Avant de partir dans sa villa luxueuse aux Bahamas pour les vacances de printemps, l’astrologue de tmv vous a préparé un petit horoscope tout mignon et sympathique.
Bélier
Amour
N’oubliez jamais que même votre prout est plus important que votre ex.
Gloire
Vous êtes du genre à vous proclamer « attachiant(e) ». Mais non, vous êtes tout simplement relou(e). (et accessoirement ringard(e) à utiliser ce mot)
Beauté
En parlant d’être relou(e), calmez-vous, en ce moment vous faites l’effet
d’un laxatif.
Taureau
Amour
Votre vie amoureuse va prendre un grand virage. De quoi vous faire finir dans le mur.
Gloire
Vos collègues et amis lanceront une cagnotte pour votre anniversaire. Ils récolteront 4,75 €.
Beauté
Si vous vous sentez serré(e) dans votre jean, pas de panique : on l’avait déjà
remarqué.
Gémeaux
Amour
Une romance torride vous attend avec Jean Castex.
Gloire
Vous partirez en Amazonie, prendre de l’ayahuasca avec un chaman et
durant votre trip, découvrir que vous êtes en fait fan de Kev Adams et que vous êtes né(e) pour être proctologue pour kangourous.
Beauté
Sale ambiance dans votre entourage.
Il suffirait peut-être de vous acheter du déo.
Cancer
Amour
Vous êtes comme les sandwiches triangles vendus sur l’autoroute : fade, sans trop d’intérêt, mais bon sang on vous aime, vous êtes notre plaisir coupable !
Gloire
Je suis sûr que vous n’avez lu que l’horoscope dans tmv. Pour la peine : paf, 7 ans de malheur sexuel pour vous !
Beauté
Entraînez-vous à twerker. Ce si beau bouli doit bien servir à quelque chose.
Lion
Amour
Comme disait Platon, l’amour c’est comme des toilettes. Parfois, il faut savoir tirer la chasse.
Gloire
Vous marcherez sur un candidat de téléréalité du pied gauche. Ouf, ça porte
chance !
Beauté
Même Gilbert Montagné vous trouve magnifique. ♥
Vierge
Amour
Vous êtes une jolie fleur. C’est pas pour rien que tout le monde vous butine.
Gloire
Chouette, cette semaine vous arriverez à tourner votre tête à 360° ! Vous êtes soit possédé(e), soit un hibou. Bisou !
Beauté
Eeeerk ! C’est tout visqueux sous vos bras.
Balance
Amour
Saturne va quitter l’alignement de l’étoile polaire. Et votre partenaire va vous quitter vous. Désolé c’est sérieux l’astrologie.
Gloire
Filez à la piscine. Ça vous rappellera que parfois, vous ne coulez pas forcément dans le grand bain qu’est la vie.
Beauté
La vache, vous avez pris cher cette semaine en fait. Sorry, not sorry mes zigouigouis !
Scorpion
Amour
Cette semaine, vous trouverez la vie belle. Jusqu’à ce que vous vous rendiez
compte que toute relation amoureuse finit soit par une séparation, soit par la mort.
Bisou !
Gloire
Votre dignité est comme la place des légumes dans mon frigo : inexistante.
Beauté
Rien ne sert de courir, il faut partir à point. N’est-ce pas les grosses feignasses ?
Sagittaire
Amour
La personne à votre gauche va vous faire une proposition indécente et lubrique. Acceptez, FONCEZ !
Gloire
Chez vous, absolument aucune.
Beauté
Finalement, vous tout(e) nu(e) dans votre couette le matin, vous ressemblez plutôt à un gros burrito non ?
Capricorne
Amour
Un(e) de perdu(e), 450 de retrouvé(e)s ! Normal, vous êtes bien trop canon,
graou !
Gloire
Et si vous preniez l’initiative d’aller vous faire voir ailleurs si j’y suis ?
Beauté
Il serait judicieux de travailler votre carrure. De loin, vous ressemblez à un pouce.
Verseau
Amour
Vous allez dépenser 150 € en téléphone rose. Mais vous n’aurez aucun regret.
Gloire
N’oubliez jamais que la vie parfois, c’est comme mon banquier : c’est con. A+ !
Beauté
Pour vivre heureux, vivons cachés. (comme votre gros bouton dégueu sur le front)
Poissons
Amour
Aïe… Sur l’autoroute de l’amour, vous vous prenez tous les nids-de-poule et les barrières de péage dans la tronche.
Gloire
Adoptez un perroquet. Au moins, il y aura quelqu’un pour vous parler.
Beauté
La seule chose brillante en ce moment chez vous, c’est votre front.
Et ça fait bim, bam, boum, ça fait pshht et ça fait vroum… C’est l’heure de l’horoscope WTF de tmv.
Bélier
Amour
Eh non, l’astrologie, ce n’est pas que de la bonne nouvelle. La
preuve, on vous annonce que vous allez bientôt avoir un gamin. Et pas très beau en plus.
Gloire
Super, votre carrière va faire un bond. (Dans le vide)
Beauté
N’oubliez pas que les murs ont des oreilles… (qui seront toujours plus propres que les vôtres, d’ailleurs)
Taureau
Amour
Si seulement ce monde était aussi parfait que vous.
Gloire
Vous êtes au top, vous êtes un(e) leader. Dites-vous donc que vos échecs sont de la faute des autres.
Beauté
Votre entourage vous surnomme Le Téton au Feu. (The Tétoune of Fire, en anglais)
Gémeaux
Amour
Le cœur a ses raisons que l’alcool ignore. Surtout avec vous.
Gloire
On ne veut pas vous faire de la peine avec cette info exclusive mais… Jacques Chirac est mort.
Beauté
Une crise de prouts intempestive vous causera préjudice dans les transports en commun.
Cancer
Amour
Beh dites donc, vous êtes de vraies abeilles ! Ah, ça pour butiner, ça butine !
Gloire
« Gngngngn j’ai pas d’argent. »
Au lieu de vous plaindre, vendez des photos de vos pieds. Bon business avec vous.
Beauté
En ce moment, vous avez le moral dans les chaussettes. Et c’est pas de bol, parce qu’elles puent.
Lion
Amour
Pas top en ce moment. Même un suppo’ fait plus d’effet.
Gloire
Super, on est en avril ! Vous allez enfin pouvoir vous découvrir d’un fil, bande de naturistes que vous êtes !
Beauté
Vous avez de faux airs de Francis Lalanne sous Lexomil®.
Vierge
Amour
Remarquez que « Vierge », ça rime avec asperge, auberge, cierge, concierge et verge. Tirez-en les conclusions que vous voulez.
Gloire
Un proverbe chinois dit que quand on n’a rien à dire, on cite un proverbe chinois.
Beauté
Vous êtes souvent le bouc émissaire.
Ce qui est parfaitement normal, en raison de votre sacrée pilosité.
Balance
Amour
Hommage à votre libido. RIP PETI ANJ PARTI TRO TOT.
Gloire
Les Balances sont souvent tête en l’air et ont tendance à ne jamais finir ce qu’ils/elles ont commencé. D’ailleurs, c’est
Beauté
Scorpion
Amour
N’oubliez qu’il n’existe que deux choses inutiles dans ce bas monde : la pizza hawaïenne et votre ex.
Gloire
Je veux pas balancer, mais un récent conciliabule tenu en ville indique que vous êtes un bon coup.
Beauté
Vous avez un joli bouli, mais vous ronflez comme une moissonneuse- batteuse. Ça gâche tout.
Sagittaire
Amour
Snif… vous sentez ? C’est l’odeur du vent que vous allez vous prendre demain.
Gloire
Vous ne voyez le monde que noir ou blanc. Mais voyez-le tel qu’il est : gris.
Morne, triste, moche, courant à sa perte le sourire aux lèvres. Bisou !
Beauté
Malhonnête, rancunier(e), possessif/ve, mais atrocement canon et sexy :
pas de doute, vous êtes bien Sagittaire.
Capricorne
Amour
Ce soir, rajoutez du piment à votre vie. Faites l’amour avec l’accent belge.
Gloire
Vous êtes les fourmis de notre société et n’existez que pour travailler. Attention à la grosse godasse de la vie qui va un jour vous écrabouiller.
Beauté
Vous êtes une licorne : quand vous avez des flatulences, ça fait des paillettes.
Verseau
Amour
C’est qui le signe le plus relou de la planète en amouuuur ??? Bah c’est vouuuuuus !
Gloire
Vous attendez Godot, mais il vous a visiblement posé un gros lapin.
(ouais on fait des blagues de littéraire, et tu vas faire quoi ? RIEN DU TOUT !)
Beauté
Félicitations. Les gens continuent de vous trouver chouette, malgré votre dégaine de troubadour.
Poissons
Amour
Le sexe, ça rend beau ; la bouffe, ça rend gros. A bientôt pour de nouveaux
proverbes inventés.
Gloire
D’après une étude scientifique, les lèche-bottes seraient Poissons dans 97 % des cas. C’est fou la science.
Beauté
La question est surtout de savoir si vous êtes daltonien(ne) ou si vous vous habillez volontairement comme ça.
L’astrologue a été relativement clément avec les Poissons. Pour tous les autres… bonne chance !
.
Bélier
Amour
Les gens qui sentent des aisselles lisent 3 fois la même chose.
Gloire
Les gens qui sentent des aisselles lisent 3 fois la même chose.
Beauté
Les gens qui sentent des aisselles lisent 3 fois la même chose.
Taureau
Amour
La Saint-Valentin, c’était il y a un mois : Alors… vous avez brisé combien de
couples cette fois ? (vous savez si bien le faire
Gloire
Vous êtes comme les toilettes : toujours au fond à droite.
Beauté
Vous voyez, il y a les gens parfaits comme moi par exemple. Et puis, il y a le
reste. Il y a vous.
Gémeaux
Amour
Rien
Gloire
à
Beauté
battre
Cancer
Amour
Si vous êtes un peu triste, n’oubliez jamais que vous avez été un jour le spermatozoïde le plus performant. ♥
Gloire
L’important, c’est de participer
(phrase fétiche de ces losers de Cancer)
Beauté
Vous êtes magnifiquement magnifique et parfaitement parfait(e). (dommage que vous portiez ce prénom si laid…)
Lion
Amour
Argh, semaine catastrophique : vous vous rendrez compte que l’amour
n’existe pas et que vous finirez quand même seul(e) et aigri(e)…
Gloire
…Et que vos potes regardent secrètement
les émissions de Cyril Hanouna…
Beauté
…Et que la beauté intérieure chez vous, c’est de la vaste fumisterie. Bref, vraiment une sale semaine.
Vierge
Amour
Vous semblez vraiment désespéré(e)… Vous pourriez même copuler avec
un(e) Capricorne, c’est dire !
Gloire
Le temps passe, mais vous ne savez toujours pas si les chaussettes de l’archiduchesse sont sèches ou archi-sèches.
Beauté
En ce moment, vous pétez le feu.
Attention à la diarrhée.
Balance
Amour
Comme on dit, chaque pot trouve son couvercle. Mais le vôtre est ouvert depuis si longtemps que c’est tout moisi là-dedans.
Gloire
On a tous un côté artiste qui sommeille en nous. Mais vous, évitez de le réveiller par pitié…
Beauté
En verlan, beauté ça donne « tébeau ». Exactement comme toi qui me lis.
Scorpion
Amour
Votre vie sexuelle du moment est comme Xavier Dupont de Ligonnès : introuvable.
Gloire
Sale week-end pour les Scorpions qui se rendront enfin compte
qu’ils/elles font partie des pires signes astrologiques.
Beauté
Tout porte à croire que vous sentez le fenouil.
Sagittaire
Amour
Vous aimez les trous et le sucre.
Et si l’être aimé était un donut ?
Gloire
C’est l’histoire d’une vache qui fait partie de la police. Un jour, elle dit : « Halte, que personne ne bouse ! » Voilà c’est tout pour nous, A+ bisou !
Beauté
L’égalité homme/femme, c’est aussi dans votre couple. Echangez vos sous-vêtements avec votre conjoint(e).
Capricorne
Amour
Saint-Exupéry disait qu’aimer, c’est regarder ensemble dans la même direction.
En l’occurrence pour vous, la direction du frigo.
Gloire
Σshtagur ўĦĕя kazum Ώ (c’est une incantation magique. Vous allez vous
transformer en boudin de porte macroniste)
Beauté
Méfiez-vous des gens laids. (par exemple, ceux qui se trouvent en face de
vous là).
Verseau
Amour
C’est moche la vie sans des Verseaux autour de soi… (non on déconne, vous êtes l’un des signes les plus relous)
Gloire
Blaise Pascal disait : « La vie n’est bonne qu’à étudier et enseigner les mathématiques. » Blaise Pascal était donc un bon gros psychopathe.
Beauté
Vous êtes quand même vachement plus sexy que vos potes Capricorne et Lion.
Poissons
Amour
Coucouuu les Bidibous ! Si c’est la semaine de votre anniv, on vous aime. Sinon on s’en fout totalement. Bisou !
Gloire
Vous allez participer à Koh Lanta.
Mais comme vous avez toujours la dalle, que vous ronflez comme un porcinet et que vous êtes invivable, vous serez éliminé(e) le premier jour.
Beauté
Vos tétons gris ne nous font nichon ni froid. (de rien, celle-là elle est cadeau)
Retour en force des Sagittaires cette semaine qui… sont en fait la risée de cet horoscope, désolé.
Bélier
Amour
Tout le monde vous aime, vous êtes canon, un bon coup, au top… (Voilà,
c’est ce qu’on aurait dit si vous étiez Balance)
Gloire
Uranus et l’étoile polaire seront dans votre champ astral jeudi. (aucune idée de ce que ça veut dire, mais ça fait chouette à écrire dans un horoscope)
Beauté
Vous marchez comme quelqu’un sous laxatif. No stress.
Taureau
Amour
Vous êtes le suppositoire de l’amour : vous allez droit au but et guérissez
tous les maux.
Gloire
C’est moche de n’avoir lu que l’horoscope dans ce numéro. On vous juge, vous savez.
Beauté
Une personne de votre entourage fantasme secrètement sur vous. Cette personne, elle est à votre gauche.
Gémeaux
Amour
Pas grand-chose à vous mettre sous la dent, vous vous contentez d’écouter vos voisins faire l’amour. C’est déjà ça.
Gloire
Comme disait Sartre : « L’enfer, c’est les autres. Et les Gémeaux. »
Beauté
Cette semaine, votre charisme de poutre ne donnera rien de bon.
Cancer
Amour
Pour passer la Saint-Valentin avec la plus belle personne à vos côtés, vous n’avez qu’à vous acheter un miroir. (MOOOH)
Gloire
Dites, ça vous dirait d’aller bosser plutôt que de lire cette connerie d’horoscope… ?
Beauté
Un cœur de pierre mais un corps de rêve : pas de doute, vous êtes bien Cancer !
Lion
Amour
Hello les aspirateurs ! Alors, ça fait quoi de ramasser seulement les miettes… ?
Gloire
Vous aspirez à de belles et grandes choses. Mais commencez déjà par aspirer votre salon, bande de crados.
Beauté
Vous illuminez notre quotidien par votre beauté même si vous n’êtes pas franchement une lumière.
Vierge
Amour
Eh oh, l’âme sœur c’est une expression ! Foutez la paix à votre frangine.
Gloire
Vous allez acheter une villa aux Bahamas et serez entouré(e) de diplodocus géants qui vous serviront des cocktails et… la vache, qui a vu mon LSD ?
Beauté
Trop sexy pour ce monde. Laissez une chance aux autres.
Balance
Amour
Vous êtes sous l’influence de K-Maro. Alors donne-moi ton cœur, baby, ton corps baby, je veux une feeeemme like youuuu.
Gloire
Il va vous arriver quelque chose de fou le 19 février. Quoi ? Je ne sais pas et je m’en fous complètement.
Beauté
Vous seriez quand même vachement mieux avec d’autres sous-vêtements et un autre prénom.
Scorpion
Amour
Votre pote Gémeaux a des fantasmes un peu louches avec vous.
Gloire
Arrêtez de pousser mémé dans les orties. Elle ne vous a rien fait, cette p’tite vieille !
Beauté
Comme dirait mon chat qui marche sur le clavier d’ordi : poiz »ràçé »’(_é »(çé20é »_&
Sagittaire
Amour
L’amour se trouve à tous les coins de rue. Mais vous êtes visiblement bloqué(e) à un rond-point.
Gloire
Les gens vous prennent pour un(e) pigeon. (Et ils ont bien raison !)
Beauté
Lent(e), toujours à vous accrocher aux arbres et à bouffer la bouche ouverte bêtement : pas de doute, vous êtes un koala.
Capricorne
Amour
Vous n’êtes pas un footballeur. Inutile de simuler autant.
Gloire
Allez au rayon équitation chez Decathlon® et achetez une cravache. Ainsi, vos fantasmes honteux passeront inaperçus.
#Astuce
Beauté
Le ridicule ne tue pas. La preuve, regardez votre coupe de cheveux.
Verseau
Amour
En ce moment, y a que moi qui vous aime bien. Un ratio plutôt pourri, vous en conviendrez.
Gloire
L’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt. Comme les stagiaires de 3e qui bossent à notre place, youpi ! (on déconne, appelez pas l’inspection du travail)
Beauté
Dure réalité, mais vos tétons ne semblent pas très heureux sur votre corps.
Poissons
Amour
Vous êtes comme une biscotte : super craquant(e), mais votre cœur part en
miettes et ça en fout partout sur le tapis, c’est dégueu, BON SANG LES POISSONS VOUS ÊTES RELOUS !!!
Gloire
Rien et je m’en fous.
Beauté
Des policiers vont vous faire une fouille au corps. Et vous aimerez ça, bande de chaudières !
Et c’est reparti pour un tour ! Le contrat de l’astrologue de tmv a été prolongé pour 2024. Il en a donc profité pour offrir un horoscope XXL, avec en bonus, votre nouveau signe astrologique. Ne nous remerciez pas.
Bélier
Amour
Que vous soyez célibataire ou en couple, 2024 sera une année exceptionnelle, faite d’amour, de bonheur, de rencontres, de…
Gloire
… Ah mais non, au temps pour moi, c’était destiné aux Balances ça.
Beauté
Pourquoi la vie ? Pourquoi la mort ? Pourquoi êtes-vous si mal fringué(e) ? Que de questions existentielles…
votre résolution pour 2024
Avant de parler, tourner votre langue sept fois dans votre bouche (plutôt que dans celle des autres).
votre nouveau signe astro en 2024
Escargot émasculé.
Taureau
Amour
Vous êtes un peu le prout des relations amoureuses : toujours à venir au mauvais moment.
Gloire
Votre avenir n’est pas brillant brillant. Mais votre front, oui.
Beauté
Comme le chantait Léo Ferré : avec le temps vaaa, tout s’en va. (Sauf votre double menton)
votre citation pour 2024
« J’adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c’est doux et salé, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, it’s a really strong feeling. Les cacahuètes, c’est le mouvement perpétuel à la portée de l’homme. » (Jean-
Claude Van Damme)
votre nouveau signe astro en 2024
Phacochère imberbe.
Gémeaux
Amour
Cette année, vous serez le tsunami de l’amour, à faire chavirer les
cœurs et les slips.
Gloire
Complément d’Enquête va sortir un reportage sur vous. Votre carrière de beauf est terminée.
Beauté
Waouuuuw, quel beau sourire de constipé(e) !
votre résolution pour 2024
« L’art de la réussite consiste à savoir s’entourer des meilleurs » (JF Kennedy). Pas d’pot, puisque vous n’êtes entouré(e) que de
gros boulets.
votre nouveau signe astro en 2024
Téton velu.
Cancer
Amour
Astuce pour votre éventuel couple : nettoyez enfin votre historique Google. (ouais ouais, faites pas les innocents…)
Gloire
2024 sera à l’image de votre personnalité : quelconque, fade et moyenne.
Beauté
… Mais par chance, vous serez élu(e) « plus beau fessier de Touraine » cette année ! <3
votre résolution pour 2024
Reprendre du poil de la bête. Et Dieu sait que vous en avez un sacré paquet, de poils !
votre nouveau signe astro en 2024
Porcinet acnéique.
Lion
Amour
Vous allez être embauché(e) pour jouer dans la série « Ex of Thrones »… Et croyez-moi, vous ne finirez pas sur le trône à la fin !
Gloire
Il en faut peu pour être heureux.
La preuve, regardez la tronche de la personne à votre gauche.
Beauté
Haleine de poney un jour,
haleine de poney toujours !
votre citation pour 2024
« Soyez malins, arrêtez de croire toutes les citations postées sur Facebook. » (Platon)
votre nouveau signe astro en 2024
Lémurien libidineux.
Vierge
Amour
Votre cœur dit non, mais votre slip dit oui.
Gloire
Les murs ont des oreilles, certes.
Mais même eux n’ont pas envie d’écouter vos conneries.
Beauté
Non, vous êtes parfait(e), ne changez rien… Sauf peut-être ce nez. Et ces fesses étranges. Ah, et cet air un peu bête. Non mais bon la beauté, c’est intérieur avant tout.
votre résolution pour 2024
Faire votre « coming août » cet été (LOOOOL KESSKON RIGOLE À TMV)
votre nouveau signe astro en 2024
Gnou des prés fleuris.
Balance
Amour
Année en demi-teinte pour vous. Parfois, ce sera bof. Parfois, ce sera
bof aussi. D’un côté, avec un nom de signe pareil, hein…
Gloire
Il faut bien se rendre compte que cette année encore, les Balances seront les plus exceptionnel(le)s de la Terre.
Beauté
Vous avez un bras plus musclé que l’autre. Ne nous demandez pas pourquoi, vous le savez très bien.
votre résolution pour 2024
Continuer à être aussi sexy qu’en 2023.
Fastoche pour vous.
votre nouveau signe astro en 2024
Prout fumant.
Scorpion
Amour
Là où les Scorpions passent, la dignité trépasse. Faites un peu plus attention aux personnes que vous aimez, pitié.
Gloire
Vos « amis » s’inquiètent quelque peu pour vous : cela fait un petit moment qu’ils ne vous ont pas vu(e) aux soirées fétichistes cuir and latex.
Beauté
Mouais. J’ai connu mieux mais bon… vous êtes Scorpion, hein.
votre résolution pour 2024
Lever le pied sur les réseaux sociaux. Car, soyons sincères, tout le monde s’en fout de ce que vous postez.
votre nouveau signe astro en 2024
Rat-taupe nu.
Sagittaire
Amour
Sagittaire. Déf. [nom fém. ou masc.] Petit être fragile, compliqué, finissant généralement sa vie seul(e) et aigri(e) avec son chat ou son chien.
Gloire
Vous êtes la cerise sur le gâteau, que dis-je : vous êtes la merguez sur le
couscous. VOUS ÊTES GÉNIAL(E) !
Beauté
Retour en force de la barbe de trois jours. Pour vous aussi, mesdames.
votre citation pour 2024
« Un(e) Sagittaire, c’est bien. Un(e) Sagittaire à poil, c’est mieux ! » (signé : l’astrologue de tmv)
votre nouveau signe astro en 2024
Triton analphabète.
Capricorne
Amour
N’oubliez pas ce bien beau proverbe finlandais qui dit : L’amour est un jardin fleuri et le mariage un champ d’orties.
Gloire
La Raie Publique, c’est vous !
Beauté
Force est de constater que seuls les vegans vous trouvent canon avec votre carrure de branche de céleri.
votre citation pour 2024
« C’est pas la taille qui compte, d’abord ! » (phrase fétiche des Capricornes depuis la nuit des temps)
votre nouveau signe astro en 2024
Boudin de porte.
Verseau
Amour
C’est un fait : même le trou de la Sécu est plus comblé que vous.
Gloire
A la définition du mot « perfection » dans le dictionnaire, on devrait
trouver votre photo. (mais calmez-vous, on dit aussi souvent beaucoup de conneries)
Beauté
Le lobby des sous-vêtements moches veut vous recruter ce mois-ci.
votre citation pour 2024
« Chaque année, je vieillis d’un an. »
(Franck Ribéry)
votre nouveau signe astro en 2024
Truite dégoulinante.
Poissons
Amour
L’amour est dans le pré. Ce qui tombe bien, vu que vous êtes une vraie peau de vache.
Gloire
Bonne nouvelle pour janvier : votre sextape fera le buzz à la fin du mois.
Beauté
Tout le monde est d’accord là-dessus : vous êtes vachement mieux de dos.
votre résolution pour 2024
Vous lancer dans la fabrication et la vente de sextoys à votre effigie. Futur
carton en vue !
Avant les vacances, l’astrologue vous a préparé un petit horoscope pas piqué des hannetons (on avait vraiment envie d’utiliser cette expression un jour dans notre vie)
Bélier
Amour
Paraît-il que l’amour est dans le pré. Mais faites gaffe aux bouses de vache.
Gloire
Vous ferez un combat de regard
avec Gilbert Montagné mais vous perdrez.
Beauté
Quelle tristesse… Vous n’avez que deux mains et pourtant tellement de
têtes à claques à baffer…
Taureau
Amour
Dimanche, vous coucherez avec Pascal Obispo. Ou avec Pascal au bistrot.
À vous de choisir.
Gloire
Vous avez mal à la langue. Ce qui est normal à force de lécher autant de bottes.
Beauté
Vous allez être arrêté(e) par la police… pour excès de beauté. Kssksss !
Gémeaux
Amour
La constellation de Madonna vous rappelle que vous êtes like a viiirgin, touched for the very first time.
Gloire
Toute peine mérite salaire. Par chance, vous n’en foutez pas une, alors bon…
Beauté
Tout(e) nu(e), force est de constater que vous ressemblez à un hérisson sans ses pics.
Cancer
Amour
C’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures confitures. (à vous les seniors et le 3e âge !)
Gloire
Grattez un jeu Astro. Vous ne gagnerez probablement pas, mais au
moins vous vous tairez pendant quelques minutes.
Beauté
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ (voilà écrivez ce que vous voulez, vu que vous
n’arrêtez pas de vous plaindre de cet horoscope)
Lion
Amour
Ouf, vous pouvez vous rassurer : votre ex est la preuve incarnée que
le ridicule ne tue pas.
Gloire
Vous parlez énormément, mais vous êtes vraiment lourdingue à ne jamais
terminer vos
Beauté
Paraît-il qu’on est ce que l’on mange. Vous êtes donc une bonne grosse malbouffe bien dégueulasse.
Vierge
Amour
La mairie devrait tout de même ériger une statue en ville en votre honneur
tellement tout le monde vous aime.
Gloire
Vos collègues parlent dans votre dos. Astuce : dessinez un sourire sur vos
fesses.
Beauté
Chouette. A force de brasser du vent, vous allez enfin pouvoir vous reconvertir en éolienne.
Balance
Amour
Votre cœur s’endurcit. Mais c’est bien le seul.
Gloire
Hahaha vous êtes du même signe que Cyril Hanouna. Rien que ça
devrait vous gâcher la semaine.
Beauté
Si la soupe faisait vraiment grandir, ça fait longtemps que vous
auriez trempé votre cerveau dedans.
Scorpion
Amour
Votre passion du string en cuir commence tout doucement à inquiéter votre partenaire.
Gloire
La constellation de la Shakira vous rappelle que Tsamina mina, eh, eh, Waka waka, eh, eh, Tsamina mina zangalewa, this time for Africa.
Beauté
Crise de rototos intempestifs ce week-end.
Sagittaire
Amour
Vous avez Vénus et Mercure en ascendant sur un alignement cosmique des étoiles. Aucune idée de ce que ça veut dire, mais je m’en fous complètement de votre horoscope.
Gloire
Continuez à péter plus haut que votre cul. Au moins là-dedans, vous excellez.
Beauté
Qui est-ce qui a les plus belles
fesses du mooonde ? C’est vouuuus !
Capricorne
Amour
Qui se ressemble s’assemble.
Vous trouverez donc vous aussi votre sociopathe d’amour.
Gloire
Vous êtes le genre de personne insupportable qui peut dire « Santé ! Mais pas des pieds. » Pas de doute, vous êtes un(e) giga beauf.
Beauté
Bonne nouvelle, vous allez poser pour le calendrier des Dieux du stade.
Mais en tant que ballon.
Verseau
Amour
Vous êtes la punaise de lit des relations amoureuses : IMPOSSIBLE de se débarrasser de vous.
Gloire
Who does le malin falls in the
ravin. Et ce malin, c’est vous. (bien fait)
Beauté
Vous êtes un peu une sorte de ver luisant : votre beauté illumine même
la nuit, mooooh <3
Poissons
Amour
Une semaine torride vous attend.
Mais seulement avec vous-même.
Gloire
Exercice pour vous cette semaine : allez dans votre chambre. Posez-
vous sur le lit. Inspirez profondément. Fermez les yeux. Mettez-vous en position fœtale. Et repensez à tous vos échecs.
Beauté
Vous avez autant de charisme qu’un poteau, mais on vous aime bien quand même, rassurez-vous.
Bisou aux Balances qui ne cassent pas trois pattes à un canard et aux Cancers qui prennent vraiment cher cette semaine.
Bélier
Amour
Votre vie sexuelle ressemble à un magasin Ikea un samedi aprem : y a VRAIMENT beaucoup de monde.
Gloire
« C’est un petit pas pour l’Homme, mais un grand pas pour l’humanité. » (votre pote qui va enfin penser à rabaisser la cuvette des WC)
Beauté
Par pitié, investissez dans du désodorisant pour chaussures…
Taureau
Amour
Délicate situation qu’est la vôtre.
Mais rassurez-vous : il y aura bientôt prescription pour votre ex…
Gloire
L’important, c’est de ne pas participer.
Vu que vous perdez toujours.
Beauté
Eh bé… heureusement qu’il y a la beauté intérieure, hein !?
Gémeaux
Amour
Faites ce que vous voulez, je m’en contrefous.
Gloire
Vous allez avoir une augmentation de salaire, les gens vous respecteront et seront polis avec vous, et…
Beauté
… NAAAAAN on déconne, eh oh on est France !
Cancer
Amour
N’essayez plus. Renoncez.
Ça vaudra mieux pour tout le monde.
Gloire
Vous roulez sur l’autoroute du bonheur. Mais la semaine prochaine, vous prendrez cette route de campagne aux multiples nids-de-poule représentant tous les échecs de votre vie.
Beauté
Ne faites pas semblant avec vos pseudo-muscles, alors que la seule muscu que vous faites est d’ouvrir les pots de cornichons.
Lion
Amour
Arf… Au moins, vos parents vous aiment, eux.
Gloire
La vie, c’est comme une boîte de chocolats, on ne sait jamais sur quoi on va
tomber. Sauf si c’est des Mon Chéri®, là on sait que ce sera toujours un truc dégueulasse.
Beauté
Tiens, d’ailleurs, vous avez des petits airs de Forrest Gump, non ?
Vierge
Amour
Œdipe vient de nous téléphoner.
Son complexe vous passe le bonjour.
Gloire
Pour vivre heureux, vivons cachés
(comme vos tétons)
Beauté
Nettoyez-vous le nombril, c’est vraiment dégoûtant là-dedans.
Balance
Amour
En amour, vous êtes l’équivalent des +4 du Uno : vous aimez casser les c…
Gloire
Les Balances seraient les êtres les plus parfaits au monde, d’après une étude
très objective réalisée par l’astrologue qui est Balance.
Beauté
Mouais, vous ne cassez pas trois pattes à un canard. Mais bon, je n’ai jamais vu de canard avec trois pattes.
Scorpion
Amour
Cette semaine, tout le monde aime les Scorpions. (sauf toi, en teeshirt noir)
Gloire
Poursuivez vos rêves. De toute façon, on va tous mourir dans cinq ans.
Beauté
Changez de coiffeur. Non, mais vraiment.
Sagittaire
Amour
L’être parfait existe. Cet être parfait, c’est vous. (non, on déconne)
Gloire
En avril, ne te découvre pas d’un fil.
Sauf qu’on n’est pas en avril, donc vous pouvez continuer à rester à poil, bande de nudistes.
Beauté
Mais le proverbe dit aussi « s’il neige en octobre, l’hiver sera sobre » (pas comme vous, les ivrognes ! haha)
Capricorne
Amour
Dure semaine. Vous vous rendrez compte que vous êtes le fantasme ultime de la personne se trouvant à votre droite.
Gloire
Avec l’inflation, tout augmente.
Sauf votre Q.I visiblement.
Beauté
Vous décortiquez constamment les paroles des gens comme des crevettes.
C’est pour ça que vous puez des doigts.
Verseau
Amour
La constellation des 2be3 vous indique que vous allez partiiiir un jouuuur
sans retour, effacer notre amour, sans se retourner, ne pas regretter, garder les instants qu’on a volés.
Gloire
(hop, maintenant vous l’avez dans la tête pour la journée. Ne nous remerciez pas)
Beauté
Ambiance tropicale sous vos aisselles, c’est pas top top.
Quoi ? Qu’ouïs-je ? Qu’entends-je ? Serait-ce l’heure de l’horoscope WTF de tmv où tout le monde prend cher ? Mais oui !
Bélier
Amour
Copulez uniquement avec des Balances, merci.
Gloire
Les sondages Ifop ne mentent pas.
Ce mois-ci, vous êtes le pire signe astrologique de l’horoscope.
Beauté
OUAAAAAH, mais vous êtes trop canon, trop sexy, trop incroyable !!! (c’est ma pote Bélier qui m’oblige à écrire ça)
Taureau
Amour
Vroum vrouuum, sur l’autoroute des cochonneries, vous avez pas mal de kilomètres au compteur, hin hin…
Gloire
En ce moment, vous avez le moral dans les chaussettes. Et en plus, elles puent.
Beauté
D’ailleurs en parlant d’odeur, si vous pouviez éviter de lever les bras quand
vous êtes dans le tramway, ce serait cool pour la société, merci.
Gémeaux
Amour
Le joli kebab que vous êtes trouvera un jour sa broche, rassurez-vous.
Gloire
La constellation de Manau vous rappelle que « dans laaa vallééééee oh oh, de Dana la li la la ».
Beauté
Votre teint, votre rondeur, vos petits poils : pas de doute, vous ressemblez à un kiwi.
Cancer
Amour
Vous n’avez pas de cœur…
Gloire
Vous n’avez pas de réussite…
Beauté
Mais vous avez un bon p’tit boule qui chamboule. Alors ça va, ça passe.
Lion
Amour
Vous allez recontacter votre ex. Ou manger une pizza hawaïenne. Ce qui revient au même : faire une grosse connerie !!
Gloire
Vous détestez secrètement tous les gamins de la planète. (et vous avez bien raison)
Beauté
Tout miser sur le physique est peut-être un peu trop audacieux pour vous…
Vierge
Amour
La constellation de Mr Bricolage vous rappelle que vous prenez un peu trop de râteaux.
Gloire
Vous êtes un peu comme la gazelle.
Toujours les fesses tendues, à gambader gaiement.
Beauté
Très jolie, votre raie du plombier.
Balance
Amour
Oh, des signaux de fumée au loin !
Un message indien ? Un incendie ? Non, juste les Balances qui ont encore chaud aux fesses comme d’habitude.
Gloire
Ce qui fait vendre, c’est le porno et les faits-divers. Vous finirez bien dans l’un des deux…
Beauté
En ce moment, que dalle.
Scorpion
Amour
Essayez de vous mettre en couple avec un(e) Sagittaire. Ce signe a vachement la dalle.
Gloire
Les faits sont désormais avérés.
D’après la constellation de la Aya Nakamura, vous feriez mieux de fermer la porte, car vous avez la pookie dans l’sas.
Beauté
Vous sentez la chambre d’ado. Berk.
Sagittaire
Amour
Vous avez du mal à trouver l’âme sœur. Ce qui est normal, puisque vous n’avez pas d’âme.
Gloire
Tel le saumon, vous remontez la rivière de la vie à contre-courant, avec toutes ses difficultés, pour au final finir par vous prendre un gros rocher dans la tronche. Bisou.
Beauté
Alors, ça fait quoi d’être le signe le plus canon et le plus sexy de l’univers ?
Capricorne
Amour
On verra bien où la vie vous mène. Sûrement dans le mur.
Gloire
Vous croquez la vie à pleines dents. Profitez-en, car vous aurez bientôt un dentier.
Beauté
Vous avez le sourire Colgate®
mais sans l’haleine qui va avec.
Verseau
Amour
En ce moment, vous ne comprenez pas grand-chose à ce qu’il se passe dans votre vie sentimentale. Mais moi non plus. Alors on s’en fout un peu.
Gloire
N’oubliez pas que les bons comptes
font les bons amis. Mais n’oubliez pas non plus que vous n’avez pas d’amis.
Beauté
Par un étrange concours de circonstances,
une personne sera attirée par votre carrure de surimi.
Poissons
Amour
Les deux choses les plus reloues sur Terre ? Aimer un(e) Poisson et enfiler une housse de couette.
Gloire
Comme disait Victor Hugo : « Les Poissons, c’est mignon, mais qu’est-ce que c’est con-con. »
Beauté
Hahahaha regardez le truc trop bizarre que vous avez sur le cou !!! Ah bah flûte, c’est votre tête.
Le revoilà. Beau comme un camion, tout doux et tout gentil (ou presque) : l’astrologue de tmv vous a concocté un petit horoscope tout mignonnet…
Bélier
Amour
« Blablabla, nous les Béliers, on se fait toujours maltraiter dans l’horoscope, blabla, personne nous aime, ouin ouin. »
Gloire
Petite gastro pour bien commencer la rentrée.
Beauté
Vous êtes un peu comme une œuvre d’art contemporain. Sobre, on ne sait pas trop si on aime vous regarder ; mais bourré, ça passe nickel.
Taureau
Amour
L’espoir fait vivre.
Gloire
Vous retrouver tout(e) nu(e) dans les vestiaires de l’équipe irlandaise de rugby pour la Coupe du monde : voici votre destin cette semaine.
Beauté
On ne veut pas être vache, mais
vous avez le regard bovin.
Gémeaux
Amour
Votre vie amoureuse ressemble à un mauvais Marc Lévy (pléonasme)
Gloire
Arrêtez de pousser mémé dans les orties. Poussez plutôt pépé dans les chardons.
Beauté
Il est trop tard pour rattraper les dégâts. Misez plutôt sur votre humour…
Cancer
Amour
Vous êtes comme une Knacki® : rose, qui sue et frétille quand on la chauffe.
Gloire
Vous êtes le suppôt de Satan. Ou le suppo’. Ce qui doit être vachement plus douloureux.
Beauté
(Spoiler) 2 Cancers sur 3 n’auront pas compris la phrase ci-dessus.
(#sexymaisunpeubête)
Lion
Amour
Ah, vous nourrissez des pensées très lubriques envers les Balances. Franchissez le pas, c’est un signe plutôt cool.
Gloire
Vous allez marcher sur la Lune.
Mais on n’est plus en 1969, donc tout le monde s’en foutra.
Beauté
Votre beauté fait toute la différence. Et votre troisième téton aussi.
Vierge
Amour
Je veux pas balancer, mais la personne en face de vous fantasme secrètement sur vous.
Gloire
(mais cette personne vous trouve aussi très très bête. À vous d’voir, mes loulous)
Beauté
Arrêtez de chercher des embrouilles aux gens. On ne fait pas ça quand on est gaulé comme un teckel.
Balance
Amour
(regardez l’horoscope des Lions, on vous arrange un coup)
Gloire
La constellation du Pierre Palmade vous rappelle que vous n’avez pas inventé la poudre.
Beauté
Hé diiiites, vous le saviez que les Balances étaient le signe le plus parfait du
monde ? C’est fou, non ? Et étant Balance moi-même, j’en sais quelque chose.
Scorpion
Amour
Arrêtez de vous caresser la belette.
Gloire
Vous croquez la vie à pleines dents. Ce qui n’est pas étonnant, vu que vous bouffez tout ce qui passe.
Beauté
Une cagnotte sera ouverte sur Internet pour vous offrir enfin ce qu’il vous fallait depuis longtemps. Du déodorant. (on ne juge pas)
Sagittaire
Amour
Les Sagittaires sont les premier(e)s dans nos cœurs. (en partant de la fin)
Gloire
Suivez donc ce bon conseil du chanteur Renaud : « Casse-toi tu pues et marche à l’ombre. »
Beauté
De loin, on pourrait croire que vous êtes sexy.
Capricorne
Amour
Sous votre apparence antipathique, se cache… eh bien se cache aussi un cœur antipathique en fait
Gloire
L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne. Mais chez vous, si.
Beauté
Vous étiez le spermatozoïde le plus laid, et pourtant maintenant, vous êtes la plus belle personne du monde.
C’est fou.
Verseau
Amour
À poil !!!
Gloire
À POIIIL !!!
Beauté
À POIIIIIIIIIIIIL !!!!!
Poissons
Amour
Les cafards peuvent changer 25 fois de direction en une seconde. (un peu comme vous dans vos choix amoureux)
Gloire
Vous rentrez dans le lard de tout le monde. Normal, avec votre caractère de cochon. (poh poooh poooh)
Beauté
Tout est bon dans le cochon. Mais tout est con chez les Poissons.
Vous pensiez que la rédaction de tmv l’avait viré ? Eh bien malheureusement non. C’est la rentrée et l’astrologue de tmv est toujours là…
Bélier
Amour
Dites, c’est vous qu’on a vu(e) sur Canal+ le premier samedi du mois,
vers minuit ?
Gloire
Vous savez, si quelqu’un fait un truc nul et qu’il existe quelque chose d’encore plus naze, ça ne fait pas de la première chose quelque chose de bien. (c’est exactement le résumé de votre vie en fait)
Beauté
Oh l’enfer, vous êtes aussi expressif/ve qu’un mix entre Benjamin Biolay et
Ryan Gosling.
Taureau
Amour
Eh bé… vous devez vraiment avoir la dalle pour « fréquenter » ce genre de personnes…
Gloire
Oh ! Regardez sur votre gauche !
Y a votre dignité qui se barre.
Beauté
Côté forme, vous ne pétez pas le feu… puisque vous avez le transit difficile. #jeudemotfoireux
Gémeaux
Amour
D’après une revue très sérieuse, 94 % des Gémeaux ont une libido aussi intense que celle des bonobos.
Gloire
Une récente étude montre que 98,3 % des Gémeaux sont des sociopathes en puissance. Ne l’oubliez pas.
Beauté
La science l’a confirmé : dans sa vie, un(e) Gémeaux sur deux se mettra au
naturisme du fait de ses attributs généreux.
Cancer
Amour
On dit que tous les chemins mènent à Rome. Mais ils mènent surtout dans votre slip, bande de lubriques.
Gloire
Vous êtes comme un BigMac : bien appétissant(e) en photo, mais en vrai, c’est pas franchement ressemblant…
Beauté
(par chance, vous êtes quand même le meilleur des hamburgers, on vous love)
Lion
Amour
« Le meilleur moyen de se délivrer d’une tentation, c’est d’y céder », disait Oscar Wilde. Par chance, vous n’attirez personne en ce moment, alors ça va
Gloire
Bon sang, mais quand est-ce qu’on se rendra compte que les Lions sont les meilleurs de la planète ??!
Beauté
Vous allez vous faire un nouveau pote. Il est sympa, il s’appelle « anti-cernes ».
Vierge
Amour
Vous allez choper un(e) cycliste.
Ou une cystite. On sait pas trop, notre boule de cristal est vraiment sale.
Gloire
Aucune idée et je m’en fous.
Beauté
Vous êtes bien parti(e) pour vous faire des dreads sous les aisselles.
Balance
Amour
Ouah ! C’est la Guerre des étoiles côté libido.
Gloire
Mais c’est aussi l’Empire contre-attaque avec votre ex (et votre boss relou, tant qu’à faire)
Beauté
Le Retour du Jedi (et surtout de vos points noirs)
Scorpion
Amour
Paraît-il qu’il est dans le pré d’après Karine Le Marchand. Alors débrouillez-vous, je suis pas votre astrologue.
Gloire
Beaucoup de soucis en ce moment dans votre vie. Mais il y a pire : vous pourriez être Sagittaire par exemple.
Beauté
Vous ressemblez à un tableau de Picasso. À vous de voir si c’est un compliment ou pas.
Sagittaire
Amour
Ça rime avec « ça dure pas pour toujours ». Bisou !
Gloire
Vous avez le bonjour de Jacquie et Michel. Ils vous disent merci.
Beauté
Olalaaaa mais il va falloir appeler le GIGN. Car vous êtes une bombe ! Ksskss
Capricorne
Amour
Moi, je vous aime bien. Mais je suis bien le seul.
Gloire
L’avenir appartient à ceux qui croivent que si j’aurais pas de Bescherelle, ce sera pas grave.
Beauté
Vous brillez en société. Mais c’est uniquement en raison de votre front gras.
Verseau
Amour
La Terre n’est pas plate. Contrairement à votre vie sentimentale.
Gloire
Vous allez critiquer Michel Sardou et « Les Lacs du Connemara ». Les gens vous détesteront jusqu’en octobre.
Beauté
Migraines cette semaine. Consultez un médecin (ou allez-y mollo sur l’apéro)
Poissons
Amour
Dans la vie, il faut savoir rire de tout. Surtout de votre vie amoureuse et sentimentale.
Gloire
Vous finirez comme l’astrologue de tmv : aigri(e), méchant(e), seul(e), à raconter des conneries.
Beauté
Les vacances n’ont rien changé à votre carrure : de loin, on vous confond toujours avec un nem.
L’astrologue vous a concocté une grosse dose d’horoscope pour tenir toutes les vacances. Avec, entre parenthèses, ce en quoi vous serez réincarné(e) cet été. L’astrologie est une science exacte, croyez-nous…
Bélier (en boudin de porte)
Amour
Pas grand-chose en ce moment… Vous vous sentez aussi seul(e) qu’un steak de tofu au congrès des viandards.
Gloire
Les poules du haut salissent celles du bas. Méditez ce dicton brésilien, véritable allégorie de votre vie actuelle.
Beauté
L’habit ne fait pas le moine, certes. Mais votre coupe de cheveux horrible, si.
l’accessoire indispensable de l’été
Un slip pour deux. C’est le moment de vous réconcilier avec votre ex.
Taureau (en Gilbert Montagné)
Amour
L’amour est aveugle. Gilbert Montagné aussi. Coïncidence ? Je ne crois pas.
Gloire
D’ailleurs, comme disait Gilbert Montagné devant un film X : « Je ne vois pas le rapport. » Allez A+ pour d’autres bons mots.
Beauté
Sous le sunlight des Tropiques, c’est vous le/la plus canon. (et Gilbert Montagné)
l’accessoire indispensable de l’été
Des lunettes et un piano. Pour ressembler à votre idole de toujours, Gilbert Montagné.
Gémeaux (en dindonneau)
Amour
Félicitations, vous simulez autant qu’un joueur de foot.
Gloire
Au boulot et dans la vie, ce sont toujours les plus cons qui sont promus. N’oubliez jamais cette phrase de l’astrologue pour appréhender votre triste futur.
Beauté
Après les Béliers, les Balances, les Poissons, les Sagittaires, les Vierges et les Scorpions, vous serez le signe le plus sexy de cet été.
l’accessoire indispensable de l’été
Un filtre Instagram. Pour vos selfies pendant les vacances. Non pas que vous êtes laid(e), hein… mais bon…
Cancer (en rat-taupe nu)
Amour
Vous êtes le sèche-mains de l’amour. Ah, ça s’allume rapidement, mais ça se finit bien vite tout ça.
Gloire
Un superbe voyage se profile à la Réunion… (pas l’île, mais la Réunion des fétichistes de pieds anonymes)
Beauté
Mais que vous êtes sexy ! Même la Corée du Nord vous jalouse tellement vous êtes un missile nucléaire.
l’accessoire indispensable de l’été
Une cravache et un string en cuir. Car il va falloir enfin assumer votre passion cachée.
Lion (en Gémeaux, haha la honte)
Amour
Maxi méga ascenseur émotionnel de FOU prévu le 3 août à 11 h 34. On vous laisse la surprise.
Gloire
Le saviez-vous ? En changeant 11,3 lettres à « Lion », on obtient « Vaðlaheiðarvegavinnuverkfærageymsluskúraútidyralyklakippuhringur » qui est le mot le plus long en islandais. C’est fou, la vie.
Beauté
Tout fout l’camp… (même vos cheveux)
l’accessoire indispensable de l’été
Rien du tout. Vous êtes constamment à poil, alors vous vous en foutez.
Vierge (en vierge. Retour à la case départ)
Amour
« L’important c’est d’aiiimer, pour tout donner ; l’important c’est d’y croiiire sans s’en apercevoir » comme disait je sais plus quel chauve.
Gloire
Vous allez gagner au loto. (et découvrir que cet horoscope n’est pas fiable)
Beauté
Tempête en juillet, slip sale en août. (cette phrase est sponsorisée par l’Amicale des Beaufs du 37)
l’accessoire indispensable de l’été
Un duo sandales/chaussettes. Laissez sortir cet Allemand qui sommeille en vous depuis trop longtemps.
Balance (en rien, vous êtes suffisamment parfait(e))
Amour
Sea, sex & sun cet été !!! Bon, le sea c’est un peu foutu. Le sun, c’est mal barré d’après nos prédictions. Ah et le sex, on oublie en fait. Allez bonnes vacances, bisou.
Gloire
Gros gros clash prévu en juillet avec un(e) Capricorne. Mais personne ne les aime, alors ça passe.
Beauté
Une fois encore, ce sont les Balances qui auront le plus beau derrière de tout l’été. Ça en devient lassant.
l’accessoire indispensable de l’été
Un martinet. Car vous avez été vilain(e), ouuuuh oui, vous avez été vilain(e).
Scorpion (en Jean Castex)
Amour
Pluton avec l’alignement de la constellation des rhododendrons en 3e décan en partant de la droite vous prévoit une bonne engueulade avec votre ex tout naze cet été. (PS : l’amour, ça pue)
Gloire
Dans « été », il y a 3 lettres et « Scorpion » 8 lettres. 8 + 3 = 11. Or l’année 2023 multipliée par 11, ça fait 22 253. En combinant ces chiffres, ça fait 2 + 2 + 2 + 5 + 3, donc 14. Vous constatez donc que ça n’a aucun sens.
Comme votre vie.
Beauté
Importante perte de mucus en août.
l’accessoire indispensable de l’été
Pas pour marcher sur l’eau à la plage. Mais surtout pour changer
l’eau en vin, bande de soiffards.
Sagittaire (en slip kangourou)
Amour
Comme le dit le proverbe québécois, « bague au doigt, corde au cou ». Allez à bientôt pour une autre dose d’optimisme !
Gloire
Amel Bent vous rappelle que viser la Lune, ça ne vous fait pas peur. (et d’ailleurs, vous avez une très belle lune)
Beauté
Vous êtes du genre à aimer porter des chemises dragon ou des doudounes sans manches. Berk.
l’accessoire indispensable de l’été
Un lardon géant. Pour pouvoir grimper sur son dos et partir en randonnée, ou s’en servir comme bouée gonflable et… la vache, qui a mis du LSD dans ma purée ?!
Capricorne (en téton géant)
Amour
Tentez le coup avec un(e) Scorpion ou un(e) Gémeaux. Sinon, un(e) Balance si vraiiiment vous avez mauvais goût. (ce qui est un peu votre cas)
Gloire
Une récente étude prouve que 92 % des Capricornes sont des serial-killers ou des psychopathes en puissance.
(vous en faites probablement partie, vu votre tronche)
Beauté
Vous n’avez pas inventé la poudre, mais vous êtes canon. (roh c’est beau)
l’accessoire indispensable de l’été
Une petite boîte secrète fermée à double tour. Pour y enfermer le peu de dignité qu’il vous reste encore.
Verseau (en poil incarné)
Amour
Les astres vous font bouillonner les hormones cet été (un peu comme d’hab en fait). Ça va être calieeeeeeenteeee !
Gloire
La constellation du Balladur vous rappelle que vous êtes Ballamou. Ça ne veut pas dire grand-chose, mais on s’en fout, on écrit ce qu’on veut.
Beauté
Quel bel été que voilà ! Vous faites partie de la team saucisse. Vous avez le physique et le charisme d’une saucisse. Vous ÊTES une saucisse.
l’accessoire indispensable de l’été
Un Bescherelle. Parce ke l’aurtograf é vou, s’est pa vréman une histouare
damour.
Poissons (en blob fish)
Amour
Vous n’avez pas la langue dans votre poche. Mais vous l’avez surtout dans la bouche des autres. Bande de lubriques.
Gloire
Poissons, ça rime avec Mélenchon, téton et morpion. On vous laisse deviner quel été foufou ça va être.
Beauté
Vous ressemblez à un donut mais sans le trou. Bref, vous êtes un beignet.
l’accessoire indispensable de l’été
Un Harry Potter de poche. Parce que vous, vous avez surtout un bon coup de braguette magique.
L’astrologue a choisi ses cibles de la semaine. Bienvenue dans l’horoscope WTF !
Bélier
Amour
Pour trouver l’amour, le vrai, évitez les Taureaux, les Gémeaux, les Poissons
et… non en fait, évitez tout le monde, l’amour ça pue.
Gloire
Vous commencez la semaine avec
une motivation à toute épreuve. (ce qui ne va évidemment pas durer avec vous)
Beauté
Coucou les pandas ! Pensez à l’anti-cernes un de ces quatre ! #conseil
Taureau
Amour
Une récente étude prouve que les signes astrologiques commençant par « tau » ou se finissant par « reau » sont infidèles.
Gloire
Votre patience est aussi limitée
que le Q.I de votre ex.
Beauté
Bah heureusement qu’y a la beauté
intérieure, dites donc !
Gémeaux
Amour
Bon allez… on va tout donner et essayer d’être sympas avec les Gémeaux.
Allez hop… Bon…
Gloire
… Ben euh. Ouais non, vous voyez quand ça veut pas, ça veut pas.
Beauté
Comme quoi la morale de cette histoire, c’est que ça doit vous servir de leçon, vous n’auriez jamais dû être Gémeaux, car c’est vraiment un signe tout pourri.
Cancer
Amour
Sur l’autoroute de l’amour, vous êtes bloqué(e) dans les toilettes
glauques de l’aire de repos…
Gloire
(c’était une métaphore hein, mais on vous a déjà dit que les Cancers
n’étaient pas les couteaux les plus aiguisés du tiroir)
Beauté
Un cœur d’or pour une face de pet.
Lion
Amour
Vous n’avez pas vraiment de fierté pour être amoureux/se de ce genre de machin, n’est-ce pas ?
Gloire
Un marabout vous jettera un sort et vous deviendrez fan de Cyril Hanouna.
On a les embrouilles qu’on mérite.
Beauté
Telle la Tektonik, vous étiez à la mode il y a 15 ans.
Vierge
Amour
Les gens vous prennent pour un pigeon. Spoiler : ils ont bien raison.
Gloire
Comme on dit, les grands esprits se rencontrent. C’est peut-être pour ça qu’on ne vous a pas rencontrés.
Beauté
Chouette, voilà l’été. À vous de retaper votre carrure de strudel.
Balance
Amour
C’est tout de même fantastique.
Chaque jour qui passe, vous touchez le fond sentimentalement parlant. Et vous creusez toujours plus.
Gloire
Y a rien qui va en ce moment, que ce soit dans votre vie ou dans votre slip.
Sale période.
Beauté
Des fois, seulement les jours impairs.
Scorpion
Amour
Non.
Gloire
Non plus.
Beauté
Et là non plus.
Sagittaire
Amour
Votre braguette crie famine. Mais rien de très étonnant pour les Sagittaires…
Gloire
La semaine s’annonce radieuse.
Mais seulement pour les Gémeaux. Et vous n’êtes pas Gémeaux.
Beauté
Attendez, quoi, qu’ouïs-je, que vois-je ? Mais comment est-ce donc possible d’être aussi magnifique que vous ???
Capricorne
Amour
Cœur sur les Capricornes qui ont des lunettes. Les autres, on s’en fout complètement.
(eh ouaiiiis, c’est précis l’horoscope, Y A QUOI ?)
Gloire
Le saviez-vous ? Dans le dictionnaire, à la définition du mot « hypocrite »,
on trouve votre photo.
Beauté
Les fétichistes des pieds vous kiffent. Y a p’tet un filon à exploiter, non ?
Verseau
Amour
Si même les Verseaux sont capables de trouver l’amour… Comme quoi tout est possible dans la vie.
Gloire
Vous imaginez un monde sans Verseaux, comme ce serait triste ?? (haha
non, on déconne, bande de larves)
Beauté
Oui, mais pas cette semaine.
Poissons
Amour
Pépin Le Bref était le roi des Francs. Mais c’est aussi votre surnom au pieu.
Gloire
Arrêtez de sourire bêtement, ça ne vous donne pas l’air plus intelligent(e).
Beauté
Début de l’été rime avec poussée d’acné. Gros bisous et bon courage.
Vous avez passé une mauvaise journée ? Lisez l’horoscope WTF de tmv, ça devrait aller mieux. Ou pas…
Bélier
Amour
Premier dans l’horoscope, mais
dernier dans nos cœurs. Bisou.
Gloire
On dit pas que vous êtes un vieux machin… on dit juste que vous avez probablement côtoyé les dinosaures.
Beauté
Vous sentez très très bon ! (ce qui est plutôt rare pour ce signe astrologique)
Taureau
Amour
La constellation du Netflix vous prévoit une saison 2 de la série « Le retour
de votre ex ».
Gloire
Tel le végétarien, vous allez tomber et vous viander. Voilà A+ bisou.
Beauté
Riez, riez tant qu’il est encore temps. Bientôt vous n’aurez plus de dents.
Gémeaux
Amour
Conseil d’ami : achetez-vous un préservatif pour protéger votre petit cœur
tout mou.
Gloire
« On ne dit pas « le gospel », mais
« l’enfant a eu un coup de soleil ». (merci
1jour1blague.fr !)
Beauté
Faites comme Afida Turner. Osez la crinière.
Cancer
Amour
Rassurez-vous, la roue tourne. Et elle écrasera méchamment votre ex.
Gloire
Arrêtez de vous plaindre. La vie pourrait être bien pire, vous pourriez être
pote ou travailler avec un(e) Capricorne par exemple.
Beauté
Court(e) sur pattes et toujours à gueuler : pas de doute, vous êtes un teckel.
Lion
Amour
Votre devise sous la couette et pour le sport est la même : « L’important,
c’est de participer. »
Gloire
Cette semaine, vous serez aussi aigri(e) que l’astrologue de tmv. Ce qui n’est
clairement pas un compliment, croyez-moi.
Beauté
Votre ressemblance troublante avec une crevette vous incite à acheter de la
crème solaire indice 150 cet été.
Vierge
Amour
Lancez une campagne de crowdfunding.
Pour vous racheter un tant soit peu d’amour propre.
Gloire
Vos collègues ne vous aiment pas.
Ce qui tombe plutôt bien, puisque vous ne les aimez pas non plus.
Beauté
La moustache vous va si bien. (et à vous aussi, mesdames)
Balance
Amour
« C’est tellement simple, l’amour… Tellement possible,
l’amour » Comme quoi Daniel Lévi s’est bien foutu de vous !
Gloire
Vous allez participer à un dîner de cons. En tant qu’hôte ou invité(e), ça,
on sait pas…
Beauté
Vous avez de jolis cheveux pour quelqu’un qui va bientôt finir
chauve.
Scorpion
Amour
Jamais deux sans trois, dit le proverbe. Hm hmmm, avis à la chaudière
que vous êtes. (clin d’œil lubrique)
Gloire
« Si ça ne bouge pas, mange-le »
(phrase fétiche des Scorpions)
Beauté
Problème d’intestin dans le bus ou le tramway ce samedi après-midi.
Sagittaire
Amour
L’astrologue bipolaire de tmv vous aime très fort, bande de nazes.
Gloire
Méfiez-vous des Poissons, ces êtres viles, sales et fourbes.
Beauté
En ce moment, vous sentez comme un ado.
Capricorne
Amour
Bah… l’avantage dans tout ça, c’est que vous simulez quand même vachement bien !
Gloire
En changeant 23 lettres à Capricorne,
ça fait « olala quel signe relou quand même ». Coïncidence ? Je ne crois pas.
Beauté
Vous aviez déjà remarqué que vous êtes le/la plus canon du monde entier ?
Voilà, quelqu’un devait le dire un jour ou l’autre et ce quelqu’un, c’est moi.
Verseau
Amour
Euuuh, vous n’avez toujours pas compris que là, il n’y avait vraiment plus
d’espoir ?
Gloire
Les Sagittaires, Capricornes, Gémeaux et Béliers ne vous aiment pas trop. S’il y en a un(e) près de vous, on vous autorise à lui mettre une bonne pichenette dans le nez.
Beauté
Posez-vous cette question existentielle : préféreriez-vous avoir quatre bras
ou deux tétons sur le visage ?
Poissons
Amour
Même l’être le plus insignifiant du monde peut changer le destin. (cet être
insignifiant, c’est vous)
Gloire
Méfiez-vous des Sagittaires, ces êtres viles, sales et fourbes.
Beauté
Vous n’êtes pas un verre de vin.
L’âge ne vous bonifie absolument pas.
Les Capricornes n’ayant pas été très gentils ni sages cette semaine, l’astrologue a donc décidé de s’en prendre à ce signe très méchant.
Bélier
Amour
En amour, vous êtes un peu ce
hamster dans sa roue : toujours à courir bêtement
après rien du tout.
Gloire
Cette semaine, vous ferez pipi à
la piscine et tout le monde s’en apercevra.
Les gens se moqueront et vous jetteront des
cailloux. Ils auront bien raison.
Beauté
Deux choses tellement difficiles à
avoir sur Terre : un Colissimo dans sa boîte
aux lettres et le physique parfait des Béliers.
Taureau
Amour
Les histoires d’amour finissent mal.
Les Rita Mitsouko vous avaient prévenu(e),
mais comme d’habituuude, vous n’avez rien voulu entendre. Ben vlan dans les dents.
Gloire
Votre sextape fera le buzz le mois
prochain.
Beauté
Même Saez a l’air moins déprimé
que vous.
Gémeaux
Amour
Force et soutien à tous les prochains
inconscients et inconscientes qui se
risqueront à une relation avec un(e) Gémeaux…
Gloire
Continuez de vous sous-estimer.
En voilà un domaine où vous excellez.
Beauté
Avant vous, le soleil n’existait pas.
Car notre soleil, c’est vous ! (TROP KIKI)
Cancer
Amour
Une rencontre, c’est le début d’une
séparation. Allez A+ bisou !
Gloire
Vous n’avez lu que l’horoscope dans
tmv aujourd’hui ? Si oui, vous serez frappé(e)
de malheur sexuel pendant 7 ans.
Beauté
La vieillesse est arrivée. Chez vous,
y a plus rien à sauver de ce côté !
Lion
Amour
Paraît-il que 9 serial-killers sur
10 sont du signe du Lion… (on vous laisse
méditer)
Gloire
Un(e) Lion, c’est bien. Un(e) Lion à poil, c’est mieux.
Beauté
Le matin, force est de constater
que vous ressemblez à un carlin.
Vierge
Amour
Personne ne vous apprécie en
ce moment. Sauf moi. (ce qui n’est pas un
cadeau, croyez-moi)
Gloire
Vous êtes un kayakiste. À ramer
sévère dans cette difficile rivière qu’est la vie.
Beauté
Beh, ça chmoute sous vos aisselles,
non ?
Balance
Amour
Pluton et sa constellation vont
vous brancher avec un(e) Capricorne. Samedi.
14 h. C’est précis, on sait.
Gloire
Alors, ça fait quoi d’être parfait(e) ?
Beauté
Oui, oui, on sait, vous avez un
6-pack mais il est bien caché.
Scorpion
Amour
Vous allez enfin trouver quelqu’un
qui ne vous quitte pas : l’odeur des frites.
Gloire
Parlez comme Yoda désormais
vous devez…
Beauté
… Puisque la même face ridée que
lui vous avez.
Sagittaire
Amour
Promis, on n’est pas du tout en
train d’écrire dans 30 000 exemplaires de tmv
que vous aimez les fessées.
Gloire
Chez vous, aucune.
Beauté
Un peu de sport ne ferait pas
de mal à votre carrure de boudin de porte.
Capricorne
Amour
Vous êtes la biscotte de
l’amour. Craquant(e), facile à beurrer,
mais dont la relation part vite en miettes.
Gloire
Ne laissez personne ruiner
votre journée. Vous y arrivez déjà très
bien tout(e) seul(e).
Beauté
Glouglouglouglouuuu. Qui
est-ce qui a le même cou qu’un dindon ?
C’est vouuuus.
Verseau (cette semaine, vous êtes Schtroumpf)
Amour
Vous allez schtroumpfer un bon
gros schtroumpf demain après-midi.
Gloire
Rien ne sert de schtroumpfer, il
faut schtroumpfer à schtroumpf.
Beauté
Ahahaha la vieille schtroumpf
que vous avez ! La honte !
Poissons
Amour
Vous êtes le Covid-19 de l’amour :
bien relou et qui s’accroche dur comme fer
alors qu’on ne veut pas de vous.
Gloire
On devrait tous avoir un(e) pote
Poissons dans la vie. (pour se foutre de sa
tronche)
Beauté
Tout est bon dans l’cochon ! (et
chez les Poissons <3 )
C’est l’heure, mes petits lardons ! Voici le moment tant attendu (ou pas) de l’horoscope WTF à la sauce tmv.
Bélier
Amour
Bélier ? Un signe cornu. COMME DE PAR HASARD.
Gloire
Vous aimeriez débattre plus souvent avec vos amis. Mais vous n’avez pas d’amis, c’est con.
Beauté
Suite au succès de sa Une avec Marlène Schiappa, le magazine Playboy
vous contactera d’ici peu pour poser en couverture en duo avec Cyril Hanouna. Bravo à vous.
Taureau
Amour
Vous êtes l’oignon des relations.
Toujours à faire chialer quiconque vous approche.
Gloire
Relativisez la tristesse de votre vie.
Y a pire : vous pourriez être Capricorne, par exemple.
Beauté
Eh bah en tout cas, les étoiles sont mieux alignées que vos dents.
Gémeaux
Amour
Moi j’vous aime bien. Mais je suis le seul.
Gloire
Saturne est dans votre champ astral. Aucune idée de ce que ça signifie, mais le magazine Femme Actuelle le dit, alors bon…
Beauté
Vous préférez rester dans l’ombre.
(ce qui tombe bien, vu vos fringues)
Cancer
Amour
L’arrivée prochaine d’un enfant est possible… Ou un animal de compagnie, on sait pas, mais ça revient au même.
Gloire
Un côté artiste sommeille en vous.
Mais ce serait bien de le laisser dormir.
Beauté
Vous avez passé la date de péremption. Mais courage, certain(e)s sont anti-gaspi.
Lion
Amour
Vous espérez un coup de foudre.
Mais c’est comme une promotion au boulot : vous pouvez toujours rêver.
Gloire
Faute avouée, à moitié pardonnée.
(sauf si vous aimez la pizza hawaïenne, là c’est foutu pour vous)
Beauté
Comme on dit, « un esprit sain dans un corps sain » ! Bref, tout le contraire de vous.
Vierge
Amour
Ok c’est le printemps. Mais cessez de vous titiller le pissenlit.
Gloire
Vous saurez capter l’attention de vos interlocuteurs grâce à votre manque de charisme et d’allure.
Beauté
M’en fous.
Balance
Amour
Une récente étude péruvienne prouve que les Balances sont les plus parfait(e)s en relation amoureuse.
Gloire
Tout le monde s’imagine qu’on complimente les Balances dans l’horoscope,
sous prétexte que l’astrologue est Balance…
Beauté
…Alors qu’il est tout simplement objectif de dire que nous sommes les plus géniaux et sexy de la planète.
Scorpion
Amour
Oh la vache, la détresse sentimentale… !
Gloire
Un proverbe japonais dit « sept fois à terre, huit fois debout ». Sûrement inventé en vous voyant un samedi soir à Plum’…
Beauté
De loin, vous ressemblez à un joli boudin de porte.
Sagittaire
Amour
Cupidon vous a laissé(e) tomber.
Ça vous apprendra à faire confiance à un type à poil qui vole avec un arc.
Gloire
Les Sagittaires, c’est comme les huîtres. Avec du vin blanc, ça se bouffe tout seul, sinon c’est vraiment dégueu.
Beauté
Wow, quelle rapidité. Vous avancez aussi vite qu’un escargot qui recule.
Capricorne
Amour
Impossible d’oublier un(e) Capricorne.
Rencontrer quelqu’un d’autre, c’est comme passer d’une bouteille de grand cru à un cubi de piquette.
Gloire
Évitez de lire la partie « gloire » des Taureaux…
Beauté
Comme disait Sartre, l’enfer, c’est les autres. Et aussi les WC après que vous y soyez passé(e).
Verseau
Amour
On sait que vous aimez bien les animaux et les chiens. Mais il serait judicieux que vous arrêtiez de renifler le derrière des gens.
Gloire
Attention au rhume des foins. Surtout pour un âne comme vous.
Beauté
Mmmh écoutez ce silence. Ça fait du bien, hein ? Quel bonheur quand les Verseaux la mettent enfin en veilleuse…
Poissons
Amour
Votre avenir amoureux s’annonce comme vos tétons : rose.
Mais oui mais oui, l’astrologue ne prend pas de vacances (enfin si, un peu) et vous livre une nouvelle tournée d’astrologie… à sa sauce. Bienvenue dans l’horoscope WTF de tmv.
Bélier
Amour
A quoi bon aimer, finalement ?
Puisque vous finirez seul(e) et aigri(e) ?
Gloire
Un cowboy vous choisira comme nouvelle monture. Il vous fouettera les fesses pour que vous alliez plus vite. Bref, tout ce que vous aimez.
Beauté
Vous reprenez du poil de la bête !
Ce qui tombe bien, vu votre pilosité.
Taureau
Amour
Ne désespérez pas de votre situation. Dites-vous que même Eric Zemmour a trouvé l’amour…
Gloire
Avec vous, c’est comme pisser dans un violon. (et ça fait pas plaisir à André Rieu)
Beauté
Oula alors non désolé, mais ce sera visiblement pour la semaine prochaine.
Gémeaux
Amour
Vous allez rencontrer quelqu’un qui vous plaira ce week-end (à condition que vous ne soyez pas à cheval sur l’hygiène…).
Gloire
D’ailleurs en parlant cheval, notons que si vous prenez un selfie avec un cheval, vous avez le même sourire.
Beauté
Rien de plus à ajouter, on vous a suffisamment taillé(e) !
Cancer
Amour
L’amour frappera à votre porte d’ici peu. (à moins que ce ne soit le fisc)
Gloire
Il faut se rendre à l’évidence. Un jour, ce sera la fin du monde. Et vous n’aurez toujours pas réussi à faire de créneau.
Beauté
Trop belles, vos cernes. On dirait un panda.
Lion
Amour
Sous la couette, vous êtes un diesel.
Ça met du temps à démarrer, mais après, ça tient assez longtemps.
Gloire
La vie est pleine de surprises. La preuve, demain vous affronterez Poutine dans un combat de catch, nu(e), dans la boue.
Beauté
Même Stevie Wonder voit que vous êtes trop canon.
Vierge
Amour
Vous allez retourner avec votre ex. Et vous marier. Et avoir un gosse qui s’appellera Cunégonde et qui aimera Cyril Hanouna. Votre vie est foutue.
Gloire
« Toujours là au mauvais endroit, au mauvais moment ! », telle est votre devise.
Beauté
En toute objectivité, vous avez le charisme d’une chèvre.
Balance
Amour
Vos emmerdes amoureuses ressemblent à une partie de Uno®. On vous colle un +2 et vous finissez avec un +12 dans la tronche
Gloire
La chance vous sourit. Mais c’est bien la seule.
Beauté
#astuce Achetez des lunettes de soleil à vos proches. Ça leur évitera d’être
éblouis par votre beauté.
Scorpion
Amour
Vous l’aimez si fort… Vous vous accrochez à lui, comme le bouton d’acné s’accroche au front d’un ado.
Gloire
Notre société est trop laxiste. La preuve : vous existez et on tolère même que vous puissiez avoir des amis.
Beauté
La constellation du cholestérol vous fera un petit coucou d’ici peu.
Sagittaire
Amour
N’oubliez pas qu’on vous aime les Sagittaires, vous êtes les meilleur(e)s ! <3
Gloire
(ahahah je rigole, on peut vraiment vous faire gober n’importe quoi)
Beauté
Regardez dans le ciel ! Est-ce un oiseau ? Un avion ?? Superman ??? Non, c’est votre dignité qui va s’envoler samedi soir, rue Colbert.
Capricorne
Amour
« Un(e) seul(e) Capricorne vous manque et tout est dépeuplé. » (non, on déconne, vous êtes relou)
Gloire
Quand vous riez, on croirait entendre un poney (mais un poney relou, comme vous)
Beauté
Alors, ça fait quoi d’avoir les plus belles fesses de la Terre ? (enfin, n’oubliez pas que vous êtes tout de même relou)
Verseau
Amour
Allez hop les Verseaux ! Une pelle et une petite balayette et hop, on ramasse le peu d’amour propre qu’on a !
Gloire
Votre meilleur(e) ami(e) vous avouera être fan de Gérald Darmanin.
On ne pouvait pas faire pire comme semaine.
Beauté
Incroyable mais vrai : au réveil, vous ressemblez à Michel Houellebecq.
Poissons
Amour
Vous êtes le croque-lardon des relations.
Gloire
La vengeance est un plat qui se mange froid, certes. Mais vous, vous l’avez
déjà bouffé depuis bien longtemps, gros(se) morfale que vous êtes.
Beauté
De face, c’est pas mal. Mais c’est votre profil qui gâche tout.
Chaque semaine, l’éternelle rengaine (oh ça rime)… L’astrologue de tmv revient vous faire un horoscope plein d’amour et de gentillesse. Spoiler : c’est faux.
Bélier
Amour
Aimer un(e) Bélier, c’est comme le Nutella. Au début, ça fait plaisir, mais après, ça bute les orangs-outans.
Gloire
Cette semaine, vous rencontrerez enfin Jésus. Mais il ne s’agira que de votre
voisin du deuxième.
Beauté
La personne à votre gauche a une haleine de poney. Faites-lui comprendre subtilement.
Taureau
Amour
Vous allez être nommé(e) M.R.L :
Ministre du Redressement de la Libido.
Gloire
Votre collègue vous agace ? Sur son clavier d’ordi, appuyez sur les touches
AltGr + flèche du bas. De rien.
Beauté
Sortez plutôt quand il pleut. On verra moins vos auréoles sous les bras.
Gémeaux
Amour
Samedi, un mec chauve vous arrêtera dans la rue pour vous rappeler que
c’est pas marqué dans les livres, que le plus important à vivre est de vivre au jour le jour, le temps c’est de l’amoooour.
Gloire
D’ailleurs, incroyable mais vrai : vous allez rencontrer Pascal Obispo au
bistrot.
Beauté
Hello les cyclopes, dites bonjour au gros bouton au milieu du front, ce dimanche !
Cancer
Amour
Elle court, elle court, la maladie d’amour. Ce qui explique pourquoi vous galérez tant, petite feignasse que vous êtes.
Gloire
Arrêtez de faire des strikes avec des chauves. #JeSuisQuille
Beauté
Bébé furoncle pour tous les premiers décans. Bisou.
Lion
Amour
Vous avez un chat dans la gorge, mais aussi un lion dans le slip. Alors ça va.
Gloire
Vous êtes une femme en or. Même vous, messieurs.
Beauté
Les sous-vêtements en avril, c’est futile. Laissez parler votre passion pour le naturisme.
Vierge
Amour
Rien en ce moment. Comme le mois dernier. Et comme l’an dernier.
Gloire
Une Fête des beaufs sera organisée prochainement. Et vous en serez l’invité(e) d’honneur.
Beauté
Vous ressemblez de plus en plus à Philippe Etchebest.
Balance
Amour
Votre « moi » du futur viendra vous rendre visite. Il vous apprendra que
votre vie amoureuse sera toujours aussi chiante dans 20 ans.
Gloire
Toutes ces années d’évolution pour finir Balance. Quel enfer !
Beauté
Votre string léopard est une insulte au règne animal.
Scorpion
Amour
Ouiiii, « c’est une chance inestimée de sortir avec un(e) Scorpion, meilleur signe de la Terre », tout ça tout ça…
Gloire
(Oui mais attention, 50 % de cet horoscope est faux)
Beauté
Dur dur d’être un(e) Scorpion. Tous ces gens qui vous admirent, jalousent
votre divine beauté et votre corps sublime… Ahlala.
Sagittaire
Amour
Un grand cœur mais une grande gueule : pas de doute, vous êtes Sagittaire.
Gloire
La constellation du Mélenchon vous rappelle que vous êtes seulement Insoumis(e) du slip.
Beauté
C’est sympa votre voix de Garou au réveil.
Capricorne
Amour
Votre historique Google est la preuve formelle que oui, vous êtes bel et bien un(e) gros(se) lubrique.
Gloire
Vous êtes un peu comme un soutif push-up : vous réservez bien des surprises, mais pas forcément que des bonnes.
Beauté
C’est bien. Continuez de brasser du vent, vous pourrez vous reconvertir en éolienne.
Verseau
Amour
Vous n’êtes que déception. Ce qui est normal, puisque vous êtes Verseau.
Gloire
Qui va à la chasse doit la tirer, parce que bon, c’est pas très propre sinon.
Beauté
Inutile de beugler comme ça au téléphone. On sait très bien que vous avez
une grande gueule.
Poissons
Amour
Mmmmmh, y a baleineau sous gravillon avec la personne en face de vous…
Gloire
C’est l’histoire d’une fraise, elle est sur un cheval. Et elle fait tagada tagada
tagada… Allez c’est tout pour nous, A+ bisou
Beauté
Oula, c’est quoi ce truc bizarre sur votre cou ? Ah pardon, c’est votre tête !
C’est l’heure du rendez-vous hebdomadaire, celui qui décide de votre terrible avenir… J’ai nommé l’horoscope WTF à la sauce tmv !
Bélier
Amour
Au fond… Vous savez pertinemment qu’il/elle n’est que votre plan B (voire C ou D).
Gloire
Jupiter porte vos rêves, vos espoirs et vos envies aux nues. Vous vous sentez
boosté(e) dans vos projets. (ça, on l’a piqué à un vrai horoscope. C’est nettement plus chiant, hein ?)
Beauté
C’est une évidence pour tout le monde, mais il est toujours bon de rappeler que vous êtes une légende.
Taureau
Amour
La belle saucisse que vous êtes va
passer à la casserole ce week-end.
Gloire
L’homme qui murmurait à l’oreille
des chevaux, c’est vous. Mais même eux ne vous écoutent pas.
Beauté
Salut les King Kong ! N’oubliez pas que votre rasoir se trouve dans le tiroir de gauche.
Gémeaux
Amour
Vous êtes à l’amour ce que Salto est à Netflix. (oui, c’est pas gentil, mais on dit ce qu’on veut)
Gloire
D’après une récente étude, 100 % des Gémeaux ont une chance de mourir
un jour.
Beauté
En CDD. N’oubliez pas qu’on se ramollit de partout à partir de 35 ans.
Cancer
Amour
Youpi, bientôt le printemps ! Vous allez enfin pouvoir planter votre petite graine.
Gloire
Plus moche la vie.
Beauté
Acné au printemps, bouton qui éclate bien purulent.
Lion
Amour
Votre ex ne vous rappelera pas. Il/elle préfère que vous restiez ami(e)s, désolé.
Gloire
Il serait bon de copier la personnalité de Père Castor, cet homme bien sous tous rapports.
Beauté
(d’ailleurs, en parlant de « rapports », faudrait p’tet vous y remettre un
jour, non ?)
Vierge
Amour
Votre vie sentimentale est à l’instar de mon frigo : totalement vide.
Gloire
N’oubliez pas cette sage parole de Jean-Claude Van Damme : « La vie, c’est
mourir aussi. »
Beauté
Votre ego est aussi fragile que la cheville de Neymar.
Balance
Amour
Le derrière qui frétille, le naseau qui s’excite, le slip qui gambille : pas de doute, vous êtes en rut !
Gloire
Comme on dit en mars, « À la Saint-Joseph, va et vient l’hirondelle » (sauf que pour vous, c’est surtout va et vient la rondelle)
Beauté
Vous avez la raie brillante et soyeuse, c’est bien.
Scorpion
Amour
Période difficile pour les Scorpions en ce moment qui se rendront compte de leur désir caché pour Jean Castex.
Gloire
Oh, ça sent pas bon pour vous, cette semaine ! (regardez sous votre chaussure au cas où)
Beauté
Citation préférée des Scorpions :
« Je pense donc je sue. »
Sagittaire
Amour
Fuis-moi, je te suis ; suis-moi, je te fuis… C’est bien joli tout ça, mais vous ne comprenez plus ce que vous devez faire, car vous êtes un peu stupide.
Gloire
Une bonne fois pour toutes :
ACHETEZ-VOUS UNE CEINTURE DE CHASTETÉ !!!
Beauté
Au pieu, avec votre souplesse, on vous surnomme Clic-Clac.
Capricorne
Amour
Ne prenez pas trop la confiance.
Seul(e)s les Balances vous aiment à peu près. (et encore, c’est grâce à votre popotin canon)
Gloire
Semaine difficile, puisque vous allez vous faire rouspéter par une rousse pétée.
Beauté
Arrêtez de vous boubouler le hibou.
Verseau
Amour
L’amour est aveugle. Heureusement pour vous finalement.
Gloire
L’occasion fait le larron. Et vous en faites un beau, de larron !
Beauté
Ce n’est pas à un vieux singe qu’on
apprend à faire la grimace. Pas d’bol, vous êtes un vieux singe.
Poissons
Amour
Wow… alors à ce niveau-là, on dirait plutôt un couple
sorti tout droit de “Mariés au premier regard”.
Gloire
Vous vivez par procuration avec Koh Lanta et Top Chef. Mais il faut se rendre à l’évidence : vous n’avez ni l’âme aventurière, ni le talent d’un cuistot.
Beauté
Poissons, ça rime avec pied rond. (et c’est moche. Comme votre nom, mais vous le savez déjà)
#Cette semaine, les étudiants en journalisme de Tours ont pris le contrôle de tmv… mais ont aussi remplacé votre astrologue habituel, pour vous concocter un horoscope WTF à leur sauce…
Bélier
Amour
C’est carrément l’amour qui vous
court après (mais peut-être pour vous casser
la gueule).
Gloire
Aujourd’hui, la petite vieille d’en
face répondra enfin à votre « bonjour ». On
déconne, lâchez l’affaire.
Beauté
Vous êtes resté combien de temps
devant le frigo ?
Taureau
Amour
On dit que l’amour dure 3 ans…
Faudrait déjà passer le cap des 3 mois avec
vous.
Gloire
Vous trouverez (peut-être) dix
centimes par terre. Le début de la richesse !
Beauté
Votre miroir est en grève, lui
aussi ?
Gémeaux
Amour
Non, faire crac-crac dans les Sims,
ça ne compte pas.
Gloire
Tapez « Un père envoie son fils
combattre un poulet » sur YouTube. C’est un
peu vous essayant d’obtenir de la reconnaissance
de la part de votre boss. LOL
Beauté
Pour une fois, rien à dire.
Cancer
Amour
Il s’agirait d’en laisser un peu pour
les autres… Égoïste !
Gloire
Si l’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, va falloir revoir vos habitudes.
Beauté
Vous êtes aussi incroyables que le
sourire postopératoire de Didier Deschamps.
Lion
Amour
Vous avez plus de chances de
tomber malade qu’amoureux cette semaine.
Gloire
Patience, vos projets vont aboutir.
En 2034.
Beauté
Y’a pas que le physique qui
compte. Il y a le style aussi. Alors faites un
effort !
Vierge
Amour
Cosmic love », la nouvelle télé-réalité présentée par Nabilla promet des rencontres amoureuses basées sur
les signes astrologiques. Peut-être pouvez-vous toujours vous inscrire ?
Gloire
Non, demander « une baguette
pas trop cuite » sans bégayer ne fait pas
de vous un bon orateur.
Beauté
Vous êtes aussi frais qu’un printemps. Avec le réchauffement climatique, ce n’est pas un compliment.
Balance
Amour
Après vous savez, l’horoscope ça
veut rien dire hein.
Gloire
Vous brillez ! Mais un peu comme
du papier d’alu quoi, rien de fou.
Beauté
Vos cheveux abîmés par les teintures
vous supplient de faire un masque.
Scorpion
Amour
Comme dirait JuL, elle/il a fait fondre ton p’tit cœur comme un glaçon.
Gloire
Au travail, votre collègue préféré va prendre des congés. Vos pauses café vont être beaucoup moins drôles.
Beauté
Votre beauté est aussi piquante qu’un scorpion. Pour rappel, c’est le troisième animal le plus mortel sur terre.
Sagittaire
Amour
Dans la rue, quelqu’un va se retourner
sur vous. La feuille de papier-toilette collée sous votre chaussure gauche y sera pour beaucoup.
Gloire
Et sinon, vous en êtes où de votre
Dry January ?
Beauté
Fin janvier, vous en êtes déjà à
votre troisième tatouage. À quand le symbole
tribal sur le visage comme Mike Tyson ?
Capricorne
Amour
Un capricorne, c’est aussi un coléoptère qui ne fait que manger et se reproduire. Votre signe vous va à ravir.
Gloire
Pousser la porte quand il est écrit
« tirez » ne vous aidera pas à briller en société.
Beauté
Cessez de laisser traîner vos cotons-tiges usagés, personne ne veut voir ça.
Verseau
Amour
Attrapez-les tous ! (Oui les Pokémons,
bien sûr)
Gloire
Faites vous une raison et jetez les
dessins que vous avez fait quand vous étiez
en maternelle. Ils ne feront pas de vous le
prochain Picasso (les parents mentent).
Beauté
Apparemment la mode est aux cernes, ça va alléger votre budget make-up.
Poissons
Amour
Avant de penser à rencontrer l’amour, il faudrait peut-être se remettre de votre dernière rupture… Ça fait 2 ans quand même…
Gloire
Une semaine riche… en… (on
cherche encore, NDLR)
Beauté
Les astres font la gueule cette
semaine (comme vous visiblement)
Auteures : Inès Alma, Sophie Jeanneteau, journalistes en formation à l’Ecole publique de journalisme de Tours / Photo : rawpixel.com / Freepik)
Les vacances, c’est fini ! L’horoscope, c’est reparti ! Pour la rentrée, l’astrologue de tmv ne s’est toujours pas assagi…
Bélier
Amour
2023, ça rime avec année du célibat. BISOU BISOU !
Gloire
Mais 2023, ça rime aussi avec Cyril Hanouna (votre année sent vraiiiment
le moisi)
Beauté
Et enfin, 2023, ça rime avec
« libido diminuée par trois ». Allez, et
bonne année mes loulous !
Taureau
Amour
Méfiez-vous des Sagittaires. Et
des chauves. Et des poneys.
Gloire
Votre vie n’est pas toute rose.
Contrairement à vos tétons.
Beauté
Vous êtes aussi bien roulé(e) qu’un
strudel. Les gens vous envient.
Gémeaux
Amour
Période de fertilité. Au boulot, les larves !
Gloire
Des narcotrafiquants guatémaltèques
vous kidnapperont ce week-end en
échange d’une rançon. Avant de se rendre
compte que vous ne valez rien.
Beauté
Vous ruisselez telle une tranche
de bacon dans une poêle. C’est à la fois appétissant, mais dégueu.
Cancer
Amour
Chouette, c’est la période des
soldes ! Vous devriez y trouver des sacrés
rabais. Votre ex, par exemple.
Gloire
Votre rencontre avec Robert, 66
ans, fan de Michel Sardouille et de blanquette
de veau, devrait changer votre vie sociale.
Et peut-être même amoureuse. Graouuu !
Beauté
Vous êtes à votre maximum, là,
hein ? Ah bah quand ça veut pas, ça veut pas.
Lion
Amour
Votre coeur est en chantier. La
pelleteuse du célibat devrait s’occuper de
tout ça d’ici peu.
Gloire
Une lointaine légende raconte qu’en
2023, les Lions arrêteront d’être toujours en
retard. Un belle connerie !
Beauté
Vous êtes comme les photos des burgers des fast-foods… Il y a Photoshop et
il y a la réalité…
Vierge
Amour
Pas grand-chose niveau sentimental.
Vous vous sentez aussi seul(e) qu’un
vegan au Salon du barbecue.
Gloire
La constellation du Ribéry se veut
rassurante et vous rappelle que la routourne
va tourner en 2023.
Beauté
Ayez un peu de style. Tatouez-
vous « Elisabeth Borne to be alive »
sur la fesse droite.
Balance
Amour
« L’important, c’est de participer. »
Votre citation préférée après chaque partie
de jambes en l’air.
Gloire
Au royaume des borgnes, les Gilbert Montagné sont rois.
Beauté
Tartiflette en décembre, bourrelets en janvier. A+ !
Scorpion
Amour
Vous allez faire des cochonneries
avec Olivier de Carglass, puisque vous pensiez
que cet impact était trop petit.
Gloire
L’humour, c’est votre truc. Ce qui
est plutôt normal, puisque vous êtes au centre
de toutes les vannes.
Beauté
Tro de boté en vou, ses un krime.
Apeulé la poliss laul !!!!
Sagittaire
Amour
Démodé(e), simple d’utilisation
mais avec peu d’endurance… Pas de doute,
vous êtes l’appareil photo jetable de l’amour.
Gloire
Chouette, encore un Dry January
que vous ne tiendrez pas !
Beauté
Attention, votre Peter pend.
Capricorne
Amour
Avec vous, l’amour c’est comme
du munster. Ça pue, mais ça a ce goût de
reviens-y…
Gloire
Ah, 2023… Une nouvelle année
qui commence, une nouvelle année où vous
emmerderez encore votre monde.
Beauté
En reliant vos tétons à votre nombril, ça fait un triangle. Triangle comme celui des… ILLUMINATI ! COMME DE PAR HASARD. #NousSachons
Verseau
Amour
C’est en voyant vos goûts amoureux
qu’on constate que vous n’avez pas de
dignité.
Gloire
Et voilà, ce qui devait arriver arriva :
vous ponctuez vos SMS avec dix fois le même
emoji. Vous êtes officiellement vieux/vieille.
