Horoscope WTF du 23 au 29 mai 2018

Cette semaine, on a été sympa en laissant un peu plus de place à l’astrologue de tmv. Vous n’en aurez peut-être pas l’impression, mais l’horoscope de la semaine est plus long que d’habitude. Ce qui ne veut pas dire qu’il soit plus gentil pour autant. Évidemment.

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BÉLIER
Amour : Cœur & love sur vous. Vous en pétez des paillettes.
Gloire : Bisou aux Diane et aux Luc. Pourquoi eux ? Aucune idée, mais vous savez, on est payés alors bon…
Beauté : Vous avez le slip bien garni.

TAUREAU
Amour : Oups, attention, vos neurones migrent vers le bas.
Gloire : Vous savez, moi je ne crois pas qu’il y ait de bonne ou de mauvaise situation. Moi, si je devais résumer ma vie aujourd’hui avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres. Des gens qui m’ont tendu la main, peut-être à un moment où je ne pouvais pas, où j’étais seul chez moi. Et c’est assez curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée…
Beauté : Vous avez une tête à vous faire surnommer Troudi ou Bistouflex.

GÉMEAUX
Amour : Bah, mieux vaut être seul(e) que mal accompagné(e) par un homme-tronc.
Gloire : La constellation du Calogero vous imagine face à la mer, où vous auriez dû grandir, face contre terre, vous auriez pu mourir, mais vous vous relevez et prenez votre dernière rêve.
Beauté : Votre dentition de ragondin vous inquiète. Un petit tour chez le dentiste ne serait pas de refus.

CANCER
Amour : Va falloir sérieusement songer à lui casser les genoux, à Cupidon.
Gloire : Une petite cure de Joséphine Ange gardien et tout ira beaucoup mieux, vous verrez.
Beauté : Vous avez de jolis cheveux pour quelqu’un qui va finir chauve d’ici peu.

LION
Amour : Désolé les Jean-Claude Dusse, même sur un malentendu, ça ne marchera pas.
Gloire : Comme disait Moundir : « À défaut de Victor Hugo, je dormais pas le buste debout. »
Beauté : Votre passion pour le naturisme refera surface. Assumez.

VIERGE
Amour : Les sondages vous créditent de 23 % de chances de « pécho » cette semaine, comme disent les djeunz des années 2000 si si la famille.
Gloire : Comme pour les loups, l’État va demander de réguler la population des Vierges. Vous êtes beaucoup trop nombreux, c’est fatiguant à la fin.
Beauté : Prenez du jus de pruneau. Ça pourra toujours aider.

BALANCE
Amour : Mouuuuh que c’est louche, votre situation. Y a baleineau sous gravillon.
Gloire : Vous finirez comme l’astrologue tmv : seul(e), méchant(e), mais payé(e) à raconter des conneries.
Beauté : Balance rime avec panse, chance et flatulences. Je ne pense pas que ce soit un hasard, l’astrologie est une science exacte.

SCORPION
Amour : Comme Lorie, vous avez besoin d’aaaamouuuur, des bisous des câlins, vous en voulez tous les jouuuurs.
Gloire : QUOI ? L’est pas bien notre référence ? Pff, retournez écouter Johnny bande de loutres.
Beauté : Concrètement, vous avez tendance à ressembler à un petit lamantin qui danse la tektonik.

SAGITTAIRE
Amour : Même un suppo’ vous fait plus d’effet.
Gloire : Va falloir arrêter de creuser et s’enfoncer. Y a le noyau de la Terre bientôt là.
Beauté : Comme dit le proverbe, « Chasteté des jeunes gens, santé des vieux ans ! »

CAPRICORNE
Amour : Célibataire ou en couple, votre vie ne sera que bonheur, belles rencontres et amour…
Gloire : … Ah non merde, c’était destiné aux Gémeaux. Désolé mes choupinets, oubliez ce que j’ai dit.
Beauté : Wow, quel beau sourire forcé de constipé(e) !

VERSEAU
Amour : Bon sang, réveillez-moi cette libido, vous êtes aussi expressif/ve qu’un chamois empaillé.
Gloire : Olala, ça vaaaa, désolé monsieur/ madame premier degré !
Beauté : Quoi de plus mignon et trognon qu’un(e) Verseau ? Eh bien rien du tout mes p’tits phoques annelés.

POISSON
Amour : Votre prochain rendez-vous galant sera aussi sexy qu’un poil incarné.
Gloire : Arrêtez de vous la péter. On sait que tout le monde vous aime et que vous êtes génial(e) ouais ouais…
Beauté : Hey, mais c’est qu’elle est sympa votre dégaine de troubadour.

Horoscope WTF du 2 au 8 mai 2018

Les vacances, c’est bien joli : il n’empêche, l’astrologue tmv est toujours là et vous offre la petite dose d’horoscope de la semaine. Retour le 16 mai !

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BÉLIER (spécial insultes old school)

Amour : Votre ex n’est qu’un greluchon famélique, oubliez-le/la.

Gloire : Bah alors, les Jean-Foutre, on s’enjaille avec les petits foutriquets ?

Beauté : Ressaisissez-vous, vous allez finir par n’être qu’un vieillard cacochyme !

TAUREAU

Amour : J’en sais rien.

Gloire : L’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt. Genre les stagiaires, comme ça ils nous font le café youpi !

Beauté : Telle la taupe, vous êtes un mammifère insectivore fouisseur, sans oreilles apparentes et plus ou moins aveugle, comme dirait Wikipédia.

GÉMEAUX

Amour : C’est moche de s’être arrêté(e) à la page 2 du Kamasutra.

Gloire : Vous êtes un papillon de lumière, sous les projecteurs, comme disait Cindy Sander.

Beauté : D’ailleurs, vous finirez écrasé(e) contre une vitre ou grillé(e) sur une ampoule.

CANCER

Amour : L’amour est à portée de main. Pas d’pot, pour vous il s’agit du frigo.

