Horoscope WTF du 19 au 30 juin 2024

L’été approche, les esprits s’échauffent. Surtout celui de l’astrologue en colère de tmv.

Bélier

Amour

R.A.S. Comme d’hab’ depuis 2 ans.

Gloire

Yiha, vous allez gagner les JO grâce à votre flemme olympique. (oui on sait, c’est nul, mais on écrit ce qu’on veut)

Beauté

Franchement, vous êtes pas trop mal pour un(e) Bélier.

Taureau

Amour

Les gens vous aiment. Certes. Mais ils ne vous aiment que pour vos petites fesses toutes dodues et rebondies.

Gloire

Arrêtez de vous plaindre de votre vie. Il y a pire, vous pourriez par exemple
être bloqué(e) dans un embouteillage avec une gastro surprise.

Beauté

Il est temps de vous titiller le flétan.

Gémeaux

Amour

Difficile de se dire qu’à votre âge, votre complexe d’Œdipe n’est toujours pas résolu.

Gloire

Laissez-vous porter par cette rivière qu’est la vie. (de toute façon, elle finira par se crasher dans une bonne grosse cascade)

Beauté

Force est de constater que vous avez autant d’expression faciale
qu’une huître.

Cancer

Amour

Votre vie sentimentale sera… comment dire ? Bouleversée. Il sera question de poils, de pieds et de slip en cuir.

Gloire

Vous entendez le loup, le renard et la belette ; vous entendez le loup et le renard chanter… Bref, arrêtez la marijuana.

Beauté

Votre physique parfait fait chavirer les cœurs. Vous donnez autant envie qu’une raclette.

Lion

Amour

Vous le/la faites rugir de plaisir…
(oui oui elle était facile, celle-là)

Gloire

Conseil d’ami, rachetez du PQ. (n’oubliez pas qu’on voit dans l’avenir)

Beauté

Quand vous dormez, vous ressemblez à un petit lamantin échoué sur la plage. C’est mignon.

Vierge

Amour

« Vas-y Francky, c’est bon, bon, bon… », « Tu veux mon zizi, oui oui oui oui »… Finalement, votre vie intime n’est qu’un répertoire de chansons de Francky Vincent.

Gloire

Tant de mauvaises idées dans une si petite cervelle, c’est tout de même fou…

Beauté

On veut pas balancer, mais arrêtez de vous curer le pif dans les transports en commun. (rassurez-vous, c’est juste écrit dans 30 000 exemplaires de tmv)

Balance

Amour

Il est temps de vous remettre de votre rencontre avec Mathieu P. Rendez-vous en novembre. (hashtag message cryptique)

Gloire

Non l’argent ne tombe pas du ciel. De toute façon, vous avez deux mains gauches, vous n’arriveriez même pas le rattraper.

Beauté

Tiens, Joe Biden a téléphoné. Il aimerait bien que vous lui rendiez ses rides.

Scorpion

Amour

Vous cherchez l’amour avec une personne mature. C’est normal, à force de traîner près des Ehpad.

Gloire

Et bim bam boum, l’horoscope décide que la personne à votre gauche doit vous offrir un resto !

Beauté

Vous tenterez le célèbre porté de Dirty Dancing avec l’être aimé… qui vous écrasera pathétiquement, puisque vous n’avez pas de muscles.

Sagittaire

Amour

Vous êtes un super bon coup. Mais seulement en solo, désolé.

Gloire

Effectivement, la vie ne nous fait pas de cadeaux. La preuve, vous êtes Sagittaire.

Beauté

Vous n’avez pas le cul sorti des ronces. Ce qui est plutôt dommage, car vous avez un très joli fessier.

Capricorne

Amour

Votre vie sentimentale c’est du couscous. Et vous, vous êtes sur un vélo. Donc oui, vous pédalez dans la semoule.

Gloire

Faites gaffe, vous êtes en train de marcher sur vos chaussures.

Beauté

Le koala dort 18 h par jour, il est tout mignon et tout poilu. Pas de doute, vous êtes donc aussi un koala.

Verseau

Amour

Pimentez votre vie sexuelle : tartinez votre corps tout nu tout dodu de curry.

Gloire

Un monde sans vous, c’est pas un monde, ce serait si triste…….. (voilà ce qu’on aurait dit si vous étiez n’importe quel autre signe que Verseau)

Beauté

C’est pas avec une voix pareille que vous allez les charmer, vous savez…

Poissons

Amour

Laissez tomber l’amour. Les gens ne méritent pas votre perfection.

Gloire

Vous êtes du genre à vous dire « attachiant(e) » et porter des doudounes sans manches. C’est à cause de gens comme vous que le monde court à sa perte.

Beauté

Beeeeerk, vous avez un truc bizarre sur votre visage. Ah bah non, c’est votre nez !