Beauté
Vous sentez mauvais du nez.
Poissons
Amour
Vous êtes à la drague ce que Christophe Maé est à la musique.
Gloire
Les gens vous jetteront des cailloux, car vous n’avez pas vu Avatar 2, puisque je cite : « Pas envie de me coltiner 3 h 12 avec des Schtroumpfs géants en 3D »
Beauté
Rentrée de tous les dangers quand les Français se rendront compte de la réforme des retraites et de votre style vestimentaire douteux.
Incroyable mais vrai, les célébrités possèdent également un signe astrologique. Incroyable mais vrai (bis), vous pouvez découvrir ici le top et le flop des stars qui partagent le même que vous. On a les vedettes que l’on mérite.
BÉLIER
Grâce à l’alignement de vos stars Blanche Gardin et Emma Watson, les Béliers sont des personnes à la fois drôles et sympathiques, même si votre grain de folie (Lady Gaga est aussi Bélier) ne vous interdit pas de vous habiller en morceau de barbaque (normal vous êtes un beau morceau).
Mais si votre signe a beau faire de vous quelqu’un de passionnant(e), vous n’êtes malheureusement pas toujours le pingouin qui glisse le plus loin sur la banquise. Preuve : Benjamin Castaldi est né Bélier. Tout comme Franck Ribéry avec qui vous partagez l’amour de la langue française (« je suis quelqu’un que j’aime beaucoup rigoler ») et son esprit philosophique (« chaque année, je vieillis d’un an »).
TAUREAU
Vous avez beau avoir la joie de vivre d’un caillou (après tout, la désopilante Elisabeth Borne est Taureau), vous parvenez toujours à réunir la plèbe autour de vous. Pourquoi ? Parce que vous êtes souvent considéré( e) comme l’un des signes les plus sexy du monde entier de l’univers intersidéral. Emily Ratajkowski ? Taureau. Gal Gadot ? Idem. George Clooney et David Beckham ? Pareil !
Mais les Taureaux ont la frime facile et restent bien trop fiers. N’oubliez pas que vous êtes aussi du même signe que Cauet et « Patriiick » Bruel. Alors redescendez d’un étage.
GÉMEAUX
(Photo capture d’écran YouTube)
Les Gémeaux sont fougueux. Mais dans fougueux, il y a fou et votre folie vous pousse à vous cramer tout seul en pleine ascension. Vous êtes ce petit oiseau mignon mais un peu dingue qui vole, vole, voooole et PAF, se prend un poteau électrique. Subtile métaphore pour souligner que vous partagez le même signe que Kanye West.
Gémeaux, un signe si étrange, si paradoxal, capable du meilleur (bisou Angelina Jolie) comme du pire (coucou Donald Trump). Oui, vous partagez votre signe avec ces deux personnalités. Donc oui, vous pouvez être diablement canon, intelligent(e) et sexy. Mais oui aussi, vous pouvez aussi être narcissique et complètement cinglé(e). #complot #MakeGémeauxGreatAgain
CANCER
Si l’on vous dit Kev Adams ou Jean Castex, que ressentez- vous ? De la pitié bien sûr. Cette envie de dire à ces deux illustres Cancers : « RIP petit ange parti trop tôt. C’est fini maintenant, il faut partir, quitter le devant de la scène. Il faut s’en aller dignement. » Mais c’est bien le problème avec le signe du Cancer : il s’accroche. Comme une moule à son rocher. Impossible de s’en défaire, quel enfer.
Dur dur de déconner avec les Cancers. Votre côté allemand venant d’Angela Merkel devrait pourtant vous rappeler que le second degré n’est pas qu’une température. Tant de vérités qui font mal, n’est-ce pas ? Vous pourrez toujours vous rassurer en vous disant que Mimie Mathy aussi est Cancer. L’honneur est sauf.
LION
(Photo instagram Madonna)
Pas de doute, les Lions en imposent. Le roi de la jungle, certes, mais aussi le roi des signes astro. Visez un peu vos compatriotes : De Niro, Obama, Schwarzenegger, bim ! Ah, ça fait moins les malins ? (Bon, d’accord, il y a aussi François Hollande. Mais bon.)
Nonobstant, tout n’est pas si parfait dans votre environnement astral de stars. Vous n’hésitez jamais à semer la zizanie (Meghan Markle est Lion, hum hum) déjà. Et vous mentez. Comme Madonna (elle aussi Lion, hum hum), car vous aimez prétendre être like a virgin, touched for the very first time. Mais connaissant votre lubricité, permettez-nous d’en douter.
VIERGE
Avez-vous remarqué que les Vierges aimaient le bon goût, la classe, étaient toujours tirés à quatre épingles ? Normal, quand on a Karl Lagerfeld de notre côté. Et entre nous, mes jeunes freluquets acagnardés, comment ne pas vous aimer, alors que les deux stars les plus cool du monde – Keanu Reeves et Bill Murray – sont Vierges ?
Mais il y a mais : NOUS SACHONS ! Car avec Beyoncé et le Prince Harry à vos côtés astrologiques, on sait que vous êtes, surtout et avant tout, juste simplement pété(e) de thunes.
BALANCE
Les Balances… Ces êtres si viles qui aiment qu’on les flatte à tout va, qu’on les admire, qu’on les caresse dans le sens du poil (et du poil, ils en ont !, soit dit en passant). Or, difficile de vous faire confiance quand on sait qu’un certain Vladimir Poutine est natif de ce signe-là. Tout comme… Cyril Hanouna. Oui, je sais. Vous pleurez des larmes de sang, car toute vérité n’est pas bonne à dire.
« Non, mais y a aussi des stars cool qui sont Balances », vous entend-on alors chouiner d’ici. Vraiment ? Kim Kardashian, Matt Pokora… Rendez-vous à l’évidence. Même Christophe Maé est Balance. Argh.
SCORPION
(Photo Facebook Patrick Sébastien officiel)
Incroyables, vous êtes. Vous pensez être ci, mais vous êtes toujours ça. Oui, le Scorpion se plante constamment. Il suffit de voir vos célébrités-totem. Les Scorpions sont censés être drôles ? Il y a Nicolas Canteloup. Être doués en musique ? Il y a David Guetta. Avoir bon goût ? Il y a Cristina Cordula. Les Scorpions pensent qu’on en a quelque chose à faire de ce qu’ils disent ? Il y a Bernard Henri-Lévy et Nadine Morano. Ouille.
Alors oui, les Scorpions n’ont pas le panier garni des stars et en plus à cause de Patrick Sébastien, vous êtes ascendant Beauf, mais qu’importe. Votre collègue Florent Pagny vous rappelle qu’on n’aura pas votre liberté de penser.
SAGITTAIRE
Sagittaire rime avec « meilleur signe de la Terre ». C’est quand même fou. Parce que oui, dans votre team, il y a Alain Chabat, Edouard Baer et Francis Cabrel. Et ne pas avoir de sympathie pour ce genre de personnalité, c’est un peu comme peigner un chauve : c’est impossible.
Mais personne n’est parfait. Et on vous rappelle que partageant votre signe avec Miley Cyrus, vous êtes potentiellement capable de péter un plomb et faire n’importe quoi. Comme de vous mettre à poil sur votre wrecking ball. Et qui a envie de voir ça ? Personne. Absolument personne.
CAPRICORNE
Pas facile, la vie des Capricornes. Ces natifs « ouin ouin » ayant eu la stupide idée de naître entre le 22 décembre et le 20 janvier pleurent que l’on oublie leur anniversaire (normal, c’est soit la période de Noël, soit on est bourrés du Nouvel an, soit c’est la rentrée).
Vous mettez ça sur votre fort caractère (les stars nées sous votre signe ? Albert Dupontel, Gérard Depardieu, Greta Thunberg, tiens donc), ou votre désir de justice (oui, oui, Martin Luther King, on sait). Il n’en est rien. Il suffit de voir votre star-totem Capricorne, Valérie Damidot : vous êtes simplement relou.
VERSEAU
(Photo CC BY 2.0 Joan Hernandez Mir )
Pourquoi attendre une once d’intelligence, lorsque l’on sait que la plus éminente personnalité qui représente votre signe astrologique est Nabilla ? Vous jouez donc de votre physique avantageux et de votre corps de mannequin (les autres Verseaux ? Ashton Kutcher, Jennifer Aniston, Shakira, COMME DE PAR HASARD), dans un monde qui ne vous a pas encore compris à votre juste valeur.
Car derrière cette divine silhouette, il y a un cerveau et un petit cœur tout mou qui saigne. Résultat : vous faites tout le temps la gueule (Benjamin Biolay est Verseau, COMME DE PAR HASARD).
POISSONS
(Photo NASA/Josh Valcarcel)
Ah, ces Poissons… Tant aimés, mais à la fois détestés… Pourquoi ? Parce que comme votre compatriote Poissons Thomas Pesquet, vous êtes parfait(e). Et vas-y que je sais tout faire, et vas-y que je le fais bien, que je joue du saxophone dans l’espace en résolvant des équations à 38 chiffres…
Attention, la frontière entre l’amour et la haine est aussi fine que la ficelle d’un string des années 2000.
On pourra en revanche toujours compter sur votre seul et unique défaut. Celui qui donne l’envie de s’enfiler une aubergine dans les oreilles dès que vous vous mettez à chanter. Hélène Segara et Justin Bieber sont Poissons. Coïncidence ? Je ne crois pas.
La fin de l’année approche, l’astrologue de tmv va bientôt pouvoir regagner sa villa de luxe aux Caraïbes (oui, ça paye bien comme métier). En attendant, il vous a concocté un (presque) horoscope de Noël.
Bélier
Amour
Vous êtes le saumon des sentiments, remontant
à contre-courant la rivière de l’amour, esquivant
ses nombreux dangers. (purée, c’est poétique)
Gloire
Rappel : les fêtes de Noël ne durent que
deux, trois jours max. Dommage, deux, trois jours
durant lesquels votre vie avait au moins un sens.
Beauté
Vous êtes fatigué(e)… Fatigué(e) d’être
aussi sexy !
le cadeau de noël que vous méritez
Un stylo. Pour continuer à dessiner des zizis partout (on
vous connaît, bande de beaufs !)
Taureau
Amour
Vous êtes un peu comme le fameux sandwich
triangle : on n’assume pas vraiment de vous
aimer en public.
Gloire
Francky Vincent a été nommé chevalier
des Arts et des Lettres. Comme quoi, tout n’est pas
perdu pour vous. (en plus, vous aussi vous voulez
mon zizi, oui, oui, oui…)
Beauté
Sans vouloir pourrir l’ambiance, la beauté
est une denrée périssable chez les Taureaux.
le cadeau de noël que vous méritez
Une Lara Fabian de poche. Pour vous rappeler que tout,
tout, tout est fini entre nous.
Gémeaux
Amour
Le/la bourreau des coeurs que vous êtes
donne la même sensation que de boire du jus d’orange
après le dentifrice. Vous laissez un goût amer.
Gloire
L’anagramme de Gémeaux est Xuamegé.
Ce qui ne rime à rien. Tout comme l’année qui s’annonce
pour vous.
Beauté
De maxi-chances de choper la gastro
à Noël. Et côté prédictions, on s’y connaît pas mal
vous savez !
le cadeau de noël que vous méritez
Un peu de muscles. Histoire de réussir enfin à ouvrir le
pot de cornichons tout(e) seul(e).
Cancer
Amour
« Blabla, non mais le coeur des Cancers est
fermé à double-tour, de toute façon, blabla… » Alors
que personne ne cherche à l’ouvrir.
Gloire
L’important, c’est de participer. Comme
disent les losers.
Beauté
Se lever du lit, c’est dur pour tout le monde.
Surtout pour vous qui ressemblez à Michel Houellebecq
au réveil.
le cadeau de noël que vous méritez
Eh bien vous recevrez plein pleiiiin de cadeaux. Mais
nous ne leurrons pas, cela est uniquement dû à votre
physique plus qu’avantageux.
Lion
Amour
Vous êtes le Poulidor de l’amour. Toujours
« l’éternel second ».
Gloire
Fin de mois difficile, puisqu’une horde de
fanzouzes vous attaquera pour avoir critiqué Cyril
Hanouna. FUYEZ !
Beauté
Vous pensiez que cet excès de sébum
vous laisserait tranquille en 2023 ? Haha, vile naïf/
naïve que vous êtes…
le cadeau de noël que vous méritez
Une ceinture de chasteté. Ça calmera un peu les ardeurs
des Lions, ces baraques à frites.
Vierge
Amour
Vous aviez toutes les cartes en main le 7
décembre pour une superbe relation. Mais on avait
oublié de vous le dire dans le dernier numéro, désolé.
Gloire
Vous êtes un peu comme Tom Cruise. Vos
croyances dérangent, mais qui va sauver le monde
sans jamais se décoiffer ? Eh bah c’est vous.
Beauté
Un cœur d’or se cache sous cette tête à
claques.
le cadeau de noël que vous méritez
Un Bescherelle. Pas besoin de vous faire un dessin…
Balance
Amour
En changeant 3 lettres à Balance, ça fait
ToutlemondeaimelesBalanceslesêtreslesplusparfaitsdumonde. Un sacré hasard qu’on ne peut pas imputer
au fait que l’astrologue soit Balance !
Gloire
Hélas, encore une semaine où Jean Castex
ignore de tout de votre existence. Que votre vie est
triste…
Beauté
Vous perdrez le statut de signe astro le
plus canon en 2023. Dur.
le cadeau de noël que vous méritez
Un tour gratuit en taxi. Juste pour le plaisir de grimper
dedans et crier « Chauffeur ! Suivez cette voiture ! »
(et avoir l’air un peu stupide mais bon, c’est Noël et
de toute façon, vous avez l’habitude)
Scorpion
Amour
Ne désespérez pas de votre situation
amoureuse. Chaque kebab trouve un jour sa broche.
Gloire
Scorpion, ça rime avec pigeon et jambon.
C’est quand même un hasard hasardeux en y
repensant…
Beauté
(ceci dit, Scorpion, ça rime aussi avec
constipation. Ce qui nous fait dire que l’avenir de
votre fin d’année semble bien bouché)
le cadeau de noël que vous méritez
Un pangolin. Mais la dernière fois que vous en avez eu
un, vous avez un peu foutu le dawa.
Sagittaire
Amour
Ne voyez pas l’amour comme une chose
déprimante. Il y aura toujours pire. Regardez la personne
à votre droite par exemple.
Gloire
Le sachiez-tu ? Un jour, David Guetta, mais
finalement David n’a jamais rien vu.
Beauté
Telle la biscotte, vous êtes toujours
beurré(e).
le cadeau de noël que vous méritez
Des préservatifs. Puisque ce serait quand même dommage que vous vous reproduisiez.
Capricorne
Amour
Faites croire que vous l’aimez. Les illusions
et les mensonges, l’unique moyen de s’en tirer chez
les Capricornes.
Gloire
Allez taquiner le goujon, ça vous détendra
un peu.
Beauté
Euuuuh… évitez de lire la ligne ci-dessous…
le cadeau de noël que vous méritez
Un masque anti-Covid. Il n’est plus obligatoire, mais on n’a pas forcément envie de sentir votre… enfin de… bref.
Verseau
Amour
Mieux vaut être seul(e) que mal accompagné(e) par un(e) Verseau.
Gloire
Vos amis pensent sincèrement que vous
devriez tirer la chevillette et que la bobinette cherra.
(sérieusement, quelqu’un a déjà compris ce truc ??)
Beauté
Finalement, vous avez des petits airs de
Jean Lassalle. Surtout en fin de soirée. C’est mignon.
le cadeau de noël que vous méritez
Un dîner avec Hanouna, Kev Adams et Eric Zemmour.
Et oui, c’est un fait : vous n’avez pas été très sage !
Poissons
Amour
Dans la steppe des sentiments, il y a toutes
ces gazelles indomptables. Vous, vous n’êtes qu’un
gnou mou du genou.
Gloire
Fidèle à vos habitudes, vous ne serez même
pas foutu(e) d’arriver à l’heure à votre soirée de Nouvel
an. De quoi pourrir la fin d’année à tout le monde.
Beauté
Difficile de faire mieux que votre popotin.
Erigeons une statue en son honneur au bord
de la Loire.
le cadeau de noël que vous méritez
Rien. Vous ne vivez que d’amour et d’eau fraîche,
bande de sales hippies.
Pas de chance pour les Taureaux cette semaine qui seront le signe le moins aimé de notre astrologue. Mais qui aime bien châtie bien. Ou charrie bien, on ne sait plus.
Bélier
Amour
Un match Tinder avec Jean Lassalle
remettra en question toute votre vie
amoureuse.
Gloire
On vous a déjà dit que ça rendait
sourd. (et avez-vous remarqué comme vous
étiez sourd(e) comme un pot ?)
Beauté
Les auréoles sous les bras, c’est
gênant. Vous en savez quelque chose.
Taureau
Amour
Chaque jour
est un nouvel échec sentimental. Voyez le
positif : au moins, vous êtes constant(e) !
Gloire
Naaan, mais tu comprends,
je suis hypersensiiible… » Non, non, vous
êtes juste hyperchiant(e).
Beauté
Bonne nouvelle tout de
même, puisque Disney vous contactera
pour le rôle de Chewbacca dans le
prochain Star Wars.
Gémeaux
Amour
Vénus et le trigone de l’étoile polaire
éclaircissent votre ciel amoureux. (ça ne
veut rien dire, mais on s’en tape)
Gloire
Il y a deux choses chiantes sur
Terre : discuter avec les Gémeaux et le fait
que gaufre ne s’écrive pas avec deux F.
Beauté
Prenez un suppositoire de second
degré avant de vous coucher, ça vaut mieux.
Cancer
Amour
A force de plonger dans ses yeux,
vous allez boire la tasse. Ne faites jamais
confiance à l’amour.
Gloire
Vous préférez une petite qui fait
rire plutôt qu’une grande qui fait pleurer.
(on parle de votre meilleure amie, TOUT
DOUX LES LUBRIQUES)
Beauté
Vous êtes un soleil, vous êtes extra,
la Beauté incarnée et… oupsi pardon, c’était
destiné aux Poissons, ça.
Lion
Amour
Vous rencontrerez l’amour de
votre vie… qui dira « comme même ». À
vous de voir si vous tentez le coup ou si vous
l’encastrez.
Gloire
Vous avez un peu trop confiance en
vous en ce moment. Calmez-vous et repensez
à tous vos échecs.
Beauté
Une étude lituanienne démontre
que les bons coups ont généralement les cheveux
blonds. A+.
Vierge
Amour
Vous êtes un peu le Didier Raoult
des relations amoureuses : autant adulé que
controversé.
Gloire
La loi de Murphy dit : « S’il existe au moins 2 façons de faire quelque chose et qu’au moins l’une de ces façons peut entraîner une catastrophe, il se trouvera forcément
quelqu’un pour emprunter cette voie. » Bah ce quelqu’un, c’est vous.
Beauté
Vous êtes gaulé(e) comme une
chips, mais on vous aime.
Balance
Amour
Jadis, vous étiez vraiment fortiche
sous la couette. Mais c’est fini, les Trente Glorieuses…
Gloire
Ah bah tiens, votre portefeuille est
en récession lui aussi…
Beauté
On n’a plus d’autres vannes sur
l’économie… Alors sachez simplement que
vous êtes le plus beau signe de la Terre.
Scorpion
Amour
Quelqu’un vous adule en secret…
(mais on vous le dira la semaine prochaine,
car là j’ai pas l’temps)
Gloire
Faute de grives, on mange des
merles. Mais vous vous en foutez, vous
bouffez tout.
Beauté
Votre prénom est vraiment laid,
mais vous êtes hyper canon.
Sagittaire
Amour
Les illuminations de Noël en
ville, c’est pour bientôt. Mais la vraie lumière,
c’est vous. Car vous illuminez nos
vies. MOOOOH !
Gloire
Petit papillon deviendra grand.
Mais pour l’instant, vous êtes bloqué(e) au
stade de la larve.
Beauté
Vous êtes daltonien(ne) ou vous
choisissez vraiment ce genre de fringues ?
Capricorne
Amour
Essayez de copuler avec un(e)
Sagittaire. Ils sont souvent seuls, les pauvres…
Gloire
Méfiez-vous du karma. (oui, vous
êtes dans le caca…)
Beauté
Capricorne rime avec Elisabeth
Borne. Ce qui tombe bien, vous avez le même
charisme.
Verseau
Amour
Olala, vous êtes relou, le disque
est rayé, hein…
Gloire
Olala, vous êtes relou, le disque
est rayé, hein…
Beauté
Olala, vous êtes relou, le disque
est rayé, hein…
Poissons
Amour
Baisser le chauffage cet hiver vous
fait peur ? Pas d’inquiétude, quand on connaît
la chaudière que vous êtes.
Gloire
M’en tape.
Beauté
Pour cette partie, z’avez qu’à regarder
ce qu’on disait aux Cancers.
C’est l’heure d’une bonne dose d’astrologie avec l’horoscope WTF de tmv. Bonne chance à tout le monde, surtout aux Poissons qui sont cette semaine des Schtroumpfs.
Bélier
Amour
Rien dans l’frigo, rien dans l’slip
et rien dans l’cœur. Sale semaine pour vous.
Gloire
Courage, plus que 81 jours avant
2023. Qui sera une année tout aussi pourrie,
soit dit en passant.
Beauté
Donnez-moi un A, donnez-moi
un C, donnez-moi un N, donnez-moi un
É ! Ouaiiis, c’est le retour de l’acné pour
les Béliers !
Taureau
Amour
Qui est-ce qui va avoir une
suuuper semaine trop géniale car c’est
le signe astrologique le plus parfait du
moooonde ? … Eh bah c’est pas vous.
Gloire
Q.I en baisse. Force est de
constater que vous n’êtes pas la truite la
plus oxygénée de la rivière.
Beauté
En avril, ne te découvre pas
d’un fil. Mais on est en octobre, alors on
s’en fout : A POIL LES TAUREAUX !!!
Gémeaux
Amour
Vous êtes l’équivalent du trou
dans une raquette.
Gloire
En changeant 5 lettres à travail,
on obtient rhododendron. COÏNCIDENCE
? JE NE CROIS PAS.
Beauté
Ne complexez pas sur vos poignées
d’amour. Elles servent à vous porter
quand vous êtes bourré(e).
Cancer
Amour
Coucou les Cancers, on n’oublie
pas qu’en amour, vous êtes aussi sincère
qu’un député français. A+ !
Gloire
Petit conseil de bon aloi : « Besser
alt mit ehren, als jung mit schande » !
Beauté
La vache, c’est plus le melon que
vous avez là, c’est carrément la pastèque.
Lion
Amour
Tsss… faire l’amour en chaussettes
à votre âge… Pas trop honte ?
Gloire
L’avenir appartient à ceux qui se
lèvent tôt. Donc pas aux grosses feignasses
comme vous.
Beauté
Cette semaine, vous souffrez
d’éréthisme. (et voilààà, les feignasses vont
aller chercher sur Google)
Vierge
Amour
Il y a de l’eau dans le gaz
avec votre amoureux/se. Par chance,
on n’aura bientôt plus de gaz non plus. Alors ma foi…
Gloire
Sale semaine en perspective,
puisque vous perdrez au bras de fer
contre Jamel Debbouze.
Beauté
Déduisez-en ce que vous
voulez, mais un proverbe camerounais
dit : « Un porc ne dit jamais qu’il a trop
de graisse. »
Balance
Amour
Y a rien qui va dans votre vie
sentimentale. Mais comme d’habitude, « c’est pas votre faaaaute » toussa toussaaaa.
Gloire
Pesticides, pollution, surconsommation…
Pour vous, l’avenir est dans
la raclette !
Beauté
Le temps passe, mais votre
charme reste intact. (pas comme les
Sagittaires. Jetez-leur des cailloux à ces
laiderons)
Scorpion
Amour
Question dilemme : vous préféreriez
embrasser Jean Castex sur la bouche
pendant 5 ans ou avoir le visage de Ribéry
pendant 1 an ?
Gloire
La vie est un long fleuve tranquille.
Sauf pour vous : c’est comme si vous
ramiez avec deux grosses saucisses.
Beauté
Achetez-vous ENFIN un
cache-tétons, par pitié.
Sagittaire
Amour
Votre fruit à vous n’est absolument
pas défendu. Bande de lubriques.
Gloire
Semaine foutue, puisque le
livreur passera vous donner votre colis
important entre lundi 12 h 39 et samedi
8 h 22.
Beauté
Achetez-vous des genoux. Les
vôtres sont moches.
Capricorne
Amour
En secouant fort le mot « étalon
», on obtient « sans talent ». Posez-vous
les bonnes questions.
Gloire
Osez faire ce que personne n’a
jamais osé : poussez enfin cette foutue
mémé dans les orties.
Beauté
Vous êtes magnifique en ce
moment. On dirait que vos fesses nous
sourient.
Verseau
Amour
Certains auraient mieux fait
de rester à l’état de spermatozoïdes. Votre
ex, par exemple.
Gloire
Avec votre carrure du moment,
difficile de ne pas vous comparer à un nem.
Beauté
On vous surnomme Tyrannosaure.
Grande gueule mais petits bras.
Poissons (mais cette semaine, vous êtes Schtroumpf)
Amour
Dimanche, vous allez schtroumpfer
une grosse schtroumpf. Et la vache… !
Ça va schtroumpfer sévère !!!
Gloire
Que dit un schtroumpf quand
il vous schtroumpfe ? …. Schtroumpf !
HAHAHAHA.
Beauté
Votre petit schtroumpf provoque
bien des fantasmes. N’oubliez pas
de le schtroumpfer.
Et c’est reparti pour une petite dose d’astrologie. Toutes les vérités sont bonnes à dire, et elles sont dans l’horoscope de tmv.
Bélier
Amour
Ne perdez pas votre temps
avec les Balances. Ils ne vous aiment que
pour votre pognon et votre postérieur
gracieux.
Gloire
Vous êtes autant respecté(e)
qu’une dinde le soir de Thanksgiving.
Beauté
…………… [écrivez le compliment qui
vous ferait plaisir, vu que vous râlez toujours
que l’horoscope est trop vilain avec
vous]
Taureau
Amour
La frustration sexuelle donne
l’impression de lire trois fois la même
chose.
Gloire
La frustration sexuelle donne
l’impression de lire trois fois la même
chose.
Beauté
La frustration sexuelle donne
l’impression de lire trois fois la même
chose.
Gémeaux
Amour
Sale semaine, parce que tout,
tout, tout est fini entre vous, tout, vous
n’avez plus la force du tout, tout, d’y
croire et d’espééééreeeer.
Gloire
Achetez-vous un Bescherelle et
retenez que les Si n’aiment pas les Rais.
Beauté
Et Lassie n’aime pas votre raie.
Mais ça, c’est une autre histoire.
Cancer
Amour
On dit que les yeux sont le
miroir de l’âme. Chez vous, c’est plutôt
le frigo.
Gloire
La fin du monde est prévue
samedi 12 juin 2039. Mais vous ne vous
en apercevrez pas, puisque vous serez
bourré(e) comme tous les samedis.
Beauté
Grattez-vous les croûtes.
Lion
Amour
Le sachiez-tu ? Victor Hugo
a intitulé son livre « Les Misérables »,
après avoir vu qui étaient les ex des
Lions.
Gloire
En verlan, Lion donne Noil.
Et en changeant une lettre, on obtient
Noël. Soit le jour où vous vous rendrez
compte que, comme tout un chacun,
vous êtes inutile sur Terre
Beauté
Une récente étude lituanienne
montre que sur vos réseaux sociaux,
les « likes » sur vos photos ne sont dus
qu’à vos amis qui connaissent votre ego
fragile.
Vierge
Amour
Sauvez la planète, faites
l’amour à un(e) hippie.
Gloire
Force est de constater que vous
êtes comme le H de hôpital. Vous ne
servez à rien.
Beauté
Il faut savoir rire de tout. Surtout
de votre physique.
Balance
Amour
Une récente étude hongroise
indique que l’infidélité fait grossir. (on
vous laisse passer sur la balance)
Gloire
« Sur la… BALANCE » ! EN
PLUS VOUS ÊTES BALANCE. SAI
RIGAULO HIN KESSKON RIGAUL !
Beauté
Foutu pour foutu, tentez la
p’tite cure de Botox.
Scorpion
Amour
Ouuuuh y a clairement baleineau
sous gravillon avec la personne qui
se trouve à gauche de vous…
Gloire
(de toute façon, vous bouffez
à tous les râteliers. Le Scorpion est lubrique)
Beauté
Et lubrique rime avec « brique ». Ce que vous prendrez
par malchance sur la tête dimanche
prochain. (pas grave, puisqu’esthétiquement, vous vous rapprochez du parpaing)
Sagittaire
Amour
En amour, vous vous comportez
comme des tourtereaux, mais
vous êtes surtout aussi gonflant(e)
qu’un pigeon.
Gloire
En parlant pigeon, c’est votre
surnom dans la vie professionnelle…
Beauté
… Mais on voulait pas balancer
hein ! (bon ok, c’est la personne
à votre droite qui a commencé à vous
surnommer ainsi)
Capricorne
Amour
Vous êtes à l’amour ce que
la pizza à l’ananas est à la gastronomie.
(ET VLAN DANS LES DENTS)
Gloire
Vous faites les prudes en
société, mais on sait très bien ce
qui se cache dans votre historique
Google…
Beauté
Votre ressemblance avec
Philippe Etchebest se fait de plus en
plus troublante.
Verseau
Amour
Petit complexe d’Oedipe qui
vous empêche d’avancer. Mais on ne
vous en veut pas, vous êtes Verseau.
Gloire
Force est de constater que vous
êtes aussi lent(e) qu’une saison de The
Walking Dead.
Beauté
Pas de chance. L’été n’a pas
changé votre peau de poulet.
Poissons
Amour
Moi au moins, je vous aime. Et
un sur 7,7 milliards, c’est déjà pas mal.
Gloire
Les Poissons sont nuls et n’arriveront
pas répéter 10 fois d’affilée
« l’abeille coule ».
Beauté
Poissons, ça rime avec morpion.
ET COMME DE PAR HASARD,
on a du mal à se débarrasser de vous.
Cette semaine, ce sont les Poissons qui prennent cher dans l’horoscope WTF de tmv. Pourquoi ? Parce que.
Bélier
Amour
Tout finit par une rupture. Allez
A+ !
Gloire
L’alignement de Vénus et de l’étoile
polaire vous rappelle que cela fait 283 jours
que vous n’avez pas eu de bonne idée.
Beauté
Vous allez vous inscrire à la salle
de sport pour cette rentrée. Ce qui n’a aucune
crédibilité, puisque vous n’irez jamais.
Taureau
Amour
Pas d’inquiétude. Tel le kebab, vous
aussi vous trouverez votre broche un jour.
Gloire
« L’art de la réussite consiste à savoir
s’entourer des meilleurs », disait Kennedy. Pas
d’pot, vous n’êtes entouré(e) que de boulets.
Beauté
Votre carrure de panini vous incite
à reprendre le sport.
Gémeaux
Amour
Essayez l’accent belge quand vous
faites l’amour ; ça rajoutera du piment à votre
vie.
Gloire
Vos ennemis essayent de vous mettre
des bâtons dans les roues. Mais tout va bien,
car par chance, vous n’êtes pas une voiture.
Beauté
Gémeaux rime avec « sent le chameau
». Si ça c’est pas une coïncidence…
#NousSachons
Cancer
Amour
La vache, à ce stade, c’est carrément
la famine pour vous !
Gloire
Bonne nouvelle, vos parents gagneront
au loto cette semaine. Mais vous renieront
dans la foulée. Désolé.
Beauté
Maux de tête en ce moment.
Consultez un médecin. (ou arrêtez de picoler)
Lion
Amour
Lors des moments coquins, votre
expressivité de bulot shooté sous Lexomil
vous porte préjudice.
Gloire
Aucune idée et je m’en contrefous 🙂
Beauté
Court sur pattes, crinière épaisse,
pelage fourni : pas de doute, vous êtes un
poney.
Vierge
Amour
Vous allez lui donner les 38 secondes
de sexe les plus folles de sa vie. C’est
bien, on est content pour vous.
Gloire
Pfeuh, les coups bas de vos ennemis
vous glissent dessus…
Beauté
… Ce qui est normal, vu que votre
peau est toute grasse. Beh.
Balance
Amour
La personne à votre droite vous
dira prochainement « Naaaan, mais tu comprends, j’ai peur de te perdre comme ami(e),
notre amitié vaut plus qu’un simple instant
de tentation, tu vois, tout ça… »
Gloire
Si vous avez passé une semaine
pourrie, n’oubliez pas que celle-ci le sera encore
plus.
Beauté
Votre rire de truie vous perdra.
Scorpion
Amour
Ce week-end, coup d’un soir avec
un(e) fan de Christophe Maé. Sinon, rien à
signaler.
Gloire
Regardez dans le ciel ! C’est un
avion ? C’est un oiseau ? C’est Superman ?
Non, c’est la dignité des Scorpions qui s’envole !
Beauté
Vous êtes bien trop sexy pour ce
monde. Laissez un peu de chance aux autres.
Sagittaire
Amour
Votre avenir sentimental est à
l’image de votre transit intestinal : totalement
bouché.
Gloire
Il n’y a que deux inventions du
démon sur Terre : les trottinettes électriques
et les Sagittaires.
Beauté
Par chance, vous êtes la plus belle
personne de toute cette fichue planète. (hop,
bien rattrapé)
Capricorne
Amour
Bonne nouvelle ! Netflix va vous
contacter pour réaliser une série sur votre
vie amoureuse palpitante. Qui n’aura donc
que 3 épisodes.
Gloire
Les Sagittaires vous détestent. Détruisez-
les !
Beauté
klejrizjor’ié »ju(oépi(uj’opiutjjgv
grfhtr 9048
Verseau
Amour
Regardez votre parcours amoureux
et vos ex, et constatez à quel point vous avez
des goûts étranges…
Gloire
La constellation du Macron vous
rappelle qu’il vous suffirait de traverser la rue
pour trouver du boulot.
Beauté
Vos défauts vous vont si bien…
qu’on ne voudrait pour rien au monde les
partager avec vous.
Poissons
Amour
Période de rut pour les Poissons
qui, du coup, choisissent vraiment
n’importe qui comme partenaires. (un
peu comme d’habitude en fait)
Gloire
Force est de constater que vos
références sont davantage Marc Dorcel
que Marc Levy.
Beauté
Vous avez un bras plus musclé
que l’autre. On se demande bien pourquoi,
hin hin hin…
Nouvelle semaine, nouvel horoscope et nouvelle dose de prévisions astrologiques 100 % véridiques.
Bélier
Amour
Uranus est
sous l’impulsion de l’étoile polaire en
5e décan. Ce qui signifie que votre semaine
amoureuse sera toute pourrie.
Gloire
L’automne approche. Les
feuilles vont tomber et s’échouer au sol.
Comme votre dignité samedi soir.
Beauté
Quand on vous parle, vous
avez l’expressivité d’un pigeon.
Taureau
Amour
D’après une récente étude, la canicule
de l’été 2022 était en fait due à votre
libido on fire (coucou les baraques à frites)
Gloire
Triste mais vrai, vous êtes du genre
à écrire « comme même » et « ils croivent »
Beauté
Graou, vous êtes tellement mignon(ne) et délicat(e) que vous rotez des
fleurs <3
Gémeaux
Amour
Etonnant mais vrai, vous aurez
l’embarras du choix, puisque tout le monde
vous désire et vous veut.
Gloire
Vous avez foi en l’avenir. Mais
l’avenir n’a pas foi en vous. Bisou.
Beauté
Le sachiez-tu, la vraie citation
de Jean-Paul Sartre dit en réalité : « L’Enfer,
c’est les autres et les Gémeaux. »
Cancer
Amour
Utilisez un moyen de contraception.
Ne faites pas la même erreur que vos
parents.
Gloire
Semaine hyper bof, pour un signe
tout aussi bof.
Beauté
On ne dira rien, mais voici un
indice : dans votre prochaine liste de courses,
il y aura un dentier et des couches.
Lion
Amour
Ô joie, la malédiction aztèque
lancée il y a 900 ans sur vous et votre vie
amoureuse s’arrêtera enfin demain.
Gloire
Lundi, vous filerez un coup de
main à un homme-tronc. Ce qui, du coup,
ne servira à rien.
Beauté
Vous êtes comme une vitre super
bien lavée. Très propre, mais totalement
transparent(e) aux yeux des gens.
Vierge
Amour
Le dernier film vu résumera votre
vie coquine du moment.
Gloire
Tout ce qui ne tue pas rend plus
fort. Pourtant, vous êtes vachement faible.
Beauté
Vous participerez à un concours
de lévriers afghans. Pas surprenant avec votre
poil soyeux.
Balance
Amour
Votre pire ex ressurgira de manière
inopinée. Bon courage !
Gloire
Tout le monde s’en fout de ce que
vous racontez. Mais c’est pour ça qu’on vous
aime.
Beauté
Regardez-vous dans un miroir et
constatez à quel point vous êtes la perfection
incarnée. Et aucun rapport avec le fait que
l’astrologue de tmv soit Balance évidemment.
Scorpion
Amour
L’amour arrive à grands pas. Il/
elle chaussera du 47.
Gloire
Vous deviendrez ami(e) avec un
« bobo », qui a créé sa « start-up », et emmène
sa « trottinette ELECTRIQUE », en « tracances
». (un avant-goût de l’Enfer)
Beauté
Coup de folie pour les Scorpions
qui décideront de se faire un tatouage tribal
dans le bas du dos.
Sagittaire
Amour
Sex appeal pour les 2e décans.
Sexe à pile pour tous les autres.
Gloire
Force est de constater que vous ne
baissez jamais les bras…
Beauté
… Ce qui est bien dommage,
puisque vous sentez fort des aisselles.
Capricorne
Amour
L’amour vient frapper à votre
porte ! Mais vous entendez que dalle, puisque
vous êtes sourd(e) comme un pot.
Gloire
Vous avez du mal à voir la vie en
rose. Ce qui est normal, puisque le monde
est noir, triste, terne et que nous allons tous
bientôt mourir.
Beauté
Pas cette semaine.
Verseau
Amour
Les Verseaux sont les plus fidèles
en amour. De parfaits caniches !
Gloire
Aucune. Et ce, depuis votre naissance.
Beauté
Samedi, la gare de Tours sera évacuée
en raison de la présence d’une bombe.
Mais cette bombe, c’est vous (poooh !)
Poissons
Amour
Si vous étiez un plat, vous seriez
une raclette. Car on a tout le temps envie de
vous. MOOOH !
Gloire
Mauvaise surprise cette semaine.
Vous apprendrez que vos parents vous ont
échangé(e) à la naissance.
Beauté
Un passager vous cédera sa place
dans le bus. Vous êtes donc soit enceinte, soit
tout simplement un vieux croûton.
Pas de sea, ni de sex, ni de sun : pour ces vacances d’été, l’astrologue de tmv vous a concocté un horoscope spécial. Et par chance, personne ne sera épargné. Mais pourquoi est-il si méchaaaant ?
Bélier
Amour
Désespéré(e) comme vous
l’êtes, autant tenter un petit flirt estival
avec un(e) Sagittaire (ouais je
sais, c’est dur).
Gloire
Vous êtes un peu le Penseur
de Rodin. Mais uniquement
quand vous êtes aux toilettes.
Beauté
Force est de constater
que votre ressemblance avec une
Knacki® cet été sera troublante.
L’accessoire de l’été
Une place
de spectacle pour Jean-Marie Bigard.
Votre côté beauf-prout-zizi
n’attend que ça.
Taureau
Amour
Arrêtez de faire ces tests de
compatibilité amoureuse avec tel ou
tel signe… Tout le monde sait qu’on
aime les Taureaux juste parce que ce
sont de bons coups.
Gloire
Des fois, la vie, c’est comme
des WC. Il faut savoir tirer la chasse.
Beauté
C’est en regardant vos tenues
vestimentaires qu’on se rappelle que le
ridicule ne tue pas.
L’accessoire de l’été
Une loupe.
Pour chercher votre dignité.
Gémeaux
Amour
Yahouuu bientôt les vacances
d’août : le retour du grand soleil, des
Allemands en short sandalettes et de
votre ex.
Gloire
Tout vous sourit cette semaine
! Même Kim Jong-un. (et soudain,
l’astrologue de tmv disparut de
la planète)
Beauté
Force est de constater qu’au
réveil, vous ressemblez à Michel
Houellebecq.
L’accessoire de l’été
Un rasoir.
Inutile de vous dire pourquoi, Demis
Roussos.
Cancer
Amour
Mois de juillet chaud bouillant,
vos hormones seront en ébullition :
on vous surnommera donc baraque à
frites (comme d’hab, en fait)
Gloire
Une sombre étude lituanienne
affirme que Cancer est le signe astro
sur lequel les pigeons font le plus souvent
caca.
Beauté
Aïe, vos narines ressembleront
à deux puits sans fond. La faute à
vos 38 tests PCR que vous ferez pour
être prêt(e) pour la rentrée.
L’accessoire de l’été
Un string en
cuir. Pour préparer comme il se doit
votre séjour d’été au DONJON.
Lion
Amour
Vous ferez de nombreux
rêves érotiques durant ces vacances. En
cherchant leur signification sur Google,
vous vous rendrez compte que vous
êtes juste taré(e).
Gloire
Vous passerez vos vacances
nu(e), seul(e), à pêcher le saumon sur
un rocher. Et ça, c’est beau
Beauté
Méfiez-vous des Balances. Vos
parents vous remplaceront par l’un(e)
des d’eux, bien plus canon que vous.
L’accessoire de l’été
Un lardon.
Ce qui, esthétiquement, est ce qui se
rapproche le plus de vous.
Vierge
Amour
Saturne entre dans votre
champ astral avec l’étoile polaire. Aucune
idée de ce que ça signifie, mais
vous serez quand même célibataire
en août.
Gloire
Un enfant nul (pléonasme)
vous tiendra tête en répondant
« NAN ! » à tout ce que vous dites. Et
vous n’aurez aucune répartie. Pleurez.
Beauté
Même un panda sous Lexomil
semble plus enjoué que vous.
L’accessoire de l’été
Un poney.
Pour partir nu(e), sur son dos, vers des
contrées faites de fleurs et de paillettes.
Balance
Amour
La CATA totale ! Vous allez
perdre votre boulot, vos cheveux, votre
amour-propre, les gens vous lanceront
des cailloux et… oh non pardon, c’était
pour les Poissons, ça !
Gloire
Les gens aiment beaucoup
parler avec vous. Cela leur permet de
se rendre compte que leur vie n’est pas
aussi pathétique que la vôtre.
Beauté
Vous êtes comme André Rieu.
Vous ne vieillissez pas.
L’accessoire de l’été
Un préservatif,
pour vous protéger. C’est à cause d’imprudents
qu’on se retrouve maintenant
avec des stars de téléréalité.
Scorpion
Amour
Vous devrez choisir entre Julien
Lepers et Christine Boutin pour
passer une nuit. Cruel dilemme.
Gloire
Sur la route des vacances, vous
vous embrouillerez avec un automobiliste
après lui avoir crié « je te conchie,
dindonneau ! ».
Beauté
En changeant 3 lettres à Scorpion,
on obtient « excès de sébum pour
cet été ». Voilou.
L’accessoire de l’été
Un petit fouet.
Parce que ouuuuh vous avez été très
vilain(e)…
Sagittaire
Amour
Vous êtes le Mélenchon des
coquineries : toujours insoumis(e).
Gloire
Si vous arrivez prononcer 5 fois
de suite le mot allemand le plus long
« Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz »,
l’équipe de tmv vous offrira un verre.
Beauté
Sur la plage, on vous confondra
avec de la mie de pain.
L’accessoire de l’été
Un corbeau.
Annonciateur de la fin des temps. (ah
oui, au fait, c’est prévu pour le 28 août,
à 14 h 39)
Capricorne
Amour
Les Capricornes sont cool, doux, aimants et aimés, ils sont parfaits
et majestueux…
Gloire
… AHAHA on déconne, les Capricornes
sont juste comme les autres,
à vouloir un horoscope sympa qui les
flatte, alors qu’ils ne sont rien.
Beauté
Le « summer body » est une
connerie sans nom. Encore un truc inventé
par un Capricorne…
L’accessoire de l’été
Un cache-tétons.
Les vôtres ressemblent à du salami.
Verseau
Amour
L’amour n’attend pas. Ce qui
tombe bien, puisque vous êtes de toute
manière toujours à la bourre.
Gloire
Oh bah l’important, c’est d’y
croire, comme disait je sais plus quel
mec barbu. Disons, euh, Platon.
Beauté
Votre carrure de tranche de
massepain fera quelques jaloux/ses
cet été…
L’accessoire de l’été
Du déodorant.
Car vous n’en avez visiblement toujours
pas compris l’utilité…
Poissons
Amour
Vous aurez des nouvelles de
votre ex qui a un Q.I de poireau. Mais
vous aimez les légumes.
Gloire
Conseil d’ami, ne lisez pas la
partie « Amour » de l’horoscope des
Balances. Kissou.
Beauté
Les Poissons seront les plus
sexy de tout l’été. (on dit ça, car vous
êtes le dernier signe qu’on rédige et on
n’a plus d’idées)
L’accessoire de l’été
Un téton de poche. Car vous allez perdre l’un des
vôtres sur la plage cet été, ce qui est
tout de même assez con.
D’après le magazine Voici, Justin Bieber et Barack Obama seraient de grands fans de l’horoscope de tmv. Et on les comprend. Voici votre dose d’astrologie !
Bélier
Amour
Graouuu, vous allez lui donner
les 20 secondes les plus folles de
sa vie…
Gloire
Bon sang, mais quel massacre
quand vous chantez…
Beauté
Chouette semaine en perspective,
tout le monde vous fera des
compliments. Que des hypocrites !
Taureau
Amour
Il n’y a que 2 choses compliquées
dans la vie : trouver la sortie d’un
Ikea du premier coup et comprendre
les Taureaux en amour.
Gloire
C’est l’histoire d’un cheval qui
se fait cambrioler et attend les flics.
Alors il crie « Mais que fait la pouliche
?? » (ouaaaarf)
Beauté
Vous ne sentez pas très bon
dans les transports en commun. Les
gens vous jugent. Et moi aussi.
Gémeaux
Amour
Au moins, vous avez la cote
auprès du 3e âge…
Gloire
Vous, les Gémeaux, vous êtes
quand même exceptionnels. À part toi,
là, qui lis cet horoscope.
Beauté
Votre postérieur a un goût
de reviens-y.
Cancer
Amour
Vous êtes le running-gag de
la vie amoureuse.
Gloire
Force est de constater que vous
êtes en ce moment aussi utile qu’une valise sans poignée.
Beauté
Vous restez bloqué(e) au
stade de l’adolescence. Mais juste pour
les boutons et la voix ridicule.
Lion
Amour
Vous êtes tel le passage piéton
de l’amour : tout le monde vous
marche dessus.
Vous allez prendre une
amende… pour excès de beauté,
OUAATCHAA !
Vierge
Amour
Y a moyen de faire tchikitchiki
avec la personne à votre gauche…
Gloire
« Toujours au mauvais endroit,
au mauvais moment ! » Telle devrait
être votre maxime.
Beauté
Un pigeon vous fera caca sur
la tête. Disons, dimanche vers 17 h 34.
L’astrologie est une science exacte.
Balance
Amour
Comme le dit le proverbe hollandais, « le clou souffre autant
que le trou ». (et ne nous demandez
pas, pourquoi on met ça en rubrique
« amour »)
Gloire
Il faut se rendre compte que vous
dansez aussi bien qu’un homme-tronc
Beauté
Votre potentiel séduction est
décuplé avec l’arrivée des beaux jours (et
surtout des mojitos qui font croire n’importe
quoi à n’importe qui)
Scorpion
Amour
C’est sympa de lire cet horoscope
pour avoir un semblant de vie et qu’on prédise
votre avenir, mais il serait temps de
vous faire des ami(e)s maintenant.
Gloire
Révolution chez les Scorpions
qui vont enfin arrêter de prendre les gens
pour des jambons.
Beauté
Physiquement, vous êtes à la
croisée entre un nem et un wrap.
Sagittaire
Amour
Si on était un oiseau, on ferait
notre nid dans votre cœur. MOOOOH !
(mais on n’est pas des oiseaux, et vous
n’avez pas de cœur)
Gloire
L’herbe est toujours plus verte ailleurs. Ce qui tombe bien, puisque
vous adorez la fumer.
Beauté
Vous êtes un peu comme le
génie de la bouteille. Sauf qu’au lieu
d’en sortir, vous la videz.
Capricorne
Amour
Un panel représentatif
confirme que votre ex est élu(e) « déception
de la décennie ».
Gloire
Le travail, c’est pas la santé.
‘Suffit de voir votre tête.
Beauté
Votre carrière est au point
mort. Votre vie et votre motiv’ aussi.
Par chance, vous avez les plus belles
fesses du monde.
Verseau
Amour
Comptez sur votre hypocrisie.
Vous êtes très doué(e) pour entuber
les gens.
Gloire
Le FBI et la CIA vous observent.
Ils savent les cochoncetés que
vous regardez sur Internet, beeeeh !
Beauté
Oh bah foutu pour foutu, à
ce niveau-là y a plus rien à sauver…
Poissons
Amour
Eh beh,
comme disait Platon, avec vous on
n’a pas l’cul sorti des ronces !
Gloire
La chance ne frappe pas à
votre porte. Ce qui est normal, puisque
chez vous, ça sent mauvais.
Beauté
En ce moment, vous êtes
trop laxiste. Ou laxatif, je sais plus. Dans
tous les cas, vous laissez couler.
Comme chaque mercredi, voici votre dose d’astrologie. Un horoscope garanti 100 % vérités. (bon ok, presque)
Bélier
Amour
Vous êtes tel un canard sans
tête, courant droit dans le mur.
Gloire
Bien des années après, il
s’avère que vous êtes toujours en train
de chercher Ornicar. Sans l’avoir jamais
trouvé (boulet).
Beauté
Météo France prévoit qu’il
fera très chaud cet été. (normal, quand
on vous regarde oh oh)
Taureau
Amour
On ne toucherait
même pas votre ex avec un
bâton. Et pourtant, c’est votre ex.
Posez-vous les bonnes questions,
gnurf.
Gloire
COMME DE PAR HASARD,
quand on change 328 lettres
à Taureau, ça fait Illuminati poil au
kiki. COMME DE PAR HASARD !
Beauté
Taureau/rototo, c’est du
pareil au même. Débrouillez-vous
avec ça.
Gémeaux
Amour
Soyez la baguette de pain des
relations : contentez-vous des miettes.
Gloire
Dimanche, vous serez attaqué(
e) par un lynx. Ce qui est tout de
même plutôt con en Touraine.
Beauté
Vous êtes plutôt canon pour
quelqu’un qui n’a pas inventé la poudre.
Cancer
Amour
Vous êtes la Élise Lucet de
l’amour : toujours à fouiner et chercher
la m…
Gloire
Après le pipi sous la douche,
vous sauverez la planète en prenant
votre douche à plusieurs. C’est bien.
Beauté
Vous faites la bouche en culde-
poule sur les photos. Mais ça ne vous
rend pas plus joli(e), vous savez ?
Lion
Amour
On dit pas que vous avez
chaud aux fesses, on dit juste qu’on
pourrait faire cuire un oeuf d’autruche
sur votre postérieur.
Gloire
Aucune, vous concernant.
Beauté
Votre petit slip en cuir, une
virée au donjon hot : zoupla, votre
week-end s’annonce caliente !
Vierge
Amour
Vous êtes constant(e) dans l’inconstance.
Et ça, c’est beau.
Gloire
La constellation du Patrick Sébastien
vous voit très haut placé(e) sur l’échelle
de la beaufitude.
Beauté
Que de sex appeal ! Dommage
que vous soyez Vierge, ça casse tout.
Balance
Amour
Vos goûts douteux et votre
désespoir vous pousseront à avoir une
amourette rapide avec un(e) Sagittaire.
Gloire
Le monde irait bien mieux si vous
mangiez des bébés les soirs de pleine lune,
mais booon, forcément vous n’écoutez jamais
cet horoscope. Retournez lire celui de
Femme Actuelle, tiens
Beauté
Fou mais vrai : vous sentez
l’endive au jambon.
Scorpion
Amour
Arrêtez de croquer dans le fruit
défendu. Y en a qui sont morts pour moins
que ça.
Gloire
Sans amis, vous finirez seul(e)
avec vos chats…
Beauté
… Puis ces chats vous mangeront.
Quelle fin bête et triste. A+ pour
une nouvelle dose d’optimisme !
Sagittaire
Amour
Au lit, on vous surnomme
« la girafe ». Car vous êtes un bon cou.
OUAAAAARF.
Gloire
Vous pensez toujours bien faire.
C’est chouette, mais arrêtez de faire tout
court, en fait.
Beauté
L’été approche, mais vous
avez le teint d’un Doliprane. La carrure
également, ceci dit.
Capricorne
Amour
Simuler, à votre âge ? Rooooh…
Gloire
Personne n’ose vous le dire, à part
moi : mais vous chantez faux.
Beauté
Votre caboche est comme
vos poches : vide. (allez vlan, celle-là
elle est méchante, mais je fais ce que
je veux, je suis payé pour)
Verseau
Amour
N’oubliez pas que tout finit toujours
par une rupture ou la mort. Bisou !
Gloire
grprgi’à) »(àç$ gio’u(ç»)’à-)_
rà(ç)_ »’(
Beauté
Oups désolé pour au-dessus,
mon chat a marché sur mon clavier.
Poissons
Amour
Si vous arrivez répéter 10 fois
de suite « Ce chat se sèche au chaud sans
chichis », votre vie amoureuse sera géniale. Sinon, tant pis, vous allez en BAVER !
Gloire
Un test de QI prouvera que vous
n’êtes pas le pingouin qui glisse le plus loin
sur la banquise.
Beauté
Une fois de plus, le mystère
est total avec vous, puisque vous sentez
le basilic.
Profitez de cette petite dose d’astrologie 100 % véritable ! Bisou aux Taureaux !
Bélier
Amour
La découverte de votre âme
soeur, c’est comme un bus Fil Bleu :
ça ne vous attendra pas 107 ans. Alors
magnez-vous.
Gloire
Cette semaine, on fête les Marcellin.
(mais ne vous moquez pas, z’avez
vu votre prénom ?)
Beauté
Comme le dit le célèbre proverbe
« En avril, nettoie ton nombril »
(le vôtre est sale)
Taureau
Amour
Les 2e décans connaîtront une
semaine de bonheur et d’amour fou. Les
autres, on sait pas, mais on s’en fout.
Gloire
Promis, on ne juge pas votre
fétichisme des pieds.
Beauté
Y a pas à dire, les Taureaux
sont les plus sexy. Et on dit pas ça parce
que notre amie est Taureau et nous fait
flipper à nous menacer pour faire un
horoscope sympa…….
Gémeaux
Amour
C’est beau de se réveiller
aux côtés de l’être aimé… Mais c’est
vachement mieux de monter un poney
Shetland en slip licorne.
Gloire
Force est de constater que vous
êtes aussi intéressant(e) à écouter qu’un
caillou.
Beauté
Vous êtes une larve. Mais
une jolie larve.
Cancer
Amour
Votre dernier film vu résume
votre vie sexuelle du moment.
Gloire
Vous êtes cool, mais on a l’impression
que vous avez une patate dans
la bouche quand vous parlez.
Beauté
Il serait judicieux d’acheter
des lunettes. Toujours plus pratique
pour voir votre dignité s’échapper.
Lion
Amour
Utilisez un peu plus le Kama-
sutra (et pas seulement en guise
de cale-porte)
Gloire
Suivez cet habile conseil de
Jean-Claude Van Damme : « Mon modèle,
c’est moi-même ! Si je prends un
autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler
dans la bonne ligne ? »
Beauté
Tout le monde n’a pas forcément
envie de voir votre raie du
plombier.
Vierge
Amour
Vous recherchez l’amour avec
une personne mature. C’est ce qui arrive
à force de traîner trop près des maisons
de retraite.
Gloire
Alors ? Comment vont vos amis
imaginaires ?
Beauté
Votre date de péremption
approche.
Balance
Amour
Netflix recherche des personnes
pour un documentaire sur les
relations foireuses. On dit ça, on dit
rien.
Gloire
Félicitations, votre ego surdimensionné
est visible depuis l’espace.
Beauté
On ne choisit pas sa famille…
mais on ne choisit pas non plus son
physique.
Scorpion
Amour
Pour tenter de raviver la
flamme entre vous, vous tenterez les
jeux de rôle et rejouerez le remake « La
Casa de Popol ». Bien tenté, mais non.
Gloire
On a les amis qu’on mérite.
C’est-à-dire aucun pour vous.
Beauté
Votre vie est une succession
d’échecs, mais vous êtes archi-canon.
Donc bon.
Sagittaire
Amour
Oh oooh, le grand amour
est au rendez-vous ! Mais comme
vous n’êtes jamais foutu(e) d’être
à l’heure, il sera déjà parti à votre
arrivée
Gloire
Adoptez un perroquet : au
moins, quelqu’un qui vous répondra
quand vous parlez.
Beauté
Vous titillez un peu trop
le pissenlit.
Capricorne
Amour
Vous allez vous taper la saga
Star Wars des ex. La Guerre des ex,
L’Empire des ex contre-attaque, Le
Retour de l’ex…
Gloire
L’argent n’a pas d’odeur. Ce qui
tombe bien, puisque vous n’en avez pas.
Beauté
De loin, vous ressemblez à
un burrito.
Verseau
Amour
La roue tourne, oui. Mais la
roue tine, surtout pour vous.
Gloire
Quoi ? Les gens n’ont pas encore
compris à quel point les Verseaux
étaient divins, parfaits et extraordinaires
??
Beauté
Eh bééééééé, c’est une belle
tête de vainqueur que vous avez là !
Poissons
Amour
Sans vouloir balancer, la
personne en face de vous a des délires
louches avec vos fesses.
Gloire
Comme disait Xavier Dolan,
« Tout est possible à qui rêve, ose, travaille
et n’abandonne jamais ». Bref,
pas vous.
Cette semaine, on n’a pas grand chose à dire aux Lions. Mais comme on est payés pour écrire des bêtises, vous savez…
Bélier
Amour
D’après Google, « le bélier
sait qu’une brebis est prête à être saillie
grâce à l’odeur qu’elle dégage. Il renifle
ses poils ». Un peu comme vous,
finalement.
Gloire
Votre QI est égal à la température
du jour + le nombre de doigts
qu’il vous reste.
Beauté
Exceptionnellement, comme
c’est potentiellement la période de
votre anniversaire, vous êtes le/la plus
canon cette semaine. (mais que de dos)
Taureau
Amour
Taureau, ça rime avec « maxi
libido » mais aussi « zizi zéro ». A vous
de voir.
Gloire
Soyez vous-même. De toute
façon, personne n’a envie d’être vous.
Beauté
Le string à rayures affine la
taille. #pensezy #conseilmode
Gémeaux
Amour
Ne soyez pas dans le déni,
voyez à quel point tout le monde rêve
d’être en couple avec un(e) Gémeaux.
Gloire
Vous n’avez pas toujours été
aussi lent(e). Fut un temps, dites-vous
que vous avez été le plus rapide des
spermatozoïdes.
Beauté
Faites comme Forrest Gump.
Courez. Courez encore. Et ne vous arrêtez
jamais. A+ !
Cancer
Amour
L’amour, c’est comme un ongle
incarné. Ça fait mal. Wesh.
Gloire
La constellation du Joey Starr
vous conseille de vous laisser zoom
zoom zang dans votre Benz benz benz.
Beauté
Sachez-le : plus votre pilosité
est élevée, plus vous faites preuve de
maturité.
Lion (mais cette
semaine, on vous
fait la tronche)
Amour
Je boude, je dirai rien.
Gloire
Je dirai rien, je vous ai dit,
rooooh, je suis pas astrologue de
toute façon.
Beauté
‘M’en tape toootalement.
(alors, bien bien déçu(e) par cet horoscope,
non ? Héhé, vous n’avez
qu’à lire celui de Femme Actuelle)
Vierge
Amour
Tout miser sur votre intelligence
est peut-être un peu audacieux…
Gloire
La constellation du Gilbert
Montagné ne voit pas votre avenir
d’un très bon œil.
Beauté
Aaaah, avril approche, en
avril ne te découvre pas d’un fil tout
ça tout ça…Vous vous en foutez, vous
êtes toujours à poil.
Balance
Amour
Vendez votre amour-propre
sur Le Bon Coin. Sait-on jamais…
Gloire
Le sexe fait vendre. Vendez
le vôtre.
Beauté
Vous ressemblez à un nem
quand vous dormez.
Scorpion
Amour
Tel le pédoncule, vous pédonculez
Gloire
Même le bilboquet est moins
vieux jeu que vous.
Beauté
« C’est pas la taille qui
compte » (citation préférée des Scorpions
depuis 1947)
Sagittaire
Amour
Vous êtes dans le top 12 des
signes qu’on préfère.
Gloire
Vous rentrez dans le lard de
tout le monde. Normal, vous êtes un
jambon. (haha)
Beauté
Jaloux de votre divine crinière,
un poney vous croquera la main
ce week-end. C’est con.
Capricorne
Amour
Tchou tchouuuuu, le train
pour Sexe Land est parti sans vous
cette semaine.
Gloire
Tel Didier, vous avez le bourdon.
Beauté
Ah bah visiblement, vous êtes
plus bison que futé.
Verseau
Amour
Copulez uniquement avec les
Gémeaux. Les autres signes ne valent
pas grand-chose.
Gloire
Vous êtes là, les bras ballants,
le slip au vent : qu’attendez-vous pour
vous motiver ?
Beauté
Il est certain que nu(e), vous
êtes le/la plus sexy. Par contre, avec
les habits…
Poissons
Amour
Le fruit défendu, le fruit défendu,
mouiii… Le vôtre n’est pas si
défendu que ça, krrkrrr !
Gloire
Chaque jour qui passe est pour
vous une nouvelle opportunité de tout
gâcher.
Beauté
Beaucoup de Poissons nous
ont dit avoir été vexés quand on a écrit,
dans le n°407, que Poissons rimait avec
tête de thon. Bah, pour la peine, on le
redit ! Bisouuu.
Chanceux et chanceuses que vous êtes, l’astrologue de tmv a pris sa plus belle boule de cristal pour y voir l’avenir et, surtout, comment se déroulera votre année 2022. Ne nous remerciez surtout pas.
Bélier
Amour
Le bonheur que vous cherchez
se trouve en vous. (mais vous
pouvez arrêter de farfouiller profond
dans votre nez, c’est pas une raison)
Gloire
Il y a de l’écho quand vous
parlez (tellement ça sonne creux).
Beauté
Petit bouton d’acné deviendra
grand <3
Votre citation pour 2022
« Qu’on parle de moi en bien ou en mal, peu
importe. L’essentiel, c’est qu’on parle de
moi ! » (Platon. Ou mon beau-père,
je sais plus)
votre résolution pour l’année
Grossir des fesses. Car d’après
une sombre étude scientifique
du Kazakhstan, avoir des grosses
fesses serait signe d’intelligence.
Taureau
Amour
Je veux pas balancer, mais la
personne sur votre gauche fantasme
secrètement sur vous (et c’est sale en
plus)
Gloire
Vous vous enfoncez toujours
plus. Vous n’avez pas trop mal aux bras
à force de creuser ?
Beauté
Vous avez le nombril dégoûtant.
Lavez-le, bon sang.
Votre citation pour 2022
« Un
boomerang, c’est comme un frisbee,
mais pour ceux qui n’ont pas d’amis. »
(Redouanne Harjane)
votre résolution pour l’année
Arrêter de vous prendre pour le
centre du monde ; tout ne tourne
pas seulement autour de votre
nombril (qui est tout sale d’ailleurs,
on vous l’a dit)
Gémeaux
Amour
Vous voulez savoir si votre ex
vous aime toujours ? Envoyez PIGEON
au 61212.
Gloire
Quand la vie vous donne des
citrons, il faut en faire une limonade.
(Pas d’bol pour vous, votre vie ne vous donne que de grosses pastèques dans la tronche).
Beauté
Wow, vous êtes aussi bien
coiffé(e) qu’une aisselle.
Votre citation pour 2022
« Travaillez moins pour vivre mieux. » (Sarkozy.
Ou p’tet pas)
votre résolution pour l’année
Assumer vos gaz intempestifs et
arrêter d’accuser à tort la personne
qui vous accompagne.
Cancer
Amour
Vous êtes fait(e)s l’un(e) pour
l’autre, moh ! (‘vous enflammez pas,
on parle de votre frigo)
Gloire
Pas grand-chose de fifou prévu
pour 2022, si ce n’est que la constellation
du Macron a très envie de vous
emmerder.
Beauté
Vous ressemblez à du
saint-nectaire. Ou à un nain sectaire.
On sait pas trop, notre boule de cristal
est méga sale.
Votre citation pour 2022
« Chaque année, je vieillis d’un an. » (Franck
Ribéry)
votre résolution pour l’année
Respecter les personnes âgées et
arrêter de leur passer devant dans
la file d’attente à la caisse. (on sait
tout, bande de larves)
Lion
Amour
Le chaos. Le néant. La
déchéance. Rien que ça
Gloire
L’alignement de Pluton et de
Tata Hortense prédit une année bien
naze en perspective
Beauté
La constellation du Jean
Castex vous déconseille de manger un
Twix dans le train sous peine de vous
faire péter la tronche par la pouliiiisse
et finir en prisoooon.
Votre citation pour 2022
« L’eau chaude n’oublie pas qu’elle a été
froide. » (proverbe africain)
votre résolution pour l’année
Oser couper les ponts. Et enfin
vous détacher de cette main
droite que vous aimez tant.
Vierge
Amour
Vous pourriez voir un peu
plus loin que le bout de votre nez (en
gros, allez plus loin que la page 3 du
Kama Sutra)
Gloire
[remplissez cette ligne vousmême
au lieu de toujours râler et nous
embrouiller, tiens]
Beauté
Vous êtes moumoute de la
choucroute.
Votre citation pour 2022
« Si ton
pantalon te semble trop serré, tu n’as
qu’à pas en porter. » (l’astrologue de
tmv)
votre résolution pour l’année
Calmer votre libido anormalement
haute. Votre slip est fatigué.
Balance
Amour
Sauvez la planète. Faites
l’amour à un(e) vegan.
Gloire
Uranus vous conseille de vous
sortir les doigts de là où ils sont.
Beauté
Vous êtes à deux doigts de la
perfection. Ne reste plus qu’à travailler
ce problème d’haleine de lapin.
Votre citation pour 2022
« Viser la lune, ça n’me fait pas peur. » (Amel Bent
ou Thomas Pesquet, on sait plus trop)
votre résolution pour l’année
Regarder vers l’horizon, d’un air
mystérieux, et vous rendre compte
à quel point la vie est tristement
pathétique.
Scorpion
Amour
Si vous êtes tellement désespéré(e), vous pouvez toujours copuler
avec un(e) Balance ou un(e) Sagittaire.
Gloire
La constellation du Jacques
Brel dit que vous avez voulu voir Vierzon
et vous verrez Vierzon. (mais c’est
moche, alors n’y restez pas)
Beauté
Vous avez froid aux fesses,
ce qui nous fait chaud au cœur.
Votre citation pour 2022
« Tout, tout, tout, vous saurez tout sur le zizi ;
le vrai, le faux, le laid, le beau, le dur,
le mou, qui a un grand cou. » (Pierre
Perret)
votre résolution pour l’année
Trouver l’amour… ET LUI DEGOMMER
SA P’TITE TÊTE !!!
Sagittaire
Amour
Vous êtes précoce tel le rhododendron.
Gloire
Aznavour vous a bien dit que
la misère était moins pénible au soleil.
Alors barrez-vous.
Beauté
Vu que vous faites tout le temps la gueule, on ne vous reconnaît
jamais quand vous souriez.
Votre citation pour 2022
« C’est pas au vieux singe qu’on apprend à faire
des limaces. » (John David, grand philosophe
de Secret Story)
votre résolution pour l’année
Vous abonner à Cheval Magazine.
Histoire de voir enfin de beaux
étalons.
Capricorne
Amour
Simulation : nom féminin.
Synonyme : Capricorne.
Gloire
Si une poule est constipée,
est-ce qu’elle pond des oeufs durs ?
Vous avez 4 heures.
Beauté
Force est de constater qu’en
2022, vous resterez la personne la plus
canon de cette foutue planète. (mais
c’est uniquement parce que vous avez
de belles fesses)
Votre citation pour 2022
« Fais
plaisir à un ingrat, il te chiera sur les
doigts. » (proverbe d’on ne sait où)
votre résolution pour l’année
Faire des avances à Jean Castex.
Et enfin conclure.
Verseau
Amour
Vous allez voir la raie de
José au rez de chaussée. Mais qui sait :
peut-être pourriez-vous craquer… ?
Gloire
Vous frauderez le tram’. Mais
Fil Bleu vous rattrapera et vous torturera
en vous passant l’intégrale DVD
de Kev Adams.
Beauté
Beauté rime avec « raté ».
Mais on voudrait pas vous faire mal
au cœur, hein…
Votre citation pour 2022
« Si tu
parles à ton eau de javel pendant que tu
fais la vaisselle, elle est moins concentrée. » (Jean-Claude Van Damme)
votre résolution pour l’année
Éradiquer le Covid et sauver le
monde. Sans vouloir vous foutre
la pression bien sûr.
Poissons
Amour
Vous êtes le ver solitaire
de l’amour : tout(e) seul(e), relou et
parasite.
Gloire
La triche, c’est quelque chose
que vous connaissez sur le bout des
doigts. Un avenir à Koh Lanta vous
attend.
Beauté
Vous êtes comme un soutien-
gorge push-up. Vous surprenez au
premier abord, mais décevez ensuite.
Votre citation pour 2022
« Ah ! »
(Denis Brogniart. TOUT EST LIÉ !)
votre résolution pour l’année
Vous acheter un blob fish. Car vos
fesses font « blob blob » quand
on les touche.
Avant-dernier horoscope de l’année, avant que l’astrologue ne prenne ses vacances et parte dans sa villa de luxe aux Seychelles.
Bélier
Amour
Winter is coming. Et votre
ex aussi. Désolé.
Gloire
Qui vole un œuf vole un
bœuf. Et se fait maraver la tronche
par le propriétaire du bœuf parce que
ça se fait vraiment pas de voler un
bœuf, arrêtez de faire les fous.
Beauté
Votre sueur a un goût de
reviens-y. (oui, c’est dégueu)
Taureau
Amour
Un coeur d’or se cache sous
sa face de pet.
Gloire
Bientôt Noël, la période
des gamins qui crient, de la gastro
et des chansons de Mariah Carey…
Déprimant, non ?
Beauté
Vos cernes font de vous
un hybride entre un panda et un(e)
gothique.
Gémeaux
Amour
On sait que vous prenez
du plaisir, mais on dirait surtout que
vous parlez flamand pendant vos cochoncetés.
Gloire
Comme disait Rabelais :
« Science sans conscience n’est que
ruine de l’âme, wesh ma gueule »
Beauté
Vos pieds sentent comme
chez mémé.
Cancer
Amour
Vous êtes comme le Covid.
Toujours à revenir à la charge quand
on pensait s’être débarrassé de vous.
Gloire
Les mecs qui roulent en vélo
sur la roue arrière toute long de la rue,
qui sont-ils, quels sont leurs réseaux ?
(PS : et non, ça n’impressionne pas
les filles)
Beauté
Oui, mais seulement les
jours impairs.
Lion
Amour
Votre pote Bélier a des fantasmes
louches avec vous
Gloire
La constellation du Jean-
Jacques Goldman vous rappelle que
vous avez pas choisi de vivre ici, entre
la soumission, la peur ou l’abandon
Beauté
Votre postérieur est côté
en Bourse. Bravo les canons !
Vierge
Amour
Un p’tit slip en cuir, et en
voiture, Simone !
Gloire
Vous allez être cryogénisé(e). Et vous réveiller en l’an 2048, quand Eric Zemmour sera le Premier
ministre de Cyril Hanouna. Vous déciderez
donc de vous re-cryogéniser.
Tout ça pour ça.
Beauté
Fin d’année rime avec poussée
d’acné. Bisou
Balance
Amour
zeoitu’ »mà(‘à »ç àçtugàç’rpueo
(oups désolé, mon chat
vient de marcher sur mon clavier)
Gloire
C’est donc vous, le nouveau
variant ?
Beauté
Ah, on me souffle dans
l’oreillette que vous êtes aussi fragile
que Neymar.
Scorpion
Amour
Il y a deux choses qu’on aime
cette semaine. La sortie du n°100 de One
Piece et vous. ANNNW cœur sur vous
Gloire
(‘vous excitez pas, vous restez
relou quand même)
Beauté
Crise de rototo pour tous les
Théo. Les autres s’en tireront simplement
avec de l’aérophagie.
Sagittaire
Amour
C’est la période anniversaire
des Sagittaires. Si vous êtes né(e) un
9 décembre, on vous surkiffe à donf’.
Les autres, on s’en fout total.
Gloire
On vous surnommera « Ma
fesse » et c’est amplement mérité, z’avez
le boule qui chamboule.
Beauté
Les fétichistes des pieds vous
adorent. Y a un filon à exploiter…
Capricorne
Amour
Vous avez la braguette
qui crie famine. Ressaisissez-vous.
Gloire
L’avenir appartient à ceux
qui se lèvent tôt. Sûrement pas
aux feignasses comme vous.
Beauté
Faites une campagne de
financement participatif pour de
nouveaux sous-vêtements là, ça
ne va plus.
Verseau
Amour
Sans vouloir balancer, la personne
à votre droite fantasme sur vous.
Gloire
Votre patience est aussi limitée
que le Q.I de votre ex.
Les Grands Chefs Suprêmes qui dirigent tmv ont forcé l’astrologue à pondre une version pour Noël sous peine d’être privé de salaire et de vacances aux Seychelles. Mais il n’en a fait qu’à sa tête et n’a finalement rajouté qu’une ligne concernant le cadeau que vous recevrez sous le sapin. Comme dirait Gandhi : « ça vaut c’que ça vaut, bon horoscope mes p’tits gnous ! »
Bélier
Amour
Vous courez trop de lièvres à
la fois. (C’est bof, mais on sait que vous
avez la dalle)
Gloire
Prenez la décision de n’en prendre
aucune.
Beauté
On parie 50 € que vous allez
choper la gastro le soir du réveillon. Et
en général, nos prédictions sont plutôt
bonnes.
Votre cadeau pour NOël
Un sextoy à
l’effigie de Cyril Hanouna. Pour parfaire
votre collection secrète.
Taureau
Amour
Posez un oeuf sur vos fesses. S’il
se met à cuire, c’est que votre abstinence
n’a que trop duré.
Gloire
Vous n’avez ni amis, ni Curly.
Beauté
Vous vous titillez un peu trop
la moumoute en ce moment.
Votre cadeau pour NOël
Un rouleau
de PQ avec de petites têtes de Donald
Trump imprimées dessus. Faites-en un
usage raisonné.
Gémeaux
Amour
Évitez le cassoulet si vous ne
voulez pas de tsunami sous les draps.
Gloire
Professionnellement, vous êtes
quand même aussi utile que le brevet des
collèges.
Beauté
Vous inquiétez pas. Au final, la
beauté est une denrée périssable donc bon…
Votre cadeau pour NOël
Maiiiis c’est
plutôt VOUS le cadeau ; on devrait tous
avoir un(e) Gémeaux à ses côtés tellement
ces êtres sont faits de perfection.
Cancer
Amour
Le vide intersidéral. Z’avez qu’à
en commander un(e) pour Noël tiens.
Gloire
« L’important, c’est de participer
! » (comme disent les losers)
Beauté
Les gens acceptent tout à fait votre
carrure de coton-tige avec des cheveux.
Votre cadeau pour NOël
Une de ces
affreuses doudounes sans manches ou
des mitaines. Bref, le genre de truc qui
ne sert à rien.
Lion
Amour
Oh, tout vient à point à qui sait
attendre. C’est-à-dire : pas vous.
Gloire
La semaine prochaine, vous allez
vous faire manger par un poney. Je sais,
c’est pourri comme fin, mais que voulez-
vous, ainsi va la vie.
Beauté
Votre beauté est scandaleuse.
Votre cadeau pour NOël
Un boomerang.
Ça ne vous plaira pas et vous essayerez de
le renvoyer, sans succès. (bah oui, c’est un
boomerang, suivez un peu, purée !)
Vierge
Amour
Le sachiez-tu : tous les Sagittaires
vous détestent. (bastoooooooon)
Gloire
La légende raconte que si on prononce
5 fois votre nom devant un miroir,
vous apparaissez tout(e) nu(e). Et ça, c’est
flippant.
Beauté
En changeant 12 lettres à « Vierge »,
ça fait panaris au pied. J’dis ça, j’dis rien.
Votre cadeau pour NOël
Un voyage
avec Bernard-Henri Lévy, Christine & the
queens et Kev Adams. (oui, en fait c’est
un aller simple pour l’Enfer)
Balance
Amour
Tout le monde vous aime et fantasme
sur vous. On lance même petites culottes
et déambulateurs lors de votre passage.
Gloire
Y a du pain sur la planche. Mangez-la.
Beauté
Vous avez un bras plus musclé
que l’autre. On se demande bien pourquoi.
Votre cadeau pour NOël
Un sablier.
Pour regarder le temps qui passe, s’écouler
jusqu’à notre disparition et la fin du monde.
(* je reviens, je vais prendre un Xanax *)
Scorpion
Amour
Mouais, vous êtes un peu comme
un sèche-mains automatique. Ça chauffe
beaucoup au début, mais ça tient pas
longtemps.
Gloire
L’anagramme de Scorpion est
« psorcino ». Ce qui ne veut rien dire.
Comme votre existence
Beauté
(ça vaaaa on déconne. Au moins,
vous êtes canon. Toujours ça d’pris)
Votre cadeau pour NOël
Une place de
concert pour Christophe Maé. L’année
2021 sera vraiment naze jusqu’au bout.
Sagittaire
Amour
Attention, c’est comme pour les
trains : un(e) ex peut en cacher un(e) autre !
Gloire
N’oubliez jamais cet habile conseil
de Platon : « Si tu vois un oeuf moche avec
des poils, c’est sûrement un kiwi. »
Beauté
Vous provoquerez un malotru
en duel. Mais vous perdrez, car vous êtes
gaulé(e) comme un bâtonnet de surimi
Votre cadeau pour NOël
Une boîte de
préservatifs. Parce que ce serait vraiment
dommage de vous reproduire.
Capricorne
Amour
Bravo, vous avez gagné l’Oscar
! Votre jeu d’acteur formidable dans
les relations amoureuses valait bien une
récompense.
Gloire
Qui peut vous battre ? Eh bien à
part Croustibat, on ne sait pas vraiment
et c’est chiant.
Beauté
C’est pas la taille qui compte.
Vous en savez quelque chose.
Votre cadeau pour NOël
Un appareil
auditif. On vous avait bien dit que « ça
rendait sourd » (clin d’oeil lubrique)…
Verseau
Amour
Un(e) de perdu(e), dix de perdu(
e)s. Et ensuite, vous l’avez dans le… !
Gloire
Comme disait William dans
Loft Story : « Un lama, c’est comme un
kangourou. Mais ça crache. »
Beauté
Tant de sex-appeal en vous.
Ça devrait être interdit par la loi.
Votre cadeau pour NOël
Un dîner
en tête à tête avec Jean Castex. Autant
dire que la soirée risque d’être caliente,
graouuuu !
Poissons
Amour
Oublier de se protéger, c’est
dangereux ! Rappelez-vous que c’est
comme ça que votre ex est né(e).
Gloire
Essayez de lécher votre coude
et foutez-nous la paix.
Beauté
Vous avez de petits airs de
Oompa Loompa.
Votre cadeau pour NOël
Rien.
Vous êtes Poissons, vous ne méritez
aucun cadeau, le Père Noël
vous a dans le viseur.
Qui des Gémeaux ou des Scorpions aura le pire horoscope ? Faites vos jeux en prenant votre dose d’astrologie hebdomadaire.
Bélier
Amour
En ce moment, c’est l’amour flou. Mais vous ne le voyez même pas.
Gloire
Le 29 novembre, c’est la Saint-Saturnin. Voilà, c’est tout. A+ !
Beauté
On ne veut pas balancer, mais votre voisinage s’agace de vos balades nocturnes tout(e) nu(e). (et oui : toute la ville sait désormais que vous adorez être à poil).
Taureau
Amour
Aïe, aïe, aïe… Vous êtes en jachère ou quoi ?
Gloire
Arrêtez de faire toujours les choses à moitié. Moi par exemple, je
Beauté
Enlevez votre dentier, on ne comprend rien quand vous parlez.
Gémeaux
Amour
Vous frétillez de la truffe dès qu’un postérieur passe. Attention, vous êtes en rut et pas franchement difficile.
Gloire
Votre journée est triste, terne et pourrie ? Rassurez-vous, elle le sera encore plus avec cet horoscope !
Beauté
Tel le phoque, vous suez fortement, honk honk !
Cancer
Amour
Oui, oui, oui, votre vie sentimentale va changer et être absooolument fantastique le 33 juin 2041.
Gloire
Bonne nouvelle cette semaine, vous serez embauché(e) comme bras droit de Jamel Debbouze.
Beauté
Vous allez marcher dedans du pied droit… (et c’est bien faiiiiit haha)
Lion
Amour
Vous n’aimez personne. Mais personne ne vous aime non plus. Vous êtes quitte.
Gloire
Vous prendrez au pied de la lettre l’expression « parle à mon cul, ma tête est malade ». Et ce sera très étrange à observer.
Beauté
Changez de coupe. Et de vie. Et d’amis. Et de sexe, tiens.
Vierge
Amour
Grosse tension sexuelle entre vous et Jean-Luc Mélenchon…
Gloire
(… d’ailleurs, la République, c’est LUI ! Et pas vous. Vous, vous n’êtes qu’un lardon).
Beauté
(d’ailleurs [bis], avez-vous déjà remarqué votre étonnante ressemblance physique avec un lardon ?)
Balance
Amour
Votre vie prendra un tout autre tournant, lorsque vous apprendrez que votre ex est en vente sur Le Bon Coin. (pas cher, évidemment).
Gloire
En ce moment, vous êtes aussi motivé(e) qu’une dinde de Noël avant de se faire fourrer.
Beauté
Le summer body, c’est fini ! Place à la raclette party ! OUUIIIII
Scorpion
Amour
Vous êtes relou, mais vous êtes un bon coup. Toujours ça de pris.
Gloire
Votre vie ressemble à un mélange entre un Kamoulox et un article du Gorafi.
Beauté
Très joli sourire de constipé, vous avez l’air vachement à l’aise en ce moment.
Sagittaire
Amour
Rien de bien fou en ce moment, si ce n’est que vous attirez les fétichistes des pieds.
Gloire
Mon dieu, quelle vie insipide qu’est la vôtre…
Beauté
Force est de constater que vous avez une très jolie raie du plombier. (mais votre vie est quand même insipide)
Capricorne
Amour
Vénus forme un trigone avec Uranus. Ce qui veut sûrement signifier quelque chose, mais j’en ai aucune idée. Je suis pas astrologue et j’m’en fous.
Gloire
Vous allez vendre votre âme au diable. Mais bon, vu qu’elle vaut pas grand-chose…
Beauté
Le sachiez-tu ? Les méduses n’ont ni coeur, ni cerveau. (comme vous en fait).
Verseau
Amour
À force de fantasmer sur Jean Castex, ça commence à se voir.
Gloire
Ah ouaiiis, y a pas à dire, vous êtes vraiment aussi efficace et présent(e) qu’un député à l’Assemblée nationale.
Beauté
On vous respecterait davantage si vous visiez mieux aux toilettes. (vous aussi mesdames).
Poissons
Amour
Criez moins fort. On voit très bien que vous trichez.
Gloire
Vous connaissez la blague de la vache qui braque une banque ? Bah c’est une vache qui entre dans une banque et dit « halte, personne ne bouse ». Allez A+ !
Beauté
Cette semaine, on portera plainte contre vous… Pour excès de beauté POH POH POOOOH.
L’astrologue de tmv est de retour de vacances ! C’est l’heure de votre dose d’horoscope complètement wtf…
Bélier
Amour
Vous pensiez tomber sur un grand cru, mais ça ne sera qu’une simple piquette. Désolé.
Gloire
Sans vouloir vous casser le moral, mais cette année, Noël et le 1er de l’an tombent un samedi. Oubliez les jours fériés, kissouuuuu.
Beauté
Ne vous plaignez pas de votre carrure de nem, ça se travaille.
Taureau
Amour
Beh dis donc, vous êtes en rut en ce moment !?
Gloire
Comme disait Jean-Claude Van Damme : « Si tu téléphones à une voyante et qu’elle ne décroche pas avant que ça sonne : raccroche ! ».
Beauté
La constellation de Saturne et de l’étoile polaire vous conseille de porter de nouveau ce string en cuir que vous n’assumez pas.
Gémeaux
Amour
Félicitations, vous êtes tout ce qui est à l’opposé du romantisme.
Gloire
Qui suis-je, où vais-je ? Quel est le secret de la Vie ? Pourquoi Christophe Maé chouine autant et les Gémeaux sont aussi chiants ? Que de questions existentielles sans réponses…
Beauté
Vous murmurez du postérieur. C’est mignon.
Cancer
Amour
La constellation du Mark Zuckerberg vous rappelle que pas grand monde ne vous like en ce moment.
Gloire
Veritas odium parit, obsequium amicos, comme on dit chez moi ! (fallait écouter en cours de latin, mes petites loutres).
Beauté
Votre pilosité de Georges Moustaki fait des ravages.
Lion
Amour
Ah ! Y a moyen avec la personne qui se trouve à votre droite. Krrkrrr !
Gloire
N’oubliez jamais cette info capitale et d’extrême importance :
… Duchmol l’a toute molle.
Beauté
Vous êtes comme Dracula, la palourde et Elizabeth II : immortel(le).
Vierge
Amour
Faites du bien à la planète, recyclez vos ex.
Gloire
(et recyclez vos slips tant qu’à faire).
Beauté
Trouver votre beauté intérieure, c’est comme trouver la sortie d’un Ikea : une galère.
Balance
Amour
Vous n’êtes pas le couteau le plus affûté du tiroir, mais on vous aime quand même. (parfois).
Gloire
Personne ne peut contester que les Balances sont les meilleur(e)s. PERSONNE.
Beauté
Balance rime avec déchéance, décadence et insignifiance. Coïncidence ?
Scorpion
Amour
Sentimentalement, vous êtes tel un prout : toujours à fuir et vous échapper discrétos.
Gloire
Sans vous, le monde ne serait rien. (sauf toi, là, qui lis cet horoscope).
Beauté
Arf, j’ai peur de balancer des saloperies, car c’est potentiellement la période anniversaire des Scorpions.
Sagittaire
Amour
Le sexe avec vous est aussi jouissif que percer du papier-bulles.
Gloire
Par contre, vous êtes vraiment de gros relous les Sagittaires. (eh oh, on allait pas être sympa trop longtemps non plus…).
Beauté
Paraît-il qu’il n’y a rien de plus beau que les Sagittaires. (mais c’est totalement faux)
Capricorne
Amour
La vie est si belle quand on a un(e) Capricorne à ses côtés… (vous la sentez venir la vacherie dans le prochain horoscope ?).
Gloire
À la fin de Bambi, sa mère elle meurt. Et vlan dans les dents le spoiler !
Beauté
La moutarde est parfois fine, parfois forte. Comme vous.
Verseau
Amour
Être avec vous fait l’effet d’une dose de tabasco et de gros sel versé sur une plaie béante.
Gloire
Trouvez donc Ornicar et foutez-nous la paix.
Beauté
Franchement, vous êtes plutôt pas mal pour un(e) Verseau.
Poissons
Amour
Boh… de toute façon, l’amour c’est comme les enfants : c’est chiant.
Gloire
Votre historique Google est sale. Très sale.
Beauté
Vous êtes comme une tortue. Lent(e), ridé(e), risquant de mourir en avalant du plastique. (Ça ne veut rien dire, mais on s’en fout, on est payé pour ça).
Haut les cœurs (ou pas), voici l’heure de l’horoscope WTF de tmv, sauce salée !
Bélier
Amour
Une sombre étude guatémaltèque indique que 78 % de la population ne peut pas piffrer les Béliers.
Gloire
Dur dur, mais vous resterez coincé(e) aux toilettes ce dimanche et tout le monde se moquera de vous. Vous n’avez que ce que vous méritez.
Beauté
Mouette qui pète, galère sur votre tête.
Taureau
Amour
Votre vie amoureuse est aussi éphémère qu’une photo sur Snapchat. C’est triste, mais on s’en tape un peu au final.
Gloire
Le travail, c’est pas la santé. On vous a menti.
Beauté
Il serait désormais judicieux de travailler sur votre rire d’otarie asthmatique.
Gémeaux
Amour
Arf… Y a pas grand-chose à se mettre sous la dent en ce moment, n’est-ce pas ?
Gloire
Cette semaine, vous vous lèverez du bon pied. (sauf les unijambistes)
Beauté
Oui, mais que de dos.
Cancer
Amour
Votre libido libidonne salement en ce moment
Gloire
Et si vous preniez un suppositoire de second degré avant d’aller vous coucher ?
Beauté
En avril, ne te découvre pas d’un fil. Ça tombe bien, on est en octobre donc on s’en fout : TOUS À POIL !
Lion
Amour
Une rencontre amoureuse, c’est toujours le début d’une future séparation. Allez A+ !
Gloire
Arrêtez les sextos, c’est franchement plus de votre âge.
Beauté
Félicitations, vous êtes aussi adroit(e) qu’un manchot avec des moufles.
Vierge
Amour
Rime avec Zemmour. Flippant, non ?
Gloire
Dans votre vie professionnelle, vous êtes aussi utile qu’un parlementaire européen.
Beauté
Vous n’êtes pas une bouteille de pinard ; l’âge ne vous bonifie pas du tout.
