Horoscope WTF du 20 au 26 mars 2019

C’est l’heure de l’horoscope WTF de tmv ! Cette semaine, une phrase commune à tous les signes s’est cachée. Sauras-tu la retrouver Einstein ?

(Une phrase commune à tous les signes est cachée dans cet horoscope. Sauras-tu la retrouver, Einstein ? )

BÉLIER
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : En changeant 39 lettres à Bélier, on obtient « don du sperme ». Coïncidence ? Je ne crois pas.
Beauté : Gaulé(e) comme un loukoum, vous déchaînez les coeurs et les appétits.

TAUREAU
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Vous êtes aussi réactif/ve qu’un koala sous Lexomil.
Beauté : Même les Allemands portant des chaussettes avec leurs sandales ont plus de style que vous.

GÉMEAUX
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Oh, après tout… qui suis-je pour vous juger ? (à part l’astrologue qui régit votre vie et sur qui vous fantasmez chaque soir)
Beauté : Et si vous ressortiez enfin votre petit slip léopard ? Le peuple n’attend que ça.

CANCER
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Pour le savoir, rendez-vous page 32 du dernier numéro de Femme Actuelle.
Beauté : Aaaah, une binouze de Lidl, des chips et des poils aux jambes: ça, c’est votre petit plaisir.

LION
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Il faut vous y faire : vous avez le QI d’une moule.
Beauté : Mais vous ressemblez à Bobby le phoque. Alors ça passe.

VIERGE
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Vous êtes une étoile montante qui n’est jamais montée.
Beauté : Eeeh ouais, on vous avait prévenu que ça rendait sourd. Krrkrr (bande de lubriques, va)

BALANCE
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Vous envoyez du pâté en croûte cette semaine. C’est qui le meilleur signe ? C’EST VOUS !
Beauté : Où y a de la gaine, y a pas d’plaisir ! Mettez-vous au régime.

SCORPION
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Le saviez-vous ? L’astrologue de tmv est votre père caché.
Beauté : Eh ouais, on en apprend dans l’horoscope hein ? Et encore, on vous a pas dit ce qui allait arriver avec la couleur de vos tétons d’ici lundi…

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SAGITTAIRE
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : La constellation du On-fout-le-dawa prédit que vous vous consolerez sous la couette d’un(e) Verseau.
Beauté : « Le côté câlin du Sagittaire peut vite disparaître dès lors qu’il se sent attaqué ». En gros, vous êtes un teckel.

CAPRICORNE
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Votre avenir rimera avec aquaponey et steak de tofu.
Beauté : Votre prochain tatouage sera situé au-dessus de votre postérieur, avec une flèche indiquant « Le Paradis, c’est ici ».

VERSEAU
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Tout allait bien sur Terre. Jusqu’à votre naissance.
Beauté : Vous suez comme une grosse otarie. Honk honk honk !

POISSONS
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Comment faire confiance à quelqu’un comme vous qui ronfle et bave en dormant ?
Beauté : Aaaah bah des vicieux comme vous, on n’en fait plus !

Horoscope WTF du 6 au 13 avril 2016

Horoscope. Semaine. Avril. Te découvre pas d’un fil. Justin Bieber. Allô. WTF. Courage.

BÉLIER (SPÉCIAL LOVE FOR YOU)
Amour : C’est votre semaine. Vous déchaînez les cœurs et les slips.
Gloire : Le meilleur signe de l’horoscope, c’est VOUS, mes p’tits cornus.
Beauté : Votre maman avait raison : vous êtes le/la plus beau/ belle.

TAUREAU
Amour : Lisez l’horoscope des Bélier. Alors, hein, on n’est pas nés au bon moment, n’est-ce pas ?
Gloire : Vous êtes temporairement d’un ennui mortel.
Beauté : Mais votre moustache rousse rajoute du charme (on rappelle qu’on s’adresse aussi aux filles).

GÉMEAUX
Amour : « Arrêter d’aimer, c’est encore pire que d’arrêter de boire », a dit Beigbeder. Voilà, voilà. Ça en fout un coup, hein ?
Gloire : Rien à faire, z’êtes du ghetto.
Beauté : Retour du string ce week-end. Ça vaut pour tout le monde.

CANCER
Amour : Cupidon s’en fout. Sorry.
Gloire : « Chez nous, même les culs-de-jatte donnent des coups d’genou », comme disait le grand poète, le rappeur Booba.
Beauté : Sourcil gauche touffu.

LION
Amour : Ça sent le roussi. P’tet même le moisi.
Gloire : Les personnes nées avant le 14 août ont moins de chance de devenir PDG. La science a encore frappé.
Beauté : Soignez vos narines.

VIERGE
Amour : Ni Dieu ni maître.
Gloire : Ni Dieu ni traître.
Beauté : Ni Dieu ni chèvre.

BALANCE
Amour : Cassoulet le midi, surprise au lit.
Gloire : Xanax du soir, espoir.
Beauté : Port de sandales mérite mandale.

