Horoscope WTF du 9 au 15 octobre 2019

Vous ne lirez même pas cette accroche. Alors ma foi, passons aux choses sérieuses : voilà l’horoscope de la semaine !

Bélier

Amour

Une cure de Christophe
Maé 3 fois par jour et vous verrez
qu’il y a bien pire que le célibat

Gloire

L’ouverture d’esprit n’est
pas une fracture du crâne.

Beauté

Tu veux mon Sarkozizi, oui
oui oui oui.

Taureau

Amour

En matière de sexualité,
vous manquez d’entraînement. En
piste, mes p’tits gnous !

Gloire

Mais qu’est-ce que j’en sais ?
Cessez de me lire, voyons.

Beauté

Vous avez des airs de Robert
Hue sous Lexomil.

Gémeaux

Amour

Un doute sur sa fidélité ?
Torturez-le/la en lui passant l’intégrale
de Kev Adams en DVD.

Gloire

J’ai une nouvelle difficile à
vous annoncer…

Beauté

… Votre enfant finira journaliste.
Désolé, je sais que c’est dur
à accepter.

Cancer

Amour

Patatras. Vous vous rendrez
compte cette semaine que l’amour
n’existe pas.

Gloire

Et que votre patron est un
Illuminati reptilien macroniste.

Beauté

Et que votre beauté intérieure
ne compte pas. Bref, sale semaine
en perspective.

Lion

Amour

Sous la couette, vous êtes
redoutable tel le guépard et malinx
tel le lynx.

Gloire

Un coup de pied aux fesses
de votre boss et le monde s’en portera
mieux.

Beauté

Rencontres du Troisième
Slip.

Vierge

Amour

C’est ça, vous avez compris
l’intérêt d’aller voir du côté du 3e âge.

Gloire

La malédiction lancée sur
votre génération par l’astrologue de
tmv il y a 600 ans s’achèvera demain.

Beauté

Votre conduit auditif fait
sploutch sploutch.

Balance

Amour

Vous êtes la zone piétonne
de la vie sentimentale.
(tout le monde vous passe dessus
quoi)

Gloire

C’est moche, la vie, sans
un(e) Balance. (non on déconne,
tout doux)

Beauté

Vous voyez, il y a les
gens parfaits comme moi. Et
puis, il y a le reste. Il y a vous.

Scorpion

Amour

Votre vie sentimentale est
aussi passionnante qu’un épisode de
Derrick sans sous-titres.

Gloire

Tristesse. Vous finirez votre
vie en tofu.

Beauté

Franchement, vous nous
rendez dinguedingue dinguedingue
dingue quand vous avez votre poom
poom shoooort.

Sagittaire

Amour

La constellation des Black
Eyed Peas vous indique que you
gotta feeling, whooo ooouh, that tonight’s
gonna be a good night…

Gloire

Bref, vous l’avez compris
ci-dessus : vous avez le derrière en…

Beauté

… FEU ! Graou !

Capricorne

Amour

Moi j’vous aime bien
(même si – défaut ultime – vous êtes
Capricorne).

Gloire

Saturne vous conseille de
vous magner le train et d’arriver à
l’heure pour une fois.

Beauté

Force est de constater que
vous avez le nez le plus mignon de
toute cette foutue planète.

Verseau

Amour

D’après Wikipédia, « la
pêche au saumon est réputée être
sportive ». Seriez-vous un saumon ?

Gloire

On n’a rien sans rien. (voilà,
c’était le conseil débile et inutile du
jour. À+)

Beauté

Vos fesses disent bravo.

Poissons

Amour

Amourette, bistouquette et
tartiflette.

Gloire

Tout le monde a des instants
de faiblesse. Même Rocco. C’est bon,
rassurés ?

Beauté

Les rhododendrons sont
précoces. Sachez-le.

Horoscope du 12 au 18 juin 2019

L’été arrive. Avec lui, les sandales-chaussettes, les moustiques et les coups de soleil. Tout ce qui énerve l’astrologue qui, une nouvelle fois, est donc de mauvaise humeur.

Bélier

Amour

La constellation de la Larusso te rappelle que tu oublieras, tous ces jours, tout ce temps, qui n’appartenait qu’à nous, ce réveil, un matin, tes bras autour de mon cou.

Gloire

D’ailleurs, comme Larusso, vous êtes désormais has-been. Et vlan.

Beauté

Et nous y compris, car on utilise le mot « has-been » et l’expression « et vlan ».

Taureau

Amour

Pinpon pinpon, appelez les pompiers, votre libido est en feu.

Gloire

Pas de doute, vous êtes ein Berliner.

Beauté

Arrêtez de sourire bêtement, vous ressemblez à un foutu gâteau BN.

Gémeaux

Amour

N’oubliez jamais que la pizza, c’est comme les MST : ça se partage pas.

Gloire

L’avenir appartient à ceux qui sont beaux comme des Gémeaux.

Beauté

Tssk… Gaulé(e) comme un pissenlit, mais ça fait les malins.

Cancer

Amour

Saturne vous prédit un bien beau bordel dans votre vie sentimentale.

Gloire

Vous êtes du genre à poser 200 questions pendant un film et, à la fin, dire « pff, c’était pourri, on rentre pas dedans ».

Beauté

De loin, vous êtes le/la plus canon.

Lion

Amour

Vous avez le cul entre deux chaises. Ça fait mal, ah ouais ?

Gloire

Personne n’ose vous le dire, alors on se lance…

Beauté

… Vous ronflez comme un fichu tractopelle, c’est agaçant.

Vierge

Amour

En couple, vous êtes aussi agaçant(e) qu’un enchaînement +4 / +2 au Uno. Attention.

Gloire

Plaquez tout pour jouer de la musique péruvienne en centre-ville.

Beauté

Testiboule

Balance

Amour

Quoi de mieux que de se réveiller aux côtés des Balances ? RIEN.

Gloire

Cette semaine, vous ferez pipi à la piscine et tout le monde s’en apercevra puis se moquera en vous jetant des cailloux.

Beauté

Tiens d’ailleurs, vous avez la réactivité d’un caillou.

Scorpion

Amour

Allez, on chante avec moi : « Il est venuuu le teeemps du célibaaaaat. »

Gloire

Vous êtes communément ce qu’on appelle un client chiant.

Beauté

Vos aisselles font snif snif et leur odeur est devastatrice.

Sagittaire

Amour

Pluton vous prédit une rencontre coquine au rayon fruits et légumes.

Gloire

A table, arrêtez de mâcher comme une vache en fin de vie. C’est lourd.

Beauté

Petite fesse deviendra grosse.

Capricorne

Amour

Le néant.

Gloire

Ce mois-ci, pas de soucis d’argent ! (d’un côté, vous êtes tellement radin(e)…)

Beauté

Quand vous vous énervez, vous ressemblez à un de ces chihuahuas démoniaques.

