Horoscope WTF spécial vacances d’été !

Et voilà, toutes les bonnes choses ont une fin (sauf les saucisses qui en ont deux, mais soit). Voici le dernier horoscope de la saison ! L’astrologue reviendra fin août pour le numéro de rentrée. Ouf !

Bélier

Côté love

Les 2e décans plongeront
dans l’immense piscine du célibat.
Pour les autres, on sait pas et on
s’en fout.

Côté flex

Vous jacassez comme un
goéland. Ça attire les mouettes et
ça agace.

la citation a retenir

« Même
si ton iPhone explose à cause de
la batterie / C’est la merde, ne
confonds pas Siri et la Syrie. »
(La Fouine, rappeur et visiblement
amateur de géopolitique et de
téléphonie)

L’accessoire des vacances

Un Denis
Brognart de poche. Ça peut toujours
servir.

Taureau

Côté love

On a un truc super
méchant qui nous vient en tête.
Mais on a décidé de se taire et de
vous épargner pour une fois. Gloire
à l’astrologue tmv, il est notre
Seigneur.

Côté flex

Vous serez enfin à
l’heure à tous vos rendez-vous
professionnels. Mais pas d’bol, vous
êtes en congés.

la citation a retenir

« Le borgne
n’a qu’un oeil mais pleure quand
même. » (proverbe bantou qu’on aime
beaucoup)

L’accessoire des vacances

Absolument aucun. Vous vivrez nu(e)
tout l’été, dévoilant votre corps de
rêve à la Terre entière.

Gémeaux

Côté love

Ce sera caliente cet
été : la Macarena dans votre slip !

Côté flex

Ces vacances seront bien
délicates pour vous. En cause ?
Votre sueur abondante, rapprochant
votre odeur de celle du gnou.

la citation a retenir

« Vrei să
pleci dar, nu mă, nu mă iei, nu mă,
nu mă iei. » (O-Zone, monument de la
musique classique)

L’accessoire des vacances

Des
lunettes de soleil. Afin de ne pas
être ébloui(e) par la beauté de
l’astrologue de tmv.

Cancer

Côté love

Courage, le bout du
tunnel est bientôt là. Ensuite, vous
tomberez juste dans le ravin mais
bon…

Côté flex

Votre corps flétri ne
supporte plus trop le soleil.
Le meilleur moyen est de rester
seul(e), dans votre grotte. Comme à
votre habitude, bande d’ermites.

la citation a retenir

« Un grain
de maïs a toujours tort devant une
poule. » (proverbe du Bénin)

L’accessoire des vacances

Une
boîte de préservatifs. Mais
uniquement pour faire des ballons.
(oui désolé, cet été, vous ne serez
que de gros gamins et n’aurez aucune
vie sexuelle)

Lion

Côté love

Votre ex reviendra au
galop, sur un poney Shetland, le
sourire Colgate et le corps huilé.
Arriverez-vous à résister à la
tentation cet été ?

Côté flex

Aïe. Le sport et vous, ça
fait deux. Résultat : sur la plage,
on vous confondra avec un mollusque.
Pas de chance.

la citation a retenir

« Vous êtes
vraiment des never been washed up. »
(Afida Turner, dans l’émission Carré
VIIIP. Rien de plus à ajouter.)

L’accessoire des vacances

Une bouteille de Cointreau. Car
Cointreau n’en faut (ouaaaaaaaarf)

Vierge

Côté love

La constellation du
nudiste nous indique que vous serez
plutôt porté(e) sur la braguette cet
été.

Côté flex

Telle la poule, ça roule
pour votre boule (ça ne veut rien
dire, mais ça rime donc c’est cool)

la citation a retenir

« Ce qui ne tue pas rend plus fort. Ou
handicapé. » (Booba, rappeur et
philosophe à ses heures perdues)

L’accessoire des vacances

Une fiole
de vodka. Pour oublier vos malheurs
et le fait que vous détestez
secrètement tous les mioches de
cette planète.

Balance

Côté love

La constellation de la
musique-rétro-qui-reste-dans-la-tête
vous rappelle que c’est l’amour à la
plage, aou-cha-cha-cha.

