Horoscope WTF du 14 au 20 septembre 2016

Les étoiles sont alignées, ça y’est : votre horoscope va ENFIN être normal. Non, bon, en fait non. Désolé.

BÉLIER
Amour : Allez sur adopteunmec. com puis revendez-le sur leboncoin. fr
Gloire : Vous préférez le rez de chaussée à la raie de José.
Beauté : Vous avez un côté épi de maïs au niveau des bras.

TAUREAU
Amour : Votre maison est plus grande que celle de votre ex. Mais vos tombes feront la même taille. [ce message est sponsorisé par la Ligue de l’optimisme]
Gloire : Balladur vous demande de vous arrêter.
Beauté : En parlant de Balladur, vous êtes plutôt Ballamou.

GÉMEAUX
Amour : Saturne prédit un beau bordel pour les couples qui se surnomment bébé.
Gloire : L’été est fini. Laissez sortir ce stagiaire de la cave, please.
Beauté : Tonsure rousse sous les aisselles.

CANCER
Amour : Vous fantasmez secrètement sur Cyril Hanouna.
Gloire… rime avec pataugeoire.
Beauté : Vous marinez dans votre jus.

LION
Amour : Comme disait Yannick Noah : mais tu sais les lionnes, sont vraiment des reines (ayiyéyiyééé)
Gloire : Vous frauderez le tram’ mais au moment de l’amende, ne trouverez aucune fausse identité à donner. La honte.
Beauté : Pellicules et Biactol pour tous les 2e décans.

[nrm_embed]<iframe src= »//giphy.com/embed/3o6EhMDUHhSgpa4fTi » width= »480″ height= »386″ frameBorder= »0″ class= »giphy-embed » allowFullScreen></iframe><p><a href= »http://giphy.com/gifs/snl-dance-dancing-drake-3o6EhMDUHhSgpa4fTi »>via GIPHY</a></p>[/nrm_embed]

VIERGE
Amour : Olala, vous ne seriez pas la poêle qui se moque du chaudron ??
Gloire : Vous êtes le kikoolol de 2016.
Beauté : Narines éventées.

BALANCE
Amour : Hold-up dans votre slip.
Gloire : La Nasa vient d’actualiser les étoiles pour la 1re fois en 2000 ans (véridique). 86 % des personnes vivraient sous le mauvais signe. Votre vie est foutue (PS : vous êtes Vierge).
Beauté : Vous sentez le saumon.

SCORPION
Amour : Que fait un végétarien quand il tombe ?
Gloire : Il se viande. (allez, bisou)
Beauté : On rit hein. Pour la peine, les Scorpions végétarien(ne)s seront les meilleur( e)s cette semaine.

SAGITTAIRE
Amour : Vous avez le cul entre 2 chaises. Et ça fait mal.
Gloire : C’est l’histoire d’une fraise, elle est sur un cheval. Et elle fait tagada tagada tagada…
Beauté : 3 poils aux orteils et ça se prend pour un Hobbit.

CAPRICORNE
Amour : D’un côté… vous vous attendiez à quoi, avec un prénom pareil ?
Gloire : « Au royaume des aveugles, les borgnes sont rois. » Ce qui est plutôt cool, vu que vous êtes un cyclope.
Beauté : Sexy but you don’t know it.

VERSEAU
Amour : Libido boostée ce weekend. Seulement pour les célibataires (gnark).
Gloire : Présentez-vous au ministère de la Défonce.
Beauté : Vous devenez aussi aigri(e) que l’astrologue tmv. Ça craint.

POISSON
Amour : Vous faites l’effet d’un soutien-gorge push-up.
Gloire : Ne suivez plus cet horoscope.
Beauté : Vous avez le poil filandreux.

Horoscope WTF du 1er au 7 juin 2016

L’été approche, l’astrologue a chaud, les poules n’ont pas de dents. Aucun rapport ? Effectivement. Mais d’un côté, c’est l’horoscope WTF…

BÉLIER
Amour : Vous n’avez pas d’essence, ni décence. Ça craint.
Gloire : Au mois de juin, touche ton babouin.
Beauté : Vous êtes sans poil, mais à poil. Ouf.

TAUREAU
Amour : Vous êtes à la drague, ce que Maître Gims est à la musique.
Gloire : Roux ou relou, il faut choisir.
Beauté : Baladez-vous quand il pleut. Personne ne verra vos auréoles sous les bras. #astuce

GÉMEAUX
Amour : Pluton vous conseille d’arrêter d’envoyer EX au 6 12 12.
Gloire : arété dékrir avec dé fote. Sé super agassan.
Beauté : Coton-tiges et durillons pour tous les 3e décan. Youpi !

CANCER
Amour : Grève de la main.
Gloire : Vous n’avez ni amis, ni Curly, ni kiki.
Beauté : L’été arrive. Bientôt les moustiques, les coups de soleil et les Allemands en sandalettes.

LION
Amour : Moral dans les chaussettes. Pas d’pot, elles puent.
Gloire : Boire ou hennir, il faut choisir. No souci, vous êtes un cheval.
Beauté : Attention aux relents de Roland.

[nrm_embed]<iframe src= »//giphy.com/embed/KhdQ2Ia3FJuKs » width= »480″ height= »353″ frameBorder= »0″ class= »giphy-embed » allowFullScreen></iframe><p><a href= »http://giphy.com/gifs/fan-wind-machine-KhdQ2Ia3FJuKs »>via GIPHY</a></p>[/nrm_embed]

VIERGE
Amour : La date de péremption approche. Fuyez !
Gloire : La pénurie d’essence vous importe peu. Vous vous déplacez en poney.
Beauté : Vous ressemblez à un joli petit saucisson cuit.

