Horoscope WTF du 24 octobre au… euh, mystère

Profitez-en ! Il n’y aura pas de tmv la semaine prochaine. Voici donc une bonne dose d’astrologie et d’horoscope WTF pour 15 jours.

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BÉLIER
Amour : En changeant 14 lettres à Bélier, ça fait « célibataire ». Coïncidence ? Je ne crois pas.
Gloire : Trouvez où est donc Ornicar. Ça fait un bail qu’on le cherche, ce naze.
Beauté : Raclette avant galipette = attention, ça fouette.

TAUREAU
Amour : Bah alors ? On vous voit plus aux soirées échangistes !
Gloire : Oups, fallait pas le dire ?
Beauté : Bon au moins, l’abcès est crevé. Bienvenue dans le monde impitoyable de l’horoscope tmv mes p’tits gnous.

GÉMEAUX
Amour : Prenez-le/la pour le meilleur et pour le pire, jusqu’à ce que la lèpre vous sépare.
Gloire : Vous êtes aussi stressant(e) qu’une panne de wifi un soir devant Netflix.
Beauté : On dit que le temps guérit les blessures. Bah non, regardez les mycoses.

CANCER
Amour : Roh, z’êtes une pucelle effarouchée ou quoi ?!
Gloire : Comme le disait mon pote zébu, « quand zébu, zébu soif ».
Beauté : Votre raie du plombier n’impressionne guère.

LION
Amour : Psssst, y a peut-être moyen avec la personne sur votre droite. Bisou.
Gloire : On pourrait remplir une piscine avec vos larmes de fragile.
Beauté : Une haleine de poney pour un Lion, n’est-ce point saugrenu ?

VIERGE
Amour : Sérieusement, pourquoi lisez-vous l’horoscope tmv ? Un petit côté sado-maso peut-être, hm ?
Gloire : Vous saviez que « Il était un petit navire » raconte l’histoire d’un jeune matelot qui doit se faire bouffer par son équipage ?
Beauté : Eh ouais, on en apprend dans tmv ! (ça fera 100 balles, merci)

BALANCE
Amour : Pfouah à ce rythme-là, autant rentrer au couvent.
Gloire : Comme l’a dit Jean- Claude Van Damme : « La vie c’est mourir aussi… Et mourir c’est vraiment strong… C’est rester en vie au-delà de la mort. »
Beauté : Diantre… qu’est-ce que vous vieillissez mal quand même !

SCORPION
Amour : Vous ferez attention : vous avez un peu de bave au coin de la lèvre en le/la regardant.
Gloire : Tel Calogero, vous êtes en apesanteur.
Beauté : Qu’est-ce que ça veut dire ? Rien. Ça vous apprendra à nous faire confiance tiens.

SAGITTAIRE
Amour : Vous allez être appelé(e) pour participer à la téléréalité La Villa des coeurs brisés.
Gloire : Eh ouiiii, il est loin le temps où vous étiez au top dans L’Île de la tentation !
Beauté : Pis en plus, vous êtes aussi propre qu’un candidat de Koh Lanta.

CAPRICORNE
Amour : Dites… ça commence à se savoir que vous pensez à l’astrologue de tmv pendant vos galipettes.
Gloire : Mettez-vous enfin au twerk.
Beauté : Waouw, vous avez une bonne tête de Cromagnon, vous !

VERSEAU
Amour : Alerte ! On recherche votre amour-propre, disparu depuis 2 mois.
Gloire : Vous n’êtes pas un héros, vos faux pas vous collent à la peau, faut pas croire ce que disent les journaux. (sauf tmv)
Beauté : Bon allez, on a été trop méchant. Vous êtes canon. Voilà.

POISSONS
Amour : Ex, ex, ex, ex, ex, ex, ex, ex…
Gloire : La constellation du Macron vous conseille de traverser la rue pour trouver un meilleur taf.
Beauté : La période des bikinis est terminée. Vous pouvez relâcher la brioche.

Anti Saint-Valentin : c’est cadeau !

Marre de voir les petits coeurs tout rouges tout mignons envahir la ville et les esprits à l’approche du 14 février ? Le terme Saint-Valentin vous donne envie de déménager au fond d’un cratère sur la Lune ? Tant mieux, prenons le contre-pied. C’est Cupidon qui va moins faire le malin.

D’AILLEURS, C’EST QUI, CUPIDON ?