SCORPION (MAIS CETTE SEMAINE, VOUS ÊTES UN SAUMON)
Amour : Sachez-le, les jeunes saumons migrent vers l’océan jusqu’à leur maturité sexuelle. Quittez la ville, direction l’Atlantique pour trouver le grand amour.
Gloire : Le saumon peut mémoriser le goût de l’eau, afin de retrouver son chemin. Lâchez la bière (et votre GPS).
Beauté : Le saumon est bon pour la vue, le coeur et anti-ostéoporose. Vivement qu’on vous bouffe.

SAGITTAIRE
Amour : Le syndrome de Stockholm vous guette.
Gloire : Faites ce que vous savez faire de mieux : procrastiner.
Beauté : Cette touffe de poils est sublime.

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CAPRICORNE
Amour : Célibataires, vous trouverez aussi votre licorne un jour.
Gloire : Taboulé et pédoncules.
Beauté : Guerre et pets.

VERSEAU
Amour : Tu veux savoir si ton ex t’aime encore ? Eh bah n’envoie pas EX au 6 22 22, ça ne sert à rien. Merci.
Gloire : « Quand on a le dos qui démange, on ne gratte pas le bras », dit le proverbe togolais.
Beauté : C’est pas la taille qui compte.

POISSON
Amour : Arrêtez de lire la partie « amour » de votre horoscope. N’oubliez pas que vous n’êtes qu’un poisson. Et les poissons, ça fait blop-blop, en se touchant les branchies.
Gloire : Stoppez le slip kangourou.
Beauté : Tel le mammouth, vous avez le poil soyeux.

Horoscope du 10 au 16 septembre 2014

L’horoscope de la semaine… Vous l’avez bien cherché en même temps !

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GROSSE BISE AUX VIERGES
Vous êtes délicat(e), attentionné( e), prêt(e) à vendre votre mère s’il fallait réduire la pauvreté dans le monde ou liquider votre Livret A pour stopper le virus Ebola. Vous êtes la Beyoncé des causes perdues, la Miley Cyrus des pauvres gens. Ça ne sert à rien, mais vous ne pouvez pas vous en empêcher. Cette semaine, c’est la vôtre. Kiffez votre vibe*.
Amour Vous allez pécho sans arrêt cette semaine.
Gloire Un indice, jouez au Quinté +
Beauté Oui, vous êtes mmaaaaggniiifiiqueeee !
BÉLIER
Amour Mystérieux (se)…
Gloire Et si demain c’était aujourd’hui ? (regardez une Histoire sans fin, vous comprendrez).
Beauté Mince, vous faites comment pour porter ce poom-poom short sans qu’il craque (c’est valable pour les mecs aussi, désolé).
TAUREAU
Amour Vous faites comment ?
Gloire Ok, ça passe.
Beauté On vous avait dit d’arrêter le Babybel, maintenant c’est fichu…
GÉMEAUX**
Amour Genialny.
Gloire Awesome.
Beauté Wunderbar.
CANCER
Amour Ça craque vite.
Gloire Et si c’était vrai ?
Beauté Arrêtez de vous prendre pour un caramel.
LION
Amour Graaouuu
Gloire Yohoooo !
Beauté Heeee….
BALANCE (Spécial jingles radio inchangés depuis 1998)
Amour Chééérrriiieeeee FFFMMMMMM !
Gloire Fun Radio, Fun Radio, FUN RADIO… Le son DAANNNCEEFLOOR !
Beauté NnoooosssttaaaalllGGGGIIIIIEEEEEE !
SCORPION
Amour Désolé de vous décevoir mais les coups de foudre… ÇA N’EXISTE PAS ! Ok ?
Gloire Mouais, si gagner un grille pain au loto de Saint-Jacut-les-Pins ça compte, alors d’accord.
Beauté C’est dur la rentrée, hein ?
SAGITTAIRE
Amour Badaboum.
Gloire Un sou est un sou ? Rapace…
Beauté Sans rire, vous avez une patate sur la joue.
CAPRICORNE
Amour On bloque.
Gloire Vraiment rien.
Beauté Nan, rien du tout.
VERSEAU (Les constats astrologiques sont dans le désordre, à vous de bien les replacer)
Amour Gnnnaaa, chaud patate !
Gloire Ce n’est pas tous les jours la fête.
Beauté Au bal masqué ho hé ho hé.
POISSON
Amour Arrêtez le cassoulet du mercredi soir, vous verrez, ça ira déjà mieux.
Gloire Tapez trois fois dans vos mains, sautez en l’air, criez « mazette » et allongez-vous à plat ventre. Si vous faites tout ça dans l’ordre, vous allez devenir riche.
Beauté On vous a bien eu, hein ?
* profitez-en parce que vous allez prendre cher la semaine prochaine.
** si vous ne comprenez rien, on ne peut plus rien pour vous, vous êtes un(e) mauvais(e) Européen( ne).