Horoscope WTF du 2 au 8 mai 2018

Les vacances, c’est bien joli : il n’empêche, l’astrologue tmv est toujours là et vous offre la petite dose d’horoscope de la semaine. Retour le 16 mai !

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BÉLIER (spécial insultes old school)

Amour : Votre ex n’est qu’un greluchon famélique, oubliez-le/la.

Gloire : Bah alors, les Jean-Foutre, on s’enjaille avec les petits foutriquets ?

Beauté : Ressaisissez-vous, vous allez finir par n’être qu’un vieillard cacochyme !

TAUREAU

Amour : J’en sais rien.

Gloire : L’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt. Genre les stagiaires, comme ça ils nous font le café youpi !

Beauté : Telle la taupe, vous êtes un mammifère insectivore fouisseur, sans oreilles apparentes et plus ou moins aveugle, comme dirait Wikipédia.

GÉMEAUX

Amour : C’est moche de s’être arrêté(e) à la page 2 du Kamasutra.

Gloire : Vous êtes un papillon de lumière, sous les projecteurs, comme disait Cindy Sander.

Beauté : D’ailleurs, vous finirez écrasé(e) contre une vitre ou grillé(e) sur une ampoule.

CANCER

Amour : L’amour est à portée de main. Pas d’pot, pour vous il s’agit du frigo.

Gloire : « Wer zuletzt lacht, lacht am besten ! » hahaha

Beauté : Tel le pissenlit, vous perdez vos poils quand on vous souffle dessus.

LION

Amour : Bah alors, ça glousse comme un dindon. On est amoureux/se ??

Gloire : Heureux qui comme Ulysse, a fait un beau voyage. Bref, barrez-vous.

Beauté : [Breaking news !] Cette semaine, je vous aime du fond du cœur. Mooooh !

VIERGE

Amour : Olala, mais ne draguez pas ce machin…

Gloire : Je ne sais pas si vous êtes témoin de Jéhovah, mais personne n’a envie d’ouvrir la porte quand vous sonnez.

Beauté : Roh, bah allez lire Femme actuelle si vous n’êtes pas content(e) de cet horoscope.

BALANCE

Amour : Quelle misère. Vous allez finir en jachère.

Gloire : Mammouth / prout / choucroute / biloute.

Beauté : Fermez les yeux et posez votre doigt au hasard sur l’un des mots ci-dessus. Cela définira votre semaine à venir.

SCORPION

Amour : L’étalon qui sommeille en vous ne demande qu’à hennir.

Gloire : Les produits laitiers sont vos amis pour la vie. (vous l’avez en tête, maintenant ?)

Beauté : Vous êtes coiffé(e) comme un dessous de bras.

SAGITTAIRE

Amour : Vous avez la dignité d’un vieux slip.

Gloire : Aérez votre piaule, ça sent le fennec là-dedans.

Beauté : C’est fou ça, on s’en prend aux Sagittaires, mais on a quand même envie de leur dire qu’ils sont si mignons.

CAPRICORNE

Amour : Alors, ça fait quoi d’être sans cœur ?

Gloire : Vous êtes aussi utile qu’une crevette dans une mousse au chocolat.

Beauté : Par chance, on vous a élu signe le plus canon et sexy de l’horoscope cette semaine !

VERSEAU

Amour : Votre ex était aussi passionnant(e) qu’un gnou. Désormais, vous allez mieux. Courage, on vous aime !

Gloire : Ne poursuivez pas vos rêves. Vous ne les rattraperez pas.

Beauté : Vos ennemis estiment que cet horoscope raconte n’importe quoi. Ce qui est faux. Éliminez-les.

POISSON

Amour : Vous vous croyez dans 50 Shades of Grey ou quoi ?!

Gloire : Arrêtez de jouer à Game of Thrones sur le trône.

Beauté : Vous ressemblez à un canard. Mais chauve.

Horoscope WTF du 11 au 17 avril 2018

Psssssssssst, paraît-il que c’est l’heure de l’horoscope WTF de tmv et que les Poissons vont prendre cher. Enfin, on dit ça, on dit rien…

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BÉLIER
Amour : Comme dit le proverbe chinois, on ne rassasie pas un chameau en le nourrissant à la cuillère. Graou.
Gloire : Vous êtes comme les toilettes : toujours au fond à droite.
Beauté : Êtes-vous sûr(e) qu’il n’y a pas de caméra cachée dans votre salle de bain ? C’est sûr sûr ? Mmh…

TAUREAU
Amour : N’oubliez jamais que vous êtes le/la meilleur(e). (promis y a pas de piège !)
Gloire : Dites le fond de votre pensée à votre patron (pas sûr qu’il la comprenne, ceci dit).
Beauté : Conseil d’ami, ne faites plus jamais pipi contre le vent.

GÉMEAUX
Amour : Votre moitié raconte vraiment n’importe quoi. Il serait temps de plutôt nous écouter, nous.
Gloire : Et dire que vous êtes le spermatozoïde gagnant…
Beauté : Votre transformation en condylura cristata semble inévitable.

CANCER
Amour : Pimentez votre vie sexuelle. Déguisez-vous en gros burrito.
Gloire : C’est quand on touche le fond qu’on rebondit… Sauf quand vous êtes un unijambiste coincé(e) dans le trou.
Beauté : Changez de parfum. Vous sentez comme le petit sapin désodorisant des voitures.

LION
Amour : Roh, j’en sais rien moi, qu’est-ce que vous voulez que je vous dise ?
Gloire : C’est vrai quoi, faut toujours tout faire dans cet horoscope.
Beauté : Bah tiens, pour la peine, vous avez le teint d’un surimi.

