Les Capricornes n’ayant pas été très gentils ni sages cette semaine, l’astrologue a donc décidé de s’en prendre à ce signe très méchant.
Bélier
Amour
En amour, vous êtes un peu ce
hamster dans sa roue : toujours à courir bêtement
après rien du tout.
Gloire
Cette semaine, vous ferez pipi à
la piscine et tout le monde s’en apercevra.
Les gens se moqueront et vous jetteront des
cailloux. Ils auront bien raison.
Beauté
Deux choses tellement difficiles à
avoir sur Terre : un Colissimo dans sa boîte
aux lettres et le physique parfait des Béliers.
Taureau
Amour
Les histoires d’amour finissent mal.
Les Rita Mitsouko vous avaient prévenu(e),
mais comme d’habituuude, vous n’avez rien voulu entendre. Ben vlan dans les dents.
Gloire
Votre sextape fera le buzz le mois
prochain.
Beauté
Même Saez a l’air moins déprimé
que vous.
Gémeaux
Amour
Force et soutien à tous les prochains
inconscients et inconscientes qui se
risqueront à une relation avec un(e) Gémeaux…
Gloire
Continuez de vous sous-estimer.
En voilà un domaine où vous excellez.
Beauté
Avant vous, le soleil n’existait pas.
Car notre soleil, c’est vous ! (TROP KIKI)
Cancer
Amour
Une rencontre, c’est le début d’une
séparation. Allez A+ bisou !
Gloire
Vous n’avez lu que l’horoscope dans
tmv aujourd’hui ? Si oui, vous serez frappé(e)
de malheur sexuel pendant 7 ans.
Beauté
La vieillesse est arrivée. Chez vous,
y a plus rien à sauver de ce côté !
Lion
Amour
Paraît-il que 9 serial-killers sur
10 sont du signe du Lion… (on vous laisse
méditer)
Gloire
Un(e) Lion, c’est bien. Un(e) Lion à poil, c’est mieux.
Beauté
Le matin, force est de constater
que vous ressemblez à un carlin.
Vierge
Amour
Personne ne vous apprécie en
ce moment. Sauf moi. (ce qui n’est pas un
cadeau, croyez-moi)
Gloire
Vous êtes un kayakiste. À ramer
sévère dans cette difficile rivière qu’est la vie.
Beauté
Beh, ça chmoute sous vos aisselles,
non ?
Balance
Amour
Pluton et sa constellation vont
vous brancher avec un(e) Capricorne. Samedi.
14 h. C’est précis, on sait.
Gloire
Alors, ça fait quoi d’être parfait(e) ?
Beauté
Oui, oui, on sait, vous avez un
6-pack mais il est bien caché.
Scorpion
Amour
Vous allez enfin trouver quelqu’un
qui ne vous quitte pas : l’odeur des frites.
Gloire
Parlez comme Yoda désormais
vous devez…
Beauté
… Puisque la même face ridée que
lui vous avez.
Sagittaire
Amour
Promis, on n’est pas du tout en
train d’écrire dans 30 000 exemplaires de tmv
que vous aimez les fessées.
Gloire
Chez vous, aucune.
Beauté
Un peu de sport ne ferait pas
de mal à votre carrure de boudin de porte.
Capricorne
Amour
Vous êtes la biscotte de
l’amour. Craquant(e), facile à beurrer,
mais dont la relation part vite en miettes.
Gloire
Ne laissez personne ruiner
votre journée. Vous y arrivez déjà très
bien tout(e) seul(e).
Beauté
Glouglouglouglouuuu. Qui
est-ce qui a le même cou qu’un dindon ?
C’est vouuuus.
Verseau (cette semaine, vous êtes Schtroumpf)
Amour
Vous allez schtroumpfer un bon
gros schtroumpf demain après-midi.
Gloire
Rien ne sert de schtroumpfer, il
faut schtroumpfer à schtroumpf.
Beauté
Ahahaha la vieille schtroumpf
que vous avez ! La honte !
Poissons
Amour
Vous êtes le Covid-19 de l’amour :
bien relou et qui s’accroche dur comme fer
alors qu’on ne veut pas de vous.
Gloire
On devrait tous avoir un(e) pote
Poissons dans la vie. (pour se foutre de sa
tronche)
Beauté
Tout est bon dans l’cochon ! (et
chez les Poissons <3 )
C’est l’heure, mes petits lardons ! Voici le moment tant attendu (ou pas) de l’horoscope WTF à la sauce tmv.
Bélier
Amour
Bélier ? Un signe cornu. COMME DE PAR HASARD.
Gloire
Vous aimeriez débattre plus souvent avec vos amis. Mais vous n’avez pas d’amis, c’est con.
Beauté
Suite au succès de sa Une avec Marlène Schiappa, le magazine Playboy
vous contactera d’ici peu pour poser en couverture en duo avec Cyril Hanouna. Bravo à vous.
Taureau
Amour
Vous êtes l’oignon des relations.
Toujours à faire chialer quiconque vous approche.
Gloire
Relativisez la tristesse de votre vie.
Y a pire : vous pourriez être Capricorne, par exemple.
Beauté
Eh bah en tout cas, les étoiles sont mieux alignées que vos dents.
Gémeaux
Amour
Moi j’vous aime bien. Mais je suis le seul.
Gloire
Saturne est dans votre champ astral. Aucune idée de ce que ça signifie, mais le magazine Femme Actuelle le dit, alors bon…
Beauté
Vous préférez rester dans l’ombre.
(ce qui tombe bien, vu vos fringues)
Cancer
Amour
L’arrivée prochaine d’un enfant est possible… Ou un animal de compagnie, on sait pas, mais ça revient au même.
Gloire
Un côté artiste sommeille en vous.
Mais ce serait bien de le laisser dormir.
Beauté
Vous avez passé la date de péremption. Mais courage, certain(e)s sont anti-gaspi.
Lion
Amour
Vous espérez un coup de foudre.
Mais c’est comme une promotion au boulot : vous pouvez toujours rêver.
Gloire
Faute avouée, à moitié pardonnée.
(sauf si vous aimez la pizza hawaïenne, là c’est foutu pour vous)
Beauté
Comme on dit, « un esprit sain dans un corps sain » ! Bref, tout le contraire de vous.
Vierge
Amour
Ok c’est le printemps. Mais cessez de vous titiller le pissenlit.
Gloire
Vous saurez capter l’attention de vos interlocuteurs grâce à votre manque de charisme et d’allure.
Beauté
M’en fous.
Balance
Amour
Une récente étude péruvienne prouve que les Balances sont les plus parfait(e)s en relation amoureuse.
Gloire
Tout le monde s’imagine qu’on complimente les Balances dans l’horoscope,
sous prétexte que l’astrologue est Balance…
Beauté
…Alors qu’il est tout simplement objectif de dire que nous sommes les plus géniaux et sexy de la planète.
Scorpion
Amour
Oh la vache, la détresse sentimentale… !
Gloire
Un proverbe japonais dit « sept fois à terre, huit fois debout ». Sûrement inventé en vous voyant un samedi soir à Plum’…
Beauté
De loin, vous ressemblez à un joli boudin de porte.
Sagittaire
Amour
Cupidon vous a laissé(e) tomber.
Ça vous apprendra à faire confiance à un type à poil qui vole avec un arc.
Gloire
Les Sagittaires, c’est comme les huîtres. Avec du vin blanc, ça se bouffe tout seul, sinon c’est vraiment dégueu.
Beauté
Wow, quelle rapidité. Vous avancez aussi vite qu’un escargot qui recule.
Capricorne
Amour
Impossible d’oublier un(e) Capricorne.
Rencontrer quelqu’un d’autre, c’est comme passer d’une bouteille de grand cru à un cubi de piquette.
Gloire
Évitez de lire la partie « gloire » des Taureaux…
Beauté
Comme disait Sartre, l’enfer, c’est les autres. Et aussi les WC après que vous y soyez passé(e).
Verseau
Amour
On sait que vous aimez bien les animaux et les chiens. Mais il serait judicieux que vous arrêtiez de renifler le derrière des gens.
Gloire
Attention au rhume des foins. Surtout pour un âne comme vous.
Beauté
Mmmh écoutez ce silence. Ça fait du bien, hein ? Quel bonheur quand les Verseaux la mettent enfin en veilleuse…
Poissons
Amour
Votre avenir amoureux s’annonce comme vos tétons : rose.
Mais oui mais oui, l’astrologue ne prend pas de vacances (enfin si, un peu) et vous livre une nouvelle tournée d’astrologie… à sa sauce. Bienvenue dans l’horoscope WTF de tmv.
Bélier
Amour
A quoi bon aimer, finalement ?
Puisque vous finirez seul(e) et aigri(e) ?
Gloire
Un cowboy vous choisira comme nouvelle monture. Il vous fouettera les fesses pour que vous alliez plus vite. Bref, tout ce que vous aimez.
Beauté
Vous reprenez du poil de la bête !
Ce qui tombe bien, vu votre pilosité.
Taureau
Amour
Ne désespérez pas de votre situation. Dites-vous que même Eric Zemmour a trouvé l’amour…
Gloire
Avec vous, c’est comme pisser dans un violon. (et ça fait pas plaisir à André Rieu)
Beauté
Oula alors non désolé, mais ce sera visiblement pour la semaine prochaine.
Gémeaux
Amour
Vous allez rencontrer quelqu’un qui vous plaira ce week-end (à condition que vous ne soyez pas à cheval sur l’hygiène…).
Gloire
D’ailleurs en parlant cheval, notons que si vous prenez un selfie avec un cheval, vous avez le même sourire.
Beauté
Rien de plus à ajouter, on vous a suffisamment taillé(e) !
Cancer
Amour
L’amour frappera à votre porte d’ici peu. (à moins que ce ne soit le fisc)
Gloire
Il faut se rendre à l’évidence. Un jour, ce sera la fin du monde. Et vous n’aurez toujours pas réussi à faire de créneau.
Beauté
Trop belles, vos cernes. On dirait un panda.
Lion
Amour
Sous la couette, vous êtes un diesel.
Ça met du temps à démarrer, mais après, ça tient assez longtemps.
Gloire
La vie est pleine de surprises. La preuve, demain vous affronterez Poutine dans un combat de catch, nu(e), dans la boue.
Beauté
Même Stevie Wonder voit que vous êtes trop canon.
Vierge
Amour
Vous allez retourner avec votre ex. Et vous marier. Et avoir un gosse qui s’appellera Cunégonde et qui aimera Cyril Hanouna. Votre vie est foutue.
Gloire
« Toujours là au mauvais endroit, au mauvais moment ! », telle est votre devise.
Beauté
En toute objectivité, vous avez le charisme d’une chèvre.
Balance
Amour
Vos emmerdes amoureuses ressemblent à une partie de Uno®. On vous colle un +2 et vous finissez avec un +12 dans la tronche
Gloire
La chance vous sourit. Mais c’est bien la seule.
Beauté
#astuce Achetez des lunettes de soleil à vos proches. Ça leur évitera d’être
éblouis par votre beauté.
Scorpion
Amour
Vous l’aimez si fort… Vous vous accrochez à lui, comme le bouton d’acné s’accroche au front d’un ado.
Gloire
Notre société est trop laxiste. La preuve : vous existez et on tolère même que vous puissiez avoir des amis.
Beauté
La constellation du cholestérol vous fera un petit coucou d’ici peu.
Sagittaire
Amour
N’oubliez pas qu’on vous aime les Sagittaires, vous êtes les meilleur(e)s ! <3
Gloire
(ahahah je rigole, on peut vraiment vous faire gober n’importe quoi)
Beauté
Regardez dans le ciel ! Est-ce un oiseau ? Un avion ?? Superman ??? Non, c’est votre dignité qui va s’envoler samedi soir, rue Colbert.
Capricorne
Amour
« Un(e) seul(e) Capricorne vous manque et tout est dépeuplé. » (non, on déconne, vous êtes relou)
Gloire
Quand vous riez, on croirait entendre un poney (mais un poney relou, comme vous)
Beauté
Alors, ça fait quoi d’avoir les plus belles fesses de la Terre ? (enfin, n’oubliez pas que vous êtes tout de même relou)
Verseau
Amour
Allez hop les Verseaux ! Une pelle et une petite balayette et hop, on ramasse le peu d’amour propre qu’on a !
Gloire
Votre meilleur(e) ami(e) vous avouera être fan de Gérald Darmanin.
On ne pouvait pas faire pire comme semaine.
Beauté
Incroyable mais vrai : au réveil, vous ressemblez à Michel Houellebecq.
Poissons
Amour
Vous êtes le croque-lardon des relations.
Gloire
La vengeance est un plat qui se mange froid, certes. Mais vous, vous l’avez
déjà bouffé depuis bien longtemps, gros(se) morfale que vous êtes.
Beauté
De face, c’est pas mal. Mais c’est votre profil qui gâche tout.
C’est l’heure du rendez-vous hebdomadaire, celui qui décide de votre terrible avenir… J’ai nommé l’horoscope WTF à la sauce tmv !
Bélier
Amour
Au fond… Vous savez pertinemment qu’il/elle n’est que votre plan B (voire C ou D).
Gloire
Jupiter porte vos rêves, vos espoirs et vos envies aux nues. Vous vous sentez
boosté(e) dans vos projets. (ça, on l’a piqué à un vrai horoscope. C’est nettement plus chiant, hein ?)
Beauté
C’est une évidence pour tout le monde, mais il est toujours bon de rappeler que vous êtes une légende.
Taureau
Amour
La belle saucisse que vous êtes va
passer à la casserole ce week-end.
Gloire
L’homme qui murmurait à l’oreille
des chevaux, c’est vous. Mais même eux ne vous écoutent pas.
Beauté
Salut les King Kong ! N’oubliez pas que votre rasoir se trouve dans le tiroir de gauche.
Gémeaux
Amour
Vous êtes à l’amour ce que Salto est à Netflix. (oui, c’est pas gentil, mais on dit ce qu’on veut)
Gloire
D’après une récente étude, 100 % des Gémeaux ont une chance de mourir
un jour.
Beauté
En CDD. N’oubliez pas qu’on se ramollit de partout à partir de 35 ans.
Cancer
Amour
Youpi, bientôt le printemps ! Vous allez enfin pouvoir planter votre petite graine.
Gloire
Plus moche la vie.
Beauté
Acné au printemps, bouton qui éclate bien purulent.
Lion
Amour
Votre ex ne vous rappelera pas. Il/elle préfère que vous restiez ami(e)s, désolé.
Gloire
Il serait bon de copier la personnalité de Père Castor, cet homme bien sous tous rapports.
Beauté
(d’ailleurs, en parlant de « rapports », faudrait p’tet vous y remettre un
jour, non ?)
Vierge
Amour
Votre vie sentimentale est à l’instar de mon frigo : totalement vide.
Gloire
N’oubliez pas cette sage parole de Jean-Claude Van Damme : « La vie, c’est
mourir aussi. »
Beauté
Votre ego est aussi fragile que la cheville de Neymar.
Balance
Amour
Le derrière qui frétille, le naseau qui s’excite, le slip qui gambille : pas de doute, vous êtes en rut !
Gloire
Comme on dit en mars, « À la Saint-Joseph, va et vient l’hirondelle » (sauf que pour vous, c’est surtout va et vient la rondelle)
Beauté
Vous avez la raie brillante et soyeuse, c’est bien.
Scorpion
Amour
Période difficile pour les Scorpions en ce moment qui se rendront compte de leur désir caché pour Jean Castex.
Gloire
Oh, ça sent pas bon pour vous, cette semaine ! (regardez sous votre chaussure au cas où)
Beauté
Citation préférée des Scorpions :
« Je pense donc je sue. »
Sagittaire
Amour
Fuis-moi, je te suis ; suis-moi, je te fuis… C’est bien joli tout ça, mais vous ne comprenez plus ce que vous devez faire, car vous êtes un peu stupide.
Gloire
Une bonne fois pour toutes :
ACHETEZ-VOUS UNE CEINTURE DE CHASTETÉ !!!
Beauté
Au pieu, avec votre souplesse, on vous surnomme Clic-Clac.
Capricorne
Amour
Ne prenez pas trop la confiance.
Seul(e)s les Balances vous aiment à peu près. (et encore, c’est grâce à votre popotin canon)
Gloire
Semaine difficile, puisque vous allez vous faire rouspéter par une rousse pétée.
Beauté
Arrêtez de vous boubouler le hibou.
Verseau
Amour
L’amour est aveugle. Heureusement pour vous finalement.
Gloire
L’occasion fait le larron. Et vous en faites un beau, de larron !
Beauté
Ce n’est pas à un vieux singe qu’on
apprend à faire la grimace. Pas d’bol, vous êtes un vieux singe.
Poissons
Amour
Wow… alors à ce niveau-là, on dirait plutôt un couple
sorti tout droit de “Mariés au premier regard”.
Gloire
Vous vivez par procuration avec Koh Lanta et Top Chef. Mais il faut se rendre à l’évidence : vous n’avez ni l’âme aventurière, ni le talent d’un cuistot.
Beauté
Poissons, ça rime avec pied rond. (et c’est moche. Comme votre nom, mais vous le savez déjà)
Noooooooooon, le revoilààààà ! L’astrologue de tmv a pris quelques congés bien mérités. Il en revient plus en forme que jamais. (et ça rime, roooh)
Bélier
Amour
Vous n’avez donc aucun amour propre
pour faire « la chose » avec ce genre de personnes ?
Gloire
D’après un récent sondage, votre cote de popularité est au plus bas. Les Tourangeaux ne vous aiment pas.
Beauté
Croyez-nous, ce ne sont pas vos
trois poils aux fesses qui vont nous impressionner.
Taureau
Amour
Du caca restera toujours du caca, même emballé dans du papier cadeau. Bah votre ex, c’est pareil. Bisou.
Gloire
Vous donnez toujours votre avis alors que tout le monde s’en fiche. Pas de doute, vous allez être embauché(e) comme
expert(e) sur BFMTV.
Beauté
Soyez sur vos gardes : flatulences
surprises dans le tramway ce week-end.
Gémeaux
Amour
Arrêtez de lire ce foutu horoscope
pour régir votre vie. Prenez plutôt un psy !
Gloire
D’après une sombre étude, les personnes qui dorment à droite dans le lit sont casse-burnes. Pensez-y.
Beauté
En avril, ne te découvre pas d’un
fil. Sauf qu’on n’est pas en avril, alors on s’en
fouuut : A POIIIIIL LES GEMEAUUUX !
Cancer
Amour
Nous voilà en mars ! C’est reparti
pour 30 nouveaux jours où vous serez une
vraie baraque à frites. Comme d’hab.
Gloire
Les Cancers n’ont aucune personnalité.
Vous ne faites pas exception à la règle.
Beauté
Vous avez beau aimer les paillettes,
ça ne fait pas de vous quelqu’un de brillant.
Lion
Amour
Une opportunité frappera à votre
porte cette semaine. Mais comme vous êtes
sourd(e) comme un pot, vous allez la louper
Gloire
Telle Elisabeth, vous dépassez les bornes.
Beauté
Personne ne vous arrive à la cheville. (à part vos gros poils dégueus de gambette)
Vierge
Amour
Vous n’avez pas la langue dans votre poche ! (uniquement dans la bouche de vos potes et c’est dégueu)
Gloire
Souvenez-vous à jamais de cette époque où vous attendiez la mort après avoir avalé un chewing gum sans faire exprès…
Beauté
Votre avenir est comme vos WC : bouché.
Balance
Amour
Décadence, luxure, fornication. Voilà à quoi se résume votre vie du moment. Bande de lubriques !
Gloire
D’après des études scientifiques, les
poules n’ont pas d’amis. Vous n’avez pas d’amis
non plus. Vous êtes donc une poule. CQFD.
Beauté
On ne dit pas que vous êtes mal habillé(e). On dit juste qu’un clown qui se fringue dans le noir aurait plus de style que vous.
Scorpion
Amour
Ne vous plaignez pas du célibat. Au moins, vous n’être pas obligé(e) de fermer la porte des toilettes.
Gloire
Sauvez la planète. Mangez un hippie.
Beauté
On surnomme votre arrière-train « Philippe Martinez ». A cause de sa grosse moustache.
Sagittaire
Amour
C’est en regardant votre vie amoureuse qu’on se dit que la nôtre n’est pas si horrible finalement. Merci.
Gloire
Demain sera semblable à hier. Et cette semaine à la semaine dernière. Chiante, longue, monotone. A+ bisou.
Beauté
Votre prénom est très laid. Changez-le.
Capricorne
Amour
Etonnant mais vrai : aucun scientifique ne parle encore du réchauffement climatique dans votre slip.
Gloire
Les moments avec vous sont toujours géniaux. Une fois la journée passée à vos côtés, c’est comme sa « première fois » : excitant, mais passé trop vite.
Beauté
Tout le poids du monde repose sur
vos épaules. Mais comme vous êtes gaulé(e)
comme un coton-tige, on est foutus.
Verseau
Amour
Arrêtez de faire des rêves érotiques
avec Cyril Hanouna. Ça devient gênant.
Gloire
Vous vous rendrez compte que vos ami(e)s sont ridicules. Ça fait mal, hein ?
Beauté
Le sachiez-tu ? Tous les autres signes astrologiques sont plus beaux que vous, excepté les Sagittaires.
Poissons
Amour
Votre vie coquine est une
vraie boucherie en ce moment. Et c’est vous la viande.
Gloire
Bon sang que vous êtes lent(e)… Quand on vous écoute raconter une histoire, on en ressort les cheveux blancs
Beauté
C’est votre vraie voix ou vous avez un petit retard mental ?
#Cette semaine, les étudiants en journalisme de Tours ont pris le contrôle de tmv… mais ont aussi remplacé votre astrologue habituel, pour vous concocter un horoscope WTF à leur sauce…
Bélier
Amour
C’est carrément l’amour qui vous
court après (mais peut-être pour vous casser
la gueule).
Gloire
Aujourd’hui, la petite vieille d’en
face répondra enfin à votre « bonjour ». On
déconne, lâchez l’affaire.
Beauté
Vous êtes resté combien de temps
devant le frigo ?
Taureau
Amour
On dit que l’amour dure 3 ans…
Faudrait déjà passer le cap des 3 mois avec
vous.
Gloire
Vous trouverez (peut-être) dix
centimes par terre. Le début de la richesse !
Beauté
Votre miroir est en grève, lui
aussi ?
Gémeaux
Amour
Non, faire crac-crac dans les Sims,
ça ne compte pas.
Gloire
Tapez « Un père envoie son fils
combattre un poulet » sur YouTube. C’est un
peu vous essayant d’obtenir de la reconnaissance
de la part de votre boss. LOL
Beauté
Pour une fois, rien à dire.
Cancer
Amour
Il s’agirait d’en laisser un peu pour
les autres… Égoïste !
Gloire
Si l’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, va falloir revoir vos habitudes.
Beauté
Vous êtes aussi incroyables que le
sourire postopératoire de Didier Deschamps.
Lion
Amour
Vous avez plus de chances de
tomber malade qu’amoureux cette semaine.
Gloire
Patience, vos projets vont aboutir.
En 2034.
Beauté
Y’a pas que le physique qui
compte. Il y a le style aussi. Alors faites un
effort !
Vierge
Amour
Cosmic love », la nouvelle télé-réalité présentée par Nabilla promet des rencontres amoureuses basées sur
les signes astrologiques. Peut-être pouvez-vous toujours vous inscrire ?
Gloire
Non, demander « une baguette
pas trop cuite » sans bégayer ne fait pas
de vous un bon orateur.
Beauté
Vous êtes aussi frais qu’un printemps. Avec le réchauffement climatique, ce n’est pas un compliment.
Balance
Amour
Après vous savez, l’horoscope ça
veut rien dire hein.
Gloire
Vous brillez ! Mais un peu comme
du papier d’alu quoi, rien de fou.
Beauté
Vos cheveux abîmés par les teintures
vous supplient de faire un masque.
Scorpion
Amour
Comme dirait JuL, elle/il a fait fondre ton p’tit cœur comme un glaçon.
Gloire
Au travail, votre collègue préféré va prendre des congés. Vos pauses café vont être beaucoup moins drôles.
Beauté
Votre beauté est aussi piquante qu’un scorpion. Pour rappel, c’est le troisième animal le plus mortel sur terre.
Sagittaire
Amour
Dans la rue, quelqu’un va se retourner
sur vous. La feuille de papier-toilette collée sous votre chaussure gauche y sera pour beaucoup.
Gloire
Et sinon, vous en êtes où de votre
Dry January ?
Beauté
Fin janvier, vous en êtes déjà à
votre troisième tatouage. À quand le symbole
tribal sur le visage comme Mike Tyson ?
Capricorne
Amour
Un capricorne, c’est aussi un coléoptère qui ne fait que manger et se reproduire. Votre signe vous va à ravir.
Gloire
Pousser la porte quand il est écrit
« tirez » ne vous aidera pas à briller en société.
Beauté
Cessez de laisser traîner vos cotons-tiges usagés, personne ne veut voir ça.
Verseau
Amour
Attrapez-les tous ! (Oui les Pokémons,
bien sûr)
Gloire
Faites vous une raison et jetez les
dessins que vous avez fait quand vous étiez
en maternelle. Ils ne feront pas de vous le
prochain Picasso (les parents mentent).
Beauté
Apparemment la mode est aux cernes, ça va alléger votre budget make-up.
Poissons
Amour
Avant de penser à rencontrer l’amour, il faudrait peut-être se remettre de votre dernière rupture… Ça fait 2 ans quand même…
Gloire
Une semaine riche… en… (on
cherche encore, NDLR)
Beauté
Les astres font la gueule cette
semaine (comme vous visiblement)
Auteures : Inès Alma, Sophie Jeanneteau, journalistes en formation à l’Ecole publique de journalisme de Tours / Photo : rawpixel.com / Freepik)
En 2023, les cinémas Studio à Tours fêteront leurs 60 ans ! L’occasion de passer ce lieu mythique à notre exercice du vrai/faux pour remonter le cours de l’histoire…
1. Les Studio, c’est 365 films par an
FAUX
C’est… bien plus ! Les cinémas Studio exploitent, chaque année, près de 550 films ! Récemment dans les colonnes de la Nouvelle République, la présidente Catherine Melet parlait de « proposition cinématographique énorme. Ici, nous offrons aux spectateurs des films de tous les genres, pour tous les publics, venus du monde entier, en version originale sous-titrée ».
2. Le cinéma a été détruit par un incendie en 1985
VRAI
Dans la nuit du 25 au 26 février 1985, ce qu’on appelait à l’époque « le studio 1 » est totalement détruit par un incendie. Les deux salles voisines subissent également des dégâts. Ce jour-là, sur les bobines ? Je vous salue Marie, le film controversé de Godard et haï par les milieux catholiques intégristes. Beaucoup y verront un lien, pensant à un incendie criminel, d’autant que partout en France, des incidents ont éclaté. L’enquête mènera à un non-lieu. Le mystère ne sera donc jamais levé.
3. Il a été créé par une association de réalisateurs tourangeaux
FAUX
C’est l’abbé Henri Fontaine qui, en 1963, a ouvert les cinémas Studio. Ce curé de campagne, fou de ciné, s’est entouré d’un groupe de cinéphiles tourangeaux et d’animateurs de ciné-clubs pour fonder une association et retaper – énormes travaux oblige – le Myriam Ciné, une salle en faillite dans une certaine rue des Ursulines…
4. Ce sont les Studio qui organisent le plus vieux festival de France sur la thématique LGBT+
VRAI
Son petit nom, vous le connaissez sûrement : il s’agit de Désir… Désirs. Le festival de cinéma queer et LGBT+ existe depuis 1993, c’est le plus vieux de France. Il aborde les questions liées à l’identité de genre, à l’orientation sexuelle et aux désirs. Cette année, pour ses 30 ans, il se tiendra du 18 au 24 janvier 2023, et réfléchira sur la question de la quête du bonheur.
5. C’est le cinéma d’art et essai le plus important de France
VRAI
Eh oui, on appelle ça la classe ! Sept salles, 350 000 spectateurs par an (un peu moins depuis le Covid, alors hop, on retourne au ciné !), et une bibliothèque renommée dans toute la France.
Les vacances, c’est fini ! L’horoscope, c’est reparti ! Pour la rentrée, l’astrologue de tmv ne s’est toujours pas assagi…
Bélier
Amour
2023, ça rime avec année du célibat. BISOU BISOU !
Gloire
Mais 2023, ça rime aussi avec Cyril Hanouna (votre année sent vraiiiment
le moisi)
Beauté
Et enfin, 2023, ça rime avec
« libido diminuée par trois ». Allez, et
bonne année mes loulous !
Taureau
Amour
Méfiez-vous des Sagittaires. Et
des chauves. Et des poneys.
Gloire
Votre vie n’est pas toute rose.
Contrairement à vos tétons.
Beauté
Vous êtes aussi bien roulé(e) qu’un
strudel. Les gens vous envient.
Gémeaux
Amour
Période de fertilité. Au boulot, les larves !
Gloire
Des narcotrafiquants guatémaltèques
vous kidnapperont ce week-end en
échange d’une rançon. Avant de se rendre
compte que vous ne valez rien.
Beauté
Vous ruisselez telle une tranche
de bacon dans une poêle. C’est à la fois appétissant, mais dégueu.
Cancer
Amour
Chouette, c’est la période des
soldes ! Vous devriez y trouver des sacrés
rabais. Votre ex, par exemple.
Gloire
Votre rencontre avec Robert, 66
ans, fan de Michel Sardouille et de blanquette
de veau, devrait changer votre vie sociale.
Et peut-être même amoureuse. Graouuu !
Beauté
Vous êtes à votre maximum, là,
hein ? Ah bah quand ça veut pas, ça veut pas.
Lion
Amour
Votre coeur est en chantier. La
pelleteuse du célibat devrait s’occuper de
tout ça d’ici peu.
Gloire
Une lointaine légende raconte qu’en
2023, les Lions arrêteront d’être toujours en
retard. Un belle connerie !
Beauté
Vous êtes comme les photos des burgers des fast-foods… Il y a Photoshop et
il y a la réalité…
Vierge
Amour
Pas grand-chose niveau sentimental.
Vous vous sentez aussi seul(e) qu’un
vegan au Salon du barbecue.
Gloire
La constellation du Ribéry se veut
rassurante et vous rappelle que la routourne
va tourner en 2023.
Beauté
Ayez un peu de style. Tatouez-
vous « Elisabeth Borne to be alive »
sur la fesse droite.
Balance
Amour
« L’important, c’est de participer. »
Votre citation préférée après chaque partie
de jambes en l’air.
Gloire
Au royaume des borgnes, les Gilbert Montagné sont rois.
Beauté
Tartiflette en décembre, bourrelets en janvier. A+ !
Scorpion
Amour
Vous allez faire des cochonneries
avec Olivier de Carglass, puisque vous pensiez
que cet impact était trop petit.
Gloire
L’humour, c’est votre truc. Ce qui
est plutôt normal, puisque vous êtes au centre
de toutes les vannes.
Beauté
Tro de boté en vou, ses un krime.
Apeulé la poliss laul !!!!
Sagittaire
Amour
Démodé(e), simple d’utilisation
mais avec peu d’endurance… Pas de doute,
vous êtes l’appareil photo jetable de l’amour.
Gloire
Chouette, encore un Dry January
que vous ne tiendrez pas !
Beauté
Attention, votre Peter pend.
Capricorne
Amour
Avec vous, l’amour c’est comme
du munster. Ça pue, mais ça a ce goût de
reviens-y…
Gloire
Ah, 2023… Une nouvelle année
qui commence, une nouvelle année où vous
emmerderez encore votre monde.
Beauté
En reliant vos tétons à votre nombril, ça fait un triangle. Triangle comme celui des… ILLUMINATI ! COMME DE PAR HASARD. #NousSachons
Verseau
Amour
C’est en voyant vos goûts amoureux
qu’on constate que vous n’avez pas de
dignité.
Gloire
Et voilà, ce qui devait arriver arriva :
vous ponctuez vos SMS avec dix fois le même
emoji. Vous êtes officiellement vieux/vieille.
Beauté
Vous sentez mauvais du nez.
Poissons
Amour
Vous êtes à la drague ce que Christophe Maé est à la musique.
Gloire
Les gens vous jetteront des cailloux, car vous n’avez pas vu Avatar 2, puisque je cite : « Pas envie de me coltiner 3 h 12 avec des Schtroumpfs géants en 3D »
Beauté
Rentrée de tous les dangers quand les Français se rendront compte de la réforme des retraites et de votre style vestimentaire douteux.
Incroyable mais vrai, les célébrités possèdent également un signe astrologique. Incroyable mais vrai (bis), vous pouvez découvrir ici le top et le flop des stars qui partagent le même que vous. On a les vedettes que l’on mérite.
BÉLIER
Grâce à l’alignement de vos stars Blanche Gardin et Emma Watson, les Béliers sont des personnes à la fois drôles et sympathiques, même si votre grain de folie (Lady Gaga est aussi Bélier) ne vous interdit pas de vous habiller en morceau de barbaque (normal vous êtes un beau morceau).
Mais si votre signe a beau faire de vous quelqu’un de passionnant(e), vous n’êtes malheureusement pas toujours le pingouin qui glisse le plus loin sur la banquise. Preuve : Benjamin Castaldi est né Bélier. Tout comme Franck Ribéry avec qui vous partagez l’amour de la langue française (« je suis quelqu’un que j’aime beaucoup rigoler ») et son esprit philosophique (« chaque année, je vieillis d’un an »).
TAUREAU
Vous avez beau avoir la joie de vivre d’un caillou (après tout, la désopilante Elisabeth Borne est Taureau), vous parvenez toujours à réunir la plèbe autour de vous. Pourquoi ? Parce que vous êtes souvent considéré( e) comme l’un des signes les plus sexy du monde entier de l’univers intersidéral. Emily Ratajkowski ? Taureau. Gal Gadot ? Idem. George Clooney et David Beckham ? Pareil !
Mais les Taureaux ont la frime facile et restent bien trop fiers. N’oubliez pas que vous êtes aussi du même signe que Cauet et « Patriiick » Bruel. Alors redescendez d’un étage.
GÉMEAUX
(Photo capture d’écran YouTube)
Les Gémeaux sont fougueux. Mais dans fougueux, il y a fou et votre folie vous pousse à vous cramer tout seul en pleine ascension. Vous êtes ce petit oiseau mignon mais un peu dingue qui vole, vole, voooole et PAF, se prend un poteau électrique. Subtile métaphore pour souligner que vous partagez le même signe que Kanye West.
Gémeaux, un signe si étrange, si paradoxal, capable du meilleur (bisou Angelina Jolie) comme du pire (coucou Donald Trump). Oui, vous partagez votre signe avec ces deux personnalités. Donc oui, vous pouvez être diablement canon, intelligent(e) et sexy. Mais oui aussi, vous pouvez aussi être narcissique et complètement cinglé(e). #complot #MakeGémeauxGreatAgain
CANCER
Si l’on vous dit Kev Adams ou Jean Castex, que ressentez- vous ? De la pitié bien sûr. Cette envie de dire à ces deux illustres Cancers : « RIP petit ange parti trop tôt. C’est fini maintenant, il faut partir, quitter le devant de la scène. Il faut s’en aller dignement. » Mais c’est bien le problème avec le signe du Cancer : il s’accroche. Comme une moule à son rocher. Impossible de s’en défaire, quel enfer.
Dur dur de déconner avec les Cancers. Votre côté allemand venant d’Angela Merkel devrait pourtant vous rappeler que le second degré n’est pas qu’une température. Tant de vérités qui font mal, n’est-ce pas ? Vous pourrez toujours vous rassurer en vous disant que Mimie Mathy aussi est Cancer. L’honneur est sauf.
LION
(Photo instagram Madonna)
Pas de doute, les Lions en imposent. Le roi de la jungle, certes, mais aussi le roi des signes astro. Visez un peu vos compatriotes : De Niro, Obama, Schwarzenegger, bim ! Ah, ça fait moins les malins ? (Bon, d’accord, il y a aussi François Hollande. Mais bon.)
Nonobstant, tout n’est pas si parfait dans votre environnement astral de stars. Vous n’hésitez jamais à semer la zizanie (Meghan Markle est Lion, hum hum) déjà. Et vous mentez. Comme Madonna (elle aussi Lion, hum hum), car vous aimez prétendre être like a virgin, touched for the very first time. Mais connaissant votre lubricité, permettez-nous d’en douter.
