Horoscope WTF du 20 au 26 juin 2018

Votre journée est mauvaise ? Grise ? Terne ? Nulle ? « Pourrave », comme disent les jeunes ? Alors réjouissez-vous : elle sera encore pire avec cet horoscope.

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BÉLIER

Amour : Bah moi, je vous aime autant que la pizza 4 fromages. Coeur sur vous.
Gloire : Le 25 juin, c’est la Saint-Prosper. Voilà. C’est tout.
Beauté : Votre sourire ravageur vous fait ressembler à un morse.

TAUREAU
Amour : Votre ex avait une face de parpaing. Vous n’avez vraiment rien perdu.
Gloire : Bof. Ça pourrait être pire. Vous pourriez vous appeler Dominique ou Marie-Jo, je sais pas.
Beauté : Ohlala, c’est l’enfer sur votre front !! Ah non oups, c’était destiné aux Lions ça.

GÉMEAUX
Amour : Comprendre les Gémeaux Tome 43 chapitre 232093.
Gloire : Vous avez pas choisi de vivre ici, entre la soumission la peur ou l’abandon.
Beauté : Vous êtes une bonne poire mais vous avez les fesses comme un abricot.

CANCER
Amour : Eh bé… vous êtes vraiment pas exigeant(e) dites-donc…
Gloire : Uranus vous informe que cela fait déjà 3 mois et 12 jours que vous n’avez pas eu de bonne idée.
Beauté : Waw, quelle souplesse. Vous ressemblez à un clic-clac.

LION
Amour : Rapprochez-vous des Poissons. Très près. Trèèès très près. Encore. Voilà. Splotch.
Gloire : Olala, vous avez vraiment un ego en porcelaine.
Beauté : Euh, évitez de lire l’horoscope des Taureaux, merci bisou.

VIERGE
Amour : Sous la couette, on vous surnomme Ivan le terrible. Taïaut !
Gloire : Besser alt mit ehren, als jung mit schande. Eh ouais, ça vous la coupe ?
Beauté : Sympa, votre teint de saumon. Vivement l’été, n’est-ce pas ?

BALANCE
Amour : C’est évident, vous n’êtes pas loin de devenir une légende. Vive les Balances.
Gloire : Tout travail mérite sa mère.
Beauté : Assis, vous avez des airs de Bouddha.

SCORPION
Amour : Coucou, tu veux voir mon bistouri ?
Gloire : Votre signe à consonance douteuse — car proche du mot morpion — n’est pas un cadeau.
Beauté : Vous préférez rouspéter ou être une rousse pétée ?

SAGITTAIRE
Amour : Bof bof. Vous avez demandé à la lune, mais le soleil ne le sait pas…
Gloire : Vous lui avez montré vos brûlures (la lune va se moquer de vous, mais bon).
Beauté : Au fait, Isabelle a les yeux bleus, bleus les yeux Isabelle a.

CAPRICORNE
Amour : Le chaos, c’est mieux que le néant, non ? Non bah non ok.
Gloire : Vautr aurtograf lèsse a daiziré. Nézité pa a hache té 1 bécheurelle.
Beauté : Oh purée, vous faites penser à un(e) hippie. C’est agaçant.

VERSEAU
Amour : L’amour, ça marche aussi à plusieurs. Sachez-le.
Gloire : Votre avenir sera comme vos tétons : rose.
Beauté : Vous êtes aussi glamour qu’un Brico Dépôt.

POISSON
Amour : La constellation de la SNCF prédit des perturbations sous la couette. Le trafic aura du mal à reprendre après cet incident. #libidoengrève
Gloire : Prout.
Beauté : Attention, les murs ont des orteils. Vous allez vous prendre un mawashi-geri dans la tronche.

Horoscope WTF du 21 au 27 mars 2018

Regardez dans le ciel ! C’est un avion ? C’est un oiseau ? C’est Superman ? Non, c’est l’astrologue tmv qui vole à votre rescousse !

BÉLIER
Amour : Hashtag cette semaine craint du boudin.
Gloire : La constellation d’Orion vous fera prendre des décisions stupides. Du genre aimer les enfants.
Beauté : Doux comme un mammouth.

TAUREAU
Amour : Chouette, vous allez prendre le poste d’attaquant au FC DraguePourrie.
Gloire : Astuce pour être plus efficace au travail > ne pas aller au travail. (de rien)
Beauté : Vous connaîtrez le stress de la dernière feuille de PQ.

