horoscope WTF

Horoscope WTF du 7 au 20 février 2024

Retour en force des Sagittaires cette semaine qui… sont en fait la risée de cet horoscope, désolé.

Bélier

Amour

Tout le monde vous aime, vous êtes canon, un bon coup, au top… (Voilà,
c’est ce qu’on aurait dit si vous étiez Balance)

Gloire

Uranus et l’étoile polaire seront dans votre champ astral jeudi. (aucune idée de ce que ça veut dire, mais ça fait chouette à écrire dans un horoscope)

Beauté

Vous marchez comme quelqu’un sous laxatif. No stress.

Taureau

Amour

Vous êtes le suppositoire de l’amour : vous allez droit au but et guérissez
tous les maux.

Gloire

C’est moche de n’avoir lu que l’horoscope dans ce numéro. On vous juge, vous savez.

Beauté

Une personne de votre entourage fantasme secrètement sur vous. Cette personne, elle est à votre gauche.

Gémeaux

Amour

Pas grand-chose à vous mettre sous la dent, vous vous contentez d’écouter vos voisins faire l’amour. C’est déjà ça.

Gloire

Comme disait Sartre : « L’enfer, c’est les autres. Et les Gémeaux. »

Beauté

Cette semaine, votre charisme de poutre ne donnera rien de bon.

Cancer

Amour

Pour passer la Saint-Valentin avec la plus belle personne à vos côtés, vous n’avez qu’à vous acheter un miroir. (MOOOH)

Gloire

Dites, ça vous dirait d’aller bosser plutôt que de lire cette connerie d’horoscope… ?

Beauté

Un cœur de pierre mais un corps de rêve : pas de doute, vous êtes bien Cancer !

Lion

Amour

Hello les aspirateurs ! Alors, ça fait quoi de ramasser seulement les miettes… ?

Gloire

Vous aspirez à de belles et grandes choses. Mais commencez déjà par aspirer votre salon, bande de crados.

Beauté

Vous illuminez notre quotidien par votre beauté même si vous n’êtes pas franchement une lumière.

Vierge

Amour

Eh oh, l’âme sœur c’est une expression ! Foutez la paix à votre frangine.

Gloire

Vous allez acheter une villa aux Bahamas et serez entouré(e) de diplodocus géants qui vous serviront des cocktails et… la vache, qui a vu mon LSD ?

Beauté

Trop sexy pour ce monde. Laissez une chance aux autres.

Balance

Amour

Vous êtes sous l’influence de K-Maro. Alors donne-moi ton cœur, baby, ton corps baby, je veux une feeeemme like youuuu.

Gloire

Il va vous arriver quelque chose de fou le 19 février. Quoi ? Je ne sais pas et je m’en fous complètement.

Beauté

Vous seriez quand même vachement mieux avec d’autres sous-vêtements et un autre prénom.

Scorpion

Amour

Votre pote Gémeaux a des fantasmes un peu louches avec vous.

Gloire

Arrêtez de pousser mémé dans les orties. Elle ne vous a rien fait, cette p’tite vieille !

Beauté

Comme dirait mon chat qui marche sur le clavier d’ordi : poiz »ràçé »’(_é »(çé20é »_&

Sagittaire

Amour

L’amour se trouve à tous les coins de rue. Mais vous êtes visiblement bloqué(e) à un rond-point.

Gloire

Les gens vous prennent pour un(e) pigeon. (Et ils ont bien raison !)

Beauté

Lent(e), toujours à vous accrocher aux arbres et à bouffer la bouche ouverte bêtement : pas de doute, vous êtes un koala.

Capricorne

Amour

Vous n’êtes pas un footballeur. Inutile de simuler autant.

Gloire

Allez au rayon équitation chez Decathlon® et achetez une cravache. Ainsi, vos fantasmes honteux passeront inaperçus.
#Astuce

Beauté

Le ridicule ne tue pas. La preuve, regardez votre coupe de cheveux.

Verseau

Amour

En ce moment, y a que moi qui vous aime bien. Un ratio plutôt pourri, vous en conviendrez.

Gloire

L’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt. Comme les stagiaires de 3e qui bossent à notre place, youpi ! (on déconne, appelez pas l’inspection du travail)

Beauté

Dure réalité, mais vos tétons ne semblent pas très heureux sur votre corps.

Poissons

Amour

Vous êtes comme une biscotte : super craquant(e), mais votre cœur part en
miettes et ça en fout partout sur le tapis, c’est dégueu, BON SANG LES POISSONS VOUS ÊTES RELOUS !!!

Gloire

Rien et je m’en fous.

Beauté

Des policiers vont vous faire une fouille au corps. Et vous aimerez ça, bande de chaudières !