VIERGE
Amour : Un(e) de perdu(e), dix de retrouvé(e)s. (non, on déconne krrkrr)
Gloire : Qui vivra verra, comme dirait Gilbert Montagné !
Beauté : Arrêtez de vous vous lamenter comme un lamantin.

BALANCE
Amour : Votre libido libidonne grave en ce moment.
Gloire : La vie est un long fleuve tranquille. Trop tranquille chez vous (même gonflant à vrai dire).
Beauté : Votre postérieur ressemble à deux petites pêches mûres.

SCORPION
Amour : Vous voulez savoir si votre ex pense toujours à vous ? Eh bien n’envoyez pas EX au 61212, car il/elle s’en contrefout.
Gloire : Vous êtes l’équivalent du H de hôpital.
Beauté : On vous a vu sur Facebook… Bah on s’est bien marré !

SAGITTAIRE
Amour : Vous êtes aussi réjouissant(e) qu’un bon gros kebab bien gras un lendemain de cuite.
Gloire : Par contre, vous avez le QI d’un bulot sous Lexomil (on peut pas tout avoir mes petits rhododendrons).
Beauté : Oh, vous pourrez toujours plaire à quelque fétichiste par-ci par-là.

CAPRICORNE
Amour : À force de déchirer vos habits au lit, vous ressemblez à Hulk. Votre partenaire prend peur.
Gloire : La paresse est votre atout. Vous êtes sur la bonne voie.
Beauté : Eh ouais, on vieillit tous. Regardez Johnny Depp. Ça va picoter mes loulous.

VERSEAU
Amour : Il est dans le pré, visiblement. Décrottez-vous les bottes et foncez.
Gloire : Méfiez-vous des Gémeaux. Et des chauves. Et des poneys.
Beauté : Transit difficile : vous ne pétez pas le feu.

POISSON (spécial pessimisme)
Amour : Une rencontre n’est-elle pas que le début d’une séparation ?
Gloire : Comme dirait Olivier de Benoist, le mariage est le cercueil dont les enfants sont les clous.
Beauté : Votre beauté intérieure ne servira à rien sur Tinder.

Horoscope WTF du 21 au 27 mars 2018

Regardez dans le ciel ! C’est un avion ? C’est un oiseau ? C’est Superman ? Non, c’est l’astrologue tmv qui vole à votre rescousse !

BÉLIER
Amour : Hashtag cette semaine craint du boudin.
Gloire : La constellation d’Orion vous fera prendre des décisions stupides. Du genre aimer les enfants.
Beauté : Doux comme un mammouth.

TAUREAU
Amour : Chouette, vous allez prendre le poste d’attaquant au FC DraguePourrie.
Gloire : Astuce pour être plus efficace au travail > ne pas aller au travail. (de rien)
Beauté : Vous connaîtrez le stress de la dernière feuille de PQ.

GÉMEAUX
Amour : Ce n’est pas parce que le printemps est là que vous devez autant butiner.
Gloire : Vous avez pas choisi, de vivrez ici, entre la soumission, la peur et l’abandon. (#jeanjacquesgoldman)
Beauté : Il est temps de vous avouer que vous faites le même bruit qu’un trombone en ronflant.

CANCER
Amour : Eh bé, on pourrait faire cuire un steak sur vous tellement vous avez chaud au derrière !
Gloire : Comme Facebook, vous avez la phobie des tétons.
Beauté : Bientôt le printemps, vous allez bourgeonner. Comme votre acné.

LION
Amour : Samedi, vous enduirez le corps de l’être aimé de Nutella. Les orangs-outans ne vous disent pas merci.
Gloire : C’est l’histoire de Této le têtard. Il croyait qu’il était tôt. Mais en fait, il était tard.
Beauté : Et zoupla, qui qui va prendre un cran en plus à la ceinture ? C’est bibi !

VIERGE
Amour : Votre sexualité est au point mort. Faites une cure de 50 Shades of Grey.
Gloire : Galoper nu(e) sur un poney Shetland en bord de mer, tel est votre destin.
Beauté : Rien n’est plus périssable que la beauté. Vlan dans les dents.

BALANCE
Amour : C’est un peu le Gorafi votre vie amoureuse, non ?
Gloire : Savez-vous pourquoi les bélugas sont en voie d’extinction ?
Beauté : Parce qu’il n’y a pas assez de bélufilles. Allez, cadeau. Bisou sur votre nez.

SCORPION
Amour : Avec votre charisme de pissenlit, vous ne cueillerez pas grand-chose.
Gloire : « Deviens sans cesse celui que tu es, sois le maître et le sculpteur de toi-même », disait Nietzsche…
Beauté : Eh ouais, c’est pas drôle. Mais ça vous calme, mes bichons maltais.

SAGITTAIRE
Amour : Il faut vous y faire. Vous êtes devenu(e) aussi inutilisable qu’une disquette d’ordinateur.
Gloire : Pédoncule.
Beauté : Le Sagittaire est un peu gras, un peu rose et surestimé. Bref, le Sagittaire est un saumon.

CAPRICORNE
Amour : Investissez dans adopteunmec.com, ça ira plus vite.
Gloire : Vous êtes un peu ce bloc inutile dans Tetris qui tombe toujours au mauvais moment.
Beauté : Vos sourcils touffus n’impressionnent plus grand monde.

VERSEAU
Amour : Votre ex n’est que le croisé d’une crevette et d’un bulot.
Gloire : Avouez que vous êtes un peu maso pour lire l’horoscope chaque semaine.
Beauté : Buvez une tisane et arrêtez de saouler votre monde.