Verseau

Amour

Faut vous renouveler. Vous êtes aussi passionnant(e) qu’un documentaire sur la reproduction des oursins.

Gloire

Cette semaine, vous perdrez votre dignité au fond d’un caniveau.

Beauté

Salut Casper, pas mal votre teint.

Poissons

Amour

Le saviez-vous ? Quand il fait caca, l’hippopotame fait tourner sa queue pour éparpiller ses excréments et ainsi marquer son territoire…

Gloire

… Bref, un peu comme vous.

Beauté

Allez à bientôt pour un nouvel horoscope inutile. A+

Horoscope WTF du 15 au 21 mai 2019

En mai, fais ce qu’il te plaît ! L’astrologue a suivi le proverbe à la lettre : il se lâche dans un horoscope pas piqué des hannetons (oui, oui, on a utilisé cette expression).

Bélier

Amour

Vous êtes l’exempletype
qu’on doit toujours
laisser une 2e chance aux
gens.

Gloire

Comme dirait Sartre,
l’enfer, c’est les autres. Et
Kev Adams.

Beauté

Un duel à l’épée vous
attend samedi. Ouaip, tout
d’suite, ça calme et ça augure
d’une semaine pourrie.

Taureau

Amour

Gémir comme vous
sous la couette devrait être
interdit

Gloire

Telle l’éolienne,
vous brassez du vent.

Beauté

Faites-vous la même
coiffure que Pascal Obispo.

Gémeaux

Amour

Ahaha, vous ne devez
pas avoir beaucoup de fierté
pour sortir avec ce genre de
machin.

Gloire

Et si vous souquiez
les artimuses ?

Beauté

Vos crises de
flatulences dans les transports
en commun en gênent plus d’un.

Cancer

Amour

Pour une fois, on va
essayer d’être sympa avec le
signe Cancer. Alors : vous
allez… euh…

Gloire

… Bon désolé. Quand
ça veut pas, ça veut pas.

Beauté

Mais au final, cet
horoscope minable vous aura
donné une bonne leçon : vous
n’auriez jamais dû être
Cancer, car ce signe craint du
boudin. Bisou.

Lion

Amour

C’est pas fait pour
vous. Taillez votre route,
Biloute

Gloire

Vous aimez les toutes
molles, Duchmol.

Beauté

Vous êtes canon
uniquement la nuit. Ça, c’est
dit, Bouffi !

Vierge

Amour

Moi, je ne vous aime
pas. Mais ça ne regarde que
moi.

Gloire

Psst, on a de
bonnes nouvelles pour
vous. Pour en savoir plus,
envoyez 1 000 dollars en
mandat à l’astrologue
(astrologuepoilaukiki@
tmvtours.fr)

Beauté

(vous l’avez fait ?
Si oui, félicitations, vous
êtes bête)

Balance

Amour

Arrêtez de piocher
dans le réchauffé, vous risquez
l’indigestion.

Gloire

Le saviez-vous ?
Christophe Maé est Balance.
Rien que pour ça, votre signe
c’est la honte.

Beauté

Le matin, dans votre
bouche, ça sent la marée.

Scorpion

Amour

Péché n°11. Ton
horoscope tmv, tu ne liras
point.

Gloire

(bah voilà, vous avez
déjà échoué. Quel échec, ces
Scorpions…)

Beauté

Allez ça passe
pour cette fois. Mais c’est
bien parce que vous restez
diablement sexy malgré vos
sous-vêtements pas beaux.

Sagittaire

Amour

Regardez-vous.
Vous n’êtes que luxure et
déchéance.

Gloire

Comme le dit le
proverbe ivoirien : Fais
plaisir à un ingrat, il te
chiera sur les doigts.

Beauté

Vous feriez quoi
sans moi ? Envoyez « RIEN » au
61313.

Capricorne

Amour

L’astrologue de tmv
connaît tous vos fantasmes.
On va tout balancer mercredi
prochain.

Gloire

Jude Law et Vanessa
Paradis sont Capricorne. Mais
vous n’êtes pas Jude Law
et vous n’êtes pas Vanessa
Paradis.

Beauté

Péter face au vent ne
vous fera pas plus d’air.

Verseau

Amour

Allez, pour une fois,
on vous aime bien cette
semaine.

Gloire

C’est donc vous qu’on
surnomme le chacal ?

Beauté

Vous avez la
réactivité d’un tamanoir sous
Xanax.

Poissons

Amour

On a trouvé votre
amour-propre dans une
brocante. De rien pour
l’info !

Gloire

La maman des
poissons, elle est bien
gentille. Et moi je l’aime
bien avec du citron.

Beauté

Une belle tête
d’Australopithèque !

Horoscope WTF du 3 au 9 avril 2019

Qui suis-je ? Où vais-je ? Pourquoi la vie ? Pourquoi Maître Gims ? Toutes ces réponses ne sont pas à retrouver dans l’horoscope WTF de la semaine.

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BÉLIER
Amour : Aimer, c’est fermer les yeux sur les erreurs de l’autre. Demandez à Gilbert Montagné.
Gloire : Si votre anniversaire ne tombe pas dans les 3 prochains jours, vous tomberez dans un ravin.
Beauté : Ouais, l’horoscope, ça fout les boules, désolé mes gnous.

TAUREAU
Amour : Alors comme ça on est fétichiste des pieds ?
Gloire : Vous le savez, vous, que le monde entier est un cactus sur lequel il est impossible de s’asseouaaaouaaa- ouaaar ??
Beauté : Les Taureaux ont le front aussi luisant que du bacon.

GÉMEAUX
Amour : Adoptez un hamster. Lui au mois vous sera fidèle.
Gloire : Évitez les excitants avant de dormir (café, alcool, boisson énergétique, photos de l’astrologue nu)
Beauté : Rond, savoureux, sucré, avec un trou : Pas de doute, vous êtes un donut.

CANCER
Amour : Vous êtes les Gilets jaunes du sexe.
Gloire : Sinon, personne ne vous a jamais conseillé d’arrêter de danser ? Non ? Bah maintenant si.
Beauté : Comme on dit, vous en avez dans le slip, boudiou !

LION
Amour : Dès que vous ouvrez votre cœur à quelqu’un, un bébé panda meurt dans le monde.
Gloire : Roh ça va, on sait tous que les Lions sont les lourdauds du love game.
Beauté : Ça fait quoi d’avoir un regard de biquette ?

VIERGE
Amour : Votre transit intestinal et votre vie amoureuse sont intimement liés.
Gloire : Dans la vie, il faut relativiser. Vous pourriez par exemple être Cancer ou Poissons.
Beauté : Ouloulou, c’est ambiance tropicale sous vos aisselles !

