Bélier
Amour
2023, ça rime avec année du célibat. BISOU BISOU !
Gloire
Mais 2023, ça rime aussi avec Cyril Hanouna (votre année sent vraiiiment
le moisi)
Beauté
Et enfin, 2023, ça rime avec
« libido diminuée par trois ». Allez, et
bonne année mes loulous !
Taureau
Amour
Méfiez-vous des Sagittaires. Et
des chauves. Et des poneys.
Gloire
Votre vie n’est pas toute rose.
Contrairement à vos tétons.
Beauté
Vous êtes aussi bien roulé(e) qu’un
strudel. Les gens vous envient.
Gémeaux
Amour
Période de fertilité. Au boulot, les larves !
Gloire
Des narcotrafiquants guatémaltèques
vous kidnapperont ce week-end en
échange d’une rançon. Avant de se rendre
compte que vous ne valez rien.
Beauté
Vous ruisselez telle une tranche
de bacon dans une poêle. C’est à la fois appétissant, mais dégueu.
Cancer
Amour
Chouette, c’est la période des
soldes ! Vous devriez y trouver des sacrés
rabais. Votre ex, par exemple.
Gloire
Votre rencontre avec Robert, 66
ans, fan de Michel Sardouille et de blanquette
de veau, devrait changer votre vie sociale.
Et peut-être même amoureuse. Graouuu !
Beauté
Vous êtes à votre maximum, là,
hein ? Ah bah quand ça veut pas, ça veut pas.
Lion
Amour
Votre coeur est en chantier. La
pelleteuse du célibat devrait s’occuper de
tout ça d’ici peu.
Gloire
Une lointaine légende raconte qu’en
2023, les Lions arrêteront d’être toujours en
retard. Un belle connerie !
Beauté
Vous êtes comme les photos des burgers des fast-foods… Il y a Photoshop et
il y a la réalité…
Vierge
Amour
Pas grand-chose niveau sentimental.
Vous vous sentez aussi seul(e) qu’un
vegan au Salon du barbecue.
Gloire
La constellation du Ribéry se veut
rassurante et vous rappelle que la routourne
va tourner en 2023.
Beauté
Ayez un peu de style. Tatouez-
vous « Elisabeth Borne to be alive »
sur la fesse droite.
Balance
Amour
« L’important, c’est de participer. »
Votre citation préférée après chaque partie
de jambes en l’air.
Gloire
Au royaume des borgnes, les Gilbert Montagné sont rois.
Beauté
Tartiflette en décembre, bourrelets en janvier. A+ !
Scorpion
Amour
Vous allez faire des cochonneries
avec Olivier de Carglass, puisque vous pensiez
que cet impact était trop petit.
Gloire
L’humour, c’est votre truc. Ce qui
est plutôt normal, puisque vous êtes au centre
de toutes les vannes.
Beauté
Tro de boté en vou, ses un krime.
Apeulé la poliss laul !!!!
Sagittaire
Amour
Démodé(e), simple d’utilisation
mais avec peu d’endurance… Pas de doute,
vous êtes l’appareil photo jetable de l’amour.
Gloire
Chouette, encore un Dry January
que vous ne tiendrez pas !
Beauté
Attention, votre Peter pend.
Capricorne
Amour
Avec vous, l’amour c’est comme
du munster. Ça pue, mais ça a ce goût de
reviens-y…
Gloire
Ah, 2023… Une nouvelle année
qui commence, une nouvelle année où vous
emmerderez encore votre monde.
Beauté
En reliant vos tétons à votre nombril, ça fait un triangle. Triangle comme celui des… ILLUMINATI ! COMME DE PAR HASARD. #NousSachons
Verseau
Amour
C’est en voyant vos goûts amoureux
qu’on constate que vous n’avez pas de
dignité.
Gloire
Et voilà, ce qui devait arriver arriva :
vous ponctuez vos SMS avec dix fois le même
emoji. Vous êtes officiellement vieux/vieille.
Beauté
Vous sentez mauvais du nez.
Poissons
Amour
Vous êtes à la drague ce que Christophe Maé est à la musique.
Gloire
Les gens vous jetteront des cailloux, car vous n’avez pas vu Avatar 2, puisque je cite : « Pas envie de me coltiner 3 h 12 avec des Schtroumpfs géants en 3D »
Beauté
Rentrée de tous les dangers quand les Français se rendront compte de la réforme des retraites et de votre style vestimentaire douteux.