Oui, c’est vrai ça. D’où vient ce petit grassouillet à poil, représenté avec son carquois, son arc et ses flèches qui vous font tomber amoureux/se ? Comme très souvent, c’est dans la mythologie romaine et grecque qu’il faut fouiner. Cupidon était l’équivalent du dieu Eros, dieu de l’amour. Fils de la déesse Vénus et du dieu Mars – et ça repart – notre ami Cupidon (du latin cupido/ désir, graouuu) était un serviteur fort dévoué à sa môman, de quoi faire pâlir Œdipe.
À côté de ça, il y a Psyché, le genre de fille canon et vénérée par tout le monde. Bref, qui agace. Un beau jour, la mère charge son fils Cupidon d’aller voir Psyché et la faire tomber amoureuse de l’être le plus méprisable qui soit. Normal, maman est jalouse de la beauté de Psyché (ambiance). Mais pas de bol : Cupidon tombe lui-même amoureux de Psyché en se blessant avec l’une de ses flèches (pas doué). Et, soucieux de ne pas divulguer sa vraie identité, un peu comme les Daft Punk de l’époque, Cupidon refuse qu’elle voit son visage lorsqu’il la rejoint la nuit.

Forcément, ce qui devait arriver : Psyché profite du sommeil de mister Cupidon pour découvrir son visage. Monsieur, vexé comme un pou et s’estimant trahi, s’enfuit. Psyché, désespérée, finira par passer de multiples épreuves imposées par les dieux, afin de retrouver le beau Cupidon. Ce sera donc ce qu’on connaît comme le mariage de Psyché (l’âme) et Eros (Cupidon, quoi, il fallait suivre au début).

Bref, le triomphe de l’amour contre l’adversité, l’amour plus fort que tout, blablabla. Mais comme chantait Brassens, de toute façon, « Cupidon s’en fout », la la la.

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RAPIDE PROGRAMME ANTI SAINT-VALENTIN

> Mardi 14 février, que faire à Tours ? Pour celles et ceux qui ne déprimeront pas, vous n’avez qu’à faire un tour aux cinémas Studio. Y est diffusé le film Grave, de Julia Ducourneau, en avant-première. Auréolé de succès lors du dernier festival fantastique de Gerardmer, le long-métrage d’horreur se traîne la réputation de terrifier les cinémas. Au programme ? Sang, sexe et cannibalisme. De quoi éviter de se retrouver dans la salle avec des couples qui passent la séance à tellement se bisouter qu’ils finissent par s’ausculter les amygdales.

> Sinon, faites un détour par le bar du Serpent Volant. Un café philo y est organisé de 21 h à 23 h. Le thème de la soirée ? « La fin du couple ». Bim.

> « Bouhouhou, je veux pas sortiiir ce soiiiir ! » Oui, on sait. Alors restez devant la télé avec votre doudou ou une bière (c’est pareil). TF1 diffusera ce soir-là Harry Potter ou les reliques de la mort, suivi de la Momie. Pile le surnom de votre ex. Coïncidence ? Je ne crois pas. Sur M6, peu de chances de tomber sur un film d’amour qui vous rappellera vos envies de Xanax. La chaîne diffuse en effet Chasseurs d’appart. Si vous êtes vraiment désespéré(e), il restera Docteur Dolittle sur France 4.
PAUSE_VALENTIN

LE SAVIEZ-VOUS ?

♥En Ecosse, le 14 février, la première personne du sexe opposé que vous croisez dans la rue devient votre Valentin( e). Légèrement stressant. Capture
♥Cupidon (encore lui !) est parfois représenté avec les yeux bandés, car l’amour est aveugle. Hanlala.
♥On estime qu’il y a 100 millions de parties de jambes en l’air par jour. On n’a pas les données le soir de la Saint-Valentin, désolé.
♥Au Japon, pour la Saint-Valentin, ce sont les dames qui offrent des cadeaux aux messieurs.
♥Les trois pays où l’on fait le plus l’amour sont la Grèce (1er), le Brésil (2e) et la Russie (3e). Déménagez.

[nrm_embed]<blockquote class= »twitter-tweet » data-lang= »fr »><p lang= »fr » dir= »ltr »>La St valentin est l'OP marketing la plus sournoise qui est. Seul tu déprimes, en couple, tu culpabilises si tu passes pas à la caisse.</p>&mdash; Flo JB (@florentjb) <a href= »https://twitter.com/florentjb/status/301976462972551168″>14 février 2013</a></blockquote> <script async src= »//platform.twitter.com/widgets.js » charset= »utf-8″></script>[/nrm_embed]

 

[LES PHRASES ANTI-LOVE]