POISSON
Amour : Quoi de plus ringard que l’amour ? Vivez de célibat et de bière fraîche.
Gloire : Arrêtez de sauter partout comme un gros gnou.
Beauté : Les Poissons, c’est beau tout nus, mais un peu trop poilus.

Horoscope WTF du 29 novembre au 5 décembre 2017

Mercredi, c’est raviolis. Mais c’est aussi l’horoscope WTF de tmv !

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BÉLIER
Amour : Ouuuuh y a baleineau sous gravillon, là !
Gloire : Aucune idée.
Beauté : Aaah, un canap’, une bière, des chips et des poils aux guibolles : vous aimez ça, hein ?

TAUREAU
Amour : Vous êtes le Don Quichotte de l’amour. Mooooh.
Gloire : Diantre, vous n’avez pas inventé l’eau chaude vous.
Beauté : Je ne saurai que dire face à tant de beauté, ô Taureau fantasmatique !

GÉMEAUX
Amour : Restez-en au virtuel…
Gloire : Le « truc » noir dans lequel on met le fromage pour une raclette s’appelle « coupelle ». Sachez-le.
Beauté : Au moins, vous avez de jolis lobes.

CANCER
Amour : Les meilleurs crus font dans le qualitatif, pas le quantitatif. (vlan)
Gloire : La solution à votre boss ? Un mawashi-geri dans la tronche bien sûr !
Beauté : Votre arrière-boutique est encombrée. (comprendra qui pourra)

LION
Amour : Faites-vous une raison : vous ne faites pas le poids face à une pizza.
Gloire : Métro, boulot, puceau.
Beauté : Il serait judicieux de vous faire tatouer une tranche de salami sur le téton.

VIERGE
Amour : Rassurez-moi, c’est une blague votre truc ?
Gloire : Quel rire de chèvre, sincèrement…
Beauté : Vous êtes comme le fromage blanc : à pâte fraîche, obtenu par une coagulation lactique, avec ou sans une action légère de la présure, faiblement égoutté et non affiné (et pan dans les dents).

BALANCE
Amour : Vous êtes le Wikipédia du sexe.
Gloire : Rejoignez la société secrète des chats conspirateurs pour l’asservissement de l’humanité.
Beauté : (et accessoirement, nettoyez-vous le nombril)

SCORPION
Amour : Oh bah l’important, c’est de participer hein ! Haha.
Gloire : Dire que fut un temps, vous étiez le plus rapide des spermatozoïdes.
Beauté : Coucou la petite brioche qui fait son apparition.

SAGITTAIRE
Amour : Non, bah ça ne sert à rien que je vous le dise. Vous ne m’aimez pas de toute façon.
Gloire : Même la SNCF est moins en retard que vous.
Beauté : Votre ressemblance avec un petit lardon est assez troublante.

CAPRICORNE
Amour : Tout pourrait être remis en cause en raison de votre aérophagie.
Gloire : Prenez vos cliques et vos claques et allez mettre deux-trois claques.
Beauté : Vous êtes aussi onctueux/se qu’un suprême de dinde.

VERSEAU
Amour : Paraît-il que ça rend sourd.
Gloire : Noir, c’est noir, il n’y a plus d’espoir. Désolé.
Beauté : Scoop : vous avez la sexy-attitude en vous !

POISSON
Amour : La constellation du Justin Bieber prévoit une rencontre fondamentale samedi à 20 h 15. Environ.
Gloire : Que ferait le monde sans les Poissons, franchement ? Ne changez rien, vous êtes au top !
Beauté : (à part peut-être le choix de vos sous-vêtements, parce que là… outch !)

Horoscope WTF du 6 au 12 septembre 2017

Ca y’est : à peine 2 numéros depuis la rentrée et l’astrologue en a déjà marre. De toi, plus moi, plus eux, plus tous ceux qui le veulent… (vous l’avez en tête, c’est bon ?) Allez, entrez dans la danse : prenez votre dose d’horoscope WTF.

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BÉLIER
Amour : Aïe, dans ce domaine, vous êtes aussi bas que Macron dans les sondages.
Gloire : Les plus grands héros portent leur slip par-dessus le pantalon. Vous êtes donc bien partie pour sauver le monde.
Beauté : Pas de secret, tout se joue à la naissance…

TAUREAU
Amour : Il fallait s’en douter : sans vous, votre ex est devenue con comme ses pieds.
Gloire : À ce propos, allez-y mollo sur le fétichisme des panards.
Beauté : Ah, d’ailleurs : durillon prévu pour le 12. Kiss.

GÉMEAUX
Amour : Vous êtes à l’amour ce que Despacito est à la musique.
Gloire : L’allégorie de votre vie ? Celle de la mouche qui, même la fenêtre grande ouverte, continue à se péter la tronche contre la vitre.
Beauté : Mmmmh, vous êtes aussi craquant(e) qu’une chips !

CANCER
Amour : La constellation du Gilbert Montagné dit qu’on ne voit pas clair dans votre petit jeu.
Gloire : Comme le dit le dicton polonais : Musisz dac w lape, jak nie posmarujesz to nie pojedziesz ! Et vlan, haha !
Beauté : L’oeil torve.

LION
Amour : La vie de couple, c’est coupliqué.
Gloire : Bon sang, fermez cette porte quand vous êtes aux WC.
Beauté : Sentir bon, c’est bien. Pas que des cheveux, c’est mieux.

VIERGE
Amour : Comme un film X : ça remue, mais scénario cucul.
Gloire : Mieux vaut être un mille-pattes qu’un cul-de-jatte. Et paf !
Beauté : Au soleil, vous luisez tel un poulet rôti.