GÉMEAUX
Amour : Ce n’est pas parce que le printemps est là que vous devez autant butiner.
Gloire : Vous avez pas choisi, de vivrez ici, entre la soumission, la peur et l’abandon. (#jeanjacquesgoldman)
Beauté : Il est temps de vous avouer que vous faites le même bruit qu’un trombone en ronflant.

CANCER
Amour : Eh bé, on pourrait faire cuire un steak sur vous tellement vous avez chaud au derrière !
Gloire : Comme Facebook, vous avez la phobie des tétons.
Beauté : Bientôt le printemps, vous allez bourgeonner. Comme votre acné.

LION
Amour : Samedi, vous enduirez le corps de l’être aimé de Nutella. Les orangs-outans ne vous disent pas merci.
Gloire : C’est l’histoire de Této le têtard. Il croyait qu’il était tôt. Mais en fait, il était tard.
Beauté : Et zoupla, qui qui va prendre un cran en plus à la ceinture ? C’est bibi !

VIERGE
Amour : Votre sexualité est au point mort. Faites une cure de 50 Shades of Grey.
Gloire : Galoper nu(e) sur un poney Shetland en bord de mer, tel est votre destin.
Beauté : Rien n’est plus périssable que la beauté. Vlan dans les dents.

BALANCE
Amour : C’est un peu le Gorafi votre vie amoureuse, non ?
Gloire : Savez-vous pourquoi les bélugas sont en voie d’extinction ?
Beauté : Parce qu’il n’y a pas assez de bélufilles. Allez, cadeau. Bisou sur votre nez.

SCORPION
Amour : Avec votre charisme de pissenlit, vous ne cueillerez pas grand-chose.
Gloire : « Deviens sans cesse celui que tu es, sois le maître et le sculpteur de toi-même », disait Nietzsche…
Beauté : Eh ouais, c’est pas drôle. Mais ça vous calme, mes bichons maltais.

SAGITTAIRE
Amour : Il faut vous y faire. Vous êtes devenu(e) aussi inutilisable qu’une disquette d’ordinateur.
Gloire : Pédoncule.
Beauté : Le Sagittaire est un peu gras, un peu rose et surestimé. Bref, le Sagittaire est un saumon.

CAPRICORNE
Amour : Investissez dans adopteunmec.com, ça ira plus vite.
Gloire : Vous êtes un peu ce bloc inutile dans Tetris qui tombe toujours au mauvais moment.
Beauté : Vos sourcils touffus n’impressionnent plus grand monde.

VERSEAU
Amour : Votre ex n’est que le croisé d’une crevette et d’un bulot.
Gloire : Avouez que vous êtes un peu maso pour lire l’horoscope chaque semaine.
Beauté : Buvez une tisane et arrêtez de saouler votre monde.

POISSON
Amour : Quoi de plus ringard que l’amour ? Vivez de célibat et de bière fraîche.
Gloire : Arrêtez de sauter partout comme un gros gnou.
Beauté : Les Poissons, c’est beau tout nus, mais un peu trop poilus.

Horoscope WTF du 27 septembre au 3 octobre 2017

La constellation du Justin Bieber est-elle alignée pour les Sagittaires ? Le Capricorne aura-t-il une chance de conclure ? Pourquoi le Bélier en prend-il toujours plein la tête ? Toutes ces réponses sont dans notre horoscope de la semaine. Ou pas.

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BÉLIER
Amour : Personne ne vous mérite. Vous êtes trop bien pour ce monde. (bon ok, ça atténue le fait de se dire que vous êtes célib’)
Gloire : On vous met des bâtons dans les roues. Mettez donc des bâtons dans la gueule.
Beauté : Votre coupe de poney Shetland vous va à ravir.

TAUREAU
Amour : Arf, c’est comme avec la livebox. Perte de débit, désolé.
Gloire : Arrêtez de péter plus haut que votre derrière.
Beauté : Le Taureau est doux, calme et beau. (on devient normaux ! HELP !)

GÉMEAUX
Amour : Vous êtes le Pôle emploi des relations amoureuses.
Gloire : Sans vouloir vous faire peur, Gémeaux rime avec gastro.
Beauté : Sentir bon, c’est bien. En public, c’est mieux.

CANCER
Amour : Grosse zone de turbulences dans votre slip.
Gloire : D’ailleurs, Satan l’habite.
Beauté : Eh voilàààà, tmv en mode beauf. Hashtag Bigard.

