Bélier
Amour
Vous prendrez un aller sans retour pour Célibataire Land. Adios et bisou.
Gloire
Fiente de pigeon sur la tronche prévue ce samedi vers 17 h.
Beauté
De dos, vous ressemblez à une poire.
Taureau
Amour
Les Taureaux auront une libido de gros boeuf cette semaine. Ça va chauffer avec les Balances. Graou.
Gloire
« Si vous ne savez pas quelle direction emprunter, prenez le chemin que votre téton va vous montrer. » (tout droit, quoi)
Beauté
Vous brillez. Pas par votre intelligence, mais à cause de votre front tout luisant.
Gémeaux
Amour
Vous crèverez un pneu au kilomètre 4 de l’autoroute du bonheur amoureux. #PrendsÇaRimbaud
Gloire
Einstein ferait quand même vachement moins l’malin face à vous…
Beauté
Vous sentez mauvais du genou droit.
Cancer
Amour
Sous la couette, vous êtes plutôt un diesel qu’à essence, non ?
Gloire
Tel le saumon, vous remontez la rivière de cette chienne de vie, envers et contre tous.
Beauté
Vous narguez le monde avec votre beauté extraordinaire et incroyable. (héhé, tant de gentillesse, ça fait peur pour la semaine prochaine, hein ?)
Lion
Amour
Jean-Michel Blanquer vous fait de l’oeil. Vos fantasmes cachés pour lui ne tarderont pas à refaire surface.
Gloire
La constellation du Serge vous conseille de vous barrer, cons de mimes !
Beauté
Votre carrure de pixel n’impressionne pas grand monde, vous savez…
Vierge
Amour
Ohlala mais quel cirque dans votre slip… !
Gloire
Dans les mots qui riment avec « Vierge », il y a concierge, cierge et verge. Coïncidence ? Je n’crois pas.
Beauté
Quand vous parlez, on a l’impression d’être à la foire et entendre le type qui vend du jambon.
Balance
Amour
Hééé mais c’est bientôt la Saint-Valentin ! L’occasion de briser quelques couples, comme vous savez si bien le faire.
Gloire
Sea, sex & sun. Mais sans le sex et le sun pour vous.
Beauté
Olala, mais vous êtes bouché(e) comme le périph’. Vous n’entendez jamais rien, c’est agaçant.
Scorpion
Amour
À quoi bon aimer, puisqu’on va tous mourir d’ici peu ? (cet horoscope vous est offert par Mister Positive Attitude)
Gloire
En changeant 12 lettres à Scorpion, on obtient « signe le plus relou de la Terre ». C’est fou, non ?
Beauté
Votre vie ne se résume qu’à une seule chose : pandiculer. (Gngngngn, vite vite, on va voir sur Google ce que ça veut dire)
Sagittaire
Amour
C’est quiiii la bête de seeexe ? (bah c’est pas vous)
Gloire
Comme le dit le proverbe japonais, « sept fois à terre, huit fois debout ». Ce qui ne vous ressemble pas du tout lorsque vous êtes totalement torché(e) à place Plum’.
Beauté
Pour l’amour du ciel, jetez-moi ces horribles sous-vêtements !
Capricorne
Amour
Seul Jean Castex vous aime.
Gloire
La constellation du Freddie Mercury vous conseille de réparer cette porte qui Queen. (HAHAHA ON LOL TROP HEIN)
Beauté
Franchement, sans vouloir vous flatter éhontément, mais je suis interloqué comme un phoque quand on voit à quel point vous êtes parfait(e). Coeur sur vous et sur votre postérieur bifide.
Verseau
Amour
Olalaaaa mais c’est la porte ouverte à toutes les fenêtres, votre truc !
Gloire
Vous parlez souvent. Trop d’ailleurs. Et seul le vide vous répond.
Beauté
Personne n’est responsable de son physique, si ça peut vous rassurer.
Poissons (mais également poney)
Amour
Le sachiez-tu ? La période de monte du poney s’étire du 15 février au 15 juillet. Exactement comme vous.
Gloire
Les gens jalousent secrètement votre poil luisant de poney.
Beauté
Vous parlez souvent trop près du visage des gens. Ce qui n’est pas agréable, en raison de cette haleine de poney.
