deux, celle-ci s’approche de moi, flairant la bonne cliente potentielle : « Puis-je vous aider ? »

Je feins un intérêt certain pour ce fard à paupière pailleté qui me fait de l’oeil depuis le début. « Est-ce qu’il m’ira ? » Face à mon hésitation non dissimulée, la vendeuse me propose, un large sourire aux lèvres, de me maquiller. « Je suis là pour ça vous savez », m’explique-t-elle, un pinceau de maquillage entre ses doigts parfaitement manucurés.
Je ressors de la boutique quinze minutes plus tard, arborant un teint plus frais que jamais, des yeux de biche et des mains toute douces (bon, d’accord, j’ai un peu forcé sur les échantillons de crème hydratante). Conseil d’experte : ne pas lésiner sur l’intérêt porté sur le produit en question.

JOUR 5 √

Les dégustations gratuites. Parlons-en. Ce sont nos petits plaisirs inavouables qui permettent de s’en mettre plein la panse, sans dépenser un centime. J’en ai repéré une, au coin de ma rue, organisée régulièrement par une cave à vin. Mais je n’ai jamais osé franchir le cap de l’observation du coin de l’oeil. « C’est maintenant ou jamais » je me répète, le pas décidé. Phase 1 : analyse de l’environnement. Autour de la table, quelques badauds discutent entre deux gorgées de vin, la main piochant nonchalamment dans les assiettes de charcuterie et de fromages. C’est mon jour de chance. Je suis prête à bondir sur la table. « Canalise-toi », lance une petite voix dans ma tête. Furtivement, je jette un coup d’oeil à droite, puis à gauche. Cible isolée, je répète, cible isolée. Plus personne ne rôde devant la table. Je lance alors la phase 2 de mon plan d’attaque. À pas de loup, je me dirige vers la table, feignant de m’intéresser à la provenance du vin exposé.

Alors que l’hôtesse me parle de tanin et d’arôme, je m’empare, mine de rien, d’un verre de rouge. Un verre qui m’ouvre l’appétit. Il est temps de passer à l’ultime étape de mon plan. Je chaparde un morceau de fromage, puis un autre. Impossible de me refréner. J’hésite presque à abandonner mon végétarisme pour profiter des tranches de saucisson qui se battent en duel sur l’assiette en carton. Mais je résiste. Ma faim n’aura pas mon amour pour les bêtes.

Prochaine cible : le marché de Noël et ses dégustations gratuites (le pain d’épice et le vin chaud, c’est 100 % vegan non ?)

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JOUR 6 √

Aujourd’hui, retour au paléolithique (période de la Préhistoire marquée par l’apparition d’une économie de survie, pour ceux qui n’auraient pas suivi leurs cours de CM2). Je troque, non pas un silex contre une peau de bison, mais un service contre un sac de courses et une lessive. Le « service » s’appelle Milo, a 9 mois et pèse 26 kilos. C’est un beau labrador marron à la truffe frétillante et à la gueule barbouillée de bave. Me voilà dog-sitter le temps d’un après-midi. Après une première phase d’observation (« Mais c’est qui celle-là ? Qu’est-ce qu’elle me veut ? »), Milo semble m’adopter.

Deux heures de promenade dans les ruelles et parcs du Vieux Tours plus tard, je rends mon cher compagnon à quatre pattes à sa maîtresse, Carine, patronne du MYAH Café. Les adieux sont un déchirement. Déchirement vite balayé par ma récompense… Carine me tend un sac de linge tout propre et un autre rempli de produits de première nécessité. C’est la première fois de ma vie que je suis aussi heureuse d’avoir un rouleau de papier toilette et une barquette de gnocchis entre les mains.

Pour troquer, rien de plus simple. Il vous suffit d’organiser une troc party entre voisins, collègues ou amis ; ou bien vous rendre sur l’une des nombreuses plateformes d’échange entre particuliers qui se développent sur le Web : GChangeTout, Le comptoir du troc, Troc Légumes, My Troc … À vous de (re)créer la monnaie du lien !

JOUR 7 

Dernier jour, je tiens le bon bout. Seule ombre au tableau, mon frigo est désespérément vide. Ça tombe bien, Carine, la maîtresse de Milo, m’a conseillé d’aller à la Barque, café associatif rue Colbert. Là, Olivier, le patron, m’accueille à bras ouverts. Depuis six mois, il propose un frigo partagé, sous l’initiative de l’association de lutte contre le gaspillage, Disco Soupe. « Au lieu de gaspiller la nourriture, partageons-là ! », peut-on lire sur la porte du petit frigo. « L’idée est de faire profiter aux autres la nourriture que nous ne pouvons pas consommer, explique Olivier. Par exemple, les vacanciers peuvent déposer leurs restes, plutôt que de les laisser périmer chez eux. » Laitue, pain, ananas, tomates, riz, sachets de purée Mousseline®… On y trouve de tout, pour tous. Olivier me tend un cabas, je n’ai plus qu’à me servir, comme à la maison.

Le principe est ludique, convivial et surprenant. Je sors de la Barque, les bras chargés de denrées en tout genre. Et trois ananas à manger. On connaît tous un frigo ou un emplacement autour de nous qui est prêt à accueillir une zone de partage : dans une cantine, dans un hall d’immeuble, au sein d’une association, au travail…
Pour soutenir l’initiative, rendez-vous sur le site de Partage ton frigo. Ce soir, après une semaine « zéro dépense », j’ouvre mon frigo, confiante. J’ai (presque) de quoi attaquer une deuxième semaine. Comme quoi, avant d’être des consommateurs, nous sommes d’abord des producteurs de solidarité.

TEXTE : Sophie Lamberts et Salomé Mesdesirs
PHOTO : Manon Vautrier-Chollet

[#EPJTMV / Cet article fait partie du numéro 235 de tmv, entièrement réalisé par les étudiant(e)s de 2e année en journalisme de Tours]

Un midi au resto de l’association jeunesse et habitat

Insolite. Cette semaine, tmv a testé le restaurant de l’association Jeunesse et Habitat, où se croisent hommes en costume du conseil départemental, jeunes du foyer, des majeurs protégés sous tutelle et retraités.

Ambiance cafétéria. Proche de la gare et du Vinci, le restaurant de l’association Jeunesse et Habitat, rue Bernard-Palissy, accueille chaque midi près de 350 personnes et une centaine le soir. Des hommes en costumes du conseil départemental y croisent des jeunes du foyer, des majeurs protégés sous tutelle, des policiers, des étudiants et des retraités vivant dans le quartier.

« C’est un symbole d’ouverture sur la ville et de mixité sociale », explique le directeur général, Claude Garcera. Comme à la cantine, chacun prend son plateau et choisit parmi les entrées ou le buffet de crudités. Pour le dessert il y a aussi du choix, même à la fin du service. Entre le gâteau au chocolat et la tarte aux pommes, mon coeur balance. Et au menu ce midi ? Merlu, boudin noir ou sauté de veau, avec un accompagnement au choix : semoule, frites, gratin de blette… Un plateau complet à 8, 60 €, et il paraît qu’il y a du « rab » pour les affamés. Il faut compter aussi 4 € pour l’adhésion annuelle et rejoindre les 1 800 adhérents. Image4

La salle est spacieuse, colorée et lumineuse. « Je viens depuis 25 ans, me raconte une ancienne employée de la préfecture. C’est bon et il y a du choix. » J’acquiesce en goûtant mon poisson. Le restaurant promet aussi une cuisine maison, où les produits sont transformés sur place par cinq cuisiniers. « Nous travaillons avec une vingtaine de producteurs locaux pour le vin, les fruits et légumes, le fromage… On veut faire vivre le terroir et la gastronomie. »

Pauline Phouthonnesy

> Restaurant de l’association Jeunesse et Habitat, 16, rue Bernard-Palissy, Tours. Adhésion 4 €, menu 8 € environ, selon les plats.
> Ouvert tous les jours, midi et soir, sauf le samedi soir et le dimanche. Services de 11 h 45 à 13 h 45 et de 19 h à 20 h, sauf vendredi, de 19 h 30 à 20 h.
> Réservations au 02 47 60 51 51 pour les groupes et à l’adresse contact@asso-jeunesse-habitat.org

Le panier culturel se décline

Grâce à Viens voir à Tours, il y avait déjà les paniers culturels pleins de surprises. Désormais, l’association propose le même concept… mais pour le jeune public !

(Photo viensvoiratours)
(Photo viensvoiratours)

Tmv vous en parlait l’an dernier : l’association Viens voir à Tours (Vvhat) avait lancé les paniers culturels. Un véritable succès : inspirés des Amap de fruits et légumes, ces « paniers » permettaient de consommer la culture différemment. Et surtout mettait le local en valeur.

Désormais, l’asso a élargi son initiative au jeune public. Ainsi, et jusqu’au 24 novembre, il est possible d’acheter un panier dont le contenu reste secret jusqu’à sa distribution. Tout au plus savons- nous qu’il y aura, à l’intérieur, deux places de spectacle (pour un enfant et un accompagnateur), un livre et un jouet fait main.

Vvhat veut ainsi s’adresser aux enfants à partir de 3 mois et leurs parents. Ce n’est que le 3 décembre que le panier sera distribué, lors d’un après-midi au Bar Bidule avec un spectacle en prime. Ce panier jeune public « est une volonté de l’équipe de valoriser la culture autour de la jeunesse. Que ce soit autour de nos jeunes curieux que par les artistes qui nous entourent », indique Alexander Berardi, de l’association.

> Panier culturel jeune à 25 €. Jusqu’au 24 novembre sur viensvoiratours.fr

#WTF 29 : il crée un appareil photo avec une patate

Un appareil photo créé avec une patate, un crocodile dans la piscine, ou encore un Ukrainien qui s’appelle désormais Iphone 7 : décidément, le monde est fou.

WTF
Un appareil qui a la patate (Photo Colin Lowe)

> Colin Lowe a relevé un sacré défi. Il vient de créer un appareil photo… en pomme de terre. Il a réussi à fabriquer un sténopé en utilisant une patate, une boîte de tomates, un aimant de réfrigérateur, deux films 35 mm, un peu de scotch et des élastiques. Ah, tu fais moins le malin, MacGyver !

> Au Zimbabwe, deux touristes ont eu une petite surprise en se baignant dans la piscine de leur hôtel. Lors de leur petit bain de minuit, ils ont vu un crocodile plonger dans l’eau à côté d’eux. La scène, filmée par les caméras de surveillance, montre l’homme sortir rapidement du bassin. La femme, paniquée, a dû repousser le reptile, après avoir été mordue.

> Balwinder Sahni est un « homme simple », comme il dit. Promoteur immobilier à Dubaï, il vient de dépenser 8 millions d’euros pour avoir le droit à une plaque d’immatriculation à un chiffre (le 5). Voilà voilà.

> À Toulouse, un jeune de 21 ans passablement éméché est entré dans un commissariat pour demander à utiliser les toilettes puis à pouvoir s’y reposer. L’homme pensait en effet être dans un hôtel après avoir vu la devanture « hôtel de police ». Après être entré dans une colère noire, il a finalement été placé en cellule de dégrisement. Où il a enfin pu se reposer.

> En Ukraine, Olexander Turin a changé d’identité. Il s’appelle désormais « Iphone 7 ». Il a fait cela pour gagner un smartphone du même nom. Le concours était organisé par une chaîne de magasins de téléphonie mobile qui avait demandé « à quoi es-tu prêt pour obtenir un Iphone 7 ? »

Horoscope wtf du 9 au 15 novembre 2016

Mais pourquoi est-il si méchant ?, se demandent parfois nos lecteurs et lectrices en lisant l’horoscope. Eh bien… Parce queeeeeeeeee !

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BÉLIER
Amour : Eifersucht schließt eine tür und öffnet zwei. Eh ouais, ça vous la coupe, hein ?
Gloire : Arrêtez de pousser mémé dans les orties. Elle commence à être sérieusement abîmée.
Beauté : La reine/le roi du twerk, c’est vous.

TAUREAU
Amour : Même le Titanic sombrerait en se heurtant à votre cœur de glace.
Gloire : Alors, là, aucune idée, désolé.
Beauté : Crise d’aérophagie ce lundi.

GÉMEAUX
Amour : Des ébats en perspective. Ou des abats. Notre boule de cristal est pas mal dégueu’ ces temps-ci.
Gloire : Si ça ne bouge pas, mange-le.
Beauté : Vous ressemblez à une petite pêche toute mignonne ! Cœur sur vous.

CANCER
Amour : « Jeune demoiselle recherche un mec mortel, un mec qui pourra me donner des ailes…
Gloire : … Un mec fidèle et qui n’a pas peur qu’on l’aime. Donc si t’as les critères babe, laisse-moi ton e-mail. »
Beauté : Ah, c’était quelque chose, la poésie de Diam’s…

LION
Amour : Tout irait quand même mieux si vous écoutiez du Patrick Sébastien…
Gloire : Show must go home.
Beauté : Même Elie Semoun paraît plus viril que vous.

VIERGE
Amour : Ouais bah avec un nom de signe pareil, aussi…
Gloire : Saturne vous conseille de vous mettre au naturisme dès jeudi.
Beauté : Conseil beauté > frottez un bout de patate sur votre front.

BALANCE
Amour : C’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures confitures. Coquin(e) !
Gloire : L’important, c’est d’y croire comme disait. Euh. Un mec. Un chauve.
Beauté : Le poil qui tournicote.

SCORPION
Amour : Il/elle n’est avec vous que pour vos pieds palmés.
Gloire : On vous l’a dit la semaine dernière ! Votre historique Google entraînera votre perte.
Beauté : Vous ne nous écoutez jamais de toute façon. Boycottons les Scorpions !

SAGITTAIRE
Amour : Passer du Grand Cru à la piquette… Quelle tristesse. #metaphoresubtile
Gloire : Qui vole un boeuf va se prendre une bonne grosse baffe du fermier.
Beauté : Vous avez le poil doux d’un kiwi.

CAPRICORNE
Amour : Vous n’avez toujours pas trouvé chaussure à votre pied. Il serait temps de foutre en l’air vos sandales.
Gloire : Pas glorieux, justement.
Beauté : Oui, mais juste de loin.

VERSEAU
Amour : Chaque pot a son couvercle (citation inventée par un célibataire sous Lexomil).
Gloire : Samedi, vous croiserez un téton qui marche. Il vous dira « ça tétonne ? »
Beauté : Allez-y mollo sur le mojito.

POISSON
Amour : Cadeau : vous êtes notre signe préféré (mais que cette semaine, faut pas déconner).
Gloire : N’oubliez pas de vous protéger : ne lui donnez pas votre numéro.
Beauté : Pour un Poisson, vous avez plutôt tendance à sentir la sardine.

Nota Bene passe de Youtube au papier

Sur YouTube, ses vidéos qui racontent l’Histoire de façon divertissante cartonnent. L’autodidacte Benjamin Brillaud, tête pensante de Nota Bene, passe au papier : le Tourangeau vient de publier son premier livre, Les pires batailles de l’Histoire.

Benjamin Brillaud, de Nota Bene, et son joli tshirt chaton (Photo tmv)
Benjamin Brillaud, de Nota Bene, et son joli tshirt chaton (Photo tmv)

En septembre 2015, vous disiez dans tmv que la meilleure façon d’intéresser les gens à l’Histoire, ce n’était pas en les écrasant de dates mais en racontant histoires et anecdotes. Vous êtes toujours sur la même ligne ?
Oui mais cela se fait toujours en contextualisant. C’est la technique de la carotte : c’est une méthode, mais j’insiste sur le contenu. L’anecdote attrape et emmène l’internaute ou le lecteur vers un horizon plus large. J’ai récemment fait un épisode sur Marignan. Marignan, 1515, oui bon d’accord. Mais quel est le contexte, et contre qui a eu lieu la bataille ?

Vous avez lancé Nota Bene en 2014. Deux ans après, voilà un livre. Un passage obligé pour les youtubeurs ?
Non… J’ai écrit ce livre car des éditeurs sont venus me voir. J’ai eu de la chance, car quatre ou cinq se sont montrés intéressés. C’est une chance. Surtout quand on voit à quel point il est difficile de se faire éditer. Cela aurait été bête de laisser passer ça. Et puis c’était un rêve de gosse de faire un bouquin ! Là, c’est un défi. C’est tellement différent d’une vidéo.

Quatre ou cinq éditeurs, c’est bien !
Il ne faut pas se leurrer. Comme je l’ai dit dans une interview à Télérama, ils ont aussi vu le potentiel commercial. Mon défi, c’était de faire le meilleur ouvrage qui soit. Je me suis énormément concentré sur ce livre. J’en suis sorti épuisé !

Dans chaque chapitre, il y a plusieurs parties…
Je voulais dynamiser l’ensemble. Il y a les faits, mais il y a aussi un bout de fiction historique. Un petit passage concret pour nous plonger dans la bataille. On peut greffer ça à l’histoire principale. Il y a aussi « Pendant ce temps-là, dans le monde » : là, j’ai essayé de m’ouvrir.

Les Pires Batailles de l'histoire J’ai d’ailleurs trouvé ça très intéressant. Vous y abordez tout ce qu’il s’est passé dans le monde pendant ce temps. Pourquoi cette réflexion ?
L’Histoire, ce n’est pas que la France. J’avais envie de ça dès le début. D’explorer ! Quand je parle de la bataille à Azincourt : oui, okay, mais… ailleurs ? Qu’est-ce qu’il se passait ? Les batailles sont des « carottes », il faut comprendre ce qu’il se passe avant. Par exemple, concernant la Baie des Cochons, il faut aborder les relations passées entre États- Unis et Cuba.

Pourquoi ce thème des « pires batailles » ?
Au début, il y avait plusieurs projets. Mais celui-là s’inscrivait le mieux en livre. Bon, ça reste un titre, hein… (sourire) Des batailles qui ont mal tourné, il y en a partout, sur tous les continents, sur toutes les périodes. Ce sont des situations dramatiques et parfois « rigolotes » qui peuvent intéresser les gens.

Le livre semble bien plus sérieux que les vidéos YouTube…
Oui. Je n’ai pas voulu faire de la blague pour faire de la blague. Je voulais plus de sérieux et parfois, des situations plus légères quand on les analyse avec le recul. Voir que, derrière ça, il y a du concret, des hommes, une histoire politique, économique…

On peut penser aux chapitres du siège de Courtrai ou du Port de Helder notamment, mais dans tout le livre, vous vous attachez à des faits pas si connus que ça.
Oui, il fallait un mix de batailles connues comme Azincourt ou Marathon et de faits moins connus du public. Je vise un large public. L’ouvrage est léger sur la forme. Les abonnés YouTube vont apprécier, mais les autres aussi. Je ne suis pas historien. J’ai envie de toucher tous les publics et je suis demandeur des retours. Tout ça, c’est un bébé de 10 mois de travail ! Je ne veux pas décevoir, c’est un exercice nouveau pour moi.

En parlant d’historiens, comment réagissent-ils face à l’autodidacte que vous êtes ?
Très bien, généralement. Ils savent que ce ne sont pas des cours, mais que l’objectif est de faire s’intéresser à l’Histoire. Que les gens s’ouvrent… La force de Nota Bene, justement, c’est que je ne suis pas historien.

Le choix des batailles a-t-il été difficile ?
Oh oui. Il y en avait tellement… Et il me fallait beaucoup de sources. J’ai notamment voulu parler de la Bataille de la Falaise rouge, mais il n’y avait pas assez de sources occidentales. Et je ne parle pas vraiment chinois ! (rires) Au départ, il y avait 20 batailles, mais j’en ai gardé 15 pour mieux les développer.

Ah, un volume 2 alors ?
Pourquoi pas ? Là, je vais plutôt me reconcentrer sur mes vidéos, sur Nota Bene. J’en suis à 418 000 abonnés, ça a beaucoup augmenté. Certains formats de vidéos engrangent 200 à 300 000 vues.

L’an dernier, vous disiez que Nota Bene, c’était « votre bébé, votre vie, votre métier ». Vous en vivez ?
Oui. Grâce à la pub, mais aussi au financement participatif et surtout, je développe des relations avec les institutions pour des partenariats. Nota Bene

Vous allez participer aux Salons de Choiseul bientôt. Qu’est-ce qui nous attend ?
Euuuh (rires)… J’ai tellement de choses en ce moment ! (il fouille son portable) Ah oui, c’est le vendredi 18 ! Je vais parler de Youtube et l’essor de la culture populaire auprès des jeunes. Il y a de plus en plus de jeunes sur la création de programmes. De nos jours, beaucoup d’entre eux se disent que la physique ou l’Histoire, c’est cool, ils se déplacent aux conférences, etc. Il y a un renouveau de la culture populaire sur le web. L’accès à la culture est hyper important.

Nota Bene, un livre, le succès…Et maintenant ?
Mon planning est bouclé jusqu’à l’an prochain, je souhaite que ça continue. Il y aura aussi le festival d’Histoire à Montbazon que j’organise les 22 et 23 juillet. J’adore ça. Il y a de gros projets de web documentaire en cours, d’ici mi-2017. J’ai hâte !

> Rencontre et dédicace à La Boîte à livres le 14 novembre, à 19 h 30.