LION
Amour : Sur un malentendu, ça peut marcher. Cette phrase a été écrite pour vous.
Gloire : S’il faut téter, tétons.
Beauté : Vous avez la fesse tendre et la chair fraîche. Bravo.

VIERGE
Amour : Vous rencontrerez l’être aimé. Genre. Euh… samedi. 17 h 32. Voilà.
Gloire : Pensez au bien-être de vos amis : prenez un chewing-gum.
Beauté : Sympa votre peau fripée. Et pourtant, vous ne sortez même pas du bain.

BALANCE
Amour : Nan, franchement, vous êtes SM pour rester ?
Gloire : Il faut se rendre à l’évidence : on accorde bien plus d’importance au bébé panda de Beauval qu’à vous.
Beauté : C’est légal, ce genre de fringues ??

SCORPION
Amour : Vous draguerez dans un hammam. Attention à ce que vous ramènerez chez vous. La buée, c’est trompeur.
Gloire : Comme le dit le proverbe africain, « la parole du griot ne s’adresse pas au faquin ». Et pan.
Beauté : Vos abdos ressemblent davantage à un houmous.

SAGITTAIRE
Amour : Waouw, c’est le cul de foudre avec les Sagittaires.
Gloire : Perso’, je vous trouve génial(e). Mais je suis le seul, donc bon.
Beauté : De loin, de près, dans le noir, de dos, accroupi(e)… pff, vous êtes tout le temps canon.

CAPRICORNE
Amour : Soyons lucide, vous ne pouvez finir qu’avec un(e) Verseau.
Gloire : Courez, ça vous fera les pieds (hahaha).
Beauté : Vous avez la frite, mais vous ressemblez à une petite patate.

VERSEAU
Amour : L’amour est un puits de miel qui a parfois un goût de fiel. Eh ouais baby !
Gloire… est l’anagramme de « rigole ». Dingue, non ? Ça va vous faire le mois.
Beauté : Vous êtes aussi mignon(ne) qu’un bébé phoque.

POISSON
Amour : Vous ramassez les râteaux à la pelle. Mettez-vous à la brouette (graou, coquinou).
Gloire : Votre passion du naturisme inquiète votre entourage.
Beauté : Non bah… abandonnez.

Horoscope WTF du 1er au 7 février 2017

Parfois, on a envie de lire l’horoscope de Femme Actuelle pour avoir de bonnes nouvelles. Et puis parfois, quand on est un peu fifous, on préfère lire l’horoscope WTF de tmv. Qui aime bien, châtie bien !

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BÉLIER
Amour : Attention, un(e) ex peut en cacher un(e) autre.
Gloire : Tout plaquer et partir à dos de poney.
Beauté : Mouais, vous êtes à votre maximum. Restez en contre-jour.

TAUREAU
Amour : Vous êtes parfait(e), génial(e), extra. OUI, vous êtes LE signe de la semaine !
Gloire : Avec vous, c’est comme Uncle Ben’s, c’est toujours un succès.
Beauté : Votre bouche en cul-de-poule ne casse pas trois pattes à un canard.

GÉMEAUX
Amour : Vous rêvez secrètement de tripoter l’oreille de Jean- Luc Bennahmias.
Gloire : Vous vous en fichez, vous êtes une licorne. Beauté : Les poignées d’amour, c’est la vie.

CANCER
Amour : L’alignement de Saturne, de Lara Fabian et d’un concombre interstellaire prédit que tout, tout, tout est fini entre vous, vous n’avez plus la force du tout, d’y croire et d’espérer.
Gloire : Y a pas à dire, la gastro, ça vous change un être.
Beauté : Vous avez un côté poil de gnou pas désagréable.

LION
Amour : La déchéance. Si même la langue du bassiste de Kiss vous fait rêver…
Gloire : Votre vie, c’est un peu comme un titre du Gorafi.
Beauté : Poussée d’acné pour tous les 2e décans, youpi !

VIERGE
Amour : Vierge, ça rime avec cierge, verge et Serge. Je dis ça, je dis rien.
Gloire : Vous êtes du genre à porter des chemises dragon, non ?
Beauté : Vous sentez bon du dos.

BALANCE
Amour : Votre futur amour portera des pattes d’eph’.
Gloire : Faites un élevage de poules Ninja.
Beauté : Mieux vaut ronger son frein que ranger son front. Ouais, c’est papy qui l’a dit.

SCORPION
Amour : C’est l’état d’urgence dans vos sous-vêtements.
Gloire : Trop de responsabilités ? Dites-vous que les codes nucléaires ont été donnés à Donald Trump.
Beauté : Un air d’Oompa Loompa.