BALANCE
Amour : Nan, sincèrement… Votre ex, c’était de l’humour, rassurez- nous ?
Gloire : Qui mange un oignon, rote comme un démon.
Beauté : Le gras, c’est la vie !

SCORPION
Amour : Nan bah tout ça, c’est de la faute des Illuminati-reptiliens macronistes vegans fans de Neymar, voilà tout.
Gloire : Bon, dites-le que vous êtes plusieurs dans votre tête.
Beauté : Têtu(e), tendu(e) et peau de cul.

SAGITTAIRE
Amour : « Ne dites pas de mal de la masturbation. C’est la manière la plus sûre de faire l’amour à quelqu’un qu’on aime. » (Woody Allen)
Gloire : Sagittaire rime avec « se taire ». Hum hum…
Beauté : Euh, faites une analyse anti-virus de votre slip.

CAPRICORNE
Amour : Une seule question… POURQUOI LUI/ELLE ??
Gloire : Suppôt de Satan ou Ça tend le suppo’, il faut choisir.
Beauté : Gentil(le), mais pas franchement sexy.

VERSEAU
Amour : Nope, désolé. Trace ta route, Biloute !
Gloire : Même BHL est moins agaçant que vous.
Beauté : Votre jolie tronche mériterait du 10 000 likes sur Facebook. Cœur sur vous.

POISSON
Amour : En rut, en chaleur, eh oui, mais l’été est bientôt fini.
Gloire : Votre prénom conviendrait bien mieux à un chihuahua…
Beauté : D’ailleurs, arrêtez de perdre vos poils partout sur le canapé.

Horoscope WTF du 16 au 22 novembre 2016

Les astres ont parlé. L’astrologue les a écoutés. Ensuite il a mangé un sandwich. Mais bref, passons. Voilà votre horoscope de la semaine.

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BÉLIER
Amour : Aimer, c’est regarder dans la même direction… SURTOUT QUAND Y A UNE PIZZA AU BOUT GNNN !
Gloire : Vous êtes plus Bernard Poivrot que Bernard Pivot.
Beauté : Désormais, vénérez le dieu Raclette.

TAUREAU
Amour : Comment vous êtes GRAVE choupinou !
Gloire : Vous êtes aussi palpitant( e) qu’un manchot jouant un solo de batterie.
Beauté : Devenez un cyclope et tentez le monocle.

GÉMEAUX
Amour : Non, pas ce soir chéri(e), j’ai mal à la tête.
Gloire : Tout va mal dans votre vie ? Pensez à François Hollande. Relativisez.
Beauté : Ludwig Briand qui jouait Mimi-Siku dans Un Indien dans la ville a maintenant 35 ans. Et pan le coup de vieux dans les dents.

CANCER
Amour : C’est tendancieux avec les Capricorne.
Gloire : Vous feriez mieux de vous transformer en mammouth cette semaine.
Beauté : Ouais, ouais, Mammouth écrase les prix, mamie écrase les prouts… On vous voit venir.

LION
Amour : Ça sent le roussi pour les roux, si, si.
Gloire : Cyril Hanouna nous interdit de trop vous en dire sur ce point.
Beauté : Aussi sexy qu’un beignet fourré.

VIERGE
Amour : Vous êtes aussi audacieux/ se qu’un chihuahua se frottant à un berger allemand.
Gloire : Gentil n’a qu’un oeil, comme on dit. Vous en avez deux. Faites la déduction…
Beauté : Répétez de plus en plus rapidement ‘’oh merci Omar Sy’’ 23 fois.

BALANCE
Amour : C’est ma tournée pour les Balance célibataire. Les autres ? Pas d’pitiééé !
Gloire : N’espérez rien, vous êtes le signe mal-aimé (mais le meilleur dans notre coeur, bisou).
Beauté : Vous ressemblez à un joli gnou qui gambade et galope.

SCORPION
Amour : Pas d’plan B pour les teubés !
Gloire : Only God can judge me ? Non, non, God il vous judge rien du tout, il s’en fiche very much voyez-vous.
Beauté : Teint orange, chair fraîche : pas de doute, vous êtes un surimi.

SAGITTAIRE
Amour : Au moins, les meubles Ikea se montent facilement.
Gloire : Votre avenir se joue dans le monde du mannequinat pour pieds.
Beauté : Pensez Biactol.

CAPRICORNE
Amour : Game of Thrones dans votre slip.
Gloire : Ça va se finir en Breaking Bad.
Beauté : On se rapproche de The Walking Dead au réveil.

VERSEAU
Amour : Trop tard, vous v’la parti(e) pour faire un têtard.
Gloire : Collez un autocollant de la CGT sur la voiture de votre patron.
Beauté : Cou de dindon.

POISSON
Amour : Grosse déception sentimentale ce week-end. Ah, non, ouf, ça c’est pour les Sagittaire !
Gloire : Pour être chic, il faut avoir du fric.
Beauté : Entretenez un peu vos poils de narine, pff.

Horoscope wtf du 19 au 25 octobre 2016

Z’êtes en vacances ? Tant mieux, parce que l’astrologue ne l’est pas. De quoi l’énerver pour votre dose d’horoscope de la semaine.

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BÉLIER
Amour : [remplissez cette ligne vous-même au lieu de toujours râler, tiens]
Gloire : Vous mangez des Mars, mais ça ne repart jamais.
Beauté : Même les lévriers afghans jalousent votre poil et votre chevelure.

TAUREAU
Amour : Snouf, snouf… MOUUUUUH ça sent la grosse jalousie par ici.
Gloire : Sans vouloir vous faire flipper… Attention aux cucurbitacées.
Beauté : Ça se dandine comme une langoustine. On adore ça.