Gloire : « Wer zuletzt lacht, lacht am besten ! » hahaha

Beauté : Tel le pissenlit, vous perdez vos poils quand on vous souffle dessus.

LION

Amour : Bah alors, ça glousse comme un dindon. On est amoureux/se ??

Gloire : Heureux qui comme Ulysse, a fait un beau voyage. Bref, barrez-vous.

Beauté : [Breaking news !] Cette semaine, je vous aime du fond du cœur. Mooooh !

VIERGE

Amour : Olala, mais ne draguez pas ce machin…

Gloire : Je ne sais pas si vous êtes témoin de Jéhovah, mais personne n’a envie d’ouvrir la porte quand vous sonnez.

Beauté : Roh, bah allez lire Femme actuelle si vous n’êtes pas content(e) de cet horoscope.

BALANCE

Amour : Quelle misère. Vous allez finir en jachère.

Gloire : Mammouth / prout / choucroute / biloute.

Beauté : Fermez les yeux et posez votre doigt au hasard sur l’un des mots ci-dessus. Cela définira votre semaine à venir.

SCORPION

Amour : L’étalon qui sommeille en vous ne demande qu’à hennir.

Gloire : Les produits laitiers sont vos amis pour la vie. (vous l’avez en tête, maintenant ?)

Beauté : Vous êtes coiffé(e) comme un dessous de bras.

SAGITTAIRE

Amour : Vous avez la dignité d’un vieux slip.

Gloire : Aérez votre piaule, ça sent le fennec là-dedans.

Beauté : C’est fou ça, on s’en prend aux Sagittaires, mais on a quand même envie de leur dire qu’ils sont si mignons.

CAPRICORNE

Amour : Alors, ça fait quoi d’être sans cœur ?

Gloire : Vous êtes aussi utile qu’une crevette dans une mousse au chocolat.

Beauté : Par chance, on vous a élu signe le plus canon et sexy de l’horoscope cette semaine !

VERSEAU

Amour : Votre ex était aussi passionnant(e) qu’un gnou. Désormais, vous allez mieux. Courage, on vous aime !

Gloire : Ne poursuivez pas vos rêves. Vous ne les rattraperez pas.

Beauté : Vos ennemis estiment que cet horoscope raconte n’importe quoi. Ce qui est faux. Éliminez-les.

POISSON

Amour : Vous vous croyez dans 50 Shades of Grey ou quoi ?!

Gloire : Arrêtez de jouer à Game of Thrones sur le trône.

Beauté : Vous ressemblez à un canard. Mais chauve.

Horoscope WTF du 25 avril au 1er mai 2018

« Je vois, je voiiiis… eh bien que beaucoup de monde part en vacances et pas moi ! » Argh, l’astrologue est de mauvais poil. Et le soleil lui a tapé sur la tête : ça se ressent dans l’horoscope WTF de la semaine.

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BÉLIER
Amour : Vous êtes faits l’un pour l’autre (on parle de la bière, hein).
Gloire : Arrêtez de vous la jouer Al Capone alors que vous êtes surtout Al Capote.
Beauté : Téton proéminent pour tous les 3e décans.

TAUREAU
Amour : Elle court, elle court, la maladie d’amour. Bah dégommez-lui les rotules à l’amour, tiens.
Gloire : Œil pour œil, dent pour dent, comme dirait mon papy borgne et édenté.
Beauté : Vous avez la tête d’un béluga heureux.

GÉMEAUX
Amour : Vous aurez beaucoup moins de fierté quand votre bébé sortira comme une savonnette.
Gloire : Allez savoir pourquoi, mais vous avez une tête à vous appeler Jean-Kevin ou Marcelline.
Beauté : Faites-vous des dreads aux aisselles.

CANCER
Amour : Haha, bah là c’est l’hospice qui se fout de la charité de mémé dans les orties.
Gloire : Alouette, vous êtes une gentille alouette. Mais je vous plumerai la tête.
Beauté : Vous avez de faux airs de Conchita Wurst.

LION
Amour : Eh bé ça rugit pas beaucoup de plaisir.
Gloire : Qui fait trop l’malin, tombe dans l’ravin. (ça vaut particulièrement pour toi, là, qui lis cet horoscope)
Beauté : Réincarnez-vous. Genre en hamster. Ça ne changera pas grand-chose.

VIERGE
Amour : Changez de sexe.
Gloire : Pince-mi & Pince-moi sont sur un bateau. Pince-mi tombe à l’eau. Pince-moi aussi. Tous deux meurent dans d’atroces souffrances. Qui reste-t-il ?
Beauté : Eh bah personne. Nada, que dalle. Car on va tous mourir prochainement. La fin du monde est pour bientôt. On va tous y passer, c’est clair ? Voilà, vous êtes contents ?

BALANCE
Amour : Bah dites, l’être aimé, c’est pas franchement Einstein hein.
Gloire : Claquez les têtes à claques de votre entourage. Ça soulage, mes loulous.
Beauté : Vous avez une sacrée tête de Snorky.

SCORPION
Amour : Tel le ver solitaire, vous allez seul(e), envers et contre tout.
Gloire : La constellation du Justin Bieber vous trouve vulgaire. Ressaisissez-vous bande de loutres !
Beauté : Vous êtes aussi expressif/ve qu’un caillou.

SAGITTAIRE
Amour : Ah, la simulation, cet art que le Sagittaire maîtrise tant.
Gloire : Aucune idée et je m’en fous.
Beauté : Comme le dit Quentin dans le film Tais-toi, « Tu ressembles à un cul, mais t’as qu’une fesse ».

CAPRICORNE
Amour : Votre avenir amoureux se résumera à des poneys, de la pizza et des galipettes avec euh disons… les Balances ou les Verseaux tiens.
Gloire : Il faut 3,5 secondes à un biscuit trempé dans le thé avant qu’il ne se délite. Dingue.
Beauté : Et vous ? Vous tiendriez combien de temps dans du thé ?