Côté flex

Non, vous ne transpirez
pas. Vous luisez, nuance.

la citation a retenir

« Kikoo les
potos. Qui veut du pain et du vin ?
J’en ai plein. » (Jésus, homme à
tout faire)

L’accessoire des vacances

Un
arrosoir. Pour arroser votre ego qui
ne cesse de grandir.

Scorpion

Côté love

Peu importe votre
sexualité, vous flirterez avec José,
66 ans, tatouage d’aigle sur le bras
et pilier du PMU de Saint-Léger-les-
Domart.

Côté flex

Même avec le cheveu gras,
vous aurez la classe.

la citation a retenir

« Je suis
têtue comme une moule. » (Daniella,
une lumière dans Secret Story 3)

L’accessoire des vacances

Un
déambulateur. Eh ouais, on vieillit,
hein ?!

Sagittaire

Côté love

Les vacances, c’est fait
pour les rencontres ! Vous allez
ainsi enfin rencontrer votre dignité.

Côté flex

Vos tétons aux
allures de rondelles de chorizo
impressionneront bien du monde cet
été.

la citation a retenir

« Tire mon doigt. » (Emmanuel Macron, en
reconversion cet été)

L’accessoire des vacances

Un sac
de courses Ikea. Pour vous fabriquer
un maillot de bain.

Capricorne

Côté love

Inspirez-vous de la
punaise de lit, cet insecte capable
de copuler jusqu’à 200 fois par jour
avec n’importe qui.

Côté flex

Décidément, vous n’avez
vraiment pas de tête. Mais voyez le
bon côté des choses : du coup, pas
de torticolis !

la citation a retenir

« Les Bâtons
de Berger Mini possèdent un vrai
sens de la fête et sauront apporter
sourires et éclats de rire à vos
apéritifs. » (en fait, on a un
paquet de saucissons sous le nez en
écrivant l’horoscope)

L’accessoire des vacances

Une cloche autour du coup. Pour coller
parfaitement avec votre regard
bovin.

Verseau

Côté love

Votre situation
amoureuse pour cet été vous fait
rire. De désespoir.

Côté flex

Vous êtes aussi
compliqué(e) que la conjugaison du
verbe « moudre » à l’imparfait du
subjonctif.

la citation a retenir

« Mélancolique, c’est quand on a bu
et après on cuve ? » (Vivian, Secret
Story 8 et peut-être ami de Bernard
Pivot)

L’accessoire des vacances

Un ami
végétarien, pour vous dire à quel
point vous envoyez du steak.

Poissons

Côté love

Bah alors du coup, pas
grand-chose pour ces vacances, car
vous avez un charisme de caillou.

Côté flex

Vous faites flipper, comme
le dauphin.

la citation a retenir

« Inconnu, inconnu, inconnu, tu ne sers à rien
comme un brocoli. » (Niska, rappeur
gourmand)

L’accessoire des vacances

Un pistolet à eau. Pour refroidir vos
ardeurs et éteindre un peu votre
libido. Tchika, tchikaaaa.

Horoscope du 3 au 9 juillet 2019

C’est l’avant-dernier horoscope de la saison, avant des vacances bien méritées. Profitez de cette dose de gentillesse avant l’horoscope spécial congés d’été la semaine prochaine… !

Bélier

Amour

Vous êtes aussi sensuel(le) qu’un
éléphant de mer.

Gloire

Les bons comptes font les bons
amis. Mais vous n’avez ni compte, ni amis.

Beauté

Votre sourire ravageur illumine
les journées de chacun. (flippant, tant de
gentillesse de la part de l’astrologue
non ?)

Taureau

Amour

Tous les chemins mènent à Rome. Et
dans votre lit.

Gloire

Arrêtez d’écouter les conseils de
vos meilleurs amis. Vous allez droit dans
le mur (et ça fait mal)

Beauté

D’ailleurs les murs ont des
oreilles (et plus propres que les vôtres).

Gémeaux

Amour

Avant vous, le soleil n’existait
pas. (c’est vous notre soleil, AAANW
choupi)

Gloire

Le réchauffement climatique vous
poussera à vous installer sur la banquise
parmi les vôtres : c’est-à-dire les
phoques.

Beauté

Pour le bien-être de tous, ne
portez pas de tongs cet été. Pitié.

Cancer

Amour

Chaos et néant rythmeront votre vie
sentimentale aujourd’hui.