GÉMEAUX
Amour : Consolez-vous dans les bras d’un(e) Capricorne.
Gloire : Votre chat s’apprête à faire un mauvais coup et conquérir le monde. Ouvrez les yeux, bon sang !!!
Beauté : Non, le marcel ce n’est pas « stylé ».

CANCER
Amour : Les sondages vous créditent de 44 % de chances de trouver l’être aimé entre 18 et 20 h.
Gloire : (on peut vraiment tout vous faire gober)
Beauté : Rien à foutre, vous êtes un poulpe.

LION
Amour : Mieux vaut être avec vous, que seul, ou mal accompagné, ou homme-tronc. Quelque chose du genre.
Gloire : Non, Jean-Marc Morandini n’est pas votre ami.
Beauté : C’est bien la peine d’être si canon si c’est pour ronfler autant.

VIERGE
Amour : À force de creuser, vous atteindrez la croûte terrestre d’ici samedi.
Gloire : Oubliez. Soyez plutôt Balance cette semaine.
Beauté : Couvrez ce sein que je ne saurais voir… Et ça vaut aussi pour les hommes.

BALANCE
Amour : L’amour, c’est comme sauter les yeux bandés dans une fosse à purin. Allez, bisou les optimistes !
Gloire : Oubliez. Soyez plutôt Vierge cette semaine.
Beauté : Vous paraissez 70 ans. Mais que de dos, ouf.

SCORPION
Amour : Vos surnoms de couple sont ridicules. Par pitié, épargnez-nous sur Facebook.
Gloire : Bisou aux Patrick (Pourquoi ? On ne sait pas, mais on est payés alors vous savez ma bonne dame)
Beauté : Reflets roux.

SAGITTAIRE
Amour : Contentez-vous d’un Babybel.
Gloire : Votre vie pourrait être bien pire. Vous pourriez être le/la coiffeur/se de Donald Trump.
Beauté : Vous avez un petit côté crevette trop mignonne.

CAPRICORNE
Amour : On vous surnomme Cucul-pidon.
Gloire : Relativisez. Pensez à tous ces cyclopes qu’on ne peut pas prendre entre quat’z yeux.
Beauté : Nombril trop profond.

VERSEAU
Amour : Fuyez, pauvre fou !!! #référence
Gloire : Vous voyez, vous êtes un peu le Seigneur des anneaux. Ou des agneaux. Ou des ados. Ou des pruneaux.
Beauté : Tellement en kit que même Ikea en bave.

POISSON
Amour : Euh. Bon bah, heureusement qu’y a les mojitos, hein !
Gloire : Comme disait Montaigne : Sur le plus beau trône du monde, on n’est jamais assis que sur son cul.
Beauté : Vous êtes plutôt canon pour un Poisson.

Horoscope WTF du 29 juin au 5 juillet

Vous l’attendez chaque semaine avec plus d’impatience. Cessez de trembler, les astres vous parlent.

BÉLIER
Amour : C’est pas l’homme qui prend la mer, mais votre mère qui prend votre homme. Diantre.
Gloire : Vous ne servez pas à grand-chose. À part ouvrir des portes quand on oublie ses clés (hin hin).
Beauté : Joli(e) comme un petit lardon.

TAUREAU
Amour : Vous êtes célib’ mais vous auriez pu être roux/ sse. Relativisez. (pour les insultes : redac@tmvtours.fr)
Gloire : Vu votre signe, les Témoins de Jéhovache passeront vous voir cette semaine.
Beauté : Mercure entre dans votre 3e décan par la droite de l’ascendant de Saturne et du degré ouest de la volupté intergalactique.

GÉMEAUX
Amour : Vous allez jouer au Monopoly tout(e) nu(e). Mais sans Monopoly.
Gloire : Faites votre coming-out et avouez que vous aimez Kev Adams.
Beauté : Piercing au téton pour tous les natifs du 2e décan.

CANCER
Amour : Une de perdue, dix de retrouvées. Ne vous enflammez pas, on parle de vos chaussettes.
Gloire : Un peu de tendresse dans ce monde de flûte.
Beauté : Tel le loukoum mouillé, vous êtes spongieux/se.

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LION
Amour : Aucune idée là. Allez lire l’horoscope de Femme actuelle.
Gloire : Saturne vous conseille de mettre deux torgnoles à votre boss. C’est qui l’patrooon ?!
Beauté : Vous êtes le/la plus beau/belle aux yeux de votre maman. Ce qui est déjà pas mal.

VIERGE
Amour : Une fois par mois, vous êtes l’exception qui confirme les règles (ouarf ouarf).
Gloire : Vous êtes telle la petite chaussette coincée dans le lave-linge de la vie.
Beauté : Vos moustaches se touchent.

BALANCE
Amour : Le Brexit aura la peau de votre capote anglaise.
Gloire : Rayez la mention inutile : Vous êtes canon/ déprimé(e)/bourré(e).
Beauté : Broute, croûte et choucroute.

SCORPION
Amour : Vous allez le faire dans les fougères. Demain, 14 h.
Gloire : Vous allez manger un rôti avec Cyril Hanouna.
Beauté : Vous avez une tronche de moucherolle royal d’Amazonie.

SAGITTAIRE
Amour : Faites ressortir le lama qui est en vous.
Gloire : Vous allez danser sur du jambon le 13 juillet.
Beauté : Votre bidou est tabou. Vous en viendrez tous à bout.

CAPRICORNE
Amour : Pluton et les astres sont alignés pour vous cette semaine. Aucune idée de ce que ça signifie, mais ça fait chouette dans un horoscope.
Gloire : Qui s’en fiche des Capricorne ? Levez la main !
Beauté : Senteur brise touche fraîche.