Bidule vous embête avec ses histoires d’amour, tandis que Machin vous rabâche le « naaan, mais la Saint-Valentin, c’est tous les jours avec Doudou, hihihi » ? Faites ressortir le Bernard Pivot qui est en vous. Apprenez ces citations toutes choupinettes et pleines de pessimisme pour les renvoyer façon uppercut.
« Arrêter d’aimer, c’est encore pire que d’arrêter de boire » (Frédéric Beigbeder, hyper optimiste)
« En amour, il y en a toujours un qui souffre et l’autre qui s’ennuie » (fréquemment prêté à Honoré de Balzac, qui met au tapis Booba niveau punchline)
« Les hommes se marient par fatigue, les femmes par curiosité. Tous sont déçus. » (Oscar Wilde, voilou)
« L’amour, vous le savez, cause une peine extrême. C’est un mal sans pitié que vous plaignez vousmême. » (Alfred de Musset, pas vraiment en forme visiblement)
« Mon cœur souffre et pleure du sang noir » (Jordan, collégien en 4e B)

LE CHIFFRE

80
C’est, en millions, le nombre de bactéries échangées durant un bisou de 10 secondes. Sans la langue.

Horoscope WTF du 21 décembre 2016

Youhouuuu, vacaaaances. Ce qui n’a pas empêché notre astrologue de vous concocter, avant de partir, un dernier horoscope wtf pas piqué des vers (eh oui, cette expression est honteuse).

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BÉLIER
Amour : Chuck Norris ne vous arrive pas à la cheville.
Gloire : Décidément, quand vous buvez, vous avez du mal à trouver ce fameux Modération.
Beauté : Vous sentez bon du bouc.

TAUREAU
Amour : La semaine de votre vie ! On ne vous dira pas pourquoi, mais faites-nous confiance.
Gloire : Arrêtez de dessiner des choses obscènes. On sait que c’est vous.
Beauté : Vacances, ça rime avec grosse panse. Je dis ça, je dis rien.

GÉMEAUX
Amour : Eh bé, c’est belle-maman qui va faire la tronche…    Gloire : Votre personnage préféré de Game of Thrones va mourir. Vous serez triste.
Beauté : Saturne prévient que les Duchmol l’auront toute molle.

CANCER
Amour : C’est bien beau de vouloir faire des bébés, mais vu votre patrimoine génétique, faudrait faire gaffe.
Gloire : Ce rire façon truie aura votre peau.
Beauté : Adieu, le corps d’Apollon, voilà la dinde aux marrons.

LION
Amour :  Recyclez vos slips.
Gloire : Instant vérité > Personne n’en a rien à faire de vos photos de sapin de Noël sur Facebook.
Beauté : Le/la premier(e) qui sort un « Noyeux Joël » sera condamné à écouter du Maître Gims toutes les vacances.

VIERGE
Amour : Tout le monde vous aime cette semaine. On devrait baptiser une rue en votre nom. (j’ai le 06 du maire, si vous voulez négocier)
Gloire : Jeudi, vous irez à la CAF et n’attendrez que 5 minutes. NAAAAN, on rigole ! Hahaha.
Beauté : Vous avez les pieds bien trop poilus à son goût.

BALANCE
Amour : Mouais, bah maintenant, va peut-être falloir passer aux travaux pratiques hein !
Gloire : Déménagez dans la Creuse (lol).
Beauté : On vous surnomme Trump junior. Forcément, avec cette coupe…

SCORPION
Amour : C’est l’histoire d’un pingouin qui respire par les fesses. Un jour, il s’assoit et il meurt.
Gloire : C’est l’histoire d’un mec, il rentre dans un bar en criant « c’est moi ». Mais en fait, c’était pas lui.
Beauté : Voilà, tout ça, c’était cadeau pour vous. On vous love les Scorpion (sauf toi en pull bleu).

SAGITTAIRE
Amour : Vous étiez plutôt cool… l’an dernier.
Gloire : Vous auriez mieux fait d’être Balance (sans vouloir vous vexer).
Beauté : On vous surnomme THE FANTASME. Graou.

CAPRICORNE
Amour : Si vous êtes né(e) un 29 décembre et que vous n’avez pas encore craché dans son Yop, vous avez raté votre vie.
Gloire : Roh, arrêtez de vous plaindre. Il y a pire. Vous pourriez vous appeler Cannelle à 30 piges. (non on rigole, cœur sur vous, bisou, love, flex, sexy kissou)
Beauté : Vous voyez le vrai visage de Dark Vador ? Et vous au réveil ? Bon, bah faites le lien.

VERSEAU
Amour : Dinde à Noël, galipettes en marcel.
Gloire : Jacques a dit courez tout(e) nu(e) dans la cuisine.
Beauté : Telle mamie Traillette, vous avez les yeux revolver. Mais pas trop le regard qui tue.