BALANCE
Amour : Plan fumeux, plan foireux ! Fuyez !
Gloire : Vous êtes aussi susceptible qu’un chauve qu’on essaye de décoiffer.
Beauté : Sans vouloir vous faire flipper, samedi, vous éternuerez, provoquant un éclatement de la rate et une brisure du nez. Ouaip.

SCORPION
Amour : On est bien mieux seuls. C’est pas votre main droite qui dira le contraire.
Gloire : Il y a un côté artiste qui sommeille en vous. (mais laissez-le dormir, pitié)
Beauté : Qui que vous soyez, pour le bien-être de l’humanité : épilez-vous.

SAGITTAIRE
Amour : Le sexe, c’est surfait. Mettez-vous au tricot, vous aurez de toute façon plus de réussite.
Gloire : Avec votre charisme de pastèque, vous allez choper le melon.
Beauté : Vous devriez consulter sur Doctissimo. Ce petit bouton, c’est tout de même super louche.

CAPRICORNE
Amour : Au milieu de l’arène, la reine a la raie à l’arrêt.
Gloire : Voilà, ça veut rien dire, mais on était fier de nous en écrivant ça, haha !
Beauté : Vu votre carrure de panini, il serait judicieux de vous remettre au sport.

VERSEAU
Amour : Quand vous embrassez, on vous surnomme la limace. Ça bavouille, ça bavouille !
Gloire : Vous avez un doctorat en langue de bois, non ?
Beauté : Le gras vous guette (mais le gras, c’est la vie. Alors pas d’soucis mes kiris).

POISSONS
Amour : Avouez que vu vos ex, il y a de quoi douter de votre bon goût.
Gloire : Complimentez votre boss, ça ne mange pas de pain.
Beauté : Tiens en parlant de pain, comment va votre brioche ?

Horoscope WTF du 6 au 12 février 2019

Moins cher qu’une consultation chez Mme Irma, plus fiable que le loto (enfin, presque), retrouvez notre horoscope qui jamais ne se trompe (enfin, presque).

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BÉLIER
Amour : Pour un flirt avec toi, je ferai n’importe quoi.
Gloire : (héhé, ça y’est, on vous a rendu tout chose, graou !)
Beauté : Vous ressemblez à un goupil acnéique.

TAUREAU
Amour : Saint-Valentin rime avec lamantin. Vous voyez où je veux en venir ?
Gloire : Non ? Bah voilà, c’est bien un Taureau ça. Vous pigez jamais ce qu’on vous raconte. Mou du bulbe et dur de la feuille.
Beauté : Oui on est méchants, mais il faut vous asticoter mes choupis. Bon, sinon, vous êtes canon. La bise.

GÉMEAUX
Amour : Erk, vu votre ex, il serait judicieux de passer dans un sas de décontamination.
Gloire : L’astrologue sait quelque chose sur vous. Et c’est vraiment pas joli-joli, tsssk.
Beauté : Ça fait quoi d’être si sexy ? Pas trop dur à vivre ?

CANCER
Amour : La Saint-Valentin approche. Vous allez pouvoir faire ce que vous faites de mieux : briser les couples.
Gloire : Quel(le) rebelle vous faites ! On dirait Bernard Henri-Lévy.
Beauté : Le lobby des sousvêtements moches veut vous recruter.

LION
Amour : D’après un expert sur BFM TV, vous avez une vie sentimentale plutôt triste quand on y pense.
Gloire : Comme le dirait le poète incompris Franck Ribéry, « Arrêtez de vous battez ».
Beauté : On vous en dira plus le mois prochain. Là, j’ai pas envie.

VIERGE
Amour : Mais qu’est-ce que j’en sais, moi ?
Gloire : Vous avez cru que j’allais vous filer un horoscope gratos, comme ça, bim, bam, boum ?
Beauté : Ah sinon, les astres prétendent que ressemblez à un strudel. Bisou.

BALANCE
Amour : Il y a déjà suffisamment de gens sur Terre. Pitié, ne faites pas d’enfants.
Gloire : Vous êtes comme un journaliste télé, à mettre des intonations débiles partout dans vos phrases.
Beauté : Mh, sympa votre carrure de céleri.

SCORPION
Amour : Eh bé… dire que vous allez vous reproduire.
Gloire : Vous feriez moins les malins face à Pascal le grand frère.
Beauté : Rien ne vaut un Scorpion tout nu. Surtout vous.

SAGITTAIRE
Amour : Euh, vous êtes au courant qu’à deux, c’est quand même mieux ?
Gloire : Vous changez d’avis comme de slip et ce n’est pas très glorieux.
Beauté : Pourquoi la vie ? Pourquoi la mort ? Pourquoi êtes-vous si mal fringué(e) ? Que de questions existentielles.

CAPRICORNE
Amour : On vous en demande trop. Faites la grève du sexe.
Gloire : Aïe, vous souffrez du syndrome de Witzelsucht (oui, va falloir chercher sur Google).
Beauté : Comme dirait les Hanson, Mmmbop, ba duba dop, ba du bop, ba duba dop.

VERSEAU
Amour : Vous êtes une fleur parmi les fleurs… Anw… VIVEMENT QU’ON VOUS DÉRACINE MOUAHAHA.
Gloire : Secrètement, vous êtes fan de Kev Adams. Et c’est la honte.
Beauté : Vous êtes comme du beurre étalé sur une tartine trop grande.

POISSONS
Amour : Soyons clairs, je ne vous aime pas et vous ne m’aimez pas non plus.
Gloire : Est-ce pour autant qu’on doit se faire la guerre, mes p’tits Poissons ?
Beauté : « Mbop, mbop », me répondrez-vous, telle la truite sauvage que vous êtes.

Horoscope WTF du 28 novembre au 4 décembre 2018

Chaque semaine, c’est le rituel : les plus courageux et courageuses iront lire leur horoscope WTF à la sauce tmv.

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BÉLIER
Amour : C’est bientôt les soldes chez Cdiscount si vous voulez trouver quelqu’un.
Gloire : Les années 80 ont appelé. Elles aimeraient récupérer leurs fringues chez vous.
Beauté : Un physique de chipolata cette semaine.

TAUREAU
Amour : La constellation du Gilbert Montagné vous prédit une semaine folle en aventures. Pas sûr qu’on puisse lui faire confiance toutefois.
Gloire : Sachez-le : Le dimanche à Bamako, c’est le jour de mariage.
Beauté : Votre démarche nonchalante de chameau a tendance à agacer vos proches.

GÉMEAUX
Amour : Vous êtes aussi difficile à avoir qu’un Colissimo dans sa boîte aux lettres.
Gloire : Faudrait peutêtre nous inviter manger une raclette pour avoir un bon horoscope. Business is business mes loutres.
Beauté : Un peu de sport ne ferait pas de mal à votre carrure de boudin de porte.

CANCER
Amour : Tout ira mieux quand vous arrêterez de les prendre pour des jambons.
Gloire : Alors, ça fait quoi d’être parfait(e) ?
Beauté : Petite forme physique ces derniers mois. Résultat, vous êtes gaulé(e) comme un nuggets.

