Bélier
Amour
Désespéré(e) comme vous
l’êtes, autant tenter un petit flirt estival
avec un(e) Sagittaire (ouais je
sais, c’est dur).
Gloire
Vous êtes un peu le Penseur
de Rodin. Mais uniquement
quand vous êtes aux toilettes.
Beauté
Force est de constater
que votre ressemblance avec une
Knacki® cet été sera troublante.
L’accessoire de l’été
Une place
de spectacle pour Jean-Marie Bigard.
Votre côté beauf-prout-zizi
n’attend que ça.
Taureau
Amour
Arrêtez de faire ces tests de
compatibilité amoureuse avec tel ou
tel signe… Tout le monde sait qu’on
aime les Taureaux juste parce que ce
sont de bons coups.
Gloire
Des fois, la vie, c’est comme
des WC. Il faut savoir tirer la chasse.
Beauté
C’est en regardant vos tenues
vestimentaires qu’on se rappelle que le
ridicule ne tue pas.
L’accessoire de l’été
Une loupe.
Pour chercher votre dignité.
Gémeaux
Amour
Yahouuu bientôt les vacances
d’août : le retour du grand soleil, des
Allemands en short sandalettes et de
votre ex.
Gloire
Tout vous sourit cette semaine
! Même Kim Jong-un. (et soudain,
l’astrologue de tmv disparut de
la planète)
Beauté
Force est de constater qu’au
réveil, vous ressemblez à Michel
Houellebecq.
L’accessoire de l’été
Un rasoir.
Inutile de vous dire pourquoi, Demis
Roussos.
Cancer
Amour
Mois de juillet chaud bouillant,
vos hormones seront en ébullition :
on vous surnommera donc baraque à
frites (comme d’hab, en fait)
Gloire
Une sombre étude lituanienne
affirme que Cancer est le signe astro
sur lequel les pigeons font le plus souvent
caca.
Beauté
Aïe, vos narines ressembleront
à deux puits sans fond. La faute à
vos 38 tests PCR que vous ferez pour
être prêt(e) pour la rentrée.
L’accessoire de l’été
Un string en
cuir. Pour préparer comme il se doit
votre séjour d’été au DONJON.
Lion
Amour
Vous ferez de nombreux
rêves érotiques durant ces vacances. En
cherchant leur signification sur Google,
vous vous rendrez compte que vous
êtes juste taré(e).
Gloire
Vous passerez vos vacances
nu(e), seul(e), à pêcher le saumon sur
un rocher. Et ça, c’est beau
Beauté
Méfiez-vous des Balances. Vos
parents vous remplaceront par l’un(e)
des d’eux, bien plus canon que vous.
L’accessoire de l’été
Un lardon.
Ce qui, esthétiquement, est ce qui se
rapproche le plus de vous.
Vierge
Amour
Saturne entre dans votre
champ astral avec l’étoile polaire. Aucune
idée de ce que ça signifie, mais
vous serez quand même célibataire
en août.
Gloire
Un enfant nul (pléonasme)
vous tiendra tête en répondant
« NAN ! » à tout ce que vous dites. Et
vous n’aurez aucune répartie. Pleurez.
Beauté
Même un panda sous Lexomil
semble plus enjoué que vous.
L’accessoire de l’été
Un poney.
Pour partir nu(e), sur son dos, vers des
contrées faites de fleurs et de paillettes.
Balance
Amour
La CATA totale ! Vous allez
perdre votre boulot, vos cheveux, votre
amour-propre, les gens vous lanceront
des cailloux et… oh non pardon, c’était
pour les Poissons, ça !
Gloire
Les gens aiment beaucoup
parler avec vous. Cela leur permet de
se rendre compte que leur vie n’est pas
aussi pathétique que la vôtre.
Beauté
Vous êtes comme André Rieu.
Vous ne vieillissez pas.
L’accessoire de l’été
Un préservatif,
pour vous protéger. C’est à cause d’imprudents
qu’on se retrouve maintenant
avec des stars de téléréalité.
Scorpion
Amour
Vous devrez choisir entre Julien
Lepers et Christine Boutin pour
passer une nuit. Cruel dilemme.
Gloire
Sur la route des vacances, vous
vous embrouillerez avec un automobiliste
après lui avoir crié « je te conchie,
dindonneau ! ».
Beauté
En changeant 3 lettres à Scorpion,
on obtient « excès de sébum pour
cet été ». Voilou.
L’accessoire de l’été
Un petit fouet.
Parce que ouuuuh vous avez été très
vilain(e)…
Sagittaire
Amour
Vous êtes le Mélenchon des
coquineries : toujours insoumis(e).
Gloire
Si vous arrivez prononcer 5 fois
de suite le mot allemand le plus long
« Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz »,
l’équipe de tmv vous offrira un verre.
Beauté
Sur la plage, on vous confondra
avec de la mie de pain.
L’accessoire de l’été
Un corbeau.
Annonciateur de la fin des temps. (ah
oui, au fait, c’est prévu pour le 28 août,
à 14 h 39)
Capricorne
Amour
Les Capricornes sont cool, doux, aimants et aimés, ils sont parfaits
et majestueux…
Gloire
… AHAHA on déconne, les Capricornes
sont juste comme les autres,
à vouloir un horoscope sympa qui les
flatte, alors qu’ils ne sont rien.
Beauté
Le « summer body » est une
connerie sans nom. Encore un truc inventé
par un Capricorne…
L’accessoire de l’été
Un cache-tétons.
Les vôtres ressemblent à du salami.
Verseau
Amour
L’amour n’attend pas. Ce qui
tombe bien, puisque vous êtes de toute
manière toujours à la bourre.
Gloire
Oh bah l’important, c’est d’y
croire, comme disait je sais plus quel
mec barbu. Disons, euh, Platon.
Beauté
Votre carrure de tranche de
massepain fera quelques jaloux/ses
cet été…
L’accessoire de l’été
Du déodorant.
Car vous n’en avez visiblement toujours
pas compris l’utilité…
Poissons
Amour
Vous aurez des nouvelles de
votre ex qui a un Q.I de poireau. Mais
vous aimez les légumes.
Gloire
Conseil d’ami, ne lisez pas la
partie « Amour » de l’horoscope des
Balances. Kissou.
Beauté
Les Poissons seront les plus
sexy de tout l’été. (on dit ça, car vous
êtes le dernier signe qu’on rédige et on
n’a plus d’idées)
L’accessoire de l’été
Un téton de poche. Car vous allez perdre l’un des
vôtres sur la plage cet été, ce qui est
tout de même assez con.