POISSON
Amour : Contentez-vous d’une Knacki.
Gloire : Veritas odium parit… Eh ouais, fallait pas sécher les cours de latin. C’est intelligent un horoscope tmv.
Beauté : L’être parfait existe. C’est vous. (joyeux Noël)

Horoscope WTF du 5 au 11 octobre 2016

Alerte, les étoiles ont changé. Cette semaine, l’astrologue vous a attribué de nouveaux signes. Et il va falloir vous débrouiller avec ça.

REPTILIEN (Bélier)
Amour : Tout n’est que complot de votre ex.
Gloire : En Bretagne, il ne pleut que sur les cons. COMME DE PAR HASARD.
Beauté : En reliant votre nez avec l’emplacement de vos tétons, on obtient un triangle. Comme celui des Illuminati. Coïncidence ? Je ne crois pas.

VACHE (Taureau)
Amour : Alors, on fait moins les malin(e)s à être vache plutôt que taureau, hein.
Gloire : L’occasion fait le larron. Et vous êtes un larron.
Beauté : Quoique parfois, vous êtes surtout un lard rond.

NINJA (Gémeaux)
Amour : Vous vous répétez, ça devient lourd.
Gloire : Vous vous répétez, ça devient lourd.
Beauté : Vous vous répétez, ça devient lourd.

TARTE (Cancer)
Amour : Arrêtez de copier American Pie.
Gloire : Hamdoulah, comme disait Molière.
Beauté : Boudinet des doigts.

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LICORNE (Lion)
Amour : Chassez l’ex, il/elle revient au galop.
Gloire : Vous avez le nouvel iPhone, mais un rein en moins.
Beauté : Ce slip rose et cette carotte sur le front ne feront pas de vous une licorne.

TÉTON (Vierge)
Amour : Téton, saumon, bidon, chaton. Voilà à quoi se résume votre semaine.
Gloire : Mettez-vous au bouddhisme et au boudin.
Beauté : Front lisse mais brillant.

LABRADOR (Balance)
Amour : Aboyer, c’est bien. Remuer la queue, c’est mieux.
Gloire : Attention au grand rouquin blanc.
Beauté : Arrêtez de shaker votre booty en public. Ça gêne les mamies.

CHAUSSETTE (Scorpion)
Amour : Vous allez perdre votre amoureux/se dans la machine à laver.
Gloire : « Chez nous, même les culs-de-jatte donnent des coups d’genou » (Booba, philosophe)
Beauté : On vous caresse dans le sens du poil. Passez chez l’esthéticienne.

LOUTRE (Sagittaire)
Amour : Vous êtes tellement un missile nucléaire que même la Corée du Nord vous jalouse.
Gloire : Bof. (bah ouais, on peut pas tout avoir)
Beauté : Ne divulguez pas le secret de votre poil soyeux de loutre.

ROTOTO (Capricorne)
Amour : Beurp.
Gloire : Automne heureux dans votre cœur pluvieux (pfouaaah, on est poétiques).
Beauté : Le matin, vous avez une tête de chips.

PONCHO PÉRUVIEN (Verseau)
Amour : En tant que poncho péruvien, aguichez l’être aimé avec une petite flûte. (Aucune connotation, bande de dégoûtant( e)s !)
Gloire : Ouuuh la mauvaise foi !
Beauté : 9/10 sur l’échelle de Nicki Minaj.

CACTUS (Poisson)
Amour : Il/elle est une épine dans le pied.
Gloire : Vous êtes nostalgique de la raclette.
Beauté : Sus aux sous-vêtements!

Horoscope WTF du 21 au 27 septembre 2016

Que va-t-il se passer dans votre vie ? Qui êtes-vous ? Pourquoi aimez-vous Justin Bieber ? Tant de questions auxquelles seul l’astrologue tmv peut répondre.

BÉLIER
Amour : Les Béliers… ON VOUS AIME ! (bah oui, vous n’arrêtez pas de râler sur votre horoscope)
Gloire : Les hommes-tronc auront votre peau.
Beauté : Peau qui suinte, d’ailleurs sans vouloir balancer…

TAUREAU
Amour : De toute façon, votre ex sentait le fennec.
Gloire : Demandez à travailler moins pour gagner plus.
Beauté : Paraît-il qu’on est ce qu’on mange. Pas glorieux pour vous…

GÉMEAUX
Amour : Votre futur(e) ressemblera à un donut, mais sans le trou. Bref, un beignet.
Gloire : A force de regarder NRJ12, il fallait que ça arrive : vous êtes désormais un bulot.
Beauté : Moumoute et biroute.

CANCER
Amour : Avec lui/elle, vous marchez sur des œufs. De toute façon, vous êtes une poule.
Gloire : En parlant poule, vous saviez que quand le coq copule avec elle, on dit qu’il côche la poule. Voilà. De rien. Bisou.
Beauté : Rototos en cascade dimanche midi.

