intouchables

Horoscope WTF du 25 avril au 1er mai 2018

« Je vois, je voiiiis… eh bien que beaucoup de monde part en vacances et pas moi ! » Argh, l’astrologue est de mauvais poil. Et le soleil lui a tapé sur la tête : ça se ressent dans l’horoscope WTF de la semaine.

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BÉLIER
Amour : Vous êtes faits l’un pour l’autre (on parle de la bière, hein).
Gloire : Arrêtez de vous la jouer Al Capone alors que vous êtes surtout Al Capote.
Beauté : Téton proéminent pour tous les 3e décans.

TAUREAU
Amour : Elle court, elle court, la maladie d’amour. Bah dégommez-lui les rotules à l’amour, tiens.
Gloire : Œil pour œil, dent pour dent, comme dirait mon papy borgne et édenté.
Beauté : Vous avez la tête d’un béluga heureux.

GÉMEAUX
Amour : Vous aurez beaucoup moins de fierté quand votre bébé sortira comme une savonnette.
Gloire : Allez savoir pourquoi, mais vous avez une tête à vous appeler Jean-Kevin ou Marcelline.
Beauté : Faites-vous des dreads aux aisselles.

CANCER
Amour : Haha, bah là c’est l’hospice qui se fout de la charité de mémé dans les orties.
Gloire : Alouette, vous êtes une gentille alouette. Mais je vous plumerai la tête.
Beauté : Vous avez de faux airs de Conchita Wurst.

LION
Amour : Eh bé ça rugit pas beaucoup de plaisir.
Gloire : Qui fait trop l’malin, tombe dans l’ravin. (ça vaut particulièrement pour toi, là, qui lis cet horoscope)
Beauté : Réincarnez-vous. Genre en hamster. Ça ne changera pas grand-chose.

VIERGE
Amour : Changez de sexe.
Gloire : Pince-mi & Pince-moi sont sur un bateau. Pince-mi tombe à l’eau. Pince-moi aussi. Tous deux meurent dans d’atroces souffrances. Qui reste-t-il ?
Beauté : Eh bah personne. Nada, que dalle. Car on va tous mourir prochainement. La fin du monde est pour bientôt. On va tous y passer, c’est clair ? Voilà, vous êtes contents ?

BALANCE
Amour : Bah dites, l’être aimé, c’est pas franchement Einstein hein.
Gloire : Claquez les têtes à claques de votre entourage. Ça soulage, mes loulous.
Beauté : Vous avez une sacrée tête de Snorky.

SCORPION
Amour : Tel le ver solitaire, vous allez seul(e), envers et contre tout.
Gloire : La constellation du Justin Bieber vous trouve vulgaire. Ressaisissez-vous bande de loutres !
Beauté : Vous êtes aussi expressif/ve qu’un caillou.

SAGITTAIRE
Amour : Ah, la simulation, cet art que le Sagittaire maîtrise tant.
Gloire : Aucune idée et je m’en fous.
Beauté : Comme le dit Quentin dans le film Tais-toi, « Tu ressembles à un cul, mais t’as qu’une fesse ».

CAPRICORNE
Amour : Votre avenir amoureux se résumera à des poneys, de la pizza et des galipettes avec euh disons… les Balances ou les Verseaux tiens.
Gloire : Il faut 3,5 secondes à un biscuit trempé dans le thé avant qu’il ne se délite. Dingue.
Beauté : Et vous ? Vous tiendriez combien de temps dans du thé ?

VERSEAU
Amour : Vous êtes l’allégorie d’un tire-fesses.
Gloire : Arrêtez d’attendre Godot. Il ne viendra plus.
Beauté : Désolé, votre slip kangourou n’a plus aucun attrait désormais.

POISSON
Amour : Chaque pot a son couvercle. Mais gaffe à votre date de péremption !
Gloire : Rassurez-moi, vous avez lu autre chose que l’horoscope dans ce numéro ?
Beauté : Il va falloir s’y faire : vous allez prochainement vous faire un piercing au téton.