VERSEAU
Amour : Vous êtes l’allégorie d’un tire-fesses.
Gloire : Arrêtez d’attendre Godot. Il ne viendra plus.
Beauté : Désolé, votre slip kangourou n’a plus aucun attrait désormais.

POISSON
Amour : Chaque pot a son couvercle. Mais gaffe à votre date de péremption !
Gloire : Rassurez-moi, vous avez lu autre chose que l’horoscope dans ce numéro ?
Beauté : Il va falloir s’y faire : vous allez prochainement vous faire un piercing au téton.

Horoscope WTF du 14 au 20 mars 2018

Le méchant astrologue revient tout juste des Seychelles, où il possède l’une de ses 43 résidences secondaires. Ouf, les vacances scolaires sont terminées. Et l’horoscope recommence. On dit merci qui ?

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BÉLIER
Amour : « Toc, toc. » « Qui est là ? »
Gloire : « Sam. » « Sam qui ? »
Beauté : SAM SEMBLE MAL PARTI VOTRE SEMAINE POURRIE ! Hahaha.

TAUREAU
Amour : D’après la constellation du Tryo, vous allez ramener le croisé de Jackie Sardou et d’un Pokemon.
Gloire : Tout ça, c’est de la faute des journalistes Illuminati franc-maçons reptiliens macronistes.
Beauté : (NB : sinon, vous êtes mignon(ne)s cette semaine. Profitez de ce court répit)

GÉMEAUX
Amour : Vous êtes un peu le Jim Levenstein de 2018 (coucou la référence).
Gloire : On sait, on sait. Vous êtes un génie incompris.
Beauté : Vous êtes plutôt sexy dans votre petit itsi bitsi tini ouini, tout petit, petit bikini (ça vaut pour vous aussi, messieurs).

CANCER
Amour : Vous donnez des papillons dans le ventre, pourtant vous n’êtes qu’une larve.
Gloire : (Mais une larve gracieuse, cela va sans dire)
Beauté : Attention aux pellicules dans vos poils de bras.

LION
Amour : Bah, au pire… vous pourrez toujours recycler votre ex. C’est tendance et écolo.
Gloire : Même Chuck Norris n’a pas autant de classe que vous.
Beauté : Petite ressemblance avec un panda sous Xanax le matin.

VIERGE
Amour : C’eeest tellement simple, l’amour. Tellement possible, l’amour. À qui l’entend, regarde autour, à qui le veut, vraiiiment.
Gloire : Ouaip, bah il vous a bien entubé le Pascal Obispo.
Beauté : Obispo / au bistrot. Coïncidence ? Je ne crois pas.

BALANCE
Amour : Vous êtes amoureux/ se comme des tourtereaux, mais aussi gonflant(e) qu’un pigeon.
Gloire : Tapez « Vladimir Cauchemar – Aulos » sur YouTube. Ne me remerciez pas.
Beauté : Le gras, c’est la vie.

SCORPION
Amour : Votre vie amoureuse est aussi palpitante qu’un navet.
Gloire : Vous êtes comme la Danette, on se lève tous pour vous (sauf les hommes-troncs).
Beauté : Tendre comme un veau, même les peaux de vache !

SAGITTAIRE
Amour : WOW WOW WOW, mais qu’est-ce que je vous aime mes petites loutres !
Gloire : Ce n’est pas vous qui êtes toujours en retard, mais les autres qui sont toujours en avance.
Beauté : (qu’est-ce qu’on peut être lèche-bottes avec les Sagittaires quand même…)

CAPRICORNE
Amour : Ne pleurez pas petit loukoum. Un jour, vous trouverez l’être aimé.
Gloire : S’il existait un diplôme du tact et de la diplomatie… bah vous ne l’auriez jamais en fait.
Beauté : Roh, arrêtez de faire la tronche Dr House.

VERSEAU
Amour : Les plus belles preuves d’amour commencent par « je t’ai fait de la raclette ».
Gloire : Allez plutôt sauver les baleines, ça vaut mieux.
Beauté : Vos poils deviennent tellement tendance.

POISSON
Amour : Y a pas à dire, avec les Poissons, ça envoie quand même du steak sous la couette.
Gloire : Vous devenez aussi difficile à supporter qu’un lundi matin avec Kev Adams.
Beauté : Taïaut taïaut, vous faites partie de la brigade de la saucisse !

Horoscope WTF du 13 au 19 décembre 2017

Aaaarg, plus que deux horoscopes avant la pause hivernale pour tmv et son astrologue qui partira sûrement dans un paradis fiscal se dorer la pilule. Profitez donc de ces dernières salves !

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BÉLIER
Amour : À quoi bon lire cet horoscope ? Tout le monde en prend pour son grade, alors…
Gloire : Vous êtes comme Facebook, on vous aime bien, mais bon sang que vous êtes intrusif/ve.
Beauté : Le saviez-vous ? Un sumo ingurgite environ 5 000 calories par jour. Prêt(e) pour une reconversion ?

TAUREAU
Amour : C’est dans les vieux pots qu’on fait la meilleure soupe. Mettez-vous au 3e âge.
Gloire : Bof, autant jeter des loutres aux cochons.
Beauté : Parfois, essayez de faire comme Bernardo dans Zorro : taisez-vous.

GÉMEAUX
Amour : L.O.L.
Gloire : Trop de perfection : vous mériteriez qu’on vous consacre une série sur Netflix.
Beauté : Ruisselant(e) comme vous êtes, vous ressemblez à une jolie tranche de bacon.

CANCER
Amour : L’amour vous sort pas les trous de nez. Et pas que les trous de nez.
Gloire : Misère, mais que va-t-on faire de vous…
Beauté : Le plus beau cadeau de Noël, c’est vous. MOH !

LION
Amour : Vous êtes l’équivalent d’un spam sur Internet.
Gloire : Non sérieux, t’es qui ?
Beauté : Arrêtez de toucher tous ces orifices.

VIERGE
Amour : Héhé, ça drague, ça drague, mais ça ramène pas grand chose !
Gloire : Let it beer.
Beauté : Tout le monde sait que vous portez un string sur la tête le soir devant votre miroir. Mais vous n’amusez que vous.