VIERGE
Avez-vous remarqué que les Vierges aimaient le bon goût, la classe, étaient toujours tirés à quatre épingles ? Normal, quand on a Karl Lagerfeld de notre côté. Et entre nous, mes jeunes freluquets acagnardés, comment ne pas vous aimer, alors que les deux stars les plus cool du monde – Keanu Reeves et Bill Murray – sont Vierges ?
Mais il y a mais : NOUS SACHONS ! Car avec Beyoncé et le Prince Harry à vos côtés astrologiques, on sait que vous êtes, surtout et avant tout, juste simplement pété(e) de thunes.
BALANCE
Les Balances… Ces êtres si viles qui aiment qu’on les flatte à tout va, qu’on les admire, qu’on les caresse dans le sens du poil (et du poil, ils en ont !, soit dit en passant). Or, difficile de vous faire confiance quand on sait qu’un certain Vladimir Poutine est natif de ce signe-là. Tout comme… Cyril Hanouna. Oui, je sais. Vous pleurez des larmes de sang, car toute vérité n’est pas bonne à dire.
« Non, mais y a aussi des stars cool qui sont Balances », vous entend-on alors chouiner d’ici. Vraiment ? Kim Kardashian, Matt Pokora… Rendez-vous à l’évidence. Même Christophe Maé est Balance. Argh.
SCORPION
(Photo Facebook Patrick Sébastien officiel)
Incroyables, vous êtes. Vous pensez être ci, mais vous êtes toujours ça. Oui, le Scorpion se plante constamment. Il suffit de voir vos célébrités-totem. Les Scorpions sont censés être drôles ? Il y a Nicolas Canteloup. Être doués en musique ? Il y a David Guetta. Avoir bon goût ? Il y a Cristina Cordula. Les Scorpions pensent qu’on en a quelque chose à faire de ce qu’ils disent ? Il y a Bernard Henri-Lévy et Nadine Morano. Ouille.
Alors oui, les Scorpions n’ont pas le panier garni des stars et en plus à cause de Patrick Sébastien, vous êtes ascendant Beauf, mais qu’importe. Votre collègue Florent Pagny vous rappelle qu’on n’aura pas votre liberté de penser.
SAGITTAIRE
Sagittaire rime avec « meilleur signe de la Terre ». C’est quand même fou. Parce que oui, dans votre team, il y a Alain Chabat, Edouard Baer et Francis Cabrel. Et ne pas avoir de sympathie pour ce genre de personnalité, c’est un peu comme peigner un chauve : c’est impossible.
Mais personne n’est parfait. Et on vous rappelle que partageant votre signe avec Miley Cyrus, vous êtes potentiellement capable de péter un plomb et faire n’importe quoi. Comme de vous mettre à poil sur votre wrecking ball. Et qui a envie de voir ça ? Personne. Absolument personne.
CAPRICORNE
Pas facile, la vie des Capricornes. Ces natifs « ouin ouin » ayant eu la stupide idée de naître entre le 22 décembre et le 20 janvier pleurent que l’on oublie leur anniversaire (normal, c’est soit la période de Noël, soit on est bourrés du Nouvel an, soit c’est la rentrée).
Vous mettez ça sur votre fort caractère (les stars nées sous votre signe ? Albert Dupontel, Gérard Depardieu, Greta Thunberg, tiens donc), ou votre désir de justice (oui, oui, Martin Luther King, on sait). Il n’en est rien. Il suffit de voir votre star-totem Capricorne, Valérie Damidot : vous êtes simplement relou.
VERSEAU
(Photo CC BY 2.0 Joan Hernandez Mir )
Pourquoi attendre une once d’intelligence, lorsque l’on sait que la plus éminente personnalité qui représente votre signe astrologique est Nabilla ? Vous jouez donc de votre physique avantageux et de votre corps de mannequin (les autres Verseaux ? Ashton Kutcher, Jennifer Aniston, Shakira, COMME DE PAR HASARD), dans un monde qui ne vous a pas encore compris à votre juste valeur.
Car derrière cette divine silhouette, il y a un cerveau et un petit cœur tout mou qui saigne. Résultat : vous faites tout le temps la gueule (Benjamin Biolay est Verseau, COMME DE PAR HASARD).
POISSONS
(Photo NASA/Josh Valcarcel)
Ah, ces Poissons… Tant aimés, mais à la fois détestés… Pourquoi ? Parce que comme votre compatriote Poissons Thomas Pesquet, vous êtes parfait(e). Et vas-y que je sais tout faire, et vas-y que je le fais bien, que je joue du saxophone dans l’espace en résolvant des équations à 38 chiffres…
Attention, la frontière entre l’amour et la haine est aussi fine que la ficelle d’un string des années 2000.
On pourra en revanche toujours compter sur votre seul et unique défaut. Celui qui donne l’envie de s’enfiler une aubergine dans les oreilles dès que vous vous mettez à chanter. Hélène Segara et Justin Bieber sont Poissons. Coïncidence ? Je ne crois pas.
La fin de l’année approche, l’astrologue de tmv va bientôt pouvoir regagner sa villa de luxe aux Caraïbes (oui, ça paye bien comme métier). En attendant, il vous a concocté un (presque) horoscope de Noël.
Bélier
Amour
Vous êtes le saumon des sentiments, remontant
à contre-courant la rivière de l’amour, esquivant
ses nombreux dangers. (purée, c’est poétique)
Gloire
Rappel : les fêtes de Noël ne durent que
deux, trois jours max. Dommage, deux, trois jours
durant lesquels votre vie avait au moins un sens.
Beauté
Vous êtes fatigué(e)… Fatigué(e) d’être
aussi sexy !
le cadeau de noël que vous méritez
Un stylo. Pour continuer à dessiner des zizis partout (on
vous connaît, bande de beaufs !)
Taureau
Amour
Vous êtes un peu comme le fameux sandwich
triangle : on n’assume pas vraiment de vous
aimer en public.
Gloire
Francky Vincent a été nommé chevalier
des Arts et des Lettres. Comme quoi, tout n’est pas
perdu pour vous. (en plus, vous aussi vous voulez
mon zizi, oui, oui, oui…)
Beauté
Sans vouloir pourrir l’ambiance, la beauté
est une denrée périssable chez les Taureaux.
le cadeau de noël que vous méritez
Une Lara Fabian de poche. Pour vous rappeler que tout,
tout, tout est fini entre nous.
Gémeaux
Amour
Le/la bourreau des coeurs que vous êtes
donne la même sensation que de boire du jus d’orange
après le dentifrice. Vous laissez un goût amer.
Gloire
L’anagramme de Gémeaux est Xuamegé.
Ce qui ne rime à rien. Tout comme l’année qui s’annonce
pour vous.
Beauté
De maxi-chances de choper la gastro
à Noël. Et côté prédictions, on s’y connaît pas mal
vous savez !
le cadeau de noël que vous méritez
Un peu de muscles. Histoire de réussir enfin à ouvrir le
pot de cornichons tout(e) seul(e).
Cancer
Amour
« Blabla, non mais le coeur des Cancers est
fermé à double-tour, de toute façon, blabla… » Alors
que personne ne cherche à l’ouvrir.
Gloire
L’important, c’est de participer. Comme
disent les losers.
Beauté
Se lever du lit, c’est dur pour tout le monde.
Surtout pour vous qui ressemblez à Michel Houellebecq
au réveil.
le cadeau de noël que vous méritez
Eh bien vous recevrez plein pleiiiin de cadeaux. Mais
nous ne leurrons pas, cela est uniquement dû à votre
physique plus qu’avantageux.
Lion
Amour
Vous êtes le Poulidor de l’amour. Toujours
« l’éternel second ».
Gloire
Fin de mois difficile, puisqu’une horde de
fanzouzes vous attaquera pour avoir critiqué Cyril
Hanouna. FUYEZ !
Beauté
Vous pensiez que cet excès de sébum
vous laisserait tranquille en 2023 ? Haha, vile naïf/
naïve que vous êtes…
le cadeau de noël que vous méritez
Une ceinture de chasteté. Ça calmera un peu les ardeurs
des Lions, ces baraques à frites.
Vierge
Amour
Vous aviez toutes les cartes en main le 7
décembre pour une superbe relation. Mais on avait
oublié de vous le dire dans le dernier numéro, désolé.
Gloire
Vous êtes un peu comme Tom Cruise. Vos
croyances dérangent, mais qui va sauver le monde
sans jamais se décoiffer ? Eh bah c’est vous.
Beauté
Un cœur d’or se cache sous cette tête à
claques.
le cadeau de noël que vous méritez
Un Bescherelle. Pas besoin de vous faire un dessin…
Balance
Amour
En changeant 3 lettres à Balance, ça fait
ToutlemondeaimelesBalanceslesêtreslesplusparfaitsdumonde. Un sacré hasard qu’on ne peut pas imputer
au fait que l’astrologue soit Balance !
Gloire
Hélas, encore une semaine où Jean Castex
ignore de tout de votre existence. Que votre vie est
triste…
Beauté
Vous perdrez le statut de signe astro le
plus canon en 2023. Dur.
le cadeau de noël que vous méritez
Un tour gratuit en taxi. Juste pour le plaisir de grimper
dedans et crier « Chauffeur ! Suivez cette voiture ! »
(et avoir l’air un peu stupide mais bon, c’est Noël et
de toute façon, vous avez l’habitude)
Scorpion
Amour
Ne désespérez pas de votre situation
amoureuse. Chaque kebab trouve un jour sa broche.
Gloire
Scorpion, ça rime avec pigeon et jambon.
C’est quand même un hasard hasardeux en y
repensant…
Beauté
(ceci dit, Scorpion, ça rime aussi avec
constipation. Ce qui nous fait dire que l’avenir de
votre fin d’année semble bien bouché)
le cadeau de noël que vous méritez
Un pangolin. Mais la dernière fois que vous en avez eu
un, vous avez un peu foutu le dawa.
Sagittaire
Amour
Ne voyez pas l’amour comme une chose
déprimante. Il y aura toujours pire. Regardez la personne
à votre droite par exemple.
Gloire
Le sachiez-tu ? Un jour, David Guetta, mais
finalement David n’a jamais rien vu.
Beauté
Telle la biscotte, vous êtes toujours
beurré(e).
le cadeau de noël que vous méritez
Des préservatifs. Puisque ce serait quand même dommage que vous vous reproduisiez.
Capricorne
Amour
Faites croire que vous l’aimez. Les illusions
et les mensonges, l’unique moyen de s’en tirer chez
les Capricornes.
Gloire
Allez taquiner le goujon, ça vous détendra
un peu.
Beauté
Euuuuh… évitez de lire la ligne ci-dessous…
le cadeau de noël que vous méritez
Un masque anti-Covid. Il n’est plus obligatoire, mais on n’a pas forcément envie de sentir votre… enfin de… bref.
Verseau
Amour
Mieux vaut être seul(e) que mal accompagné(e) par un(e) Verseau.
Gloire
Vos amis pensent sincèrement que vous
devriez tirer la chevillette et que la bobinette cherra.
(sérieusement, quelqu’un a déjà compris ce truc ??)
Beauté
Finalement, vous avez des petits airs de
Jean Lassalle. Surtout en fin de soirée. C’est mignon.
le cadeau de noël que vous méritez
Un dîner avec Hanouna, Kev Adams et Eric Zemmour.
Et oui, c’est un fait : vous n’avez pas été très sage !
Poissons
Amour
Dans la steppe des sentiments, il y a toutes
ces gazelles indomptables. Vous, vous n’êtes qu’un
gnou mou du genou.
Gloire
Fidèle à vos habitudes, vous ne serez même
pas foutu(e) d’arriver à l’heure à votre soirée de Nouvel
an. De quoi pourrir la fin d’année à tout le monde.
Beauté
Difficile de faire mieux que votre popotin.
Erigeons une statue en son honneur au bord
de la Loire.
le cadeau de noël que vous méritez
Rien. Vous ne vivez que d’amour et d’eau fraîche,
bande de sales hippies.
Quelle taille mesure le plus petit sapin du monde ? Et pourquoi y a-t-il 13 Pères Noël en Islande ? Et avant, on en faisait quoi de la bûche ?
N°01 • le plus petit sapin du monde
Alors, à votre avis ? 10 cm ? 3 cm ? 1 mm ? Non. Composé de 51 atomes, le plus petit sapin du monde mesure 4 nanomètres de haut. Soit 20 000 fois plus fin qu’un cheveu humain.
Il a été conçu par Maura Williams, une étudiante de l’université des technologies des Pays-Bas, grâce à un microscope de l’enfer, où chaque atome peut être scanné et changé de position pour en faire, donc, une silhouette triangulaire de sapin. Chacun son hobby.
N°02 • il y a 13 Pères Noël en Islande
En Islande, on compte treize Pères Noël. En réalité, il s’agit surtout de trolls – une croyance bien ancrée dans le pays – appelés les jólasveinar. Ils sont très farceurs et débarquent en ville treize jours avant Noël et font des petites bêtises (Túfur gratte les fonds de casseroles pour récupérer les restes, Þvörusleikir lèche les cuillères en bois qui ont servi à faire à manger, Hurðaskellir fait claquer les portes pour empêcher les gens de dormir, etc.).
Un peu comme des défauts que pourraient avoir les enfants islandais… qui doivent donc se débarrasser de ces petits vices pour espérer avoir un cadeau. Sinon ? C’est patate pourrie en guise de présent. L’Islandais est sympa.
N°03 • le père Noël ne prend pas le bus
Chaque mois de décembre, les chaînes françaises rediffusent pour la 32 890e fois « Le Père Noël est une ordure ». Un film culte qui avait connu bien des difficultés durant son tournage, en raison d’un titre qui posait souci aux autorités.
Mais pire, c’est pour la promo que le long-métrage a subi les conséquences de son nom. La RATP a purement refusé de diffuser les affiches. Idem de la part de la Ville de Paris. Imaginez si le film avait gardé son titre prévu à l’origine : « Le Père Noël s’est tiré une balle dans le cul »…
N°04 • en Pologne, c’est 12 plats par personne !
Le 24 décembre, c’est Wigilia en Pologne. Pour eux, la veille de Noël est très importante. C’est à ce moment-là qu’on organise un repas composé de… 12 plats ! En référence aux 12 apôtres. Petite consolation pour espérer éviter les 12 kg supplémentaires dans son bidon : il n’y a ni viande, ni alcool.
N°05 • la bûche, avant, on la brûlait
La tradition de la bûche de Noël est d’origine païenne. Lors du solstice d’hiver, on faisait brûler une bûche pour allumer un feu nouveau, éloigner les esprits (on pouvait par exemple la graver). Une sorte d’offrande pour espérer que les futures récoltes soient bonnes. Ce n’est que dans les années 1945-1950 que la bûche comme pâtisserie a été popularisée. Moins sacré, mais plus calorique.
Vous sentez venir les vacances ? L’astrologue de tmv aussi. D’où cet horoscope plein d’amour et de gentillesse et… bon ok ce n’est pas crédible.
Bélier
Amour
On ne court pas deux lièvres à la
fois ! (ni 17 à la fois, comme vous)
Gloire
La devise des Béliers : « Il n’y a
pas de petites victoires. Que des grandes
défaites. »
Beauté
Avec le temps vaaa, tout s’en
vaaa… (surtout vos cheveux)
Taureau
Amour
Qui ne tente rien n’a rien. Vous
tentez toujours, mais vous ratez tout. Comme
quoi, les proverbes c’est con.
Gloire
Parfois, il faut savoir se prendre
par les cornes…
Beauté
Big Brother is watching you. (et
quelle chance, vu que vous êtes constamment
à poil)
Gémeaux
Amour
Accouplez-vous avec Monsieur
ou Madame Sagittaire. Il serait temps d’avoir
enfin bon goût.
Gloire
Si vous étiez dans la fable « Le
Lièvre et la tortue », vous seriez la tortue. Mais
on est dans la vraie vie. Et vous n’êtes rien.
Beauté
Aucune pudeur, ces gros nudistes
de Gémeaux…
Cancer
Amour
Incroyable mais vrai, vous allez
connaître un 5 à 7 avec Manuel Valls. #caliente
Gloire
Le travail, c’est pas la santé. ‘Suffit
de voir votre tronche.
Beauté
N’oubliez pas cette citation de
Norbert dans Top Chef : « « J’suis tendu, j’ai
les fesses qui disent bravo. »
Lion
Amour
Si vous lisez un jour dans l’horoscope
tmv que vous allez trouver l’amour,
foncez ! (wooow INCEPTION !)
Gloire
Journée en dents de scie. Vous gagnerez
100 € au jeu à gratter avant de vous retrouver
en RDV amoureux avec Jean Castex.
Beauté
Cessez de partager vos écouteurs,
c’est répugnant. (surtout les vôtres)
Vierge
Amour
HAHAHA MEGA LOL !
Gloire
Cette semaine, vous trouverez la
vie belle jusqu’à vous rendre compte que les
Sagittaires sont bien plus cool que vous.
Beauté
Au réveil, certains ressemblent
à une vidéo 4K. Vous, c’est plutôt la vidéo
youtube pixellisée 144 p. qui date de 2005.
Balance
Amour
Ne cherchez pas l’amour. Vous
voyez bien qu’il vous fuit depuis votre naissance.
Gloire
« En s’attendant au pire, on n’est
jamais déçu. » (proverbe préféré des Balances,
toujours optimistes)
Beauté
Non, vous ne voyez pas trouble.
Les gens autour de vous sont juste moins
beaux que vous.
Scorpion
Amour
Semaine fantastique pour tous les
Scorpions. Sauf celles et ceux qui aiment la
pizza à l’ananas. (on ne vous respecte pas)
Gloire
Même la Coupe du monde est
moins corrompue que vous.
Beauté
Dépisté à temps, il est pas si
méchant…
Sagittaire
Amour
Votre compatibilité amoureuse
? Quelqu’un de canon et cool, mais
mal luné les matins et qui râle non stop.
Bref, votre portrait craché.
Gloire
Pourquoi les Sagittaires sont si sexy mais si relous ? Pourquoi la Vie ?
Pourquoi des gens bizarres s’appellent Sasha avec un S ? Tant de questions existentielles sans réponse…
Beauté
Des panards bien trop poilus.
Epilez-vous les orteils, ça nous fera les pieds
Capricorne
Amour
Encore une semaine trépidante
dans la vie sentimentale des Capricornes !
(non, on déconne, il ne se passera que dalle,
comme d’hab)
Gloire
« Pourquoi nous retirer et abandonner la partie, quand il nous reste tant
d’êtres à décevoir ? », disait Cioran. Elle vous va bien, cette citation, non ?
Beauté
Paraît-il que les rides donnent du
charme. Ouf pour vous…
Verseau
Amour
Même dans la série « Amour, Gloire & Beauté » on ne surjoue pas aussi mal l’amour que vous.
Gloire
Le sachiez-tu ? Julien Courbet et
Julien Lepers ne s’appellent pas réellement Julien. Ça vous la coupe.
Beauté
Vous vous plaindrez de la météo
toute la semaine. Car oui, vous êtes désormais
ce qu’on appelle un vieux/une vieille.
Poissons
Amour
Tiens, c’est marrant : Poissons, ça
rime avec « simulation »…
Gloire
Vous allez perdre une dent. La
petite souris essayera de passer, mais elle ne
vous filera rien, car vous êtes un gros rat.
Beauté
Incroyable, mais vrai : plus le temps passe, plus vous ressemblez à un
blob fish.
Pas de chance pour les Taureaux cette semaine qui seront le signe le moins aimé de notre astrologue. Mais qui aime bien châtie bien. Ou charrie bien, on ne sait plus.
Bélier
Amour
Un match Tinder avec Jean Lassalle
remettra en question toute votre vie
amoureuse.
Gloire
On vous a déjà dit que ça rendait
sourd. (et avez-vous remarqué comme vous
étiez sourd(e) comme un pot ?)
Beauté
Les auréoles sous les bras, c’est
gênant. Vous en savez quelque chose.
Taureau
Amour
Chaque jour
est un nouvel échec sentimental. Voyez le
positif : au moins, vous êtes constant(e) !
Gloire
Naaan, mais tu comprends,
je suis hypersensiiible… » Non, non, vous
êtes juste hyperchiant(e).
Beauté
Bonne nouvelle tout de
même, puisque Disney vous contactera
pour le rôle de Chewbacca dans le
prochain Star Wars.
Gémeaux
Amour
Vénus et le trigone de l’étoile polaire
éclaircissent votre ciel amoureux. (ça ne
veut rien dire, mais on s’en tape)
Gloire
Il y a deux choses chiantes sur
Terre : discuter avec les Gémeaux et le fait
que gaufre ne s’écrive pas avec deux F.
Beauté
Prenez un suppositoire de second
degré avant de vous coucher, ça vaut mieux.
Cancer
Amour
A force de plonger dans ses yeux,
vous allez boire la tasse. Ne faites jamais
confiance à l’amour.
Gloire
Vous préférez une petite qui fait
rire plutôt qu’une grande qui fait pleurer.
(on parle de votre meilleure amie, TOUT
DOUX LES LUBRIQUES)
Beauté
Vous êtes un soleil, vous êtes extra,
la Beauté incarnée et… oupsi pardon, c’était
destiné aux Poissons, ça.
Lion
Amour
Vous rencontrerez l’amour de
votre vie… qui dira « comme même ». À
vous de voir si vous tentez le coup ou si vous
l’encastrez.
Gloire
Vous avez un peu trop confiance en
vous en ce moment. Calmez-vous et repensez
à tous vos échecs.
Beauté
Une étude lituanienne démontre
que les bons coups ont généralement les cheveux
blonds. A+.
Vierge
Amour
Vous êtes un peu le Didier Raoult
des relations amoureuses : autant adulé que
controversé.
Gloire
La loi de Murphy dit : « S’il existe au moins 2 façons de faire quelque chose et qu’au moins l’une de ces façons peut entraîner une catastrophe, il se trouvera forcément
quelqu’un pour emprunter cette voie. » Bah ce quelqu’un, c’est vous.
Beauté
Vous êtes gaulé(e) comme une
chips, mais on vous aime.
Balance
Amour
Jadis, vous étiez vraiment fortiche
sous la couette. Mais c’est fini, les Trente Glorieuses…
Gloire
Ah bah tiens, votre portefeuille est
en récession lui aussi…
Beauté
On n’a plus d’autres vannes sur
l’économie… Alors sachez simplement que
vous êtes le plus beau signe de la Terre.
Scorpion
Amour
Quelqu’un vous adule en secret…
(mais on vous le dira la semaine prochaine,
car là j’ai pas l’temps)
Gloire
Faute de grives, on mange des
merles. Mais vous vous en foutez, vous
bouffez tout.
Beauté
Votre prénom est vraiment laid,
mais vous êtes hyper canon.
Sagittaire
Amour
Les illuminations de Noël en
ville, c’est pour bientôt. Mais la vraie lumière,
c’est vous. Car vous illuminez nos
vies. MOOOOH !
Gloire
Petit papillon deviendra grand.
Mais pour l’instant, vous êtes bloqué(e) au
stade de la larve.
Beauté
Vous êtes daltonien(ne) ou vous
choisissez vraiment ce genre de fringues ?
Capricorne
Amour
Essayez de copuler avec un(e)
Sagittaire. Ils sont souvent seuls, les pauvres…
Gloire
Méfiez-vous du karma. (oui, vous
êtes dans le caca…)
Beauté
Capricorne rime avec Elisabeth
Borne. Ce qui tombe bien, vous avez le même
charisme.
Verseau
Amour
Olala, vous êtes relou, le disque
est rayé, hein…
Gloire
Olala, vous êtes relou, le disque
est rayé, hein…
Beauté
Olala, vous êtes relou, le disque
est rayé, hein…
Poissons
Amour
Baisser le chauffage cet hiver vous
fait peur ? Pas d’inquiétude, quand on connaît
la chaudière que vous êtes.
Gloire
M’en tape.
Beauté
Pour cette partie, z’avez qu’à regarder
ce qu’on disait aux Cancers.
C’est l’heure d’une bonne dose d’astrologie avec l’horoscope WTF de tmv. Bonne chance à tout le monde, surtout aux Poissons qui sont cette semaine des Schtroumpfs.
Bélier
Amour
Rien dans l’frigo, rien dans l’slip
et rien dans l’cœur. Sale semaine pour vous.
Gloire
Courage, plus que 81 jours avant
2023. Qui sera une année tout aussi pourrie,
soit dit en passant.
Beauté
Donnez-moi un A, donnez-moi
un C, donnez-moi un N, donnez-moi un
É ! Ouaiiis, c’est le retour de l’acné pour
les Béliers !
Taureau
Amour
Qui est-ce qui va avoir une
suuuper semaine trop géniale car c’est
le signe astrologique le plus parfait du
moooonde ? … Eh bah c’est pas vous.
Gloire
Q.I en baisse. Force est de
constater que vous n’êtes pas la truite la
plus oxygénée de la rivière.
Beauté
En avril, ne te découvre pas
d’un fil. Mais on est en octobre, alors on
s’en fout : A POIL LES TAUREAUX !!!
Gémeaux
Amour
Vous êtes l’équivalent du trou
dans une raquette.
Gloire
En changeant 5 lettres à travail,
on obtient rhododendron. COÏNCIDENCE
? JE NE CROIS PAS.
Beauté
Ne complexez pas sur vos poignées
d’amour. Elles servent à vous porter
quand vous êtes bourré(e).
Cancer
Amour
Coucou les Cancers, on n’oublie
pas qu’en amour, vous êtes aussi sincère
qu’un député français. A+ !
Gloire
Petit conseil de bon aloi : « Besser
alt mit ehren, als jung mit schande » !
Beauté
La vache, c’est plus le melon que
vous avez là, c’est carrément la pastèque.
Lion
Amour
Tsss… faire l’amour en chaussettes
à votre âge… Pas trop honte ?
Gloire
L’avenir appartient à ceux qui se
lèvent tôt. Donc pas aux grosses feignasses
comme vous.
Beauté
Cette semaine, vous souffrez
d’éréthisme. (et voilààà, les feignasses vont
aller chercher sur Google)
Vierge
Amour
Il y a de l’eau dans le gaz
avec votre amoureux/se. Par chance,
on n’aura bientôt plus de gaz non plus. Alors ma foi…
Gloire
Sale semaine en perspective,
puisque vous perdrez au bras de fer
contre Jamel Debbouze.
Beauté
Déduisez-en ce que vous
voulez, mais un proverbe camerounais
dit : « Un porc ne dit jamais qu’il a trop
de graisse. »
Balance
Amour
Y a rien qui va dans votre vie
sentimentale. Mais comme d’habitude, « c’est pas votre faaaaute » toussa toussaaaa.
Gloire
Pesticides, pollution, surconsommation…
Pour vous, l’avenir est dans
la raclette !
Beauté
Le temps passe, mais votre
charme reste intact. (pas comme les
Sagittaires. Jetez-leur des cailloux à ces
laiderons)
Scorpion
Amour
Question dilemme : vous préféreriez
embrasser Jean Castex sur la bouche
pendant 5 ans ou avoir le visage de Ribéry
pendant 1 an ?
Gloire
La vie est un long fleuve tranquille.
Sauf pour vous : c’est comme si vous
ramiez avec deux grosses saucisses.
Beauté
Achetez-vous ENFIN un
cache-tétons, par pitié.
Sagittaire
Amour
Votre fruit à vous n’est absolument
pas défendu. Bande de lubriques.
Gloire
Semaine foutue, puisque le
livreur passera vous donner votre colis
important entre lundi 12 h 39 et samedi
8 h 22.
Beauté
Achetez-vous des genoux. Les
vôtres sont moches.
Capricorne
Amour
En secouant fort le mot « étalon
», on obtient « sans talent ». Posez-vous
les bonnes questions.
Gloire
Osez faire ce que personne n’a
jamais osé : poussez enfin cette foutue
mémé dans les orties.
Beauté
Vous êtes magnifique en ce
moment. On dirait que vos fesses nous
sourient.
Verseau
Amour
Certains auraient mieux fait
de rester à l’état de spermatozoïdes. Votre
ex, par exemple.
Gloire
Avec votre carrure du moment,
difficile de ne pas vous comparer à un nem.
Beauté
On vous surnomme Tyrannosaure.
Grande gueule mais petits bras.
Poissons (mais cette semaine, vous êtes Schtroumpf)
Amour
Dimanche, vous allez schtroumpfer
une grosse schtroumpf. Et la vache… !
Ça va schtroumpfer sévère !!!
Gloire
Que dit un schtroumpf quand
il vous schtroumpfe ? …. Schtroumpf !
HAHAHAHA.
Beauté
Votre petit schtroumpf provoque
bien des fantasmes. N’oubliez pas
de le schtroumpfer.
Et c’est reparti pour une petite dose d’astrologie. Toutes les vérités sont bonnes à dire, et elles sont dans l’horoscope de tmv.
Bélier
Amour
Ne perdez pas votre temps
avec les Balances. Ils ne vous aiment que
pour votre pognon et votre postérieur
gracieux.
Gloire
Vous êtes autant respecté(e)
qu’une dinde le soir de Thanksgiving.
Beauté
…………… [écrivez le compliment qui
vous ferait plaisir, vu que vous râlez toujours
que l’horoscope est trop vilain avec
vous]
Taureau
Amour
La frustration sexuelle donne
l’impression de lire trois fois la même
chose.
Gloire
La frustration sexuelle donne
l’impression de lire trois fois la même
chose.
Beauté
La frustration sexuelle donne
l’impression de lire trois fois la même
chose.
Gémeaux
Amour
Sale semaine, parce que tout,
tout, tout est fini entre vous, tout, vous
n’avez plus la force du tout, tout, d’y
croire et d’espééééreeeer.
Gloire
Achetez-vous un Bescherelle et
retenez que les Si n’aiment pas les Rais.
Beauté
Et Lassie n’aime pas votre raie.
Mais ça, c’est une autre histoire.
Cancer
Amour
On dit que les yeux sont le
miroir de l’âme. Chez vous, c’est plutôt
le frigo.
Gloire
La fin du monde est prévue
samedi 12 juin 2039. Mais vous ne vous
en apercevrez pas, puisque vous serez
bourré(e) comme tous les samedis.
Beauté
Grattez-vous les croûtes.
Lion
Amour
Le sachiez-tu ? Victor Hugo
a intitulé son livre « Les Misérables »,
après avoir vu qui étaient les ex des
Lions.
Gloire
En verlan, Lion donne Noil.
Et en changeant une lettre, on obtient
Noël. Soit le jour où vous vous rendrez
compte que, comme tout un chacun,
vous êtes inutile sur Terre
Beauté
Une récente étude lituanienne
montre que sur vos réseaux sociaux,
les « likes » sur vos photos ne sont dus
qu’à vos amis qui connaissent votre ego
fragile.
Vierge
Amour
Sauvez la planète, faites
l’amour à un(e) hippie.
Gloire
Force est de constater que vous
êtes comme le H de hôpital. Vous ne
servez à rien.
Beauté
Il faut savoir rire de tout. Surtout
de votre physique.
Balance
Amour
Une récente étude hongroise
indique que l’infidélité fait grossir. (on
vous laisse passer sur la balance)
Gloire
« Sur la… BALANCE » ! EN
PLUS VOUS ÊTES BALANCE. SAI
RIGAULO HIN KESSKON RIGAUL !
Beauté
Foutu pour foutu, tentez la
p’tite cure de Botox.
Scorpion
Amour
Ouuuuh y a clairement baleineau
sous gravillon avec la personne qui
se trouve à gauche de vous…
Gloire
(de toute façon, vous bouffez
à tous les râteliers. Le Scorpion est lubrique)
Beauté
Et lubrique rime avec « brique ». Ce que vous prendrez
par malchance sur la tête dimanche
prochain. (pas grave, puisqu’esthétiquement, vous vous rapprochez du parpaing)
Sagittaire
Amour
En amour, vous vous comportez
comme des tourtereaux, mais
vous êtes surtout aussi gonflant(e)
qu’un pigeon.
Gloire
En parlant pigeon, c’est votre
surnom dans la vie professionnelle…
Beauté
… Mais on voulait pas balancer
hein ! (bon ok, c’est la personne
à votre droite qui a commencé à vous
surnommer ainsi)
Capricorne
Amour
Vous êtes à l’amour ce que
la pizza à l’ananas est à la gastronomie.
(ET VLAN DANS LES DENTS)
Gloire
Vous faites les prudes en
société, mais on sait très bien ce
qui se cache dans votre historique
Google…
Beauté
Votre ressemblance avec
Philippe Etchebest se fait de plus en
plus troublante.
Verseau
Amour
Petit complexe d’Oedipe qui
vous empêche d’avancer. Mais on ne
vous en veut pas, vous êtes Verseau.
Gloire
Force est de constater que vous
êtes aussi lent(e) qu’une saison de The
Walking Dead.
Beauté
Pas de chance. L’été n’a pas
changé votre peau de poulet.
Poissons
Amour
Moi au moins, je vous aime. Et
un sur 7,7 milliards, c’est déjà pas mal.
Gloire
Les Poissons sont nuls et n’arriveront
pas répéter 10 fois d’affilée
« l’abeille coule ».
Beauté
Poissons, ça rime avec morpion.
ET COMME DE PAR HASARD,
on a du mal à se débarrasser de vous.
Cette semaine, ce sont les Poissons qui prennent cher dans l’horoscope WTF de tmv. Pourquoi ? Parce que.
Bélier
Amour
Tout finit par une rupture. Allez
A+ !
Gloire
L’alignement de Vénus et de l’étoile
polaire vous rappelle que cela fait 283 jours
que vous n’avez pas eu de bonne idée.
Beauté
Vous allez vous inscrire à la salle
de sport pour cette rentrée. Ce qui n’a aucune
crédibilité, puisque vous n’irez jamais.
Taureau
Amour
Pas d’inquiétude. Tel le kebab, vous
aussi vous trouverez votre broche un jour.
Gloire
« L’art de la réussite consiste à savoir
s’entourer des meilleurs », disait Kennedy. Pas
d’pot, vous n’êtes entouré(e) que de boulets.
Beauté
Votre carrure de panini vous incite
à reprendre le sport.
Gémeaux
Amour
Essayez l’accent belge quand vous
faites l’amour ; ça rajoutera du piment à votre
vie.
Gloire
Vos ennemis essayent de vous mettre
des bâtons dans les roues. Mais tout va bien,
car par chance, vous n’êtes pas une voiture.
Beauté
Gémeaux rime avec « sent le chameau
». Si ça c’est pas une coïncidence…
#NousSachons
Cancer
Amour
La vache, à ce stade, c’est carrément
la famine pour vous !
Gloire
Bonne nouvelle, vos parents gagneront
au loto cette semaine. Mais vous renieront
dans la foulée. Désolé.
Beauté
Maux de tête en ce moment.
Consultez un médecin. (ou arrêtez de picoler)
Lion
Amour
Lors des moments coquins, votre
expressivité de bulot shooté sous Lexomil
vous porte préjudice.
Gloire
Aucune idée et je m’en contrefous 🙂
Beauté
Court sur pattes, crinière épaisse,
pelage fourni : pas de doute, vous êtes un
poney.
Vierge
Amour
Vous allez lui donner les 38 secondes
de sexe les plus folles de sa vie. C’est
bien, on est content pour vous.
Gloire
Pfeuh, les coups bas de vos ennemis
vous glissent dessus…
Beauté
… Ce qui est normal, vu que votre
peau est toute grasse. Beh.
Balance
Amour
La personne à votre droite vous
dira prochainement « Naaaan, mais tu comprends, j’ai peur de te perdre comme ami(e),
notre amitié vaut plus qu’un simple instant
de tentation, tu vois, tout ça… »
Gloire
Si vous avez passé une semaine
pourrie, n’oubliez pas que celle-ci le sera encore
plus.
Beauté
Votre rire de truie vous perdra.
Scorpion
Amour
Ce week-end, coup d’un soir avec
un(e) fan de Christophe Maé. Sinon, rien à
signaler.
Gloire
Regardez dans le ciel ! C’est un
avion ? C’est un oiseau ? C’est Superman ?