Gloire

Le parti communiste a besoin de
vous.

Beauté

On m’indique dans l’oreillette
qu’on vous confondra avec une bouée de
sauvetage cet été.

Lion

Amour

Des rumeurs en ville prétendent que
vous êtes un bon coup.

Gloire

Dites… ? Vous pensez sincèrement
que les gens aiment votre musique ?

Beauté

Vous sentez comme un ado.

Vierge

Amour

Anarchy in the U.K (et dans votre
slip)

Gloire

D’ailleurs, le punk n’est pas
mort. Il suffit de voir votre compte en
banque.

Beauté

Vous serez le/la plus canon
pendant ces vacances d’été. Allez hop,
cadeau de l’astrologue !

Balance

Amour

Pour exciter votre partenaire,
parlez allemand pendant l’acte.

Gloire

Vous vouerez un culte soudain au
cassoulet.

Beauté

Faites un haka. Nu(e). Dans la
rue. Pourquoi ? Car je l’ai décidé.

Scorpion

Amour

Vous ne contrôlez plus votre
libido. Vous le savez, ça ?

Gloire

Pensez-y : Pierre qui mousse
n’amasse pas boule.

Beauté

Votre dégaine de loukoum ne vous
portera pas chance ces vacances.

Sagittaire

Amour

Va falloir remettre le pied à
l’étrier, maintenant. Allez, hue les
étalons !

Gloire

Une soudaine passion pour le
cyclo-nudisme.

Beauté

Il est temps de bronzer. Topless,
bien sûr. (les mecs, vous aussi)

Capricorne

Amour

Christine Boutin et Cyril Hanouna
vous aiment secrètement.

Gloire

La Grande Ourse croit en vous,
petit ours.

Beauté

Vous avez des cernes énormes. On
dirait un panda.

Verseau

Amour

La légende dit que l’imposture va
se concrétiser ce week-end… Hmpf

Gloire

La constellation du Johnny
Hallyday exige qu’on vous donne l’envie
d’avoir envie.

Beauté

« Bois un thé et arrête de faire
chier » (citation de Barack Obama, le
2/04/2008, à 13 h 37).

Poissons

Amour

Vous n’avez lu que l’horoscope dans
tmv aujourd’hui ?

Gloire

Si oui, vous serez frappé(e) de
malheur sexuel pour toute la semaine.

Beauté

Une étude dit qu’être beau/belle
rend plus drôle. Pas de chance pour vous !
Haha.

Horoscope WTF du 4 au 10 juillet 2018

L’astrologue part bientôt en vacances. Vos mercredis seront bien tristes. Alors profitez de cette avant-dernière fournée d’horoscope avant notre trêve estivale…

[nrm_embed]<iframe src= »https://giphy.com/embed/gZkuRbT6AsGLm » width= »480″ height= »413″ frameBorder= »0″ class= »giphy-embed » allowFullScreen></iframe><p><a href= »https://giphy.com/gifs/funny-lol-baby-gZkuRbT6AsGLm »>via GIPHY</a></p>[/nrm_embed]

BÉLIER
Amour : Avec vous, c’est un peu sale.
Gloire : Qui ne râle pas n’est pas Bélier, hé !
Beauté : Vous avez une face de canard. Ça vous en bouche un coin (coin) ? (turbo lol)

TAUREAU
Amour : Votre cœur est comme mon frigo : vide et froid, avec seulement une petite saucisse à l’intérieur.
Gloire : Quelle vicieuse personne vous êtes.
Beauté : Comme l’a dit Franck Ribéry « Chaque année, je vieillis d’un an ».

GÉMEAUX (on essaye d’être sympa)
Amour : Moi je vous aime. Mais je suis le seul. Désolé.
Gloire : Souriez, vous êtes filmés. L’astrologue a planqué une caméra chez vous (c’est pas flippant, on vous aime, c’est tout).
Beauté : Sinon, ça fait quoi d’être le signe au popotin le plus canon de la planète ? (fiou, c’est fatiguant d’être gentil en fait)

CANCER
Amour : Vous êtes resté(e) coincé(e) à la théorie. Faudrait p’tet se mettre à la pratique maintenant.
Gloire : Gastro pour tous les 3e décans ! Allez, c’est cadeau !
Beauté : Vous avez le charisme d’un bulot.