LION
Amour : Vous avez aussi chaud aux fesses qu’un panini qui passerait trop de temps sur le grill.
Gloire : C’est la fin des haricots pour votre tronche de petit pois.
Beauté : Comme le pissenlit, vous perdez vos poils quand on vous souffle dessus.

VIERGE
Amour : Vous pouvez déjà glisser une pièce dans la cagnotte de la honte.
Gloire : Bigard serait fier de votre humour graveleux.
Beauté : Lissez-vous les poils.

BALANCE
Amour : C’est comme le raisin. Faudrait p’tet’ lui lâcher un peu la grappe…
Gloire : Vos « amis » préparent une conspiration contre vous. Mais je veux surtout pas balancer hein.
Beauté : Un petit rhume des fesses prévu lundi.

SCORPION
Amour : Une relation amoureuse avec un(e) Scorpion, c’est comme le Nutella : c’est super bon au début, mais après ça lasse et ça bute les orangs-outans.
Gloire : En parlant orang-outan, et si vous en étiez un, tiens ?
Beauté : Bah oui, regardez sur Google images : la ressemblance avec vous est troublante.

SAGITTAIRE
Amour : Le hamster est polygame. Songez à votre réincarnation.
Gloire : C’est bientôt Noël. Mais vous n’aurez aucun cadeau car vous n’êtes pas très sympa.
Beauté : Telle la biscotte, vous êtes craquant(e) mais votre dignité part en miettes.

CAPRICORNE
Amour : Dites bonjour au futur polichinelle dans le tiroir. Surpriiiise !
Gloire : Ouais, ça fait mal d’apprendre ça dans un horoscope débile de tmv, n’est-ce pas ?
Beauté : Même votre slip se révolte.

VERSEAU
Amour : Tel le kayakiste, vous ramez sévère dans la rivière de l’amour.
Gloire : Roh, c’est beau purée. Des poètes, à tmv, j’vous dis…
Beauté : Pourquoi, mais pouuuurquoi êtes-vous si canon ?

POISSONS
Amour : Sous la couette, vous faites penser à un petit phoque échoué mais heureux. C’est mignon quand même.
Gloire : Et si, en vérité, vous n’étiez qu’un topinambour ?
Beauté : Ouloulou, ça chmoute sous vos aisselles là !

Horoscope WTF du 10 au 16 octobre 2018

Quelqu’un a piqué la boule de cristal de l’astrologue de tmv. Vous y croyez, vous ? Alors rien ne dit que les prédictions de cette semaine sont les bonnes. Pourtant d’habitude…

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BÉLIER
Amour : Faites gaffe, vous allez finir par vous fossiliser de ce côté-là…
Gloire : Vous êtes l’équivalent d’un appareil photo jetable.
Beauté : Cuir chevelu gras comme un loukoum.

TAUREAU
Amour : Vous êtes vraiment super canon quand vous riez et souriez.
Gloire : Essayez un peu pour voir ?
Beauté : Oula. Ah ben non, en fait pas du tout.

GÉMEAUX
Amour : Vos références se situent plus vers Marc Dorcel que vers Victor Hugo.
Gloire : On ne peut pas vous respecter avec de tels sous-vêtements.
Beauté : Un jour, dans le dico, on verra votre photo en face du mot « top-modèle ». ANW.

CANCER
Amour : Pas grand-chose à se mettre sous la dent hein ? Z’avez la dalle, ça se voit.
Gloire : Vous cherchez une raison de vivre… Mais la raison de vivre, c’est MOI, VOUS ENTENDEZ ???
Beauté : Fouettez-vous les fesses avec une serviette mouillée. Ça les raffermit.

LION
Amour : Salut toi, comment tu vas aujourd’hui ? Moi plutôt pas mal. Enfin bon…
Gloire : En tout cas, la vie est faite de bien des tracas, n’est-ce pas ? Tout n’est pas rose. Mais ainsi va la vie.
Beauté : Ah oui, tu voulais peut-être avoir ton horoscope ? Oups, c’est bête, j’ai plus de place. À la semaine prochaine !

VIERGE
Amour : 7,5 milliards d’habitants sur Terre et même pas fichu(e) de trouver l’âme sœur.
Gloire : Haha, vous avez vraiment la démarche d’un pingouin.
Beauté : Changez de vie. Et de sexe.

BALANCE
Amour : Vous allez faire l’amour avec l’accent belge. Ce qui rajoutera un peu de piquant à votre triste vie.
Gloire : Samedi, vous marcherez dans une bouse de vache. Mais du pied gauche, ouf.
Beauté : Vous avez la carrure d’un Babybel.

SCORPION
Amour : Mollo sur la libido. Vous n’êtes plus tout(e) jeune.
Gloire : Eh bé, ça comprend vite mais faut vous expliquer longtemps…
Beauté : Cette semaine, une dépressurisation de l’air fera éclater tous vos points noirs.

SAGITTAIRE
Amour : Le dicton inventé dit : Un Sagittaire qui s’envoie en l’air, ça fait trembler la Terre.
Gloire : Tel Manuel Valls, vous n’êtes bienvenu(e) nulle part.
Beauté : Rock and molle !

CAPRICORNE
Amour : Un(e) seul(e) Capricorne vous manque et tout est dépeuplé. Moooh, trop choupi.
Gloire : On se lève tous pour Danette, mais sûrement pas pour vous.
Beauté : Allez savoir pourquoi, vous avez une tête à vous appeler Paulette. Ou belette. Ou boulette.

VERSEAU
Amour : Comme disait Jésus, « Alors là, franchement, ça craint du boudin ».
Gloire : Vous êtes le/la pro des pornos. Euh, des pronos ! Fichu correcteur automatique.
Beauté : Croûte dans les oreilles pour tous les 2e décan.

POISSONS
Amour : Et si vous tentiez d’introduire une deuxième personne dans votre couple ?
Gloire : Roh, allez, faites pas les coincé(e)s.
Beauté : Vous êtes aussi bien gaulé(e) qu’un stylo.

Horoscope WTF du 12 au 18 septembre 2018

Cette semaine, l’astrologue a ressorti sa vieille boule de cristal pour ses prédictions astrologiques. On ne garantit pas

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BÉLIER

Amour : Votre vie sentimentale ressemble à un mauvais Marc Levy.

Gloire : Libéréééé, délivréééé, je ne mentirai plus jamaiiis (c’est bon, vous l’avez dans la tête ?)

Beauté : Vous êtes aussi mignon(ne) qu’un loukoum.

 

TAUREAU

Amour : Touchez-lui le tralala, son ding ding dong. #guntherstyle

Gloire : Hey, mangez un Bescherelle pour voir la différence… ? Ah bah voilà.

Beauté : Vous avez la carrure d’une patate douce.

