Bélier
Amour
Un match Tinder avec Jean Lassalle
remettra en question toute votre vie
amoureuse.
Gloire
On vous a déjà dit que ça rendait
sourd. (et avez-vous remarqué comme vous
étiez sourd(e) comme un pot ?)
Beauté
Les auréoles sous les bras, c’est
gênant. Vous en savez quelque chose.
Taureau
Amour
Chaque jour
est un nouvel échec sentimental. Voyez le
positif : au moins, vous êtes constant(e) !
Gloire
Naaan, mais tu comprends,
je suis hypersensiiible… » Non, non, vous
êtes juste hyperchiant(e).
Beauté
Bonne nouvelle tout de
même, puisque Disney vous contactera
pour le rôle de Chewbacca dans le
prochain Star Wars.
Gémeaux
Amour
Vénus et le trigone de l’étoile polaire
éclaircissent votre ciel amoureux. (ça ne
veut rien dire, mais on s’en tape)
Gloire
Il y a deux choses chiantes sur
Terre : discuter avec les Gémeaux et le fait
que gaufre ne s’écrive pas avec deux F.
Beauté
Prenez un suppositoire de second
degré avant de vous coucher, ça vaut mieux.
Cancer
Amour
A force de plonger dans ses yeux,
vous allez boire la tasse. Ne faites jamais
confiance à l’amour.
Gloire
Vous préférez une petite qui fait
rire plutôt qu’une grande qui fait pleurer.
(on parle de votre meilleure amie, TOUT
DOUX LES LUBRIQUES)
Beauté
Vous êtes un soleil, vous êtes extra,
la Beauté incarnée et… oupsi pardon, c’était
destiné aux Poissons, ça.
Lion
Amour
Vous rencontrerez l’amour de
votre vie… qui dira « comme même ». À
vous de voir si vous tentez le coup ou si vous
l’encastrez.
Gloire
Vous avez un peu trop confiance en
vous en ce moment. Calmez-vous et repensez
à tous vos échecs.
Beauté
Une étude lituanienne démontre
que les bons coups ont généralement les cheveux
blonds. A+.
Vierge
Amour
Vous êtes un peu le Didier Raoult
des relations amoureuses : autant adulé que
controversé.
Gloire
La loi de Murphy dit : « S’il existe au moins 2 façons de faire quelque chose et qu’au moins l’une de ces façons peut entraîner une catastrophe, il se trouvera forcément
quelqu’un pour emprunter cette voie. » Bah ce quelqu’un, c’est vous.
Beauté
Vous êtes gaulé(e) comme une
chips, mais on vous aime.
Balance
Amour
Jadis, vous étiez vraiment fortiche
sous la couette. Mais c’est fini, les Trente Glorieuses…
Gloire
Ah bah tiens, votre portefeuille est
en récession lui aussi…
Beauté
On n’a plus d’autres vannes sur
l’économie… Alors sachez simplement que
vous êtes le plus beau signe de la Terre.
Scorpion
Amour
Quelqu’un vous adule en secret…
(mais on vous le dira la semaine prochaine,
car là j’ai pas l’temps)
Gloire
Faute de grives, on mange des
merles. Mais vous vous en foutez, vous
bouffez tout.
Beauté
Votre prénom est vraiment laid,
mais vous êtes hyper canon.
Sagittaire
Amour
Les illuminations de Noël en
ville, c’est pour bientôt. Mais la vraie lumière,
c’est vous. Car vous illuminez nos
vies. MOOOOH !
Gloire
Petit papillon deviendra grand.
Mais pour l’instant, vous êtes bloqué(e) au
stade de la larve.
Beauté
Vous êtes daltonien(ne) ou vous
choisissez vraiment ce genre de fringues ?
Capricorne
Amour
Essayez de copuler avec un(e)
Sagittaire. Ils sont souvent seuls, les pauvres…
Gloire
Méfiez-vous du karma. (oui, vous
êtes dans le caca…)
Beauté
Capricorne rime avec Elisabeth
Borne. Ce qui tombe bien, vous avez le même
charisme.
Verseau
Amour
Olala, vous êtes relou, le disque
est rayé, hein…
Gloire
Olala, vous êtes relou, le disque
est rayé, hein…
Beauté
Olala, vous êtes relou, le disque
est rayé, hein…
Poissons
Amour
Baisser le chauffage cet hiver vous
fait peur ? Pas d’inquiétude, quand on connaît
la chaudière que vous êtes.
Gloire
M’en tape.
Beauté
Pour cette partie, z’avez qu’à regarder
ce qu’on disait aux Cancers.