LION (spécial citations de Ribéry)
Amour : « Arrêtez de vous battez ! »
Gloire : « On dirait que c’était comme si y avait rien changé hier »
Beauté : « Chaque année, je vieillis d’un an »

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VIERGE
Amour : Une de perdue, 10 de retrouvées (mais qui sait, peut-être parle-t-on de MST. Notre boule de cristal est sale)
Gloire : Aïe, les salariés heureux seraient médiocres d’après une récente étude.
Beauté : Un petit côté caniche pas désagréable.

BALANCE
Amour : Marié(e) dans l’année, divorcé(e) dans la foulée. Kiss, love, flex.
Gloire : Reconvertissez-vous, câlinez des pandas.
Beauté : Vous êtes brillant(e). Mais aussi un peu luisant(e). Erk.

SCORPION
Amour : Guerre et pets ou guerre et paix, il va falloir choisir pour le bien de votre couple.
Gloire : Tel Sylvain Durif, vous êtes le Grand Monarque, le Christ cosmique.
Beauté : Bouclettes au niveau des aisselles.

SAGITTAIRE
Amour : Un(e) seul(e) Sagittaire vous manque et tout est dépeuplé.
Gloire : Arrêtez de croire les autres horoscopes. Seul celui-là est juste.
Beauté : D’ailleurs, vous avez de jolis pieds.

CAPRICORNE
Amour : Il faut que tu le/la fesses.
Gloire : Stress et détresse.
Beauté : Fais-toi des tresses.

VERSEAU
Amour : Faites l’amour, pas la guerre. Vous n’êtes bon(ne) qu’à ça, de toute manière.
Gloire : Le trône est bientôt à vous. Attention au manque de PQ.
Beauté : Vous préférez Noël Mamère ou ma mère Noël ? #questionexistentielle

POISSON
Amour : L’alignement de Saturne et de Tata Hortense me dit que ça craint du boudin.
Gloire : Crise de stomatophobie samedi.
Beauté : Vous piquez du dos et des orteils.

Horoscope WTF du 2 au 8 mars 2016

Minikeums, ouh ouh, Minikeums, ouh, ouh… On est la Minikeum génération. Ah, pis prenez aussi votre dose d’horoscope WTF de la semaine.

La pizza, c'est la vie.
La pizza, c’est la vie.

BÉLIER
Amour : Vous allez revoir votre ex et lui direz le fond de votre pensée (pas sûr qu’il/elle la pige, cela dit).
Gloire : La grosse tête.
Beauté : Mais c’est moche, une grosse tête.

TAUREAU
Amour : L’amour viendra frapper à votre porte. Ou votre belle-mère.
Gloire : Haut les nains.
Beauté : Être gentil(le), c’est bien. Être sexy, c’est mieux. (Ou le contraire, si vous le prenez mal)

GÉMEAUX
Amour : Avec votre chéri(e), c’est le Syndrome de Stockholm.
Gloire : Vous voyez des cygnes partout. C’est un signe : arrêtez la drogue.
Beauté : La raie au milieu vous va si bien (on parle de cheveux, hein).

CANCER
Amour : L’alcool ne résout pas les problèmes. L’eau non plus, cela dit.
Gloire : Le trône est à vous. (attention, il n’y a presque plus de PQ)
Beauté : Votre humour dégoûtant est corrozizif.

LION
Amour : Même au lit, vous signez du bout de votre épée (Zorro, gros dégueulasse).
Gloire : Vous avez le cœur sur la main (velue).
Beauté : Boulet mais canon.

VIERGE
Amour : Après une période d’abstinence si longue, entrez dans les Ordres.
Gloire : Kev Adams, sors de ce corps ! (les 4e B, ne fantasmez pas, c’est une expression)
Beauté : Dodu(e) et doux/douce comme un loukoum.

BALANCE
Amour : Tel le crapaud, vous bavez devant l’élu(e) de votre cœur.
Gloire : « Celui qui se lève tôt ne voit pas le lézard se brosser les dents » (proverbe ivoirien)
Beauté : Ce fessier n’est plus ce qu’il était.

SCORPION
Amour : Wow, libido en feu. Relax, soufflez un coup.
Gloire : Qui suis-je ? Où vais-je ? Pourquoi dois-je manger ce bébé ? Tant de questions sans réponse pour vous.
Beauté : Slibard et cassoulet.

SAGITTAIRE
Amour : Entre vous, c’est l’amour vache. Réconciliez-vous autour d’un bon steak.
Gloire : Uranus vous conseille de vous sortir les doigts de là où ils sont.
Beauté : Mouais.