> Conférence aux Salons de Choiseul, le 18 novembre à 14 h 30 (inscriptions sur lessalonsdechoiseul.wordpress.com)

> La chronique du livre Les Pires batailles de l’Histoire, à retrouver ICI.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=ejr4n9a33gc[/youtube]

#WTF 28 : numéro de sirène, le prix à payer

Aaaah les sirènes, aaaah un bar post-gueule de bois, aaaah une chaîne télé sur le Bon Coin… Décidément, l’actu WTF et insolite de la semaine nous gâte.

> Vous avez toujours rêvé de devenir une licorne ? On ne peut rien pour vous. Mais si vous préférez l’option sirène, une école propose une formation au mermaiding à Marseille. Au programme : danse du ventre sous l’eau et nage du dauphin. Prévoyez tout de même un petit investissement : la (fausse) queue de sirène coûte entre 1 000 et 2 000 euros.

> Un bar post-gueule de bois, ça existe mais seulement à Amsterdam. Pas de physionomiste à l’entrée mais passage à l’éthylotest exigé. Une fois vos grammes d’alcool dûment vérifiés, vous aurez accès à des matelas pour vous reposer, des massages, des fontaines à eau, un bar à oxygène et des télés.

> Quand on aime, on sniffe. Kalain est créateur de liens affectifs et propose des coffrets de réconfort olfactif. Traduction : cette petite entreprise normande reconstitue l’odeur d’un proche. Pour les mamans en manque de leur bébé quand il est à la crèche (et l’inverse) mais aussi pour léguer son odeur à ses proches après son décès.

> Si vous avez un euro, vous pouvez vous offrir une télé, équipe et régie comprises et en parfait état de fonctionnement, comme le précise l’annonce postée sur le Bon coin : « Une équipe jeune (entre 22 et 60 ans) et dynamique (excepté 2-3 types qu’ont des rhumatismes, mais après la gym du matin, ça passe !) ». Placée en redressement judiciaire, Télim TV, la chaîne locale de Limoges tente le tout pour le tout. Et pour fêter votre investissement, l’équipe vous offrira même une bouteille de cidre du Limousin.

On a mangé un coup au Court-Circuit

Cette semaine, on a enfin testé le café locavore Le Court-Circuit à Tours !

le court circuit

Si t’es pas écolo, tu peux y aller, et même si t’es pas végétarien. Parce que, au départ, ça peut faire peur la promesse d’un restaurant locavore. Tu verras, c’est très agréable : l’ambiance de Court-Circuit est calme avec son mobilier en palettes recyclées, ses drôles d’abat-jour en pellicule et sa bibliothèque. La nourriture est exclusivement locale : « On fait le marché deux fois par semaine, explique Loïc, un des huit animateurs à se relayer. Ensuite, on fait jouer notre créativité. »

Mon convive du jour du test a choisi de la charcuterie, dont un bon pâté très réussi et pas du tout végétarien. « On se met aux plats d’hiver, continue Loïc. Il y aura des gratins aussi. » Ou une soupe de courge et aneth, savoureuse. Ouvert depuis ce printemps par Jeff, Le Court-Circuit fait son chemin, le bouche-à-oreille marche et l’objectif de faire de la place de la Victoire un lieu de rencontres est déjà rempli, comme le tableau des animations du mois. « Les gens proposent des activités et on se charge de la communication. » Aux beaux jours, il y a deux terrasses. En hiver, on se tient chaud et on discute avec les voisins.

Quant au service, il est super puisque c’est toi qui le fais. Tu as droit à une assiette (et une seule) pour 9 €. La boisson, le dessert et le café, c’est en plus. Au total, une quinzaine d’euros chacun si t’es gourmand. Et je te tutoie depuis le début, parce que Jeff, le patron, fait pareil…

Agnès Aurousseau

> Le Court-Circuit, 16 bis place de la Victoire, Tours. Assiette à 9 €, boissons locales de 2 € à 3,50 € (Gabare acceptée, on peut aussi en acheter !). Wi-fi gratuit.
> Ouvert de 12 h (le service débute à 12 h 30) à 22 h. Réservation au 07 83 02 53 81 ou sur facebook : courtcircuit.tours

Horoscope WTF du 2 au 8 novembre 2016

Vous là ! Oui, vous. Ne faites pas semblant de travailler au bureau sur votre ordinateur. Tout le monde sait que vous venez chercher votre dose d’horoscope WTF de la semaine.

BÉLIER

Amour : Bah vous vous attendiez à quoi avec un signe cornu, aussi ?!
Gloire : À force d’être si sensible, vous pleurez des paillettes.
Beauté : Tête qui tourne. Consultez. Ou arrêtez la vodka.

TAUREAU
Amour : L’alignement de Saturne et de la constellation Morano prédit une belle gaffe genre samedi 21 h 32.
Gloire : Chaussez un chausson.
Beauté : Vous n’êtes mi-Taureau, mi-chaton. Vous êtes un TAURON !

GÉMEAUX
Amour : Si vous rencontrez un lamantin nommé Benjamin, laissez tomber.
Gloire : En ce moment, vous êtes moins réactif/ve qu’un bulot.
Beauté : Instant vérité : votre horoscope de la semaine dernière était faux.

CANCER
Amour : Non, la nuit ne porte pas conseil. Vous êtes fichu(e).
Gloire : Dans Bambi, sa mère meurt. Voilà, bim.
Beauté : Qui va à la chasse perd une sacrée masse.

LION
Amour : Vous êtes le/la seul(e) à rugir de plaisir.
Gloire : Le premier qui spoile The Walking Dead est rien qu’un Christophe Maé !
Beauté : L’anxiété contribue aux pellicules. Gaffe ! #glamour

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VIERGE
Amour : Aussi triste que l’audience du Petit journal sur Canal.
Gloire : Triste réalité. Une étude britannique a montré que les poules n’avaient pas d’amis. Réfléchissez à votre condition de volaille.
Beauté : Mains douces et daims mous.

BALANCE
Amour : Vous êtes ce que Robin est à Batman.
Gloire : D’après une étude, l’amour pour le gras serait génétique. Super, merci.
Beauté : Si t’es fier(e) d’être manchot, tape dans tes mains.

SCORPION
Amour : Un massage à la laitue ne vous ferait pas de mal. Demandez à l’être aimé.
Gloire : Votre historique Google vous veut du mal.
Beauté… translucide (ça ne veut rien dire, mais ça fait stylé).

SAGITTAIRE
Amour : L’astrologue vous attend au tournant (aaah, vous flippez là hein).
Gloire : Cette semaine, rien ne vous arrêtera : vous êtes une licoooorne !
Beauté : Vous avez le nez le plus mignon de toute la France. Ce qui est déjà pas mal.

CAPRICORNE
Amour : Aussi chaud(e) qu’une baraque à frites.
Gloire : D’ailleurs, la frite, vous ne l’avez pas en ce moment.
Beauté : Coincez une frite sous chaque aisselle #astucebeauté

VERSEAU
Amour : 20 000 vieux sous mémère.
Gloire : Vous faites le dos rond. Une expression ridicule, soit dit en passant.
Beauté : Vous n’êtes pas piqué(e) des hannetons (en voilà une autre, d’expression bien moche).

POISSON
Amour : Manquer à l’être aimé, c’est bien. Manger des pizzas, c’est mieux.
Gloire : Oh, le vide.
Beauté : Vous êtes divin(e) avec du vin.

L’amour par les (gros) mots !

Manon Moncoq, jeune étudiante en anthropologie à Tours, est aussi éditrice. C’est elle qui a réédité l’excellent Dico des gros mots cachés dans les mots, de sa maman Edith. Au-delà d’un parcours étonnant, une belle histoire d’amour entre une fille et sa mère.

Manon Moncoq, avec les livres réédités (Photo tmv)
Manon Moncoq, avec les livres réédités (Photo tmv)

C’est l’histoire d’un livre. Coquin mais malin, insolent mais savant. C’est l’histoire d’une fille et de sa mère. C’est une histoire de mots, d’amour, de vie. Manon Moncoq a 21 ans. Elle est étudiante en anthropologie à Tours. Mais elle aussi et déjà éditrice. Elle édite Edith. Sa maman. Auteure, par ailleurs, du jubilatoire Dico des gros mots cachés dans les mots.
Pour tout comprendre, il faut remonter dans le temps. Direction les 4 ans de Manon. À cette époque, elle est « en mode pipi caca zizi », comme elle le dit. Sa mère l’habille d’une salopette et lui dit qu’il y a deux gros mots cachés dans son pantalon. Si elle les trouve, elle peut lui dire dans le creux de l’oreille. « Il y a salope et pet ? », ose Manon. « Vite, cache-les dans tes poches, car les gros mots, ce n’est vraiment pas beau. Et si tu veux en dire, tu n’as qu’à dire ceux qui sont cachés dans les mots normaux », lui répond sa maman Edith. L’idée de son fameux dico était née. L’ouvrage paraîtra en 2008, en auto-édition. Un petit trésor, fondé sur des bases étymologiques et des définitions très personnelles et qui dévoilent « la fesse cachée des homonymes », comme l’écrit Edith. Canne à pet, corps nichons, ou encore con joint et précis pisse… Autre exemple ? « Chie ouah ouah : de l’argot chier “ emmerder ’’ et de ouah ouah “ aboyer ’’. Petit chien de merde. »

(Dessin David Gouzil)
(Dessin David Gouzil)

Le petit ouvrage cartonne. Dévoilant même sa grivoiserie sur Canal +, encensé par l’animatrice Daphné Bürki. Edith, ancienne directrice de création dans la pub « qui rêvait d’être écrivain », dixit sa fille Manon, voit son oeuvre devenir collector. Et puis arrive 2011 . La voix de Manon devient plus sourde quand elle raconte. Écrit en son propre nom après une cessation d’activité 8 ans auparavant, la justice décide qu’Edith n’a plus le droit de commercialiser son livre. Retiré de la vente. Un coup de massue terrible. « J’avais 16 ans. Pour moi, ce n’était pas possible. C’était une injustice. J’ai attendu d’être majeure pour l’éditer. Je l’ai fait pour elle, pour notre histoire », se souvient Manon.

En 2014, boulimique de lecture, amoureuse des mots, la toute jeune Manon se retrouve donc propulsée à la tête de Tache d’encre, sa maison d’édition rien qu’à elle. Un monde qu’elle ne connaît pas du tout. Chronophage, alors qu’elle doit aussi jongler avec ses (longues) études. Après un passage par Poitiers, Manon est aujourd’hui en master d’anthropologie à Tours. Son objectif ? Décrocher le doctorat.
Alors concilier l’édition et les cours, « c’est difficile certes, mais ma mère m’a toujours tiré vers le haut ». De toute façon, Manon, qui partage sa vie avec Châtellerault (normal, sa maman y est), s’est donnée à 200 % dans cette aventure. « Le monde éditorial est dur. En 2016, c’est laborieux. Mais c’est une richesse », dit-elle. Avant de rappeler de nouveau que derrière tout ça, il y a aussi « mon amour pour ma mère ». « C’est l’un des plus beaux cadeaux que je lui aie fait », souffle-t-elle. Fin 2014, Manon permet donc à sa mère de rééditer son célèbre dico. Une sorte de best-of, cette fois agrémenté d’illustrations. « Interdit aux personnes majeures sans esprit », comme le dit Manon dans un sourire. Une sortie qui sera assombrie par le drame de Charlie Hebdo quelques jours plus tard. La date de sortie du deuxième opus, en novembre 2015, tombera pendant l’horreur du Bataclan. Double peine.

DES MAUX AUX MOTS

(Dessin Laurence Bastard)
(Dessin Laurence Bastard)

Manon est toujours aussi fière de sa mère. De « ce projet fou ». Parvenir à éditer ce Dico des gros mots cachés dans les mots. Deux cent trente pages cachottières à souhait. Enquillant les coquineries, les drôleries et l’amour de l’étymologie. Vingt dessinateurs, recrutés sur Facebook, illustrent la chose. Zéro censure. Manon déteste ça de toute façon. « On défend la cause de l’artiste qui est aujourd’hui bafouée », ose-t-elle. Alors ici, le subversif côtoie le salace, le caustique s’acoquine avec la gauloiserie. « Totale liberté. C’est leur premier jet ! »

Finalement, Manon Moncoq, 21 ans, étudiante et éditrice, c’est qui, c’est quoi ? Le symbole de l’amour d’une fille pour sa mère ? Oui. Parce que Manon a voulu faire de cette aventure un projet commun par tous les moyens. Effacer les sales années et montrer à tout le monde à quel point celle qu’elle considère comme sa « meilleure professeure » réussit à « faire parler les mots ». « Elle m’a ouvert les yeux sur la littérature. Elle aime la poésie qu’il y a dans une phrase. Mais au-delà de ça, je suis très proche de ma maman. L’édition du Dico a concrétisé nos relations. Nos parents sont très importants. Je me demande parfois comment certain(e)s peuvent les rejeter », ajoute Manon, visiblement touchée, les yeux qui brillent.

Le futur, les projets ? Manon hésite. Ne sait pas trop. « On en discute beaucoup », tient-elle tout de même à souligner. En attendant, avec cette saga du Dico, c’est une jolie page qui s’est tournée. La claque de 2011 et de la première version retirée du commerce est passée. Pensant à sa mère, la fille susurre : « On a eu notre revanche… »

> Le dico des gros mots cachés dans les mots, d’Edith (Tache d’encre éditions). 22 €.
> Ledicodesgrosmotscaches.com

(Dessin Christian Creseveur)
(Dessin Christian Creseveur)

#WTF 27 : une fontaine à vin… gratuit !

Il y a du beau et du moins beau, cette semaine, pour notre rubrique insolite !

fontaine vin

> En Italie, à Ortona, une fontaine d’un nouveau genre a été installée. Elle distribue gratuitement du vin rouge à volonté ! Fonctionnant 24 h sur 24, tous les jours, elle été mise en place avant tout pour requinquer les pèlerins catholiques ou les randonneurs venus à bout des 310 km du chemin de Saint-Thomas (oui, on vous voyait venir !). Le breuvage provient des vignerons de la maison locale Dora Sarchese. Pour Dina Cespa et Luigi Narcisi, les créateurs du projet, « ce n’est ni un lieu pour les ivrognes, ni un truc marketing, mais un endroit où réfléchir et prier ».

> Un SDF de 61 ans a laissé une ardoise de 2 300 € dans un restaurant triplement étoilé. Idem dans trois autres établissements de luxe. Arrêté à Clermont-Ferrand, il a déclaré aux policiers qu’il « fallait bien manger ».

> Lors de son concert à Birmingham, Justin Bieber en a eu gros sur la patate. La cause ? Les fans, alias les Beliebers, trop bruyantes à son goût. Il leur a donc demandé le silence de « crier après la chanson ». Trop dure, la life.

> Amanda Lear a décidé de mettre un terme à sa carrière. Elle s’est dit « fatiguée » du showbiz. « Je veux maintenant profiter des années qui me restent avec mes chats », a-t-elle conclu. D’ac.

> Après 119 vols et autant de voitures dévalisées, un homme du Plessis-Robinson (Hauts-de-Seine) a été confondu… par ses excréments. Entre deux casses, le malfaiteur s’était soulagé. L’ADN a parlé. Comme quoi il ne faut jamais laisser de trace.

#WTF 26 : le conflit de la couette résolu

Conflit de la couette, infidélité des hommes et musique ou encore prénom bizarroïde : voilà la rubrique insolite et wtf de la semaine.

couette

> L’invention miracle. Cela nous est tous arrivé : monsieur ou madame, dans le lit, qui pique toute la couette, tandis que vous tirez de toutes vos forces pour la récupérer, les pieds à l’air. Bref, pour éviter un nouveau scandale matinal, une entreprise anglo-saxonne a inventé les Cover Clamps : des pinces puissantes qui attachent la couverture au matelas de chaque côté du lit et qui ne bougera pas d’un centimètre pendant le dodo. Le sésame coûte 20 €. Mais le site a été submergé de commandes.

> Il s’appelle Athanase – prénom pas vraiment commun, vous en conviendrez – et souhaite inviter tous les Athanase de France à faire la fête chez lui le 15 juillet 2017. Il faut dire qu’à 41 ans, ce Vendéen en avait marre de n’avoir encore jamais parlé à une personne portant le même prénom que lui. Aujourd’hui, il y aurait environ 310 Athanase en France. Vont-ils tous se réunir ? Méga-suspens.

> Suite la récente agression de Kim Kardashian, un vendeur de déguisements en ligne a crée un kit de « victime d’un casse à Paris » pour Halloween. Face au tollé provoqué sur la Toile et devant le bad buzz, le déguisement a été retiré.

> Une récente étude anglaise vient de conclure que les hommes les plus fidèles seraient ceux qui écoutent du metal. À l’inverse, ce sont les fans de jazz qui auraient le plus tendance à aller voir ailleurs. Les autres infidèles ? Les fans de salsa et de pop. Vous savez ce qu’il vous reste à faire… hum !

Horoscope wtf du 19 au 25 octobre 2016

Z’êtes en vacances ? Tant mieux, parce que l’astrologue ne l’est pas. De quoi l’énerver pour votre dose d’horoscope de la semaine.

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BÉLIER
Amour : [remplissez cette ligne vous-même au lieu de toujours râler, tiens]
Gloire : Vous mangez des Mars, mais ça ne repart jamais.
Beauté : Même les lévriers afghans jalousent votre poil et votre chevelure.

TAUREAU
Amour : Snouf, snouf… MOUUUUUH ça sent la grosse jalousie par ici.
Gloire : Sans vouloir vous faire flipper… Attention aux cucurbitacées.
Beauté : Ça se dandine comme une langoustine. On adore ça.

GÉMEAUX
Amour : Consolez-vous dans les bras d’un(e) Capricorne.
Gloire : Votre chat s’apprête à faire un mauvais coup et conquérir le monde. Ouvrez les yeux, bon sang !!!
Beauté : Non, le marcel ce n’est pas « stylé ».

CANCER
Amour : Les sondages vous créditent de 44 % de chances de trouver l’être aimé entre 18 et 20 h.
Gloire : (on peut vraiment tout vous faire gober)
Beauté : Rien à foutre, vous êtes un poulpe.

LION
Amour : Mieux vaut être avec vous, que seul, ou mal accompagné, ou homme-tronc. Quelque chose du genre.
Gloire : Non, Jean-Marc Morandini n’est pas votre ami.
Beauté : C’est bien la peine d’être si canon si c’est pour ronfler autant.

VIERGE
Amour : À force de creuser, vous atteindrez la croûte terrestre d’ici samedi.
Gloire : Oubliez. Soyez plutôt Balance cette semaine.
Beauté : Couvrez ce sein que je ne saurais voir… Et ça vaut aussi pour les hommes.

BALANCE
Amour : L’amour, c’est comme sauter les yeux bandés dans une fosse à purin. Allez, bisou les optimistes !
Gloire : Oubliez. Soyez plutôt Vierge cette semaine.
Beauté : Vous paraissez 70 ans. Mais que de dos, ouf.

SCORPION
Amour : Vos surnoms de couple sont ridicules. Par pitié, épargnez-nous sur Facebook.
Gloire : Bisou aux Patrick (Pourquoi ? On ne sait pas, mais on est payés alors vous savez ma bonne dame)
Beauté : Reflets roux.

SAGITTAIRE
Amour : Contentez-vous d’un Babybel.
Gloire : Votre vie pourrait être bien pire. Vous pourriez être le/la coiffeur/se de Donald Trump.
Beauté : Vous avez un petit côté crevette trop mignonne.

CAPRICORNE
Amour : On vous surnomme Cucul-pidon.
Gloire : Relativisez. Pensez à tous ces cyclopes qu’on ne peut pas prendre entre quat’z yeux.
Beauté : Nombril trop profond.

VERSEAU
Amour : Fuyez, pauvre fou !!! #référence
Gloire : Vous voyez, vous êtes un peu le Seigneur des anneaux. Ou des agneaux. Ou des ados. Ou des pruneaux.
Beauté : Tellement en kit que même Ikea en bave.

POISSON
Amour : Euh. Bon bah, heureusement qu’y a les mojitos, hein !
Gloire : Comme disait Montaigne : Sur le plus beau trône du monde, on n’est jamais assis que sur son cul.
Beauté : Vous êtes plutôt canon pour un Poisson.

TOP 4 : Poelvoorde balance

Actuellement en couverture de So Film, l’acteur Benoît Poelvoorde est revenu, pour le magazine, sur sa carrière et a taclé quelques célébrités. Revue de presse…

CATHERINE BARMA

De la productrice d’On ne demande qu’à en rire, Benoît Poelvoorde dit qu’elle est « une femme austère qui doit avoir, allez, 2 700 ans. Catherine Barma, c’est l’Egypte ». Avant de préciser : « Je dis ça sans être méchant. » Ah ouf.

PAUSE_ECRANS_TOP1

SHARON STONE

« Elle ne me faisait aucun effet. C’était juste une blonde américaine pas intéressante. La Sharon Stone, rien à foutre », philosophe Poelvoorde. « Si je l’ai croisée, je ne l’ai pas reconnue. » L’inverse est peut-être vrai aussi…

Image4

THIERRY ARDISSON

Benoît Poelvoorde indique que l’animateur en noir « n’est pas une ordure. Par contre, il est cynique, et c’est peut-être pire ». Réponse de l’intéressé ? « Il faut vraiment qu’il arrête de picoler. » Un partout, balle au centre.