Non, c’est la dignité des Scorpions qui s’envole !
Beauté
Vous êtes bien trop sexy pour ce
monde. Laissez un peu de chance aux autres.
Sagittaire
Amour
Votre avenir sentimental est à
l’image de votre transit intestinal : totalement
bouché.
Gloire
Il n’y a que deux inventions du
démon sur Terre : les trottinettes électriques
et les Sagittaires.
Beauté
Par chance, vous êtes la plus belle
personne de toute cette fichue planète. (hop,
bien rattrapé)
Capricorne
Amour
Bonne nouvelle ! Netflix va vous
contacter pour réaliser une série sur votre
vie amoureuse palpitante. Qui n’aura donc
que 3 épisodes.
Gloire
Les Sagittaires vous détestent. Détruisez-
les !
Beauté
klejrizjor’ié »ju(oépi(uj’opiutjjgv
grfhtr 9048
Verseau
Amour
Regardez votre parcours amoureux
et vos ex, et constatez à quel point vous avez
des goûts étranges…
Gloire
La constellation du Macron vous
rappelle qu’il vous suffirait de traverser la rue
pour trouver du boulot.
Beauté
Vos défauts vous vont si bien…
qu’on ne voudrait pour rien au monde les
partager avec vous.
Poissons
Amour
Période de rut pour les Poissons
qui, du coup, choisissent vraiment
n’importe qui comme partenaires. (un
peu comme d’habitude en fait)
Gloire
Force est de constater que vos
références sont davantage Marc Dorcel
que Marc Levy.
Beauté
Vous avez un bras plus musclé
que l’autre. On se demande bien pourquoi,
hin hin hin…
Pas de sea, ni de sex, ni de sun : pour ces vacances d’été, l’astrologue de tmv vous a concocté un horoscope spécial. Et par chance, personne ne sera épargné. Mais pourquoi est-il si méchaaaant ?
Bélier
Amour
Désespéré(e) comme vous
l’êtes, autant tenter un petit flirt estival
avec un(e) Sagittaire (ouais je
sais, c’est dur).
Gloire
Vous êtes un peu le Penseur
de Rodin. Mais uniquement
quand vous êtes aux toilettes.
Beauté
Force est de constater
que votre ressemblance avec une
Knacki® cet été sera troublante.
L’accessoire de l’été
Une place
de spectacle pour Jean-Marie Bigard.
Votre côté beauf-prout-zizi
n’attend que ça.
Taureau
Amour
Arrêtez de faire ces tests de
compatibilité amoureuse avec tel ou
tel signe… Tout le monde sait qu’on
aime les Taureaux juste parce que ce
sont de bons coups.
Gloire
Des fois, la vie, c’est comme
des WC. Il faut savoir tirer la chasse.
Beauté
C’est en regardant vos tenues
vestimentaires qu’on se rappelle que le
ridicule ne tue pas.
L’accessoire de l’été
Une loupe.
Pour chercher votre dignité.
Gémeaux
Amour
Yahouuu bientôt les vacances
d’août : le retour du grand soleil, des
Allemands en short sandalettes et de
votre ex.
Gloire
Tout vous sourit cette semaine
! Même Kim Jong-un. (et soudain,
l’astrologue de tmv disparut de
la planète)
Beauté
Force est de constater qu’au
réveil, vous ressemblez à Michel
Houellebecq.
L’accessoire de l’été
Un rasoir.
Inutile de vous dire pourquoi, Demis
Roussos.
Cancer
Amour
Mois de juillet chaud bouillant,
vos hormones seront en ébullition :
on vous surnommera donc baraque à
frites (comme d’hab, en fait)
Gloire
Une sombre étude lituanienne
affirme que Cancer est le signe astro
sur lequel les pigeons font le plus souvent
caca.
Beauté
Aïe, vos narines ressembleront
à deux puits sans fond. La faute à
vos 38 tests PCR que vous ferez pour
être prêt(e) pour la rentrée.
L’accessoire de l’été
Un string en
cuir. Pour préparer comme il se doit
votre séjour d’été au DONJON.
Lion
Amour
Vous ferez de nombreux
rêves érotiques durant ces vacances. En
cherchant leur signification sur Google,
vous vous rendrez compte que vous
êtes juste taré(e).
Gloire
Vous passerez vos vacances
nu(e), seul(e), à pêcher le saumon sur
un rocher. Et ça, c’est beau
Beauté
Méfiez-vous des Balances. Vos
parents vous remplaceront par l’un(e)
des d’eux, bien plus canon que vous.
L’accessoire de l’été
Un lardon.
Ce qui, esthétiquement, est ce qui se
rapproche le plus de vous.
Vierge
Amour
Saturne entre dans votre
champ astral avec l’étoile polaire. Aucune
idée de ce que ça signifie, mais
vous serez quand même célibataire
en août.
Gloire
Un enfant nul (pléonasme)
vous tiendra tête en répondant
« NAN ! » à tout ce que vous dites. Et
vous n’aurez aucune répartie. Pleurez.
Beauté
Même un panda sous Lexomil
semble plus enjoué que vous.
L’accessoire de l’été
Un poney.
Pour partir nu(e), sur son dos, vers des
contrées faites de fleurs et de paillettes.
Balance
Amour
La CATA totale ! Vous allez
perdre votre boulot, vos cheveux, votre
amour-propre, les gens vous lanceront
des cailloux et… oh non pardon, c’était
pour les Poissons, ça !
Gloire
Les gens aiment beaucoup
parler avec vous. Cela leur permet de
se rendre compte que leur vie n’est pas
aussi pathétique que la vôtre.
Beauté
Vous êtes comme André Rieu.
Vous ne vieillissez pas.
L’accessoire de l’été
Un préservatif,
pour vous protéger. C’est à cause d’imprudents
qu’on se retrouve maintenant
avec des stars de téléréalité.
Scorpion
Amour
Vous devrez choisir entre Julien
Lepers et Christine Boutin pour
passer une nuit. Cruel dilemme.
Gloire
Sur la route des vacances, vous
vous embrouillerez avec un automobiliste
après lui avoir crié « je te conchie,
dindonneau ! ».
Beauté
En changeant 3 lettres à Scorpion,
on obtient « excès de sébum pour
cet été ». Voilou.
L’accessoire de l’été
Un petit fouet.
Parce que ouuuuh vous avez été très
vilain(e)…
Sagittaire
Amour
Vous êtes le Mélenchon des
coquineries : toujours insoumis(e).
Gloire
Si vous arrivez prononcer 5 fois
de suite le mot allemand le plus long
« Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz »,
l’équipe de tmv vous offrira un verre.
Beauté
Sur la plage, on vous confondra
avec de la mie de pain.
L’accessoire de l’été
Un corbeau.
Annonciateur de la fin des temps. (ah
oui, au fait, c’est prévu pour le 28 août,
à 14 h 39)
Capricorne
Amour
Les Capricornes sont cool, doux, aimants et aimés, ils sont parfaits
et majestueux…
Gloire
… AHAHA on déconne, les Capricornes
sont juste comme les autres,
à vouloir un horoscope sympa qui les
flatte, alors qu’ils ne sont rien.
Beauté
Le « summer body » est une
connerie sans nom. Encore un truc inventé
par un Capricorne…
L’accessoire de l’été
Un cache-tétons.
Les vôtres ressemblent à du salami.
Verseau
Amour
L’amour n’attend pas. Ce qui
tombe bien, puisque vous êtes de toute
manière toujours à la bourre.
Gloire
Oh bah l’important, c’est d’y
croire, comme disait je sais plus quel
mec barbu. Disons, euh, Platon.
Beauté
Votre carrure de tranche de
massepain fera quelques jaloux/ses
cet été…
L’accessoire de l’été
Du déodorant.
Car vous n’en avez visiblement toujours
pas compris l’utilité…
Poissons
Amour
Vous aurez des nouvelles de
votre ex qui a un Q.I de poireau. Mais
vous aimez les légumes.
Gloire
Conseil d’ami, ne lisez pas la
partie « Amour » de l’horoscope des
Balances. Kissou.
Beauté
Les Poissons seront les plus
sexy de tout l’été. (on dit ça, car vous
êtes le dernier signe qu’on rédige et on
n’a plus d’idées)
L’accessoire de l’été
Un téton de poche. Car vous allez perdre l’un des
vôtres sur la plage cet été, ce qui est
tout de même assez con.
Comme chaque mercredi, voici votre dose d’astrologie. Un horoscope garanti 100 % vérités. (bon ok, presque)
Bélier
Amour
Vous êtes tel un canard sans
tête, courant droit dans le mur.
Gloire
Bien des années après, il
s’avère que vous êtes toujours en train
de chercher Ornicar. Sans l’avoir jamais
trouvé (boulet).
Beauté
Météo France prévoit qu’il
fera très chaud cet été. (normal, quand
on vous regarde oh oh)
Taureau
Amour
On ne toucherait
même pas votre ex avec un
bâton. Et pourtant, c’est votre ex.
Posez-vous les bonnes questions,
gnurf.
Gloire
COMME DE PAR HASARD,
quand on change 328 lettres
à Taureau, ça fait Illuminati poil au
kiki. COMME DE PAR HASARD !
Beauté
Taureau/rototo, c’est du
pareil au même. Débrouillez-vous
avec ça.
Gémeaux
Amour
Soyez la baguette de pain des
relations : contentez-vous des miettes.
Gloire
Dimanche, vous serez attaqué(
e) par un lynx. Ce qui est tout de
même plutôt con en Touraine.
Beauté
Vous êtes plutôt canon pour
quelqu’un qui n’a pas inventé la poudre.
Cancer
Amour
Vous êtes la Élise Lucet de
l’amour : toujours à fouiner et chercher
la m…
Gloire
Après le pipi sous la douche,
vous sauverez la planète en prenant
votre douche à plusieurs. C’est bien.
Beauté
Vous faites la bouche en culde-
poule sur les photos. Mais ça ne vous
rend pas plus joli(e), vous savez ?
Lion
Amour
On dit pas que vous avez
chaud aux fesses, on dit juste qu’on
pourrait faire cuire un oeuf d’autruche
sur votre postérieur.
Gloire
Aucune, vous concernant.
Beauté
Votre petit slip en cuir, une
virée au donjon hot : zoupla, votre
week-end s’annonce caliente !
Vierge
Amour
Vous êtes constant(e) dans l’inconstance.
Et ça, c’est beau.
Gloire
La constellation du Patrick Sébastien
vous voit très haut placé(e) sur l’échelle
de la beaufitude.
Beauté
Que de sex appeal ! Dommage
que vous soyez Vierge, ça casse tout.
Balance
Amour
Vos goûts douteux et votre
désespoir vous pousseront à avoir une
amourette rapide avec un(e) Sagittaire.
Gloire
Le monde irait bien mieux si vous
mangiez des bébés les soirs de pleine lune,
mais booon, forcément vous n’écoutez jamais
cet horoscope. Retournez lire celui de
Femme Actuelle, tiens
Beauté
Fou mais vrai : vous sentez
l’endive au jambon.
Scorpion
Amour
Arrêtez de croquer dans le fruit
défendu. Y en a qui sont morts pour moins
que ça.
Gloire
Sans amis, vous finirez seul(e)
avec vos chats…
Beauté
… Puis ces chats vous mangeront.
Quelle fin bête et triste. A+ pour
une nouvelle dose d’optimisme !
Sagittaire
Amour
Au lit, on vous surnomme
« la girafe ». Car vous êtes un bon cou.
OUAAAAARF.
Gloire
Vous pensez toujours bien faire.
C’est chouette, mais arrêtez de faire tout
court, en fait.
Beauté
L’été approche, mais vous
avez le teint d’un Doliprane. La carrure
également, ceci dit.
Capricorne
Amour
Simuler, à votre âge ? Rooooh…
Gloire
Personne n’ose vous le dire, à part
moi : mais vous chantez faux.
Beauté
Votre caboche est comme
vos poches : vide. (allez vlan, celle-là
elle est méchante, mais je fais ce que
je veux, je suis payé pour)
Verseau
Amour
N’oubliez pas que tout finit toujours
par une rupture ou la mort. Bisou !
Gloire
grprgi’à) »(àç$ gio’u(ç»)’à-)_
rà(ç)_ »’(
Beauté
Oups désolé pour au-dessus,
mon chat a marché sur mon clavier.
Poissons
Amour
Si vous arrivez répéter 10 fois
de suite « Ce chat se sèche au chaud sans
chichis », votre vie amoureuse sera géniale. Sinon, tant pis, vous allez en BAVER !
Gloire
Un test de QI prouvera que vous
n’êtes pas le pingouin qui glisse le plus loin
sur la banquise.
Beauté
Une fois de plus, le mystère
est total avec vous, puisque vous sentez
le basilic.
En mai, fais ce qu’il te plaît. Mais c’est bientôt la fin du mois. Alors on continue jusqu’au bout à être méchants avec TOUS les signes. Pas d’pitié !
Bélier
Amour
« C’est pas
toi, c’est moiii, blablabla
». Olala que vous êtes relou…
Gloire
Fantastique nouvelle, vous
allez acheter une maison avec une
chambre d’amis ! … Mais vous n’avez
pas d’amis.
Beauté
Tout fout l’camp dans
votre vie. Même vos cheveux.
Taureau
Amour
Au fond, on vous aime. Mais
vraiment et seulement au fond.
Gloire
N’écoutez pas les gens, vous
êtes parfait(e). Ces méchants ne méritent
qu’une gastro fulgurante dans un
embouteillage.
Beauté
Force est de constater que
vous êtes aussi sexy qu’un petit grain
de beauté sur une fesse blanche.
Gémeaux
Amour
Vous êtes à l’amour ce que
Christophe Maé est à la chanson. Un
enfer.
Gloire
Vous êtes juste bon(ne) à faire
l’amour et dormir. Quelle vie.
Beauté
En ces temps de grandes chaleurs,
Météo France vous rappelle de ne pas lever les bras dans les transports
en commun. (Par pitié)
Cancer
Amour
Les soldes, c’est dans un mois !
L’occasion rêvée de reprendre contact
avec votre ex.
Gloire
Pas de doute, vous êtes aussi
agaçant(e) qu’une chanson de Kyo.
Beauté
Si vous avez lu cet horoscope,
un maxi bouton vous poussera au milieu
du front. (eh ouais, ça vous apprendra
à lire les conneries de tmv)
Lion
Amour
Vous galérez autant qu’un
ours polaire dans le désert.
Gloire
Si vous n’avez pas confiance
en vous, repensez à Anne Hidalgo à
l’élection présidentielle. #astuce
Beauté
Rototos en cascade ce dimanche.
Bon courage à votre entourage
!
Vierge
Amour
Le proverbe populaire dit
« Avant d’être capable de recevoir, il
faut savoir donner ». Ce qui ne vous
ressemble pas du tout en matière de
zigouigoui sous la couette.
Gloire
Profitez de vos derniers instants
de liberté. Vous ferez moins les
malins quand les Balances seront les rois du monde.
Beauté
Force est de constater que
vous avez la dégaine d’un Allemand
en vacances aux Canaries.
Balance
Amour
Alors ? Ça fait quoi d’être le
fantasme vivant de tous les êtres de
cette maudite planète ?
Gloire
(petit conseil : lisez la partie
« gloire » de l’horoscope des Vierges)
Beauté
La constellation du Patrick
Juvet vous conseille une petite cure
de Botox.
Scorpion
Amour
Aussi vide que mon frigo.
Gloire
En inversant 2 lettres à Scorpion,
ça fait Scoripon. Comme le nom
de l’extraterrestre qui va vous enlever
et vous féconder artificiellement. (oui,
encore lui)
Beauté
Vous avez les tétons qui virevoltent.
C’est mignon.
Sagittaire
Amour
Tel Pierre Perret, vous savez
vraiment tout, tout, tout sur le zizi.
Gloire
La roue tourne, oui. Mais vous
concernant, pas dans le bon sens.
Beauté
Vous êtes mi-ange, mi-démon,
mi-molette.
Capricorne
Amour
Vous coucherez avec Pascal
Obispo avant de finir avec Pascal au
bistrot. Dure semaine.
Gloire
La constellation du Patrick
Bruel vous rappelle que qui a le droiiit,
qui a le droiiiiiiit d’faiire çaaaaa ?
Beauté
Sous vos bras, ça sent comme
chez mémé.
Verseau
Amour
MST en mai, mois de juin
gâché !
Gloire
Aaaanw la vie ne vous laisse
jamais tranquille, hein ? Mes pauvres
petits gnous…
Beauté
France 2 vous contactera
pour remplacer Père Fouras dans Fort
Boyard. Pas de doute, vous vieillissez
vraiment.
Poissons
Amour
En amour, vous êtes exceptionnel(
le), le must du must, la cerise
sur le gâteau, la saucisse sur la choucroute.
Gloire
Une bonne semaine en perspective
: votre sextape avec Francis
Lalanne et Dorothée fera un carton et
vous deviendrez riche.
Beauté
Concernant vos fringues, on
vous rappelle qu’il y a une différence
entre originalité et mauvais goût.
Profitez de cette petite dose d’astrologie 100 % véritable ! Bisou aux Taureaux !
Bélier
Amour
La découverte de votre âme
soeur, c’est comme un bus Fil Bleu :
ça ne vous attendra pas 107 ans. Alors
magnez-vous.
Gloire
Cette semaine, on fête les Marcellin.
(mais ne vous moquez pas, z’avez
vu votre prénom ?)
Beauté
Comme le dit le célèbre proverbe
« En avril, nettoie ton nombril »
(le vôtre est sale)
Taureau
Amour
Les 2e décans connaîtront une
semaine de bonheur et d’amour fou. Les
autres, on sait pas, mais on s’en fout.
Gloire
Promis, on ne juge pas votre
fétichisme des pieds.
Beauté
Y a pas à dire, les Taureaux
sont les plus sexy. Et on dit pas ça parce
que notre amie est Taureau et nous fait
flipper à nous menacer pour faire un
horoscope sympa…….
Gémeaux
Amour
C’est beau de se réveiller
aux côtés de l’être aimé… Mais c’est
vachement mieux de monter un poney
Shetland en slip licorne.
Gloire
Force est de constater que vous
êtes aussi intéressant(e) à écouter qu’un
caillou.
Beauté
Vous êtes une larve. Mais
une jolie larve.
Cancer
Amour
Votre dernier film vu résume
votre vie sexuelle du moment.
Gloire
Vous êtes cool, mais on a l’impression
que vous avez une patate dans
la bouche quand vous parlez.
Beauté
Il serait judicieux d’acheter
des lunettes. Toujours plus pratique
pour voir votre dignité s’échapper.
Lion
Amour
Utilisez un peu plus le Kama-
sutra (et pas seulement en guise
de cale-porte)
Gloire
Suivez cet habile conseil de
Jean-Claude Van Damme : « Mon modèle,
c’est moi-même ! Si je prends un
autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler
dans la bonne ligne ? »
Beauté
Tout le monde n’a pas forcément
envie de voir votre raie du
plombier.
Vierge
Amour
Vous recherchez l’amour avec
une personne mature. C’est ce qui arrive
à force de traîner trop près des maisons
de retraite.
Gloire
Alors ? Comment vont vos amis
imaginaires ?
Beauté
Votre date de péremption
approche.
Balance
Amour
Netflix recherche des personnes
pour un documentaire sur les
relations foireuses. On dit ça, on dit
rien.
Gloire
Félicitations, votre ego surdimensionné
est visible depuis l’espace.
Beauté
On ne choisit pas sa famille…
mais on ne choisit pas non plus son
physique.
Scorpion
Amour
Pour tenter de raviver la
flamme entre vous, vous tenterez les
jeux de rôle et rejouerez le remake « La
Casa de Popol ». Bien tenté, mais non.
Gloire
On a les amis qu’on mérite.
C’est-à-dire aucun pour vous.
Beauté
Votre vie est une succession
d’échecs, mais vous êtes archi-canon.
Donc bon.
Sagittaire
Amour
Oh oooh, le grand amour
est au rendez-vous ! Mais comme
vous n’êtes jamais foutu(e) d’être
à l’heure, il sera déjà parti à votre
arrivée
Gloire
Adoptez un perroquet : au
moins, quelqu’un qui vous répondra
quand vous parlez.
Beauté
Vous titillez un peu trop
le pissenlit.
Capricorne
Amour
Vous allez vous taper la saga
Star Wars des ex. La Guerre des ex,
L’Empire des ex contre-attaque, Le
Retour de l’ex…
Gloire
L’argent n’a pas d’odeur. Ce qui
tombe bien, puisque vous n’en avez pas.
Beauté
De loin, vous ressemblez à
un burrito.
Verseau
Amour
La roue tourne, oui. Mais la
roue tine, surtout pour vous.
Gloire
Quoi ? Les gens n’ont pas encore
compris à quel point les Verseaux
étaient divins, parfaits et extraordinaires
??
Beauté
Eh bééééééé, c’est une belle
tête de vainqueur que vous avez là !
Poissons
Amour
Sans vouloir balancer, la
personne en face de vous a des délires
louches avec vos fesses.
Gloire
Comme disait Xavier Dolan,
« Tout est possible à qui rêve, ose, travaille
et n’abandonne jamais ». Bref,
pas vous.
Cœur avec les doigts pour tous les signes de l’horoscope. Sauf les Poissons qui, cette semaine, se sont transformés en poneys.
Bélier
Amour
Vous prendrez un aller sans retour pour Célibataire Land. Adios et bisou.
Gloire
Fiente de pigeon sur la tronche prévue ce samedi vers 17 h.
Beauté
De dos, vous ressemblez à une poire.
Taureau
Amour
Les Taureaux auront une libido de gros boeuf cette semaine. Ça va chauffer avec les Balances. Graou.
Gloire
« Si vous ne savez pas quelle direction emprunter, prenez le chemin que votre téton va vous montrer. » (tout droit, quoi)
Beauté
Vous brillez. Pas par votre intelligence, mais à cause de votre front tout luisant.
Gémeaux
Amour
Vous crèverez un pneu au kilomètre 4 de l’autoroute du bonheur amoureux. #PrendsÇaRimbaud
Gloire
Einstein ferait quand même vachement moins l’malin face à vous…
Beauté
Vous sentez mauvais du genou droit.
Cancer
Amour
Sous la couette, vous êtes plutôt un diesel qu’à essence, non ?
Gloire
Tel le saumon, vous remontez la rivière de cette chienne de vie, envers et contre tous.
Beauté
Vous narguez le monde avec votre beauté extraordinaire et incroyable. (héhé, tant de gentillesse, ça fait peur pour la semaine prochaine, hein ?)
Lion
Amour
Jean-Michel Blanquer vous fait de l’oeil. Vos fantasmes cachés pour lui ne tarderont pas à refaire surface.
Gloire
La constellation du Serge vous conseille de vous barrer, cons de mimes !
Beauté
Votre carrure de pixel n’impressionne pas grand monde, vous savez…
Vierge
Amour
Ohlala mais quel cirque dans votre slip… !
Gloire
Dans les mots qui riment avec « Vierge », il y a concierge, cierge et verge. Coïncidence ? Je n’crois pas.
Beauté
Quand vous parlez, on a l’impression d’être à la foire et entendre le type qui vend du jambon.
Balance
Amour
Hééé mais c’est bientôt la Saint-Valentin ! L’occasion de briser quelques couples, comme vous savez si bien le faire.
Gloire
Sea, sex & sun. Mais sans le sex et le sun pour vous.
Beauté
Olala, mais vous êtes bouché(e) comme le périph’. Vous n’entendez jamais rien, c’est agaçant.
Scorpion
Amour
À quoi bon aimer, puisqu’on va tous mourir d’ici peu ? (cet horoscope vous est offert par Mister Positive Attitude)
Gloire
En changeant 12 lettres à Scorpion, on obtient « signe le plus relou de la Terre ». C’est fou, non ?
Beauté
Votre vie ne se résume qu’à une seule chose : pandiculer. (Gngngngn, vite vite, on va voir sur Google ce que ça veut dire)
Sagittaire
Amour
C’est quiiii la bête de seeexe ? (bah c’est pas vous)
Gloire
Comme le dit le proverbe japonais, « sept fois à terre, huit fois debout ». Ce qui ne vous ressemble pas du tout lorsque vous êtes totalement torché(e) à place Plum’.
Beauté
Pour l’amour du ciel, jetez-moi ces horribles sous-vêtements !
Capricorne
Amour
Seul Jean Castex vous aime.
Gloire
La constellation du Freddie Mercury vous conseille de réparer cette porte qui Queen. (HAHAHA ON LOL TROP HEIN)
Beauté
Franchement, sans vouloir vous flatter éhontément, mais je suis interloqué comme un phoque quand on voit à quel point vous êtes parfait(e). Coeur sur vous et sur votre postérieur bifide.
Verseau
Amour
Olalaaaa mais c’est la porte ouverte à toutes les fenêtres, votre truc !
Gloire
Vous parlez souvent. Trop d’ailleurs. Et seul le vide vous répond.
Beauté
Personne n’est responsable de son physique, si ça peut vous rassurer.
Poissons (mais également poney)
Amour
Le sachiez-tu ? La période de monte du poney s’étire du 15 février au 15 juillet. Exactement comme vous.
Gloire
Les gens jalousent secrètement votre poil luisant de poney.
Beauté
Vous parlez souvent trop près du visage des gens. Ce qui n’est pas agréable, en raison de cette haleine de poney.
#EPJTMV A l’occasion de notre numéro spécial réalisé intégralement par les étudiants en journalisme de Tours, l’astrologue de tmv a décidé de se reposer un petit peu. Il leur a exceptionnellement laissé sa boule de cristal et les clés de la maison pour vous concocter un horoscope à leur sauce.
Bélier
Amour
Ça ne sert à rien de cracher sur votre ex sans cesse… Ne critiquez pas l’eau que vous avez bue quand vous aviez soif !
Gloire
Vous êtes payé à ne rien faire, alors il est normal de vouloir une augmentation pour commencer à travailler.
Beauté
Finalement, il y en a pour qui le masque, ce n’est pas si mal…
Taureau
Amour
Vous feriez mieux de ne pas être trop exigeant(e) pour trouver votre moitié. La liste interminable de critères, à la poubelle !
Gloire
Avec un peu de volonté, vous arriverez (peut-être) à vos fins.
Beauté
Pour être sûr de passer la Saint-Valentin avec la plus belle personne à vos côtés, vous devriez acheter un miroir.
Gémeaux
Amour
On dit que l’amour se trouve à chaque coin de rue…. Alors vous vivez sûrement sur un rond-point…
Gloire
Non, ce n’est pas parce que vous êtes gémeaux que vous pouvez tout vous permettre.
Beauté
Il va vous falloir miser sur votre autodérision et votre humour pour plaire…
Cancer
Amour
Attention, la dépendance affective ne présage rien de bon… Vous feriez mieux de vous concentrer sur vous.
Gloire
Une personne de votre entourage fantasme secrètement sur vous…
Beauté
La beauté d’un visage n’est rien comparée à celle du coeur. Allez, ça au moins vous y pouvez quelque chose !
Lion
Amour
Followers ne rime pas toujours avec lovers. Il va falloir se bouger pour trouver l’élu(e) de votre coeur.
Gloire
Vous aspirez à de grandes choses, certes. Mais il faut bien commencer en bas de l’échelle. Attendez-vous à servir beaucoup de café cet été.
Beauté
Vous illuminez la pièce par votre beauté et votre charisme ! Dommage que vous viviez dans un 12 m².
Vierge
Amour
Les vierges et votre sens bohème… Désolée de vous décevoir, mais votre prochain amour est loin d’avoir le charme d’Arthur Rimbaud.
Gloire
Même si c’est passionnant, la vente de pierres ne rapporte pas grand-chose. Il va peut-être falloir envisager une reconversion professionnelle.
Beauté
Pas certain que le gommage au citron et le masque à la cannelle ait vraiment fait du bien à votre peau. Il vous faut plus chimique !
Balance
Amour
À force de réfléchir mille ans avant de vous caser avec quelqu’un, votre crush est parti avec Élisa, la peste du lycée.
Gloire
Apparemment vous aurez besoin d’un masque et d’un couteau pour réussir. Ne nous demandez pas ce que ça veut dire.
Beauté
Certains portent leur masque comme un mouton, vous êtes plutôt Michael Myers. Cela explique le couteau deux lignes plus haut…
Scorpion
Amour
À force d’être méchante avec tout le monde, plus personne ne veut de vous. Prenez une tisane et mangez des carottes.
Gloire
Votre capacité à marcher sur les autres fait de vous le/la chouchou(e) du patron. Mais vos collègues vous détestent donc vous n’êtes plus invité aux soirées raclette.
Beauté
Vous buvez le sang de vos ennemis. C’est un peu incongru, mais ce remède est miraculeux.
Sagittaire
Amour
Pourquoi avoir un lit double si vous dormez toujours seul(e) ? Optez pour un lit simple, vous gagnerez de la place dans votre chambre.
Gloire
Vous gagnerez un abonné Instagram, mais en fait c’est un pervers qui vous enverra des photos de lui tout nu.
Beauté
Votre teint sera resplendissant malgré le mauvais temps.
Capricorne
Amour
Votre nez aquilin aura du succès, une nouvelle aventure pointe le bout de son nez…
Gloire
Vous ferez un selfie avec Jean-Michel Aphatie à Super U
Beauté
Vous êtes le troisième Bogdanov, attention à ne pas attraper le Covid ou vous savez ce qui vous attend.
Verseau
Amour
Une hirondelle ne fait pas le printemps. Ce n’est pas demain la veille que vous ferez votre nid.
Gloire
Vous ferez une blague de Toto qui fera rire tous vos amis : bien joué !
Beauté
Les points noirs ne sont pas une malédiction, si on met beaucoup de fond de teint.
Poissons
Amour
L’âme sœur est une expression, laissez votre frangine tranquille.
Gloire
Ce penalty sera digne de Ronaldo, incroyable.
Beauté
En revanche, vous n’avez pas le physique de Ronaldo, pensez à bosser un peu les abdos.
Texte : Nina Chouraqui, Zoé Keunebroek, Clémentine Louise, journalistes en formation à l’EPJT
Chanceux et chanceuses que vous êtes, l’astrologue de tmv a pris sa plus belle boule de cristal pour y voir l’avenir et, surtout, comment se déroulera votre année 2022. Ne nous remerciez surtout pas.
Bélier
Amour
Le bonheur que vous cherchez
se trouve en vous. (mais vous
pouvez arrêter de farfouiller profond
dans votre nez, c’est pas une raison)
Gloire
Il y a de l’écho quand vous
parlez (tellement ça sonne creux).
Beauté
Petit bouton d’acné deviendra
grand <3
Votre citation pour 2022
« Qu’on parle de moi en bien ou en mal, peu
importe. L’essentiel, c’est qu’on parle de
moi ! » (Platon. Ou mon beau-père,
je sais plus)
votre résolution pour l’année
Grossir des fesses. Car d’après
une sombre étude scientifique
du Kazakhstan, avoir des grosses
fesses serait signe d’intelligence.
Taureau
Amour
Je veux pas balancer, mais la
personne sur votre gauche fantasme
secrètement sur vous (et c’est sale en
plus)
Gloire
Vous vous enfoncez toujours
plus. Vous n’avez pas trop mal aux bras
à force de creuser ?
Beauté
Vous avez le nombril dégoûtant.
Lavez-le, bon sang.
Votre citation pour 2022
« Un
boomerang, c’est comme un frisbee,
mais pour ceux qui n’ont pas d’amis. »
(Redouanne Harjane)
votre résolution pour l’année
Arrêter de vous prendre pour le
centre du monde ; tout ne tourne
pas seulement autour de votre
nombril (qui est tout sale d’ailleurs,
on vous l’a dit)
Gémeaux
Amour
Vous voulez savoir si votre ex
vous aime toujours ? Envoyez PIGEON
au 61212.
Gloire
Quand la vie vous donne des
citrons, il faut en faire une limonade.
(Pas d’bol pour vous, votre vie ne vous donne que de grosses pastèques dans la tronche).
Beauté
Wow, vous êtes aussi bien
coiffé(e) qu’une aisselle.
Votre citation pour 2022
« Travaillez moins pour vivre mieux. » (Sarkozy.
Ou p’tet pas)
votre résolution pour l’année
Assumer vos gaz intempestifs et
arrêter d’accuser à tort la personne
qui vous accompagne.
Cancer
Amour
Vous êtes fait(e)s l’un(e) pour
l’autre, moh ! (‘vous enflammez pas,
on parle de votre frigo)
Gloire
Pas grand-chose de fifou prévu
pour 2022, si ce n’est que la constellation
du Macron a très envie de vous
emmerder.
Beauté
Vous ressemblez à du
saint-nectaire. Ou à un nain sectaire.
On sait pas trop, notre boule de cristal
est méga sale.
Votre citation pour 2022
« Chaque année, je vieillis d’un an. » (Franck
Ribéry)
votre résolution pour l’année
Respecter les personnes âgées et
arrêter de leur passer devant dans
la file d’attente à la caisse. (on sait
tout, bande de larves)
Lion
Amour
Le chaos. Le néant. La
déchéance. Rien que ça
Gloire
L’alignement de Pluton et de
Tata Hortense prédit une année bien
naze en perspective
Beauté
La constellation du Jean
Castex vous déconseille de manger un
Twix dans le train sous peine de vous
faire péter la tronche par la pouliiiisse
et finir en prisoooon.
Votre citation pour 2022
« L’eau chaude n’oublie pas qu’elle a été
froide. » (proverbe africain)
votre résolution pour l’année
Oser couper les ponts. Et enfin
vous détacher de cette main
droite que vous aimez tant.
Vierge
Amour
Vous pourriez voir un peu
plus loin que le bout de votre nez (en
gros, allez plus loin que la page 3 du
Kama Sutra)
Gloire
[remplissez cette ligne vousmême
au lieu de toujours râler et nous
embrouiller, tiens]
Beauté
Vous êtes moumoute de la
choucroute.
Votre citation pour 2022
« Si ton
pantalon te semble trop serré, tu n’as
qu’à pas en porter. » (l’astrologue de
tmv)
votre résolution pour l’année
Calmer votre libido anormalement
haute. Votre slip est fatigué.
Balance
Amour
Sauvez la planète. Faites
l’amour à un(e) vegan.
Gloire
Uranus vous conseille de vous
sortir les doigts de là où ils sont.
Beauté
Vous êtes à deux doigts de la
perfection. Ne reste plus qu’à travailler
ce problème d’haleine de lapin.
Votre citation pour 2022
« Viser la lune, ça n’me fait pas peur. » (Amel Bent
ou Thomas Pesquet, on sait plus trop)
votre résolution pour l’année
Regarder vers l’horizon, d’un air
mystérieux, et vous rendre compte
à quel point la vie est tristement
pathétique.
Scorpion
Amour
Si vous êtes tellement désespéré(e), vous pouvez toujours copuler
avec un(e) Balance ou un(e) Sagittaire.
Gloire
La constellation du Jacques
Brel dit que vous avez voulu voir Vierzon
et vous verrez Vierzon. (mais c’est
moche, alors n’y restez pas)
Beauté
Vous avez froid aux fesses,
ce qui nous fait chaud au cœur.
Votre citation pour 2022
« Tout, tout, tout, vous saurez tout sur le zizi ;
le vrai, le faux, le laid, le beau, le dur,
le mou, qui a un grand cou. » (Pierre
Perret)
votre résolution pour l’année
Trouver l’amour… ET LUI DEGOMMER
SA P’TITE TÊTE !!!
Sagittaire
Amour
Vous êtes précoce tel le rhododendron.
Gloire
Aznavour vous a bien dit que
la misère était moins pénible au soleil.
Alors barrez-vous.
Beauté
Vu que vous faites tout le temps la gueule, on ne vous reconnaît
jamais quand vous souriez.
Votre citation pour 2022
« C’est pas au vieux singe qu’on apprend à faire
des limaces. » (John David, grand philosophe
de Secret Story)
votre résolution pour l’année
Vous abonner à Cheval Magazine.
Histoire de voir enfin de beaux
étalons.
Capricorne
Amour
Simulation : nom féminin.
Synonyme : Capricorne.
Gloire
Si une poule est constipée,
est-ce qu’elle pond des oeufs durs ?
Vous avez 4 heures.