VERSEAU
Amour : Jérémiades nocturnes.
Gloire : Quelqu’un se vengera de vos spoilers débiles en vous frappant à coup d’épi de maïs.
Beauté : On vous l’a déjà dit. Vous ne pouvez pas emprunter le sentier avant d’être vous-même devenu le sentier.

POISSON
Amour : Indice 1 > Jupiter flaire une rencontre osée près d’un champ de topinambours.
Gloire : L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne. Sachez-le.
Beauté : Votre trou de nez me fait vibrer.

Horoscope WTF du 18 au 24 mai 2016

En mai, faites ce qu’il vous plaît. Du genre, lire l’horoscope wtf de tmv. Par exemple, hein.

BÉLIER
Amour : L’horreur… Rupture + ex  enceinte + malheur + trop la  tristesse en vous, snifou. Ah  non, ouf, c’est destiné aux Taureau, relax.
Gloire : Vous allez prendre vos  jambes à votre cou. Sauf les  unijambistes.
Beauté : Vous sentez le triton.

TAUREAU
Amour : Conseil de l’astrologue : ne lisez pas l’horoscope  des Bélier.
Gloire : « Prends-toi une bière  et kiffe la life » (Socrate)
Beauté : Caressez-vous le lobe  d’oreille.

GÉMEAUX
Amour : Rien ne sert de t’ouvrir, il faut flirter à point.
Gloire : À choisir pour toute  la vie, vous préféreriez avoir  le rire de Cyril Hanouna ou la  coupe de Donald Trump ?
Beauté : Vous faites partie de  la #TeamDuvet sur les tétons.

CANCER
Amour : Comme le dit le proverbe  turc : tout nouveau, tout beau  ; mais en mariage, c’est le contraire.
Gloire : Vous, vous êtes libertineuh, vous êtes une tatin.  (haha qu’on est tarte !)
Beauté : Titille-moi la moumoute.

LION
Amour : Vive les petites travailleuses (on parle du meuble, vous êtes vraiment  dégoûtants(es).
Gloire : Au moins, maman vous  aime.
Beauté : Cessez de photoshoper  vos trous de nez.

VIERGE
Amour : Ça ne va pu bien. Comme  les poils.
Gloire : Aucune idée. Arrêtez de  compter sur nous, c’est lourd.
Beauté : Sourcils touffus et  steak au tofu.

 BALANCE  (Cette semaine,  vous êtes punk)
Amour : Vous êtes le Sex Pistols  du Kama-sutra.
Gloire : No future pour Balladur.
Beauté : Cocaïne et fraises  Tagada.

SCORPION
Amour : Pas l’temps de niaiser.  Faites vibrer le caribou qui est  en vous au plumard.
Gloire : C’est la fin des haricots. Heureusement, votre père  est un petit pois.
Beauté : Odeur de chou au niveau  de l’aisselle gauche.

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SAGITTAIRE
Amour : Il/elle vous aime comme  un fou, comme un soldat, mais pas  trop comme une star de cinéma.  Faut pas déconner non plus.
Gloire : En changeant 142  lettres à stagiaire, ça fait  esclave. Coïncidence ? Je ne  crois pas.
Beauté : Ding dong, l’heure de  la crème anti-rides a sonné.

CAPRICORNE
Amour : Vous vivrez de très beaux  moments… à condition de laisser  tomber vos défenses. (ça vient  d’un vrai horoscope. On était  jaloux alors on la pique !)
Gloire : Pas d’pitié pour votre  pâté.
Beauté : Arrêtez de remuer des  tétons.

VERSEAU
Amour : Rien à faire, vous êtes  un cyclope.
Gloire : Arrêtez de retourner  votre veste. On voit toutes vos  coutures.
Beauté : Évitez d’aller en  forêt. Vous avez assez de champignons comme ça.

POISSON 
Amour : Jon Snow va vous faire  l’amour d’ici 23 jours.
Gloire : Pluton vous conseille  de prendre 2 kg. Et l’astrologie, ça ne trompe pas.
Beauté : Vous êtes le plus beau  des Strudels.

Horoscope WTF du 13 au 19 avril 2016

C’est fou, ça. La vie, la Terre, Dieu, les pruneaux, etc. Bref, voilà l’heure de l’horoscope wtf de la semaine.

Leave tmv alone
Leave tmv alone

BÉLIER
Amour : « Femme qui rit, femme fromage », a dit un jour le célèbre Joemakeaparty.
Gloire : Avril, ça rime avec nombril. On dit ça, on dit rien.
Beauté : « Besser alt mit ehren, als jung mit schande. » Eh ouais.

TAUREAU
Amour : Christine Boutin loves you.
Gloire : Qui mange un chien, chie ouah ouah.
Beauté : Cette semaine, vous avez le pouvoir de vie ou de mort sur les poils d’orteils ! À l’attaaaaaque !!!!

GÉMEAUX
Amour : Un bras plus gros que l’autre. Ne demandez pas pourquoi, c’est ainsi.
Gloire : Poireaux, brocolis, un suppo’ et au lit !
Beauté : Beau/belle comme un camion. Pouet-pouet !

CANCER
Amour : L’éréthisme est l’excitation anormale d’un organe. Voilà, ça vous en bouche un coin, non ?
Gloire : Un(e) chef d’entreprise sur 100 est un(e) psychopathe. Sachez-le.
Beauté : Déo et des bas.

LION
Amour : Saturne ordonne de masser les mollets de votre conjoint( e).
Gloire : TRIPLE LOL !
Beauté : Adhérez au FLPA, le Front de libération des poils d’aisselles.