Balance
Amour
Votre cœur est aussi froid et vide que mon frigo.
Gloire
Changez de métier. De femme ou de mari. Et d’enfants. Changez de vie en fait.
Beauté
Vous avez toujours faim, alors mangez. Mangez tout ce qui passe. Même votre belle-mère, pas d’pitié !
Scorpion
Amour
En ce moment, y a que moi qui vous aime à peu près. Bref, un ratio bien pourri.
Gloire
Vous frôlez la perfection (mais uniquement parce que vous passez à côté de moi héhé)
Beauté
Il y a deux choses génialement géniales sur Terre. La raclette et les Scorpions. AAAANW trop meugnon.
Sagittaire
Amour
Vous vous êtes pris pour un footballeur pour simuler autant ?
Gloire
Le ridicule ne tue pas. Il suffit de jeter un oeil à votre vie pour s’en convaincre.
Beauté
Vous rayonnez autant qu’un poisson à Fukushima. Cœur sur vous.
Capricorne
Amour
D’après l’horoscope du magazine Elle, « climat astral embrouillé pour les couples. Réagissez ! ». Voilà, ça vous apprendra à pas lire notre horoscope à nous.
Gloire
Les 2es décans sont géniaux et iront bien. Les autres, on s’en fout. (tiens, qu’est-ce que je vous disais juste au-dessus !)
Beauté
Aoutch, on pourrait vous apposer un nutri-score E rien qu’en vous analysant.
Verseau
Amour
Smiley triste, smiley qui pleure, smiley qui vomit.
Gloire
Vous êtes du genre à dire « chocolatine », non ? (Auquel cas on ne vous respecte pas)
Beauté
Vous avez la prestance d’un gallinacée, mais c’est pas grave.
Poissons
Amour
Vous avez parfois l’impression d’être un plan B ? Rassurez-vous : vous avez parfaitement raison.
Gloire
La seule personne qui rit à vos blagues, c’est vous. (et c’est déjà pas mal)
Retrouvez votre dose d’astrologie 100 % véritable, 100 % vérité, dans l’horoscope WTF de tmv.
Bélier
Amour
Ne faites plus rien avant le mariage. De toute façon, vous devez m’obéir, c’est moi l’astrologue.
Gloire
Telle l’éolienne, vous brassez du vent. Chuuuut, ça vaut mieux
Beauté
Attention, à venir : méga gueule de bois comme Pinocchio.
Taureau
Amour
Oh oh ! Comme on dit chez les beaufs, « y a bientôt une brioche dans le four ! »
Gloire
Terrible nouvelle pour vous cette semaine : quelqu’un vous offrira le livre « Ce que m’ont dit les Français », écrit par Cyril Hanouna et Christophe Barbier.
Beauté
Vous avez le poil soyeux, on est content pour vous.
Gémeaux
Amour
Ooooh pop pop, y a baleineau sous gravillon entre vous et les Balances !
Gloire
Vous n’avez pas encore compris que les chats contrôleront le monde d’ici peu. C’est ce qui causera votre perte.
Beauté
Arrêtez de toucher tous les orifices qui passent à votre portée.
Cancer
Amour
chaque fois que vous repensez à votre ex, un bébé panda meurt. Pensez-y.
Gloire
Il y a des jours, comme ça, où tout va mal. Alors on lit l’horoscope de tmv. Et c’est encore pire.
Beauté
Votre rire de phacochère en rut en agace plus d’un.
Lion
Amour
Je vous aurais bien dévoilé mes prédictions de ce côté là mais vous ne m’aimez pas, alors ça sert à rien
Gloire
On n’est pas bien là, à se moquer de ces gros nazes de Sagittaires, hein ??
Beauté
Vous avez la carrure d’un pissenlit, mais vous êtes une belle plante.
Vierge
Amour
No zob in job, on a dit.
Gloire
Rien n’y fait, vous avez la réactivité d’un lamantin.
Beauté
Vous participerez au prochain Mondial du fromage à Tours en 2022. Et vous vous fondrez parfaitement dans la masse (et dans l’odeur)
Balance
Amour
Arrêtez de chouiner sur votre vie sentimentale, on dirait Christophe Maé.
Gloire
Vous êtes aussi stressant(e) que ce moment où il ne reste plus qu’une feuille de PQ sur le rouleau.
Beauté
RIP petite dignité partie trop tôt <3
Scorpion
Amour
Vous irez sur Google pour vous renseigner sur la durée de l’orgasme du cochon. Et vous pleurerez à chaudes larmes, déçu(e), en apprenant la nouvelle.
Gloire
Un(e) seul(e) Scorpion vous manque et tout est dépeuplé.
Beauté
Vous êtes tellement canon que même vos pieds sont beaux. (et pourtant, c’est dégueu les panards)
Sagittaire
Amour
Vous êtes comme Cupidon. Toujours à vous mêler de la vie sentimentale des autres et toujours à poil
Gloire
Waouw, sacré rire. On dirait un phoque enrhumé
Beauté
Au final, vous êtes un peu comme un donut. Tout rond, sucré, avec un trou.
Capricorne
Amour
Et si vous arrêtiez de les choisir avec un QI de bulot ?
Gloire
Vous allez être enlevé(e) par des extraterrestres qui feront des expériences très sales sur vous. Je sais, c’est toujours con d’apprendre ça dans un horoscope.
Beauté
On veut pas vous mettre mal à l’aise, mais vous avez un mickey dans la narine droite.
Verseau
Amour
Arrêtez de faire des rêves érotiques avec Jean Castex.
Gloire
La réponse à toutes vos questions existentielles se trouve juste à la ligne en-dessous…
Beauté
… Votre ressemblance avec un pruneau est troublante.
Poissons
Amour
Toujours imité(e), jamais égalé(e) ! (aaaanw)
Gloire
Et si vous faisiez comme l’horloge parlante ? La ramener uniquement quand on vous sonne ?
Beauté
Force est de constater que vous étiez pionnier(e), puisque la mode du monosourcil revient.
Il y a des jours, comme ça, où tout va mal. Alors on lit l’horoscope de tmv. Et c’est encore pire.
.
Bélier
Amour
Au lieu de collectionner
les râteaux, roulez plutôt des pelles.
Gloire
Comme disait ma mère,
« quand on n’a pas de cerveau, il
faut avoir des jambes ». Voilà débrouillez-
vous avec ça, j’ai autre
chose à faire.
Beauté
Non, pas cette semaine.
Taureau
Amour
Avec vous sous la couette, c’est
« Fast & Furious » (tous les épisodes)
Gloire
Ah là, c’est plutôt Les Bronzés
(version Jean-Claude Dusse)
Beauté
Oh bah là, c’est plutôt Shrek
ou les Dents de la mer.
Gémeaux
Amour
Qui se ressemble s’assemble.
Mais parfois, il y a des exceptions…
CLIN D’OEIL CLIN D’OEIL !
Gloire
Et si vous arrêtiez d’aller voir
des gens tout nus sur Internet ? Ça vous
éviterait tous ces virus sur l’ordi.
Beauté
Alors oui, mais seulement les
semaines impaires.
Cancer
Amour
« Fais coooommeuh l’oiseauuu,
ça vit d’air pur et d’eau fraîche, un oiseauuuu
» (mais Michel Fugain vous a
pas dit que ça s’écrase contre un poteau,
l’oiseau)
Gloire
Arrêtez de mordre le facteur.
Achetez-vous un chien.
Beauté
Pour un(e) Cancer, vous êtes
plutôt pas mal. C’est louche.
Lion
Amour
Un(e) de perdu(e)… bah un(e)
de perdu(e). Arrêtez de vous rassurer
avec des proverbes stupides.
Gloire
Soyez fier(e) de votre parcours !
Si vous en êtes là aujourd’hui, c’est parce
que vous avez triché au bac.
Beauté
Même avec un slip kangourou,
vous restez sexy. Vive vous.
Vierge
Amour
Entre Cyril Hanouna mixé
à Carla Bruni et Eric Zemmour croisé
avec Jennifer Lopez, qui choisiriez-vous
pour une nuit ?
Gloire
(le fait même que vous ayez tenté
de répondre à cette question prouve
que vous êtes taré(e))
Beauté
cf. horoscope des Sagittaires.
Pour vous, c’est la même.
Balance
Amour
Votre vie amoureuse du moment
est comme un zombie : tout pourri.
Gloire
Quelque chose de DINGUE va
vous arriver samedi, 15 h, place Jean-Jaurès.
(que de suspense)
Beauté
Euh. Cette tenue vestimentaire,
c’est vraiment voulu ?
Scorpion
Amour
Une sombre étude lituanienne
prouve que le réchauffement climatique
est dû à la libido brûlante des Scorpions.
Gloire
Les astres sont formels, ils
ont parlé : tout le monde s’en fout des
Scorpions.
Beauté
Pour finir ces prédictions,
rappelez-vous que Scorpion rime avec
George Tron. Déduisez-en ce que vous
voulez, nous ça nous fait flipper.
Sagittaire
Amour
Appuyez sur la pédale de frein
côté cochonneries ; vous n’avez bientôt
plus d’essence.
Gloire
Tel l’unijambiste, vous allez
vous lever du mauvais pied cette semaine.
Beauté
Le nombril sale.
Capricorne
Amour
D’amour il n’y a point. Le
Capricorne se suffit à lui-même. Vous
êtes trop parfait(e) pour le petit peuple.
Gloire
Réincarnez-vous en moule.
C’est cool une moule, ça embête personne,
ça prend le soleil tranquilou une
moule.
Beauté
En changeant 7 lettres à
« Capricorne », on obtient « panaris
au pied ». Flippant, non ?
Verseau
Amour
L’amour de votre vie se trouve
sur 3615 Ulla. U-l-l-a. (oui, vous êtes un
vieux machin de 150 ans d’âge)
Gloire
Jésus vous aime. (et c’est le seul)
Beauté
N’écoutez pas les haters :
continuez à vous balader en slip chez
vous comme vous aimez tant.
Poissons
Amour
Si ça peut vous rassurer, votre
ex ressemble au plan Tinder de Gollum.
Gloire
Waouuuuw, votre vie professionnelle
est aussi passionnante qu’un
épisode version longue de Derrick.
Beauté
Vous illuminez la journée des
gens. (mais c’est seulement parce que
votre front est tout luisant, beeeh)
Le sachiez-tu ? Un conducteur
passe en moyenne 6 mois de sa vie assis
derrière son volant à un feu rouge.
Comme quoi, c’est long et chiant la vie.
Beauté
Des airs de Shrek au réveil.
Taureau
Amour
Vous allez être papa/maman
dans 9 mois. Je sais, ça en fout un coup
comme annonce, surtout dans l’horoscope
de tmv (pis les enfants, c’est nul).
Gloire
Comme disait George Carlin,
« Pensez à quel point les gens sont
stupides en moyenne, et rendez-vous
compte que la moitié d’entre eux sont
encore plus stupides que ça ».
Beauté
Vous avez la carrure d’un
pudding.
Gémeaux
Amour
Le couple, c’est has been. Ce
qu’il vous faut, c’est un trouple.
Gloire
Une appli sur smartphone va être
lancée pour permettre à vos ami(e)s de
retrouver votre dignité les samedis soirs.
Beauté
Arrêtez de vous curer le nez.
(maintenant, toute la Touraine saura
que vous le faites héhé)
Cancer
Amour
Votre vie sera foutue en découvrant
que votre âme sœur vit dans
la Creuse.
Gloire
Si vous pouviez arrêter de
pousser mémé dans les orties… parce
que la pauvre commence à avoir mal
avec vos conneries.
Beauté
Cancer. Déf. : Être sans motivation,
procrastinateur. Synonymes :
glandeur/glandeuse.
Lion
Amour
Votre vie sentimentale se résume
à cette chanson de Police : « I’ll
send an SOS to the world ; I hope that
someone gets my message in a bottle »
Gloire
Comment se passe votre passion
pour les suppositoires ?
Beauté
Vos doigts en forme de
Knacki® donnent faim.
Vierge
Amour
Vous êtes le Xavier Dupont de
Ligonnès de l’amour. Toujours à prendre
la fuite face à vos sentiments.
Gloire
Ce qui est agaçant avec vous,
c’est que vous ne terminez jamais vos
Beauté
Commencez à préparer votre
summer body 2022, parce que bon…
Balance
Amour
Vous faites fondre les coeurs
et les slips. Quel sex appeal !
Gloire
En fait, vous êtes un peu comme
un caniche. Toujours à aboyer après
votre ombre.
Beauté
D’ailleurs, vous avez remarqué
que le verlan de « ombre » est « erbom ».
Ce qui ne veut rien dire en fait.
Scorpion
Amour
Vous êtes à la drague ce que
Jul est à la langue française.
Gloire
Tout est bon dans le cochon. Et
tout est con chez le Scorpion.
Beauté
Ah bah c’est pas la pudeur qui
vous étouffe, vous !
Sagittaire
Amour
L’amour est un long fleuve
tranquille… jusqu’à ce que tout le monde
se noie dedans et meurt. Allez, bisou !
Gloire
Les portes du supermarché vous
respectent tellement qu’elles s’ouvrent
toutes seules devant vous.
Beauté
Couvrez ce sein que je ne
saurais voir… (Non, parce que bon, votre
vieux machin tout rose là… bouarf)
Capricorne
Amour
Laissez-vous tenter par
cette personne qui vous aguiche
sur vos sites internet louches (oui
oui, on sait)
Gloire
Olala vous êtes aussi relou
que mon chef. Et vous n’imaginez
pas à quel point il est relou ! (mais
je crois qu’il ne lit pas l’horoscope)
Beauté
Cette semaine, on vous
surnommera le Troisième OEil en
raison de ce gros bouton sur le front.
Verseau
Amour
Fut un temps, vous étiez un
vrai loup. Mais de loup, vous êtes passé(
e) à caniche.
Gloire
Au final, votre seul défaut est
d’être Verseau.
Beauté
Les gens vous considéreraient
bien mieux si vous vous faisiez tatouer le
visage de l’astrologue sur la fesse droite.
Je dis ça…
Poissons
Amour
Vous avez le fameux flegme
britannique. Mais uniquement sous la
couette… krrkrr
Gloire
Découverte majeure ce jeudi :
vous avez de l’ADN de blobfish. Qui
l’eut crû ?
Beauté
Avec le temps, vous n’avez
pas pris une ride. Mais au moins quinze.
Qu’est-ce qu’un Grolar ? Quel est le signe le plus canon de la Terre ? Qui aura un problème de sudation d’aisselles ? Vous le découvrirez en lisant notre horoscope WTF de la semaine !
Bélier
Amour
Vos choix sont étranges, mais
à votre décharge, il/elle paraissait canon
de loin.
Gloire
Je veux pas vous mettre la pression,
mais n’oubliez pas que l’on compte
sur vous pour repeupler la Terre lors
de la fin de la civilisation humaine…
Beauté
(… qui arrivera le 3 septembre
2039 d’ailleurs. Pour info)
Taureau
Amour
Stimulation. Ou simulation.
On n’en sait rien, notre boule de cristal
est toute sale.
Gloire
Apparemment, vous believe que
vous can fly et que vous pouvez touch
the sky. Mais non, vous pouvez vous
écraser lamentablement en faisant ça.
Beauté
Tétons asymétriques cette
semaine.
Gémeaux
Amour
A quoi bon aimer, alors qu’on
va tous mourir d’ici peu à cause de la
fin du monde ?
Gloire
Comme on dit : « La chenille
ne porte pas les lunettes quand elle boit
l’eau. »
Beauté
Cette coupe de cheveux pourrait
être stylée. Mais pas sur vous.
Cancer
Amour
Vous devriez enlever que vous
êtes fétichiste des pieds sur votre bio
Tinder. #conseildami
Gloire
Vous vous présenterez à la
prochaine présidentielle, mais finirez
derrière Jean Lassalle. La honte.
Beauté
Surprise, vous allez finalement
participer au prochain championnat
d’Europe de la coupe mulet !
Lion
Amour
Roh, ça va, on sait que vous êtes
excité(e) comme un acarien au Salon de
la moquette. Mais un peu de retenue.
Gloire
Vous finirez cénobite d’ici peu…
Beauté
(… on suppose que vous avez
eu l’esprit mal tourné sur la phrase
d’avant ?)
Vierge (Parce que c’est potentiellement
votre anniversaire,
alors vlan dans les dents.)
Amour
Moi, je vous aime. Mais
je suis bien le seul.
Gloire
Vous n’aviez pas encore
plus banal comme prénom ? Bon,
ça aurait pu être pire : vous auriez
pu vous appeler Pierre par exemple.
Beauté
Votre sueur senteur bière
vous fait passer incognito rue Colbert.
Balance
Amour
Ça s’en vaaa et ça revient, c’est
fait de petits coups de reins…
Gloire
Les gens devraient vous demander
des autographes tant que vous
êtes encore accessible…
Beauté
On connaît l’âge des coccinelles
en comptant leurs petits points.
Vous, c’est pareil mais en comptant vos
boutons dans le dos. Trop chou.
Scorpion
Amour
La constellation du Jésus vous
rappelle de pardonner à ceux qui vous
ont offensé(e)
Gloire
Envie de pousser votre boss
dans l’escalier ? Faites-le ! Soyons fous
mes p’tits gnous !
Beauté
Vous avez la grosse tête. Et
une grosse tête, c’est moche.
Sagittaire
Amour
… ne rime pas forcément avec
« toujours ». (et vlan dans la tronche)
Gloire
Nan mais franchement… dessiner
des zizis sur la buée des vitres, à
votre âge ? Tsss
Beauté
Il y a deux mystères non-résolus
dans l’existence : 1) y a-t-il une vie
après la mort ? Et 2) quel est le secret de
votre extraordinaire beauté ?
Capricorne
Amour
#instantpotin Pierre Niney
et Mimie Mathy fantasment sur vous.
Gloire
L’étoile de Queen vous rappelle
qu’oh mama mia, mama mia, mama mia
let me go, Beelzebub has a devil put aside
for me, for me, for meeeeeeeeeeeeeeee.
Beauté
Vous êtes mieux de dos.
Verseau
Amour
Au bout d’un moment, faudra
bien vous rendre compte que ça craint
du boudin cette histoire…
Gloire
Vous pensez bien faire, mais
vous faites tout mal. Moralité : n’en foutez
plus une, ça vaut mieux.
Beauté
Aaaah la fameuse beauté intérieure…
vous en connaissez un rayon.
Poissons
Amour
Des nuages assombrissent
votre ciel amoureux. (rah la vache,
c’est poétique)
Gloire
Le saviez-vous ? Le Grolar est
une race rare qui résulte de l’hybridation
entre un ours polaire et un grizzli.
Voilà, comme quoi on dit pas que des
conneries dans cet horoscope.
Il aurait pu rester au lit, à dormir. Mais non, la rédaction de tmv a réveillé l’astrologue pour avoir une petite dose d’horoscope. Résultat : il est tout fâché !
Bélier
Amour
Ce sera l’effervescence dans votre slip après avoir croisé l’amour de votre vie (un(e) Balance bien sûr).
Gloire
Et dire que la chose la plus excitante de votre vie a été de collectionner les magnets de départements dans les paquets de cordon bleu…
Beauté
Roh, z’êtes chou(e). On dirait un nem, la nuit.
Taureau
Amour
LOL.
Gloire
MDR.
Beauté
PTDRRRRRRRRR.
Gémeaux
Amour
Aïe aïe aïe, côté vie sentimentale, la constellation du Rocco Siffredi prédit que c’est dur dur en ce moment.
Comme tout le monde, l’astrologue de tmv va filer dans sa villa de luxe aux Seychelles, entouré de diplodocus géants qui lui serviront des cocktails bien frais. En attendant, il vous a réservé une grosse grosse dose d’horoscope WTF à la sauce TMV… spécial vacances d’été !
Bélier
Amour
Vous êtes un peu le Covid des relations amoureuses :
vous n’avez pas de goût et vous faites mal à la tête
Gloire
Charité bien ordonnée commence par pousser mémé
dans les orties.
Beauté
Le temps passe. Et comme tout le monde, vous
vieillissez. C’est moche, hein ? C’est déprimant. Bref, bel été,
bisou !
L’ACCESSOIRE DE L’éTé
Un râteau. Vous devinerez pourquoi
lors de votre prochaine « super drague »…
LA STAR DU MÊME SIGNE QUE VOUS
Céline Dion. Oui bah, on
a ce qu’on mérite hein. Ça vous apprendra à être Bélier, tiens…
Taureau
Amour
Vous êtes les pros de l’amour vache. Ce qui est
plutôt pratique quand on est Taureau. OUAAAAAAARF
Gloire
Les vacances approchent et les poules n’ont pas
de dents. Le rapport est troublant, non ?
Beauté
Force est de constater que les Taureaux seront
les plus sexy cet été. Laissez un peu de beauté aux autres,
voyons !
L’ACCESSOIRE DE L’éTé
Une cigarette qui fait rire, comme
on dit par chez nous. Parce que y a pas à dire, les Taureaux
sont les meilleur(e)s et vous nous faites plaaaaaneeeer…
LA STAR DU MÊME SIGNE QUE VOUS
George Clooney. Car
dans la vie, on a juste besoin d’un(e) Taureau, what else ?
Gémeaux
Amour
Oh la vache, l’ascenseur émotionnel
que vous allez connaître le 27 juillet à
13 h 39 !!!
Gloire
Vous êtes un mix de Père Castor,
Stéphane Bern et Pierre Bellemare : vous
racontez trop d’histoires
Beauté
Vous ressemblez à un triton. Et c’est mignon.
L’ACCESSOIRE DE L’éTé
L’intégrale DVD de Derrick. Aussi palpitant que votre vie
amoureuse et professionnelle en ce moment.
LA STAR DU MÊME SIGNE QUE VOUS
Jamel Debbouze. Vous êtes toujours là pour filer
un coup de main.
Cancer
Amour
L’été sera caliente ! Même un siège de voiture en cuir en plein soleil ne sera
pas aussi brûlant que vous…
Gloire
Tel le poil, ça ne va pu bien
Beauté
Ce soir, vous serez la plus belle pour aller danser. Mais pas d’pot, on n’a plus
le droit de le faire avec ce foutu Covid.
L’ACCESSOIRE DE L’éTé
Un axolotl. Parce que bon sang qu’est-ce que c’est mignon ce
petit machin ! (comme vous. AAANW)
LA STAR DU MÊME SIGNE QUE VOUS
Mimie Mathy. Car tout ce qui est petit est mignon (ça peut s’appliquer à n’importe quoi chez vous) et que vous n’arriverez pas faire disparaître les beaux-parents en claquant des doigts.
Lion
Amour
La constellation du Cyclope voit vos relations coquines d’un mauvais oeil.
Gloire
Les gens sont décevants, mais pas la pizza ni la raclette. Alors pourquoi tenter de sociabiliser ?
Beauté
Pour les photos de vacances, restez en contre-jour, ça vaut mieux. #astucebeauté
L’ACCESSOIRE DE L’éTé
Rien du tout. Vous êtes nudiste et vous le vivez très bien !
LA STAR DU MÊME SIGNE QUE VOUS
Madonna. Car tout le monde sait que vous prétendez être
liiike a viiirgin, touched for the very first tiiime. (mais c’est faux bien sûr, le monde n’est pas dupe AH !)
Vierge
Amour
Franchement, y a pas à dire, on vous love les
Vierges ! (sauf toi avec le tee-shirt noir)
Gloire
Si vous étiez si « génial(e) » que vous le prétendez, vous arriveriez à prononcer correctement le mot allemand le plus long qui est « Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz ». Mais bon
Beauté
Il suffit de regarder les Vierges et leur je m’en foutisme aigu pour se rendre compte que le summer body est une connerie sans nom.
L’ACCESSOIRE DE L’éTé
Des chaussettes bien hautes. Pour aller avec vos sandales et réveiller enfin le
parfait Allemand en goguette qui sommeille en vous.
LA STAR DU MÊME SIGNE QUE VOUS
Le Prince Harry. Tout pareil, vous êtes le vilain petit canard de
la famille.
Balance
Amour
Un trop-plein de salive quand vous
faites des bisous. Calmez le jeu, les lardons
Gloire
Comme on dit, l’occasion fait le
lardon. Et vous en faites un beau, de lardon !
Beauté
Un passage à la salle vous ferait le plus grand bien ; votre carrure de lardon ne fera guère de ravages à la plage.
L’ACCESSOIRE DE L’éTé
Un lardon transportable. Pour pouvoir vous reposer
dessus, rebondir sur son dos lors d’une
randonnée ou encore vous en servir comme
boudin de porte.
LA STAR DU MÊME SIGNE QUE VOUS
Kim Kardashian. Qui, bien qu’étant Balance, a
récemment déclaré au New York Times :
« I would like to be a lardon ».
Scorpion
Amour
ON VOUS A DÉJÀ DIT QUE ÇA RENDAIT SOURD !!!!
Gloire
Aïe, dur dur. Ces vacances seront
aussi vides que la vie professionnelle de
Manuel Valls.
Beauté
Des yeux de biche, mais du poil aux
pattes. L’été sera en demi-teinte pour vous.
L’ACCESSOIRE DE L’éTé
Un paquet de mouchoirs. Pour essuyer vos larmes, lorsque
vos parents gagneront au loto mais décideront
de vous renier.
LA STAR DU MÊME SIGNE QUE VOUS
Le chanteur Raphaël. Car vous aussi, vous êtes
né(e) dans une caravane.
Sagittaire
Amour
Vous penserez voir une étincelle dans ses yeux. Mais que nenni, c’est uniquement le reflet du soleil dans ses lunettes.
Gloire
Mangez du lièvre. Vous serez peutêtre
un peu moins lent(e) d’esprit
Beauté
C’est homologué, autant de beauté
pour une seule personne ? Mraoooow.
L’ACCESSOIRE DE L’éTé
Un mini-moi de
poche. Aucune utilité, mais j’avais envie de
m’auto-flatter dans cet horoscope
LA STAR DU MÊME SIGNE QUE VOUS
Brad Pitt ou Taylor Swift : à croire que tous les
Sagittaires sont canons… (et c’est agaçant)
Capricorne
Amour
Alors oui, on sait, la roue tourne…. Mais la roue tine également. Faites attention mes p’tits gnous.
Gloire
N’oubliez pas que tous les animaux s’apprivoisent forcément. Sauf les beaux-parents.
Beauté
Oh hisse, mes saucisses ! La reprise du sport, c’est pour ces vacances. Courage.
L’ACCESSOIRE DE L’éTé
Une boîte de préservatifs. Mais ce sera juste pour en faire des ballons d’eau, ne vous excitez pas
LA STAR DU MÊME SIGNE QUE VOUS
John Legend. On sait pas qui c’est, mais toi qui me lis, sache que
tu es une légende. POH !
Verseau
Amour
Vous ne plaisez qu’aux Balances. Ce
qui fait quand même vachement maigre…
Gloire
Comme le dit le proverbe ivoirien,
« Fais plaisir à un ingrat, il te chiera sur les
doigts » !
Beauté
Ne stressez pas quant à vos pieds
palmés. Ils vous aideront à faire de la plongée
cet été.
L’ACCESSOIRE DE L’éTé
Un bigorneau. Car force est de constater que vous avez le même
charisme.
LA STAR DU MÊME SIGNE QUE VOUS
Cristiano Ronaldo. En tant que pro de la simulation,
ça doit vous parler.
Poissons
Amour
Mettez-vous en couple avec une personne myope, ça vaudra p’tet mieux… #astucedulove
Gloire
YES ! Chouettes vacances en perspective,
puisque vous partirez à la réunion…
Beauté
(… Mais on parlait de la réunion des fétichistes
des pieds anonymes, sorry)
L’ACCESSOIRE DE L’éTé
Un masque. On sait pas pourquoi, mais on sent que ça va redevenir l’accessoire-clé à la rentrée.
LA STAR DU MÊME SIGNE QUE VOUS
Rihanna. Car cet été, vous serez tranquilou under my umbrella,
ella, ella, eh, eh, eh.
Au lieu de vous plaindre, vendez des photos de vos pieds sur Twitter et devenez riche.
Beauté
Selon une sombre étude de l’astrologue de tmv, les Béliers
ne deviennent matures qu’à l’âge de 74 ans. Dur.
Taureau
Amour
L’amour est aveugle. Gilbert Montagné aussi. Coïncidence ? Je ne crois pas.
Gloire
La curiosité est un vilain défaut… Mais vous en avez tellement d’autres que bon…
Beauté
De faux airs de Francis Lalanne.
Gémeaux
Amour
Non, rien de rien, vous ne regrettez rieeen… (et heureusement, car vous enchaînez les conneries)
Gloire
Sachez-le,
les Gémeaux ne sont que de taquins orchidoclastes.
Beauté
C’est fini le confinement !
Plus d’excuse pour (re)travailler vos abdos Kro !
Cancer
Amour
D’après nos prédictions, cette semaine vous serez célibataire ou en couple… (aaah, c’est cool l’astrologie, hein ?)
Gloire
Votre humour est un croisement entre celui de Kev Adams et de Cyril Hanouna.
Beauté
Même en sandales/chaussettes, vous auriez la classe. Oui, les Cancers ont TOUJOURS la classe.
Lion
Amour
Alerte tsunami dans votre libido ! L’été sera caliente, aoutchi tchiki tchiki !
Gloire
N’oubliez jamais ce conseil précieux qui vous sauvera de bien des situations : « Tire la chevillette, la bobinette cherra » (Kass-dédi Charles Perrault !)
Beauté
Votre pilosité prononcée fait de vous un bouc émissaire parfait.
Vierge
Amour
N’oubliez pas que dans la vie, seules deux choses sont inutiles. La pizza hawaïenne et votre ex.
Gloire
Vous savez que vous êtes magnifique et fantastique ? 🙂
Beauté
(ah non, mince ! Il était pour les Balances, ce compliment. Désolé)
Balance
Amour
Tout le monde aime les Balances, les Balances sont fantastiques, les Balances sont des êtres exceptionnels et sont les meilleur(e)s amant(e)s…
Gloire
… Que de compliments, hein ? Avec tout ça, comme on dit dans le milieu, vous aurez la raie bien lustrée !
Beauté
[cf. lire horoscope des Vierges]
Scorpion
Amour
Vous êtes son Titanic, il/elle est votre iceberg. Bonjour le naufrage.
Gloire
Comme disait souvent Victor Hugo : « Wesh les potos, bien ou bien la famille ? »
Beauté
Vous sentez la ciboulette. Et c’est vraiment tout ce qu’on a à dire à votre propos.
Sagittaire
Amour
Vous savez, parfois il faut savoir renoncer
tant qu’il est encore temps…
Gloire
N’oubliez jamais que la vie n’est qu’une suite d’amères déceptions. Voilà A+ pour d’autres conseils
positifs !
Beauté
Il/elle se léchera les lèvres devant vous. Tentative de séduction ? Non, juste un bouton de fièvre.
Capricorne
Amour
Vous êtes la cerise sur le clafoutis de l’amour, vous êtes extraordinaire, vous êtes… pfff en fait, c’est dur d’être faux-cul
Gloire
Ce qui fait vendre, c’est le sexe et les faits-divers glauques. Choisissez votre camp
Beauté
Telle la gazelle, vous gambadez gaiement, postérieur tendu.
Verseau
Amour
Vous savez, moi je ne crois pas qu’il y ait de bonne ou de mauvaise situation…
Gloire
Beh alors les Jacquouille, on n’est plus au Moyen Âge ! Va falloir évoluer un petit peu.
Beauté
Vous avez le moral dans les chaussettes… Et pas d’bol : elles puent.
Poissons
Amour
Non bah alors là désolé, mais même Cupidon a démissionné…
Gloire
La loi de l’emmerdement maximal, ça vient de vous, non ?
Beauté
Oula oulaaaa, ça sent comme chez mémé par chez vous. Un peu de tenue, que diable.
Pas de chance pour les Poissons, les Vierges ou les Capricornes cette semaine. Ils prendront cher dans l’horoscope WTF de tmv, tout comme les Sagittaires à qui on offre une séance de rattrapage gratuite. De rien.
Bélier
Amour
L’astrologie, ce n’est pas toujours
que des bonnes nouvelles. Alors
on vous annonce que vous allez avoir
un mioche (et pas très beau en plus)
d’ici peu. Allez, bisou.
Gloire
Vous êtes l’acteur de votre
propre malheur. (roh, la vache, c’est beau et profond !)
Beauté
Vous avez le cuir chevelu gras
Taureau
Amour
Difficile de trouver l’âme soeur
quand on n’a pas d’âme, n’est-ce pas ?
Gloire
Aïe. Votre avenir paraît aussi
fade et déprimant qu’un film avec Kev
Adams.
Beauté
Par un étrange concours
de circonstances, une personne sera
attirée par votre corps en forme de
madeleine.
Gémeaux
Amour
Olala, mais faites ce que vous
voulez. Qu’est-ce que j’en ai à faire, moi
? Je ne suis qu’un astrologue sous-payé
moi, vous savez…
Gloire
Mouais. Foutu pour foutu,
autant nous envoyer un petit chèque
à la rédac’ de tmv. Merci, biz !
Beauté
Force est de constater que
vous avez la même dégaine qu’un
lombric.
Cancer
Amour
Vos hormones vous jouent des
tours. Du calme, les baraques à frites !
Gloire
N’oubliez jamais cette citation
si intelligente de Lauryne, dans Loft
Story 2 : « Un lama, c’est comme un
kangourou. Sauf que ça crache. »
Beauté
Avec l’âge, vous allez ressembler
à un croisement entre Philippe
Etchebest et Geneviève de Fontenay.
Lion
Amour
HAHAHAHA, non mais
quelle mascarade !
Gloire
Il va falloir se ressaisir ; les gens
vous trouvent aussi agaçant(e) qu’une
housse de couette à enfiler.
Beauté
Si vous croyiez vraiment à
l’égalité hommes/femmes, vous échangeriez
vos sous-vêtements avec l’être
aimé, mais bon… on veut pas vous
mettre la pression…
Vierge
Amour
Sur l’autoroute de la coquinerie,
vous en avez des kilomètres au
compteur !
Gloire
Vous ne comprenez pas grandchose
à ce qu’il se passe dans votre vie
en ce moment. Mais nous non plus,
alors on s’en fout un peu.
Beauté
Vos amis disent de vous que
vous avez des airs d’Eddy Mitchell. Mais
je ne veux surtout pas les balancer. Pas
mon genre, non non.
Balance
Amour
Vous aurez un coup d’un soir
avec Jean Lassalle. Be ready !
Gloire
Vous avez le je-m’en-foutisme
un peu trop facile, ces derniers temps…
Beauté
L’astrologue de tmv tenait
à vous faire part de ses condoléances
pour votre dignité retrouvée échouée
en soirée.
Scorpion
Amour
Baaaaah… C’est pas si mal
d’être célibataire, non ?…
Gloire
… et sans amis. Et sans argent
non plus. Ni espoir…
Beauté
… Mais bon, tout n’est pas
perdu. Vous auriez pu être Capricorne
ou fan de Christophe Maé, par exemple
Sagittaire
Amour
La constellation de
Kaamelott rappelle qu’avec vous,
« c’est systématiquement débile,
mais toujours inattendu ».
Gloire
L’avenir appartient à ceux
qui se lèvent tôt. Autant dire, sûrement
pas vous !
Beauté
Petit bouton sur votre
front deviendra grand.
Capricorne
Amour
Votre vie sentimentale est à
l’image du cerveau d’un candidat de
téléréalité : vide.
Gloire
Tout vient à point à qui sait
attendre. (En gros, attendez qu’un pigeon
fasse les choses à votre place)
Beauté
Un jour, va p’tet falloir l’assumer
cette passion pour les slips en
cuir, non ?
Verseau
Amour
Tel les Lego®, vous avez tendance
à vous emboîter plutôt facilement,
héhéhé…
Gloire
Chantez « I want to break
freeee » au boulot. Freddie Mercury
est en vous. (enfin, pas trop en vous
non plus hein)
Beauté
Parfois, vous sentez comme
un ado en fin de journée.
Poissons
Amour
Vous déciderez de vous mettre
en relation libre. Mais visiblement,
votre partenaire n’est pas au courant.
Gloire
Le 13 juin tombe un dimanche.
Déduisez-en ce que vous voulez, mais
nous on trouve ça flippant.
Beauté
Arrêtez de vous mentir à
vous-même, votre fétichisme des
coudes vous rattrape.
Chaque semaine, c’est l’heure de l’horoscope, le vrai de vrai, là où tout ce qui est dit est vrai. Normal : l’astrologue de tmv ne se trompe jamais. Ou presque.
Bélier
Amour
Booon, si vraiiiment vous êtes désespéré(e), vous pouvez sortir avec un(e) Gémeaux ou un(e) Scorpion.
Gloire
Bélier, ça rime avec « procrastiner ». COMME DE PAR HASARD.
Beauté
Être et avoir été. Pas facile, mais vous gardez la foi. (la vache, c’est profond ce qu’on dit pour vous tailler en fait).
Taureau
Amour
Ciel dégagé pour les 2e décans. Pour tout le reste, ça pue sévère !
Gloire
Vous êtes souple, mais il va falloir penser à arrêter de vous regarder le nombril.
Beauté
Vous êtes sexy comme un kiwi. Mais en moins poilu(e).
Gémeaux
Amour
Être en couple avec un(e) Gémeaux, c’est comme le saucisson. On sait qu’au fond, c’est pas très sain, mais on y retourne toujours la bave aux lèvres.
Gloire
Votre prochain achat, une ceinture de chasteté, étonnera fortement vos proches. Soyez sincère avec eux.
Beauté
Vous êtes plutôt agile pour un petit marcassin !
Cancer
Amour
Qu’est-ce qui déçoit le plus souvent entre l’amour et la pizza ? Bon bah voilà, déduisez-en ce que vous voulez.
Gloire
Comme on dit, il reste des trous dans la raquette. Vous en faites partie
Beauté
N’oubliez jamais cette citation de Jean-Claude Van Damme qui pourra vous servir cette semaine : « Une noisette, j’la casse entre mes fesses, tu vois. »
Lion
Amour
3, 2, 1… Friendzoooooone !
Gloire
N’oubliez jamais que… les produits laitiers sont vos amis pour la vie. (j’espère que vous l’avez en tête maintenant)
Beauté
Votre carrure de beignet à la pomme vous incite à retrouver le chemin de la salle de sport.
Vierge
Amour
Vous ferez un rêve érotique avec Cyril Hanouna. Ce qui va remettre en question toute votre vie amoureuse et intime.
Gloire
Murmurer à l’oreille des chevaux ne fait pas de vous le prochain Robert Redford, mais quelqu’un qui a visiblement un peu trop fumé la moquette.
Beauté
Vous sentez aussi bon qu’un bon bœuf bourguignon.
Balance
Amour
Moulé(e) dans votre maillot de bain, vous trouverez l’amour lors d’un cours d’aquaponey cet été.
Gloire
Quand vous parlez, on dirait Christophe Maé qui chante. Et c’est excessivement énervant
Beauté
Une queue vous poussera en bas du dos suite à votre injection d’AstraZeneca. Mais tout est ok, rassurez-vous.
Scorpion
Amour
Arf… Y a pas grand-chose à s’mettre sous la dent, n’est-ce pas ?
Gloire
Sage conseil pour les Scorpions : Si vous avez envie de jeter l’éponge, ne le faites pas et gardez-la avec vous, parce que c’est dégueulasse, une éponge.
Beauté
Vous avez de grosses joues. Mais ce qui est bien pratique pour planquer la bouffe que vous volez à droite à gauche.
Sagittaire
Amour
L’être aimé vous aurait bien offert des perles de pluie venues de pays où il ne pleut pas, mais bon… c’est une vrai brêle en romantisme. (ouaip, des fois on est subtil)
Gloire
« Ôtez-vous les doigts du séant, si vous voulez avancer dans la vie rapidement », comme le disait… euh un type chauve.
Beauté
Raaaaah, mais c’est criminel d’être aussi canon ! Vous êtes parfait(e) !
Capricorne
Amour
Retournement de situation. Vous allez finalement coucher avec Jean Lassalle cette semaine.
Gloire
Vous faites des strikes avec les gens chauves. C’est vraiment pas cool.
Beauté
Votre physique de gastéropode ne plaît pas franchement à l’être aimé.
Verseau
Amour
Avec vous, c’est comme avec un sèche-mains. Ça ne dure pas longtemps, mais qu’est-ce que ça fait du bien.
Gloire
La constellation du David Guetta vous invite à écouter de la musique en levant les bras comme un(e) abruti(e).
Beauté
Investissez dans le marché du slip à fourrure. C’est porteur (et ça vous irait très bien au passage)
Poissons
Amour
Tel le ver, vous êtes solitaire.
Gloire
L’étoile du Balavoine vous rappelle que vous n’avez pas choisi de vivre ici, entre la soumission, la peur ou l’abandon.
Beauté
Vous vous mettrez à sniffer de la harissa pour compenser votre forme physique de mollusque.
Ô joie ! Les terrasses rouvrent et l’astrologue de tmv se déconfine (comme de par hasard). Voici le retour de l’horoscope WTF de tmv !
Bélier
Amour
Rien à faire, vous êtes aussi coincé(e) qu’un bateau Evergreen dans le canal de Suez.
Gloire
Victor Hugo disait « le plus lourd fardeau, c’est d’exister sans vivre »…
Beauté
… Mais Victor Hugo portait des slips blancs. Et je ne fais pas du tout confiance aux types qui portent un slip blanc.
Taureau
Amour
En amour, la fuite est votre meilleure amie.
Gloire
Patrick Bruel est Taureau. Voilà, c’est tout. J’ai pensé que vous aimeriez apprendre cette information vitale.
Beauté
C’est marrant, vous êtes Taureau et vous avez le regard bovin. Comme quoi…
Gémeaux
Amour
Explosez les points noirs de l’être aimé. ÇA, c’est l’amour véritable, bon sang !
Gloire
Vous pestez comme un caniche en rut. Cela agace votre entourage.
Beauté
Attention à la sagination. (« kesskeçaveutdiiir », coucouuu, Google est votre ami)
Cancer
Amour
Vous procurez autant de plaisir et de bonheur qu’un roulage de pelle à un arc-en-ciel.
Gloire
Il faut remercier la crise du Covid : pour la première fois, vous ne martyrisez pas un pauvre petit stagiaire de 3e qui ne vous a rien fait.
Beauté
Si ça ne bouge pas, mange le !
Lion
Amour
Quelques conflits à l’horizon pour les natifs en couple. Saturne pourrait en effet fausser vos relations avec votre conjoint, voire vous conduire à lui faire de petits mensonges…
Gloire
… Bon, on déconne. On a piqué ce vrai horoscope sur un site. En fait, c’est chiant l’astrologie, hein ?
Beauté
Votre idée de bronzer nu(e) sur la place Jean-Jaurès ne vous attirera que des ennuis. (voilà, c’est mieux à notre sauce)
Vierge
Amour
C’est la vie ! (ouais on s’est pas foulé. Mais on n’aime pas beaucoup les Vierges en ce moment, vous savez)
Gloire
Oh, vous entendez ce bruit ? C’est le son de votre ego qui vient de se briser.
Beauté
Hommes, femmes, peu importe : cette semaine, c’est début de calvitie pour tout l’monde chez les Vierges !
Balance
Amour
Un Kinder Surprise vous attend dans 9 mois… Hum hum.
Gloire
Pas de rêves, pas d’espoir. Typique des Balances.
Beauté
Vous auriez pu vivre aussi longtemps que le Prince Philip. Pas d’bol, la fin du monde est prévue pour 2025.
Scorpion
Amour
Sous la couette, vous pensez jouer une partition de thrash metal, mais c’est surtout du Michel Sardou.
Gloire
Vous aimez rester dans l’ombre…
Beauté
… et c’est tant mieux, vu les fringues que vous portez…
Sagittaire
Amour
L’amour c’est comme à Noël. On vous promet un cadeau génial et vous vous retrouvez avec un livre sur la reproduction des lamas alpaga.
Gloire
Einstein a dit « Nous aurons le destin que nous aurons mérité ». Ce qui fout pas franchement la confiance vu la situation qu’on traverse.
Beauté
Vous desserrerez un cran de ceinture. Vos fesses vous diront bravo.
Capricorne
Amour
Une étude prouve que la frustration sexuelle nous donne l’impression de lire 3 fois la même chose.
Gloire
Une étude prouve que la frustration sexuelle nous donne l’impression de lire 3 fois la même chose.
Beauté
Une étude prouve que la frustration sexuelle nous donne l’impression de lire 3 fois la même chose.
Verseau
Amour
Le printemps vous pousse à butiner à droite à gauche de nouveau. Coquinous !
Gloire
Un combat de rue vous opposera à Elie Semoun d’ici peu. Mais vous perdrez.
Beauté
Parfois, dans votre regard, c’est le néant.
Poissons
Amour
Vous tomberez follement amoureux/se de cette personne unijambiste qui fera le premier pas.
Gloire
Vos rêves d’un avenir radieux s’évaporent tel un pet fuyant.
Beauté
Les panards d’un Hobbit, mais vous gardez le sourire.
Chaque semaine, retrouvez votre dose d’astrologie 100 % authentique dans tmv. Bon courage à tous les signes !
Bélier
Amour
Arrêtez de faire n’importe
quoi dans votre vie sentimentale,
sinon on vous offre l’intégrale de
Christophe Maé.
Gloire
Vous êtes toujours la goutte
d’eau qui fait déborder le vase.
Beauté
Le front gras.
Taureau
Amour
Votre vie sentimentale est
aussi douloureuse qu’un caniche qui
ne pourrait plus s’asseoir à cause de
ses hémorroïdes.
Gloire
Les gens ne vous font plus
confiance depuis que vous avez le
charisme d’un navet.
Beauté
Le soleil vous donne bonne
mine ; vous ressemblerez à une écrevisse
séchée sur les bords de la Loire.
Gémeaux
Amour
Force est de constater que vos ex sont quand même
vachement mieux de dos.
Gloire
Vous boostez votre créativité
en ce moment. Super ? Non,
puisque de toute façon, on ne peut
rien faire en ce moment et on s’ennuie
comme des rats morts.
Beauté
Vous êtes beau/belle
comme une petite larve. (pour moi,
c’est un compliment, rassurez-vous)
Cancer
Amour
OEdipe a essayé de vous téléphoner.
Il aimerait bien que vous
lui rendiez son complexe.
Gloire
Jean Castex va décréter un
couvre-feu à 13 h 30 rien que pour
vous. Car il ne vous aime pas. (on
tient ça de source sûre)
Beauté
La constellation du Juan
Branco vous rappelle que votre ego
est beaucoup trop démesuré.
Lion
Amour
Hashtag ça commence à
craindre du boudin dans ce domaine-là…
Gloire
Tel Robert Redford, vous
murmurez à l’oreille des chevaux. Il
va donc falloir arrêter la drogue.
Beauté
Le matin, vous avez des
airs de Didier Raoult. Et ça…
Vierge
Amour
Sous la couette, vous
avez la grâce d’une chipolata. Il
faut vous ressaisir.
Gloire
Tel Jean Castex, vous
n’aimez visiblement travailler
que le jeudi, de 18 h à 19 h.
Beauté
Votre regard de mérou
intrigue bien plus qu’il ne
charme.
Balance
Amour
Vous êtes une biscotte.
Vraiment craquant(e), mais votre
cœur part en miettes.
Gloire
Les enfants aiment vous insulter.
Non pas que vous le méritiez,
mais c’est juste que les enfants, c’est
naze.
Beauté
Vous balader avec un slip
sur la tête ferait de vous une star.
Mais bon, vous n’allez pas suivre
notre conseil, voilààà comme d’habitude,
tout ça tout çaaa…
Scorpion
Amour
Une mini-série retraçant
toutes les péripéties amoureuses de
votre vie sera produite par Netflix.
Elle durera 2 épisodes.
Gloire
Achetez-vous une motocrotte
et partez en vadrouille.
Beauté
Euh, c’est légal votre style
vestimentaire, là ?
Sagittaire
Amour
Olala mais quel bazar, c’est
un vrai kamoulox votre vie amoureuse
!
Gloire
Plaquez tout pour devenir
moniteur/monitrice d’aqua-poney.
Beauté
Sagittaire, ça rime avec
« s’envoyer en l’air ». Mais aussi avec
« se vautrer par terre » et « puer la
pomme de terre ». Faites votre choix.
Capricorne
Amour
La constellation du Ed
Sheeran vous met des bâtons dans
les roux.
Gloire
Vous avez la réactivité d’un
caillou.
Beauté
Il y a deux choses parfaites
dans la vie : la pizza au salami et
vous. AAAANW !
Verseau
Amour
Pimentez votre vie sexuelle.
Faites-le sur l’étendoir à linge
Gloire
Vous êtes tendu(e) comme
un string. Relax, relaaaax…
Beauté
Aviez-vous remarqué que
lorsque vous vous baladez rue Nationale,
vous avec la même démarche
qu’un pigeon ? Rouuurouuuu
Poissons
Amour
En amour, vous êtes l’équivalent
de ce petit bout de saucisson
coincé dans la molaire du fond.
Gloire
L’orbite d’Uranus vous rappelle
que vous avez l’esprit bien mal
tourné…
Beauté
Force est de constater que
vous allez remettre la coupe mulet
au goût du jour.
De très mauvaise humeur (comme d’habitude), l’astrologue de tmv a pris sa plus belle plume pour vous écrire cet horoscope tout en subtilité. Bonne chance aux Lions et aux Balances.
Bélier
Amour
Repensez à votre première fois. Et relativisez.
Gloire
Quand vous êtes dans une file d’attente, même si vous en changez, ce sera toujours celle qui avancera le moins. C’est un fait, voici votre destinée.
Beauté
Prenez une banane, enfoncez-la sur votre crâne et devenez une licorne du cyberespace ! (qui a vu mon LSD, les gars ?)
Taureau
Amour
Les gens vous aiment et fantasment sur vous. Non pas pour votre physique ravageur, non. Mais pour votre argent. Votre fric. VOTRE THUNE !
Gloire
Enfoncer les portes ouvertes ne vous fait pas peur ! Vous pourriez même être politique, tiens.
Beauté
Si t’as pas d’amis, mange un salami.
Gémeaux
Amour
C’est un fait avéré : on vous surnomme la gâchette facile.
Gloire
Avec un(e) ami(e) comme vous, pas besoin d’ennemi…
Beauté
Voilà un horoscope bien court. On n’avait pas vraiment envie de se fouler pour les Gémeaux cette semaine, j’avoue.
Cancer
Amour
Quand un chien fait pipi sur le canapé, c’est le chien qu’on doit engueuler. Pas le canapé… (quelle métaphore, krrrkrr)
Gloire
Votre pote Balance a des délires louches à propos de votre petite personne.
Beauté
Vous avez l’élégance d’un gnou.
Lion
Amour
Il serait peut-être temps d’aller taquiner le goujon, non ?
Gloire
Le même sort que les dinosaures vous attend. Ça craint, ah ouais ?
Beauté
Achetez des moufles. Pour cacher vos vieilles mains toutes poilues.
Vierge
Amour
L’important, c’est de participer. (on parle de votre vie intime)
Gloire
Mais est-ce que vous imaginez seulement une seconde refaire un jour la bise à tous ces gens que vous n’aimez pas ?
Beauté
Vous êtes aussi paresseux/se que le spermatozoïde qui arrive dernier à la course. Ressaisissez-vous !
Balance
Amour
Tout ne peut que bien aller quand on voit que votre ex avait la carrure d’une brosse à chiotte.
Gloire
Arf, vous utilisez beaucoup de mots pour ne pas dire grand-chose.
Beauté
Vous avez l’élégance d’un Jean-Marie Bigard.
Scorpion
Amour
Rien à battre de l’amour, vous êtes un oeuf.
Gloire
Olala, mais il ne faut pas sortir ; vous ne pouvez pas affronter le monde hostile. Vous n’êtes qu’un petit flocon de neige tout fragile.
Beauté
Le slip kangourou va revenir à la mode. Grâce à vous.
Sagittaire
Amour
Pas d’inquiétude, vous trouverez l’être aimé après le 328e confinement décidé par Macron Junior en 2047.
Gloire
Vous allez choper le variant breton du coronavirus qui vous fera picoler et vous finirez daaaans la vaaalléééee oh oh de Danaaa lalilala.
Beauté
D’ailleurs, hésitez pas à claquer la bise à Akim le fils du forgeron.
Capricorne
Amour
Vous allez faire l’amour cette semaine ! Mais seul(e).
Gloire
Croyez-moi mes chers amours de Capricorne, il est grand temps de vous beurrer la biscotte.
Beauté
Wow, vous avez le transit heureux. C’est bien, on est content pour vous.
Verseau
Amour
Vous avez un cœur. Un peu. Des fois. Rarement, en fait.
Gloire
Que de bonnes choses en perspective. Car la constellation du Jamel Debbouze croise les doigts pour vous, ouf !
Beauté
Et hop, ni vue ni connue ! (on parle de votre raie du plombier)
Poissons
Amour
Moi j’appelle ça le karma mais bon… appelez ça comme vous voulez.
Gloire
La constellation du Chirac vous rappelle que ça vous en touche une sans faire bouger l’autre.
Beauté
Vous faites les yeux de merlan frit. (et vous en avez aussi l’odeur).
Attendant un éventuel 234908eme confinement, l’astrologue de tmv revenu du futur vous propose une petite dose d’astrologie 100 % véritable. Bonne chance !
Bélier
Amour
Qu’on se rassure, dans 10 ans, il y aura prescription pour votre vie amoureuse passée.
Gloire
Astuce pour tous les Béliers : appuyez simultanément sur votre nez durant le vaccin, pour faire une capture d’écran.
Beauté
La gastro, c’est tabou, on en viendra tous à bout. Courage.
Taureau
Amour
Votre ex est comme l’herpès. Il/elle finit toujours par revenir.
Gloire
Il y a toujours pire dans la vie. Vous auriez pu être fan de Christophe Maé par exemple.
Beauté
Vous souffrez de pogonophobie. (héhé Google est votre ami)
Gémeaux
Amour
On appelle ça le néant.
Gloire
Le 23 juin 2032, lors du 87e confinement, vous aurez enfin la pêche. Promis.
Beauté
Le secret honteux de votre attrait pour les sous-vêtements laids éclatera bientôt au grand jour.
Cancer
Amour
On vous aime. Qui ? Aucune idée, mais il doit bien y avoir quelqu’un dans le monde.
Gloire
Riez de votre infortune. (vous n’avez que ça à faire, de toute façon)
Beauté
De petit spermatozoïde si berk, vous êtes devenu(e) la plus belle personne du monde. C’est t’y pas mignon ?
Lion
Amour
La métaphore de votre vie sentimentale se résume à cette phrase de Ribéry : « Au niveau des sensations, j’ai rien ressenti. »
Gloire
Arrêtez d’être aussi hargneux qu’un teckel.
Beauté
Vous avez la fesse qui pique, King Kong.
Vierge
Amour
Le saviez-vous ? Le cafard peut changer 25 fois de direction par seconde. Exactement comme vous dans vos choix amoureux.
Gloire
Tel le film Les Visiteurs 4, vous êtes un navet.
Beauté
L’aérophagie quand on porte le masque, ce cruel dilemme…
Balance
Amour
Dans les moments intimes, vous faites le même bruit qu’une chèvre asthmatique.
Gloire
Si vous faites deux tours sur vous-même en criant « tmv », avec votre index posé sur le nez et en slip, vous recevrez 234 millions d’euros par Western Union. C’est un mail qui nous le dit et c’est sûrement vrai.
Beauté
Vous ressemblez à un petit kiwi des îles. Tout mignon, tout poilu, tout doux.
Scorpion
Amour
La constellation du Macron prédit un couvre-feu de 15 h à 9 h du mat’ pour calmer les ardeurs des Scorpions.
Gloire
L’Union des barmen de la place Plum’ à Tours a appelé. Vous leur manquez.
Beauté
Scorpion, ça rime avec double menton et ça fait peur quand on vous regarde d’en-dessous.
Sagittaire
Amour
Comme l’a dit un jour Platon : « Si tu veux bien t’envoyer en l’air, pense direct aux Sagittaires. »
Gloire
Si vous étiez quelqu’un de sympa, vous enverriez un petit chèque à l’astrologue de tmv, mais bon, je veux pas vous mettre la pression, évidemment.
Beauté
Les Sagittaires sont les plus canons. (je tente vraiment le tout pour le tout)
Capricorne
Amour
Le ridicule ne tue pas. Votre ex serait mort(e) depuis bien longtemps sinon.
Gloire
Vous êtes tel le saumon, à remonter à contre-courant cette difficile rivière qu’est la vie.
Beauté
Les gens ont le souffle coupé quand ils vous voient. Le Covid ? Non, votre beauté folle. MOOOH c’est choupi.
Verseau
Amour
« On n’a rien sans rien, alors bougez-vous les fesses » (Jean Castex le loveur)
Gloire
Évitez les personnes négatives. Évitez les personnes tout court, en fait.
Beauté
Arrêtez de tout le temps tirer la tronche. On dirait un mérou.
Poissons
Amour
L’amour, c’est comme un ananas sur une pizza. Ça sert à rien et c’est dégueulasse.
Gloire
Autour de vous, les masques tombent. Vous découvrirez donc que les gens sont laids.
Beauté
Mouais… Vraiment pas top en ce moment, n’est-ce pas ?
Avant un éventuel reconfinement ou une hypothétique fin du monde, l’astrologue de tmv vous a gardé un petit horoscope pour bien débuter l’année. Aucune pitié pour les douze signes : comme ça, pas de jaloux ! Bonne année !
Bélier
Amour
Que dalle, rien, nada. Et ce, jusqu’à avril minimum.
Gloire
Oh bah désolé, vous n’êtes toujours pas le couteau le plus aiguisé du tiroir…
Beauté
Vous allez faire un bras-de-fer avec Jamel Debbouze ce dimanche. Mais vous perdrez.
Taureau
Amour
Comme disait Henry David-Thoreau, « il n’y a qu’un remède à l’amour : aimer davantage ». (naaaan, on déconne. L’amour, ça pue)
Gloire
Les gens qui embêtent les Taureaux, c’est comme les pantacourts : ça ne devrait pas exister
Beauté
Votre historique Google me susurre que vos recherches « Comment se débarrasser de l’aérophagie » nuiront à votre vie affective.
Gémeaux
Amour
Un mec chauve me rappelle de vous dire que c’est pas marqué dans les livres, que l’plus important à vivre, est de vivre au jour le jour, le temps c’est de l’amour.
Gloire
Vous avez l’ouverture d’esprit d’une huître.
Beauté
Un slip en acier trempé et c’est parti ! Vous voilà fin prêt(e) pour mener la guerre à votre folle libido.
Cancer
Amour
La tristesse de la vie fait que vous finirez dans les bras d’un(e) Taureau…
Gloire
Quel bonheur de dire qu’en 2021, vous n’aurez plus à serrer la main ou faire ces bises dégueulasses.
Beauté
On ne vous critique pas. On vous dit juste de penser à l’anti-cernes…
Lion
Amour
C’est la baguette magique qui choisit son sorcier, si vous voyez ce qu’on veut dire… Krrrkrrr.
Gloire
Tel Pinocchio, vous allez avoir la gueule de bois.
Beauté
Votre allure de lombric n’impressionne personne, vous savez ?
Vierge
Amour
Force est de constater qu’au niveau des relations, vous provoquez les mêmes sensations qu’une pizza hawaïenne.
Gloire
Vous êtes une source d’inspiration pour tout le monde et…
Beauté
… Ah non, merde désolé, je devais écrire ça aux Balances.
Balance
Amour
Si on était un oiseau, on ferait un nid douillet dans votre cœur…
Gloire
… Maiiiiiiiis, on n’est pas ce foutu oiseau et vous n’avez pas de cœur. Allez A+ !
Beauté
Et si, même après la pandémie, votre ex restait masqué(e) ?
Scorpion
Amour
On vous tourne souvent autour, sans jamais aller plus loin. Bref, on vous surnomme le Rond-Point.
Gloire
Vous avez de bonnes idées, mais votre charisme de gastéropode vous ferme bien des portes.
Beauté
Comme le dit le dicton, le putois ne sent pas des aisselles.
Sagittaire
Amour
N’oubliez pas qu’il ne faut jamais recongeler un produit décongelé… (z’avez pigé la métaphore ?)
Gloire
Pourquoi ? Aucune idée. Peut-être parce que ça rime avec pomme de terre et que les patates, c’est utile pour la raclette.
Beauté
Fini, la glandouille ! 2021 est l’année où vous abandonnerez votre carrure de chips.
Capricorne
Amour
Vous avez des papillons dans le ventre en le/la voyant. L’amour ? Eh non. Juste la gastro. Bisou.
Gloire
Comme le dit un proverbe africain : « Quand on monte au cocotier, il faut avoir le cul propre. » A+ !
Beauté
Vous allez croiser un bébé moche. Ce qui vous rappellera à quel point vous êtes l’être le plus divin de cette planète.
Verseau
Amour
Vos cris de lamantin dans les moments intimes finiront par vous porter préjudice.
Gloire
La constellation du Freddie Mercury vous rappelle que scaramouch, scaramouch, will you do the fandango.
Beauté
Un proverbe dit que les enfants, c’est comme les crêpes : la première est toujours loupée, les autres, ça va. À vous de voir quelle crêpe vous êtes…
Poissons
Amour
Arf, c’est comme une fin de baguette de pain. Va falloir vous contenter des miettes.
Gloire
Poissons, ça rime avec « qui ont toujours raison ». (mais ne vous enflammez pas, vous avez souvent tort)
Cette semaine, numéro spécial oblige, l’astrologue a été grassement payé pour rajouter quelques lignes dans l’horoscope.
Histoire de savoir ce qui vous attend pour les fêtes et surtout, pour 2021 qu’on espère un peu meilleure que 2020…
Bélier
Amour
2021 officialisera votre relation avec Cyril Hanouna.
Gloire
La vie sans vous, c’est comme une
Golf GTI qui n’aurait qu’une seule vitesse…
Beauté
Votre vision de la vie changera du
tout au tout, lorsque vous lirez enfin le mode
d’emploi du flacon de shampoing.
VOTRE CADEAU POUR NOËL
Bah du coup, un flacon de shampoing. Pour que vous puissiez
lire le… ouais bon ok, on se tait, roooh.
VOTRE RESOLUTION 2021
Fonder un groupe de musique avec, comme musiciens, des
hommes-troncs uniquement. Ambiance.
Taureau
Amour
Protégez vos fantasmes. Vous allez finir
par vous faire prendre la main dans le slip.
Gloire
Prenez le taureau par les cornes… ET
DEFONCEZ-LUI LA TRONCHE !
Beauté
Vous ressemblez à un pigeon. Mais
chauve.
VOTRE CADEAU POUR NOËL
Un string à grelots. Pour qu’on vous entende venir, lorsque
votre libido fera tchiki-boum tchiki-boum dring dring
VOTRE RESOLUTION 2021
Tout faire pour que votre corps soit inscrit aux Journées du patrimoine.
Krrrkrrrr.
Gémeaux
Amour
Le dernier film que vous avez vu
résumera votre vie sexuelle de 2021.
Gloire
Vous allez vous faire manger par un
ours samedi prochain. Plutôt con, comme fin
d’année, non ?
Beauté
Vous avez la résistance d’un pissenlit.
On vous souffle dessus et ziouuuuf, ‘a ‘pu rien !
VOTRE CADEAU POUR NOËL
Un plaid. Pour vous enrouler dedans, tel le gros burrito que
vous êtes.
VOTRE RESOLUTION 2021
Demander à Shakespeare si « être ou ne pas être », car au final, on
n’a jamais eu la réponse à cette foutue question.
Cancer
Amour
Vous êtes le/la footballeur/se du
sexe. Toujours à simuler.
Gloire
Votre âme ne vaut plus rien du tout.
Vous ne pourriez même pas la vendre au
diable.
Beauté
Crise d’acné prévue pour le soir du
réveillon. Eh ouaiiiis, sorry mes p’tits bidibis !
VOTRE CADEAU POUR NOËL
Un Jean Castex de poche. Parce que Jean Castex est aussi Cancer.
Et qu’il sera bien plus utile dans votre poche.
VOTRE RESOLUTION 2021
Enfin raser vos poils de nez disgracieux dont tout le monde se
moque secrètement.
Lion
Amour
Vous verrez la lune d’ici peu. Mais
pas celle qui est dans le ciel.
Gloire
D’après l’alignement de Pluton et de
mes chakras, votre élément est le feu et votre
couleur le rouge. Aucune idée de ce que ça
signifie, mais ça sonnait pas mal ! Allez bisou.
Beauté
Force est de constater que vous avez
un boule qui chamboule…
VOTRE CADEAU POUR NOËL
Un préservatif. Non, parce que bon, on a eu suffisamment de
malheurs cette année ; n’allez pas non plus
vous reproduire, hein…
VOTRE RESOLUTION 2021
Arrêter d’être aussi lubrique qu’un bonobo, ce serait pas mal.
Vierge
Amour
On vous surnomme Viergecingétorix.
Gloire
Le saviez-vous ? A Portland, une
loi interdit aux hommes de chatouiller une
femme avec un plumeau. En voilà une info qui
changera votre semaine – que dis-je – votre
triste vie !
Beauté
Aucune idée et je m’en fous.
VOTRE CADEAU POUR NOËL
Pas grand-chose.
La romance torride avec les Bogdanov qui
vous attend vous suffira amplement.
VOTRE RESOLUTION 2021
Abandonner totalement cette stupide pratique de faire la bise à
des gens qui sentent mauvais et de serrer de molles paluches infectes
Balance
Amour
La constellation de la chanson débile
vous rappelle qu’avec vous, c’est « Vas-y
Francky c’est bon, vas-y Francky, c’est bon,
bon, bon ».
Gloire
La perfection n’existe pas. Sauf chez
les Balances, pas vrai ? Et je dis pas ça parce
que je suis Balance, hein !
Beauté
C’est un fait : vous incarnez la perfection.
VOTRE CADEAU POUR NOËL
Une gastro. Ne vous plaignez pas, vous vouliez avoir un
ventre plat, non ?
VOTRE RESOLUTION 2021
Trouver ENFIN un moyen de ne plus avoir le rideau de douche
collé aux fesses quand vous vous lavez.
Scorpion
Amour
Votre vie sentimentale est au point
mort. Essayez de passer la seconde l’an prochain.
Gloire
D’après une sombre étude anglaise,
ponctuer ses SMS par un point vous fait passer
pour quelqu’un de cruel et antipathique.
Beauté
Attention, vous n’aurez bientôt plus
de chapelure sur le jambonneau.
VOTRE CADEAU POUR NOËL
Une boîte de Viagra. Parce que… euh… Non, non rien, vous
verrez d’ici quelques mois.
VOTRE RESOLUTION 2021
Vous lancer dans la fabrication et la vente de sextoys à l’effigie
de personnages politiques. Et advienne que pourra !
Sagittaire
Amour
Tel Lucky Luke, vous avez un peu
trop la gâchette facile.
Gloire
2021 s’annonce très bien. D’un côté, c’est pas difficile de faire pire que cette année pourrie de 2020… De l’autre, mon boss est Sagittaire, alors j’ai peur de me faire virer.
Beauté
Votre père est un voleur. Il a volé toutes les étoiles du ciel pour les revendre sur Aliexpress
VOTRE CADEAU POUR NOËL
Une ceinture de chasteté. Inutile de vous expliquer pourquoi.
VOTRE RESOLUTION 2021
Faire comme l’horloge parlante : ne la ramener que quand vous
sonne. Merci !
Capricorne
Amour
L’étoile du Carlos vous conseille de
tirelipimpon sur le chihuahua.
Gloire
Finalement, vous êtes le vainqueur
d’une course de millions de spermatozoïdes.
C’est déjà ça.
Beauté
On vous a menti. La tremper dans
l’huile, la tremper dans l’eau, n’en a pas fait un
escargot tout chaud.
VOTRE CADEAU POUR NOËL
Rien. Absolument rien. Vous êtes Capricorne, donc vous ne méritez
pas de cadeau. Allez, A+ bisou.
VOTRE RESOLUTION 2021
Ne plus manger de pangolin. Parce que la dernière fois que vous
avez fait ça, vous avez un peu foutu le bordel sur la planète.
Verseau
Amour
Vous êtes le/la Gilet Jaune du sexe.
Gloire
Ô joie ! La malédiction lancée par
l’astrologue de tmv sur les Verseaux s’arrêtera
cette semaine.
Beauté
De loin et de dos, vous ressemblez à
un poteau.
VOTRE CADEAU POUR NOËL
Un triple CD de David Guetta. Vu que l’année 2020 a été une
horreur, autant continuer jusqu’au bout.
VOTRE RESOLUTION 2021
Changer votre collection de sous-vêtements, afin que le monde
se porte mieux.
Poissons
Amour
Tel le bouc, vous serez en rut 23
heures sur 24 en 2021.
Gloire
Noël Mamère et votre mère ne font
qu’un. Si vous en doutez, réfléchissez : les
avez-vous déjà vus ensemble dans la même
pièce ? Non ? Bah voilà.
Beauté
Pour les fêtes, rappelez-vous de cette
citation de Jean-Claude Van Damme : « Regarde
à l’intérieur de toi et deviens aware of
your own body. »
VOTRE CADEAU POUR NOËL
Une saucisse. L’aliment duquel vous vous rapprochez le plus
physiquement.
VOTRE RESOLUTION 2021
Tout faire pour que vous passiez une nuit sous la couette avec
Laurent Delahousse.
Encore une bonne dose d’astrologie qui changera probablement (et même à coup sûr) votre quotidien, votre semaine. Que dis-je : VOTRE VIE !
Bélier
Amour
Vous êtes aussi difficile à
choper qu’un appart décent à Paris.
Gloire
Le moral est bas en ce moment.
Vous devriez offrir du chocolat
à l’astrologue de tmv. J’dis ça, j’dis
rien.
Beauté
L’alignement avec Saturne
laisse à croire que vous n’arrivez pas
équilibrer votre slip.
Taureau
Amour
L’orage gronde dans votre
ciel tumultueux. (c’est une métaphore
pour dire que ça craint)
Gloire
Il n’est jamais trop tard
pour changer le cours des choses.
Sauf dans votre cas. (c’est pas gentil,
hein ?)
Beauté
N’oubliez jamais que
l’étoile de la Cindy Sander a dit de
vous que vous étiez un papillon de
lumière sous les projecteurs.
Gémeaux
Amour
Roh, j’en sais rien, je suis
pas astrologue, merde !
Gloire
« On ne guérit pas les plaies
en les léchant avec une langue de
bois. » Et vlan, il disait pas que des
conneries Giscard !
Beauté
OUI, on est vulgaire dans
votre horoscope, mais parce que
VOUS êtes vulgaire.
Cancer
Amour
Sans vouloir vous faire flipper,
votre ex reviendra vous les briser
ce mois-ci.
Gloire
Vos soirées pas très catholiques
au Cap d’Agde en ont pris un
sacré coup avec le Covid.
Beauté
Vous vieillissez à vue d’oeil.
Votre cerveau est comme une clé
USB, il a une capacité de stockage
limitée.
Lion
Amour
Sous la couette, vous
avez l’expressivité d’un parpaing.
Ressaisissez-vous !
Gloire
Sans vouloir vous faire
culpabiliser, c’est à cause de vous
qu’il y a la faim dans le monde.
Beauté
Votre visage transpire
autant la joie de vivre que celui
de Benjamin Biolay.
Vierge
Amour
La vache, quel naufrage,
tout ça quand on y repense…
Gloire
Force est de constater que
les Vierges sont chafouins. (on tenait
absolument à placer ce mot qu’on
aime beaucoup. Bisou)
Beauté
Vous avez le poil d’un lévrier
afghan. Quelle classe.
Balance
Amour
L’amour triomphe de tout.
Sauf des MST.
Gloire
Un proverbe ivoirien dit :
« Si tu vois une mère poule en vente
au marché, c’est à cause de son caractère.
» Voilà, c’est tout, débrouillez-
vous avec ça.
Beauté
C’est un fait : les Balances
sont vraiment des êtres lubriques.
Scorpion
Amour
Vous procurez autant de
plaisir qu’un coton-tige dans l’oreille.
Gloire
Sans vouloir vous dénoncer
à la police-municipale-bonjour, Scorpion
ça rime avec chichon.
Beauté
La beauté intérieure, ça
compte pas, désolé.
Sagittaire
Amour
Vous faites l’effet de la pluie
sur un velux : vous nous détendez. (la
vache, on est si poétique)
Gloire
Cette semaine, la constellation
de la Mimie Mathy prédit une
mission de taille pour vous.
Beauté
Pourquoi le corps des Sagittaires
a-t-il hérité des plus beaux
atomes du cosmos ? Encore un mystère
de la science irrésolu.
Capricorne
Amour
Avec vous, l’amour est aussi
difficile à trouver que la sortie d’un
Ikea.
Gloire
Ne l’oubliez jamais : « L’important,
c’est de participer » n’est
qu’une phrase de loser.
Beauté
En reliant votre nombril
à vos tétons, ça fait un triangle.
Triangle comme celui des… ILLUMINATI.
Coïncidence ? Je ne crois pas !
Verseau
Amour
Vous êtes comme une clé
USB. On n’arrive jamais vous brancher
du premier coup.
Gloire
Bah justement, c’est pas très
glorieux…
Beauté
Arf flûte, déjà que vous
n’étiez pas gâté(e) par la vie…
Poissons
Amour
La constellation de la Lara
Fabian vous rappelle que tout, tout,
tout est fini entre vous et que vous
n’avez plus la force du tout, d’y croire
et d’espérer.
Gloire
Votre vie changera le jour où
vous vous rendrez compte que vous
marchez sur vos chaussures.
Beauté
Comme le dit le proverbe,
« si c’est mignon et si ça sent bon,
c’est sûrement pas un Poissons »
L’automne est là. Les feuilles mortes, le mauvais temps, la pluie fine et froide. Et la mauvaise humeur de l’astrologue de tmv.
Bélier
Amour
Snif snif, ouuuuh ça sent l’roussi par ici !
Gloire
Vous murmurez à l’oreille des chevaux. Mais même eux ne vous écoutent pas.
Beauté
Votre expression « les plus courtes sont les meilleures » ne s’applique qu’aux blagues, vous savez…
Taureau
Amour
Une étude de la Nasa prouve que sous la couette, les Taureaux font décoller au 7e ciel.
Gloire
FROUUUUTCHHH (c’est le bruit de la fusée qui décolle jusqu’au 7e ciel)
Beauté
Tout le monde dit que vous n’êtes pas sportif/ve. N’empêche, vous avez été le spermatozoïde le plus rapide.
Gémeaux
Amour
Vous faites semblant. Et maintenant, toute la ville le sait car tout le monde lit l’horoscope des Gémeaux. Krrkrr.
Gloire
Ces gens qui mettent leur masque sous le nez, qui sont-ils, quels sont leurs réseaux ?
Beauté
L’influence de Vénus est palpable cette semaine : vous lâchez des gaz.
Cancer
Amour
Vous êtes l’équivalent de la pièce-jointe d’un e-mail. On parle de vous, mais on vous oublie souvent.
Gloire
Les produits laitiers sont nos amis pour la vie. (pas comme vous)
Beauté
Envie d’une peau lisse ? Frottez-vous avec du saucisson. #conseildami
Lion
Amour
Les Lions, c’est comme la raclette. On ne s’en lasse pas ! Aaaaanw.
Gloire
Ça y’est. Vous utilisez les expressions « c’était mieux avant » et « les jeunes sont des p’tits cons ». Vous êtes officiellement vieux/vieille.
Beauté
La perfection. (mon frère est Lion, j’ai peur de me faire taper)
Vierge
Amour
Vous êtes au bout du rouleau de PQ de la vie sentimentale.
Gloire
La constellation du Tata yoyo vous demande ce qu’il y a sous votre grand chapeau ?
Beauté
(sûrement un truc dégueulasse en plus, vous connaissant)
Balance
Amour
On prédit une panne. Sexuelle ou d’essence, on sait pas. La boule de cristal est sale.
Gloire
« Cessez d’être aussi performant(e), vous êtes une source de complexe pour votre équipe. » (copyright notre collègue, ouais ouais)
Beauté
Le poil soyeux.
Scorpion
Amour
Aaah Scorpion de mon cœur… Dans la vie, il y a des gens irremplaçables. Mais vous n’en faites pas partie.
Gloire
Le télétravail a été inventé pour éviter que vous veniez au boulot. #complot
Beauté
Vous êtes aussi fragile que l’ego de l’astrologue de tmv. Et ça…
Sagittaire
Amour
Tel l’incontinent, vous en rajoutez toujours une couche.
Gloire
Il en faut peeeu pour être heureux, vraiment très peu pour être heureux. Il faut se satisfaiiire des Sagittaires.
Beauté
C’était mignon, ce qu’on a dit au-dessus hein ? Tant mieux, car vous avez la carrure d’une moule. A+
Capricorne
Amour
Vous voyez quand vous êtes tranquille dans la mer à nager et qu’un truc inconnu commence à vous frôler le pied ? Bah vous faites autant stresser que ça.
Gloire
Vous attendez Godot. Mais depuis trop longtemps. Il ne viendra pas, je pense qu’il se fout de votre tronche.
Beauté
Boulet mais canon.
Verseau
Amour
Faites pas semblant de jouer les Pavarotti sous la couette, c’est pas crédible hinhin.
Gloire
La constellation du Donald Trump vous rappelle que make Verseau great again.
Beauté
N’écoutez pas les « haters » : votre slip kangourou vous va à merveille.
Poissons
Amour
Comme dirait Denis Brogniart : « Ah ! »
Gloire
Vous allez vouloir raconter une blague. Mais vous oublierez la chute. La honte et le ridicule s’empareront de vous et tout le monde vous jettera des cailloux.
Beauté
Force est de constater que vous avez des airs de Jean Lassalle.
Qui souffrira de la constellation du Pas-ce-soir-j’ai-mal-au-crâne ? Qui va se battre avec Jamel Debbouze ? Quel signe se sent aussi mal-aimé que le pangolin ? La réponse à toutes ces questions existentielles dans notre horoscope WTF de la semaine.
Bélier
Amour
Votre QI de bigorneau plaît
à l’être aimé. N’est-ce pas là le plus
important ?
Gloire
Vous êtes un(e) simple d’esprit
avec une pensée complexe.
Beauté
Kikoo les Pères Fouras,
faudrait p’tet vous mettre au sport
maintenant.
Taureau
Amour
Chuuut… Collez votre
oreille contre le crâne de votre ex.
Vous verrez, vous entendrez la mer.
Gloire
Comment cela se fait-ce ?, se
demande le sadomaso.
Beauté
Hey, sympa votre look
d’Amish ! C’est original, en tout cas.
Gémeaux
Amour
Avec vous, c’est comme un
épisode de Walking Dead. Une bien
longue attente pour prendre du plaisir
seulement les 5 dernières minutes.
Gloire
Votre avenir est comme une
carotte : râpé.
Beauté
Comme le dit Mike Horn :
« Il vaut mieux avoir un glaçon dans
ton Gin tonique qu’un glaçon qui t’arrive
sur la gueule en Arctique. »
Cancer
Amour
Vous êtes le courant d’air
des relations amoureuses.
Gloire
Une sombre étude autrichienne
prouve que les poules n’ont
pas beaucoup d’amis. Cacheriez-vous
une âme de volaille ?
Beauté
Sous votre pâté, la plage.
Lion
Amour
Vous êtes aussi chaud(e)
qu’une petite merguez frétillante sur
le barbecue du sexe.
Gloire
(ahaha BOUUUUH, maintenant
toute la Touraine sait que vous
êtes chaud(e) comme une baraque à
frites)
Beauté
Fumer la moquette fera un
bien fou à votre teint. (on déconne
hein, après procès, prison, savon qui
tombe, tout ça tout ça)
Vierge
Amour
Samedi, c’est votre jour ! Ce
soir-là, vous allez tirelipimpon sur le
chihuahua.
Gloire
Vos amis vous veulent du
bien. Mais vous n’avez pas d’amis,
pas de pot.
Beauté
Quel regard bovin…
Balance
Amour
La constellation du Pas-cesoir-
chéri(e)-j’ai-la-migraine n’augure
rien de bon pour cette semaine.
Gloire
En avril, ne te découvre pas
d’un fil. Mais comme on n’est pas en
avril, on s’en fout : TOUS À POIL !
Beauté
Eh voilààà : le réchauffement
climatique dans votre slip, par
contre, personne n’en parle !
Scorpion
Amour
Vos râles de plaisir ressemblent
au hennissement d’un poney.
Pas cool pour votre chéri(e).
Gloire
instant #blaguepourrie. Quel
est l’animal qui n’a jamais soif ? Le
zébu. Car quand zébu zébu soif. À+ !
Beauté
Croyez-moi, ce ne sont pas
vos 3 poils aux fesses qui nous impressionnent.
Sagittaire
Amour
Tel le pangolin, vous
vous sentez un peu seul(e) et
mal-aimé(e) en ce moment.
Gloire
La constellation du Renaud
vous rappelle que : cassetoi
tu pues et marche à l’ombre.
Beauté
Cessez de chercher
des noises. On n’embête pas les
gens quand on a une carrure de
Toblerone.
Capricorne
Amour
Vous êtes le suppositoire de
l’amour. Efficace, vous guérissez tous
les maux. Cœur sur vous !
Gloire
La seule conjugaison que
vous connaissez, c’est le présent de
l’apéritif.
Beauté
Qui suis-je ? Où vais-je ?
Pourquoi les Capricornes sentent-ils
autant des pieds ? Toutes ces questions
existentielles sans réponse…
Verseau
Amour
Telle l’éolienne, vous ne
faites que brasser du vent.
Gloire
Vos actions dans Jacquie et
Michel vont prendre un coup en raison
du port du masque obligatoire.
Beauté
Rien ne vaut un Verseau
tout nu. Surtout vous. Mraoooow !
Poissons
Amour
Le saviez-vous ? L’amour, ça
sert à rien vu qu’on va tous y passer et
mourir un jour. À+ biz kiss flex.
Gloire
Vous allez en venir aux
mains avec Jamel Debbouze. Et ce ne
sera pas joli-joli à voir.
Beauté
Arrêtez de vous regarder le
nombril. (en plus, c’est dégueulasse
là-dedans)
L’anniversaire de l’astrologue de tmv approche. Résultat : il est encore plus de mauvaise humeur et se venge sur les Poissons (bon et les autres aussi). Le vilain.
Bélier
Amour
Vous voyez bien que ça ne
marche pas à deux. Essayez donc à
plusieurs (graouuuu)
Gloire
Aaaah, ce réchauffement climatique,
la bonne excuse pour votre
passion du naturisme.
Beauté
Vous ressemblez à un pixel.
C’est mignon.
Taureau
Amour
Un petit 5 à 7 avec Jean Castex,
ça vous tente ? Car c’est ce qui arrivera
jeudi prochain…
Gloire
… Et niveau prédictions, on
est béton ! L’astrologie, c’est jamais
des conneries.
Beauté
PS : vous êtes aussi canon que
la rime que je viens de faire au-dessus.
Gémeaux
Amour
Vous dégoulinez de mièvrerie.
Comme un gros camembert puant
sur une plage de Californie. Eurk, ça
me dégoûte.
Gloire
La constellation du Balavoine
indique que quand vous arrivez en ville,
tout l’monde change de trottoir, vous
n’avez pas l’air virils, mais vous faites
peur à voir.
Beauté
Votre postérieur fait un
concert en la mineur.
Cancer
Amour
Bonne nouvelle ! Vous allez
féconder quelqu’un ce dimanche soir.
Gloire
Aaaaanw, on a toujours besoin
d’un(e) Cancer avec soi…
Beauté
… Pour lui péter la troooonche !
Lion
Amour
Votre vie sentimentale tient
sur un Post-it. Il serait temps que ça
change !
Gloire
Sympa, votre Schadenfreude.
Beauté
L’auréole, c’est au-dessus de
la tête. Pas sous les bras.
Vierge
Amour
ENFIN ! Ça y’est, c’est cette
semaine que l’homme à la chèvre à
Tours vous invitera dîner pour vous
déclarer sa flamme.
Gloire
L’est aussi en quarantaine, votre
second degré ?
Beauté
Vous êtes pas mal, mais
uniquement le premier week-end des
années bissextiles.
Balance
Amour
Comme on dit, on récolte ce
que l’on sème… UNE BONNE GROSSE
EMBROUILLE DANS VOTRE CAS.
Gloire
OUAIS J’ÉCRIS EN MAJUSCULES
POUR CRIER, Y A QUOI, TU
VAS FAIRE QUOI ?!
Beauté
Allô la police ? Je crois qu’on
a un excès de beauté en flagrant délit
chez les Balances. (po po poooh)
Scorpion
Amour
Oups, on a loupé d’écouter
Vénus et la constellation du truc bidule.
Du coup, on sait rien. Faites comme
vous le sentez, débrouillez-vous.
Gloire
Cinq demis, un vomi et au lit !
Chouette week-end en perspective.
Beauté
Vous avez le sourire d’un
marsouin. (et allez, ça va aller sur Google
images, puisque vous ne savez pas
comment sourit un marsouin)
Sagittaire
Amour
Votre ex, ce mou du bulbe
qui pourtant reste dans votre tête et
dans votre cœur…
Gloire
Euuuh… Pensez à un plan B,
non ? Même un C. Et un D.
Beauté
Vous avez autant la pêche
qu’un sénateur français.
Capricorne
Amour
Vivez vos fantasmes à fond.
Enduisez l’être aimé de rillettes et
fouettez-le/la.
Gloire
Ahaha, ce prénom que vous
avez !
Beauté
Votre bouche sent parfois le
Whiskas. (pas pratique quand on doit
porter un masque)
Verseau
Amour
En amour, vous faites l’effet
d’un laxatif. Ou d’un pruneau. Bref, on
va pas vous faire un dessin.
Gloire
Le 18 septembre, c’est la Fête
des voisins. Mais vous ne les aimez
pas. Eux non plus ne vous aiment pas.
Beauté
Vous êtes né(e) pour briller.
(mais juste du front)
Poissons
Amour
Très sincèrement, vous
êtes encore plus intrusif/ve qu’un
Témoin de Jéhovah.
Gloire
Put your hands in the
aiiiir ! (mais pas trop quand même,
car ça sent comme chez mémé
là-dessous)
Beauté
Tout porte à croire que
vous êtes vraiment beau/belle de
dos, de loin et dans le noir.
C’est la rentrée pour tout le monde… et même pour l’astrologue de tmv. Qui, forcément après tant d’attente, en avait gros sur la patate. Voici ses prédictions !
Bélier
Amour
Vos ex, c’est un peu comme les poubelles. Alors essayez de vous mettre au tri sélectif.
Gloire
Le porc est dans la porcherie, je répète : le porc est dans la porcherie. #motdecode
Beauté
C’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures confitures. Par chance, vous êtes un vieux pot.
Taureau
Amour
À la définition du mot « perfection » dans le dictionnaire, on devrait trouver votre photo. Poh poh poh !
Gloire
(mais ne vous excitez pas hein, on écrit souvent n’importe quoi)
Beauté
Miam. Z’êtes un beau bestiau quand même !
Gémeaux
Amour
Fantasmer sur Patrick Sébastien commence à vous jouer des tours.
Gloire
On n’attrape pas les mouches avec du vinaigre. (Par contre, on vous attrape tranquille avec de la bière et des chips, bande de beaufs !)
Beauté
Votre maman disait que vous étiez le ou la plus beau/belle ? Eh bien, c’est faux.
Cancer
Amour
Même le trou de la Sécu est plus comblé que vous.
Gloire
Vu la tronche de votre patron, on se dit que c’est quand même bien le port du masque.
Beauté
Vos fesses font bravo. C’est bien, vous êtes doué(e).
Lion
Amour
Le paquebot de l’amour va s’échouer sur le récif de la solitude. Et pan !
Gloire
Mangez du pain et arrêtez de nous saouler, merci.
Beauté
Vous êtes nihiliste de la saucisse.
Vierge
Amour
Rien. Que tchi. Peau d’zob. Allez A+ !
Gloire
Là où les Vierges passent, la dignité trépasse.
Beauté
Vos problèmes d’aérophagie n’iront pas en s’arrangeant. Ça promet une belle semaine pour vos collègues ! (ouaip, on sait tout de vous)
Balance
Amour
La constellation du Obispo vous rappelle que c’est pas marqué dans les livres, que le plus important à vivre est de vivre au jour le jour, le temps c’est de l’amour.
Gloire
Vous allez passer chez Sosh. Mais force est de constater que tout le monde s’en carre de votre vie.
Beauté
C’est en vous voyant qu’on a inventé le donut.
Scorpion
Amour
Commencez déjà les gestes barrières avec votre ex.
Gloire
Arrêtez d’être ronchon comme Mélenchon.
Beauté
L’été n’a pas porté ses fruits. Vous avez la carrure d’un boudin de porte.
Sagittaire
Amour
Telle la guêpe, vous mettez du piquant dans notre vie (oh trop choupinou)
Gloire
D’après Wikipédia, « l’hippopotame est reconnaissable à son buste en forme de baril, sa gueule qu’il peut très largement ouvrir, son corps dépourvu de poils… »
Beauté
… Seriez-vous donc un hippopotame ?
Capricorne
Amour
En relations amoureuses, vous êtes ce que la pizza hawaïenne est à la gastronomie. Un sacrilège.
Gloire
(ouaip, ça faisait longtemps qu’on s’était pas payé les Capricornes. Et qu’est-ce que ça fait du bien !)
Beauté
Non, en maillot vous ne ressemblez pas à Alerte à Malibu. Juste à une Knacki Ball.
Verseau
Amour
Et si vous lui susurriez doucement à l’oreille : « oh you touch my tralala. My ding ding dong » ?
Gloire
Vous allez participer à un escape game mais n’en ressortirez plus jamais. Voilà. Comme quoi, c’est con la vie.
Beauté
Rasez-vous la toundra.
Poissons
Amour
Votre fétichisme des pieds finira par vous causer quelques ennuis.
Gloire
À vrai dire, je m’en fous.
Beauté
Vous avez vraiment le don pour ne pas terminer vos
Vous n’avez pas eu votre dose d’horoscope WTF pendant 3 mois ? Pas de problème, l’astrologue va vous le faire payer puissance 3. Bon courage à tous les signes (et bel été quand même. Des fois, on est sympa).
