Bélier
Amour
Booon, si vraiiiment vous êtes désespéré(e), vous pouvez sortir avec un(e) Gémeaux ou un(e) Scorpion.
Gloire
Bélier, ça rime avec « procrastiner ». COMME DE PAR HASARD.
Beauté
Être et avoir été. Pas facile, mais vous gardez la foi. (la vache, c’est profond ce qu’on dit pour vous tailler en fait).
Taureau
Amour
Ciel dégagé pour les 2e décans. Pour tout le reste, ça pue sévère !
Gloire
Vous êtes souple, mais il va falloir penser à arrêter de vous regarder le nombril.
Beauté
Vous êtes sexy comme un kiwi. Mais en moins poilu(e).
Gémeaux
Amour
Être en couple avec un(e) Gémeaux, c’est comme le saucisson. On sait qu’au fond, c’est pas très sain, mais on y retourne toujours la bave aux lèvres.
Gloire
Votre prochain achat, une ceinture de chasteté, étonnera fortement vos proches. Soyez sincère avec eux.
Beauté
Vous êtes plutôt agile pour un petit marcassin !
Cancer
Amour
Qu’est-ce qui déçoit le plus souvent entre l’amour et la pizza ? Bon bah voilà, déduisez-en ce que vous voulez.
Gloire
Comme on dit, il reste des trous dans la raquette. Vous en faites partie
Beauté
N’oubliez jamais cette citation de Jean-Claude Van Damme qui pourra vous servir cette semaine : « Une noisette, j’la casse entre mes fesses, tu vois. »
Lion
Amour
3, 2, 1… Friendzoooooone !
Gloire
N’oubliez jamais que… les produits laitiers sont vos amis pour la vie. (j’espère que vous l’avez en tête maintenant)
Beauté
Votre carrure de beignet à la pomme vous incite à retrouver le chemin de la salle de sport.
Vierge
Amour
Vous ferez un rêve érotique avec Cyril Hanouna. Ce qui va remettre en question toute votre vie amoureuse et intime.
Gloire
Murmurer à l’oreille des chevaux ne fait pas de vous le prochain Robert Redford, mais quelqu’un qui a visiblement un peu trop fumé la moquette.
Beauté
Vous sentez aussi bon qu’un bon bœuf bourguignon.
Balance
Amour
Moulé(e) dans votre maillot de bain, vous trouverez l’amour lors d’un cours d’aquaponey cet été.
Gloire
Quand vous parlez, on dirait Christophe Maé qui chante. Et c’est excessivement énervant
Beauté
Une queue vous poussera en bas du dos suite à votre injection d’AstraZeneca. Mais tout est ok, rassurez-vous.
Scorpion
Amour
Arf… Y a pas grand-chose à s’mettre sous la dent, n’est-ce pas ?
Gloire
Sage conseil pour les Scorpions : Si vous avez envie de jeter l’éponge, ne le faites pas et gardez-la avec vous, parce que c’est dégueulasse, une éponge.
Beauté
Vous avez de grosses joues. Mais ce qui est bien pratique pour planquer la bouffe que vous volez à droite à gauche.
Sagittaire
Amour
L’être aimé vous aurait bien offert des perles de pluie venues de pays où il ne pleut pas, mais bon… c’est une vrai brêle en romantisme. (ouaip, des fois on est subtil)
Gloire
« Ôtez-vous les doigts du séant, si vous voulez avancer dans la vie rapidement », comme le disait… euh un type chauve.
Beauté
Raaaaah, mais c’est criminel d’être aussi canon ! Vous êtes parfait(e) !
Capricorne
Amour
Retournement de situation. Vous allez finalement coucher avec Jean Lassalle cette semaine.
Gloire
Vous faites des strikes avec les gens chauves. C’est vraiment pas cool.
Beauté
Votre physique de gastéropode ne plaît pas franchement à l’être aimé.
Verseau
Amour
Avec vous, c’est comme avec un sèche-mains. Ça ne dure pas longtemps, mais qu’est-ce que ça fait du bien.
Gloire
La constellation du David Guetta vous invite à écouter de la musique en levant les bras comme un(e) abruti(e).
Beauté
Investissez dans le marché du slip à fourrure. C’est porteur (et ça vous irait très bien au passage)
Poissons
Amour
Tel le ver, vous êtes solitaire.
Gloire
L’étoile du Balavoine vous rappelle que vous n’avez pas choisi de vivre ici, entre la soumission, la peur ou l’abandon.
Beauté
Vous vous mettrez à sniffer de la harissa pour compenser votre forme physique de mollusque.