Beauté
Force est de constater qu’en
2022, vous resterez la personne la plus
canon de cette foutue planète. (mais
c’est uniquement parce que vous avez
de belles fesses)
Votre citation pour 2022
« Fais
plaisir à un ingrat, il te chiera sur les
doigts. » (proverbe d’on ne sait où)
votre résolution pour l’année
Faire des avances à Jean Castex.
Et enfin conclure.
Verseau
Amour
Vous allez voir la raie de
José au rez de chaussée. Mais qui sait :
peut-être pourriez-vous craquer… ?
Gloire
Vous frauderez le tram’. Mais
Fil Bleu vous rattrapera et vous torturera
en vous passant l’intégrale DVD
de Kev Adams.
Beauté
Beauté rime avec « raté ».
Mais on voudrait pas vous faire mal
au cœur, hein…
Votre citation pour 2022
« Si tu
parles à ton eau de javel pendant que tu
fais la vaisselle, elle est moins concentrée. » (Jean-Claude Van Damme)
votre résolution pour l’année
Éradiquer le Covid et sauver le
monde. Sans vouloir vous foutre
la pression bien sûr.
Poissons
Amour
Vous êtes le ver solitaire
de l’amour : tout(e) seul(e), relou et
parasite.
Gloire
La triche, c’est quelque chose
que vous connaissez sur le bout des
doigts. Un avenir à Koh Lanta vous
attend.
Beauté
Vous êtes comme un soutien-
gorge push-up. Vous surprenez au
premier abord, mais décevez ensuite.
Votre citation pour 2022
« Ah ! »
(Denis Brogniart. TOUT EST LIÉ !)
votre résolution pour l’année
Vous acheter un blob fish. Car vos
fesses font « blob blob » quand
on les touche.
Dernier horoscope de l’année 2021, une année folle, riche en découvertes, en choses positives et… non rien, oubliez, l’astrologue de tmv se venge pour ces 365 jours insupportables.
Bélier
Amour
Vos fantasmes peu ragoûtants
sur Mélenchon refont surface.
Gloire
Oh, regardez là-bas ! C’est
votre dignité qui s’envole pour le
Nouvel an.
Beauté
Vous avez la peau sèche.
Rien de grave, vous êtes juste en train
de muter en rhinocéros.
Taureau
Amour
Arrêtez de butiner autant.
On n’est plus au printemps.
Gloire
Vous êtes un peu comme
Jules César. Le genre de personne
hyper importante, mais qui ne laissera
en héritage que le nom d’une
pauvre salade.
Beauté
Tant de vices planqués dans
une simple personne… C’est fou.
Gémeaux
Amour
Improbable mais vrai : vous
allez recevoir un gros poutou de Philippe
Poutou à Noël.
Gloire
Vous êtes du genre à dire
« Noyeux Joël et bon néné ». Vous
ne méritez donc qu’une grande tarte
dans la tronche.
Beauté
Arrêtez de passer autant
de temps sur les forums de Doctissimo,
vous flippez trop. Euh d’ailleurs,
il a une sale tronche votre grain de
beauté, non… ?
Cancer
Amour
Votre charisme de caillou
vous gâchera de potentielles rencontres
durant cette fin d’année.
Gloire
Sinon, vous savez faire autre
chose que râler constamment ?
Beauté
« Chauve must go on »,
comme dirait votre idole Vin Diesel.
Lion
Amour
Célibataire, envoyez-vous
en l’air. En couple, envoyez-vous en
trouple !
Gloire
La constellation du Jean-Pascal
vous rappelle que je suis un agitateur,
un provocateur, un animal, my
name is Jean-Pascal.
Beauté
Mais oui mes loulous, on
sait tous que vos abdos sont simplement
cachés à l’intérieur, on sait…
Vierge
Amour
Une de perdue, dix de retrouvées.
Vous excitez pas, on parle
de vos chaussettes.
Gloire
Force est de constater qu’à
quelques jours de Noël, vous n’avez
toujours pas payé une raclette à l’astrologue
de tmv. Nan mais bon ok,
voilà, sympa les Vierges.
Beauté
N’oubliez pas que même
en hiver, les MST ne prennent pas
de gants.
Balance
Amour
C’est fait exprès, autant
de mauvais goût en matière de
relations amoureuses ?
Gloire
Rappelez-vous qu’en tant
que Balance, vous êtes potentiellement
le résultat d’un Nouvel an
trop arrosé.
Beauté
Vos fesses font des
vagues quand on les fouette.
WAPAAAA ! (bruit de cravache)
Scorpion
Amour
Vous faites le même bruit
qu’un dauphin pendant l’orgasme,
c’est super chiant.
Gloire
Acné, belle-mère et ex collant
reviendront en force pour Noël.
Beauté
L’étoile du Bébé Charli vous
rappelle que qui a du caca kaki collé
au cucu ? Eh bah c’est vous.
Sagittaire
Amour
Vous allez lui donner les
deux minutes de sexe les plus folles
de sa vie. Bande de coquinous, va.
Gloire
En ce moment, vous avez le
bourdon comme Didier.
Beauté
Vous avez un petit yéti dans
le slip. C’est trognon.
Capricorne
Amour
Vous aurez un coup de
foudre pour une personne sans cou.
Ça vous en fout… UN COUP, hein ?
HAHAHA. On lole trop ici.
Gloire
Le sachiez-tu ? En tant que
vieille charrue, vous avez donné le
nom au festival du même nom.
Beauté
Faites gaffe, vous êtes assis(e) sur une raie.
Verseau
Amour
Mercure entre dans votre
3e décan par la gauche, avec Saturne
en degré ouest de la volupté de l’univers
intergalactique.
Gloire
Vous aimez Harry Potter ?
Tant mieux, prenez votre balai magique
et faites un foutu ménage.
Beauté
Comme le disait Platon :
« Vu qu’on est tous foutus, vivons
tous tout nus. »
Poissons
Amour
Vous touchez le fond à
chaque fois mais continuez de creuser.
Cool
Gloire
Vous allez adopter une poule
et vous lancer dans la construction de
piscine. Votre entreprise « Swimming
poule » fera un tabac.
Beauté
Des atomes essayent de former
une chips. Ah non désolé, c’est
votre corps !
Avant-dernier horoscope de l’année, avant que l’astrologue ne prenne ses vacances et parte dans sa villa de luxe aux Seychelles.
Bélier
Amour
Winter is coming. Et votre
ex aussi. Désolé.
Gloire
Qui vole un œuf vole un
bœuf. Et se fait maraver la tronche
par le propriétaire du bœuf parce que
ça se fait vraiment pas de voler un
bœuf, arrêtez de faire les fous.
Beauté
Votre sueur a un goût de
reviens-y. (oui, c’est dégueu)
Taureau
Amour
Un coeur d’or se cache sous
sa face de pet.
Gloire
Bientôt Noël, la période
des gamins qui crient, de la gastro
et des chansons de Mariah Carey…
Déprimant, non ?
Beauté
Vos cernes font de vous
un hybride entre un panda et un(e)
gothique.
Gémeaux
Amour
On sait que vous prenez
du plaisir, mais on dirait surtout que
vous parlez flamand pendant vos cochoncetés.
Gloire
Comme disait Rabelais :
« Science sans conscience n’est que
ruine de l’âme, wesh ma gueule »
Beauté
Vos pieds sentent comme
chez mémé.
Cancer
Amour
Vous êtes comme le Covid.
Toujours à revenir à la charge quand
on pensait s’être débarrassé de vous.
Gloire
Les mecs qui roulent en vélo
sur la roue arrière toute long de la rue,
qui sont-ils, quels sont leurs réseaux ?
(PS : et non, ça n’impressionne pas
les filles)
Beauté
Oui, mais seulement les
jours impairs.
Lion
Amour
Votre pote Bélier a des fantasmes
louches avec vous
Gloire
La constellation du Jean-
Jacques Goldman vous rappelle que
vous avez pas choisi de vivre ici, entre
la soumission, la peur ou l’abandon
Beauté
Votre postérieur est côté
en Bourse. Bravo les canons !
Vierge
Amour
Un p’tit slip en cuir, et en
voiture, Simone !
Gloire
Vous allez être cryogénisé(e). Et vous réveiller en l’an 2048, quand Eric Zemmour sera le Premier
ministre de Cyril Hanouna. Vous déciderez
donc de vous re-cryogéniser.
Tout ça pour ça.
Beauté
Fin d’année rime avec poussée
d’acné. Bisou
Balance
Amour
zeoitu’ »mà(‘à »ç àçtugàç’rpueo
(oups désolé, mon chat
vient de marcher sur mon clavier)
Gloire
C’est donc vous, le nouveau
variant ?
Beauté
Ah, on me souffle dans
l’oreillette que vous êtes aussi fragile
que Neymar.
Scorpion
Amour
Il y a deux choses qu’on aime
cette semaine. La sortie du n°100 de One
Piece et vous. ANNNW cœur sur vous
Gloire
(‘vous excitez pas, vous restez
relou quand même)
Beauté
Crise de rototo pour tous les
Théo. Les autres s’en tireront simplement
avec de l’aérophagie.
Sagittaire
Amour
C’est la période anniversaire
des Sagittaires. Si vous êtes né(e) un
9 décembre, on vous surkiffe à donf’.
Les autres, on s’en fout total.
Gloire
On vous surnommera « Ma
fesse » et c’est amplement mérité, z’avez
le boule qui chamboule.
Beauté
Les fétichistes des pieds vous
adorent. Y a un filon à exploiter…
Capricorne
Amour
Vous avez la braguette
qui crie famine. Ressaisissez-vous.
Gloire
L’avenir appartient à ceux
qui se lèvent tôt. Sûrement pas
aux feignasses comme vous.
Beauté
Faites une campagne de
financement participatif pour de
nouveaux sous-vêtements là, ça
ne va plus.
Verseau
Amour
Sans vouloir balancer, la personne
à votre droite fantasme sur vous.
Gloire
Votre patience est aussi limitée
que le Q.I de votre ex.
Les Grands Chefs Suprêmes qui dirigent tmv ont forcé l’astrologue à pondre une version pour Noël sous peine d’être privé de salaire et de vacances aux Seychelles. Mais il n’en a fait qu’à sa tête et n’a finalement rajouté qu’une ligne concernant le cadeau que vous recevrez sous le sapin. Comme dirait Gandhi : « ça vaut c’que ça vaut, bon horoscope mes p’tits gnous ! »
Bélier
Amour
Vous courez trop de lièvres à
la fois. (C’est bof, mais on sait que vous
avez la dalle)
Gloire
Prenez la décision de n’en prendre
aucune.
Beauté
On parie 50 € que vous allez
choper la gastro le soir du réveillon. Et
en général, nos prédictions sont plutôt
bonnes.
Votre cadeau pour NOël
Un sextoy à
l’effigie de Cyril Hanouna. Pour parfaire
votre collection secrète.
Taureau
Amour
Posez un oeuf sur vos fesses. S’il
se met à cuire, c’est que votre abstinence
n’a que trop duré.
Gloire
Vous n’avez ni amis, ni Curly.
Beauté
Vous vous titillez un peu trop
la moumoute en ce moment.
Votre cadeau pour NOël
Un rouleau
de PQ avec de petites têtes de Donald
Trump imprimées dessus. Faites-en un
usage raisonné.
Gémeaux
Amour
Évitez le cassoulet si vous ne
voulez pas de tsunami sous les draps.
Gloire
Professionnellement, vous êtes
quand même aussi utile que le brevet des
collèges.
Beauté
Vous inquiétez pas. Au final, la
beauté est une denrée périssable donc bon…
Votre cadeau pour NOël
Maiiiis c’est
plutôt VOUS le cadeau ; on devrait tous
avoir un(e) Gémeaux à ses côtés tellement
ces êtres sont faits de perfection.
Cancer
Amour
Le vide intersidéral. Z’avez qu’à
en commander un(e) pour Noël tiens.
Gloire
« L’important, c’est de participer
! » (comme disent les losers)
Beauté
Les gens acceptent tout à fait votre
carrure de coton-tige avec des cheveux.
Votre cadeau pour NOël
Une de ces
affreuses doudounes sans manches ou
des mitaines. Bref, le genre de truc qui
ne sert à rien.
Lion
Amour
Oh, tout vient à point à qui sait
attendre. C’est-à-dire : pas vous.
Gloire
La semaine prochaine, vous allez
vous faire manger par un poney. Je sais,
c’est pourri comme fin, mais que voulez-
vous, ainsi va la vie.
Beauté
Votre beauté est scandaleuse.
Votre cadeau pour NOël
Un boomerang.
Ça ne vous plaira pas et vous essayerez de
le renvoyer, sans succès. (bah oui, c’est un
boomerang, suivez un peu, purée !)
Vierge
Amour
Le sachiez-tu : tous les Sagittaires
vous détestent. (bastoooooooon)
Gloire
La légende raconte que si on prononce
5 fois votre nom devant un miroir,
vous apparaissez tout(e) nu(e). Et ça, c’est
flippant.
Beauté
En changeant 12 lettres à « Vierge »,
ça fait panaris au pied. J’dis ça, j’dis rien.
Votre cadeau pour NOël
Un voyage
avec Bernard-Henri Lévy, Christine & the
queens et Kev Adams. (oui, en fait c’est
un aller simple pour l’Enfer)
Balance
Amour
Tout le monde vous aime et fantasme
sur vous. On lance même petites culottes
et déambulateurs lors de votre passage.
Gloire
Y a du pain sur la planche. Mangez-la.
Beauté
Vous avez un bras plus musclé
que l’autre. On se demande bien pourquoi.
Votre cadeau pour NOël
Un sablier.
Pour regarder le temps qui passe, s’écouler
jusqu’à notre disparition et la fin du monde.
(* je reviens, je vais prendre un Xanax *)
Scorpion
Amour
Mouais, vous êtes un peu comme
un sèche-mains automatique. Ça chauffe
beaucoup au début, mais ça tient pas
longtemps.
Gloire
L’anagramme de Scorpion est
« psorcino ». Ce qui ne veut rien dire.
Comme votre existence
Beauté
(ça vaaaa on déconne. Au moins,
vous êtes canon. Toujours ça d’pris)
Votre cadeau pour NOël
Une place de
concert pour Christophe Maé. L’année
2021 sera vraiment naze jusqu’au bout.
Sagittaire
Amour
Attention, c’est comme pour les
trains : un(e) ex peut en cacher un(e) autre !
Gloire
N’oubliez jamais cet habile conseil
de Platon : « Si tu vois un oeuf moche avec
des poils, c’est sûrement un kiwi. »
Beauté
Vous provoquerez un malotru
en duel. Mais vous perdrez, car vous êtes
gaulé(e) comme un bâtonnet de surimi
Votre cadeau pour NOël
Une boîte de
préservatifs. Parce que ce serait vraiment
dommage de vous reproduire.
Capricorne
Amour
Bravo, vous avez gagné l’Oscar
! Votre jeu d’acteur formidable dans
les relations amoureuses valait bien une
récompense.
Gloire
Qui peut vous battre ? Eh bien à
part Croustibat, on ne sait pas vraiment
et c’est chiant.
Beauté
C’est pas la taille qui compte.
Vous en savez quelque chose.
Votre cadeau pour NOël
Un appareil
auditif. On vous avait bien dit que « ça
rendait sourd » (clin d’oeil lubrique)…
Verseau
Amour
Un(e) de perdu(e), dix de perdu(
e)s. Et ensuite, vous l’avez dans le… !
Gloire
Comme disait William dans
Loft Story : « Un lama, c’est comme un
kangourou. Mais ça crache. »
Beauté
Tant de sex-appeal en vous.
Ça devrait être interdit par la loi.
Votre cadeau pour NOël
Un dîner
en tête à tête avec Jean Castex. Autant
dire que la soirée risque d’être caliente,
graouuuu !
Poissons
Amour
Oublier de se protéger, c’est
dangereux ! Rappelez-vous que c’est
comme ça que votre ex est né(e).
Gloire
Essayez de lécher votre coude
et foutez-nous la paix.
Beauté
Vous avez de petits airs de
Oompa Loompa.
Votre cadeau pour NOël
Rien.
Vous êtes Poissons, vous ne méritez
aucun cadeau, le Père Noël
vous a dans le viseur.
L’astrologue de tmv est de retour de vacances ! C’est l’heure de votre dose d’horoscope complètement wtf…
Bélier
Amour
Vous pensiez tomber sur un grand cru, mais ça ne sera qu’une simple piquette. Désolé.
Gloire
Sans vouloir vous casser le moral, mais cette année, Noël et le 1er de l’an tombent un samedi. Oubliez les jours fériés, kissouuuuu.
Beauté
Ne vous plaignez pas de votre carrure de nem, ça se travaille.
Taureau
Amour
Beh dis donc, vous êtes en rut en ce moment !?
Gloire
Comme disait Jean-Claude Van Damme : « Si tu téléphones à une voyante et qu’elle ne décroche pas avant que ça sonne : raccroche ! ».
Beauté
La constellation de Saturne et de l’étoile polaire vous conseille de porter de nouveau ce string en cuir que vous n’assumez pas.
Gémeaux
Amour
Félicitations, vous êtes tout ce qui est à l’opposé du romantisme.
Gloire
Qui suis-je, où vais-je ? Quel est le secret de la Vie ? Pourquoi Christophe Maé chouine autant et les Gémeaux sont aussi chiants ? Que de questions existentielles sans réponses…
Beauté
Vous murmurez du postérieur. C’est mignon.
Cancer
Amour
La constellation du Mark Zuckerberg vous rappelle que pas grand monde ne vous like en ce moment.
Gloire
Veritas odium parit, obsequium amicos, comme on dit chez moi ! (fallait écouter en cours de latin, mes petites loutres).
Beauté
Votre pilosité de Georges Moustaki fait des ravages.
Lion
Amour
Ah ! Y a moyen avec la personne qui se trouve à votre droite. Krrkrrr !
Gloire
N’oubliez jamais cette info capitale et d’extrême importance :
… Duchmol l’a toute molle.
Beauté
Vous êtes comme Dracula, la palourde et Elizabeth II : immortel(le).
Vierge
Amour
Faites du bien à la planète, recyclez vos ex.
Gloire
(et recyclez vos slips tant qu’à faire).
Beauté
Trouver votre beauté intérieure, c’est comme trouver la sortie d’un Ikea : une galère.
Balance
Amour
Vous n’êtes pas le couteau le plus affûté du tiroir, mais on vous aime quand même. (parfois).
Gloire
Personne ne peut contester que les Balances sont les meilleur(e)s. PERSONNE.
Beauté
Balance rime avec déchéance, décadence et insignifiance. Coïncidence ?
Scorpion
Amour
Sentimentalement, vous êtes tel un prout : toujours à fuir et vous échapper discrétos.
Gloire
Sans vous, le monde ne serait rien. (sauf toi, là, qui lis cet horoscope).
Beauté
Arf, j’ai peur de balancer des saloperies, car c’est potentiellement la période anniversaire des Scorpions.
Sagittaire
Amour
Le sexe avec vous est aussi jouissif que percer du papier-bulles.
Gloire
Par contre, vous êtes vraiment de gros relous les Sagittaires. (eh oh, on allait pas être sympa trop longtemps non plus…).
Beauté
Paraît-il qu’il n’y a rien de plus beau que les Sagittaires. (mais c’est totalement faux)
Capricorne
Amour
La vie est si belle quand on a un(e) Capricorne à ses côtés… (vous la sentez venir la vacherie dans le prochain horoscope ?).
Gloire
À la fin de Bambi, sa mère elle meurt. Et vlan dans les dents le spoiler !
Beauté
La moutarde est parfois fine, parfois forte. Comme vous.
Verseau
Amour
Être avec vous fait l’effet d’une dose de tabasco et de gros sel versé sur une plaie béante.
Gloire
Trouvez donc Ornicar et foutez-nous la paix.
Beauté
Franchement, vous êtes plutôt pas mal pour un(e) Verseau.
Poissons
Amour
Boh… de toute façon, l’amour c’est comme les enfants : c’est chiant.
Gloire
Votre historique Google est sale. Très sale.
Beauté
Vous êtes comme une tortue. Lent(e), ridé(e), risquant de mourir en avalant du plastique. (Ça ne veut rien dire, mais on s’en fout, on est payé pour ça).
Haut les cœurs (ou pas), voici l’heure de l’horoscope WTF de tmv, sauce salée !
Bélier
Amour
Une sombre étude guatémaltèque indique que 78 % de la population ne peut pas piffrer les Béliers.
Gloire
Dur dur, mais vous resterez coincé(e) aux toilettes ce dimanche et tout le monde se moquera de vous. Vous n’avez que ce que vous méritez.
Beauté
Mouette qui pète, galère sur votre tête.
Taureau
Amour
Votre vie amoureuse est aussi éphémère qu’une photo sur Snapchat. C’est triste, mais on s’en tape un peu au final.
Gloire
Le travail, c’est pas la santé. On vous a menti.
Beauté
Il serait désormais judicieux de travailler sur votre rire d’otarie asthmatique.
Gémeaux
Amour
Arf… Y a pas grand-chose à se mettre sous la dent en ce moment, n’est-ce pas ?
Gloire
Cette semaine, vous vous lèverez du bon pied. (sauf les unijambistes)
Beauté
Oui, mais que de dos.
Cancer
Amour
Votre libido libidonne salement en ce moment
Gloire
Et si vous preniez un suppositoire de second degré avant d’aller vous coucher ?
Beauté
En avril, ne te découvre pas d’un fil. Ça tombe bien, on est en octobre donc on s’en fout : TOUS À POIL !
Lion
Amour
Une rencontre amoureuse, c’est toujours le début d’une future séparation. Allez A+ !
Gloire
Arrêtez les sextos, c’est franchement plus de votre âge.
Beauté
Félicitations, vous êtes aussi adroit(e) qu’un manchot avec des moufles.
Vierge
Amour
Rime avec Zemmour. Flippant, non ?
Gloire
Dans votre vie professionnelle, vous êtes aussi utile qu’un parlementaire européen.
Beauté
Vous n’êtes pas une bouteille de pinard ; l’âge ne vous bonifie pas du tout.
Balance
Amour
Votre cœur est aussi froid et vide que mon frigo.
Gloire
Changez de métier. De femme ou de mari. Et d’enfants. Changez de vie en fait.
Beauté
Vous avez toujours faim, alors mangez. Mangez tout ce qui passe. Même votre belle-mère, pas d’pitié !
Scorpion
Amour
En ce moment, y a que moi qui vous aime à peu près. Bref, un ratio bien pourri.
Gloire
Vous frôlez la perfection (mais uniquement parce que vous passez à côté de moi héhé)
Beauté
Il y a deux choses génialement géniales sur Terre. La raclette et les Scorpions. AAAANW trop meugnon.
Sagittaire
Amour
Vous vous êtes pris pour un footballeur pour simuler autant ?
Gloire
Le ridicule ne tue pas. Il suffit de jeter un oeil à votre vie pour s’en convaincre.
Beauté
Vous rayonnez autant qu’un poisson à Fukushima. Cœur sur vous.
Capricorne
Amour
D’après l’horoscope du magazine Elle, « climat astral embrouillé pour les couples. Réagissez ! ». Voilà, ça vous apprendra à pas lire notre horoscope à nous.
Gloire
Les 2es décans sont géniaux et iront bien. Les autres, on s’en fout. (tiens, qu’est-ce que je vous disais juste au-dessus !)
Beauté
Aoutch, on pourrait vous apposer un nutri-score E rien qu’en vous analysant.
Verseau
Amour
Smiley triste, smiley qui pleure, smiley qui vomit.
Gloire
Vous êtes du genre à dire « chocolatine », non ? (Auquel cas on ne vous respecte pas)
Beauté
Vous avez la prestance d’un gallinacée, mais c’est pas grave.
Poissons
Amour
Vous avez parfois l’impression d’être un plan B ? Rassurez-vous : vous avez parfaitement raison.
Gloire
La seule personne qui rit à vos blagues, c’est vous. (et c’est déjà pas mal)
Il y a des jours, comme ça, où tout va mal. Alors on lit l’horoscope de tmv. Et c’est encore pire.
.
Bélier
Amour
Au lieu de collectionner
les râteaux, roulez plutôt des pelles.
Gloire
Comme disait ma mère,
« quand on n’a pas de cerveau, il
faut avoir des jambes ». Voilà débrouillez-
vous avec ça, j’ai autre
chose à faire.
Beauté
Non, pas cette semaine.
Taureau
Amour
Avec vous sous la couette, c’est
« Fast & Furious » (tous les épisodes)
Gloire
Ah là, c’est plutôt Les Bronzés
(version Jean-Claude Dusse)
Beauté
Oh bah là, c’est plutôt Shrek
ou les Dents de la mer.
Gémeaux
Amour
Qui se ressemble s’assemble.
Mais parfois, il y a des exceptions…
CLIN D’OEIL CLIN D’OEIL !
Gloire
Et si vous arrêtiez d’aller voir
des gens tout nus sur Internet ? Ça vous
éviterait tous ces virus sur l’ordi.
Beauté
Alors oui, mais seulement les
semaines impaires.
Cancer
Amour
« Fais coooommeuh l’oiseauuu,
ça vit d’air pur et d’eau fraîche, un oiseauuuu
» (mais Michel Fugain vous a
pas dit que ça s’écrase contre un poteau,
l’oiseau)
Gloire
Arrêtez de mordre le facteur.
Achetez-vous un chien.
Beauté
Pour un(e) Cancer, vous êtes
plutôt pas mal. C’est louche.
Lion
Amour
Un(e) de perdu(e)… bah un(e)
de perdu(e). Arrêtez de vous rassurer
avec des proverbes stupides.
Gloire
Soyez fier(e) de votre parcours !
Si vous en êtes là aujourd’hui, c’est parce
que vous avez triché au bac.
Beauté
Même avec un slip kangourou,
vous restez sexy. Vive vous.
Vierge
Amour
Entre Cyril Hanouna mixé
à Carla Bruni et Eric Zemmour croisé
avec Jennifer Lopez, qui choisiriez-vous
pour une nuit ?
Gloire
(le fait même que vous ayez tenté
de répondre à cette question prouve
que vous êtes taré(e))
Beauté
cf. horoscope des Sagittaires.
Pour vous, c’est la même.
Balance
Amour
Votre vie amoureuse du moment
est comme un zombie : tout pourri.
Gloire
Quelque chose de DINGUE va
vous arriver samedi, 15 h, place Jean-Jaurès.
(que de suspense)
Beauté
Euh. Cette tenue vestimentaire,
c’est vraiment voulu ?
Scorpion
Amour
Une sombre étude lituanienne
prouve que le réchauffement climatique
est dû à la libido brûlante des Scorpions.
Gloire
Les astres sont formels, ils
ont parlé : tout le monde s’en fout des
Scorpions.
Beauté
Pour finir ces prédictions,
rappelez-vous que Scorpion rime avec
George Tron. Déduisez-en ce que vous
voulez, nous ça nous fait flipper.
Sagittaire
Amour
Appuyez sur la pédale de frein
côté cochonneries ; vous n’avez bientôt
plus d’essence.
Gloire
Tel l’unijambiste, vous allez
vous lever du mauvais pied cette semaine.
Beauté
Le nombril sale.
Capricorne
Amour
D’amour il n’y a point. Le
Capricorne se suffit à lui-même. Vous
êtes trop parfait(e) pour le petit peuple.
Gloire
Réincarnez-vous en moule.
C’est cool une moule, ça embête personne,
ça prend le soleil tranquilou une
moule.
Beauté
En changeant 7 lettres à
« Capricorne », on obtient « panaris
au pied ». Flippant, non ?
Verseau
Amour
L’amour de votre vie se trouve
sur 3615 Ulla. U-l-l-a. (oui, vous êtes un
vieux machin de 150 ans d’âge)
Gloire
Jésus vous aime. (et c’est le seul)
Beauté
N’écoutez pas les haters :
continuez à vous balader en slip chez
vous comme vous aimez tant.
Poissons
Amour
Si ça peut vous rassurer, votre
ex ressemble au plan Tinder de Gollum.
Gloire
Waouuuuw, votre vie professionnelle
est aussi passionnante qu’un
épisode version longue de Derrick.
Beauté
Vous illuminez la journée des
gens. (mais c’est seulement parce que
votre front est tout luisant, beeeh)
Le sachiez-tu ? Un conducteur
passe en moyenne 6 mois de sa vie assis
derrière son volant à un feu rouge.
Comme quoi, c’est long et chiant la vie.
Beauté
Des airs de Shrek au réveil.
Taureau
Amour
Vous allez être papa/maman
dans 9 mois. Je sais, ça en fout un coup
comme annonce, surtout dans l’horoscope
de tmv (pis les enfants, c’est nul).
Gloire
Comme disait George Carlin,
« Pensez à quel point les gens sont
stupides en moyenne, et rendez-vous
compte que la moitié d’entre eux sont
encore plus stupides que ça ».
Beauté
Vous avez la carrure d’un
pudding.
Gémeaux
Amour
Le couple, c’est has been. Ce
qu’il vous faut, c’est un trouple.
Gloire
Une appli sur smartphone va être
lancée pour permettre à vos ami(e)s de
retrouver votre dignité les samedis soirs.
Beauté
Arrêtez de vous curer le nez.
(maintenant, toute la Touraine saura
que vous le faites héhé)
Cancer
Amour
Votre vie sera foutue en découvrant
que votre âme sœur vit dans
la Creuse.
Gloire
Si vous pouviez arrêter de
pousser mémé dans les orties… parce
que la pauvre commence à avoir mal
avec vos conneries.
Beauté
Cancer. Déf. : Être sans motivation,
procrastinateur. Synonymes :
glandeur/glandeuse.
Lion
Amour
Votre vie sentimentale se résume
à cette chanson de Police : « I’ll
send an SOS to the world ; I hope that
someone gets my message in a bottle »
Gloire
Comment se passe votre passion
pour les suppositoires ?
Beauté
Vos doigts en forme de
Knacki® donnent faim.
Vierge
Amour
Vous êtes le Xavier Dupont de
Ligonnès de l’amour. Toujours à prendre
la fuite face à vos sentiments.
Gloire
Ce qui est agaçant avec vous,
c’est que vous ne terminez jamais vos
Beauté
Commencez à préparer votre
summer body 2022, parce que bon…
Balance
Amour
Vous faites fondre les coeurs
et les slips. Quel sex appeal !
Gloire
En fait, vous êtes un peu comme
un caniche. Toujours à aboyer après
votre ombre.
Beauté
D’ailleurs, vous avez remarqué
que le verlan de « ombre » est « erbom ».
Ce qui ne veut rien dire en fait.
Scorpion
Amour
Vous êtes à la drague ce que
Jul est à la langue française.
Gloire
Tout est bon dans le cochon. Et
tout est con chez le Scorpion.
Beauté
Ah bah c’est pas la pudeur qui
vous étouffe, vous !
Sagittaire
Amour
L’amour est un long fleuve
tranquille… jusqu’à ce que tout le monde
se noie dedans et meurt. Allez, bisou !
Gloire
Les portes du supermarché vous
respectent tellement qu’elles s’ouvrent
toutes seules devant vous.
Beauté
Couvrez ce sein que je ne
saurais voir… (Non, parce que bon, votre
vieux machin tout rose là… bouarf)
Capricorne
Amour
Laissez-vous tenter par
cette personne qui vous aguiche
sur vos sites internet louches (oui
oui, on sait)
Gloire
Olala vous êtes aussi relou
que mon chef. Et vous n’imaginez
pas à quel point il est relou ! (mais
je crois qu’il ne lit pas l’horoscope)
Beauté
Cette semaine, on vous
surnommera le Troisième OEil en
raison de ce gros bouton sur le front.
Verseau
Amour
Fut un temps, vous étiez un
vrai loup. Mais de loup, vous êtes passé(
e) à caniche.
Gloire
Au final, votre seul défaut est
d’être Verseau.
Beauté
Les gens vous considéreraient
bien mieux si vous vous faisiez tatouer le
visage de l’astrologue sur la fesse droite.
Je dis ça…
Poissons
Amour
Vous avez le fameux flegme
britannique. Mais uniquement sous la
couette… krrkrr
Gloire
Découverte majeure ce jeudi :
vous avez de l’ADN de blobfish. Qui
l’eut crû ?
Beauté
Avec le temps, vous n’avez
pas pris une ride. Mais au moins quinze.
Qu’est-ce qu’un Grolar ? Quel est le signe le plus canon de la Terre ? Qui aura un problème de sudation d’aisselles ? Vous le découvrirez en lisant notre horoscope WTF de la semaine !
Bélier
Amour
Vos choix sont étranges, mais
à votre décharge, il/elle paraissait canon
de loin.
Gloire
Je veux pas vous mettre la pression,
mais n’oubliez pas que l’on compte
sur vous pour repeupler la Terre lors
de la fin de la civilisation humaine…
Beauté
(… qui arrivera le 3 septembre
2039 d’ailleurs. Pour info)
Taureau
Amour
Stimulation. Ou simulation.
On n’en sait rien, notre boule de cristal
est toute sale.
Gloire
Apparemment, vous believe que
vous can fly et que vous pouvez touch
the sky. Mais non, vous pouvez vous
écraser lamentablement en faisant ça.
Beauté
Tétons asymétriques cette
semaine.
Gémeaux
Amour
A quoi bon aimer, alors qu’on
va tous mourir d’ici peu à cause de la
fin du monde ?
Gloire
Comme on dit : « La chenille
ne porte pas les lunettes quand elle boit
l’eau. »
Beauté
Cette coupe de cheveux pourrait
être stylée. Mais pas sur vous.
Cancer
Amour
Vous devriez enlever que vous
êtes fétichiste des pieds sur votre bio
Tinder. #conseildami
Gloire
Vous vous présenterez à la
prochaine présidentielle, mais finirez
derrière Jean Lassalle. La honte.
Beauté
Surprise, vous allez finalement
participer au prochain championnat
d’Europe de la coupe mulet !
Lion
Amour
Roh, ça va, on sait que vous êtes
excité(e) comme un acarien au Salon de
la moquette. Mais un peu de retenue.
Gloire
Vous finirez cénobite d’ici peu…
Beauté
(… on suppose que vous avez
eu l’esprit mal tourné sur la phrase
d’avant ?)
Vierge (Parce que c’est potentiellement
votre anniversaire,
alors vlan dans les dents.)
Amour
Moi, je vous aime. Mais
je suis bien le seul.
Gloire
Vous n’aviez pas encore
plus banal comme prénom ? Bon,
ça aurait pu être pire : vous auriez
pu vous appeler Pierre par exemple.
Beauté
Votre sueur senteur bière
vous fait passer incognito rue Colbert.
Balance
Amour
Ça s’en vaaa et ça revient, c’est
fait de petits coups de reins…
Gloire
Les gens devraient vous demander
des autographes tant que vous
êtes encore accessible…
Beauté
On connaît l’âge des coccinelles
en comptant leurs petits points.
Vous, c’est pareil mais en comptant vos
boutons dans le dos. Trop chou.
Scorpion
Amour
La constellation du Jésus vous
rappelle de pardonner à ceux qui vous
ont offensé(e)
Gloire
Envie de pousser votre boss
dans l’escalier ? Faites-le ! Soyons fous
mes p’tits gnous !
Beauté
Vous avez la grosse tête. Et
une grosse tête, c’est moche.
Sagittaire
Amour
… ne rime pas forcément avec
« toujours ». (et vlan dans la tronche)
Gloire
Nan mais franchement… dessiner
des zizis sur la buée des vitres, à
votre âge ? Tsss
Beauté
Il y a deux mystères non-résolus
dans l’existence : 1) y a-t-il une vie
après la mort ? Et 2) quel est le secret de
votre extraordinaire beauté ?
Capricorne
Amour
#instantpotin Pierre Niney
et Mimie Mathy fantasment sur vous.
Gloire
L’étoile de Queen vous rappelle
qu’oh mama mia, mama mia, mama mia
let me go, Beelzebub has a devil put aside
for me, for me, for meeeeeeeeeeeeeeee.
Beauté
Vous êtes mieux de dos.
Verseau
Amour
Au bout d’un moment, faudra
bien vous rendre compte que ça craint
du boudin cette histoire…
Gloire
Vous pensez bien faire, mais
vous faites tout mal. Moralité : n’en foutez
plus une, ça vaut mieux.