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VIERGE
Amour : Votre petit coeur tombe en panne sèche, comme dirait le Bernard Pivot du rap, j’ai nommé Booba (lol).
Gloire : 33 millions de belles-mères et il fallait que vous tombiez sur elle… Rahlala.
Beauté : En avril, découvrez- vous d’un fil. Mettez-vous au tanga.

BALANCE
Amour : Ce qui se passe sous la mousse, reste sous la mousse.
Gloire : Uranus vous ordonne de vivre nu à partir de samedi.
Beauté : Mono-sourcil et cérumen.

SCORPION
Amour : Votre ex ne vous rappellera pas.
Gloire : Comme le dit le proverbe camerounais, « le porc ne dit jamais qu’il a trop de graisse ». Voili voilou.
Beauté : Après tout, les furoncles aussi ont leur petit charme.

SAGITTAIRE
Amour : Jouez du tam-tam sur son popotin.
Gloire : Sans vouloir cafter, la collègue à votre droite convoite votre slip kangourou.
Beauté : Changement de sexe prévu pour la nuit du 18.

CAPRICORNE
Amour : Vous êtes un peu trop bissextile à notre goût.
Gloire : La gastro aura votre peau. Beauté : Vous êtes la mère de tous les vices.

VERSEAU
Amour : Honnêtement, on préférerait rester ami(e)s. Désolé.
Gloire : Mouche ta couche et bouche ta babouche.
Beauté : Comme a dit Joey Starr, « j’ai la maladie du boulanger : j’ai la brioche qui tombe sur la baguette ». Pensez-y, messieurs.

POISSON
Amour : Période de rut intensif pour les Inès. Les autres prénoms on ne sait pas. ‘Faut pas trop nous en demander.
Gloire : Arrêtez de faire le/ la Tanguy. Vos parents en ont assez.
Beauté : Fesse droite plutôt mal en point.

Horoscope WTF du 6 au 13 avril 2016

Horoscope. Semaine. Avril. Te découvre pas d’un fil. Justin Bieber. Allô. WTF. Courage.

BÉLIER (SPÉCIAL LOVE FOR YOU)
Amour : C’est votre semaine. Vous déchaînez les cœurs et les slips.
Gloire : Le meilleur signe de l’horoscope, c’est VOUS, mes p’tits cornus.
Beauté : Votre maman avait raison : vous êtes le/la plus beau/ belle.

TAUREAU
Amour : Lisez l’horoscope des Bélier. Alors, hein, on n’est pas nés au bon moment, n’est-ce pas ?
Gloire : Vous êtes temporairement d’un ennui mortel.
Beauté : Mais votre moustache rousse rajoute du charme (on rappelle qu’on s’adresse aussi aux filles).

GÉMEAUX
Amour : « Arrêter d’aimer, c’est encore pire que d’arrêter de boire », a dit Beigbeder. Voilà, voilà. Ça en fout un coup, hein ?
Gloire : Rien à faire, z’êtes du ghetto.
Beauté : Retour du string ce week-end. Ça vaut pour tout le monde.

CANCER
Amour : Cupidon s’en fout. Sorry.
Gloire : « Chez nous, même les culs-de-jatte donnent des coups d’genou », comme disait le grand poète, le rappeur Booba.
Beauté : Sourcil gauche touffu.

LION
Amour : Ça sent le roussi. P’tet même le moisi.
Gloire : Les personnes nées avant le 14 août ont moins de chance de devenir PDG. La science a encore frappé.
Beauté : Soignez vos narines.

VIERGE
Amour : Ni Dieu ni maître.
Gloire : Ni Dieu ni traître.
Beauté : Ni Dieu ni chèvre.

BALANCE
Amour : Cassoulet le midi, surprise au lit.
Gloire : Xanax du soir, espoir.
Beauté : Port de sandales mérite mandale.

SCORPION (MAIS CETTE SEMAINE, VOUS ÊTES UN SAUMON)
Amour : Sachez-le, les jeunes saumons migrent vers l’océan jusqu’à leur maturité sexuelle. Quittez la ville, direction l’Atlantique pour trouver le grand amour.
Gloire : Le saumon peut mémoriser le goût de l’eau, afin de retrouver son chemin. Lâchez la bière (et votre GPS).
Beauté : Le saumon est bon pour la vue, le coeur et anti-ostéoporose. Vivement qu’on vous bouffe.

SAGITTAIRE
Amour : Le syndrome de Stockholm vous guette.
Gloire : Faites ce que vous savez faire de mieux : procrastiner.
Beauté : Cette touffe de poils est sublime.

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CAPRICORNE
Amour : Célibataires, vous trouverez aussi votre licorne un jour.
Gloire : Taboulé et pédoncules.
Beauté : Guerre et pets.

VERSEAU
Amour : Tu veux savoir si ton ex t’aime encore ? Eh bah n’envoie pas EX au 6 22 22, ça ne sert à rien. Merci.
Gloire : « Quand on a le dos qui démange, on ne gratte pas le bras », dit le proverbe togolais.
Beauté : C’est pas la taille qui compte.

POISSON
Amour : Arrêtez de lire la partie « amour » de votre horoscope. N’oubliez pas que vous n’êtes qu’un poisson. Et les poissons, ça fait blop-blop, en se touchant les branchies.
Gloire : Stoppez le slip kangourou.
Beauté : Tel le mammouth, vous avez le poil soyeux.

Une minute sur le web #51

Cette semaine, on a encore écumé le Net pour vous trouver un artiste super classe, l’explication au bisou dégueu reçu par Drake ou encore Titanic en 8 bit et un mot d’ordre : Facebook = dépression.