 

GÉMEAUX

Amour : Vous aimez papillonner, telle la larve que vous êtes.

Gloire : Au final, les Gémeaux sont aussi intéressants qu’un steak de tofu.

Beauté : C’est vous la beauté. AAAANW. Cœur sur vous.

 

CANCER

Amour : Votre seul lien affectif se résume à une paire de menottes. Graou, les coquinous.

Gloire : « Blablabla, nous les Cancers, on se fait toujours tailler dans l’horoscope, blabla, personne nous aime, blabla ouin ouin. »

Beauté : Arrêtez de chouiner, vous êtes le fantasme de tout être vivant sur Terre. Rassurés ?

 

LION

Amour : Soignez votre ex à la lacrymo.

Gloire : Vous êtes le suppôt de Satan. Mais tant que vous n’êtes pas son suppo.

Beauté : Vous deviendrez immortel(le) à partir de samedi. Bon courage, parce que bon sang que ça va être long cette chienne de vie !

 

VIERGE

Amour : Vous êtes gênant(e).

Gloire : Vous allez passer chez Sosh, mais tout le monde s’en foutra.

Beauté : Une cagnotte sera ouverte sur Internet pour vous offrir une réduction mammaire.

 

BALANCE

Amour : Peu de chances que ça marche. Contentez-vous des miettes.

Gloire : Purée, vous êtes aussi joyeux/se qu’une chanson de Saez…

Beauté : D’ailleurs, encore un jour se lève sur la planèteuh France… et les Balances sont toujours les plus canons héhéhé. (Gloire à l’astrologue qui est Balance, le meilleur signe du monde)

 

SCORPION

Amour : C’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures confitures. Mettez-vous au 3e âge.

Gloire : Instant vérité-qui-tue : votre horoscope de la semaine dernière était faux.

Beauté : Frottez-vous.

 

SAGITTAIRE

Amour : Toute cette triste vie à l’attendre pour finalement mourir et vous réincarner en potamochère. Arf.

Gloire : Dites, par hasard, est-ce que ça vous dirait d’aller vous faire cuir un œuf ?

Beauté : Vous vous embellissez de jour en jour. Que dis-je, vous êtes magnifique ! (ça fait flipper cette gentillesse, non ? Ça cache peut-être quelque chose…)

CAPRICORNE

Amour : Conseil d’ami : avant de fonder une famille, regardez quand même votre patrimoine génétique.

Gloire : Votre bulbe se ramollit. Pas d’inquiétude, c’est l’âge.

Beauté : Crise de cérumen coulant pour les droitier(e)s.

VERSEAU

Amour : Tout irait tellement mieux si vous envoyiez un message d’amour à l’astrologue.

Gloire : Lundi prochain, vous rencontrerez un téton qui parle.

Beauté : Honnêtement, si vous saviez comme je m’en contrefous.

 

POISSON

Amour : Votre cœur bat comme celui d’un hamster.

Gloire : Vous avez très envie de vous prouster la madeleine. (à toi, lectrice, merci pour cette expression !)

Beauté : C’est pas la taille qui compte, on vous l’a déjà dit.

Horoscope WTF du 18 au 24 avril 2018

Que devient Justin Bieber ? Pourquoi les Gémeaux ont-ils un nom de magasin ? Qui suis-je, où vais-je, reste-t-il de la pizza ? Tant de questions auxquelles vous ne trouverez pas de réponse dans l’horoscope WTF de la semaine.

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BÉLIER
Amour : Le navire de la chasteté s’est écrasé contre les récifs il y a bien longtemps chez vous.
Gloire : Vous avez la subtilité d’un tractopelle.
Beauté : Jésus vous passe le bonjour. Il aimerait récupérer sa barbe et sa toge, bisou.

TAUREAU
Amour : Au lit, faites des folies. Parlez-lui en allemand par exemple.
Gloire : Pruneaux d’Agen ça vous va bien.
Beauté : L’alignement de Pluton et des étoiles polaires vous rend les mains moites. Berk.

GÉMEAUX
Amour : Faites-vous un remake de Blanche-Fesse et les 7 mains.
Gloire : Dire que votre vie irait tellement mieux si vous envoyiez votre code de carte bleue à l’astrologue tmv…
Beauté : On est ce qu’on mange, comme on dit. Bref, vous êtes un kebab.

CANCER
Amour : Vous êtes comme l’art contemporain. On ne vous comprend pas vraiment.
Gloire : Doucement Impératrice Chichis, ça va la lourdeur ?
Beauté : Vos frisottis dans le dos sont d’un chic.

LION
Amour : Félicitations, vous ne le savez pas encore, mais vous allez être parent.
Gloire : La constellation du Jean-Marie Bigard estime que vous êtes davantage Les dix cacas que Lady Gaga.
Beauté : Rasez votre crinière, vieux lion ! Krrkrr.

VIERGE
Amour : Graou, c’est la Guerre des étoiles sous la couette !
Gloire : Mais attention à l’Empire contre-attaque avec votre ex…
Beauté : Outch, le retour du Jedi sur votre front. #acné

BALANCE
Amour : Ne lâchez rien (sauf sa grappe).
Gloire : Votre avenir de troubadour est tout tracé.
Beauté : En avril, ne te découvre pas d’un fil. Rien à foutre, vous êtes nudiste.

SCORPION
Amour : Cœur d’artichaut… (en gros, ça veut dire que vous butinez un peu trop souvent, mais chut, c’est moins poétique !)
Gloire : Comme le dit le proverbe, si tu pisses contre le vent, le vent te pissera dessus !
Beauté : Gaffe à votre brioche. On ne pourra pas la remettre au four, celle-ci.

SAGITTAIRE
Amour : Vous l’aimez grasse et molle. (on parle de pizza, vous pensiez à quoi, bande de dégoûtants ?!)
Gloire : Les astres sont formels. Il faudrait envoyer un chèque ou une lettre d’amour à l’astrologue tmv.
Beauté : Ça vous hérisse le poil. Et dieu sait que vous en avez beaucoup.

CAPRICORNE
Amour : Vous êtes aussi inatteignable que les filets de but dans Olive et Tom.
Gloire : Telle la truite, vous remontez peu à peu le ruisseau de la vie.
Beauté : Sympa votre peau de poulet. C’est voulu ?

VERSEAU
Amour : Votre avenir se fera avec un(e) Poisson en raison de votre amour pour les poireaux et les suppos. (Eh ouaip, faut lire tout l’horoscope pour comprendre)
Gloire : Ouais, ouais, les Verseaux sont les meilleurs, on sait…
Beauté : Les Verseaux sont doux comme des agneaux mais ont tout de même l’oeil bovin.

POISSON
Amour : « Aimer, c’est c’qu’y a d’plus beau. Aimer c’est monter si haut et toucher les ailes des oiseaux » (Victor Hugo)
Gloire : Un poireau, un suppo’ et au lit !
Beauté : Vous mangerez chinois ce week-end. Ce qui n’est pas très sympa, vu que ce peuple ne vous a rien fait.