Beauté
Aaaah la fameuse beauté intérieure…
vous en connaissez un rayon.
Poissons
Amour
Des nuages assombrissent
votre ciel amoureux. (rah la vache,
c’est poétique)
Gloire
Le saviez-vous ? Le Grolar est
une race rare qui résulte de l’hybridation
entre un ours polaire et un grizzli.
Voilà, comme quoi on dit pas que des
conneries dans cet horoscope.
Au lieu de vous plaindre, vendez des photos de vos pieds sur Twitter et devenez riche.
Beauté
Selon une sombre étude de l’astrologue de tmv, les Béliers
ne deviennent matures qu’à l’âge de 74 ans. Dur.
Taureau
Amour
L’amour est aveugle. Gilbert Montagné aussi. Coïncidence ? Je ne crois pas.
Gloire
La curiosité est un vilain défaut… Mais vous en avez tellement d’autres que bon…
Beauté
De faux airs de Francis Lalanne.
Gémeaux
Amour
Non, rien de rien, vous ne regrettez rieeen… (et heureusement, car vous enchaînez les conneries)
Gloire
Sachez-le,
les Gémeaux ne sont que de taquins orchidoclastes.
Beauté
C’est fini le confinement !
Plus d’excuse pour (re)travailler vos abdos Kro !
Cancer
Amour
D’après nos prédictions, cette semaine vous serez célibataire ou en couple… (aaah, c’est cool l’astrologie, hein ?)
Gloire
Votre humour est un croisement entre celui de Kev Adams et de Cyril Hanouna.
Beauté
Même en sandales/chaussettes, vous auriez la classe. Oui, les Cancers ont TOUJOURS la classe.
Lion
Amour
Alerte tsunami dans votre libido ! L’été sera caliente, aoutchi tchiki tchiki !
Gloire
N’oubliez jamais ce conseil précieux qui vous sauvera de bien des situations : « Tire la chevillette, la bobinette cherra » (Kass-dédi Charles Perrault !)
Beauté
Votre pilosité prononcée fait de vous un bouc émissaire parfait.
Vierge
Amour
N’oubliez pas que dans la vie, seules deux choses sont inutiles. La pizza hawaïenne et votre ex.
Gloire
Vous savez que vous êtes magnifique et fantastique ? 🙂
Beauté
(ah non, mince ! Il était pour les Balances, ce compliment. Désolé)
Balance
Amour
Tout le monde aime les Balances, les Balances sont fantastiques, les Balances sont des êtres exceptionnels et sont les meilleur(e)s amant(e)s…
Gloire
… Que de compliments, hein ? Avec tout ça, comme on dit dans le milieu, vous aurez la raie bien lustrée !
Beauté
[cf. lire horoscope des Vierges]
Scorpion
Amour
Vous êtes son Titanic, il/elle est votre iceberg. Bonjour le naufrage.
Gloire
Comme disait souvent Victor Hugo : « Wesh les potos, bien ou bien la famille ? »
Beauté
Vous sentez la ciboulette. Et c’est vraiment tout ce qu’on a à dire à votre propos.
Sagittaire
Amour
Vous savez, parfois il faut savoir renoncer
tant qu’il est encore temps…
Gloire
N’oubliez jamais que la vie n’est qu’une suite d’amères déceptions. Voilà A+ pour d’autres conseils
positifs !
Beauté
Il/elle se léchera les lèvres devant vous. Tentative de séduction ? Non, juste un bouton de fièvre.
Capricorne
Amour
Vous êtes la cerise sur le clafoutis de l’amour, vous êtes extraordinaire, vous êtes… pfff en fait, c’est dur d’être faux-cul
Gloire
Ce qui fait vendre, c’est le sexe et les faits-divers glauques. Choisissez votre camp
Beauté
Telle la gazelle, vous gambadez gaiement, postérieur tendu.
Verseau
Amour
Vous savez, moi je ne crois pas qu’il y ait de bonne ou de mauvaise situation…
Gloire
Beh alors les Jacquouille, on n’est plus au Moyen Âge ! Va falloir évoluer un petit peu.
Beauté
Vous avez le moral dans les chaussettes… Et pas d’bol : elles puent.
Poissons
Amour
Non bah alors là désolé, mais même Cupidon a démissionné…
Gloire
La loi de l’emmerdement maximal, ça vient de vous, non ?
Beauté
Oula oulaaaa, ça sent comme chez mémé par chez vous. Un peu de tenue, que diable.
Port du masque, trois sites extérieurs fermés pour les concerts, réservation fortement conseillée, déambulations publiques seront interdites… La Fête de la musique 2021 s’annonce légèrement étrange.
Un peu partout en France, la Fête de la musique 2021 risque de rester dans les mémoires… ou pas ! On savait déjà qu’elle serait plus que particulière, compte-tenu du protocole sanitaire imposé par le gouvernement (pas de concerts dans la rue, ni dans les bars, couvre-feu etc.), à tel point que certaines villes ont décidé de l’annuler.
A Tours toutefois, la Fête de la musique aura quand même lieu et la municipalité a dû conjuguer avec les impératifs et « faire avec » (l’intention est louable). On apprend ainsi qu’après « une édition 100 % numérique en 2020, la Fête de la musique sera à nouveau différente cette année », comme l’a annoncé la Ville dans un communiqué.
Réservations sur tours.fr
Pas de déambulations publiques, donc. La Ville de Tours va donc mettre en place « trois sites extérieurs fermés et sécurisés, avec protocole sanitaire de rigueur et configuration assise ». Au menu ? Des concerts à Tours Sud, Tours Centre et Tours Nord, et tout le monde rentré chez soi et au dodo à 23 h.
A noter également que, si l’accès aux concerts est bien évidemment gratuit, il est fortement conseillé de… réserver ! « Ces trois sites disposent d’une capacité d’accueil limitée », argumente la Ville. Il faudra donc se rendre en amont sur tours.fr pour les réservations.
Enfin, il faudra vous rappeler que toute sortie est définitive. Et que le port du masque sera obligatoire.
Le programme
TOURS SUD : Jardin des Saules | Granges Collières
– 18 h-18 h 45 : Les frères Dubz (musique des Balkans)
– 19 h 15-20 h 15 : Saan (pop)
– 20 h 45-21 h 45 : Scratchophone Orchestra (électro swing festif)
TOURS CENTRE : Esplanade du Château de Tours
– 18 h-18 h 45 : Moonback stage (rock fusion)
– 19 h 05-19 h 50 : Ineige (pop)
– 20 h 10-20 h 55 : Myosotis (pop)
– 21 h 15-22 h : Orpheum Black (rock progressif)
TOURS NORD : Parc Colbert | La Source
– Prestations de pianistes amateurs ou confirmés / intermèdes
musicaux
– Propositions musicales en continu de 18 h à 21 h 30
Pas de chance pour les Poissons, les Vierges ou les Capricornes cette semaine. Ils prendront cher dans l’horoscope WTF de tmv, tout comme les Sagittaires à qui on offre une séance de rattrapage gratuite. De rien.
Bélier
Amour
L’astrologie, ce n’est pas toujours
que des bonnes nouvelles. Alors
on vous annonce que vous allez avoir
un mioche (et pas très beau en plus)
d’ici peu. Allez, bisou.
Gloire
Vous êtes l’acteur de votre
propre malheur. (roh, la vache, c’est beau et profond !)
Beauté
Vous avez le cuir chevelu gras
Taureau
Amour
Difficile de trouver l’âme soeur
quand on n’a pas d’âme, n’est-ce pas ?
Gloire
Aïe. Votre avenir paraît aussi
fade et déprimant qu’un film avec Kev
Adams.
Beauté
Par un étrange concours
de circonstances, une personne sera
attirée par votre corps en forme de
madeleine.
Gémeaux
Amour
Olala, mais faites ce que vous
voulez. Qu’est-ce que j’en ai à faire, moi
? Je ne suis qu’un astrologue sous-payé
moi, vous savez…
Gloire
Mouais. Foutu pour foutu,
autant nous envoyer un petit chèque
à la rédac’ de tmv. Merci, biz !
Beauté
Force est de constater que
vous avez la même dégaine qu’un
lombric.
Cancer
Amour
Vos hormones vous jouent des
tours. Du calme, les baraques à frites !
Gloire
N’oubliez jamais cette citation
si intelligente de Lauryne, dans Loft
Story 2 : « Un lama, c’est comme un
kangourou. Sauf que ça crache. »
Beauté
Avec l’âge, vous allez ressembler
à un croisement entre Philippe
Etchebest et Geneviève de Fontenay.
Lion
Amour
HAHAHAHA, non mais
quelle mascarade !
Gloire
Il va falloir se ressaisir ; les gens
vous trouvent aussi agaçant(e) qu’une
housse de couette à enfiler.
Beauté
Si vous croyiez vraiment à
l’égalité hommes/femmes, vous échangeriez
vos sous-vêtements avec l’être
aimé, mais bon… on veut pas vous
mettre la pression…
Vierge
Amour
Sur l’autoroute de la coquinerie,
vous en avez des kilomètres au
compteur !
Gloire
Vous ne comprenez pas grandchose
à ce qu’il se passe dans votre vie
en ce moment. Mais nous non plus,
alors on s’en fout un peu.
Beauté
Vos amis disent de vous que
vous avez des airs d’Eddy Mitchell. Mais
je ne veux surtout pas les balancer. Pas
mon genre, non non.
Balance
Amour
Vous aurez un coup d’un soir
avec Jean Lassalle. Be ready !
Gloire
Vous avez le je-m’en-foutisme
un peu trop facile, ces derniers temps…
Beauté
L’astrologue de tmv tenait
à vous faire part de ses condoléances
pour votre dignité retrouvée échouée
en soirée.
Scorpion
Amour
Baaaaah… C’est pas si mal
d’être célibataire, non ?…
Gloire
… et sans amis. Et sans argent
non plus. Ni espoir…
Beauté
… Mais bon, tout n’est pas
perdu. Vous auriez pu être Capricorne
ou fan de Christophe Maé, par exemple
Sagittaire
Amour
La constellation de
Kaamelott rappelle qu’avec vous,
« c’est systématiquement débile,
mais toujours inattendu ».
Gloire
L’avenir appartient à ceux
qui se lèvent tôt. Autant dire, sûrement
pas vous !
Beauté
Petit bouton sur votre
front deviendra grand.
Capricorne
Amour
Votre vie sentimentale est à
l’image du cerveau d’un candidat de
téléréalité : vide.
Gloire
Tout vient à point à qui sait
attendre. (En gros, attendez qu’un pigeon
fasse les choses à votre place)
Beauté
Un jour, va p’tet falloir l’assumer
cette passion pour les slips en
cuir, non ?
Verseau
Amour
Tel les Lego®, vous avez tendance
à vous emboîter plutôt facilement,
héhéhé…
Gloire
Chantez « I want to break
freeee » au boulot. Freddie Mercury
est en vous. (enfin, pas trop en vous
non plus hein)
Beauté
Parfois, vous sentez comme
un ado en fin de journée.
Poissons
Amour
Vous déciderez de vous mettre
en relation libre. Mais visiblement,
votre partenaire n’est pas au courant.
Gloire
Le 13 juin tombe un dimanche.
Déduisez-en ce que vous voulez, mais
nous on trouve ça flippant.
Beauté
Arrêtez de vous mentir à
vous-même, votre fétichisme des
coudes vous rattrape.
Ô joie ! Les terrasses rouvrent et l’astrologue de tmv se déconfine (comme de par hasard). Voici le retour de l’horoscope WTF de tmv !
Bélier
Amour
Rien à faire, vous êtes aussi coincé(e) qu’un bateau Evergreen dans le canal de Suez.
Gloire
Victor Hugo disait « le plus lourd fardeau, c’est d’exister sans vivre »…
Beauté
… Mais Victor Hugo portait des slips blancs. Et je ne fais pas du tout confiance aux types qui portent un slip blanc.
Taureau
Amour
En amour, la fuite est votre meilleure amie.
Gloire
Patrick Bruel est Taureau. Voilà, c’est tout. J’ai pensé que vous aimeriez apprendre cette information vitale.
Beauté
C’est marrant, vous êtes Taureau et vous avez le regard bovin. Comme quoi…
Gémeaux
Amour
Explosez les points noirs de l’être aimé. ÇA, c’est l’amour véritable, bon sang !
Gloire
Vous pestez comme un caniche en rut. Cela agace votre entourage.
Beauté
Attention à la sagination. (« kesskeçaveutdiiir », coucouuu, Google est votre ami)
Cancer
Amour
Vous procurez autant de plaisir et de bonheur qu’un roulage de pelle à un arc-en-ciel.
Gloire
Il faut remercier la crise du Covid : pour la première fois, vous ne martyrisez pas un pauvre petit stagiaire de 3e qui ne vous a rien fait.
Beauté
Si ça ne bouge pas, mange le !
Lion
Amour
Quelques conflits à l’horizon pour les natifs en couple. Saturne pourrait en effet fausser vos relations avec votre conjoint, voire vous conduire à lui faire de petits mensonges…
Gloire
… Bon, on déconne. On a piqué ce vrai horoscope sur un site. En fait, c’est chiant l’astrologie, hein ?
Beauté
Votre idée de bronzer nu(e) sur la place Jean-Jaurès ne vous attirera que des ennuis. (voilà, c’est mieux à notre sauce)
Vierge
Amour
C’est la vie ! (ouais on s’est pas foulé. Mais on n’aime pas beaucoup les Vierges en ce moment, vous savez)
Gloire
Oh, vous entendez ce bruit ? C’est le son de votre ego qui vient de se briser.
Beauté
Hommes, femmes, peu importe : cette semaine, c’est début de calvitie pour tout l’monde chez les Vierges !
Balance
Amour
Un Kinder Surprise vous attend dans 9 mois… Hum hum.
Gloire
Pas de rêves, pas d’espoir. Typique des Balances.
Beauté
Vous auriez pu vivre aussi longtemps que le Prince Philip. Pas d’bol, la fin du monde est prévue pour 2025.
Scorpion
Amour
Sous la couette, vous pensez jouer une partition de thrash metal, mais c’est surtout du Michel Sardou.
Gloire
Vous aimez rester dans l’ombre…
Beauté
… et c’est tant mieux, vu les fringues que vous portez…
Sagittaire
Amour
L’amour c’est comme à Noël. On vous promet un cadeau génial et vous vous retrouvez avec un livre sur la reproduction des lamas alpaga.
Gloire
Einstein a dit « Nous aurons le destin que nous aurons mérité ». Ce qui fout pas franchement la confiance vu la situation qu’on traverse.
Beauté
Vous desserrerez un cran de ceinture. Vos fesses vous diront bravo.
Capricorne
Amour
Une étude prouve que la frustration sexuelle nous donne l’impression de lire 3 fois la même chose.
Gloire
Une étude prouve que la frustration sexuelle nous donne l’impression de lire 3 fois la même chose.
Beauté
Une étude prouve que la frustration sexuelle nous donne l’impression de lire 3 fois la même chose.
Verseau
Amour
Le printemps vous pousse à butiner à droite à gauche de nouveau. Coquinous !
Gloire
Un combat de rue vous opposera à Elie Semoun d’ici peu. Mais vous perdrez.
Beauté
Parfois, dans votre regard, c’est le néant.
Poissons
Amour
Vous tomberez follement amoureux/se de cette personne unijambiste qui fera le premier pas.
Gloire
Vos rêves d’un avenir radieux s’évaporent tel un pet fuyant.
Beauté
Les panards d’un Hobbit, mais vous gardez le sourire.
Chaque semaine, retrouvez votre dose d’astrologie 100 % authentique dans tmv. Bon courage à tous les signes !
Bélier
Amour
Arrêtez de faire n’importe
quoi dans votre vie sentimentale,
sinon on vous offre l’intégrale de
Christophe Maé.
Gloire
Vous êtes toujours la goutte
d’eau qui fait déborder le vase.
Beauté
Le front gras.
Taureau
Amour
Votre vie sentimentale est
aussi douloureuse qu’un caniche qui
ne pourrait plus s’asseoir à cause de
ses hémorroïdes.
Gloire
Les gens ne vous font plus
confiance depuis que vous avez le
charisme d’un navet.
Beauté
Le soleil vous donne bonne
mine ; vous ressemblerez à une écrevisse
séchée sur les bords de la Loire.
Gémeaux
Amour
Force est de constater que vos ex sont quand même
vachement mieux de dos.
Gloire
Vous boostez votre créativité
en ce moment. Super ? Non,
puisque de toute façon, on ne peut
rien faire en ce moment et on s’ennuie
comme des rats morts.
Beauté
Vous êtes beau/belle
comme une petite larve. (pour moi,
c’est un compliment, rassurez-vous)
Cancer
Amour
OEdipe a essayé de vous téléphoner.
Il aimerait bien que vous
lui rendiez son complexe.
Gloire
Jean Castex va décréter un
couvre-feu à 13 h 30 rien que pour
vous. Car il ne vous aime pas. (on
tient ça de source sûre)
Beauté
La constellation du Juan
Branco vous rappelle que votre ego
est beaucoup trop démesuré.
Lion
Amour
Hashtag ça commence à
craindre du boudin dans ce domaine-là…
Gloire
Tel Robert Redford, vous
murmurez à l’oreille des chevaux. Il
va donc falloir arrêter la drogue.
Beauté
Le matin, vous avez des
airs de Didier Raoult. Et ça…
Vierge
Amour
Sous la couette, vous
avez la grâce d’une chipolata. Il
faut vous ressaisir.
Gloire
Tel Jean Castex, vous
n’aimez visiblement travailler
que le jeudi, de 18 h à 19 h.
Beauté
Votre regard de mérou
intrigue bien plus qu’il ne
charme.
Balance
Amour
Vous êtes une biscotte.
Vraiment craquant(e), mais votre
cœur part en miettes.
Gloire
Les enfants aiment vous insulter.
Non pas que vous le méritiez,
mais c’est juste que les enfants, c’est
naze.
Beauté
Vous balader avec un slip
sur la tête ferait de vous une star.
Mais bon, vous n’allez pas suivre
notre conseil, voilààà comme d’habitude,
tout ça tout çaaa…
Scorpion
Amour
Une mini-série retraçant
toutes les péripéties amoureuses de
votre vie sera produite par Netflix.
Elle durera 2 épisodes.
Gloire
Achetez-vous une motocrotte
et partez en vadrouille.
Beauté
Euh, c’est légal votre style
vestimentaire, là ?
Sagittaire
Amour
Olala mais quel bazar, c’est
un vrai kamoulox votre vie amoureuse
!
Gloire
Plaquez tout pour devenir
moniteur/monitrice d’aqua-poney.
Beauté
Sagittaire, ça rime avec
« s’envoyer en l’air ». Mais aussi avec
« se vautrer par terre » et « puer la
pomme de terre ». Faites votre choix.
Capricorne
Amour
La constellation du Ed
Sheeran vous met des bâtons dans
les roux.
Gloire
Vous avez la réactivité d’un
caillou.
Beauté
Il y a deux choses parfaites
dans la vie : la pizza au salami et
vous. AAAANW !
Verseau
Amour
Pimentez votre vie sexuelle.
Faites-le sur l’étendoir à linge
Gloire
Vous êtes tendu(e) comme
un string. Relax, relaaaax…
Beauté
Aviez-vous remarqué que
lorsque vous vous baladez rue Nationale,
vous avec la même démarche
qu’un pigeon ? Rouuurouuuu
Poissons
Amour
En amour, vous êtes l’équivalent
de ce petit bout de saucisson
coincé dans la molaire du fond.
Gloire
L’orbite d’Uranus vous rappelle
que vous avez l’esprit bien mal
tourné…
Beauté
Force est de constater que
vous allez remettre la coupe mulet
au goût du jour.
Cette semaine, les Poissons n’ont pas franchement les bonnes grâces de l’astrologue de tmv. Par chance, les autres non plus.
Bélier
Amour
Au jeu de l’amour, vous reculez
de 3 cases. Pas d’bol mes p’tits gnous.
Gloire
Comme le dit le proverbe
camerounais, « la chèvre qui lèche la
rosée finira par arriver au ruisseau ».
On n’a pas trop compris, mais comme
on est un peu stupide, vous savez…
Beauté
C’est pas la taille qui compte,
on a dit.
Taureau
Amour
Cette semaine, on a décidé d’aimer fort les Taureaux et de
vous envoyer un câlin virtuel. (Raaah,
tant de gentillesse, ça me débecte)
Gloire
Beh alors les Picsou, on est
un peu radin(e)… ?
Beauté
Au réveil, vous avez des airs
de lamantin. C’est un peu mignon.
Gémeaux
Amour
Eh bé alors ? On a les hormones
qui travaillent ? Krrrkrrr
Gloire
Tel le gouvernement, vous
n’assumez rien de ce que vous faites.
Beauté
Vous ne cassez pas trois
pattes à un canard. D’un côté, tant
mieux, j’ai jamais vu de canard à trois
pattes, perso.
Cancer
Amour
Votre allure de doryphore ne
vous aidera pas à trouver l’être aimé.
Gloire
Arrêtez de pousser mémé
dans les orties, elle commence à avoir
mal la pauvre.
Beauté
Votre braguette est ouverte
(si vous avez regardé, n’oubliez pas
qu’on se moque de vous de là où on
est mouaaahaa).
Lion
Amour
Vous en pincez pour elle. Ou
pour lui. Ou eux. Faites ce que vous
voulez, bande de coquinous.
Gloire
Tut tut les rageuuux ! C’est
le moment de se rendre compte que
les Lions sont le meilleur signe du
monde. (bon, après les Balances, faut
pas déconner)
Beauté
Waouw, vous avez bon teint !
On dirait Gérard Larcher.
Vierge
Amour
Vous allez faire des galipettes
en marcel. Genre… Euh. Samedi.
Gloire
Vos projets de conquérir le
monde ont été retardés par la pandémie.
Mais pas de souci, vous y arriverez
prochainement.
Beauté
Ouais, ouais, on sait : la beauté
intérieure, tout ça tout çaaaaaa…
Balance
Amour
Force est de constater que
vous finirez seul(e) avec un chat unijambiste.
Gloire
Vous serez convoqué(e) par
votre patron et recevrez une chouette
augmentation…
Beauté
… Ahahahaha on décooooonne,
on est en France !
Scorpion
Amour
Vous draguez bien, mais
concluez peu.
Gloire
Courage, n’oubliez jamais
que tout est possible dans la vie. La
preuve, Roselyne Bachelot est ministre
de la Culture.
Beauté
Votre carrure de coton-tige
incite à la prudence.
Sagittaire
Amour
Le boomerang va vous revenir
en pleine tronche… (le boomerang,
c’est votre ex, hein)
Gloire
Vous vous ferez renverser par
la voiture de Cyril Hanouna. C’est con.
Beauté
La constellation de l’étoile
polaire vous verrait bien avec des
sous-vêtements en cuir.
Capricorne
Amour
Désolé, mais vous allez partir
un jour sans retour, effacer notre
amour, sans se retourner, ne pas regretter,
garder les instants qu’on a volés.
Gloire
Il doit exister un mot scandinave
pour traduire votre propension à
toujours vous mettre dans des situations
pourries.
Beauté
C’est poilu mais tout doux.
Verseau
Amour
L’être parfait existe. Et c’est…
vous !
Gloire
(Avouez, on est louche et
vous flippez de prendre cher dans le
prochain horoscope. Eh bien, vous
avez raison)
Beauté
La constellation du Jean
Castex vous conseille de vous faire
vacciner. Ou p’tet pas. Ou si. Ou pas.
Oh pis crotte.
Poissons
Amour
Eh oui, il faut bien
l’avouer : ceci s’appelle un naufrage.
Gloire
Pourriez-vous s’il vous
plaît arrêter de parler si près du
visage des gens ? Merci, bien à
vous, cordialement.
Beauté
L’oignon fait la force.
Surtout dans votre bouche.
De très mauvaise humeur (comme d’habitude), l’astrologue de tmv a pris sa plus belle plume pour vous écrire cet horoscope tout en subtilité. Bonne chance aux Lions et aux Balances.
Bélier
Amour
Repensez à votre première fois. Et relativisez.
Gloire
Quand vous êtes dans une file d’attente, même si vous en changez, ce sera toujours celle qui avancera le moins. C’est un fait, voici votre destinée.
Beauté
Prenez une banane, enfoncez-la sur votre crâne et devenez une licorne du cyberespace ! (qui a vu mon LSD, les gars ?)
Taureau
Amour
Les gens vous aiment et fantasment sur vous. Non pas pour votre physique ravageur, non. Mais pour votre argent. Votre fric. VOTRE THUNE !
Gloire
Enfoncer les portes ouvertes ne vous fait pas peur ! Vous pourriez même être politique, tiens.
Beauté
Si t’as pas d’amis, mange un salami.
Gémeaux
Amour
C’est un fait avéré : on vous surnomme la gâchette facile.
Gloire
Avec un(e) ami(e) comme vous, pas besoin d’ennemi…
Beauté
Voilà un horoscope bien court. On n’avait pas vraiment envie de se fouler pour les Gémeaux cette semaine, j’avoue.
Cancer
Amour
Quand un chien fait pipi sur le canapé, c’est le chien qu’on doit engueuler. Pas le canapé… (quelle métaphore, krrrkrr)
Gloire
Votre pote Balance a des délires louches à propos de votre petite personne.
Beauté
Vous avez l’élégance d’un gnou.
Lion
Amour
Il serait peut-être temps d’aller taquiner le goujon, non ?
Gloire
Le même sort que les dinosaures vous attend. Ça craint, ah ouais ?
Beauté
Achetez des moufles. Pour cacher vos vieilles mains toutes poilues.
Vierge
Amour
L’important, c’est de participer. (on parle de votre vie intime)
Gloire
Mais est-ce que vous imaginez seulement une seconde refaire un jour la bise à tous ces gens que vous n’aimez pas ?
Beauté
Vous êtes aussi paresseux/se que le spermatozoïde qui arrive dernier à la course. Ressaisissez-vous !
Balance
Amour
Tout ne peut que bien aller quand on voit que votre ex avait la carrure d’une brosse à chiotte.
Gloire
Arf, vous utilisez beaucoup de mots pour ne pas dire grand-chose.
Beauté
Vous avez l’élégance d’un Jean-Marie Bigard.
Scorpion
Amour
Rien à battre de l’amour, vous êtes un oeuf.
Gloire
Olala, mais il ne faut pas sortir ; vous ne pouvez pas affronter le monde hostile. Vous n’êtes qu’un petit flocon de neige tout fragile.
Beauté
Le slip kangourou va revenir à la mode. Grâce à vous.
Sagittaire
Amour
Pas d’inquiétude, vous trouverez l’être aimé après le 328e confinement décidé par Macron Junior en 2047.
Gloire
Vous allez choper le variant breton du coronavirus qui vous fera picoler et vous finirez daaaans la vaaalléééee oh oh de Danaaa lalilala.
Beauté
D’ailleurs, hésitez pas à claquer la bise à Akim le fils du forgeron.
Capricorne
Amour
Vous allez faire l’amour cette semaine ! Mais seul(e).
Gloire
Croyez-moi mes chers amours de Capricorne, il est grand temps de vous beurrer la biscotte.
Beauté
Wow, vous avez le transit heureux. C’est bien, on est content pour vous.
Verseau
Amour
Vous avez un cœur. Un peu. Des fois. Rarement, en fait.
Gloire
Que de bonnes choses en perspective. Car la constellation du Jamel Debbouze croise les doigts pour vous, ouf !
Beauté
Et hop, ni vue ni connue ! (on parle de votre raie du plombier)
Poissons
Amour
Moi j’appelle ça le karma mais bon… appelez ça comme vous voulez.
Gloire
La constellation du Chirac vous rappelle que ça vous en touche une sans faire bouger l’autre.
Beauté
Vous faites les yeux de merlan frit. (et vous en avez aussi l’odeur).
Attendant un éventuel 234908eme confinement, l’astrologue de tmv revenu du futur vous propose une petite dose d’astrologie 100 % véritable. Bonne chance !
Bélier
Amour
Qu’on se rassure, dans 10 ans, il y aura prescription pour votre vie amoureuse passée.
Gloire
Astuce pour tous les Béliers : appuyez simultanément sur votre nez durant le vaccin, pour faire une capture d’écran.
Beauté
La gastro, c’est tabou, on en viendra tous à bout. Courage.
Taureau
Amour
Votre ex est comme l’herpès. Il/elle finit toujours par revenir.
Gloire
Il y a toujours pire dans la vie. Vous auriez pu être fan de Christophe Maé par exemple.
Beauté
Vous souffrez de pogonophobie. (héhé Google est votre ami)
Gémeaux
Amour
On appelle ça le néant.
Gloire
Le 23 juin 2032, lors du 87e confinement, vous aurez enfin la pêche. Promis.
Beauté
Le secret honteux de votre attrait pour les sous-vêtements laids éclatera bientôt au grand jour.
Cancer
Amour
On vous aime. Qui ? Aucune idée, mais il doit bien y avoir quelqu’un dans le monde.
Gloire
Riez de votre infortune. (vous n’avez que ça à faire, de toute façon)
Beauté
De petit spermatozoïde si berk, vous êtes devenu(e) la plus belle personne du monde. C’est t’y pas mignon ?
Lion
Amour
La métaphore de votre vie sentimentale se résume à cette phrase de Ribéry : « Au niveau des sensations, j’ai rien ressenti. »
Gloire
Arrêtez d’être aussi hargneux qu’un teckel.
Beauté
Vous avez la fesse qui pique, King Kong.
Vierge
Amour
Le saviez-vous ? Le cafard peut changer 25 fois de direction par seconde. Exactement comme vous dans vos choix amoureux.
Gloire
Tel le film Les Visiteurs 4, vous êtes un navet.
Beauté
L’aérophagie quand on porte le masque, ce cruel dilemme…
Balance
Amour
Dans les moments intimes, vous faites le même bruit qu’une chèvre asthmatique.
Gloire
Si vous faites deux tours sur vous-même en criant « tmv », avec votre index posé sur le nez et en slip, vous recevrez 234 millions d’euros par Western Union. C’est un mail qui nous le dit et c’est sûrement vrai.
Beauté
Vous ressemblez à un petit kiwi des îles. Tout mignon, tout poilu, tout doux.
Scorpion
Amour
La constellation du Macron prédit un couvre-feu de 15 h à 9 h du mat’ pour calmer les ardeurs des Scorpions.
Gloire
L’Union des barmen de la place Plum’ à Tours a appelé. Vous leur manquez.
Beauté
Scorpion, ça rime avec double menton et ça fait peur quand on vous regarde d’en-dessous.
Sagittaire
Amour
Comme l’a dit un jour Platon : « Si tu veux bien t’envoyer en l’air, pense direct aux Sagittaires. »
Gloire
Si vous étiez quelqu’un de sympa, vous enverriez un petit chèque à l’astrologue de tmv, mais bon, je veux pas vous mettre la pression, évidemment.
Beauté
Les Sagittaires sont les plus canons. (je tente vraiment le tout pour le tout)
Capricorne
Amour
Le ridicule ne tue pas. Votre ex serait mort(e) depuis bien longtemps sinon.
Gloire
Vous êtes tel le saumon, à remonter à contre-courant cette difficile rivière qu’est la vie.
Beauté
Les gens ont le souffle coupé quand ils vous voient. Le Covid ? Non, votre beauté folle. MOOOH c’est choupi.
Verseau
Amour
« On n’a rien sans rien, alors bougez-vous les fesses » (Jean Castex le loveur)
Gloire
Évitez les personnes négatives. Évitez les personnes tout court, en fait.
Beauté
Arrêtez de tout le temps tirer la tronche. On dirait un mérou.
Poissons
Amour
L’amour, c’est comme un ananas sur une pizza. Ça sert à rien et c’est dégueulasse.
Gloire
Autour de vous, les masques tombent. Vous découvrirez donc que les gens sont laids.
Beauté
Mouais… Vraiment pas top en ce moment, n’est-ce pas ?
Avant un éventuel reconfinement ou une hypothétique fin du monde, l’astrologue de tmv vous a gardé un petit horoscope pour bien débuter l’année. Aucune pitié pour les douze signes : comme ça, pas de jaloux ! Bonne année !
Bélier
Amour
Que dalle, rien, nada. Et ce, jusqu’à avril minimum.
Gloire
Oh bah désolé, vous n’êtes toujours pas le couteau le plus aiguisé du tiroir…
Beauté
Vous allez faire un bras-de-fer avec Jamel Debbouze ce dimanche. Mais vous perdrez.
Taureau
Amour
Comme disait Henry David-Thoreau, « il n’y a qu’un remède à l’amour : aimer davantage ». (naaaan, on déconne. L’amour, ça pue)
Gloire
Les gens qui embêtent les Taureaux, c’est comme les pantacourts : ça ne devrait pas exister
Beauté
Votre historique Google me susurre que vos recherches « Comment se débarrasser de l’aérophagie » nuiront à votre vie affective.
Gémeaux
Amour
Un mec chauve me rappelle de vous dire que c’est pas marqué dans les livres, que l’plus important à vivre, est de vivre au jour le jour, le temps c’est de l’amour.
Gloire
Vous avez l’ouverture d’esprit d’une huître.
Beauté
Un slip en acier trempé et c’est parti ! Vous voilà fin prêt(e) pour mener la guerre à votre folle libido.
Cancer
Amour
La tristesse de la vie fait que vous finirez dans les bras d’un(e) Taureau…
Gloire
Quel bonheur de dire qu’en 2021, vous n’aurez plus à serrer la main ou faire ces bises dégueulasses.
Beauté
On ne vous critique pas. On vous dit juste de penser à l’anti-cernes…
Lion
Amour
C’est la baguette magique qui choisit son sorcier, si vous voyez ce qu’on veut dire… Krrrkrrr.
Gloire
Tel Pinocchio, vous allez avoir la gueule de bois.
Beauté
Votre allure de lombric n’impressionne personne, vous savez ?
Vierge
Amour
Force est de constater qu’au niveau des relations, vous provoquez les mêmes sensations qu’une pizza hawaïenne.
Gloire
Vous êtes une source d’inspiration pour tout le monde et…
Beauté
… Ah non, merde désolé, je devais écrire ça aux Balances.
Balance
Amour
Si on était un oiseau, on ferait un nid douillet dans votre cœur…
Gloire
… Maiiiiiiiis, on n’est pas ce foutu oiseau et vous n’avez pas de cœur. Allez A+ !
Beauté
Et si, même après la pandémie, votre ex restait masqué(e) ?
Scorpion
Amour
On vous tourne souvent autour, sans jamais aller plus loin. Bref, on vous surnomme le Rond-Point.
Gloire
Vous avez de bonnes idées, mais votre charisme de gastéropode vous ferme bien des portes.
Beauté
Comme le dit le dicton, le putois ne sent pas des aisselles.
Sagittaire
Amour
N’oubliez pas qu’il ne faut jamais recongeler un produit décongelé… (z’avez pigé la métaphore ?)
Gloire
Pourquoi ? Aucune idée. Peut-être parce que ça rime avec pomme de terre et que les patates, c’est utile pour la raclette.
Beauté
Fini, la glandouille ! 2021 est l’année où vous abandonnerez votre carrure de chips.
Capricorne
Amour
Vous avez des papillons dans le ventre en le/la voyant. L’amour ? Eh non. Juste la gastro. Bisou.
Gloire
Comme le dit un proverbe africain : « Quand on monte au cocotier, il faut avoir le cul propre. » A+ !
Beauté
Vous allez croiser un bébé moche. Ce qui vous rappellera à quel point vous êtes l’être le plus divin de cette planète.
Verseau
Amour
Vos cris de lamantin dans les moments intimes finiront par vous porter préjudice.
Gloire
La constellation du Freddie Mercury vous rappelle que scaramouch, scaramouch, will you do the fandango.
Beauté
Un proverbe dit que les enfants, c’est comme les crêpes : la première est toujours loupée, les autres, ça va. À vous de voir quelle crêpe vous êtes…
Poissons
Amour
Arf, c’est comme une fin de baguette de pain. Va falloir vous contenter des miettes.
Gloire
Poissons, ça rime avec « qui ont toujours raison ». (mais ne vous enflammez pas, vous avez souvent tort)
Encore une bonne dose d’astrologie qui changera probablement (et même à coup sûr) votre quotidien, votre semaine. Que dis-je : VOTRE VIE !