LION
Amour : Vous dragueriez bien mieux avec une coupe mulet.
Gloire : Confiez vos dossiers à un collègue. Et prétextez un séminaire pour vous barrer loin d’ici vivre votre vie de nudiste.
Beauté : Petit surplus d’axonge (allez, filez voir votre pote Dick Sionnaire).

VIERGE
Amour : Vous vous noyez dans ses yeux… et buvez la tasse. Parce que l’amour, ça craint. Voilà.
Gloire : Si vous étiez si courageux/se que ça, vous feriez des vannes sur les Bretons ou les Corses mais bon…
Beauté : Renouvelez votre stock de culottes. (toi aussi, Robert)

BALANCE
Amour : « Le roseau plie mais ne rompt pas », voilà l’allégorie de vos ébats coquins.
Gloire : Procrastinez.
Beauté : Avec ces chaleurs, votre ressemblance avec une petite merguez luisante n’est plus à prouver.

SCORPION
Amour : Scorpion, ça rime avec frustration. Krr krr !
Gloire : Il est encore temps de foutre votre semaine en l’air.
Beauté : Vous serez moins fier(e) quand poussera ce monosourcil.

SAGITTAIRE
Amour : Oui, mais pas avant le 12 août 2022.
Gloire : Se pourrait-il qu’un poney et vous soient en fait la même personne ? Je n’affirme rien. Seulement que personne ne vous a jamais vu dans la même pièce au même moment…
Beauté : Bientôt les vacances, sculptez votre taille de strudel.

CAPRICORNE
Amour : L’élu(e) de votre cœur ressemblera à un donut sans trou. Bref, c’est un beignet.
Gloire : Alors, ça fait quoi d’être parfait(e) ?
Beauté : Sympa, votre tapis de poil. Vous êtes un Hobbit ?

VERSEAU
Amour : Vous fantasmez secrètement sur Kev Adams. Mais désormais, toute la ville le saura en lisant cet horoscope.
Gloire : Travaillez à la NSA, vous avez le profil.
Beauté : Vous avez la prestance d’une noix de cajou.

POISSON
Amour : Votre ex a été fini à la truelle. Passez à autre chose.
Gloire : Quittez votre job. Tout le monde sait que vous finirez pilote de poney.
Beauté : Vous êtes la tête pensante de votre fesse pendante. Ça veut rien dire, mais je m’en fous, je dis ce que je veux.

Retrouvez notre numéro spécial jeux pour les vacances

Et voilà le dernier numéro de la saison. Tmv revient le 30 août. En attendant, vous pouvez retrouver notre numéro spécial jeux.

TMV_37_2017-07-12_P01-1-1-001

ENCORE UNE SAISON QUI SE TERMINE POUR TMV !

Voilà donc le numéro spécial été avant d’entamer les vacances. Cette fois-ci, nous avons voulu changer et vous proposer un spécial jeux. Car quoi de mieux, pour ces vacances, que d’emporter son petit tmv et s’essayer aux mots croisés, mêlés, énigmes, labyrinthes et autres quiz, le tout en rapport avec notre jolie Touraine ? Vous avez donc de quoi faire et vous creuser la tête. Vous n’avez besoin que d’un crayon ou d’un stylo !

Nous, en attendant, on prend un peu de repos, histoire de revenir plus en forme que jamais à la rentrée. On essayera parfois de vous faire quelques petits coucous sur Facebook (mais attention, il faut aussi déconnecter). Par ailleurs, et une fois de plus, on aimerait vous remercier d’être toujours présents et fidèles. Merci aussi d’être de plus en plus nombreuses et nombreux à nous suivre sur les réseaux sociaux. C’est une jolie récompense pour « le p’tit hebdo du mercredi » et, surtout, cela nous fait énormément plaisir. On vous souhaite donc un très bel été et d’excellentes vacances.

# Bisou, cœur, licorne et paillettes

LE PROCHAIN NUMÉRO DE TMV PARAÎTRA LE MERCREDI 30 AOÛT !

Horoscope WTF du 5 au 11 juillet 2017

Les vacances approchent, l’astrologue a déjà réservé sa villa aux Bahamas avec l’argent volé dans les caisses de tmv. En attendant, voilà l’horoscope WTF.

