justin bieber est dans la place

Horoscope WTF du 17 au 23 novembre 2021

Help ! S.O.S ! Au secours ! L’astrologue de tmv est de retour. C’est l’heure de votre dose d’astrologie 100 % vérifiée et véritable.

Bélier

Amour

Le titre du dernier film que vous avez vu résumera votre vie amoureuse du moment.

Gloire

Comme disait Alain Leblay : « Le doute est l’apanage des gens intelligents, les cons n’ont que des certitudes. »

Beauté

(allez pas croire qu’on vous vise avec cette citation…….)

Taureau

Amour

94 % des gens roux fantasment sur vous et imaginent des choses salaces. (source : sondage Ipsos pour tmv)

Gloire

Ah ouais, vous, le second degré, c’est vraiment pas votre pote, hein ?

Beauté

Les chauves se moquent de votre coupe de cheveux.

Gémeaux

Amour

Vous recevrez un sextoy dédicacé par Cyril Hanouna en personne. Belle semaine en perspective.

Gloire

Le sachiez-tu ? Il reste 1 200 heures avant le 1er janvier 2022. 1 200 heures encore de cette année pourrie.

Beauté

Votre parfum sent mauvais. L’avantage, c’est qu’on ne peut jamais vous perdre.

Cancer

Amour

Allons, allons… Votre angle droit finira bien par trouver son hypoténuse…

Gloire

« Si on veut être chic, il faut avoir du fric », disait The Mask. Ce qui n’est pas prêt de vous arriver.

Beauté

Même avec votre carrure de poisson pané, vous restez le/la plus canon !

Lion

Amour

Si vous pouviez ne pas vous reproduire, cela arrangerait tout le monde.

Gloire

Un pigeon videra son sphincter sur votre tête. Pas d’bol.

Beauté

Pour le bien-être de la société, on vous rappelle de ne pas lever les bras dans les transports en commun, merci.

Vierge

Amour

Les gens ont envie de sexe. Problème : pas avec vous.

Gloire

N’oubliez jamais ce conseil : si un jour, vous vous sentez intelligent(e), sachez que vous avez tort.

Beauté

Votre carrière de mannequin pour tétons en forme de chorizo prend son élan.

Balance

Amour

Rah la vache, quelle déchéance…

Gloire

C’est fou de se dire que des gens ont choisi d’être amis avec vous. Et volontairement en plus.

Beauté

Les Balances sont les êtres les plus sublimes et fantastiques du monde. Et l’astrologue tmv est Balance. Coïncidence ? Je ne crois pas.

Scorpion

Amour

Votre ex a le QI d’un trou noir. Ce qui explique peut-être votre situation actuelle.

Gloire

Dans la vie, il y a deux inventions du diable : les carrés SNCF dans les TGV et les Scorpions.

Beauté

Comme le vin, vous vous bonifiez avec l’âge. Et ça partait de loin, vu la piquette que vous étiez.

Sagittaire

Amour

Vous êtes excité(e) comme un morpion au salon des MST.

Gloire

Aucune. Vous êtes Sagittaire.

Beauté

Attention, la constellation d’Eric vous alerte d’une petite crise de zemmouroïdes cette semaine.

Capricorne

Amour

Bah… Carpe Diem ! (traduction : c’est la merde, mais qu’est-ce qu’on y peut)

Gloire

La constellation des Hanson vous rappelle que Mmmbop, ba duba dop Ba du bop, ba duba dop.

Beauté

Une sombre étude russe indique que les Capricornes sont ceux qui possèdent le plus beau boule qui chamboule.

Verseau

Amour

Dans vos relations amoureuses, vous êtes vraiment un(e) orchidoclaste.

Gloire

Et si vous osiez ENFIN faire du twerk en slip kangourou place Jean-Jaurès ?

Beauté

Vos curages de nez intempestifs rendent vos ongles tout dégoûtants. Beh.

Poissons

Amour

Tous les chemins mènent à Rome. Et dans votre lit, visiblement. Krrkrrr

Gloire

Tssssss… Tous ces sites internet lubriques que vous visitez… N’avez-vous point honte ?

Beauté

Vous ressemblez à un kiwi. Mais sans les poils.

Horoscope WTF du 14 au 20 septembre 2016

Les étoiles sont alignées, ça y’est : votre horoscope va ENFIN être normal. Non, bon, en fait non. Désolé.

BÉLIER
Amour : Allez sur adopteunmec. com puis revendez-le sur leboncoin. fr
Gloire : Vous préférez le rez de chaussée à la raie de José.
Beauté : Vous avez un côté épi de maïs au niveau des bras.

