Amour
C’est carrément l’amour qui vous
court après (mais peut-être pour vous casser
la gueule).
Gloire
Aujourd’hui, la petite vieille d’en
face répondra enfin à votre « bonjour ». On
déconne, lâchez l’affaire.
Beauté
Vous êtes resté combien de temps
devant le frigo ?
Taureau
Amour
On dit que l’amour dure 3 ans…
Faudrait déjà passer le cap des 3 mois avec
vous.
Gloire
Vous trouverez (peut-être) dix
centimes par terre. Le début de la richesse !
Beauté
Votre miroir est en grève, lui
aussi ?
Gémeaux
Amour
Non, faire crac-crac dans les Sims,
ça ne compte pas.
Gloire
Tapez « Un père envoie son fils
combattre un poulet » sur YouTube. C’est un
peu vous essayant d’obtenir de la reconnaissance
de la part de votre boss. LOL
Beauté
Pour une fois, rien à dire.
Cancer
Amour
Il s’agirait d’en laisser un peu pour
les autres… Égoïste !
Gloire
Si l’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, va falloir revoir vos habitudes.
Beauté
Vous êtes aussi incroyables que le
sourire postopératoire de Didier Deschamps.
Lion
Amour
Vous avez plus de chances de
tomber malade qu’amoureux cette semaine.
Gloire
Patience, vos projets vont aboutir.
En 2034.
Beauté
Y’a pas que le physique qui
compte. Il y a le style aussi. Alors faites un
effort !
Vierge
Amour
Cosmic love », la nouvelle télé-réalité présentée par Nabilla promet des rencontres amoureuses basées sur
les signes astrologiques. Peut-être pouvez-vous toujours vous inscrire ?
Gloire
Non, demander « une baguette
pas trop cuite » sans bégayer ne fait pas
de vous un bon orateur.
Beauté
Vous êtes aussi frais qu’un printemps. Avec le réchauffement climatique, ce n’est pas un compliment.
Balance
Amour
Après vous savez, l’horoscope ça
veut rien dire hein.
Gloire
Vous brillez ! Mais un peu comme
du papier d’alu quoi, rien de fou.
Beauté
Vos cheveux abîmés par les teintures
vous supplient de faire un masque.
Scorpion
Amour
Comme dirait JuL, elle/il a fait fondre ton p’tit cœur comme un glaçon.
Gloire
Au travail, votre collègue préféré va prendre des congés. Vos pauses café vont être beaucoup moins drôles.
Beauté
Votre beauté est aussi piquante qu’un scorpion. Pour rappel, c’est le troisième animal le plus mortel sur terre.
Sagittaire
Amour
Dans la rue, quelqu’un va se retourner
sur vous. La feuille de papier-toilette collée sous votre chaussure gauche y sera pour beaucoup.
Gloire
Et sinon, vous en êtes où de votre
Dry January ?
Beauté
Fin janvier, vous en êtes déjà à
votre troisième tatouage. À quand le symbole
tribal sur le visage comme Mike Tyson ?
Capricorne
Amour
Un capricorne, c’est aussi un coléoptère qui ne fait que manger et se reproduire. Votre signe vous va à ravir.
Gloire
Pousser la porte quand il est écrit
« tirez » ne vous aidera pas à briller en société.
Beauté
Cessez de laisser traîner vos cotons-tiges usagés, personne ne veut voir ça.
Verseau
Amour
Attrapez-les tous ! (Oui les Pokémons,
bien sûr)
Gloire
Faites vous une raison et jetez les
dessins que vous avez fait quand vous étiez
en maternelle. Ils ne feront pas de vous le
prochain Picasso (les parents mentent).
Beauté
Apparemment la mode est aux cernes, ça va alléger votre budget make-up.
Poissons
Amour
Avant de penser à rencontrer l’amour, il faudrait peut-être se remettre de votre dernière rupture… Ça fait 2 ans quand même…
Gloire
Une semaine riche… en… (on
cherche encore, NDLR)
Beauté
Les astres font la gueule cette
semaine (comme vous visiblement)
Auteures : Inès Alma, Sophie Jeanneteau, journalistes en formation à l’Ecole publique de journalisme de Tours / Photo : rawpixel.com / Freepik)