BALANCE
Amour : Il faudra se contenter de mouchoirs cette semaine.
Gloire : Chaque matin, prononcez très rapidement bidibilibidou 10 fois d’affilée.
Beauté : Les poils d’épaule auront votre peau.

SCORPION
Amour : Tout le monde vous jalouse. Vous êtes trop mimi hihi kikoo love on the troubadour.
Gloire : Jééésus revient, Jésus revient, Jésus revient parmi les tiens ! (vous l’avez en tête ?)
Beauté : Jupiter prévoit un gros bouton sur le front façon oeil de cyclope.

SAGITTAIRE
Amour : Charité bien ordonnée commence par pousser mémé dans les orties.
Gloire : La bave du crapaud n’atteint pas le cul bordé de nouilles.
Beauté : Au royaume des borgnes, tous les chats sont gris.

CAPRICORNE
Amour : Ne soyez pas niquedouille.
Gloire : En ce moment, vous avez pas mal de goulot. Saoûlard(e) !
Beauté : Vous plaisez aux gnous. Ce qui est déjà chouette.

VERSEAU
Amour : Rien à prévoir côté coeur cette semaine, vous avez aquaponey.
Gloire : Qui peut vous battre, à part Croustibat ? Aucune idée.
Beauté : Vous avez le cul béni.

POISSON
Amour : Vos bisous ont un goût d’épinard.
Gloire : Avec vous, les astres sont désastre (pfouah, ça en jette comme formule).
Beauté : String en poils de bison.

Horoscope WTF du 4 au 10 mai 2016

Ô rage, ô désespoir, ô Justin Bieber ennemi. Oui, voici venue l’heure de l’horoscope wtf made in Tmv.

dailypicks

BÉLIER
Amour : Rien à battre, vous êtes un œuf.
Gloire : Vous saviez qu’au départ, « garce » signifiait « jeune personne féminine ». Non ? Bah, voilà.
Beauté : Poil soyeux.

TAUREAU
Amour : Tout vient à poil à qui sait attendre.
Gloire : En réalité, vous n’êtes pas Taureau. D’ailleurs, votre prénom est faux. Votre père n’est pas votre père. Vous êtes un topinambour.
Beauté : Certains ont Justin Bridou. Vous, vous avez juste un bidou.

GÉMEAUX
Amour : D’ici 10 ans, il/elle sera toute ramollo de partout. Fuyez tant qu’il est encore temps.
Gloire : Prononcez 3 fois de suite le mot allemand le plus long du monde : « Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz »
Beauté : Manger votre bébé ne fera pas de vous un Homme.

CANCER
Amour : Sauvez un(e) végétarien(ne), épousez une carotte.
Gloire : Pour vivre heureux, vivez tout(e) nu(e). Et caché(e), du coup.
Beauté : Attention aux renvois dans le tram’.

LION
Amour : Pour ne pas trop vous démoraliser, on vous conseille d’être Balance cette semaine.
Gloire : Votre maman dit que vous êtes spécial(e).
Beauté : Ouh, ça sent comme chez mémé, là-dedans.

VIERGE
Amour : Coucou, tu veux voir ma mite ?
Gloire : Voyez le bon côté des choses. Exemple : si vous tombez dans l’escalier, dites-vous « cool, je suis déjà en bas ».
Beauté : Tant va la cruche à l’eau qu’un moment, toi ou je ne sais quoi me les brise.

BALANCE (le signe de l’astrologue !)
Amour : Ah bah du coup, tout le monde vous aime♥♥♥♥♥♥♥.
Gloire : D’ailleurs, vous mériteriez une augmentation.
Beauté : Bien entendu, vous êtes le/la plus beau/belle et sentez bon le patchouli.

[nrm_embed]<iframe src= »//giphy.com/embed/hlaQQti3qgAQo » width= »480″ height= »286″ frameBorder= »0″ class= »giphy-embed » allowFullScreen></iframe><p><a href= »http://giphy.com/gifs/like-just-barely-hlaQQti3qgAQo »>via GIPHY</a></p>[/nrm_embed]

SCORPION
Amour : Votre cœur, c’est une maison bleue adossée à la colline, on y vient à pied, on ne frappe pas. Ceux qui vivent là, ont jeté la clé. Wesh.
Gloire : Portez un stérilet, soyez un cyborg.
Beauté : Vous êtes un très joli pruneau. Miam.

SAGITTAIRE
Amour : Même le loup solitaire a un jour besoin de se reproduire.
Gloire : Vous allez vous réincarner en gros loukoum tout dodu.
Beauté : Il vous reste un peu de mozzarella entre les doigts de pied.

CAPRICORNE
Amour : Signe cornu, signe cocu (on l’a déjà faite, mais on s’en fout, on fait ce qu’on veut).
Gloire : Tel Jésus, vous picolez et distribuez des pains à tout le monde.
Beauté : Pluton vous conseille de vous raser les épaules.

VERSEAU
Amour : Se fier à notre horoscope pour trouver l’amour… Aaaah, jeunes naïfs que vous êtes…
Gloire : Trois poils aux fesses et ça s’prend pour un ours.
Beauté : Nyctalope et tapioca.

POISSON (spécial proverbes ivoiriens)
Amour : « On ne donne pas un coup sur la tête de celui qui a votre doigt dans sa bouche ».
Gloire : « Fais plaisir à un ingrat, il te chiera sur les doigts ».
Beauté : « Excusez la fille qui, par manque d’expérience, a brisé son canari ».