Bélier
Amour
Vous êtes aussi difficile à
choper qu’un appart décent à Paris.
Gloire
Le moral est bas en ce moment.
Vous devriez offrir du chocolat
à l’astrologue de tmv. J’dis ça, j’dis
rien.
Beauté
L’alignement avec Saturne
laisse à croire que vous n’arrivez pas
équilibrer votre slip.
Taureau
Amour
L’orage gronde dans votre
ciel tumultueux. (c’est une métaphore
pour dire que ça craint)
Gloire
Il n’est jamais trop tard
pour changer le cours des choses.
Sauf dans votre cas. (c’est pas gentil,
hein ?)
Beauté
N’oubliez jamais que
l’étoile de la Cindy Sander a dit de
vous que vous étiez un papillon de
lumière sous les projecteurs.
Gémeaux
Amour
Roh, j’en sais rien, je suis
pas astrologue, merde !
Gloire
« On ne guérit pas les plaies
en les léchant avec une langue de
bois. » Et vlan, il disait pas que des
conneries Giscard !
Beauté
OUI, on est vulgaire dans
votre horoscope, mais parce que
VOUS êtes vulgaire.
Cancer
Amour
Sans vouloir vous faire flipper,
votre ex reviendra vous les briser
ce mois-ci.
Gloire
Vos soirées pas très catholiques
au Cap d’Agde en ont pris un
sacré coup avec le Covid.
Beauté
Vous vieillissez à vue d’oeil.
Votre cerveau est comme une clé
USB, il a une capacité de stockage
limitée.
Lion
Amour
Sous la couette, vous
avez l’expressivité d’un parpaing.
Ressaisissez-vous !
Gloire
Sans vouloir vous faire
culpabiliser, c’est à cause de vous
qu’il y a la faim dans le monde.
Beauté
Votre visage transpire
autant la joie de vivre que celui
de Benjamin Biolay.
Vierge
Amour
La vache, quel naufrage,
tout ça quand on y repense…
Gloire
Force est de constater que
les Vierges sont chafouins. (on tenait
absolument à placer ce mot qu’on
aime beaucoup. Bisou)
Beauté
Vous avez le poil d’un lévrier
afghan. Quelle classe.
Balance
Amour
L’amour triomphe de tout.
Sauf des MST.
Gloire
Un proverbe ivoirien dit :
« Si tu vois une mère poule en vente
au marché, c’est à cause de son caractère.
» Voilà, c’est tout, débrouillez-
vous avec ça.
Beauté
C’est un fait : les Balances
sont vraiment des êtres lubriques.
Scorpion
Amour
Vous procurez autant de
plaisir qu’un coton-tige dans l’oreille.
Gloire
Sans vouloir vous dénoncer
à la police-municipale-bonjour, Scorpion
ça rime avec chichon.
Beauté
La beauté intérieure, ça
compte pas, désolé.
Sagittaire
Amour
Vous faites l’effet de la pluie
sur un velux : vous nous détendez. (la
vache, on est si poétique)
Gloire
Cette semaine, la constellation
de la Mimie Mathy prédit une
mission de taille pour vous.
Beauté
Pourquoi le corps des Sagittaires
a-t-il hérité des plus beaux
atomes du cosmos ? Encore un mystère
de la science irrésolu.
Capricorne
Amour
Avec vous, l’amour est aussi
difficile à trouver que la sortie d’un
Ikea.
Gloire
Ne l’oubliez jamais : « L’important,
c’est de participer » n’est
qu’une phrase de loser.
Beauté
En reliant votre nombril
à vos tétons, ça fait un triangle.
Triangle comme celui des… ILLUMINATI.
Coïncidence ? Je ne crois pas !
Verseau
Amour
Vous êtes comme une clé
USB. On n’arrive jamais vous brancher
du premier coup.
Gloire
Bah justement, c’est pas très
glorieux…
Beauté
Arf flûte, déjà que vous
n’étiez pas gâté(e) par la vie…
Poissons
Amour
La constellation de la Lara
Fabian vous rappelle que tout, tout,
tout est fini entre vous et que vous
n’avez plus la force du tout, d’y croire
et d’espérer.
Gloire
Votre vie changera le jour où
vous vous rendrez compte que vous
marchez sur vos chaussures.
Beauté
Comme le dit le proverbe,
« si c’est mignon et si ça sent bon,
c’est sûrement pas un Poissons »
Luc Blanvillain a remporté le Prix du roman tmv pour Le Répondeur, où un auteur célèbre, afin d’être tranquille, confie sa vie à un imitateur qui doit se faire passer pour lui au téléphone. Entretien avec cet écrivain passé par Tours, une interview réussie après être tombé deux fois sur… son répondeur !
Vous venez donc, avec Le Répondeur (Quidam éditeur), de remporter le Prix du roman tmv. Un vrai coup de coeur pour le jury ! Un écrivain connu, Chozène, y embauche un imitateur pas connu pour qu’il lui serve de « répondeur », décroche au téléphone à sa place, devienne sa voix et se fasse passer pour lui. D’où est venue cette idée fofolle ?
(rires) C’est parti du fantasme de ne plus avoir à téléphoner, d’être débarrassé de son téléphone et de sa vie. De se libérer de la tyrannie de la communication. Un scénario improbable, je sais. J’ai connu l’époque où on n’était pas forcément joignable… J’ai cette nostalgie de la tranquillité absolue et mesure à quel point les sollicitations téléphoniques peuvent être intrusives. J’aime beaucoup la comédie, alors je voulais partir d’une situation incongrue. Le roman commence comme un comique de situation puis, peu à peu, va vers quelque chose de plus intime et moins drôle, car finalement, mon personnage prend la vie d’un autre.
Ce roman est aussi très « cinématographique », il pourrait parfaitement être adapté en film…
Eh bien, les droits ont déjà été achetés par une boîte de production ! J’aime écrire par scène, que chaque chapitre soit une unité. Comme dans un scénario. Là, théâtre et cinéma sont des références. Tout comme la comédie. Le Répondeur est un livre visuel et auditif.
Dans votre roman, Chozène a un rapport plus que délicat et difficile avec son téléphone portable. Il déteste ça. Et vous, quelle est votre relation avec l’objet ?
Vous l’avez vu, je suis un peu comme lui ! (rires) [Au moment de l’interview par téléphone, nous sommes en effet tombés deux fois sur… son répondeur ! NDLR] J’aime parler en face ou par écrit. Le téléphone… c’est quelque chose d’étrange, non ? On n’a que la voix. On me reproche de ne pas assez téléphoner. Et je n’aime pas les visio non plus. Donc oui, il y a un peu de moi dans le personnage de Chozène ! (rires)
La maîtrise du récit fait qu’on se demande constamment si le personnage de Baptiste, l’imitateur, va se faire attraper. Il y a une sorte de suspense, de stress pour le lecteur. Au cours de l’écriture, saviez-vous où le chemin allait vous conduire ?
Oui, j’avais besoin que ce soit précis. J’ai écrit Le Répondeur en plusieurs moments. Malgré les pauses, je devais savoir où ça allait. Le rythme en comédie est vital. Je voulais installer un suspense, mais en restant dans des enchaînements pas trop invraisemblables.
Vous vouliez dénoncer également cette étrange « communication » entre les gens aujourd’hui ?
Non, pas dénoncer. Mais plutôt explorer. Explorer ce que sont ces nouvelles formes de communication et ce qu’elles impliquent. Ce côté « immédiateté ».
Quels sont les retours que vous avez eus ?
Ce qui revient, c’est souvent le côté comique et humoristique. Mais je n’ai pas écrit dans le but de faire des gags. On m’a également dit être étonné par l’originalité du livre. C’est incongru, certes, mais bon, vous savez, le téléphone a acquis une importance folle de nos jours. Ça semble presque un intouchable. Enfin – mais je ne veux pas paraître ostentatoire – on m’a parlé du soin apporté à l’écriture.
C’est amusant que vous disiez ça, car une membre de notre jury a émis une petite critique, celle – je cite – de « l’utilisation incroyable de mots que peu de gens comprennent, comme soufisme, l’érubescence, l’essence de la mimesis », etc. Vous avez une plume compréhensible de tous, évidemment, mais parfois un vocabulaire recherché…
J’adore les mots, il y a un sens, une musique. Ce sont, il est vrai, des mots curieux. Mais j’aime leur donner une chance d’exister. Plus jeune, quand j’ai lu Jules Verne, je n’ai compris que le tiers ! (rires) Il y a un fétichisme intéressant des mots. Mais attention, je ne veux pas être pédant, je souhaite simplement convoquer un vocabulaire baroque.
Vous avez fait vos études à Tours. Quel souvenir gardez- vous de notre ville ?
J’ai effectivement fait une partie de mes études de lettres à Tours, avant d’être nommé prof en Normandie puis en Bretagne. Je reviens souvent en Touraine, j’y ai ma famille. C’est un lieu que j’adore, j’ai passé beaucoup de temps à marcher en ville. Ado, j’allais aux cinémas Studio. Tours possède plusieurs géographies. J’habitais à Tours Sud, quartier Montjoyeux, près d’un bois. J’ai des souvenirs urbains du centre et il y avait Tours-Nord… une zone plus étrange pour moi, avec quelques amis, mais c’était l’inconnu ! (rires)
Propos recueillis par Aurélien Germain / crédit photo : Quidam éditeur
(Partenaires du Prix du roman tmv : Kéolis, Crédit Mutuel, Oceania Hotels, La Boîte à livres.)
L’automne est là. Les feuilles mortes, le mauvais temps, la pluie fine et froide. Et la mauvaise humeur de l’astrologue de tmv.
Bélier
Amour
Snif snif, ouuuuh ça sent l’roussi par ici !
Gloire
Vous murmurez à l’oreille des chevaux. Mais même eux ne vous écoutent pas.
Beauté
Votre expression « les plus courtes sont les meilleures » ne s’applique qu’aux blagues, vous savez…
Taureau
Amour
Une étude de la Nasa prouve que sous la couette, les Taureaux font décoller au 7e ciel.
Gloire
FROUUUUTCHHH (c’est le bruit de la fusée qui décolle jusqu’au 7e ciel)
Beauté
Tout le monde dit que vous n’êtes pas sportif/ve. N’empêche, vous avez été le spermatozoïde le plus rapide.
Gémeaux
Amour
Vous faites semblant. Et maintenant, toute la ville le sait car tout le monde lit l’horoscope des Gémeaux. Krrkrr.
Gloire
Ces gens qui mettent leur masque sous le nez, qui sont-ils, quels sont leurs réseaux ?
Beauté
L’influence de Vénus est palpable cette semaine : vous lâchez des gaz.
Cancer
Amour
Vous êtes l’équivalent de la pièce-jointe d’un e-mail. On parle de vous, mais on vous oublie souvent.
Gloire
Les produits laitiers sont nos amis pour la vie. (pas comme vous)
Beauté
Envie d’une peau lisse ? Frottez-vous avec du saucisson. #conseildami
Lion
Amour
Les Lions, c’est comme la raclette. On ne s’en lasse pas ! Aaaaanw.
Gloire
Ça y’est. Vous utilisez les expressions « c’était mieux avant » et « les jeunes sont des p’tits cons ». Vous êtes officiellement vieux/vieille.
Beauté
La perfection. (mon frère est Lion, j’ai peur de me faire taper)
Vierge
Amour
Vous êtes au bout du rouleau de PQ de la vie sentimentale.
Gloire
La constellation du Tata yoyo vous demande ce qu’il y a sous votre grand chapeau ?
Beauté
(sûrement un truc dégueulasse en plus, vous connaissant)
Balance
Amour
On prédit une panne. Sexuelle ou d’essence, on sait pas. La boule de cristal est sale.
Gloire
« Cessez d’être aussi performant(e), vous êtes une source de complexe pour votre équipe. » (copyright notre collègue, ouais ouais)
Beauté
Le poil soyeux.
Scorpion
Amour
Aaah Scorpion de mon cœur… Dans la vie, il y a des gens irremplaçables. Mais vous n’en faites pas partie.
Gloire
Le télétravail a été inventé pour éviter que vous veniez au boulot. #complot
Beauté
Vous êtes aussi fragile que l’ego de l’astrologue de tmv. Et ça…
Sagittaire
Amour
Tel l’incontinent, vous en rajoutez toujours une couche.
Gloire
Il en faut peeeu pour être heureux, vraiment très peu pour être heureux. Il faut se satisfaiiire des Sagittaires.
Beauté
C’était mignon, ce qu’on a dit au-dessus hein ? Tant mieux, car vous avez la carrure d’une moule. A+
Capricorne
Amour
Vous voyez quand vous êtes tranquille dans la mer à nager et qu’un truc inconnu commence à vous frôler le pied ? Bah vous faites autant stresser que ça.
Gloire
Vous attendez Godot. Mais depuis trop longtemps. Il ne viendra pas, je pense qu’il se fout de votre tronche.
Beauté
Boulet mais canon.
Verseau
Amour
Faites pas semblant de jouer les Pavarotti sous la couette, c’est pas crédible hinhin.
Gloire
La constellation du Donald Trump vous rappelle que make Verseau great again.
Beauté
N’écoutez pas les « haters » : votre slip kangourou vous va à merveille.
Poissons
Amour
Comme dirait Denis Brogniart : « Ah ! »
Gloire
Vous allez vouloir raconter une blague. Mais vous oublierez la chute. La honte et le ridicule s’empareront de vous et tout le monde vous jettera des cailloux.
Beauté
Force est de constater que vous avez des airs de Jean Lassalle.
Qui souffrira de la constellation du Pas-ce-soir-j’ai-mal-au-crâne ? Qui va se battre avec Jamel Debbouze ? Quel signe se sent aussi mal-aimé que le pangolin ? La réponse à toutes ces questions existentielles dans notre horoscope WTF de la semaine.
Bélier
Amour
Votre QI de bigorneau plaît
à l’être aimé. N’est-ce pas là le plus
important ?
Gloire
Vous êtes un(e) simple d’esprit
avec une pensée complexe.
Beauté
Kikoo les Pères Fouras,
faudrait p’tet vous mettre au sport
maintenant.
Taureau
Amour
Chuuut… Collez votre
oreille contre le crâne de votre ex.
Vous verrez, vous entendrez la mer.
Gloire
Comment cela se fait-ce ?, se
demande le sadomaso.
Beauté
Hey, sympa votre look
d’Amish ! C’est original, en tout cas.
Gémeaux
Amour
Avec vous, c’est comme un
épisode de Walking Dead. Une bien
longue attente pour prendre du plaisir
seulement les 5 dernières minutes.
Gloire
Votre avenir est comme une
carotte : râpé.
Beauté
Comme le dit Mike Horn :
« Il vaut mieux avoir un glaçon dans
ton Gin tonique qu’un glaçon qui t’arrive
sur la gueule en Arctique. »
Cancer
Amour
Vous êtes le courant d’air
des relations amoureuses.
Gloire
Une sombre étude autrichienne
prouve que les poules n’ont
pas beaucoup d’amis. Cacheriez-vous
une âme de volaille ?
Beauté
Sous votre pâté, la plage.
Lion
Amour
Vous êtes aussi chaud(e)
qu’une petite merguez frétillante sur
le barbecue du sexe.
Gloire
(ahaha BOUUUUH, maintenant
toute la Touraine sait que vous
êtes chaud(e) comme une baraque à
frites)
Beauté
Fumer la moquette fera un
bien fou à votre teint. (on déconne
hein, après procès, prison, savon qui
tombe, tout ça tout ça)
Vierge
Amour
Samedi, c’est votre jour ! Ce
soir-là, vous allez tirelipimpon sur le
chihuahua.
Gloire
Vos amis vous veulent du
bien. Mais vous n’avez pas d’amis,
pas de pot.
Beauté
Quel regard bovin…
Balance
Amour
La constellation du Pas-cesoir-
chéri(e)-j’ai-la-migraine n’augure
rien de bon pour cette semaine.
Gloire
En avril, ne te découvre pas
d’un fil. Mais comme on n’est pas en
avril, on s’en fout : TOUS À POIL !
Beauté
Eh voilààà : le réchauffement
climatique dans votre slip, par
contre, personne n’en parle !
Scorpion
Amour
Vos râles de plaisir ressemblent
au hennissement d’un poney.
Pas cool pour votre chéri(e).
Gloire
instant #blaguepourrie. Quel
est l’animal qui n’a jamais soif ? Le
zébu. Car quand zébu zébu soif. À+ !
Beauté
Croyez-moi, ce ne sont pas
vos 3 poils aux fesses qui nous impressionnent.
Sagittaire
Amour
Tel le pangolin, vous
vous sentez un peu seul(e) et
mal-aimé(e) en ce moment.
Gloire
La constellation du Renaud
vous rappelle que : cassetoi
tu pues et marche à l’ombre.
Beauté
Cessez de chercher
des noises. On n’embête pas les
gens quand on a une carrure de
Toblerone.
Capricorne
Amour
Vous êtes le suppositoire de
l’amour. Efficace, vous guérissez tous
les maux. Cœur sur vous !
Gloire
La seule conjugaison que
vous connaissez, c’est le présent de
l’apéritif.
Beauté
Qui suis-je ? Où vais-je ?
Pourquoi les Capricornes sentent-ils
autant des pieds ? Toutes ces questions
existentielles sans réponse…
Verseau
Amour
Telle l’éolienne, vous ne
faites que brasser du vent.
Gloire
Vos actions dans Jacquie et
Michel vont prendre un coup en raison
du port du masque obligatoire.
Beauté
Rien ne vaut un Verseau
tout nu. Surtout vous. Mraoooow !
Poissons
Amour
Le saviez-vous ? L’amour, ça
sert à rien vu qu’on va tous y passer et
mourir un jour. À+ biz kiss flex.
Gloire
Vous allez en venir aux
mains avec Jamel Debbouze. Et ce ne
sera pas joli-joli à voir.
Beauté
Arrêtez de vous regarder le
nombril. (en plus, c’est dégueulasse
là-dedans)
L’anniversaire de l’astrologue de tmv approche. Résultat : il est encore plus de mauvaise humeur et se venge sur les Poissons (bon et les autres aussi). Le vilain.
Bélier
Amour
Vous voyez bien que ça ne
marche pas à deux. Essayez donc à
plusieurs (graouuuu)
Gloire
Aaaah, ce réchauffement climatique,
la bonne excuse pour votre
passion du naturisme.
Beauté
Vous ressemblez à un pixel.
C’est mignon.
Taureau
Amour
Un petit 5 à 7 avec Jean Castex,
ça vous tente ? Car c’est ce qui arrivera
jeudi prochain…
Gloire
… Et niveau prédictions, on
est béton ! L’astrologie, c’est jamais
des conneries.
Beauté
PS : vous êtes aussi canon que
la rime que je viens de faire au-dessus.
Gémeaux
Amour
Vous dégoulinez de mièvrerie.
Comme un gros camembert puant
sur une plage de Californie. Eurk, ça
me dégoûte.
Gloire
La constellation du Balavoine
indique que quand vous arrivez en ville,
tout l’monde change de trottoir, vous
n’avez pas l’air virils, mais vous faites
peur à voir.
Beauté
Votre postérieur fait un
concert en la mineur.
Cancer
Amour
Bonne nouvelle ! Vous allez
féconder quelqu’un ce dimanche soir.
Gloire
Aaaaanw, on a toujours besoin
d’un(e) Cancer avec soi…
Beauté
… Pour lui péter la troooonche !
Lion
Amour
Votre vie sentimentale tient
sur un Post-it. Il serait temps que ça
change !
Gloire
Sympa, votre Schadenfreude.
Beauté
L’auréole, c’est au-dessus de
la tête. Pas sous les bras.
Vierge
Amour
ENFIN ! Ça y’est, c’est cette
semaine que l’homme à la chèvre à
Tours vous invitera dîner pour vous
déclarer sa flamme.
Gloire
L’est aussi en quarantaine, votre
second degré ?
Beauté
Vous êtes pas mal, mais
uniquement le premier week-end des
années bissextiles.
Balance
Amour
Comme on dit, on récolte ce
que l’on sème… UNE BONNE GROSSE
EMBROUILLE DANS VOTRE CAS.
Gloire
OUAIS J’ÉCRIS EN MAJUSCULES
POUR CRIER, Y A QUOI, TU
VAS FAIRE QUOI ?!
Beauté
Allô la police ? Je crois qu’on
a un excès de beauté en flagrant délit
chez les Balances. (po po poooh)
Scorpion
Amour
Oups, on a loupé d’écouter
Vénus et la constellation du truc bidule.
Du coup, on sait rien. Faites comme
vous le sentez, débrouillez-vous.
Gloire
Cinq demis, un vomi et au lit !
Chouette week-end en perspective.
Beauté
Vous avez le sourire d’un
marsouin. (et allez, ça va aller sur Google
images, puisque vous ne savez pas
comment sourit un marsouin)
Sagittaire
Amour
Votre ex, ce mou du bulbe
qui pourtant reste dans votre tête et
dans votre cœur…
Gloire
Euuuh… Pensez à un plan B,
non ? Même un C. Et un D.
Beauté
Vous avez autant la pêche
qu’un sénateur français.
Capricorne
Amour
Vivez vos fantasmes à fond.
Enduisez l’être aimé de rillettes et
fouettez-le/la.
Gloire
Ahaha, ce prénom que vous
avez !
Beauté
Votre bouche sent parfois le
Whiskas. (pas pratique quand on doit
porter un masque)
Verseau
Amour
En amour, vous faites l’effet
d’un laxatif. Ou d’un pruneau. Bref, on
va pas vous faire un dessin.
Gloire
Le 18 septembre, c’est la Fête
des voisins. Mais vous ne les aimez
pas. Eux non plus ne vous aiment pas.
Beauté
Vous êtes né(e) pour briller.
(mais juste du front)
Poissons
Amour
Très sincèrement, vous
êtes encore plus intrusif/ve qu’un
Témoin de Jéhovah.
Gloire
Put your hands in the
aiiiir ! (mais pas trop quand même,
car ça sent comme chez mémé
là-dessous)
Beauté
Tout porte à croire que
vous êtes vraiment beau/belle de
dos, de loin et dans le noir.
C’est la rentrée pour tout le monde… et même pour l’astrologue de tmv. Qui, forcément après tant d’attente, en avait gros sur la patate. Voici ses prédictions !
Bélier
Amour
Vos ex, c’est un peu comme les poubelles. Alors essayez de vous mettre au tri sélectif.
Gloire
Le porc est dans la porcherie, je répète : le porc est dans la porcherie. #motdecode
Beauté
C’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures confitures. Par chance, vous êtes un vieux pot.
Taureau
Amour
À la définition du mot « perfection » dans le dictionnaire, on devrait trouver votre photo. Poh poh poh !
Gloire
(mais ne vous excitez pas hein, on écrit souvent n’importe quoi)
Beauté
Miam. Z’êtes un beau bestiau quand même !
Gémeaux
Amour
Fantasmer sur Patrick Sébastien commence à vous jouer des tours.
Gloire
On n’attrape pas les mouches avec du vinaigre. (Par contre, on vous attrape tranquille avec de la bière et des chips, bande de beaufs !)
Beauté
Votre maman disait que vous étiez le ou la plus beau/belle ? Eh bien, c’est faux.
Cancer
Amour
Même le trou de la Sécu est plus comblé que vous.
Gloire
Vu la tronche de votre patron, on se dit que c’est quand même bien le port du masque.
Beauté
Vos fesses font bravo. C’est bien, vous êtes doué(e).
Lion
Amour
Le paquebot de l’amour va s’échouer sur le récif de la solitude. Et pan !
Gloire
Mangez du pain et arrêtez de nous saouler, merci.
Beauté
Vous êtes nihiliste de la saucisse.
Vierge
Amour
Rien. Que tchi. Peau d’zob. Allez A+ !
Gloire
Là où les Vierges passent, la dignité trépasse.
Beauté
Vos problèmes d’aérophagie n’iront pas en s’arrangeant. Ça promet une belle semaine pour vos collègues ! (ouaip, on sait tout de vous)
Balance
Amour
La constellation du Obispo vous rappelle que c’est pas marqué dans les livres, que le plus important à vivre est de vivre au jour le jour, le temps c’est de l’amour.
Gloire
Vous allez passer chez Sosh. Mais force est de constater que tout le monde s’en carre de votre vie.
Beauté
C’est en vous voyant qu’on a inventé le donut.
Scorpion
Amour
Commencez déjà les gestes barrières avec votre ex.
Gloire
Arrêtez d’être ronchon comme Mélenchon.
Beauté
L’été n’a pas porté ses fruits. Vous avez la carrure d’un boudin de porte.
Sagittaire
Amour
Telle la guêpe, vous mettez du piquant dans notre vie (oh trop choupinou)
Gloire
D’après Wikipédia, « l’hippopotame est reconnaissable à son buste en forme de baril, sa gueule qu’il peut très largement ouvrir, son corps dépourvu de poils… »
Beauté
… Seriez-vous donc un hippopotame ?
Capricorne
Amour
En relations amoureuses, vous êtes ce que la pizza hawaïenne est à la gastronomie. Un sacrilège.
Gloire
(ouaip, ça faisait longtemps qu’on s’était pas payé les Capricornes. Et qu’est-ce que ça fait du bien !)
Beauté
Non, en maillot vous ne ressemblez pas à Alerte à Malibu. Juste à une Knacki Ball.
Verseau
Amour
Et si vous lui susurriez doucement à l’oreille : « oh you touch my tralala. My ding ding dong » ?
Gloire
Vous allez participer à un escape game mais n’en ressortirez plus jamais. Voilà. Comme quoi, c’est con la vie.
Beauté
Rasez-vous la toundra.
Poissons
Amour
Votre fétichisme des pieds finira par vous causer quelques ennuis.
Gloire
À vrai dire, je m’en fous.
Beauté
Vous avez vraiment le don pour ne pas terminer vos
Vous n’avez pas eu votre dose d’horoscope WTF pendant 3 mois ? Pas de problème, l’astrologue va vous le faire payer puissance 3. Bon courage à tous les signes (et bel été quand même. Des fois, on est sympa).
Bélier
Amour
N’oubliez pas ce proverbe : « Non, les MST ne sont pas confinées. »
Gloire
Ah bah voilà, ça part bien cet horoscope, hein. Tout de suite, l’astrologue, ce gros dégoûtant…
Beauté
Arrêtez d’aboyer comme un teckel. Vous ne faites peur à personne.
L’accessoire de l’été
Un seau d’eau. Pour doucher vos rares espoirs. (pooooh dans la tronche)
le mot cool des vacances
Coronavirus. Parce que fichtre, on ne l’a pas encore assez entendu ces trois derniers mois, non ?
Taureau
Amour
Il fallait que ça arrive : vous fantasmez secrètement sur le professeur Didier Raoult. Ça arrive.
Gloire
N’oubliez pas, l’occasion fait le lardon !
Beauté
D’ailleurs, vous en faites un beau de lardon tiens. Avec votre teint rose et votre façon de vous tortiller frénétiquement sous la couette.
L’accessoire de l’été
Euh, bah du coup… une quiche, tiens ! (votre ex est une quiche et on causait lardon, m’voyez. Sinon, ça va, vous ?)
le mot cool des vacances
FDLDPA. Soit le Front de libération des poils d’aisselles. Ce à quoi vous allez adhérer en juillet.
Gémeaux
Amour
Tétons doucereux, mariage heureux ! (de rien pour le conseil)
Gloire
Vous empestez la conscience pas tranquille.
Beauté
N’oubliez pas cette phrase de Renaud : « Vouloir trop plaire, c’est le plaisir des moches. » On dit ça, on dit rien.
L’accessoire de l’été
Une serviette de plage à l’effigie de Patrick Sébastien. Votre cœur de beauf palpite.
le mot cool des vacances
Rhododendron. Pourquoi ? Parce que ça sonne bien. Et ça fait des points au Scrabble®. Et parce que c’est moi qui décide.
Cancer
Amour
Votre vie sexuelle est aussi palpitante que l’intégrale DVD de Louis La Brocante.
Gloire
Ne voyez pas trop grand. Souvenez-vous de Lolo Ferrari!
Beauté
Oh, bah dites, plutôt sympa votre teint de Doliprane.
L’accessoire de l’été
Un mug Jean-Marie Bigard. Déduisez-en ce que vous voulez…
le mot cool des vacances
Strudel. Parce que comme le strudel, vous êtes « composé(e) de plusieurs couches beurrées au pinceau qui entourent une garniture pour former un cylindre qui sera doré au four ». (merci Wikipédia!)
Lion
Amour
Vous êtes un peu comme un soutien-gorge push-up : vous réservez bien des surprises.
Gloire
La vache, vous n’avez pas inventé le tact, vous !
Beauté
Tel le phoque, vous suerez cet été. Honk honk ! (c’est le bruit du phoque. C’est bien fait hein ?)
L’accessoire de l’été
Une canne à pêche. Car pêcher le saumon, nu(e) sur un rocher, telle est votre destinée.
le mot cool des vacances
Streichholzschächtelchen. Qui veut dire boîte d’allumettes en allemand. Ça peut toujours servir pour une lumière comme vous.
Vierge
Amour
Viser la lune, ça ne vous fait pas peur, même à l’usure, vous y croyez encore et en cœur… tout ça, tout ça quoi.
Gloire
Regardez dans le ciel, c’est votre second degré qui s’envole !
Beauté
La Lady Gragra qui sommeille en vous aimerait bien reprendre un petit bout de cette tartiflette.
L’accessoire de l’été
Un navet. Car c’est l’allégorie de votre vie.
le mot cool des vacances
Galimafrée. Qui désigne un ragoût composé de restes de viandes, un mets mal préparé et dégoûtant. Et ça, ça vous la coupe, car pour une fois on ne dit pas que des conneries.
Balance
Amour
Allez, bim bam boum, on a décidé que Balance serait LE signe parfait de cet été, les meilleurs, tout ça…
Gloire
… bon après, l’horoscope raconte souvent des conneries, alors…
Beauté
Vous êtes relativement spongieux. Tel un adorable loukoum trempé dans l’eau. (eh ouais, bac+12 en compliments, y a quoi ?)
L’accessoire de l’été
Un clone de vous. Normal, vous êtes les meilleurs, on a dit. Suivez un peu, bon sang.
le mot cool des vacances
Ribéry. Parce que notre ami footballeur a quand même dit un jour : « Chaque année, je vieillis d’un an. » Et ça, c’est beau, c’est profond.
Scorpion
Amour
En couple, vous envoyez du steak ! (même les vegans)…
Gloire
… « ouiiii mais nouuuus, les célibataires, on pue, c’est ça ? » Il est vrai, mes chers gnous, on ne parle pas assez des célib’. Eh bien, dites-vous que toutes les personnes en couple se feront larguer cet été. Hop, cadeau.
Beauté
Vos yeux de biche et vos poils aux pattes n’impressionnent guère.
L’accessoire de l’été
Une perruche. Car « coucou petite perruche » (et si vous n’avez pas la référence, on ne vous aime plus beaucoup)
le mot cool des vacances
Slibard. Pourquoi ? Parce que pourquoi pas
Sagittaire
Amour
Force est de constater que votre ex a l’intelligence d’un poireau.
Gloire
La constellation du Cyril Hanouna vous déconseille de vous poudrer le nez.
Beauté
Waouw, quel charisme ! On dirait une enclume. Ça va faire des envieux à la plage, ça.
L’accessoire de l’été
Un téton. Car vous allez perdre le vôtre cet été en vous baignant. C’est ballot.
le mot cool des vacances
Roubignoles. Y a pas à dire, c’est sale, mais ça semble si poétique.
Capricorne
Amour
La constellation du Tryo prédit que vous allez ramener le croisé de Jackie Sardou et d’un Pokémon. Désolé. (pour hier soir)
Gloire
Dire que votre avenir tout tracé dans le porno s’est arrêté en raison du coronavirus. Rah, triste vie.
Beauté
De jolis pieds mais qui sentent la tartiflette. C’est à moitié mignon.
L’accessoire de l’été
Un rouleau de PQ. Car comme dirait Dark Vador : « J’essuie ton père. »
le mot cool des vacances
Râteau. Car vous en prendrez à la pelle cet été.
Verseau
Amour
Un(e) seul(e) Verseau vous manque et tout est dépeuplé. MOOOOH c’est trop choupi hein ? (coeur sur vous. Un peu.)
Gloire
Gilbert Montagné voit vos relations amicales d’un très mauvais œil.
Beauté
Vous êtes bossu(e) et n’avez ni bras ni jambes. Pas de doute, vous êtes une madeleine.
L’accessoire de l’été
Des haltères. Ce qui pourra potentiellement servir à retravailler votre carrure de surimi.
le mot cool des vacances
Alopécie. Qui est l’accélération de la chute des cheveux ou des poils. Un peu de culture ne vous fera pas de mal.
Poissons
Amour
Aux yeux de l’être aimé, vous êtes tel le kebab ouvert à 3 heures du matin, bref un vrai phare dans la nuit de l’amour. (la vache, c’est profond)
Gloire
Il faut avouer que vous n’êtes pas le couteau le plus aiguisé du tiroir…
Beauté
Le matin, ça sent la marée quand vous parlez. Partez donc en Bretagne pour ces vacances.
L’accessoire de l’été
Un arrosoir. Pour arroser et faire pousser la dignité de votre ex. ET
BOUUUUUUM
le mot cool des vacances
Aucun. Vous êtes le dernier signe de l’horoscope qu’on écrit. Du coup, on n’a plus d’idées.
À+ !
Pas de tmv cette semaine, certes, mais l’astrologue a tenu à publier tout de même son horoscope WTF. Histoire de vous accompagner en confinement.
Bélier
Amour
Oh bah dis, c’est la poêle qui se moque du chaudron là.
Gloire
Mieux vaut une brioche qui dépasse du pull qu’une baguette qui dépasse de la braguette.
Beauté
(vous aimez nos conseils avisés, hein ?)
Taureau
Amour
Quand on veut que le travail soit bien fait, on le fait soi-même. Z’avez compris… ?
Gloire
Vos gaz intestinaux vous causeront préjudice au travail.
Beauté
Vous serrer dans nos bras nous rappelle que vous avez finalement la carrure d’une Knacki.
Gémeaux
Amour
Cette semaine, vous coucherez avec votre pote Paul Ochon. (haha, qu’est-ce qu’on s’marre… rah, tout fout l’camp dans cet horoscope moisi)
Gloire
Dur dur au boulot, car vous avez le nez dans le guidon. Normal, ce n’est jamais facile de travailler sur un vélo (haha, qu’est-ce qu’on s’marre…rah, blabla)
Beauté
Bon bah du coup, voilà, c’est fini. A+ !
Cancer
Amour
Étrange d’avoir caché votre fétichisme des pieds si longtemps.
Gloire
Car vous étiez sur la route, toute la sainte journée. Et vous n’avez pas vu le doute en toi s’immiscer, mais bon.
Beauté
Printemps pluvieux, string malheureux. A+ !
Lion
Amour
Massez le bulbe de l’être aimé.
Gloire
Jour de chance. Vous jouerez à shifumi avec un homme-tronc et vous gagnerez.
Beauté
Lion rime avec constipation. On dit ça, on dit rien.
Vierge
Amour
Oh le vide.
Gloire
Vos collègues ne vous aiment pas. Ouais, ça en fout un coup d’apprendre ça dans l’horoscope, mes p’tits gnous.
Beauté
Telle la moufette, vous êtes réputé(e) pour vos sécrétions de liquide malodorant en cas de menace.
Balance
Amour
Comme le disait Jésus : « Cupidon est un peu con. »
Gloire
Le saviez-vous ? Balance est le meilleur signe du monde entier de l’univers.
Beauté
Votre bidon est comme la planète Terre. Vous pensez qu’il est plat, mais en fait il est rond.
Scorpion
Amour
Côté sexe, vous êtes en PDI (Pause à Durée Indéterminée).
Gloire
Ne pas vous voir quotidiennement est aussi douloureux que de se couper avec une feuille de papier.
Beauté
Oui ouiii on sait, vos abdos sont cachés pour l’instant, car il fait froid, tout ça tout çaaa.
Sagittaire
Amour
L’étoile de Mimie Mathy indique qu’en ce moment, vous faites nain-porte quoi (pouet pouet)
Gloire
Vous avez Bac+12 en je m’en foutisme.