Horoscope WTF du 17 au 23 mai 2017

Planquez les gosses ! Les femmes et les enfants d’abord. L’astrologue est sorti de sa tanière. Et comme d’habitude, il n’est pas content.

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BÉLIER
Amour : « Le mariage est une grosse corde bien attachée pour mieux s’étouffer ensemble », disait Anne Hébert. Voilà.
Gloire : Vous allez devenir vegan et envoyer du steak.
Beauté : Quittez tout, devenez un pédoncule.

TAUREAU
Amour : N’allez pas plus loin, ne lisez pas l’horoscope : cette semaine, ça craint.
Gloire : Bah voilà, vous continuez quand même. Maman m’a toujours dit qu’un Taureau, c’était casse-bonbons.
Beauté : Pour la peine, cette semaine, vous suerez tel un porcinet dans les transports en commun. Les gens vous dévisageront. Vous serez la risée.

GÉMEAUX
Amour : Alors, elle est comment cette immersion dans les tréfonds du célibat ?
Gloire : Non, le travail c’est pas la santé.
Beauté : Vous ressemblez tout de même beaucoup à un petit nem.

CANCER
Amour : Vol au-dessus d’un nid de cocus.
Gloire : Roh, pensez à prendre votre pilule de second degré avant de vous coucher.
Beauté : Vous êtes MAGNIFIQUE. (voilà, ça va mieux Caliméro ?)

LION
Amour : C’est bon, on sait qu’on vous surnomme Harry Plotteur…
Gloire : … C’est le printemps qui vous titille le pissenlit, ou quoi ?
Beauté : Faites-vous un slip avec un sac Ikea.

VIERGE
Amour : Comme dit le proverbe, c’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures soupes, mais les jeunes poireaux restent collés au fond.
Gloire : La poudre de perlimpinpin, vous la sniffez.
Beauté : Dodu(e) et poilu(e).

BALANCE
Amour : Avec vous, ça glisse au pays des merveilles.
Gloire : Saturne prédit que vous marcherez dedans du pied gauche dimanche.
Beauté : Il serait tout de même temps de penser à vous nettoyer le nombril.

SCORPION
Amour : Non, vous ne maîtrisez rien dans l’intimité. Vous ressemblez juste au Titanic qui percute l’iceberg.
Gloire : Vous êtes responsable de 70 % du réchauffement climatique…
Beauté : Du coup, la planète est foutue à cause de vous. Gé-nial.

SAGITTAIRE
Amour : Vous êtes comme ce vieux pull préféré qu’on a tous : un peu dégoûtant, pouilleux, mais qu’est-ce qu’on tient à vous !
Gloire : Quand vos collègues découvriront qu’en réalité, vous êtes un potamochère…
Beauté : Wow, ça sent le poney-club dans votre chambre.

CAPRICORNE
Amour : Vous semblez aimer les homoncules ventripotents.
Gloire : Vos amis parlent dans votre dos (qui est poilu, soit dit en passant).
Beauté : Trempez-la dans l’huile, trempez-la dans l’eau, on verra bien si ça fait un escargot tout chaud.

VERSEAU
Amour : Il faut tester tous les fruits de la corbeille pour savoir lequel choisir, graou !
Gloire : On devrait construire une statue à votre effigie. Cœur sur vous.
Beauté : Allez, salut Scarfesse.

POISSON
Amour : Spécialité, recyclage d’ex.
Gloire : Partir à dos de poney, telle est votre destinée.
Beauté : On a une de ces envies de vous caresser le rostre, didju !

Horoscope WTF du 3 au 9 mai 2017

Courage pour ces élections. De toute façon, en 2022, l’astrologue de tmv sera élu président de la République. Si, si.

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BÉLIER
Amour : Les étoiles sont alignées : vous allez enfin pouvoir montrer votre lune.
Gloire : Votre avenir est bouché. Devenez charcutier (on l’assume pas du tout, celle-là).
Beauté : Wow, ce ne sont plus des cernes, mais des poches ! Que dis-je, des SACS À PATAAATES !

TAUREAU
Amour : La tristitude.
Gloire : Pourtant, vous étiez cool il y a 4 ans. Qu’est-ce qu’il s’est passé mon p’tit taurillon ?
Beauté : Soyez un superhéros : portez un slip par-dessus votre pantalon.

GÉMEAUX
Amour : YOU ARE ON FIRE. Calmez vos ardeurs, viles coquinous.
Gloire : Ouais bah quand son signe porte le même nom qu’un magasin aussi, faut pas s’attendre à des miracles.
Beauté : Même Gilbert Montagné est ébloui par votre classe.

CANCER
Amour : Vous tripotez les ventripotents. C’est assez gênant.
Gloire : Pédoncule.
Beauté : Vous devriez vous épiler les poils du nez. Conseil d’ami.

LION
Amour : C’est bon, il/elle a compris la leçon. Vous pouvez le/la détacher du radiateur.
Gloire : Cette semaine, VOUS êtes le meilleur signe. Kiss, love, flex et rhododendrons.
Beauté : Sous votre pâté, la plage.

VIERGE
Amour : Votre vie amoureuse ressemble à un safari.
Gloire : Exercice linguistique > Répétez 10 fois d’affilée ‘’La loutre s’outre sur une poutre’’.
Beauté : De dos, vous ressemblez à une petite saucisse toute douce.

BALANCE
Amour : Mettez-vous au boomerang. Au moins lui, il reviendra ouarf !
Gloire : Méfiez-vous des cons. Ils sont bien plus nombreux qu’on ne le dit.
Beauté : Tout vous va. Même en portant chaussettes et sandales, vous avez le style.

SCORPION
Amour : Ah, peu de chances de pécho avec une telle coupe de cheveux.
Gloire : Non, vous n’êtes pas « pompette ». Vous êtes simplement bourré(e).
Beauté : C’est pas la taille qui compte.

SAGITTAIRE
Amour : Oh bah vu votre âge, maintenant, on peut se contenter des miettes.
Gloire :Votre coolitude est à la traîne. Ressaisissez-vous.
Beauté : Un peu chelous vos orteils, non ?

CAPRICORNE
Amour : En changeant 8 lettres à Capricorne, on obtient « ça craint du boudin ». Coïncidence ? Je ne crois pas.
Gloire : Tel le teckel, vous faites profil bas.
Beauté : Vous ressemblez à une endive au jambon. C’est cool, une endive au jambon.

VERSEAU
Amour : MORT DE LOL !
Gloire : Pourquoi faire du sport quand on peut se muscler en allant chercher des bières au frigo ?
Beauté : Vous êtes canon, mais c’est involontaire.