CAPRICORNE
Amour : Non, non, non, ce n’est pas la faute de votre matelas.
Gloire : L’alignement de Pluton et de Tom Cruise vous pousse vers la Scientologie.
Beauté : Épilez-vous les épaules. Un peu, mais pas trop.

VERSEAU
Amour : Votre rencontre avec Roger, 59 ans, routier et fan de Patrick Sébastien changera votre vie.
Gloire : Sexe, drogues et profiteroles.
Beauté : « On ne dit pas ‘’le gospel’’, mais ‘’l’enfant a un coup de soleil ».

POISSON (Amel Bent est dans la place)
Amour : Viser la lune, ça ne vous fait pas peur.
Gloire : Même à l’usure, vous y croyez encore et en cœur.
Beauté : Les sacrifices, vous en avez déjà fait, mais toujours le poing levé. Wesh.

Une minute sur le web #51

Cette semaine, on a encore écumé le Net pour vous trouver un artiste super classe, l’explication au bisou dégueu reçu par Drake ou encore Titanic en 8 bit et un mot d’ordre : Facebook = dépression.

Rah, il est doué quand même, ce Christoph Niemann. Illustrateur au New York Times et au New Yorker, il donne aussi vie à des objets du quotidien, mêlés à ses dessins.
>> christophniemann.com/portfolio ou sur Facebook
BUZZ_OUVERTURE

RÉTRO
TITANIC 8-BIT
On adore ça : les résumés de film façon jeu vidéo 8-bit (donc trèèès old school). CineFix s’attaque cette fois à Titanic. De la musique aux graphismes, c’est de nouveau super bien réalisé. Attention, spoiler : à la fin, le bateau coule (ha ha).
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=-NDixPVo0fY[/youtube]

ÉTUDE WTF
LIKE TA DÉPRESSION
D’après une récente étude menée par Mai-Ly Steers, chercheuse à l’université de Houston, Facebook favoriserait la dépression. En cause ? Le partage des utilisateurs de leurs instants les plus mémorables. Trop exposé au bonheur des autres, vous avez donc juste l’impression que la vôtre est… pourrie. Désolé ! (smiley qui vous nargue)

TWITTER
PETIT MAIRE
Sur son compte Twitter, le maire d’une toute petite commune rurale (il ne la nomme jamais) dans l’Est de la France raconte son quotidien. Souhaitant rester anonyme, il y retranscrit ses tracas, des anecdotes, les tâches ingrates ou ses petits bonheurs. Simple, mais humain. @petitmaire sur Twitter

LE TUMBLR
STARBUCKS® DÉTOURNÉ
Tout le monde connaît la célèbre enseigne de cafés (sinon, vous n’êtes pas hype, désolé). Des internautes anonymes ont créé un tumblr, sur lequel ils s’éclatent à détourner le logo, en dessinant un personnage de la pop culture sur le carton de maintien du gobelet.
>>Sleevebucks.tumblr.com
BUZZ_SLEEVEBUCKS

LA VIDÉO
ALORS ON DANSE
Un homme qui met du Boney M dans le métro. Des passagers, au départ, qui semblent réticents et finalement se mettent à danser. Ok, c’est du déjà-vu. Sauf que là, la scène se passe… à Paris ! OH MY GOD. (Bon, honnêtement, nous, on pencherait plus pour une pub déguisée…)
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=FLQ937a-OdI[/youtube]

BUZZ
BISOU DÉGUEU
L’air dégoûté de Drake, suite à son baiser avec Madonna sur la scène du festival Coachella, a fait le tour du web. Le chanteur a dû s’expliquer : en fait, il aurait été gêné par le goût de son rouge à lèvres. Au même moment, Justin Bieber se faisait expulser de force alors qu’il souhaitait accéder aux loges. Music business is lol.
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=1iI2w99uWes[/youtube]

L’anti-guide tmv de la Saint-Valentin

Ça vous énerve les couples qui se regardent dans le blanc des yeux le 14 février ? Vous ne vous retrouvez pas dans cette fête de l’amour ? Ce guide pour éviter la Saint-Valentin est fait pour vous.