Horoscope WTF du 16 au 22 novembre 2016

Les astres ont parlé. L’astrologue les a écoutés. Ensuite il a mangé un sandwich. Mais bref, passons. Voilà votre horoscope de la semaine.

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BÉLIER
Amour : Aimer, c’est regarder dans la même direction… SURTOUT QUAND Y A UNE PIZZA AU BOUT GNNN !
Gloire : Vous êtes plus Bernard Poivrot que Bernard Pivot.
Beauté : Désormais, vénérez le dieu Raclette.

TAUREAU
Amour : Comment vous êtes GRAVE choupinou !
Gloire : Vous êtes aussi palpitant( e) qu’un manchot jouant un solo de batterie.
Beauté : Devenez un cyclope et tentez le monocle.

GÉMEAUX
Amour : Non, pas ce soir chéri(e), j’ai mal à la tête.
Gloire : Tout va mal dans votre vie ? Pensez à François Hollande. Relativisez.
Beauté : Ludwig Briand qui jouait Mimi-Siku dans Un Indien dans la ville a maintenant 35 ans. Et pan le coup de vieux dans les dents.

CANCER
Amour : C’est tendancieux avec les Capricorne.
Gloire : Vous feriez mieux de vous transformer en mammouth cette semaine.
Beauté : Ouais, ouais, Mammouth écrase les prix, mamie écrase les prouts… On vous voit venir.

LION
Amour : Ça sent le roussi pour les roux, si, si.
Gloire : Cyril Hanouna nous interdit de trop vous en dire sur ce point.
Beauté : Aussi sexy qu’un beignet fourré.

VIERGE
Amour : Vous êtes aussi audacieux/ se qu’un chihuahua se frottant à un berger allemand.
Gloire : Gentil n’a qu’un oeil, comme on dit. Vous en avez deux. Faites la déduction…
Beauté : Répétez de plus en plus rapidement ‘’oh merci Omar Sy’’ 23 fois.

BALANCE
Amour : C’est ma tournée pour les Balance célibataire. Les autres ? Pas d’pitiééé !
Gloire : N’espérez rien, vous êtes le signe mal-aimé (mais le meilleur dans notre coeur, bisou).
Beauté : Vous ressemblez à un joli gnou qui gambade et galope.

SCORPION
Amour : Pas d’plan B pour les teubés !
Gloire : Only God can judge me ? Non, non, God il vous judge rien du tout, il s’en fiche very much voyez-vous.
Beauté : Teint orange, chair fraîche : pas de doute, vous êtes un surimi.

SAGITTAIRE
Amour : Au moins, les meubles Ikea se montent facilement.
Gloire : Votre avenir se joue dans le monde du mannequinat pour pieds.
Beauté : Pensez Biactol.

CAPRICORNE
Amour : Game of Thrones dans votre slip.
Gloire : Ça va se finir en Breaking Bad.
Beauté : On se rapproche de The Walking Dead au réveil.

VERSEAU
Amour : Trop tard, vous v’la parti(e) pour faire un têtard.
Gloire : Collez un autocollant de la CGT sur la voiture de votre patron.
Beauté : Cou de dindon.

POISSON
Amour : Grosse déception sentimentale ce week-end. Ah, non, ouf, ça c’est pour les Sagittaire !
Gloire : Pour être chic, il faut avoir du fric.
Beauté : Entretenez un peu vos poils de narine, pff.

Horoscope WTF du 13 au 19 avril 2016

C’est fou, ça. La vie, la Terre, Dieu, les pruneaux, etc. Bref, voilà l’heure de l’horoscope wtf de la semaine.

BÉLIER
Amour : « Femme qui rit, femme fromage », a dit un jour le célèbre Joemakeaparty.
Gloire : Avril, ça rime avec nombril. On dit ça, on dit rien.
Beauté : « Besser alt mit ehren, als jung mit schande. » Eh ouais.