PAUSE_ECRANS_TOP3

LAURENT RUQUIER

Le comédien belge est un tantinet plus gentil avec Laurent Ruquier. Abordant le thème du rire, il dit de l’animateur de France 2 qu’il est « un homme qui rit à ses propres vannes et avant de les dire ». Oui, bon là… pas faux.
PAUSE_ECRANS_TOP4

#WTF 25 : Méditer au lieu d’être collé

Toute l’actu insolite et wtf de la semaine, c’est par ici.

> Aux États-Unis, une école de Baltimore a décidé de remplacer les heures de colle par… de la méditation. Les élèves exclus de cours doivent donc se plier à des exercices de respiration, de contemplation et de yoga. Et apparemment, ça fonctionne à merveille. D’après la direction, les élèves semblent maintenant apaisés et donc, cela réduit leurs comportements problématiques, et dooonc la possibilité d’être viré de cours. CQFD.

> Toujours outre-Atlantique, le Temple Satanique veut combattre l’influence des églises créationnistes. Le groupe a donc débuté des programmes parascolaires pour enseigner son « catéchisme » à lui. Portland accueillera son « After school Satan club » (Club satanique après l’école) dans une école élémentaire. Les cours commenceront le 19 octobre et l’accent sera mis sur la « science et la pensée rationnelle ».

> À Dijon, dans la boutique Apple, un homme d’une trentaine d’années, furieux de ne pas avoir été remboursé, a décidé de détruire tous les iPhone, un par un. Avec une boule de pétanque. Le tout, filmé par un témoin. Il a été arrêté. Il sera jugé le 25 octobre.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=tMcHnONkv7s[/youtube]

> Les passagers du métro vont l’adorer : tous les déchets que Rob Greenfield, journaliste new-yorkais, va produire pendant 30 jours, il les portera… sur lui ! Équipé d’une salopette spéciale, celle-ci accueillera toutes ses ordures. Une façon comme une autre de sensibiliser à la consommation de détritus. Pour suivre ses aventures odorantes, Rob a créé le hashtag #Trashme.

Horoscope WTF du 5 au 11 octobre 2016

Alerte, les étoiles ont changé. Cette semaine, l’astrologue vous a attribué de nouveaux signes. Et il va falloir vous débrouiller avec ça.

REPTILIEN (Bélier)
Amour : Tout n’est que complot de votre ex.
Gloire : En Bretagne, il ne pleut que sur les cons. COMME DE PAR HASARD.
Beauté : En reliant votre nez avec l’emplacement de vos tétons, on obtient un triangle. Comme celui des Illuminati. Coïncidence ? Je ne crois pas.

VACHE (Taureau)
Amour : Alors, on fait moins les malin(e)s à être vache plutôt que taureau, hein.
Gloire : L’occasion fait le larron. Et vous êtes un larron.
Beauté : Quoique parfois, vous êtes surtout un lard rond.

NINJA (Gémeaux)
Amour : Vous vous répétez, ça devient lourd.
Gloire : Vous vous répétez, ça devient lourd.
Beauté : Vous vous répétez, ça devient lourd.

TARTE (Cancer)
Amour : Arrêtez de copier American Pie.
Gloire : Hamdoulah, comme disait Molière.
Beauté : Boudinet des doigts.

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LICORNE (Lion)
Amour : Chassez l’ex, il/elle revient au galop.
Gloire : Vous avez le nouvel iPhone, mais un rein en moins.
Beauté : Ce slip rose et cette carotte sur le front ne feront pas de vous une licorne.

TÉTON (Vierge)
Amour : Téton, saumon, bidon, chaton. Voilà à quoi se résume votre semaine.
Gloire : Mettez-vous au bouddhisme et au boudin.
Beauté : Front lisse mais brillant.

LABRADOR (Balance)
Amour : Aboyer, c’est bien. Remuer la queue, c’est mieux.
Gloire : Attention au grand rouquin blanc.
Beauté : Arrêtez de shaker votre booty en public. Ça gêne les mamies.

CHAUSSETTE (Scorpion)
Amour : Vous allez perdre votre amoureux/se dans la machine à laver.
Gloire : « Chez nous, même les culs-de-jatte donnent des coups d’genou » (Booba, philosophe)
Beauté : On vous caresse dans le sens du poil. Passez chez l’esthéticienne.

LOUTRE (Sagittaire)
Amour : Vous êtes tellement un missile nucléaire que même la Corée du Nord vous jalouse.
Gloire : Bof. (bah ouais, on peut pas tout avoir)
Beauté : Ne divulguez pas le secret de votre poil soyeux de loutre.

ROTOTO (Capricorne)
Amour : Beurp.
Gloire : Automne heureux dans votre cœur pluvieux (pfouaaah, on est poétiques).
Beauté : Le matin, vous avez une tête de chips.

PONCHO PÉRUVIEN (Verseau)
Amour : En tant que poncho péruvien, aguichez l’être aimé avec une petite flûte. (Aucune connotation, bande de dégoûtant( e)s !)
Gloire : Ouuuh la mauvaise foi !
Beauté : 9/10 sur l’échelle de Nicki Minaj.

CACTUS (Poisson)
Amour : Il/elle est une épine dans le pied.
Gloire : Vous êtes nostalgique de la raclette.
Beauté : Sus aux sous-vêtements!

Ces chanteurs tombés dans l’oubli (quoique)

Le 23 septembre, Cstar diffusera « Kendji Girac : de l’ombre à la lumière ». Tmv prend le contre-pied et vous parle de ces chanteurs passés de… la lumière à l’ombre. Trop sympa.

GERRY RAFFERTY

Le chanteur de Stealers Wheel. Des millions d’albums vendus, notamment grâce au tube Stuck in the middle with you, une chanson popularisée par un film de Tarantino. Après le succès, Rafferty sombre dans l’alcool, la dépression, disparaît même de l’hôpital pendant 6 mois avant de réapparaître. Puis de mourir en 2011.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=DohRa9lsx0Q[/youtube]

NUTTEA

En 2000, Nuttea vous rendait dindin- din-dingue quand elle avait son poom-poom-short. 700 000 disques vendus. Mais ensuite ? Oh, selon Wikipédia, « sa carrière deviendra plus confidentielle, après 2004 ». Sous-entendu, on a zappé Nuttea.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=WANpkVm3V2Y[/youtube]

PATRICK HERNANDEZ

On ne connaît pas forcément son nom, ni son visage. Pourtant, tout le monde a chanté sa chanson au moins une fois. De toute façon, Born to be alive a été son seul hit. Tant mieux pour Patoche, car avec son statut d’auteur-chanteur-compositeur, il a pu empocher 25 millions tranquilou depuis 1977. Malin.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=9UaJAnnipkY[/youtube]

FAUDEL

Le petit prince du raï a connu le succès de 1996 à 2006. Puis, le jour où il apporte son soutien à Sarkozy, Faudel dégringole. Public absent, concerts annulés, gros bides (on parle d’albums)… Il réapparaît avec sa reprise J’veux du soleil en 2013. Encore loupé.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=gDVIQ4DSbLw[/youtube]

Horoscope WTF du 21 au 27 septembre 2016

Que va-t-il se passer dans votre vie ? Qui êtes-vous ? Pourquoi aimez-vous Justin Bieber ? Tant de questions auxquelles seul l’astrologue tmv peut répondre.

BÉLIER
Amour : Les Béliers… ON VOUS AIME ! (bah oui, vous n’arrêtez pas de râler sur votre horoscope)
Gloire : Les hommes-tronc auront votre peau.
Beauté : Peau qui suinte, d’ailleurs sans vouloir balancer…

TAUREAU
Amour : De toute façon, votre ex sentait le fennec.
Gloire : Demandez à travailler moins pour gagner plus.
Beauté : Paraît-il qu’on est ce qu’on mange. Pas glorieux pour vous…

GÉMEAUX
Amour : Votre futur(e) ressemblera à un donut, mais sans le trou. Bref, un beignet.
Gloire : A force de regarder NRJ12, il fallait que ça arrive : vous êtes désormais un bulot.
Beauté : Moumoute et biroute.

CANCER
Amour : Avec lui/elle, vous marchez sur des œufs. De toute façon, vous êtes une poule.
Gloire : En parlant poule, vous saviez que quand le coq copule avec elle, on dit qu’il côche la poule. Voilà. De rien. Bisou.
Beauté : Rototos en cascade dimanche midi.

LION (spécial citations de Ribéry)
Amour : « Arrêtez de vous battez ! »
Gloire : « On dirait que c’était comme si y avait rien changé hier »
Beauté : « Chaque année, je vieillis d’un an »

[nrm_embed]<iframe src= »//giphy.com/embed/L12g7V0J62bf2″ width= »480″ height= »360″ frameBorder= »0″ class= »giphy-embed » allowFullScreen></iframe><p><a href= »https://giphy.com/gifs/dancing-wtf-swag-L12g7V0J62bf2″>via GIPHY</a></p>[/nrm_embed]

VIERGE
Amour : Une de perdue, 10 de retrouvées (mais qui sait, peut-être parle-t-on de MST. Notre boule de cristal est sale)
Gloire : Aïe, les salariés heureux seraient médiocres d’après une récente étude.
Beauté : Un petit côté caniche pas désagréable.

BALANCE
Amour : Marié(e) dans l’année, divorcé(e) dans la foulée. Kiss, love, flex.
Gloire : Reconvertissez-vous, câlinez des pandas.
Beauté : Vous êtes brillant(e). Mais aussi un peu luisant(e). Erk.

SCORPION
Amour : Guerre et pets ou guerre et paix, il va falloir choisir pour le bien de votre couple.
Gloire : Tel Sylvain Durif, vous êtes le Grand Monarque, le Christ cosmique.
Beauté : Bouclettes au niveau des aisselles.

SAGITTAIRE
Amour : Un(e) seul(e) Sagittaire vous manque et tout est dépeuplé.
Gloire : Arrêtez de croire les autres horoscopes. Seul celui-là est juste.
Beauté : D’ailleurs, vous avez de jolis pieds.

CAPRICORNE
Amour : Il faut que tu le/la fesses.
Gloire : Stress et détresse.
Beauté : Fais-toi des tresses.

VERSEAU
Amour : Faites l’amour, pas la guerre. Vous n’êtes bon(ne) qu’à ça, de toute manière.
Gloire : Le trône est bientôt à vous. Attention au manque de PQ.
Beauté : Vous préférez Noël Mamère ou ma mère Noël ? #questionexistentielle

POISSON
Amour : L’alignement de Saturne et de Tata Hortense me dit que ça craint du boudin.
Gloire : Crise de stomatophobie samedi.
Beauté : Vous piquez du dos et des orteils.

#WTF 23 : un braquage pour éviter sa femme

Vous avez loupé l’actualité insolite et wtf de la semaine ? Faites une piqûre de rappel avec tmv !

(Photo County Sheriff office)

« Je préfère encore être en prison plutôt qu’à la maison. » Voilà ce qu’a dit Lawrence Ripple à son épouse après une dispute. Du coup, l’homme de 70 ans a foncé jusqu’à la banque la plus proche pour la braquer. Après avoir obtenu les gros sous, le septuagénaire de Kansas City s’est assis en attendant la police. Et leur expliquer qu’il ne supportait plus de vivre avec sa femme. Souhait exaucé : il a filé direct en prison.

– Trois Espagnols ont inventé un urinoir high-tech qui permet de nettoyer les parties intimes après la pause pipi. Rassurez-vous messieurs, ce « Urinary 2.0 » (son doux nom) peut s’adapter à n’importe quel « format ». Mieux encore, il ajuste même la température de l’eau selon la saison. Oui, car eau froide + hiver, ça… non, bon, ok.

Frank, l’un des anciens « chanteurs » du boysband 2be3, a déclaré : « À l’époque, on dérangeait un petit peu. » Voilà.

– Charlotte Guttenberg, 67 ans, et Charles Helmke, 75 ans, viennent d’entrer dans le Guinness Book des records, en tant que couple le plus tatoué du monde. La première a le corps recouvert à 91,5 % tandis que son compagnon est encré à 93,75 %. – Toujours dans les nouveaux records, sachez que le chat le plus long du monde mesure 1,18 m, que Caspa est le lama qui saute le plus haut (1,13 m), que Jim Bolin a construit un rocking-chair de 17 m de haut (très facile pour s’asseoir) et que Devendra Suthar possède 28 doigts et orteils.

Pour un high five, c’est par ici :
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=Rx05Mo1wWT4[/youtube]

Bonus : le chat le plus facile à porter
Ludo--Longest-Cat

Horoscope WTF du 7 au 13 septembre 2016

Chaque semaine, la ville entière de Tours pleure. L’astrologue tmv est vilain, méchant, pas beau. Bah tant pis, prenez donc une nouvelle dose d’astrologie 100 % véritable.

BÉLIER
Amour : La revanche de l’ex, épisode 2.
Gloire : Vous la sentez, l’odeur pestilentielle de la rentrée ? Courage. Cœur sur vous.
Beauté : Cette semaine, vous serez la plus belle pour aller danser. Même vous, Roger.

TAUREAU
Amour : Vous avez des papillons dans le ventre, mais finirez par vomir une larve.
Gloire : Cette semaine, vous serez réincarné(e) en haricot.
Beauté : Le slip en mousse vous va si bien.

GÉMEAUX
Amour : Au lit, vous êtes comme le Père Fouras. Une vraie énigme.
Gloire : Souvenez-vous qu’on est toujours le con de quelqu’un, comme disait Pierre Perret. Beauté : Aussi moelleux/se qu’un Pitch.

CANCER
Amour : Vous êtes son Big Tasty tout gras
Gloire : La constellation Aznavourus vous dit que la misère serait moins pénible au soleil. Barrez-vous. Loin. COUREZ !
Beauté : Vos cloques font “ploc”.

LION
Amour : Vous respectez tellement la nature que vous finirez par flirter avec une pomme de pin.
Gloire : Vous êtes la définition même de “s’en battre les steaks contre un rocher”.
Beauté : Chat dans la gorge et lion dans le slip.

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VIERGE
Amour : Telle la limace, vous rampez et vous en bavez.
Gloire : Vous êtes plutôt Emmanuel Macron ou Emmanuon Maquerelle ?
Beauté : Gros nez = pureté.

BALANCE
Amour : Oh, vous êtes trop vieux/vieille pour ces conneries…
Gloire : Vous aviez dit qu’on ferait des Knackis. La déception est grande, sachez-le.
Beauté : Attention à la calvitie. N’est pas Moby qui veut.

SCORPION
Amour : Comme Daniel, tu t’en bats l’avoine.
Gloire : Tout fout le camp, d’après Saturne. Sorry but not sorry.
Beauté : Sourcils un peu secs, mais épaules douces.

SAGITTAIRE
Amour : On vous surnomme le Robocop du plumard.
Gloire : La canicule aura eu le mérite de révéler votre vraie nature aux gens : vous êtes bel et bien naturiste.
Beauté : Votre ressemblance avec un loukoum tout doux est frappante.

CAPRICORNE
Amour : Vous êtes son triton chéri.
Gloire : Comme on dit, si vous buvez c’est pour rendre les autres intéressants.
Beauté : Vous sentez bon des joues.

VERSEAU
Amour : Faites comme vous le sentez. De toute façon, on décline toute responsabilité. Marre à la fin, de devoir diriger votre vie comme ça. Pff. #révolte
Gloire : La routourne va tourner.
Beauté : Vous n’avez pas inventé la poudre, mais vous êtes canon.

POISSON
Amour : Le néant.
Gloire : Vous n’êtes pas un héros, ‘faut pas croire ce que disent les journaux.
Beauté : On vous l’a dit l’an dernier : arrêtez de la tremper dans l’huile et dans l’eau. Ça n’en fera pas un escargot tout chaud !

#WTF 21 : Pokémon parlementaire & femme enceinte de 17 mois

Toutes les infos insolites, WTF et un peu fofolles glanées à droite à gauche…

Trine Skei Grande, dirigeante du parti libéral norvégien, a été prise en flagrant délit de Pokémon Go durant une audience parlementaire sur la défense du pays. Les collègues ont râlé, la presse s’en est emparé. Justification de l’intéressé(e) ? « Certains écoutent mieux quand ils font quelque chose qui ne prend pas la tête en même temps. »

— Les participants au Golden Oldies world rugby viennent de battre le record de la plus grande mêlée au monde. Pour ce faire, ils étaient 1 297 participants.

— Un cabinet de conseil en immobilier, qui n’avait probablement pas grand-chose à faire de son lundi, s’est amusé à calculer le coût de la Maison Blanche si celle-ci venait à être mise en vente. Les professionnels de l’immo ont ainsi trouvé différents prix. Le plus bas serait de 90 millions de dollars, tandis que la fourchette la plus haute situerait le bien à 389 millions. Si la demeure du président of United States of Amewica oh yeah est libre un jour, sachez qu’elle est composée de 132 pièces, 16 chambres et 35 salles de bain.

— Zéro limite pour la marque KFC. La célèbre enseigne de fast-food vient de lancer sa crème solaire, odeur poulet frit.

En Chine, la jeune Wang Shi a affirmé être enceinte depuis… 17 mois. Étant en placenta praevia (placenta qui bloque le col de l’utérus), elle n’a pas pu accoucher. Si les médecins sont sceptiques (madame refusant les examens médicaux), la jeune Chinoise n’en démord pas mais en a assez. Et envisage une césarienne le mois prochain

#WTF 20 : Ghostbusters sauce nippone

Des Ghostbusters en passant par un écureuil qui arrache une dent de lait, on trouve vraiment de tout sur le web. Merci Internet <3

Le reboot de Ghostbusters à la japonaise : à l’occasion de la sortie du film Ghosbusters le 10 août, quatre japonaises survoltées se sont emparées du tube de Ray Parker Jr. Couleurs criardes et effets spéciaux, le générique vous rappelle votre tendre enfance. Vivre dans une bouteille.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=is31GGfhz8o[/youtube]

 

Plus les moyens de se payer un loyer ? Faites comme Abraham Poincheval, allez vivre dans une bouteille géante et transparente de 6 m de long et 1,90 m de diamètre. Depuis bientôt un an, l’artiste remonte le Rhône et fait des haltes dans diverses villes. À Villeurbanne dernièrement, il lui reste un peu de temps avant d’atteindre son étape finale en Suisse.

L’évolution de la dent de lait contre la porte qui claque. Un papa québécois a filmé sa fille se faisant arracher la dent par un écureuil dans un parc. Facile : prenez un enfant avec une dent sur le point de tomber, posez-le sur un banc, accrochez à sa dent une ficelle avec à l’autre extrémité une friandise. Un écureuil viendra rapidement et le tour sera joué. Ce monde est un rêve.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=C7htunahCFk[/youtube]

#WTF 19 : enfance gâchée et rivière de bière

Bienvenue dans l’ère du 21e siècle, ici tout est possible.

PAUSE_WTF bis

>Un enfant coincé dans son bateau. « Raft kid », l’image d’un petit garçon avec la toile de son bateau en guise de couvre-chef fait le buzz depuis le 9 juin. Des internautes se sont amusés à la détourner. À la rédac, on a eu un coup de cœur pour la version vaisseau spatial.

>Un robot domestique. SpotMini, la dernière invention de Google, pourrait bien devenir votre esclave. Muni d’un long cou et d’une mâchoire faisant office de pince, le robot peut empoigner divers objets : un verre sale dans l’évier pour le ranger dans le lave-vaisselle, une canette de soda pour la servir à son propriétaire. L’avenir paraît si doux.

>Une rivière de bière. Vendredi dernier des pompiers ont découvert à Zurich en Suisse, un ruisseau de mousse de bière. Un détournement du mythe de la poule aux œufs d’or en plus drôle ? Non, l’explication se trouvait en amont : la tenue, quelques jours auparavant, d’un festival de métalleux. Ils sont très forts.

>Un tracteur en 8 000 briques lego. Vous savez comme à tmv on aime les Lego. Celui-là, personne ne l’a (encore) cassé. Il a fallu quatre personnes et environ 146 jours pour empiler les briques de 388 références différentes. Gros coup de pub, pour le constructeur agricole allemand Claas, le tracteur était exposé au Mans jeudi et vendredi derniers. Il devrait bientôt faire son apparition dans d’autres manifestations.

TOP 4 : Michel Drucker, ce punk

Michel Drucker présentera, le 25 juin, un Grand show spécial sur France 2. L’occasion de revenir sur 4 anecdotes qui prouvent que le septuagénaire est un punk, un vrai rebelle, un ouf.

MICHEL VS LORDI

Michel aime tout. Tout sauf le metal. Eurovision 2006 : le groupe heavy metal Lordi se présente. Michel balance vacheries sur vacheries puis dit : « Ce n’est pas avec ça que la Finlande gagnera. » Sauf que Lordi gagne. Michel en pleure encore.

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MICHEL VS JOURNALISTE

2015, après avoir annoncé que Delpech est en train de s’éteindre, Drucker indique sur France2 qu’un journaliste l’accuse de se servir de l’état de santé du chanteur pour attirer l’attention. « T’es un gros con ! », répondra Drucker en live.

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MICHEL VS JEUNESSE

En janvier, à propos de l’éviction de Julien Lepers, Michou balance : « Le jeunisme et le racisme de l’âge, je l’ai vu passer. » Bim, punchline et polémique… qu’il tente vite d’éteindre. Ouf, pas de fuck les jeunes (et vive Lordi, tiens).

