Horoscope WTF du 19 au 25 juin 2019

Plus que quelques semaines avant les vacances d’été ! Le moment ou jamais pour profiter de son horoscope WTF à la sauce tmv.

Bélier

Amour

Telle la tortue, votre
carapace est bien difficile à
percer. #poésie.

Gloire

Vous le saviez, vous,
que is this the real life, is
this just fantasy, caught in
a landslide, no escape from
reality ?

Beauté

Votre teint de
crevette vous incite à acheter
de la crème solaire indice 50.

Taureau

Amour

Le saviez-vous ?
L’accouplement de la loutre a
souvent lieu dans l’eau durant
une demi-heure, avant de
mettre bas à des loutrons. (Un
peu comme vous.)

Gloire

L’étoile polaire de
Mélenchonus vous rappelle que
la République, c’est moi !

Beauté

L’été approche, mais
vous ressemblez toujours à une
chips. Dommage.

Gémeaux

Amour

Dis, tu serais pas
l’as de trèfle qui pique mon
cœur ?

Gloire

(En vrai, c’est juste
une phrase pour la classe.
Sinon on ne vous aime pas
trop)

Beauté

Vos fesses
ressemblent à des Knacki Ball.

Cancer

Amour

L’avantage dans tout
ça, c’est que vous simulez
tout de même hyper bien.

Gloire

Vous avez la capacité
d’attention d’un bulot.

Beauté

Votre démarche de
gnou sous laxatif prouve
que vous êtes bien trop
stressé(e).

Lion

Amour

Vous êtes l’écolo de
la vie amoureuse. Avec vous,
c’est zéro déchet.

Gloire

Envoyez RADIN au
8 12 12.

Beauté

Cette semaine, vous
aurez la gastro. Eh ouais,
l’horoscope, ce n’est pas que
des bonnes nouvelles.

Vierge

Amour

Votre passion pour la
braguette vous perdra…

Gloire

Promettez de ne
jamais devenir aussi chiant(e)
que les trotinettes en libreservice.

Beauté

C’est un fait, vous
avez le sourcil asymétrique.

Balance

Amour

Une romance torride
avec les Bogdanov vous attend.

Gloire

Jacquie et Michel ne
sauraient tarder à vous passer
un coup de fil.

Beauté

Vous êtes un mélange
de top model avec Brice de
Nice version beauf.

Scorpion

Amour

Cette semaine, c’est
la fête du slip. Profitez de
vos ardeurs !

Gloire

Ardeur / hardeur.
Coïncidence ? Je ne crois pas
mes p’tites loutres.

Beauté

Vos aisselles font
sproutch sproutch.

Sagittaire

Amour

Vous êtes le Michel
Drucker de l’amour : toujours
là, fidèle au poste, mais un
peu trop présent.

Gloire

La constellation du
Benalla indique que vous êtes
toujours dans les mauvais
coups.

Beauté

Force est de
constater que vous avez la
même tête qu’un autruchon.

Capricorne

Amour

Tout finit par une
rupture. Allez bye !

Gloire

Le revival de la
Tektonik n’attend plus que
vous.

Beauté

Vous avez le teint
d’un Doliprane. ‘Serait temps
de vous bouger au soleil les
loulous.

Verseau

Amour

Quand on voit ce que
vous ramenez, on a envie de
vous conseiller d’arrêter la
drogue.

Gloire

Pisse and love.

Beauté

Allez savoir
pourquoi, vous sentez le
basilic.

Poissons

Amour

Aimer, c’est c’qu’y a
d’plus beau, c’est monter si
haut, et toucher les ailes des
oiseaux.

Gloire

Mais vous vous en
foutez, les oiseaux, vous les
mangez.

Beauté

En parlant oiseaux,
n’avez-vous jamais remarqué
que vous aviez la démarche
d’un pigeon ?

Horoscope tmv du 25 au 30 avril 2015

YEaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh…

HOROSCOPE

BÉLIER
Amour : Vous leur faites tourner la tête.
Gloire : Souriez, vous êtes filmé(e).
Beauté : Chouchoutez vos pieds. Les peaux mortes, quel tue l’amour.

TAUREAU
Amour : Laissez-vous désirer. Ne répondez pas tout de suite quand il/elle appelle.
Gloire : Attention au chikungunya.
Beauté : Vous êtes sexy. Profitez-en, ça ne va pas durer.

GÉMEAUX
Amour : Tromper tue.
Gloire : Le divorce ruine.
Beauté : Lexomil fait grossir.

CANCER (SPÉCIAL COMME DISAIT FRANCK RIBÉRY)
Amour : « Au niveau des sensations, j’ai rien ressenti ».
Gloire : « Inconsciemment, il faut pas s’endormir ».
Beauté : « Moi, personnellement, je me critique moi tout seul ».

LION
Amour : Votre cas est désespéré. Cupidon a démissionné, il cherche un vrai taf.
Gloire : Vous serez refoulé(e) à l’entrée d’une boîte.
Beauté : Le monosourcil ça craint (pas la peine de nous envoyer des mails pour nous insulter).

VIERGE
Amour : Aussi longtemps qu’il/elle se taira en public, vous ferez illusion.
Gloire : Évitez les sorties de poubelles en pyjama.
Beauté : Rentrez votre ventre.

BALANCE
Amour : Samedi soir, sera caliente. Promis, juré.
Gloire : Vous dansez mal.
Beauté : Léchez-vous les lèvres, tout de suite, maintenant.

SCORPION
Amour : Vous avez une touche. Qui aime bien charrie bien.
Gloire : Votre cote de popularité est en baisse. Ça jase au bureau.
Beauté : Faites des pompes.

SAGITTAIRE
Amour : Marquez votre territoire. Par contre, évitez les suçons.
Gloire : Stop aux selfies toutes dents dehors. C’est pour votre bien, vraiment.
Beauté : Buvez du lait.

CAPRICORNE
Amour : Vous fantasmez trop, foncez !
Gloire : Cette semaine, vous signerez plein plein d’autographes… dans votre chéquier ! (dégoûté, hein?)
Beauté : Quand ça veut pas, ça veut pas.

VERSEAU
Amour : En couple, avec ça ? Non… Vous êtes sérieusement sérieux là ?
Gloire : RAS. Jusqu’ici aucune réclamation connue de vos ex !
Beauté : Le miroir c’est comme les enfants, y a jamais de filtre.

POISSON
Amour : Testez les filtres d’amour. Il suffit d’un zeste de maroilles, mélangé à un peu d’ail et du citron vert. Appliquez le tout derrière l’oreille. Succès garanti.
Gloire : Mangez des carottes, vous aurez peut-être enfin des amis.
Beauté : Une nouvelle coupe s’impose. Enlevezmoi tout ça.