Anti Saint-Valentin : c’est cadeau !

Marre de voir les petits coeurs tout rouges tout mignons envahir la ville et les esprits à l’approche du 14 février ? Le terme Saint-Valentin vous donne envie de déménager au fond d’un cratère sur la Lune ? Tant mieux, prenons le contre-pied. C’est Cupidon qui va moins faire le malin.

D’AILLEURS, C’EST QUI, CUPIDON ?

Oui, c’est vrai ça. D’où vient ce petit grassouillet à poil, représenté avec son carquois, son arc et ses flèches qui vous font tomber amoureux/se ? Comme très souvent, c’est dans la mythologie romaine et grecque qu’il faut fouiner. Cupidon était l’équivalent du dieu Eros, dieu de l’amour. Fils de la déesse Vénus et du dieu Mars – et ça repart – notre ami Cupidon (du latin cupido/ désir, graouuu) était un serviteur fort dévoué à sa môman, de quoi faire pâlir Œdipe.
À côté de ça, il y a Psyché, le genre de fille canon et vénérée par tout le monde. Bref, qui agace. Un beau jour, la mère charge son fils Cupidon d’aller voir Psyché et la faire tomber amoureuse de l’être le plus méprisable qui soit. Normal, maman est jalouse de la beauté de Psyché (ambiance). Mais pas de bol : Cupidon tombe lui-même amoureux de Psyché en se blessant avec l’une de ses flèches (pas doué). Et, soucieux de ne pas divulguer sa vraie identité, un peu comme les Daft Punk de l’époque, Cupidon refuse qu’elle voit son visage lorsqu’il la rejoint la nuit.

Forcément, ce qui devait arriver : Psyché profite du sommeil de mister Cupidon pour découvrir son visage. Monsieur, vexé comme un pou et s’estimant trahi, s’enfuit. Psyché, désespérée, finira par passer de multiples épreuves imposées par les dieux, afin de retrouver le beau Cupidon. Ce sera donc ce qu’on connaît comme le mariage de Psyché (l’âme) et Eros (Cupidon, quoi, il fallait suivre au début).

Bref, le triomphe de l’amour contre l’adversité, l’amour plus fort que tout, blablabla. Mais comme chantait Brassens, de toute façon, « Cupidon s’en fout », la la la.

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RAPIDE PROGRAMME ANTI SAINT-VALENTIN

> Mardi 14 février, que faire à Tours ? Pour celles et ceux qui ne déprimeront pas, vous n’avez qu’à faire un tour aux cinémas Studio. Y est diffusé le film Grave, de Julia Ducourneau, en avant-première. Auréolé de succès lors du dernier festival fantastique de Gerardmer, le long-métrage d’horreur se traîne la réputation de terrifier les cinémas. Au programme ? Sang, sexe et cannibalisme. De quoi éviter de se retrouver dans la salle avec des couples qui passent la séance à tellement se bisouter qu’ils finissent par s’ausculter les amygdales.

> Sinon, faites un détour par le bar du Serpent Volant. Un café philo y est organisé de 21 h à 23 h. Le thème de la soirée ? « La fin du couple ». Bim.

> « Bouhouhou, je veux pas sortiiir ce soiiiir ! » Oui, on sait. Alors restez devant la télé avec votre doudou ou une bière (c’est pareil). TF1 diffusera ce soir-là Harry Potter ou les reliques de la mort, suivi de la Momie. Pile le surnom de votre ex. Coïncidence ? Je ne crois pas. Sur M6, peu de chances de tomber sur un film d’amour qui vous rappellera vos envies de Xanax. La chaîne diffuse en effet Chasseurs d’appart. Si vous êtes vraiment désespéré(e), il restera Docteur Dolittle sur France 4.
PAUSE_VALENTIN

LE SAVIEZ-VOUS ?

♥En Ecosse, le 14 février, la première personne du sexe opposé que vous croisez dans la rue devient votre Valentin( e). Légèrement stressant. Capture
♥Cupidon (encore lui !) est parfois représenté avec les yeux bandés, car l’amour est aveugle. Hanlala.
♥On estime qu’il y a 100 millions de parties de jambes en l’air par jour. On n’a pas les données le soir de la Saint-Valentin, désolé.
♥Au Japon, pour la Saint-Valentin, ce sont les dames qui offrent des cadeaux aux messieurs.
♥Les trois pays où l’on fait le plus l’amour sont la Grèce (1er), le Brésil (2e) et la Russie (3e). Déménagez.