TAUREAU
Amour : Votre maison est plus grande que celle de votre ex. Mais vos tombes feront la même taille. [ce message est sponsorisé par la Ligue de l’optimisme]
Gloire : Balladur vous demande de vous arrêter.
Beauté : En parlant de Balladur, vous êtes plutôt Ballamou.

GÉMEAUX
Amour : Saturne prédit un beau bordel pour les couples qui se surnomment bébé.
Gloire : L’été est fini. Laissez sortir ce stagiaire de la cave, please.
Beauté : Tonsure rousse sous les aisselles.

CANCER
Amour : Vous fantasmez secrètement sur Cyril Hanouna.
Gloire… rime avec pataugeoire.
Beauté : Vous marinez dans votre jus.

LION
Amour : Comme disait Yannick Noah : mais tu sais les lionnes, sont vraiment des reines (ayiyéyiyééé)
Gloire : Vous frauderez le tram’ mais au moment de l’amende, ne trouverez aucune fausse identité à donner. La honte.
Beauté : Pellicules et Biactol pour tous les 2e décans.

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VIERGE
Amour : Olala, vous ne seriez pas la poêle qui se moque du chaudron ??
Gloire : Vous êtes le kikoolol de 2016.
Beauté : Narines éventées.

BALANCE
Amour : Hold-up dans votre slip.
Gloire : La Nasa vient d’actualiser les étoiles pour la 1re fois en 2000 ans (véridique). 86 % des personnes vivraient sous le mauvais signe. Votre vie est foutue (PS : vous êtes Vierge).
Beauté : Vous sentez le saumon.

SCORPION
Amour : Que fait un végétarien quand il tombe ?
Gloire : Il se viande. (allez, bisou)
Beauté : On rit hein. Pour la peine, les Scorpions végétarien(ne)s seront les meilleur( e)s cette semaine.

SAGITTAIRE
Amour : Vous avez le cul entre 2 chaises. Et ça fait mal.
Gloire : C’est l’histoire d’une fraise, elle est sur un cheval. Et elle fait tagada tagada tagada…
Beauté : 3 poils aux orteils et ça se prend pour un Hobbit.

CAPRICORNE
Amour : D’un côté… vous vous attendiez à quoi, avec un prénom pareil ?
Gloire : « Au royaume des aveugles, les borgnes sont rois. » Ce qui est plutôt cool, vu que vous êtes un cyclope.
Beauté : Sexy but you don’t know it.

VERSEAU
Amour : Libido boostée ce weekend. Seulement pour les célibataires (gnark).
Gloire : Présentez-vous au ministère de la Défonce.
Beauté : Vous devenez aussi aigri(e) que l’astrologue tmv. Ça craint.

POISSON
Amour : Vous faites l’effet d’un soutien-gorge push-up.
Gloire : Ne suivez plus cet horoscope.
Beauté : Vous avez le poil filandreux.

Horoscope WTF du 1er au 7 juin 2016

L’été approche, l’astrologue a chaud, les poules n’ont pas de dents. Aucun rapport ? Effectivement. Mais d’un côté, c’est l’horoscope WTF…

BÉLIER
Amour : Vous n’avez pas d’essence, ni décence. Ça craint.
Gloire : Au mois de juin, touche ton babouin.
Beauté : Vous êtes sans poil, mais à poil. Ouf.

TAUREAU
Amour : Vous êtes à la drague, ce que Maître Gims est à la musique.
Gloire : Roux ou relou, il faut choisir.
Beauté : Baladez-vous quand il pleut. Personne ne verra vos auréoles sous les bras. #astuce

GÉMEAUX
Amour : Pluton vous conseille d’arrêter d’envoyer EX au 6 12 12.
Gloire : arété dékrir avec dé fote. Sé super agassan.
Beauté : Coton-tiges et durillons pour tous les 3e décan. Youpi !

CANCER
Amour : Grève de la main.
Gloire : Vous n’avez ni amis, ni Curly, ni kiki.
Beauté : L’été arrive. Bientôt les moustiques, les coups de soleil et les Allemands en sandalettes.

LION
Amour : Moral dans les chaussettes. Pas d’pot, elles puent.
Gloire : Boire ou hennir, il faut choisir. No souci, vous êtes un cheval.
Beauté : Attention aux relents de Roland.

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VIERGE
Amour : La date de péremption approche. Fuyez !
Gloire : La pénurie d’essence vous importe peu. Vous vous déplacez en poney.
Beauté : Vous ressemblez à un joli petit saucisson cuit.

BALANCE
Amour : Il faudra se contenter de mouchoirs cette semaine.
Gloire : Chaque matin, prononcez très rapidement bidibilibidou 10 fois d’affilée.
Beauté : Les poils d’épaule auront votre peau.