Horoscope WTF du 10 au 16 novembre 2021

L’astrologue de tmv est de retour de vacances ! C’est l’heure de votre dose d’horoscope complètement wtf…

Bélier

Amour

Vous pensiez tomber sur un grand cru, mais ça ne sera qu’une simple piquette. Désolé.

Gloire

Sans vouloir vous casser le moral, mais cette année, Noël et le 1er de l’an tombent un samedi. Oubliez les jours fériés, kissouuuuu.

Beauté

Ne vous plaignez pas de votre carrure de nem, ça se travaille.

Taureau

Amour

Beh dis donc, vous êtes en rut en ce moment !?

Gloire

Comme disait Jean-Claude Van Damme : « Si tu téléphones à une voyante et qu’elle ne décroche pas avant que ça sonne : raccroche ! ».

Beauté

La constellation de Saturne et de l’étoile polaire vous conseille de porter de nouveau ce string en cuir que vous n’assumez pas.

Gémeaux

Amour

Félicitations, vous êtes tout ce qui est à l’opposé du romantisme.

Gloire

Qui suis-je, où vais-je ? Quel est le secret de la Vie ? Pourquoi Christophe Maé chouine autant et les Gémeaux sont aussi chiants ? Que de questions existentielles sans réponses…

Beauté

Vous murmurez du postérieur. C’est mignon.

Cancer

Amour

La constellation du Mark Zuckerberg vous rappelle que pas grand monde ne vous like en ce moment.

Gloire

Veritas odium parit, obsequium amicos, comme on dit chez moi ! (fallait écouter en cours de latin, mes petites loutres).

Beauté

Votre pilosité de Georges Moustaki fait des ravages.

Lion

Amour

Ah ! Y a moyen avec la personne qui se trouve à votre droite. Krrkrrr !

Gloire

N’oubliez jamais cette info capitale et d’extrême importance :
… Duchmol l’a toute molle.

Beauté

Vous êtes comme Dracula, la palourde et Elizabeth II : immortel(le).

Vierge

Amour

Faites du bien à la planète, recyclez vos ex.

Gloire

(et recyclez vos slips tant qu’à faire).

Beauté

Trouver votre beauté intérieure, c’est comme trouver la sortie d’un Ikea : une galère.

Balance

Amour

Vous n’êtes pas le couteau le plus affûté du tiroir, mais on vous aime quand même. (parfois).

Gloire

Personne ne peut contester que les Balances sont les meilleur(e)s. PERSONNE.

Beauté

Balance rime avec déchéance, décadence et insignifiance. Coïncidence ?

Scorpion

Amour

Sentimentalement, vous êtes tel un prout : toujours à fuir et vous échapper discrétos.

Gloire

Sans vous, le monde ne serait rien. (sauf toi, là, qui lis cet horoscope).

Beauté

Arf, j’ai peur de balancer des saloperies, car c’est potentiellement la période anniversaire des Scorpions.

Sagittaire

Amour

Le sexe avec vous est aussi jouissif que percer du papier-bulles.

Gloire

Par contre, vous êtes vraiment de gros relous les Sagittaires. (eh oh, on allait pas être sympa trop longtemps non plus…).

Beauté

Paraît-il qu’il n’y a rien de plus beau que les Sagittaires. (mais c’est totalement faux)

Capricorne

Amour

La vie est si belle quand on a un(e) Capricorne à ses côtés… (vous la sentez venir la vacherie dans le prochain horoscope ?).

Gloire

À la fin de Bambi, sa mère elle meurt. Et vlan dans les dents le spoiler !

Beauté

La moutarde est parfois fine, parfois forte. Comme vous.

Verseau

Amour

Être avec vous fait l’effet d’une dose de tabasco et de gros sel versé sur une plaie béante.

Gloire

Trouvez donc Ornicar et foutez-nous la paix.

Beauté

Franchement, vous êtes plutôt pas mal pour un(e) Verseau.

Poissons

Amour

Boh… de toute façon, l’amour c’est comme les enfants : c’est chiant.

Gloire

Votre historique Google est sale. Très sale.

Beauté

Vous êtes comme une tortue. Lent(e), ridé(e), risquant de mourir en avalant du plastique. (Ça ne veut rien dire, mais on s’en fout, on est payé pour ça).

Horoscope WTF du 20 au 26 mars 2019

C’est l’heure de l’horoscope WTF de tmv ! Cette semaine, une phrase commune à tous les signes s’est cachée. Sauras-tu la retrouver Einstein ?

(Une phrase commune à tous les signes est cachée dans cet horoscope. Sauras-tu la retrouver, Einstein ? )

BÉLIER
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : En changeant 39 lettres à Bélier, on obtient « don du sperme ». Coïncidence ? Je ne crois pas.
Beauté : Gaulé(e) comme un loukoum, vous déchaînez les coeurs et les appétits.