Bélier
Amour
N’oubliez pas ce proverbe : « Non, les MST ne sont pas confinées. »
Gloire
Ah bah voilà, ça part bien cet horoscope, hein. Tout de suite, l’astrologue, ce gros dégoûtant…
Beauté
Arrêtez d’aboyer comme un teckel. Vous ne faites peur à personne.
L’accessoire de l’été
Un seau d’eau. Pour doucher vos rares espoirs. (pooooh dans la tronche)
le mot cool des vacances
Coronavirus. Parce que fichtre, on ne l’a pas encore assez entendu ces trois derniers mois, non ?
Taureau
Amour
Il fallait que ça arrive : vous fantasmez secrètement sur le professeur Didier Raoult. Ça arrive.
Gloire
N’oubliez pas, l’occasion fait le lardon !
Beauté
D’ailleurs, vous en faites un beau de lardon tiens. Avec votre teint rose et votre façon de vous tortiller frénétiquement sous la couette.
L’accessoire de l’été
Euh, bah du coup… une quiche, tiens ! (votre ex est une quiche et on causait lardon, m’voyez. Sinon, ça va, vous ?)
le mot cool des vacances
FDLDPA. Soit le Front de libération des poils d’aisselles. Ce à quoi vous allez adhérer en juillet.
Gémeaux
Amour
Tétons doucereux, mariage heureux ! (de rien pour le conseil)
Gloire
Vous empestez la conscience pas tranquille.
Beauté
N’oubliez pas cette phrase de Renaud : « Vouloir trop plaire, c’est le plaisir des moches. » On dit ça, on dit rien.
L’accessoire de l’été
Une serviette de plage à l’effigie de Patrick Sébastien. Votre cœur de beauf palpite.
le mot cool des vacances
Rhododendron. Pourquoi ? Parce que ça sonne bien. Et ça fait des points au Scrabble®. Et parce que c’est moi qui décide.
Cancer
Amour
Votre vie sexuelle est aussi palpitante que l’intégrale DVD de Louis La Brocante.
Gloire
Ne voyez pas trop grand. Souvenez-vous de Lolo Ferrari!
Beauté
Oh, bah dites, plutôt sympa votre teint de Doliprane.
L’accessoire de l’été
Un mug Jean-Marie Bigard. Déduisez-en ce que vous voulez…
le mot cool des vacances
Strudel. Parce que comme le strudel, vous êtes « composé(e) de plusieurs couches beurrées au pinceau qui entourent une garniture pour former un cylindre qui sera doré au four ». (merci Wikipédia!)
Lion
Amour
Vous êtes un peu comme un soutien-gorge push-up : vous réservez bien des surprises.
Gloire
La vache, vous n’avez pas inventé le tact, vous !
Beauté
Tel le phoque, vous suerez cet été. Honk honk ! (c’est le bruit du phoque. C’est bien fait hein ?)
L’accessoire de l’été
Une canne à pêche. Car pêcher le saumon, nu(e) sur un rocher, telle est votre destinée.
le mot cool des vacances
Streichholzschächtelchen. Qui veut dire boîte d’allumettes en allemand. Ça peut toujours servir pour une lumière comme vous.
Vierge
Amour
Viser la lune, ça ne vous fait pas peur, même à l’usure, vous y croyez encore et en cœur… tout ça, tout ça quoi.
Gloire
Regardez dans le ciel, c’est votre second degré qui s’envole !
Beauté
La Lady Gragra qui sommeille en vous aimerait bien reprendre un petit bout de cette tartiflette.
L’accessoire de l’été
Un navet. Car c’est l’allégorie de votre vie.
le mot cool des vacances
Galimafrée. Qui désigne un ragoût composé de restes de viandes, un mets mal préparé et dégoûtant. Et ça, ça vous la coupe, car pour une fois on ne dit pas que des conneries.
Balance
Amour
Allez, bim bam boum, on a décidé que Balance serait LE signe parfait de cet été, les meilleurs, tout ça…
Gloire
… bon après, l’horoscope raconte souvent des conneries, alors…
Beauté
Vous êtes relativement spongieux. Tel un adorable loukoum trempé dans l’eau. (eh ouais, bac+12 en compliments, y a quoi ?)
L’accessoire de l’été
Un clone de vous. Normal, vous êtes les meilleurs, on a dit. Suivez un peu, bon sang.
le mot cool des vacances
Ribéry. Parce que notre ami footballeur a quand même dit un jour : « Chaque année, je vieillis d’un an. » Et ça, c’est beau, c’est profond.
Scorpion
Amour
En couple, vous envoyez du steak ! (même les vegans)…
Gloire
… « ouiiii mais nouuuus, les célibataires, on pue, c’est ça ? » Il est vrai, mes chers gnous, on ne parle pas assez des célib’. Eh bien, dites-vous que toutes les personnes en couple se feront larguer cet été. Hop, cadeau.
Beauté
Vos yeux de biche et vos poils aux pattes n’impressionnent guère.
L’accessoire de l’été
Une perruche. Car « coucou petite perruche » (et si vous n’avez pas la référence, on ne vous aime plus beaucoup)
le mot cool des vacances
Slibard. Pourquoi ? Parce que pourquoi pas
Sagittaire
Amour
Force est de constater que votre ex a l’intelligence d’un poireau.
Gloire
La constellation du Cyril Hanouna vous déconseille de vous poudrer le nez.
Beauté
Waouw, quel charisme ! On dirait une enclume. Ça va faire des envieux à la plage, ça.
L’accessoire de l’été
Un téton. Car vous allez perdre le vôtre cet été en vous baignant. C’est ballot.
le mot cool des vacances
Roubignoles. Y a pas à dire, c’est sale, mais ça semble si poétique.
Capricorne
Amour
La constellation du Tryo prédit que vous allez ramener le croisé de Jackie Sardou et d’un Pokémon. Désolé. (pour hier soir)
Gloire
Dire que votre avenir tout tracé dans le porno s’est arrêté en raison du coronavirus. Rah, triste vie.
Beauté
De jolis pieds mais qui sentent la tartiflette. C’est à moitié mignon.
L’accessoire de l’été
Un rouleau de PQ. Car comme dirait Dark Vador : « J’essuie ton père. »
le mot cool des vacances
Râteau. Car vous en prendrez à la pelle cet été.
Verseau
Amour
Un(e) seul(e) Verseau vous manque et tout est dépeuplé. MOOOOH c’est trop choupi hein ? (coeur sur vous. Un peu.)
Gloire
Gilbert Montagné voit vos relations amicales d’un très mauvais œil.
Beauté
Vous êtes bossu(e) et n’avez ni bras ni jambes. Pas de doute, vous êtes une madeleine.
L’accessoire de l’été
Des haltères. Ce qui pourra potentiellement servir à retravailler votre carrure de surimi.
le mot cool des vacances
Alopécie. Qui est l’accélération de la chute des cheveux ou des poils. Un peu de culture ne vous fera pas de mal.
Poissons
Amour
Aux yeux de l’être aimé, vous êtes tel le kebab ouvert à 3 heures du matin, bref un vrai phare dans la nuit de l’amour. (la vache, c’est profond)
Gloire
Il faut avouer que vous n’êtes pas le couteau le plus aiguisé du tiroir…
Beauté
Le matin, ça sent la marée quand vous parlez. Partez donc en Bretagne pour ces vacances.
L’accessoire de l’été
Un arrosoir. Pour arroser et faire pousser la dignité de votre ex. ET
BOUUUUUUM
le mot cool des vacances
Aucun. Vous êtes le dernier signe de l’horoscope qu’on écrit. Du coup, on n’a plus d’idées.
À+ !
En plein confinement, l’astrologue de TMV a décidé de reprendre du service. Qu’on se rassure : ça n’a pas fait de lui quelqu’un de plus charmant. Loin de là.
Bélier
Amour
Les blond(e)s du 1er décan méritent tout notre respect. Les autres, on s’en contrefout.
Gloire
Pécher le saumon, nu(e) sur un rocher, telle est votre destinée.
Beauté
Vous êtes beau/belle. De loin.
Taureau
Amour
Envoyez EX au 61313 et pleurez des larmes de sang.
Gloire
La constellation du Cyril Hanouna vous déconseille de vous poudrer le nez.
Beauté
En changeant 39 lettres à Taureau, on obtient CORONAVIRUS. Et purée, ça fait flipper !
Gémeaux
Amour
A l’époque, on vous rappelle que le gouvernement avait interdit les rassemblements de plus de 1 000 personnes. Ça valait aussi pour votre lit hein.
Gloire
Arrêtez d’aboyer comme un teckel. Vous ne faites peur à personne.
Beauté
Votre physique de momie vous conseille de dormir un peu plus.
Cancer
Amour
Pluton prédit que vous allez vous faire fesser sur la place Plum’ à la fin du confinement.
Gloire
Pour rappel, on a changé d’heure dimanche. Ce qui ne changera rien, vu qu’on est tous confinés et qu’on n’en peut plus.
Beauté
Vous allez perdre un téton. C’est con hein ?
Lion
Amour
Faites-le avec du beurre.
Gloire
Lancez-vous dans le chauve-business.
Beauté
Le lion est quand même l’un des animaux les plus flemmards au monde. On dit ça…
Vierge
Amour
En couple, vous faites l’effet d’un laxatif. (ouais ouais, vous avez très bien compris)
Gloire
Votre dignité est comme une photo Snapchat : éphémère.
Beauté
Par chance, cette semaine vous êtes les plus canons du monde (zoupla, on s’rattrape) !
Balance
Amour
Votre aurtograf ne pléra guerre a lètre aimé.
Gloire
Vou naite pa tré caupain avec l’aurtograf. Mé s’est pa grave, on vou pardone.
Beauté
Pour gagné en boté, améliauré votre aurtograf.
Scorpion
Amour
Graouuuu, vous allez souvent faire l’amour cette semaine. Mais seul(e).
Gloire
Si ce soir tu manges indien, ça sentira bizarre demain matin.
Beauté
Votre regard est aussi expressif que celui d’une truite.
Sagittaire
Amour
Vous êtes aussi excitant(e) qu’un week-end dans la Creuse.
Gloire
On vous voit venir avec vos gros sabots et votre chevelure colorée. En plus, vous proutez des paillettes…
Beauté
… bref, pas de doute, vous êtes une licorne.
Capricorne
Amour
Raaah… Même un acteur porno joue mieux la comédie que vous.
Gloire
Regardez dans le ciel, c’est votre second degré qui s’envole !
Beauté
D’après une étude scientifique très sérieuse, les Capricornes sont les personnes qui possèdent les plus belles fesses du monde entier. Si, si, je vous jure.
Verseau
Amour
Ne vous réjouissez pas trop vite : après le confinement, l’amour ce sera toujours aussi naze.
Gloire
La constellation du coronavirus ne sait pas si votre patron sera confiné ou est un con fini.
Beauté
Le matin, ça sent la marée quand vous parlez. Mais certaines personnes vous aiment quand même. Comme quoi.
Poissons
Amour
Allez paf, on l’a décidé. Les Poissons seront le meilleur signe de la semaine. Cœur sur vous mes p’tits gnous !
Gloire
(après, l’horoscope dit souvent des conneries hein, on dit ça on dit rien)
Pas de tmv cette semaine, certes, mais l’astrologue a tenu à publier tout de même son horoscope WTF. Histoire de vous accompagner en confinement.
Bélier
Amour
Oh bah dis, c’est la poêle qui se moque du chaudron là.
Gloire
Mieux vaut une brioche qui dépasse du pull qu’une baguette qui dépasse de la braguette.
Beauté
(vous aimez nos conseils avisés, hein ?)
Taureau
Amour
Quand on veut que le travail soit bien fait, on le fait soi-même. Z’avez compris… ?
Gloire
Vos gaz intestinaux vous causeront préjudice au travail.
Beauté
Vous serrer dans nos bras nous rappelle que vous avez finalement la carrure d’une Knacki.
Gémeaux
Amour
Cette semaine, vous coucherez avec votre pote Paul Ochon. (haha, qu’est-ce qu’on s’marre… rah, tout fout l’camp dans cet horoscope moisi)
Gloire
Dur dur au boulot, car vous avez le nez dans le guidon. Normal, ce n’est jamais facile de travailler sur un vélo (haha, qu’est-ce qu’on s’marre…rah, blabla)
Beauté
Bon bah du coup, voilà, c’est fini. A+ !
Cancer
Amour
Étrange d’avoir caché votre fétichisme des pieds si longtemps.
Gloire
Car vous étiez sur la route, toute la sainte journée. Et vous n’avez pas vu le doute en toi s’immiscer, mais bon.
Beauté
Printemps pluvieux, string malheureux. A+ !
Lion
Amour
Massez le bulbe de l’être aimé.
Gloire
Jour de chance. Vous jouerez à shifumi avec un homme-tronc et vous gagnerez.
Beauté
Lion rime avec constipation. On dit ça, on dit rien.
Vierge
Amour
Oh le vide.
Gloire
Vos collègues ne vous aiment pas. Ouais, ça en fout un coup d’apprendre ça dans l’horoscope, mes p’tits gnous.
Beauté
Telle la moufette, vous êtes réputé(e) pour vos sécrétions de liquide malodorant en cas de menace.
Balance
Amour
Comme le disait Jésus : « Cupidon est un peu con. »
Gloire
Le saviez-vous ? Balance est le meilleur signe du monde entier de l’univers.
Beauté
Votre bidon est comme la planète Terre. Vous pensez qu’il est plat, mais en fait il est rond.
Scorpion
Amour
Côté sexe, vous êtes en PDI (Pause à Durée Indéterminée).
Gloire
Ne pas vous voir quotidiennement est aussi douloureux que de se couper avec une feuille de papier.
Beauté
Oui ouiii on sait, vos abdos sont cachés pour l’instant, car il fait froid, tout ça tout çaaa.
Sagittaire
Amour
L’étoile de Mimie Mathy indique qu’en ce moment, vous faites nain-porte quoi (pouet pouet)
Gloire
Vous avez Bac+12 en je m’en foutisme.
Beauté
Vous sentez bon des genoux.
Capricorne
Amour
L’amour, c’est comme un slip. Parfois, c’est chiant de se le coltiner toute la journée.
Gloire
Vous le savez, vous, que les M&M’s crispy sont là, LES M&M’S CRISPY SONT LÀ !
Beauté
La personne classe que vous êtes ne pète pas. Elle murmure des fesses, voilà tout.
Verseau
Amour
Bientôt le printemps ! Votre libido va bourgeonner…
Gloire
… avant de se prendre le retour du gel d’ici peu. Oupsi !
Beauté
La constellation du Coronavirus vous indique que c’est le bon moment pour arrêter de serrer toutes ces paluches dégueu et faire la bise à ces joues infâmes.
Poissons
Amour
Vous savez que vous êtes un bandit ? Car vous braquez les cœurs. POOOOH.
Gloire
(on déconne. Vous ne valez pas grand-chose en drague)
Cette semaine, bonne chance aux Capricornes qui – une fois n’est pas coutume – prendront cher dans l’horoscope WTF de tmv. Mais on les aime bien, au fond. Parfois…
Bélier
Amour
La constellation d’Evelyne
Dhéliat prédit une vigilance orange
en-dessous de votre ceinture.
Gloire
Vous voulez une blague ?
Quelle est la différence entre un
chauve et une pomme ?…
Beauté
Réponse : les 2, surtout si la
jambe est plus longue.
Taureau
Amour
Pensez à réarmer votre slip.
Ça va être la guerre pour votre libido.
Gloire
Une récente étude indique
que les Taureaux sont les plus sympas
et géniaux de toute la planète…
Beauté
… Mais tout le monde sait
que les études ne racontent que des
conneries, donc bon.
Gémeaux
Amour
Pas top, mais vous mettez
quand même votre pierre à l’orifice
(haha qu’est-ce qu’on s’marre bande
de pervers).
Gloire
Votre mot d’ordre : Pourquoi
faire simple quand on peut faire compliqué
?
Beauté
La gastro, ça fait maigrir.
On dit ça…
Cancer
Amour
Bah dites donc, c’est la fête
du slip en ce moment de votre côté !
Gloire
Vous allez participer à un dîner
de cons. En revanche, on ne sait
pas si vous serez l’hôte ou l’invité(e).
Beauté
Vous avez la peau douce
pour une peau de vache.
Lion
Amour
L’être aimé est bruyant au
lit… mais pas avec vous.
Gloire
Quelle était la probabilité
pour que le fisc opère à un contrôle
fiscal chez vous après avoir lu cet horoscope
?
Beauté
Pas de pot, vous ressemblez
à un œuf.
Vierge
Amour
Le ridicule ne tue pas. Sinon
il aurait déjà défoncé votre ex à coup
de pioche.
Gloire
La nuit ne porte pas conseil,
c’est faux : vous foirez tout ce que
vous entreprendrez.
Beauté
Comme l’a dit un grand
sage : Pleure, tu pisseras moins.
Balance
Amour
Bah, le célibat, c’est cool
aussi. Ça vous muscle le bras droit.
Gloire
Repose en paix, petite dignité
partie trop tôt… Snouf.
Beauté
Tel le lip dub, vous étiez à
la mode il y a 10 ans.
Scorpion
Amour
Filmer vos ébats ne vous
rendra pas meilleur(e) ! (on en sait
quelque chose).
Gloire
C’est pas facile la vie quand
on est aussi parfait(e) que vous, n’estce
pas ?
Beauté
Le spécialiste du mono-sourcil,
c’est vous ! (mais ouiii, vous êtes
beau/belle, blabla tout ça tout ça)
Sagittaire
Amour
Au pieu, on vous surnomme
Pépin le Bref.
Gloire
Noooon, ce n’est pas que
vous êtes toujours en retard. C’est
simplement que vous n’êtes pas spécialement
en avance.
Beauté
Vous êtes aussi délicat(e)
qu’un éléphanteau sous Lexomil dans
un magasin de porcelaine.
Capricorne
Amour
Tiens c’est marrant,
lors de l’orgasme, vous ressemblez
à une merguez en pleine
crise d’épilepsie.
Gloire
Vous êtes partisan du
moindre effort. (allez bim, c’est
gratuit mais je m’en fous)
Beauté
Parfois, le matin, vous
avez l’haleine d’un prof de SVT.
Verseau
Amour
Dire que vous avez le pouvoir
de vous reproduire… C’est relativement
inquiétant.
Gloire
Un slip tout doux, un doigt
dans le nez, des chips : c’est pas ça,
la vraie vie ?
Beauté
Vos cernes sont aussi
grandes que la malle dans laquelle
s’est planqué Carlos Ghosn.
Poissons
Amour
Faites la guerre, pas l’amour.
De toute façon, vous n’êtes pas
doué(e) dans ce domaine.
Gloire
On ne va pas se mentir. La
vie serait bien triste si vous n’existiez
pas.
Il est de retour ! Après avoir été kidnappé par les étudiants en journalisme, l’astrologue de tmv reprend sa place. Et il n’est pas content, vraiiiment pas content.
Bélier
Amour
fiu »’tu 48»’(ç_(uo’ »iujligujl
Gloire
Pour 1 million d’euros, pourriez-vous couper un pied à votre mère ? Vous avez une heure. #dilemme
Beauté
Votre ventre est un trou noir. Arrêtez de bouffer.
Taureau
Amour
Quelqu’un a un coup de coeur pour vous ? Arf, encore une victime innocente tombée au combat…
Belle-maman is coming. And she is going to botte you le cul.
Gloire
Filez à la pharmacie. Il faudrait vous prendre un vaccin pour votre fièvre acheteuse. OUAAAARF
Beauté
Vous n’êtes qu’un petit vermicelle dans ce triste monde.
Cancer
Amour
Votre sex-appeal ne dépend que de votre sexe à pile.
Gloire
La constellation d’Indochine vous rappelle que vous êtes Bob Morane contre tout chacal.
Beauté
Vous vous caresserez la belette.
Lion
Amour
Un jour, un grand philosophe a dit : « Baisse ta culotte, c’est moi qui pilote ! »
Gloire
C’est un fait avéré : vous êtes pleutre…
Beauté
… Bah ouais, c’est gratuit comme attaque, y a quoiii ? Battez-vous, ventre mou !
Vierge
Amour
Faites-vous une petite cure de Blanche-fesse et les 7 mains.
Gloire
Brian is in the kitchen. Allez donc lui péter la tronche à ce petit saligaud.
Beauté
ALERTE ATTENTAT… à la beauté. Car vous êtes vraiment un missile nucléaire, graouuu !
Balance
Amour
Vous êtes un peu comme l’art contemporain. On ne sait pas si on vous aime, mais vous êtes êtes cool à regarder une fois bourré.
Gloire
Telle l’année 2020, vous serez bissextile. Ça ne veut rien dire, mais je m’en fous, je fais ce que je veux. Là par exemple, je rajoute des lignes inutiles pour embêter les personnes qui mettent en page cet horoscope
Beauté
Ah bah, y a pu d’place du coup. Bisou.
Scorpion
Amour
Ni vu, ni cocu !
Gloire
Qui vivra, verra. (hop, encore un bon conseil pourri)
Beauté
Sciatique des cheveux prévue pour cette semaine. (ouais on s’improvise médecin, y a quoiiii ?)
Sagittaire
Amour
Libido grandissante. Vous êtes aussi surexcité(e) qu’un Hanouna sous coke.
Gloire
Comme dirait Jésus, vous avez la classe à Dallas mes loulous.
Beauté
La calvitie vous guette la braguette.
Capricorne
Amour
Votre âme soeur se trouve là, tout près de vous : oui, je parle bien de votre main droite.
Gloire
Mon petit doigt me dit que votre avenir en tant que proctologue est tout tracé.
Beauté
Vos flatulences nocturnes ne font pas peur à l’être aimé.
Verseau
Amour
Vous êtes comme une petite saucisse Knacki : tout(e) rose, qui couine, sue et se tortille quand on la chauffe.
Gloire
Votre meilleur(e) pote a le charisme d’une moule. Changez d’ami.
Beauté
C’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures confitures. Par chance, vous êtes un vieux pot.
Poissons
Amour
En réalité, votre père est un cyborg envoyé du futur pour foutre en l’air vos relations.
Gloire
L’étoile du Jacques Dutronc vous rappelle que vous retournez votre veste, toujours du bon côté.
Attention, attention ! Voici l’avant-dernier horoscope de l’année, après une pause bien méritée de l’astrologue aux Seychelles, dans sa villa de luxe, payée par les Tourangeaux.
Bélier
Amour
« Wem nicht zu raten ist,
dem ist auch nicht zu helfen ! » EH
OUAIS !
Gloire
En ce moment, vous êtes
comme l’hiver. Glacial et pénible.
Beauté
Force est de constater que
vous avez une tête à vous enjailler
sur du Patrick Sébastien.
Taureau
Amour
Détendez-vous le string,
z’êtes trop stressé(e) au plumard.
Gloire
Fais de ta vie un rêve et de
tes… Oh merde, on sait plus. Bref,
mangez une tartiflette.
Beauté
Beeh, c’est tout flasque.
Gémeaux
Amour
L’infidélité fait maigrir. Pesez-
vous.
Gloire
On passe sous un tunnel,
faudra vous débrouiller.
Beauté
Suite à une soirée arrosée,
vous vous tatouerez la tête de l’astrologue
de tmv sur la fesse droite.
Pas cool.
Cancer
Amour
Il serait judicieux de lui
offrir des perles de pluie venues de
pays où il ne pleut pas.
Gloire
En parlant de Brel, votre
boss en est une.
Beauté
Le temps de vos cheveux
est révolu. Bientôt, vous serez
chauve.
Lion
Amour
Elle n’est pas hyper passionnante
votre vie, n’est-ce pas ?
Gloire
Petite pensée pour votre dignité
portée disparue.
Beauté
Envie d’avoir un ventre plat
comme l’astrologue ? Faites comme
lui, rentrez le ventre et cessez de respirer
(soyez balèze en apnée)
Vierge
Amour
Le dernier film que vous
avez vu résumera votre vie sexuelle.
Gloire
L’objet à votre gauche représente
l’arme que vous utiliserez
en cas d’invasion zombie.
Beauté
Le dernier plat que vous
avez mangé sera le surnom de ce qui
se trouve dans votre slip.
Balance
Amour
Aujourd’hui, tout le monde
vous aime, vive vous. (trop de gentillesse,
ça prépare une méchanceté)
Gloire
Envie d’un plat au fromage
ce soir ? Ben, regardez entre vos orteils.
Beauté
(et voilààà, celle-là est bien
bien dégueu)
Scorpion
Amour
Vous êtes comme les
chocolats Mon Chéri. On vous
prend uniquement pour faire
plaisir.
Gloire
Bon sang, mais vous
êtes aussi lourdingue que les
chants de Noël dans les rues de
Tours !
Beauté
D’ailleurs, le Père Noël
me dit de vous dire qu’il a bien
reçu votre liste de cadeaux avec
le slip en cuir, le fouet, tout ça.
Sagittaire
Amour
Après analyse, les résultats
sont formels : votre ex a une tête
d’endive.
Gloire
Partez à la pêche aux moules
moules moules. Ça collera avec votre
Q.I d’huître (wooo violeeence)
Beauté
Vous le saviez, vous, que
de Nantes à Montaigu, la digue la
diiigue ?
Capricorne
Amour
Vous êtes aussi fuyant(e)
qu’un pet.
Gloire
Tout irait mieux dans votre
vie si vous offriez des chocolats à
l’astrologue de tmv…
Beauté
Votre derrière est comme
un Doliprane : tout blanc, mais
qu’est-ce que ça fait du bien d’en
avoir sous la main.
Verseau
Amour
Votre coeur est cassé. Faites
comme pour un iPhone, mettez-le
dans du riz.
Gloire
Vous êtes aussi rock’n’roll
qu’une soirée Scrabble/cassoulet.
Beauté
L’expression dit « on est ce
qu’on mange ». Vous êtes donc une
grosse raclette bien coulante.
Poissons
Amour
La constellation d’Harry
Potter vous conseille d’enlever le balai
coincé où-vous-savez.
Gloire
C’est pas juste que les Poissons
soient si cool.
Beauté
Des fois vous êtes canon,
des fois moche. Allez A+ pour
d’autres prédictions astrologiques.
Profitez, profitez ! Comme tmv ne paraîtra pas le 30 octobre prochain, on se fait une double-dose de méchanceté dans l’horoscope WTF de tmv !
Bélier
Amour
Les erreurs ça arrive, c’est
pour ça que les crayons ont des
gommes…
Gloire
Tel le pâté, vous êtes impérial(e).
Beauté
Ça va, votre melon est pas
trop lourd à porter ?
Taureau
Amour
On va vous prendre comme
la Bastille.
Gloire
Vous êtes talent-tueuse
BIIIM ! (désolé, ce subtil jeu de mots
ne marche que pour les filles. Désolé
les mecs, A+)
Beauté
L’acné, c’est comme le
whisky : c’est meilleur quand ça a 20
ans d’âge.
Gémeaux
Amour
Dites bonjour au Kinder
Surprise qui sera là dans 9 mois.
Gloire
Quittez votre taf et partez
à dos de poney avec les parents de
l’astrologue tmv.
Beauté
Les fesses, c’est bien. Vos
fesses, c’est mieux.
Cancer
Amour
Salut les Lucky Luke, on est
un peu pressés, à ce que je vois, hm ?
Gloire
Sans vouloir vous faire flipper,
il se peut qu’une caméra soit cachée
dans votre salle de bains.
Beauté
Vous ressemblez de plus en
plus à Elvis. Mais le Elvis en fin de vie
Lion
Amour
Peut-être que l’amour de votre
vie se trouve en Picardie. Ça craint.
Gloire
D’après toutpourlechien.
com, « physiquement, socialement,
mentalement ou de manière olfactive,
le caniche aura besoin de stimulations
régulières et quotidiennes »…
Beauté
… Bref, comme vous. (êtesvous
un caniche ?)
Vierge
Amour
L’étoile de la Lara Fabian
indique que tout, tout, tout est fini
entre nous.
Gloire
D’ailleurs, vous n’avez plus
la force du tout, d’y croire et d’eeespéreeeer.
Beauté
Tout est parfait chez vous.
Sauf l’haleine.
Balance
Amour
Quel bonheur de se dire que
votre ex n’est qu’un petit pet fuyant.
Gloire
Vous êtes aussi increvable
qu’Iggy Pop.
Beauté
Vous êtes au sommet du
firmament du zénith de la beauté-attitude.
Scorpion
Amour
Vos goûts en matière de
relations amoureuses sont plutôt
douteux.
Gloire
Quelle idée d’être Scorpion,
franchement…
Beauté
Sale lundi en perspective.
Vous perdrez votre doigt et ne pourrez
ainsi plus jamais faire d’autostop.
Sagittaire
Amour
Votre vie sentimentale
ressemble à un trip sous LSD.
C’est du n’importe quoi.
Gloire
Tel le yorkshire, tout
ce que vous savez faire, c’est
d’aboyer contre votre ombre.
Beauté
Votre style vestimentaire
et vos goûts musicaux
pousseraient même le monde à
remettre la Tektonik à la mode.
Capricorne
Amour
En amour, vous êtes aussi
insaisissable que Xavier Dupont de
Ligonnès.
Gloire
À force de prendre autant de
place dans le lit, on vous surnomme
le sac à patates
Beauté
Vous donnez autant envie
qu’une raclette.
Verseau
Amour
Roh, c’est pas la taille qui
compte, on a dit.
Gloire
Allez, on répète après moi :
« J’arrêterai de martyriser le stagiaire
de 3e »
Beauté
Vous avez le poil luisant.
Poissons
Amour
Le chaud lapin que vous
êtes aime courir après deux lièvres
à la fois.
Gloire
Tel le bigorneau, vous vous
collez partout où vous allez.
Beauté
La constellation du McDo
vous conseille de venir comme vous
êtes. C’est-à-dire nu(e), bande de gros
dégoûtants.
Cette semaine, allez savoir pourquoi, seuls les Verseaux trouveront grâce aux yeux de l’astrologue. Pour le reste : bonne chance !
Bélier
Amour
L’être aimé se trouve au club de bridge du club Seniors++.
Gloire
On vous rappelle que le Parlement français a interdit la fessée.
À bon entendeur.
Beauté
Certains ont l’auréole au dessus de leur tête. Vous c’est sous les bras. À+ !
Taureau
Amour
Tolstoï disait « tout raisonnement sur l’amour le détruit ». Mais Tolstoï portait des slips blancs. Et je ne fais aucunement confiance à des types qui ont un slip blanc.
Gloire
Gilbert Montagné vous regarde d’un mauvais oeil. Pétez lui la tronche.
Beauté
Votre aérophagie en gêne plus d’un.
Gémeaux
Amour
Fuyez. Il est encore temps.
Gloire
Dans le royaume du twerk, vous régnez en maître.
Beauté
Bientôt un gros bouton sur le front. On vous surnommera le cyclope.
Cancer
Amour
L’amour est un long fleuve tranquille… qui se finit par une méga cascade brutale où tout le monde meurt. Allez À+.
Gloire
Le monde devrait vous vénérer autant que la raclette
Beauté
Faites du vélo tout(e) nu(e).
Lion
Amour
Il serait temps de faire la grève de la main.
Gloire
(pensez-vous qu’il y avait un truc dégoûtant dans ce que j’ai dit ci-dessus ?)
Beauté
Un combat de catch dans la boue vous opposera à Elie Semoun et vous perdrez.
Vierge
Amour
Cette semaine, vous coucherez avec un(e) communiste. Ouép.
Gloire
La constellation du Balavoine vous rappelle que vous n’êtes pas un héros, vos faux pas vous collent à la peau.
Beauté
Vos poignées d’amour sont comme vos convictions politiques. Une fois à gauche, une fois à droite.
Balance
Amour
Vous êtes à la drague ce que Kev Adams est à l’humour.
Gloire
Qui mange de l’ail, ne doit pas faire la bise au travail.
Beauté
Être bon, c’est vachement dur mais être dur, c’est vachement bon. Allez biz.
Scorpion
Amour
Carglass répare, Carglass remplace (votre petit coeur brisé en mille morceaux).
Gloire
Un astéroïde va bientôt nous percuter et le monde mourra. Personne ne le saura à part vous qui lisez l’horoscope des Scorpions.
L’automne est là. La tristesse, le ciel gris, les nez bouchés et les feuilles qui tombent aussi vite que notre triste vie s’écoule. Bref, voici l’horoscope WTF de tmv plein d’espoir et d’optimisme.
Bélier
Amour
Mouaif, vous êtes encore plus sceptique que la fosse.
Gloire
C’est dans le pire que vous êtes le/la meilleur(e).
Beauté
Votre cuir chevelu est gras.
Taureau
Amour
Contentez-vous de vos sextos.
Gloire
Comme on dit, faut laisser braire les ânes ! (bon y a un sacré troupeau dans votre entourage, mais bon)
Beauté
Tout irait mieux si vous aviez la coupe de Pascal Obispo.
Gémeaux
Amour
Votre ex, c’est comme de l’herpès. Ça finit toujours par revenir.
Gloire
Vous êtes un peu l’équivalent d’un +4 au Uno. Bref, vous aimez bien casser les krzzkjjjkz.
Beauté
Vaccinez-vous contre la grippe. Et la lèpre. Et la malaria. Et contre Hanouna.
Cancer
Amour
Sur la route de l’amour, vous restez bloqué(e) au feu rouge.
Gloire
Vous entendez le loup, le renard et la belette, vous entendez le loup et le renard chanter…
Beauté
… Donc bon, va falloir arrêter de fumer la moquette hein.
Lion
Amour
Poursuivez vos rêves. De toute façon, on va tous mourir en 2040.
Gloire
La légende raconte que vous êtes l’eau qui jaillit et qué s’appelerio Quézac.
Beauté
Libérez vos poils d’aisselle.
Vierge
Amour
Rolala, vous êtes aussi compliqué(e) qu’une housse de couette à enfiler.
Gloire
L’étoile du Patrick Bruel vous demande qui a le droit, qui a le droiiiit d’faire çaaa ?
Beauté
Souvenez-vous comme vous étiez beau/belle à l’époque.
Balance
Amour
Vous êtes une étoile encore plus brillante que celle de Sirius. AAANW choupi !
Gloire
Ça fait du bien un petit coup de flatterie bien placé, ah ouais ?
Beauté
Une étude très objective dit que les Balances sont les plus canons du monde.
Scorpion
Amour
Vu la situation, la constellation du Jean-Pierre Foucault vous conseille de faire appel à un ami.
Gloire
L’important, c’est de ne pas participer !
Beauté
Moi je vous trouve canon. Mais ce n’est que mon avis.
Sagittaire
Amour
Entre vous et moi, vous êtes trop bien pour être en couple.
Gloire
Sans vouloir balancer, je crois que la jument de Michao s’en repentira.
Beauté
Je sais pas vous, mais moi oui. Surtout le samedi.
Capricorne
Amour
Sous la couette, vous êtes encore plus olé olé qu’un bonobo sous aphrodisiaque.
Gloire
Il est triste de constater que votre investissement financier dans le lancer de nain n’a pas porté ses fruits.
Beauté
Vos fesses filent des papillons dans l’estomac.
Verseau
Amour
Quel sex appeal. Vous faites twerker les cœurs !
Gloire
L’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt. Genre 14 h 30 du matin.
Beauté
Prenez soin de votre zigouigoui.
Poissons
Amour
Tant d’attente pour si peu de plaisir : pas de doute, vous êtes le Space Moutain.
Gloire
Pour vivre heureux, vivons cachés (comme votre dignité).
Beauté
Nettoyez-vous le nombril. C’est dégoûtant là-dedans.
« IL » est de retour. Revoilà l’astrologue de tmv après de loooongues vacances dans sa villa en or située dans un quelconque paradis fiscal. La dose d’horoscope, c’est par ici !
Bélier
Amour
Coucouuuuu ! Alors, l’astrologue
vous a manqués mes p’tits
gnous ?
Gloire
Oh ! Regardez sur votre
droite. Y a votre ego qui se barre…
Beauté
Voilà, c’est tout. À la semaine
prochaine pour d’autres prédictions
astrologiques moisies.
Taureau
Amour
Copulez avec un(e) communiste.
Gloire
Et si vous vous lanciez dans
le tuning de motocrotte ?
Beauté
Z’êtes sûrs que ça va ? Vous
êtes pâle comme une fesse.
Gémeaux
Amour
En amour, vous êtes
l’équivalent d’une touillette
pour le café : parfois utile, toujours
fragile.
Gloire
C’est un fait, votre air
de pigeon ne vous attire que des
ennuis en société.
Beauté
Finalement, de loin,
vous ressemblez à une galette-
saucisse.
Cancer
Amour
Votre ultime preuve
d’amour ? Percer les points noirs de
l’être aimé
Gloire
Cette semaine, vous vous
engueulerez avec votre boss. Et vos
amis. Et votre oncle. Et le boucher.
Et mamie. Bref, semaine pourrie.
Beauté
Demain, les pompiers
viendront vous désincarcérer de
votre slip.
Lion
Amour
Votre passion libidineuse
pour Stéphane Bern commence à inquiéter
votre entourage.
Gloire
Tout le monde sait que
votre vie professionnelle se barre en
cacahuète. Sauf vous.
Beauté
En parlant cacahuète,
faites le plein de Curly vu que vous
n’avez pas d’amis.
Vierge
Amour
La constellation de la
Christine Boutin prédit que vous
vous marierez avec votre cousin(e).
Gloire
Au boulot, vous prenez racine…
Beauté
… Normal, avec votre
tronche de vieille branche. OUARF.
Balance
Amour
Chaque jour qu’un(e) Balance
fait l’amour, un bébé phoque
meurt dans le monde.
Gloire
La constellation de Diam’s
rappelle qu’alors ouais on déconne
ouais ouais on étonne, nan nan c’est
pas l’école qui nous a dicté nos codes.
Beauté
Vous sentez bizarre.
Scorpion
Amour
Aimer, c’est tout partager.
Même ses croûtes de pizza fourrées
au fromage.
Gloire
L’avenir appartient à ceux
qui croivent que le Bescherelle c’est
pas utile.
Beauté
Vous étiez plus sexy en
juin.
Sagittaire
Amour
Tout le monde connaît vos
délires louches sous la couette.
Gloire
Vous saviez que Plastic
Bertrand était mort ? Il s’est assis sur
un radiateur et il a fondu. (allez A+
pour de nouvelles blagues)
Beauté
Le charisme d’un lardon.
Capricorne
Amour
Vous avez un faible pour
les seniors.
Gloire
Ma boule de cristal est un
peu sale, mais apparemment vous
mangerez des canaris cette semaine…
Beauté
Ou des panaris. À vous de
choisir, camarade !
Verseau
Amour
On vous rappelle qu’il est
interdit de garder vos chaussettes
pendant l’acte…
Gloire
… (ouais ouais, faites pas les
innocents hein)
Beauté
Votre corps parfait ne
laisse pas les Poissons indifférents.
Poissons
Amour
Mmh, c’est plutôt tendancieux
avec les Verseaux. Graou !
Gloire
Le néant.
Beauté
Voulzy me dit que vous
avez un truc qui vous colle encore au
coeur et au corps. (et c’est dégueulasse)
Et voilà, toutes les bonnes choses ont une fin (sauf les saucisses qui en ont deux, mais soit). Voici le dernier horoscope de la saison ! L’astrologue reviendra fin août pour le numéro de rentrée. Ouf !
Bélier
Côté love
Les 2e décans plongeront
dans l’immense piscine du célibat.
Pour les autres, on sait pas et on
s’en fout.
Côté flex
Vous jacassez comme un
goéland. Ça attire les mouettes et
ça agace.
la citation a retenir
« Même
si ton iPhone explose à cause de
la batterie / C’est la merde, ne
confonds pas Siri et la Syrie. »
(La Fouine, rappeur et visiblement
amateur de géopolitique et de
téléphonie)
L’accessoire des vacances
Un Denis
Brognart de poche. Ça peut toujours
servir.
Taureau
Côté love
On a un truc super
méchant qui nous vient en tête.
Mais on a décidé de se taire et de
vous épargner pour une fois. Gloire
à l’astrologue tmv, il est notre
Seigneur.
Côté flex
Vous serez enfin à
l’heure à tous vos rendez-vous
professionnels. Mais pas d’bol, vous
êtes en congés.
la citation a retenir
« Le borgne
n’a qu’un oeil mais pleure quand
même. » (proverbe bantou qu’on aime
beaucoup)
L’accessoire des vacances
Absolument aucun. Vous vivrez nu(e)
tout l’été, dévoilant votre corps de
rêve à la Terre entière.
Gémeaux
Côté love
Ce sera caliente cet
été : la Macarena dans votre slip !
Côté flex
Ces vacances seront bien
délicates pour vous. En cause ?
Votre sueur abondante, rapprochant
votre odeur de celle du gnou.
la citation a retenir
« Vrei să
pleci dar, nu mă, nu mă iei, nu mă,
nu mă iei. » (O-Zone, monument de la
musique classique)
L’accessoire des vacances
Des
lunettes de soleil. Afin de ne pas
être ébloui(e) par la beauté de
l’astrologue de tmv.
Cancer
Côté love
Courage, le bout du
tunnel est bientôt là. Ensuite, vous
tomberez juste dans le ravin mais
bon…
Côté flex
Votre corps flétri ne
supporte plus trop le soleil.
Le meilleur moyen est de rester
seul(e), dans votre grotte. Comme à
votre habitude, bande d’ermites.
la citation a retenir
« Un grain
de maïs a toujours tort devant une
poule. » (proverbe du Bénin)
L’accessoire des vacances
Une
boîte de préservatifs. Mais
uniquement pour faire des ballons.
(oui désolé, cet été, vous ne serez
que de gros gamins et n’aurez aucune
vie sexuelle)
Lion
Côté love
Votre ex reviendra au
galop, sur un poney Shetland, le
sourire Colgate et le corps huilé.
Arriverez-vous à résister à la
tentation cet été ?
Côté flex
Aïe. Le sport et vous, ça
fait deux. Résultat : sur la plage,
on vous confondra avec un mollusque.
Pas de chance.
la citation a retenir
« Vous êtes
vraiment des never been washed up. »
(Afida Turner, dans l’émission Carré
VIIIP. Rien de plus à ajouter.)
L’accessoire des vacances
Une bouteille de Cointreau. Car
Cointreau n’en faut (ouaaaaaaaarf)
Vierge
Côté love
La constellation du
nudiste nous indique que vous serez
plutôt porté(e) sur la braguette cet
été.
Côté flex
Telle la poule, ça roule
pour votre boule (ça ne veut rien
dire, mais ça rime donc c’est cool)
la citation a retenir
« Ce qui ne tue pas rend plus fort. Ou
handicapé. » (Booba, rappeur et
philosophe à ses heures perdues)
L’accessoire des vacances
Une fiole
de vodka. Pour oublier vos malheurs
et le fait que vous détestez
secrètement tous les mioches de
cette planète.
Balance
Côté love
La constellation de la
musique-rétro-qui-reste-dans-la-tête
vous rappelle que c’est l’amour à la
plage, aou-cha-cha-cha.
Côté flex
Non, vous ne transpirez
pas. Vous luisez, nuance.
la citation a retenir
« Kikoo les
potos. Qui veut du pain et du vin ?
J’en ai plein. » (Jésus, homme à
tout faire)
L’accessoire des vacances
Un
arrosoir. Pour arroser votre ego qui
ne cesse de grandir.
Scorpion
Côté love
Peu importe votre
sexualité, vous flirterez avec José,
66 ans, tatouage d’aigle sur le bras
et pilier du PMU de Saint-Léger-les-
Domart.
Côté flex
Même avec le cheveu gras,
vous aurez la classe.
la citation a retenir
« Je suis
têtue comme une moule. » (Daniella,
une lumière dans Secret Story 3)
L’accessoire des vacances
Un
déambulateur. Eh ouais, on vieillit,
hein ?!
Sagittaire
Côté love
Les vacances, c’est fait
pour les rencontres ! Vous allez
ainsi enfin rencontrer votre dignité.
Côté flex
Vos tétons aux
allures de rondelles de chorizo
impressionneront bien du monde cet
été.
la citation a retenir
« Tire mon doigt. » (Emmanuel Macron, en
reconversion cet été)
L’accessoire des vacances
Un sac
de courses Ikea. Pour vous fabriquer
un maillot de bain.
Capricorne
Côté love
Inspirez-vous de la
punaise de lit, cet insecte capable
de copuler jusqu’à 200 fois par jour
avec n’importe qui.
Côté flex
Décidément, vous n’avez
vraiment pas de tête. Mais voyez le
bon côté des choses : du coup, pas
de torticolis !
la citation a retenir
« Les Bâtons
de Berger Mini possèdent un vrai
sens de la fête et sauront apporter
sourires et éclats de rire à vos
apéritifs. » (en fait, on a un
paquet de saucissons sous le nez en
écrivant l’horoscope)
L’accessoire des vacances
Une cloche autour du coup. Pour coller
parfaitement avec votre regard
bovin.
Verseau
Côté love
Votre situation
amoureuse pour cet été vous fait
rire. De désespoir.
Côté flex
Vous êtes aussi
compliqué(e) que la conjugaison du
verbe « moudre » à l’imparfait du
subjonctif.
la citation a retenir
« Mélancolique, c’est quand on a bu
et après on cuve ? » (Vivian, Secret
Story 8 et peut-être ami de Bernard
Pivot)
L’accessoire des vacances
Un ami
végétarien, pour vous dire à quel
point vous envoyez du steak.
Poissons
Côté love
Bah alors du coup, pas
grand-chose pour ces vacances, car
vous avez un charisme de caillou.
Côté flex
Vous faites flipper, comme
le dauphin.
la citation a retenir
« Inconnu, inconnu, inconnu, tu ne sers à rien
comme un brocoli. » (Niska, rappeur
gourmand)
L’accessoire des vacances
Un pistolet à eau. Pour refroidir vos
ardeurs et éteindre un peu votre
libido. Tchika, tchikaaaa.
L’été arrive. Avec lui, les sandales-chaussettes, les moustiques et les coups de soleil. Tout ce qui énerve l’astrologue qui, une nouvelle fois, est donc de mauvaise humeur.
Bélier
Amour
La constellation de la Larusso te rappelle que tu oublieras, tous ces jours, tout ce temps, qui n’appartenait qu’à nous, ce réveil, un matin, tes bras autour de mon cou.
Gloire
D’ailleurs, comme Larusso, vous êtes désormais has-been. Et vlan.
Beauté
Et nous y compris, car on utilise le mot « has-been » et l’expression « et vlan ».
Taureau
Amour
Pinpon pinpon, appelez les pompiers, votre libido est en feu.
Gloire
Pas de doute, vous êtes ein Berliner.
Beauté
Arrêtez de sourire bêtement, vous ressemblez à un foutu gâteau BN.
Gémeaux
Amour
N’oubliez jamais que la pizza, c’est comme les MST : ça se partage pas.
Gloire
L’avenir appartient à ceux qui sont beaux comme des Gémeaux.
Beauté
Tssk… Gaulé(e) comme un pissenlit, mais ça fait les malins.
Cancer
Amour
Saturne vous prédit un bien beau bordel dans votre vie sentimentale.
Gloire
Vous êtes du genre à poser 200 questions pendant un film et, à la fin, dire « pff, c’était pourri, on rentre pas dedans ».
Beauté
De loin, vous êtes le/la plus canon.
Lion
Amour
Vous avez le cul entre deux chaises. Ça fait mal, ah ouais ?
Gloire
Personne n’ose vous le dire, alors on se lance…
Beauté
… Vous ronflez comme un fichu tractopelle, c’est agaçant.
Vierge
Amour
En couple, vous êtes aussi agaçant(e) qu’un enchaînement +4 / +2 au Uno. Attention.
Gloire
Plaquez tout pour jouer de la musique péruvienne en centre-ville.
Beauté
Testiboule
Balance
Amour
Quoi de mieux que de se réveiller aux côtés des Balances ? RIEN.
Gloire
Cette semaine, vous ferez pipi à la piscine et tout le monde s’en apercevra puis se moquera en vous jetant des cailloux.
Beauté
Tiens d’ailleurs, vous avez la réactivité d’un caillou.
Scorpion
Amour
Allez, on chante avec moi : « Il est venuuu le teeemps du célibaaaaat. »
Gloire
Vous êtes communément ce qu’on appelle un client chiant.
Beauté
Vos aisselles font snif snif et leur odeur est devastatrice.
Sagittaire
Amour
Pluton vous prédit une rencontre coquine au rayon fruits et légumes.
Gloire
A table, arrêtez de mâcher comme une vache en fin de vie. C’est lourd.
Beauté
Petite fesse deviendra grosse.
Capricorne
Amour
Le néant.
Gloire
Ce mois-ci, pas de soucis d’argent ! (d’un côté, vous êtes tellement radin(e)…)
Beauté
Quand vous vous énervez, vous ressemblez à un de ces chihuahuas démoniaques.
Verseau
Amour
Faut vous renouveler. Vous êtes aussi passionnant(e) qu’un documentaire sur la reproduction des oursins.
Gloire
Cette semaine, vous perdrez votre dignité au fond d’un caniveau.
Beauté
Salut Casper, pas mal votre teint.
Poissons
Amour
Le saviez-vous ? Quand il fait caca, l’hippopotame fait tourner sa queue pour éparpiller ses excréments et ainsi marquer son territoire…
Gloire
… Bref, un peu comme vous.
Beauté
Allez à bientôt pour un nouvel horoscope inutile. A+
Qui aura des airs de Moustaki ? Quel signe aura droit à un poème ? Qui deviendra coach d’aquaponey ? Toutes ces questions trouveront réponse dans l’horoscope WTF de la semaine.
Bélier
Amour
Pensez à confesser vos péchés.
Parce qu’il y’en a pour un p’tit bout de
temps là…
Gloire
La vie est trop courte. Devenez
coach d’aquaponey.
Beauté
Poil au nez.
Taureau
Amour
Vous allez bientôt être nommé(e)
Ministre de la sexualité débridée.
Coquinous.
Gloire
Par contre, pour le reste, votre
vie sera triste et terne…
Beauté
… Ah, pis vous suerez tel un
phoque. Bisou !
Gémeaux
Amour
Vous êtes un bon coup, mais
personne ne le sait. Chienne de vie.
Gloire
La vie devrait constamment nous
rappeler qu’un jour, un fou vous a donné le
permis.
Beauté
Conseil d’ami : Les dents, ça se
lave.
Cancer
Amour
Tel le chat, vous vous frottez aux
meubles et ronronnez de plaisir.
Gloire
Tel le chat, vous avez neuf vies
(donc allez-y, faites n’importe quoi)
Beauté
Tel le chat, vous avez le pelage
doux (mais bon sang, vous schlinguez la
croquette)
Lion
Amour
Vous êtes aussi fidèle qu’un caniche
nourri par mémé.
Gloire
Viser la lune, ça n’vous fait pas
peur. Même à l’usure vous y croyez encore
et en cœur.
Beauté
Vous êtes quand même vachement
plus badass que Chuck Norris.
Vierge
Amour
Tel un casse-noix, vous brisez les
coeurs et cassez les c… non, rien pardon.
Gloire
Alors ? Comment va votre ami
imaginaire ?
Beauté
Paraît-il qu’on ne choisit pas son
physique, hein…
Balance
Amour
Les suppositoires sont les seuls
qui vous donnent un peu de plaisir en ce
moment.
Gloire
Il serait temps de faire un peu de
tirelipimpon sur le chihuaha.
Beauté
Pas grave si vous sentez le
maroilles.
Scorpion
Amour
En couple, vous êtes aussi vrai(e)
que le nez de Michael Jackson.
Gloire
Surveillez vos arrières (on parle
de votre popotin)
Beauté
C’est quoi ce petit bouton là ?
Ça nous inquiète. Et vous ? Filez sur
Doctissimo. C’est probablement le début de
la lèpre.
Sagittaire
Amour
Vous êtes son/sa capitaine, aaaanw
(mais votre bateau va se prendre un iceberg
dans la tronche).
Gloire
Tiens, vous avez une tête à vous
appeler Helbert ou Cunégonde.
Beauté
Cette nuit, vous grandirez d’un
mètre 30. Puis vous mourrez car vous serez
trop grand(e). Arf.
Capricorne (petit poème pour vous)
Amour
Ô mes Capricorne, que vous êtes
aimants, que vous ne sentez jamais mauvais ;
Gloire
Mais attention à vous, puisque
souvent, vous aimez vous pencher ;
Beauté
N’oubliez pas que tout le monde ne
veut pas forcément voir votre raie.
Verseau
Amour
Avec vous sous la couette, c’est
comme manger Mc Do alors qu’on s’attendait
à manger un gastronomique.
Gloire
Vos embrouilles sont comme les
bières, elles viennent par pack de 12.
Beauté
Il serait judicieux de vous
acheter un slip fluorescent. Toujours utile
pour vous trouver la nuit.
Poissons
Amour
Votre vie sexuelle est aussi
remplie qu’un Ikea en plein samedi aprèsmidi.
Gloire
Bof. Vous avez la mémoire d’un
poisson rouge sous Xanax.
Le temps passe et passe et beaucoup de choses ont changé, comme on chantait fut un temps. En tout cas, l’astrologue, lui, n’a clairement pas changé. La preuve.
Bélier (mais cette semaine,
vous êtes Van Damme)
Amour
« Adam et Eve, j’y
crois plus tu vois. Parce
que je suis pas un idiot :
la pomme, ça peut pas être
mauvais, c’est plein de
pectine. »
Gloire
« Si tu travailles
avec un marteau-piqueur
pendant un tremblement de
terre, désynchronise-toi,
sinon tu travailles pour
rien. »
Beauté
« Si tu téléphones
à une voyante et qu’elle ne
décroche pas avant que ça
sonne : raccroche. »
Taureau
Amour
L’amour, c’est comme
les gosses : c’est chiant.
Gloire
Fermer la bouche en
mangeant, ça vous dirait ? Mh ?
Beauté
Cultivez votre
beauté intérieure. Y a plus
qu’ça à faire de toute façon.
Gémeaux
Amour
Waouw félicitations !
C’est du sérieux avec Mme
Main Droite.
Gloire
Comme on dit, vous
êtes pas le couteau le plus
affûté du tiroir.
Beauté
Frottez bien. Ça
peut peut-être grossir.
Cancer
Amour
Vous avez le slip qui
crie famine.
Gloire
Comme on dit,
les grands esprits se
rencontrent ! (Mais du coup,
on ne vous a pas rencontrés)
Beauté
Votre semaine se
résumera à un seul mot :
bouton.
Lion
Amour
Vu vos relations,
la constellation du Nicolas
Hulot vous désigne pro du
recyclage.
Gloire
L’étoile polaire
vous prend en grippe. Et
c’est bien fait.
Beauté
Vous êtes le/la plus
canon cette semaine. (hop
cadeau !)
Vierge
Amour
Le poulpe possède 9
cerveaux. Il serait judicieux
de lui en demander un pour
votre ex.
Gloire
Vous êtes aussi
passionnant(e) à écouter
qu’un pissenlit…
Beauté
… mais par chance,
vous êtes une belle plante.
AAANW.
Balance
Amour
Eh bien, quelle
libido ! Va falloir installer
un pont-levis à l’entrée de
votre slip.
Gloire
Votre passion qui
consiste à faire du vélo sans
selle n’impressionne guère.
Beauté
Changez de coiffeur.
Non, vraiment.
Scorpion
Amour
Yes no, maybeee, I
don’t knooow, can you repeat
the question ?
Gloire
Tout travail mérite
salaire. Donc vous méritez un
paquet de pognon rien qu’en
sortant du lit
Beauté
Mettez-vous à la
salopette, puisque votre
fantasme est de devenir
fermier(e).
Sagittaire
Amour
Vous serez toujours
sur la 4e marche du podium.
Arf.
Gloire
Votre dégaine de
star du porno vous ouvrira
des portes cette semaine.
Beauté
Remettez-vous au
sport. Vous avez la forme
d’un mollusque.
Capricorne
Amour
L’allégorie de votre
vie amoureuse ? Le jeu Motus,
quand on choisit la boule
noire et qu’on perd tout.
Gloire
Bah alors les
roquets, on est hargneux ?
Beauté
Sympa mais on dirait
que vous avez un chou fleur
dans la bouche quand vous
parlez.
Verseau
Amour
Comme on dit, c’est
pas parce qu’on est au resto
qu’on peut pas regarder le
menu.
Gloire
Commencez à penser
botox.
Beauté
Vous êtes sexy, mais
ça ne va pas durer.
Poissons
Amour
Stéphane Bern vous
aime secrètement.
Gloire
La constellation de
l’unijambiste dit que vous
êtes à côté de vos pompes.
Beauté
Allez, rassurezvous.
Ce n’est pas si grave
de ressembler à Golum au
réveil.
En mai, fais ce qu’il te plaît ! L’astrologue a suivi le proverbe à la lettre : il se lâche dans un horoscope pas piqué des hannetons (oui, oui, on a utilisé cette expression).
Bélier
Amour
Vous êtes l’exempletype
qu’on doit toujours
laisser une 2e chance aux
gens.
Gloire
Comme dirait Sartre,
l’enfer, c’est les autres. Et
Kev Adams.
Beauté
Un duel à l’épée vous
attend samedi. Ouaip, tout
d’suite, ça calme et ça augure
d’une semaine pourrie.
Taureau
Amour
Gémir comme vous
sous la couette devrait être
interdit
Gloire
Telle l’éolienne,
vous brassez du vent.
Beauté
Faites-vous la même
coiffure que Pascal Obispo.
Gémeaux
Amour
Ahaha, vous ne devez
pas avoir beaucoup de fierté
pour sortir avec ce genre de
machin.
Gloire
Et si vous souquiez
les artimuses ?
Beauté
Vos crises de
flatulences dans les transports
en commun en gênent plus d’un.
Cancer
Amour
Pour une fois, on va
essayer d’être sympa avec le
signe Cancer. Alors : vous
allez… euh…
Gloire
… Bon désolé. Quand
ça veut pas, ça veut pas.
Beauté
Mais au final, cet
horoscope minable vous aura
donné une bonne leçon : vous
n’auriez jamais dû être
Cancer, car ce signe craint du
boudin. Bisou.
Lion
Amour
C’est pas fait pour
vous. Taillez votre route,
Biloute
Un seul astrologue vous manque et tout est dépeuplé. Après une absence d’une semaine, il est de retour pour vous jouer un mauvais tour. Bienvenue dans l’horoscope WTF de tmv.
Bélier
Amour
« Les gens sont
comme un livre. Les uns sont
trompeurs par leur couverture,
les autres surprennent par
leur contenu. » (c’est beau
hein ? Mais c’est pas de nous)
Gloire
« Les gens sont comme
les saucisses : souvent dodus
et plein de jus » (ça, c’est
de nous, mais c’est moins
joli)
Beauté
Bref, vous êtes une
saucisse. À + pour un nouvel
horoscope super utile.
Taureau
Amour
N’espérez rien. Vous
êtes le signe mal-aimé de la
semaine.
Gloire
Mais vous êtes
premiers dans mon coeur. Biz
mes gnous.
Beauté
Vous voyez un
burrito ? Bah voilà, vous
ressemblez à ça.
Gémeaux
Amour
Pas l’temps d’niaiser
comme on dit au Québec. Vous
êtes en rut comme un caribou !
Gloire
Les extraterrestres
ne risquent pas d’avoir envie
de débarquer sur Terre quand
ils voient que des gens comme
vous la peuplent.
Beauté
C’te tête de
dépravé(e) que vous avez…
Cancer
Amour
Mon conseil cette
semaine, ne lisez pas
l’horoscope.
Gloire
Quelque chose vous
échappe dans cette vie… ça
s’appelle un pet.
Beauté
(bah voilà, on
vous avait dit de pas lire
l’horoscope)
Lion
Amour
Rassurez-vous, après
la pluie vient le beau temps.
Gloire
Rassurez-vous, après
la tristesse viennent les
grosses fesses.
Beauté
Rassurez-vous,
après la raclette vient la…
(celle-là, on vous la laisse.
Connaissant votre esprit
pervers, on imagine déjà la
rime)
Vierge
Amour
Titillez-lui les
aisselles, ça l’excite.
Gloire
En avril, ne te
découvre pas un fil. Vous vous
en foutez, vous êtes exhib’.
Beauté
Si canon et pourtant
si bête…
Balance
Amour
Vous êtes comme un
tire-fesses. On n’arrive
jamais vous choper du premier
coup.
Gloire
La vie, c’est comme
une boîte de chocolats. On
sait jamais sur quel truc bien
dégueu on va tomber.
Beauté
Une cure de Biactol
serait judicieuse.
Scorpion
Amour
Rappelez-vous toujours
que votre ex est une boule de
pus.
Gloire
Avec vous, c’est
comme les OVNIS. Mille
questions, aucune réponse.
Beauté
Scorpion rime avec
triton. Y aurait-il un lien
avec votre carrure ?
Sagittaire
Amour
L’allégorie de votre
vie amoureuse ? Ce fameux bout
de papier toilette qui reste
accroché.
Gloire
Avril, ça rime avec
ptérodactyle, imbécile et gros
sourcils. Coïncidence ? Je ne
crois pas.
Beauté
Tentez le string
panthère.
Capricorne
Amour
Révisez le kama sutra.
Sous la couette, vous êtes
aussi passionnant(e) qu’un
épisode de Julie Lescaut.
Gloire
Votre vie n’est
qu’une succession d’échecs et
de déceptions…
Beauté
… Par chance, vous
êtes drôlement sexy. Ça
compense.
Verseau
Amour
OEdipe vous passe le
bonjour et aimerait récupérer
son complexe.
Gloire
Tout le monde sait
que vous écoutez les Spice
Girls en cachette.
Beauté
Vous êtes gaulé(e)
comme une crevette. Mais
contrairement à elles, votre
tête est bonne.
Poissons
Amour
Pourquoi diantre
continuer à lire cet
horoscope ?
Gloire
Cette semaine,
vous aurez le bourdon (comme
Didier).
Les vacances de Pâques sont là. Mais l’astrologue de tmv n’a pas chômé : il vous a concocté une petite séance d’astrologie garantie 100 % véridique.
BÉLIER
Amour : Vous allez lui donner les 10 secondes de sexe les plus folles de sa vie.
Gloire : Le travail, c’est pas la santé. Regardez votre tête.
Beauté : Votre entourage raconte n’importe quoi. Ecoutez-nous plutôt.
TAUREAU
Amour : Ah, les hormones chez les Taureaux… C’est quelque chose, hein ?
Gloire : L’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt. Autant dire que vous êtes dans le caca.
Beauté : Au final, vous ressemblez surtout à un bon kebab.
GÉMEAUX
Amour : Jachère (n.f.) « État d’une terre labourable qu’on laisse temporairement reposer. »…
Gloire : … Bref, un peu comme vous.
Beauté : La nature ne vous a pas gâtés. Par chance, vous avez un beau derrière.
CANCER
Amour : Non, rien de rien, noooon, vous ne regrettez rieeeen (à part d’être sorti(e) avec ce machin dégueu).
Gloire : « Halte, que personne ne bouse ! », dit la vache. (voilà, de rien)
Beauté : Avec vous, c’est qui s’y frotte s’y pique. (du coup, épilez-vous)
LION
Amour : Une cravache, un p’tit slip en cuir et en voiture Simone ! Votre week-end sera fifou.
Gloire : Comme dirait le célèbre Moundir : « J’ai l’impression y a des haltères qui sortent de ta bouche car tout ce que tu sors, c’est lourd. »
Beauté : Vous ressemblez à un caillou.
VIERGE
Amour : Ne mords pas la main qui te nourrit, dit le proverbe.
Gloire : Voilà, c’est tout ce qu’on avait à dire. Débrouillez-vous avec. On arrête de vous mâcher le travail.
Beauté : Vous allez choper une gastro en terre cuite.
BALANCE
Amour : Votre côté écolo vous incite à recycler votre ex.
Gloire : Félicitations, votre condescendance est désormais visible depuis l’espace.
Beauté : Tous foutus, tous tout nus ! Vive le naturisme !
SCORPION
Amour : Vous tomberez amoureux/ se d’une personne sans cou…
Gloire : Ouais, on sait, ça en fout un COUP. Hahaha !
Beauté : Bon trêve de plaisanterie, ça va tranquilou la vie ? Les gosses ? Votre carrure de loukoum ?
SAGITTAIRE
Amour : Vous touchez le fond. L’avantage, c’est que vous ne pourrez pas tomber plus bas.
Gloire : Vous marcherez dedans du pied droit. Disons… lundi.
Beauté : Charité bien ordonnée commence par soi-même. Faites du ménage dans votre slip.
CAPRICORNE
Amour : Pffiiit pfiiiit, la cocotte-minute que vous êtes va exploser. Sacrée libido !
Gloire : Sachez que David voulait guetter. Et un jour, David Guetta. (allez de rien, kiss, bye)
Beauté : Pas mal votre physique. On dirait un Picasso.
VERSEAU
Amour : Les voies du Seigneur sont impénétrables. Vous aussi.
Gloire : Un collègue vous fera ingurgiter un spacecake et vous vous rendrez compte de la tristesse de notre existence.
Beauté : Retournez vous coucher.
POISSONS
Amour : Avec vous sous la couette, c’est comme une compagnie low cost. Les services sont réduits au minimum syndical.
Gloire : La constellation d’Uranus trouve que vous avez l’esprit mal tourné.
Beauté : Bon sang, quand se rendra-t-on compte que les Poissons sont les meilleurs sur cette planète ?
Chaque semaine, l’astrologue de tmv reçoit des plaintes concernant l’horoscope. Pourtant chaque semaine… les lecteurs les plus téméraires s’y pressent.
BÉLIER
Amour : What is love ? Baby don’t hurt me, don’t hurt me… no moooooooore.
Gloire : Cette semaine, on fêtera les Gontran, Gwladys, Amédée et Benjamin. C’est vraiment pas de bol.
Beauté : (Non, on déconne. Z’avez vu votre prénom à vous ?)
TAUREAU
Amour : Rassurez-vous, votre ex n’est qu’une mammifère lissencéphale.
Gloire : Selon une sombre étude de l’astrologue, les hommes deviennent matures à partir de 66 ans…
Beauté : …Bref, le monde est bien dans le caca.
GÉMEAUX
Amour : Avantage : il/elle a envie de sexe. Inconvénient : Pas avec vous.
Gloire : Le ver solitaire peut vivre 40 ans en provoquant des troubles, il est hermaphrodite et de forme plate.
Beauté : (Un peu comme vous en fait)
CANCER
Amour : Tchou tchouuu, le p’tit train du célibat va passer.
Gloire : Le saviez-vous ? Les moufettes sont des mammifères caniformes et sont réputées pour leurs sécrétions de liquide malodorant en case de menace.
Beauté : Bref, vous êtes une moufette.
LION
Amour : mmmlppoXDooipji oijoijo pokppokprg
Gloire : Désolé, mon chat vient de s’asseoir sur mon clavier.
Beauté : Vous êtes gaulé(e) comme de la mie de pain mais personne ne se plaint.
VIERGE
Amour : Les stars connaissaient les jetés de culottes sur scène. Vous, c’est plutôt un lancer de déambulateurs lors de votre passage.
Gloire : Mangez plus avec vos collègues, ça leur donnera moins souvent l’occasion de parler dans votre dos.
Beauté : Il faut s’y faire. Vous êtes désormais une vieille coque rouillée bonne pour la ferraille.
BALANCE
Amour : La constellation de l’unijambiste prédit que vous prendrez votre pied demain soir (haha).
Gloire : Vous avez pas choisi, de vivre ici, entre la soumission, la peur ou l’abandon. #jeanjacques
Beauté : Vous avez le boule qui chamboule.
SCORPION
Amour : Scorpion rimant avec morpion, on vous conseille de laisser votre slip en grève.
Gloire : Vous chevrotez comme Julien Clerc.
Beauté : Grande gueule et le poil soyeux : pas de doute, vous êtes un ornithorynque.
SAGITTAIRE
Amour : C’est triste, mais les gens ne vous aiment que pour votre argent et vos jolies fesses.
Gloire : On vous surnomme le Revers de la médaille.
Beauté : Vos poignées d’amour vous gênent ? Rassurez-vous, vous vous réincarnerez en panier.
CAPRICORNE
Amour : Vos nuits riment avec ennui.
Gloire : La métaphore de votre vie ? Celle du pingouin qui respire par le cul et qui meurt quand il s’assoit.
Beauté : Un visage asymétrique, ça a aussi son charme…
VERSEAU
Amour : Prout.
Gloire : En Bretagne, il ne pleut que sur les cons. Faites-y un tour. Juste pour vérifier.
Beauté : Ce qui devait arriver arriva : vous voilà obligé(e) de faire un nouveau trou à votre ceinture.
POISSONS
Amour : Votre cœur s’effrite, mais les frites c’est bon.
Gloire : « Tu peux dire 50 fois à un âne d’aller à gauche, s’il a décidé d’aller à droite tu ne pourras rien y changer… »
Beauté : On n’insinue rien du tout avec cette phrase, hein… HUM.
C’est l’heure de l’horoscope WTF de tmv ! Cette semaine, une phrase commune à tous les signes s’est cachée. Sauras-tu la retrouver Einstein ?
(Une phrase commune à tous les signes est cachée dans cet horoscope. Sauras-tu la retrouver, Einstein ? )
BÉLIER
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : En changeant 39 lettres à Bélier, on obtient « don du sperme ». Coïncidence ? Je ne crois pas.
Beauté : Gaulé(e) comme un loukoum, vous déchaînez les coeurs et les appétits.
TAUREAU
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Vous êtes aussi réactif/ve qu’un koala sous Lexomil.
Beauté : Même les Allemands portant des chaussettes avec leurs sandales ont plus de style que vous.
GÉMEAUX
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Oh, après tout… qui suis-je pour vous juger ? (à part l’astrologue qui régit votre vie et sur qui vous fantasmez chaque soir)
Beauté : Et si vous ressortiez enfin votre petit slip léopard ? Le peuple n’attend que ça.
CANCER
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Pour le savoir, rendez-vous page 32 du dernier numéro de Femme Actuelle.
Beauté : Aaaah, une binouze de Lidl, des chips et des poils aux jambes: ça, c’est votre petit plaisir.
LION
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Il faut vous y faire : vous avez le QI d’une moule.
Beauté : Mais vous ressemblez à Bobby le phoque. Alors ça passe.
VIERGE
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Vous êtes une étoile montante qui n’est jamais montée.
Beauté : Eeeh ouais, on vous avait prévenu que ça rendait sourd. Krrkrr (bande de lubriques, va)
BALANCE
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Vous envoyez du pâté en croûte cette semaine. C’est qui le meilleur signe ? C’EST VOUS !
Beauté : Où y a de la gaine, y a pas d’plaisir ! Mettez-vous au régime.
SCORPION
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Le saviez-vous ? L’astrologue de tmv est votre père caché.
Beauté : Eh ouais, on en apprend dans l’horoscope hein ? Et encore, on vous a pas dit ce qui allait arriver avec la couleur de vos tétons d’ici lundi…
SAGITTAIRE
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : La constellation du On-fout-le-dawa prédit que vous vous consolerez sous la couette d’un(e) Verseau.
Beauté : « Le côté câlin du Sagittaire peut vite disparaître dès lors qu’il se sent attaqué ». En gros, vous êtes un teckel.
CAPRICORNE
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Votre avenir rimera avec aquaponey et steak de tofu.
Beauté : Votre prochain tatouage sera situé au-dessus de votre postérieur, avec une flèche indiquant « Le Paradis, c’est ici ».
VERSEAU
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Tout allait bien sur Terre. Jusqu’à votre naissance.
Beauté : Vous suez comme une grosse otarie. Honk honk honk !
POISSONS
Amour : Casse-toi l’amour, tu pues.
Gloire : Comment faire confiance à quelqu’un comme vous qui ronfle et bave en dormant ?
Beauté : Aaaah bah des vicieux comme vous, on n’en fait plus !
Une récente et obscure étude a récemment montré que l’horoscope WTF de tmv était l’un des plus fiables au monde. Si avec ça, vous ne nous croyez toujours pas…
BÉLIER
Amour : « Gneuh gneuh, je vis d’amour et d’eau fraîche ». Dites-le tout de suite que votre vie pue.
Gloire : Oh, adieu petite dignité, morte au combat…
Beauté : Vous êtes divinement divin(e). (diantre que ça fait bizarre d’être sympa avec les Béliers)
TAUREAU
Amour : Ne vous inquiétez pas, la roue tourne. Et elle écrasera votre ex.
Gloire : Votre passion du tuning est restée cachée trop longtemps. Avouez bon sang, avouez !
Beauté : Ça fait quoi d’avoir une tête de furet ?
GÉMEAUX
Amour : Lancez une cagnotte Leetchi sur Internet pour vous racheter un peu d’amour propre.
Gloire : Le monde irait beaucoup mieux si vous étiez naturiste.
Beauté : Car force est de constater que les Gémeaux sont les personnes les plus canons de la planète de l’univers du monde interstellaire de la vie.
CANCER
Amour : Ce qui devait arriver arriva. Je pense que vous devriez réfléchir à votre sexualité.
Gloire : Il serait temps d’aller dans la vallée oh oh, de Dana, lalilala.
Beauté : Chez vous, tout est parfaitement parfait. Dommage que votre haleine vienne tout gâcher.
LION
Amour : Sous la couette, vous avez la grâce d’un orang-outan.
Gloire : N’oubliez pas que les chats régneront un jour sur Terre et vous n’en mènerez pas large. Beauté : Malgré votre physique extraordinaire, vos sous-vêtements ne vous mettent clairement pas en valeur.
VIERGE
Amour : Vous êtes premier(e) dans son coeur (en partant de la fin).
Gloire : Mouais, lolera bien qui lolera le dernier, mes ptits gnous.
Beauté : Vous ressemblez à un morse.
BALANCE
Amour : Le gouvernement souhaiterait instaurer une journée de deuil national pour votre vie sentimentale.
Gloire : Vous êtes aussi rare et précieux qu’un cheveu de chauve. Love sur vous.
Beauté : OEil pour oeil, dent pour dent, comme dirait mon pote cyclope.
SCORPION
Amour : Votre libido vient de demander son indépendance. Foutez-lui la paix.
Gloire : Tel le gnou, vous êtes un animal mou errant au bord de la mare d’eau croupie qu’est cette triste vie.
Beauté : Vous voyez la tête de Fantomas ? Ben c’est vous au réveil.
SAGITTAIRE
Amour : Un coup d’oeil à votre vie amoureuse suffit à voir que vos goûts laissent à désirer.
Gloire : Vous entendez le loup, le renard et la belette chanter. Autant dire qu’il faut arrêter la drogue.
Beauté : On appelle ça du gâchis. Bisou.
CAPRICORNE
Amour : Oula, cette situation, ce n’est plus un naufrage. C’est une épave échouée au fin fond des abysses.
Gloire : Vous avez vraiment le charisme d’un quignon de pain.
Beauté : (mais vous êtes la plus belle des baguettes à nos yeux)
VERSEAU
Amour : La seule chose qui vous fasse vraiment vibrer au lit en ce moment, c’est votre smartphone.
Gloire : Euh, c’est la mer noire ?
Beauté : Aaaah, vous avez une bonne tête d’épagneul breton !
POISSONS (ces films vous reflètent)
Amour : 20 000 vieux sous mémère.
Gloire : Dumb et Dumber.
Beauté : La Créature du marais.
Les vacances n’ont pas calmé l’astrologue de tmv. Il revient encore plus méchant qu’à l’accoutumée. Mais par chance, vous pourrez retrouver votre nouveau signe astrologique !
(Entre parenthèses, retrouvez votre nouveau signe astrologique !)
BÉLIER (Singe de feu)
Amour : Nooon, rien de rien, vous ne regrettez rien… à part cette personne à la tronche de chou-fleur qui vous sert d’ex.
Gloire : La constellation du André Rieu vous conseille d’arrêter de pisser dans un violon.
Beauté : Oula oula, appelons la police du mauvais goût !
TAUREAU (Caïman des Bermudes)
Amour : Séduisez l’être aimé avec du cassoulet.
Gloire : Cueillez la vie avant que la vie ne vous cueille (la vache, c’est profond l’horoscope de tmv).
Beauté : Comme disait Léo Ferré, avec le temps va, tout s’en va. Sauf votre double menton.
GÉMEAUX (Gnou des prés fleuris)
Amour : Vous faites l’effet d’un courant d’air dans la vie sentimentale des gens…
Gloire : … Pfoooooh, comment on vous taille !!!
Beauté : Ouais bon ça va, on s’excuse… Mais la vérité sort toujours de la bouche des enfants. Et comme j’ai 4 ans d’âge mental…
CANCER (Ragondin ivre)
Amour : Ah, la vantardise sous la couette… Ce si vilain défaut (oui, on vous vise).
Gloire : Euh, je cherche le moment où on vous a parlé, mais je ne trouve pas.
Beauté : Votre odeur de saumon en dit long sur votre personnalité.
LION (Belette affamée)
Amour : Votre ex est moche. C’est pas moi qui le dis, mais les astres.
Gloire : Vous ne comprenez pas la vie, ni où vous allez, ni le pourquoi du comment. Vous êtes un oeuf.
Beauté : D’ailleurs, avec vos poils, vous ressemblez plutôt à un kiwi en fait.
VIERGE (Ouistiti famélique)
Amour : N’oubliez jamais une chose, on vous aime, vous êtes les meilleur(e)s.
Gloire : (hahaha on peut vraiment vous faire gober n’importe quoi)
Beauté : Tout est bon dans le cochon. Et chez vous !
BALANCE (Truite)
Amour : Vous vous accrochez à lui/elle comme un bouton d’acné s’accroche à un ado.
Gloire : N’oubliez jamais, What does le malin, falls in the ravin.
Beauté : Sexy comme Moustaki.
SCORPION (Phacochère miséreux)
Amour : Votre relation la plus longue, c’est celle avec votre animal de compagnie.
Gloire : Vous reprenez du poil de la bête. Et Dieu sait que vous en avez un paquet, de poils !
Beauté : En toute objectivité, vous avez la dégaine d’une chèvre.
SAGITTAIRE (Renard émasculé)
Amour : Eh bien figurez-vous qu’aujourd’hui, je vous aime du fond du cœur.
Gloire : Regardez dans le ciel ! Est-ce un oiseau ? Est-ce un avion ? Est-ce Superman ? Non, c’est votre dignité qui vient de s’envoler !
Beauté : Jolie raie.
CAPRICORNE (Taupe de glace)
Amour : Comme on dit, c’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures confitures, hein !
Gloire : La constellation du Dominique, nique, nique vous conseille de vous en aller tout simplement, routier, pauvre et chantant.
Beauté : Pas d’pitié pour les gros nénés. Ça vaut pour tout le monde.
VERSEAU (Gazelle libidineuse)
Amour : Vous pédalez dans la semoule, telle la choucroute que vous êtes. Courage.
Gloire : Les murs ont des oreilles. Ils écoutent toutes vos cochoncetés.
Beauté : Les gens ne vous aiment que pour votre physique sublime et divin.
POISSONS (Lémurien érotomane)
Amour : A quoi bon, puisque vous finirez seul(e) et aigri(e) ?
Gloire : Comme dirait ce philosophe parti trop tôt, I’m the Scaaatman skibi dibby dib yo da dub dub.
Beauté : On ne pourrait même pas faire rentrer votre ego surdimensionné dans une chaussette de ski.
Vous avez loupé l’actualité insolite et #WTF des jours passés ? Séance de rattrapage !
> « On va jeter l’opprobre sur Gad Elmaleh au Québec. » Louise Richer, directrice de l’École nationale de l’humour à Montréal, n’est pas contente. L’humoriste français a effectivement été – de nouveau – épinglé et accusé d’avoir plagié des comiques canadiens et américains. Mais au pays des caribous, on ne rigole pas avec ça. Le Bordel Comédie Club a ainsi publié un tweet annonçant : « Pour protéger les humoristes et les créateurs, nous avons décidé de bannir Gad Elmaleh de notre établissement. » Gad ne pourra donc plus se produire sur la scène de ce cabaret… ni même venir assister à d’autres performances.
> Au Canada toujours, sachez que notre pays paralysé par les quelques flocons de neige et la tempête Gabriel a bien fait rire les Québécois qui se sont empressés de se moquer sur les réseaux sociaux.
> La chanteuse Ariana Grande a voulu se faire tatouer « 7 rings » (« 7 anneaux », en référence à sa chanson) sur la main, en japonais. Pas de bol pour l’artiste, les lettres qu’elle a inscrites désignent plutôt une sorte de petit barbecue transportable. C’est bien aussi, hein…
> En Floride, un nid de poule au milieu d’une rue de Miami a permis au FBI de mettre au jour un tunnel clandestin relié à une banque.
> À New York, le milliardaire Ken Griffin vient d’acheter l’appartement le plus cher des États-Unis. Le prix ? 238 millions de dollars seulement. La surface de ce quadruplexe ? Un tout petit 2 200 m2. L’homme pourra ainsi profiter de ses quatre étages, ses 16 chambres et ses 17 salles de bain.
Moins cher qu’une consultation chez Mme Irma, plus fiable que le loto (enfin, presque), retrouvez notre horoscope qui jamais ne se trompe (enfin, presque).
BÉLIER
Amour : Pour un flirt avec toi, je ferai n’importe quoi.
Gloire : (héhé, ça y’est, on vous a rendu tout chose, graou !)
Beauté : Vous ressemblez à un goupil acnéique.
TAUREAU
Amour : Saint-Valentin rime avec lamantin. Vous voyez où je veux en venir ?
Gloire : Non ? Bah voilà, c’est bien un Taureau ça. Vous pigez jamais ce qu’on vous raconte. Mou du bulbe et dur de la feuille.
Beauté : Oui on est méchants, mais il faut vous asticoter mes choupis. Bon, sinon, vous êtes canon. La bise.
GÉMEAUX
Amour : Erk, vu votre ex, il serait judicieux de passer dans un sas de décontamination.
Gloire : L’astrologue sait quelque chose sur vous. Et c’est vraiment pas joli-joli, tsssk.
Beauté : Ça fait quoi d’être si sexy ? Pas trop dur à vivre ?
CANCER
Amour : La Saint-Valentin approche. Vous allez pouvoir faire ce que vous faites de mieux : briser les couples.
Gloire : Quel(le) rebelle vous faites ! On dirait Bernard Henri-Lévy.
Beauté : Le lobby des sousvêtements moches veut vous recruter.
LION
Amour : D’après un expert sur BFM TV, vous avez une vie sentimentale plutôt triste quand on y pense.
Gloire : Comme le dirait le poète incompris Franck Ribéry, « Arrêtez de vous battez ».
Beauté : On vous en dira plus le mois prochain. Là, j’ai pas envie.
VIERGE
Amour : Mais qu’est-ce que j’en sais, moi ?
Gloire : Vous avez cru que j’allais vous filer un horoscope gratos, comme ça, bim, bam, boum ?
Beauté : Ah sinon, les astres prétendent que ressemblez à un strudel. Bisou.
BALANCE
Amour : Il y a déjà suffisamment de gens sur Terre. Pitié, ne faites pas d’enfants.
Gloire : Vous êtes comme un journaliste télé, à mettre des intonations débiles partout dans vos phrases.
Beauté : Mh, sympa votre carrure de céleri.
SCORPION
Amour : Eh bé… dire que vous allez vous reproduire.
Gloire : Vous feriez moins les malins face à Pascal le grand frère.
Beauté : Rien ne vaut un Scorpion tout nu. Surtout vous.
SAGITTAIRE
Amour : Euh, vous êtes au courant qu’à deux, c’est quand même mieux ?
Gloire : Vous changez d’avis comme de slip et ce n’est pas très glorieux.
Beauté : Pourquoi la vie ? Pourquoi la mort ? Pourquoi êtes-vous si mal fringué(e) ? Que de questions existentielles.
CAPRICORNE
Amour : On vous en demande trop. Faites la grève du sexe.
Gloire : Aïe, vous souffrez du syndrome de Witzelsucht (oui, va falloir chercher sur Google).
Beauté : Comme dirait les Hanson, Mmmbop, ba duba dop, ba du bop, ba duba dop.
VERSEAU
Amour : Vous êtes une fleur parmi les fleurs… Anw… VIVEMENT QU’ON VOUS DÉRACINE MOUAHAHA.
Gloire : Secrètement, vous êtes fan de Kev Adams. Et c’est la honte.
Beauté : Vous êtes comme du beurre étalé sur une tartine trop grande.
POISSONS
Amour : Soyons clairs, je ne vous aime pas et vous ne m’aimez pas non plus.
Gloire : Est-ce pour autant qu’on doit se faire la guerre, mes p’tits Poissons ?
Beauté : « Mbop, mbop », me répondrez-vous, telle la truite sauvage que vous êtes.
Une semaine avec un faux horoscope, une semaine avec un horoscope réalisé par nos étudiants adorés de l’EPJT… Bref, rassurez-vous, l’astrologue est de retour. Le vrai, le mirifique, l’extraordinaire. Et il ne dit pas ça parce que c’est lui-même qui écrit ce texte…
Avec des mots savants dedans un peu parfois (prenez un dico)
BÉLIER #optimisme
Amour : Oh, à quoi bon vu qu’on va tous mourir un jour ?
Gloire : Essayez de vous taire, juste pour voir ? Ah bah c’est tout de même mieux, non ?
Beauté : Non bon allez, vous avez pris trop cher. Bélier rime avec perfection incarnée !
TAUREAU
Amour : L’amour de votre vie souffrira de trichophagie. Pas d’pot.
Gloire : Comment peut-on donner le permis à quelqu’un comme VOUS ?
Beauté : Ce week-end, on vous amputera du nez et vous ressemblerez à un Snorky.
GÉMEAUX
Amour : Non, aimer, c’est pas c’qu’il y a d’plus beau, c’est pas monter si haut et toucher les ailes des oiseaux…
Gloire : … Aimer, c’est juste foncer dans un mur plein de gros pics pointus et trempés dans de l’acide.
Beauté : Des cours de strip-tease vous feraient le plus grand bien. Vous vous désapez aussi bien qu’un boudin de porte.
CANCER
Amour : Allô l’hôpital ? C’est la charité qui appelle pour vous dire qu’elle se fout de vous.
Gloire : Ci-dessous, une astuce beauté :
Beauté : Enroulez-vous dans un plaid et hop, avec votre gabarit, on dirait un rouleau de printemps !
LION
Amour : La constellation du Daniel Lévi vous indique que c’est tellement court une vie, tellement fragile aussi, que de courir après le temps, ne laisse plus rien à vivre.
Gloire : Epistaxis ce weekend.
Beauté : Votre carrure de flageolet vous fera entamer février du bon pied.
VIERGE
Amour : Quelle est la différence entre une girafe ? …
Gloire : … Aucune, les deux pattes sont de la même longueur sauf la droite.
Beauté : Voilà, voilà… On vient de foutre en l’air votre horoscope. À la semaine prochaine mes petits gnocchis !
BALANCE
Amour : Oula it stinks le pâté tout ça !
Gloire : Comme on dit : Jetzt stehen die Kartoffeln auf dem Tisch, jetzt werden si auch gegessen ! AHAHAHA !
Beauté : Snif… Vous sentez ? C’est l’odeur du gros bouton dégueu qui arrive sur le front !
SCORPION
Amour : Votre vie sentimentale est comme Xavier Dupont de Ligonnès : introuvable.
Gloire : Inutile de faire la galette l’an prochain : vous êtes déjà le roi/la reine de ce triste monde.
Beauté : Trop choupi votre peau flasque, on dirait du chewing gum.
SAGITTAIRE
Amour : Votre meilleure amie s’appelle main droite. Allez bisou !
Gloire : On vous surnomme Pousse-Caca.
Beauté : Votre corps rhagoïde ne nous impressionne guère, sachez-le.
CAPRICORNE
Amour : Votre vie sexuelle sera aussi excitante qu’une partie de curling.
Gloire : Vous êtes plutôt un agélaste en ce moment !
Beauté : Quel superbe teint ! On dirait du tofu.
VERSEAU
Amour : Votre tendance à psittaciser agacera l’être aimé.
Gloire : Cet été, vous vous reposerez les pieds en éventail, annnnw…
Beauté : … Mais ce sera uniquement pour ventiler vos durillons, désolé.
POISSONS
Amour : Faites une tartine avec votre frustration.
Gloire : Tel le mi-cuit au chocolat, vous êtes cuit de l’extérieur, mais dès qu’on vous ouvre le bide, vous dégoulinez de partout. Erk.
Beauté : Votre front brille plus que votre avenir.
Que va-t-il se passer en 2019 ? Les astres seront-ils tendres avec vous ? Amour, gloire & beauté, mois qui craint le pâté, résolution de l’année et phrase à méditer : voici nos prédictions.
BÉLIER
Amour : Chômage technique pour les 1er décans. Les autres, ça sera l’année des amourettes certes, mais des coups de la panne également. Eh bah oui mes p’tites loutres, tout ne peut pas être joli-joli dans le doux monde de tmv. Gloire & beauté : Vous vous ferez pote avec un Indien. Car Indien vaut mieux que deux tu l’auras. (bah voilà, super, l’humoriste ultraconnu Didier Gustin a déteint sur nous)
Le mois qui craint le pâté : Février, le mois où vous allez touch le tralala de Günther. Peut-être même son ding ding dong. Votre résolution 2019 : Justement, essayer de vous retenir quand il s’agit de toucher les tralalas, les ding ding dong. La phrase à méditer toute l’année : « Juin, ça rime avec Didier Gustin. » Tiens, qu’est-ce qu’on vous disait.
TAUREAU
Amour : Vous êtes un tsunami of love, vous ferez chavirer les coeurs et les slips. Gloire & beauté : Vous êtes aussi fragile qu’un poil. Le mois qui craint le pâté : Novembre, mois durant lequel vous retrouverez votre carrure de triton. Votre résolution 2019 : Cesser de vous comporter comme des mufles (Taureau / muffle. Z’avez pigé ?) La phrase à méditer toute l’année : « Mieux vaut une sardine sur le grill que deux pigeons qui volent ». C’est un proverbe africain. On l’a pas compris, mais vous avez tout intérêt à méditer cette phrase en 2019.