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MICHEL VS YANNOU

Toujours aussi foufou et invité chez Ruquier, Mimi assume mal d’avoir décrit Yann-Arthus Bertrand comme « autocentré » dans son livre. Il révèle avoir alors envoyé un mot d’excuse, après s’être fait dézinguer par sa femme. Girl power, Michel !
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#WTF 17 : Il détruit une sculpture en Lego de 13 500 €

Il y a encore de l’insolite, cette semaine, avec un boulet, un Schwarzy poursuivi par un éléphant et un Cyril Hanouna politologue.

(Mr. Zhao / via CCTV)
(Mr. Zhao / via CCTV)

> Nous, on adore les boulets. Surtout celui-là : en Chine, lors d’une expo, un enfant a accidentellement détruit la statue à taille humaine et en Lego d’un personnage du film Zootopie. L’immense figurine avait été terminée une heure plus tôt par Mr Zhao (à gauche sur la photo), un artiste qui y a passé 3 jours et 3 nuits, avec l’équivalent de 13 500 € de pièces Lego.

> En vacances en Afrique du Sud, Arnold Schwarzenegger s’est fait charger par un éléphant, alors qu’il était en voiture durant un safari. L’acteur a filmé la scène et l’a posté sur les réseaux sociaux, avant de philosopher : « Certains d’entre nous ont dû changer de pantalon (…). Prenez-les en photo, mais ne les tuez pas. » (il parlait des éléphants, pas des pantalons, hein).

> Cyril Hanouna ne vote pas (il a promis de s’inscrire sur les listes cette année), mais il a un avis sur la politique. Dans une interview au Point, il a estimé qu’Hollande serait réélu en 2017 « car il a le cul bordé de nouilles (…) et que le personnage n’est pas haï », contrairement à Sarkozy et Juppé que l’animateur ne voit pas « aller au bout ». Merci, Cyril ! Pardon, Baba.

> Après 6 ans de refus de la part d’auto-écoles, Vincent Pourchot a enfin passé son permis. À 24 ans, il est le plus grand sportif français. Le basketteur mesure 2,22 m.

Horoscope WTF du 8 au 14 juin 2016

La vie est dure. C’est pour ça qu’on a toujours besoin d’un petit horoscope wtf de tmv pour ne pas s’en faire.

BÉLIER
Amour : Cessez de tripoter votre triporteur.
Gloire : Il y a une tripotée d’imbéciles autour de vous…
Beauté : … mais pas sûr que vous ayez envie de les tripoter…

TAUREAU
Amour : Ça ne vous fait nichon ni froid.
Gloire : La philo ne vous fait Nietzsche oh, ni froid (ouais bon ok on arrête).
Beauté : Mi-chou, mi-roi (okaaaay, c’est bon, promis).

GÉMEAUX
Amour : Vous rencontrerez un clone de Jacques Chirac et l’aimerez jusqu’à la fin des temps.
Gloire : Le matin, vous ressemblez à un petit saumon échoué.
Beauté : Votre Peter pend.

CANCER
Amour : On vous surnomme le téton de feu.
Gloire : String à paillettes.
Beauté : Vous sentez bon du menton.

LION
Amour : C’est Alien le 8e passager dans votre slip.
Gloire : Le saucisson est l’opium du peuple.
Beauté : Bras en mousse.

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VIERGE
Amour : 80 millions de bactéries sont échangées lors d’un baiser sur la bouche. Allez, bon ap’, #kiss !
Gloire : Les hommes-troncs vous applaudissent.
Beauté : Tel le jambon, retranchez- vous dans un sandwich.

BALANCE
Amour : Vous n’avez pas le monopole du cœur. Pis c’est Giscard qui l’a dit, alors bon.
Gloire : Les jupes de votre mère en ont assez de votre présence.
Beauté : Pour désigner le stade qui suit celui de larve, on parle parfois de stade post-larvaire, dixit Wikipédia. Ceci est un message caché.

SCORPION
Amour : Vous bavez devant l’élu(e). Il est temps de s’essuyer.
Gloire : Comme le dit le proverbe allemand, Verschiebe nicht auf Morgen, was du heute kannst besorgen !!!!! lol.
Beauté : Trous de nez trop sombres.

SAGITTAIRE
Amour : Libido en feu. Calmez vos ardeurs, jeune fripon(e).
Gloire : Si t’es fier(e) d’être manchot, tape dans tes mains.
Beauté : Attention à la pizza coincée dans vos poils.

CAPRICORNE
Amour : Slip qui gratte, morpions qui squattent. Gloire : Les murs ont des oreilles. Ça tombe bien, vous êtes un coton-tige.
Beauté : Faites vibrer le topinambour qui est en vous.

VERSEAU
Amour : Aimer, c’est arrêter de lui coller vos pieds glacés contre ses cuisses sous la couette. Please !
Gloire : Vous irez voir le film camping, juste pour sa phrase clé : « Le pastis c’est comme les nichons : un, c’est pas assez. Trois, c’est trop. »
Beauté : Saturne prévoit une poussée d’acné samedi.

POISSON
Amour : Les boules : il/elle est en fait un doryphore.
Gloire : Au royaume des borgnes, les Gilbert Montagné sont rois.
Beauté : Ne portez plus que des costards #EmmanuelMacronStyle

Salon des jeunes inventeurs : les Géo Trouvetou débarquent à Monts

Déjà 20 ans que le salon des jeunes inventeurs de Monts offre aux créateurs en herbe la possibilité de faire entendre leur voix et de présenter leurs projets. Pour son grand anniversaire, l’équipe lui a concocté de belles surprises.

3 QUESTIONS A…

Karine Pillet, chargée de com’ et coordinatrice du salon des jeunes inventeurs.

On fête cette année la 20e édition du salon. Vous pouvez nous en dire plus sur ses origines ?
Tout a commencé en 1997. Le conseil municipal cherchait une idée d’événement pour mettre la jeunesse à l’honneur. C’est Annick Le Goff, alors adjointe à la culture, qui a imaginé un concept autour des inventions et de la création. Dès la première année, une dizaine de projets ont été déposés. Aujourd’hui, nous avons bien grandi : 62 projets sont en compétition cette année. Concernant les prix, 6 200 € seront répartis entre les différents vainqueurs, dont 2 000 € viennent de la ville de Monts et le reste de nos 22 partenaires. Nous avons aussi un partenariat avec le concours Lépine, auquel les lauréats peuvent participer gratuitement.

Qui peut concourir au salon des jeunes innovateurs ?
Il faut avoir moins de 25 ans. Nous avons créé deux catégories : les juniors (avant le lycée) et les seniors (lycée et plus). Leur projet peut concerner une amélioration du quotidien, la robotique et les objets innovants, le développement durable, un jeu de société, etc. Quand nous annonçons l’événement nous envoyons des mails à tous les établissements de France. Donc même si, de fait, beaucoup d’équipes sont de la région Centre, nous avons des candidats de tout l’Hexagone, parfois même plus loin. Cette année nous avons des Belges et il est déjà arrivé que des Chinois ou des Roumains participent !

De manière un peu pragmatique, à quoi sert ce salon, quel est son but ?
À veiller à ce que les jeunes qui ont des idées aient un lieu pour les valoriser. Le salon des jeunes inventeurs et créateurs est aussi un tremplin professionnel, notamment pour ceux qui se mettent ensuite à leur compte. Plusieurs ont eu cette chance. Nous sommes aussi en lien avec la fédération Entreprendre pour apprendre (EPA), qui propose de créer des mini entreprises dans l’enseignement (de 8 à 25 ans). Les élèves créent des objets, souvent grâce aux imprimantes 3D, et notre salon leur permet de sortir du cadre strictement scolaire pour qu’ils commercialisent leurs idées de produits. Et ça marche.

ILS ONT DÉJÀ GAGNÉ…

Image111997 ET 1999 / LUDOVIC CHOPINEAU
Il fut le premier Lauréat du salon des jeunes inventeurs et créateurs grâce à son laser musical, permettant aux personnes handicapées-moteur de jouer de la musique sans avoir besoin de toucher l’instrument, grâce à un rayon laser projeté dessus (par exemple en le fixant comme une lampe frontale). En 1999, il remporte un deuxième prix pour son invention le Téléfeu, un combiné téléphonique relié à un détecteur de fumée qui appelle directement les secours en cas d’incendie. Il a alors 13 ans et cette victoire le conduit au concours Lépine à Paris, où il remporte le 1er prix dans la catégorie jeunes inventeurs. « J’avais eu ces deux idées en regardant des reportages à la télévison », confie-t-il. Après son diplôme à l’école Polytechnique de Tours, il devient ingénieur et travaille aujourd’hui pour une grande société de développement informatique.

2014 / GUILLAUME ROLLAND Image13
Même pas 20 ans, mais déjà repéré par Google grâce à qui il a pu monter sa start-up. Tout a commencé à Monts, en 2014, alors qu’il avait à peine 18 ans. Gros dormeur, Guillaume a eu l’idée d’inventer le réveil olfactif, qui vous tire du lit en douceur grâce à une bonne odeur de café, de menthe, de toast ou même de plage ensoleillée. On ne sait pas vraiment comment il fait tout ça mais ça marche : il est le vainqueur du prix des jeunes inventeurs à Monts, puis médaillé d’or du concours international Lépine et premier finaliste français du prix Google science fair. Rien que ça. La machine sera en vente en magasin en France dès cet été et 2 800 commandes ont déjà été passées.

Image142013 / KARINE NICIER 
La jeune designeuse a cherché à créer des objets qui s’adaptent à notre espace et à nos besoins. Un jour, alors qu’elle dîne avec ses parents, elle casse involontairement une chaise et se rend compte que dans cette position le dossier permettrait d’en faire un banc. L’idée est lancée mais il lui faudra trois ans pour réaliser son prototype (conception d’une maquette, étude de marché, etc.). À 25 ans, quasiment 26, elle tente le salon des jeunes inventeurs et remporte le premier prix. Cela lui vaudra une sélection au concours Lépine à Paris, où elle remporte la médaille de bronze dans la catégorie concours international en 2014. La jeune femme cherche actuellement des financements pour commercialiser son concept, dont elle a décliné plusieurs versions.

LES INVENTIONS WTF

L’équipe de tmv a eu accès à la liste complète des inventions proposées depuis 1997 et on vous a répertorié les plus improbables. C’est cadeau, bisou.

#Sadique Une gratteuse de banco qui, sur les tickets gagnants, gratte automatiquement la partie “nul si découvert”.

#Simplification Le skate-shoes, une planche de skate avec chaussures intégrées, comme ça si on tombe on est toujours dessus. Moins pratique pour les flip quand même…

#Non Le vélo-mer, sorte de scooter des mers qui fonctionne comme un vélo avec des pédales reliées à des palmes pour le faire avancer. Parce qu’on aime quand c’est pratique.

#Mignon Le parachute à Doudou. Bon d’accord ça ne sert à rien mais rien que d’entendre votre enfant dire “regarde Patapon il vole” suffira.

#AyezPitié Un jeu de société intitulé “la course à l’emploi”, pour découvrir plein de métiers tout beaux tout bien. Oui mais non, on fait déjà ça toute notre vie alors laissez-nous passer notre enfance tranquille.

#PuerMoins Satisockchen : derrière ce nom barbare, un emballage donnant un parfum aux chaussettes. En vente dans toutes les auberges de jeunesse.

>>Le Salon des jeunes inventeurs et créateurs de Monts aura lieu les 28 et 29 mai. 
>>INFOS ICI

#WTF 16 : une brosse pour lécher son chat !

Le monde est fou. Vraiment fou. La preuve avec ces nouvelles preuves, ces histoires insolites et ce total WTF.

PAUSE_WTF

> Des malins ont inventé la Licki brush : l’accessoire représente une fausse langue à picot, à mettre en bouche comme une tétine, pour pouvoir… lécher son chat. À cette heure, le projet n’est pas commercialisé, mais une campagne de crowdfunding été lancée pour financer cette idée géniale. Car OUI : tout le monde rêve de léchouiller son chat, sans avoir de poils entre les dents.

> En Italie, un homme a comparu pour 12 braquages et un butin de 92 000 € : cet entrepreneur de 36 ans, muni d’armes factices, a expliqué avoir agi de la sorte pour régler ses dettes au fisc.

> Toujours en Italie, 100 chefs ont réalisé la pizza la plus longue du monde : ils ont passé 11 h à confectionner une Napolitaine de près de… 2 km ! Le rêêêve…

> Un détenu anglais, coincé en prison, s’est fait livrer un paquet contenant drogues et téléphones portables… à l’aide d’un drone.

> Avis aux footeux (ou aux siègophiles) : le stade d’Ornano, à Caen, vient de démonter ses 21 000 sièges pour en installer d’autres. Mais comme « faut pas gâcher », comme disait Guy Roux, le club a décidé de les vendre entre 1 et 3 € l’unité. Et franchement, un siège en plastique de d’Ornano dans son salon, ça en jette, non ?

Horoscope WTF du 25 au 31 mai 2016

L’astrologue est bientôt en vacances. Bon, okay, dans plusieurs mois. Mais bref, prenez votre dose d’astrologie 100 % véritable et vérifiée.

BÉLIER
Amour : Vous êtes sa moule, il/ elle est votre rocher. Mais ça sent la vase.
Gloire : « J’aurais eu le temps, mais j’ai eu la flemme » (entendu au travail, à ressortir comme bon vous semble)
Beauté : Du poil tout doux à la stache-mou.

TAUREAU
Amour : L’amour triomphe de tout. Sauf des MST.
Gloire : Vous êtes un peu troglodyte, non ?
Beauté : Arrêtez de vous échouer sur le sable.

GÉMEAUX
Amour : Lire tmv toutes les semaines fera de vous une bête au lit.
Gloire : Tirez la bobinette et la bobinette cherra.
Beauté : Combien de fois on va vous le dire ? Les leggings, c’est le mal !

CANCER
Amour : Cessez de copuler comme un beluga.
Gloire : Vous êtes le dindon de la farce.
Beauté : Ça pendouille un peu sur la droite.

LION
Amour : Attention, moment intense d’astrologie… Cette semaine, vous serez célibataire ou en couple. Voilà !
Gloire : Gastro ou resto gastro ? Aucune idée, notre boule de cristal est un peu floue.
Beauté : File donc, gros mammouth.

VIERGE
Amour… rime avec topinambour.
Gloire : Vous allez manger Mc Do pendant 32 jours d’affilée. Et survivre.
Beauté : Sauvez un vigneron, buvez un canon.

BALANCE
Amour : Que du love sur vous cette semaine et pour les mois à venir. Bisou paillette.
Gloire : L’argent n’a pas d’odeur mais vous n’en avez pas. Beauté : Dominique nique nique, s’en allait tout simplement… Routier, pauvre et chantant (vous l’avez dans la tête ?)

SCORPION
Amour : Trop de cons ? Buvez un picon.
Gloire : Les impôts sont là ? Pas grave, écrivez en gros 49-3 et ne payez pas. Manu s’occupe du reste.
Beauté : Moumoute, biroute et croûtes.

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SAGITTAIRE
Amour : Ne recherchez pas l’homme/la femme de votre vie. Jouez aux Sims, ça vaut mieux.
Gloire : Saturne vous conseille de la/le détacher du radiateur.
Beauté : Pluton vous ordonne d’arrêter de vous couper les ongles dans le lit. ‘Spèce de phacochère.

CAPRICORNE
Amour : Il vaut mieux tromper une fois Mimile, que mille fois personne. Hein, quoi, c’est pas ça ?
Gloire : Tout le monde sait que vous êtes un(e) Illuminati.
Beauté : Faites la grève de l’épilation.

VERSEAU
Amour : Allez, tous avec moi : Partiiir un jouuur, sans retour ; effaaaacer notre amour. Sans se retourner, ne rien regretter… Rah, on savait chanter en 96.
Gloire : Comme l’a dit le grand philosophe Booba : le savoir est une arme, j’suis calibré donc j’suis pas teubé.
Beauté : Nu(e), vous ressemblez à Kirikou.

POISSON
Amour : Ça craint du boudin.
Gloire : L’argent ne fait pas le bonheur. Tant mieux, filez-nous quelques billets.
Beauté : Un petit air de Quiche Kardashian.

Bienvenue à bord de la Rabouilleuse !

Amoureux de la nature, cette balade est faite pour vous. Dépaysement garanti.

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Postés sur la rive droite de la Loire, près de Rochecorbon, nous  attendons Clément Sirgue, l’animateur de La Rabouilleuse, une  association de navigation et d’éducation à l’environnement. C’est  alors que nous l’apercevons au beau milieu du fleuve : à l’aide  d’une petite barque, il rejoint la Rabouilleuse, une belle embarcation en bois. Il largue les amarres puis entame une périlleuse  manœuvre pour accoster sur la berge, malgré la végétation printanière qui rend son accès difficile.

« Bienvenue à bord » , lance-t-il  au groupe. Une fois installés, nous remontons le cours du fleuve,  bercés par les flots. Un moment paisible, en pleine nature, pour  observer les oiseaux de Loire, comme les sternes : ces migrateurs  reviennent au printemps pondre sur les bancs de sable de petits  œufs qui ressemblent à des cailloux. Puis nous empruntons un  bras de la Loire situé entre deux îles.  « Il y a 150 hectares d’îles  entre Montlouis-sur-Loire et Tours » , compte Clément Sirgue.

Fin  connaisseur de l’environnement ligérien, l’animateur n’est jamais  à court d’anecdotes sur Dame Nature. Les castors, par exemple,  ont élu domicile en bord de Loire :  « Regardez ce castorium, c’est  le terrier-hutte du castor,  explique l’animateur en désignant un  amas de bois sur la berge.  Son entrée se trouve sous l’eau, et pourtant, à l’intérieur, le castor profite d’une litière sèche et douillette.  Comment est-ce possible, alors que l’animal passe forcément sous  l’eau pour apporter sa litière ? »  La réponse ? Vous la trouverez sur  la Rabouilleuse !

> La Rabouilleuse École de Loire. Rochecorbon. 06 95 393 200.
larabouilleuse-ecoledeloire.com.
Balade toute l’année sur réservation.
Appel à financement participatif en cours  sur helloasso.com. 

Nathalie Picard

Flower Power Crew : le portrait chinois

À l’occasion du festival des Fourchettes soniques à Tours, les 20 et 21 mai, le groupe Flower Power Crew viendra balancer les watts, le vendredi dans le grand hall et le samedi dans le village du parc expo. Portrait de Grégoire (Dj GrègTONUS), Julien (Dj JUL), Guillaume (Dj Sigfried) et Léonard (Dj Léo)

Peace & love... and Flower Power crew (et electro, tiens)
Peace & love… and Flower Power crew (et electro, tiens)

SI VOUS ÉTIEZ UN  ANIMAL…
Un taureau pour mettre à  terre un torero. La Corrida  est un art noble  mais on a  du mal à supporter et nous  sommes contre la mise  à mort d’un animal aussi  beau et innocent. Eh oui, les  Flowers adorent aussi les  animaux (vivants).

SI VOUS ÉTIEZ UN (AUTRE) STYLE  DE MUSIQUE
Le funk ! car sans lui la  techno n’aurait sûrement  jamais existé. Les artistes  sont tellement atypiques et l’envie de danser irrésistible.

SI VOUS ÉTIEZ UNE FEMME…
« Je ne vois pas bien l’intérêt d’être une femme »  (OSS 117).

SI VOUS ÉTIEZ UN PAYS…
La France car il y tant à  faire, et à défaire… sinon les  Pays-Bas pour leur liberté,  leur civisme, leur vision et  leur modernité (mais pas  pour leur gastronomie …)

SI VOUS ÉTIEZ UN INSTRUMENT…
Une machine TR 909 de  Roland, car nous sommes  une asso de musiques électroniques !

SI VOUS ÉTIEZ  UNE SALLE DE  CONCERT
Le Grand Hall du parc des expositions de Tours  (Tours Expo).

SI VOUS ÉTIEZ UNE  CHANSON
« Aux armes et caetera »  de Serge Gainsbourg car  on adore le grand Serge,  l’album est géant et cette  chanson a un côté un peu  révolutionnaire !

SI VOUS ÉTIEZ UNE  DROGUE… LÉGALE
Le vin, français de préférence blanc, rosé ou rouge peu importe… sans modération !

SI VOUS ÉTIEZ UNE INSULTE
« Alors casse-toi pauv’ con »… (Nicolas Sarkozy)

SI VOUS ÉTIEZ UN FILM
La Classe Américaine (Michel Hazanavicius) en 2 e  choix, plus sérieux,  Taxi Driver.

SI VOUS ÉTIEZ UN OBJET DU  QUOTIDIEN
Une clé USB, pour que  nos tracks nous suivent  partout …

SI VOUS ÉTIEZ UNE  VILLE FRANÇAISE
Tours bien sûr !

SI VOUS ÉTIEZ UNE DEVISE…
Ne jamais remettre au  lendemain ce qui peut être  fait le jour même!

SI VOUS ÉTIEZ UN PERSONNAGE  DE FICTION
Sangoku, car il peut se téléporter!!!

> Pour suivre en direct l’actu des Fourchettes Soniques : PAR ICI !

#WTF 15 : serial arroseur et panda fou

Si vous avez loupé toute l’actu insolite et wtf de la semaine, faites un tour par ici…

Capture> Les fast-food, c’est trop cool. À Montpellier, un client a trouvé une tête de poulet frit dans ses chicken wings. Mais au KFC de Birmingham (Angleterre), les glaçons ont révélé un taux très élevé de matière fécale. Allez, bon ap’, bisou !

