bélier – tmv

Horoscope WTF du 26 septembre au 2 octobre 2018

D’après un récent sondage réalisé par une entité obscure, 98,2% des Tourangeaux croient dur comme fer à l’horoscope de tmv. En faites-vous partie ?

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BÉLIER
Amour : Célibat ne signifie point abstinence. Sachez-le mes jeunes gnous.
Gloire : Vous rentrez dans le lard de tout le monde avec votre caractère de cochon. (krrkr)
Beauté : Malaxez-vous les lobes.

TAUREAU
Amour : Au lit, vous êtes aussi difficile à manier qu’un Rubik’s Cube.
Gloire : Pédoncule et bistouquette.
Beauté : Adhérez au Front de libération des touffettes sous les bras.

GÉMEAUX
Amour : Je veux pas balancer, mais quelqu’un fantasme sur vous secrètement.
Gloire : Qui ? Vous le saurez dans le prochain horoscope.
Beauté : Vous avez la grâce d’un phacochère.

CANCER
Amour : Sous la couette avec vous, c’est comme un épisode de Walking Dead : rien de folichon tout du long, sauf les 2 dernières minutes.
Gloire : Les étoiles vous ordonnent de vivre nu(e).
Beauté : Remonter le courant, c’est être la proie du caïman, dit le proverbe africain. Et vu que, comme les crocodiles, vous avez une grande gueule…

LION
Amour : Tournez votre langue 7 fois dans votre bouche. Ou dans une autre, ça ne nous regarde pas.
Gloire : Tel Moïse, vous écartez les eaux…
Beauté : … Ouais bon c’est une métaphore pour dire que vous ne picolez que du vin rouge, hein.

VIERGE
Amour : C’est une fusée de détresse qu’il vous faut là…
Gloire : Qui a du caca kakiii cooollé au cucul ? … Bah c’est vous !
Beauté : Sans rire, vous avez une patate sur la joue.

BALANCE
Amour : Si on était un oiseau, on ferait notre nid douillet dans votre cœur.
Gloire : Mais on n’a pas d’ailes.
Beauté : Et vous n’avez pas de coeur haha vlan dans vos dents.

SCORPION
Amour : D’après la constellation de l’insulte, votre ex est un chiffon ramassé dans les latrines.
Gloire : C’est pas normal d’être aussi canon et sexy que vous.
Beauté : PS : profitez-en, car vous allez prendre cher dans le prochain horoscope.

SAGITTAIRE
Amour : Alors les coquinous, on pratique le surbooking dans vos relations ?
Gloire : Vous saviez que neun und neunzig Luftballons, auf ihrem Weg zum Horizont ?
Beauté : Jésus a appelé. Il aimerait récupérer ses fringues.

CAPRICORNE
Amour : Cupidon a du plomb dans l’aile. Achevez-le. Gloire : Aucune idée et je m’en fiche.
Beauté : Votre physique de beignet de crevette vous pousse au sport.

VERSEAU
Amour : Le néant.
Gloire : Il vous reste des bouts dans la brosse à reluire. Stop les flatteries.
Beauté : Des paléontologues ont révélé que les Verseaux avaient les plus beaux cuissots de la Terre.

POISSON
Amour : Rien avant le mariage. Ni même après. C’est la FAMINE !
Gloire : Vous faites partie de la team saucisse. Vous avez le physique et le charisme d’une saucisse. Vous ÊTES une saucisse.
Beauté : Petite contrepèterie pour finir ? « Vous avez du tracas jusqu’au cou ».

Horoscope WTF du 24 au 30 juin 2015

Et si on vous disait que c’était votre semaine ? Lisez notre horoscope, à vous de voir si c’est vrai.

BÉLIER
Amour : Booba loves you. Wesh.
Gloire : on a retenu cette phrase de Babor le fan : « Bizarre que ça soit interdit de pomper sur son voisin au bac, alors que le truc qu’on rend s’appelle une copie… » BAM, méditez là-dessus…
Beauté : ces petits frisottis sur les épaules, c’est d’un chic.

TAUREAU (SPÉCIAL SPOILERS)
Amour : à la fin de Game of Thrones, ils couchent avec un dragon et meurent tous.
Gloire : à la fin de The Walking Dead, on apprend que c’était une caméra cachée géante. Les zombies étaient des acteurs. Du coup, Rick, vexé, pète un plomb et décide de se battre en duel avec Obama à dos de licorne.
Beauté : à la fin de cet horoscope tmv, une personne au moins nous enverra un mail d’insultes.

GÉMEAUX
Amour : ah bah, fallait y penser avant d’avoir des marmots.
Gloire : si tu ne sais pas où tu vas, retourne d’où tu viens.
Beauté : tou as dou belles oureilles.

CANCER
Amour : « Plus jamais ça », direz-vous, les paupières collées, à côté de lui/elle.
Gloire : rote in hell.
Beauté : on doit vous avouer que vous êtes la personne la plus belle du monde (on le dit avec un couteau sous la gorge, mais quand même !)

LION
Amour : sur un malentendu, ça peut marcher.
Gloire : arrêtez d’être nu(e) et blond(e), vous n’êtes pas Cupidon.
Beauté : rembourrez votre soutif. Ou votre slip. C’est ça, la mode !