[nrm_embed]<iframe src= »https://giphy.com/embed/3ogmaPGsQOruw » width= »480″ height= »480″ frameBorder= »0″ class= »giphy-embed » allowFullScreen></iframe><p><a href= »https://giphy.com/gifs/funny-fail-kid-3ogmaPGsQOruw »>via GIPHY</a></p>[/nrm_embed]

BÉLIER
Amour : Si on était un oiseau, on ferait notre nid dans votre coeur. MOOOH !
Gloire : Même le Scrabble est moins vieux jeu que vous.
Beauté : Cuir, cuir, moustache.

TAUREAU
Amour : Panser ses plaies, c’est bien, payer sa panse c’est mieux.
Gloire : Je, je, suis libertineuh, je suis une catin (même vous messieurs)
Beauté : Votre prénom n’est pas hyper beau, mais vous serez le/ la plus sexy cet été.

GÉMEAUX
Amour : Vous avez un goût de reviens-y.
Gloire : Le ridicule ne tue pas. Mais avec vous, il laisse de sacrées traces.
Beauté : Bof, ça ressemble surtout à un asticot.

CANCER
Amour : Ouuuh que vous êtes vilain(e), ouh pan pan vilain(e) !
Gloire : Tel un Pokémon sauvage, vous apparaissez toujours inopinément.
Beauté : D’ailleurs, vous ressemblez à un Ronflex.

LION
Amour : L’attacher au lit, c’est bien. Penser à le/la détacher, c’est mieux.
Gloire : Quelle est la différence entre un bichon maltais ? Aucune, surtout la droite quand elle est courte.
Beauté : Mettez-vous à l’aquaponey.

VIERGE
Amour : Gilbert Montagné ne voit pas d’un très bon œil vos dernières relations.
Gloire : Arrêtez de la fumer par l’oreille.
Beauté : Vous êtes une petite patate qui parle. Mais c’est mignon une petite patate qui parle.

BALANCE
Amour : Inutile de lancer une bouteille à la mer, votre radeau de l’espoir a déjà sombré. (purée, c’est beau)
Gloire : Vous devriez passer un peu plus de temps sur les forums santé de Doctissimo.
Beauté : Arrêtez les câlins. Vous ne voyez pas à quel point tout le monde sue en ce moment ?

SCORPION
Amour : Ah ça joue les dévergondé( e)s, mais ça porte des slips Petit Bateau !
Gloire : Arrêtez de faire le dos rond. Vous êtes trop bossu(e) pour ça.
Beauté : Vous avez un truc qui vous colle encore au cœur et au corps (mais on ne vous dit pas ce que c’est… c’est dégueu).

SAGITTAIRE
Amour : Tel les voies du Seigneur, vous êtes impé… oui bon, on se tait.
Gloire : Tous à poil ! Ensuite on avisera. Beauté : Vu votre pilosité, vous êtes plus bison que futé.

CAPRICORNE
Amour : Vous êtes bien trop faible. Le plaisir de la chair aura votre peau.
Gloire : Quand un Capricorne naît, un Bescherelle meurt.
Beauté : Vous êtes plus Pascal au bistrot que Pascal Obispo.

VERSEAU
Amour : Un peu de gentillesse : vous êtes dans le top 3 des signes qu’on préfère.
Gloire : Le slip au vent, les bras ballants : qu’attendez-vous pour enfin vous bouger ?!
Beauté : Votre acné revient en force.

POISSON
Amour : C’est portes ouvertes en ce moment chez vous ?
Gloire : Dans quelques jours, les jours diminuent. Et bientôt le froid et la neige. Kiss !
Beauté : Grattez-vous la croûte.

Bienvenue en Terres du Son

Du 7 au 9 juillet, Terres du Son revient à Monts. Petit guide pratique pour tout savoir (ou presque) du festival !

(Photo Maxime Hillairaud)
(Photo Maxime Hillairaud)

TROIS QUESTIONS (OU PEUT-ÊTRE QUATRE) À CAROLINE, RESPONSABLE DE LA COMMISSION DÉVELOPPEMENT DURABLE.

On a entendu parler d’un projet à vélo pour aller à Terres du Son…
Oui, le dispositif Pédalons jusqu’à Terres du Son a pour but de sensibiliser les gens. Le parcours vélo démarre de la gare de Tours, pour 20 km, jusqu’au domaine de Candé. Les personnes sont accompagnées du point A au point B avec des étapes, notamment à la Gloriette où des concerts et des ateliers sont organisés.