> Toujours outre-Manche, la police londonienne est en pleine affaire : elle recherche activement un serial arroseur. Elle a lancé un appel pour retrouver un individu qui prend un malin plaisir, dans son 4×4, à foncer sur les flaques d’eau pour arroser les passants sur les trottoirs.

> À Baltimore (États-Unis), la police a blessé un homme en lui tirant dessus. Celui-ci était déguisé en panda et menaçait de se faire exploser dans les locaux d’une chaîne de télé locale. Il s’est avéré que ce cher mi-homme mi-panda n’était pas si dangereux que ça. Sa prétendue bombe était composée de barres de chocolat reliées par des fils électriques.

> Le footballeur Neymar vient de s’acheter un jet privé à 8 millions d’euros. Ce qui passe mal au Brésil, puisque le joueur – déjà propriétaire d’un autre avion, d’un yacht et d’un hélico, doit 16 millions d’euros d’impôts non-payés au fisc.

Les Topovaures : une vidéaste au top sur Internet

Pour sa journée d’information sur les métiers du numérique, l’Esten recevra Coralie Brillaud, la vidéaste qui réalise Les Topovaures . La chaîne Youtube de la jeune femme propose des vidéos de quelques minutes pour raconter des anecdotes sur l’art ou l’histoire.

Alors, on fait moins l'malin Norman ?
Alors, on fait moins l’malin Norman ?

Ses yeux bleus se posent sur sa tasse de chocolat chaud, sa voix est tranquille, presque timide. Une grande humilité émane d’elle et peu soupçonneraient qu’elle accumule des centaines de milliers de vues sur sa chaîne Youtube, Les Topovaures. Coralie Brillaud a 27 ans, elle est vidéaste et préfère ce terme à celui de Youtubeuse. « Je ne veux pas être rattachée à une seule plateforme », défend-t-elle. Originaire de Paris, elle a élu domicile à Tours depuis trois ans avec son mari et ses deux enfants. « Nous avons eu un vrai coup de cœur ici, nous ne sommes pas près de partir », assure-t-elle. Cela n’est pas toujours pratique pour fréquenter les réseaux professionnels parisiens, mais à peine une heure en TGV, la petite famille trouve des solutions.

Vidéaste, Youtubeuse, c’est quoi exactement ? Encore quelqu’un qui se met face caméra pour nous raconter des tas d’histoires ? Eh bien non. Contrairement à nombre de ses confrères, Coralie ne se met pas en scène dans ses vidéos, elle utilise seulement sa voix pour commenter ses sujets (qu’elle monte d’ailleurs elle-même). Quant à ce qu’elle raconte, ce sont des anecdotes sur l’art ou l’histoire avec, par exemple, les cinq meilleures improvisations au cinéma, les cinq partis politiques les plus improbables, les cinq morts les plus atroces dans les Disney ou encore les cinq lois françaises les plus absurdes. Image12
Du haut de son mètre soixante- dix, la réalisatrice ne manque pas d’imagination. Son projet de créer une chaîne Youtube est né de deux idées : les vidéos sont un format à la mode qui touche facilement les gens et permettent de croiser divertissement et instruction. « J’ai voulu utiliser la vidéo pour montrer que Youtube n’est pas réservé à l’humour, au gaming et à la beauté », ajoute-t-elle. À l’époque, son concept de le construire sous forme de « Top » ne convainc pas ses pairs. Le milieu de la culture et du web le perçoit comme un format trop facile, peu créatif et très commercial. « Moi j’étais convaincue que c’était un excellent moyen d’être pédagogique et synthétique », s’accroche-t-elle. Elle lance son essai le 1er avril 2015, moment où de nombreux blogueurs et youtubeurs publient des vidéos « blagues ». « C’était symbolique, pour montrer que j’avais compris la critique mais en la détournant ».

La chaîne des Topovaures décolle rapidement, parvenant aujourd’hui à la coquette somme de 245 000 abonnés. « On est très fiers d’elle », insiste sa maman, « première fan » dont on voit les yeux briller même à l’autre bout du téléphone. « C’est vrai qu’au début quand elle m’a parlé de son projet, je voyais ça comme un passe-temps, pas comme un vrai travail », confie-t-elle. Mais très vite toute la famille, Coralie incluse, doit bien admettre que le projet prend de l’ampleur et qu’il devient une alternative professionnelle crédible. « Coralie est quelqu’un de très intuitif et je lui ai dit : “ Si tu arrives à faire de ta passion ton métier alors vas y, fonce ” », ajoute Annie.

Inventer son métier

Pour Coralie, cela avait toujours été compliqué de visualiser quel métier elle exercerait « plus tard ». Passionnée de numérique depuis qu’elle a posé les doigts sur un clavier, elle a fait une section Littéraire tout en gardant une option math pour ne pas abandonner les sciences. Après le bac, elle valide une licence en art et culture à Lille et un master cultures et métiers du web à Marne-la-Vallée. Ses premières expériences professionnelles la conduisent vers la formation pour adultes, lui permettant d’acquérir un autre atout : la pédagogie. Au bout du chemin, un dilemme : comment créer un pont entre toutes ces compétences ? « Depuis des années, j’avais envie de métiers qui fassent le lien entre le numérique et le traditionnel, mais je ne visualisais pas à quoi cela correspondait. Je me rends compte que c’est parce que ces métiers n’existaient pas. Nous sommes en train de les inventer. »
Les métiers du web sont effectivement en pleine expansion, aussi neufs que le secteur qui les abrite. Pour l’instant, force est de constater que ce sont plutôt les hommes qui s’en sont emparés, un constat qui n’a évidemment pas échappé à la jeune femme. Son apparente timidité disparaît d’ailleurs rapidement quand on aborde le sujet, même si le thème lui brûle un peu les lèvres. Pour elle comme pour d’autres, l’envie de faire avancer les choses le dispute souvent aux conséquences catastrophiques d’une mauvaise phrase dans un journal. Elle le reconnaît pourtant : elle a dû affronter la réalité d’un milieu professionnel très masculin et pas toujours enclin à respecter la minorité.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=YkpexUDKVEk[/youtube]

Peu de femmes

Image11Pas plus tard qu’il y a deux semaines, elle assistait à la deuxième édition du salon Neocast, à Strasbourg, qui rassemble environ 70 Youtubeurs. « Nous étions cinq femmes seulement », raconte-t-elle. A l’annonce de la programmation, les critiques avaient fusé sur les réseaux sociaux, s’interrogeant sur les raisons de cette sous-représentation. « Quand j’en ai parlé autour de moi j’ai entendu tout et n’importe quoi, notamment que les femmes n’avaient qu’à augmenter la qualité de leurs chaînes. Ou encore que dans ce cas, nous pourrions aussi bien parler du quota d’handicapés et de noirs qui sont invités, ce à quoi j’ai répondu : oui parlons en aussi ! », s’agace Coralie. Heureusement, certains se sont simplement contentés d’une mauvaise foi absolue : que cinq femmes ? Ils n’avaient « pas remarqué ».
Pour faire évoluer les mentalités, le meilleur moyen est encore la preuve par l’exemple. Coralie continue à développer son projet, même si elle reconnaît que sa seule chaîne Youtube ne lui permet pas d’atteindre un Smic. Ce qui lui permet d’en vivre, ce sont les contrats qu’elle décroche « à côté », grâce à l’audience qu’elle a développé sur le web. « Je ne fais pas de placement de produits, à la fois car j’ai un public jeune et parce que je ne veux pas que Youtube devienne une télé bis. En revanche, je crée des partenariats avec des organismes privés ou publics où il est entendu que j’ai été payée : ce qui est normal puisque c’est mon métier », justifie-t-elle. Un grand musée français vient d’ailleurs de la contacter pour réaliser deux vidéos… tenues secrètes pour l’instant.

> INFOS PRATIQUES
Journée d’information aux métiers du numérique le samedi 7 mai de 10 h à 18 h, à l’Esten (18 rue Bretonneau à Tours)
→ Plus d’infos sur supedition.fr

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TOP 4 : Spielberg power !

Le Pont des espions, réalisé par Steven Spielberg, sort en DVD cette semaine. Voici un petit Top 4 des anecdotes sur ses films.

LE BON DEAL

En 77, George Lucas, qui s’inquiète de la qualité de son premier Star Wars, appelle Spielberg. Il pense que Rencontres du 3e type marchera mieux et lui propose un échange : 2,5 % de ses benef’ sur Star Wars contre 2,5 % du film de Steven. Merci qui ?

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PAS HARRY !

Steven Spielberg aurait pu réaliser Harry Potter. Sauf que : après 6 mois de travail sur le scénario, finalement non. « Pas prêt à faire un film pour enfants », « pas suffisamment touché par le projet », « envie de le faire en dessin animé », évoquent les rumeurs.

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COMME UN ENFANT

Dans E.T., le cinéaste a tout filmé du point de vue d’un enfant pour se rapprocher des personnages d’Elliott et de E.T. (quitte à se mettre à genoux). Les scènes ont aussi été tournées de manière chronologique pour laisser intact le jeu de l’enfant.

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LA LISTE DE SCHINDLER

Scorsese refusa de réaliser le film (pas légitime). Polanski idem (trop proche de sa propre histoire). Spielberg s’y colle, mais ému par l’histoire, il demandait à Robin Williams de l’appeler pour lui raconter des blagues.

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Culture, tendances & web #21

On a écumé le monde du web, des séries, mais aussi de la culture pour vous dégoter quelques jolies trouvailles à écouter, voir, lire, histoire de vous régaler.

Image7LA BD
Ô VOUS FRÈRES HUMAINS
Avec cette adaptation du magnifique roman d’Albert Cohen, LUZ vient de franchir un pas de géant. Ceux qui ne l’imaginaient qu’en caricaturiste vont tomber de leur chaise à la lecture de l’incroyable travail qu’il a fourni pour cette oeuvre humaniste sur la perte de l’innocence. À travers les yeux d’un enfant juif de 10 ans qui rencontre la haine, la haine des autres, l’auteur tourangeau livre un travail de mise en perspective éblouissant avec un talent de graphiste insoupçonné. Ses mises en perspective incroyables confèrent à ce livre une puissance fantastique. On utilise ici rarement le mot chef d’oeuvre mais à la lecture de cet ouvrage on s’y autorisera. Et plutôt deux fois qu’une !
Hervé Bourit

LES CDs

MODERAT – III Image5
Dans le monde (de moins en moins intimiste) de l’electro, les noms de Modeselektor et d’Apparat sont synonymes de qualité. Alors, quand il s’allient, les trois Berlinois laissent présager saveurs, délices et subtilités. Le dernier EP, III, est un bébé dont ils ont accouché dans la douleur, entre souci de se renouveler, de sortir l’EP rapidement et de répondre à l’attente (pressante) du public. Les artistes ont relevé le défi avec brio, performant peut-être le meilleur des trois albums composés ensemble. À écouter en boucle, en CD ou vinyle.
J. M.

Image6MOODYMANN – DJ-KICKS
Après avoir confié les rênes de son 50e opus à l’excellent producteur allemand DJ Koze, le célèbre label berlinois K7! a continué sa moisson de talents Outre-Atlantique en donnant au célèbre DJ et producteur de la ville mythique de Détroit (berceau de la techno) Moodymann le soin de réaliser le premier DJ-Kicks de l’année 2016. Mêlant dans une ambiance intimiste des genres aussi différents que la soul de Cody Chestnutt, l’electro déstructurée de Flying Lotus, la deep house de Haze ou encore des ambiances hip-hop, jazz ou P-Funk, ce mix impeccable saura ravir aussi bien ceux qui aiment l’éclectisme musical que les amateurs plus pointus de musique électronique.
J-P. Kempf

THE WALKING DEAD
UN CASTING ET DARYL QUI RÂLE
Avis aux intéressé(e)s : la série The Walking Dead recherche des figurants zombies pour la prochaine saison. Vous devez être extrêmement mince, « avoir de grands yeux, un long cou mince et un petit nez » ! Quant à Norman Reedus (Daryl), il a poussé un petit coup de gueule pour défendre les showrunners, après le mécontentement des fans lors du dernier épisode : « C’est surprenant de constater à quel point les gens veulent voir du sang. Le but de ce final n’était pas de savoir qui meurt, notre série n’est pas Survivor Island ! »

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INTERNET
AU SERVICE DE SA MAJESTÉ
5 300 € par mois. C’est le salaire que touchera le community manager de la Reine d’Angleterre. Le poste est à pourvoir, car la Maison royale ne veut pas être trop en retard sur la technologie et souhaite parfaire sa com’ sur Facebook et Twitter. Le grand élu, qui touchera donc 50 000 livres par an, devra notamment s’adresser aux 2,4 millions d’internautes abonnés au compte de la Reine.

JOEYSTARR VS GILLES VERDEZ
UN AMÉRICAIN HARCELÉ
Dommage collatéral pour cet Américain qui a eu le malheur, sur Twitter, d’avoir un nom ressemblant à celui de JoeyStarr. Après l’affaire de la gifle entre le rappeur et Gilles Verdez, de TPMP, le compte @joestarr187 a donc été enseveli sous des insultes en français. L’homme n’y a pas compris grand-chose et a tweeté « Apparemment, un Français nommé Joe Starr a fait quelque chose de mal et maintenant la twittosphère française me déteste ». Il a donc décidé de répondre à ses détracteurs dans un français approximatif, avec des perles comme : « J’aime rapper, bérets et gifler les femmes journalistes » ou « je suis JoeyStarr et mon film préféré est la fraternité du loup ». En attendant, certains twittos n’ont toujours pas compris et continuent d’insulter le faux JoeyStarr… Magique.

Image10LE DVD
SECTION ZÉRO
Le petit bébé tout nouveau tout chaud lancé sur Canal+ et signé Olivier Marchal voit déjà sa version DVD/Blu-ray débarquer. Cette série d’anticipation aux huit épisodes se pose en 2024, où le monde est aux mains de puissantes multinationales contre lesquelles s’opposent la Section Zéro et ses résistants. Brutalité et univers plein de crasse sont au programme, aidés par un casting regroupant Ola Rapace ou encore l’excellent Francis Renaud. Le seul regret ? Une édition un peu maigre, puisque Section Zéro propose zéro suppléments.
A.G.

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Horoscope WTF du 20 au 26 avril 2016

Toi là, oui toi. Regarde moi. C’est bon ? Bien… Maintenant, fais bisou et lis l’horoscope WTF de la semaine.

BÉLIER
Amour : 76 % des gens roux aimeraient sortir avec vous (sondage Ipsos pour tmv).
Gloire : On vous a menti, la vie n’est pas un long fleuve tranquille. Vous, vous ramez.
Beauté : Bien dégagé au-dessus des oreilles, ça devrait le faire.

TAUREAU
Amour : Célibataires, unissezvous ! Ou faites des trucs entre vous, ça ne nous regarde pas. Berk.
Gloire : Vous êtes dans votre jacuzzi, les autres sont dans leur jalousie.
Beauté : Uranus vous ordonne de vous mettre au twerk.

GÉMEAUX (MAIS CETTE SEMAINE, VOUS ÊTES UN(E) SCHTROUMPF)
Amour : Vous le/la schtroumpfez drôlement bien ! Mais attention aux schtroumpfs.
Gloire : Le schtroumpf de votre schtroumpf n’est que schtroumpferie.
Beauté : Encore eût-il fallu que vous le schtroumpfassiez !!!! hahahaha.

CANCER
Amour : Mieux vaut être accompagné(e) que seul(e)… Ah bon, c’est pas ça ?
Gloire : Vos chances d’être un jour femme se réduisent de plus en plus.
Beauté : Pas d’pitié pour les p’tits pieds.

LION
Amour : Le coeur a ses raisons que l’alcool ignore.
Gloire : Vous parlez comme un gangster. On vous surnomme la mouche « t’sais, t’sais »…
Beauté : … La vache, elle était vraiment nulle cette blague !

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VIERGE
Amour : Elle est votre hypoténuse, vous êtes son angle droit. Maaaanh, c’trop meugnon.
Gloire : Éphémère.
Beauté : Vous avez un truc qui vous colle encore au cœur et au corps. Et c’est franchement dégueulasse.

BALANCE
Amour : Rocco aussi a pu avoir des instants de faiblesse. Rassurez-vous.
Gloire : La malédiction lancée sur votre génération, il y a 250 ans, s’achève ce dimanche.
Beauté : Achetez des genoux.

SCORPION
Amour : Tentez la drague la plus stupide au monde, comme « As-tu un plan ? Car je viens de me perdre dans tes yeux. » Si ça marche, il/elle est l’amant(e) de votre vie.
Gloire : Si t’as pas d’amis, bois un whisky.
Beauté : Rides et corne aux pieds pour les 2e décan.

SAGITTAIRE
Amour : Les slips kangourou, c’est tabou. On y viendra tous à bout.
Gloire : Pour le bien de l’humanité, arrêtez de spoiler les séries. Ne parlez plus de série. En fait, ne parlez plus tout court.
Beauté : Vous êtes quand même le signe le plus canon de cette semaine. Cœur sur vous.

CAPRICORNE
Amour : Faites l’amour, pas par terre.
Gloire : Comme le riz d’Uncle Ben’s, avec vous, c’est toujours un succès.
Beauté : Saturne ordonne à votre père d’arrêter d’être un voleur qui a volé toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans vos yeux. Wesh.

VERSEAU
Amour : Vous êtes la/le Terminator des bisous baveux.
Gloire : Sauvez la planète, mangez un con.
Beauté : Mouais, ça sent le chou là-dessous.

POISSON
Amour : L’amour, c’est comme la choucroute : parfois, ça pue et ça tient sur le ventre.
Gloire : Vous voulez faire une #NuitDebout ? Alors #FaitesUnGosse.
Beauté : Pluton vous verrait bien cyclope. À vous de voir !

J’ai testé pour vous… être coaché par un chef

Le cours de cuisine à domicile est-il un snobisme ? On a testé avec Juliette Camatta, la chef tourangelle de La Marbellière.

Image18ÉTAPE 1 : TÂTER LE TERRAIN

D’abord, trouver un coach culinaire. Si les chefs à domicile sont nombreux à Tours, peu d’entre eux donnent ce type de cours. Après plusieurs réponses négatives, alléchée par les recettes aperçues sur son blog, je tente ma chance auprès de Juliette Camatta. Ses premières questions me rassurent : « Avez-vous des enfants ? Voulez-vous que je vous accompagne pour faire les courses ? » Le coaching culinaire, c’est d’abord se mettre au niveau du stagiaire pour l’aider à progresser, pas lui infliger un cours tout fait. Elle estime donc mon niveau : « Est-ce que vous cuisinez tous les jours ? » Heu oui, mais parfois c’est des pâtes. « Avec ou sans sauce ? » Des pâtes sans sauces ?! Ah non, toujours une sauce, et maison, même si elle se limite parfois à un coup de crème fraîche.
Je maîtrise la soupe et les pâtisseries, je m’accorde le niveau 2 et je demande à Juliette un cours de perfectionnement pour « recevoir vite et bien ». En gros, sauver les meubles le vendredi soir en cas d’invités déboulant à 20 h, alors que je suis sortie du taf à 18 h 30.

ÉTAPE 2 : PRENDRE LA TEMPÉRATUREImage19

Quelques jours plus tard, Juliette m’envoie une liste d’ingrédients longue comme un jour sans pain. Je commence à flipper, avant de réaliser que j’en ai déjà la moitié dans le placard. Elle a bien cerné mes habitudes. Je complète tant bien que mal la liste mais il manque encore des bricoles. Juliette me rassure : on fera avec ce qu’il y a.
Elle arrive avec une caisse pleine d’ustensiles de cuisine, sa base, « au cas où… parce que certaines personnes n’ont même pas une spatule. » C’est un autre avantage du coach : d’un oeil jeté à votre cuisine, il vous donne des conseils pour compléter votre équipement.

Image20ÉTAPE 3 : METTRE LES BOUCHÉES DOUBLES

« Attention, c’est vous qui travaillez », prévient Juliette. Règle numéro 1 : pour recevoir au pied levé, il faut anticiper, en gardant chez soi un fond d’épicerie sucrée et salée. « En restauration, tout est une question d’organisation et de détails. Une sauce maison relève une viande simple comme du poulet. » Pendant que les légumes cuisent, je prépare la sauce. « On commence toujours par le plat le plus long à cuire », explique mon professeur. Sous sa direction, j’apprends à confire des citrons dans du gros sel, puis je fais un pesto… au persil ! Plus frais, il se conserve plusieurs jours au frigo.
Au menu ce soir, ce sera donc julienne de carottes et courgettes aux épices, aiguillettes de poulet et sauce à la crème au citron confit. La crème peine à cuire. « C’est normal, vous avez acheté une crème allégée, elle contient des épaississants qui réagissent différemment. » Horreur ! Ce n’est pas de la vraie crème ? On ne m’y prendra plus.

ÉTAPE 4 : SE SENTIR L’ÂME D’UN CHEF Image21

Conclusion : bluffant. Les enfants, éblouis, n’ont toujours pas compris d’où venait ce dîner de roi un mardi soir. En une heure, Juliette Camatta m’a transmis quatre recettes de sauces et de condiment, les secrets d’une julienne goûtue et celle du poisson (toujours cuit à 130 °C, au-delà, il se dessèche). Elle m’a aussi appris à dénicher le gluten caché dans une brique de crème fraîche. Le coaching à domicile est parfait pour progresser ou réadapter sa façon de cuisiner en cas d’allergies ou de régime.