TAUREAU
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Vous êtes aussi réactif/ve qu’un koala sous Lexomil.
Beauté : Même les Allemands portant des chaussettes avec leurs sandales ont plus de style que vous.

GÉMEAUX
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Oh, après tout… qui suis-je pour vous juger ? (à part l’astrologue qui régit votre vie et sur qui vous fantasmez chaque soir)
Beauté : Et si vous ressortiez enfin votre petit slip léopard ? Le peuple n’attend que ça.

CANCER
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Pour le savoir, rendez-vous page 32 du dernier numéro de Femme Actuelle.
Beauté : Aaaah, une binouze de Lidl, des chips et des poils aux jambes: ça, c’est votre petit plaisir.

LION
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Il faut vous y faire : vous avez le QI d’une moule.
Beauté : Mais vous ressemblez à Bobby le phoque. Alors ça passe.

VIERGE
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Vous êtes une étoile montante qui n’est jamais montée.
Beauté : Eeeh ouais, on vous avait prévenu que ça rendait sourd. Krrkrr (bande de lubriques, va)

BALANCE
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Vous envoyez du pâté en croûte cette semaine. C’est qui le meilleur signe ? C’EST VOUS !
Beauté : Où y a de la gaine, y a pas d’plaisir ! Mettez-vous au régime.

SCORPION
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Le saviez-vous ? L’astrologue de tmv est votre père caché.
Beauté : Eh ouais, on en apprend dans l’horoscope hein ? Et encore, on vous a pas dit ce qui allait arriver avec la couleur de vos tétons d’ici lundi…

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SAGITTAIRE
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : La constellation du On-fout-le-dawa prédit que vous vous consolerez sous la couette d’un(e) Verseau.
Beauté : « Le côté câlin du Sagittaire peut vite disparaître dès lors qu’il se sent attaqué ». En gros, vous êtes un teckel.

CAPRICORNE
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Votre avenir rimera avec aquaponey et steak de tofu.
Beauté : Votre prochain tatouage sera situé au-dessus de votre postérieur, avec une flèche indiquant « Le Paradis, c’est ici ».

VERSEAU
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Tout allait bien sur Terre. Jusqu’à votre naissance.
Beauté : Vous suez comme une grosse otarie. Honk honk honk !

POISSONS
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Comment faire confiance à quelqu’un comme vous qui ronfle et bave en dormant ?
Beauté : Aaaah bah des vicieux comme vous, on n’en fait plus !

Horoscope WTF du 6 au 13 avril 2016

Horoscope. Semaine. Avril. Te découvre pas d’un fil. Justin Bieber. Allô. WTF. Courage.

BÉLIER (SPÉCIAL LOVE FOR YOU)
Amour : C’est votre semaine. Vous déchaînez les cœurs et les slips.
Gloire : Le meilleur signe de l’horoscope, c’est VOUS, mes p’tits cornus.
Beauté : Votre maman avait raison : vous êtes le/la plus beau/ belle.

TAUREAU
Amour : Lisez l’horoscope des Bélier. Alors, hein, on n’est pas nés au bon moment, n’est-ce pas ?
Gloire : Vous êtes temporairement d’un ennui mortel.
Beauté : Mais votre moustache rousse rajoute du charme (on rappelle qu’on s’adresse aussi aux filles).

GÉMEAUX
Amour : « Arrêter d’aimer, c’est encore pire que d’arrêter de boire », a dit Beigbeder. Voilà, voilà. Ça en fout un coup, hein ?
Gloire : Rien à faire, z’êtes du ghetto.
Beauté : Retour du string ce week-end. Ça vaut pour tout le monde.

CANCER
Amour : Cupidon s’en fout. Sorry.
Gloire : « Chez nous, même les culs-de-jatte donnent des coups d’genou », comme disait le grand poète, le rappeur Booba.
Beauté : Sourcil gauche touffu.

LION
Amour : Ça sent le roussi. P’tet même le moisi.
Gloire : Les personnes nées avant le 14 août ont moins de chance de devenir PDG. La science a encore frappé.
Beauté : Soignez vos narines.

VIERGE
Amour : Ni Dieu ni maître.
Gloire : Ni Dieu ni traître.
Beauté : Ni Dieu ni chèvre.

BALANCE
Amour : Cassoulet le midi, surprise au lit.
Gloire : Xanax du soir, espoir.
Beauté : Port de sandales mérite mandale.