♥ VOS PIRES SAINT-VALENTIN !
« Pour la première Saint-Valentin avec mon copain, j’avais oublié que c’était le 14 février… Notre rendez-vous romantique s’est déroulé dans une chambre d’hôpital, car j’avais choisi ce jour-là pour me faire enlever les dents de sagesse. Je n’ai jamais osé lui demander ce que ça faisait d’embrasser un hamster… » (Lola)

« Tout a commencé par un classique : l’oubli de réserver un restaurant. À cela s’ajoute notre besoin quasi maladif de prendre 1 h 30 pour choisir LE bon resto. Aucun n’avait de place dispo bien sûr. Mais si ce n’était pas assez, j’ai d’un seul coup eu très mal au ventre. Bilan : pas de dîner en amoureux et une soirée au lit avec de la fièvre… » (Adrien)

« Au programme, resto au top et hôtel mignon comme tout. Sauf qu’au moment d’aller dîner, la voiture est restée bloquée dans la neige sur le parking. Avec l’aide de passants, j’ai mis 1 h 30 à la dégager. Ma copine râlait. On est arrivés en retard au restaurant, j’étais sale et frigorifié. Au final, le service était atroce, les deux menus à 100 € infâmes et au retour, l’hôtel avait fermé ses portes. » (Aurélien)

chiffres

♥ LES FILMS ANTI-GLAMOUR AU POSSIBLE
(500) jours ensemble Ou comment un héros niais se rend compte que l’amour c’est pas parfait. Et se fait larguer.
Mortelle St-Valentin Il revient tuer celles qui l’ont éconduit. Assez jouissif de voir des filles superficielles massacrées.
Amour Quand idylle rime avec sénile.
Meurtres à la Saint-Valentin Quoi de mieux qu’un tueur en série qui tue tout son village le soir de la Saint-Valentin ?
Expendables De la testostérone, du sang, de la chique et du mollard pendant 1 h 45. Pas pour les fleurs bleues.
Titanic Parce que c’est tellement bon de voir Jack mourir à la fin.
Comment épouser un millionnaire Un film pour se dire que, finalement, il vaut mieux faire ce qu’on peut avec ce qu’on a.
Blue Valentine En voilà un film qui file bien le cafard. À la rigueur, le célibat a peut-être du bon…
Comment se faire larguer en 10 leçons Ça paraît assez clair, non ?
Teeth Un film où la fille se rend compte qu’elle a des dents à la place du vagin. Ça vous coupe toute envie.

♥LE PARCOURS POUR ÉVITER LA SAINT-VALENTIN (et tous les couples qui se galochent)
1 – Voir des pictogrammes chinois à la bibliothèque des Rives du Cher. Calme garanti. Entrée libre. Plus d’infos : bm-tours.fr

2 – Se (re)faire l’expo du photographe Nicolàs Muller au Château de Tours, en partenariat avec Le Jeu de Paume. Plus d’infos : tours.fr

3 – Aller au ciné salle Thélème pour se cultiver, et rien d’autre, voir Le Sud sinon rien, à l’occasion du festival Viva il cinema. À 17 h 30. Plus d’infos : cinefiltours37.fr

4 – Faire du retro gaming au festival Manga-sur-Loire de Montlouis dans la salle Kotori. Pour en savoir plus : manga-sur-loire.fr

5 – Se mater l’Egypte des Dieux sur Arte à 20 h 50. Un super docu sur Amenhotep IV, Toutankhamon et toute la clique.

 

♥ LE SAVIEZ-VOUS ? (+ quelques savoirs inutiles…)
> Le premier baiser au cinéma date de 1896, dans The Kiss. Un bisou de 4 secondes qui fit éclater un scandale et indigna la presse. (Retrouvez la vidéo méééga hot ICI)

first kiss> Le mot vagin vient du latin vagina, qui signifie fourreau, étui. Pénis, quant à lui, est un dérivé de pendeo, soit « chose qui pend ». Voilà, voilà…

> Les oiseaux ont très vite été associés aux croyances de la Saint-Valentin. Ainsi, le 14 février, les jeunes filles essayaient de deviner quel serait leur futur époux : si elles voyaient un moineau, elles épouseraient un homme peu fortuné ; un chardonneret, c’était avec un homme riche ; un rouge-gorge signifiait mariage avec un marin.

> La plus ancienne carte de Saint-Valentin date de 1415. C’est un poème du Duc d’Orléans, alors qu’il était emprisonné.

> Au Japon, la Saint-Valentin a été introduite par les fabricants de chocolat, dans les années 1950.

> Un baiser sur la bouche de 10 secondes, c’est 80 millions de bactéries échangées. Et encore, c’est sans la langue ! Bon ap’

 

♥ LE PIRE DES CADEAUX POUR ELLE
cadeau pour elleUn truc Kâmasûtra
Livre, puzzle, poster, guide, jeu sexy… Tous les cadeaux ayant une allusion avec les positions sexuelles peut avoir l’effet inverse de ce que vous cherchez. En gros, en l’offrant, vous dites malgré vous : « Chérie ça fait trois mois que l’on n’a pas fait l’amour, notre vie de couple est chiante, j’ai envie de le faire, là, maintenant, à n’importe quel prix. » C’est lourd. Osez le Kâmasûtra de Tonia Savage et Karo (Ed. Musardine). Env. 10 €.