La gabare, la monnaie locale tourangelle, sera de la partie à Terres du Son ?
On soutient cette monnaie locale. Cette année, on a instauré le paiement en gabare dans l’Ecovillage (NDLR : ouvert à tous). On a des accords avec les producteurs et artisans qui seront sur place. Pratiquement tous adhèrent au projet.

Et comment ça se passe sur le camping pour les déchets ? affiche
C’est aujourd’hui la base : on demande aux festivaliers de mettre leurs déchets dans des poubelles et de trier. À leur arrivée, on leur donne un sac jaune et un sac noir. Une plate forme de re-tri sera également sur place, gérée par Tri 37, une entreprise partenaire. Elle se charge de récupérer les déchets déposés par les festivaliers au point de tri dans le camping. Le but est d’étendre ce système à d’autres événements dans la région.

Terres du Son porte un réel intérêt au développement durable. Pourquoi ?
Les fondateurs avaient déjà cette volonté dès la création du festival. On souhaite montrer les valeurs que l’on porte. Des valeurs que nous essayons de partager dans l’équipe de bénévoles. L’objectif pour nous, est de diminuer l’impact sur l’environnement, valoriser la culture, sensibiliser les festivaliers et innover. Et on a encore plein de choses à faire !

TROIS QUESTIONS SUR LES BÉNÉVOLES, À PAULINE,
RESPONSABLE COMMUNICATION.

Comment se déroule le recrutement des bénévoles ?
Une grande partie des bénévoles revient d’une année sur l’autre. Il sont répartis sur une trentaine de commissions. Pour candidater, ça se passe sur le site internet. Le bénévole peut exposer ses envies en effectuant un classement des commissions auxquelles il aimerait participer. Les responsables prennent ensuite contact avec lui. Si tout le monde est toujours d’accord et que le bénévole est disponible, il rentre dans la commission.

Combien de bénévoles compte Terres du Son ?
Cette année, on compte 1 000 bénévoles sur l’ensemble du domaine. La plus petite commission a besoin d’environ 10 bénévoles, la plus grosse, aux bars, a besoin de 70 personnes. Chaque responsable de commission recrute en fonction des besoins.

C’est quoi être bénévole à Terres du Son ?
Quand un bénévole arrive, il est pris en charge, on l’oriente et on lui offre un package : t-shirt, goodies… Pendant le festival, il a accès à un coin détente mais aussi à la restauration. Un camping et un parking sont dédiés à l’ensemble des bénévoles. Il peut aussi profiter de ses soirées : des roulements entre bénévoles sont prévus pour que chacun puisse se restaurer et se reposer.

DES ARTISTES RÉGIONAUX

NWS_TDS_FKJ
FKJ

La programmation de Terres du son est composée à 70 % de groupes régionaux. Sur les scènes de l’Ecovillage, la totalité des artistes vient du coin. Idem sur la scène Propulson’, installée dans l’enceinte du site. Sous le Chapit’Ô, on retrouve le rock-folk du Tourangeau-Nantais Eddy Kaiser. Son concert se déroule le samedi 8 juillet à 15 h 30. On retrouve aussi les Tourangeaux du groupe Maze. Électro et techno au programme le dernier jour du festival, à 1 h 15. Petite fierté pour Terres du son : le jeune musicien électro FKJ est présent le vendredi soir. Il a acquis une notoriété et mixe aujourd’hui sur les scènes du monde entier. Et évidemment, c’est un Tourangeau.

UNE BELLE PROG’

NEWS_TDS_Petitbiscuit
Petit Biscuit

« Terres du Son a l’envie de faire découvrir une multitude de musiques et d’artistes ». La programmation de cette édition est très riche et éclectique avec des artistes reconnus en France et à l’international. On peut citer quelques grands noms, dont Imany et Petit Biscuit qu’on entend beaucoup à la radio. Mais n’oublions pas Morcheeba, MØME, Gojira, Birdy Nam Nam ou encore Tété.