SCORPION (MAIS CETTE SEMAINE, VOUS ÊTES UN SAUMON)
Amour : Sachez-le, les jeunes saumons migrent vers l’océan jusqu’à leur maturité sexuelle. Quittez la ville, direction l’Atlantique pour trouver le grand amour.
Gloire : Le saumon peut mémoriser le goût de l’eau, afin de retrouver son chemin. Lâchez la bière (et votre GPS).
Beauté : Le saumon est bon pour la vue, le coeur et anti-ostéoporose. Vivement qu’on vous bouffe.

SAGITTAIRE
Amour : Le syndrome de Stockholm vous guette.
Gloire : Faites ce que vous savez faire de mieux : procrastiner.
Beauté : Cette touffe de poils est sublime.

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CAPRICORNE
Amour : Célibataires, vous trouverez aussi votre licorne un jour.
Gloire : Taboulé et pédoncules.
Beauté : Guerre et pets.

VERSEAU
Amour : Tu veux savoir si ton ex t’aime encore ? Eh bah n’envoie pas EX au 6 22 22, ça ne sert à rien. Merci.
Gloire : « Quand on a le dos qui démange, on ne gratte pas le bras », dit le proverbe togolais.
Beauté : C’est pas la taille qui compte.

POISSON
Amour : Arrêtez de lire la partie « amour » de votre horoscope. N’oubliez pas que vous n’êtes qu’un poisson. Et les poissons, ça fait blop-blop, en se touchant les branchies.
Gloire : Stoppez le slip kangourou.
Beauté : Tel le mammouth, vous avez le poil soyeux.

Horoscope du 10 au 16 septembre 2014

L’horoscope de la semaine… Vous l’avez bien cherché en même temps !

GROSSE BISE AUX VIERGES
Vous êtes délicat(e), attentionné( e), prêt(e) à vendre votre mère s’il fallait réduire la pauvreté dans le monde ou liquider votre Livret A pour stopper le virus Ebola. Vous êtes la Beyoncé des causes perdues, la Miley Cyrus des pauvres gens. Ça ne sert à rien, mais vous ne pouvez pas vous en empêcher. Cette semaine, c’est la vôtre. Kiffez votre vibe*.
Amour Vous allez pécho sans arrêt cette semaine.
Gloire Un indice, jouez au Quinté +
Beauté Oui, vous êtes mmaaaaggniiifiiqueeee !
BÉLIER
Amour Mystérieux (se)…
Gloire Et si demain c’était aujourd’hui ? (regardez une Histoire sans fin, vous comprendrez).
Beauté Mince, vous faites comment pour porter ce poom-poom short sans qu’il craque (c’est valable pour les mecs aussi, désolé).
TAUREAU
Amour Vous faites comment ?
Gloire Ok, ça passe.
Beauté On vous avait dit d’arrêter le Babybel, maintenant c’est fichu…
GÉMEAUX**
Amour Genialny.
Gloire Awesome.
Beauté Wunderbar.
CANCER
Amour Ça craque vite.
Gloire Et si c’était vrai ?
Beauté Arrêtez de vous prendre pour un caramel.
LION
Amour Graaouuu
Gloire Yohoooo !
Beauté Heeee….
BALANCE (Spécial jingles radio inchangés depuis 1998)
Amour Chééérrriiieeeee FFFMMMMMM !
Gloire Fun Radio, Fun Radio, FUN RADIO… Le son DAANNNCEEFLOOR !
Beauté NnoooosssttaaaalllGGGGIIIIIEEEEEE !
SCORPION
Amour Désolé de vous décevoir mais les coups de foudre… ÇA N’EXISTE PAS ! Ok ?
Gloire Mouais, si gagner un grille pain au loto de Saint-Jacut-les-Pins ça compte, alors d’accord.
Beauté C’est dur la rentrée, hein ?
SAGITTAIRE
Amour Badaboum.
Gloire Un sou est un sou ? Rapace…
Beauté Sans rire, vous avez une patate sur la joue.
CAPRICORNE
Amour On bloque.
Gloire Vraiment rien.
Beauté Nan, rien du tout.
VERSEAU (Les constats astrologiques sont dans le désordre, à vous de bien les replacer)
Amour Gnnnaaa, chaud patate !
Gloire Ce n’est pas tous les jours la fête.
Beauté Au bal masqué ho hé ho hé.
POISSON
Amour Arrêtez le cassoulet du mercredi soir, vous verrez, ça ira déjà mieux.
Gloire Tapez trois fois dans vos mains, sautez en l’air, criez « mazette » et allongez-vous à plat ventre. Si vous faites tout ça dans l’ordre, vous allez devenir riche.
Beauté On vous a bien eu, hein ?
* profitez-en parce que vous allez prendre cher la semaine prochaine.
** si vous ne comprenez rien, on ne peut plus rien pour vous, vous êtes un(e) mauvais(e) Européen( ne).