Le bouquet de fleurs
Le problème avec vous, les gars, c’est que vous l’offrez une seule fois par an. Franchement, faites-le plus souvent dans l’année, à l’improviste et vous éviterez la remarque : « C’est rare que tu m’offres un bouquet. Merci mon minou. » Bouquet de 3 roses en plastique, 6 € sur artificielles.com

Le machin beauté
C’est compliqué… Sans rentrer dans le cliché des magazines féminins, disons que ça peut être mal interprété. « Chérie, pourquoi la crème hydratante que je t’ai offerte est dans la poubelle ? » Kure Bazaar, coffret 12 vernis à ongles. 192 € sur lebonmarche.com

>>Notre conseil Parce que c’est trop cool de commander une pizza et de glander un dimanche soir devant la télé : offrez-lui le coffret intégral de Walking dead. Câlin garanti.

♥ LE PIRE DES CADEAUX POUR LUI
Un abonnement à la salle de sport
Parce que ça sous-entend : « Mon choupinet chéri, c’est mignon les poignées d’amour, mais là, je peux carrément m’y accrocher. » Du coup, choupinet d’amour, il râle, il s’imagine que les autres sont mieux bâtis que lui. Il se sentira obligé de se traîner là-haut toutes les semaines. Et va faire la tronche. La soirée est fichue. En général, 30 à 40 € par mois.

Une gourmette gravée
Choix n°1, avec son prénom : honnêtement, il est censé savoir comment il s’appelle (même si, on sait : les mecs, c’est pas débrouillard). Choix n°2, avec votre prénom. Alerte ! Ce n’est pas mignon, c’est juste flippant. Et honnêtement, c’est dépassé. 80 € en moyenne.

Le chéquier spécial couple cadeaux lui
Avec des bons pour « un moment en solo », « un petit déj’ au lit », « un massage intégral », « un fantasme au choix »…. Ça semble romantique, mais en fait, ce n’est pas terrible. 1) creusez- vous la tête. 2) pas besoin de ces bouts de papier pour penser à votre homme (et à vous). 5,90 € chez Cultura, la Fnac, etc.

>>Notre conseil Faites-vous un ciné… Un film d’horreur : il adore ça et vous ferez semblant de vous blottir contre lui, parce que monsieur se sentira fort (alors qu’en fait, non). Rentrez, faites un mix bière-charcuterie. Il en faut peu pour être heureux.

♥ TOP 10 DES CHANSONS ANTI-LOVE
Pour vous accompagner dignement dans cette journée du 14 février, tmv vous propose une playlist garantie sans cœurs, sans niaiseries mais concoctée… avec amour évidemment.
-« L’amour est mort » Jacques Brel. Ou comment vous dégoûter de la vie à deux à tout jamais. À écouter sans modération.
-« Mon cœur, mon amour » Anaïs. À la fois drôle et cynique, le titre se moque sans détour des petites mièvreries de couple. Excellent.
-« Les histoires d’A » Rita Mitsouko. Un classique. Vous êtes prévenus : les histoires d’amour finissent toujours mal. C’est sans issue. Point final.
-« Formidable » Stromae. Les ruptures, ça craint. On finit toujours brisé, cocu, ou alcoolique. Le mieux c’est de ne peut-être pas commencer du tout.
-« Je ne t’aime plus mon amour » Manu Chao. C’est cash. C’est propre. What’s else ?
-« Je suis venu te dire que je m’en vais » Serge Gainsbourg. Cette fois c’est sûr , il n’y aura pas de Happy End à la Disney.
-« I will survive » Gloria Gaynord. Il / elle vous a dit ‘’ bye -bye’’? Et vous pensez ne pas y survivre? Allez, on se ressaisit. Fini la déprime. Stop au pot de Nutella et place à Gloria à fond dans l’appart.
-« J’aime pas l’amour » Olivia Ruiz. Célibataire et fier(e). Ce titre est fait pour vous.
-« Pipeau » Brigitte Fontaine. « L’amour, l’amour, l’amour toujours, le vieux discours idem le baratin / jusque dans les WC / j’en peux plus par pitié / faudrait changer de disque ». Tout est dit.
-« Love is a losing game » Amy Winehouse. Euh… Vu les déboires sentimentaux de la feue chanteuse, on est tenté de la croire.
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=t1-aMLFVhBc[/youtube]

BONUS : 
Au cas où vous aimez toujours la Saint-Valentin… Essayez-vous à notre quiz tmv : quel loveur/quelle loveuse êtes-vous ?
A RETROUVER EN CLIQUANT ICI (p.6) !