SCORPION
Amour : Tout le monde vous jalouse. Vous êtes trop mimi hihi kikoo love on the troubadour.
Gloire : Jééésus revient, Jésus revient, Jésus revient parmi les tiens ! (vous l’avez en tête ?)
Beauté : Jupiter prévoit un gros bouton sur le front façon oeil de cyclope.

SAGITTAIRE
Amour : Charité bien ordonnée commence par pousser mémé dans les orties.
Gloire : La bave du crapaud n’atteint pas le cul bordé de nouilles.
Beauté : Au royaume des borgnes, tous les chats sont gris.

CAPRICORNE
Amour : Ne soyez pas niquedouille.
Gloire : En ce moment, vous avez pas mal de goulot. Saoûlard(e) !
Beauté : Vous plaisez aux gnous. Ce qui est déjà chouette.

VERSEAU
Amour : Rien à prévoir côté coeur cette semaine, vous avez aquaponey.
Gloire : Qui peut vous battre, à part Croustibat ? Aucune idée.
Beauté : Vous avez le cul béni.

POISSON
Amour : Vos bisous ont un goût d’épinard.
Gloire : Avec vous, les astres sont désastre (pfouah, ça en jette comme formule).
Beauté : String en poils de bison.

Horoscope WTF du 4 au 10 mai 2016

Ô rage, ô désespoir, ô Justin Bieber ennemi. Oui, voici venue l’heure de l’horoscope wtf made in Tmv.

BÉLIER
Amour : Rien à battre, vous êtes un œuf.
Gloire : Vous saviez qu’au départ, « garce » signifiait « jeune personne féminine ». Non ? Bah, voilà.
Beauté : Poil soyeux.

TAUREAU
Amour : Tout vient à poil à qui sait attendre.
Gloire : En réalité, vous n’êtes pas Taureau. D’ailleurs, votre prénom est faux. Votre père n’est pas votre père. Vous êtes un topinambour.
Beauté : Certains ont Justin Bridou. Vous, vous avez juste un bidou.

GÉMEAUX
Amour : D’ici 10 ans, il/elle sera toute ramollo de partout. Fuyez tant qu’il est encore temps.
Gloire : Prononcez 3 fois de suite le mot allemand le plus long du monde : « Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz »
Beauté : Manger votre bébé ne fera pas de vous un Homme.

CANCER
Amour : Sauvez un(e) végétarien(ne), épousez une carotte.
Gloire : Pour vivre heureux, vivez tout(e) nu(e). Et caché(e), du coup.
Beauté : Attention aux renvois dans le tram’.

LION
Amour : Pour ne pas trop vous démoraliser, on vous conseille d’être Balance cette semaine.
Gloire : Votre maman dit que vous êtes spécial(e).
Beauté : Ouh, ça sent comme chez mémé, là-dedans.

VIERGE
Amour : Coucou, tu veux voir ma mite ?
Gloire : Voyez le bon côté des choses. Exemple : si vous tombez dans l’escalier, dites-vous « cool, je suis déjà en bas ».
Beauté : Tant va la cruche à l’eau qu’un moment, toi ou je ne sais quoi me les brise.

BALANCE (le signe de l’astrologue !)
Amour : Ah bah du coup, tout le monde vous aime♥♥♥♥♥♥♥.
Gloire : D’ailleurs, vous mériteriez une augmentation.
Beauté : Bien entendu, vous êtes le/la plus beau/belle et sentez bon le patchouli.

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SCORPION
Amour : Votre cœur, c’est une maison bleue adossée à la colline, on y vient à pied, on ne frappe pas. Ceux qui vivent là, ont jeté la clé. Wesh.
Gloire : Portez un stérilet, soyez un cyborg.
Beauté : Vous êtes un très joli pruneau. Miam.

SAGITTAIRE
Amour : Même le loup solitaire a un jour besoin de se reproduire.
Gloire : Vous allez vous réincarner en gros loukoum tout dodu.
Beauté : Il vous reste un peu de mozzarella entre les doigts de pied.

CAPRICORNE
Amour : Signe cornu, signe cocu (on l’a déjà faite, mais on s’en fout, on fait ce qu’on veut).
Gloire : Tel Jésus, vous picolez et distribuez des pains à tout le monde.
Beauté : Pluton vous conseille de vous raser les épaules.

VERSEAU
Amour : Se fier à notre horoscope pour trouver l’amour… Aaaah, jeunes naïfs que vous êtes…
Gloire : Trois poils aux fesses et ça s’prend pour un ours.
Beauté : Nyctalope et tapioca.

POISSON (spécial proverbes ivoiriens)
Amour : « On ne donne pas un coup sur la tête de celui qui a votre doigt dans sa bouche ».
Gloire : « Fais plaisir à un ingrat, il te chiera sur les doigts ».
Beauté : « Excusez la fille qui, par manque d’expérience, a brisé son canari ».