SAGITTAIRE
Amour : Comme les photos de burgers dans les fast-food : beau en apparence, mais raplapla en vrai. Sorry les kiwis.
Gloire : Vous êtes aussi incompréhensible qu’un film X crypté sur Canal.
Beauté : Le plus joli derrière de la France entière !

CAPRICORNE
Amour : Vous finirez seul(e) avec vos chats.
Gloire : Mais si ça peut vous consoler, un jour, les chats domineront le monde.
Beauté : Du coup, vous avez une chance de vous en sortir (en plus, vous kiffez ronronner quand on vous gratouille le bas du dos).

VERSEAU
Amour : « La Saint-Valentin, c’est pour les crétins » (Moïse, un soir de cuite)
Gloire : Comme on dit chez moi, ce sont toujours les plus cons qui sont promus.
Beauté : En mode gallinacée cette semaine.

POISSON
Amour : On avait dit pas les mamans…
Gloire : Votre dignité s’en est allée sur son fidèle destrier.
Beauté : Le monosourcil, c’est tabou, on en viendra tous à bout.

Horoscope WTF du 14 au 20 septembre 2016

Les étoiles sont alignées, ça y’est : votre horoscope va ENFIN être normal. Non, bon, en fait non. Désolé.

BÉLIER
Amour : Allez sur adopteunmec. com puis revendez-le sur leboncoin. fr
Gloire : Vous préférez le rez de chaussée à la raie de José.
Beauté : Vous avez un côté épi de maïs au niveau des bras.

TAUREAU
Amour : Votre maison est plus grande que celle de votre ex. Mais vos tombes feront la même taille. [ce message est sponsorisé par la Ligue de l’optimisme]
Gloire : Balladur vous demande de vous arrêter.
Beauté : En parlant de Balladur, vous êtes plutôt Ballamou.

GÉMEAUX
Amour : Saturne prédit un beau bordel pour les couples qui se surnomment bébé.
Gloire : L’été est fini. Laissez sortir ce stagiaire de la cave, please.
Beauté : Tonsure rousse sous les aisselles.

CANCER
Amour : Vous fantasmez secrètement sur Cyril Hanouna.
Gloire… rime avec pataugeoire.
Beauté : Vous marinez dans votre jus.

LION
Amour : Comme disait Yannick Noah : mais tu sais les lionnes, sont vraiment des reines (ayiyéyiyééé)
Gloire : Vous frauderez le tram’ mais au moment de l’amende, ne trouverez aucune fausse identité à donner. La honte.
Beauté : Pellicules et Biactol pour tous les 2e décans.

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VIERGE
Amour : Olala, vous ne seriez pas la poêle qui se moque du chaudron ??
Gloire : Vous êtes le kikoolol de 2016.
Beauté : Narines éventées.

BALANCE
Amour : Hold-up dans votre slip.
Gloire : La Nasa vient d’actualiser les étoiles pour la 1re fois en 2000 ans (véridique). 86 % des personnes vivraient sous le mauvais signe. Votre vie est foutue (PS : vous êtes Vierge).
Beauté : Vous sentez le saumon.

SCORPION
Amour : Que fait un végétarien quand il tombe ?
Gloire : Il se viande. (allez, bisou)
Beauté : On rit hein. Pour la peine, les Scorpions végétarien(ne)s seront les meilleur( e)s cette semaine.

SAGITTAIRE
Amour : Vous avez le cul entre 2 chaises. Et ça fait mal.
Gloire : C’est l’histoire d’une fraise, elle est sur un cheval. Et elle fait tagada tagada tagada…
Beauté : 3 poils aux orteils et ça se prend pour un Hobbit.

CAPRICORNE
Amour : D’un côté… vous vous attendiez à quoi, avec un prénom pareil ?
Gloire : « Au royaume des aveugles, les borgnes sont rois. » Ce qui est plutôt cool, vu que vous êtes un cyclope.
Beauté : Sexy but you don’t know it.

VERSEAU
Amour : Libido boostée ce weekend. Seulement pour les célibataires (gnark).
Gloire : Présentez-vous au ministère de la Défonce.
Beauté : Vous devenez aussi aigri(e) que l’astrologue tmv. Ça craint.

POISSON
Amour : Vous faites l’effet d’un soutien-gorge push-up.
Gloire : Ne suivez plus cet horoscope.
Beauté : Vous avez le poil filandreux.