GÉMEAUX
Amour : Il faut s’y faire, les gens ne vous aiment que pour votre physique d’Apollon et votre corps joli comme du surimi. Gloire & beauté : Tout fout l’camp. Même votre slip, c’est dire. Le mois qui craint le pâté : Janvier, février, mars, avril, juillet, août, novembre. Eh oui, fallait le signe de la poisse, c’est tombé sur vous. Bisou sur vos genoux. Votre résolution 2019 : Continuer à être aussi sexy qu’en 2018. Parce que pfiou, vous donnez des zigouigouis au bidon. La phrase à méditer toute l’année : « Quand t’y penses, un kiwi, c’est comme un oeuf avec des poils » (Émile Zola)
Amour : Cette année est votre année. Vous frétillez tel un saumon à l’idée de trouver l’âme soeur (on parle qu’aux célib’. Les gens en couple, ça sert à rien et c’est pas drôle) Gloire & beauté : Le Mexicain qui sommeille en vous vous ordonne de vous enrouler dans votre couette tel un burrito et attendre que cette vie de malheur passe le plus vite possible. Le mois qui craint le pâté : Janvier, lorsque vous vous rendrez compte que la chanson enfantine « Il court il court le furet » est en fait une contrepèterie salace. Votre résolution 2019 : Continuer à lire l’horoscope de tmv et vous convaincre que oui, l’astrologue est votre dieu. La phrase à méditer toute l’année : « La fessée, y a qu’ça d’ vrai ! » (l’astrologue tmv)
LION
Amour : Cette année, vous serez célibataire ou en couple. Et vlan, ça c’est de l’astrologie, science exacte, tout ça tout ça. Gloire & beauté : Votre rencontre avec Roger, 54 ans, fan de Patrick Sébastien et de blanquette de veau, devrait changer votre vie sociale (voire amoureuse ? Oh oooh). Le mois qui craint le pâté : Août, où on vous décernera le Melon d’Or 2019 pour votre ego surdimensionné. Votre résolution 2019 : Tout plaquer et devenir prof d’aquaponey. La phrase à méditer toute l’année : « Les oreilles ont des murs. » (Zelko dans Secret Story 5)
VIERGE
Amour : Vous savez, même les stars du X ont des instants de faiblesse… Gloire & beauté : La constellation de la Geneviève de Fontenay indique que 23 de vos amis Facebook ne vous aiment pas. Le mois qui craint le pâté : Juillet. Car ça sera la fin du monde. Et comme personne ne lit l’horoscope des Vierge à part vous, vous serez les seuls au courant. Votre résolution 2019 : Arrêter d’avoir l’esprit mal placé et réduire un peu sur l’humour beauf. La phrase à méditer toute l’année : « Vous avez plus d’appétit qu’un barracuda. Attention à votre gras. » (Claude François)
BALANCE
Amour : Qui dit 2019, dit libido de gros boeuf. Ça va chauffer chez les Balance ! Gloire & beauté : L’alignement de la constellation du Tom Cruise et de la planète Travolta vous feront adhérer à la Scientologie, provoquant la colère de Raël et Sylvain Duriff. Le mois qui craint le pâté : Novembre. Un an après les Gilets Jaunes, vous lancerez le mouvement des Slips Bruns. Et ça fonctionnera drôlement moins bien. Votre résolution 2019 : Faire des Knacki. Car vous aviez dit qu’on ferait des Knacki. La phrase à méditer toute l’année : « La drogue, c’est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue. » (Jean- Claude Van Damme)
SCORPION
Amour : Moui, avec vous c’est un peu comme un sèche-mains automatique. Bien bien chaud pendant 10 secondes, mais ça s’arrête vite. Gloire & beauté : #astucebeauté > Frottez des potatoes sur votre front pour un teint parfait et un front brillant. Le mois qui craint le pâté : Mai. Car figurez-vous que c’est à ce moment-là que vous ressemblerez le plus à un boudin de porte. Votre résolution 2019 : Acheter un alpaga et partir sur son dos jusqu’au Pérou pour refaire votre vie. La phrase à méditer toute l’année : « Quand le soleil du cœur s’allume, l’éteindre serait un pêché » (Serge Lama. Bah voui, vu qu’on parlait d’alpaga juste avant. Pis en plus, c’est beau ce qu’il nous dit l’ami Serge. Perso, je verse une larmichette)
SAGITTAIRE
Amour : Le monde se portera bien mieux cette année. Un reportage BFM TV prouvera enfin que les Sagittaire sont les personnes les plus extraordinaires de la planète. On vous aimera enfin. Gloire & beauté : Le petit lardon que vous étiez deviendra enfin un beau morceau de bacon, bravo. Le mois qui craint le pâté : Avril, car ça rime avec nombril. Et le vôtre n’est pas hyper propre. Votre résolution 2019 : Lever le pied sur Facebook, car on ne va pas se mentir : tout le monde se fout de ce que vous postez. La phrase à méditer toute l’année : Qui vole un œuf pousse mémé dans les orties en faisant déborder le vase.
Amour : C’est qui la bête de sexe ??? (bah c’est pas vous) Gloire & beauté : La constellation de la Nadine Morano prédit qu’en 2019, vous n’arrêterez pas de l’ouvrir pour tout et n’importe quoi, surtout sur Internet. Le mois qui craint le pâté : Février, lorsque vous vous rendrez compte que votre ex est un fond de cuve qui glougloute. Votre résolution 2019 : Vous taire. Tout simplement. La phrase à méditer toute l’année : Qui pisse contre le vent se rince les dents ; qui pisse loin ménage ses pompes
VERSEAU
Amour : Votre air canin n’apitoie personne. Résultat : pas de caresses et pas de tendresse. Gloire & beauté : Vous vous rapprocherez de la nature grâce à votre rire de dindon et votre tendance à murmurer à l’oreille des arbres, tel Francis Lalanne. Le mois qui craint le pâté : Septembre, le mois où votre ressemblance avec un flamby sera la plus troublante. Votre résolution 2019 : Tourner votre langue 7 fois dans votre bouche avant de parler. (on a dit dans VOTRE bouche, hein…) La phrase à méditer toute l’année : « Mes cheveux, j’aimerais qu’ils soient tout raides, comme ceux des oiseaux. » (Kamel, dans Loft Story, une émission que les fans de Bernard Pivot regrettent)
POISSONS
Amour : Arf… Comme on dit, l’amour est aveugle. Ce qui devrait en sauver plus d’un(e) chez les Poissons krrrkrr. Gloire & beauté : Il serait bon de copier la personnalité de Père Castor, cet homme bien sous tous rapports. Le mois qui craint le pâté : Mai, parce qu’il y a beaucoup de ponts. Et les ponts, ça donne le vertige. Votre résolution 2019 : Arrêter de ressembler à ce croisement entre un nem et un wrap. La phrase à méditer toute l’année : « La vie, c’est dur. » (Rocco Siffredi)
BÉLIER
Amour : Pour ce dernier horoscope de l’année, sachez qu’on vous aime très très fort.
Gloire… à vous. On sait qu’on est souvent méchant avec vous, parce que vous êtes premiers dans la liste.
Beauté : Cela dit, quelle idée d’être Bélier ! C’est quand même un signe lourdingue.
TAUREAU
Amour : Avec vous sous la couette, c’est comme à Disney. Longue attente pour court plaisir, mais un peu de magie quand même.
Gloire : Responsable mais pas coupable.
Beauté : Ce regard bovin vous sied à ravir.
GÉMEAUX (mais cette semaine, vous êtes un cheval)
Amour : Vous hennissez de plaisir en cette période de rut hivernal.
Gloire : Mais que fait la pouliche ???
Beauté : (vu que vous êtes un cheval HAHA, C’EST MARRANT HEIN)
CANCER
Amour : Et l’oscar de la meilleure simulation est attribué aux… Cancer !
Gloire : La constellation du Johnny vient de découvrir que vous aviez tous quelque chose en vous de Tennessee.
Beauté : Joli groin. C’est toujours ça d’pris.
LION
Amour : Contre toute-attente, vous êtes le signe le plus idolâtré de la semaine. Love !
Gloire : 2019 vous verra faire un petit collé-serré avec Nadine Morano.
Beauté : Arrêtez de faire les malin(e)s, vous avez le charisme d’un chili con carne.
VIERGE
Amour : Dodu(e) mais pas cocu(e).
Gloire : Vous êtes le genre de personne entrée là car il y avait de la lumière…
Beauté : …et dont on ne remarque l’incompétence que bien après.
BALANCE
Amour : Expressif/ve comme une étoile de mer.
Gloire : « Si j’avais l’portefeuille de Manu Chao… » Oui, bah c’est bien joli mes loulous, mais vous n’avez que son vieux poncho dégueulasse.
Beauté : Bande de hippies, va.
SCORPION
Amour : C’est comme le Titanic, un naufrage.
Gloire : La constellation du sunlight des tropiques vous prédit un featuring avec Gilbert Montagné.
Beauté : Tout doucement, votre teint se rapproche de celui de Donald Trump.
SAGITTAIRE
Amour : Vous le saviez, vous, que ce sera nous dès demain, ce sera nous le chemin, pour que l’amour qu’on saura se donner nous donne l’envie d’aimer ?
Gloire : Wow, vous êtes aussi intéressant(e) qu’un épisode de Joséphine Ange gardien.
Beauté : 2019 rime avec tête d’oeuf. Déduisez-en ce que vous voulez.
CAPRICORNE
Amour : Coucou les baraques à frites, ça va ?
Gloire : Wesh, votre père s’appelle Fection. Parce que vous n’êtes que perfection.
Beauté : Cette carrure de rouleau de printemps vous va à merveille.
VERSEAU
Amour : Il était un petiiit Verseau, il était un petiiit Verseau, qui n’avait ja-jajamais copulé ohé ohééé.
Gloire : Si ça ne bouge pas, mange-le.
Beauté : Crise de gaz ce week-end.
POISSONS
Amour : Le saviez-vous ? Copuler dans du houmous fera de vous un meilleur coup.
Gloire : Vous n’avez pas le compas dans l’oeil. Non, c’est plutôt une équerre, plantée dans l’orbite, aaaah, vous êtes un cycloooope.
Beauté : Votre douce crinière de poney n’impressionne guère.
BÉLIER
Amour : L’amour avec les Béliers, c’est comme les turbulences en avion : quand ça arrive, on croit vite aux miracles.
Gloire : Comme dirait Finkielkraut : TAISEZ-VOUS !
Beauté : Noël Mamère ou Noël mammaire, il vous faudra choisir.
TAUREAU
Amour : Alors comme ça on est du genre à faire des galipettes uniquement vêtu(e) d’un gilet jaune ?
Gloire : Il serait temps de vous rendre compte que vous êtes la personne la plus génial(e) du monde.
Beauté : Le téton flasque.
GÉMEAUX
Amour : Une ceinture de chasteté vous ferait le plus grand bien.
Gloire : La constellation du Macron vous conseille de vous sortir les doigts de là où ils sont.
Beauté : Salut ! On a trouvé votre dignité aux objets retrouvés. N’hésitez pas à passer quand vous voulez.
CANCER
Amour : Alors ? Vous avez pensé à un plan B ? (voire C, car là…)
Gloire : Vous êtes nostalgique de cette période où vous étiez le/la pro du striptease.
Beauté : C’est fou, vous ressemblez vraiment à un nem.
LION
Amour : Vivez vos fantasmes à fond, enduisez votre corps de rillettes.
Gloire : Un long périple vous mènera jusqu’au Monoprix du coin, acheter une boîte de cassoulet.
Beauté : Et dire qu’enfant, vous aviez une bonne gueule…
VIERGE
Amour : Bientôt un nouveau venu dans la famille, votre fonction de géniteur/génitrice a fonctionné…
Gloire : …Oui, bon, j’aurais pu prévenir avant, je sais. Mais j’ai zappé.
Beauté : …Désolé, kiss, bye.
BALANCE
Amour : Vos hormones bouillonnent. Il va être caliente, cet hiver. Graou !
Gloire : Enfin, ne vous enflammez pas non plus hein. On n’insinue pas que vous êtes un bon coup.
Beauté : Parce que perso’, j’ai entendu des trucs sur vous… Mais je dirai rien.
SCORPION
Amour : Tout le monde sait que votre fantasme est de vous enrouler de papier à bulles et… PLOP.
Gloire : Un abonnement à Tuning Magazine pour Noël vous ferait du bien.
Beauté : Telle la pleine lune, vous êtes tout(e) rond(e), blanc(he) et excitez les esprits.
SAGITTAIRE
Amour : Aimer, c’est aussi vieillir ensemble, grossir puis se ramollir. Pensez-y !
Gloire : Wow, quelle vivacité d’esprit. Vous êtes aussi rapide que Doc Gynéco.
Beauté : Qui l’eût cru qu’une aussi belle personne que vous porterait des sous-vêtements si laids ?
CAPRICORNE
Amour : Si j’étais vous, je resterais célibataire à vie. Les gens ne vous méritent pas.
Gloire : Les Capricornes ont 20 % de chances de plus de se blesser en urinant sur une clôture électrique.
Beauté : Fini, les tabous cette semaine. Osez vivre votre passion du naturisme au grand jour.
POISSONS
Amour : Comme l’a dit je ne sais plus qui : l’amour, c’est un truc qui près du machin voudrait… Mince je sais plus.
Gloire : C’est con, car ce conseil aurait pu vous servir et faire de vous quelqu’un d’heureux et aimé.
Beauté : Eh oui, ça vous apprendra à nous suivre aveuglément. Allez, salut !
Ow, ow, ow ! Voici un horoscope spécial Noël (en avance, parce que bon, on est bien obligé… De toute façon, c’est pas vraiment spécial Noël. L’astrologue n’en fait qu’à sa tête)
BÉLIER
Amour : Ce n’est pas avec votre gabarit de croissant que vous allez l’impressionner.
Gloire : Une fracture du cerveau est si vite arrivée.
Beauté : On ne le dit qu’à vous : vous êtes le signe le plus canon de décembre.
Comment se fera votre Noël : Sous le sunlight des tropiques avec Gilbert Montagné qui ne verra pas que vous lui avez offert un faux iPhone.
TAUREAU
Amour : « Climat astral propice aux joies conjugales », dit Cosmopolitan. Comme quoi, ils disent vachement plus de conneries qu’à tmv.
Gloire : Oula, mais vous avez du cognac dans le cerveau ou quoi ?
Beauté : On ne le dit qu’à vous : vous êtes le signe le plus canon de décembre.
Comment se fera votre Noël : Seul(e) avec des chats et sous votre plaid.
GÉMEAUX
Amour : La nuit tombée, vous êtes comme des phares : vous allumez tout le monde.
Gloire : Brassens a appelé. Il voudrait récupérer sa moustache. (vous aussi, mesdames)
Beauté : On ne le dit qu’à vous : vous êtes le signe le plus canon de décembre.
Comment se fera votre Noël : Nu(e) avec l’astrologue de tmv. Mais avec des bougies partout, ouf.
CANCER
Amour : Waouw, ce mois de décembre va n’être que bonheur, amour et joie pour vous, vous êtes si cool !
Gloire : Oups, au temps pour moi, c’était pour les Poissons. Ouiii, « Gneuh gneuh, l’astrologue il est pas chenti’ ! ».
Beauté : On ne le dit qu’à vous : vous êtes le signe le plus canon de décembre.
Comment se fera votre Noël : En scooter avec François Hollande. Coquinou, va.
LION
Amour : Sans nous, vous n’êtes rien. Et c’est pour ça qu’on vous aime.
Gloire : Vous ne le savez pas, mais on vous adule dans le monde entier.
Beauté : On ne le dit qu’à vous : vous êtes le signe le plus canon de décembre.
Comment se fera votre Noël : Avec le Père Fouettard pour vous venger de tous ces sales gamins qui se moquaient de votre nez à la récré.
VIERGE
Amour : Vous croiserez quelqu’un qui vous sourira. Voilà c’est tout haha.
Gloire : La constellation des intestins qui font prrtt prrtt vous conseille une cure de pruneaux.
Beauté : On ne le dit qu’à vous : vous êtes le signe le plus canon de décembre.
Comment se fera votre Noël : À boire un jaune avec un gilet jaune qui vous fera la blague du qu’est-ce qui est jaune et qui attend.
BALANCE
Amour : Vous avez enfin trouvé quelqu’un qui vous comprend et ne vous quitte pas : l’odeur des frites.
Gloire : Le père Noël est une ordure. Mais vous aussi parfois. (oulalaaaa, ce qu’on ne vient pas de dire. Tmv subversif, méchant, tout ça tout ça)
Beauté : On ne le dit qu’à vous : vous êtes le signe le plus canon de décembre.
Comment se fera votre Noël : Dans une limousine avec DSK. Oui, tout n’est pas parfait dans la vie.
SCORPION
Amour : Sous la couette, vous surjouez autant qu’un acteur de Plus belle la vie.
Gloire : Redressez-la. (on parle de votre courbe de popularité, pff vous alors !)
Beauté : On ne le dit qu’à vous : vous êtes le signe le plus canon de décembre.
Comment se fera votre Noël : Avec BHL et Maître Gims. Eh oui, en effet : vous serez en Enfer.
SAGITTAIRE
Amour : Il faut savoir rire de tout. Surtout de votre vie amoureuse.
Gloire : L’appétit vient en mangeant. Et comme vous bouffez tout le temps… Quelle boucle vicieuse !
Beauté : On ne le dit qu’à vous : vous êtes le signe le plus canon de décembre.
Comment se fera votre Noël : À Tchernobyl, parce que quand même, ce troisième bras vous manque.
CAPRICORNE
Amour : Olala, quel(le) fragile vous faites… On dirait un disque de Christophe Maé.
Gloire : Aïe, votre problème de glaire ne s’arrange pas.
Beauté : On ne le dit qu’à vous : vous êtes le signe le plus canon de décembre.
Comment se fera votre Noël : Sous la torture en écoutant Zaz toute la soirée.
VERSEAU
Amour : Le Père Noël vous apportera des relations à foison. D’ici là : vous êtes en jachère.
Gloire : Vous êtes tendu(e) comme un string. Relax, il y a pire dans la vie : comme être Capricorne.
Beauté : On ne le dit qu’à vous : vous êtes le signe le plus canon de décembre.
Comment se fera votre Noël : Dans un club pour adultes qui… bon sang, papa, qu’est-ce que tu fais là ?!
POISSONS
Amour : Pas ce soir chéri(e), j’ai mal à la tête.
Gloire : Votre carrure de Bob l’éponge ne vous incite-t-elle pas à reprendre le sport cet hiver ?
Beauté : On ne le dit qu’à vous : vous êtes le signe le plus canon de décembre.
Comment se fera votre Noël : Vous ne fêtez pas Noël. Vous êtes un lamantin.
BÉLIER
Amour : C’est bientôt les soldes chez Cdiscount si vous voulez trouver quelqu’un.
Gloire : Les années 80 ont appelé. Elles aimeraient récupérer leurs fringues chez vous.
Beauté : Un physique de chipolata cette semaine.
TAUREAU
Amour : La constellation du Gilbert Montagné vous prédit une semaine folle en aventures. Pas sûr qu’on puisse lui faire confiance toutefois.
Gloire : Sachez-le : Le dimanche à Bamako, c’est le jour de mariage.
Beauté : Votre démarche nonchalante de chameau a tendance à agacer vos proches.
GÉMEAUX
Amour : Vous êtes aussi difficile à avoir qu’un Colissimo dans sa boîte aux lettres.
Gloire : Faudrait peutêtre nous inviter manger une raclette pour avoir un bon horoscope. Business is business mes loutres.
Beauté : Un peu de sport ne ferait pas de mal à votre carrure de boudin de porte.
CANCER
Amour : Tout ira mieux quand vous arrêterez de les prendre pour des jambons.
Gloire : Alors, ça fait quoi d’être parfait(e) ?
Beauté : Petite forme physique ces derniers mois. Résultat, vous êtes gaulé(e) comme un nuggets.
LION
Amour : Vous avez aussi chaud aux fesses qu’un panini qui passerait trop de temps sur le grill.
Gloire : C’est la fin des haricots pour votre tronche de petit pois.
Beauté : Comme le pissenlit, vous perdez vos poils quand on vous souffle dessus.
VIERGE
Amour : Vous pouvez déjà glisser une pièce dans la cagnotte de la honte.
Gloire : Bigard serait fier de votre humour graveleux.
Beauté : Lissez-vous les poils.
BALANCE
Amour : C’est comme le raisin. Faudrait p’tet’ lui lâcher un peu la grappe…
Gloire : Vos « amis » préparent une conspiration contre vous. Mais je veux surtout pas balancer hein.
Beauté : Un petit rhume des fesses prévu lundi.
SCORPION
Amour : Une relation amoureuse avec un(e) Scorpion, c’est comme le Nutella : c’est super bon au début, mais après ça lasse et ça bute les orangs-outans.
Gloire : En parlant orang-outan, et si vous en étiez un, tiens ?
Beauté : Bah oui, regardez sur Google images : la ressemblance avec vous est troublante.
SAGITTAIRE
Amour : Le hamster est polygame. Songez à votre réincarnation.
Gloire : C’est bientôt Noël. Mais vous n’aurez aucun cadeau car vous n’êtes pas très sympa.
Beauté : Telle la biscotte, vous êtes craquant(e) mais votre dignité part en miettes.
CAPRICORNE
Amour : Dites bonjour au futur polichinelle dans le tiroir. Surpriiiise !
Gloire : Ouais, ça fait mal d’apprendre ça dans un horoscope débile de tmv, n’est-ce pas ?
Beauté : Même votre slip se révolte.
VERSEAU
Amour : Tel le kayakiste, vous ramez sévère dans la rivière de l’amour.
Gloire : Roh, c’est beau purée. Des poètes, à tmv, j’vous dis…
Beauté : Pourquoi, mais pouuuurquoi êtes-vous si canon ?
POISSONS
Amour : Sous la couette, vous faites penser à un petit phoque échoué mais heureux. C’est mignon quand même.
Gloire : Et si, en vérité, vous n’étiez qu’un topinambour ?
Beauté : Ouloulou, ça chmoute sous vos aisselles là !
BÉLIER
Amour : « Nous on fait l’amour, on vit la vie, jour après jour, nuit après nuit. » (Mais pas vous, désolé).
Gloire : Vous enduire de terre et vous prendre pour une carotte, tel est votre destin.
Beauté : Une bien belle carrure de pâté en croûte.
TAUREAU
Amour : Ahaha, quel(le) escroc vous faites !
Gloire : « Le crétin prétentieux est celui qui se croit plus intelligent que ceux qui sont aussi bêtes que lui. » (Pierre Dac)
Beauté : Prenez davantage soin de votre peau, vous ressemblez à un radis desséché.
GÉMEAUX
Amour : Faites du bien à la planète : emplâtrez votre ex.
Gloire : Proverbe : « Dans la vie, il faut être bon mais il ne faut pas l’être deux fois car, si tu es bon deux fois, tu deviendras bonbon et on te mangera ! »
Beauté : En parlant bonbon, votre corps est une vraie gourmandise. ANW !
CANCER
Amour : Si vous saviez comme je vous aime, mes p’tits lardons !
Gloire : Les erreurs, c’est comme le caca. Tout le monde en fait.
Beauté : Douceur, bonne odeur et zéro sueur, vous n’êtes que perfection physique.
LION
Amour : L’amour, c’est lui tenir la main pour l’emmener manger une raclette.
Gloire : Trop tard. Vous êtes tombé(e) dans les abysses de la connerie.
Beauté : Votre charisme d’huître commence à donner quelques résultats.
VIERGE
Amour : C’est l’heure de ressortir votre martinet !
Gloire : Vous êtes cordialement invité(e) à la fête des beaufs.
Beauté : Comme on dit, tout est bon dans l’cochon ! (et chez vous aussi, graou)
BALANCE
Amour : On n’est pas au champ ! Sous la couette, vous avez la douceur d’un tracteur.
Gloire : Si ta chambre sent comme chez mémé, c’est qu’il est temps d’aérer.
Beauté : Votre acné fait son coming back.
SCORPION
Amour : Grosse chute dans les sondages. Ça vous apprendra à faire n’importe quoi avec nos p’tits cœurs tout mous.
Gloire : Votre mission, déboucher le siphon de douche. Avec tous les vieux cheveux gluants, bouark.
Beauté : Vous ressemblez quand même à un ragondin.
SAGITTAIRE
Amour : Bah, on n’est jamais mieux servi que par soi-même hein !
Gloire : Même Saez est plus souriant que vous.
Beauté : La constellation d’Uranus vous offre un bourrelet en plus pour l’hiver. Cadeau !
CAPRICORNE
Amour : Femme ou homme, vous allez tomber enceinte bientôt. L’astrologie à tmv, une science exacte !
Gloire : Un(e) Capricorne, c’est bien. Un(e) capricorne à poil, c’est mieux.
Beauté : Vous avez la même tronche qu’un lapin pris dans les phares d’une voiture.
VERSEAU
Amour : Votre sextape fera le buzz en décembre.
Gloire : Vous êtes aussi passionnant(e) que la visite d’une cave à vin sans possibilité de dégustation.
Beauté : Beurk, c’est quoi ce truc bizarre sur votre cou ? Un suçon ? Ah non, c’est votre tête.
POISSONS
Amour : Faudrait vous magner. Vous êtes à consommer de préférence avant fin 2018.
Gloire : Un proverbe camerounais dit « Ce n’est pas parce que le singe met la culotte, que les hommes doivent cesser de porter des culottes »…
Beauté : … Voilà c’est tout.
BÉLIER
Amour : Comme le dit le proverbe camerounais…
Gloire : « Le porc ne dit jamais qu’il a trop de graisse »
Beauté : Du coup, vous voyez où on veut en venir ?
TAUREAU
Amour : Bon sang, que de mauvais goût.
Gloire : Eh mais votre sens de l’humour, il a choppé la grippe aviaire ou quoi ?!
Beauté : Grosse migraine. Consultez un médecin (ou arrêtez le rouge).
GÉMEAUX
Amour : Vous déchaînez les cœurs et les slips. Vive les Gémeaux !
Gloire : (enfin pas trop quand même, car vous êtes un peu lourdingue).
Beauté : Votre ressemblance avec un lévrier afghan est vraiment troublante.
CANCER
Amour : Ouf, dans son cœur, vous êtes sur la 4e marche du podium.
Gloire : (Y A PAS DE 4e MARCHE, HAHA. VLAN DANS LES DENTS !)
Beauté : Un bras plus musclé que l’autre. Ne me demandez pas pourquoi, c’est ainsi.
LION
Amour : Période de rut intensif en novembre.
Gloire : Tout travail mérite sa mère.
Beauté : Va vraiment falloir arrêter de baver autant pendant les bisous.
VIERGE
Amour : Fréquentation en hausse dans votre pantalon.
Gloire : Vous êtes aussi agaçant(e) que la pub lesfurets.com
Beauté : Rembourrez votre soutif ou votre caleçon.
BALANCE
Amour : Astuce pour votre éventuel couple : nettoyez enfin cet historique Google. (faites pas les innocents)
Gloire : Si vous étiez intelligent(e), vous sauriez ce que veut dire ‘verbigération’. Mais vous êtes un peu bête.
Beauté : Haleine du matin, bisou qui craint.
SCORPION
Amour : Croquez pas trop dans le fruit défendu. On vous observe.
Gloire : J’ai un peu la pression de vous balancer des saloperies, car c’est la période des anniversaires chez les Scorpions.
Beauté : Et on sait tous que vous êtes du ghetto, avec vos poils rebelles et vos p’tits muscles.
SAGITTAIRE
Amour : Caliente pour tous les 1er décans. Les autres, on s’en fout.
Gloire : Tous en chœur : Les produits laitiers sont vos amis pour la vie !
Beauté : (D’ailleurs, vous avez autant de consistance qu’un yaourt 0 %)
CAPRICORNE
Amour : On appelle ça le vide.
Gloire : Arrêtez de détester l’astrologue de tmv. C’est mauvais pour votre cœur tout mou.
Beauté : Vous êtes une bonne pâte malgré votre carrure de vermicelle (ouarf ouarf).
VERSEAU
Amour : Faites la grève du sexe pour obtenir tout ce que vous voulez. Mouahaha.
Gloire : Le 10 janvier 2019 tombera un jeudi. Déduisez-en ce que vous voulez. Nous, on trouve ça flippant.
Beauté : Si ton nez a du mouchou, c’est qu’il en restera toujours un bout !
POISSONS
Amour : Les Gémeaux vous détestent. Détruisez-les.
Gloire : Attention, votre banquier est un Illuminati pro-saumon.
Beauté : D’ailleurs, vous avez une belle tête de saumon. Si, si, allez sur Google images et regardez votre bouche.
BÉLIER
Amour : Votre mission, si vous l’acceptez : faire l’amour en écoutant Les Sardines de Patrick Sébastien.
Gloire : Y paraît qu’on vous dit des choses méchantes sous prétexte que vous êtes en premier dans la liste de l’horoscope. Pauvres chéris…
Beauté : Vous êtes taillé(e) comme une aubergine. Ce sont les vegans qui vont vous kiffer !
TAUREAU
Amour : Quand on parlait de se mettre au recyclage, on ne parlait pas de votre ex, hein…
Gloire : Vous ne pétez pas la forme en ce moment, vous pétez tout court.
Beauté : Vous avez la carrure d’un cucurbitacée, ressaisissez-vous pour avoir la patate (haha).
GÉMEAUX
Amour : Vous avez le même râle qu’un gnou en fin de vie lorsque vient l’orgasme.
Gloire : Si j’étais vous, j’offrirais des chocolats à l’astrologue de tmv, mais bon…
Beauté : Arf, vous êtes tout de même vachement mieux de dos.
CANCER
Amour : Votre vie sentimentale est à l’image de la météo du moment : froide et triste.
Gloire : Prenez un suppositoire de second degré chaque matin. Ça vous aidera.
Beauté : L’odeur de poney-club dans votre chambre ne vous donne pas un petit indice ?
LION
Amour : Telle une feuille A4, on vous attrape recto-verso.
Gloire : Ouvrez un musée du Slip. Vous semblez spécialiste.
Beauté : Si vous aviez les dents du bonheur, vous n’auriez jamais de bout de persil coincé dedans. #astuce
VIERGE
Amour : D’après une étude, être en couple fait grossir. Est-ce donc ce que vous voulez ??
Gloire : Vous êtes aussi vif/ vive qu’une moule.
Beauté : Bon transit intestinal samedi.
BALANCE
Amour : N’hésitez surtout pas à vous beurrer la biscotte.
Gloire : Vous savez, moi je ne crois pas qu’il y ait de bonne ou de mauvaise situation. Moi, si je devais résumer ma vie aujourd’hui avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres, des gens qui m’ont tendu la main.
Beauté : Dépisté à temps, c’est pas trop méchant…
SCORPION
Amour : Ressembler à un catcheur pendant vos galipettes, pas très glorieux.
Gloire : Il faut savoir rire de tout. Surtout de vous.
Beauté : Votre corps en forme de burrito incite à vous dévorer.
SAGITTAIRE (attention, vous allez être déçus)
Amour : ON.
Gloire : S’EN.
Beauté : TAPE.
CAPRICORNE
Amour : L’amour est dans le pré. Mais vu comme vous êtes vache…
Gloire : D’ailleurs, l’herbe, broutez-la au lieu de la fumer.
Beauté : En novembre, éponge-toi les aisselles si t’es Capricorne (C’est le proverbe, j’y suis pour rien).
VERSEAU
Amour : L’amour, ça pue.
Gloire : (bah oui, si vous voulez un horoscope positif sur l’amour, retournez lire Femme Actuelle)
Beauté : Cette semaine, vous suerez tel un porcinet dans les transports en commun. Les gens vous dévisageront.
POISSONS
Amour : Quand on y pense… est-ce que ça sert vraiment à quelque chose d’aimer, hein ?
Gloire : Serrez les fesses, la semaine sera dure pour les Poissons.
Beauté : En parlant fesses, les vôtres sont les plus choupettes que la Terre ait porté. MOH !
BÉLIER (en carotte)
Amour : À défaut de chevaucher une licorne, commencez déjà par un être humain.
Gloire : Vous êtes trop obscène pour nous, désolé.
Beauté : Je veux pas cafter, mais Marcel Proust avait beaucoup plus de style que vous.
TAUREAU (en rien du tout)
Amour : Jouira bien qui jouira le dernier.
Gloire : Justin Bieber n’existe pas.
Beauté : Vous êtes like a viiirgin, touched for the very first time.
GÉMEAUX (en string rose)
Amour : Ça y’est ! Vous allez enfin conclure. Disons… dimanche après-midi.
Gloire : Liberté, égalité, fraternité. (et raclette, aussi, faut pas déconner)
Beauté : Vous êtes aussi bien roulé(e) qu’un strudel.
CANCER (en poil incarné)
Amour : Y en a un(e) qui va passer à la casserole ksskss.
Gloire : Vous mériteriez d’avoir votre page Wikipédia. Vous êtes le/la meilleur(e).
Beauté : Ah ouais, sympa votre carrure d’abat-jour.
LION (en Johnny Hallyday)
Amour : Faites pas les coincé(e)s, croquez dans le fruit défendu de votre voisin tiens. Ou de votre voisine. Ou des deux, soyons fous !
Gloire : oiujpmoi »’u(o’it g
Beauté : Z’avez vu ? Votre beauté nous fait buguer le clavier moooh.
VIERGE (en topinambour)
Amour : Au lit, vous bougez comme un poney.
Gloire : Votre Bescherelle vous supplie de le reprendre en main.
Beauté : Vous sentez hyper bon. (oui bah oui, on avait envie d’être gentil avec les Vierges pour une fois)
BALANCE (en fenouil)
Amour : Eh bah voilà, vous pouvez enfin dire merci à Jacquie et Michel.
Gloire : D’ailleurs, vous en faites un beau, de Jacky, tiens. #teambeauf
Beauté : Un régime s’impose. (balance, régime, BLAGUE… Ouais bah on fait ce qu’on peut)
SCORPION (en peau de poulet)
Amour : Vous avez un goût de reviens-y. Mraoooow.
Gloire : Comme dirait Passe- Partout, faut savoir prendre de la hauteur parfois.
Beauté : On ne veut pas balancer, mais vous avez de très jolies narines.
SAGITTAIRE (en Curly)
Amour : Nan, désolé, notre amitié vaut plus qu’un simple instant de tentation, tu vois, tout ça ? J’ai peur de te perdre comme ami(e).
Gloire : La légende dit qu’un jour, vous ne serez pas en retard.
Beauté : Une belle tête de vainqueur, ces Sagittaires.
CAPRICORNE (en sourcil d’Emmanuel Chain)
Amour : Bah du coup, votre mono-sourcil a intérêt à plaire à l’être aimé.
Gloire : D’après l’horoscope de elle.fr, « même si cela ne se remarque pas de prime abord, la femme Capricorne a besoin de beaucoup de marques d’affection pour se sentir bien dans sa tête »…
Beauté : …Vous en conviendrez qu’on s’en contrefout ?
VERSEAU (en cerf en rut)
Amour : « Ce n’est pas parce qu’on est au resto qu’on ne peut pas regarder le menu. » Votre nouvelle devise n’est pas très classe…
Gloire : Roh eh, ça va les Ribéry. N’oubliez pas que la routourne tourne.
Beauté : Faites la grève du slip.
POISSONS (en serpent-pénis)
Amour : Le changement, c’est maintenant ! Faites enfin quelque chose de votre triste vie.
Gloire : Ça va vous ? Vous avez petite mine. En même temps, vous êtes un serpent-pénis, paraît-il.
Beauté : (Vous êtes allés voir sur Google à quoi ça ressemblait, hein ?)
Du cannabis à bord des avions canadiens, une surdose de viagra, des pièces de monnaie dans l’estomac ou encore une alliance retrouvée 14 ans après : voici la rubrique #WTF et insolite de la semaine.
> Les Canadiens pourront bientôt transporter jusqu’à 30 g de cannabis à bord des avions sur les vols intérieurs. C’est ce qu’a annoncé le gouvernement suite à la prochaine légalisation de cette drogue douce. La mesure entrera en vigueur le 17 octobre et le cannabis devra être placé en cabine ou en soute.
Attention en revanche : la possession d’herbe à bord de vols internationaux et à destination d’États américains (même ceux ayant légalisé l’usage récréatif de la marijuana) restera totalement interdite.
> Un Américain de 31 ans a ingéré une surdose de Viagra, acheté sur Internet. Résultat : il a développé un trouble de la vue irréversible. Sa vision est désormais recouverte d’un voile rouge… à vie.
> Dans le Morbihan, un homme a retrouvé son alliance 14 ans après l’avoir perdue sur la plage. Le dénommé Philippe peut donc remercier Gaël Roulin, membre de Détection56, qui l’a trouvée par hasard avec son détecteur de métaux. Les réseaux sociaux ont fait le reste : après un appel à témoins partagé 4 000 fois sur Facebook, le propriétaire a été retrouvé et la bague rendue.
> Des chirurgiens japonais ont retiré 1 894 pièces de monnaie de l’estomac d’un patient. L’homme souffrait de Pica, un trouble psychiatrique qui se manifeste par l’ingestion d’objets non comestibles. Opéré d’urgence, il avait 8 kg de pièces dans le bidon.
> Ce week-end aux Herbiers a eu lieu le championnat du monde de hobby horsing. Il s’agit d’un concours d’équitation… sans cheval. Ce monde est merveilleux.
Quelqu’un a piqué la boule de cristal de l’astrologue de tmv. Vous y croyez, vous ? Alors rien ne dit que les prédictions de cette semaine sont les bonnes. Pourtant d’habitude…
BÉLIER
Amour : Faites gaffe, vous allez finir par vous fossiliser de ce côté-là…
Gloire : Vous êtes l’équivalent d’un appareil photo jetable.
Beauté : Cuir chevelu gras comme un loukoum.
TAUREAU
Amour : Vous êtes vraiment super canon quand vous riez et souriez.
Gloire : Essayez un peu pour voir ?
Beauté : Oula. Ah ben non, en fait pas du tout.
GÉMEAUX
Amour : Vos références se situent plus vers Marc Dorcel que vers Victor Hugo.
Gloire : On ne peut pas vous respecter avec de tels sous-vêtements.
Beauté : Un jour, dans le dico, on verra votre photo en face du mot « top-modèle ». ANW.
CANCER
Amour : Pas grand-chose à se mettre sous la dent hein ? Z’avez la dalle, ça se voit.
Gloire : Vous cherchez une raison de vivre… Mais la raison de vivre, c’est MOI, VOUS ENTENDEZ ???
Beauté : Fouettez-vous les fesses avec une serviette mouillée. Ça les raffermit.
LION
Amour : Salut toi, comment tu vas aujourd’hui ? Moi plutôt pas mal. Enfin bon…
Gloire : En tout cas, la vie est faite de bien des tracas, n’est-ce pas ? Tout n’est pas rose. Mais ainsi va la vie.
Beauté : Ah oui, tu voulais peut-être avoir ton horoscope ? Oups, c’est bête, j’ai plus de place. À la semaine prochaine !
VIERGE
Amour : 7,5 milliards d’habitants sur Terre et même pas fichu(e) de trouver l’âme sœur.
Gloire : Haha, vous avez vraiment la démarche d’un pingouin.
Beauté : Changez de vie. Et de sexe.
BALANCE
Amour : Vous allez faire l’amour avec l’accent belge. Ce qui rajoutera un peu de piquant à votre triste vie.
Gloire : Samedi, vous marcherez dans une bouse de vache. Mais du pied gauche, ouf.
Beauté : Vous avez la carrure d’un Babybel.
SCORPION
Amour : Mollo sur la libido. Vous n’êtes plus tout(e) jeune.
Gloire : Eh bé, ça comprend vite mais faut vous expliquer longtemps…
Beauté : Cette semaine, une dépressurisation de l’air fera éclater tous vos points noirs.
SAGITTAIRE
Amour : Le dicton inventé dit : Un Sagittaire qui s’envoie en l’air, ça fait trembler la Terre.
Gloire : Tel Manuel Valls, vous n’êtes bienvenu(e) nulle part.
Beauté : Rock and molle !
CAPRICORNE
Amour : Un(e) seul(e) Capricorne vous manque et tout est dépeuplé. Moooh, trop choupi.
Gloire : On se lève tous pour Danette, mais sûrement pas pour vous.
Beauté : Allez savoir pourquoi, vous avez une tête à vous appeler Paulette. Ou belette. Ou boulette.
VERSEAU
Amour : Comme disait Jésus, « Alors là, franchement, ça craint du boudin ».
Gloire : Vous êtes le/la pro des pornos. Euh, des pronos ! Fichu correcteur automatique.
Beauté : Croûte dans les oreilles pour tous les 2e décan.
POISSONS
Amour : Et si vous tentiez d’introduire une deuxième personne dans votre couple ?
Gloire : Roh, allez, faites pas les coincé(e)s.
Beauté : Vous êtes aussi bien gaulé(e) qu’un stylo.
On l’adorait dans Mr Bean : Rowan Atkinson revient dans son costume de Johnny English pour un troisième volet relativement poussif.
« Le gâchis stupide d’un de nos plus grands clowns » : c’est en ces termes que le Telegraph, journal britannique, qualifiait il y a peu le troisième volet de Johnny English, joué justement par le clown anglais le plus célèbre : Rowan Atkinson.
Celui que l’on a connu en hilarant Mr Bean reprend ici le rôle d’un agent secret pas franchement malin et un peu gauche qui, rappelé de sa retraite, repart en mission suite à une cyber-attaque révélant l’identité des espions britanniques sous couverture. Si les deux premiers volets avaient su faire sourire avec leurs pitreries et leur humour british, difficile de rire aux éclats ici, tant les gags éculés et les scènes poussives tirent le film vers le bas. L’épisode de trop ?
« Johnny English contre-attaque » n’est pas foncièrement mauvais, mais il torpille le talent de l’immense acteur qu’est Rowan Atkinson. Capable de faire rire avec seulement une expression de visage, extraordinaire dans sa gestuelle et ses mimiques, le comédien se retrouve là pourtant complètement sous-utilisé (quand est-ce que les réalisateurs lui donneront un rôle à la hauteur de son talent ?)…
Alors certes, dans cette resucée de 007 version lol, il y a bien quelques sympathiques moments, comme cette séquence où Johnny English est affublé d’un casque de réalité virtuelle et finit par se battre avec des baguettes de pain. Mais c’est bien maigre. N’arrivant jamais placer son curseur (pas assez absurde, pas assez bête, pas assez drôle), le film de David Kerr est en fait relativement paresseux et ne récolte que quelques sourires polis. Mr Bean, reviens !
> Comédie / espionnage, de David Kerr (GB). Durée : 1 h 29. Avec : Rowan Atkinson, Ben Miller, Olga Kurylenko, Emma Thompson… > NOTE : 1,5/5
BÉLIER
Amour : L’étoile du Emmanuelus Macronus vous conseille d’arrêter les carabistouilles dans vos relations.
Gloire : Vous aimez la pizza et avez un prénom ridicule. Pas de doute : vous êtes une Tortue Ninja.
Beauté : Bof, ça passe.
TAUREAU
Amour : Votre vie amoureuse est une dodécalogie. Roh, c’est beau !
Gloire : Euh, pour cette partie, évitez de regardez l’horoscope des Lions…
Beauté : Vos flatulences vous donnent un certain charme.
GÉMEAUX
Amour : Vos récentes performances au lit sont décevantes. Ressaisissez-vous, prenez des cours, je sais pas moi.
Gloire : Vous avez la dignité d’un string échoué au bord d’un trottoir.
Beauté : On vous avait prévenu que ça rendait sourd…
CANCER
Amour : Le ridicule ne tue pas : regardez vos choix en matière de relations amoureuses.
Gloire : Vous mettrez les deux pieds dans le plat. PARCE QUE VOUS AVEZ UNE TÊTE D’OEUF HAHA.
Beauté : Cette semaine, vous êtes très sexy. Profitez, ça va pas durer.
LION
Amour : « Deux étrangeeers au bout du monde, si différents… » Vous voyez la chanson de Renaud ? Bah voilà, c’est vous.
Gloire : Aïe. Semaine difficile : rupture, aérophagie, visite de belle-mère, malheur et mauvais temps… Ah non, oups, on s’est trompé, c’était pour les Taureaux.
Beauté : Le latex vous va si bien.
VIERGE
Amour : Ouais bah… l’espoir fait vivre, hein !
Gloire : Vous marcherez sur un Lego cette semaine.
Beauté : Et c’est bien fait, car ça fait mal.
BALANCE
Amour : Cupidon ne peut plus rien pour vous. Il a démissionné. Il cherche un vrai taf.
Gloire : Votre rire de truie vous perdra.
Beauté : Héhé, ça s’apparente à une réserve naturelle là-dessous.
SCORPION
Amour : Écrivez-lui une chanson. Avec vous, c’est le meilleur moyen de le/la faire fuir.
Gloire : La constellation de la République En Marche vous incite à vous bouger le derrière, feignasse.
Beauté : Visqueuse.
SAGITTAIRE
Amour : Comme le dit le proverbe finlandais, L’amour est un jardin fleuri et le mariage un champ d’orties. Vlan.
Gloire : Vous êtes bloqué(e) au péage du bonheur. Pas d’bol, vous n’avez pas de monnaie.
Beauté : Haleine de poney un jour, haleine de poney toujours.
CAPRICORNE
Amour : Ah, quand c’est pour simuler y a du monde hein !
Gloire : Adoptez un alpaga.
Beauté : Vous avez les dents qui rayent le parquet. Pas par ambition. Faut juste aller chez le dentiste.
VERSEAU
Amour : À chaque fois que vous pensez à votre ex, un bébé dauphin meurt dans le monde.
Gloire : En réalité, vous n’existez pas.
Beauté : Tel le poney, vous avez le cheveu rêche.
POISSON
Amour : Comme le dit le dicton, « En octobre, mieux vaut faire le feu que labourer par temps mou »…
Gloire : Et on ne parlait pas de sexe hein.
Beauté : Sympa, votre sourire de constipé(e).
BÉLIER
Amour : Célibat ne signifie point abstinence. Sachez-le mes jeunes gnous.
Gloire : Vous rentrez dans le lard de tout le monde avec votre caractère de cochon. (krrkr)
Beauté : Malaxez-vous les lobes.
TAUREAU
Amour : Au lit, vous êtes aussi difficile à manier qu’un Rubik’s Cube.
Gloire : Pédoncule et bistouquette.
Beauté : Adhérez au Front de libération des touffettes sous les bras.
GÉMEAUX
Amour : Je veux pas balancer, mais quelqu’un fantasme sur vous secrètement.
Gloire : Qui ? Vous le saurez dans le prochain horoscope.
Beauté : Vous avez la grâce d’un phacochère.
CANCER
Amour : Sous la couette avec vous, c’est comme un épisode de Walking Dead : rien de folichon tout du long, sauf les 2 dernières minutes.
Gloire : Les étoiles vous ordonnent de vivre nu(e).
Beauté : Remonter le courant, c’est être la proie du caïman, dit le proverbe africain. Et vu que, comme les crocodiles, vous avez une grande gueule…
LION
Amour : Tournez votre langue 7 fois dans votre bouche. Ou dans une autre, ça ne nous regarde pas.
Gloire : Tel Moïse, vous écartez les eaux…
Beauté : … Ouais bon c’est une métaphore pour dire que vous ne picolez que du vin rouge, hein.
VIERGE
Amour : C’est une fusée de détresse qu’il vous faut là…
Gloire : Qui a du caca kakiii cooollé au cucul ? … Bah c’est vous !
Beauté : Sans rire, vous avez une patate sur la joue.
BALANCE
Amour : Si on était un oiseau, on ferait notre nid douillet dans votre cœur.
Gloire : Mais on n’a pas d’ailes.
Beauté : Et vous n’avez pas de coeur haha vlan dans vos dents.
SCORPION
Amour : D’après la constellation de l’insulte, votre ex est un chiffon ramassé dans les latrines.
Gloire : C’est pas normal d’être aussi canon et sexy que vous.
Beauté : PS : profitez-en, car vous allez prendre cher dans le prochain horoscope.
SAGITTAIRE
Amour : Alors les coquinous, on pratique le surbooking dans vos relations ?
Gloire : Vous saviez que neun und neunzig Luftballons, auf ihrem Weg zum Horizont ?
Beauté : Jésus a appelé. Il aimerait récupérer ses fringues.
CAPRICORNE
Amour : Cupidon a du plomb dans l’aile. Achevez-le. Gloire : Aucune idée et je m’en fiche.
Beauté : Votre physique de beignet de crevette vous pousse au sport.
VERSEAU
Amour : Le néant.
Gloire : Il vous reste des bouts dans la brosse à reluire. Stop les flatteries.
Beauté : Des paléontologues ont révélé que les Verseaux avaient les plus beaux cuissots de la Terre.
POISSON
Amour : Rien avant le mariage. Ni même après. C’est la FAMINE !
Gloire : Vous faites partie de la team saucisse. Vous avez le physique et le charisme d’une saucisse. Vous ÊTES une saucisse.
Beauté : Petite contrepèterie pour finir ? « Vous avez du tracas jusqu’au cou ».
Amour : Votre vie sentimentale ressemble à un mauvais Marc Levy.
Gloire : Libéréééé, délivréééé, je ne mentirai plus jamaiiis (c’est bon, vous l’avez dans la tête ?)
Beauté : Vous êtes aussi mignon(ne) qu’un loukoum.
TAUREAU
Amour : Touchez-lui le tralala, son ding ding dong. #guntherstyle
Gloire : Hey, mangez un Bescherelle pour voir la différence… ? Ah bah voilà.
Beauté : Vous avez la carrure d’une patate douce.
GÉMEAUX
Amour : Vous aimez papillonner, telle la larve que vous êtes.
Gloire : Au final, les Gémeaux sont aussi intéressants qu’un steak de tofu.
Beauté : C’est vous la beauté. AAAANW. Cœur sur vous.
CANCER
Amour : Votre seul lien affectif se résume à une paire de menottes. Graou, les coquinous.
Gloire : « Blablabla, nous les Cancers, on se fait toujours tailler dans l’horoscope, blabla, personne nous aime, blabla ouin ouin. »
Beauté : Arrêtez de chouiner, vous êtes le fantasme de tout être vivant sur Terre. Rassurés ?
LION
Amour : Soignez votre ex à la lacrymo.
Gloire : Vous êtes le suppôt de Satan. Mais tant que vous n’êtes pas son suppo.
Beauté : Vous deviendrez immortel(le) à partir de samedi. Bon courage, parce que bon sang que ça va être long cette chienne de vie !
VIERGE
Amour : Vous êtes gênant(e).
Gloire : Vous allez passer chez Sosh, mais tout le monde s’en foutra.
Beauté : Une cagnotte sera ouverte sur Internet pour vous offrir une réduction mammaire.
BALANCE
Amour : Peu de chances que ça marche. Contentez-vous des miettes.
Gloire : Purée, vous êtes aussi joyeux/se qu’une chanson de Saez…
Beauté : D’ailleurs, encore un jour se lève sur la planèteuh France… et les Balances sont toujours les plus canons héhéhé. (Gloire à l’astrologue qui est Balance, le meilleur signe du monde)
SCORPION
Amour : C’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures confitures. Mettez-vous au 3e âge.
Gloire : Instant vérité-qui-tue : votre horoscope de la semaine dernière était faux.
Beauté : Frottez-vous.
SAGITTAIRE
Amour : Toute cette triste vie à l’attendre pour finalement mourir et vous réincarner en potamochère. Arf.
Gloire : Dites, par hasard, est-ce que ça vous dirait d’aller vous faire cuir un œuf ?
Beauté : Vous vous embellissez de jour en jour. Que dis-je, vous êtes magnifique ! (ça fait flipper cette gentillesse, non ? Ça cache peut-être quelque chose…)
CAPRICORNE
Amour : Conseil d’ami : avant de fonder une famille, regardez quand même votre patrimoine génétique.
Gloire : Votre bulbe se ramollit. Pas d’inquiétude, c’est l’âge.
Beauté : Crise de cérumen coulant pour les droitier(e)s.
VERSEAU
Amour : Tout irait tellement mieux si vous envoyiez un message d’amour à l’astrologue.
Gloire : Lundi prochain, vous rencontrerez un téton qui parle.
Beauté : Honnêtement, si vous saviez comme je m’en contrefous.
POISSON
Amour : Votre cœur bat comme celui d’un hamster.
Gloire : Vous avez très envie de vous prouster la madeleine. (à toi, lectrice, merci pour cette expression !)
Beauté : C’est pas la taille qui compte, on vous l’a déjà dit.
BÉLIER
Amour : Oula, faudrait peut-être se mettre au tri sélectif de ce côté-là. Parce que bon…
Gloire : Vous êtes quand même un(e) sacré(e) orchidoclaste !
Beauté : Sympa votre carrure de navet.
TAUREAU
Amour : Rien de fou. Votre plus grande excitation du moment consistera à faire péter du papier bulle.
Gloire : « La porte fermée, on est empereur dans son royaume. » (et vlan dans les dents)
Beauté : Ressaisissez-vous, vous avez la prestance d’un Big Mac.
GÉMEAUX
Amour : Vous êtes solitaire, tel le ver. (Moi j’vous aime bien, mais vite fait quoi)
Gloire : Une bonne vieille fessée, voilà ce qui manque dans votre triste vie.
Beauté : Vous ressemblez à un lardon. Mais un lardon mignon.
CANCER
Amour : Vous avez des goûts aussi étranges que les gens qui aiment la pizza à l’ananas.
Gloire : Comme le dit le proverbe qui n’existe pas, « ainsi va la vie quand on a un p’tit zizi ».
Beauté : Vous avez les pieds moites et la face écarlate. C’est ce qui fait votre charme.
LION
Amour : Oula y a du pain sur la planche là ! (du coup, mangez-le)
Gloire : Partez à Bâle en Suisse, devenez artiste contemporain et creusez un trou. Votre oeuvre, Le Trou De Bâle, vous rapportera des millions.
Beauté : Vous êtes un bouc émissaire (à cause de vos poils).
VIERGE
Amour : L’amour se trouve au bout de votre doigt (c’est métaphysique là)
Gloire : Une recherche a prouvé que le temps passe plus lentement pour les mouches. Ça vous en mouche un coin ?
Beauté : La vaaache, on dirait que vous avez 120 ans !
BALANCE
Amour : En changeant trois lettres à Balance en verlan, on obtient « vigueur sexuelle toute cette semaine ». Les voies de l’astrologie sont impénétrables.
Gloire : Vous êtes aussi passionnant(e) qu’une motte de foin.
Beauté : Vos doigts ressemblent tout de même beaucoup à des Knacki Herta.
SCORPION
Amour : Le saviez-vous ? Le mâle punaise de lit peut copuler jusqu’à 200 fois par jour avec n’importe quoi.
Gloire : (ça vous rappelle quelqu’un ? krrkrr)
Beauté : Roooh, on déconne, ça va. Pour la peine, vous êtes le/la plus canon cette semaine. Cadeau.
SAGITTAIRE
Amour : Les tétons on fire !
Gloire : Dites, ça ne vous dirait pas de bosser au lieu de lire ces conneries d’horoscope ?
Beauté : Petite brioche deviendra grande.
CAPRICORNE
Amour : Vous ne cessez de sécréter l’hormone de libération des gonadotrophines hypophysaires, appelée aussi lulibérine.
Gloire : Bah alors les Bernard Pivot, on a galéré à lire la phrase ci-dessus ?
Beauté : A un moment, vous étiez vraiment sexy. Que s’est-il passé ?
VERSEAU
Amour : Vous rencontrerez bientôt l’être aimé autour d’un suppositoire.
Gloire : Cette semaine, on vous confondra avec quelqu’un d’intelligent.
Beauté : On a tous quelque chose en nous de Tennessee. Sauf vous.
POISSON
Amour : çiut’éçà(_’ à(ç’ t »o’tim (désolé, on vient de s’assoupir sur le clavier)
Gloire : Les Poissons ont toujours raison, sachez-le. (cela dit, vous êtes drôlement lourdingue)
Beauté : Excès de sébum.
Il vous avait manqué ? Oui ? Non ? Pas de pitié, l’astrologue est de retour pour vous jouer un mauvais tour. Et accessoirement, il revient plus en forme que jamais (c’est-à-dire très très méchant).
BÉLIER
Amour : La réponse à vos questionnements amoureux se trouvent dans l’écoute de Christophe Maé.
Gloire : Cette semaine, le temps sera lourd. Comme votre humour.
Beauté : Vous piquez un peu.
TAUREAU
Amour : Oubliez votre amant(e). Rabattez-vous sur l’équipe de tmv.
Gloire : Même les astrologues se posent des questions existentielles : « Qui suis-je ? Où vais-je ? Pourquoi la mimolette est-elle orange ? » Voilà. Alors arrêtez de vous plaindre, on a aussi nos problèmes.
Beauté : Pas trop déçu(e) de vos nouvelles rides ?
GÉMEAUX
Amour : I have a dream… Que les Gémeaux arrêtent de nous gonfler avec leurs histoires de coeur !
Gloire : Comme les témoins de Jehovah, vos ennuis arrivent toujours à plusieurs.
Beauté : Caressez-vous avec du bacon.
CANCER
Amour : Ouais bah visiblement, la Coupe du monde elle est sûrement pas dans votre lit.
Gloire : Si ça ne bouge pas, mange-le.
Beauté : Vous marchez comme un canard. C’est mauvais cygne (turbo lol).
LION
Amour : Non.
Gloire : « Un imbécile peut demander plus que dix sages ne peuvent répondre » (proverbe mongol).
Beauté : Pas la peine d’être désagréable sous prétexte que vous avez des poils aux orteils.
VIERGE
Amour : C’est pas marqué dans les livres, que l’plus important à vivre, est de vivre au jour le jour. Le temps, c’est de l’amour.
Gloire : D’ailleurs, Lucie, dépêche-toi. On vit, on ne meurt qu’une fois.
Beauté : Rah, sacré Obispo. Sinon, vous ça va ? Pas trop déçus d’avoir un horoscope moisi et inutile ?
BALANCE
Amour : Quand je pense à vous, il pleut dans mon coeur. C’est triste ? Bah ça vous apprendra à être Balance.
Gloire : Vos collègues parlent dans votre dos velu.
Beauté : La neige, c’est beau et froid. Un peu comme vous.
SCORPION
Amour : La constellation du Nikos Aliagas vous donne envie d’aller voir ailleurs.
Gloire : Mort aux cons, comme dit le slogan. Autant dire qu’il ne restera plus grand monde.
Beauté : Ouais, on sait. Vous ressemblez à un top model (mais version discount)
SAGITTAIRE
Amour : Votre ex est comme un pet, toujours à venir au mauvais moment.
Gloire : Vous êtes aussi utile qu’une table à trois pieds.
Beauté : Sagittaire / tête en l’air / s’envoyer en l’air / verre de terre. Coïncidence ?
CAPRICORNE
Amour : L’amour est plus fort que tout et vaincra. Non, on déconne. Le seul truc plus fort que tout, c’est la pizza.
Gloire : Tous les héros ne portent pas forcément une cape. Vous, par exemple, vous n’avez que le slip moche.
Beauté : Vous sentez bon le houmous. Vous avez la texture d’un houmous. Ne seriez-vous pas un houmous ?
VERSEAU
Amour : Vous pensez vraiment que danser nu(e) sur la table plaît à l’être aimé ?
Gloire : Mangez du riz. Ça évite la constipation.
Beauté : Vous êtes vachement mieux de dos.
POISSON
Amour : Les plus courtes sont les meilleures (on parle des blagues, vous excitez pas).
Gloire : Uranus forme un trigone avec Jupiter, incitation à l’action juste.
Beauté : (On n’a rien pigé, mais on volé cette phrase sur un site de voyance. Débrouillez-vous).
Votre journée est mauvaise ? Grise ? Terne ? Nulle ? « Pourrave », comme disent les jeunes ? Alors réjouissez-vous : elle sera encore pire avec cet horoscope.
Amour : Bah moi, je vous aime autant que la pizza 4 fromages. Coeur sur vous.
Gloire : Le 25 juin, c’est la Saint-Prosper. Voilà. C’est tout.
Beauté : Votre sourire ravageur vous fait ressembler à un morse.
TAUREAU
Amour : Votre ex avait une face de parpaing. Vous n’avez vraiment rien perdu.
Gloire : Bof. Ça pourrait être pire. Vous pourriez vous appeler Dominique ou Marie-Jo, je sais pas.
Beauté : Ohlala, c’est l’enfer sur votre front !! Ah non oups, c’était destiné aux Lions ça.
GÉMEAUX
Amour : Comprendre les Gémeaux Tome 43 chapitre 232093.
Gloire : Vous avez pas choisi de vivre ici, entre la soumission la peur ou l’abandon.
Beauté : Vous êtes une bonne poire mais vous avez les fesses comme un abricot.
CANCER
Amour : Eh bé… vous êtes vraiment pas exigeant(e) dites-donc…
Gloire : Uranus vous informe que cela fait déjà 3 mois et 12 jours que vous n’avez pas eu de bonne idée.
Beauté : Waw, quelle souplesse. Vous ressemblez à un clic-clac.
LION
Amour : Rapprochez-vous des Poissons. Très près. Trèèès très près. Encore. Voilà. Splotch.
Gloire : Olala, vous avez vraiment un ego en porcelaine.
Beauté : Euh, évitez de lire l’horoscope des Taureaux, merci bisou.
VIERGE
Amour : Sous la couette, on vous surnomme Ivan le terrible. Taïaut !
Gloire : Besser alt mit ehren, als jung mit schande. Eh ouais, ça vous la coupe ?
Beauté : Sympa, votre teint de saumon. Vivement l’été, n’est-ce pas ?
BALANCE
Amour : C’est évident, vous n’êtes pas loin de devenir une légende. Vive les Balances.
Gloire : Tout travail mérite sa mère.
Beauté : Assis, vous avez des airs de Bouddha.
SCORPION
Amour : Coucou, tu veux voir mon bistouri ?
Gloire : Votre signe à consonance douteuse — car proche du mot morpion — n’est pas un cadeau.
Beauté : Vous préférez rouspéter ou être une rousse pétée ?
SAGITTAIRE
Amour : Bof bof. Vous avez demandé à la lune, mais le soleil ne le sait pas…
Gloire : Vous lui avez montré vos brûlures (la lune va se moquer de vous, mais bon).
Beauté : Au fait, Isabelle a les yeux bleus, bleus les yeux Isabelle a.
CAPRICORNE
Amour : Le chaos, c’est mieux que le néant, non ? Non bah non ok.
Gloire : Vautr aurtograf lèsse a daiziré. Nézité pa a hache té 1 bécheurelle.
Beauté : Oh purée, vous faites penser à un(e) hippie. C’est agaçant.
VERSEAU
Amour : L’amour, ça marche aussi à plusieurs. Sachez-le.
Gloire : Votre avenir sera comme vos tétons : rose.
Beauté : Vous êtes aussi glamour qu’un Brico Dépôt.
POISSON
Amour : La constellation de la SNCF prédit des perturbations sous la couette. Le trafic aura du mal à reprendre après cet incident. #libidoengrève
Gloire : Prout.
Beauté : Attention, les murs ont des orteils. Vous allez vous prendre un mawashi-geri dans la tronche.
L’été approche à grands pas, l’astrologue sue à grosses gouttes et pense à ses prochaines vacances dans un paradis fiscal : ouf, voilà l’heure de l’horoscope WTF de tmv.
BÉLIER (ne lisez pas votre horoscope)
Amour : Vos relations, c’est comme un homme-tronc : ça tient pas debout.
Gloire : Votre horoscope ne vous intéresse pas tant que cela. Ça tombe bien, car vous ne nous intéressez pas non plus.
Beauté : Vous ressemblez à une tranche de pain de mie trempée dans l’eau. [on vous avait dit de ne pas lire l’horoscope]
TAUREAU (spécial citation VAN DAMME )
Amour : « On est tous homos ».
Gloire : « La vie, c’est mourir aussi. »
Beauté : « Un biscuit, tu me diras, ça n’a pas de spirit, c’est juste un biscuit. »
GÉMEAUX
Amour : Votre libido n’est pas au top. Mais comme on dit, l’important, c’est de participer !
Gloire : L’embarras du choix ne vous laisse finalement pas beaucoup de choix.
Beauté : Force est de constater que les Gémeaux sont les plus sexy cette semaine.
CANCER (mais cette semaine, vous êtes un Bogdanov)
Amour : Tel Igor Bogdanov, la différence d’âge ne sera pas un frein entre vous. (Sa chérie a 44 ans de moins que lui, mais bon…).
Gloire : Ne nous mentons pas, comme diraient les Bogdanov.
Beauté : Vous finirez avec la même bouche que les Bogdanov.
LION
Amour : Retournez pleurer sous les jupes de la femme à barbe.
Gloire : Vous avez la joie de vivre d’un Benjamin Biolay.
Beauté : Vénus vous rend tout mou de partout.
VIERGE
Amour : « Faut qu’j’te parle, c’est pas toi, c’est moi… blabla »
Gloire : D’après un récent sondage, 100 % des Vierges ont une chance de mourir un jour.
Beauté : Avast dit que votre base virale a été mise à jour.
BALANCE
Amour : Que de peine me fait votre malice.
Gloire : à Satan.
Beauté : Bah alors King Kong, va falloir faire quelque chose au niveau de la pilosité là.
SCORPION
Amour : Plantez la graine mes petites marguerites, vous êtes fertiles.
Gloire : Vous êtes fourbe comme un poney.
Beauté : Vous avez un air de Boustiflor.
SAGITTAIRE
Amour : Vous êtes bloqué(e) au péage de l’autoroute de l’amour.
Gloire : D’ailleurs, passez la seconde au boulot. On dirait un bulot sous Lexomil.
Beauté : Petite ride deviendra grande.
CAPRICORNE
Amour : Cupidon vous laisse tomber. Eh ouais, c’est ça de croire à un p’tit bonhomme tout nu qui vole avec un arc.
Gloire : Vous avez la démarche d’un dromadaire fatigué.
Beauté : Oula, c’est quoi, là, sur votre cou ?! Ah, au temps pour nous c’est votre tête.
VERSEAU
Amour : Moi j’vous aime. Mais je suis le seul.
Gloire : Vous vous souvenez quand votre vie n’était pas réglée par l’horoscope tmv ? Le bon vieux temps. Innocence, pureté, fraîcheur de vivre, Hollywood chewing gum.
Beauté : Vous avez la prestance d’un méchoui.
POISSON
Amour : Les Poissons ne connaissent pas l’amour. Un poisson, ça fait juste blop-blop en nageant bêtement en rond dans un aquarium.
Gloire : Pas d’bol, vous serez réincarné(e) entre ongle incarné.
Beauté : Beeeh, ça sent comme chez mémé dans votre chambre.
Le temps orageux des derniers jours n’a rien arrangé : l’astrologue est toujours de mauvaise humeur. Résultat, tout le monde prend cher cette semaine. Cadeau !
BÉLIER
Amour : Jouez au docteur avec un(e) Balance. Graou.
Gloire : Vous allez attraper le rhume des foins. (car vous êtes un âne POPOPOOOO !)
Beauté : Félicitations, vous avez le poil doux comme un kiwi.
TAUREAU
Amour : Allez, on inverse tout cette semaine ! Les célibataires seront en couple et les gens en couple vont tous se faire larguer. Bisou.
Gloire : (ouais mais malheureux en amour, heureux au jeu ou je sais plus quoi)
Beauté : Bientôt l’été ! Génial, vous avez déjà la bouée, krrkrr.
GÉMEAUX
Amour : Vous simulez comme six mulets.
Gloire : Vous êtes ce que Robin est à Batman. Bref, vous êtes super chelou.
Beauté : L’acné n’est pas qu’un souvenir.
CANCER
Amour : Vous êtes protégé(e) par l’étoile Alioth qui, en arabe, vient d’Al Alya, signifiant queue grasse. Sympa, non ?
Gloire : Tsss, nettoyez-moi cet historique Google. Votre mère ne serait pas fière de vous !
Beauté : Vous êtes trop sexy pour cette planète. Laissez la chance aux autres.
LION
Amour : Bientôt, vous dormirez avec madame solitude. Et pan.
Gloire : Arrêtez de faire le dos rond. Vous êtes suffisamment bossu(e) comme ça.
Beauté : D’ailleurs, bossu(e) comme vous êtes, il suffirait de vous enlever les bras et les jambes pour que vous ressembliez à une madeleine.
VIERGE
Amour : Des ébats foufous en perspective ce week-end.
Gloire : Des abats tout mous en perspective ce week-end.
Beauté : Une coupe à la Abba en perspective ce week-end.
BALANCE
Amour : Vous faites la fine bouche alors que vous n’êtes qu’une fine mouche.
Gloire : Recyclez vos déchets (et donc votre dignité, turbo lol).
Beauté : La mode est aux strings cloutés. Sachez-le.
SCORPION
Amour : Vous la sentez la petite étincelle dans ses yeux ?
Gloire : Bah pas d’bol, c’est le reflet du soleil dans ses lunettes.
Beauté : MST en mai, chagrin en juin.
SAGITTAIRE
Amour : Vous êtes trop porté(e) sur la braguette.
Gloire : Dire que votre enfant finira en burrito… Quelle tristesse.
Beauté : Vos défenses immunitaires se portent bien. Pour le reste, on n’en sait rien et on s’en fout un peu à vrai dire.
CAPRICORNE
Amour : Il y a quand même de fortes chances que vous rencontriez un lamantin nommé Sébastien.
Gloire : La constellation du Jean-Kevin prédit un week-end honteux.
Beauté : Votre ressemblance avec un pédoncule est troublante.
VERSEAU
Amour : Grosse partie de jambes en l’air, sauf pour les cul-de-jatte.
Gloire : Les planètes sont formelles. Même Justin Bieber a arrêté de croire en vous.
Beauté : Snif. Sniiif… Snif. Beeeh, vous sentez bizarre.
POISSON
Amour : Au fond on vous aime bien. Mais alors vraiiiment au fond au fond.
Gloire : Vous touchez les ailes des oiseaux. Parce qu’aimer, c’est c’qu’il y a de plus beau.
Beauté : Les baloches en sacoche n’impressionnent plus grand-monde, vous savez.
BÉLIER
Amour : Alerte enlèvement. Le cerveau de votre ex a disparu. Si vous le localisez, n’intervenez pas vous-même.
Gloire : Arrêtez de lire l’horoscope, ça fait gonfler les chevilles.
Beauté : Vous envoyez du pâté en croûte cette semaine. Trop de beautey en vous.
TAUREAU
Amour : Les roses sont rouges, les violettes sont bleues. La pizza, c’est vraiment trop bon. Et vous aussi.
Gloire : Pas fan de notre poème ? Pfff. soyez gentil avec les Taureaux, qu’ils disaient. Beauté : Signe cornu, signe poilu. (et bien dru)
GÉMEAUX
Amour : Vous ne comprenez donc rien ? Ce n’est plus des perches qu’on vous tend, mais des bambous.
Gloire : Aucune idée et ça m’est égal.
Beauté : Vous êtes plutôt Terre d’Hermès ou terre d’herpès ?
CANCER
Amour : Tout ça à cause de votre trichophobie…
Gloire : Vous avez un lien de parenté avec Bobby le phoque ?
Beauté : Un gros bouton vous poussera au beau milieu du front façon cyclope. C’est ça de ne pas aimer l’astrologue tmv !
LION
Amour : Écoutez votre mère plutôt que moi.
Gloire : Vous préféreriez avoir la laine d’un bulot ou l’haleine de Hulot ?
Beauté : Z’êtes autant à la mode qu’un Minitel !
VIERGE
Amour : Tel le chat, vous êtes un peu gonflant(e), perdez vos poils, mais on finit toujours par vous aimer.
Gloire : À vaincre sans Macha Méril, on triomphe sans péril.
Beauté : Travaillez votre taille de guêpe. Vous êtes davantage bourdon pour le moment.
BALANCE
Amour : Profitez de ces derniers instants. Ça fera moins les malins quand les Balance seront les maîtres du monde.
Gloire : L’aérophagie, c’est tabou. On en viendra tous à bout.
Beauté : Sexy comme un grain de beauté sur une fesse blanche.
SCORPION
Amour : Et si votre avenir était avec l’un des Bogdanov ?
Gloire : [ERROR 404 : dignité not found]
Beauté : Vous êtes joli(e) comme un loukoum.
SAGITTAIRE
Amour : Vous êtes un bouc, vous êtes en rut, c’est la salsaaaa du démon (tchikiboum).
Gloire : Faute avouée, à moitié pardonnée ! (sauf si vous aimez la pizza à l’ananas. Là, vous ne méritez que fessée en place publique) Beauté : Le string panthère aura votre peau.
CAPRICORNE
Amour : Il faut savoir rire de tout. De votre vie amoureuse par exemple.
Gloire : Vous avez plus d’appétit qu’un barracuda (ba-rra-cu-da !)
Beauté : Attention, avec votre flemme légendaire, vous finirez par ressembler à un boudin de porte.
VERSEAU
Amour : Roucoulez tant que vous le pouvez. Un jour, le pigeon perdra ses plumes, c’est moi qui vous le dis !
Gloire : Arrêtez de vous coller partout où vous allez.
Beauté : Coiffez vous comme Eddy de Pretto.
POISSON
Amour : Vous êtes sa moule, il/elle est votre rocher.
Gloire : D’ailleurs, à la pêche aux moules, moules, moules, vous ne voulez plus y aller maman. Les gens de la ville, ville, ville, ont pris votre panier maman.
Beauté : N’empêche… Poisson/moule. Coïncidence ? Je ne crois pas.
Un double-chanceux au loto, un conducteur de tracteur à 3 grammes ou encore des ongles façon molaires : mais qu’elle est belle, cette actualité insolite et WTF de la semaine.
— Jackpot le lundi et un autre… le samedi ! Un Australien a gagné deux fois au loto en cinq jours. Au total, l’homme a touché près de 2,5 millions de dollars australiens (1,5 million d’euros) en moins d’une semaine. Son identité n’a pas encore été dévoilée. La presse a simplement indiqué qu’il avait 40 ans et avait acheté ses tickets dans la même agence. Les mauvaises langues diront « chance de cocu ». Hum.
— En Suisse, un homme qui allait voir Deadpool 2 au cinéma déguisé en superhéros a été arrêté en raison de la loi antiburqa.
— Un Sarthois de 42 ans a écopé de quatre mois de prison ferme pour conduite en état d’ivresse. Il a été interpellé au volant de son tracteur avec 3 grammes dans le sang. Lieu du délit ? À… La Suze !
— 65 000. C’est le nombre de SMS envoyés par une Américaine à son rencard. Les deux (presque) tourtereaux s’étaient connus sur un site de rencontres. Mais l’homme a affirmé que, très rapidement, la trentenaire avait eu un comportement alarmant. Elle a été arrêtée et accusée de harcèlement et d’intrusion criminelle. Dans ses 500 textos par jour, elle lui disait notamment « N’essaye jamais de me quitter : je vais te tuer. »
— Chouette, une nouvelle mode découverte sur Instagram ! Ce look qui- tue consiste à avoir de fausses molaires en guise d’ongles. À l’origine de cette invention extraordinaire, le salon de beauté Nail Sunny. Mais visiblement, la manucure n’a pas vraiment plu aux internautes. Étonnant.
Vous avez manqué l’actualité insolite et #WTF de la semaine ? Petite piqûre de rappel grâce à tmv…
> Sacré Don Gorske ! Cet Américain de 64 ans vient d’entrer dans le Guinness Book des records en devenant le plus grand consommateur de Big Mac au monde (bah oui, chacun ses records, nom d’une pipe). L’homme a mangé son 30 000e burger, plus de quarante ans après avoir commencé cette longue et passionnante quête culinaire. Depuis 1972, Don avait gardé tous les tickets de caisse pour valider son exploit. Durant tout ce temps, ce fanatique du McDo aura réussi à ne s’en passer que pendant deux semaines… la première en 1982, parce qu’une tempête de neige avait empêché l’ouverture du fast-food. La seconde en 1988, lors de la mort de sa mère.
> Amis des araignées, réjouissez-vous ! Pour la première fois, des scientifiques ont entraîné une araignée – Kim de son petit nom tout mignon – à sauter des distances et des hauteurs différentes. L’objectif était de mieux comprendre comment les araignées sauteuses capturent leurs proies, elles qui peuvent bondir jusqu’à six fois la longueur de leur corps.
> En Belgique, sur une route limitée à 50 km/h, un automobiliste au volant d’une Opel Astra a été flashé à 696 km/h pour une « vitesse retenue de 654,24 km/h ». Il a dû aller à la gendarmerie pour faire constater le bug technique du radar. Le conducteur est tout de même reparti avec une amende, puisqu’il roulait à 60 km/h.
> Fin juin, l’association Festivil’ organisera sa première édition de Rétro Nationale 138. Il s’agit d’une reconstitution d’embouteillages à l’ancienne, lorsque la route d’or traversait le bourg de La Bazoge.
BÉLIER
Amour : Comme d’hab, avec vous c’est court mais intense.
Gloire : Votre carrière vient de faire un formidable bond. Dans le vide.
Beauté : Avec vous, tous les chemins mènent au rhum.
TAUREAU
Amour : Pluton prévoit une petite rencontre mignonnette qui va partir en sucette. Désolé.
Gloire : En mai, fais ce qu’il te plaît. (Comme filer 100 balles à l’astrologue tmv ou lui envoyer des Kinder par exemple)
Beauté : Quel dynamisme ! Vous avez la forme. (Ça, on l’a piqué dans l’horoscope d’un de nos concurrents. Vous aimez ?)
GÉMEAUX
Amour : Répétez 10 fois d’affilée « La mouche se touche la bouche ».
Gloire : Sérieusement ? Vous l’avez vraiment fait ? Haha, on vous fait gober n’importe quoi.
Beauté : Hé dites, vous ne seriez pas Prosper le roi du pain d’épice ?
CANCER
Amour : Roh, vous êtes trop vieux/vieille pour ces conneries…
Gloire : Les jupes de votre mère en ont assez que vous y soyez fourré(e).
Beauté : Humpf, ouais ouais, la beauté intérieure, tout ça tout ça…
LION
Amour : Tel le trou noir dans l’espace, vous aspirez tout ce qui se trouve à votre portée.
Gloire : Même chose que les Bélier. Débrouillez-vous !
Beauté : Enlevez votre perruque, Kojak : on vous a reconnu(e) !
VIERGE
Amour : Le préservatif fluorescent est votre ami. #starwars
Gloire : Dire que vous serez bientôt le/la Maître du monde… Eh bé, on n’est pas dans l’caca !
Beauté : Période harmonieuse pour tous les velu(e)s.
BALANCE
Amour : Faites l’amour, pas la guerre. Ça fait moins de dégâts. Quoique avec vous…
Gloire : Vous seriez tout de même mieux réincarné(e) en saucisson.
Beauté : Un régime s’impose (balance / régime, c’est drôle hein hein hein hein hein).
SCORPION
Amour : Sous la couette, vous poussez de petits hennissements. Ce qui est plutôt choupinet.
Gloire : D’ailleurs, secouez votre crinière. Y a des miettes dedans, c’est dégueulasse.
Beauté : Vous avez la carrure d’un hot dog.
SAGITTAIRE
Amour : Coucou le Kinder Surprise dans 9 mois !
Gloire : Lors de la prochaine pleine lune, vous serez sacrifié(e) sur le bûcher par un Illuminati reptilien roux…
Beauté : … Ou bien vous terminerez devant un film de Kev Adams. Ce qui revient quasiment au même.
CAPRICORNE
Amour : Youpiiii, voilà le retour de la baraque à frites ! Vous avez toujours aussi chaud.
Gloire : Ego sans trique…
Beauté : … Et beauté plastique. (vous êtes doux comme du caoutchouc)
VERSEAU
Amour : Votre vie est tellement répétitive.
Gloire : Votre vie est tellement répétitive.
Beauté : Votre vie est tellement répétitive.
POISSON
Amour : Un proverbe chinois dit que quand on n’a rien à dire, on cite un proverbe chinois.
Gloire : Tel Romus et Romulus, vous finirez abandonné( e) et recueilli(e) par une louve qui vous allaitera.
Beauté : Les murs ont des oreilles. Mais avec moins de cérumen que les vôtres.
Les vacances, c’est bien joli : il n’empêche, l’astrologue tmv est toujours là et vous offre la petite dose d’horoscope de la semaine. Retour le 16 mai !
« Je vois, je voiiiis… eh bien que beaucoup de monde part en vacances et pas moi ! » Argh, l’astrologue est de mauvais poil. Et le soleil lui a tapé sur la tête : ça se ressent dans l’horoscope WTF de la semaine.
BÉLIER
Amour : Vous êtes faits l’un pour l’autre (on parle de la bière, hein).
Gloire : Arrêtez de vous la jouer Al Capone alors que vous êtes surtout Al Capote.
Beauté : Téton proéminent pour tous les 3e décans.
TAUREAU
Amour : Elle court, elle court, la maladie d’amour. Bah dégommez-lui les rotules à l’amour, tiens.
Gloire : Œil pour œil, dent pour dent, comme dirait mon papy borgne et édenté.
Beauté : Vous avez la tête d’un béluga heureux.
GÉMEAUX
Amour : Vous aurez beaucoup moins de fierté quand votre bébé sortira comme une savonnette.
Gloire : Allez savoir pourquoi, mais vous avez une tête à vous appeler Jean-Kevin ou Marcelline.
Beauté : Faites-vous des dreads aux aisselles.
CANCER
Amour : Haha, bah là c’est l’hospice qui se fout de la charité de mémé dans les orties.
Gloire : Alouette, vous êtes une gentille alouette. Mais je vous plumerai la tête.
Beauté : Vous avez de faux airs de Conchita Wurst.
LION
Amour : Eh bé ça rugit pas beaucoup de plaisir.
Gloire : Qui fait trop l’malin, tombe dans l’ravin. (ça vaut particulièrement pour toi, là, qui lis cet horoscope)
Beauté : Réincarnez-vous. Genre en hamster. Ça ne changera pas grand-chose.
VIERGE
Amour : Changez de sexe.
Gloire : Pince-mi & Pince-moi sont sur un bateau. Pince-mi tombe à l’eau. Pince-moi aussi. Tous deux meurent dans d’atroces souffrances. Qui reste-t-il ?
Beauté : Eh bah personne. Nada, que dalle. Car on va tous mourir prochainement. La fin du monde est pour bientôt. On va tous y passer, c’est clair ? Voilà, vous êtes contents ?
BALANCE
Amour : Bah dites, l’être aimé, c’est pas franchement Einstein hein.
Gloire : Claquez les têtes à claques de votre entourage. Ça soulage, mes loulous.
Beauté : Vous avez une sacrée tête de Snorky.
SCORPION
Amour : Tel le ver solitaire, vous allez seul(e), envers et contre tout.
Gloire : La constellation du Justin Bieber vous trouve vulgaire. Ressaisissez-vous bande de loutres !
Beauté : Vous êtes aussi expressif/ve qu’un caillou.
SAGITTAIRE
Amour : Ah, la simulation, cet art que le Sagittaire maîtrise tant.
Gloire : Aucune idée et je m’en fous.
Beauté : Comme le dit Quentin dans le film Tais-toi, « Tu ressembles à un cul, mais t’as qu’une fesse ».
CAPRICORNE
Amour : Votre avenir amoureux se résumera à des poneys, de la pizza et des galipettes avec euh disons… les Balances ou les Verseaux tiens.
Gloire : Il faut 3,5 secondes à un biscuit trempé dans le thé avant qu’il ne se délite. Dingue.
Beauté : Et vous ? Vous tiendriez combien de temps dans du thé ?
VERSEAU
Amour : Vous êtes l’allégorie d’un tire-fesses.
Gloire : Arrêtez d’attendre Godot. Il ne viendra plus.
Beauté : Désolé, votre slip kangourou n’a plus aucun attrait désormais.
POISSON
Amour : Chaque pot a son couvercle. Mais gaffe à votre date de péremption !
Gloire : Rassurez-moi, vous avez lu autre chose que l’horoscope dans ce numéro ?
Beauté : Il va falloir s’y faire : vous allez prochainement vous faire un piercing au téton.
BÉLIER
Amour : Comme dit le proverbe chinois, on ne rassasie pas un chameau en le nourrissant à la cuillère. Graou.
Gloire : Vous êtes comme les toilettes : toujours au fond à droite.
Beauté : Êtes-vous sûr(e) qu’il n’y a pas de caméra cachée dans votre salle de bain ? C’est sûr sûr ? Mmh…
TAUREAU
Amour : N’oubliez jamais que vous êtes le/la meilleur(e). (promis y a pas de piège !)
Gloire : Dites le fond de votre pensée à votre patron (pas sûr qu’il la comprenne, ceci dit).
Beauté : Conseil d’ami, ne faites plus jamais pipi contre le vent.
GÉMEAUX
Amour : Votre moitié raconte vraiment n’importe quoi. Il serait temps de plutôt nous écouter, nous.
Gloire : Et dire que vous êtes le spermatozoïde gagnant…
Beauté : Votre transformation en condylura cristata semble inévitable.
CANCER
Amour : Pimentez votre vie sexuelle. Déguisez-vous en gros burrito.
Gloire : C’est quand on touche le fond qu’on rebondit… Sauf quand vous êtes un unijambiste coincé(e) dans le trou.
Beauté : Changez de parfum. Vous sentez comme le petit sapin désodorisant des voitures.
LION
Amour : Roh, j’en sais rien moi, qu’est-ce que vous voulez que je vous dise ?
Gloire : C’est vrai quoi, faut toujours tout faire dans cet horoscope.
Beauté : Bah tiens, pour la peine, vous avez le teint d’un surimi.
VIERGE
Amour : Un(e) de perdu(e), dix de retrouvé(e)s. (non, on déconne krrkrr)
Gloire : Qui vivra verra, comme dirait Gilbert Montagné !
Beauté : Arrêtez de vous vous lamenter comme un lamantin.
BALANCE
Amour : Votre libido libidonne grave en ce moment.
Gloire : La vie est un long fleuve tranquille. Trop tranquille chez vous (même gonflant à vrai dire).
Beauté : Votre postérieur ressemble à deux petites pêches mûres.
SCORPION
Amour : Vous voulez savoir si votre ex pense toujours à vous ? Eh bien n’envoyez pas EX au 61212, car il/elle s’en contrefout.
Gloire : Vous êtes l’équivalent du H de hôpital.
Beauté : On vous a vu sur Facebook… Bah on s’est bien marré !
SAGITTAIRE
Amour : Vous êtes aussi réjouissant(e) qu’un bon gros kebab bien gras un lendemain de cuite.
Gloire : Par contre, vous avez le QI d’un bulot sous Lexomil (on peut pas tout avoir mes petits rhododendrons).
Beauté : Oh, vous pourrez toujours plaire à quelque fétichiste par-ci par-là.
CAPRICORNE
Amour : À force de déchirer vos habits au lit, vous ressemblez à Hulk. Votre partenaire prend peur.
Gloire : La paresse est votre atout. Vous êtes sur la bonne voie.
Beauté : Eh ouais, on vieillit tous. Regardez Johnny Depp. Ça va picoter mes loulous.
VERSEAU
Amour : Il est dans le pré, visiblement. Décrottez-vous les bottes et foncez.
Gloire : Méfiez-vous des Gémeaux. Et des chauves. Et des poneys.
Beauté : Transit difficile : vous ne pétez pas le feu.
POISSON (spécial pessimisme)
Amour : Une rencontre n’est-elle pas que le début d’une séparation ?
Gloire : Comme dirait Olivier de Benoist, le mariage est le cercueil dont les enfants sont les clous.
Beauté : Votre beauté intérieure ne servira à rien sur Tinder.
Pendant que tout le monde se la coulait douce le lundi de Pâques, l’astrologue tmv a travaillé. Férié ou pas férié. Quelle tristesse, n’est-ce pas ? Cela se ressent dans l’horoscope de la semaine, rassurez-vous…
BÉLIER
Amour : Écoutez votre ventre plutôt que votre coeur. Avec vous, ça vaut mieux.
Gloire : Olala, léchez votre coude et voilà.
Beauté : Saturne et Pluton s’allient dans un combo spécial qui fait de vous une bombasse. Mais seulement aujourd’hui.
TAUREAU
Amour : Avec vous, l’amour c’est comme le fromage. Ça pue, mais ça a un goût de reviens-y.
Gloire : Adoptez un spermophile (allez, ça va chercher sur Google)
Beauté : Vous étiez sur la route toute la sainte journée. Vous n’avez pas vu le doute en moi s’immiscer, donc bon.
GÉMEAUX
Amour : Arrêtez de vous voiler la fesse.
Gloire : Le saviez-vous ? Les flatulences des Gémeaux sont en ré mineur.
Beauté : Les astres sont formels, vous finirez nu(e) ce week-end. Sur une table. Devant tout le monde. Et la foule applaudira.
CANCER
Amour : Vos capacités au lit sont à la ramasse totale. Instruisez-vous sur Wikipédia.
Gloire : Tel Gifi, vous avez des idées de génie.
Beauté : Mais du coup, tel Bigard, vous êtes la star du steak haché.
LION
Amour : Vous avez la forme d’un gastéropode.
Gloire : Vous êtes un privilège pour la Nation, vive VOUS !
Beauté : Diantre, mais c’est l’anarchie dans vos poils. Les Sex Pistols y joueraient un concert.
VIERGE
Amour : Une impression de papillons dans le ventre ? Ce n’est pas un coup de foudre. Juste la gastro, désolé.
Gloire : Coucou petite perruche. Beauté : Tro de boté en vou, ses un crime. Apeulé la poliss laul.
BALANCE
Amour : Finalement, vous n’êtes qu’un petit triton dans l’immensité des relations amoureuses.
Gloire : Il faudra bien que votre passion du tuning éclate au grand jour.
Beauté : Votre père est un voleur. Il a volé toutes les étoiles du ciel pour les revendre sur Priceminister. Pas cool.
SCORPION
Amour : Oubliez. Râler et dormir, voilà votre destinée.
Gloire : Il existe désormais des laser-game à dos de poney. Votre avenir est tout tracé.