POISSON
Amour : Z’êtes chaud(e) comme la braise, vous. Non ?
Gloire : Vous avez plusieurs cordes à votre arc, mais vous n’êtes pas une flèche.
Beauté : Mettez-vous aux tutos sur YouTube, parce que là…

Horoscope WTF du 29 juin au 5 juillet

Vous l’attendez chaque semaine avec plus d’impatience. Cessez de trembler, les astres vous parlent.

BÉLIER
Amour : C’est pas l’homme qui prend la mer, mais votre mère qui prend votre homme. Diantre.
Gloire : Vous ne servez pas à grand-chose. À part ouvrir des portes quand on oublie ses clés (hin hin).
Beauté : Joli(e) comme un petit lardon.

TAUREAU
Amour : Vous êtes célib’ mais vous auriez pu être roux/ sse. Relativisez. (pour les insultes : redac@tmvtours.fr)
Gloire : Vu votre signe, les Témoins de Jéhovache passeront vous voir cette semaine.
Beauté : Mercure entre dans votre 3e décan par la droite de l’ascendant de Saturne et du degré ouest de la volupté intergalactique.

GÉMEAUX
Amour : Vous allez jouer au Monopoly tout(e) nu(e). Mais sans Monopoly.
Gloire : Faites votre coming-out et avouez que vous aimez Kev Adams.
Beauté : Piercing au téton pour tous les natifs du 2e décan.

CANCER
Amour : Une de perdue, dix de retrouvées. Ne vous enflammez pas, on parle de vos chaussettes.
Gloire : Un peu de tendresse dans ce monde de flûte.
Beauté : Tel le loukoum mouillé, vous êtes spongieux/se.

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LION
Amour : Aucune idée là. Allez lire l’horoscope de Femme actuelle.
Gloire : Saturne vous conseille de mettre deux torgnoles à votre boss. C’est qui l’patrooon ?!
Beauté : Vous êtes le/la plus beau/belle aux yeux de votre maman. Ce qui est déjà pas mal.

VIERGE
Amour : Une fois par mois, vous êtes l’exception qui confirme les règles (ouarf ouarf).
Gloire : Vous êtes telle la petite chaussette coincée dans le lave-linge de la vie.
Beauté : Vos moustaches se touchent.

BALANCE
Amour : Le Brexit aura la peau de votre capote anglaise.
Gloire : Rayez la mention inutile : Vous êtes canon/ déprimé(e)/bourré(e).
Beauté : Broute, croûte et choucroute.

SCORPION
Amour : Vous allez le faire dans les fougères. Demain, 14 h.
Gloire : Vous allez manger un rôti avec Cyril Hanouna.
Beauté : Vous avez une tronche de moucherolle royal d’Amazonie.

SAGITTAIRE
Amour : Faites ressortir le lama qui est en vous.
Gloire : Vous allez danser sur du jambon le 13 juillet.
Beauté : Votre bidou est tabou. Vous en viendrez tous à bout.

CAPRICORNE
Amour : Pluton et les astres sont alignés pour vous cette semaine. Aucune idée de ce que ça signifie, mais ça fait chouette dans un horoscope.
Gloire : Qui s’en fiche des Capricorne ? Levez la main !
Beauté : Senteur brise touche fraîche.

VERSEAU
Amour : Jérémiades nocturnes.
Gloire : Quelqu’un se vengera de vos spoilers débiles en vous frappant à coup d’épi de maïs.
Beauté : On vous l’a déjà dit. Vous ne pouvez pas emprunter le sentier avant d’être vous-même devenu le sentier.

POISSON
Amour : Indice 1 > Jupiter flaire une rencontre osée près d’un champ de topinambours.
Gloire : L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne. Sachez-le.
Beauté : Votre trou de nez me fait vibrer.

Horoscope WTF du 22 au 28 juin

« Qui en juin se porte bien, au temps chaud ne craindra rien. »

BÉLIER
Amour : C’est le Brexit dans votre slip.
Gloire : Mais vous êtes tout de même l’être le plus extraordinaire de ce bas monde. Kiss.
Beauté : Vous la brossez dans le sens du poil.

TAUREAU
Amour : On vous surnomme le TGV au lit. Rapide, mais souvent en panne.
Gloire : Comme dirait Moundir, s’il y avait du pétrole qui sortait de vos yeux, on serait déjà milliardaire.
Beauté : Nom de code, Bistouquette et pédoncule.

GÉMEAUX
Amour : Votre ex : genre d’individu dont le QI s’élève à celui d’une huître.
Gloire : Une récente étude de l’Université du Minnesota a dit que les personnes ‘bordéliques’ étaient celles qui avaient les meilleures idées. Bravo.
Beauté : Bien vu, l’aveugle !

CANCER
Amour : Hashtag invitez-le/la au resto.
Gloire : Samedi morose, dimanche mycose.
Beauté : Pour un million d’euros, vous couperiez le bras de votre mère ?

LION
Amour : Vous êtes sa fleur, il/ elle est votre pollen.
Gloire : Changez de vie, de sexualité, de boulot, écoutez Fréro Delavega.
Beauté : Tagada un jour, cholestérol toujours !

VIERGE
Amour : Vous êtes l’équivalent d’un coin de table contre le petit orteil.
Gloire : Votre ami est un salami. La vie est dingue, parfois.
Beauté : Remballez le marcel, sortez plutôt les sandales et les chaussettes.

BALANCE
Amour : Brian est dans la kitchen. Il serait temps d’aller lui faire un peu de rentre- dedans.
Gloire : Vous êtes un adjectif épithète.
Beauté : De dos, vous êtes quand même hyper canon.

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SCORPION
Amour : Aimer, c’est partager sa cire à épiler.
Gloire : Vous êtes le roux de la fortune.
Beauté : Ne vendez pas l’apôtre de l’ours avant d’avoir mangé Jésus. Ou un truc dans le genre.

SAGITTAIRE
Amour : Mollo sur la libido.
Gloire : Vous ne serez pas plus heureux/se en privant cet homme- tronc de dessert.
Beauté : Le saviez-vous ? La loi chinoise interdit de montrer des pubs pour de la crème contre les hémorroïdes à l’heure des repas.

CAPRICORNE
Amour : Les Marcel auront droit à deux saillies (ouaiiiis, dédicace aux footeux).
Gloire : Votre avenir se trouve dans les WC jetables.
Beauté : Mettez-vous au vert : bouffez un écolo.

VERSEAU
Amour : Vivement 20 000 vieux sous mémère.
Gloire : Bah tiens : belle-maman is coming.
Beauté : Vous montrerez votre raie. Mais parce que vous sortez de chez le coiffeur hein ! Rah, mais cet esprit mal placé…

POISSON
Amour : Bah voilà ! A force d’écouter l’astrologue tmv, vous faites n’importe quoi. Ah, la naïveté.
Gloire : Arrêtez de frauder le tram’. On vous a balancé à Fil Bleu.
Beauté : Votre nuque vous gratte (non, il n’y a pas de contrepèteries

Horoscope tmv du 15 au 21 avril 2015

Un coup dans la caboche avec notre astrologue frappa-dingue. Bisous.

