Bélier
Amour
Vous êtes une moule accrochée au rocher des souvenirs. Gare à la vague de l’ex qui va vous dézinguer la tronche.
Gloire
Que le meilleur gagne ! (donc sûrement pas vous)
Beauté
Faites gaffe, votre date de péremption approche.
Taureau
Amour
Désolé, mais ce sera plat jusqu’à la date de la 329e dose de vaccin obligatoire. Donc le 3 février 2031.
Gloire
Olala, mais qu’est-ce que j’en sais moi ? Je suis pas astrologue en vrai !
Beauté
Ah, les peaux mortes, ce tue-l’amour… (clin d’œil)
Gémeaux
Amour
En amour aussi, tous les chemins mènent à Rome. Mais vous avez visiblement décidé de faire un détour par Strasbourg.
Gloire
Sur l’échelle de la rébellion, vous êtes au niveau Bernard-Henri Lévy.
Beauté
Oui, mais seulement le jeudi.
Cancer
Amour
Tout le monde a bien compris que votre fantasme caché était de prendre une douche avec Jean Castex.
Gloire
Votre pote Balance a des délires louches et des idées pas claires avec vous.
Beauté
L’été se finit, votre carrure de strudel revient.
Lion
Amour
Selon toute vraisemblance, les étoiles vous prédisent une aventure d’un soir avec Nagui.
Gloire
Qu’est-ce qui fait vendre et fait plaisir ? Le sexe et la pizza. Inventez un concept.
Beauté
Avec la fin du masque obligatoire, on est bien contents de revoir votre joli sourire, mais pensez à enlever ce vilain bout de salade entre vos dents.
Vierge
Amour
Saturne et l’étoile polaire sont dans votre champ astral. (aucune idée de ce que ça veut dire, mais ça fait chouette à écrire dans un horoscope)
Gloire
La vie n’est pas un long fleuve tranquille. Chez vous, il y a des vagues, un tsunami, une eau pourrie et des castors qui défoncent votre barque
Beauté
Vous n’avez toujours pas vu que vos tétons n’étaient pas heureux sur votre corps ?
Balance
Amour
Les gens vous prennent pour un pigeon. Et ils ont bien raison.
Gloire
Au final… qui nous dit que ce n’est pas vous, le/la patient(e) zéro du Covid ? Hein ?!
Beauté
Bon sang de diantre de fichtre dieu, comment est-ce possible d’être aussi magnifique que vous ?
Scorpion
Amour
Tout vient à poil à qui sait attendre.
Gloire
Deux choses sont flippantes sur cette planète : 1) le Covid ; 2) filer un micro à un(e) Scorpion pour un karaoké.
Beauté
Les sous-vêtements en septembre, c’est futile. #conseildami
Sagittaire
Amour
Mouais. Sans vouloir faire ma mauvaise langue, là, c’est surtout 50 nuances de beurk.
Gloire
Un corps de rêve pour un coeur de pierre : pas de doute, vous êtes bien Sagittaire.
Beauté
Votre petite pilosité de bison, là, c’est trop mignon !
Capricorne
Amour
Avec vous, c’est comme le vaccin : c’est surtout la deuxième dose qui vaut le coup. #beauf
Gloire
Votre ancienne sextape refera subitement surface et vous deviendrez multi-millionnaire.
Beauté
D’après la constellation du Dr Raoult, vous êtes immunisé(e) contre le virus de la laideur. Les Capricornes sont beaucoup trop canons.
Verseau
Amour
Ivre, vous allez le/la demander en mariage.
Gloire
Si tout va mal dans votre vie en ce moment, n’oubliez jamais qu’il y a toujours pire : vous auriez pu être Sagittaire par exemple.
Beauté
« Un de perdu, dix de retrouvés. » Mais ça ne vaut clairement pas pour vos cheveux.
Poissons
Amour
Fichtre dieu, une vie sentimentale aussi insipide que la soupe de ma tata Mireille. Dur…
Gloire
Gardez plutôt votre langue dans votre poche, plutôt que de la fourrer dans toutes les bouches qui passent.
Beauté
Erreur fatale ce mois-ci lorsque votre chirurgien esthétique se plantera et vous fera ressembler à Éric Zemmour.