[nrm_embed]<blockquote class= »twitter-tweet » data-lang= »fr »><p lang= »fr » dir= »ltr »>La St valentin est l'OP marketing la plus sournoise qui est. Seul tu déprimes, en couple, tu culpabilises si tu passes pas à la caisse.</p>&mdash; Flo JB (@florentjb) <a href= »https://twitter.com/florentjb/status/301976462972551168″>14 février 2013</a></blockquote> <script async src= »//platform.twitter.com/widgets.js » charset= »utf-8″></script>[/nrm_embed]

 

[LES PHRASES ANTI-LOVE]

Bidule vous embête avec ses histoires d’amour, tandis que Machin vous rabâche le « naaan, mais la Saint-Valentin, c’est tous les jours avec Doudou, hihihi » ? Faites ressortir le Bernard Pivot qui est en vous. Apprenez ces citations toutes choupinettes et pleines de pessimisme pour les renvoyer façon uppercut.
« Arrêter d’aimer, c’est encore pire que d’arrêter de boire » (Frédéric Beigbeder, hyper optimiste)
« En amour, il y en a toujours un qui souffre et l’autre qui s’ennuie » (fréquemment prêté à Honoré de Balzac, qui met au tapis Booba niveau punchline)
« Les hommes se marient par fatigue, les femmes par curiosité. Tous sont déçus. » (Oscar Wilde, voilou)
« L’amour, vous le savez, cause une peine extrême. C’est un mal sans pitié que vous plaignez vousmême. » (Alfred de Musset, pas vraiment en forme visiblement)
« Mon cœur souffre et pleure du sang noir » (Jordan, collégien en 4e B)

LE CHIFFRE

80
C’est, en millions, le nombre de bactéries échangées durant un bisou de 10 secondes. Sans la langue.

Horoscope WTF du 24 au 30 juin 2015

Et si on vous disait que c’était votre semaine ? Lisez notre horoscope, à vous de voir si c’est vrai.

HOROSCOPE

BÉLIER
Amour : Booba loves you. Wesh.
Gloire : on a retenu cette phrase de Babor le fan : « Bizarre que ça soit interdit de pomper sur son voisin au bac, alors que le truc qu’on rend s’appelle une copie… » BAM, méditez là-dessus…
Beauté : ces petits frisottis sur les épaules, c’est d’un chic.

TAUREAU   (SPÉCIAL SPOILERS)
Amour : à la fin de Game of Thrones, ils couchent avec un dragon et meurent tous.
Gloire : à la fin de The Walking Dead, on apprend que c’était une caméra cachée géante. Les zombies étaient des acteurs. Du coup, Rick, vexé, pète un plomb et décide de se battre en duel avec Obama à dos de licorne.
Beauté : à la fin de cet horoscope tmv, une personne au moins nous enverra un mail d’insultes.

GÉMEAUX
Amour : ah bah, fallait y penser avant d’avoir des marmots.
Gloire : si tu ne sais pas où tu vas, retourne d’où tu   viens.
Beauté : tou as dou belles oureilles.

CANCER
Amour : « Plus jamais ça », direz-vous, les paupières collées, à côté de lui/elle.
Gloire : rote in hell.
Beauté : on doit vous avouer que vous êtes la personne la plus belle du monde (on le dit avec un   couteau sous la gorge, mais   quand même !)

LION
Amour : sur un malentendu, ça peut marcher.
Gloire : arrêtez d’être nu(e) et blond(e), vous n’êtes pas Cupidon.
Beauté : rembourrez votre soutif. Ou votre slip. C’est ça, la mode !

VIERGE
Amour : Jean-Luc Lahaye vous aime {mauvais goût inside}.
Gloire : dédicace à tous les chauves.
Beauté : la petite dentelle vous va si bien. À vous aussi, messieurs.

BALANCE (SPÉCIAL VA OUVRIR UN DICO !)
Amour : triton et pédoncule.
Gloire : rhododendron et bitonyme.
Beauté : mastigophore et verbigération.

SCORPION
Amour : ne loupez pas le moment fatidique. Ce samedi, 14 h 30, près de la mairie.
Gloire : dans une vie, on passe trois ans aux toilettes. Diminuez la dose.
Beauté : une vraie bombe nucléaire.

SAGITTAIRE
Amour : tel un étalon.
Gloire : le bras long.
Beauté : gros bidon.

CAPRICORNE
Amour : tirelipimpon sur le chihuahua…
Gloire : mystère et le boule de Bobonne.
Beauté : on vous caresse dans le sens du poil. Rasez- moi tout ça.

VERSEAU
Amour : regardez Dirty Dancing. Apprenez. Agissez.
Gloire : là, c’est du côté du Loup de Wall Street qu’il   faudra prendre des leçons.
Beauté : ouille, le Retour de la momie.

POISSON
Amour : dernier signe de l’horoscope, mais premier dans nos cœurs. Si, si, biz love flex.
Gloire : le saviez-vous ? Un poisson rouge a une mémoire d’environ trois mois et non trois secondes, contrairement à l’idée reçue. Allez dire ça à vos congénères.
Beauté : teint de fenouil.