Tmv : le bêtisier

Tmv fête ses cinq ans d’existence : ça en fait des choses à raconter… et des bêtises à répertorier. 100 % authentique !

CHEZ LES TOUT-NUS

On ne va pas se mentir. Quand, en juillet 2013, nous sommes partis à deux journalistes dans un camp de naturisme pour un reportage, ce fut « difficile » : entre le fait d’interviewer en anglais un papy british jambes croisées et attirail à l’air, et le fait de se sentir un peu seuls, nous, les « textiles » au milieu de naturistes. Mi-gênant, mi-drôle, surtout quand la direction nous a gentiment demandés si nous voulions nous déshabiller pour le reportage. Mais désolé, bande de dégoûtant(e)s : tmv est resté habillé…

L’HOROSCOPE : LA FUREUR DES MAILS

Ah, l’horoscope tmv… Toute une histoire. Depuis des années, nous recevons tweets, messages et mails concernant cette dose d’astroscepticisme déjanté et barré. La plupart pour nous remercier de les faire rire… D’autres pour nous dire « que c’est n’importe quoi et que des mensonges » (non, c’est vrai ?). Et puis un jour, nous avons reçu un mail de réclamation. En voilà un extrait :
« SVP arrêtez les ramassis de conneries dans vos horoscopes. Vous racontez la vie privée des gens surtout de vos voisins. Certains pourraient se sentir visés et humiliés et pourraient porter plainte. La fumette vous monte à la tête (…). Si vous persistez, vous allez être sanctionnés. C’est la dernière fois, vous m’entendez ???? » À ce jour, nous n’avons toujours pas compris le rapport avec nos voisins. Et nous n’avons toujours pas été sanctionnés.

PENDANT CE TEMPS, À JOUÉ…

Juin 2014 : tmv s’installe à Joué-lès- Tours pour un numéro spécial. Pour l’occasion, l’équipe travaille dans une caravane devant la mairie. Voilà ce qu’on a pu entendre : « Vous faites quoi ? Vous vendez une caravane ? » / « Bah moi, j’préfère votre concurrent ! » (un passant venu piquer des fraises Tagada) / « Vous êtes stagiaire ? Ah non ? Bah… Vous avez l’air bien jeune pour être journaliste… » /« Donnez-moi une cigarette et je vous laisse travailler » Gentil message de D. envoyé via Facebook en 2013. Surnommé « Prix Bernard Pivot » : « vous set trot genial »

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PHOTO TROMPEUSE

La magie de la fatigue… Avril 2011, numéro 7 de tmv : dans notre page sport, on interviewe Josselin Ouanna, tennisman tourangeau d’origine guadeloupéenne hors-pair. Mais enfer et damnation : on se rend compte, lors de la livraison du journal, que l’on s’est trompés dans la photo en mettant non pas Josselin, mais… son adversaire belge. La honte.

PASSION STAGIAIRE

Il ne faut pas croire : les stagiaires sont bien reçus à tmv. On les nourrit (= bonbons + mousseux), on les chouchoute, ils ont un super bureau au sous-sol à côté des rats (oups, non, pas vrai !). Et on les pousse même à faire de chouettes reportages. L’été dernier, notre stagiaire adorée (on ne cite pas son nom, elle a honte) devait couvrir le festival Aucard de Tours. Chaque jour, deux interviews d’artistes qu’elle aimait.
Ce jour-là, elle devait rencontrer Have the moskovik (post-rock, groupe lancé en 2010). Elle part toute heureuse pour revenir… 10 minutes après à peine. Suite à un cafouillage dans l’agenda, elle s’est retrouvée bien penaude à poser des questions complètement hors-sujet à des musiciens qui visiblement s’en fichaient quelque peu. Normal puisque, comme ils lui ont dit : « Tu sais, on existe depuis 30 ans, donc oui ça marche pour nous. On est les Wampas. » Loupé.

DE TMV À TPMP

renan-luce-mais-avale-pasUn soir de novembre 2014. Touche pas à mon poste, l’émission de Cyril Hanouna, passe sur D8. Soudain, l’un des chroniqueurs, Bertrand Chameroy, prononce le nom de… tmv ! Quoi, qu’ouïs-je ? À l’écran apparaît alors une brève parue dans l’édition de Poitiers avec un titre que – nous ne l’expliquons toujours pas – nous avons laissé passer tranquillement, un peu abasourdis, mais rigolards. L’auteur annonce la venue du chanteur Renan Luce sur un titre très fin et distingué : « Renan Luce… mais n’avale pas ». L’émission d’Hanouna l’a repéré et c’est le fou rire sur le plateau. Julien Lepers, invité ce soir-là, n’en revient pas mais trouve ça drôle. L’agent du musicien, moins. Le lendemain, il appellera le journaliste en question pour lui dire deux, trois mots… Outch !

ON ZE OUEB

Savez-vous qu’on sait quelles recherches les internautes font avant d’atterrir sur tmvtours.fr ? Voilà les plus… insolites (et on a laissé les fautes) :
« chat molécule », « rut de l’étalon », « prostituée chez maman hot », « nuage de fin du monde », « cannabis parking Tours Nord », « tenue sexy mamie », « mère 45 ans asiatique », « skater un rampe mouiller »…

FAIS BISOU !

Nous sommes en août 2013. L’édition de tmv Niort n’a que quelques mois. Le journaliste qui a lancé cette version s’en va et un petit nouveau arrive. Il raconte :
« C’était mon premier jour. Tranquilou, je m’installe à mon bureau, range quelques affaires et je m’aperçois rapidement que tous mes collègues de La Nouvelle République, avec qui je partage les locaux, discutent avec une dame arrivée à la rédaction. Ne la reconnaissant pas, je me dis que c’est sûrement la nouvelle correspondante de la NR, accompagnée de son fils ou d’un ami. Je m’approche, salue l’homme et me dirige vers cette dame en lançant un “ hey, salut ” enjoué… Et en prenant soin de claquer une petite bise. C’est la famille NR, non ? Eh bien non. Le chef de la rédac, plus que gêné, me sort alors : « Euh, je te présente madame le maire… » J’ai alors vu mes collègues, bien rouges à se retenir de rire. Moi, perso, j’étais plutôt rouge de honte. Pour un premier jour, je ne pouvais pas faire pire…

Leonardo DiCaprio en secret

Ça y’est, c’est fait : la semaine dernière, Leonardo DiCaprio remportait (enfin) son Oscar. Tmv vous balance quatre anecdotes sur l’acteur. Histoire de briller en société.

UN SALE GOSSE

Leo a été le leader du Pussy Posse (« la bande du minou », hum…) dans les années 90. Une bande d’acteurs déchaînés bien portés sur la picole, les filles et les bastons. Passe-temps favori ? Lancer des boules puantes dans les clubs branchés.

(Photo laineygossip.com)

PRESQUE BORGNE

2005. Soirée à Hollywood. Aretha Wilson, mannequin, explose une bouteille dans le visage d’un DiCaprio qui s’en tirera avec 17 points de suture et qui a failli perdre son oeil. Elle fuit alors au Canada. La police l’arrête 5 ans plus tard.

FUTURE JEUNE STAR

Sa première audition, il l’a passée quand il avait… 9 ans. Normal. Après avoir galéré à trouver un agent, celui-ci lui a suggéré d’aller chez le coiffeur et de changer de nom (« trop ethnique ») en Lenny Williams. Hors de question pour Leo.

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PRO DU BREAK-DANCE

Quand il était jeune, l’acteur était surtout danseur de break-dance bien connu dans le quartier. Une fois, il a même gagné un prix en Allemagne ! Maintenant, il ne montre plus ses talents. Et ce, même après quelques verres (arf, dommage).

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#WTF 11 : Daech se plante, Bruel se lâche

Toute l’actu insolite et WTF de la semaine, entre les pirates de Daech qui se loupent totalement et Donald Trump qui… non, rien.

> Fin février, un groupe de hackers de Daech avait promis de « pirater Google ». Ils ont mis leur menace à exécution. Sauf que… ces messieurs se sont légèrement trompés et ont attaqué le site Add Google online, une société indienne qui n’a rien à voir avec Google. Bien tenté, les mecs.

> La démarche est rarissime et lève le tabou des règles douloureuses au travail. L’entreprise Coexist, à Bristol (Angleterre), vient en effet de proposer des congés menstruations : la société souhaite organiser le temps de travail en fonction des règles douloureuses de certaines de ses salariées, pour le bien-être de son personnel féminin.

> Décidément, Donald Trump ne cesse d’élever le niveau (attention, ironie puissance 10 000). Lors du dernier débat républicain, le candidat a attaqué le sénateur Fabio Rubio qui s’était moqué de l’attention que porte le milliardaire à ses mains : « Il a parlé de mes mains en sous-entendant que si elles étaient petites, autre chose devait être petit. Je vous garantis qu’il n’y a aucun problème à ce niveau », a lancé Donald. Et soudain, une vision d’horreur nous vint à l’esprit…

> Invité à l’émission Thé ou café, à la question « Si vous étiez un acteur porno, quel serait votre surnom ? », Patrick Bruel a répondu « Big Ben ». Voilà, ça vous fait une belle jambe.

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Marie-Christine Fillou : portrait chinois

SPÉCIAL #SAINTAVERTIN / Son truc à elle, c’est le tennis de table. Avec ses deux participations aux Jeux paralympiques, Marie-Christine Fillou, 54 ans, fait la fierté de Saint-Avertin. Elle vise cette année un 4e titre de championne de France.

SI TU ÉTAIS UNE DEVISE…

Plus vite, plus haut, plus fort.

SI TU ÉTAIS UNE ANNÉE…

2008, mes premiers Jeux à Pékin. C’était fabuleux, j’avais l’impression d’avoir 10 ans. Rien que d’en parler, ça me donne la chair de poule.

SI TU ÉTAIS PRÉSIDENTE DE LA RÉPUBLIQUE…

Je mettrais immédiatement en application la loi handicap de 2005.

SI TU ÉTAIS UN FAIT D’ACTUALITÉ…

Les attentats du 13 novembre. Ça m’a bouleversée, ça aurait pu être mes filles…

SI TU ÉTAIS UN ANIMAL…

Un chat.

SI TU ÉTAIS UN PAYS…

La France, malgré les grèves et tous les problèmes qu’il peut y avoir, on est quand même bien ici !

SI TU ÉTAIS UN OBJET DU QUOTIDIEN…

Une casserole, j’adore cuisiner.

SI TU ÉTAIS UNE CHANSON…

Qui a le droit, de Patrick Bruel.

SI TU ÉTAIS UN PLAT…

Les gaufres, j’en vends 500 au Téléthon tous les ans. Tout le monde me demande la recette mais personne n’y arrive ! Le secret, c’est la cuisson.

SI TU ÉTAIS UNE TECHNOLOGIE…

Tout ce qui tourne autour des neurosciences et qui permettront aux paralysés de remarcher un jour.

SI TU ÉTAIS UN SUPER POUVOIR…

Je mettrais fin aux violences sur les enfants.

SI TU ÉTAIS UN GESTE TECHNIQUE…

La virgule, une sorte de revers à l’envers.

SI TU ÉTAIS UN RITUEL…

J’écoute Tina Arena, Aller plus haut, avant chaque compétition.

SI TU ÉTAIS UN HASHTAG….

#mamyàroulettes !

Par Camille Petit

Marco Simone : portrait chinois !

Ancien attaquant virevoltant du Milan AC, du PSG ou encore de l’AS Monaco, ex-consultant sportif pour Canal + et l’Equipe Tv, Marco Simone, 47 ans est, depuis l’été dernier, l’entraîneur des bleus du Tours FC. Portait chinois de l’Italien au verbe spontané.

Marco Simone : portrait italien d'un Chinois. Euh non, portrait chinois d'un Italien.
Marco Simone : portrait italien d’un Chinois. Euh non, portrait chinois d’un Italien.

SI TU ÉTAIS UNE ÉQUIPE…

Le Real Madrid ! « Los blancos », j’ai toujours été attiré par les équipes avec des maillots blancs. Et jouer pour une telle équipe, c’est le rêve pour tous les footballeurs. J’aurais aimé porter ce maillot.

SI TU ÉTAIS UN CHANTEUR…

J’aurais aimé avoir la vie de Michael Jackson. C’était un génie !

SI TU ÉTAIS UN BUT…

Franchement, je vais dire mon plus beau but. C’était en 1992. J’étais attaquant au Milan AC avec Van Basten. On jouait contre l’AS Bari. Frank Rijkaard me fait une passe magnifique et je conclus l’action avec un geste technique extraordinaire.

SI TU ÉTAIS UN JOUEUR…

Diego Maradona ! Lui aussi était un génie. Je suis attiré par les génies. Quand on dit Maradona, tout le monde comprend. C’est l’essence du football.

SI TU ÉTAIS UNE FEMME…

Je ferais l’amour tous les jours ! C’est la vérité ! (rires)

SI TU ÉTAIS UN ENTRAÎNEUR…

Arrigo Sacchi sans hésiter. J’ai eu la chance de le connaître et d’être sous ses ordres. Dans le football, il y a de bons entraîneurs et il y a des génies. Ce n’est d’ailleurs pas pour rien qu’on l’appelait « Le Mage ».

SI TU ÉTAIS UNE OEUVRE D’ART…

L’Ultima Cena de Leonardo Da Vinci..

SI TU ÉTAIS UNE INSULTE…

Porca Puttena ! (putain de merde) Ce n’est pas tellement une insulte. À vrai dire, c’est une expression que l’humoriste italien Lino Banfi utilise beaucoup avec son accent du sud. (rires)

SI TU ÉTAIS UN ANIMAL…

Un cheval avec l’esprit d’un cochon ! (rires)

SI TU ÉTAIS UN LIVRE…

Il y a un livre que je relis souvent. C’est Le portrait de Dorian Gray, d’Oscar Wilde. On va dire que c’est le premier bouquin « intellectuel » que j’ai lu et que j’ai terminé… (rires)

SI TU ÉTAIS UN PLAT…

Une île flottante ! Le principe de l’île me parle et j’adore la crème anglaise.

SI TU ÉTAIS UN STADE…

J’aimerais être deux stadesŸ: San Siro et Santiago Bernabéu. Quand tu joues dans ces arènes, tu te sens tout petit.

SI TU ÉTAIS UN CONSULTANT SPORTIF…

J’ai beaucoup aimé travailler avec Didier Roustan. Sa manière de voir les choses, de les interpréter et de les analyser… il sort du cadre traditionnel du journaliste sportif. C’est quelqu’un que j’estime.

Par Hugo Lanoë
Photo : Thomas Chatriot

#WTF 10 : une photo de patate à 1 million d’euros

Les histoires wtf et insolites de la semaine, avec une patate qui vaut cher et un film érotique diffusé après le match OL-OM.

Allô Houston ? On a une patate.

> KEVIN ABOSCH, PHOTOGRAPHE BRITANNIQUE, n’aurait jamais pensé tirer aussi bon prix de Potato #345, sa photo d’une patate sur fond noir. Un homme d’affaires européen, après 4 verres de vin, aurait acheté (notez la présence des triples guillemets) « « « l’oeuvre d’art » » » pour 750 000 livres. Soit près d’un million d’euros.

> C’ÉTAIT POURTANT BIEN TENTÉ. Deux apprentis-malfrats se sont attaqués à une librairie à Roubaix, dans le Nord. En voulant bien faire (braquer, donc), nos deux compères ont fait main basse sur le coffre-fort. Du moins, c’est ce qu’ils croyaient puisqu’il s’agissait en fait d’un Minitel…

> LE RAPPEUR BoB S’EST FAIT REMARQUER SUR TWITTER. Face à lui, un astrophysicien, Neil deGrasse Tyson qui a allègrement démonté ses « arguments », le rappeur n’hésitant pas à arguer que la Terre est plate et que nous n’avons aucune preuve du contraire. Copernic, si tu nous lis…

> LE FOOTBALLEUR CRISTIANO RONALDO s’est acheté un hôtel à Monaco pour 140 millions d’euros.

> À L’ISSUE DU MATCH OL-OM, la semaine dernière, un extrait d’un film érotique a été diffusé par erreur sur les les télévisions dans le stade. « Une erreur de manipulation », d’après le staff technique. Pour info, il s’agissait du film La Vie d’un gigolo.

#WTF 8 : Un CDI pour un blabla et un joueur affamé

Le monde est fou. On vous le prouve cette semaine, avec quatre nouvelles histoires, entre un joueur qui mange une feuille de match (littéralement) ou encore une drôle de lettre de motivation…

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> « Passionné par le digital, les médias… blablabla… compétences et connaissances… blablabla… » Voilà un petit extrait de la lettre de motivation envoyée par Julien Chorier à Alumnforce. Le jeune diplômé, en avait marre d’écrire toujours la même chose et n’avoir aucune réponse. Il a donc remplacé tout le superflu par des « blablabla ». La start-up Alumnforce a flashé sur cette lettre intrigante. Et l’a embauché en CDI ! Bref, une histoire qui buzze, trop mignonne et cool, blablabla…

> Selon une étude suédoise, menée par Helena Jernstrom, trop de café pourrait avoir un effet sur la taille de poitrine. D’après la scientifique, les grandes consommatrices de café ont de plus petits seins.

> En Italie, le maire de Sellia en a eu marre de voir son village perdre la moitié de sa population en 40 ans. Il a donc déclaré la Mort persona non grata ! À l’aide d’un décret, il a imposé l’obligation de soins à ses concitoyens (une visite médicale par an). Faute de quoi, ils devront payer une amende.

> Marre de marre : à la fin d’un match de foot plutôt tendu en division d’honneur, un joueur amiénois est allé voir l’arbitre pour lui demander la feuille de match… pour finalement la déchirer et l’avaler.

WTF #7 : 1 € pour Hollande et une bière de 120 ans

La rubrique WTF est de retour. Et prouve que, ô grands dieux, le monde est vraiment fou.

>Motivée, notre Catherine Galnon ! Appelons-la Cathou, tiens. Cette Normande a eu une idée pour réduire la dette de l’État. C’est qu’on est 66 millions quand même en France, qu’elle s’est dit, notre Cathou. Alors sur son site (langecatdessine.fr/ je-suis), elle invite les Français à envoyer… un euro symbolique à François Hollande pour résoudre le problème. Cathou a déjà envoyé son chèque. Et vous ? (nous, non. Okay, on avoue tout)

>Un singe ne peut pas être propriétaire des droits d’auteur de ses propres selfies, a décidé un juge fédéral américain. Voilà.

>La Fédération internationale de taekwondo (la World Taekwondo) a décidé de laisser tomber son sigle. Trop dur à porter, selon elle, puisqu’il s’agissait de WTF… aussi connu pour être le sigle de What the fuck, bien connu du web.

>Les autorités sanitaires britanniques ont mis à jour leurs recommandations. Elles affirment que les Britanniques, hommes et femmes, ne devraient pas consommer plus de 14 unités d’alcool par semaine, soit l’équivalent de 6 pintes de bière. Depuis 1995, la limite était de 21 unités par semaine.

>En causant binouze, une bière d’au moins 120 ans, encore buvable, a été découverte en mer au Canada. Mais d’après des chercheurs, « elle n’avait pas bon goût ». Ah, l’excuse pour picoler au boulot !

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#WTF 5 : mariage, pizza et curé rock’n’roll

Entre un Russe qui se marie à une pizza et un curé qui pique dans la quête pour s’acheter des piercings, voilà la rubrique WTF !

> Marre du célibat… C’est ce que s’est dit un jeune Russe qui a décidé de se marier… avec une pizza. La cérémonie s’est déroulée dans une pizzeria de Tomsk. « La pizza ne va pas vous rejeter ou vous trahir, et pour parler sincèrement, je l’aime », a-t-il déclaré au Daily Star. Les autorités russes, sceptiques, ont refusé de valider officiellement l’union. Rappelons qu’en France, une certaine Erika est mariée avec la Tour Eiffel.

> C’est qu’ils ont eu une petite trouille les clients d’un hôtel huppé d’Anvers en Belgique. Quand ils ont vu débarquer un individu avec crête et tatouages, ils ont pris peur, au point d’appeler la police. Un terroriste qui rôdait dans les couloirs ? Un punk ? Un serial killer ? Non, juste Radja Nainggolan, le milieu des Diables Rouges. Ouf, le footballeur a rapidement été reconnu par la police qui ont même posé pour une photo souvenir.

> Le père Francis Michel, curé de l’Eure, a été condamné à 15 000 € d’amende pour avoir détourné plus de 100 000 € sur l’argent de la quête. Mais comment a-t-il dépensé tout cet argent ? Oh, en achetant des sacs, des bijoux, mais aussi des piercings et de la drogue. Sex, drugs & église rock’n’roll, oh yeah !

Vivement la lune de miel ! ((Photo v l a d t i m e . r u )
Vivement la lune de miel ! ((Photo v l a d t i m e . r u )

TOP 4 : Star Wars insolite

Alors que la fièvre n’arrête pas de monter autour du prochain épisode, voilà notre top 4 des anecdotes insolites (donc inutiles) sur Star Wars.