Beauté : Vous êtes gaulé(e) comme une amanite phalloïde. Ce qui ne vous empêche pas de vous faire cueillir tous les matins.
SAGITTAIRE
Amour : Vous êtes un vrai Harry Potter sous la couette. Que de magie, graou !
Gloire: En parlant Harry Potter, prenez votre balai magique et faites le ménage. C’est un bazar sans nom chez vous.
Beauté : Votre postérieur devrait être inscrit au patrimoine de l’Unesco.
CAPRICORNE
Amour : Plus rien avant le mariage. C’est comme ça. C’est moi qui prédis votre avenir de toute façon.
Gloire : Méga clash prévu avec les signes suivants : Balance, Sagittaire, Verseau, Poisson, Gémeaux, Scorpion. Ah et Bélier et Cancer aussi.
Beauté : Le Capricorne peut être si canon. Qui l’eut crû ?
VERSEAU (spécial on s’est pas foulé)
Amour : Que dalle.
Gloire : Bof.
Beauté : Beh.
POISSON
Amour : Oedipe vous passe le bonjour. Il aimerait bien récupérer son complexe, siouplait.
Gloire : Les autres 1 – Votre dignité 0. B
eauté : Le monosourcil devient tendance. Comme quoi vous étiez précurseur.
Petite séance de rattrapage avec l’actu insolite et #WTF des jours passés !
-Photo Shutterstock-
— Uber vient de publier le classement des objets insolites oubliés dans ses voitures en France au cours de l’année. Ont notamment été laissés sur les sièges : une prothèse orthopédique, des gouttières dentaires, une alliance en or, une canne blanche pour personne aveugle, un couffin bébé (mais sans le bébé, ouf), une ceinture de Dark Vador et… un disque d’or ! Les trois villes françaises où le plus d’objets ont été oubliés en 2017 sont Toulon, Nice et Paris.
Le plus souvent, c’était un 1er janvier. Sans rire ?
— Une famille américaine, qui organisait son déménagement, a fait prendre l’avion à son chien pour relier Denver à Kansas City. Soit 1 h 30 de vol. La compagnie United Airlines a semble-t-il légèrement loupé son coup : le berger allemand de 10 ans a atterri au Japon.
— Trois touristes européens ont été expulsés du Machu Picchu, au Pérou, pour s’être photographiés en montrant leurs fesses.
— En Vendée, aux Herbiers, la police a installé un faux policier en carton au bord de la route pour inciter les conducteurs à ralentir. Il a été baptisé Dave. Non pas parce que Vanina ah ah Vanina aaa ah ah, mais parce que Dave signifie « dispositif anti-vitesse excessive ».
— Vous serez ravis d’apprendre que c’est Sébastien Lelarge, un Mortagnais de 37 ans, qui a remporté cette année le concours du plus gros mangeur de boudin noir. L’homme a englouti 1,145 kg du précieux mets en 15 minutes.
Le méchant astrologue revient tout juste des Seychelles, où il possède l’une de ses 43 résidences secondaires. Ouf, les vacances scolaires sont terminées. Et l’horoscope recommence. On dit merci qui ?
BÉLIER
Amour : « Toc, toc. » « Qui est là ? »
Gloire : « Sam. » « Sam qui ? »
Beauté : SAM SEMBLE MAL PARTI VOTRE SEMAINE POURRIE ! Hahaha.
TAUREAU
Amour : D’après la constellation du Tryo, vous allez ramener le croisé de Jackie Sardou et d’un Pokemon.
Gloire : Tout ça, c’est de la faute des journalistes Illuminati franc-maçons reptiliens macronistes.
Beauté : (NB : sinon, vous êtes mignon(ne)s cette semaine. Profitez de ce court répit)
GÉMEAUX
Amour : Vous êtes un peu le Jim Levenstein de 2018 (coucou la référence).
Gloire : On sait, on sait. Vous êtes un génie incompris.
Beauté : Vous êtes plutôt sexy dans votre petit itsi bitsi tini ouini, tout petit, petit bikini (ça vaut pour vous aussi, messieurs).
CANCER
Amour : Vous donnez des papillons dans le ventre, pourtant vous n’êtes qu’une larve.
Gloire : (Mais une larve gracieuse, cela va sans dire)
Beauté : Attention aux pellicules dans vos poils de bras.
LION
Amour : Bah, au pire… vous pourrez toujours recycler votre ex. C’est tendance et écolo.
Gloire : Même Chuck Norris n’a pas autant de classe que vous.
Beauté : Petite ressemblance avec un panda sous Xanax le matin.
VIERGE
Amour : C’eeest tellement simple, l’amour. Tellement possible, l’amour. À qui l’entend, regarde autour, à qui le veut, vraiiiment.
Gloire : Ouaip, bah il vous a bien entubé le Pascal Obispo.
Beauté : Obispo / au bistrot. Coïncidence ? Je ne crois pas.
BALANCE
Amour : Vous êtes amoureux/ se comme des tourtereaux, mais aussi gonflant(e) qu’un pigeon.
Gloire : Tapez « Vladimir Cauchemar – Aulos » sur YouTube. Ne me remerciez pas.
Beauté : Le gras, c’est la vie.
SCORPION
Amour : Votre vie amoureuse est aussi palpitante qu’un navet.
Gloire : Vous êtes comme la Danette, on se lève tous pour vous (sauf les hommes-troncs).
Beauté : Tendre comme un veau, même les peaux de vache !
SAGITTAIRE
Amour : WOW WOW WOW, mais qu’est-ce que je vous aime mes petites loutres !
Gloire : Ce n’est pas vous qui êtes toujours en retard, mais les autres qui sont toujours en avance.
Beauté : (qu’est-ce qu’on peut être lèche-bottes avec les Sagittaires quand même…)
CAPRICORNE
Amour : Ne pleurez pas petit loukoum. Un jour, vous trouverez l’être aimé.
Gloire : S’il existait un diplôme du tact et de la diplomatie… bah vous ne l’auriez jamais en fait.
Beauté : Roh, arrêtez de faire la tronche Dr House.
VERSEAU
Amour : Les plus belles preuves d’amour commencent par « je t’ai fait de la raclette ».
Gloire : Allez plutôt sauver les baleines, ça vaut mieux.
Beauté : Vos poils deviennent tellement tendance.
POISSON
Amour : Y a pas à dire, avec les Poissons, ça envoie quand même du steak sous la couette.
Gloire : Vous devenez aussi difficile à supporter qu’un lundi matin avec Kev Adams.
Beauté : Taïaut taïaut, vous faites partie de la brigade de la saucisse !
Les vacances approchent. Tmv ne paraîtra pas pendant deux semaines (tremblez, viles fripons). Mais l’astrologue vous a concocté votre petite dose d’horoscope WTF. Miam !
BÉLIER
Amour : Tel l’oeuf, vous vous en battez.
Gloire : D’ailleurs, qui vole un œuf vole un bœuf. Et le Bélier lui défonce la tronche.
Beauté : Votre ressemblance avec un parpaing est étonnante.
TAUREAU
Amour : Alors, elle était comment cette Saint-Valentin tout(e) seul(e) ? Krrkrr.
Gloire : Rototo, dermato et kakapo.
Beauté : Sans mentir, votre ramage se rapporte vachement à votre plumage. Plutôt cool.
GÉMEAUX
Amour : Vous êtes un peu le Robert Patoulatchi de l’amour.
Gloire : Antisocial, arrêtez de perdre votre sang-froid, aaaaaaaah !
Beauté : Vous avez des airs d’aptérygidé.
CANCER
Amour : Moi au moins, je vous aime. Un sur 7,55 milliards, c’est déjà pas mal.
Gloire : Vous êtes tout de même un troubadour bien attachant.
Beauté : Eeeh ouais, c’est ça d’avoir des poux !
LION
Amour : Votre onychophagie finira par le/la faire fuir.
Gloire : (haha et ça y’est, ça va sur Google, parce que ça n’a pas de vocabulaire)
Beauté : Rien ne saurait justifier votre goût pour ces physiques disgracieux.
VIERGE
Amour : Ouuuuh y a baleineau sous gravillon, mes loulous !
Gloire : Répétez 15 fois d’affilée et très vite « l’abeille coule ».
Beauté : De dos, vous êtes beaux. De face, vous êtes à la masse.
BALANCE
Amour : L’infidélité fait grossir. (vous flippez ?)
Gloire : Vous êtes un peu comme ce chewing-gum sur lequel on marche et qu’on a du mal à décrotter.
Beauté : La constellation du Gilbert Montagné a bien vu que ce style ne vous allait pas du tout.
SCORPION
Amour : La solution à tous vos problèmes se trouvent à la page 10 de cet exemplaire de tmv.
Gloire : Dans chaque Scorpion se cache un pochtron.
Beauté : Vos moustaches se touchent un peu trop dangereusement.
SAGITTAIRE
Amour : Avec vous, c’est comme Sodebo. On se souvient toujours du goût.
Gloire : (N’y voyez aucune allusion salace. Le Sagittaire est vraiment lubrique rah)
Beauté : [BREAKING NEWS] Vous ressemblerez enfin à quelque chose le matin.
CAPRICORNE
Amour : Riez de votre infortune (de toute façon, vous n’avez que ça à faire).
Gloire : « Make Capricorne great again » (Donald Trump)
Beauté : On vous l’a déjà dit mille fois : Trempez- la dans l’huile, trempez- la dans l’eau, ça fera un escargot tout chaud et voilà.
VERSEAU
Amour : « Il est toujours plus facile de baisser son froc que de se serrer la ceinture » (Gandhi)
Gloire : Semaine de tous les dangers ! Pourquoi ? Aucune idée et je m’en fiche.
Beauté : Le saviez-vous ? Les Verseaux font partie des gens les plus beaux de la planète.
POISSON
Amour : Oubliez la Saint-Valentin. La prochaine fois, tentez la Saint-Lamantin.
Gloire : En parlant lamantin, votre boss est aussi hargneux qu’un éléphant de mer. Changez de job.
Beauté : Et comme on dit, no job, no zob. Allez, bonne journée bisou !
Entre un coureur qui parcourt 130 km sur l’autoroute pour rejoindre son avion et une édition spéciale tricheurs du Monopoly, voilà l’actu insolite et #WTF.
— Un Britannique âgé d’une vingtaine d’années a été arrêté… car il courait sur la bande d’arrêt d’urgence de l’autoroute A43. L’homme tentait en effet de rejoindre l’aéroport de Lyon, le chemin le plus simple selon lui, comme il l’a expliqué aux gendarmes ! Mieux encore : ce grand sportif en avait encore visiblement dans les pattes, puisqu’il venait de participer à une course d’obstacles sur neige à Valmorel, en Savoie. Les forces de l’ordre ont raconté l’histoire dans la presse locale : « On lui a dit que c’était interdit et il n’a pas compris pourquoi on l’a embarqué, il voulait à tout prix rejoindre l’aéroport. » Le coureur courageux a finalement été relâché et été invité à prendre un autre itinéraire : il ne lui restait qu’une trentaine de kilomètres à courir pour atteindre sa destination.
— Le club de foot turc amateur de Harunustaspor a revendiqué avoir été la première équipe au monde à payer le transfert d’un joueur en bitcoin, une crypto- monnaie.
— Un avion norvégien rempli de plombiers a dû se poser en urgence… à cause d’un problème de toilettes.
— Monopoly sortira à l’automne une édition spéciale tricheurs. Au programme : pillage de la banque, fraude, refus de payer le loyer ou encore déplacements du pion de l’adversaire. Le porte-parole du célèbre jeu a justifié son choix par une étude de marché qui révélait « que plus de la moitié des joueurs tentent de tricher pendant une partie de Monopoly ». Noooooon…
Les astres sont alignés, la constellation du Justin Bieber virevolte : l’astrologue vous a concocté un petit horoscope pas piqué des hannetons. Une expression qu’on rêvait de placer dans tmv, c’est désormais chose faite.
BÉLIER
Amour : Faites-lui palpiter le palpitant, nom d’un bidibou.
Gloire : Dur, dur d’être un Bélier (faites-vous une cure de Jordy 3 fois/jour)
Beauté : Arrêtez de prendre votre vessie pour une lanterne, c’est dégoûtant.
TAUREAU
Amour : L’arnaqueur des cœurs, c’est vous. Et vlan dans les dents.
Gloire : Les « si » n’aiment pas les « rais ».
Beauté : Lassie n’aime pas les raies.
GÉMEAUX
Amour : Arrêtez de chouiner, les fragiles !
Gloire : À part finir dans les Anges de la téléréalité, on ne voit pas trop ce que pourrait donner votre avenir.
Beauté : Les Gémeaux canons : qui sont-ils ? Quels sont leurs réseaux ?
CANCER
Amour : Tel le bonobo, vous avez « une organisation sociale qui a recours aux relations sexuelles et à un bouc émissaire comme mode de résolution des conflits » (merci Wikipédia)
Gloire : Allez attendre Godot (bim, petite vanne de littéraire. On se moque moins des L, hein ?!)
Beauté : Un petit air de Jean Lassalle.
LION
Amour : Quand on aime, on ne compte pas (la preuve avec la raclette).
Gloire : Vous faites penser à un petit poisson tombé hors de son bocal, essayant de survivre alors que vous savez qu’au fond, il est inutile de lutter.
Beauté : Dire que vous deviez vous mettre à l’aquaponey il y a déjà un an.
VIERGE
Amour : L’amour est dans le pré. Pas de bol, vous n’avez même pas de jardin.
Gloire : Tout le monde sait que la cuvette des WC et les cheveux dans le siphon de douche, c’est VOUS !
Beauté : Bien trop sexy pour ce triste monde.
BALANCE
Amour : Bah alors, on a la gâchette facile, Lucky Luke ?
Gloire : Balance rime avec malchance, vengeance et odeur rance. Coïncidence ?
Beauté : Niveau amabilité, on a connu plus sympa. Mettez-vous aux carottes.
SCORPION
Amour : C’est long à l’allumage. Z’êtes un diesel ou quoi ?
Gloire : Chut, face de mouche.
Beauté : Ce week-end, vous aurez une telle gueule de bois que même Pinocchio sera jaloux.
SAGITTAIRE
Amour : Oh, ça pourrait être pire. Vous pourriez sortir avec l’astrologue de tmv par exemple.
Gloire : Oh, ça pourrait être pire. Vous pourriez travailler avec Christophe Barbier par exemple.
Beauté : Oh, ça pourrait être pire. Vous pourriez avoir le menton des Bogdanov par exemple.
CAPRICORNE
Amour : Secrètement, vous rêvez d’offrir un saut en parachute sans parachute à votre ex.
Gloire : C’est la mer noire ?
Beauté : Vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Une chirurgie esthétique s’impose. (ahah trop lol)
VERSEAU
Amour : Tels les participants à Question pour un champion, vous aimez vous en faire 4 à la suite.
Gloire : Des milliers d’années d’évolution pour finir Verseau. Arf.
Beauté : En maillot, le Verseau est beau. Mais tout nu, c’est tendu.
POISSON
Amour : Il faut vous y faire : vous êtes une single lady, wo wo wo, oh oh oh, ohohohoh.
Gloire : Une petite fessée n’a jamais fait de mal à personne.
Beauté : Votre tendance à frissonner des tétons est étonnante.
La semaine dernière, Twitter a pleuré. Effectivement, il n’y avait PAS d’horoscope WTF, pour cause de numéro spécial. Rassurez- vous : l’astrologue est de retour. En grande forme. Bonne chance à vous !
BÉLIER
Amour : Insoumis(e) oui, mais seulement du slip.
Gloire : Sachez que la réponse à toutes vos questions est : 42. De rien.
Beauté : Le sport, c’est bien. Une pizza 4 fromages, c’est mieux.
TAUREAU
Amour : Oui, on sait. On n’a pas tous la chance de sortir avec un(e) Taureau, le meilleur signe du monde, blablabla.
Gloire : (Ne vous enflammez pas. 50 % de cet horoscope est faux)
Beauté : Grandes oreilles, voix insupportable, toujours content( e) : bref, vous êtes comme Mickey.
GÉMEAUX
Amour : Calmez vos ardeurs charnelles.
Gloire : Traire ou ne pas traire, telle est la question.
Beauté : Tout allait bien jusqu’à ce que vous vous mettiez à peloter des nombrils.
CANCER
Amour : Ah bah, quand ça veut pas, ça veut pas !
Gloire : C’est bon, arrêtez de chouiner. Votre nez est tout collé, berk.
Beauté : Continuez d’être aussi canon. Dans 2 mois, vous ferez la Une de tmv.
LION
Amour : Waouw, mais vous êtes le Pujadas de la drague !
Gloire : Vous êtes aussi insaisissable que le fonctionnement du cerveau d’un candidat de télé-réalité.
Beauté : Sourire Colgate mais sans l’haleine.
VIERGE
Amour : Mmmmh sentez le doux vent du célibat qui caresse votre petit nez retroussé.
Gloire : Doliprane, frangipane & Christophe Dechavanne.
Beauté : Votre ressemblance avec Philippe Etchebest est de plus en plus troublante.
BALANCE
Amour : N’oubliez jamais ça: l’astrologue vous aime. (Et je ne dis pas ça, parce que je suis Balance moi-même, noooon)
Gloire : En revanche, c’est encéphalogramme plat pour la vie sociale. Et au boulot.
Beauté : Ah oui, et bouton de fièvre prévu pour dimanche. Mais je vous aime, n’oubliez pas.
SCORPION
Amour : Va falloir arrêter de Tirelipimpon sur le Chihuahua.
Gloire : Que d’insouciance mes petites loutres prurigineuses !
Beauté : Vos joues ressemblent à des fesses. Mais sinon, ça va.
SAGITTAIRE
Amour : Anw, on a envie de prendre votre visage entre nos mains et embrasser votre front délicatement sans laisser de bave.
Gloire : Vous vieillissez aussi mal qu’un Minitel.
Beauté : Vous avez la dégaine d’un burger de Mc Do.
CAPRICORNE
Amour : Faut aller sur Google Trad pour vous comprendre…
Gloire : Les Capricornes ne respirent pas l’intelligence, mais que voulez-vous ?
Beauté : Vous êtes aussi délicieux/ se que des macaronis au fromage.
VERSEAU
Amour : « Aimer, c’est sauter d’une falaise sans parachute en espérant que Dieu existe » (Victor Hugo)
Gloire : « Si t’es embêtée par tonton, mets-lui un coup dans les roustons » (Gandhi)
Beauté : « L’homme-tronc plie, mais ne rompt pas » (De La Fontaine)
POISSON
Amour : « Raccroche en premier ! », « Non, toi », « Non, toi allez »… OUAH, mais taisez- vous.
Gloire : Avec votre humour de beauf, contentez-vous de faire tourner les serviettes.
Beauté : Miam, vous êtes aussi cubique qu’un cube.
Ils répondent au nom de Solary et animent une des plus grosses web-tv de France dans le domaine du gaming. Cette équipe de gamers a élu domicile au nord de Tours depuis fin octobre. En toute discrétion.
Solary, c’est plusieurs ordinateurs, quelques caméras et des joueurs passionnés.
Ils sont terrés dans un hangar à deux étages qui ne paie pas de mine, vu de l’extérieur. Une fois à l’intérieur, les odeurs de peinture rappellent que l’endroit est encore en travaux. Depuis moins de trois mois, Solary s’est installé au nord de Tours. Les huit parisiens, âgés de 19 à 25 ans, jouent au jeux vidéos en ligne , principalement à League of Legends (LoL), à longueur de journée.
C’est ce drôle de métier qui leur permet de gagner leur vie. En deux semaines à peine, les geeks ont rendu leur lieu de travail habitable. Avec l’aide d’amis et de famille, ils ont donné quelques coups de peinture, posé du parquet et installé le matériel indispensable à leur activité. Plusieurs ordinateurs, quelques caméras, un grand canapé gris clair, une télévision encadrée d’une guirlande lumineuse de toutes les couleurs, une table de billard, une table de ping-pong, des figurines de leur jeu favori et des armes-jouets aux munitions en mousse. On ne voit pas des bureaux comme celui-ci tous les jours.
Solary a commencé à retransmettre en direct les parties de LoL de ses joueurs le 27 octobre via la plateforme spécialisée Twitch, bien connue des joueurs de jeux vidéo. Le succès a été immédiat. « Nous ne pensions pas que ça marcherait aussi bien. Au cours du premier mois, nous avons réalisé le deuxième meilleure score parmi les chaînes françaises de Twitch », se souvient un des joueurs, Sakor Ros dit Le Roi Bisou. Solary totalise aujourd’hui près de dix millions de vues.
Ce n’est pas si étonnant à vrai dire. Avant de se lancer dans cette aventure, les Parisiens étaient déjà des stars parmi les streamers — les joueurs de jeux vidéo qui diffusent leurs parties en les commentant. Ils jouaient pour l’équipe Eclypsia depuis 2013, un nom qui ne dit pas grand-chose aux non-initiés mais qui fait figure de référence dans le milieu. Pour Le Roi Bisou, c’était surtout un patron bien enquiquinant : « Il fallait faire ses heures, Eclypsia c’était l’usine. »
Sakor Ros, dit Le Roi Bisou, est un des joueurs de Solary.
Désormais, les huit démissionnaires sont indépendants et s’amusent bien plus qu’avant. En ce début d’après-midi, il n’y a qu’un seul joueur dans « l’arène », une pièce sombre, ouverte sur la partie salon, où sont regroupés six ordinateurs. Jbzz, un casque avec micro vissé sur la tête, commente ses actions en direct en parlant plutôt fort.
Par moments, lorsqu’il se retrouve en difficulté dans le jeu, les jurons fusent. Dans le salon, un autre membre de Solary s’impatiente : « Dépêche-toi de perdre que je puisse jouer ! » L’équipe de streamers ne pourrait pas coexister sans une certaine rigueur : « Nous avons mis en place un planning pour que, à tour de rôles, tout le monde puisse jouer. Le soir, on fait des parties à plusieurs », précise Le Roi Bisou.
De 9 h à 2 h du matin, ils streament en permanence. La plupart du temps, ils jouent à LoL, jeu phare des compétitions d’eSport. Mais ils s’autorisent également à jouer à Mario Kart, Golf it ! ou Fortnite. Solary voit plus loin que le simple divertissement. « Nous voulons allier le stream et la compétition de haut-niveau », explique le coach Sam, qui a rejoint l’aventure récemment. Depuis le lancement de la chaîne, la famille s’est agrandie. Ils sont désormais dix, répartis en deux équipes : Solary, axé sur la compétition, et Luna, avec moins d’ambition professionnelle. Un choix de vocabulaire en forme de clin d’oeil, un peu ironique, à leur ancien employeur, Eclypsia.
League of Legends est un jeu d’équipe en ligne.
DE L’AMBITION ET DES MOYENS
C’est l’heure de travailler. Accompagnés de leur coach, les compétiteurs se sont installés sur le grand canapé, juste en face de la télévision. Ils analysent des streams de joueurs coréens, les meilleurs au monde. « C’est le pays de l’eSport, les compétitions passent même à la télévision ! », rappelle Le Roi Bisou. En mars prochain, la bande de potes se rendra en Corée du Sud pendant deux semaines.
Ce séjour leur permettra de s’imprégner du jeu asiatique mais aussi de faire découvrir à leur communauté les concerts de K-pop, les barbecues typiques ou encore les temples. « Ceux qui nous suivent sont souvent jeunes, ils n’ont pas de quoi se payer le voyage », poursuit Le Roi Bisou.
Ekko est un personnage du jeu League of Legends.
Pourtant, ce sont bien les fans qui financent leur balade. Le 7 janvier, Solary lançait une campagne d’appel aux dons sur Internet. En une heure, l’objectif de 15 000 euros était atteint ; quelques jours plus tard, le compteur atteignait 50 000 euros. Une somme qui s’ajoute aux 38 000 euros donnés par leurs sponsors, Acer en tête. De quoi s’amuser et se préparer pour le tournoi de jeux vidéo Dreamhack qui reviendra à Tours au mois de mai. Et même assez d’argent pour continuer les travaux du local de Tours-Nord.
>> Retrouvez l’équipe Solary sur solary.fr, Twitch et YouTube.
>> Ainsi que l’interview de leur coach juste ICI ! <<
Textes : Louise Baliguet & Photos : Lorenza Pensa, étudiantes à l’EPJT.
BÉLIER
Amour : Courage. Tel le kebab, vous aussi vous trouverez votre broche.
Gloire : Vous recevrez un tas de cadeaux à Noël. Mais c’est uniquement dû à votre physique.
Désolé. Beauté : Bélier, ça rime avec sent des pieds. Coïncidence ? Je ne pense pas.
TAUREAU
Amour : Il va falloir vous améliorer. Là, c’est plutôt Fast & Furious au lit.
Gloire : Vous êtes comme une biscotte : toujours beurrée.
Beauté : Oui mais non, on ne peut pas être toujours canon.
GÉMEAUX
Amour : Même enfiler une couette dans sa housse est moins compliqué que vous.
Gloire : Comme l’a dit un jour Jésus, « Si t’es pressé(e) d’être le 25, tape dans tes mains ! ».
Beauté : La dernière personne à qui vous avez téléphoné a le QI d’une huître.
CANCER
Amour : Vous pensez sincèrement draguer avec un tel pyjama ?
Gloire : Bonne journée. (ouais, désolé, on n’avait rien d’autre en stock)
Beauté : En parlant de stock… refaites votre stock de pantalons, car vous prendrez cher aux fêtes de Noël.
LION
Amour : Qui sait, il y a peut-être un Justin Bieber qui vous aime quelque part ?
Gloire : Tel l’étalon, vous tournez les talons.
Beauté : Ouais, ouais, on sait, la beauté intérieure, tout ça…
VIERGE
Amour : Alerte connexion frauduleuse. Un appareil inconnu essaye de se connecter à votre cœur.
Gloire : Vous préféreriez regarder un spectacle de Kev Adams en boucle pendant une semaine ou sentir le poney durant un mois ?
Beauté : N’hésitez pas à poser ce genre de questions existentielles, ça stimulerait même l’esprit d’un bulot.
BALANCE
Amour : C’est vigilance orange sous votre couette.
Gloire : Attention, il va neiger comme dans le nez de Kate Moss.
Beauté : Pensez à votre panse.
SCORPION
Amour : Avec vous, c’est Rendez-vous en terre inconnue.
Gloire : Bossez votre humour sous peine de finir au même niveau que Didier Gustin.
Beauté : Tapez Mungo Jerry in the summertime sur YouTube. Voici votre prochain look.
SAGITTAIRE
Amour : C’est un fait, vous n’aimez pas l’astrologue tmv. Votre vie amoureuse ne sera donc que ruine et désolation.
Gloire : Mais vous n’arrêtez jamais de manger ??
Beauté : Ahah, la tête de suricat que vous avez !
CAPRICORNE
Amour : Boostez votre libido. Parlez-lui en allemand.
Gloire : Vous êtes le genre de personne à dire noyeux joël et bons nénés, non… ? #honteàvous
Beauté : Eh bah bizarrement, ça va de ce côté pour une fois !
VERSEAU
Amour : Une journée sans Verseau, c’est comme un hiver sans raclette. Cœur sur vous.
Gloire : Vous êtes aussi difficile à cultiver qu’un champ de blé.
Beauté : Mettez-vous au footing, bande de saucisses !
POISSON
Amour : ‘serait p’tet temps de recruter, là…
Gloire : Je ne veux pas vous faire flipper mais… votre webcam vous espionne.
Beauté : Vos poils de nez qui dépassent, là, c’est pour tenir chaud l’hiver ou bien ?
Aaaarg, plus que deux horoscopes avant la pause hivernale pour tmv et son astrologue qui partira sûrement dans un paradis fiscal se dorer la pilule. Profitez donc de ces dernières salves !
BÉLIER
Amour : À quoi bon lire cet horoscope ? Tout le monde en prend pour son grade, alors…
Gloire : Vous êtes comme Facebook, on vous aime bien, mais bon sang que vous êtes intrusif/ve.
Beauté : Le saviez-vous ? Un sumo ingurgite environ 5 000 calories par jour. Prêt(e) pour une reconversion ?
TAUREAU
Amour : C’est dans les vieux pots qu’on fait la meilleure soupe. Mettez-vous au 3e âge.
Gloire : Bof, autant jeter des loutres aux cochons.
Beauté : Parfois, essayez de faire comme Bernardo dans Zorro : taisez-vous.
GÉMEAUX
Amour : L.O.L.
Gloire : Trop de perfection : vous mériteriez qu’on vous consacre une série sur Netflix.
Beauté : Ruisselant(e) comme vous êtes, vous ressemblez à une jolie tranche de bacon.
CANCER
Amour : L’amour vous sort pas les trous de nez. Et pas que les trous de nez.
Gloire : Misère, mais que va-t-on faire de vous…
Beauté : Le plus beau cadeau de Noël, c’est vous. MOH !
LION
Amour : Vous êtes l’équivalent d’un spam sur Internet.
Gloire : Non sérieux, t’es qui ?
Beauté : Arrêtez de toucher tous ces orifices.
VIERGE
Amour : Héhé, ça drague, ça drague, mais ça ramène pas grand chose !
Gloire : Let it beer.
Beauté : Tout le monde sait que vous portez un string sur la tête le soir devant votre miroir. Mais vous n’amusez que vous.
BALANCE
Amour : Ouuuuh, on se revoit dans 9 mois, il y a une brioche dans le four. #clindoeil
Gloire : Et dire qu’un jour, vous dominerez le Monde.
Beauté : Vous avez des airs de galinette cendrée.
SCORPION
Amour : D’après l’institut nippon de la population, 40 % des Japonais de moins de 35 ans sont encore vierges. Voilà, de rien.
Gloire : Affalé(e) sur un transat, entouré(e) de chats et de mojitos, n’est-ce pas là votre destin ?
Beauté : Vous êtes comme la bûche de Noël. En forme de tronc et un peu lourd(e) à forte dose.
SAGITTAIRE
Amour : Les sondages sont clairs le signe le plus adorable de l’univers.
Gloire : Tristesse, vous allez vous échouer sur les récifs de la dignité.
Beauté : Maintenant vous êtes plutôt Son Altesse sénilissime.
CAPRICORNE
Amour : À chaque fois que vous pensez à votre ex, un bébé loutre meurt dans le monde.
Gloire : Apparemment, à la pêche aux moules, moules, moules, vous ne voulez plus y aller maman.
Beauté : Un tatouage de Michel Sardou serait tout de même le bienvenu.
VERSEAU
Amour : Euh, essayez d’abord un crash-test avant de vous mettre avec.
Gloire : Comme disait Grégoire Lacroix : Quand on va à la pêche aux cons, ça mord toujours.
Beauté : Sérieusement, votre ramage se rapporte carrément à votre plumage.
POISSON
Amour : Une seule question : POURQUOI lui/elle ??!
Gloire : Comme dit en Allemagne, Wer den Pfennig nicht ehrt, ist des Talers nicht wert ! N’est-ce pas ?
Beauté : Rasez-vous un peu, on pourrait y faire un chignon là-dedans !
Un homme qui construit une fusée pour prouver que la Terre est plate ou la polémique du Jésus-roulé-à-la-saucisse : voilà l’actu insolite et #WTF de la semaine.
> Sacré Mike Hughes. Pour cet Américain de 61 ans, la forme ronde de la Terre n’est qu’un mensonge, un complot orchestré par les scientifiques. La Nasa est, elle, contrôlée par des francs-maçons. Bref, Mike a décidé de dire « fuck » à tout ça : il a donc fait construire une fusée artisanale pour s’élancer dans l’espace et prouver que la Terre est plate bien sûr ! Mad Mike, comme il se surnomme, aura dépensé 20 000 dollars dans son projet. Manque de chance : le jour J (soit ce dimanche 26 novembre), Mike Hughes a finalement renoncé. Décollage annulé pour cause de problèmes mécaniques… et d’absence d’autorisation gouvernementale. Bref, un pétard mouillé.
> Le maire d’Albinen, petit village suisse de 240 habitants, a eu une idée pour repeupler sa commune. La municipalité prévoit d’offrir 21 500 € (25 000 francs suisses) par adulte qui vient s’y installer. Les conditions ? Avoir au moins 45 ans, s’engager à y rester 10 ans ou plus et investir 172 000 € dans l’achat d’une résidence.
> Alors qu’elle arpentait les allées du Congrès des maires, Anne Hidalgo, maire de Paris, a reçu comme un cadeau un pisse-debout.
> Moins d’une heure après l’avoir obtenu, un jeune conducteur normand a perdu son permis. Il a été contrôlé positif aux stupéfiants. C’est vraiment pas de bol…
> La chaîne de boulangerie britannique Greggs a dû s’excuser après une campagne de publicité qui a provoqué un vrai tollé. En effet, pour leur calendrier de l’Avent, le petit Jésus de la crèche était remplacé par… un roulé à la saucisse. Sur les réseaux sociaux, de nombreux internautes ont appelé au boycott de la marque. La chaîne a indiqué : « Désolé d’avoir offensé qui que ce soit. Cela n’a jamais été notre intention. »
BÉLIER
Amour : Ouuuuh y a baleineau sous gravillon, là !
Gloire : Aucune idée.
Beauté : Aaah, un canap’, une bière, des chips et des poils aux guibolles : vous aimez ça, hein ?
TAUREAU
Amour : Vous êtes le Don Quichotte de l’amour. Mooooh.
Gloire : Diantre, vous n’avez pas inventé l’eau chaude vous.
Beauté : Je ne saurai que dire face à tant de beauté, ô Taureau fantasmatique !
GÉMEAUX
Amour : Restez-en au virtuel…
Gloire : Le « truc » noir dans lequel on met le fromage pour une raclette s’appelle « coupelle ». Sachez-le.
Beauté : Au moins, vous avez de jolis lobes.
CANCER
Amour : Les meilleurs crus font dans le qualitatif, pas le quantitatif. (vlan)
Gloire : La solution à votre boss ? Un mawashi-geri dans la tronche bien sûr !
Beauté : Votre arrière-boutique est encombrée. (comprendra qui pourra)
LION
Amour : Faites-vous une raison : vous ne faites pas le poids face à une pizza.
Gloire : Métro, boulot, puceau.
Beauté : Il serait judicieux de vous faire tatouer une tranche de salami sur le téton.
VIERGE
Amour : Rassurez-moi, c’est une blague votre truc ?
Gloire : Quel rire de chèvre, sincèrement…
Beauté : Vous êtes comme le fromage blanc : à pâte fraîche, obtenu par une coagulation lactique, avec ou sans une action légère de la présure, faiblement égoutté et non affiné (et pan dans les dents).
BALANCE
Amour : Vous êtes le Wikipédia du sexe.
Gloire : Rejoignez la société secrète des chats conspirateurs pour l’asservissement de l’humanité.
Beauté : (et accessoirement, nettoyez-vous le nombril)
SCORPION
Amour : Oh bah l’important, c’est de participer hein ! Haha.
Gloire : Dire que fut un temps, vous étiez le plus rapide des spermatozoïdes.
Beauté : Coucou la petite brioche qui fait son apparition.
SAGITTAIRE
Amour : Non, bah ça ne sert à rien que je vous le dise. Vous ne m’aimez pas de toute façon.
Gloire : Même la SNCF est moins en retard que vous.
Beauté : Votre ressemblance avec un petit lardon est assez troublante.
CAPRICORNE
Amour : Tout pourrait être remis en cause en raison de votre aérophagie.
Gloire : Prenez vos cliques et vos claques et allez mettre deux-trois claques.
Beauté : Vous êtes aussi onctueux/se qu’un suprême de dinde.
VERSEAU
Amour : Paraît-il que ça rend sourd.
Gloire : Noir, c’est noir, il n’y a plus d’espoir. Désolé.
Beauté : Scoop : vous avez la sexy-attitude en vous !
POISSON
Amour : La constellation du Justin Bieber prévoit une rencontre fondamentale samedi à 20 h 15. Environ.
Gloire : Que ferait le monde sans les Poissons, franchement ? Ne changez rien, vous êtes au top !
Beauté : (à part peut-être le choix de vos sous-vêtements, parce que là… outch !)
BÉLIER
Amour : Vous avez un truc qui vous colle encore au cœur et au corps.
Gloire : Du coup, lavez-vous, ce serait pas mal.
Beauté : Vous êtes mi-corbeau, mi-pigeon, vous êtes… un COURGEON !
TAUREAU
Amour : Taureau, ça rime avec Gémeaux et Verseau. Ça va, tranquilou le triolisme ?
Gloire : Tsss, frauder les transports en commun à votre âge, franchement…
Beauté : VOUS là, vous êtes la fierté de cette ville !
GÉMEAUX
Amour : En toute honnêteté, vous trouverez l’amour de votre vie à vos 78 ans. Et côté vérité astrologique, on est plutôt béton à tmv.
Gloire : Olala, mais arrêtez de parler si près du visage des gens. C’est agaçant.
Beauté : Vous êtes tout de même plus Justin Bridou que Justin Bieber.
CANCER
Amour : L’équivalent de la pizza à l’ananas : inutile.
Gloire : Allez, au boulot les bulots !
Beauté : Physiquement, il se pourrait bien que votre futur enfant soit un croisement entre Kev Adams et Arielle Dombasle.
LION
Amour : Et alleeeez, ça roucoule et ça salit partout. Z’êtes un pigeon ou quoi ?
Gloire : Aaaah, pour raconter des cochoncetés, le Lion est toujours là hein !
Beauté : Rassurez-vous, personne n’est responsable de sa tête le matin.
VIERGE
Amour : Mmh… glps, euh. Tant qu’on a la santé, n’est-ce pas ?
Gloire : Viser la lune, ça n’vous fait pas peur, même à l’usure vous y croyez encore et à cœur.
Beauté : Bon sang, vous avez quel âge pour porter un pyjama pareil ?!
BALANCE
Amour : Yihaaa, c’est la Guerre des étoiles dans votre slip !
Gloire : Prévenez votre boss. Inutile de se lever demain, cette semaine craint du boudin.
Beauté : En parlant boudin, comment va votre ex ? HAHA.
SCORPION
Amour : Bientôt un polichinelle dans l’tiroir, comme on dit héhé.
Gloire : Vous êtes emporté(e) par votre élan (mais du coup, attention, ça court vite ces bêtes-là).
Beauté : Sympa cette crinière de poney.
SAGITTAIRE
Amour : Eh bé, quel gâchis mon gros kiki…
Gloire : Vous êtes au bout du rouleau (et qu’est-ce que ça peut être gênant aux toilettes !)
Beauté : Born to be a larve.
CAPRICORNE
Amour : Euh, vous ne voulez pas un whisky d’abord ?
Gloire : Wow, vous êtes bac + 8 en premier degré…
Beauté : Coucou les rageuuuux ! Allez, bonne semaine !
VERSEAU
Amour : Vous êtes aussi difficile à emballer qu’un cadeau de Noël, quel enfer.
Gloire : C’est l’histoire d’un mec, il entre dans un bar avec un pantalon jaune et commande un verre. Et le tenancier lui répond : « Oui, mais seulement la droite », hahaha.
Beauté : (vous avez pigé la blague ?)
POISSON
Amour : Cher capitaine, vous êtes l’unique responsable de votre naufrage.
Gloire : Tout le monde sait que vous écoutez Céline Dion en cachette.
Beauté : Trop de méchanceté + culpabilité = désolé, vous êtes le signe le plus mignon de toute la planète de l’univers du firmament.
Des attaques extraterrestres, un couple mal en point en plein vol, ou encore la plus grande pizza du monde à domicile : voilà l’actu insolite et #WTF.
> Trop, c’est trop ! C’est la mort dans l’âme que John Edmonds, un Américain, a décidé de se séparer de son Stardust Ranch, en Arizona. L’homme veut effectivement vendre son bien suite à d’incessantes… attaques extraterrestres. Régulièrement dérangé, Edmonds affirme avoir déjà exterminé 19 aliens en vingt ans (pas mal comme ratio, avouons-le), à coup d’épées de samouraï. Ces saligauds d’aliens se sont même attaqués à sa femme « en la faisant léviter au-dessus de son lit », a raconté Edmonds à la télé locale, tout en montrant les blessures que les extra-terrestres lui ont aussi occasionnées. I want to believe, oui oui.
> La justice allemande a interdit à un couple d’appeler leur enfant Lucifer. Les parents ont donc choisi le prénom Lucian. > Un restaurant naturiste a ouvert à Paris. Pour les intéressé(e)s, O’Naturel propose une carte bistronomique, avec des menus entre 39 et 49 €, ainsi que des plats vegans. « Par mesure d’hygiène, les sièges sont recouverts d’une housse à usage unique », ont prévenu les gérants. (NB : non, tmv n’ira pas tester l’établissement pour sa chronique resto)
> Presque 130 ans après sa conception, Les Oliviers de Van Gogh réserve encore des surprises ! Les conservateurs du musée Nelson-Atkins ont en effet découvert le cadavre d’une sauterelle, piégée dans la peinture depuis 126 ans.
> La police East Lansing, dans le Michigan (États- Unis), a prévenu sur Twitter qu’elle spoilerait les délinquants qui finiraient au poste en révélant le dénouement des derniers épisodes de la série Stranger Things. Devant le buzz (et les jeunes qui voulaient se faire arrêter pour vérifier), la police a dû indiquer qu’il s’agissait d’un trait d’humour.
> Le pilote d’un avion a dû atterrir en urgence, à cause d’une passagère. Cette dernière, lors du vol, a profité du sommeil de son mari pour fouiller dans son smartphone. Et a ainsi découvert son infidélité. Folle de rage – et passablement alcoolisée – elle s’est mise à frapper son époux. La compagnie a donc décidé de poser son avion à mi-chemin… et débarquer le couple (qui, à cette heure, ne l’est peut-être plus forcément héhé).
> Pornhub, le site pornographique, a annoncé vouloir sponsoriser des athlètes spécialistes de sports extrêmes. Les intéressés devront postuler en équipe. Vous avez jusqu’au 1er décembre.
> La pizzeria Big Mama’s and Papa’s, à Los Angeles, permet désormais la livraison à domicile de sa Giant Sicilian. Cette pizza pepperoni, d’une taille de 140 cm², permet de nourrir 50 à 70 personnes. Si vous êtes de passage en Californie, vous pourrez déguster la bête pour la somme de 250 dollars.
Ne soyez pas jaloux : cette semaine, dédicace aux Gémeaux qu’on a eu envie de tutoyer (soyons fous). Mais rassurez-vous, ce n’est pas pour autant qu’ils ont été épargnés par l’horoscope.
BÉLIER
Amour : Tentation + frustration = anw, mon pov’ chaton.
Gloire : Et voilà, encore une semaine passée sans avoir eu besoin d’utiliser le théorème de Pythagore !
Beauté : Attention : la routourne tourne.
TAUREAU
Amour : Comme Nabilla, arrêtez de remuer le couteau dans la plaie.
Gloire : La constellation de l’homme-crabe vous oblige à ne vous nourrir que de raclette ce mois-ci.
Beauté : Haha, vous êtes une sacrée crapule !
GÉMEAUX (cette semaine, on se tutoie)
Amour : Cette semaine, tout le monde t’aimera. Même moi. C’est dire !
Gloire : Gère ton stress, serre les fesses.
Beauté : T’as beau avoir le regard d’un merlan, t’es de tout de même diablement canon.
CANCER
Amour : Vous avez autant d’influence qu’une dinde le jour de Thanksgiving.
Gloire : Un p’tit complexe d’Oedipe, mais ça va s’arranger.
Beauté : Beau/belle comme un camion ! Tut tut les rageux !
LION
Amour : Pourquoi faire simple, quand on peut faire compliqué ? Bravo les Lions…
Gloire : Vous êtes une star de la chanson. Bon, seulement sous votre douche, mais c’est déjà ça.
Beauté : Ah bah à part ressembler à un kiwi…
VIERGE
Amour : Faites l’amour. Mais tout(e) nu(e) cette fois-ci.
Gloire : D’après une récente étude, râler augmenterait l’espérance de vie. Vous êtes parti(e) pour finir centenaire.
Beauté : Le latex, c’est à la mode.
BALANCE
Amour : La pizza est votre seul amour. Et au moins, ne vous décevra jamais.
Gloire : Le temps passe et passe et passe et beaucoup de choses ont changé. Qui aurait pu s’imaginer qu’le temps s’rait si vite écoulé.
Beauté : C’est sympa, en fait vous faites alcootest en même temps.
SCORPION
Amour : Hommage à votre libido, ce soldat tombé trop tôt au combat.
Gloire : Ou tu sors ou j’te sors, mais faudra prendre une décision.
Beauté : Olala, pétez un coup, vous êtes trop tendu(e).
SAGITTAIRE
Amour : Comme on dit au Québec : « Serrez vos zizis, Tabarnak ! »
Gloire : Le gras, c’est la vie. Ne l’oubliez jamais.
Beauté : Bouton façon cyclope.
CAPRICORNE
Amour : Comme dirait l’astrologue tmv : si c’est l’heure, ça passe comme dans du beurre.
Gloire : Vous devenez aussi passionnant(e) que les téléfilms de Noël le dimanche sur TF1.
Beauté : Eh bé, y a pas d’justice…
VERSEAU
Amour : Paraît-il que les Verseaux sont les meilleurs coups. Après, les rumeurs, hein…
Gloire : La solution à tous vos problèmes est de déménager dans la Creuse.
Beauté : Verseau, ça rime avec trop beau. Coïncidence ? Complot ?
POISSON
Amour : Le mystère de la chaussette célibataire dans la machine à laver, c’est un peu l’allégorie de votre vie amoureuse.
Gloire : Le porc est dans la porcherie, je répète, le porc est dans la porcherie.
Beauté : Mais d’où vient votre beauté surnaturelle ? Graou !
Le monde va mal, la planète ne tourne pas rond, c’est bientôt la fin du monde : mais rassurez-vous, l’horoscope WTF de tmv est là pour changer votre vie.
BÉLIER
Amour : Ne soyez pas triste. De toute façon, il/elle était ramolli( e) du bulbe.
Gloire : Je pense donc je sue.
Beauté : Qu’est-ce qu’un Bélier, si ce n’est le signe le plus canon de l’horoscope ?
TAUREAU
Amour : Eh bé, c’est pas la fête du slip avec vous.
Gloire : Le saviez-vous ? L’inventeur de la police d’écriture Comic Sans MS s’appelle Vincent Connare.
Beauté : Comme quoi, vous faites bien de lire l’horoscope tmv. Vous vous coucherez moins bête. Ce qui n’est pas une mince affaire avec vous.
GÉMEAUX
Amour : Hanlala, vous êtes aussi collant(e) qu’un morpion.
Gloire : Sinon, ça vous fendrait le popotin de répondre aux textos ?
Beauté : Les mêmes sourcils que Frida Kahlo.
CANCER
Amour : Si vous doutez de sa fidélité, torturez-le/la en lui passant l’intégrale de Maître Gims. #astuce
Gloire : Il se peut qu’une araignée soit planquée dans votre lit. Allez, kiss, bonne nuit !
Beauté : Ouais, ouais, ça prétend avoir du style mais ça marche comme un pingouin.
LION
Amour : Soyez sympa : prêtez votre amoureux/se !
Gloire : Demandez à ce qu’on chante « Le lion est mort ce soir » à vos funérailles (turbolol).
Beauté : Le twerk, c’est fini. Votre joli derrière ne servira plus à grand-chose désormais.
VIERGE
Amour : «Vous qui pénétrez dans mon coeur, ne faites pas attention au désordre. » Et pan dans les dents.
Gloire : Non, là c’est foutu.
Beauté : Votre bidon est rond, mais mignon.
BALANCE
Amour : Tadam, c’est Rencontres du 3e Slip !
Gloire : En changeant 3 lettres à votre prénom, on obtient parpaing dans la tronche. Coïncidence ? Je ne crois pas.
Beauté : Faites-vous la raie au milieu. Laquelle ? À vous de choisir.
SCORPION
Amour : Le titre du dernier film que vous avez vu résumera votre vie amoureuse du moment.
Gloire : Arrêtez de mordre le facteur. Achetez-vous un chien.
Beauté : Gaulé(e) comme un coton-tige.
SAGITTAIRE
Amour : L’astrologue de tmv est votre idole. En plus, il est beau, sexy et célèbre. Je dis ça…
Gloire : Votre philo à vous, c’est Descartes de shopping.
Beauté : Inutile de mentir. Tout le monde sait que vous avez une tête de hamster boulimique au réveil.
CAPRICORNE
Amour : Vous êtes aussi difficile à combler que le trou de la Sécu.
Gloire : Oula détendez-vous d’la ficelle !
Beauté : Ouais, de loin, pourquoi pas…
VERSEAU
Amour : Avec vous, c’est comme l’autoroute : toutes les 2 h, une pause s’impose.
Gloire : Répétez rapidement 10 fois de suite : De face, tes fesses sont flasques.
Beauté : Le temps passe, mais votre charme est intact (moooooh choupi).
POISSON
Amour : Tartiflette, couette et galipettes.
Gloire : Mettez-vous au striptease. Vous êtes fait(e) pour ça.
Beauté : Un petit air de quiche lorraine.
BÉLIER
Amour : Bah alors, on préfère la quantité à la qualité ? Héhé.
Gloire : Un sentiment de déréliction. (des fois, on cause super bien hein ?)
Beauté : Sympa, votre carrure de haricot vert.
TAUREAU
Amour : Moooh, petit chat, vous voulez du mercurochrome sur votre petit cœur qui a bobo ?
Gloire : Ouloulou, attention à ne pas vous brûler avec tout ce premier degré.
Beauté : Pitié, ne levez plus les bras dans les transports en commun.
GÉMEAUX
Amour : Vous êtes le Mélenchon du sexe : totalement insoumis(e).
Gloire : C’est foutu. Selon une récente étude, les Gémeaux ne deviennent matures qu’à 74 ans.
Beauté : Le string-froufrou, ÇA c’est tendance ! (pour vous aussi, messieurs)
CANCER
Amour : lamourçapuemaisjemeportebien. com
Gloire : Personne n’aime vos cadeaux. C’est quand même triste, mes p’tits poulinous.
Beauté : Mettez-vous au topless. Même au boulot, si si.
LION
Amour : C’est à cause de gens comme vous que Thomas Pesquet se barre dans l’espace.
Gloire : Faites-vous une cure de Spice Girls 3 fois par semaine.
Beauté : Lit / Bi / Dos.
VIERGE
Amour : Vos nuits riment avec ennui.
Gloire : Fessez cette fesse que je ne saurai voir.
Beauté : Trop de sushis nuit à la fertilité, sorry.
BALANCE
Amour : Vous êtes tel un pichet, vous finirez bien par trouver votre bière.
Gloire : Rien à battre, vous êtes un œuf…
Beauté : …Sauf en ce moment. Votre pilosité vous fait davantage ressembler au kiwi.
SCORPION
Amour : Olala, c’est comme Pokémon avec vous : « Attrapez-les tous ! »
Gloire : En ce moment, c’est guerre et pets.
Beauté : Votre ressemblance avec le potamochère est assez troublante.
SAGITTAIRE
Amour : Ouais, ouais, vous avez raison de tester une Twingo avant de repasser à la Lamborghini krrkrr…
Gloire : Osons-le dire… Vive le Sagittaire, le Sagittaire is the best !
Beauté : On vous surnomme Passe Par Trou.
CAPRICORNE
Amour : Vous êtes une vraie perle. Dommage qu’avec vous, on se coltine souvent tout le collier.
Gloire : Bon par contre, en tant que perle…
Beauté : … Bah forcément, vous sentez l’huître.
VERSEAU
Amour : Oubliez-le/la : il/ elle est aussi valable que les experts invités sur BFM.
Gloire : Arrêtez de vous plaindre. C’est notre télescope intergalactique qui nous l’a dit.
Beauté : Un double-menton disgracieux.
POISSON
Amour : Wow, y avait de l’eau dans le cerveau de votre ex ou quoi ?
Gloire : Tektonik un jour, Tektonik toujours.
Beauté : Au moins, l’emballage est pas mal…
Ainsi donc, après avoir passé l’été dans une villa en or massif aux Seychelles, l’astrologue de tmv est de retour. Rien que pour vous. Chanceux/ses, va…
BÉLIER
Amour : Vous êtes le/la n°1… des derniers ! (eh ouaiiis, le méchant horoscope est de retour)
Gloire : Les reproches vous glissent dessus (donc vous êtes un peu huileux).
Beauté : D’après la constellation du minou, le Bélier est le signe le moins odorant de l’astrologie.
TAUREAU
Amour : Vous vous lavez avec les larmes de votre ex.
Gloire : « À défaut de Victor Hugo, je dormais pas le buste debout » (Moundir)
Beauté : La personne à votre droite fantasme secrètement sur vous.
GÉMEAUX
Amour : Vous êtes aussi sensible qu’un extincteur. On vous touche à peine et pchhhh.
Gloire : Au risque de vous décevoir, on dit pain au chocolat. Pas chocolatine.
Beauté : Des airs de Moustaki en ce moment.
CANCER
Amour : « Tout amour semé, tôt ou tard, fleurira. » Les MST aussi, mais bon.
Gloire : On vous mettra des bâtons dans les roux. Ou dans les roues, je ne sais pas.
Beauté : Oubliez ce ventre plat des vacances. La tartiflette est votre amie.
LION
Amour : Eh bah alors, on n’assume pas son amour pour les menottes ?
Gloire : Le mieux serait de vous taire. De lundi à dimanche par exemple.
Beauté : Saturne vous prédit un slip qui gratte samedi.
VIERGE
Amour : Eh bé, ça bave quand vous embrassez !
Gloire : Septembre, le vent, la toux, les boutons, les arbres tout nus (mais pas votre chéri(e)).
Beauté : Vos fesses ressemblent à un abricot.
BALANCE
Amour : Excès de lulibérine cette semaine (alors, on sort le dico ?)
Gloire : La tartine de beurre qui tombe du mauvais côté, n’est-ce pas l’allégorie de votre vie ?
Beauté : Hé hé, toujours aussi canon !
SCORPION
Amour : Mmh, you touch my tralala. My ding ding dong.
Gloire : Wow, ce n’est plus un poil dans la main que vous avez, c’est un baobab !
Beauté : N’oubliez JA-MAIS ce conseil : il.
SAGITTAIRE
Amour : Un jour, on mettra la photo de votre ex sur les paquets de cigarettes. Ça devrait en calmer certains…
Gloire : Bravo, vous avez touché le fond. Creusez, maintenant.
Beauté : Ah, que Dieu vous pénis, les Sagittaires.
CAPRICORNE
Amour : C’est aussi régulier que la gastro ou les impôts, votre truc…
Gloire : Ouais, ouais, arrêtez de vous plaindre à Julien Courbet.
Beauté : Petite bourrelet deviendra beau.
VERSEAU
Amour : Arrêtez de papillonner, retournez à l’état larvaire.
Gloire : Avec vous, c’est comme une boîte de chocolats. On tombe toujours sur le dégueu’ à la liqueur.
Beauté : Quand vous dormez, vous ressemblez à un lamantin.
POISSON
Amour : Vous êtes aussi fiable que la météo sur iPhone.
Gloire : Demandez-vous pourquoi Denver le dernier dinosaure est votre ami « et bien plus encore » #bizarre.
Beauté : Habillez-vous comme un(e) Balance. Eux ont du style.
Le temps est enfin venu pour l’astrologue de partir en vacances recharger ses batteries. Avant de partir tel un ermite sur la plage de Saturne beach, voilà une dernière dose d’horoscope WTF pour tenir tout l’été.
BÉLIER Côté love & flex : Le bélier peut en théorie saillir 200 brebis. Pas d’bol pour vous, on parle de l’animal (au fait, arrêtez la théorie, mettez-vous enfin à la pratique). L’accessoire de l’été : Un oreiller, car à chaque jour suffit sa flemme. Hahaha trop lol ! La citation qui va tout changer : « Qui crache en l’air doit s’attendre à recevoir des crachats sur le visage. » (proverbe ivoirien. Débrouillez- vous avec ça) La personnalité à copier en août : La saucisse de Francfort. Parce que toutes les bonnes choses ont une fin, sauf la saucisse qui en a deux.
TAUREAU Côté love & flex : Votre sex appeal sera à l’image du temps qu’il fait lorsque vous lirez cet horoscope. (quel suspens) L’accessoire de l’été : Une mobylette. Vu que vous ressemblez davantage à David Bécane qu’à David Beckam. La citation qui va tout changer : « Vouloir trop plaire, c’est le plaisir des moches » (Renaud) La personnalité à copier en août : Un Péruvien. Car c’est pas la taille de la flûte qui compte, mais c’est de savoir en jouer.
GÉMEAUX Côté love & flex : Votre carrure de sandwich SNCF vous poussera à tenter le naturisme. L’accessoire de l’été : Une Bible, pour y lire le tuto « Comment changer l’eau en vin et multiplier les pains ? » (en gros, vous êtes trop porté sur le pinard et vous avez toujours la dalle) La citation qui va tout changer : « Lèche une barre de métro, tes défenses immunitaires seront renforcées à vie ! » (l’astrologue de tmv) La personnalité à copier en août : Tri Yann, car vous aussi entendez le loup, le renard et la belette, vous aussi entendez le loup et le renard chanter. (du coup, il va falloir arrêter de fumer la moquette).
CANCER Côté love & flex : Votre été, votre avenir, votre vie, votre maillot et vos tétons : tout sera rose jusqu’à la rentrée ! L’accessoire de l’été : Une ceinture de chaste- té. Sans vouloir vous faire flipper, Cancer, ça rime avec s’envoyer en l’air. Je dis ça, je dis rien… La citation qui va tout changer : « Qui c’est qui pue ? C’est l’barbu ! » (proverbe paléolithique) La personnalité à copier en août : David Pujadas. Vous avez la même coupe de cheveux et le même avenir professionnel, alors ma foi…
LION Côté love & flex : Faites comme l’oiseau : ça vit d’air pur et d’eau fraîche, un oiseau. Et de mojito aussi. C’est Michel Fugain qui le dit. L’accessoire de l’été : Un appareil à raclette. De toute façon, il est bien trop tard pour pouvoir rentrer dans ce maillot de bain. La citation qui va tout changer : « Le ridicule est comme la mauvaise haleine : on ne le remarque toujours que chez le voisin. » (Malcolm de Chazal) La personnalité à copier en août : Lara Fabian, car tout, tout est fini entre nous, tout. En plus, vous n’avez plus la force du tout. D’y croire ou d’espérer notamment.
VIERGE Côté love & flex : Vous êtes bien trop laxiste en amour. Ou laxatif. Bref, les deux, révoltez- vous un peu nom d’une pipe en bois (expression made in années 20 powa). L’accessoire de l’été : Un râteau. Car à force de les collectionner à la pelle (ouarf, ouarf), il va falloir prendre les devants. La citation qui va tout changer : « La vie sé trow dure. L’amoure, sa me fé saigné dé larme de san. » (Kévin, en 5e B) La personnalité à copier en août : Un crocodile. Grande gueule et 2 de tension, c’est tout à fait vous.
BALANCE Côté love & flex : La Vénus de Milo est un peu l’allégorie de votre été : c’est bien beau d’être tout(e) nu(e), mais vous ne pouvez jamais rien toucher. L’accessoire de l’été : Un verre de rhum. Même si vous êtes déjà aussi plein que le parc Disney un 15 août. La citation qui va tout changer : « Qui vole un bœuf… Bah du coup, il est vachement musclé ! » La personnalité à copier en août : Un vieux. Paraît-il que c’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures confitures.
SCORPION Côté love & flex : Votre fruit n’est pas si défendu que ça. L’été va être caliente, ouuuuh ouuuuh ! L’accessoire de l’été : Un arc et des flèches, car votre ex est le dernier des Mohicons. La citation qui va tout changer : « On ne marche pas deux fois sur les testicules d’un aveugle. » (proverbe burkinabé. Celui-là, il est cadeau. Bisou)
La personnalité à copier en août : Kev Adams. Quitte à être pas drôle et agaçant, autant y aller à fond.
SAGITTAIRE Côté love & flex : Eeeeh oui, c’était mieux avant, on sait. Mais tout ne tourne pas autour des Sagittaire, ces être fourbes en amour et qui, tel Minus & Cortex, veulent conquérir le monde. L’accessoire de l’été : Un rasoir. Non, non, on dit ça comme ça… * tousse tousse * La citation qui va tout changer : « Pire qu’un caillou dans la chaussure : un grain de sable dans la capote. » (proverbe qu’on aime beaucoup) La personnalité à copier en août : L’astrologue de tmv qui, au contraire de VOUS (ouais ouais VOUS), a été super sympa toute l’année.
CAPRICORNE Côté love & flex : N’oubliez pas de vous protéger. Ça vous évitera un éventuel Justin Bieber et des spectacles de fin d’année à l’école. #conseil L’accessoire de l’été : Le string à rayures. Ça amincit, soyez ouvert(e) d’esprit. La citation qui va tout changer : « Qui gobe une noix de coco fait confiance à son anus. » (proverbe africain, spéciale dédicace aux Capricorne). La personnalité à copier en août : Absolument personne. Restez comme vous êtes : vous êtes géniaaaaaaaaal(e) ! #lechebottes
VERSEAU Côté love & flex : Vous êtes un peu le lardon de sa quiche lorraine. Trop de love cet été, mooooh. L’accessoire de l’été : Des pinces. Pour le linge ou les tétons, cela ne nous re-garde pas ! La citation qui va tout changer : « Motus et bouche cousue. Vous savez, moi, je suis une tombe de prison. » (Moundir) La personnalité à copier en août : Forrest Gump qui disait « n’est stupide que la stupidité » (et pan dans les dents). Ah et profitez-en pour vous mettre à courir. Ne vous arrêtez plus jamais, bye !
POISSON Côté love & flex : Telle la girafe, vous êtes un bon cou. (si toi aussi tu as honte des blagues de tmv, envoie STOP au 6 12 12) L’accessoire de l’été : Un fanzouze. À dégainer dans n’importe quel débat pour pouvoir dire « Non bah forcément quand c’est Hanouna, on n’est plus Charlie, hein ! » et s’en aller discrétos. La citation qui va tout changer : « En chantier, je m’appelle teuse » (si avec ça, vous n’arrivez pas draguer correctement…) La personnalité à copier en août : Justin Bridou. Car qui a autant le swag qu’un monsieur sur un paquet de saucisson ? Personne.
Une vache dans la piscine et des pièces jetées dans un réacteur d’avion par superstition ? Oui, le monde est fou. Voilà la rubrique insolite et #WTF de la semaine.
> En Meurthe-et-Moselle, une habitante a fait une curieuse découverte en ouvrant ses volets un beau matin : une vache pataugeait dans sa piscine. Elle cherchait sûrement la fraîcheur pendant l’épisode de chaleur. Les pompiers sont intervenus pour sortir l’animal du bassin.
> À Marseille, un jeune homme s’est rendu chez une sexagénaire avec un bouquet de fleurs et un chèque de 20 000 euros, pour se faire pardonner d’avoir, 3 ans et demi plus tôt, volé son sac à main. Sac qui contenait 20 000 euros. Faute avouée à moitié pardonnée ? Le jeune homme a tout de même été interpellé fin mai, car la victime a communiqué son numéro de téléphone à la police.
> Vous vous souvenez sûrement : un correcteur avait perdu 61 copies de bac il y a peu. Les élèves avaient été contraints de repasser l’épreuve dans la foulée. Elles ont finalement été retrouvées au fin fond d’un sac à dos oublié… dans un bar du 18e arrondissement de Paris. Reste à savoir si elles seront prises en compte pour le baccalauréat.
> Le vol d’un avion à Shanghai a été retardé à cause d’une passagère de 80 ans très superstitieuse. Explication : elle aurait jeté des pièces de monnaie dans un des réacteurs de l’avion pour lui porter chance. La police l’a interpellée après l’évacuation d’une centaine de passagers. Oops…
> Quoi de plus classe ? Certains policiers autrichiens peuvent à présent rouler sur les autoroutes du pays avec une Porsche 911. Elle est prêtée par Porsche jusqu’en octobre. Aucune modification technique n’a été faite, mais elle a été équipée d’une nouvelle radio et d’un gyrophare posé sur le capot.
C’est l’été, youpiiii ! A vous la plage, les enfants qui crient, le sable entre les orteils et les coups de soleil ridicules. Et tant qu’à faire, voilà aussi votre dose d’horoscope WTF.
BÉLIER
Amour : Au lit, vous ressemblez à un frondeur du PS.
Gloire : « Lorsque tu offres un pagne à ta belle-mère, ne lui dis pas que c’est pour couvrir ses fesses »(proverbe guinéen)
Beauté : Dur de la feuille et mou de la baguette.
TAUREAU
Amour : 10/10 sur l’échelle du malaise.
Gloire : Vous souffrez d’enduophobie.
Beauté : Votre air bovin ne laisse pas indifférent.
GÉMEAUX
Amour : Attention, ça va finir par rouiller.
Gloire : L’heure de ressortir votre slip kangourou.
Beauté : Aussi canon qu’une statue grecque, mais un cœur de pierre.
CANCER
Amour : Ouloulou qu’est-ce qu’on vous aime cette semaine !
Gloire : Ce rire de truie vous perdra.
Beauté : Vous avez la peau douce comme un Justin Bieber prépubère (pléonasme).
LION
Amour : L’orgasme du cochon dure 30 minutes. Allez les rageux, on rage !
Gloire : Votre entourage vous ment. Écoutez plutôt l’astrologue tmv.
Beauté : Astuce beauté > Mettez- vous un slip sur la tête pour éviter les insolations.
VIERGE
Amour : Olala, mais j’en sais rien moi. Lisez l’horoscope de Femme Actuelle, vous aurez vos réponses.
Gloire : On y trouve par exemple : « Ras-le-bol ? Réagissez vite, ne vous laissez plus marcher sur les pieds ! »
Beauté : Vous êtes gaulé(e) comme un calamar. (Ça, c’est de nous)
BALANCE
Amour : L’amour est dans le pré, mais vous êtes trop vache pour ça.
Gloire : Vous êtes pas venu là pour souffrir, OKAY ?
Beauté : Sympa votre teint. On dirait un p’tit saumon.
SCORPION
Amour : On a de bonnes nouvelles pour vous. N’hésitez pas à nous envoyer un petit chèque pour le savoir.
Gloire : Mais… vous ne vous taisez jamais ?
Beauté : Qui dit été, dit aisselles mouillées.
SAGITTAIRE
Amour : Vous êtes aussi difficile à grimper que le Kilimandjaro.
Gloire : Inutile de poursuivre vos rêves. Vous ne les rattraperez pas.
Beauté : Votre carrure de poule fait fantasmer.
CAPRICORNE
Amour : D’après une étude, être en couple fait grossir. Débrouillez-vous avec cette info capitale.
Gloire : Arrêtez de faire le gangster. Même Derrick est plus crédible que vous.
Beauté : Vous avez des airs de cochon d’inde à poil long (pour la photo, Google est votre ami).
VERSEAU
Amour : Mieux vaut rater un baiser que bai… ouais bon ok.
Gloire : Je ne veux pas vous faire flipper, mais un clown fou risque de débarquer dans votre chambre cette nuit.
Beauté : Là, faut carrément y aller avec la tondeuse.
POISSON
Amour : Mais comment font-ils/ elles pour aimer votre pilosité ?
Gloire : Erf, on a retrouvé votre dignité de samedi soir sur Le Bon Coin.
Beauté : Nettoyez-vous les oreilles. Toujours ça de pris pour votre voisin.
BÉLIER
Amour : Ce n’est pas parce que le printemps est là qu’il faut butiner toutes les fleurs, krrkrr.
Gloire : Astuce réconfort > Si vous êtes triste, pensez à la tête qu’aura le bébé de votre ex.
Beauté : Vous avez le profil d’un lamantin.
TAUREAU
Amour : Tel le ver, vous êtes solitaire.
Gloire : Vos idées saugrenues en regardant un poulet rôti sur sa broche mettent votre entourage mal à l’aise.
Beauté : Ça veut jouer au docteur, mais ça ne sait pas se servir de son bistouri.
GÉMEAUX
Amour : Vous êtes à l’amour ce que David Guetta est à la musique.
Gloire : Si jeune et pourtant déjà si vieux dans votre tête…
Beauté : Votre peau n’a pas de pot.
CANCER
Amour : Héhé, z’en avez des kilomètres au compteur, vous, hein !?
Gloire : Arrêtez avec l’excuse des troubles hormonaux. Vous êtes lourd, c’est tout.
Beauté : Mon dieu, que vous suez !
LION
Amour : Eh oui, c’est fini les 30 Glorieuses au lit.
Gloire : Quel jeune freluquet subversif vous faites. Brrr !
Beauté : Enroulé(e) dans votre couette, vous ne ressemblez qu’à un simple lamasticot.
VIERGE
Amour : La dernière personne qui vous a envoyé un SMS est cocu(e). Sorry.
Gloire : ‘’Sois à l’heure au boulot, tu boiras plus vite ton mojito’’.
Beauté : Vous avez la fesse alerte.
BALANCE
Amour : Outch, dans ce domaine, c’est aussi vide que la tête d’un participant de téléréalité.
Gloire : Alors, ça fait quoi d’être du même signe que l’astrologue parfait de tmv ?
Beauté : Vous et MacGyver êtes les seuls au monde à paraître cool avec la coupe mulet.
SCORPION
Amour : Si seulement tout le monde était aussi parfait que vous.
Gloire : Votre travail est surestimé. Partez plutôt élever des lamas.
Beauté : Vous ressemblez à un mix entre Moundir et Fanny Ardant.
SAGITTAIRE
Amour : Votre coeur est encore plus froid que le rayon surgelé d’un supermarché.
Gloire : Vous râlez constamment. Mais vous avez toujours raison.
Beauté : Sagittaire rime avec ventre de grosse pomme de terre. Coïncidence ? Je ne crois pas.
CAPRICORNE
Amour : Le sexe, ça rend beau ; la bouffe, ça rend gros. Telle est votre nouvelle devise.
Gloire : Quelqu’un vous adule en secret. (Qui ? Aucune idée et je m’en contrefiche)
Beauté : Vous êtes daltonien(ne) ou vous osez vraiment vous habiller comme ça ?
VERSEAU (spécial transpi)
Amour : Est-ce que suer c’est tromper ?
Gloire : Le samedi, c’est transpi.
Beauté : L’auréole, vous ne l’avez pas au-dessus de la tête, mais sous les bras.
POISSON
Amour : Fini, le couple. Mettez- vous en trouple.
Gloire : Qui va à la chasse perd sa place (et du PQ).
Beauté : Votre teint de surimi n’augure rien de bon.
Chaque semaine, il signe un dessin (toujours chouette) dans les pages de tmv. Giovanni Jouzeau, de l’Atelier Pop à Tours, sort aussi une BD cette semaine. On vous fait les présentations !
B… COMME BD
C’est sa passion, son amour. À la maison, il y avait les Astérix et Gaston. Il dévore aussi les Spirou et se nourrit de BD belge, une influence qu’on retrouve d’ailleurs dans son coup de crayon. Giovanni aime jouer sur le décalage. Souvent drôle, toujours pertinent. Mais son idole, c’est Bill Watterson, l’auteur du génialissime comic-strip Calvin & Hobbes. « Tout simplement génial », dit Giovanni.
D… COMME DÉBUTS
« Le dessin, ça m’est venu dès la maternelle. C’était naturel, j’aimais ça… » Gamin, Giovanni a vite compris où son chemin le mènerait. « Dès 10 ans, je voulais faire de la BD », confie-t-il avec un sourire. À 12 ans, il commence ses premiers gags. Aujourd’hui, à 31 ans, il n’a toujours pas lâché le crayon.
E… COMME ÉTUDES
Giovanni a passé un Bac S. Non par amour des maths, mais « parce qu’il fallait bien faire un truc et que je n’étais même pas au courant qu’il existait des baccalauréats en arts appliqués », se marre-t-il. C’est à 18 ans qu’il intègre l’école Brassart, à Tours. Il y passe 4 ans. « Je n’y ai pas fait de BD bien sûr. La bande-dessinée, j’ai appris tout seul, à force d’emmagasiner. Mais à Brassart, j’ai appris le graphisme. » Ce qui l’a formé d’une certaine façon, en rendant son style de dessin ultra accessible. « Avec cette formation graphique, on repère l’élément important. Rien ne doit parasiter le regard. » Résultat : dans ses dessins, le message va droit au but.
Moralité : « Apprendre des choses, ce n’est jamais du temps perdu. » (Les parents pourront remercier Giovanni pour ces paroles et les répéter à leurs enfants)
L… COMME LES CHICONS
Les Chicons, c’est une BD qui sort ce 31 mai et dans laquelle on retrouve – ô magie – Giovanni au dessin. Comment s’est-il retrouvé dans cette aventure, accompagné de Mike Zonnenberg au scénario ? « C’est un coup de bol », se réjouit le dessinateur. L’éditrice Eloïse Ragot est venue le trouver au mois d’août 2016 et lui a proposé le projet. « Après 2, 3 mois à finasser l’univers et les personnages, on a débuté le travail avec Mike. Il vient de l’audiovisuel et avait déjà fait des courts-métrages dans l’esprit des Chicons. »
Les Chicons, ce sont « deux jeunes dans le Nord, sympas mais paumés. Les filles les snobent, ils aiment glander et faire des conneries, comme voler des Caddies® pour descendre les escaliers ». Giovanni a travaillé des mois dessus, parfois 15 h par jour, sept jours sur sept. « C’est beaucoup de fatigue, mais je suis content de l’avoir fait. »
U… COMME UN MOT POUR LES LECTEURS DE TMV (OUI, C’EST TIRÉ PAR LES CHEVEUX ET ALORS ?)
Une fois de plus, l’humour de « Gio’ » reprend le dessus. Il éclate de rire : « Oh, eh bien… Achetez ma BD. Comme ça, j’arrêterai d’être pauvre ! »
>>Tmv vous fait gagner cinq exemplaires des Chicons de Giovanni.
Envoyez un petit mail à redac@tmvtours. fr, un tirage au sort sera effectué
BÉLIER
Amour : L’amour, c’est comme les slips. Parfois ça gratte et ça picote.
Gloire : Cote de popularité en chute libre.
Beauté : Du coup, devenez un gnou. Ou une biloute.
TAUREAU
Amour : Votre place est au couvent.
Gloire : Hurler avec les loups ou marcher avec les moutons ? (la vache, c’est profond ça !)
Beauté : Tartiflette en mai, bourrelets cet été.
GÉMEAUX
Amour : Jouez au docteur avec un(e) Verseau. Ça vous fera les pieds, tiens.
Gloire : Vous mentez comme un arracheur de dents.
Beauté : L’ironie du sort veut que vous finirez édenté(e) d’ici 4 ans d’après nos prédictions.
CANCER
Amour : Inutile de frimer. Au lit, vous ressemblez surtout à un têtard qui gigote.
Gloire : « Laisse-toi guider seulement par ton intuition », comme disait Jésus. Ou Obi-Wan Kenobi j’sais plus.
Beauté : Boh ? Bah pourquoi ils ne vous ont pas terminé, vos parents ?
LION
Amour : Vous avez pris cher, ces derniers temps dans l’horoscope, hein ?
Gloire : Mais qui aime bien châtie bien. Bisou.
Beauté : Allez, pour la peine, vous êtes canon. Un peu.
VIERGE
Amour : Les TER ne font pas de TGV (c’est une métaphore. Débrouillez-vous).
Gloire : Qui s’y frite s’y poque.
Beauté : Vous aurez le transit difficile cette semaine.
BALANCE
Amour : Votre coeur est comme un groupe de death metal. Sombre, noir et sans pitié.
Gloire : (mais moi, perso j’vous kiffe)
Beauté : Par contre, y a un truc magique, ça s’appelle « déodorant ». J’dis ça…
SCORPION
Amour : Vous allez faire un plan à trois. Ah, non un plan à Troyes. Oui bah désolé, c’est cette fichue boule de cristal qui est mal nettoyée.
Gloire : Payez un resto à l’astrologue tmv. Please.
Beauté : Nan mais c’est pas mal… de loin.
SAGITTAIRE
Amour : Oulaaa, ce n’est plus un vent que vous allez prendre, mais le Mistral !
Gloire : Pluton me dit que vos collègues vous aiment bof-bof.
Beauté : Vous êtes aussi impérieux/se qu’une toison pubienne.
CAPRICORNE
Amour : Si vous rencontrez un dauphin qui s’appelle Charles, laissez tomber.
Gloire : L’autoroute de la réussite fait un détour pour ne pas passer par vous.
Beauté : BOUUUM, c’est fracture de la rétine quand on vous regarde. Graou !
VERSEAU
Amour : Les aigles ne volent pas avec les pigeons (et pan).
Gloire : Personne ne vous entend. En même temps, personne ne vous écoute non plus.
Beauté : Ouais, ouais, vous êtes sexy blablabla.
POISSON
Amour : Mouais. C’est longuet, le désert, hein ?
Gloire : Aucune idée. Demandez à un Capricorne plutôt.
Beauté : Y a votre brioche qui déborde.
Chèvre-cyclope, sale gosse, chats et parachutiste centenaire : voilà l’actu insolite et WTF de la semaine !
> Elle est surnommée « la chèvre-cyclope ». Dans un village de la région d’Assam, au nord-est de l’Inde, le magazine National Geographic a découvert une petite chèvre dotée d’un seul et énorme oeil sur le milieu du crâne. L’animal est un miraculé : il souffre en effet d’une malformation généralisée de la tête qui l’oblige souvent à rester la langue pendue hors de sa bouche proéminente.
> En 2011, la famille Dawes, en Angleterre, était heureuse. Elle venait de gagner 110 millions à l’Euromillions. Les parents avaient donné 1,8 million à leur fils… qui les a finalement attaqués en justice pour obtenir un plus gros gain. Le juge a tranché : fiston a perdu et papamaman ont obtenu gain de cause. L’argent ne fait pas le bonheur, tout ça tout ça…
> Le Britannique Verdun Hayes, 101 ans, a sauté en parachute d’une hauteur de 4 500 mètres. Il devient donc le plus vieux parachutiste du monde.
> Il s’appelle Omar, a 3 ans et mesure 1,20 mètre pour 14 kilos. Il ne s’agit pas de mon nouveau-né, rassurez-vous, mais du plus grand chat du monde. Omar vient d’entrer dans le Guinness Book des records.
> Pour finir, voilà notre idole de la semaine : au Japon, l’entreprise informatique Ferray a mis en place une sorte de thérapie pour aider au bien-être de ses employés. Elle a introduit une politique de chats au bureau ! Neuf matous se baladent donc dans les bureaux, grimpent sur les genoux des salariés et ronronnent tranquilou à leurs côtés.
BÉLIER
Amour : Aimer c’est qu’y a d’plus beau, aimer c’est monter si haut et toucher les ailes des oiseaux. Ouaip, ça vous la coupe je sais.
Gloire : Tous les héros ne portent pas forcément une cape. Mais un slip, oui.
Beauté : Bélier, ça rime avec pieds palmés. J’dis ça…
TAUREAU
Amour : Alors, ça fait quoi d’avoir un(e) ex qui a un QI de bigorneau ?
Gloire : Tous les poneys sont mortels, or vous êtes mortel. Donc vous êtes un poney.
Beauté : Gilbert Montagné vient de me dire que vous étiez diablement canon.
GÉMEAUX
Amour : Gémeaux/Lourdauds. Vous faites le rapprochement ?
Gloire : Vous seriez tout de même mieux en jogging, dans votre canap’, à manger des petits gâteaux, non ?
Beauté : Vous avez tout de même des airs de mouflon.
CANCER
Amour : Ouais, ouais, on vous souhaite tout le bonheur du monde, blabla (c’que c’est lourd d’être gentil).
Gloire : Une chanson de Saez est moins déprimante que vous.
Beauté : En fait, quand vous sortez de la douche, vous ressemblez à un chat sphynx.
LION
Amour : C’est un peu Dallas ton univers impitoyable, votre truc.
Gloire : Tous les chemins mènent au rhum.
Beauté : D’après nos sources, vous êtes plutôt sexy.
VIERGE
Amour : Envoyez Pécho, au 6 13 13, parce que là…
Gloire : Comme dit le proverbe, certains restent aussi étroits d’esprit que le cul d’une poule.
Beauté : Nu(e) avec un ukulélé cet été : tel est votre destin.
BALANCE
Amour : Ministre du célibat, c’est pas mal ça, non ?
Gloire : Le temps fuit, inexorable. Comme vous quand vous serez plus âgé(e).
Beauté : « Qui suis-je ? Où vais-je ? Quel est mon but ? Pourquoi suis-je si poilu(e) ? » Tant de questions existentielles pour les Balances.
SCORPION
Amour : Vous savez, ça ne sert à rien de faire le coup du milkshake dans l’intimité.
Gloire : Dire qu’on a donné le permis à des gens comme vous…
Beauté : C’est marrant, mais quand vous applaudissez, vous ressemblez à une petite otarie.
SAGITTAIRE
Amour : Besoin de rieeen, envie de toiiii !
Gloire : Vous avez la motivation d’une crotte sèche.
Beauté : Luisant(e) comme un petit phoque qui sort de l’eau.
CAPRICORNE
Amour : Vous êtes bien trop fourbe. D’un côté, quand on voit la tronche de votre signe : poilu avec des cornes.
Gloire : Pitié, téléchargez-vous une nouvelle vie…
Beauté : Hahaha, quelle escroquerie, vos photos de profil Facebook !
VERSEAU
Amour : De toute façon, c’est de la faute des Illuminati.
Gloire : D’ailleurs, votre boss est un Reptilien.
Beauté : C’est pas illégal d’être aussi canon ?
POISSON
Amour : Eh bé, c’est encore plus rapide que sur Snapchat !
Gloire : Un jour, Dieu dit à la bouche de rire. Et la boucherie. (oui, on a honte)
Beauté : Big bedaine is coming.
Il s’en est passé des belles, de nouveau, dans le monde. Voilà toutes les infos insolites ou complètement WTF.
> En Italie, le maire de Bormida a trouvé une solution pour endiguer le dépeuplement de son village : offrir 2 000 € par nouveau venu et leur proposer un loyer de 120 € par mois. L’annonce, postée sur Facebook, a eu un peu trop de succès avec 20 000 intéressés. Face à l’engouement, l’élu a fini par faire volte-face : « L’Italie est un pays merveilleux, mais elle est en crise économique (…). Il n’est malheureusement pas possible de trouver une aide pour tout le monde. »
> Megan Flaherty, une élève américaine, est arrivée à son bal de promo en corbillard. La vidéo a comptabilisé plus d’un million de vues en quelques jours. La jeune fille a expliqué son choix : « J’aime être différente. » Ah oui, d’accord.
> Oh, la bourde. Lors de la 5e étape du Giro, Luka Pibernik a semé le peloton et, tout fier sur son petit vélo d’amour, a levé les bras à la ligne d’arrivée, triomphant. Sauf… qu’il restait encore un tour de circuit, soit 6 km. Rattrapé, il a finalement perdu.
> En Écosse, un étudiant visitait une expo d’art contemporain. Pour s’amuser, il a posé un ananas sur une étagère. Le lendemain, le musée, pensant qu’il s’agissait d’une oeuvre d’art, l’a mis sous verre ! L’histoire a été reprise dans le monde entier.
> Hallucinant, vous avez dit hallucinant ? Isidore Heath Campbell, un Américain, a obtenu l’autorisation de s’appeler Hitler devant la cour du New Jersey. « C’est génial », a déclaré l’intéressé. « Mon permis de conduire a déjà été modifié, mon assurance, ma carte d’identité… Je suis le nouveau Hitler », a ajouté le néo-nazi, déjà connu pour son apparition dans un documentaire et ses antécédents judiciaires (violences domestiques notamment).
BÉLIER
Amour : « Le mariage est une grosse corde bien attachée pour mieux s’étouffer ensemble », disait Anne Hébert. Voilà.
Gloire : Vous allez devenir vegan et envoyer du steak.
Beauté : Quittez tout, devenez un pédoncule.
TAUREAU
Amour : N’allez pas plus loin, ne lisez pas l’horoscope : cette semaine, ça craint.
Gloire : Bah voilà, vous continuez quand même. Maman m’a toujours dit qu’un Taureau, c’était casse-bonbons.
Beauté : Pour la peine, cette semaine, vous suerez tel un porcinet dans les transports en commun. Les gens vous dévisageront. Vous serez la risée.
GÉMEAUX
Amour : Alors, elle est comment cette immersion dans les tréfonds du célibat ?
Gloire : Non, le travail c’est pas la santé.
Beauté : Vous ressemblez tout de même beaucoup à un petit nem.
CANCER
Amour : Vol au-dessus d’un nid de cocus.
Gloire : Roh, pensez à prendre votre pilule de second degré avant de vous coucher.
Beauté : Vous êtes MAGNIFIQUE. (voilà, ça va mieux Caliméro ?)
LION
Amour : C’est bon, on sait qu’on vous surnomme Harry Plotteur…
Gloire : … C’est le printemps qui vous titille le pissenlit, ou quoi ?
Beauté : Faites-vous un slip avec un sac Ikea.
VIERGE
Amour : Comme dit le proverbe, c’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures soupes, mais les jeunes poireaux restent collés au fond.
Gloire : La poudre de perlimpinpin, vous la sniffez.
Beauté : Dodu(e) et poilu(e).
BALANCE
Amour : Avec vous, ça glisse au pays des merveilles.
Gloire : Saturne prédit que vous marcherez dedans du pied gauche dimanche.
Beauté : Il serait tout de même temps de penser à vous nettoyer le nombril.
SCORPION
Amour : Non, vous ne maîtrisez rien dans l’intimité. Vous ressemblez juste au Titanic qui percute l’iceberg.
Gloire : Vous êtes responsable de 70 % du réchauffement climatique…
Beauté : Du coup, la planète est foutue à cause de vous. Gé-nial.
SAGITTAIRE
Amour : Vous êtes comme ce vieux pull préféré qu’on a tous : un peu dégoûtant, pouilleux, mais qu’est-ce qu’on tient à vous !
Gloire : Quand vos collègues découvriront qu’en réalité, vous êtes un potamochère…
Beauté : Wow, ça sent le poney-club dans votre chambre.
CAPRICORNE
Amour : Vous semblez aimer les homoncules ventripotents.
Gloire : Vos amis parlent dans votre dos (qui est poilu, soit dit en passant).
Beauté : Trempez-la dans l’huile, trempez-la dans l’eau, on verra bien si ça fait un escargot tout chaud.
VERSEAU
Amour : Il faut tester tous les fruits de la corbeille pour savoir lequel choisir, graou !
Gloire : On devrait construire une statue à votre effigie. Cœur sur vous.
Beauté : Allez, salut Scarfesse.
POISSON
Amour : Spécialité, recyclage d’ex.
Gloire : Partir à dos de poney, telle est votre destinée.
Beauté : On a une de ces envies de vous caresser le rostre, didju !
En mai, fais ce qu’il te plaît : comme lire l’horoscope tmv par exemple. Et subir les foudres d’un astrologue pas content. Puis pleurer. Courage. On vous aime quand même.
BÉLIER
Amour : Vous êtes comme le Space Mountain : beaucoup d’attente pour 2 min 45 de plaisir.
Gloire : Hé ho, hé ho, on reeentre du boulot (et on picole surtout des mojitos !)
Beauté : Le haut, ça va ; le bas, bonjour les dégâts.
TAUREAU
Amour : Eh bé… Y en a qui ont faim et pas honte, dites-moi !
Gloire : Faire la fermeture des bars à vôtre âge… Tsss…
Beauté : Vous en avez ras la coupe au bol.
GÉMEAUX
Amour : Vous supporter devrait être reconnu comme discipline olympique.
Gloire : On veut pas balancer, mais voilà ce qu’on a trouvé comme horoscope officiel sur Twitter : « Rigoler avec un #Gémeaux, c’est simple, mais avoir un #Gémeaux en tant qu’ami, ça devient compliqué. »
Beauté : Un ventre sans graisse, c’est comme un kebab sans sauce blanche. Ouaip.
CANCER
Amour : Ah, cette fameuse madeleine de prout… (non, on n’a pas oublié le S. C’est simplement que vous êtes quelqu’un d’assez dégoûtant)
Gloire : Vous êtes jovial(e) comme un Hobbit.
Beauté : Tel un Bogdanov, vous aimez tâter du menton.
LION (cette semaine, on se tutoie)
Amour : Tu viens plus aux soirées masquées… C’était chouette, pourtant.
Gloire : Okay, Julien Lepers, mais toi tu perces. Wesh.
Beauté : Merci la gueuse. Tu es un laideron, mais tu es bien bonne !
VIERGE
Amour : On appelle ça la famine.
Gloire : Vous êtes à -12 sur l’échelle de la volonté.
Beauté : Woups, y a votre foin qui dépasse.
BALANCE
Amour : Bon, sincèrement, entre nous… C’est pas un peu chiant, un(e) Balance ?!
Gloire : La seule personne qui rit à vos blagues, c’est vous.
Beauté : Sympa, votre raie du plombier.
SCORPION
Amour : Ben ça aurait pu être cool… Mais vous êtes Scorpion, alors bon…
Gloire : On vous donne la note de beauf/20 pour vos vannes.
Beauté : Put your hands in the air ! (mais pas trop, parce que niveau déo…)
SAGITTAIRE
Amour : En mai, fesse ce qui te plaît.
Gloire : Je vous souhaite un week-end aussi parfait que l’astrologue de tmv !
Beauté : Miam, vous avez un très joli cucurbitacée. Graouuu.
CAPRICORNE
Amour : Erf, au lit, vous ressemblez à un lave-linge en mode essorage.
Gloire : Conçu(e) pour passer inaperçu(e).
Beauté : Boh, pourquoi avoir des abdos quand on peut avoir une Kro ?
VERSEAU
Amour : On annonce de grosses turbulences dans la nuit de samedi, wouhouw !
Gloire : Comme dit le proverbe : qui vomit au vent, mange gratuitement.
Beauté : C’était chouette, mais vous n’aurez bientôt plus de cheveux. Alors à quoi bon ?
POISSON
Amour : Vous fantasmez sur les poutous de Poutou.
Gloire : Vous vivrez plus de 100 ans. Mais bon sang que votre vie sera chiante !
Beauté : Ornithorynque.