VIERGE
Amour : Jean-Luc Lahaye vous aime {mauvais goût inside}.
Gloire : dédicace à tous les chauves.
Beauté : la petite dentelle vous va si bien. À vous aussi, messieurs.

BALANCE (SPÉCIAL VA OUVRIR UN DICO !)
Amour : triton et pédoncule.
Gloire : rhododendron et bitonyme.
Beauté : mastigophore et verbigération.

SCORPION
Amour : ne loupez pas le moment fatidique. Ce samedi, 14 h 30, près de la mairie.
Gloire : dans une vie, on passe trois ans aux toilettes. Diminuez la dose.
Beauté : une vraie bombe nucléaire.

SAGITTAIRE
Amour : tel un étalon.
Gloire : le bras long.
Beauté : gros bidon.

CAPRICORNE
Amour : tirelipimpon sur le chihuahua…
Gloire : mystère et le boule de Bobonne.
Beauté : on vous caresse dans le sens du poil. Rasez- moi tout ça.

VERSEAU
Amour : regardez Dirty Dancing. Apprenez. Agissez.
Gloire : là, c’est du côté du Loup de Wall Street qu’il faudra prendre des leçons.
Beauté : ouille, le Retour de la momie.

POISSON
Amour : dernier signe de l’horoscope, mais premier dans nos cœurs. Si, si, biz love flex.
Gloire : le saviez-vous ? Un poisson rouge a une mémoire d’environ trois mois et non trois secondes, contrairement à l’idée reçue. Allez dire ça à vos congénères.
Beauté : teint de fenouil.

Horoscope du 10 au 16 juin 2015

On a demandé à un requin-cheval (ou cheval-requin, à vous de voir) de faire votre horoscope. Cliquez. Bisous

BÉLIER
Amour : signe cornu, signe cocu.
Gloire : à partir de maintenant, méfiez-vous des passages piétons. De TOUS les passages piétons.
Beauté : moche, moche, moche, comme la nuiiiit.

TAUREAU
Amour : bien mal au cul ne profite jamais. (C’est pas de nous, c’est Desproges !)
Gloire : AHHHH fuyez ! Qui, à vous de voir… Mais sachez-le. Voilà.
Beauté : la calculatrice, c’est sur le bureau, pas sur votre peau.

GÉMEAUX
Amour : mieux vaut rater un baiser que baiser un… Voilà, vous avez tout compris.
Gloire : changez de nom pour Ryan Gosling et voyez ce que ça fait.
Beauté : la crème solaire n’est pas une option. Sauf si vous voulez mourir d’un cancer de la peau (joyeux cet horoscope, hein ?).

CANCER (Spécial Perceval dans Kaamelott !)
Amour : j’voudrais pas faire ma raclette, mais la soirée s’annonce pas super. µ
Gloire : vous, vous avez une idée derrière la main, j’en mettrais ma tête au feu !
Beauté : alors le cageot il dit merci et il ferme sa boîte à caca.

LION
Amour : ce que femme veut, Dieu lui-même ne sait pas pourquoi elle le veut.
Gloire : on nous a menti ! La nuit ne porte pas conseil !
Beauté : c’est trop tard, pour le régime. Non seulement pour cet été, mais pour toute votre vie. Alors hein, vive le gras.

VIERGE
Amour : jouira bien qui jouira le premier.
Gloire : il en faut certes peu pour être heureux, mais commencer le mois en négatif, c’est un peu poussé.
Beauté : vous avez la mine d’un bébé qui vient juste de naître. Et c’est franchement pas ça.

BALANCE
Amour : votre moitié raconte vrai – ment n’importe quoi. Écoutez-nous, plutôt.
Gloire : espèce de balance, d’où j’te parle d’abord ?
Beauté : un régime s’impose (balance, régime, blagounette… Hé, on fait ce qu’on peut.)

SCORPION
Amour : la vie ne vaut rien…
Gloire : … mais rien ne vaut la vie. Roh, revenez ! Et lâchez donc cette corde !
Beauté : mangez des bonbons (Chirac et tes pommes, on te fait grave de l’ombre là, avoue !)

SAGITTAIRE
Amour : guérir le mal par le mâle, ça marche. Et le mâle par l’autre mâle, aussi.
Gloire : pause exercice ! On répète, et plus vite que ça : six slips chics, six chics slips.
Beauté : la bouée autour de votre ventre ne vous sera d’aucune utilité dans l’eau. Ne lui cherchez donc pas de bon côté.

CAPRICORNE
Amour : et si on vous cassait un vieux fantasme ? Hélène Rollès d’Hélène et les garçons a 49 ans (!!!).
Gloire : celle de ton père ? Imhotep, ça va.
Beauté : c’est fou comme vos poils ressemblent à des cheveux.

VERSEAU
Amour : on ira, où tu voudras mais pas là-bas. Ni là-bas. On va là ?
Gloire : vous galérez à trouver l’inspiration ? Nous aussi.
Beauté : la gastro, nouveau régime à la mode. Ça marche, mais vous dégoûterez à vie votre moitié. À vous de voir : mince et seul(e), ou gros(se) et accompagné(e).

POISSON
Amour : faites la grève du sexe et obtenez tout ce que vous voulez. Mouahahah.
Gloire : trop dispersé, mais des efforts en fin de trimestre.
Beauté : l’été sera chaud, pensez déo.