LE SABRE LASER

Mais d’où vient le bruit caractéristique de cette arme culte ? Il a été inspiré par le bourdonnement des moteurs du projecteur de la salle de visionnage du film, d’après le designer des sons. Le tout, mixé avec un… aspirateur.

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VADOR L’INCOMPRIS

David Prowse, qui a joué Dark Vador, a été banni de toutes les conventions par George Lucas. En cause ? Raisons financières et disputes : ce n’est pas la voix de Prowse qu’on entend dans le film. Ce que l’acteur n’a jamais encaissé.

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E = MC YODA²

Stuart Freeborn est le créateur de Yoda. Pour le réaliser, ce maquilleur de génie a créé une réplique de son visage, puis s’est inspiré d’Einstein qui lui ressemblait quelque peu. Le papa de Yoda est mort à 96 ans, en 2013.

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À LA BOURRE, TU SERAS

C’est en juin 2015 que la Chine a enfin pu découvrir le premier volet de la trilogie Star Wars au cinéma. Soit 38 ans après la sortie originale. La saga était toutefois disponible depuis longtemps, en DVD ou en téléchargement.

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#WTF 4 : elle réclame 127 000 $ à son neveu

C’est l’histoire d’une tante pas franchement cool qui réclamait plus de 100 000 dollars à son neveu. Ou de Miley Cyrus qui refait des siennes. Ou d’un enfant appelé Nutella. Bref…

Printemps 2011. Sean Tarala a 8 ans. Heureux de voir débarquer sa tante à son anniversaire, il lui saute dans les bras, mais les deux tombent en arrière. Trop lol ? Pas vraiment, puisque tata Jen’ se pète le poignet dans la chute. Quatre ans après, elle a donc décidé d’assigner son neveu en justice pour « préjudice physique et moral ». Et lui a réclamé la somme de 127 000 dollars. Ce qui fait un peu chéros pour le petit Sean qui, désormais âgé de 12 ans, en aurait bien besoin pour s’acheter de la crème contre son acné. L’affaire a donc été jugée il y a quelques jours. Mais la tante a finalement été déboutée. Dommage, car comme elle le disait au tribunal : « Récemment, j’étais à une fête et c’était difficile de tenir mon assiette de hors d’oeuvre. » La vie n’est pas facile.

– La pseudo-chanteuse rebelle Miley Cyrus va organiser un concert où elle et le public seront entièrement nus et aspergés de lait. Ça s’appelle reine le bon goût.

– L’Officiel des prénoms 2016 vient de sortir. On y découvre les trois prénoms refusés par l’État civil cette année : il s’agit de Nutella, Fraise et Mini-Cooper. Je… Non rien.

#WTF 2 : braqueurs nazes et porte-pizza

Le monde est fou. Mais si, mais si. Entre un porte pizza, des braqueurs amateurs et une station-essence qui sait ramener des clients… Suivez-nous.

– L’invention magique : le site stupidiotic.com lance le collier porte-pizza à 8 $. Il permet d’y introduire tranquilou sa part de pizza et se balader avec, tout en paraissant « plus populaire et attirant », dixit le site.

– Une station essence à Kiev (Ukraine) a lancé une action promo qui a rameuté un bon nombre de clients : en effet, le propriétaire offrait un plein à toute personne se présentant en bikini. Si une large partie de la clientèle était féminine, des messieurs n’ont pas hésité à mettre un joli maillot deux-pièces pour profiter de l’offre.

– Le footballeur Lawrence Vigouroux est arrivé en retard à son entraînement. Sanctionné d’une amende de 150 livres (200 €), il a cru drôle de payer avec des sacs remplis de centimes. Le club auquel il est prêté cette saison n’a pas beaucoup ri et l’a renvoyé dans la foulée. (il a depuis été réintégré, après ses excuses, ouf)

 – Après 120 ans sans alcool, le village britannique de Bournville vient d’autoriser de nouveau la vente de boissons alcoolisées.

– Dans l’Ohio, aux États-Unis, deux jeunes braqueurs de banque ont eu la brillante idée de poster une photo d’eux avec une partie du butin… sur Facebook. Ils ont été arrêtés et envoyés en prison.

#WTF 1 : homme-chèvre et voleur sympa

Bienvenue dans notre nouvelle rubrique. Ici, on vous prouve par A+B que le monde est complètement fou et wtf. Voilà nos histoires insolites.

PAUSE_WTF

Thomas Thwaites finit de rédiger son livre, L’homme chèvre : en congé de l’humanité. Cet été, ce graphiste londonien, déprimé par sa vie stressante, s’était fait poser des prothèses aux jambes et aux bras, et avait vécu une semaine parmi ses copines les chèvres, sans dire un mot. Les fans de Monsieur Seguin pourront dévorer son bouquin en avril 2016.

— Hidekichi Miyazaki est champion du monde : il a couru son 100 m en 42 sec. 22. Petit détail : monsieur a 105 ans.

— À La Rochelle, un boulanger s’est fait voler sa camionnette pendant une livraison. Par chance, le véhicule lui a été rendu le lendemain, devant sa porte. À l’intérieur, 20 € « pour rembourser l’essence », d’après le mot d’excuse sur la banquette.

— Le rappeur-fumeur Snoop Dogg s’est lancé dans un projet d’encyclopédie. Rassure-toi Diderot : la plateforme en ligne créée par la star du hip-hop s’appelle merryjane.com et n’est qu’une encyclopédie sur le cannabis. Snoop l’a dit lui-même : l’herbe, il l’apprécie « pour des raisons médicales ». — Un Américain voulait se débarrasser de ses chiens en les tuant avec un pistolet. Mais l’un d’eux a donné un coup de patte sur la détente, tirant ainsi une balle dans le bras de l’homme. Ce dernier a été poursuivi pour acte de cruauté animale.

Allez, pour la peine :

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=molXSnaiGrA[/youtube]

Sport lol #31

L’actu sport et insolite de la semaine, avec cette fois-ci, un spectateur légèrement imprudent et une grosse boulette en live.

TU L’AS DIT !

« Je lui ai dit que c’était un guignol et qu’il n’allait pas durer longtemps dans le monde du football. » Jean-Michel Aulas, président de l’OM, en parlant de Vincent Labrune de l’OL. Des propos qui font suite aux agressions dont a été victime Mathieu Valbuena, ancien Marseillais désormais Lyonnais, lors du match opposant les deux équipes dimanche soir.

ÇA C’EST FAIT !

On ne sait pas trop s’il voulait avoir une jolie photo mais au Grand Prix de Singapour, un jeune type en bermuda s’est incrusté sur la piste. Tranquilou, dans un virage où les pilotes arrivent à 280 km/h. Bref, pas du tout dangereux.

LE TOP

263 mètres ! C’est la longueur qu’a parcourue le Letton David Dudelis, sur son BMX, en… nose manual. Soit une figure qui consiste à rouler en équilibre uniquement sur sa roue avant.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=HlmcxPjKJZo[/youtube]

LE FLOP

La mannequin et – surtout – journaliste sportive Alejandra Buitrago a fait une petite boulette. Lorsqu’on lui a demandé en direct qui était son footballeur préféré, elle a répondu : « Lionel Messi, car il est Colombien évidemment ! » (Messi est Argentin, NDLR). Pauvre Alejandra…)

Sport lol #25

Chaque semaine, on vous fait le compte-rend de l’actu sport… vue d’un autre œil.

TU L’AS DIT !
ir_thumb« Il s’agit d’une pathétique tentative de diffamation », a déclaré l’agent d’Irina Shayk, 29 ans et ex de Ronaldo. Le journal El Mundo avait affirmé que cette mannequin, désormais en couple avec l’acteur Bradley Cooper, avait eu une aventure avec Sepp Blatter, 79 ans (mmh graou), président démissionnaire de la Fifa. Pfff, de toute façon, c’est l’intérieur qui compte !

ÇA C’EST FAIT !
Aux X-Games, à Austin (Texas), Cotton Satterfield a tout pulvérisé à l’épreuve de BMX. Classé 7e jusqu’à son dernier run, il a finalement réussi à placer un double flair : une figure rare et difficile, consistant à faire un double salto arrière combiné avec un 180°. Résultat, 90.33 points et une médaille d’or. Et vlan.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=oAuhSTrQn3E[/youtube]

LE TOP
Et hop, Stan Wawrinka ajoute son nom au palmarès de Roland-Garros. Le Suisse a remporté le tournoi en triomphant du numéro un mondial, Djokovic. Et en déjouant tous les pronostics, aussi.

LE FLOP
Lors de la finale de la Ligue des champions remportée par le Barça, Neymar, fervent croyant, a célébré la victoire en arborant un bandeau « 100 % Jesus ». Pas du goût des internautes qui se sont enflammés sur Twitter, criant au prosélytisme religieux.

Les sept plats les plus étranges du monde

Chinois, Japonais, Écossais ou encore Australiens se régalent de quelques mets pas franchement ragoûtants. Nous ne sommes pas difficiles, mais là…

LE CASU MARZU
Ce fromage de Sardaigne, préparé avec du lait de brebis, signifie « fromage pourri ». Normal, puisqu’on le laisse se décomposer en introduisant des larves de mouches du fromage et des asticots translucides… vivants, bien évidemment (sinon, ce n’est pas drôle). D’après le Guinness des records, il s’agit du fromage le plus dangereux du monde. En raison des risques sanitaires, il est d’ailleurs interdit à la vente en Italie. En revanche, on le trouve au marché noir, dans quelques villages corses.

LES WITCHETTY GRUBS
Très appréciées en Australie, ces larves de Witchetty sont une spécialité aborigène. On trouve ces larves de papillon dans le bois d’acacia. Certains disent que ça a le goût d’oeufs brouillés. D’autres que ça lorgne plutôt vers le miel. En tout cas, c’est bourré de protéines. Ouf.

LES WITCHETTY GRUBS

LES TONG ZI DAN
Bon, alors là, comment dire… Ce sont des oeufs de poule longuement bouillis dans de l’urine de petit garçon. Un mets particulièrement apprécié dans la région de Dongyang, en Chine. D’après les habitants, cette « friandise traditionnelle » aurait plusieurs bienfaits (contre le rhume, les douleurs articulaires) et redonnerait la pêche.

BROCHETTE DE SCORPIONS
On reste en Chine, tant qu’à faire. Les brochettes de scorpions se trouvent sur les marchés, notamment à Pékin. Beaucoup disent que le goût ressemble au pop-corn. Sinon, au Cambodge, on préfère les mygales en brochette et la tarentule frite. À l’aide.

LE CAFÉ KOPI LUWAK
On réalise la boisson avec la crotte du luwak, un petit animal d’Indonésie ressemblant à la civette et mangeant des grains de café. Le kilo vaut en général près de mille dollars, ce qui en fait le café le plus cher du monde.

LE SHIRAKO GUNKAN MAKI
Ce plat japonais est une sorte de sushi recouvert de shirako, du sperme de morue. Cette spécialité est en général accompagnée d’une assiette de riz et parfois de tempuras, des beignets très populaires.

SHIRAKO

HAGGIS… ET MARS® FRIT
Vous le connaissez sous le nom de panse de brebis farcie. C’est THE plat à déguster en Écosse. En gros, ça ressemble à un gros ballon dans une poche. À l’intérieur, sont cuits pendant plusieurs heures foie, coeur et poumons de mouton, avec des épices et du sel. En dessert, tentez le deep-fried Mars bar : une barre de Mars enroulée dans de la pâte à beignet, le tout frit dans une bonne dose d’huile. Niveau calories, vous explosez les records, mais un deep-fried Mars bar et ça repart !

Une minute sur le net #32

Cette semaine, on vous dégote des pochettes de disques détournées, un skate volant, ou un type génial qui a reconstruit la Batmobile de 1989. En voiture, Simone !

BUZZ_PRINCIPAL
Sarah DeRemer
avait envie de s’éclater sur Photoshop. Alors elle s’est mise à mixer des animaux entre eux. Un lion avec un lama, un requin avec une araignée ou sa série des animal food (exemple ? Un hippotato, soit un hippopotame découpé en patate !).
>Sarah DeRemer Art sur Facebook

DÉTOURNEMENT
HORS DU CADRE
En Angleterre, une agence de pub digitale s’est amusée avec des pochettes de disques célèbres, en imaginant le décor qui entoure les photos : Justin Bieber arrêté par un policier, Adele en zombie ou encore le bébé de Nirvana au milieu des requins… Excellent !
>À découvrir sur ICI !
BUZZ_COVER

L’APPLI
ADIOS LES PROBLÈMES
PhotoMath, c’est l’appli sur smartphone qui va peut-être révolutionner la vie de certain(e)s… Sa fonction ? Résoudre les équations mathématiques. Il suffit de prendre en photo le calcul et l’appli fait le reste et vous indique la réponse. Merci qui ?
>PhotoMath sur IOS et Windows Phone. Gratuit.

INVENTION
SKATE VOLANT
Ça y’est, le hoverboard, c’est pour bientôt ! La société Hendo vient en effet de fabriquer le fameux skateboard volant aperçu dans Retour vers le futur. La planche du futur est d’ailleurs dispo en pré-commande sur le site de crowdfunding Kickstarter (bon, moyennant 10 000 $…).
>Hendo Hoverboards sur kickstarter.com

INSTAGRAM
DICAPRIO PARTOUT !
Pour que l’acteur le suive partout, cet internaute découpe des photos de Leonardo DiCaprio (entre autres) et s’amuse à réaliser des sortes de photomontages. On retrouve alors la tête de Leo sur le corps d’une mamie, d’un stripteaseur ou encore sur un arbre.
>instagram.com/mydaywithleo
BUZZ_LEO

INSOLITE
BATMAN LE RETOUR
Zac Mihajlovic, un Australien de 29 ans et fan de Batman, a construit la réplique exacte de la Batmobile de 1989 (et la seule à pouvoir légalement circuler). Des businessmen ont voulu racheter le véhicule (on parle de chèques à six chiffres), mais Zac a refusé. Déguisé en Batman, il préfère inviter des enfants malades dans son cockpit.

BUZZ_BATMAN
Photo Facebook Zac Mihajlovic

SUR TMVMAG.FR
LE TOP 3
Les internautes ont tapé ceci (avec les fautes !) et se sont retrouvés sur notre site :
– grand parent naturistes
– soutien gorge tumblr
– ptesifent club nturiste clte pin
Bref… Une question : pourquoi ???

Le mini quiz spécial Sciences…

Les 4 et 5 octobre, aura lieu la Fête de la Science 2014 à l’hôtel de ville de Tours. De notre côté, on vous a préparé plein de surprises, dont ce mini quiz. E=MC2 ?????

expérience-chimie-3
1/ Grâce à ses propriétés, on peut utiliser le Coca différemment. Comment ?
a. Pour apaiser le mal de dos.
b. Pour nettoyer ses toilettes.
c. Pour faire fondre le fer.
2/ Quelle est la durée de mémoire d’un poisson rouge ?
a. Trois secondes.
b. Trois heures.
c. Trois mois.
3/ Quelle est la particularité de la fleur Amorphophallus Titan, aussi connue sous le nom Pénis de titan ?
a. Elle mesure 3 m et sent la viande pourrie.
b. Réputée aphrodisiaque, elle pèse plusieurs kilos.
c. C’est la seule plante capable de s’accoupler.
4/ En 1977, les sondes Voyager ont été envoyées dans l’espace, pour donner un aperçu de l’humanité en cas de réception par une entité « extraterrestre ». Qu’y avait-il notamment comme données ?
a. Un paquet de cigarettes, un discours de De Gaulle et du sucre en poudre.
b. Des croquis d’homme préhistorique, un film d’Hitchcock et des hymnes nationaux.
c. Des chants de baleine, la photo d’un éléphant et une chanson de Chuck Berry.
5/ Tomber amoureux provoque certains effets neurologiques semblables à ceux de :
a. La cocaïne
b. L’alcool
c. La dépression
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
LES RÉPONSES
1/ b. Il suffit de verser une canette de Coca dans la cuvette des WC, laisser reposer une heure et tirer la chasse. En raison
de son acidité, le Coca va tout nettoyer, tout comme il peut enlever la rouille.
2/ c/Eh oui, contrairement aux idées reçues, le poisson rouge a une mémoire bien plus longue. Il peut se souvenir
d’une douleur jusqu’à 24 h après. Et s’il tourne en rond, c’est simplement qu’il suit sa trajectoire. Pas bête, le type !
3/ a/Oh hé, ce n’est pas la taille qui compte !
4/ c/Parmi ces 116 photos et autres chansons gravées, on retrouve aussi le bruit du vent et des extraits littéraires.
5/ a/Dans les deux cas, votre cerveau est submergé par un excès de dopamine. Plus il y en a, plus vous « planez ».
Comme la cocaïne. C’est du joli…

>>>> Vous en voulez plus ? Il y a encore plein d’autres jeux par ici !

C'est la teuf de la science !

Les 4 et 5 octobre, aura lieu la Fête de la Science 2014 à l’hôtel de ville de Tours. De notre côté, on vous a préparé plein d’expériences, de quizz et de découvertes pour la préparer ! Eurêka !

Fête de la science à Tours

Nos coups de cœur pour la fête de la science 2014 :

> Réveille le chimiste en toi. Le top du Village des sciences, où chacun pourra manipuler pipettes et autres colorants, préparer des solutions ou observer des cellules au microscope. En plus, il sera possible d’échanger avec des professionnels sur le don et la greffe d’organes.
> N’aie plus peur des insectes. À découvrir, des travaux sur les colonies de termites ou encore comment lutter contre les invasions de frelons asiatiques.
> Teste ta mémoire. Avec différentes expériences et surtout les astuces de spécialistes pour stimuler sa mémoire, parce que… flûte, on a oublié. Le 10 octobre, à Vaucanson :
> Félicite les futurs scientifiques. Parce que pour Vauc’en sciences, lycéens de Vaucanson et collégiens de Bergson et Montaigne animeront des ateliers. Le 18 octobre, à Chinon :
> Fais coucou à E.T. Il sera possible de visiter l’observatoire spectroscopique de Chinon, de 14 h à 18 h. En plus de ça, une observation du ciel pour que l’Univers n’ait plus aucun secret…
Programme complet sur centre-sciences.org
 

Deux expériences à faire à la maison

Pas question de vous apprendre à réaliser de la dynamite. Simplement deux expériences à faire à la maison, pour devenir un apprenti scientifique.
DOSS_EXPERIENCE1
#1 L’EXPLOSION DE COULEURS
Facile comme tout et histoire d’admirer la beauté des couleurs… Matériel : Une assiette, un demi-litre de lait, 3 ou 4 colorants liquides différents (cartouches d’encre, un manche de cuillère en bois ou un coton-tige, du liquide vaisselle).
Étapes :
1/ Remplir une assiette de lait à moitié
2/ Verser quelques gouttes de colorant liquide au centre. Attendre une dizaine de secondes, puis ajouter quelques gouttes d’une autre couleur à côté, puis d’une autre, etc. Les colorants ne doivent pas se superposer.
3/ Enduire l’extrémité ronde du manche de la cuillère en bois (ou le coton-tige) avec du liquide vaisselle.
4/ Il suffit de poser doucement cette extrémité à la surface du lait au centre des colorants.
#2 JAMES BOND, AGENT YAOURT
Écrivez un message secret avec de l’encre invisible… en yaourt ! Matériel : Une bougie, un pot de yaourt nature, une feuille blanche, des allumettes.
Étapes :
1/ Prendre une allumette et tremper le bout dans du yaourt. Écrire le message sur une feuille blanche. Puis laisser sécher la feuille de 5 à 10 minutes.
2/ Allumer la bougie et la placer sous la feuille blanche (sans faire tout brûler !). Il faut que le côté sur lequel le message est écrit soit vers le bas, face à la flamme. Et là, magie…
 

Savoirs inutiles

Pour briller pendant la Fête de la science facilement…
DOSS_SAVOIRINUTILE
SINGE ET HEAVY METAL
De nombreux chercheurs ont montré que les animaux, notamment les singes, préférent le silence à la musique humaine (car elle est une construction mentale consubstantielle à l’homme, et ça, ça vous la coupe). Mais des scientifiques de l’Université du Wisconsin ont diffusé plusieurs chansons à des Tamarin pinché, un petit singe d’Amérique du Sud. Celle qui les a le plus apaisés était un titre du groupe de heavy metal Metallica.
CORPS EN EAU
Près de 65 % du corps humain est composé d’eau (bon, pour Gérard Depardieu, peut-être un peu moins mais ceci est une autre histoire…). Soit environ 42 litres d’eau pour une personne de 70 kg.
COQ INTERNATIONAL
Le chant du coq (qui pousse à un niveau sonore de 50 à 60 dB, l’équivalent d’un lavelinge soit dit en passant) est inné chez lui. En France, on le traduit par l’onomatopée Cocorico. En allemand, on choisira Kikeriki, cock-adoodle- do en anglais, coucakérkou en russe et Ò-ó-o-o en vietnamien.
ALCOOL ET BEAUTÉ
Une étude de chercheurs français a démontré que plus le taux d’alcoolémie était élevé chez un homme, plus il se sentait séduisant. Sauf que si une part des cobayes avait ingéré des vraies doses d’alcool, les autres n’avaient pris qu’un simple placebo à leur insu. Bref, tout dans la tête !
EN BONUS
Pour votre gouverne : le cochon ne transpire pas (inutile de dire « suer comme un porc ») ; on ne connaît au plus que 5 % de l’Univers ; un psychiatre japonais a réussi à retenir 83 431 décimales du nombre Pi (il a mis 13 h pour les énumérer) ; le fouet claque parce que son extrémité dépasse la vitesse du son…
 

>>>> Vous en voulez plus ? Il y a encore plein d’autres jeux par ici !