TAUREAU
Amour : Christine Boutin loves you.
Gloire : Qui mange un chien, chie ouah ouah.
Beauté : Cette semaine, vous avez le pouvoir de vie ou de mort sur les poils d’orteils ! À l’attaaaaaque !!!!

GÉMEAUX
Amour : Un bras plus gros que l’autre. Ne demandez pas pourquoi, c’est ainsi.
Gloire : Poireaux, brocolis, un suppo’ et au lit !
Beauté : Beau/belle comme un camion. Pouet-pouet !

CANCER
Amour : L’éréthisme est l’excitation anormale d’un organe. Voilà, ça vous en bouche un coin, non ?
Gloire : Un(e) chef d’entreprise sur 100 est un(e) psychopathe. Sachez-le.
Beauté : Déo et des bas.

LION
Amour : Saturne ordonne de masser les mollets de votre conjoint( e).
Gloire : TRIPLE LOL !
Beauté : Adhérez au FLPA, le Front de libération des poils d’aisselles.

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VIERGE
Amour : Votre petit coeur tombe en panne sèche, comme dirait le Bernard Pivot du rap, j’ai nommé Booba (lol).
Gloire : 33 millions de belles-mères et il fallait que vous tombiez sur elle… Rahlala.
Beauté : En avril, découvrez- vous d’un fil. Mettez-vous au tanga.

BALANCE
Amour : Ce qui se passe sous la mousse, reste sous la mousse.
Gloire : Uranus vous ordonne de vivre nu à partir de samedi.
Beauté : Mono-sourcil et cérumen.

SCORPION
Amour : Votre ex ne vous rappellera pas.
Gloire : Comme le dit le proverbe camerounais, « le porc ne dit jamais qu’il a trop de graisse ». Voili voilou.
Beauté : Après tout, les furoncles aussi ont leur petit charme.

SAGITTAIRE
Amour : Jouez du tam-tam sur son popotin.
Gloire : Sans vouloir cafter, la collègue à votre droite convoite votre slip kangourou.
Beauté : Changement de sexe prévu pour la nuit du 18.

CAPRICORNE
Amour : Vous êtes un peu trop bissextile à notre goût.
Gloire : La gastro aura votre peau. Beauté : Vous êtes la mère de tous les vices.

VERSEAU
Amour : Honnêtement, on préférerait rester ami(e)s. Désolé.
Gloire : Mouche ta couche et bouche ta babouche.
Beauté : Comme a dit Joey Starr, « j’ai la maladie du boulanger : j’ai la brioche qui tombe sur la baguette ». Pensez-y, messieurs.

POISSON
Amour : Période de rut intensif pour les Inès. Les autres prénoms on ne sait pas. ‘Faut pas trop nous en demander.
Gloire : Arrêtez de faire le/ la Tanguy. Vos parents en ont assez.
Beauté : Fesse droite plutôt mal en point.

Horoscope WTF du 16 au 22 mars 2016

You wanted it ? You have it ! Voilà the horoscope le plus famous de tous les temps.

BÉLIER
Amour : Aimez-vous les uns les autres, comme a dit Jésus. Ou Maître Gims, je ne sais plus.
Gloire : Vous envoyez du steak.
Beauté : Saturne vous fait prendre 4 kg. Déculpabilisez : ce n’est pas de votre faute.

TAUREAU
Amour : Enduisez-le/la de miel…
Gloire : Vous l’avez vraiment fait ? Arrêtez de croire l’horoscope de tmv.
Beauté : Pluton me dit que les poils aux épaules, c’est tendance.

GÉMEAUX
Amour : Comme le vin, vous vous bonifiez avec l’âge.
Gloire : Mais du coup, vous sentez un peu le bouchon là-où-vous- savez.
Beauté : ‘Serait temps de vous faire tire-bouchonner vite fait bien fait.

