Horoscope WTF du 12 au 19 avril 2023

Mais oui mais oui, l’astrologue ne prend pas de vacances (enfin si, un peu) et vous livre une nouvelle tournée d’astrologie… à sa sauce. Bienvenue dans l’horoscope WTF de tmv.

Bélier

Amour

A quoi bon aimer, finalement ?
Puisque vous finirez seul(e) et aigri(e) ?

Gloire

Un cowboy vous choisira comme nouvelle monture. Il vous fouettera les fesses pour que vous alliez plus vite. Bref, tout ce que vous aimez.

Beauté

Vous reprenez du poil de la bête !
Ce qui tombe bien, vu votre pilosité.

Taureau

Amour

Ne désespérez pas de votre situation. Dites-vous que même Eric Zemmour a trouvé l’amour…

Gloire

Avec vous, c’est comme pisser dans un violon. (et ça fait pas plaisir à André Rieu)

Beauté

Oula alors non désolé, mais ce sera visiblement pour la semaine prochaine.

Gémeaux

Amour

Vous allez rencontrer quelqu’un qui vous plaira ce week-end (à condition que vous ne soyez pas à cheval sur l’hygiène…).

Gloire

D’ailleurs en parlant cheval, notons que si vous prenez un selfie avec un cheval, vous avez le même sourire.

Beauté

Rien de plus à ajouter, on vous a suffisamment taillé(e) !

Cancer

Amour

L’amour frappera à votre porte d’ici peu. (à moins que ce ne soit le fisc)

Gloire

Il faut se rendre à l’évidence. Un jour, ce sera la fin du monde. Et vous n’aurez toujours pas réussi à faire de créneau.

Beauté

Trop belles, vos cernes. On dirait un panda.

Lion

Amour

Sous la couette, vous êtes un diesel.
Ça met du temps à démarrer, mais après, ça tient assez longtemps.

Gloire

La vie est pleine de surprises. La preuve, demain vous affronterez Poutine dans un combat de catch, nu(e), dans la boue.

Beauté

Même Stevie Wonder voit que vous êtes trop canon.

Vierge

Amour

Vous allez retourner avec votre ex. Et vous marier. Et avoir un gosse qui s’appellera Cunégonde et qui aimera Cyril Hanouna. Votre vie est foutue.

Gloire

« Toujours là au mauvais endroit, au mauvais moment ! », telle est votre devise.

Beauté

En toute objectivité, vous avez le charisme d’une chèvre.

Balance

Amour

Vos emmerdes amoureuses ressemblent à une partie de Uno®. On vous colle un +2 et vous finissez avec un +12 dans la tronche

Gloire

La chance vous sourit. Mais c’est bien la seule.

Beauté

#astuce Achetez des lunettes de soleil à vos proches. Ça leur évitera d’être
éblouis par votre beauté.

Scorpion

Amour

Vous l’aimez si fort… Vous vous accrochez à lui, comme le bouton d’acné s’accroche au front d’un ado.

Gloire

Notre société est trop laxiste. La preuve : vous existez et on tolère même que vous puissiez avoir des amis.

Beauté

La constellation du cholestérol vous fera un petit coucou d’ici peu.

Sagittaire

Amour

N’oubliez pas qu’on vous aime les Sagittaires, vous êtes les meilleur(e)s ! <3

Gloire

(ahahah je rigole, on peut vraiment vous faire gober n’importe quoi)

Beauté

Regardez dans le ciel ! Est-ce un oiseau ? Un avion ?? Superman ??? Non, c’est votre dignité qui va s’envoler samedi soir, rue Colbert.

Capricorne

Amour

« Un(e) seul(e) Capricorne vous manque et tout est dépeuplé. » (non, on déconne, vous êtes relou)

Gloire

Quand vous riez, on croirait entendre un poney (mais un poney relou, comme vous)

Beauté

Alors, ça fait quoi d’avoir les plus belles fesses de la Terre ? (enfin, n’oubliez pas que vous êtes tout de même relou)

Verseau

Amour

Allez hop les Verseaux ! Une pelle et une petite balayette et hop, on ramasse le peu d’amour propre qu’on a !

Gloire

Votre meilleur(e) ami(e) vous avouera être fan de Gérald Darmanin.
On ne pouvait pas faire pire comme semaine.

Beauté

Incroyable mais vrai : au réveil, vous ressemblez à Michel Houellebecq.

Poissons

Amour

Vous êtes le croque-lardon des relations.

Gloire

La vengeance est un plat qui se mange froid, certes. Mais vous, vous l’avez
déjà bouffé depuis bien longtemps, gros(se) morfale que vous êtes.

Beauté

De face, c’est pas mal. Mais c’est votre profil qui gâche tout.