Rah, il est doué quand même, ce Christoph Niemann. Illustrateur au New York Times et au New Yorker, il donne aussi vie à des objets du quotidien, mêlés à ses dessins.
>> christophniemann.com/portfolio ou sur Facebook
BUZZ_OUVERTURE

RÉTRO
TITANIC 8-BIT
On adore ça : les résumés de film façon jeu vidéo 8-bit (donc trèèès old school). CineFix s’attaque cette fois à Titanic. De la musique aux graphismes, c’est de nouveau super bien réalisé. Attention, spoiler : à la fin, le bateau coule (ha ha).
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=-NDixPVo0fY[/youtube]

ÉTUDE WTF
LIKE TA DÉPRESSION
D’après une récente étude menée par Mai-Ly Steers, chercheuse à l’université de Houston, Facebook favoriserait la dépression. En cause ? Le partage des utilisateurs de leurs instants les plus mémorables. Trop exposé au bonheur des autres, vous avez donc juste l’impression que la vôtre est… pourrie. Désolé ! (smiley qui vous nargue)

TWITTER
PETIT MAIRE
Sur son compte Twitter, le maire d’une toute petite commune rurale (il ne la nomme jamais) dans l’Est de la France raconte son quotidien. Souhaitant rester anonyme, il y retranscrit ses tracas, des anecdotes, les tâches ingrates ou ses petits bonheurs. Simple, mais humain. @petitmaire sur Twitter

LE TUMBLR
STARBUCKS® DÉTOURNÉ
Tout le monde connaît la célèbre enseigne de cafés (sinon, vous n’êtes pas hype, désolé). Des internautes anonymes ont créé un tumblr, sur lequel ils s’éclatent à détourner le logo, en dessinant un personnage de la pop culture sur le carton de maintien du gobelet.
>>Sleevebucks.tumblr.com
BUZZ_SLEEVEBUCKS

LA VIDÉO
ALORS ON DANSE
Un homme qui met du Boney M dans le métro. Des passagers, au départ, qui semblent réticents et finalement se mettent à danser. Ok, c’est du déjà-vu. Sauf que là, la scène se passe… à Paris ! OH MY GOD. (Bon, honnêtement, nous, on pencherait plus pour une pub déguisée…)
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=FLQ937a-OdI[/youtube]

BUZZ
BISOU DÉGUEU
L’air dégoûté de Drake, suite à son baiser avec Madonna sur la scène du festival Coachella, a fait le tour du web. Le chanteur a dû s’expliquer : en fait, il aurait été gêné par le goût de son rouge à lèvres. Au même moment, Justin Bieber se faisait expulser de force alors qu’il souhaitait accéder aux loges. Music business is lol.
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=1iI2w99uWes[/youtube]

Une minute sur le net #32

Cette semaine, on vous dégote des pochettes de disques détournées, un skate volant, ou un type génial qui a reconstruit la Batmobile de 1989. En voiture, Simone !

BUZZ_PRINCIPAL
Sarah DeRemer
avait envie de s’éclater sur Photoshop. Alors elle s’est mise à mixer des animaux entre eux. Un lion avec un lama, un requin avec une araignée ou sa série des animal food (exemple ? Un hippotato, soit un hippopotame découpé en patate !).
>Sarah DeRemer Art sur Facebook

DÉTOURNEMENT
HORS DU CADRE
En Angleterre, une agence de pub digitale s’est amusée avec des pochettes de disques célèbres, en imaginant le décor qui entoure les photos : Justin Bieber arrêté par un policier, Adele en zombie ou encore le bébé de Nirvana au milieu des requins… Excellent !
>À découvrir sur ICI !
BUZZ_COVER

L’APPLI
ADIOS LES PROBLÈMES
PhotoMath, c’est l’appli sur smartphone qui va peut-être révolutionner la vie de certain(e)s… Sa fonction ? Résoudre les équations mathématiques. Il suffit de prendre en photo le calcul et l’appli fait le reste et vous indique la réponse. Merci qui ?
>PhotoMath sur IOS et Windows Phone. Gratuit.

INVENTION
SKATE VOLANT
Ça y’est, le hoverboard, c’est pour bientôt ! La société Hendo vient en effet de fabriquer le fameux skateboard volant aperçu dans Retour vers le futur. La planche du futur est d’ailleurs dispo en pré-commande sur le site de crowdfunding Kickstarter (bon, moyennant 10 000 $…).
>Hendo Hoverboards sur kickstarter.com

INSTAGRAM
DICAPRIO PARTOUT !
Pour que l’acteur le suive partout, cet internaute découpe des photos de Leonardo DiCaprio (entre autres) et s’amuse à réaliser des sortes de photomontages. On retrouve alors la tête de Leo sur le corps d’une mamie, d’un stripteaseur ou encore sur un arbre.
>instagram.com/mydaywithleo
BUZZ_LEO

INSOLITE
BATMAN LE RETOUR
Zac Mihajlovic, un Australien de 29 ans et fan de Batman, a construit la réplique exacte de la Batmobile de 1989 (et la seule à pouvoir légalement circuler). Des businessmen ont voulu racheter le véhicule (on parle de chèques à six chiffres), mais Zac a refusé. Déguisé en Batman, il préfère inviter des enfants malades dans son cockpit.

BUZZ_BATMAN
Photo Facebook Zac Mihajlovic

SUR TMVMAG.FR
LE TOP 3
Les internautes ont tapé ceci (avec les fautes !) et se sont retrouvés sur notre site :
– grand parent naturistes
– soutien gorge tumblr
– ptesifent club nturiste clte pin
Bref… Une question : pourquoi ???