Beauté
Vous sentez bon des genoux.
Capricorne
Amour
L’amour, c’est comme un slip. Parfois, c’est chiant de se le coltiner toute la journée.
Gloire
Vous le savez, vous, que les M&M’s crispy sont là, LES M&M’S CRISPY SONT LÀ !
Beauté
La personne classe que vous êtes ne pète pas. Elle murmure des fesses, voilà tout.
Verseau
Amour
Bientôt le printemps ! Votre libido va bourgeonner…
Gloire
… avant de se prendre le retour du gel d’ici peu. Oupsi !
Beauté
La constellation du Coronavirus vous indique que c’est le bon moment pour arrêter de serrer toutes ces paluches dégueu et faire la bise à ces joues infâmes.
Poissons
Amour
Vous savez que vous êtes un bandit ? Car vous braquez les cœurs. POOOOH.
Gloire
(on déconne. Vous ne valez pas grand-chose en drague)
Avant la petite pause des vacances de février de tmv, l’astrologue a tenu à vous faire un dernier cadeau. Un bon petit horoscope, gentil comme il faut. Ou pas.
Bélier
Amour
Le proverbe dit : « mieux vaut séduire que sévir ». Ce qui n’est pas votre cas, sadomaso que vous êtes.
Gloire
Conseil : lisez un autre horoscope. On est bien trop chacal avec vous.
Beauté
Bon sang, cette odeur…
Taureau
Amour
Les 2es décans passeront une sale semaine. Les autres, on s’en fout totalement.
Gloire
Dites-vous bien que, souvent, vous êtes aussi utile que la croûte sur le pain de mie.
Beauté
Vos cheveux brillent, waouw ! Des nouveaux soins ? Non, juste les cheveux gras.
Gémeaux
Amour
Pas de chance, votre libido fait face à l’obsolescence programmée.
Gloire
Le lundi, ça pue. Voilà, de rien pour le super conseil ! Bisou.
Beauté
L’alignement de Vénus et de l’étoile polaire vous offrira une pilosité monstre.
Cancer
Amour
Comme on dit : « on est jamais mieux servis que par soi-même » ! (clin d’oeil coquin, krrkrr)
Gloire
C’est donc ça, la perfection ? Regarder un(e) Cancer dans les yeux. MOOOH !
Beauté
La constellation du Rocco Siffredi vous voit tout(e) nu(e). Et c’est pas joli-joli.
Lion
Amour
Ça fait un peu long pour l’abstinence, non ? ‘Serait p’tet temps d’aller faire un tour au couvent.
Gloire
Vous le saviez, vous, que in meinem Hals steckt ein Schlauch ?
Beauté
Même les pandas sont jaloux de vos cernes.
Vierge
Amour
Vous êtes une vraie bête de sexe !… Ah non, mince, on s’est plantés, c’était pour les Balances.
Gloire
Faut dire, Balance ou Vierge, c’est la même chose, les deux signes sont nazes.
Beauté
MAIS vous sentez bon des trous de nez.
Balance
Amour
Prière de lire l’horoscope des Vierges please.
Gloire
« On apprend de ses erreurs ». Autant dire que vous n’êtes pas sorti(e) de l’auberge…
Beauté
Regardez dans le ciel ! Est-ce un oiseau ? Un avion ? Superman ? Non, c’est l’ego des Balances !
Scorpion
Amour
Arrêtez de courir plusieurs lièvres à la fois. On sait que vous êtes chaud lapin, mais tout de même…
Gloire
Votre avenir est comme vos plans : foireux.
Beauté
Une crise de gaz intempestive vous causera préjudice dans les transports en commun.
Sagittaire
Amour
Tel le ver solitaire, vous êtes bien seul(e).
Gloire
« L’art de la réussite consiste à savoir s’entourer des meilleurs », disait Kennedy. Ce qui tombe bien, vu que ce n’est absolument pas votre cas, vous qui êtes juste entouré(e) de boulets.
Beauté
C’est bon, on a pigé que vous étiez claustro’ des sous-vêtements.
Capricorne
Amour
Votre slip est comme un concert des Rolling Stones, il affiche toujours complet.
Gloire
D’ailleurs, vous êtes tellement génial(e) qu’avec vous, c’est toujours « saaatisssfaaactioooon » (moh trop choupi, on vous aime un peu)
Beauté
Bon sinon, vous êtes aussi frippé(e) que Keith Richards. (On pouvait pas être sympa jusqu’au bout, mes p’tits gnous.)
Verseau
Amour
Le papillon que vous êtes aimerait bien butiner un peu autre chose que son plaisir solo.
Gloire
Uranus vous prédit un sacré samedi soir. Dommage que vous ne vous en souviendrez pas.
Beauté
Vous avez le charisme d’un ragoût de boeuf.
Poissons
Amour
P’tet. Mais p’tet que pas.
Gloire
Cette semaine, on n’a pas trop envie de se fouler, vous avez vu ? Tidadidadaaa…
Beauté
… Sinon, ça va comment, vous ? Oh bah crotte, l’horoscope est fini. A+ !
Cette semaine, bonne chance aux Capricornes qui – une fois n’est pas coutume – prendront cher dans l’horoscope WTF de tmv. Mais on les aime bien, au fond. Parfois…
Bélier
Amour
La constellation d’Evelyne
Dhéliat prédit une vigilance orange
en-dessous de votre ceinture.
Gloire
Vous voulez une blague ?
Quelle est la différence entre un
chauve et une pomme ?…
Beauté
Réponse : les 2, surtout si la
jambe est plus longue.
Taureau
Amour
Pensez à réarmer votre slip.
Ça va être la guerre pour votre libido.
Gloire
Une récente étude indique
que les Taureaux sont les plus sympas
et géniaux de toute la planète…
Beauté
… Mais tout le monde sait
que les études ne racontent que des
conneries, donc bon.
Gémeaux
Amour
Pas top, mais vous mettez
quand même votre pierre à l’orifice
(haha qu’est-ce qu’on s’marre bande
de pervers).
Gloire
Votre mot d’ordre : Pourquoi
faire simple quand on peut faire compliqué
?
Beauté
La gastro, ça fait maigrir.
On dit ça…
Cancer
Amour
Bah dites donc, c’est la fête
du slip en ce moment de votre côté !
Gloire
Vous allez participer à un dîner
de cons. En revanche, on ne sait
pas si vous serez l’hôte ou l’invité(e).
Beauté
Vous avez la peau douce
pour une peau de vache.
Lion
Amour
L’être aimé est bruyant au
lit… mais pas avec vous.
Gloire
Quelle était la probabilité
pour que le fisc opère à un contrôle
fiscal chez vous après avoir lu cet horoscope
?
Beauté
Pas de pot, vous ressemblez
à un œuf.
Vierge
Amour
Le ridicule ne tue pas. Sinon
il aurait déjà défoncé votre ex à coup
de pioche.
Gloire
La nuit ne porte pas conseil,
c’est faux : vous foirez tout ce que
vous entreprendrez.
Beauté
Comme l’a dit un grand
sage : Pleure, tu pisseras moins.
Balance
Amour
Bah, le célibat, c’est cool
aussi. Ça vous muscle le bras droit.
Gloire
Repose en paix, petite dignité
partie trop tôt… Snouf.
Beauté
Tel le lip dub, vous étiez à
la mode il y a 10 ans.
Scorpion
Amour
Filmer vos ébats ne vous
rendra pas meilleur(e) ! (on en sait
quelque chose).
Gloire
C’est pas facile la vie quand
on est aussi parfait(e) que vous, n’estce
pas ?
Beauté
Le spécialiste du mono-sourcil,
c’est vous ! (mais ouiii, vous êtes
beau/belle, blabla tout ça tout ça)
Sagittaire
Amour
Au pieu, on vous surnomme
Pépin le Bref.
Gloire
Noooon, ce n’est pas que
vous êtes toujours en retard. C’est
simplement que vous n’êtes pas spécialement
en avance.
Beauté
Vous êtes aussi délicat(e)
qu’un éléphanteau sous Lexomil dans
un magasin de porcelaine.
Capricorne
Amour
Tiens c’est marrant,
lors de l’orgasme, vous ressemblez
à une merguez en pleine
crise d’épilepsie.
Gloire
Vous êtes partisan du
moindre effort. (allez bim, c’est
gratuit mais je m’en fous)
Beauté
Parfois, le matin, vous
avez l’haleine d’un prof de SVT.
Verseau
Amour
Dire que vous avez le pouvoir
de vous reproduire… C’est relativement
inquiétant.
Gloire
Un slip tout doux, un doigt
dans le nez, des chips : c’est pas ça,
la vraie vie ?
Beauté
Vos cernes sont aussi
grandes que la malle dans laquelle
s’est planqué Carlos Ghosn.
Poissons
Amour
Faites la guerre, pas l’amour.
De toute façon, vous n’êtes pas
doué(e) dans ce domaine.
Gloire
On ne va pas se mentir. La
vie serait bien triste si vous n’existiez
pas.
Il est de retour ! Après avoir été kidnappé par les étudiants en journalisme, l’astrologue de tmv reprend sa place. Et il n’est pas content, vraiiiment pas content.
Bélier
Amour
fiu »’tu 48»’(ç_(uo’ »iujligujl
Gloire
Pour 1 million d’euros, pourriez-vous couper un pied à votre mère ? Vous avez une heure. #dilemme
Beauté
Votre ventre est un trou noir. Arrêtez de bouffer.
Taureau
Amour
Quelqu’un a un coup de coeur pour vous ? Arf, encore une victime innocente tombée au combat…
Belle-maman is coming. And she is going to botte you le cul.
Gloire
Filez à la pharmacie. Il faudrait vous prendre un vaccin pour votre fièvre acheteuse. OUAAAARF
Beauté
Vous n’êtes qu’un petit vermicelle dans ce triste monde.
Cancer
Amour
Votre sex-appeal ne dépend que de votre sexe à pile.
Gloire
La constellation d’Indochine vous rappelle que vous êtes Bob Morane contre tout chacal.
Beauté
Vous vous caresserez la belette.
Lion
Amour
Un jour, un grand philosophe a dit : « Baisse ta culotte, c’est moi qui pilote ! »
Gloire
C’est un fait avéré : vous êtes pleutre…
Beauté
… Bah ouais, c’est gratuit comme attaque, y a quoiii ? Battez-vous, ventre mou !
Vierge
Amour
Faites-vous une petite cure de Blanche-fesse et les 7 mains.
Gloire
Brian is in the kitchen. Allez donc lui péter la tronche à ce petit saligaud.
Beauté
ALERTE ATTENTAT… à la beauté. Car vous êtes vraiment un missile nucléaire, graouuu !
Balance
Amour
Vous êtes un peu comme l’art contemporain. On ne sait pas si on vous aime, mais vous êtes êtes cool à regarder une fois bourré.
Gloire
Telle l’année 2020, vous serez bissextile. Ça ne veut rien dire, mais je m’en fous, je fais ce que je veux. Là par exemple, je rajoute des lignes inutiles pour embêter les personnes qui mettent en page cet horoscope
Beauté
Ah bah, y a pu d’place du coup. Bisou.
Scorpion
Amour
Ni vu, ni cocu !
Gloire
Qui vivra, verra. (hop, encore un bon conseil pourri)
Beauté
Sciatique des cheveux prévue pour cette semaine. (ouais on s’improvise médecin, y a quoiiii ?)
Sagittaire
Amour
Libido grandissante. Vous êtes aussi surexcité(e) qu’un Hanouna sous coke.
Gloire
Comme dirait Jésus, vous avez la classe à Dallas mes loulous.
Beauté
La calvitie vous guette la braguette.
Capricorne
Amour
Votre âme soeur se trouve là, tout près de vous : oui, je parle bien de votre main droite.
Gloire
Mon petit doigt me dit que votre avenir en tant que proctologue est tout tracé.
Beauté
Vos flatulences nocturnes ne font pas peur à l’être aimé.
Verseau
Amour
Vous êtes comme une petite saucisse Knacki : tout(e) rose, qui couine, sue et se tortille quand on la chauffe.
Gloire
Votre meilleur(e) pote a le charisme d’une moule. Changez d’ami.
Beauté
C’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures confitures. Par chance, vous êtes un vieux pot.
Poissons
Amour
En réalité, votre père est un cyborg envoyé du futur pour foutre en l’air vos relations.
Gloire
L’étoile du Jacques Dutronc vous rappelle que vous retournez votre veste, toujours du bon côté.
Profitez, profitez ! Comme tmv ne paraîtra pas le 30 octobre prochain, on se fait une double-dose de méchanceté dans l’horoscope WTF de tmv !
Bélier
Amour
Les erreurs ça arrive, c’est
pour ça que les crayons ont des
gommes…
Gloire
Tel le pâté, vous êtes impérial(e).
Beauté
Ça va, votre melon est pas
trop lourd à porter ?
Taureau
Amour
On va vous prendre comme
la Bastille.
Gloire
Vous êtes talent-tueuse
BIIIM ! (désolé, ce subtil jeu de mots
ne marche que pour les filles. Désolé
les mecs, A+)
Beauté
L’acné, c’est comme le
whisky : c’est meilleur quand ça a 20
ans d’âge.
Gémeaux
Amour
Dites bonjour au Kinder
Surprise qui sera là dans 9 mois.
Gloire
Quittez votre taf et partez
à dos de poney avec les parents de
l’astrologue tmv.
Beauté
Les fesses, c’est bien. Vos
fesses, c’est mieux.
Cancer
Amour
Salut les Lucky Luke, on est
un peu pressés, à ce que je vois, hm ?
Gloire
Sans vouloir vous faire flipper,
il se peut qu’une caméra soit cachée
dans votre salle de bains.
Beauté
Vous ressemblez de plus en
plus à Elvis. Mais le Elvis en fin de vie
Lion
Amour
Peut-être que l’amour de votre
vie se trouve en Picardie. Ça craint.
Gloire
D’après toutpourlechien.
com, « physiquement, socialement,
mentalement ou de manière olfactive,
le caniche aura besoin de stimulations
régulières et quotidiennes »…
Beauté
… Bref, comme vous. (êtesvous
un caniche ?)
Vierge
Amour
L’étoile de la Lara Fabian
indique que tout, tout, tout est fini
entre nous.
Gloire
D’ailleurs, vous n’avez plus
la force du tout, d’y croire et d’eeespéreeeer.
Beauté
Tout est parfait chez vous.
Sauf l’haleine.
Balance
Amour
Quel bonheur de se dire que
votre ex n’est qu’un petit pet fuyant.
Gloire
Vous êtes aussi increvable
qu’Iggy Pop.
Beauté
Vous êtes au sommet du
firmament du zénith de la beauté-attitude.
Scorpion
Amour
Vos goûts en matière de
relations amoureuses sont plutôt
douteux.
Gloire
Quelle idée d’être Scorpion,
franchement…
Beauté
Sale lundi en perspective.
Vous perdrez votre doigt et ne pourrez
ainsi plus jamais faire d’autostop.
Sagittaire
Amour
Votre vie sentimentale
ressemble à un trip sous LSD.
C’est du n’importe quoi.
Gloire
Tel le yorkshire, tout
ce que vous savez faire, c’est
d’aboyer contre votre ombre.
Beauté
Votre style vestimentaire
et vos goûts musicaux
pousseraient même le monde à
remettre la Tektonik à la mode.
Capricorne
Amour
En amour, vous êtes aussi
insaisissable que Xavier Dupont de
Ligonnès.
Gloire
À force de prendre autant de
place dans le lit, on vous surnomme
le sac à patates
Beauté
Vous donnez autant envie
qu’une raclette.
Verseau
Amour
Roh, c’est pas la taille qui
compte, on a dit.
Gloire
Allez, on répète après moi :
« J’arrêterai de martyriser le stagiaire
de 3e »
Beauté
Vous avez le poil luisant.
Poissons
Amour
Le chaud lapin que vous
êtes aime courir après deux lièvres
à la fois.
Gloire
Tel le bigorneau, vous vous
collez partout où vous allez.
Beauté
La constellation du McDo
vous conseille de venir comme vous
êtes. C’est-à-dire nu(e), bande de gros
dégoûtants.
Cette semaine, allez savoir pourquoi, seuls les Verseaux trouveront grâce aux yeux de l’astrologue. Pour le reste : bonne chance !
Bélier
Amour
L’être aimé se trouve au club de bridge du club Seniors++.
Gloire
On vous rappelle que le Parlement français a interdit la fessée.
À bon entendeur.
Beauté
Certains ont l’auréole au dessus de leur tête. Vous c’est sous les bras. À+ !
Taureau
Amour
Tolstoï disait « tout raisonnement sur l’amour le détruit ». Mais Tolstoï portait des slips blancs. Et je ne fais aucunement confiance à des types qui ont un slip blanc.
Gloire
Gilbert Montagné vous regarde d’un mauvais oeil. Pétez lui la tronche.
Beauté
Votre aérophagie en gêne plus d’un.
Gémeaux
Amour
Fuyez. Il est encore temps.
Gloire
Dans le royaume du twerk, vous régnez en maître.
Beauté
Bientôt un gros bouton sur le front. On vous surnommera le cyclope.
Cancer
Amour
L’amour est un long fleuve tranquille… qui se finit par une méga cascade brutale où tout le monde meurt. Allez À+.
Gloire
Le monde devrait vous vénérer autant que la raclette
Beauté
Faites du vélo tout(e) nu(e).
Lion
Amour
Il serait temps de faire la grève de la main.
Gloire
(pensez-vous qu’il y avait un truc dégoûtant dans ce que j’ai dit ci-dessus ?)
Beauté
Un combat de catch dans la boue vous opposera à Elie Semoun et vous perdrez.
Vierge
Amour
Cette semaine, vous coucherez avec un(e) communiste. Ouép.
Gloire
La constellation du Balavoine vous rappelle que vous n’êtes pas un héros, vos faux pas vous collent à la peau.
Beauté
Vos poignées d’amour sont comme vos convictions politiques. Une fois à gauche, une fois à droite.
Balance
Amour
Vous êtes à la drague ce que Kev Adams est à l’humour.
Gloire
Qui mange de l’ail, ne doit pas faire la bise au travail.
Beauté
Être bon, c’est vachement dur mais être dur, c’est vachement bon. Allez biz.
Scorpion
Amour
Carglass répare, Carglass remplace (votre petit coeur brisé en mille morceaux).
Gloire
Un astéroïde va bientôt nous percuter et le monde mourra. Personne ne le saura à part vous qui lisez l’horoscope des Scorpions.
Huit joueurs sont arrivés à l’intersaison à l’UTBM. La sauce a pris et les Tourangeaux enchaînent les succès. Et, avant le match de vendredi contre Challans (dont tmv est le parrain), nous vous en présentons quatre d’entre eux, côté coulisses.
ALDO CURTI (32 ans) « Un quartier sympa à Saint-Cyr »
« Je vis dans une maison à Saint- Cyr auparavant occupée par un joueur américain, alors mes voisins doivent se douter que je suis également basketteur. Ou peut-être pas. Je suis plutôt discret. Le quartier est sympa. Dans la vie, j’écoute beaucoup de musique, y compris de la musique classique. Mais quand je m’échauffe avant un match, j’ai des playlists bien précises avec plutôt des musiques anglo- saxonnes. Sur le parquet, nous devons gagner la confiance de notre public et le meilleur arrivera. »
VINCENT POURCHOT (27 ans) « Avec vue sur le lac de Tours »
« Bien sûr, avec mes 2,22 m, je ne passe pas inaperçu. Et quand nous sommes allés au cinéma CGR des Deux-Lions avec des coéquipiers, on a dû se faire remarquer. Je vis en face du lac de Tours et le coin me plaît beaucoup. Mais en fait, je suis quelqu’un assez famille-famille ; assez tranquille. J’aime regarder les séries comme Game of Thrones ou Breaking Bad. Côté basket, le club a de l’ambition et notre public est près de nous. Nous avons un réel potentiel pour jouer le haut du tableau. »
MARIUS CHAMBRE (21 ans) « Tours, c’est le petit Paris »
« Je suis arrivé le 15 août à Tours et j’ai un appartement dans le quartier des Prébendes. Je m’y plais. Quand j’étais à Orléans, en centre de formation, on m’avait parlé de Tours comme d’un ‘’petit Paris’’. Ça tombe bien car j’ai grandi en région parisienne où vit ma famille. J’aime le mélange de ville commerçante et puis aussi historique. Dans la vie, je m’intéresse à l’actualité, à l’écologie. Mon père travaille à TF1 et ma mère est professeure d’histoire-géo. Ils m’ont inculqué un esprit critique. Sinon, je regarde beaucoup de séries. J’ai adoré ‘’Years and Years’’. »
GÉRALD GUERRIER (25 ans) « Je prends des cours de danse dominicaine »
« Je vis à Tours-Nord, pas loin de notre salle. J’apprécie l’esprit qui règne dans le club et dans l’équipe. Personne ne tire la couverture à lui. Dans la vie, même si je suis fan de beaucoup de sports, j’aime aussi me changer les idées avec d’autres gens et d’autres activités. J’adore danser et une fois par semaine, je prends des cours collectifs de bachata. C’est une danse dominicaine. Cela m’aide à me vider la tête. Je n’ai pas dit que j’étais basketteur à l’UTBM. Pas sûr que les autres danseurs le sachent. J’ai une taille standard, alors… »
> Match de l’UTBM contre Challans, ce vendredi 11 octobre, à 20 h.
Prendre son thé ou son goûter tout en câlinant un félin qui n’est pas le sien, ce sera possible en fin d’année avec l’ouverture du premier Bar à Chats de Tours.Avec l’aide de la future barmaid Ludivine
Darmon, faisons le point sur ces lieux surprenants.
Un bar. Des chats. Jusque-là, rien de bien compliqué. Et pourtant, l’initiative surprend. En lançant un financement participatif sur la plateforme en ligne kisskissbankbank pour la création d’un bar à chats tourangeau, Ludivine Darmon a ainsi suscité la curiosité des médias et du grand public.
Aujourd’hui, elle rassemble plus de 2 000 personnes sur sa page Facebook Le Bar à Chats, et a dépassé son objectif de financement participatif. Plongée dans les dernières formalités, la jeune femme de 22 ans revient sur cette aventure qui démarre bien : « J’ai toujours été passionnée par les félins et bien sûr les chats, et j’avais l’envie d’entreprendre. J’avais initié le projet en 2018, et je l’ai relancé en mars 2019 pour le mener à bien cet hiver, en ouvrant le bar dans le quartier de la Victoire. »
« On ne dérange pas un chat qui n’a pas envie de se laisser caresser »
Pour cela, Ludivine a d’ores et déjà obtenu son ACACED, l’attestation de connaissances pour les animaux de compagnie d’espèces domestiques, obligatoire pour ouvrir un établissement hébergeant des animaux. Ceux-ci seront bien traités, selon des normes déjà éprouvées : une pièce privée pour que les matous soient tranquilles, des étagères et autres recoins où ils peuvent s’amuser ou se poser, et des règles strictes pour les visiteurs. On se lave les mains avant d’entrer, et on ne dérange pas un chat qui n’a pas envie de jouer ou de se laisser caresser. Mais, pour les fans, on pourra en emporter !
« Le bar sera en quelque sorte leur famille d’accueil, puisque je compte y accueillir des chats en recherche d’adoption, via une association. Vaccinés, stérilisés, en bonne santé, ils seront bien traités, et pourront donc être adoptés. »
Tous les bars ne font pas ce choix. Créé à Paris en 2013, Le Café des chats, pionnier français en la matière, possède des chats à demeure. L’établissement parisien est ainsi le digne héritier des neko café taiwanais et japonais. Là-bas, le bar à chats permet surtout aux citadins d’assouvir leur envie d’animal de compagnie, frustrée par des appartements trop petits, des règlements de copropriété stricts et un rythme de vie trépidant.
À Tours, avec ou sans adoption, nul doute que la ronron-thérapie tournera à plein régime pour les amateurs de câlineries.
M.M.
Finie la voiture (trop polluante), adieu les transports en commun (pas assez pratiques). La ligne droite est, pour eux, le plus sûr moyen d’arriver à l’heure ! A quelques jours d’un nouveau dimanche sans voitures à Tours, rencontre avec qui ont lâché les véhicules motorisés.
Oui, j’avoue : je suis arrivé avec des idées toutes faites. Je sais, ce n’est pas terrible… Mais avant de m’y mettre, je me disais que la trottinette électrique c’était surtout pour les bobos voulant faire « djeuns », que le vélo électrique c’était pour les retraités à court de forme, que les hoverboards ne séduisaient que les nostalgiques de Marty McFly (Retour vers le futur, pour ceux qui ne suivent pas) et que le skateboard, c’était casse-gueule.
Car faut vous dire que même quand j’étais jeune et en forme, je n’ai jamais réussi à rester plus de deux minutes sur des rollers sans finir sur le derrière.
En vrai, j’étais mal embarqué.
Mais ça, c’était avant. Avant de rencontrer Dimitri, Valentin, Grégory et Bérénice. Ces quatre-là m’ont raconté comment ils échappaient aux bouchons. C’est simple, ils ont même (re)trouvé le plaisir d’aller au taf ou au lycée.
À chacun, j’ai demandé de me faire la pub pour leur moyen de transport préféré. Et pour les départager, je suis allé voir la police municipale de Tours. Attention, je n’ai pas cafté mais j’ai bien compris que certains faisaient des trucs pas très réglo. Du moins en centre-ville. Dimitri a 28 ans. Il habite à Saint-Cyr et travaille à Tours-Sud, zone commerciale. Vous voyez le trajet : plongée vers le quai Paul-Bert, pont Wilson, rue Nationale, avenue de Grammont, côte de l’Alouette, Route du Grand Sud.
« Ça me fait 12 km en vélo électrique. Quand je prenais la voiture, c’était 20 km par la rocade (sortie Joué, etc.) ou 14 km par l’autoroute avec le péage en plus (90 centimes). Maintenant je mets 28 minutes. Réglé comme du papier à musique. En voiture, je mettais 35 minutes. Avec un vélo normal, c’était 30 minutes mais vous imaginez dans quel état j’arrivais. Aujourd’hui, c’est comme si j’avais fait 20 minutes de balade à pied pour venir au boulot. Je me suis testé avec un cardio, je ne dépasse pas les 90 pulsations/minute. Du coup, j’arrive hyper zen. »
Les vélos électriques (700-1 700 euros) n’ont pas séduit 338 000 Français en 2018 par hasard.
Sur ma trottinette…
Avec Valentin, je passe à la trottinette. À 32 ans, c’est le type même du grand gaillard qui s’y est mis pour aller au boulot. Deux acheteurs sur trois l’utilisent pour cette raison. Si pour le vélo électrique, hommes et femmes se partagent les achats, la trottinette (100-700 euros), elle, est masculine à 80 %.
« J’ai une autonomie de 25 km avec trois paliers de vitesse (7-8 km/h, 10/15 km/h, 20/25 km/h). C’est assez pour faire mon aller-retour entre Tours et Joué, précise-t-il. J’utilise les pistes cyclables. Je mets un casque mais ce n’est pas obligatoire. J’en ai parlé avec mon assurance. La législation est encore floue. »
Pour Grégory, la quarantaine, spécialiste de longboard (vous savez, ce grand skate rendu célèbre par une pub pour un opérateur télécom montrant trois filles descendant une route au petit matin), sa planche (60-600 euros) est avant tout un moyen de tran… sport.
Mais quand on l’écoute, pas seulement. « On est sept sur Tours à faire du skate de descente. C’est un sport grisant mais très codifié, sécurisé. On peut atteindre 80, voire 100 km/heure. Les protections sont obligatoires (casques, gants). J’utilise aussi mon longboard en balade ; parfois je traverse la ville, la rue Nationale. Normalement on n’a pas le droit de circuler en skate en ville. C’est interdit car l’utilisateur ne fait pas corps avec la planche. Les risques de détérioration du mobilier urbain et de blessures d’autres piétons si le skate vous échappe, sont réels. »
Appelée en renfort pour évoquer la sécurité, la police municipale de Tours valide ce que Grégory nous dit. La rue Nationale, sur les rails, depuis Jean-Jau est interdite à la circulation des skates mais aussi des trottinettes et vélos, qu’ils soient électriques ou pas.
« Il y a une tolérance », me glisse-t-on avant d’ajouter : « On fait de la pédagogie mais certains récalcitrants ont dû être verbalisés… » Bérénice, qui va au collège Rameau, n’a pas entendu parler de cela. À 14 ans, elle utilise un hoverboard, cadeau de Noël, il y a deux ans.
C’était alors à la mode. « J’en ai pris soin, dit-elle. C’est fragile mais comme j’habite dans le quartier Montjoyeux, je l’utilise sur ce court trajet. J’ai vite trouvé ma stabilité. Mon père, lui, n’est pas très à l’aise avec. »
Normal car Bérénice pratique les rollers depuis l’âge six ans. Ça l’aide.
Thierry Mathiot
Un centre-ville sans voitures
> Un mois après avoir tenté l’expérience, Tours remet cela ce dimanche 29 septembre. Et ce sera encore le cas le 27 octobre et le 24 novembre. 19 points de contrôles leur donnent accès au coeur de Tours de 10 heures à 18 h.
« IL » est de retour. Revoilà l’astrologue de tmv après de loooongues vacances dans sa villa en or située dans un quelconque paradis fiscal. La dose d’horoscope, c’est par ici !
Bélier
Amour
Coucouuuuu ! Alors, l’astrologue
vous a manqués mes p’tits
gnous ?
Gloire
Oh ! Regardez sur votre
droite. Y a votre ego qui se barre…
Beauté
Voilà, c’est tout. À la semaine
prochaine pour d’autres prédictions
astrologiques moisies.
Taureau
Amour
Copulez avec un(e) communiste.
Gloire
Et si vous vous lanciez dans
le tuning de motocrotte ?
Beauté
Z’êtes sûrs que ça va ? Vous
êtes pâle comme une fesse.
Gémeaux
Amour
En amour, vous êtes
l’équivalent d’une touillette
pour le café : parfois utile, toujours
fragile.
Gloire
C’est un fait, votre air
de pigeon ne vous attire que des
ennuis en société.
Beauté
Finalement, de loin,
vous ressemblez à une galette-
saucisse.
Cancer
Amour
Votre ultime preuve
d’amour ? Percer les points noirs de
l’être aimé
Gloire
Cette semaine, vous vous
engueulerez avec votre boss. Et vos
amis. Et votre oncle. Et le boucher.
Et mamie. Bref, semaine pourrie.
Beauté
Demain, les pompiers
viendront vous désincarcérer de
votre slip.
Lion
Amour
Votre passion libidineuse
pour Stéphane Bern commence à inquiéter
votre entourage.
Gloire
Tout le monde sait que
votre vie professionnelle se barre en
cacahuète. Sauf vous.
Beauté
En parlant cacahuète,
faites le plein de Curly vu que vous
n’avez pas d’amis.
Vierge
Amour
La constellation de la
Christine Boutin prédit que vous
vous marierez avec votre cousin(e).
Gloire
Au boulot, vous prenez racine…
Beauté
… Normal, avec votre
tronche de vieille branche. OUARF.
Balance
Amour
Chaque jour qu’un(e) Balance
fait l’amour, un bébé phoque
meurt dans le monde.
Gloire
La constellation de Diam’s
rappelle qu’alors ouais on déconne
ouais ouais on étonne, nan nan c’est
pas l’école qui nous a dicté nos codes.
Beauté
Vous sentez bizarre.
Scorpion
Amour
Aimer, c’est tout partager.
Même ses croûtes de pizza fourrées
au fromage.
Gloire
L’avenir appartient à ceux
qui croivent que le Bescherelle c’est
pas utile.
Beauté
Vous étiez plus sexy en
juin.
Sagittaire
Amour
Tout le monde connaît vos
délires louches sous la couette.
Gloire
Vous saviez que Plastic
Bertrand était mort ? Il s’est assis sur
un radiateur et il a fondu. (allez A+
pour de nouvelles blagues)
Beauté
Le charisme d’un lardon.
Capricorne
Amour
Vous avez un faible pour
les seniors.
Gloire
Ma boule de cristal est un
peu sale, mais apparemment vous
mangerez des canaris cette semaine…
Beauté
Ou des panaris. À vous de
choisir, camarade !
Verseau
Amour
On vous rappelle qu’il est
interdit de garder vos chaussettes
pendant l’acte…
Gloire
… (ouais ouais, faites pas les
innocents hein)
Beauté
Votre corps parfait ne
laisse pas les Poissons indifférents.
Poissons
Amour
Mmh, c’est plutôt tendancieux
avec les Verseaux. Graou !
Gloire
Le néant.
Beauté
Voulzy me dit que vous
avez un truc qui vous colle encore au
coeur et au corps. (et c’est dégueulasse)
Et voilà, toutes les bonnes choses ont une fin (sauf les saucisses qui en ont deux, mais soit). Voici le dernier horoscope de la saison ! L’astrologue reviendra fin août pour le numéro de rentrée. Ouf !
Bélier
Côté love
Les 2e décans plongeront
dans l’immense piscine du célibat.
Pour les autres, on sait pas et on
s’en fout.
Côté flex
Vous jacassez comme un
goéland. Ça attire les mouettes et
ça agace.
la citation a retenir
« Même
si ton iPhone explose à cause de
la batterie / C’est la merde, ne
confonds pas Siri et la Syrie. »
(La Fouine, rappeur et visiblement
amateur de géopolitique et de
téléphonie)
L’accessoire des vacances
Un Denis
Brognart de poche. Ça peut toujours
servir.
Taureau
Côté love
On a un truc super
méchant qui nous vient en tête.
Mais on a décidé de se taire et de
vous épargner pour une fois. Gloire
à l’astrologue tmv, il est notre
Seigneur.
Côté flex
Vous serez enfin à
l’heure à tous vos rendez-vous
professionnels. Mais pas d’bol, vous
êtes en congés.
la citation a retenir
« Le borgne
n’a qu’un oeil mais pleure quand
même. » (proverbe bantou qu’on aime
beaucoup)
L’accessoire des vacances
Absolument aucun. Vous vivrez nu(e)
tout l’été, dévoilant votre corps de
rêve à la Terre entière.
Gémeaux
Côté love
Ce sera caliente cet
été : la Macarena dans votre slip !
Côté flex
Ces vacances seront bien
délicates pour vous. En cause ?
Votre sueur abondante, rapprochant
votre odeur de celle du gnou.
la citation a retenir
« Vrei să
pleci dar, nu mă, nu mă iei, nu mă,
nu mă iei. » (O-Zone, monument de la
musique classique)
L’accessoire des vacances
Des
lunettes de soleil. Afin de ne pas
être ébloui(e) par la beauté de
l’astrologue de tmv.
Cancer
Côté love
Courage, le bout du
tunnel est bientôt là. Ensuite, vous
tomberez juste dans le ravin mais
bon…
Côté flex
Votre corps flétri ne
supporte plus trop le soleil.
Le meilleur moyen est de rester
seul(e), dans votre grotte. Comme à
votre habitude, bande d’ermites.
la citation a retenir
« Un grain
de maïs a toujours tort devant une
poule. » (proverbe du Bénin)
L’accessoire des vacances
Une
boîte de préservatifs. Mais
uniquement pour faire des ballons.
(oui désolé, cet été, vous ne serez
que de gros gamins et n’aurez aucune
vie sexuelle)
Lion
Côté love
Votre ex reviendra au
galop, sur un poney Shetland, le
sourire Colgate et le corps huilé.
Arriverez-vous à résister à la
tentation cet été ?
Côté flex
Aïe. Le sport et vous, ça
fait deux. Résultat : sur la plage,
on vous confondra avec un mollusque.
Pas de chance.
la citation a retenir
« Vous êtes
vraiment des never been washed up. »
(Afida Turner, dans l’émission Carré
VIIIP. Rien de plus à ajouter.)
L’accessoire des vacances
Une bouteille de Cointreau. Car
Cointreau n’en faut (ouaaaaaaaarf)
Vierge
Côté love
La constellation du
nudiste nous indique que vous serez
plutôt porté(e) sur la braguette cet
été.
