Bélier
Amour
Au lit, vous êtes un mix entre Fast & Furious et l’Inspecteur Derrick.
Gloire
Une étude canadienne a montré que les Béliers étaient les plus susceptibles de violer la loi que les autres signes astrologiques. (Olivier Besancenot est Bélier. #Flippant)
Beauté
Comme le dit le proverbe chinois, « Un homme laid ne doit pas reprocher au miroir d’être de travers ». Et vlan dans les dents.
Taureau
Amour
On ne mélange pas les torchons et les serviettes. (vous êtes un torchon)
Gloire
Vous pensiez que 2020 était une année pourrie. Tout comme 2021. Rassurez-vous, 2022 sera encore pire.
Beauté
Si vous êtes bossu(e), sans bras, ni jambes, pas d’inquiétude : vous êtes une madeleine.
Gémeaux
Amour
Vous recherchez la pièce manquante du puzzle de l’amour… (roh la vache, c’est beau, quel horoscope de fou)
Gloire
Comme l’a dit un jour Einstein, « Les Gémeaux, ça a 3 poils aux fesses et ça se prend pour des rebelles ».
Beauté
Gaulé(e) comme du pain de mie.
Cancer
Amour
Vous marcherez sur votre ex du pied gauche. Mais ça porte chance.
Gloire
Si vous voulez gérer le stress, serrez les fesses.
Beauté
Y a pas d’justice. Les Cancers sont beaucoup trop beaux pour ce monde. (slurp)
Lion
Amour
Trop chouette, vous allez enfin trouver l’amour. À vous les poils étrangers dans la douche, les ronflements, les engueulades, la jalousie… !
Gloire
C’est la mer noire ?
Beauté
Vous avez le poil soyeux d’un lévrier afghan. Et c’est beau.
Vierge
Amour
Olala mais quel désespoir… On dirait un chameau sur la banquise.
Gloire
Vous êtes le genre de personnes à dire « pas d’sushis » en allant au resto japonais. Rien que pour ça, vous devez être mal-aimé(e).
Beauté
Vous n’avez toujours pas payé de bière à l’astrologue de tmv. Sinon on aurait dit que vous étiez canon. Too late, baby.
Balance
Amour
L’astrologue de tmv étant Balance, on est d’accord pour dire qu’on mérite tout l’amour du monde tellement on est parfait(e)s, non ?
Gloire
Et voilà. Encore une bonne semaine, encore une semaine passée sans avoir eu besoin d’utiliser ce théorème de Pythagore pourri !
Beauté
Votre visage ressemble à un papyrus.
Scorpion
Amour
On ne dit pas que vous êtes vieux/vieille. On dit juste que vous auriez pu croiser les dinosaures.
Gloire
Votre vie ressemble à celle de Jésus. Mais vous êtes quand même vachement moins connu(e).
Beauté
Sans vouloir balancer, votre pote Capricorne a des délires louches sur vos pieds.
Sagittaire
Amour
C’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures confitures… (hashtag vous aimez les seniors)
Gloire
Sagittaire, ça rime avec galère et p’tite glaire. J’dis ça, je dis rien…
Beauté
Fabriquez votre propre slip et imprimez dessus « je pense donc je sue ».
Capricorne
Amour
Vous êtes la motocrotte de l’amour.
Gloire
Vous suivrez le conseil de la tremper dans l’huile et de la tremper dans l’eau pour en faire un escargot tout chaud, mais vous vous rendrez compte de votre erreur.
Beauté
Le sachiez-tu ? Le sanglochon (hybride entre un sanglier et un cochon domestique) est aussi appelé sanglichon ou cochonglier. Ce qui vous irait parfaitement comme surnom.
Verseau
Amour
Paraît-il que les Verseaux sont de bons coups. Mais bon, les rumeurs, vous savez…
Gloire
La semaine s’annonce radieuse. Mais seulement pour les Scorpions. Et vous n’êtes pas Scorpion.
Beauté
Votre vie n’a pas d’allure. Mais vous non plus, alors ça passe.
Poissons
Amour
Les gens ne vous aiment que pour vos jolies fesses et votre argent. C’est beau et triste à la fois.
Gloire
La constellation de Manau vous rappelle que daaaans la vallée, oh oh, de Dana lalilala, dans la vallée oh oh, j’ai pu entendre les échos.
Beauté
Petit problème de caca d’oeil dimanche matin.