HOROSCOPE

BELIER
Amour : Vous allez croiser quelqu’un, qui va vous sourire. C’est tout.
Gloire : Jouer votre numéro de sécu au loto, ça pourrait fonctionner.
Beauté : Les voyages forment la jeunesse, vous devriez y penser.

TAUREAU
Amour : Vu d’ici, ça a l’air bien.
Gloire : Vous allez devenir quelqu’un.
Beauté : Faites du sport et vite.

GEMEAUX
Amour : Il est doux et vous laisse vivre à ses crochets. C’est votre canapé.
Gloire : Pour vivre pleinement votre carrière, vous avez décidé d’enfermer votre jumeaux maléfique dans l’abbaye de Fontevraud.
Beauté : Natalie Portman est Gémeaux. Vous n’êtes pas Natalie Portman.

CANCER
Amour : En bonne voie … pour 2016
Gloire : Ça va être votre fête cette semaine. Mais pas comme vous imaginez.
Beauté : Vous êtes le préféré des astres question beauté. Mais bon vous allez quand même mourir.

LION
Amour : En raison d’un appel à la grève, …
Gloire : … nous ne sommes pas en mesure…
Beauté : … de diffuser l’intégralité …

VIERGE
Amour : On a de bonnes nouvelles. Pour en savoir plus, envoyez un mandat cash à votre astrologue (astrologiepoilaukiki@tmvmag.fr)
Gloire : Ça suffit les amis imaginaires !
Beauté : Pluton et Mars s’allient dans un combo spécial qui fait de vous une bombasse. Mais seulement pendant une semaine.

BALANCE
Amour : Les astres sont formels : la routourne continue de tourner.
Gloire : Votre patron vous a souri dans l’ascenseur. Ne vous faites pas d’illusions, votre lettre de licenciement attend sur votre bureau.
Beauté : Comme Saturne vous fait la tête, vous vous rabattez sur les chips.

SCORPION
Amour : Mars vous amène les emmerdes sur un plateau. Ne vous servez pas.
Gloire : Ne pensez pas à l’avenir, c’est déprimant. Ni même au présent d’ailleurs.
Beauté : Jaloux de la combinaison de la Vierge, vous lui pétez les dents. Et elle vous le rend bien.

SAGITTAIRE
Amour : Rien
Gloire : Chance : allez en prison, ne passez pas par la case « Départ » ne touchez pas 20 000 fr.
Beauté : Vénus dans votre signe. Cellulite dans votre corps.

CAPRICORNE
Amour : Un quiproquo n’est pas le début d’une histoire d’amour.
Gloire : Ne soyez pas orchidoclaste comme ça, c’est usant.
Beauté : Ne jamais se fier à une photo de profil. D’ailleurs on n’en voit jamais que la moitié.

VERSEAU
Amour : Venus ne vous aime pas cette semaine. Les autres semaines non plus.
Gloire : Vous avez enfin compris que l’horoscope de tmv reprend (astucieusement) le nom d’un célèbre soap opéra. Fier de cette trouvaille, vous l’annoncez à tous vos proches, qui s’en fichent.
Beauté : Il/elle est beau, grand/e, svelte et envié de tous. Ce n’est pas vous.

POISSON
Amour : Vous avez enfin trouvé quelqu’un qui vous comprend et ne vous quitte pas : l’huile des frites.
Gloire : Depuis deux semaines environ, vous sentez un peu le déclin de l’attention envers vous.
Beauté : WTF

Horoscope (Mauvais genre) du 1er au 7 avril

Cette semaine, l’astrologue WTF est fan de ciné et se la joue Mauvais genre aussi. De toute façon, ce n’est qu’un sale gosse, mais vous êtes habitués.

HOROSCOPE TOURS

BÉLIER
Amour : ablation de votre âme (vous êtes roux/ rousse ?)
Gloire : honnêtement, il va falloir arrêter de nous insulter par mail. On va apeulé la poliss laul !
Beauté : mignon(ne) comme le clown dans Ça. Tant pis pour les coulrophobes.

TAUREAU
Amour : « Le temps passe et passe et beaucoup de choses ont changé », comme chantaient Jacquie et Michel. Hein ? Ah, c’est pas ça ?
Gloire : faites comme E.T. Rentrez dans votre fichue maison.
Beauté : fatale, banale, bancale.

GÉMEAUX
Amour : SCREAM for meeee, babyyyyy, oh ouiiii !
Gloire : arrêtez le streaming, radin(e).
Beauté : cheveux doux comme un gros caribou.

CANCER
Amour : souviens-toi l’été dernier… Bah ce n’était pas glorieux au pieu.
Gloire : gros clash avec un Capricorne.
Beauté : testiboule et pédoncule.

LION
Amour : Amityville, ça rime avec mono-sourcil (ouais, on continue comme la semaine dernière). Flippant, non ?
Gloire : postulez à l’émission Adam recherche Ève. Steuplé quoi.
Beauté : porter un string Batman ne fait pas de vous un super-héros.

VIERGE
Amour : full metal quéquette.
Gloire : un CDI pour cette semaine. Non, on déconne. On sait très bien que c’est une légende, ce truc.
Beauté : poils sous les bras, heureux comme un pacha.

BALANCE
Amour : aimer, c’est regarder vers la même direction. Là où y a le frigo, quoi.
Gloire : oui à la procrastination !
Beauté : rien de sert de mourir, il faut pourrir à point (The Walking Dead. Ou pas.)

SCORPION
Amour : la Malédiction. Y a pas d’autres mots… Désolé.
Gloire : pensez à cette phrase de Babor le fan : « Si ça se trouve, c’est Michael Jackson qui marche normalement, et nous tous qui faisons du moonwalk. »
Beauté : mmh, ce petit nez… On en mangerait.

SAGITTAIRE
Amour : tout, tout, tout, vous saurez tout sur le zizi.
Gloire : tout le monde aime votre panari.
Beauté : sexy comme un(e) zombie.

CAPRICORNE
Amour : bah, au moins, vos parents vous aiment.
Gloire : « Faut qu’tu craches, faut qu’tu payes, pas possible que t’en réchappes »
Beauté : Nosferatu était chauve. Rien n’est perdu pour vous.

VERSEAU
Amour : Apocalypse now dans ton slip.
Gloire : il faut sauver le soldat Ryan au boulot.
Beauté : la Guerre des boutons sur ton visage.

POISSON
Amour : on vous aime, on vous kiffe, biz, kiss, love, flex.
Gloire : il se pourrait que vous finissiez nu(e) cette semaine. Sur scène. Devant tout le monde.
Beauté : le Shining dans votre tête.