BALANCE
Amour : Ouuuuh, on se revoit dans 9 mois, il y a une brioche dans le four. #clindoeil
Gloire : Et dire qu’un jour, vous dominerez le Monde.
Beauté : Vous avez des airs de galinette cendrée.

SCORPION
Amour : D’après l’institut nippon de la population, 40 % des Japonais de moins de 35 ans sont encore vierges. Voilà, de rien.
Gloire : Affalé(e) sur un transat, entouré(e) de chats et de mojitos, n’est-ce pas là votre destin ?
Beauté : Vous êtes comme la bûche de Noël. En forme de tronc et un peu lourd(e) à forte dose.

SAGITTAIRE
Amour : Les sondages sont clairs le signe le plus adorable de l’univers.
Gloire : Tristesse, vous allez vous échouer sur les récifs de la dignité.
Beauté : Maintenant vous êtes plutôt Son Altesse sénilissime.

CAPRICORNE
Amour : À chaque fois que vous pensez à votre ex, un bébé loutre meurt dans le monde.
Gloire : Apparemment, à la pêche aux moules, moules, moules, vous ne voulez plus y aller maman.
Beauté : Un tatouage de Michel Sardou serait tout de même le bienvenu.

VERSEAU
Amour : Euh, essayez d’abord un crash-test avant de vous mettre avec.
Gloire : Comme disait Grégoire Lacroix : Quand on va à la pêche aux cons, ça mord toujours.
Beauté : Sérieusement, votre ramage se rapporte carrément à votre plumage.

POISSON
Amour : Une seule question : POURQUOI lui/elle ??!
Gloire : Comme dit en Allemagne, Wer den Pfennig nicht ehrt, ist des Talers nicht wert ! N’est-ce pas ?
Beauté : Rasez-vous un peu, on pourrait y faire un chignon là-dedans !

Horoscope WTF du 4 au 10 octobre 2017

« Top, je suis… un personnage diabolique, martyrisant chaque semaine ses petits lecteurs et lectrices adoré(e)s, à coup d’horoscope complètement barrés, je suis… je suis… L’astrologue tmv, ah je dis oui ! » Merci Julien Lepers.

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BÉLIER
Amour : « Aimer, c’est regarder dans la même direction. » Non, on déconne, c’est juste savoir partager sa pizza.
Gloire : N’y a-t-il pas meilleur moyen de torture que de vous entendre chanter ?
Beauté : Vous suez telle l’otarie. Honk.

TAUREAU
Amour : Ça ne sera pas pour cette semaine. Vous avez cours d’aquaponey synchronisé.
Gloire : La secte des cucurbitacées vous manipule. Réveillez-vous !
Beauté : Votre rembourrage ne sert à rien. Ça vaut aussi pour ces messieurs.

GÉMEAUX
Amour : Souvent imité(e), jamais égalé(e).
Gloire : Souvent limité(e), loin d’être régalé(e).
Beauté : Faites-vous une raison, vous ressemblez de plus en plus à un mix entre Michel Drucker et les Bogdanov.

CANCER
Amour : D’amour, vous n’avez que les poignées.
Gloire : Quand y’en a marre, y a Malabar. Mais y a aussi les torgnoles dans la tronche.
Beauté : Un jour, vous finirez en steak de tofu.

LION
Amour : On vous surnomme le/la récidiviste des coeurs brisés. Wapa ! (bruit de fouet)
Gloire : N’oubliez jamais cette phrase de Matthieu Delormeau : Jamais de la vie je n’aurais imaginé me retrouver un jour en slip sur un plateau.
Beauté : Ce qui peut vous arriver très prochainement. Sans vouloir vous faire flipper.

VIERGE
Amour : Libido en feu. Il n’y a pas de fumée sans Vierge.
Gloire : Est-ce que tu m’entends hé ho ? (c’est bon, vous l’avez dans la tête ?)
Beauté : Ouais, ouais, on saiiiit, vous avez les plus belles fesses du monde, okaaay.

BALANCE
Amour : Comme dit le dicton, Vive la mariée : en blanc le matin, en foncé le soir.
Gloire : Les chats et l’argent sont les deux seules choses qui régissent le monde. Désolé de briser vos espoirs.
Beauté : Chouette, bientôt la pluie. On ne verra plus vos auréoles sous les bras.

SCORPION
Amour : Faites la grève de la main, krrkrr.
Gloire : Vous savez qu’il sait que vous savez qu’elle ne sait pas que vous savez ce qu’il ne sait pas.
Beauté : Cessez de titiller les lobes d’oreilles. Vous êtes sale.

SAGITTAIRE
Amour : Arrêtez de les choisir avec un QI de poireau.
Gloire : Une cagnotte Leetchi va être ouverte pour vous racheter un peu de dignité.
Beauté : Vous êtes gaulé(e) comme un hachis parmentier.

CAPRICORNE
Amour : Wow, vous êtes aussi intrusif/ve qu’un spam sur Internet.
Gloire : Rien à faire, vous êtes un poney.
Beauté : On vous l’a déjà dit, la drogue, c’est mal, m’voyez.

VERSEAU
Amour : Votre surnom ? Le titre du film critiqué cette semaine dans tmv.
Gloire : Vous êtes mi-cool, mi-diabolique. Vous êtes… diabolicool !
Beauté : Sport, ça rime avec porc et Nabuchodonosor. Coïncidence ? Je ne crois pas.

POISSON
Amour : L’orbite d’Uranus. (voilà, votre esprit mal tourné fera le reste)
Gloire : Assumez votre statut de pilier de bar.
Beauté : Attention au front gras.

Horoscope WTF du 6 au 12 septembre 2017

Ca y’est : à peine 2 numéros depuis la rentrée et l’astrologue en a déjà marre. De toi, plus moi, plus eux, plus tous ceux qui le veulent… (vous l’avez en tête, c’est bon ?) Allez, entrez dans la danse : prenez votre dose d’horoscope WTF.