FLASH BACK

Mais au fait ça vient d’où Terres du son ? Le festival est né en 2005. C’est un groupe d’amis qui s’est lancé dans cette aventure musicale. Au départ, le festival se déroulait au parc des expositions de Tours, pour ensuite se déplacer à La Ville-aux-Dames. Depuis 2008, c’est à Monts, au domaine de Candé, qu’il a lieu. Terres du Son a réussi à faire venir de nombreuses têtes d’affiche, mais n’oublie surtout pas de soutenir les groupes locaux. Le festival a su conquérir, d’années en années, le public, passant de 25 000 festivaliers en 2010 au double en 2015.

1,8 MILLION

C’est le budget de cette 13e édition de Terres du son. Le festival s’autofinance à 80 %.

(Photo Maxime Hillairaud)
(Photo Maxime Hillairaud)

INFOS PRATIQUES

Avant de partir, le festivalier doit détenir toutes les informations nécessaires pour passer un week-end au top. Tmv a décidé de vous faire un petit récap’ des informations pratiques avant de partir à l’aventure !
COMMENT JE VAIS Y ALLER ?
Avant de profiter des concerts, beh, faut pouvoir se rendre au domaine de Candé. Plusieurs dispositifs sont mis en place pour débarquer sereinement. Fil Vert propose une ligne gratuite direction le festival. Si vous préférez le train, pas de souci. Pour seulement 4 petits euros (aller et retour) vous pouvez partir de toutes les gares de la région vers Tours ou Monts (à condition d’avoir votre pass Terres du Son, bien sûr). Question horaires, courez sur le site TER Région Centre. Évidemment, vous pouvez aussi vous y rendre en voiture. Le parking sur place est gratuit. La com’ Terres du Son s’est permise une petite vanne qu’on aime bien : « Attention nouveauté ! Cette année venez vivre l’expérience magique et féerique de Terres du son avec vos dragons ! » Donc oui, si vous avez un dragon domestique vous pouvez venir avec. Relax. « Une équipe de pompiers expérimentée sera là pour encadrer les départs de feu involontaires ».

OÙ EST-CE QUE JE VAIS FAIRE UN GROS DODO ?
(OU PAS) Qui dit festoche, dit camping. Il est gratuit pour tous ceux qui possèdent un pass pour le festival (de 1 à 3 jours). Il est interdit aux mineurs non accompagnés. Une taxe collaborative est mise en place pour cette édition. Il suffit de donner trois bouchons plastiques à l’association Les P’tits Bouchons. Dernier mot : le camping ouvre à 10 h le vendredi et ferme le lundi à 12 h (n’oubliez pas vos tentes dans le champ, on se retrouve toujours bête). Si vous vous voulez éviter la super grosse ambiance du camping du festoche, vous pouvez aussi loger dans des hôtels ou les campings aux alentours.

ET COMMENT JE CONSOMME SUR PLACE ?
Tous les festivals passent à de nouveaux dispositifs de paiement sur leurs sites : ce sont des cartes spéciales festivals. À Terres du Son, on appelle ça la carte K7. Ne perdez plus vos quelques pièces dans la boue, dans les toilettes ou au camping : la carte est un moyen beaucoup plus pratique et rapide. Avec, vous pouvez consommer au bar, à la restauration ou encore au merchandising. Pour l’alimenter c’est plutôt simple. Soit vous décidez de le faire avant d’arriver au domaine de Candé sur le site internet du festival. La carte ne vous sera, par contre, donnée que le Jour J. Vous pouvez aussi recharger la carte K7 sur place aux guichets mis à disposition sur le site.
Essentiel : télécharger l’application Terres du son. Elle vous permettra d’avoir toutes sortes d’informations mais aussi, du coup, de pouvoir recharger (mais aussi voir si vous n’avez pas trop dépensé), directement votre carte depuis votre smartphone. Si vous voyez trop gros pendant le festival, don’t worry, vous pouvez récupérer l’argent non dépensé sur le site de Terres du Son après le festival. Ou alors, vous êtes quelqu’un de trop top et vous laissez l’argent à l’asso. À vous de choisir.

SI J’AI TOUJOURS PAS MES BILLETS ET QUE JE SUIS EN PANIQUE
Il reste des pass pour les trois jours. Mais dépêchez- vous quand même ! Le pass 3 jours est à 68 € en tarif réduit, 72 € plein tarif. Le pass 1 jour (vendredi ou samedi ou dimanche) coûte 29 € en tarif réduit, 33 € plein tarif. Go go go !