Côté flex
Telle la poule, ça roule
pour votre boule (ça ne veut rien
dire, mais ça rime donc c’est cool)
la citation a retenir
« Ce qui ne tue pas rend plus fort. Ou
handicapé. » (Booba, rappeur et
philosophe à ses heures perdues)
L’accessoire des vacances
Une fiole
de vodka. Pour oublier vos malheurs
et le fait que vous détestez
secrètement tous les mioches de
cette planète.
Balance
Côté love
La constellation de la
musique-rétro-qui-reste-dans-la-tête
vous rappelle que c’est l’amour à la
plage, aou-cha-cha-cha.
Côté flex
Non, vous ne transpirez
pas. Vous luisez, nuance.
la citation a retenir
« Kikoo les
potos. Qui veut du pain et du vin ?
J’en ai plein. » (Jésus, homme à
tout faire)
L’accessoire des vacances
Un
arrosoir. Pour arroser votre ego qui
ne cesse de grandir.
Scorpion
Côté love
Peu importe votre
sexualité, vous flirterez avec José,
66 ans, tatouage d’aigle sur le bras
et pilier du PMU de Saint-Léger-les-
Domart.
Côté flex
Même avec le cheveu gras,
vous aurez la classe.
la citation a retenir
« Je suis
têtue comme une moule. » (Daniella,
une lumière dans Secret Story 3)
L’accessoire des vacances
Un
déambulateur. Eh ouais, on vieillit,
hein ?!
Sagittaire
Côté love
Les vacances, c’est fait
pour les rencontres ! Vous allez
ainsi enfin rencontrer votre dignité.
Côté flex
Vos tétons aux
allures de rondelles de chorizo
impressionneront bien du monde cet
été.
la citation a retenir
« Tire mon doigt. » (Emmanuel Macron, en
reconversion cet été)
L’accessoire des vacances
Un sac
de courses Ikea. Pour vous fabriquer
un maillot de bain.
Capricorne
Côté love
Inspirez-vous de la
punaise de lit, cet insecte capable
de copuler jusqu’à 200 fois par jour
avec n’importe qui.
Côté flex
Décidément, vous n’avez
vraiment pas de tête. Mais voyez le
bon côté des choses : du coup, pas
de torticolis !
la citation a retenir
« Les Bâtons
de Berger Mini possèdent un vrai
sens de la fête et sauront apporter
sourires et éclats de rire à vos
apéritifs. » (en fait, on a un
paquet de saucissons sous le nez en
écrivant l’horoscope)
L’accessoire des vacances
Une cloche autour du coup. Pour coller
parfaitement avec votre regard
bovin.
Verseau
Côté love
Votre situation
amoureuse pour cet été vous fait
rire. De désespoir.
Côté flex
Vous êtes aussi
compliqué(e) que la conjugaison du
verbe « moudre » à l’imparfait du
subjonctif.
la citation a retenir
« Mélancolique, c’est quand on a bu
et après on cuve ? » (Vivian, Secret
Story 8 et peut-être ami de Bernard
Pivot)
L’accessoire des vacances
Un ami
végétarien, pour vous dire à quel
point vous envoyez du steak.
Poissons
Côté love
Bah alors du coup, pas
grand-chose pour ces vacances, car
vous avez un charisme de caillou.
Côté flex
Vous faites flipper, comme
le dauphin.
la citation a retenir
« Inconnu, inconnu, inconnu, tu ne sers à rien
comme un brocoli. » (Niska, rappeur
gourmand)
L’accessoire des vacances
Un pistolet à eau. Pour refroidir vos
ardeurs et éteindre un peu votre
libido. Tchika, tchikaaaa.
C’est l’avant-dernier horoscope de la saison, avant des vacances bien méritées. Profitez de cette dose de gentillesse avant l’horoscope spécial congés d’été la semaine prochaine… !
Bélier
Amour
Vous êtes aussi sensuel(le) qu’un
éléphant de mer.
Gloire
Les bons comptes font les bons
amis. Mais vous n’avez ni compte, ni amis.
Beauté
Votre sourire ravageur illumine
les journées de chacun. (flippant, tant de
gentillesse de la part de l’astrologue
non ?)
Taureau
Amour
Tous les chemins mènent à Rome. Et
dans votre lit.
Gloire
Arrêtez d’écouter les conseils de
vos meilleurs amis. Vous allez droit dans
le mur (et ça fait mal)
Beauté
D’ailleurs les murs ont des
oreilles (et plus propres que les vôtres).
Gémeaux
Amour
Avant vous, le soleil n’existait
pas. (c’est vous notre soleil, AAANW
choupi)
Gloire
Le réchauffement climatique vous
poussera à vous installer sur la banquise
parmi les vôtres : c’est-à-dire les
phoques.
Beauté
Pour le bien-être de tous, ne
portez pas de tongs cet été. Pitié.
Cancer
Amour
Chaos et néant rythmeront votre vie
sentimentale aujourd’hui.
Gloire
Le parti communiste a besoin de
vous.
Beauté
On m’indique dans l’oreillette
qu’on vous confondra avec une bouée de
sauvetage cet été.
Lion
Amour
Des rumeurs en ville prétendent que
vous êtes un bon coup.
Gloire
Dites… ? Vous pensez sincèrement
que les gens aiment votre musique ?
Beauté
Vous sentez comme un ado.
Vierge
Amour
Anarchy in the U.K (et dans votre
slip)
Gloire
D’ailleurs, le punk n’est pas
mort. Il suffit de voir votre compte en
banque.
Beauté
Vous serez le/la plus canon
pendant ces vacances d’été. Allez hop,
cadeau de l’astrologue !
Balance
Amour
Pour exciter votre partenaire,
parlez allemand pendant l’acte.
Gloire
Vous vouerez un culte soudain au
cassoulet.
Beauté
Faites un haka. Nu(e). Dans la
rue. Pourquoi ? Car je l’ai décidé.
Scorpion
Amour
Vous ne contrôlez plus votre
libido. Vous le savez, ça ?
Gloire
Pensez-y : Pierre qui mousse
n’amasse pas boule.
Beauté
Votre dégaine de loukoum ne vous
portera pas chance ces vacances.
Sagittaire
Amour
Va falloir remettre le pied à
l’étrier, maintenant. Allez, hue les
étalons !
Gloire
Une soudaine passion pour le
cyclo-nudisme.
Beauté
Il est temps de bronzer. Topless,
bien sûr. (les mecs, vous aussi)
Capricorne
Amour
Christine Boutin et Cyril Hanouna
vous aiment secrètement.
Gloire
La Grande Ourse croit en vous,
petit ours.
Beauté
Vous avez des cernes énormes. On
dirait un panda.
Verseau
Amour
La légende dit que l’imposture va
se concrétiser ce week-end… Hmpf
Gloire
La constellation du Johnny
Hallyday exige qu’on vous donne l’envie
d’avoir envie.
Beauté
« Bois un thé et arrête de faire
chier » (citation de Barack Obama, le
2/04/2008, à 13 h 37).
Poissons
Amour
Vous n’avez lu que l’horoscope dans
tmv aujourd’hui ?
Gloire
Si oui, vous serez frappé(e) de
malheur sexuel pour toute la semaine.
Beauté
Une étude dit qu’être beau/belle
rend plus drôle. Pas de chance pour vous !
Haha.
L’été arrive. Avec lui, les sandales-chaussettes, les moustiques et les coups de soleil. Tout ce qui énerve l’astrologue qui, une nouvelle fois, est donc de mauvaise humeur.
Bélier
Amour
La constellation de la Larusso te rappelle que tu oublieras, tous ces jours, tout ce temps, qui n’appartenait qu’à nous, ce réveil, un matin, tes bras autour de mon cou.
Gloire
D’ailleurs, comme Larusso, vous êtes désormais has-been. Et vlan.
Beauté
Et nous y compris, car on utilise le mot « has-been » et l’expression « et vlan ».
Taureau
Amour
Pinpon pinpon, appelez les pompiers, votre libido est en feu.
Gloire
Pas de doute, vous êtes ein Berliner.
Beauté
Arrêtez de sourire bêtement, vous ressemblez à un foutu gâteau BN.
Gémeaux
Amour
N’oubliez jamais que la pizza, c’est comme les MST : ça se partage pas.
Gloire
L’avenir appartient à ceux qui sont beaux comme des Gémeaux.
Beauté
Tssk… Gaulé(e) comme un pissenlit, mais ça fait les malins.
Cancer
Amour
Saturne vous prédit un bien beau bordel dans votre vie sentimentale.
Gloire
Vous êtes du genre à poser 200 questions pendant un film et, à la fin, dire « pff, c’était pourri, on rentre pas dedans ».
Beauté
De loin, vous êtes le/la plus canon.
Lion
Amour
Vous avez le cul entre deux chaises. Ça fait mal, ah ouais ?
Gloire
Personne n’ose vous le dire, alors on se lance…
Beauté
… Vous ronflez comme un fichu tractopelle, c’est agaçant.
Vierge
Amour
En couple, vous êtes aussi agaçant(e) qu’un enchaînement +4 / +2 au Uno. Attention.
Gloire
Plaquez tout pour jouer de la musique péruvienne en centre-ville.
Beauté
Testiboule
Balance
Amour
Quoi de mieux que de se réveiller aux côtés des Balances ? RIEN.
Gloire
Cette semaine, vous ferez pipi à la piscine et tout le monde s’en apercevra puis se moquera en vous jetant des cailloux.
Beauté
Tiens d’ailleurs, vous avez la réactivité d’un caillou.
Scorpion
Amour
Allez, on chante avec moi : « Il est venuuu le teeemps du célibaaaaat. »
Gloire
Vous êtes communément ce qu’on appelle un client chiant.
Beauté
Vos aisselles font snif snif et leur odeur est devastatrice.
Sagittaire
Amour
Pluton vous prédit une rencontre coquine au rayon fruits et légumes.
Gloire
A table, arrêtez de mâcher comme une vache en fin de vie. C’est lourd.
Beauté
Petite fesse deviendra grosse.
Capricorne
Amour
Le néant.
Gloire
Ce mois-ci, pas de soucis d’argent ! (d’un côté, vous êtes tellement radin(e)…)
Beauté
Quand vous vous énervez, vous ressemblez à un de ces chihuahuas démoniaques.
Verseau
Amour
Faut vous renouveler. Vous êtes aussi passionnant(e) qu’un documentaire sur la reproduction des oursins.
Gloire
Cette semaine, vous perdrez votre dignité au fond d’un caniveau.
Beauté
Salut Casper, pas mal votre teint.
Poissons
Amour
Le saviez-vous ? Quand il fait caca, l’hippopotame fait tourner sa queue pour éparpiller ses excréments et ainsi marquer son territoire…
Gloire
… Bref, un peu comme vous.
Beauté
Allez à bientôt pour un nouvel horoscope inutile. A+
Qui aura des airs de Moustaki ? Quel signe aura droit à un poème ? Qui deviendra coach d’aquaponey ? Toutes ces questions trouveront réponse dans l’horoscope WTF de la semaine.
Bélier
Amour
Pensez à confesser vos péchés.
Parce qu’il y’en a pour un p’tit bout de
temps là…
Gloire
La vie est trop courte. Devenez
coach d’aquaponey.
Beauté
Poil au nez.
Taureau
Amour
Vous allez bientôt être nommé(e)
Ministre de la sexualité débridée.
Coquinous.
Gloire
Par contre, pour le reste, votre
vie sera triste et terne…
Beauté
… Ah, pis vous suerez tel un
phoque. Bisou !
Gémeaux
Amour
Vous êtes un bon coup, mais
personne ne le sait. Chienne de vie.
Gloire
La vie devrait constamment nous
rappeler qu’un jour, un fou vous a donné le
permis.
Beauté
Conseil d’ami : Les dents, ça se
lave.
Cancer
Amour
Tel le chat, vous vous frottez aux
meubles et ronronnez de plaisir.
Gloire
Tel le chat, vous avez neuf vies
(donc allez-y, faites n’importe quoi)
Beauté
Tel le chat, vous avez le pelage
doux (mais bon sang, vous schlinguez la
croquette)
Lion
Amour
Vous êtes aussi fidèle qu’un caniche
nourri par mémé.
Gloire
Viser la lune, ça n’vous fait pas
peur. Même à l’usure vous y croyez encore
et en cœur.
Beauté
Vous êtes quand même vachement
plus badass que Chuck Norris.
Vierge
Amour
Tel un casse-noix, vous brisez les
coeurs et cassez les c… non, rien pardon.
Gloire
Alors ? Comment va votre ami
imaginaire ?
Beauté
Paraît-il qu’on ne choisit pas son
physique, hein…
Balance
Amour
Les suppositoires sont les seuls
qui vous donnent un peu de plaisir en ce
moment.
Gloire
Il serait temps de faire un peu de
tirelipimpon sur le chihuaha.
Beauté
Pas grave si vous sentez le
maroilles.
Scorpion
Amour
En couple, vous êtes aussi vrai(e)
que le nez de Michael Jackson.
Gloire
Surveillez vos arrières (on parle
de votre popotin)
Beauté
C’est quoi ce petit bouton là ?
Ça nous inquiète. Et vous ? Filez sur
Doctissimo. C’est probablement le début de
la lèpre.
Sagittaire
Amour
Vous êtes son/sa capitaine, aaaanw
(mais votre bateau va se prendre un iceberg
dans la tronche).
Gloire
Tiens, vous avez une tête à vous
appeler Helbert ou Cunégonde.
Beauté
Cette nuit, vous grandirez d’un
mètre 30. Puis vous mourrez car vous serez
trop grand(e). Arf.
Capricorne (petit poème pour vous)
Amour
Ô mes Capricorne, que vous êtes
aimants, que vous ne sentez jamais mauvais ;
Gloire
Mais attention à vous, puisque
souvent, vous aimez vous pencher ;
Beauté
N’oubliez pas que tout le monde ne
veut pas forcément voir votre raie.
Verseau
Amour
Avec vous sous la couette, c’est
comme manger Mc Do alors qu’on s’attendait
à manger un gastronomique.
Gloire
Vos embrouilles sont comme les
bières, elles viennent par pack de 12.
Beauté
Il serait judicieux de vous
acheter un slip fluorescent. Toujours utile
pour vous trouver la nuit.
Poissons
Amour
Votre vie sexuelle est aussi
remplie qu’un Ikea en plein samedi aprèsmidi.
Gloire
Bof. Vous avez la mémoire d’un
poisson rouge sous Xanax.
Après les bars à eau, les bars à chats, les bars à oxygène… Voici le bar à sieste à deux pas de la Place Plum’ et bien sûr, on a voulu tester.
POUR LE TRAVAIL
Je connaissais Centre One pour y avoir fait des séances de cryothérapie et d’autres de boxe. Quand j’ai appris qu’il s’y installait un bar à sieste, j’ai évidemment voulu tester.
Et quand j’ai dit aux gens : « Je peux pas, cet après-midi je vais faire une sieste pour le travail », ils ont trouvé que j’avais un travail cool. De mon côté, je m’inquiétais de devoir dormir entourée d’autres gens, mais le bar venant d’être lancé, j’étais toute seule. Cela dit, il y a de grands rideaux qui séparent les différents lits, situés à l’étage du local de Centre One, à l’abri de la cacophonie de la place et même du bruit du reste de la salle de sport.
LIT CHAUFFANT
Jérémy Ouanna m’installe en me donnant un masque rafraîchissant pour les yeux et un casque sans fil VR diffusant différents morceaux de musique relaxante.
Je choisis les vagues ; j’apprécie la fraîcheur du masque, mais je mets quelques instants à m’adapter au casque car je ne peux pas me coucher sur le côté. Après avoir cessé de gigoter comme une anguille pour trouver la bonne position, j’ai enfin pu apprécier la détente de l’endroit et du moment. Le lit chauffant, le plaid, la cheminée… Pas de petite voix disant « tu pourrais faire le ménage, ou bien cet article, ou encore ceci, ou cela… »
Le fait d’être à distance de mon bureau me permet de me détendre très rapidement et même de m’assoupir au bout d’un moment à écouter les vagues. Tout est bien sûr optionnel : on n’est pas obligé de faire chauffer le matelas, on peut apporter son propre casque et sa musique (ou ne pas en mettre du tout), opter pour un matelas à picots Champ de fleurs… L
e but est de profiter de son moment tranquille dans une bulle cosy et c’est bien ce que je fais. Je suis étonnée de réussir à me détendre dans un lieu public mais l’espace est tellement cocooning et l’équipe aux petits soins (et j’avais visiblement vraiment besoin d’une bonne sieste !) que mes appréhensions se sont évanouies.
ÎLOT DE CALME
Une bonne demi-heure plus tard, Jérémy vient me réveiller. J’ai un peu de mal à me rappeler où je suis et ce que je fais là, mais je pense à lui demander comment il a eu cette idée.
« Quand j’étais pompier de Paris, j’étais adepte de la micro-sieste, m’a avoué l’ancien champion de France de boxe. J’en faisais souvent pour récupérer, car ce n’était pas toujours évident avec le rythme. En attendant le train, je me suis souvent dit que j’aurais payé pour m’isoler du bruit. Et c’est un peu ça Place Plum’ aussi, avec le bruit parfois. Le but est d’offrir un îlot de calme. »
Pari réussi.
Testé par Chloé Chateau
Centre One, 34 rue de la Paix, à Tours. Bar à sieste disponible de 11 h à 17 h, tous les jours d’ouverture. 20 min : 7 € (ou 44 € les 8 séances) ; 30 min : 10 € (ou 64 € les 8 séances) et 1 heure : 14 € (ou 89 € les 8 séances). > Réservations possibles.
En mai, fais ce qu’il te plaît ! L’astrologue a suivi le proverbe à la lettre : il se lâche dans un horoscope pas piqué des hannetons (oui, oui, on a utilisé cette expression).
Bélier
Amour
Vous êtes l’exempletype
qu’on doit toujours
laisser une 2e chance aux
gens.
Gloire
Comme dirait Sartre,
l’enfer, c’est les autres. Et
Kev Adams.
Beauté
Un duel à l’épée vous
attend samedi. Ouaip, tout
d’suite, ça calme et ça augure
d’une semaine pourrie.
Taureau
Amour
Gémir comme vous
sous la couette devrait être
interdit
Gloire
Telle l’éolienne,
vous brassez du vent.
Beauté
Faites-vous la même
coiffure que Pascal Obispo.
Gémeaux
Amour
Ahaha, vous ne devez
pas avoir beaucoup de fierté
pour sortir avec ce genre de
machin.
Gloire
Et si vous souquiez
les artimuses ?
Beauté
Vos crises de
flatulences dans les transports
en commun en gênent plus d’un.
Cancer
Amour
Pour une fois, on va
essayer d’être sympa avec le
signe Cancer. Alors : vous
allez… euh…
Gloire
… Bon désolé. Quand
ça veut pas, ça veut pas.
Beauté
Mais au final, cet
horoscope minable vous aura
donné une bonne leçon : vous
n’auriez jamais dû être
Cancer, car ce signe craint du
boudin. Bisou.
Lion
Amour
C’est pas fait pour
vous. Taillez votre route,
Biloute
Vous avez raté l’actu insolite de ces derniers jours dans le monde ? C’est parti pour notre rubrique WTF, avec un chien coureur, une étude sur les barbes ou encore une histoire de porno qui tourne mal…
Photo instagram.com/marathonDsables
> Le Marathon des sables est un ultra-trail de 250 km dans le désert, en auto-suffisance. Et l’un des finishers, Cactus, est… un chien ! Les participants ont vu débarquer l’animal en pleine course. Les organisateurs ont fini par lui poser un GPS pour que les internautes puissent suivre sa course. Chaque jour, Cactus était nourri et hydraté par les coureurs qui en ont fait leur mascotte. Cactus a obtenu une médaille à l’arrivée où l’attendait sa maîtresse, venue le récupérer. Il a aussi eu droit à un article dans le prestigieux New York Times.
> La barbe d’un homme abriterait plus de bactéries que les poils d’un chien. C’est ce qu’a démontré une étude suisse. Andreas Gutzeit, l’auteur principal de cette passionnante étude, a résumé : « En s’appuyant sur les éléments que nous avons mis au jour, on peut considérer les chiens comme propres, comparés aux barbus. » Voilà, voilà.
> À Metz, en Moselle, un jeune homme a cambriolé un cabinet d’avocat, volant de l’argent liquide, une imprimante et un ordinateur. Mais pas de chance : sur place, il a oublié une photocopie de sa carte d’identité. La police l’a vite retrouvé.
> Aux États-Unis, un homme de 40 ans a porté plainte contre ses parents. Il leur reproche d’avoir jeté sa collection de revues et de films pornos, d’une valeur de 30 000 dollars. Le fils a réclamé la somme de 87 000 $. Le parquet local a refusé d’engager des poursuites judiciaires après le dépôt de plainte. Quant au père, il a écrit à son fiston : « Je t’ai rendu un grand service en jetant tout ça. »
Les vacances de Pâques sont là. Mais l’astrologue de tmv n’a pas chômé : il vous a concocté une petite séance d’astrologie garantie 100 % véridique.
BÉLIER
Amour : Vous allez lui donner les 10 secondes de sexe les plus folles de sa vie.
Gloire : Le travail, c’est pas la santé. Regardez votre tête.
Beauté : Votre entourage raconte n’importe quoi. Ecoutez-nous plutôt.
TAUREAU
Amour : Ah, les hormones chez les Taureaux… C’est quelque chose, hein ?
Gloire : L’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt. Autant dire que vous êtes dans le caca.
Beauté : Au final, vous ressemblez surtout à un bon kebab.
GÉMEAUX
Amour : Jachère (n.f.) « État d’une terre labourable qu’on laisse temporairement reposer. »…
Gloire : … Bref, un peu comme vous.
Beauté : La nature ne vous a pas gâtés. Par chance, vous avez un beau derrière.
CANCER
Amour : Non, rien de rien, noooon, vous ne regrettez rieeeen (à part d’être sorti(e) avec ce machin dégueu).
Gloire : « Halte, que personne ne bouse ! », dit la vache. (voilà, de rien)
Beauté : Avec vous, c’est qui s’y frotte s’y pique. (du coup, épilez-vous)
LION
Amour : Une cravache, un p’tit slip en cuir et en voiture Simone ! Votre week-end sera fifou.
Gloire : Comme dirait le célèbre Moundir : « J’ai l’impression y a des haltères qui sortent de ta bouche car tout ce que tu sors, c’est lourd. »
Beauté : Vous ressemblez à un caillou.
VIERGE
Amour : Ne mords pas la main qui te nourrit, dit le proverbe.
Gloire : Voilà, c’est tout ce qu’on avait à dire. Débrouillez-vous avec. On arrête de vous mâcher le travail.
Beauté : Vous allez choper une gastro en terre cuite.
BALANCE
Amour : Votre côté écolo vous incite à recycler votre ex.
Gloire : Félicitations, votre condescendance est désormais visible depuis l’espace.
Beauté : Tous foutus, tous tout nus ! Vive le naturisme !
SCORPION
Amour : Vous tomberez amoureux/ se d’une personne sans cou…
Gloire : Ouais, on sait, ça en fout un COUP. Hahaha !
Beauté : Bon trêve de plaisanterie, ça va tranquilou la vie ? Les gosses ? Votre carrure de loukoum ?
SAGITTAIRE
Amour : Vous touchez le fond. L’avantage, c’est que vous ne pourrez pas tomber plus bas.
Gloire : Vous marcherez dedans du pied droit. Disons… lundi.
Beauté : Charité bien ordonnée commence par soi-même. Faites du ménage dans votre slip.
CAPRICORNE
Amour : Pffiiit pfiiiit, la cocotte-minute que vous êtes va exploser. Sacrée libido !
Gloire : Sachez que David voulait guetter. Et un jour, David Guetta. (allez de rien, kiss, bye)
Beauté : Pas mal votre physique. On dirait un Picasso.
VERSEAU
Amour : Les voies du Seigneur sont impénétrables. Vous aussi.
Gloire : Un collègue vous fera ingurgiter un spacecake et vous vous rendrez compte de la tristesse de notre existence.
Beauté : Retournez vous coucher.
POISSONS
Amour : Avec vous sous la couette, c’est comme une compagnie low cost. Les services sont réduits au minimum syndical.
Gloire : La constellation d’Uranus trouve que vous avez l’esprit mal tourné.
Beauté : Bon sang, quand se rendra-t-on compte que les Poissons sont les meilleurs sur cette planète ?
À Nouzilly, au centre Inra Val de Loire, une équipe de recherche à la renommée internationale scrute l’œuf sous toutes ses coutures. Leurs découvertes n’ont pas fini de nous étonner.
Ce dispositif mesure la hauteur du blanc pour connaître la fraîcheur de l’oeuf.
C’est une histoire sans fin. « Voilà 36 ans que je travaille sur l’œuf et nous sommes loin d’en connaître tous les mystères. De nouvelles questions émergent à chaque découverte », s’enthousiasme le chercheur Joël Gautron, co-responsable avec Sophie Réhault-Godbert, de l’équipe Dove — Défense de l’ œuf, valorisation, évolution (rien à voir avec le shampoing !) — à l’Institut national de la recherche agronomique (Inra) à Nouzilly.
Un œuf, ça paraît simple pourtant ?
KIT POUR SUPER POUSSIN
Rassurez-vous : à moins d’une mauvaise blague, vous ne risquez pas de tomber sur un poussin en cassant des œufs dédiés à la consommation. Comme ils ne sont pas fécondés par les spermatozoïdes du coq, ils ne peuvent pas contenir d’embryon de poussin. En revanche, avec de bons yeux, vous pourrez peut-être observer un minuscule disque blanc sur le jaune : c’est le gamète femelle (la cellule reproductrice).
Ainsi, les œufs de nos omelettes, gâteaux et autres préparations culinaires ont été détournés de leur usage premier : « Une fois que l’oeuf est constitué, on ne peut rien y apporter, rien en sortir. Il renferme donc tous les constituants nécessaires à la vie, afin d’assurer le développement du poussin : nutriments, substances stimulant la formation des vaisseaux sanguins, molécules de défense… Ce qui lui confère des propriétés remarquables », poursuit l’expert en science de l’œuf.
Si simple et si complexe ! Même pour les experts comme Joël Gautron, l’oeuf garde bien des mystères
SUPER ALIMENT
Première mission : nourrir le futur poussin. Le jaune et le blanc renferment de précieuses réserves nutritionnelles. Lesquelles sont tout aussi intéressantes pour les humains. Ainsi, l’oeuf est un aliment riche en vitamines, minéraux (phosphore, soufre, fer…), lipides insaturés (les bonnes graisses), et surtout, en protéines d’excellente qualité.
« Elle sont très digestibles et renforcent la sensation de satiété. En effet, il n’y a pas de place pour accumuler de déchets dans l’oeuf », précise Joël Gautron. Mais que penser de sa richesse en cholestérol ? Dans les années 80, le cholestérol alimentaire était pointé du doigt : il augmenterait le taux de mauvais cholestérol dans le sang. Les études menées depuis ont démenti cette accusation. Pour la plupart des gens, le cholestérol des aliments n’accroît pas le risque de maladies cardio-vasculaires. Pas de raison, donc, de se priver d’oeufs.
SUPER ARSENAL DE DÉFENSE
Nom de code : AvBD11. La beta-défensine 11 aviaire intéresse l’équipe Dove. Présente dans le blanc d’oeuf, c’est une molécule de défense contre les parasites, les virus et les bactéries. Après l’avoir purifiée, les chercheurs sont en train d’analyser ses propriétés, sa stabilité et sa structure.
L’AvBD11 fait partie d’un puissant arsenal de défense. En effet, l’oeuf doit protéger le futur poussin des invasions de microbes. Certaines molécules seraient utilisables en santé humaine ou animale. Par exemple, des antibiotiques naturels contenus dans l’oeuf pourraient servir d’alternatives aux antibiotiques classiques, auxquels les bactéries deviennent de plus en plus résistantes.
L’assistante ingénieur Alice Boinet trie les coquilles selon leur solidité afin d’analyser leurs molécules.
SUPER COQUILLE
Poids, hauteur du jaune, diamètre du blanc, solidité de la coquille… : cette machine passe au crible les œufs.
« Un oeuf peut résister à 4 kg de pression. On peut même marcher dessus », affirme Joël Gautron, une photo de lui à l’appui, debout sur un tapis d’oeufs. Véritable céramique naturelle, la coquille est composée de cristaux de calcite, comme le marbre ou la coquille d’huître, et parsemée de milliers de pores permettant les échanges gazeux. La coquille est recouverte d’un film naturel : la cuticule. Au passage, sa couleur n’a rien à voir avec l’alimentation de la poule. En réalité, elle dépend de ses gènes. C’est un peu comme nos cheveux : ils ne vont pas virer au violet si l’on mange des betteraves…
La cuticule constitue elle-aussi une protection contre les bactéries. « Laver les œufs ou les faire passer d’une température froide à chaude l’abîme », pointe Joël Gautron. Une aubaine pour les bactéries, qui pénètrent plus facilement.
SUPER POULE
Un œuf par jour. C’est quasiment ce que produit une poule pondeuse adulte dès l’âge de six mois. Elle pèse 1,5 à 2 kg et fabrique un œuf de 50 à 60 g doté d’une coquille riche en calcium. Cette minéralisation ultra-rapide est étudiée de près par les scientifiques.
Venu de l’université d’Ottawa grâce à un programme d’accueil de chercheurs étrangers, Maxwell Hincke s’intéresse au devenir du calcium dans l’oeuf fécondé : « L’embryon prélève le calcium nécessaire à la croissance de ses os dans la coquille. Celle-ci s’affaiblit et protège moins bien le futur poussin, qui synthétise alors de nouvelles molécules de défense. C’est un processus fascinant ! » De quoi alimenter vos conversations lors du repas de Pâques !
Expérience à tester chez soi : Donnez un bain de vinaigre à un œuf jusqu’à ce que sa coquille se dissolve : vous obtiendrez une balle rebondissante. Solidité non garantie…
Chaque semaine, l’astrologue de tmv reçoit des plaintes concernant l’horoscope. Pourtant chaque semaine… les lecteurs les plus téméraires s’y pressent.
BÉLIER
Amour : What is love ? Baby don’t hurt me, don’t hurt me… no moooooooore.
Gloire : Cette semaine, on fêtera les Gontran, Gwladys, Amédée et Benjamin. C’est vraiment pas de bol.
Beauté : (Non, on déconne. Z’avez vu votre prénom à vous ?)
TAUREAU
Amour : Rassurez-vous, votre ex n’est qu’une mammifère lissencéphale.
Gloire : Selon une sombre étude de l’astrologue, les hommes deviennent matures à partir de 66 ans…
Beauté : …Bref, le monde est bien dans le caca.
GÉMEAUX
Amour : Avantage : il/elle a envie de sexe. Inconvénient : Pas avec vous.
Gloire : Le ver solitaire peut vivre 40 ans en provoquant des troubles, il est hermaphrodite et de forme plate.
Beauté : (Un peu comme vous en fait)
CANCER
Amour : Tchou tchouuu, le p’tit train du célibat va passer.
Gloire : Le saviez-vous ? Les moufettes sont des mammifères caniformes et sont réputées pour leurs sécrétions de liquide malodorant en case de menace.
Beauté : Bref, vous êtes une moufette.
LION
Amour : mmmlppoXDooipji oijoijo pokppokprg
Gloire : Désolé, mon chat vient de s’asseoir sur mon clavier.
Beauté : Vous êtes gaulé(e) comme de la mie de pain mais personne ne se plaint.
VIERGE
Amour : Les stars connaissaient les jetés de culottes sur scène. Vous, c’est plutôt un lancer de déambulateurs lors de votre passage.
Gloire : Mangez plus avec vos collègues, ça leur donnera moins souvent l’occasion de parler dans votre dos.
Beauté : Il faut s’y faire. Vous êtes désormais une vieille coque rouillée bonne pour la ferraille.
BALANCE
Amour : La constellation de l’unijambiste prédit que vous prendrez votre pied demain soir (haha).
Gloire : Vous avez pas choisi, de vivre ici, entre la soumission, la peur ou l’abandon. #jeanjacques
Beauté : Vous avez le boule qui chamboule.
SCORPION
Amour : Scorpion rimant avec morpion, on vous conseille de laisser votre slip en grève.
Gloire : Vous chevrotez comme Julien Clerc.
Beauté : Grande gueule et le poil soyeux : pas de doute, vous êtes un ornithorynque.
SAGITTAIRE
Amour : C’est triste, mais les gens ne vous aiment que pour votre argent et vos jolies fesses.
Gloire : On vous surnomme le Revers de la médaille.
Beauté : Vos poignées d’amour vous gênent ? Rassurez-vous, vous vous réincarnerez en panier.
CAPRICORNE
Amour : Vos nuits riment avec ennui.
Gloire : La métaphore de votre vie ? Celle du pingouin qui respire par le cul et qui meurt quand il s’assoit.
Beauté : Un visage asymétrique, ça a aussi son charme…
VERSEAU
Amour : Prout.
Gloire : En Bretagne, il ne pleut que sur les cons. Faites-y un tour. Juste pour vérifier.
Beauté : Ce qui devait arriver arriva : vous voilà obligé(e) de faire un nouveau trou à votre ceinture.
POISSONS
Amour : Votre cœur s’effrite, mais les frites c’est bon.
Gloire : « Tu peux dire 50 fois à un âne d’aller à gauche, s’il a décidé d’aller à droite tu ne pourras rien y changer… »
Beauté : On n’insinue rien du tout avec cette phrase, hein… HUM.
C’est l’heure de l’horoscope WTF de tmv ! Cette semaine, une phrase commune à tous les signes s’est cachée. Sauras-tu la retrouver Einstein ?
(Une phrase commune à tous les signes est cachée dans cet horoscope. Sauras-tu la retrouver, Einstein ? )
BÉLIER
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : En changeant 39 lettres à Bélier, on obtient « don du sperme ». Coïncidence ? Je ne crois pas.
Beauté : Gaulé(e) comme un loukoum, vous déchaînez les coeurs et les appétits.
TAUREAU
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Vous êtes aussi réactif/ve qu’un koala sous Lexomil.
Beauté : Même les Allemands portant des chaussettes avec leurs sandales ont plus de style que vous.
GÉMEAUX
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Oh, après tout… qui suis-je pour vous juger ? (à part l’astrologue qui régit votre vie et sur qui vous fantasmez chaque soir)
Beauté : Et si vous ressortiez enfin votre petit slip léopard ? Le peuple n’attend que ça.
CANCER
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Pour le savoir, rendez-vous page 32 du dernier numéro de Femme Actuelle.
Beauté : Aaaah, une binouze de Lidl, des chips et des poils aux jambes: ça, c’est votre petit plaisir.
LION
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Il faut vous y faire : vous avez le QI d’une moule.
Beauté : Mais vous ressemblez à Bobby le phoque. Alors ça passe.
VIERGE
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Vous êtes une étoile montante qui n’est jamais montée.
Beauté : Eeeh ouais, on vous avait prévenu que ça rendait sourd. Krrkrr (bande de lubriques, va)
BALANCE
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Vous envoyez du pâté en croûte cette semaine. C’est qui le meilleur signe ? C’EST VOUS !
Beauté : Où y a de la gaine, y a pas d’plaisir ! Mettez-vous au régime.
SCORPION
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Le saviez-vous ? L’astrologue de tmv est votre père caché.
Beauté : Eh ouais, on en apprend dans l’horoscope hein ? Et encore, on vous a pas dit ce qui allait arriver avec la couleur de vos tétons d’ici lundi…
SAGITTAIRE
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : La constellation du On-fout-le-dawa prédit que vous vous consolerez sous la couette d’un(e) Verseau.
Beauté : « Le côté câlin du Sagittaire peut vite disparaître dès lors qu’il se sent attaqué ». En gros, vous êtes un teckel.
CAPRICORNE
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Votre avenir rimera avec aquaponey et steak de tofu.
Beauté : Votre prochain tatouage sera situé au-dessus de votre postérieur, avec une flèche indiquant « Le Paradis, c’est ici ».
VERSEAU
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Tout allait bien sur Terre. Jusqu’à votre naissance.
Beauté : Vous suez comme une grosse otarie. Honk honk honk !
POISSONS
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Comment faire confiance à quelqu’un comme vous qui ronfle et bave en dormant ?
Beauté : Aaaah bah des vicieux comme vous, on n’en fait plus !