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BÉLIER
Amour : Aïe, dans ce domaine, vous êtes aussi bas que Macron dans les sondages.
Gloire : Les plus grands héros portent leur slip par-dessus le pantalon. Vous êtes donc bien partie pour sauver le monde.
Beauté : Pas de secret, tout se joue à la naissance…

TAUREAU
Amour : Il fallait s’en douter : sans vous, votre ex est devenue con comme ses pieds.
Gloire : À ce propos, allez-y mollo sur le fétichisme des panards.
Beauté : Ah, d’ailleurs : durillon prévu pour le 12. Kiss.

GÉMEAUX
Amour : Vous êtes à l’amour ce que Despacito est à la musique.
Gloire : L’allégorie de votre vie ? Celle de la mouche qui, même la fenêtre grande ouverte, continue à se péter la tronche contre la vitre.
Beauté : Mmmmh, vous êtes aussi craquant(e) qu’une chips !

CANCER
Amour : La constellation du Gilbert Montagné dit qu’on ne voit pas clair dans votre petit jeu.
Gloire : Comme le dit le dicton polonais : Musisz dac w lape, jak nie posmarujesz to nie pojedziesz ! Et vlan, haha !
Beauté : L’oeil torve.

LION
Amour : La vie de couple, c’est coupliqué.
Gloire : Bon sang, fermez cette porte quand vous êtes aux WC.
Beauté : Sentir bon, c’est bien. Pas que des cheveux, c’est mieux.

VIERGE
Amour : Comme un film X : ça remue, mais scénario cucul.
Gloire : Mieux vaut être un mille-pattes qu’un cul-de-jatte. Et paf !
Beauté : Au soleil, vous luisez tel un poulet rôti.

BALANCE
Amour : Nan, sincèrement… Votre ex, c’était de l’humour, rassurez- nous ?
Gloire : Qui mange un oignon, rote comme un démon.
Beauté : Le gras, c’est la vie !

SCORPION
Amour : Nan bah tout ça, c’est de la faute des Illuminati-reptiliens macronistes vegans fans de Neymar, voilà tout.
Gloire : Bon, dites-le que vous êtes plusieurs dans votre tête.
Beauté : Têtu(e), tendu(e) et peau de cul.

SAGITTAIRE
Amour : « Ne dites pas de mal de la masturbation. C’est la manière la plus sûre de faire l’amour à quelqu’un qu’on aime. » (Woody Allen)
Gloire : Sagittaire rime avec « se taire ». Hum hum…
Beauté : Euh, faites une analyse anti-virus de votre slip.

CAPRICORNE
Amour : Une seule question… POURQUOI LUI/ELLE ??
Gloire : Suppôt de Satan ou Ça tend le suppo’, il faut choisir.
Beauté : Gentil(le), mais pas franchement sexy.

VERSEAU
Amour : Nope, désolé. Trace ta route, Biloute !
Gloire : Même BHL est moins agaçant que vous.
Beauté : Votre jolie tronche mériterait du 10 000 likes sur Facebook. Cœur sur vous.

POISSON
Amour : En rut, en chaleur, eh oui, mais l’été est bientôt fini.
Gloire : Votre prénom conviendrait bien mieux à un chihuahua…
Beauté : D’ailleurs, arrêtez de perdre vos poils partout sur le canapé.

Horoscope WTF du 28 juin au 4 juillet 2017

L’été est là ! Avant de partir vous faire dorer la pilule sur une plage abandonnée en compagnie de Cyril Hanouna et Kev Adams, prenez votre petite dose d’astrologie avec l’horoscope WTF de la semaine.

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BÉLIER
Amour : « Bouhou, nous les Béliers, on s’en prend toujours plein dans l’horoscope, parce qu’on est en premier. » Pov’ cocos va. Allez, baby coeur sur vous.
Gloire : C’est à la fin de la foire qu’on compte les bouses.
Beauté : Attention à votre exophtalmie.

TAUREAU
Amour : La constellation du Justin Bieber avait prédit que vous seriez marié(e) dans l’année. Visiblement, elle s’est grave plantée.
Gloire : Arrêtez de vous prendre pour un caramel.
Beauté : Dites-vous que l’été changera cette peau de poulet.

GÉMEAUX
Amour : What is love ? Baby don’t hurt me, don’t hurt me, no mooore.
Gloire : (non par contre, arrêtez de chanter. C’est atroce)
Beauté : Vos petits poils sont la preuve de votre maturité.

CANCER
Amour : « Le contraire de l’amour n’est pas la haine, c’est l’indifférence. » Victor Hugo ? Non, Desperate Housewives !
Gloire : Vous êtes un peu un Jean-Claude Dusse.
Beauté : Pluton vous verrait bien en string en cuir cette semaine.

LION
Amour : Envoyez ‘’je l’ai dans l’baba’’ au 6 13 13.
Gloire : Vous avez le bourdon comme Didier.
Beauté : Nu(e), vous êtes le/ la plus canon. En revanche, habillé(e)…

VIERGE
Amour : Méfiez-vous de ce saligaud de Cupidon. Il a des flèches empoisonnées cette semaine.
Gloire : Tel Findus, qui peut vous battre ?
Beauté : Laissez pousser. Tout !

BALANCE
Amour : Le mystère des chaussettes célibataires, c’est un peu l’allégorie de votre vie.
Gloire : Rien à dire, vous êtes aussi classe qu’un poney majestueux.
Beauté : Ouais bah visiblement, votre taylor is pas vraiment rich.

SCORPION
Amour : Vous auriez pu avoir vachement de succès si vous étiez du sexe opposé. Dommage.
Gloire : Tel le vieux saumon, vous êtes plein de sagesse.
Beauté : Senteur transports en commun bondés.

SAGITTAIRE
Amour : Libido en berne, comme Stéphane.
Gloire : Vous avez le charisme d’un caillou.
Beauté : Par chance, vous avez la somptueuse cambrure d’un gnou.