CANCER
Amour : Rime avec toujours. Et troubadour. Pensez-y.
Gloire : Vivement l’été. Vous pourrez enfin secouer votre serviette pleine de sable sur les gens.
Beauté : Vous êtes un vieux singe. Mais on ne vous apprend pas à faire de grimace, alors ça va, ça passe.

LION
Amour : « C’est tellement simple, l’amour… tellement possible, l’amour… »
Gloire : Moui bah, il nous a bien entubés, le Daniel Lévi !
Beauté : Écoutez-vous un petit Metallica. Eux, ils savent causer du full love you know.

VIERGE
Amour : Vous aimez les morses.
Gloire : Arrêtez d’embêter les Corses.
Beauté : Bombez le torse.

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BALANCE
Amour : Jamais deux sans trois, dit le proverbe. Avis aux coquinous…
Gloire : La grande Ourse croit en vous, petit ours.
Beauté : Vos tétons roses ont la cote.

SCORPION
Amour : 30 millions d’amis.
Gloire : N’oubliez pas, le monde entier est un cactus sur lequel il est impossibleuh de s’assoioi- oi-oir.
Beauté : Vous sentez bon des oreilles.

SAGITTAIRE
Amour : Vos cheveux dans la douche agacent tout le monde. Rasez-vous.
Gloire : Petit pachyderme deviendra grand.
Beauté : Fatale.

CAPRICORNE
Amour : Être bon, c’est vachement dur. L’inverse aussi.
Gloire : Qui vole un oeuf, va se prendre une bonne volée du fermier ma parole.
Beauté : Pieds palmés et doryphores.

VERSEAU
Amour : L’amour dure 3 ans. Et vlan dans la tête.
Gloire : Il faut 47 muscles pour froncer les sourcils, mais 13 pour sourire. Vous voyez, à force de faire la tronche tout le temps…
Beauté : Problème d’intestin dans le tramway.

POISSON (mais cette semaine, vous êtes un requin)
Amour : Selon l’espèce, l’accouplement du requin dure entre 10 secondes et 2 h. On se demande de quelle espèce vous êtes.
Gloire : Évitez de traîner trop près des plages. Les touristes adorent prendre des selfies avec vous.
Beauté : Je kiffe ton rostre.

Horoscope WTF du 13 au 19 janvier 2016

L’astrologue tmv était un peu triste, cette semaine, avec le décès de David Bowie. Du coup, ne vous plaignez pas si vous en prenez pour votre grade. C’est la faute de la société, toussa toussa.

BÉLIER
Amour : L’ex n’est pas loin (on balance).
Gloire : Brillez en société, ressortez cette citation de Lauryne (Loft Story) : « Un lama, c’est comme un kangourou. Sauf que ça crache. »
Beauté : Vous sentez bon du nez. Coeur sur vous.

TAUREAU
Amour : « Si tu n’es pas avec moi, tu es contre moi » (Obi Wan Kenobi ou Jésus, on sait plus trop)
Gloire : You are la classe incarnée.
Beauté : Vous êtes une princesse, mais une princesse du ghetto. Yo.

GÉMEAUX (SPÉCIAL QUEEN, CAR FREDDY MERCURY EST EN VOUS. ENFIN… VOUS M’AVEZ COMPRIS)
Amour : The Show must go on sous la couette.
Gloire : Dites I want to break free à votre patron.
Beauté : C’est un peu a kind of magic quand vous sortez du lit.

CANCER
Amour : Embrassez qui vous voudrez (no soucis, c’est l’horoscope qui l’a recommandé).
Gloire : Arrêtez tout, vous souffrez de clinophilie (oui, oui, c’est ça, allez chercher sur Wikipédia, ignorants !)
Beauté : Puisse votre forêt faciale cacher votre triste sourire.

LION
Amour : Faites-le avec du scotch.
Gloire : Passez chez Sosh.
Beauté : C’est bon, c’est beau, c’est Bosch.

