Bélier
Amour
Vos choix sont étranges, mais
à votre décharge, il/elle paraissait canon
de loin.
Gloire
Je veux pas vous mettre la pression,
mais n’oubliez pas que l’on compte
sur vous pour repeupler la Terre lors
de la fin de la civilisation humaine…
Beauté
(… qui arrivera le 3 septembre
2039 d’ailleurs. Pour info)
Taureau
Amour
Stimulation. Ou simulation.
On n’en sait rien, notre boule de cristal
est toute sale.
Gloire
Apparemment, vous believe que
vous can fly et que vous pouvez touch
the sky. Mais non, vous pouvez vous
écraser lamentablement en faisant ça.
Beauté
Tétons asymétriques cette
semaine.
Gémeaux
Amour
A quoi bon aimer, alors qu’on
va tous mourir d’ici peu à cause de la
fin du monde ?
Gloire
Comme on dit : « La chenille
ne porte pas les lunettes quand elle boit
l’eau. »
Beauté
Cette coupe de cheveux pourrait
être stylée. Mais pas sur vous.
Cancer
Amour
Vous devriez enlever que vous
êtes fétichiste des pieds sur votre bio
Tinder. #conseildami
Gloire
Vous vous présenterez à la
prochaine présidentielle, mais finirez
derrière Jean Lassalle. La honte.
Beauté
Surprise, vous allez finalement
participer au prochain championnat
d’Europe de la coupe mulet !
Lion
Amour
Roh, ça va, on sait que vous êtes
excité(e) comme un acarien au Salon de
la moquette. Mais un peu de retenue.
Gloire
Vous finirez cénobite d’ici peu…
Beauté
(… on suppose que vous avez
eu l’esprit mal tourné sur la phrase
d’avant ?)
Vierge (Parce que c’est potentiellement
votre anniversaire,
alors vlan dans les dents.)
Amour
Moi, je vous aime. Mais
je suis bien le seul.
Gloire
Vous n’aviez pas encore
plus banal comme prénom ? Bon,
ça aurait pu être pire : vous auriez
pu vous appeler Pierre par exemple.
Beauté
Votre sueur senteur bière
vous fait passer incognito rue Colbert.
Balance
Amour
Ça s’en vaaa et ça revient, c’est
fait de petits coups de reins…
Gloire
Les gens devraient vous demander
des autographes tant que vous
êtes encore accessible…
Beauté
On connaît l’âge des coccinelles
en comptant leurs petits points.
Vous, c’est pareil mais en comptant vos
boutons dans le dos. Trop chou.
Scorpion
Amour
La constellation du Jésus vous
rappelle de pardonner à ceux qui vous
ont offensé(e)
Gloire
Envie de pousser votre boss
dans l’escalier ? Faites-le ! Soyons fous
mes p’tits gnous !
Beauté
Vous avez la grosse tête. Et
une grosse tête, c’est moche.
Sagittaire
Amour
… ne rime pas forcément avec
« toujours ». (et vlan dans la tronche)
Gloire
Nan mais franchement… dessiner
des zizis sur la buée des vitres, à
votre âge ? Tsss
Beauté
Il y a deux mystères non-résolus
dans l’existence : 1) y a-t-il une vie
après la mort ? Et 2) quel est le secret de
votre extraordinaire beauté ?
Capricorne
Amour
#instantpotin Pierre Niney
et Mimie Mathy fantasment sur vous.
Gloire
L’étoile de Queen vous rappelle
qu’oh mama mia, mama mia, mama mia
let me go, Beelzebub has a devil put aside
for me, for me, for meeeeeeeeeeeeeeee.
Beauté
Vous êtes mieux de dos.
Verseau
Amour
Au bout d’un moment, faudra
bien vous rendre compte que ça craint
du boudin cette histoire…
Gloire
Vous pensez bien faire, mais
vous faites tout mal. Moralité : n’en foutez
plus une, ça vaut mieux.
Beauté
Aaaah la fameuse beauté intérieure…
vous en connaissez un rayon.
Poissons
Amour
Des nuages assombrissent
votre ciel amoureux. (rah la vache,
c’est poétique)
Gloire
Le saviez-vous ? Le Grolar est
une race rare qui résulte de l’hybridation
entre un ours polaire et un grizzli.
Voilà, comme quoi on dit pas que des
conneries dans cet horoscope.
Beauté
Beeeeh, c’est tout gluant sous
vos aisselles…