CAPRICORNE
Amour : Tant d’efforts alors qu’il ne vous faudrait qu’une pizza pour le/la charmer…
Gloire : Il serait temps de fermer la porte quand vous allez aux toilettes. Pensez aux autres.
Beauté : Le Capricorne est doux, il est joli et sent bon.

VERSEAU
Amour : Vos hormones bouillonnent. Graou !
Gloire : Oh, votre vie pourrait être pire. Vous pourriez vous appeler Philippon, par exemple.
Beauté : La fesse flasque.

POISSON
Amour : Dimanche, ce seront les 2 minutes les plus intenses de votre vie.
Gloire : Tant de vices pour une si petite personne.
Beauté : Vos fesses méritent tendresse.

Horoscope WTF du 22 au 28 mars 2017

Les étoiles sont alignées, Saturne est de bonne humeur, la constellation de Kev Adams est en pleine forme. Seul l’astrologue tmv est de mauvais poil pour vous donner votre dose d’horoscope WTF de la semaine. Désolé.

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BÉLIER
Amour : Vous êtes canon, mais vous attirez les boulets.
Gloire : Mangez tout ce qui passe. Même votre belle-mère, pas d’pitié !
Beauté : Mine de rien, vous êtes sexy dans le noir.

TAUREAU
Amour : Vous préférez une petite qui fait rire plutôt qu’une grande qui fait pleurer…
Gloire : … On parlait de votre meilleure amie. Non, mais vous et votre esprit mal placé !
Beauté : Mettez-vous aux squats.

GÉMEAUX
Amour : Nooon, rien de rien. Non, vous ne regrettez rien (enfin, à part votre ex).
Gloire : Ah quand le chat n’est pas là, les souris twerkent !
Beauté : D’ailleurs, renouvelez votre stock de culottes (toi aussi, Roger).

CANCER
Amour : Même l’alcool ne vous saoule pas autant que votre chéri(e).
Gloire : Ça fraude le tramway et ça se dit rebelle.
Beauté : Votre corps change. C’est bien.

LION
Amour : Votre futur amour ressemblera à un mix entre Kev Adams et Céline Dion.
Gloire : Comme dit le dicton : On a toujours besoin d’un plus petit que soi pour lui péter la gueule.
Beauté : Il serait bien de remettre la coupe mulet au goût du jour.

VIERGE
Amour : Chaque pot a son couvercle. Et en plus, c’est chez vous qu’on fait les meilleures confitures. Enfin, un truc dans le genre.
Gloire : Salami ou sale ami, il faut choisir.
Beauté : Vous êtes taillé(e) comme un coton-tige.

BALANCE
Amour : Hashtag ça craint du boudin.
Gloire : Rillettes, galipette et p’tite belette.
Beauté : Non, sérieusement… Comment faites-vous pour être aussi canon ?

SCORPION
Amour : Votre vie sentimentale ressemble à cet instant où l’on marche pied nu sur un petit Lego.
Gloire : Eh oui, on vieillit. Bientôt les couches !
Beauté : Scorpion, ça rime avec durillon. On dit ça…

SAGITTAIRE
Amour : Mange un chili, tu bouillonneras enfin au lit. (proverbe tmv)
Gloire : Pas avant 2034.
Beauté : Vous êtes comme un donut : délicieux, mais un peu collant quand même.

CAPRICORNE
Amour : Allez-vous trouver l’homme/la femme de votre vie ? La réponse est… (dans le numéro de la semaine prochaine !)
Gloire : Vous êtes aussi étrange qu’un bison apocalyptique.
Beauté : Vous refusez de vous faire tatouer le nom de l’astrologue tmv. Mais bon, forcément, quand on n’a pas de goût…

VERSEAU
Amour : Héhé, on a faim, hein ? (smiley clin d’oeil lubrique)
Gloire : « Nous ne sommes, après tout, qu’une vermine provisoire », comme disait Villiers de l’Isle-Adam. Ah ça file la pêche, hein ?!
Beauté : Mettez-vous au strudel.

POISSON
Amour : L’amour, c’est comme une boîte de chocolats. On tombe toujours sur le dégueu’ à la liqueur.
Gloire : Ce week-end, vous aurez 4 grammes dans chaque œil.
Beauté : Poil aux pattes, fesse qui gratte.

Horoscope WTF du 7 au 13 décembre 2016

Cette semaine, l’astrologue vous aime toutes et tous. Non, on rigole. Voilà l’heure de votre horoscope WTF. Bisou.

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BÉLIER
Amour : Et si l’être aimé était un beignet ?
Gloire : Outch, mauvais karma pour tous les 2e décan. Les autres ? Aucune idée.
Beauté : Un bout de gras vaut toujours mieux qu’un goût de bras.

TAUREAU
Amour : Si j’étais vous, je le/ la larguerais… Mais bon, je ne suis qu’un astrologue, hein.
Gloire : En chaque Taureau sommeille un strudel.
Beauté : Attention, ça coule.

GÉMEAUX
Amour : Vous ne plaisez qu’aux Balance. Ce qui fait tout de même un peu maigre.
Gloire : On vous surnomme The Procrastinator.
Beauté : Changez 7 lettres à Gémeaux et vous obtenez « pédoncule ». étrange, non ?

CANCER
Amour : Il/Elle est aussi utile que le petit concombre du Big Mac.
Gloire : Envers l’ à marcher semble vie votre.
Beauté : Comme dirait Cyril Lignac, vous êtes gourmang’ et croquang’.

LION
Amour : Bon, bah… reste plus qu’à s’inscrire sur adopteunmec. com
Gloire : La société ne vous fait pas de cadeau. Révoltez-vous et partez conquérir le monde.
Beauté : Allez, on chante en choeur : C’est, c’est, c’est, cérumen !

VIERGE
Amour : En y repensant, ce furent les deux meilleures minutes de votre vie, non ?
Gloire : Comme dirait François Fillon, « kissou à tous les fifous, vous rockez du poney ».
Beauté : Il fallait que ça arrive… Vous êtes devenu(e) un mollusque.