VIERGE
Amour : Fréquentation en hausse sous votre pull.
Gloire : Dites non à la drogue.
Beauté : Bison Futé ne kiffe pas les nids de poule sur votre nez.

BALANCE
Amour : Draguer, c’est bien. Conclure, c’est mieux.
Gloire : Pierre qui roule, ramène ta couche.
Beauté : Comme dirait le grand philosophe Benoît de Secret Story, vous avez « un regard de truite d’élevage ».

SCORPION
Amour : Vous êtes un étalon.
Gloire : Vous avez un talent.
Beauté : Vous avez des talons.

SAGITTAIRE
Amour : On vous aime, car c’est c’qu’il y a d’plus beau et que vous touchez les oiseaux. Ouép.
Gloire : Vous avez posé vos yeux sous sa robe de gitane, à quoi ça vous sert encore de prier Notre-Dame, hein ?
Beauté : Vous, vous faites l’amour, vivez la vie, jour après jour et après nuit. Mais bon, à quoi ça sert d’être sur la Terre si c’est pour faire vos vies à genoux, quoi…

CAPRICORNE
Amour : Faites attention à la planète, mais évitez de vous taper un arbre.
Gloire : Buvez du jus de courgette.
Beauté : Faites la grève du slip.

VERSEAU
Amour : Responsable mais pas coupable.
Gloire : Saturne prédit votre fessée sur la place Jean-Jaurès pour samedi.
Beauté : Tel un camembert qui a chaud, vous coulez dans votre canapé.

POISSON
Amour : 🙁
Gloire : Jouez au loto le 4 février. Ouh, on le sent bien !!!
Beauté : Conseil tmv > votre pantalon ne vous paraîtra pas trop serré si vous n’en portez pas.

Ciné : Intouchables, pourquoi ce succès?

Intouchables est le nouveau film-phénomène du cinéma français. Un succès plutôt mérité.

En une semaine, plus de deux millions de Français étaient déjà allés voir le film Intouchables. Fait assez rare pour que tmv s’installe dans une salle obscure devant la comédie d’Eric Toledano et Olivier Nakache afin de chercher les raisons d’un tel succès.

Intouchables, c’est avant tout l’histoire de Philippe, un aristocrate tétraplégique et Driss, un gars des banlieues tout juste sorti de prison. Deux hommes qui n’ont a priori rien en commun et qui, pourtant, au fur et à mesure de leur cohabitation (à la suite d’un entretien d’embauche insolite, Driss devient l’aide à domicile de Philippe), vont se lier d’une profonde amitié.

Les premières scènes du film accumulent les clichés. Philippe vit dans un des quartiers chics de la capitale, sa maison est emplie d’œuvres d’art. Driss, lui, habite un petit appartement de banlieue et s’extasie devant une baignoire lorsqu’il s’installe chez Philippe. Au moins, le contraste entre les personnages est clair.

Un regard neuf sur le handicap. Vient ensuite le thème principal du film et la véritable raison de son succès : le handicap. Dans Intouchables, Eric Toledano et Olivier Nakache parviennent à parler de la différence, tant physique que sociale, de manière décalée. Comédie et handicap se mêlent sans que jamais le propos ne tombe dans les travers du larmoyant ou dans ceux du ridicule. Philippe est parfois cynique, abordant tous les détails de la vie d’une personne handicapée. Le personnage d’Omar Sy, lui, bouscule les codes, sans pitié ni compassion, tournant sans cesse le handicap en dérision. Un humour bien dosé, un jeu d’acteurs parfait qui touchent le public lequel, finalement, ne peut s’empêcher de rire et, parfois, de s’émouvoir. La recette est simple mais pas si facile à réussir et il n’en faut souvent pas plus pour faire un succès.

Intouchables : la bande-annonce :

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Zus3ykZvmG4[/youtube]