Le résultat de l’élection présidentielle de dimanche vous fait peur ? Tmv a pensé à vous : voilà quatre films bêtes comme tout mais qui vous permettront de vous vider la tête.
LA CITÉ DE LA PEUR
Devenue culte pour toute une génération, la comédie qui réunit le trio des Nuls (Farrugia, Chabat, Lauby) multiplie les gags lamentables (donc drôles). Burlesque + nonsens + vannes foireuses = le film qui vide la tête.
LES MILLER
Un bulldozer humoristique. Tout s’enchaîne dans cette comédie US fumante, où un petit dealer recrute une fausse famille pour transporter une tonne d’herbe au Mexique. Ni raffiné, ni classe, mais 100 % débridé et trash.
DUMB & DUMBER
D’après Jeff Daniels et Jim Carrey, les acteurs de ce film des Farrelly, Dumb et Dumber est « l’histoire des deux types les plus débiles du monde ». On ne saurait mieux résumer ! Bref, la crétinerie érigée en grand Art.
DEAD SUSHI
Le navet par excellence, tellement stupide qu’il en est jouissif. Dead Sushi, c’est l’histoire de sushis qui se transforment en créatures affamées, volantes et cannibales. Bon, alors si avec ça, vous pensez encore aux élections…
BÉLIER
Amour : Les étoiles sont alignées : vous allez enfin pouvoir montrer votre lune.
Gloire : Votre avenir est bouché. Devenez charcutier (on l’assume pas du tout, celle-là).
Beauté : Wow, ce ne sont plus des cernes, mais des poches ! Que dis-je, des SACS À PATAAATES !
TAUREAU
Amour : La tristitude.
Gloire : Pourtant, vous étiez cool il y a 4 ans. Qu’est-ce qu’il s’est passé mon p’tit taurillon ?
Beauté : Soyez un superhéros : portez un slip par-dessus votre pantalon.
GÉMEAUX
Amour : YOU ARE ON FIRE. Calmez vos ardeurs, viles coquinous.
Gloire : Ouais bah quand son signe porte le même nom qu’un magasin aussi, faut pas s’attendre à des miracles.
Beauté : Même Gilbert Montagné est ébloui par votre classe.
CANCER
Amour : Vous tripotez les ventripotents. C’est assez gênant.
Gloire : Pédoncule.
Beauté : Vous devriez vous épiler les poils du nez. Conseil d’ami.
LION
Amour : C’est bon, il/elle a compris la leçon. Vous pouvez le/la détacher du radiateur.
Gloire : Cette semaine, VOUS êtes le meilleur signe. Kiss, love, flex et rhododendrons.
Beauté : Sous votre pâté, la plage.
VIERGE
Amour : Votre vie amoureuse ressemble à un safari.
Gloire : Exercice linguistique > Répétez 10 fois d’affilée ‘’La loutre s’outre sur une poutre’’.
Beauté : De dos, vous ressemblez à une petite saucisse toute douce.
BALANCE
Amour : Mettez-vous au boomerang. Au moins lui, il reviendra ouarf !
Gloire : Méfiez-vous des cons. Ils sont bien plus nombreux qu’on ne le dit.
Beauté : Tout vous va. Même en portant chaussettes et sandales, vous avez le style.
SCORPION
Amour : Ah, peu de chances de pécho avec une telle coupe de cheveux.
Gloire : Non, vous n’êtes pas « pompette ». Vous êtes simplement bourré(e).
Beauté : C’est pas la taille qui compte.
SAGITTAIRE
Amour : Oh bah vu votre âge, maintenant, on peut se contenter des miettes.
Gloire :Votre coolitude est à la traîne. Ressaisissez-vous.
Beauté : Un peu chelous vos orteils, non ?
CAPRICORNE
Amour : En changeant 8 lettres à Capricorne, on obtient « ça craint du boudin ». Coïncidence ? Je ne crois pas.
Gloire : Tel le teckel, vous faites profil bas.
Beauté : Vous ressemblez à une endive au jambon. C’est cool, une endive au jambon.
VERSEAU
Amour : MORT DE LOL !
Gloire : Pourquoi faire du sport quand on peut se muscler en allant chercher des bières au frigo ?
Beauté : Vous êtes canon, mais c’est involontaire.
POISSON
Amour : Z’êtes chaud(e) comme la braise, vous. Non ?
Gloire : Vous avez plusieurs cordes à votre arc, mais vous n’êtes pas une flèche.
Beauté : Mettez-vous aux tutos sur YouTube, parce que là…
BÉLIER
Amour : Veuillez nous excuser pour toutes ces années de méchanceté avec les Béliers dans l’horoscope. Cœur sur vous.
Gloire : Votre collègue vous saoule ? Sur son clavier, appuyez sur les touches AltGr + flèche du bas. De rien.
Beauté : Vous sentez un peu le kebab en ce moment.
TAUREAU
Amour : 93 % des gens roux aimeraient sortir avec vous (j’vous jure, c’est un vrai sondage).
Gloire : La personne à votre droite a une haleine de poney. Essayez de lui faire comprendre subtilement.
Beauté : Le cheveu gras, mais le poil soyeux.
GÉMEAUX
Amour : La Belle et la Bête.
Gloire : Le Dîner de cons.
Beauté : La Planète des singes.
CANCER
Amour : Vous faites la grève, ou quoi ??
Gloire : Vos efforts ont payé : vous allez partir à la réunion… (du 3e étage, sorry, vous emballez pas).
Beauté : Le ridicule ne tue pas. Regardez vos habits.
LION
Amour : Avec vous, c’est plutôt Eyes Wide Chiottes.
Gloire : Plaquez tout. Devenez un gros chat poilu et ronronnant.
Beauté : C’est sympa votre passion pour le nudisme, mais c’est assez gênant.
VIERGE
Amour : Le coeur a ses raisons que le mojito ignore.
Gloire : « Fontaine, je ne boirai pas de ton eau. » (normal, vous préférez la binouze)
Beauté : Vous êtes aussi moelleux/ se comme un Pitch®.
BALANCE
Amour : À force de monter à droite à gauche, vous finirez avec un poney.
Gloire : Méfiez-vous des Gémeaux (sans vouloir balancer).
Beauté : Pourquoi ne pas vous réincarner en saumon ? Vous en avez déjà le teint.
SCORPION
Amour : Plus chaud(e) qu’une baraque à frites. Krrkrr !
Gloire : Saturne et la constellation de Johnny Hallyday vous prédisent une maxi-cuite samedi.
Beauté : Votre air bovin devient insupportable.
SAGITTAIRE
Amour : Même Gilbert Montagné voit que ça craint du boudin, votre truc.
Gloire : Oh hisse, ma saucisse !
Beauté : Vous mériteriez même de faire la Une de tmv. Oui, oui !
CAPRICORNE
Amour : Vous êtes l’équivalent du concombre dans un hamburger du Mc Do.
Gloire : Vous pensiez que l’horoscope tmv allait être sympa avec vous désormais ? Ce n’était qu’un rêve mouahahaha.
Beauté : Dire que vous misez tout sur votre physique… haha.
VERSEAU
Amour : Nuit sans folie.
Gloire : S’en battre les steaks, c’est bien. Avec du ketchup, c’est mieux.
Beauté : Le recto du Verseau est plutôt pas mal (purée, on n’est pas si drôles en fait).
POISSON
Amour : Eh oui, ça rend sourd, héhé !
Gloire : … J’ai dit que ça rendait SOURD !!
Beauté : … SOURD, ÇA REND SOURD BON SANG !!!
BÉLIER
Amour : Oh, vous vous en battez le navet.
Gloire : Votre air canin vous empêche d’accéder à un poste à haute responsabilité.
Beauté : Vous préféreriez être Christine Boutin ou Christine Boudin ?
TAUREAU
Amour : Eh bé, ça ne chôme pas de ce côté là, les coquinous !
Gloire : Méfiez-vous du karma. (ça fout les boules, hein ?)
Beauté : Quand on vous parlait de vous faire la raie de côté, on parlait des cheveux…
GÉMEAUX
Amour : De toute façon, votre ex est moche.
Gloire : Telle la fosse, vous êtes sceptique.
Beauté : Vous êtes autant en vrac que Chirac.
CANCER
Amour : « Un seul tofu vous manque et tout est dépeuplé » (proverbe vegan)
Gloire : Vous adorez vous asseoir sur des cactus.
Beauté : Sport, ça rime avec effort et doryphore. Je dis ça, je dis rien.
LION
Amour : Nan sérieusement, il y a encore des couples qui s’appellent « bébé » ?
Gloire : Oula, c’est l’Île de la tentation avec votre frigo.
Beauté : Vous ressemblez à une pomme de pin.
VIERGE
Amour : Ivre, vous allez l’épouser.
Gloire : Vous faites autant plaisir qu’un prof de maths absent au collège.
Beauté : Allez-y mollo sur les rototos.
BALANCE
Amour : Penser à l’astrologue tmv dans votre intimité… Est-ce bien raisonnable ?
Gloire : Arriver au travail avec le sourire ne fait pas de vous quelqu’un d’heureux. Juste de saoul.
Beauté : Ça fait quoi de baver en dormant ?
SCORPION
Amour : Vous avez visiblement mal compris l’expression « le coup de la panne »…
Gloire : Scorpion rime avec élections. Présentez-vous vite qu’on puisse voter pour vous. L’avenir, c’est VOUS.
Beauté : Ceci dit, Scorpion, ça rime aussi avec big téton… Moins cool.
SAGITTAIRE
Amour : Votre père est un voleur. Il a volé toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans vos yeux. Mais moi je les ai rachetées, biiiiim !!!
Gloire : Pour le bien-être de vos voisins, arrêtez de chanter.
Beauté : Vous avez un air de petite patate qui fait du yoga.
CAPRICORNE
Amour : Célibataires, envoyez-vous en l’air ! En couple, vous n’êtes pas assez souple.
Gloire : N’oubliez jamais qu’une limace, ce n’est rien qu’un escargot nudiste.
Beauté : D’ailleurs, votre passion pour le naturisme commence à se voir…
VERSEAU
Amour : Aussi impénétrable que les voies du Seigneur.
Gloire : Les pigeons sont de sortie, rouuurrrouuu (c’est le bruit d’un pigeon).
Beauté : Achetez-vous un cache-tétons.
POISSON
Amour : Oulala, vous êtes une vraie girouette au niveau des galipettes.
Gloire : Le/la relou du bar, c’est un peu vous, non ?
Beauté : Oui bah… on vieillit hein.
BÉLIER
Amour : « Le roseau plie mais ne rompt pas. » Ça vaut pour vous aussi héhé, clin d’oeil, clin d’oeil.
Gloire : Le travail n’est pas fait pour vous. Devenez assistant(e) parlementaire.
Beauté : Et tant qu’à faire, épilez-moi ces sourcils.
TAUREAU
Amour : Seulement avec les Gémeaux. Sinon, c’est sale.
Gloire : Comme on dit chez nous, quitte à passer pour un con, autant passer très vite.
Beauté : Gaulé(e) comme une chips.
GÉMEAUX
Amour : La théorie, ça va deux minutes… Il faut passer à la pratique les coquinous.
Gloire : Vous le saviez, vous, que le nénuphar était une plante dicotylédone de la famille des Nymphéacées ?
Beauté : Vous pleurez, oui, mais seulement des aisselles.
CANCER
Amour : Vous fantasmez en secret sur Cyril Hanouna. Mais grâce à l’horoscope, toute la ville le sait désormais.
Gloire : Les gens sont décevants. Pas les pizzas ni les sushis.
Beauté : Oh, ça reviendra à la mode…
LION
Amour : « Fuck l’amour » (Jordan, 4e B)
Gloire : Mouais, vous êtes plus Ben l’oncle saoul que Ben l’oncle soul.
Beauté : Y a pas d’saison pour la raclette ! Allez, hop, à table mon petit bichon dodu.
VIERGE
Amour : Votre vie amoureuse est tellement dingue qu’elle mériterait un remake.
Gloire : Mettez-vous au Scrabble®, c’est moins risqué pour vous.
Beauté : Votre braguette est ouverte (si vous avez regardé, sachez qu’on se moque de vous de là où on est).
BALANCE
Amour : Ouais, ouais, on sait, la beauté intérieure, tout ça tout ça…
Gloire : Notre boule de cristal est sale. On n’arrive pas à voir si vous êtes un puissant ou impuissant.
Beauté : Cachez ce sein que je ne saurai voir (vous aussi messieurs).
SCORPION
Amour : Il y a bien quelqu’un qui vous aime : papa/maman/ frère/soeur/banquier/chat/strudel man.
Gloire : Vous êtes un mix entre Jeanne Moreau et Jeanne Morose.
Beauté : Les auréoles sous les bras, c’est le style.
SAGITTAIRE
Amour : « La vie n’est pas toute rose avec une mycose » (Jean de La Fontaine)
Gloire : À force d’être génial(e), cela va finir par paraître louche.
Beauté : No future ! Mettez-vous au pilou pilou !
CAPRICORNE
Amour : Tel Moby Dick, vous êtes son cachalot tout mimi éclaboussant partout.
Gloire : Procrastination est votre 2e prénom.
Beauté : Arrêtez les slips. Ça casse votre charme.
VERSEAU
Amour : Votre cœur est aussi vide et triste qu’un frigo d’étudiant.
Gloire : Noir, c’est noiiiir. Il n’y a plus d’pissoir.
Beauté : Qui va à la chasse, perd sa crasse.
POISSON
Amour : Cette semaine, vous serez un cheval, un étalon, voire une petite jument toute choupette.
Gloire : Partez galoper dans la prairie.
Beauté : D’ailleurs, vous avez aussi le regard chevalin.
Installez-vous paisiblement dans votre canapé, un verre de vin en main, écoutez le doux bruit de la mer dans un coquillage. Et lisez cet horoscope wtf de la semaine. Courage.
BÉLIER
Amour : Tentez la drague en poney.
Gloire : On vous voit venir de loin. Mais on vous sent aussi de loin.
Beauté : Du coup, achetez un peu de déo. Hashtag pchit pchit.
TAUREAU
Amour : Comme on dit, prenez le taureau par les cornes !
Gloire : Il faudrait penser à côtoyer un peu plus votre pote Dick Sionnaire.
Beauté : Vous avez un côté « Eichhörnchen » et « Quietscheentchen » ? (eh ouais, fallait savoir causer allemand).
GÉMEAUX
Amour : Prenez ce qu’il y a sous la main et arrêtez d’espérer que l’horoscope vous conseille.
Gloire : Conquérir le monde, n’est-ce pas là votre destinée ?
Beauté : Les cheveux roux n’attendent que vous.
CANCER
Amour : Cancer rime avec Robert, faites la déduction.
Gloire : Tel un vieux tableau, on a du mal à vous encadrer.
Beauté : Quand on y pense, votre signe est représenté par un crustacé. La honte.
LION
Amour : Vous êtes aussi compliqué(e) que la conjugaison du verbe moudre au subjonctif imparfait.
Gloire : On appelle ça le Néant.
Beauté : Soyez à contre-courant, achetez-vous un survet’ fluo.
VIERGE
Amour : Le chameau aussi a parfois besoin de boire…
Gloire : A force de picoler en soirée, vous avez la tête dans le fût.
Beauté : Poil aux pieds.
BALANCE
Amour : Pot de colle un jour, pot de colle toujours.
Gloire : A force de fumer la moquette, vous finissez au tapis.
Beauté : Youpi, enfin le printemps. Vous allez bourgeonner (on parle de vos boutons).
SCORPION
Amour : « La bistouquette, ça prend la tête » (Zola)
Gloire : « Si t’aimes la fête, pose ta galette » (Hugo)
Beauté : « Trop matinal, haleine de chacal » (Descartes)
SAGITTAIRE
Amour : Berk, avec vous, c’est sale.
Gloire : Ayez confiance en vous. Rappelez-vous que vous avez été jadis ce petit spermatozoïde arrivé avant tout le monde.
Beauté : Vous avez une bonne tête de wrap tout de même.
CAPRICORNE
Amour : L’amour se trouve juste sous votre nez (bon suivant le moment, ça peut être un burger. Mais après tout, vous formeriez un couple étonnant)
Gloire : D’après une récente étude tmv, le Capricorne est la réincarnation d’un sushi.
Beauté : En avril, ne vous découvrez pas d’un fil. Mais d’un côté, vous êtes tellement canon tout(e) nu(e). Graou !
VERSEAU
Amour : De retour dans le business, vous claquez de la fesse.
Gloire : Pourquoi travailler ? Quittez tout, partez à dos de licorne dans le monde des paillettes.
Beauté : La coupe Playmobil, ça va deux minutes…
POISSON
Amour : Non bah aussi, quelle idée de sortir avec « ça »…
Gloire : Poisson, démission !!
Beauté : Canon ! Vous êtes tellement un missile que vous pourriez finir en Corée du Nord.
BÉLIER
Amour : Avec vous, c’est 50 nuances de niais.
Gloire : Saturne vous conseille d’arrêter de pousser mémé dans le cul bordé de nouilles.
Beauté : Doux/ce comme un poney.
TAUREAU
Amour : Ne fouillez pas son Facebook. (plutôt ses mails, hin, hin)
Gloire : Ah, cette bonne vieille époque où vous aviez encore un peu de dignité lors des soirées !
Beauté : Vous sentez le tajine chaud.
GÉMEAUX
Amour : Faites l’amour, pas la guerre. C’est mieux et de toute façon, vous n’êtes pas brillant( e) dans les deux domaines.
Gloire : « C’est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu’on réalise qu’on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence. » (proverbe chinois)
Beauté : Ptosis palpébral demain.
CANCER
Amour : Simuler, c’est tromper.
Gloire : On passe près de 3 ans de notre vie aux WC. La prochaine fois, vous y réfléchirez à deux fois avant de squatter le trône comme vous le faites.
Beauté : Visage de troubadour.
LION
Amour : Qu’est-ce qu’un(e) meilleur( e) ami(e), si ce n’est une patate avec des bras et qui parle ?
Gloire : Filez sur YouTube et écoutez 10 fois d’affilée la chanson Jacky, ta 4L elle est pourrie.
Beauté : Crinière douce et poil luisant.
VIERGE
Amour : Oh, bah on prend ce qu’il y a sous la main, hein.
Gloire : Votre futur enfant sera en fait un homme-crabe.
Beauté : Le plus beau nombril du monde, c’est le vôtre.
BALANCE
Amour : Est-ce que vous ne voulez pas un whisky d’abord ?
Gloire : C’est bon, arrêtez de râler chaque semaine. On sait que Les Balances sont les meilleur( e)s.
Beauté : Cure de cassoulet cette semaine.
SCORPION
Amour : Vous entendez le loup, le renard et la belette chanter…
Gloire : … Donc, va falloir arrêter la drogue.
Beauté : Sourcils broussailleux, mariage heureux.
SAGITTAIRE
Amour : Tel François Fillon, vous avez du mal à vous retirer.
Gloire : Le FBI vous espionne et souhaite votre perte.
Beauté : Mouais, bah ça sent le fennec pour cette semaine.
CAPRICORNE
Amour : Vous êtes comme le PQ. Au bout du rouleau. (mais on vous aime quand même)
Gloire : En réalité, votre père n’est pas votre père. C’est une loutre.
Beauté : Vous êtes aussi délicieux/ se que la meilleure bière blonde du monde. AAAANW trop choupinou.
VERSEAU
Amour : « Wesh, l’amour c’est comme une tine-tar de beurre : ça retombe toujours et jamais pour le meilleur » (Victor Hugo)
Gloire : Loto & lolos, mais mollo.
Beauté : Et alleeez, un cran de plus à la ceinture !
POISSON
Amour : Vous êtes aussi excitant( e) qu’un steak de tofu dans une soirée barbecue.
Gloire : Oula, la potion magique, vous ne l’avez pas bue. Vous la fumez plutôt !
Beauté : Là, par contre, c’est TOP niveau.
BÉLIER
Amour : Que du bonheur d’après l’alignement de Saturne et Francky Vincent.
Gloire : Z’êtes un peu une colchique dans les prés.
Beauté : Donner, c’est donner. Reprendre ses bourrelets.
TAUREAU
Amour : Vous voyez double. Consultez un ophtalmo.
Gloire : Vous voyez double. Consultez un ophtalmo.
Beauté : Oui, peut-être samedi. Et encore…
GÉMEAUX
Amour : Bah, au pire, vous irez dans le Nord Pas de Calais.
Gloire : « Le putois ne sent pas ses aisselles. » On pige bof le dicton, mais c’est stylé, un putois.
Beauté : fatale.
CANCER
Amour : Avant l’anneau magique, l’anneau gastrique.
Gloire : Vous êtes aussi passionnant( e) qu’un film hongrois en noir et blanc.
Beauté : Votre beauté dépasse l’entendement.
LION
Amour : Non, c’est sale.
Gloire : Dicton breton : horizon pas net, reste à la buvette.
Beauté : Mon dieu que vous êtes canon.
VIERGE
Amour : Votre ex est un cyborg venu du futur. Mais chut !
Gloire : Vous avez tendance à mettre la charrue avant les poneys un peu trop vite.
Beauté : Mettez-vous au sport. Naaan, on déconne : continuez à manger des chips.
BALANCE
Amour : Prenez un labrador. Au moins, c’est fidèle.
Gloire : Pousse l’ananas et mouds l’café.
Beauté : Si le slip te serre, c’est que tu as trop pris de bière.
SCORPION
Amour : Vous êtes comme un petit saumon se tortillant, coincé dans les filets de l’amour.
Gloire : Comme le dit la fameuse blague, Gilbert Montagné utilise le tutoiement, car il ne vouvoie pas. Voilà.
Beauté… rime avec oignons pelés. Coïncidence ? Je ne crois pas.
SAGITTAIRE
Amour : En réalité, Cyril Hanouna ne vous aime pas.
Gloire : N’oubliez pas que ça rend sourd… (graou)
Beauté : Vous êtes quand même vachement mieux de loin.
CAPRICORNE
Amour : Et la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d’alu… Mais forcément, vous avez tout bouffé. Le chocolat, l’alu (pis la marmotte).
Gloire : Comme le dit le proverbe camerounais, « plus le singe monte, plus il montre sa queue » (eh oh, on vous voit venir bande de coquinous)
Beauté : Va falloir sérieusement songer à raser tout ça…
VERSEAU
Amour : Aussi stressant qu’un teasing de Game of Thrones.
Gloire : Vous aimez manger et dormir (pour une fois qu’on ne raconte pas d’âneries).
Beauté : Des airs de Justin Bieber sous acide.
POISSON
Amour : Pas ce soir, vous avez mal à la tête.
Gloire : Vous allez vous mettre à la country, nu(e), portant uniquement des bottes. Et dans le genre horoscope, on est plutôt sérieux, vous savez.
Beauté : Ouais bah… C’est la dèche.
BÉLIER
Amour : On sait que c’est la période des portes ouvertes, mais il faudrait peut-être calmer vos ardeurs au lit.
Gloire : Pour le savoir, lisez la partie « gloire » de l’horoscope du Scorpion.
Beauté : Rasez-vous. Partout.
TAUREAU
Amour : Ryan Gosling vous aime secrètement.
Gloire : Boh, de toute façon, tout est tellement compliqué avec vous.
Beauté : Entre ces poils et cette pensée préhistorique, vous ressemblez de plus en plus à un mammouth.
GÉMEAUX
Amour : Le Gémeaux peut être assez méfiant. Parfois, il interprète mal les choses et considère un ami comme un ennemi.
Gloire : Voilà, c’était extrait d’un vrai horoscope. Ah, on s’marre moins, hein ?
Beauté : Pour la peine, vous êtes aussi tendu(e) qu’un string.
CANCER
Amour : Il n’y a que la corde que vous sautez.
Gloire : Même la SNCF est moins en retard que vous.
Beauté : Vous êtes la personne la plus sexy au monde, sachez-le.
LION
Amour : Ki ki va se prendre deux-trois ba-baffes ? C’est Cupidoooon !
Gloire : On vous ment depuis le début. En réalité, Dieu est un homme-crabe.
Beauté : Le/la plus beau/belle, c’est vous !
VIERGE
Amour : Ça se dit vegan, mais ça ne refuse pas la chair fraîche, hinhin…
Gloire : Arrêtez les selfies. C’est pour votre bien, promis.
Beauté : Un petit air de Bouddha.
BALANCE
Amour : Saint-Valentin (voilà, c’était ça la blague).
Gloire : Ouf, le Balance est de nouveau le meilleur signe de cette semaine ! #comeback
Beauté : Vous ressemblez à un cénobite.
SCORPION
Amour : Au lit, on vous surnomme Gode-zilla.
Gloire : Pour le savoir, lisez la partie « gloire » de l’horoscope du Bélier.
Beauté : Vous prenez du recul, mais sans le re.
SAGITTAIRE
Amour : Z’allez arrêter de briser des cœurs, oui ?!
Gloire : Vous frôlez la perfection (mais c’est parce que vous allez passer à côté de l’astrologue tmv)
Beauté : Avec le temps va, tout s’en va… Votre sex-appeal aussi.
CAPRICORNE
Amour : Oh la misère. Un ami lancera même une campagne de financement participatif.
Gloire : Mettez-vous au poney.
Beauté : Contentez-vous de rentrer le ventre. Sur un malentendu, ça peut marcher.
VERSEAU
Amour : Il va falloir penser aux petites pilules bleues, vous savez…
Gloire : Qui mange de l’ail, fouette au travail.
Beauté : A part vos trous de nez, le reste est top.
POISSON
Amour : The Walking Dead reprend la veille de la Saint-Valentin. Coïncidence ? Je ne pense pas.
Gloire : Tapez « bonnes raisons de dormir nu » sur Google.
Beauté : Ça sent le calamar dans votre plumard.
Parfois, on a envie de lire l’horoscope de Femme Actuelle pour avoir de bonnes nouvelles. Et puis parfois, quand on est un peu fifous, on préfère lire l’horoscope WTF de tmv. Qui aime bien, châtie bien !
BÉLIER
Amour : Attention, un(e) ex peut en cacher un(e) autre.
Gloire : Tout plaquer et partir à dos de poney.
Beauté : Mouais, vous êtes à votre maximum. Restez en contre-jour.
TAUREAU
Amour : Vous êtes parfait(e), génial(e), extra. OUI, vous êtes LE signe de la semaine !
Gloire : Avec vous, c’est comme Uncle Ben’s, c’est toujours un succès.
Beauté : Votre bouche en cul-de-poule ne casse pas trois pattes à un canard.
GÉMEAUX
Amour : Vous rêvez secrètement de tripoter l’oreille de Jean- Luc Bennahmias.
Gloire : Vous vous en fichez, vous êtes une licorne. Beauté : Les poignées d’amour, c’est la vie.
CANCER
Amour : L’alignement de Saturne, de Lara Fabian et d’un concombre interstellaire prédit que tout, tout, tout est fini entre vous, vous n’avez plus la force du tout, d’y croire et d’espérer.
Gloire : Y a pas à dire, la gastro, ça vous change un être.
Beauté : Vous avez un côté poil de gnou pas désagréable.
LION
Amour : La déchéance. Si même la langue du bassiste de Kiss vous fait rêver…
Gloire : Votre vie, c’est un peu comme un titre du Gorafi.
Beauté : Poussée d’acné pour tous les 2e décans, youpi !
VIERGE
Amour : Vierge, ça rime avec cierge, verge et Serge. Je dis ça, je dis rien.
Gloire : Vous êtes du genre à porter des chemises dragon, non ?
Beauté : Vous sentez bon du dos.
BALANCE
Amour : Votre futur amour portera des pattes d’eph’.
Gloire : Faites un élevage de poules Ninja.
Beauté : Mieux vaut ronger son frein que ranger son front. Ouais, c’est papy qui l’a dit.
SCORPION
Amour : C’est l’état d’urgence dans vos sous-vêtements.
Gloire : Trop de responsabilités ? Dites-vous que les codes nucléaires ont été donnés à Donald Trump.
Beauté : Un air d’Oompa Loompa.
SAGITTAIRE
Amour : Comme les photos de burgers dans les fast-food : beau en apparence, mais raplapla en vrai. Sorry les kiwis.
Gloire : Vous êtes aussi incompréhensible qu’un film X crypté sur Canal.
Beauté : Le plus joli derrière de la France entière !
CAPRICORNE
Amour : Vous finirez seul(e) avec vos chats.
Gloire : Mais si ça peut vous consoler, un jour, les chats domineront le monde.
Beauté : Du coup, vous avez une chance de vous en sortir (en plus, vous kiffez ronronner quand on vous gratouille le bas du dos).
VERSEAU
Amour : « La Saint-Valentin, c’est pour les crétins » (Moïse, un soir de cuite)
Gloire : Comme on dit chez moi, ce sont toujours les plus cons qui sont promus.
Beauté : En mode gallinacée cette semaine.
POISSON
Amour : On avait dit pas les mamans…
Gloire : Votre dignité s’en est allée sur son fidèle destrier.
Beauté : Le monosourcil, c’est tabou, on en viendra tous à bout.
Justin Bieber porte-t-il une perruque ? Donald Trump est-il un extraterrestre venu du futur ? Pourquoi suis-je ? Tant de questions auxquelles vous ne trouverez pas de réponse dans notre horoscope WTF de la semaine.
BÉLIER Amour : Vous vous sentez aussi seul(e) qu’un mangeur de viande devant un steak de tofu.
Gloire : Pluton vous conseille de vous méfier des blonds.
Beauté : Ouuuh, alerte au sex symbol par ici !
TAUREAU
Amour : Fermé(e) momentanément pour cause de travaux.
Gloire : Comme disait Gilbert Montagné devant un film X : « Je ne vois pas le rapport »
Beauté : Ventre ferme et fesse tendre.
GÉMEAUX
Amour : Le 17e numéro de votre répertoire vous désire secrètement.
Gloire : Le seul Descartes que vous connaissez, c’est De Crédit.
Beauté : Profitez de votre statut de belle gosse / beau gosse pour conquérir le monde.
CANCER
Amour : Il aura fallu du temps, mais ça y’est : l’astrologue commence à bien vous aimer !
Gloire : J’ai ouï dire que tout le monde enviait vos cuissardes secrètes.
Beauté : Vous avez des airs de Philippe Etchebest.
LION
Amour : Le cœur d’artichaut n’est pas réservé aux végétariens. Pan, dans vos dents !
Gloire : Vous collectionnez les râteaux à la pelle.
Beauté : État larvaire.
VIERGE
Amour : Vous êtes comme un iPhone : on vous croit performant, mais vous n’avez plus de batterie au bout de 10 minutes.
Gloire : Le gras, c’est la vie !
Beauté : Au lit, vous ressemblez à un petit sushi.
BALANCE
Amour : Fuis-moi, je te suis ; suis-moi, je te fuis… C’est bien joli tout ça, mais vous ne comprenez plus ce que vous devez faire, car vous êtes un peu bébête.
Gloire : Revenez au Nokia 3310 au lieu de vous la péter avec votre smartphone.
Beauté : Shakez votre booty deux fois par jour.
SCORPION
Amour : Z’êtes comme la toupie dans Inception… On ne comprend RIEN à vous.
Gloire : Pour le petit pois que vous êtes, c’est la fin des haricots.
Beauté : Quand ça coule, c’est pas cool.
SAGITTAIRE
Amour : Vous êtes aussi craquant( e) qu’une biscotte.
Gloire : « Mieux vaut une amère vérité qu’un doux mensonge. » Eh ouais, bam.
Beauté : Ça picote dans votre culotte.
CAPRICORNE
Amour : Votre ex est un boomerang. Vous le jetez loin, mais il/elle revient toujours, sans que vous ne sachiez comment.
Gloire : Du coup, épousez un Scorpion, ça vous fera les pieds.
Beauté : Gros nez ou gros nénés, il faut choisir.
VERSEAU
Amour : Les sextos, c’est rigolo, mais c’est pas beau.
Gloire : Médaille d’or de procrastination. Bravo !
Beauté : On vous caresse dans le sens du poil. Il faut vous épiler.
POISSON
Amour : Voilà ce qui arrive quand on est serrés au fond de cette boîte, chantent les sardineuh…
Gloire : Tout le monde sait que vous écoutez du black metal dans votre cave et sacrifiez des bébés roux les soirs de pleine lune.
Beauté : Non, pas cette semaine.
Comédie potache, graveleuse et vulgos, The Boyfriend se la joue Mon Beau-Père et moi… en bien plus trash !
Attention, débranchez votre cerveau dans 3, 2, 1… Il est évident que The Boyfriend (sous-titré Pourquoi Lui ?) n’apportera rien au genre éculé de la comédie papa-contre-petit-ami-de-fifille. Il est évident, aussi, qu’il s’attirera son lot de critiques assassines. Car The Boyfriend manie l’humour vulgos/scato/sexo/gros mots. L’utilise beaucoup. Beaucoup, beaucoup. Il faut dire que côté producteur, il y a Ben Stiller, derrière une idée du trublion Jonah Hill. Bref, bienvenue devant The Boyfriend, resucée 2.0 de Mon Beau-père et moi version trash.
Le pitch tient sur les doigts d’une seule main d’un manchot : The Boyfriend est la rencontre entre un père de famille et son futur gendre. Soit Laird, milliardaire grâce à Internet, tatoué, dément et porté sur le mot « fuck », autant que sur les allusions coquines.
Au casting, il y a déjà Bryan Cranston (le père dans Malcolm), en papa bien sous tous rapports. Un poil coincé, les traits rigides, engoncé dans ses habits bien repassés. En face, James Franco, déjanté et survolté.
Les premières minutes donnent le ton : ce sera grivois au possible. Et du grand n’importe quoi. Les vannes fusent. Le réalisateur John Hamburg (auteur de Polly & moi et scénariste du pathétique Zoolander 2) balance un humour aussi gros que gras. James Franco, délicieux en gendre imbuvable et foldingue, fait le show à lui tout seul. Dans le registre graveleux, le comédien y va à fond, quitte à trop en faire (y aurait-il d’ailleurs une part d’impro ?) et donner le tournis.
Car The Boyfriend ne s’arrête jamais et torpille à tout va jusqu’à, quelques fois, finir par perdre de sa force comique. Un gros quart d’heure aurait peut-être mérité de disparaître (ah, la morale bébête), histoire de recentrer The Boyfriend sur ce qu’il est : un film avec zéro subtilité, mais bizarrement réjouissant. Un plaisir coupable ?
> Comédie, de John Hamburg (USA). Durée : 1 h 47. Avec Bryan Cranston, Zoey Deutch, James Franco… > Note : 3/5
BÉLIER
Amour : Vous êtes comme les sèche-mains automatiques : vous n’arrivez tenir que 15 secondes.
Gloire : Libéréééée, délivrééée, je ne mentirai plus jamais (Vous l’avez dans la tête ? C’est cadeau. Bisou)
Beauté : Comme l’a dit Socrate, « Si tu ressembles à DSK en peignoir, ne perds pas espoir ».
TAUREAU
Amour : Vous attirez vos ex sans même les convoquer. #sorcellerie
Gloire : La légende raconte qu’il existe des CDI dans votre job haha.
Beauté : Votre pantalon en cuir et une cravache, et en route Biloute !
GÉMEAUX
Amour : Il/elle vous ment. Tout le monde vous ment. Même l’astrologue tmv.
Gloire : Tous les chemins mènent au rhum.
Beauté : Vous êtes mi-chat, mi-bichou. Vous êtes un chabichou. Du moins pour l’odeur.
CANCER
Amour : Il y a les vieux mousseux pas franchement goûtus. Et puis il y a vous, le genre de Champagne grande réserve.
Gloire : Vous vous faites vieux/ vieille. La preuve, vous soufflez même dans vos mains en disant « ouloulou, ‘fait frisquet aujourd’hui ! »
Beauté : Wow, c’est la Guerre des boutons cette semaine !
LION
Amour : L-O-L !
Gloire : Oh, le ridicule ne tue pas… Mais il fout bien la honte à vos ami(e)s.
Beauté : Comme dirait Booba, alerte au bling bling, bibibibi- biatch !
VIERGE
Amour : Fermé pour cause de sentiment différent. Gloire : C’est pas l’homme qui prend la bière, c’est la bière qui prend l’homme.
Beauté : Tant de sex-appeal devrait être interdit par la loi.
BALANCE
Amour : Ex, sexe et tex-mex.
Gloire : Vous crachez partout comme un lama…
Beauté : Vous êtes superbe, sublime, magnifique et… Oups, je me suis trompé, c’était pour les Gémeaux, sorry.
SCORPION
Amour : Le saviez-vous ? L’acte sexuel du pou mâle peut durer jusqu’à 4 heures d’affilée. Alors, jaloux/se ?
Gloire : En boîte avec vos amis, on vous surnomme les Rois nazes. Beauté : Perte de mucus.
SAGITTAIRE
Amour : Franchement, à votre âge, ne pas avoir compris que les Balance étaient les meilleur( e)s… pfff.
Gloire : On vous a déjà dit d’effacer votre historique Google…
Beauté : Depuis fin décembre, la fessée est interdite par la loi. Pas trop déçu(e) bande de coquinous ? Graou.
CAPRICORNE
Amour : Bah… C’est pas la taille qui compte !
Gloire : Achetez un string Superman.
Beauté : Sexy comme un kiwi (mais un peu poilu(e), du coup).
VERSEAU
Amour : Pas trop lourd d’être si parano ?
Gloire : L’oignon fait la force !
Beauté : C’est bon, on a compris que vous aimiez vous balader nu(e).
POISSON
Amour : Une rencontre, c’est un peu le début d’une séparation. Voilà, voilà…
Gloire : C’est vrai que ça doit être cool d’être comme vous. Le monde vous envie.
Beauté : Ah, on fait moins de selfie, depuis qu’on a grossi !
Le classement des personnalités les plus détestées en France, un voyage qui fait pchit ou encore Hanouna au musée Grévin : voilà la rubrique insolite de la semaine.
> Suite à un sondage, le magazine Pause People a réalisé un classement des personnalités les plus détestées des Français en 2016. On retrouve, ainsi, dans le top 10, Jacques Séguéla (10e), Arthur (9e), Carla Bruni-Sarkozy (8e), Cyril Hanouna (7e), François Hollande (6e), Eric Zemmour (5e). Sur le podium, plusieurs « stars » à égalité. Ainsi, Nicolas Sarkozy et Valérie Trierweiler se retrouvent 3e ex-aequo… Et en tête, Nabilla et Dieudonné trustent la première, ex-aequo eux aussi. Pas de jaloux.
> Attirés par les prix très bas d’une compagnie low cost, quatre touristes tchèques se préparaient à prendre un vol pour Nice. À eux le soleil et la plage, youhou. Sauf que non, nos amis avaient confondu avec… Nis, en Slovaquie. Déçus, ils sont repartis illico.
> « Poutine est au musée et Trump va arriver, mais là, il s’agit d’un animateur télé qui divise beaucoup en France et c’est bien plus compliqué. » C’est ce qu’a expliqué le musée Grévin, à Paris. Annoncée pour 2017, la statue en cire de Cyril Hanouna pourrait finalement ne pas y être installée. D’un coût de 60 000 €, elle est pourtant quasiment terminée. Ah, quel suspens mes enfants.
> Emma Tapping, une Britannique, fait le buzz. Pour cause, elle a offert 97 cadeaux de Noël à chacun de ses 3 enfants. « Ils l’ont mérité », a-t-elle écrit sur sa page Facebook. Avant de déclarer, au journal Telegraph, qu’elle ne « les gâtait pas au cours de l’année ». À Noël 2015, elle s’était déjà fait remarquer pour n’avoir offert « que » 87 cadeaux. L’arnaque, quoi.
Vous là ! Oui, vous. Ne faites pas semblant de travailler au bureau sur votre ordinateur. Tout le monde sait que vous venez chercher votre dose d’horoscope WTF de la semaine.
BÉLIER
Amour : Bah vous vous attendiez à quoi avec un signe cornu, aussi ?!
Gloire : À force d’être si sensible, vous pleurez des paillettes.
Beauté : Tête qui tourne. Consultez. Ou arrêtez la vodka.
TAUREAU
Amour : L’alignement de Saturne et de la constellation Morano prédit une belle gaffe genre samedi 21 h 32.
Gloire : Chaussez un chausson.
Beauté : Vous n’êtes mi-Taureau, mi-chaton. Vous êtes un TAURON !
GÉMEAUX
Amour : Si vous rencontrez un lamantin nommé Benjamin, laissez tomber.
Gloire : En ce moment, vous êtes moins réactif/ve qu’un bulot.
Beauté : Instant vérité : votre horoscope de la semaine dernière était faux.
CANCER
Amour : Non, la nuit ne porte pas conseil. Vous êtes fichu(e).
Gloire : Dans Bambi, sa mère meurt. Voilà, bim.
Beauté : Qui va à la chasse perd une sacrée masse.
LION
Amour : Vous êtes le/la seul(e) à rugir de plaisir.
Gloire : Le premier qui spoile The Walking Dead est rien qu’un Christophe Maé !
Beauté : L’anxiété contribue aux pellicules. Gaffe ! #glamour
VIERGE
Amour : Aussi triste que l’audience du Petit journal sur Canal.
Gloire : Triste réalité. Une étude britannique a montré que les poules n’avaient pas d’amis. Réfléchissez à votre condition de volaille.
Beauté : Mains douces et daims mous.
BALANCE
Amour : Vous êtes ce que Robin est à Batman.
Gloire : D’après une étude, l’amour pour le gras serait génétique. Super, merci.
Beauté : Si t’es fier(e) d’être manchot, tape dans tes mains.
SCORPION
Amour : Un massage à la laitue ne vous ferait pas de mal. Demandez à l’être aimé.
Gloire : Votre historique Google vous veut du mal.
Beauté… translucide (ça ne veut rien dire, mais ça fait stylé).
SAGITTAIRE
Amour : L’astrologue vous attend au tournant (aaah, vous flippez là hein).
Gloire : Cette semaine, rien ne vous arrêtera : vous êtes une licoooorne !
Beauté : Vous avez le nez le plus mignon de toute la France. Ce qui est déjà pas mal.
CAPRICORNE
Amour : Aussi chaud(e) qu’une baraque à frites.
Gloire : D’ailleurs, la frite, vous ne l’avez pas en ce moment.
Beauté : Coincez une frite sous chaque aisselle #astucebeauté
VERSEAU
Amour : 20 000 vieux sous mémère.
Gloire : Vous faites le dos rond. Une expression ridicule, soit dit en passant.
Beauté : Vous n’êtes pas piqué(e) des hannetons (en voilà une autre, d’expression bien moche).
POISSON
Amour : Manquer à l’être aimé, c’est bien. Manger des pizzas, c’est mieux.
Gloire : Oh, le vide.
Beauté : Vous êtes divin(e) avec du vin.
Il y a du beau et du moins beau, cette semaine, pour notre rubrique insolite !
> En Italie, à Ortona, une fontaine d’un nouveau genre a été installée. Elle distribue gratuitement du vin rouge à volonté ! Fonctionnant 24 h sur 24, tous les jours, elle été mise en place avant tout pour requinquer les pèlerins catholiques ou les randonneurs venus à bout des 310 km du chemin de Saint-Thomas (oui, on vous voyait venir !). Le breuvage provient des vignerons de la maison locale Dora Sarchese. Pour Dina Cespa et Luigi Narcisi, les créateurs du projet, « ce n’est ni un lieu pour les ivrognes, ni un truc marketing, mais un endroit où réfléchir et prier ».
> Un SDF de 61 ans a laissé une ardoise de 2 300 € dans un restaurant triplement étoilé. Idem dans trois autres établissements de luxe. Arrêté à Clermont-Ferrand, il a déclaré aux policiers qu’il « fallait bien manger ».
> Lors de son concert à Birmingham, Justin Bieber en a eu gros sur la patate. La cause ? Les fans, alias les Beliebers, trop bruyantes à son goût. Il leur a donc demandé le silence de « crier après la chanson ». Trop dure, la life.
> Amanda Lear a décidé de mettre un terme à sa carrière. Elle s’est dit « fatiguée » du showbiz. « Je veux maintenant profiter des années qui me restent avec mes chats », a-t-elle conclu. D’ac.
> Après 119 vols et autant de voitures dévalisées, un homme du Plessis-Robinson (Hauts-de-Seine) a été confondu… par ses excréments. Entre deux casses, le malfaiteur s’était soulagé. L’ADN a parlé. Comme quoi il ne faut jamais laisser de trace.
Conflit de la couette, infidélité des hommes et musique ou encore prénom bizarroïde : voilà la rubrique insolite et wtf de la semaine.
> L’invention miracle. Cela nous est tous arrivé : monsieur ou madame, dans le lit, qui pique toute la couette, tandis que vous tirez de toutes vos forces pour la récupérer, les pieds à l’air. Bref, pour éviter un nouveau scandale matinal, une entreprise anglo-saxonne a inventé les Cover Clamps : des pinces puissantes qui attachent la couverture au matelas de chaque côté du lit et qui ne bougera pas d’un centimètre pendant le dodo. Le sésame coûte 20 €. Mais le site a été submergé de commandes.
> Il s’appelle Athanase – prénom pas vraiment commun, vous en conviendrez – et souhaite inviter tous les Athanase de France à faire la fête chez lui le 15 juillet 2017. Il faut dire qu’à 41 ans, ce Vendéen en avait marre de n’avoir encore jamais parlé à une personne portant le même prénom que lui. Aujourd’hui, il y aurait environ 310 Athanase en France. Vont-ils tous se réunir ? Méga-suspens.
> Suite la récente agression de Kim Kardashian, un vendeur de déguisements en ligne a crée un kit de « victime d’un casse à Paris » pour Halloween. Face au tollé provoqué sur la Toile et devant le bad buzz, le déguisement a été retiré.
> Une récente étude anglaise vient de conclure que les hommes les plus fidèles seraient ceux qui écoutent du metal. À l’inverse, ce sont les fans de jazz qui auraient le plus tendance à aller voir ailleurs. Les autres infidèles ? Les fans de salsa et de pop. Vous savez ce qu’il vous reste à faire… hum !
BÉLIER
Amour : [remplissez cette ligne vous-même au lieu de toujours râler, tiens]
Gloire : Vous mangez des Mars, mais ça ne repart jamais.
Beauté : Même les lévriers afghans jalousent votre poil et votre chevelure.
TAUREAU
Amour : Snouf, snouf… MOUUUUUH ça sent la grosse jalousie par ici.
Gloire : Sans vouloir vous faire flipper… Attention aux cucurbitacées.
Beauté : Ça se dandine comme une langoustine. On adore ça.
GÉMEAUX
Amour : Consolez-vous dans les bras d’un(e) Capricorne.
Gloire : Votre chat s’apprête à faire un mauvais coup et conquérir le monde. Ouvrez les yeux, bon sang !!!
Beauté : Non, le marcel ce n’est pas « stylé ».
CANCER
Amour : Les sondages vous créditent de 44 % de chances de trouver l’être aimé entre 18 et 20 h.
Gloire : (on peut vraiment tout vous faire gober)
Beauté : Rien à foutre, vous êtes un poulpe.
LION
Amour : Mieux vaut être avec vous, que seul, ou mal accompagné, ou homme-tronc. Quelque chose du genre.
Gloire : Non, Jean-Marc Morandini n’est pas votre ami.
Beauté : C’est bien la peine d’être si canon si c’est pour ronfler autant.
VIERGE
Amour : À force de creuser, vous atteindrez la croûte terrestre d’ici samedi.
Gloire : Oubliez. Soyez plutôt Balance cette semaine.
Beauté : Couvrez ce sein que je ne saurais voir… Et ça vaut aussi pour les hommes.
BALANCE
Amour : L’amour, c’est comme sauter les yeux bandés dans une fosse à purin. Allez, bisou les optimistes !
Gloire : Oubliez. Soyez plutôt Vierge cette semaine.
Beauté : Vous paraissez 70 ans. Mais que de dos, ouf.
SCORPION
Amour : Vos surnoms de couple sont ridicules. Par pitié, épargnez-nous sur Facebook.
Gloire : Bisou aux Patrick (Pourquoi ? On ne sait pas, mais on est payés alors vous savez ma bonne dame)
Beauté : Reflets roux.
SAGITTAIRE
Amour : Contentez-vous d’un Babybel.
Gloire : Votre vie pourrait être bien pire. Vous pourriez être le/la coiffeur/se de Donald Trump.
Beauté : Vous avez un petit côté crevette trop mignonne.
CAPRICORNE
Amour : On vous surnomme Cucul-pidon.
Gloire : Relativisez. Pensez à tous ces cyclopes qu’on ne peut pas prendre entre quat’z yeux.
Beauté : Nombril trop profond.
VERSEAU
Amour : Fuyez, pauvre fou !!! #référence
Gloire : Vous voyez, vous êtes un peu le Seigneur des anneaux. Ou des agneaux. Ou des ados. Ou des pruneaux.
Beauté : Tellement en kit que même Ikea en bave.
POISSON
Amour : Euh. Bon bah, heureusement qu’y a les mojitos, hein !
Gloire : Comme disait Montaigne : Sur le plus beau trône du monde, on n’est jamais assis que sur son cul.
Beauté : Vous êtes plutôt canon pour un Poisson.
Actuellement en couverture de So Film, l’acteur Benoît Poelvoorde est revenu, pour le magazine, sur sa carrière et a taclé quelques célébrités. Revue de presse…
CATHERINE BARMA
De la productrice d’On ne demande qu’à en rire, Benoît Poelvoorde dit qu’elle est « une femme austère qui doit avoir, allez, 2 700 ans. Catherine Barma, c’est l’Egypte ». Avant de préciser : « Je dis ça sans être méchant. » Ah ouf.
SHARON STONE
« Elle ne me faisait aucun effet. C’était juste une blonde américaine pas intéressante. La Sharon Stone, rien à foutre », philosophe Poelvoorde. « Si je l’ai croisée, je ne l’ai pas reconnue. » L’inverse est peut-être vrai aussi…
THIERRY ARDISSON
Benoît Poelvoorde indique que l’animateur en noir « n’est pas une ordure. Par contre, il est cynique, et c’est peut-être pire ». Réponse de l’intéressé ? « Il faut vraiment qu’il arrête de picoler. » Un partout, balle au centre.
LAURENT RUQUIER
Le comédien belge est un tantinet plus gentil avec Laurent Ruquier. Abordant le thème du rire, il dit de l’animateur de France 2 qu’il est « un homme qui rit à ses propres vannes et avant de les dire ». Oui, bon là… pas faux.
Le 23 septembre, Cstar diffusera « Kendji Girac : de l’ombre à la lumière ». Tmv prend le contre-pied et vous parle de ces chanteurs passés de… la lumière à l’ombre. Trop sympa.
GERRY RAFFERTY
Le chanteur de Stealers Wheel. Des millions d’albums vendus, notamment grâce au tube Stuck in the middle with you, une chanson popularisée par un film de Tarantino. Après le succès, Rafferty sombre dans l’alcool, la dépression, disparaît même de l’hôpital pendant 6 mois avant de réapparaître. Puis de mourir en 2011.
En 2000, Nuttea vous rendait dindin- din-dingue quand elle avait son poom-poom-short. 700 000 disques vendus. Mais ensuite ? Oh, selon Wikipédia, « sa carrière deviendra plus confidentielle, après 2004 ». Sous-entendu, on a zappé Nuttea.
On ne connaît pas forcément son nom, ni son visage. Pourtant, tout le monde a chanté sa chanson au moins une fois. De toute façon, Born to be alive a été son seul hit. Tant mieux pour Patoche, car avec son statut d’auteur-chanteur-compositeur, il a pu empocher 25 millions tranquilou depuis 1977. Malin.
Le petit prince du raï a connu le succès de 1996 à 2006. Puis, le jour où il apporte son soutien à Sarkozy, Faudel dégringole. Public absent, concerts annulés, gros bides (on parle d’albums)… Il réapparaît avec sa reprise J’veux du soleil en 2013. Encore loupé.
Chaque semaine, la ville entière de Tours pleure. L’astrologue tmv est vilain, méchant, pas beau. Bah tant pis, prenez donc une nouvelle dose d’astrologie 100 % véritable.
BÉLIER
Amour : La revanche de l’ex, épisode 2.
Gloire : Vous la sentez, l’odeur pestilentielle de la rentrée ? Courage. Cœur sur vous.
Beauté : Cette semaine, vous serez la plus belle pour aller danser. Même vous, Roger.
TAUREAU
Amour : Vous avez des papillons dans le ventre, mais finirez par vomir une larve.
Gloire : Cette semaine, vous serez réincarné(e) en haricot.
Beauté : Le slip en mousse vous va si bien.
GÉMEAUX
Amour : Au lit, vous êtes comme le Père Fouras. Une vraie énigme.
Gloire : Souvenez-vous qu’on est toujours le con de quelqu’un, comme disait Pierre Perret. Beauté : Aussi moelleux/se qu’un Pitch.
CANCER
Amour : Vous êtes son Big Tasty tout gras
Gloire : La constellation Aznavourus vous dit que la misère serait moins pénible au soleil. Barrez-vous. Loin. COUREZ !
Beauté : Vos cloques font “ploc”.
LION
Amour : Vous respectez tellement la nature que vous finirez par flirter avec une pomme de pin.
Gloire : Vous êtes la définition même de “s’en battre les steaks contre un rocher”.
Beauté : Chat dans la gorge et lion dans le slip.
VIERGE
Amour : Telle la limace, vous rampez et vous en bavez.
Gloire : Vous êtes plutôt Emmanuel Macron ou Emmanuon Maquerelle ?
Beauté : Gros nez = pureté.
BALANCE
Amour : Oh, vous êtes trop vieux/vieille pour ces conneries…
Gloire : Vous aviez dit qu’on ferait des Knackis. La déception est grande, sachez-le.
Beauté : Attention à la calvitie. N’est pas Moby qui veut.
SCORPION
Amour : Comme Daniel, tu t’en bats l’avoine.
Gloire : Tout fout le camp, d’après Saturne. Sorry but not sorry.
Beauté : Sourcils un peu secs, mais épaules douces.
SAGITTAIRE
Amour : On vous surnomme le Robocop du plumard.
Gloire : La canicule aura eu le mérite de révéler votre vraie nature aux gens : vous êtes bel et bien naturiste.
Beauté : Votre ressemblance avec un loukoum tout doux est frappante.
CAPRICORNE
Amour : Vous êtes son triton chéri.
Gloire : Comme on dit, si vous buvez c’est pour rendre les autres intéressants.
Beauté : Vous sentez bon des joues.
VERSEAU
Amour : Faites comme vous le sentez. De toute façon, on décline toute responsabilité. Marre à la fin, de devoir diriger votre vie comme ça. Pff. #révolte
Gloire : La routourne va tourner.
Beauté : Vous n’avez pas inventé la poudre, mais vous êtes canon.
POISSON
Amour : Le néant.
Gloire : Vous n’êtes pas un héros, ‘faut pas croire ce que disent les journaux.
Beauté : On vous l’a dit l’an dernier : arrêtez de la tremper dans l’huile et dans l’eau. Ça n’en fera pas un escargot tout chaud !
Tout comme l’équipe de tmv, l’astrologue part en vacances. Avant d’aller se dorer la pilule aux Seychelles entouré de pingouins qui parlent et de lolcats, il a décidé de vous concocter un horoscope spécial été. Bisou !
BÉLIER
Côté love & flex : Vous allez nous manquer. Bisou sur le lobe droit de tous les Béliers ! L’accessoire de l’été : Deux personnes rousses pour vous fabriquer un deux-roues, et ainsi, filer vers l’horizon du soleil de l’univers de la vie. La citation qui va tout changer : « Motus et bouche cousue. Vous savez, moi je suis une tombe de prison » (Moundir). La personnalité à copier en août : Bah allez, Moundir du coup. Votre été commencera mal (vous voudrez manger une chèvre et ses petits). Mais qui sait, peut-être qu’un jour, vous finirez star de la télé-réalité. Faites confiance à votre QI.
TAUREAU
Côté love & flex : Faiiis commeuh l’oiseauuu, ça vit d’air pur et d’eau fraîche, un oiiiseaaau… Et paf, vous venez de vous manger un poteau électrique. L’accessoire de l’été : Le slip pour deux. Il est temps de vous rabibocher avec l’être aimé. La citation qui va tout changer : « Les mauvaises langues se noient toujours dans leurs crachats » (proverbe sénégalais qui en jette). La personnalité à copier en août : Yannick Krommenacker, un jeune Alsacien qui, mécontent, a payé son amende de 90 € en 5 000 pièces de 1, 2 et 5 centimes. Soyez rebelle un petit peu !
GÉMEAUX
Côté love & flex : Attention au Kinder surprise dans neuf mois… L’accessoire de l’été : Un rase-nuque. Le petit duvet sur cette partie de votre anatomie n’a plus de succès, réagissez. La citation qui va tout changer : « Le sexe masculin est ce qu’il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève» (San Antonio). La personnalité à copier en août : François Hollande. Tranquilou pépouze, rien ne vous touche. Continuez de faire semblant jusqu’à l’an prochain, tiens.
CANCER
Côté love & flex : Vous êtes désespéré( e) et désespérant(e). Tentez un flirt avec un Lion ou un Scorpion. L’accessoire de l’été : Un filtre Instagram. Non, parce que le bronzage ridicule du marcel, ça va se voir sur votre album photos Facebook… La citation qui va tout changer : « La fidélité ? Il ne faut pas oublier que le mariage a été institué à une époque où l’espérance de vie ne dépassait pas trente ans» (Jacques Dutronc). N’y voyez aucune incitation, hein ! La personnalité à copier en août : Angela Merkel. Du moins sa coupe de cheveux. Vous ne le savez pas encore, mais elle sera à la mode en 1925.
LION
Côté love & flex : Chassez le naturel, il revient au galop. Votre ex aussi. Normal, c’est un cheval (ou un étalon, c’est booon, on l’a vu venir votre vanne) L’accessoire de l’été : Un pince-tétons. Voilà. La citation qui va tout changer : «Je suis têtue comme une moule » (Daniela, de Secret Story) La personnalité à copier en août : Un Allemand en short, sandalettes et chaussettes. Avec ça, à vous les fans en délire sur la plage (Pour toute réclamation post-lancer de cailloux, prière d’envoyer un mail à redac@tmvtours.fr)
VIERGE
Côté love & flex : Saturne, dans l’alignement des étoiles des rhododendrons du 3e décan en partant de la gauche, prévoit une rencontre avec une personne rousse non-identifiée. Genre entre le 14 et le 29 juillet. Ah, l’astrologie, cette science exacte. L’accessoire de l’été : Un martinet. Parce que cet été, vous serez très vilain(e). Ouuuh que vous êtes vilain(e), pan, pan ! La citation qui va tout changer : « On n’a pas de lait pour demain matin. Eh, on peut pas traire les poules? » (Delphine, Loft Story.) La personnalité à copier en août : Minus et Cortex. Car vous allez faire la même chose que chaque nuit. Tenter de conquérir le monde (référence so 1995 poup poup)
BALANCE
Côté love & flex : Le lion a beau être roi de la jungle, il peut aussi s’accoupler 50 fois par jour. Allez, au boulot les jaloux/ses. L’accessoire de l’été : Une saucisse. Car toutes les bonnes choses ont une fin, sauf les saucisses qui en ont deux. La citation qui va tout changer : « Les Balance sont les personnes les plus extraordinaires sur Terre» (L’astrologue tmv. Lui-même Balance, mais ça n’influe pas sur quoique ce soit) La personnalité à copier en août : Harry Potter. Un coup de braguette magique et hop, c’est dans la poche. (hein, quoi, c’est pas le bon mot ?)
Côté love & flex : Dédé, été, mémé, lait demi-écrémé… Vous voyez où on en veut en venir ? L’accessoire de l’été : Un oreiller. Car à chaque jour su¸t sa flemme. Ouarf ouarf ! La citation qui va tout changer : «Rot de fête, rôt qui fouette » (l’une des 43 personnes qui se trouvent dans la tête de l’astrologue tmv) La personnalité à copier en août : Karim Benzema. Parce que des fois, en fait, pour le bonheur de tous, ne dites rien. Chut. Voilà, comme ça, très bien.
SAGITTAIRE
Côté love & flex : Haleine du matin, bisou qui craint du boudin. L’accessoire de l’été : Un hippie. Ou une balle anti-stress. Ce qui, au final, revient un peu du pareil au même. La citation qui va tout changer : «C’est pas l’âge qui fait le moine » (Elisha, de la Star Academy qu’on surnomme parfois Einstein dans les milieux reconnus) La personnalité à copier en août : Pamela Anderson. En janvier, vous étiez à l’Assemblée nationale ; fin juin, vous posiez nue sur Instagram en train d’embrasser un poney. Franchement, on n’arrive plus vous suivre…
CAPRICORNE
Côté love & flex : Avenir, barbe à papa, tétons : tout sera rose. L’accessoire de l’été : Le string-licorne. À vous les prouts paillettes. La citation qui va tout changer : «L’eau chaude n’oublie pas qu’elle a été froide» (proverbe africain. De quoi vous faire réfléchir tout l’été) La personnalité à copier en août : Manuel Valls. Invoquez le 49.3 à tour de bras pour faire passer vos envies (tour pour le ménage, choix des vacances, non-paiement de vos impôts…).
VERSEAU
Côté love & flex : Sous le pâté, la plage. L’accessoire de l’été : Une pelle ou un râteau. Si vous voyez ce qu’on veut dire… La citation qui va tout changer : « Je voudrais connaître la musique dont la queue de mon chien bat la mesure » (Yvan Audouard. Méditez un peu là-dessus, tiens)
La personnalité à copier en août : Jésus. Une petite barbe, une toge achetée chez Desigual, une bouteille de pinard et allez marcher sur l’eau de la Loire tranquilou.
POISSON
Côté love & flex : Tel le Poisson que vous êtes, vous finirez pané. Ce qui est toujours mieux que de finir trépané. L’accessoire de l’été : Une pelle. Pour vous ramasser lorsque vous vous échouerez tel un petit baleineau sur la plage de Trifouillis- les-palots. La citation qui va tout changer : «Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet » (Desproges) La personnalité à copier en août : Une boule noire dans le jeu Motus. Vous aimez qu’on vous tripote, mais qu’on vous lâche aussi un peu la grappe parfois, nom d’une pipe !
Des Ghostbusters en passant par un écureuil qui arrache une dent de lait, on trouve vraiment de tout sur le web. Merci Internet <3
Le reboot de Ghostbusters à la japonaise : à l’occasion de la sortie du film Ghosbusters le 10 août, quatre japonaises survoltées se sont emparées du tube de Ray Parker Jr. Couleurs criardes et effets spéciaux, le générique vous rappelle votre tendre enfance. Vivre dans une bouteille.
Plus les moyens de se payer un loyer ? Faites comme Abraham Poincheval, allez vivre dans une bouteille géante et transparente de 6 m de long et 1,90 m de diamètre. Depuis bientôt un an, l’artiste remonte le Rhône et fait des haltes dans diverses villes. À Villeurbanne dernièrement, il lui reste un peu de temps avant d’atteindre son étape finale en Suisse.
L’évolution de la dent de lait contre la porte qui claque. Un papa québécois a filmé sa fille se faisant arracher la dent par un écureuil dans un parc. Facile : prenez un enfant avec une dent sur le point de tomber, posez-le sur un banc, accrochez à sa dent une ficelle avec à l’autre extrémité une friandise. Un écureuil viendra rapidement et le tour sera joué. Ce monde est un rêve.
Justin Bieber est-il un hérisson ? La question se pose peut-être, après tout. En tout cas, ce n’est pas ici que vous trouverez la réponse. Car voilà l’horoscope wtf de la semaine. Mais… qu’est-ce qu’on raconte ?
BÉLIER
Amour : Titillez-lui le lobe.
Gloire : Liberté, égalité et Beyoncé.
Beauté : Vous rencontrerez Jésus dimanche. On parle de votre voisin portugais.
TAUREAU
Amour : RedBull vous donne des ailes (parce que vous êtes Taureau. C’est drôle, non ? Non. Non, parce que ça n’aurait pas marché si vous étiez une loutre. Êtes-vous une loutre ? Pensez-y.)
Gloire : Surimi et pédoncule.
Beauté : Aussi poilu(e) qu’un petit mammouth.
GÉMEAUX
Amour : Game of thrones, c’est fini. À vous la vie sociale !
Gloire : Qui va à la chasse… ben, doit la tirer.
Beauté : Et qu’ça sue !
CANCER
Amour : Votre enfant finira huissier. Désolé.
Gloire : Pelouse, partouze et pochouse.
Beauté : La secte des topinambours vous manipule. Réveillez-vous !
LION
Amour : Vous envoyez du steak dans votre relation.
Gloire : Toujours prêt, comme les scouts. Ou les prouts, au choix.
Beauté : Saturne prévoit un excès de sébum.
VIERGE
Amour : Bien malin celui ou celle qui aurait pu deviner que vous cachiez des armes de destruction massive dans votre slip.
Gloire : Belle-mère en vue ce week-end.
Beauté : Vous êtes beau/belle des aisselles.
BALANCE
Amour : MST en juillet, été gâché.
Gloire : Cet horoscope ne ressemble à rien du tout de votre vraie vie. Demandez un remboursement à tmv.
Beauté : Mou du genou (z’avez eu peur, hein ?).
SCORPION
Amour : Gilbert Montagné vous regarde de travers.
Gloire : Un jour, les chats domineront le monde. Mais pas demain, demain y a grattouilles dans le bas du dos.
Beauté : Le Mexicain qui sommeille en vous vous ordonne de manger un burritos.
SAGITTAIRE
Amour : En réalité, vous êtes le signe le plus extraordinaire du cyberespace. Love.
Gloire : [instant culture] Les petits embouts se trouvant au bout d’un lacet s’appellent aglets. BIM.
Beauté : Bientôt les vacances et tous les petits phoques en maillot échoués sur la plage.
CAPRICORNE
Amour : Au fond (mais alors vraiiiment au fin fond), on vous aime.
Gloire : Vous allez faire un pacte secret avec les Illuminati reptiliens crypto-maçons au fenouil pro-roux sataniques.
Beauté : ezf’23à’ç_ »éfei (dingue, non?)
VERSEAU
Amour : Vous pédalez dans la semoule de la choucroute de la mémé poussée aux orties.
Gloire : Ne jetez pas le bébé avec le boudin.
Beauté : Que va-t-on faire de vous à part du tofu ?
POISSON
Amour : Vous vous fourrez le doigt dans l’oeil. Mais comme vous êtes un cyclope, ça craint.
Gloire : Mangez un Bescherelle.
Beauté : Chantez avec moi : C’est, c’est, c’est, cérumen !
Bienvenue dans l’ère du 21e siècle, ici tout est possible.
>Un enfant coincé dans son bateau. « Raft kid », l’image d’un petit garçon avec la toile de son bateau en guise de couvre-chef fait le buzz depuis le 9 juin. Des internautes se sont amusés à la détourner. À la rédac, on a eu un coup de cœur pour la version vaisseau spatial.
>Un robot domestique. SpotMini, la dernière invention de Google, pourrait bien devenir votre esclave. Muni d’un long cou et d’une mâchoire faisant office de pince, le robot peut empoigner divers objets : un verre sale dans l’évier pour le ranger dans le lave-vaisselle, une canette de soda pour la servir à son propriétaire. L’avenir paraît si doux.
>Une rivière de bière. Vendredi dernier des pompiers ont découvert à Zurich en Suisse, un ruisseau de mousse de bière. Un détournement du mythe de la poule aux œufs d’or en plus drôle ? Non, l’explication se trouvait en amont : la tenue, quelques jours auparavant, d’un festival de métalleux. Ils sont très forts.
>Un tracteur en 8 000 briques lego. Vous savez comme à tmv on aime les Lego. Celui-là, personne ne l’a (encore) cassé. Il a fallu quatre personnes et environ 146 jours pour empiler les briques de 388 références différentes. Gros coup de pub, pour le constructeur agricole allemand Claas, le tracteur était exposé au Mans jeudi et vendredi derniers. Il devrait bientôt faire son apparition dans d’autres manifestations.
Michel Drucker présentera, le 25 juin, un Grand show spécial sur France 2. L’occasion de revenir sur 4 anecdotes qui prouvent que le septuagénaire est un punk, un vrai rebelle, un ouf.
MICHEL VS LORDI
Michel aime tout. Tout sauf le metal. Eurovision 2006 : le groupe heavy metal Lordi se présente. Michel balance vacheries sur vacheries puis dit : « Ce n’est pas avec ça que la Finlande gagnera. » Sauf que Lordi gagne. Michel en pleure encore.
MICHEL VS JOURNALISTE
2015, après avoir annoncé que Delpech est en train de s’éteindre, Drucker indique sur France2 qu’un journaliste l’accuse de se servir de l’état de santé du chanteur pour attirer l’attention. « T’es un gros con ! », répondra Drucker en live.
MICHEL VS JEUNESSE
En janvier, à propos de l’éviction de Julien Lepers, Michou balance : « Le jeunisme et le racisme de l’âge, je l’ai vu passer. » Bim, punchline et polémique… qu’il tente vite d’éteindre. Ouf, pas de fuck les jeunes (et vive Lordi, tiens).
MICHEL VS YANNOU
Toujours aussi foufou et invité chez Ruquier, Mimi assume mal d’avoir décrit Yann-Arthus Bertrand comme « autocentré » dans son livre. Il révèle avoir alors envoyé un mot d’excuse, après s’être fait dézinguer par sa femme. Girl power, Michel !
Il y a encore de l’insolite, cette semaine, avec un boulet, un Schwarzy poursuivi par un éléphant et un Cyril Hanouna politologue.
(Mr. Zhao / via CCTV)
> Nous, on adore les boulets. Surtout celui-là : en Chine, lors d’une expo, un enfant a accidentellement détruit la statue à taille humaine et en Lego d’un personnage du film Zootopie. L’immense figurine avait été terminée une heure plus tôt par Mr Zhao (à gauche sur la photo), un artiste qui y a passé 3 jours et 3 nuits, avec l’équivalent de 13 500 € de pièces Lego.
> En vacances en Afrique du Sud, Arnold Schwarzenegger s’est fait charger par un éléphant, alors qu’il était en voiture durant un safari. L’acteur a filmé la scène et l’a posté sur les réseaux sociaux, avant de philosopher : « Certains d’entre nous ont dû changer de pantalon (…). Prenez-les en photo, mais ne les tuez pas. » (il parlait des éléphants, pas des pantalons, hein).
> Cyril Hanouna ne vote pas (il a promis de s’inscrire sur les listes cette année), mais il a un avis sur la politique. Dans une interview au Point, il a estimé qu’Hollande serait réélu en 2017 « car il a le cul bordé de nouilles (…) et que le personnage n’est pas haï », contrairement à Sarkozy et Juppé que l’animateur ne voit pas « aller au bout ». Merci, Cyril ! Pardon, Baba.
> Après 6 ans de refus de la part d’auto-écoles, Vincent Pourchot a enfin passé son permis. À 24 ans, il est le plus grand sportif français. Le basketteur mesure 2,22 m.
La vie est dure. C’est pour ça qu’on a toujours besoin d’un petit horoscope wtf de tmv pour ne pas s’en faire.
BÉLIER
Amour : Cessez de tripoter votre triporteur.
Gloire : Il y a une tripotée d’imbéciles autour de vous…
Beauté : … mais pas sûr que vous ayez envie de les tripoter…
TAUREAU
Amour : Ça ne vous fait nichon ni froid.
Gloire : La philo ne vous fait Nietzsche oh, ni froid (ouais bon ok on arrête).
Beauté : Mi-chou, mi-roi (okaaaay, c’est bon, promis).
GÉMEAUX
Amour : Vous rencontrerez un clone de Jacques Chirac et l’aimerez jusqu’à la fin des temps.
Gloire : Le matin, vous ressemblez à un petit saumon échoué.
Beauté : Votre Peter pend.
CANCER
Amour : On vous surnomme le téton de feu.
Gloire : String à paillettes.
Beauté : Vous sentez bon du menton.
LION
Amour : C’est Alien le 8e passager dans votre slip.
Gloire : Le saucisson est l’opium du peuple.
Beauté : Bras en mousse.
VIERGE
Amour : 80 millions de bactéries sont échangées lors d’un baiser sur la bouche. Allez, bon ap’, #kiss !
Gloire : Les hommes-troncs vous applaudissent.
Beauté : Tel le jambon, retranchez- vous dans un sandwich.
BALANCE
Amour : Vous n’avez pas le monopole du cœur. Pis c’est Giscard qui l’a dit, alors bon.
Gloire : Les jupes de votre mère en ont assez de votre présence.
Beauté : Pour désigner le stade qui suit celui de larve, on parle parfois de stade post-larvaire, dixit Wikipédia. Ceci est un message caché.
SCORPION
Amour : Vous bavez devant l’élu(e). Il est temps de s’essuyer.
Gloire : Comme le dit le proverbe allemand, Verschiebe nicht auf Morgen, was du heute kannst besorgen !!!!! lol.
Beauté : Trous de nez trop sombres.
SAGITTAIRE
Amour : Libido en feu. Calmez vos ardeurs, jeune fripon(e).
Gloire : Si t’es fier(e) d’être manchot, tape dans tes mains.
Beauté : Attention à la pizza coincée dans vos poils.
CAPRICORNE
Amour : Slip qui gratte, morpions qui squattent. Gloire : Les murs ont des oreilles. Ça tombe bien, vous êtes un coton-tige.
Beauté : Faites vibrer le topinambour qui est en vous.
VERSEAU
Amour : Aimer, c’est arrêter de lui coller vos pieds glacés contre ses cuisses sous la couette. Please !
Gloire : Vous irez voir le film camping, juste pour sa phrase clé : « Le pastis c’est comme les nichons : un, c’est pas assez. Trois, c’est trop. »
Beauté : Saturne prévoit une poussée d’acné samedi.
POISSON
Amour : Les boules : il/elle est en fait un doryphore.
Gloire : Au royaume des borgnes, les Gilbert Montagné sont rois.
Beauté : Ne portez plus que des costards #EmmanuelMacronStyle
L’été approche, l’astrologue a chaud, les poules n’ont pas de dents. Aucun rapport ? Effectivement. Mais d’un côté, c’est l’horoscope WTF…
BÉLIER
Amour : Vous n’avez pas d’essence, ni décence. Ça craint.
Gloire : Au mois de juin, touche ton babouin.
Beauté : Vous êtes sans poil, mais à poil. Ouf.
TAUREAU
Amour : Vous êtes à la drague, ce que Maître Gims est à la musique.
Gloire : Roux ou relou, il faut choisir.
Beauté : Baladez-vous quand il pleut. Personne ne verra vos auréoles sous les bras. #astuce
GÉMEAUX
Amour : Pluton vous conseille d’arrêter d’envoyer EX au 6 12 12.
Gloire : arété dékrir avec dé fote. Sé super agassan.
Beauté : Coton-tiges et durillons pour tous les 3e décan. Youpi !
CANCER
Amour : Grève de la main.
Gloire : Vous n’avez ni amis, ni Curly, ni kiki.
Beauté : L’été arrive. Bientôt les moustiques, les coups de soleil et les Allemands en sandalettes.
LION
Amour : Moral dans les chaussettes. Pas d’pot, elles puent.
Gloire : Boire ou hennir, il faut choisir. No souci, vous êtes un cheval.
Beauté : Attention aux relents de Roland.
VIERGE
Amour : La date de péremption approche. Fuyez !
Gloire : La pénurie d’essence vous importe peu. Vous vous déplacez en poney.
Beauté : Vous ressemblez à un joli petit saucisson cuit.
BALANCE
Amour : Il faudra se contenter de mouchoirs cette semaine.
Gloire : Chaque matin, prononcez très rapidement bidibilibidou 10 fois d’affilée.
Beauté : Les poils d’épaule auront votre peau.
SCORPION
Amour : Tout le monde vous jalouse. Vous êtes trop mimi hihi kikoo love on the troubadour.
Gloire : Jééésus revient, Jésus revient, Jésus revient parmi les tiens ! (vous l’avez en tête ?)
Beauté : Jupiter prévoit un gros bouton sur le front façon oeil de cyclope.
SAGITTAIRE
Amour : Charité bien ordonnée commence par pousser mémé dans les orties.
Gloire : La bave du crapaud n’atteint pas le cul bordé de nouilles.
Beauté : Au royaume des borgnes, tous les chats sont gris.
CAPRICORNE
Amour : Ne soyez pas niquedouille.
Gloire : En ce moment, vous avez pas mal de goulot. Saoûlard(e) !
Beauté : Vous plaisez aux gnous. Ce qui est déjà chouette.
VERSEAU
Amour : Rien à prévoir côté coeur cette semaine, vous avez aquaponey.
Gloire : Qui peut vous battre, à part Croustibat ? Aucune idée.
Beauté : Vous avez le cul béni.
POISSON
Amour : Vos bisous ont un goût d’épinard.
Gloire : Avec vous, les astres sont désastre (pfouah, ça en jette comme formule).
Beauté : String en poils de bison.
Le monde est fou. Vraiment fou. La preuve avec ces nouvelles preuves, ces histoires insolites et ce total WTF.
> Des malins ont inventé la Licki brush : l’accessoire représente une fausse langue à picot, à mettre en bouche comme une tétine, pour pouvoir… lécher son chat. À cette heure, le projet n’est pas commercialisé, mais une campagne de crowdfunding été lancée pour financer cette idée géniale. Car OUI : tout le monde rêve de léchouiller son chat, sans avoir de poils entre les dents.
> En Italie, un homme a comparu pour 12 braquages et un butin de 92 000 € : cet entrepreneur de 36 ans, muni d’armes factices, a expliqué avoir agi de la sorte pour régler ses dettes au fisc.
> Toujours en Italie, 100 chefs ont réalisé la pizza la plus longue du monde : ils ont passé 11 h à confectionner une Napolitaine de près de… 2 km ! Le rêêêve…
> Un détenu anglais, coincé en prison, s’est fait livrer un paquet contenant drogues et téléphones portables… à l’aide d’un drone.
> Avis aux footeux (ou aux siègophiles) : le stade d’Ornano, à Caen, vient de démonter ses 21 000 sièges pour en installer d’autres. Mais comme « faut pas gâcher », comme disait Guy Roux, le club a décidé de les vendre entre 1 et 3 € l’unité. Et franchement, un siège en plastique de d’Ornano dans son salon, ça en jette, non ?
L’astrologue est bientôt en vacances. Bon, okay, dans plusieurs mois. Mais bref, prenez votre dose d’astrologie 100 % véritable et vérifiée.
BÉLIER
Amour : Vous êtes sa moule, il/ elle est votre rocher. Mais ça sent la vase.
Gloire : « J’aurais eu le temps, mais j’ai eu la flemme » (entendu au travail, à ressortir comme bon vous semble)
Beauté : Du poil tout doux à la stache-mou.
TAUREAU
Amour : L’amour triomphe de tout. Sauf des MST.
Gloire : Vous êtes un peu troglodyte, non ?
Beauté : Arrêtez de vous échouer sur le sable.
GÉMEAUX
Amour : Lire tmv toutes les semaines fera de vous une bête au lit.
Gloire : Tirez la bobinette et la bobinette cherra.
Beauté : Combien de fois on va vous le dire ? Les leggings, c’est le mal !
CANCER
Amour : Cessez de copuler comme un beluga.
Gloire : Vous êtes le dindon de la farce.
Beauté : Ça pendouille un peu sur la droite.
LION
Amour : Attention, moment intense d’astrologie… Cette semaine, vous serez célibataire ou en couple. Voilà !
Gloire : Gastro ou resto gastro ? Aucune idée, notre boule de cristal est un peu floue.
Beauté : File donc, gros mammouth.
VIERGE
Amour… rime avec topinambour.
Gloire : Vous allez manger Mc Do pendant 32 jours d’affilée. Et survivre.
Beauté : Sauvez un vigneron, buvez un canon.
BALANCE
Amour : Que du love sur vous cette semaine et pour les mois à venir. Bisou paillette.
Gloire : L’argent n’a pas d’odeur mais vous n’en avez pas. Beauté : Dominique nique nique, s’en allait tout simplement… Routier, pauvre et chantant (vous l’avez dans la tête ?)
SCORPION
Amour : Trop de cons ? Buvez un picon.
Gloire : Les impôts sont là ? Pas grave, écrivez en gros 49-3 et ne payez pas. Manu s’occupe du reste.
Beauté : Moumoute, biroute et croûtes.
SAGITTAIRE Amour : Ne recherchez pas l’homme/la femme de votre vie. Jouez aux Sims, ça vaut mieux.
Gloire : Saturne vous conseille de la/le détacher du radiateur.
Beauté : Pluton vous ordonne d’arrêter de vous couper les ongles dans le lit. ‘Spèce de phacochère.
CAPRICORNE
Amour : Il vaut mieux tromper une fois Mimile, que mille fois personne. Hein, quoi, c’est pas ça ?
Gloire : Tout le monde sait que vous êtes un(e) Illuminati.
Beauté : Faites la grève de l’épilation.
VERSEAU
Amour : Allez, tous avec moi : Partiiir un jouuur, sans retour ; effaaaacer notre amour. Sans se retourner, ne rien regretter… Rah, on savait chanter en 96.
Gloire : Comme l’a dit le grand philosophe Booba : le savoir est une arme, j’suis calibré donc j’suis pas teubé.
Beauté : Nu(e), vous ressemblez à Kirikou.
POISSON
Amour : Ça craint du boudin.
Gloire : L’argent ne fait pas le bonheur. Tant mieux, filez-nous quelques billets.
Beauté : Un petit air de Quiche Kardashian.
C’est quelqu’un qui m’a dit, que, tu m’aimais encore… et que tu voulais prendre ta dose d’horoscope un peu bébête. Eh bien voilà, tes désirs sont des ordres.
BÉLIER (En mai, fais ce qu’il te plaît. Donc…)
Amour : … Marie-toi avec elle/ lui en tongs, avec un Elvis Presley en slip à Las Vegas.
Gloire : … Prends ton patron à part et fais-lui pouet pouet camion.
Beauté : … Laisse pousser ton mono-sourcil. Et pars en camp naturiste.
TAUREAU
Amour : Envoyez ‘’mon ex dans le mixer’’ au 6 12 12.
Gloire : www.lesdurillonscestunpeucon. com
Beauté : 3615 acné.
GÉMEAUX
Amour : Blanche-Fesse et les 7 mains.
Gloire : Rendez-vous utile. Soyez un homme/femme tronc et servez de boudin de porte.
Beauté : Nouveau dentier d’ici 15 jours.
CANCER
Amour : Le dimanche à Bamako, c’est le jour de mariage. Et c’est Amadou et Mariam qui le disent, donc bon.
Gloire : Arrêtez de vous en battre les steaks. Pensez aux végétariens.
Beauté : Vous avez quelque chose en vous de Tennessee. Super, non ?
LION
Amour : Arrêtez de vous la jouer Godzilla sous Lexomil au lit.
Gloire : Procrastinez plus pour gagner plus.
Beauté : Mal de tête, caresse ta belette.
VIERGE
Amour : Oui, bah rien que le nom du signe, faut pas s’étonner hein…
Gloire : Là où y a Eugène, y a pas de plaisir.
Beauté : Slip à paillettes.
BALANCE
Amour : Ni vu, ni cocu.
Gloire : Vous faites partie des gens qui ont l’armoire « j’ai-rien- à-me-mettre ». Changez : vivez nu(e).
Beauté : Un peu comme un coton-tige, mais avec des cheveux.
SCORPION
Amour : Célibataire, mais vous vous en badigeonnez allègrement les parties avec le pinceau de l’indifférence.
Gloire : Vous avez toujours raison. Rappelez-le à votre entourage.
Beauté : Vous allez manger chinois ou chez moi.
SAGITTAIRE
Amour : Prenez des lunettes 3D pour vos câlins sous la couette. Vous y verrez mieux.
Gloire : Z’êtes plutôt Mai 69 que Mai 68, non ?
Beauté : On vous surnomme le Petit Poucet à cause du temps passé aux sanitaires.
CAPRICORNE
Amour : Comme le dit le proverbe chinois, « quand on achète une maison, on regarde les poutres ; quand on prend une femme, il faut regarder la mère ».
Gloire : Doux comme un agneau (trop mignon).
Beauté : Mais frisé comme un mouton (ça, du coup…).
VERSEAU
Amour : Votre quotidien est répétitif.
Gloire : Votre quotidien est répétitif.
Beauté : Votre quotidien est répétitif.
POISSON
Amour : Vous avez le choix dans la date (pardon).
Gloire : Uranus vous turlupine (non, bah là, y a pas de contrepèteries roh !)
Beauté : 3 tequilas paf et paf le chien. Gaffe !
Ô rage, ô désespoir, ô Justin Bieber ennemi. Oui, voici venue l’heure de l’horoscope wtf made in Tmv.
BÉLIER
Amour : Rien à battre, vous êtes un œuf.
Gloire : Vous saviez qu’au départ, « garce » signifiait « jeune personne féminine ». Non ? Bah, voilà.
Beauté : Poil soyeux.
TAUREAU
Amour : Tout vient à poil à qui sait attendre.
Gloire : En réalité, vous n’êtes pas Taureau. D’ailleurs, votre prénom est faux. Votre père n’est pas votre père. Vous êtes un topinambour.
Beauté : Certains ont Justin Bridou. Vous, vous avez juste un bidou.
GÉMEAUX
Amour : D’ici 10 ans, il/elle sera toute ramollo de partout. Fuyez tant qu’il est encore temps.
Gloire : Prononcez 3 fois de suite le mot allemand le plus long du monde : « Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz »
Beauté : Manger votre bébé ne fera pas de vous un Homme.
CANCER
Amour : Sauvez un(e) végétarien(ne), épousez une carotte.
Gloire : Pour vivre heureux, vivez tout(e) nu(e). Et caché(e), du coup.
Beauté : Attention aux renvois dans le tram’.
LION
Amour : Pour ne pas trop vous démoraliser, on vous conseille d’être Balance cette semaine.
Gloire : Votre maman dit que vous êtes spécial(e).
Beauté : Ouh, ça sent comme chez mémé, là-dedans.
VIERGE
Amour : Coucou, tu veux voir ma mite ?
Gloire : Voyez le bon côté des choses. Exemple : si vous tombez dans l’escalier, dites-vous « cool, je suis déjà en bas ».
Beauté : Tant va la cruche à l’eau qu’un moment, toi ou je ne sais quoi me les brise.
BALANCE (le signe de l’astrologue !)
Amour : Ah bah du coup, tout le monde vous aime♥♥♥♥♥♥♥.
Gloire : D’ailleurs, vous mériteriez une augmentation.
Beauté : Bien entendu, vous êtes le/la plus beau/belle et sentez bon le patchouli.
SCORPION
Amour : Votre cœur, c’est une maison bleue adossée à la colline, on y vient à pied, on ne frappe pas. Ceux qui vivent là, ont jeté la clé. Wesh.
Gloire : Portez un stérilet, soyez un cyborg.
Beauté : Vous êtes un très joli pruneau. Miam.
SAGITTAIRE
Amour : Même le loup solitaire a un jour besoin de se reproduire.
Gloire : Vous allez vous réincarner en gros loukoum tout dodu.
Beauté : Il vous reste un peu de mozzarella entre les doigts de pied.
CAPRICORNE
Amour : Signe cornu, signe cocu (on l’a déjà faite, mais on s’en fout, on fait ce qu’on veut).
Gloire : Tel Jésus, vous picolez et distribuez des pains à tout le monde.
Beauté : Pluton vous conseille de vous raser les épaules.
VERSEAU
Amour : Se fier à notre horoscope pour trouver l’amour… Aaaah, jeunes naïfs que vous êtes…
Gloire : Trois poils aux fesses et ça s’prend pour un ours.
Beauté : Nyctalope et tapioca.
POISSON (spécial proverbes ivoiriens)
Amour : « On ne donne pas un coup sur la tête de celui qui a votre doigt dans sa bouche ».
Gloire : « Fais plaisir à un ingrat, il te chiera sur les doigts ».
Beauté : « Excusez la fille qui, par manque d’expérience, a brisé son canari ».
On a écumé le monde du web, des séries, mais aussi de la culture pour vous dégoter quelques jolies trouvailles à écouter, voir, lire, histoire de vous régaler.
LA BD Ô VOUS FRÈRES HUMAINS
Avec cette adaptation du magnifique roman d’Albert Cohen, LUZ vient de franchir un pas de géant. Ceux qui ne l’imaginaient qu’en caricaturiste vont tomber de leur chaise à la lecture de l’incroyable travail qu’il a fourni pour cette oeuvre humaniste sur la perte de l’innocence. À travers les yeux d’un enfant juif de 10 ans qui rencontre la haine, la haine des autres, l’auteur tourangeau livre un travail de mise en perspective éblouissant avec un talent de graphiste insoupçonné. Ses mises en perspective incroyables confèrent à ce livre une puissance fantastique. On utilise ici rarement le mot chef d’oeuvre mais à la lecture de cet ouvrage on s’y autorisera. Et plutôt deux fois qu’une !
Hervé Bourit
LES CDs
MODERAT – III
Dans le monde (de moins en moins intimiste) de l’electro, les noms de Modeselektor et d’Apparat sont synonymes de qualité. Alors, quand il s’allient, les trois Berlinois laissent présager saveurs, délices et subtilités. Le dernier EP, III, est un bébé dont ils ont accouché dans la douleur, entre souci de se renouveler, de sortir l’EP rapidement et de répondre à l’attente (pressante) du public. Les artistes ont relevé le défi avec brio, performant peut-être le meilleur des trois albums composés ensemble. À écouter en boucle, en CD ou vinyle.
J. M.
MOODYMANN – DJ-KICKS
Après avoir confié les rênes de son 50e opus à l’excellent producteur allemand DJ Koze, le célèbre label berlinois K7! a continué sa moisson de talents Outre-Atlantique en donnant au célèbre DJ et producteur de la ville mythique de Détroit (berceau de la techno) Moodymann le soin de réaliser le premier DJ-Kicks de l’année 2016. Mêlant dans une ambiance intimiste des genres aussi différents que la soul de Cody Chestnutt, l’electro déstructurée de Flying Lotus, la deep house de Haze ou encore des ambiances hip-hop, jazz ou P-Funk, ce mix impeccable saura ravir aussi bien ceux qui aiment l’éclectisme musical que les amateurs plus pointus de musique électronique.