 

Une minute sur le web #23

Comme chaque semaine, on écume la planète internet pour vous trouver le meilleur du pire…

Martin De Pasquale est LE pro de Photoshop. Travail original, univers démentiel et plutôt bizarroïde, imagination débordante… À découvrir d’urgence sur behance.net/martindepasquale
BUZZ_PRINCIPALE
LE TUMBLR
BEAUX RÊVES
Sur ce micro blog, un photographe anonyme met en ligne des clichés de voyageurs dans le TGV. Endormis, affalés, fatigués… Ces instants de calme font étrangement du bien. Comme si regarder les autres dormir nous assoupissait… Zzzzz
Plus sur fatigueagrandevitesse. tumblr.com

ÉTUDE
FANTASME, GRAOU
Messieurs dames, vous êtes 37 % à plébisciter la plage déserte comme lieu faisant le plus fantasmer pour faire des cochoncetés ! D’après une étude Francoscopie, la piscine et la clairière en forêt (27 %) arrivent juste derrière, ou encore le train et l’avion (10 %). Sinon, 1 % rêve de faire l’amour dans un cimetière. Euh ?

VIDÉO WTF
OH, LES BOULES !
Y a des gens, ils n’ont pas grand-chose à faire de leur vie, mais ça nous fait rire. L’équipe EnterTheDojoShow, sur YouTube, en fait partie. Dans leur nouvelle vidéo, l’un de leurs judokas prend 100 coups différents dans les parties intimes en deux minutes…
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=gyXhysmMNhE[/youtube]

INSOLITE
AH, L’AMOUR !
Il s’appelle Kyle Jones, elle s’appelle Marjorie McCool. Il a 31 ans, elle en a… 91 ! Et ces deux Américains sont en couple et vivent une formidable histoire d’amour. Hop. Lui avoue toujours avoir été attiré par les femmes plus âgées. Quant à cette super mamie, elle affirme constamment porter des tenues sexy au lit. Voilà, voilà.
BUZZ_AMOUR

INITIATIVE
CHASSE AU TRÉSOR 2.0
Jason Buzi : vous connaissez ? Récemment, ce millionnaire a caché des milliers de dollars dans des villes américaines et donnait des indices sur son Twitter, afin de les trouver. Succès total. Le philanthrope devrait lancer la même opération en France, notamment à Paris, début juillet. Un seul moyen de le savoir : suivre @HiddenCash.

INSTAGRAM
PAPY STYLÉ
C’est le compte Instagram qui buzze en ce moment, avec plus de 13 000 abonnés. On y poste des clichés de papys fashion, super tendance, pris en photo à New York ou ailleurs, et qui ont un look totalement trop classe ! Trop sympa.
Sur instagram.com/fashiongrandpas
BUZZ_PAPY

Balades méconnues à Paris

L’impression d’avoir tout vu ? Marre des Parisiens et des touristes qui s’amassent toujours aux mêmes endroits ? Découvrez la capitale, au calme.

ESCAPADE_LEAD
Mouzaïa et la Butte du Chapeau-Rouge
Au lieu d’aller vous entasser au Parc des Buttes-Chaumont comme tous les Parisiens, optez pour celui de la Butte du Chapeau-Rouge, plus à l’est, en bordure du boulevard périphérique. Méconnu des locaux, vous serez au calme, surplombant la banlieue est de la capitale. Allez ensuite vous promener rue de Mouzaïa et prenez les petites impasses perpendiculaires. De splendides maisons pour s’offrir un peu de calme. Métro 7bis : Pré- Saint-Gervais.
Longer le canal de l’Ourcq
Arrivé au parc de la Villette, essayez une balade le long du canal de l’Ourcq, direction la Seine- Saint-Denis. En vélo, à pied, ou trottinette, on traverse Pantin, Bobigny, Aulnay-sous-Bois. En croisant une vieille usine désaffectée, des graffeurs talentueux, des zones pavillonaires, un petit pont de bois. Plus authentique que le canal Saint-Martin.
Le quartier indien
Une douce odeur d’épices, des femmes en sari et des hommes à moustache. Le quartier indien, concentré sur quelques rues (rue du Faubourg Saint-Denis et rue Cail, à côté de gare du Nord), offre une belle escapade au pays de Gandhi. Allez à la rencontre des brahmanes au Sri Manika, seul temple hindou de Paris. Puis, allez déguster un thali, plat traditionnel indien, à Aachchi (186, rue du Faubourg Saint-Denis), une minicantine où l’on mange comme un maharadja pour moins de 6 € !
 La campagne à Paris
C’est le nom d’un lotissement du XXe arrondissement. Perché en haut d’une butte, où le silence est d’or. Les pavillons ont tous une personnalité propre, avec des couleurs éclatantes et des petits jardins à part. Construit au début 1900, le quartier, géré par une coopérative à l’époque, avait pour objectif d’accueillir des foyers à revenu modeste. Un parcours démarre rue Paul-Strauss. Métro : Porte de Bagnolet
Les musées oubliés
Ok, vous avez déjà vu le Louvre, le musée d’Orsay. Mais connaissezvous le Musée de la Magie, le Musée du fumeur, ou le musée des Arts forains ? Souvent oubliés par les touristes, ils regorgent de visites insolites, interactives et surprenantes pour toute la famille. Et si vous avez un coup de chaud, allez faire un tour au Musée de… l’Éventail !
crédit photo : Creative Commons/ralf.treinen


OÙ MANGER ?
LE DRAPEAU DE LA FIDÉLITÉ
Un lieu surprenant tenu par M. Quan, ancien professeur de philosophie à Hô-Chi-Minh. Qui fait office de bistrot, bibliothèque, bar. On peut déguster une spécialité vietnamienne, des pâtes carbo ou un steak-frites. Pour six euros maximum ! Attention, l’endroit est petit, souvent complet et arrête de servir après 20 h 30. Arrivez donc tôt ! 21 rue des Copreaux (XVe, métro : Volontaires). Du lundi au samedi. 15 h-22 h.
OÙ DORMIR ?
L’HÔTEL PORT-ROYAL
Vous n’avez pas envie de vous retrouver dans un lieu impersonnel mais vous ne souhaitez pas non plus exploser votre budget. L’Hôtel Port-Royal est idéalement situé entre Montparnasse et Austerlitz. Les chambres double commencent à 58 euros. Plus d’infos sur hotelportroyal. fr
OÙ BOIRE UN COUP ?
LE KITCH
Une déco rétro, avec des objets récupérés à droite et à gauche et plus loufoques les uns que les autres (nain de jardin, affiches à l’ancienne, vache multicolore…), ce bar propose des cocktails originaux à 5 € en happy hour. 10 rue oberkampf. tous les jours de 17 h 30 à 2 h. tél. 01 40 21 94 41

Les hobbies insolites de la rentrée

C’est le moment idéal pour commencer une nouvelle activité. Et c’est encore plus rigolo si l’on décide de sortir des sentiers battus ! Tour d’horizon de quelques pratiques insolites…

1. La canne de combat
UNE_CANNE
Vous vous imaginez Sherlock Holmes en train de mettre une raclée à Moriarty, avec son chapeau haut de forme, la cape au vent. Ce n’est pas tout à fait ça, mais presque. Vous gardez l’esprit gentilhomme mais vous remplacez l’accoutrement XIXe siècle par un kimono rembourré, un masque d’escrime et des gants. Depuis 2011, il existe un club de canne de combat sur Tours. En plus d’être super classe (vous vous battez avec une canne quand même !), c’est extrêmement physique : vous travaillez tous les muscles du corps et des deux côtés puisque vous pouvez tenir la canne à gauche comme à droite. C’est Vincent Chaigneau qui a introduit ce nouveau sport en Indre-et-Loire : « Vous pouvez commencer la canne à partir de 8 ans. C’est également un sport de combat mixte, les femmes sont souvent de redoutables adversaires. »
 Notre avis : Si vous avez toujours voulu avoir la classe et que vous adorez vraiment l’objet canne, n’hésitez pas, vous avez trouvé votre nouveau sport. En plus, c’est chic en soirée de dire que vous faites de la canne de combat.
Infos pratiques : Reprise des entraînements le jeudi 19, de 20 h à 21 h 30. Toutes les infos sur canne-combat-tours.fr
2. La course de lévriers
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Sa moustache frétille quand ses chiens bondissent vers lui, en quête d’un câlin. Jacky Chaffin, agent de bibliothèque universitaire dans le civil, est une des figures de la course de lévriers en Indre-et-Loire. Il raconte la « convivialité sur les cynodromes », le « brassage social, avec des gens de tous les niveaux » et « l’adrénaline » quand il voit Dubaye, un de ses protégés, s’élancer sur la piste. Passionné, il essaye d’entraîner ses chiens tous les jours, avec une marche fractionnée ou une marche au trot autour du lac de Joué-lès-Tours. « Les joggeurs trouvent un compagnon idéal avec un lévrier », dit-il. Il faut quand même avoir quelques sous de côté. Acheter un whippet (une race courante) coûte entre 600 et 700 euros. Et il faut ajouter le budget croquettes. Jacky les importe du Royaume-Uni, pour 200 euros par an environ.
Notre avis : Parfait pour les amateurs de vitesse et d’animaux. S’occuper d’un lévrier prend du temps et un poil d’argent, mais le plaisir est intense quand on observe l’évolution de son chien. « Ils rendent beaucoup d’affection », dit Jacky avec le sourire.
Informations pratiques : Club du lévrier de sport de Touraine, 6 rue du Puits Berthet – 37 Preuilly-sur-Claise. Tél : 02 47 94 59 31
3. Les jeux de société
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On ne vous parle pas des jeux de carte ni du traditionnel et vieillot Monopoly. La pratique des jeux de société peut devenir un véritable hobby auquel vous allez adorer vous adonner régulièrement. Il paraît que c’est bon pour les méninges et pour la sociabilité. « Et puis c’est ludique, populaire », ajoute Olivier Chaillot, le président de l’association de la Maison des jeux. Justement, chaque jeudi soir vous pouvez jouer dans leur magnifique local de la rue Toulouse- Lautrec. Tout le monde est le bienvenu, débutants comme accros. Seul ou avec des potes, vous serez accueillis « à bras ouverts ». Et vite, ça peut devenir une passion. Puisque tous les mois sortent de nouveaux jeux de sociétés, vous ne vous ennuierez jamais et découvrirez des mondes et des règles à chaque fois différents.
Notre avis : Le côté geek qui joue à Warhammer, c’est un gros cliché qu’il faut s’enlever de la tête. Tous ceux que l’on a rencontrés à la Maison des jeux de Tours sont très sociables, franchement hyper sympas et prêts à vous faire découvrir le merveilleux monde des jeux de société.
Infos pratiques : Tous les jeudis soir, initiations aux jeux mais il y a également des permanences pour venir en emprunter. Plus d’infos sur mdjt.org
4. Ultimate
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« Bon, les gars, qui passe handler ? Qui est middle ? ». Les termes anglais se succèdent et Carl écoute. Attentif, mais un peu paumé face à ces mots inconnus. « J’ai vu une vidéo sur internet, et j’ai eu envie d’essayer », dit-il timidement. Les piliers des OUF (l’Olympique Ultimate Freezbee de Joué-lès-Tours) le mettent à l’aise rapidement. Aldo, crâne dégarni masqué par une casquette, explique les schémas tactiques. La règle est simple : attraper le disque dans la zone d’en-but adverse. Résultat : des accélérations brusques, des appels, contre-appels et une dose de dextérité. Le tout dans la bonne humeur de fin d’été. « C’est convivial, et il y a un bon esprit, notamment grâce à l’autoarbitrage », loue Dik, autre nouveau. Et à la fin de la séance, Carl tire la langue. « Ça dépote ! », dit le grand gaillard, pourtant affûté. Fabrice, un des responsables, conclut : « Les gens viennent chercher un sport original, et sont agréablement surpris par la dépense d’énergie. »
Notre avis : Ludique, décalé, ouvert à tous (petits, grands, hommes, femmes), l’Ultimate est une belle découverte. N’allez pas dire que c’est un sport de plage. On galope, transpire et le lendemain, les courbatures sont bien là.
Infos pratiques : Entraînements lundi et jeudi (19 h/21 h), samedi (10 h/11 h 30, pour les juniors à partir de 10 ans) au stade des Bercelleries. Tournoi d’initiation sur ce même stade le samedi 14 septembre, à 14 h. Renseignements : Fabrice au 06 88 08 91 83.
5. La couture
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Oui, ce n’est pas évident, mais la couture peut vite devenir une passion. « J’ai beaucoup de jeunes mamans qui viennent à mes ateliers, constate Lydie Assas, une créatrice tourangelle. Elles craquent souvent dans une brocante et s’achètent une belle machine à coudre. Sauf qu’elles ne savent pas s’en servir. Je leur apprends à mettre le fil et les techniques de base pour, par exemple, créer un bavoir. » Si vous êtes du genre manuel, c’est un passe-temps qui peut vite devenir addictif. Porte-monnaie, sac-à-main, jupes : quand vous savez coudre, il n’y a que votre imagination et votre envie pour vous freiner. Et non messieurs, ce n’est pas une activité réservée aux femmes. Vous aussi, vous pouvez vous prendre au jeu de la couture. « Après, avec un peu d’entraînement, vous pouvez vous mettre à faire des rideaux, des oreillers et même des fauteuils », s’enthousiasme Lydie Assas. Bonne alternative à la peinture ou autres activités artistiques, la couture est vraiment abordable.
Notre avis : Passés les a priori, la couture, c’est fun, ça fait économiser et ça en jette quand vous dites que vous savez vous servir d’une machine à coudre. Après, vous allez avoir tous vos potes qui vont vouloir des ourlets, mais bon…
Infos pratiques : Il existe de nombreux ateliers de couture sur Tours. Celui de Lydie Assas est pas mal puisqu’elle fait de l’initiation. La contacter à la boutique Alchimies Poétiques au 02 34 53 42 22.
6. La boule de fort
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Il les range dans son précieux coffret en bois. Et les montre avec fierté. « Elles sont belles », sourit Jacky Campagné, membre de la société de boule de fort La Rescapée, à La Rouchouze (Langeais). Un sport traditionnel en Anjou et ses frontières (et donc en Indre-et-Loire). Jacky, 75 ans, entouré de ses deux comparses, Pierre et Mireille, explique la base : « La boule est déséquilibrée par un poids latéral, le côté “ fort ” ». Le but : comme à la pétanque, se rapprocher le plus près du maître, l’équivalent du cochonnet. Sauf que la boule met au moins 30 secondes à arriver à l’autre bout du terrain recouvert de plastique verni et en forme de gouttière. « Il faut être très patient », reconnaît-il. Les trois membres notent un regain d’intérêt, avec des touristes curieux. Jacky invite aussi les habitants du coin à venir essayer un jeu « pour toute la famille ».
Notre avis : Le sport le plus confortable du monde, puisque les pantoufles sont obligatoires, afin de ne pas abîmer le terrain. Et le plus cérébral : en buvant un coup avec les anciens, vous apprendrez plein d’anecdotes ou de légendes sur la région.
Infos pratiques : À Tours : Le cercle du Soleil Levant. 85, rue d’Estienne-d’Orves. 02 47 51 32 50. Pour aller voir Jacky à la Rescapée : 1 route des Gaudinières, 37130 La Rouchouze. 02 47 51 32 50.
7.L’origami et autres japonaiseries
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Les cheveux longs qui descendent jusqu’au ventre, des motifs de fleurs de cerisiers sur la robe. Impossible de se tromper : Reiko vient du Japon. Arrivée en 1997, l’artiste peintre a créé l’association Hinodé il y a trois ans. « Avec des amis français qui aiment le Japon, j’avais envie de faire reconnaître notre culture », ditelle timidement. Au programme : cours de japonais, de calligraphie, origami, d’art floral (ikebana), sculpture de personnages de manga. Et tout le monde peut s’y coller. « Par exemple, la pratique de l’origami est très utile pour les personnes âgées et les enfants, avec l’entretien des mains », raconte Reiko. Elle met en avant le côté « zen et concentré » d’une culture fascinante.
Notre avis : Les JO de Tokyo, c’est dans sept ans. Commencez à vous préparer !
Infos pratiques : Inscriptions le mercredi 11 septembre, de 15 h à 17 h, à l’Institut de Touraine, salle B22. Http://hinodedetours. blogspot.com et hinodedetours@gmail.com

La Bricole : un resto à devenir marteau !

Les créateurs de Mamie Bigoude proposent un nouveau concept fou : manger au coeur d’un chantier !

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Des plots suspendus, des échafaudages et des pots de peinture qui dégoulinent. Un chantier. Mais le cliquetis des fourchettes sur les assiettes a remplacé le bruit strident du marteau-piqueur. En entrant dans le restaurant La Bricole, géré par Arnaud Deffis, le client en prend plein la vue. « Un concept unique en France », se réjouit Frédérique Deffis, du restaurant.
Les restaurants à thème, elle en connaît un rayon. Créatrice du célèbre Mamie Bigoude, à Tours, elle a remis le couvert avec la Bricole depuis le 29 mai. « On a fait appel à notre décorateur habituel, Michael Duval. Il a un côté loufoque, comme le lieu », rigole-t-elle.
Brochettes sur tournevis
On admire son travail. On suit les lignes de démarcation au sol. Elles amènent à des tables sur lesquelles on observe de grands panneaux de signalisation. Et puis, on s’assoit dans un curieux mais agréable fauteuil-brouette. Les serveurs, avec leur sacoche de bricoleur, apportent des plats à la présentation originale : brochettes plantées sur des tournevis, hamburger dans des boîtes à outils.
Mais qui vient donc manger dans cet univers décalé ? « Le midi, on cible une clientèle de travailleurs de la zone », explique Frédérique. Les gars du chantier de l’avenue de Bordeaux, juste à côté, ne devraient pas être dépaysés. L’idée du restaurant rameute aussi des familles et ravit les enfants. « Ils s’amusent dans le décor du bricolage et adorent les serrures accrochées au mur », continue Frédérique. Un espace, Pom d’amour, leur est dédié et jouxte la Bricole. L’enseigne est ainsi intégrée dans un ensemble plus large, appelé le Carrousel gourmand, qui comprend une troisième entité : un nouveau Mamie Bigoude !
Et pas de panique : un repas vous coûtera moins cher que de retaper votre salon. Une formule entrée+plat ou plat+dessert coûte 13,50 €. Les prix ne devraient pas donc pas vous faire péter un boulon. Alors, foncez vous réparer le ventre !
Chloé Vernon
Rue Gilles-Personne-de-Roberval, 37170 Chambray-lès-Tours. 02.47.37.81.14.


UNE ENTRÉE
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Une petite terrine de porc pour fixer votre appétit.
UN PLAT
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Hamburger dans la boîte à out’s, avec frites maison et fromage de lait cru.
UN DESSERT
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Après ce dur labeur, un galopin façon pain perdu et sa glace caramel au beurre salé.

Perles du Bac : "Les Zastèques vivaient en Amérique du Sud"

Le Bac commence demain ! Tremblez, tremblez. Mais amusez-vous aussi un petit coup en lisant les perles du Bac de l’an dernier…

Vraies ou fausses, les perles du Bac ? A vous de vous faire une idée ! En attendant, on vous en livre quelques unes bien corsées et fleuries, datant de l’an dernier, et parues dans un tout nouvel ouvrage…(1)
HISTOIRE
> Les conditions de vie du poilu ça doit être triste, car à ce que je vois dans le texte, on dit à un passage « de la boue jusqu’à la ceinture ». Tout cela ne doit pas être beau à voir.
> C’est à Luc Ferry que l’on doit l’obligation d’aller à l’école même si on en a pas envie.
MATHS
> « …le carré de la longueur de l’hyppopotamus… » (En parlant de l’ami Pythagore, bien entendu ! NDLR)
GEO
> La France a 125 000 cm2 du territoire d’outre-mer.
> Les Zastèques et les Zincas vivaient en Amérique du sud. (Za, z’est bien vrai ! NDLR)
LITTERATURE
> L’Odyssée est l’histoire du long voyage qu’a fait Ulysse qui ne supportait pas de voir sa femme Pénélope tricoter.
> Les habitants de l’Encyclopédie, les cyclopes, étaient des monstres énormes et terrifiants qui attrapaient facilement leurs proies, les pauvres petits hommes, malgré leur œil unique au milieu du front comme la lampe des mineurs. (C’est moche la drogue, n’est-ce pas ? NDLR)
PHYSIQUE
> Einstein était un savant connu pour tirer la langue. (Pas si faux !, NDLR)
ECONOMIE
> L’économie de l’Europe, surtout de la France, coule à cause des fonctionnaires, sauf ceux de l’enseignement qui sont mal payés et pas respectés. (A Tmv, on pense qu’il a eu un zéro pointé là…, NDLR)
(1) Source : « Brèves de copies de Bac » éditions Chiflet et Cie, juin 2013.
N’oubliez pas notre dossier spécial Bac, paru en mai, avec notamment un guide de survie parents/enfants : c’est ICI ! et notre fiche révisions pour les nuls (philo), c’est ICI
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