BALANCE
Amour : Tel le roseau, vous pliez, mais ne rompez pas. Sauf avec votre chéri(e).
Gloire : Ça se plaint, ça se plaint, mais ça continue de lire l’horoscope de tmv, hein…
Beauté : Vous êtes une bonne pâte. Bref, vous faites du gras.

SCORPION
Amour : Ouh, ça sent mauvais comme chez mémé.
Gloire… à vous : cette semaine, vous serez un pâté, certes. Mais un pâté tout mignon.
Beauté : Plus c’est long, plus c’est bon. Et on parle d’éclairs au chocolat. Calmez-vous, coquinou !

SAGITTAIRE
Amour : Vous le savez que vous avez fait une erreur, hein ? Hein ? HEIIIIIN !
Gloire : Même Doc Gynéco est moins à la bourre que vous.
Beauté : Vous êtes plus Télététon que Téléthon.

CAPRICORNE
Amour : Marre des cons ? Buvez un picon.
Gloire : Born to be a larve. Beauté : Attention au foin qui dépasse de la charrette.

VERSEAU
Amour : L’être aimé semblait parfait(e). Oui, SEMBLAIT.
Gloire : La vie n’est bonne qu’à étudier et enseigner les mathématiques, disait Blaise Pascal. Ouais, bah il était un peu psychopathe le loulou.
Beauté : Petit air de lamantin ce week-end.

POISSON
Amour : Patrick vous l’avait dit que vous seriez serrés au fond de cette boîte.
Gloire : Heureusement que vous êtes né(e). Le monde ne serait rien sans vous.
Beauté : (cet instant flatterie vous était offert par tmv. Veuillez envoyer un chèque à la rédac. Merci ! Kiss)

Horoscope wtf du 9 au 15 novembre 2016

Mais pourquoi est-il si méchant ?, se demandent parfois nos lecteurs et lectrices en lisant l’horoscope. Eh bien… Parce queeeeeeeeee !

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BÉLIER
Amour : Eifersucht schließt eine tür und öffnet zwei. Eh ouais, ça vous la coupe, hein ?
Gloire : Arrêtez de pousser mémé dans les orties. Elle commence à être sérieusement abîmée.
Beauté : La reine/le roi du twerk, c’est vous.

TAUREAU
Amour : Même le Titanic sombrerait en se heurtant à votre cœur de glace.
Gloire : Alors, là, aucune idée, désolé.
Beauté : Crise d’aérophagie ce lundi.

GÉMEAUX
Amour : Des ébats en perspective. Ou des abats. Notre boule de cristal est pas mal dégueu’ ces temps-ci.
Gloire : Si ça ne bouge pas, mange-le.
Beauté : Vous ressemblez à une petite pêche toute mignonne ! Cœur sur vous.

CANCER
Amour : « Jeune demoiselle recherche un mec mortel, un mec qui pourra me donner des ailes…
Gloire : … Un mec fidèle et qui n’a pas peur qu’on l’aime. Donc si t’as les critères babe, laisse-moi ton e-mail. »
Beauté : Ah, c’était quelque chose, la poésie de Diam’s…

LION
Amour : Tout irait quand même mieux si vous écoutiez du Patrick Sébastien…
Gloire : Show must go home.
Beauté : Même Elie Semoun paraît plus viril que vous.

VIERGE
Amour : Ouais bah avec un nom de signe pareil, aussi…
Gloire : Saturne vous conseille de vous mettre au naturisme dès jeudi.
Beauté : Conseil beauté > frottez un bout de patate sur votre front.

BALANCE
Amour : C’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures confitures. Coquin(e) !
Gloire : L’important, c’est d’y croire comme disait. Euh. Un mec. Un chauve.
Beauté : Le poil qui tournicote.

SCORPION
Amour : Il/elle n’est avec vous que pour vos pieds palmés.
Gloire : On vous l’a dit la semaine dernière ! Votre historique Google entraînera votre perte.
Beauté : Vous ne nous écoutez jamais de toute façon. Boycottons les Scorpions !

SAGITTAIRE
Amour : Passer du Grand Cru à la piquette… Quelle tristesse. #metaphoresubtile
Gloire : Qui vole un boeuf va se prendre une bonne grosse baffe du fermier.
Beauté : Vous avez le poil doux d’un kiwi.

CAPRICORNE
Amour : Vous n’avez toujours pas trouvé chaussure à votre pied. Il serait temps de foutre en l’air vos sandales.
Gloire : Pas glorieux, justement.
Beauté : Oui, mais juste de loin.

VERSEAU
Amour : Chaque pot a son couvercle (citation inventée par un célibataire sous Lexomil).
Gloire : Samedi, vous croiserez un téton qui marche. Il vous dira « ça tétonne ? »
Beauté : Allez-y mollo sur le mojito.

POISSON
Amour : Cadeau : vous êtes notre signe préféré (mais que cette semaine, faut pas déconner).
Gloire : N’oubliez pas de vous protéger : ne lui donnez pas votre numéro.
Beauté : Pour un Poisson, vous avez plutôt tendance à sentir la sardine.

Horoscope WTF du 3 au 9 février 2016

Que dire ? Que faire ? Où aller ? Qui suis-je ? Pourquoi dois-je lécher ce gravier ? Tant de questions auxquelles l’astrologue tmv peut répondre. Ou pas.

BÉLIER
Amour : La famille s’agrandit bientôt. On aurait pu vous prévenir avant, mais on a zappé. Autant pour nous.
Gloire : À trop manger indien, ça fouette le matin.
Beauté : Arrêtez la drogue. Lisez plutôt notre horoscope, c’est mieux.

TAUREAU
Amour : Olivier de Benoist a dit : « le mariage est un cercueil dont les enfants sont les clous. » Ne l’oubliez jamais.
Gloire : Arrêtez l’hélium, ça ne fait pas viril.
Beauté : Trop d’acné tue l’acné.