> Pour toutes démarches ou informations complémentaires : Terresduson.com

Par Philippine David

Horoscope wtf du 6 au 12 juillet 2016

Justin Bieber est-il un hérisson ? La question se pose peut-être, après tout. En tout cas, ce n’est pas ici que vous trouverez la réponse. Car voilà l’horoscope wtf de la semaine. Mais… qu’est-ce qu’on raconte ?

BÉLIER
Amour : Titillez-lui le lobe.
Gloire : Liberté, égalité et Beyoncé.
Beauté : Vous rencontrerez Jésus dimanche. On parle de votre voisin portugais.

TAUREAU
Amour : RedBull vous donne des ailes (parce que vous êtes Taureau. C’est drôle, non ? Non. Non, parce que ça n’aurait pas marché si vous étiez une loutre. Êtes-vous une loutre ? Pensez-y.)
Gloire : Surimi et pédoncule.
Beauté : Aussi poilu(e) qu’un petit mammouth.

GÉMEAUX
Amour : Game of thrones, c’est fini. À vous la vie sociale !
Gloire : Qui va à la chasse… ben, doit la tirer.
Beauté : Et qu’ça sue !

CANCER
Amour : Votre enfant finira huissier. Désolé.
Gloire : Pelouse, partouze et pochouse.
Beauté : La secte des topinambours vous manipule. Réveillez-vous !

LION
Amour : Vous envoyez du steak dans votre relation.
Gloire : Toujours prêt, comme les scouts. Ou les prouts, au choix.
Beauté : Saturne prévoit un excès de sébum.

[nrm_embed]<iframe src= »//giphy.com/embed/adO9k9luhr8vC » width= »480″ height= »360″ frameBorder= »0″ class= »giphy-embed » allowFullScreen></iframe><p><a href= »http://giphy.com/gifs/kid-playing-boom-adO9k9luhr8vC »>via GIPHY</a></p>[/nrm_embed]

VIERGE
Amour : Bien malin celui ou celle qui aurait pu deviner que vous cachiez des armes de destruction massive dans votre slip.
Gloire : Belle-mère en vue ce week-end.
Beauté : Vous êtes beau/belle des aisselles.

BALANCE
Amour : MST en juillet, été gâché.
Gloire : Cet horoscope ne ressemble à rien du tout de votre vraie vie. Demandez un remboursement à tmv.
Beauté : Mou du genou (z’avez eu peur, hein ?).

SCORPION
Amour : Gilbert Montagné vous regarde de travers.
Gloire : Un jour, les chats domineront le monde. Mais pas demain, demain y a grattouilles dans le bas du dos.
Beauté : Le Mexicain qui sommeille en vous vous ordonne de manger un burritos.

SAGITTAIRE
Amour : En réalité, vous êtes le signe le plus extraordinaire du cyberespace. Love.
Gloire : [instant culture] Les petits embouts se trouvant au bout d’un lacet s’appellent aglets. BIM.
Beauté : Bientôt les vacances et tous les petits phoques en maillot échoués sur la plage.

CAPRICORNE
Amour : Au fond (mais alors vraiiiment au fin fond), on vous aime.
Gloire : Vous allez faire un pacte secret avec les Illuminati reptiliens crypto-maçons au fenouil pro-roux sataniques.
Beauté : ezf’23à’ç_ »éfei (dingue, non?)

VERSEAU
Amour : Vous pédalez dans la semoule de la choucroute de la mémé poussée aux orties.
Gloire : Ne jetez pas le bébé avec le boudin.
Beauté : Que va-t-on faire de vous à part du tofu ?

POISSON
Amour : Vous vous fourrez le doigt dans l’oeil. Mais comme vous êtes un cyclope, ça craint.
Gloire : Mangez un Bescherelle.
Beauté : Chantez avec moi : C’est, c’est, c’est, cérumen !

Tours : nos idées sorties pour vos vacances

On vous a concocté un super guide pour passer des vacances de rêve dans le coin. On a trouvé 133 raisons de rester à Tours.

UNEouaich
Téléchargez notre pdf pour ne pas vous ennuyer cet été à Tours
La rédaction vous souhaite de bonnes vacances. On se retrouve le 3 septembre.