Horoscope WTF du 4 au 10 juillet 2018

L’astrologue part bientôt en vacances. Vos mercredis seront bien tristes. Alors profitez de cette avant-dernière fournée d’horoscope avant notre trêve estivale…

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BÉLIER
Amour : Avec vous, c’est un peu sale.
Gloire : Qui ne râle pas n’est pas Bélier, hé !
Beauté : Vous avez une face de canard. Ça vous en bouche un coin (coin) ? (turbo lol)

TAUREAU
Amour : Votre cœur est comme mon frigo : vide et froid, avec seulement une petite saucisse à l’intérieur.
Gloire : Quelle vicieuse personne vous êtes.
Beauté : Comme l’a dit Franck Ribéry « Chaque année, je vieillis d’un an ».

GÉMEAUX (on essaye d’être sympa)
Amour : Moi je vous aime. Mais je suis le seul. Désolé.
Gloire : Souriez, vous êtes filmés. L’astrologue a planqué une caméra chez vous (c’est pas flippant, on vous aime, c’est tout).
Beauté : Sinon, ça fait quoi d’être le signe au popotin le plus canon de la planète ? (fiou, c’est fatiguant d’être gentil en fait)

CANCER
Amour : Vous êtes resté(e) coincé(e) à la théorie. Faudrait p’tet se mettre à la pratique maintenant.
Gloire : Gastro pour tous les 3e décans ! Allez, c’est cadeau !
Beauté : Vous avez le charisme d’un bulot.

LION
Amour : Vous dragueriez bien mieux avec une coupe mulet.
Gloire : Confiez vos dossiers à un collègue. Et prétextez un séminaire pour vous barrer loin d’ici vivre votre vie de nudiste.
Beauté : Petit surplus d’axonge (allez, filez voir votre pote Dick Sionnaire).

VIERGE
Amour : Vous vous noyez dans ses yeux… et buvez la tasse. Parce que l’amour, ça craint. Voilà.
Gloire : Si vous étiez si courageux/se que ça, vous feriez des vannes sur les Bretons ou les Corses mais bon…
Beauté : Renouvelez votre stock de culottes. (toi aussi, Robert)

BALANCE
Amour : « Le roseau plie mais ne rompt pas », voilà l’allégorie de vos ébats coquins.
Gloire : Procrastinez.
Beauté : Avec ces chaleurs, votre ressemblance avec une petite merguez luisante n’est plus à prouver.

SCORPION
Amour : Scorpion, ça rime avec frustration. Krr krr !
Gloire : Il est encore temps de foutre votre semaine en l’air.
Beauté : Vous serez moins fier(e) quand poussera ce monosourcil.

SAGITTAIRE
Amour : Oui, mais pas avant le 12 août 2022.
Gloire : Se pourrait-il qu’un poney et vous soient en fait la même personne ? Je n’affirme rien. Seulement que personne ne vous a jamais vu dans la même pièce au même moment…
Beauté : Bientôt les vacances, sculptez votre taille de strudel.

CAPRICORNE
Amour : L’élu(e) de votre cœur ressemblera à un donut sans trou. Bref, c’est un beignet.
Gloire : Alors, ça fait quoi d’être parfait(e) ?
Beauté : Sympa, votre tapis de poil. Vous êtes un Hobbit ?

VERSEAU
Amour : Vous fantasmez secrètement sur Kev Adams. Mais désormais, toute la ville le saura en lisant cet horoscope.
Gloire : Travaillez à la NSA, vous avez le profil.
Beauté : Vous avez la prestance d’une noix de cajou.

POISSON
Amour : Votre ex a été fini à la truelle. Passez à autre chose.
Gloire : Quittez votre job. Tout le monde sait que vous finirez pilote de poney.
Beauté : Vous êtes la tête pensante de votre fesse pendante. Ça veut rien dire, mais je m’en fous, je dis ce que je veux.

Horoscope WTF du 24 au 30 mai 2017

En mai, fais ce qu’il te plaît. Comme lire l’horoscope WTF de tmv par exemple. Mais ce n’est vraiment qu’un exemple.

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BÉLIER
Amour : Aimer c’est qu’y a d’plus beau, aimer c’est monter si haut et toucher les ailes des oiseaux. Ouaip, ça vous la coupe je sais.
Gloire : Tous les héros ne portent pas forcément une cape. Mais un slip, oui.
Beauté : Bélier, ça rime avec pieds palmés. J’dis ça…

TAUREAU
Amour : Alors, ça fait quoi d’avoir un(e) ex qui a un QI de bigorneau ?
Gloire : Tous les poneys sont mortels, or vous êtes mortel. Donc vous êtes un poney.
Beauté : Gilbert Montagné vient de me dire que vous étiez diablement canon.

GÉMEAUX
Amour : Gémeaux/Lourdauds. Vous faites le rapprochement ?
Gloire : Vous seriez tout de même mieux en jogging, dans votre canap’, à manger des petits gâteaux, non ?
Beauté : Vous avez tout de même des airs de mouflon.

CANCER
Amour : Ouais, ouais, on vous souhaite tout le bonheur du monde, blabla (c’que c’est lourd d’être gentil).
Gloire : Une chanson de Saez est moins déprimante que vous.
Beauté : En fait, quand vous sortez de la douche, vous ressemblez à un chat sphynx.

LION
Amour : C’est un peu Dallas ton univers impitoyable, votre truc.
Gloire : Tous les chemins mènent au rhum.
Beauté : D’après nos sources, vous êtes plutôt sexy.

VIERGE
Amour : Envoyez Pécho, au 6 13 13, parce que là…
Gloire : Comme dit le proverbe, certains restent aussi étroits d’esprit que le cul d’une poule.
Beauté : Nu(e) avec un ukulélé cet été : tel est votre destin.

BALANCE
Amour : Ministre du célibat, c’est pas mal ça, non ?
Gloire : Le temps fuit, inexorable. Comme vous quand vous serez plus âgé(e).
Beauté : « Qui suis-je ? Où vais-je ? Quel est mon but ? Pourquoi suis-je si poilu(e) ? » Tant de questions existentielles pour les Balances.

SCORPION
Amour : Vous savez, ça ne sert à rien de faire le coup du milkshake dans l’intimité.
Gloire : Dire qu’on a donné le permis à des gens comme vous…
Beauté : C’est marrant, mais quand vous applaudissez, vous ressemblez à une petite otarie.

SAGITTAIRE
Amour : Besoin de rieeen, envie de toiiii !
Gloire : Vous avez la motivation d’une crotte sèche.
Beauté : Luisant(e) comme un petit phoque qui sort de l’eau.

CAPRICORNE
Amour : Vous êtes bien trop fourbe. D’un côté, quand on voit la tronche de votre signe : poilu avec des cornes.
Gloire : Pitié, téléchargez-vous une nouvelle vie…
Beauté : Hahaha, quelle escroquerie, vos photos de profil Facebook !

VERSEAU
Amour : De toute façon, c’est de la faute des Illuminati.
Gloire : D’ailleurs, votre boss est un Reptilien.
Beauté : C’est pas illégal d’être aussi canon ?

POISSON
Amour : Eh bé, c’est encore plus rapide que sur Snapchat !
Gloire : Un jour, Dieu dit à la bouche de rire. Et la boucherie. (oui, on a honte)
Beauté : Big bedaine is coming.