GÉMEAUX (et fans de 2Be3)
Amour : Essayez de partir un jour sans retour, effacer votre amour…
Gloire : Mais sans se retourner, ne pas regretter, hein…
Beauté : Genre garder les instants qu’on a volés.

CANCER
Amour : Sans amourette, vous êtes perdu(e).
Gloire : Ça vaut aussi pour la raclette…
Beauté : Et la braguette.

LION
Amour : Saturne s’accouple avec Vénus. ‘Serait p’tet temps de vous y mettre, vous aussi.
Gloire : Votre décision est prise : vous n’en prendrez aucune.
Beauté : Une bonne ganache de vainqueur.

VIERGE
Amour : Insatiable, autant au lit qu’en salive.
Gloire : Le 29 février tombera un lundi. Déduisez-en ce que vous voulez. Nous, on trouve ça flippant.
Beauté : Votre père est un voleur, il a volé toutes les étoiles pour les mettre dans vos yeux. Mais il vous a aussi chouré 20 € dans votre porte-monnaie. Gaffe.

BALANCE
Amour : Aucune idée, je ne suis qu’astrologue, après tout.
Gloire : La vodka ne vous réussit pas. Mettez-vous au rhum.
Beauté : Excès de sébum.

SCORPION
Amour : Vous êtes trop laxatif avec lui/elle. Ou laxiste, je ne sais plus.
Gloire : Chassez le naturiste, il revient au galop.
Beauté : Cotillons et durillons.

SAGITTAIRE
Amour : Le vendredi, c’est fessée au lit.
Gloire : Le dimanche, vous faites la manche.
Beauté : Le jeudi, c’est ravioli de yéti.

CAPRICORNE
Amour : L’orgasme du cochon dure 30 minutes. Soyez pas jaloux, yo.
Gloire : Toute peine mérite sale mère.
Beauté : Laissez tomber le latex à la bistouflex.

VERSEAU
Amour : Vous coucherez avec Pascal Obispo.
Gloire : Vous irez avec Pascal au bistrot.
Beauté : Vous ferez comme Pascal au pisse-pot.

POISSON
Amour : Aimez-vous les uns les autres, comme je vous ai aimés (l’astrologue de tmv, 2 février 2016).
Gloire : Qui éternue face au vent, se rince les lunettes.
Beauté : Tétons virevoltants.

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Horoscope wtf du 29 avril au 5 mai 2015

Qui dit mercredi, dit astrologue, dit horoscope, dit wtf. Les astres sont avec vous cette semaine.

HOROSCOPE

BÉLIER
Amour : épousez votre lave-vaisselle. Jouez la façon Darty® Dancing.
Gloire : toutes les bonnes choses ont une fin. Sauf les saucisses qui en ont deux. Méditez là-dessus ce samedi.
Beauté : vos jolis yeux de bovin font craquer tout le monde.

TAUREAU
Amour : donne-moi ton coeur baby, ton corps baby !
Gloire : augmentation de salaire. En revanche, on ne sait pas quand. ‘Faut pas déconner, on ne fait que de l’astrologie hein.
Beauté : « Pourquoi Yannick Noah adore passer son bac ? Parce que les pompes sont interdites. » Voilà, on a trouvé ça sur le web et c’est cadeau. Coeur sur vous <3

GÉMEAUX
Amour : prenez votre amant(e) par les deux bouts.
Gloire : « L’Amérique, tu veux l’avoir, l’Amérique tu l’auras » (Yoda-ssin)
Beauté : on appelle ça la classe. Vous l’avez. Sauf cette semaine.

CANCER
Amour : le porc est dans la porcherie. Je répète : le porc est dans la porcherie.
Gloire : pouvoir aux roux !
Beauté : vous êtes tel une petite fleur, belle, délicate et recouverte de rosée, sur laquelle j’aimerais butiner.

LION
Amour : l’astrologue tmv vous désire secrètement. Chut.
Gloire : entrez dans la légende : envoyez-lui une lettre d’amour.
Beauté : en plus, tout lui va. Même le latex.

VIERGE
Amour : en moyenne, l’orgasme du cochon dure 30 minutes. De quoi vous flinguer une journée.
Gloire : regardez un petit Retour du Jedi. Ce vendredaï, par exemple (pour ce jeu de mot pourri, prière de nous insulter sur redac@ tmvmag.fr)
Beauté : mort de lol votre coupe de cheveux !

BALANCE (SPÉCIAL DIKKENEK)
Amour : « Si aujourd’hui tu ressembles plus à Albator qu’à Candy, c’est parce que ta maman, elle flûte. »
Gloire : « Cette manie que tu as de cracher partout comme un lama ! C’est excessivement énervant. »
Beauté : « De gros nénés, un gros ventre, de grosses cuisses… ça change des magazines, hein ? »

SCORPION
Amour : les donuts ont un trou. Pensez-y…
Gloire : si vous avez du pain sur la planche, mangez-la.
Beauté : poil au nez.

SAGITTAIRE
Amour : vous ne trouverez personne si vous continuez à écouter du Booba.
Gloire : pourquoi pas ? (ouais, on s’est pas foulé pour celle-là)
Beauté : fesses tendres.

CAPRICORNE
Amour : mettez un terme à votre relation. L’été arrive bientôt. Il vous sera… fatal ! (mouahahahaaa)
Gloire : votre ex vous veut du bien (= détruire votre couple).
Beauté : heureusement que pour ça, tout va. Et quand tout va, ça va. Tout, mais va. Sauf, mais tout. Va. Tout sauf va.

VERSEAU
Amour : si ça ne bouge pas, mange-le ! (signé : un gros)
Gloire : 50 nuances de prêt. (signé : votre banquier)
Beauté : sans contrefaçon, vous êtes un jambon. (signé : vilaine fermière)

POISSON
Amour : partir un jouuur, sans retouuur, effacer notre amour.
Gloire : sans se retourner, ne pas regretter…
Beauté : garder les instants qu’on a volés !