J-P. Kempf
THE WALKING DEAD UN CASTING ET DARYL QUI RÂLE
Avis aux intéressé(e)s : la série The Walking Dead recherche des figurants zombies pour la prochaine saison. Vous devez être extrêmement mince, « avoir de grands yeux, un long cou mince et un petit nez » ! Quant à Norman Reedus (Daryl), il a poussé un petit coup de gueule pour défendre les showrunners, après le mécontentement des fans lors du dernier épisode : « C’est surprenant de constater à quel point les gens veulent voir du sang. Le but de ce final n’était pas de savoir qui meurt, notre série n’est pas Survivor Island ! »
INTERNET AU SERVICE DE SA MAJESTÉ
5 300 € par mois. C’est le salaire que touchera le community manager de la Reine d’Angleterre. Le poste est à pourvoir, car la Maison royale ne veut pas être trop en retard sur la technologie et souhaite parfaire sa com’ sur Facebook et Twitter. Le grand élu, qui touchera donc 50 000 livres par an, devra notamment s’adresser aux 2,4 millions d’internautes abonnés au compte de la Reine.
JOEYSTARR VS GILLES VERDEZ UN AMÉRICAIN HARCELÉ
Dommage collatéral pour cet Américain qui a eu le malheur, sur Twitter, d’avoir un nom ressemblant à celui de JoeyStarr. Après l’affaire de la gifle entre le rappeur et Gilles Verdez, de TPMP, le compte @joestarr187 a donc été enseveli sous des insultes en français. L’homme n’y a pas compris grand-chose et a tweeté « Apparemment, un Français nommé Joe Starr a fait quelque chose de mal et maintenant la twittosphère française me déteste ». Il a donc décidé de répondre à ses détracteurs dans un français approximatif, avec des perles comme : « J’aime rapper, bérets et gifler les femmes journalistes » ou « je suis JoeyStarr et mon film préféré est la fraternité du loup ». En attendant, certains twittos n’ont toujours pas compris et continuent d’insulter le faux JoeyStarr… Magique.
LE DVD SECTION ZÉRO
Le petit bébé tout nouveau tout chaud lancé sur Canal+ et signé Olivier Marchal voit déjà sa version DVD/Blu-ray débarquer. Cette série d’anticipation aux huit épisodes se pose en 2024, où le monde est aux mains de puissantes multinationales contre lesquelles s’opposent la Section Zéro et ses résistants. Brutalité et univers plein de crasse sont au programme, aidés par un casting regroupant Ola Rapace ou encore l’excellent Francis Renaud. Le seul regret ? Une édition un peu maigre, puisque Section Zéro propose zéro suppléments.
A.G.
Les semaines se suivent et ne se ressemblent pas. Sauf avec l’horoscope WTF de tmv, où tout le monde en prend pour son grade.
BÉLIER
Amour : Pluton prédit une amourette et des galipettes.
Gloire : Liquette, nymphette et paillette.
Beauté : Faites pousser vos rouflaquettes.
TAUREAU (CHOUETTE, CETTE SEMAINE VOUS ÊTES UN HAMSTER)
Amour : La chance vous sourit : le hamster est polygame. Sachez-le.
Gloire : Tel le hamster dans sa roue, vous courez éperdument et sans but. Jusqu’à la chute.
Beauté : L’été approche, planquez la bouffe dans vos grosses abajoues. Ou de la drogue, au choix.
GÉMEAUX
Amour : Tout n’est pas rose en ce moment, contrairement à vos tétons.
Gloire : N’hésitez pas à envoyer un petit chèque à l’astrologue tmv. Ça fait toujours zi-zir.
Beauté : Bah dis donc, plutôt canon pour un(e) Gémeaux !
CANCER
Amour : Comme chantait Cloclo, « Comme d’habitude, on fera semblant / Comme d’habitude, on fera l’amour / Comme d’habiiituuudeuh »
Gloire : Lisez l’horoscope jusqu’au bout : vous deviendrez riche.
Beauté : Vous avez un côté Emmanuel Chain au niveau des sourcils.
LION
Amour : Problème de paradoxe.
Gloire : Problème de box.
Beauté : Problème de botox.
VIERGE
Amour : Il/elle vous en touche une, sans faire bouger l’autre. (#bisouChirac)
Gloire : Les Balance veulent votre peau. Fuyez mes petites larves d’amour, fuyez !
Beauté : Eh bien non, ce n’est pas de la confiture de fraise, mais bel et bien de l’herpès.
BALANCE
Amour : « L’amour rend aveugle, mais moi je m’en fous » (Gilbert Montagné)
Gloire : Laissez-vous zoom zoom zang, dans votre Benz Benz Benz.
Beauté : Nez qui coule.
SCORPION
Amour : Qui se ressemble s’assemble. Mais pas vous deux.
Gloire : Quelle est la différence entre un bichon ? Aucune, surtout la droite qui est moins longue.
Beauté : Ok, vous avez de la moustache, des lunettes et vous adorez vous balader tout nu avec un pagne. Mais rien n’est perdu : regardez Gandhi.
SAGITTAIRE
Amour : Vous êtes son patapon, il est votre patapouf. Kiss & love & prouts à paillettes.
Gloire : Exercice de style / Répétez 5 fois : « Trois gros rats gris dans trois gros trous ronds rongent trois gros croûtons ronds. »
Beauté : Vous piquez quand on vous fait la bise. Messieurs ET mesdames.
CAPRICORNE
Amour : Le soir, vous faites penser à un petit phoque échoué. Nous, on trouve ça mignon.
Gloire : Sur la route, attention aux roux. Et aux deux-roues. Ou à deux roux. On n’sait plus.
Beauté : Votre attitude sexy ne tient qu’à un cheveu. Parlez-en à un chauve.
VERSEAU
Amour : Sans vouloir balancer, mais avril, ça rime avec spermophile (et allez ouvrir un dictionnaire, bande de pervers !).
Gloire : Followez Jésus sur Twitter.
Beauté : L’avenir appartient à ceux qui ont un pied bot.
POISSON
Amour : Cyril Hanouna vous kiffe grave.
Gloire : Pastèque et topinambour.
Beauté : Slip blanc et chaussettes + sandales : soyez le/la hipster de demain.
Toi là, oui toi. Regarde moi. C’est bon ? Bien… Maintenant, fais bisou et lis l’horoscope WTF de la semaine.
BÉLIER
Amour : 76 % des gens roux aimeraient sortir avec vous (sondage Ipsos pour tmv).
Gloire : On vous a menti, la vie n’est pas un long fleuve tranquille. Vous, vous ramez.
Beauté : Bien dégagé au-dessus des oreilles, ça devrait le faire.
TAUREAU
Amour : Célibataires, unissezvous ! Ou faites des trucs entre vous, ça ne nous regarde pas. Berk.
Gloire : Vous êtes dans votre jacuzzi, les autres sont dans leur jalousie.
Beauté : Uranus vous ordonne de vous mettre au twerk.
GÉMEAUX (MAIS CETTE SEMAINE, VOUS ÊTES UN(E) SCHTROUMPF)
Amour : Vous le/la schtroumpfez drôlement bien ! Mais attention aux schtroumpfs.
Gloire : Le schtroumpf de votre schtroumpf n’est que schtroumpferie.
Beauté : Encore eût-il fallu que vous le schtroumpfassiez !!!! hahahaha.
CANCER
Amour : Mieux vaut être accompagné(e) que seul(e)… Ah bon, c’est pas ça ?
Gloire : Vos chances d’être un jour femme se réduisent de plus en plus.
Beauté : Pas d’pitié pour les p’tits pieds.
LION
Amour : Le coeur a ses raisons que l’alcool ignore.
Gloire : Vous parlez comme un gangster. On vous surnomme la mouche « t’sais, t’sais »…
Beauté : … La vache, elle était vraiment nulle cette blague !
VIERGE
Amour : Elle est votre hypoténuse, vous êtes son angle droit. Maaaanh, c’trop meugnon.
Gloire : Éphémère.
Beauté : Vous avez un truc qui vous colle encore au cœur et au corps. Et c’est franchement dégueulasse.
BALANCE
Amour : Rocco aussi a pu avoir des instants de faiblesse. Rassurez-vous.
Gloire : La malédiction lancée sur votre génération, il y a 250 ans, s’achève ce dimanche.
Beauté : Achetez des genoux.
SCORPION
Amour : Tentez la drague la plus stupide au monde, comme « As-tu un plan ? Car je viens de me perdre dans tes yeux. » Si ça marche, il/elle est l’amant(e) de votre vie.
Gloire : Si t’as pas d’amis, bois un whisky.
Beauté : Rides et corne aux pieds pour les 2e décan.
SAGITTAIRE
Amour : Les slips kangourou, c’est tabou. On y viendra tous à bout.
Gloire : Pour le bien de l’humanité, arrêtez de spoiler les séries. Ne parlez plus de série. En fait, ne parlez plus tout court.
Beauté : Vous êtes quand même le signe le plus canon de cette semaine. Cœur sur vous.
CAPRICORNE
Amour : Faites l’amour, pas par terre.
Gloire : Comme le riz d’Uncle Ben’s, avec vous, c’est toujours un succès.
Beauté : Saturne ordonne à votre père d’arrêter d’être un voleur qui a volé toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans vos yeux. Wesh.
VERSEAU
Amour : Vous êtes la/le Terminator des bisous baveux.
Gloire : Sauvez la planète, mangez un con.
Beauté : Mouais, ça sent le chou là-dessous.
POISSON
Amour : L’amour, c’est comme la choucroute : parfois, ça pue et ça tient sur le ventre.
Gloire : Vous voulez faire une #NuitDebout ? Alors #FaitesUnGosse.
Beauté : Pluton vous verrait bien cyclope. À vous de voir !
Le cours de cuisine à domicile est-il un snobisme ? On a testé avec Juliette Camatta, la chef tourangelle de La Marbellière.
ÉTAPE 1 : TÂTER LE TERRAIN
D’abord, trouver un coach culinaire. Si les chefs à domicile sont nombreux à Tours, peu d’entre eux donnent ce type de cours. Après plusieurs réponses négatives, alléchée par les recettes aperçues sur son blog, je tente ma chance auprès de Juliette Camatta. Ses premières questions me rassurent : « Avez-vous des enfants ? Voulez-vous que je vous accompagne pour faire les courses ? » Le coaching culinaire, c’est d’abord se mettre au niveau du stagiaire pour l’aider à progresser, pas lui infliger un cours tout fait. Elle estime donc mon niveau : « Est-ce que vous cuisinez tous les jours ? » Heu oui, mais parfois c’est des pâtes. « Avec ou sans sauce ? » Des pâtes sans sauces ?! Ah non, toujours une sauce, et maison, même si elle se limite parfois à un coup de crème fraîche.
Je maîtrise la soupe et les pâtisseries, je m’accorde le niveau 2 et je demande à Juliette un cours de perfectionnement pour « recevoir vite et bien ». En gros, sauver les meubles le vendredi soir en cas d’invités déboulant à 20 h, alors que je suis sortie du taf à 18 h 30.
ÉTAPE 2 : PRENDRE LA TEMPÉRATURE
Quelques jours plus tard, Juliette m’envoie une liste d’ingrédients longue comme un jour sans pain. Je commence à flipper, avant de réaliser que j’en ai déjà la moitié dans le placard. Elle a bien cerné mes habitudes. Je complète tant bien que mal la liste mais il manque encore des bricoles. Juliette me rassure : on fera avec ce qu’il y a.
Elle arrive avec une caisse pleine d’ustensiles de cuisine, sa base, « au cas où… parce que certaines personnes n’ont même pas une spatule. » C’est un autre avantage du coach : d’un oeil jeté à votre cuisine, il vous donne des conseils pour compléter votre équipement.
ÉTAPE 3 : METTRE LES BOUCHÉES DOUBLES
« Attention, c’est vous qui travaillez », prévient Juliette. Règle numéro 1 : pour recevoir au pied levé, il faut anticiper, en gardant chez soi un fond d’épicerie sucrée et salée. « En restauration, tout est une question d’organisation et de détails. Une sauce maison relève une viande simple comme du poulet. » Pendant que les légumes cuisent, je prépare la sauce. « On commence toujours par le plat le plus long à cuire », explique mon professeur. Sous sa direction, j’apprends à confire des citrons dans du gros sel, puis je fais un pesto… au persil ! Plus frais, il se conserve plusieurs jours au frigo.
Au menu ce soir, ce sera donc julienne de carottes et courgettes aux épices, aiguillettes de poulet et sauce à la crème au citron confit. La crème peine à cuire. « C’est normal, vous avez acheté une crème allégée, elle contient des épaississants qui réagissent différemment. » Horreur ! Ce n’est pas de la vraie crème ? On ne m’y prendra plus.
ÉTAPE 4 : SE SENTIR L’ÂME D’UN CHEF
Conclusion : bluffant. Les enfants, éblouis, n’ont toujours pas compris d’où venait ce dîner de roi un mardi soir. En une heure, Juliette Camatta m’a transmis quatre recettes de sauces et de condiment, les secrets d’une julienne goûtue et celle du poisson (toujours cuit à 130 °C, au-delà, il se dessèche). Elle m’a aussi appris à dénicher le gluten caché dans une brique de crème fraîche. Le coaching à domicile est parfait pour progresser ou réadapter sa façon de cuisiner en cas d’allergies ou de régime.
Le compte à rebours est parti ! La Ville de Tours a lancé son recensement pour la Fête de la musique : groupes, musiciens et organisateurs sont appelés à s’inscrire. Mais d’ailleurs, pour assurer le 21 juin, voilà ce qu’il vous faut…
Un public en folie devant un groupe imaginaire. Et si c’était vous ?
SE PRESSER AVANT LE 8 MAI
Oui, on vous l’a déjà dit : c’est à cette date que finiront les inscriptions. Ce recensement, organisé par la mairie et la Direction des affaires culturelles, est vivement conseillé. 1) vous serez prioritaires sur un emplacement (toujours mieux si vous êtes un groupe de heavy metal obligé de jouer entre DJ AssKiller et Paulo et son accordéon). 2) cela facilitera la mise en relation entre vous, les organisateurs et même nous, pour notre numéro spécial de la Fête de musique (un exemple de la bête ? Juste ICI !). Magie ! >Inscriptions sur tours.fr
BOSSER (ET COMPTER SUR LA BIÈRE)
Vous pensez mettre le feu et que le public soit fou ? Alors bossez votre set et soyez carrés pour être les meilleur(e)s. Sinon la bière fera le reste : sur un malentendu, ça peut toujours marcher et mettre l’ambiance.
DU MATOS
Non, Serge Babary ne va pas vous passer sa batterie ou sa Fender Stratocaster. La Ville ne prête pas d’instruments. C’est à vous de ramener votre matériel. Pour les gratteux, n’oubliez pas votre ampli. Les chanteurs et chanteuses, pensez au micro. Tout le monde n’a pas le coffre surpuissant de Carla Bruni (ouarf ouarf).
DES POTES
Toujours malin de placer ses ami(e)s discrétos dans le public. La foule paraît plus nombreuse et ils joueront les groupies en hurlant votre nom et en balançant petites culottes, caleçons ou déambulateurs. Idem dans le groupe, jouez entre ami(e)s : cela diminue le stress avant THE passage à la Fête de la musique. Évitez l’aventure musicale avec votre frère. Dans Oasis, ils ont fini par s’envoyer des droites avant de monter sur scène à Rock en Seine. Est-ce là votre destin ? Non.
RESPECTER VOTRE TIMING
Parce qu’après, on ne comprend plus qui est qui, qui joue quoi et pourquoi on a le groupe Zombie Psychokiller au lieu des reprises de Patrick Fiori. Pas cool.
Cette semaine, l’astrologue a piqué toutes les répliques d’un fou nommé Donald Trump. Le pire, c’est que c’est vrai. Dur…
Bélier
Amour : C’est dégoûtant, je ne veux pas en parler.
Gloire : Parfois, les meilleurs investissements sont ceux qu’on ne fait pas
Beauté : Une partie de ma beauté est que je suis riche.
Taureau
Amour : Quand quelqu’un vous attaque, ripostez. Soyez brutal, soyez féroce.
Gloire : Le fait est qu’on est jamais trop radin.
Beauté : Ça vous ennuie si je me recule un peu ? Parce que vous avez très mauvaise haleine.
Gémeaux
Amour : Il est toujours bon d’être sous-estimé.
Gloire : Devenir riche est facile. Rester riche est plus dur.
Beauté : Stop aux injections de masse. Les petits enfants ne sont pas des chevaux.
Cancer
Amour : Sans passion vous n’avez pas d’énergie, sans énergie vous n’avez rien.
Gloire : Si vous allez penser quoi que ce soit, vous pourriez aussi bien le penser grand.
Beauté : Pas besoin de porter de maquillage. Voyez comme tout le monde a l’air magnifique.
Lion
Amour : Laissez-les se battre entre eux et ramassons les restes.
Gloire : Ce qui sépare les gagnants et les perdants est de savoir comment une personne réagit à chaque nouvelle tournure du destin.
Beauté : Ce qu’écrivent les médias n’a aucune importance du moment que vous avez un beau cul.
Vierge
Amour : Robert, laisse-là tomber, elle t’a trompé et le fera encore.
Gloire : Les champions courent le kilomètre de plus.
Beauté : On n’a jamais vu quelqu’un de mince boire du Coca Light.
Balance
Amour : Je comprends complètement pourquoi son ex-mari l’a quitté pour un homme.
Gloire : Lorsque vous perdez une bataille, vous trouvez un nouveau moyen de gagner la guerre.
Beauté : La burqa c’est très pratique, on n’a pas besoin de se maquiller.
Scorpion
Amour : L’aspect le plus délicat du contrat de mariage est d’informer votre futur conjoint : je t’aime très fort, mais au cas où ça ne marcherait pas, c’est ce que tu auras si on divorce.
Gloire : Laissons le golf être élitiste. Laissons les gens travailler dur et rêver un jour être capable d’y jouer. Avoir les moyens d’y jouer.
Beauté : Je n’utilise pas de sèche-cheveux. Une fois qu’ils sont secs, je les peigne. Quand ils sont à mon goût, je mets du fixatif et ça tient toute la journée.
Sagittaire
Amour : T’es plus énergique ce soir, ça me plaît !
Gloire : Vous allez être fatigué de gagner.
Beauté : Regardez ce visage ! Qui voterait pour ça ?
Capricorne
Amour : Je crois que c’est une bonne chose de s’excuser, mais pour cela il faut avoir eu tort.
Gloire : Le réchauffement climatique c’est un canular. C’est juste la météo.
Beauté : Je ne l’attaque jamais sur son physique. Et croyez-moi, il y aurait de quoi faire.
Verseau
Amour : Pourquoi Barack Obama joue-t-il au basket aujourd’hui ?
Gloire : Montrez-moi quelqu’un sans ego et je vous dirai que c’est un loser.
Beauté : C’est dur de prêter attention à une femme lorsqu’elle a de petits seins.
Poisson
Amour : Je suis prêt mon amour, allons-y.
Gloire : On peut dire immédiatement si un homme est un gagnant ou un perdant rien qu’à sa façon de se comporter sur un terrain de golf.
Beauté : Je ne porte pas de moumoute, mes cheveux sont mes cheveux à 100 %.
Tmv fête ses cinq ans d’existence : ça en fait des choses à raconter… et des bêtises à répertorier. 100 % authentique !
CHEZ LES TOUT-NUS
On ne va pas se mentir. Quand, en juillet 2013, nous sommes partis à deux journalistes dans un camp de naturisme pour un reportage, ce fut « difficile » : entre le fait d’interviewer en anglais un papy british jambes croisées et attirail à l’air, et le fait de se sentir un peu seuls, nous, les « textiles » au milieu de naturistes. Mi-gênant, mi-drôle, surtout quand la direction nous a gentiment demandés si nous voulions nous déshabiller pour le reportage. Mais désolé, bande de dégoûtant(e)s : tmv est resté habillé…
L’HOROSCOPE : LA FUREUR DES MAILS
Ah, l’horoscope tmv… Toute une histoire. Depuis des années, nous recevons tweets, messages et mails concernant cette dose d’astroscepticisme déjanté et barré. La plupart pour nous remercier de les faire rire… D’autres pour nous dire « que c’est n’importe quoi et que des mensonges » (non, c’est vrai ?). Et puis un jour, nous avons reçu un mail de réclamation. En voilà un extrait :
« SVP arrêtez les ramassis de conneries dans vos horoscopes. Vous racontez la vie privée des gens surtout de vos voisins. Certains pourraient se sentir visés et humiliés et pourraient porter plainte. La fumette vous monte à la tête (…). Si vous persistez, vous allez être sanctionnés. C’est la dernière fois, vous m’entendez ???? » À ce jour, nous n’avons toujours pas compris le rapport avec nos voisins. Et nous n’avons toujours pas été sanctionnés.
PENDANT CE TEMPS, À JOUÉ…
Juin 2014 : tmv s’installe à Joué-lès- Tours pour un numéro spécial. Pour l’occasion, l’équipe travaille dans une caravane devant la mairie. Voilà ce qu’on a pu entendre : « Vous faites quoi ? Vous vendez une caravane ? » / « Bah moi, j’préfère votre concurrent ! » (un passant venu piquer des fraises Tagada) / « Vous êtes stagiaire ? Ah non ? Bah… Vous avez l’air bien jeune pour être journaliste… » /« Donnez-moi une cigarette et je vous laisse travailler » Gentil message de D. envoyé via Facebook en 2013. Surnommé « Prix Bernard Pivot » : « vous set trot genial »
PHOTO TROMPEUSE
La magie de la fatigue… Avril 2011, numéro 7 de tmv : dans notre page sport, on interviewe Josselin Ouanna, tennisman tourangeau d’origine guadeloupéenne hors-pair. Mais enfer et damnation : on se rend compte, lors de la livraison du journal, que l’on s’est trompés dans la photo en mettant non pas Josselin, mais… son adversaire belge. La honte.
PASSION STAGIAIRE
Il ne faut pas croire : les stagiaires sont bien reçus à tmv. On les nourrit (= bonbons + mousseux), on les chouchoute, ils ont un super bureau au sous-sol à côté des rats (oups, non, pas vrai !). Et on les pousse même à faire de chouettes reportages. L’été dernier, notre stagiaire adorée (on ne cite pas son nom, elle a honte) devait couvrir le festival Aucard de Tours. Chaque jour, deux interviews d’artistes qu’elle aimait.
Ce jour-là, elle devait rencontrer Have the moskovik (post-rock, groupe lancé en 2010). Elle part toute heureuse pour revenir… 10 minutes après à peine. Suite à un cafouillage dans l’agenda, elle s’est retrouvée bien penaude à poser des questions complètement hors-sujet à des musiciens qui visiblement s’en fichaient quelque peu. Normal puisque, comme ils lui ont dit : « Tu sais, on existe depuis 30 ans, donc oui ça marche pour nous. On est les Wampas. » Loupé.
DE TMV À TPMP
Un soir de novembre 2014. Touche pas à mon poste, l’émission de Cyril Hanouna, passe sur D8. Soudain, l’un des chroniqueurs, Bertrand Chameroy, prononce le nom de… tmv ! Quoi, qu’ouïs-je ? À l’écran apparaît alors une brève parue dans l’édition de Poitiers avec un titre que – nous ne l’expliquons toujours pas – nous avons laissé passer tranquillement, un peu abasourdis, mais rigolards. L’auteur annonce la venue du chanteur Renan Luce sur un titre très fin et distingué : « Renan Luce… mais n’avale pas ». L’émission d’Hanouna l’a repéré et c’est le fou rire sur le plateau. Julien Lepers, invité ce soir-là, n’en revient pas mais trouve ça drôle. L’agent du musicien, moins. Le lendemain, il appellera le journaliste en question pour lui dire deux, trois mots… Outch !
ON ZE OUEB
Savez-vous qu’on sait quelles recherches les internautes font avant d’atterrir sur tmvtours.fr ? Voilà les plus… insolites (et on a laissé les fautes) :
« chat molécule », « rut de l’étalon », « prostituée chez maman hot », « nuage de fin du monde », « cannabis parking Tours Nord », « tenue sexy mamie », « mère 45 ans asiatique », « skater un rampe mouiller »…
FAIS BISOU !
Nous sommes en août 2013. L’édition de tmv Niort n’a que quelques mois. Le journaliste qui a lancé cette version s’en va et un petit nouveau arrive. Il raconte :
« C’était mon premier jour. Tranquilou, je m’installe à mon bureau, range quelques affaires et je m’aperçois rapidement que tous mes collègues de La Nouvelle République, avec qui je partage les locaux, discutent avec une dame arrivée à la rédaction. Ne la reconnaissant pas, je me dis que c’est sûrement la nouvelle correspondante de la NR, accompagnée de son fils ou d’un ami. Je m’approche, salue l’homme et me dirige vers cette dame en lançant un “ hey, salut ” enjoué… Et en prenant soin de claquer une petite bise. C’est la famille NR, non ? Eh bien non. Le chef de la rédac, plus que gêné, me sort alors : « Euh, je te présente madame le maire… » J’ai alors vu mes collègues, bien rouges à se retenir de rire. Moi, perso, j’étais plutôt rouge de honte. Pour un premier jour, je ne pouvais pas faire pire…
Ça y’est, c’est fait : la semaine dernière, Leonardo DiCaprio remportait (enfin) son Oscar. Tmv vous balance quatre anecdotes sur l’acteur. Histoire de briller en société.
UN SALE GOSSE
Leo a été le leader du Pussy Posse (« la bande du minou », hum…) dans les années 90. Une bande d’acteurs déchaînés bien portés sur la picole, les filles et les bastons. Passe-temps favori ? Lancer des boules puantes dans les clubs branchés.
(Photo laineygossip.com)
PRESQUE BORGNE
2005. Soirée à Hollywood. Aretha Wilson, mannequin, explose une bouteille dans le visage d’un DiCaprio qui s’en tirera avec 17 points de suture et qui a failli perdre son oeil. Elle fuit alors au Canada. La police l’arrête 5 ans plus tard.
FUTURE JEUNE STAR
Sa première audition, il l’a passée quand il avait… 9 ans. Normal. Après avoir galéré à trouver un agent, celui-ci lui a suggéré d’aller chez le coiffeur et de changer de nom (« trop ethnique ») en Lenny Williams. Hors de question pour Leo.
PRO DU BREAK-DANCE
Quand il était jeune, l’acteur était surtout danseur de break-dance bien connu dans le quartier. Une fois, il a même gagné un prix en Allemagne ! Maintenant, il ne montre plus ses talents. Et ce, même après quelques verres (arf, dommage).
Réjouissez-vous, vils fripons et viles friponnes. Il est l’heure de l’horoscope WTF de la semaine.
BÉLIER
Amour : Vous vous sentez comme un(e) ado. L’acné en moins.
Gloire : Fais l’malin, tu tomberas dans le ravin.
Beauté : Le roux vous irait bien. En revanche, attention au rejet de la population.
TAUREAU
Amour : Saturne me souffle qu’une rencontre est prévue pour mars 2017. Z’avez le temps, baby.
Gloire : « Sur le nez du voleur, il ne pousse jamais d’herbe » (proverbe nigérian. Celui-là est gratuit, de rien)
Beauté : Trop sexy les kikis.
GÉMEAUX
Amour : Bisou du matin, haleine en chagrin.
Gloire : Pédoncule. (Pourquoi ? On ne sait pas)
Beauté : La calvitie, c’est tabou, on en viendra tous à bout.
CANCER
Amour : Débrouillez-vous cette semaine. Marre de devoir décider de votre avenir.
Gloire : #astrologueTMVengrève
Beauté : … NAAAAAAN, on vous kiffe les loulous.
LION
Amour : Y a baleineau sous gravillon avec votre ex, là !
Gloire : Qui va à la chasse d’eau perd sa place.
Beauté : Mettez-vous à la raclette.
VIERGE
Amour : Dites, vous avez lu autre chose que l’horoscope dans ce journal ??
Gloire : Ouais, voilà, c’est ce qu’on pensait bande de malotrus…
Beauté : Pensez un peu à nos escla… euh, nos stagiaires.
BALANCE
Amour : Les blonds du 1er décan méritent tout notre love.
Gloire : Pour sa survie, ne l’appelez pas Brian, Dylan ou Steven.
Beauté : Vous ressemblez de plus en plus à votre mère.
SCORPION
Amour : Ah, cette simulation… Gloire : Allez raconter vos histoires à Père Castor.
Beauté : Pluton vous conseille de tenter le string en cuir. Vous aussi messieurs.
SAGITTAIRE (Mais cette semaine, vous êtes un chat)
Amour : Demandez à ce qu’on vous gratte le bas du dos. Attention aux mains baladeuses.
Gloire : C’est bien connu, les chats seront un jour les Maîtres du monde. Préparez déjà votre plan.
Beauté : Vos léchouilles malplacées pour vous laver vous desservent en société. Pensez-y.
CAPRICORNE
Amour : Vous allez vous enflammer et faire des cochonneries, tartinés de Nutella®.
Gloire : De quoi dégommer la planète, AH BAH SUPER, BRAVO…
Beauté : … les orangs-outans vont se révolter et vous péter la tronche.
VERSEAU
Amour : Oscar Wilde disait : « La meilleure façon de résister à la tentation, c’est d’y céder ». On ne sait pas pour vous, mais nous, on comprend toujours pas ce qu’on doit faire.
Gloire… aux poilu(e)s.
Beauté : Vous sentez le mammouth.
POISSON
Amour : Une discussion s’impose avec votre conjoint(e). Sauf pour les bègues.
Gloire : Pluton est avec vous (ça vous fait une belle jambe, hein ?)
Beauté : D’après une récente étude, le fitness serait efficace sur la réduction des inflammations du foie provoquées par l’alcool. Vache, va falloir choisir, désolé.
Ancien attaquant virevoltant du Milan AC, du PSG ou encore de l’AS Monaco, ex-consultant sportif pour Canal + et l’Equipe Tv, Marco Simone, 47 ans est, depuis l’été dernier, l’entraîneur des bleus du Tours FC. Portait chinois de l’Italien au verbe spontané.
Marco Simone : portrait italien d’un Chinois. Euh non, portrait chinois d’un Italien.
SI TU ÉTAIS UNE ÉQUIPE…
Le Real Madrid ! « Los blancos », j’ai toujours été attiré par les équipes avec des maillots blancs. Et jouer pour une telle équipe, c’est le rêve pour tous les footballeurs. J’aurais aimé porter ce maillot.
SI TU ÉTAIS UN CHANTEUR…
J’aurais aimé avoir la vie de Michael Jackson. C’était un génie !
SI TU ÉTAIS UN BUT…
Franchement, je vais dire mon plus beau but. C’était en 1992. J’étais attaquant au Milan AC avec Van Basten. On jouait contre l’AS Bari. Frank Rijkaard me fait une passe magnifique et je conclus l’action avec un geste technique extraordinaire.
SI TU ÉTAIS UN JOUEUR…
Diego Maradona ! Lui aussi était un génie. Je suis attiré par les génies. Quand on dit Maradona, tout le monde comprend. C’est l’essence du football.
SI TU ÉTAIS UNE FEMME…
Je ferais l’amour tous les jours ! C’est la vérité ! (rires)
SI TU ÉTAIS UN ENTRAÎNEUR…
Arrigo Sacchi sans hésiter. J’ai eu la chance de le connaître et d’être sous ses ordres. Dans le football, il y a de bons entraîneurs et il y a des génies. Ce n’est d’ailleurs pas pour rien qu’on l’appelait « Le Mage ».
SI TU ÉTAIS UNE OEUVRE D’ART…
L’Ultima Cena de Leonardo Da Vinci..
SI TU ÉTAIS UNE INSULTE…
Porca Puttena ! (putain de merde) Ce n’est pas tellement une insulte. À vrai dire, c’est une expression que l’humoriste italien Lino Banfi utilise beaucoup avec son accent du sud. (rires)
SI TU ÉTAIS UN ANIMAL…
Un cheval avec l’esprit d’un cochon ! (rires)
SI TU ÉTAIS UN LIVRE…
Il y a un livre que je relis souvent. C’est Le portrait de Dorian Gray, d’Oscar Wilde. On va dire que c’est le premier bouquin « intellectuel » que j’ai lu et que j’ai terminé… (rires)
SI TU ÉTAIS UN PLAT…
Une île flottante ! Le principe de l’île me parle et j’adore la crème anglaise.
SI TU ÉTAIS UN STADE…
J’aimerais être deux stades: San Siro et Santiago Bernabéu. Quand tu joues dans ces arènes, tu te sens tout petit.
SI TU ÉTAIS UN CONSULTANT SPORTIF…
J’ai beaucoup aimé travailler avec Didier Roustan. Sa manière de voir les choses, de les interpréter et de les analyser… il sort du cadre traditionnel du journaliste sportif. C’est quelqu’un que j’estime.
Anti-héros au possible, humour salace, bastonnades bien gores : l’attendu Deadpool est enfin au ciné. Alors, verdict ?
Deadpool, posey mais pas dans son canapey.
Deadpool Enfin, le voilà ! Ultra-attendu, « rated-R » aux States (interdit aux moins de 17 ans, car jugé trop violent), le fameux Deadpool débarque enfin sur les écrans. Et qu’on se le dise tout de suite, les yeux dans les yeux (oui, oui, c’est à vous que je parle) : Deadpool fait un bien fou. Encore plus dans l’univers trop aseptisé des dernières prod’ Marvel qui, soyons sincères, étaient bien fades et lisses.
Deadpool, donc, c’est l’anti-héros atypique de l’univers Marvel. À la base, un mercenaire nommé Wade Wilson qui, bien heureux dans son quotidien de parties de jambes en l’air avec sa chérie ex-péripatéticienne, apprend un jour qu’il un cancer. Il tente donc une expérimentation proposée par un monsieur qui ne met pas franchement en confiance… et devient Deadpool, superhéros bad-ass à l’humour noir et salace. Décidé à se venger, il va alors se mettre traquer l’homme qui l’a défiguré à vie…
Et c’est parti pour 1 h 48 de gros délire. Parce que Deadpool, c’est ça : un gros majeur tendu, un WTF permanent. Entre apartés à son spectateur (un poil trop rares cependant) et bastonnades sanguinolentes, le super-héros (joué par un Ryan Reynolds coolos et à l’aise) enquille gore, fun et irrévérence à un rythme survitaminé.
Dans une avalanche de vannes foireuses (le film est à voir en VO sous-titrée, impérativement !), de clins d’oeil délirants et de grand n’importe quoi (un super-héros avec un sac Hello Kitty rempli de kalach’), la bobine du réalisateur Tim Miller fait plaisir, car elle ne se prend pas au sérieux. Il suffit de voir ces moqueries en cascade ; l’acteur, lui-même, prenant malin plaisir à vanner son flop Green Lantern par exemple. À condition d’accepter de jouer le jeu de la surenchère, le spectateur – et surtout fan de comics – saura apprécier le mélange humour gras / action-torgnole-gore.
Politiquement incorrect mais aussi ultra-calculé (on reste dans une pelloche co-produite par la Fox), cette ode aux répliques cinglantes, à la bastonnade de super-héros et à la saturation du « fuck » (essayez de compter le nombre de fois qu’il est prononcé !) est un « putain » de bon divertissement. Et qui fait du bien au slip de Marvel.
> Action, comédie (Etats-Unis), de Tim Miller. Durée : 1 h 48. Avec Ryan Reynolds, Morena Baccarin, Ed Skrein… > NOTE : 4/5
PS : n’oubliez pas de rester jusqu’à la fin du générique…
Tout savoir sur le vin quand on n’y connaît pas grand chose (et pour ne pas avoir l’air bête dans un repas), c’est possible. Suivez le guide, hips !
« Y a un truc dans mon verre » (Photo Flickr/Luca Ciriani)
CONSEIL N°1 : Ne pas acheter de Château d’Yquem 1992 (en vendant un rein, votre maison et vos enfants)
Okay, vous êtes tout fier(e) : vous venez d’acquérir un Château d’Yquem 1992 pour plusieurs centaines d’euros. Trop classe, surtout vu le prix habituel de ces bouteilles ? Mouais, pas vraiment. Vous venez de vous faire arnaquer. Sachez qu’il n’a jamais été commercialisé cette année-là. Cela vaut aussi pour les Château d’Yquem 1952, 1972 et 2012.
CONSEIL N°2 : Comment tenir son verre
Non, vous ne devez pas tenir votre verre par la coupe. Parce que 1) vos doigts sont de dégoûtants boudins ; 2) Vous laisserez des traces en plus de réchauffer le vin. Tenez donc le verre par son pied. Là, vous êtes un pro. Et s’il vous paraît trop lourd, c’est que : 1) vous l’avez trop rempli (au tiers, c’est parfait) ; 2) vous êtes aussi musclé(e) qu’un moustique (filez à la muscu).
CONSEIL N°3 : Maîtrisez le jargon
« Joli, ce vin, il est tout jaune et bon. » Non, arrêtez tout, vous paraîtrez un peu bête et ça nous mettrait mal à l’aise. Apprenez le vocabulaire inhérent au vin. Sortez des mots trop cool, comme : moelleux, robuste, racé, confituré, subtil, minéral, etc. Lisez donc « Le Vin, tout comprendre tout simplement », de Marnie Old. De quoi faire de vous le Fabrice Luchini du pinard.
CONSEIL N°4 : Les couleurs tu connaîtras
À moins d’être daltonien (ou un peu bêbête), vous savez distinguer un rouge d’un blanc d’un rosé. L’aspect visuel d’un vin est notre premier contact avec la Bête. Quand vous dégustez un verre, zieutez l’intensité de la couleur qui présage la structure du vin. Exemple ? Un vin blanc aux reflets dorés risque d’être plus boisé qu’un autre transparent comme de l’eau. Un rouge clair sera, lui, moins corsé qu’un rouge sombre. Pigé ?
CONSEIL N°5 : Savoir pourquoi on a la bouche sèche
Bon, on ne parle pas de grosse cuite, hein. Mais il se peut que vous ayez une sensation de dessèchement de la bouche, après avoir bu du vin rouge. Rien de plus normal, puisqu’il y a la présence de tanins, des composés phénoliques venant des pépins et des pellicules du raisin. Ce qui bloque la salivation.
CONSEIL N°6 : Ne pas garder le rouge au frigo
Contrairement aux rosés ou aux blancs, on ne laisse pas un rouge au frigo. Sinon, ses tanins et autres composés de la peau du raisin seront plus astringents (c’est-à-dire qu’il va resserrer vos papilles gustatives) et amers, si la température est basse. Dans l’idéal, n’importe quel vin se conserve en sous-sol, dans un lieu sombre et humide, calme et frais, avec une température oscillant entre 10 et 15°C.
CONSEIL N°7 : Savoir pourquoi on trinque
Cette tradition vient en fait du Moyen-Âge. À l’époque, l’empoisonnement était fréquent pour éliminer ses ennemis. Du coup, les grands seigneurs, un peu flippés pour leur vie, ont pris l’habitude de trinquer, pour qu’un peu du contenu de chaque verre se retrouve dans l’autre, lorsqu’il s’entrechoquaient. Si la personne en face n’avait subitement plus soif, c’était légèrement louche. De fait, sortez cette anecdote quand vous trinquez. De une, ça vous fera passer pour quelqu’un de cultivé ; deux deux, vous lirez la peur dans les yeux de votre belle-mère qui vient de louper son coup pour envoyer le sac à vin que vous êtes six pieds sous terre, en l’empoisonnant lâchement.
CONSEIL N°8 : Météo = vin
Il fait chaud ? Piochez dans un vin jeune et léger. Il fait froid ? Optez plutôt pour un vin puissant et complexe. Facile, non ?
CONSEIL N°9 : Apprenez à déguster
S’enfiler un Pétrus pomerol cul sec, ce n’est pas très classe. La dégustation se fait en six étapes. 1) Observez le vin. Sauf si vous vous appelez Gilbert Montagné. 2) Faites-le tourner. Plus on remue, plus le vin s’aère. Évitez d’en mettre à côté. 3) Humez-le. L’odorat est un sens très mobilisé dans la dégustation. Analysez ce que vous dit votre nez (même si un nez ne parle pas) : arômes intenses, fruités, herbacés, etc.? 4) Sirotez. Vous prenez une gorgée de vin et la gardez entre 3 et 5 secondes en bouche, sans l’avaler. Ça fait stylé, non ? 5) Remuez en bouche. C’est-à-dire que le vin doit circuler en bouche pour laisser s’exprimer toutes ses saveurs et ses arômes. Ne rigolez pas, sinon ça ressort par le nez. 6) Savourez. Vous l’avez mérité, en espérant que vous venez pas de passer 10 minutes à faire semblant de vous y connaître. Le goût du vin qui reste après avoir dégluti fait découvrir d’autres qualités sensorielles. Bonus : 7) évitez de tout casser en lançant, plein d’assurance, un « waouw, il déchire à donf’ ce vin, mon pote ». (direction le conseil n°3)
CONSEIL N°10 : Suivez vos envies
Inutile de frimer en vous abonnant à la newsletter de je-me-la-pète-avecmes- grands-crus.com L’amateur de vin que vous êtes doit avant tout se faire plaisir et suivre ses propres envies, ses propres goûts. Inutile de vous rassurer en consommant des vins sophistiqués et hors de prix. Soyez curieux et n’hésitez pas à découvrir un vin canadien ou chilien, « même si beuuuh le pinard français, c’est c’qui a d’meilleur ma bonne dame ».
CONSEIL N°11 : Attention aux plats épicés
L’alcool attise le feu des épices. Donc, dans le cas d’un plat relevé, favorisez un vin léger. En effet, un vin lourd aura une forte teneur en alcool, ce qui rend bien pénibles les notes épicées (même si, on le sait, vous êtes un warrior).
CONSEIL N°12 Connaître #SVPJeanMichel
C’est un peu le bon plan pour frimer lors de votre prochain repas. Vous avez une question par rapport à un accord ou la garde de vos vins ? Envoyez votre question avec le hashtag #SVPJeanMichel. Le Petit Ballon (@LPBallon sur Twitter) et son sommelier hyper gentil et fin connaisseur vous répondra. On dit merci qui ? Merci #SVPJeanMichel !
CONSEIL N°13 Être le pro du vin pour un barbecue
Il fait beau, chaud, les enfants couinent, les merguez sur le grill aussi. Bref, on vient de vous nommer champion du barbec’ et décideur en chef du vin qui l’accompagnera. Voilà un petit pense-bête des types de vin à choisir selon le barbecue : merguez (rouge léger fruité ou rosé corsé), gambas (rosé ou blanc), brochettes de poulet (rouge, rosé), brochettes de boeuf (rouge jeune), porc mariné (rouge charnu).
CONSEIL N°14 Cracher or not cracher ?
Vous les avez vus, au Vitiloire, celles et ceux qui crachent délicatement leur précieux nectar, n’est-ce pas ? Alors, question : vous aussi, devez- vous recracher votre vin lors d’une dégustation ? Pour les pros, c’est très fréquent. Cela permet de réduire l’absorption d’alcool et surtout les risques d’ébriété. Pour vous, si vous êtes non-initié, c’est à vous de voir si vous voulez les copier…
BÉLIER
Amour : Faites votre coming- out : avouez votre passion pour Céline Dion.
Gloire : OVNI soit qui mal en pense.
Beauté : L’alignement des étoiles polaires provoque la moiteur de vos pieds.
TAUREAU
Amour : Vous lui aviez dit que vous feriez des Knacki. Dommage.
Gloire : Faites ce qu’il vous plaît (dans la limite de la légalité, please).
Beauté : C’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures grands-mères. Ou un truc du genre.
GÉMEAUX
Amour : Saturne me dit que ça craint du boudin.
Gloire : Vénus me dit que vous envoyez du steak.
Beauté : Pluton me dit que vous sentez bon comme un saucisson.
CANCER
Amour : Tout le monde a vu que 2016 craignait déjà. Retournez en 1957.
Gloire : Tirez la chevillette et la bobinette cherra ! (on n’a quand même jamais pigé cette phrase du Petit Chaperon Rouge)
Beauté : Galoches, balloches, sacoches.
LION (spécial insultes désuètes, car vous êtes trop en colère [et qu’on vous laisse trouver la traduction dans le dico])
Amour : Les puterelles ou les nodocéphales, cela suffit !
Gloire : Révoltez-vous contre votre patron, cet orchidoclaste complètement fot-en-cul.
Beauté : Cet alburostre d’ex ne vous arrive pas à la cheville.
VIERGE
Amour : C’est l’histoire de Této le tétard…
Gloire : … il croyait qu’il était tôt…
Beauté : … mais il était tard ! (ouarf ouarf)
BALANCE
Amour : Si tu es blond(e), l’astrologue tmv t’aime (les « blonds vénitiens », trichez pas).
Gloire : « L’appétit vient en mangeant » (Depardieu) (enfin, on croit)
Beauté : Tout cul tendu mérite son dû. Paraît-il, hein.
SCORPION (spécial Carlos, on te kiffe mec)
Amour : Tirelipimpon sur le chihuahua. Gloire :
Tirelipimpon avec la tête avec les bras.
Beauté : Touche mes castagnettes moi j’touche à tes ananas.
SAGITTAIRE
Amour : Telle la moule, vous vous accrochez à votre chéri(e) comme à un rocher.
Gloire : Tel le saumon, vous remontez la rivière de la vie.
Beauté : Tel le dindon, vous glougloutez paisiblement.
CAPRICORNE
Amour : Ne le/la quittez pas : il faut tout oublier, tout peut s’oublier (pis on sait jamais, s’il/elle vous offre des perles de pluie venues de pays où il ne pleut pas)…
Gloire : Jeux de nains, jeux de vilains.
Beauté : Trois poils aux fesses et ça se prend pour un ours.
VERSEAU
Amour : Rapprochez-vous d’un Capricorne pour jouer au docteur.
Gloire : Mouais, il y a du pain sur la planche. Mangez-la.
Beauté : Mieux vaut quatre bras que trois tétons, non ?
POISSON
Amour : Les Jean-Marcel apprendront une sacrée nouvelle entre 13 h et 5 h 79 dimanche.
Gloire : Poussez mémé dans les orties.
Beauté : Ne jamais dire jamais. Sauf si on vous propose de porter des chaussettes avec des sandales.
Chaque année, les Razzie Awards récompensent les pires acteurs, films, scénaristes et réalisateurs. Voilà quelques uns des nominés pour le cru 2016 : verdict des « gagnants » le 27 février !
50 NUANCES DE GREY
Nommée dans la catégorie pire film (entre autres !)
La bobine pseudo- SM a fait virevolter les culottes (ou pas), sans marquer le cinéma. Mais a rappelé qu’une partie de jambes en l’air sans fessée, c’était comme une raclette sans fromage.
JOHNNY DEPP
Nommé dans la catégorie pire acteur, dans Charlie Mortdecai
L’un des pires échecs pour celui qui cachetonne pour des pubs Dior. Le flop du film l’a poussé à être considéré comme le comédien le moins bankable de 2015. #JeSuisJohnny.
JENNIFER LOPEZ
Nommée dans la catégorie pire actrice, dans Un voisin trop parfait.
Dans ce thriller, l’actrice (chanteuse dans une autre dimension) de 46 ans faisait des galipettes avec un petit jeune. Un flop. Le public bouderait-il les cougars ?
LES 4 FANTASTIQUES
Nommé dans la catégorie pire scénario.
Descendu par la critique et le public, ce reboot fait peine à voir. Victime de sa grosse baston avec les studios, le réalisateur Josh Trank vivrait désormais dans une grotte. Non, on déconne. Quoique.
>>L’intégralité des nominations se retrouve sur le site d’Allocine !
Paix, bonheur, joie, chance, licornes et aqua-poney : l’année 2016 sera merveilleuse pour tout le monde. Ou pas. On a enchaîné l’astrologue tmv au fond de la cave afin qu’il concocte un horoscope spécial. Votre destin est entre vos mains. Ou les siennes, on ne sait plus…
BÉLIER
Pour les célib’ seuls au monde : Essayez le style Cupidon. Mettez-vous tout(e) nu(e) et baladez-vous avec un arc et des flèches. (PS : tmv ne paie pas les cautions en cas de prison) Pour les couples gnan-gnan trop choupinous : Tremper n’est pas tromper. Le mois qui sent mauvais : Décembre. Vous ressemblerez à un gros lombric velu. Ce qui n’est pas forcément super chouette. Votre mission si vous l’acceptez (sinon tant pis) : Continuer votre méthode imparable. Si l’horoscope tmv va dans votre sens, sortez un « mais ouaiiis, c’est trop moi, ça ». Et quand ça vous contrarie, dites votre plus beau « pff, c’est n’importe quoi de toute façon, je vais leur envoyer un mail d’insulte ». La personnalité du même signe que vous à copier : Gad Elmaleh. Foutez votre carrière en l’air : posez à côté de Kev Adams. Ce qui ne changera pas en 2016 : Les rhododendrons seront toujours précoces. Le proverbe à méditer toute l’année : « Le malheur des nains fait le bonheur des autres » (C’est Passe-Partout qui nous a dit ça, on croit)
TAUREAU
Pour les célib’ seuls au monde : Une cure de Maître Gims et de Booba trois fois par semaine. Vous verrez qu’il y a pire que le célibat dans la vie. Pour les couples gnan-gnan trop choupinous : Saturne prédit un début d’année fertile. Profitez-en pour faire des petits vous. (pas trop quand même, car après, qui se farcit votre marmaille pendant les vacances, hein ?! C’est bibi !) Le mois qui sent mauvais : Avril, quand Game of thrones reprendra. Dites adieu à votre vie sociale. Votre mission si vous l’acceptez (sinon tant pis) : Devenez miss France. Faites fondre la couronne. Revendez-la et faites- vous un max de pognon. La personnalité du même signe que vous à copier : Faites comme Zaz. Chantez « C’n’est pas votre argent qui f’ra mon bonheur », mais ne crachez pas sur 40 000 € le concert de 30 minutes. Il ne faudrait pas pousser mémé dans les orties, tout de même. Pauvre mamie, va. Ce qui ne changera pas en 2016 : Vos cornes. Le proverbe à méditer toute l’année : « Eifersucht schließt eine tür und öffnet zwei. » (bah alors, on n’a pas de dictionnaire allemand ?)
GÉMEAUX
Pour les célib’ seuls au monde : Vous ramassez les râteaux à la pelle. Soyez malin(e), tentez les brouettes. Pour les couples gnan-gnan trop choupinous : Bon maintenant, il va falloir penser à se bouger les fesses pour les tâches ménagères. Ce n’est pas toujours aux mêmes de le faire, pfouah ! (allez, maintenant, baston !!!) Le mois qui sent mauvais : Juillet. Faire du naturisme devant la gare de Tours ne vous réussira pas. On vous aura prévenus… Votre mission si vous l’acceptez (sinon tant pis) : Conquérir le monde. Comme tous les soirs, Minus. La personnalité du même signe que vous à copier : Charles Aznavour. On ne sait pas ce que vous prenez, mais vous êtes increvable. Ce qui ne changera pas en 2016 : Comme on dit, « qui trop embrasse, mal étreint ». Et biiiiiiiiiiim ! Le proverbe à méditer toute l’année : « Rien ne sert de sourire, il faut pourrir Adam » (Eve, qui avait forcé sur le whisky dans le jardin d’Eden.
Interlude : voici des chèvres qui crient comme des humains (oui, ben, hein)
Pour les célib’ seuls au monde : Draguez sur Tinder et Adopteunmec, ça vous fera les pieds. Sauf les unijambistes. Pour les couples gnan-gnan trop choupinous : Comme disait l’auteur Maurice Chapelan, « le ramollissement du sexe durcit le coeur ». Débrouillez-vous avec ça. Le mois qui sent mauvais : Septembre et novembre. Parce que d’après le magazine Marie Claire, « un élément pourra changer la donne provisoirement » côté coeur pendant ce moment là. Alors que durant la seconde quinzaine de mars, courant mai et/ou fin juin, vous « nagerez dans le bonheur ». Ouf ! Votre mission si vous l’acceptez (sinon tant pis) : Arrêter d’appeler votre ex dès que vous avez trois grammes dans chaque œil. La personnalité du même signe que vous à copier : Tom Cruise. Votre religion dérange ? N’écoutez pas les rageux, sauvez le monde. Ce qui ne changera pas en 2016 : Le mal de crâne du dimanche matin, parce que « non-mais-promis-c’était-la-dernière-foisque- je-buvais ». Le proverbe à méditer toute l’année : « La sagesse est dans la tête et non dans la barbe » (proverbe ukrainien)
LION
Pour les célib’ seuls au monde : Vous jouirez (non, ne vous enflammez pas, lisez jusqu’au bout) d’un sex appeal hallucinant. Uranus jouera en votre faveur, même si ça ne veut rien dire. Pour les couples gnan-gnan trop choupinous : Tel un pokémon, un(e) ex sauvage pourra apparaître. Le mois qui sent mauvais : Tous. Les étoiles ont décidé de vous faire payer d’avoir spoilé le dernier Star Wars. Au fait, à la fin de Bambi, sa mère meurt. Et vlan, prenez ça, vous voyez ce que ça fait maintenant ! Votre mission si vous l’acceptez (sinon tant pis) : Conquérir le/la chéri(e) de votre boss, peu importe les conséquences. Mouahahahaaaaa… La personnalité du même signe que vous à copier : Jennifer Lopez. Comme elle, vos fesses sont parfaites et font des envieux/ses, faites-les assurer. Ce qui ne changera pas en 2016 : Tout aura toujours une fin, sauf les saucisses qui en auront toujours deux. Le proverbe à méditer toute l’année : « Qui pisse contre le vent se rince les dents » (un visionnaire)
VIERGE
Pour les célib’ seuls au monde : Janvier, premier mois de l’année 2016 ? Additionnez 1 + 2016. Cela fait 2017. Nous sommes au XXIe siècle, donc 21 x 2017 = 42 357. Combinons donc les chiffres dont nous disposons : 4 + 2 + 3 + 5 + 7 = 21. Comme vous pouvez le constater, ça n’a pas de sens. Voilà. Pour les couples gnan-gnan trop choupinous : Tout ira dans le meilleur des mondes jusqu’au 31 janvier. Ce qui est déjà pas mal, non ? Le mois qui sent mauvais : Février. Augmentation des tarifs des péages, vacances pluvieuses et visite de la belle-mère. Dur. Votre mission si vous l’acceptez (sinon tant pis) : Soyez un lémurien. La personnalité du même signe que vous à copier : Ségolène Royal, parce que… euh… Oui, bon, on a la personnalité qu’on mérite hein. Ce qui ne changera pas en 2016 : Le nombre impressionnant de textos que vous allez regretter d’avoir envoyé. Le proverbe à méditer toute l’année : « Les poules d’en haut salissent celles d’en bas » (un dicton brésilien qui vous fera réfléchir)
BALANCE
Pour les célib’ seuls au monde : Vous sortirez avec un Scorpion ou un Sagittaire. Si vous êtes désespéré(e), tentez Taureau ou Bélier. Mais quel mauvais goût… Pour les couples gnan-gnan trop choupinous : Saturne et Jupiter soutiennent le rythme frénétique de vos galipettes et vous faites des étincelles. Mais vos voisins ne le supportent pas. Donnez- leur un cours particulier. Le mois qui sent mauvais : Mai. Car en changeant sept lettres à « mai », ça fait « pédoncule ». Et c’est un mot plutôt flippant, avouons-le. Votre mission si vous l’acceptez (sinon tant pis) : Mettre un tee-shirt Johnny Hallyday à un concert de Serge Lama et provoquer une émeute. La personnalité du même signe que vous à copier : Hulk ou Yoda. Le débat est tout vert (triple lol). Ce qui ne changera pas en 2016 : Vos poils sur les bras. Mi-longs et bien dégagés des côtés. Le proverbe à méditer toute l’année : « Ne te laisse pas lécher par qui peut t’avaler » (un proverbe béninois qui, décidément, nous intrigue fortement)
SCORPION
Pour les célib’ seuls au monde : Vous allez conclure d’ici peu. Vous verrez alors à quel point vous êtes mieux seul(e). Pour les couples gnangnan trop choupinous : Pimentez votre vie de couple. Faites l’amour dans du Tabasco. Le mois qui sent mauvais : Juillet. Ce moment magique où vous ressortirez votre maillot de bain. Votre mission si vous l’acceptez (sinon tant pis) : Changer l’eau en vin. De quoi en mettre plein la vue à vos potes et à Jésus. La personnalité du même signe que vous à copier : David Guetta. Piquez la musique des autres, levez les bras pendant votre concert et faites-vous un paquet d’argent. N’oubliez pas votre chignon. Ce qui ne changera pas en 2016 : Si vous êtes né(e) une année bisextile, vingt-quatre de vos amis Facebook ne vous aiment pas vraiment. Ne cherchez aucune logique là-dedans, on a raison, c’est tout. Le proverbe à méditer toute l’année : « Bague au doigt, corde au cou » (proverbe québécois qui file la patate)
SAGITTAIRE
Pour les célib’ seuls au monde : Pluton vous conseille d’arrêter de faire le/la difficile. Prenez ce qui vient : hommes, femmes, chaises, caribous… Pour les couples gnangnan trop choupinous : Invitez une tierce personne dans votre couple. Roh, allez, faites pas les jaloux(ses), pff… Le mois qui sent mauvais : Mai. À force de faire les ponts, vous allez tomber. Votre mission si vous l’acceptez (sinon tant pis) : Cesser de ponctuer vos SMS par un point, ce qui – d’après une étude de l’université de Binghamton – vous ferait passer pour quelqu’un de cruel, antipathique et hypocrite. La personnalité du même signe que vous à copier : Jacques Chirac. Quand on vous agace, lancez comme lui cette phrase hautement philosophique : « ça m’en touche une, sans faire bouger l’autre. » Ce qui ne changera pas en 2016 : Votre amour – que dis-je, votre idôlatrie – pour le Nutella®. Le proverbe à méditer toute l’année : « J’ai l’impression qu’il y a des haltères qui sortent de sa bouche, car tout ce qui sort, c’est lourd ! » (Moundir, poète de Koh-lanta)
CAPRICORNE
Pour les célib’ seuls au monde : Évitez de draguer les prénoms suivants : Delphine, Thomas, Enzo, Marcelline, Clara, Morgane, Jasper, Jonathan et BGLoverDu37@hotmail.fr Pour les couples gnan-gnan trop choupinous : Troquez votre copain/copine contre un an d’abonnement à Cheval Magazine. Le mois qui sent mauvais : Janvier. Parce que Pluton posera quelques petits pièges sur votre chemin (un piège à rats, un trou, votre belle-mère, votre ex de 4e, une pizza mais avec anchois). Votre mission si vous l’acceptez (sinon tant pis) : Trouver Ornicar. Parce qu’on a beau le chercher, on le trouve pas le saligaud. La personnalité du même signe que vous à copier : Jésus. Vous changez votre eau en vin et marchez sur l’eau. Mais finissez toujours écroulé dans un coin ou par couler. Ce qui ne changera pas en 2016 : La nuit, les chats seront toujours gris. Du coup, vous ne retrouverez plus le vôtre. Le proverbe à méditer toute l’année : « L’eau chaude n’oublie pas qu’elle a été froide » (proverbe haoussa)
VERSEAU
Pour les célib’ seuls au monde : Promis, cette année, sur un malentendu, ça va vraiment marcher. Pour les couples gnan-gnan trop choupinous : 2016 année de la… fraise. Hop, ça vous apprendra à être un couple de gros dégoûtants. Non, mais ! Le mois qui sent mauvais : Septembre, puisque c’est le mois des Journées du patrimoine. Et franchement, votre beaupère n’apprécie plus d’être visité. Votre mission si vous l’acceptez (sinon tant pis) : D’après l’American chemical society, la tequila serait efficace pour maigrir, grâce au sucre qu’elle contient, l’agave. Vous savez donc ce qu’il vous reste à faire… La personnalité du même signe que vous à copier : Giscard d’Estaing. Coquinou, filou et sexynou. Ce qui ne changera pas en 2016 : Vous ne saurez toujours pas si votre ex vous aime toujours en envoyant PIGEON au 6 12 12. Le proverbe à méditer toute l’année : « Un homme laid ne doit pas reprocher au miroir d’être de travers » (proverbe chinois)
POISSON
Pour les célib’ seuls au monde : D’après une étude de l’université de Bâle, la vie en couple ferait prendre du poids (environ deux kilos). Ne changez rien. Pour les couples gnan-gnan trop choupinous : D’après une étude (oui, encore) de retrevo.com, pour 35 % des gens, la première activité après avoir fait l’amour est de se rendre sur Facebook ou Twitter. Lâchez les réseaux sociaux, « likez » plutôt votre coït. Le mois qui sent mauvais : Août, parce que ça rime avec croûte. Votre mission si vous l’acceptez (sinon tant pis) : Apprendre le nom de toutes les provinces d’Ouzbékistan, histoire de briller en société. La personnalité du même signe que vous à copier : Bruce Willis qui a la classe même en marcel blanc, adore péter des tronches et sauver le monde. Rendez- vous utile, bon sang. Ce qui ne changera pas en 2016 : On sera toujours en 2016 (voilà, ça vous apprendra à vouloir faire confiance à un horoscope). Le proverbe à méditer toute l’année : « Traverse la rivière avant de te moquer du crocodile » (proverbe ivoirien)
Pour nos chroniques culture de la semaine, c’est bien évidemment du Spécial Star Wars ! BD, livres ou encore jeu vidéo : suivez le guide.
LE LIVRE JE SUIS TON PÈRE
Mettre en parallèle Star Wars et l’histoire de l’Amérique, voire de la société occidentale en général : c’est le pari cassegueule mais diablement réussi de ce Je Suis ton père. Sorti chez Naive livres, cet essai signé de l’historien Thomas Snégaroff est une franche réussite, un passionnant regard sur la culture politique américaine. Sans être ronflant, l’auteur parvient à captiver et raconter comment une nation démocratique peut évoluer vers un « côté obscur ». Piochant aussi bien dans la première trilogie que dans les épisodes plus récents, Snégaroff sort le film culte de la science-fiction et lui offre un regard politique et contemporain. Aussi brillant qu’intéressant. A.G.
LE JEU VIDÉO STAR WARS : BATTLEFRONT
Vous rêvez d’incarner les personnages mythiques de Star Wars ou de jouer du canon laser à bord d’un légendaire X-Wing ? Alors n’hésitez pas, Star Wars : Battlefront est fait pour vous ! Fidèle à l’esprit de la saga de Lucas, ce FPS familial, porté par des graphismes et une bande-son de folie, vous propose de vous battre du côté de la République ou de l’Empire dans une multitude de parties multijoueurs. Vous pouvez également relever toutes sortes de défis palpitants en solo, en écran partagé ou en coopération en ligne. Bref, difficile de passer à côté si vous êtes du bon côté de la Force.
> Electronic Arts, + 16 ans, Xbox One, de 60 à 70 €.
L. Soon
LE DOCU STAR WARS – LES ORIGINES DE LA SAGA
Il reste sans doute l’un des meilleurs documentaires sur la saga. Signé Kevin Burns et diffusé notamment par Arte, ces 90 minutes passionnantes font le lien entre l’histoire du film et ses influences : de la mythologie grecque, aux légendes des chevaliers de la Table Ronde, en passant par les valeurs politiques, spirituelles et des travaux anthropologiques : le docu s’appuie sur des extraits des films et fait appel aux différents réalisateurs qui se sont succédé aux commandes de ce gros vaisseau surpuissant qu’est devenu le désormais culte Star Wars.
SUR LE NET EXTENSION ANTI-STAR WARS
Deux petits malins, Alex Jumasev et Max al Farakh ont eu l’idée de créer une extension sur Google Chrome pour éviter de se faire spoiler le prochain Star Wars. Le principe ? Une fois installé, ce petit module recherche automatiquement la moindre mention de Star Wars sur une page web. Si le fameux titre est mentionné, une alerte est lancée et crie « nooooo ». Cette fonction est baptisée « Star Wars Spoiler Blocker » (pour les intéressé(e)s) et, ô magie, servira aussi à celles et ceux qui en ont simplement marre de voir Star Wars écrit partout sur Internet (et dans tmv, désolé mouahaha).
SUR LE WEB LA VIE RÊVÉE DES STORMTROOPERS
L’artiste Darryll Jones ne s’arrête jamais : cela fait des mois et des mois que ce photographe propose des clichés intégrant les Stormtroopers (célèbres soldats de La Guerre des étoiles) dans le monde réel. Parfait pour les observer en train de balayer, boire le café, faire du kayak ou encore en balade en amoureux.
LA BD LES OPUS PANINI COMICS
De nombreux éditeurs de BD se disputent depuis des années la très rentable franchise Star Wars. Au milieu du flot ininterrompu de comics, Panini Comics se distingue avec deux opus qui méritent que l’on s’y attarde. Le premier autour de Dark Vador, personnage emblématique de la saga, et surtout ce « Skywalker passe à l’attaque » où le duo Jason Aaron (scénario) et John Cassaday (dessin) fait des merveilles. La qualité du dessin est au rendez-vous (ce qui n’est pas toujours le cas) et les scénarios tiennent la route (au milieu d’un univers de nullités). Bref deux ouvrages qui vous donneront la force et à savourer vraiment pour mettre un peu de bulles au milieu de l ‘espace. Hervé Bourit Star Wars vous est complètement inconnu ? Vous n’y comprenez pas grand-chose ? Le Monde a publié une petite vidéo toute mignonne et explicative de la saga mythique. Un résumé de la double trilogie en plusieurs chapitres, intitulée « En 10 minutes, Star Wars tu comprendras ». > À voir sur https://dg7k.net/zl3kf
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Le nombre de jours sans se doucher que vont passer des dizaines de fans qui ont déjà commencé à faire la queue devant le cinéma Chinese Theater d’Hollywood : ces fans se sont installés le 5 décembre pour camper et être parmi les premiers à voir le nouveau Star Wars qui sortira le 18 décembre aux États- Unis.
Leur nouvel album, Des ombres et des lumières, est déjà certifié disque de platine et cartonne. Tmv a rencontré les Fréro Delavega et les a soumis au machiavélique test du portrait chinois. Un passage à la casserole avant leur concert du 17 mars au Parc des expos à Tours.
SI VOUS ÉTIEZ UN ANIMAL
Florian : Je serais un singe, parce que c’est habile, ça vit dans les arbres et c’est ultra intelligent. Mais j’aurais pu choisir le dauphin aussi, avec les mêmes caractéristiques mais pour vivre dans l’eau. Jérémy : Le lion c’est bien, mais c’est un peu égoïste comme envie. Il reste assis par terre à attendre qu’on lui amène sa nourriture. Mais pourquoi pas un oiseau sinon, j’aimerais bien voler.
SI TU ÉTAIS UN PAYS
Florian : Le monde. On est en 2015, on n’a plus besoin de se diviser et de se dire qu’on vient d’un pays ou d’un autre. J’aimerais découvrir tous les pays, toutes les cultures m’intéressent. J’aimerais être un mix de tout ça. SI VOUS ÉTIEZ UNE PLANTE Florian : Une plante de marijuana ? Non… parce qu’on me fumerait ! Non, plutôt du mimosa, l’odeur que cette plante dégage est fabuleuse. Jérémy : Je n’aime pas trop les fleurs, je ne suis pas forcément fan de l’odeur. Du coup je serais plutôt comme les oiseaux du paradis, magnifiques mais inodores.
SI VOUS ÉTIEZ UNE OEUVRE D’ART
Florian : Je ne suis pas un grand connaisseur d’art. Je crois que j’aimerais être une belle chanson qui a traversé les siècles, immortelle. Jérémy : Moi je serais les pyramides parce que je me suis toujours demandé comment ils avaient fait. Ça sent la triche, ils n’ont pas pu porter des pierres aussi lourdes (rires).
SI VOUS ÉTIEZ UN SPORT
Florian : L’escalade en milieu naturel. Je n’en ai jamais fait, mais j’en ai vu récemment et ça m’a donné envie. Tu es seul, avec toi-même, face à une montagne. Génial. Jérémy : Moi, ce serait le base jump. En ce moment je passe mon brevet de saut en parachute. Je dois faire 15 sauts et j’en ai déjà fait 7. À chaque fois que je me retrouve dans la nature, sur de grandes hauteurs, je me dis que j’ai vraiment envie de sauter.
SI TU ÉTAIS UN PLAT
Florian : Rien de compliqué, surtout pas des choses où on a voulu faire trop bon avec trop beau et où finalement ça ne marche pas. Moi j’aime bien la tarte à l’oignon de ma mère. Jérémy : Moi aussi ce serait un plat de ma mère, mais impossible d’en choisir un. Elle n’a pas de spécialité, elle varie selon ses humeurs.
SI TU ÉTAIS UN SURNOM RIDICULE
Jérémy : Moi ce serait Chinito. Ça veut dire petit chinois. Florian : Chancho. En Amérique du sud ça veut dire cochon (rires).
SI VOUS ÉTIEZ UN STYLE DE MUSIQUE
Florian : Le reggae, parce que ça me donne le sourire. C’est une musique avec laquelle je peux me réveiller, m’endormir, sur laquelle je peux danser. Je trouve ça bien fait et tellement dur. Jérémy : Moi ce serait la bossa nova, parce que depuis tout petit j’entends ça et ça me met de bonne humeur.
Par Julia Mariton
>>Fréro Delavega, le 17 MARS au Parc des expos de Tours. Infos sur le site tours-evenements
Bah quoi ? Il a aussi le droit d’aimer Star Wars, notre astrologue. A l’occasion de la sortie de l’épisode VII, il a fait un tour sur l’étoile Noire pour vous en mettre plein la tronche. Désolé.
BÉLIER
Amour : Imitez le cri du Chewbacca en rut pendant l’acte.
Gloire : Vous aussi, Disney aura votre peau.
Beauté : Laissez-vous guider par votre intuition. C’est Obi-Wan qui l’a dit. Et il est plutôt BG.
TAUREAU
Amour : Protégez votre sabre laser avec un fourreau. Les MST de l’Espace, ça pique. Gloire : Faire voler des objets par la force de la pensée ne fait pas de vous un(e) Jedi. Vous êtes juste bourré(e). Beauté : Lavez-vous les dents. Avec vous, c’est le retour du jet d’ail.
GÉMEAUX
Amour : Vous pensez que vos « hihi mon bébé je t’aime forever » ne sont pas horripilants ? Pensez à Jar-Jar Binks et ses « Missa accepter avec maximax d’humilité ». Arrêtez !
Gloire : Faites comme les Ewoks. Arrêtez l’Empire avec un tronc d’arbre.
Beauté : Intergalactique.
CANCER
Amour : Méfiez-vous du côté obscur. On vous l’a dit combien de fois ?!
Gloire : Tmv est votre père.
Beauté : Votre appart’ est si sale. C’est la guerre des toiles.
LION
Amour : Avec vous, ça va à la vitesse lumière.
Gloire : Arrêtez l’alcool, le trou noir est proche.
Beauté : Si ton pipi est vert fluo, va sur doctissimo.
VIERGE
Amour : Tatooine vous en fera baver.
Gloire : Ichouta !
Beauté : Il y a bien longtemps, dans une galaxie lointaine, vous aviez la classe.
BALANCE
Amour : Tel Han, vous êtes solo. L’amour ça craint.
Gloire : « Fais-le, ou ne le fais pas. Il n’y a pas d’essai » (Yoda)
Beauté : La moumoute blanche est à la mode. Regardez George Lucas.
SCORPION
Amour : Il n’y a que dans Star Wars que vous pouvez embrasser votre soeur sans problème.
Gloire : Tout le monde vous aime, jeune padawan.
Beauté : Tel Jabba, vous bavez de partout quand vous parlez.
SAGITTAIRE
Amour : Embrassez le wookie à votre gauche.
Gloire : Vous êtes un vrai fantasme avec ce bikini (même vous, messieurs).
Beauté : Vous avez le mal de l’hibernation, comme disait Leia.
CAPRICORNE
Amour : Les aisselles de votre dulciné(e) raser vous devez.
Gloire : Signer votre 48e CDD vous allez.
Beauté : Mais hyper agaçant(e) à parler comme ça vous êtes.
VERSEAU
Amour : Tu veux savoir s’il/elle te kiffe ?
Gloire : Envoie « droïde coquin » au 6 22 22.
Beauté : Tu feras le plein de rencontres glauques au Cantina Bar.
POISSON
Amour : Jouez la comme Han Solo. Si elle/il vous dit « je t’aime », répondez « Je sais ».
Gloire : L’étoile Noire prédit une sale semaine.
Beauté : « Quand 900 ans tu auras, comme moi, moins en forme tu seras. » Eh, pas bête le Yoda !
L’astrologue est revenu de vacances et a recommencé à lire dans les entrailles de poisson (ou de Vénus, on ne sait pas trop).
BÉLIER
Amour : Premier dans l’horoscope, mais aussi dans nos cœurs. Love on the flex.
Gloire : Vive les gastéropodes.
Beauté : Pierre qui roule amasse la bouffe.
TAUREAU
Amour : D’après Saturne, ça craint du boudin.
Gloire : Votre entourage ne supporte plus votre alter ego Kendji Chirac.
Beauté : Triton et durillons.
GÉMEAUX (spécial répliques de Dikkenek)
Amour : « Bouge pas, je vais chercher le poney »
Gloire : « Je sais que j’plais pas à tout le monde. Mais quand je vois à qui je plais pas, je m’demande si ça me dérange vraiment. »
Beauté : « Des gros seins, des grosses cuisses, ça change des magazines, hein ! »
CANCER
Amour : Mars est dans votre champ astral. On ne sait pas ce que ça signifie, mais ça fait cool à écrire.
Gloire : Vous marcherez dedans du pied gauche samedi. 14 h 33. Faites gaffe.
Beauté : Sous votre pâté, l’astiquage.
LION
Amour : Tel l’asticot, vous frétillez et êtes tout gluant(e) en le/la voyant.
Gloire : Tel le ver solitaire, vous êtes un parasite à votre boulot.
Beauté : Tel le lombric, vous êtes le sous-ordre des lumbricina, sous-division de l’ordre des haplotaxida des annélides (prends ça, Wikipédia !)
VIERGE
Amour : Il faut tourner sept fois sa langue dans sa bouche. Ou la vôtre, on ne sait plus.
Gloire : Horizon pas net, reste à la buvette (proverbe congolais).
Beauté : Soyez anticonformiste. Remettez votre appareil dentaire.
BALANCE
Amour : Ce signe étant celui de l’astrologue, avouons que tous les Balance sont adorables…
Gloire : …et stupéfiants dans leur travail…
Beauté : …et surtout magnifiques. Voilà.
SAGITTAIRE
Amour : Les toilettes dans la salle de bains sont une catastrophe pour votre couple.
Gloire: Surtout qu’on vous surnomme Vomito.
Beauté : Vos naseaux le/la font vibrer.
CAPRICORNE
Amour : Si ça vient trop vite, pense à une frite (conseil de sexologue).
Gloire : L’âge ne vous bonifie pas. Vous n’êtes ni un verre de vin, ni Jésus.
Beauté : Vénus vous a pris(e) en grippe. Votre acné is back.
VERSEAU
Amour : L’amour, c’est comme le feu, ça brûle. Wesh.
Gloire : Si ça ne bouge pas, mangez-le.
Beauté : Un seul poil vous manque et tout est dépeuplé.
POISSON
Amour : Il/elle kiffe vos branchies.
Gloire : Vous n’existez pas. En vrai, vous n’êtes pas né(e). Normal, vous êtes un poisson (haha).
Beauté : Bouche en cul de poule.
#EPJTMV. Il en marre, l’astrologue de tmv. Il s’est envolé pour les Bahamas. En attendant, c’est un des étudiants de l’Ecole de journalisme de Tours qui s’en est chargé. Tremblez, fripons !
BÉLIER
Amour : Rime avec Zemmour. Lourd.
Gloire : La maison du plus gore est toujours la meilleure. (Signé : Rocco Siffredi).
Beauté : Même sous l’état d’ur gence, vous osez le leggings. Gonflé.
TAUREAU
Amour : Visez la lune, ça ne vous fait pas peur !
Gloire : Qui a la chiasse perd sa place, qui a la pêche la repêche.
Beauté : Comme Zlatan, vous tentez le chignon. N’oubliez pas : vous venez de Dunkerque.
GÉMEAUX
Amour : C’est désormais fini. Gémal à mon cœur.
Gloire : Smiley, pouce en l’air… Vous abusez des gémoticones.
Beauté : Relisez les deux phrases précédentes.
CANCER
Amour : Quand c’est ? Se demande Stromae.
Gloire : Décidément, rien ne t’arrête toi, affirme Stromae.
Beauté : Mais arrête de faire ton innocent, s’agace Stromae.
LION
Amour : Grrrrrrrrrrrrrrrrraou.
Gloire : De toute façon, c’est la lionne qui chasse. Restez tranquille sur le canap’.
Beauté : Faites comme Afida Turner et David Luiz : Osez la crinière !
VIERGE
Amour : Las, vous abandonnez vos 71 copines/copains.
Gloire : Bourré(e), vous voyez la vierge à moitié pleine.
Beauté : Chevelu(e), on vous surnomme Viergecingétorix.
BALANCE
Amour : Il n’y a que les boulons que vous serrez.
Gloire : On vous dit souvent que vous n’avez pas la lumière dans toutes les pièces et vous allez toujours vérifier au premier étage si c’est vrai. Génie.
Beauté : Eau calme.
SCORPION
Amour : Peu à l’aise avec l’espagnol, vous lui lâchez : « Te quemo ».
Gloire : Vous voulez démis sionner. Mais votre propre chef c’est vous. Séparez-vous à l’amiable.
Beauté : Bonté divine !
SAGITTAIRE
Amour : Vite ! Courez vers votre dulcinée et… Non, pas par là. Eh, attention au trou. Trop tard.
Gloire : Personne ne vous héberge. Sauf Jawad.
Beauté : Tresses, lunettes, grosses bagues. Sean Paul ? Non, Jean-Paul.
CAPRICORNE
Amour : Elle vous en veut. Comme disait Hervé Vilard, « Capri (corne), c’est fini… »
Gloire : Personne ne vous veut. Comme disait Bernard Tapie, « oui monsieur, c’est un complot ! »
Beauté : Faites un vœu. Ouvrez les yeux. Rien n’a changé. Comme disait Zénon de Cition : « La beauté est une courte tyran nie. »
POISSON
Amour : Aïe ! Vous êtes tombé(e) sur une arête.
Gloire : Attention, requin droit devant !
Beauté : Vos cheveux huileux vous rapprochent davantage de la sardine que du poisson-clown.
Votre dose d’astrologie et d’horoscope complètement WTF de la semaine.
BÉLIER
Amour : Bah cette semaine, on vous aime. Kissou sur votre orteil.
Gloire : Selon nos calculs, votre carrière suit la trajectoire de celle de Francis Lalanne. Ça fout les boules.
Beauté : ………… (écrivez un compliment qui vous ferait plaisir).
TAUREAU (SPÉCIAL MOUNDIR DE KOH LANTA, CAR ON NE S’EN LASSE PAS ET QU’ON FAIT CE QU’ON VEUT)
Amour : « T’es en train de me parler et y a les volcans d’Auvergne qui commencent à monter. »
Gloire : « C’est un peu les Jeux olympiques du sommeil. À défaut de Victor Hugo, je dormais pas le buste debout. »
Beauté : « J’vais le déchirer, j’vais le mettre tout nu, tu vas voir ! »
GÉMEAUX
Amour : Votre partenaire est particulier.
Gloire : Vous allez lever le pied sur l’alcool. Puis fêterez ça en buvant une mousse.
Beauté : Même les chauves se moquent de votre coupe.
CANCER
Amour : ça sent le roussi. Voire le moisi.
Gloire : Fin novembre, la toux sèche, les verrues, les arbres tout nus. Bof.
Beauté : C’est bien, vous remettez le slip kangourou au goût du jour.
LION
Amour : Vous n’aimez pas les enfants. Eux non plus.
Gloire : La belette fait confiance au porcin.
Beauté : Beau/belle comme une petite endive au jambon.
VIERGE
Amour : Vous ne passerez paaas, d’après votre ex. Écoutez Gandalf, un peu.
Gloire : Pétez un plomb, déchirez votre chemise au bureau comme Hulk.
Beauté : Votre baguette n’est pas si magique, d’après Harry Potter.
BALANCE
Amour : Tel des Lego®, vous êtes faits pour vous imbriquer.
Gloire : Pluton desespère de votre futur.
Beauté : Ah, les couches. C’était l’bon vieux temps !
SCORPION
Amour : Paraît-il qu’une rencontre, ce n’est que le commencement d’une séparation.
Gloire : Mouette qui pète…
Beauté : … gare à la tempête !
CAPRICORNE
Amour : Indice > Uranus prévoit une petite rencontre mignonnette près d’une brouette.
Gloire : Les sextos auront votre peau.
Beauté : Les murs ont des orteils.
VERSEAU
Amour : Ne changez rien, c’est cool d’être célibataire, non ?…
Gloire : … et sans argent, ni amis…
Beauté : … mais tout n’est pas perdu (vous n’êtes pas roux, par exemple).
POISSON
Amour: Il voit clair dans votre jeu. Rassurez-vous, c’est un cyclope.
Gloire : Suivez le conseil avisé de Van Damme : « Regarde à l’intérieur de toi et deviens aware of your own body. »
Beauté : Devenez une anguille. Toute gluante et gesticulante.
Judd Apatow revient avec ce Crazy Amy, une comédie romantique qui fait sourire et parfois rire, mais bien trop puritaine dans sa morale.
Pour la énième fois, ne vous fiez pas au titre de la version française : Crazy Amy n’est pas si « crazy » que ça. Le titre original, Trainwreck (« épave ambulante »), retranscrit bien mieux la personnalité d’Amy, personnage principal du dernier film de Judd Apatow. L’un des rois de la comédie US (40 ans, toujours puceau ou encore En cloque, mode d’emploi) revient ici plus inspiré, avec une comédie romantique à la new-yorkaise qu’il réussit habilement à diluer dans une sorte de drame intimiste, abordant divers thèmes comme le sexe, l’amour, l’estime de soi, la mort.
Crazy Amy suit donc la journaliste Amy, une extravertie multipliant les coups d’un soir, tout en refoulant les relations amoureuses qu’elle considère ennuyeuses. Tout va changer lorsqu’elle rencontre le sujet de son prochain article, Aaron, un brillant et charmant médecin…
Le début de Crazy Amy est exquis : avec son sens de la punchline, Judd Apatow balance des dialogues savoureux en cascade. Le réalisateur s’éclate à transformer l’actrice Amy Schumer en nympho assumée, alcoolo et superficielle. Les saynètes humoristiques filent comme des torpilles (cette scène hilarante de sexe avec un bodybuildé atrophié du bulbe). Et puis Crazy Amy dérive, brouille les pistes, marie humour et drame dans un subtil dosage. Tour à tour drôle et sensible, aussi bien capable de filmer une discussion-fantasme sur Johnny Depp aux toilettes qu’une conversation profonde sur la sclérose en plaques du papa d’Amy.
On regrettera toutefois un divertissement certes efficace, mais ultra-classique et bien trop puritain dans sa morale. Sans compter qu’une nouvelle fois, Apatow retombe dans son travers habituel : faire un film bien trop long pour son sujet.
>>Comédie (USA) de Judd Apatow. Durée : 2 h 02. Avec Amy Shumer, Bill Hader, Brie Larson… NOTE : 3/5
L’astrologue était de bonne humeur. Jusqu’à prendre son clavier et ses jolis petits doigts et se mettre à l’horoscope. Désolé aux 3/4 des signes. Vraiment, désolé.
BÉLIER
Amour : Comme dirait Gunther, Mmh, you touch my tralala. My ding ding dong.
Gloire : Grattez-lui l’Eldorado.
Beauté : En changeant 12 lettres à Bélier, on obtient « lulibérine ». Coïncidence ? Je ne crois pas.
TAUREAU
Amour : Suis-moi, je te suis, fuis-moi, je te grille. Enfin, un truc dans le genre. Allez lire Femme Actuelle si vous n’êtes pas content(e).
Gloire : Refaites-vous une santé au Liechtenstein.
Beauté : Saturne vous kiffe grave. Votre père a chopé des étoiles, tout ça, tout ça.
GÉMEAUX
Amour : « L’amitié est fragile comme un poil. » ‘Sont malins, ces Ouzbeks, avec leurs proverbes !
Gloire : Travail vient du latin tripalium (instrument de torture). Vous saisissez le lien ?
Beauté : On ne savait pas quoi mettre pour celle-ci. Alors, écrivez ce que vous voulez : _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
CANCER
Amour : Il/elle a remarqué vous la/le suiviez. Gaffe à ne pas vous faire griller. Toi-même tu sais, Cloclo.
Gloire : Aucune.
Beauté : Les durillons sont vos amis.
LION
Amour : On vous surnomme l’étoile de mer. Prenez le large.
Gloire : Heureux qui comme ho hisse, a fait un bon tirage.
Beauté : Soyez dans le mouv’ : copiez Karl Lagerfeld qui a la classe même avec un catogan et des lunettes de soleil quand il pleut.
VIERGE
Amour : Votre ex est partout. Osez la lacrymo.
Gloire : Tel un papillon de lumière, vous allez être smashé contre la vitre.
Beauté : Pluton vous recommande d’y aller mollo sur les mollards.
BALANCE
Amour : T’as un boulet.
Gloire : T’as les boules, hé !
Beauté : Taboulé.
SCORPION
Amour : Je penche, donc je fuis (signé : un vieux).
Gloire : Comme on dit au Laos, « quand les éléphants se battent, ce sont les fourmis qui meurent ». Ouais, ouais.
Beauté : Le Sheitan est en vous. Pourtant, vous n’êtes pas roux.
SAGITTAIRE
Amour : Uranus vous ordonne de le faire avec votre amant(e). Et vu le nom de cette planète, faites-lui confiance. Graou.
Gloire : ça sent le boudin.
Beauté : Mettez-vous à l’égalité homme/femme dans votre couple : échangez vos sous-vêtements.
CAPRICORNE
Amour : Comme un prout.
Gloire : Comme votre moumoute.
Beauté : Comme un mammouth.
VERSEAU
Amour : Détachez-le/la du lit, par pitié.
Gloire : Pardonnez à ceux qui vous ont offensé. Et délivrez-nous du mal, tant qu’à faire, tiens !
Beauté : Tout nu et tout pelé.
POISSON
Amour : « Ma descendance est morte dans un rouleau de sopalin. » Merci Booba, poète incompris.
Gloire : Gloire aux unijambistes !
Beauté : Frottez-vous.
Obama avec un chignon, un bouquin complètement punk et fou furieux, ou encore l’intégrale de Malcolm en DVD : voilà votre moment détente, culture, chronique et web.
LE LIVRE DISTORSION – SHOCK
Après le carton du premier opus (X), Distorsion revient avec son volume 2. Ce Shock, véritable brûlot punk et taré, tourne cette fois autour de la thématique de la provoc’. Emballé dans une maquette à l’esprit fanzine, foutraque et foldingue, on y retrouve entre autres Jackass, professeur Choron, GG Allin, l’entarteur Noël Godin ou encore Alice Cooper. Fouillant les entrailles de la littérature, du ciné, de la BD et de la musique, Distorsion envoie valser les conventions, avec une délicieuse liberté de ton, tout au long de 176 pages créatives, incongrues, apocalyptiques… mais joussives. A.G.
LE DVD MALCOLM – L’INTÉGRALE
Le plaisir ultime de tout fan de la famille la plus casse-bonbon d’Amérique : Malcolm voit enfin l’intégralité de ses sept saisons débarquer en France en coffret DVD. Plein à craquer (près de 8 h !), ce joli cadeau peut aussi se targuer d’offrir un paquet de bonus : visite de la maison, scènes coupées, interviews de l’équipe et de Linwood Boomer, le créateur de la série, mais aussi un épisode inédit en version longue. À consommer sans modération… à condition d’y mettre le prix : ce giga coffret coûte 99 €. A.G.
LE JEU VIDEO BEYOND EARTH RISING TIDE
En novembre 2014, Sid Meier créait l’événement en faisant entrer Civilization, son célèbre jeu de stratégie au tour par tour, dans une ère futuriste. Un an après la sortie de Beyond Earth, les joueurs vont devoir mouiller le maillot dans Rising Tide, une première extension qui fait la part belle aux mondes sous-marins. Bonne nouvelle, ce virage à 180° s’accompagne de nouveautés bienvenues comme un nouveau système de diplomatie et l’arrivée de quatre nouvelles factions. Alors, qui se jette à l’eau ? > 2K, Pegi + 12 ans, PC, 30 €. L. Soon
2,8
C’est, en millions, le nombre d’entrées réalisées par le film Les Nouvelles aventures d’Aladin… en 15 jours. Kev Adams est suivi par Matt Damon qui, même en étant « seul sur Mars », a quand même attiré 1,1 million de spectateurs en une semaine de diffusion.
LA BD LAZY COMPANY Tmv vous en a parlé récemment : la série tourangelle Lazy Company fait désormais ses armes en BD ! Avec le Tourangeau Ullcer au crayon et le scénariste Samuel Bodin, déjà auteur pour la série TV, on retrouve cette fois nos quatre abrutis incompétents… au Tibet ! Ils nous rejouent Band Of Brothers version Monty Python, dans une suite de sketches complètement déjantés. Cette unité très spéciale des forces armées américaines contient son lot de spécimens de la bêtise humaine. Pas étonnant que les ressorts humoristiques fonctionnent à plein tube pour ce qui s’avère être un des ouvrages les plus drôles de l’année.
Hervé Bourit
TENDANCE WEB CHIGNONS MIGNONS
Si vous avez un « man bun » (un chignon), c’est que vous êtes un hipster. Si, si. Maintenant, imaginez les leaders politiques avec cette coupe trop tendance : c’est ce qu’a fait la plateforme Design Crowd, avec ce concours Photoshop. Obama, Bush ou encore Poutine : la méga classe !
> À découvrir sur designcrowd.com/special/politicians-with-man-buns
Les journées Charles Bordes, du nom du compositeur classique, ont lieu ce week-end. On l’a donc confronté au groupe de heavy metal Iron Maiden. Parce que musique classique et metal font bon ménage, si, si !
CHARLES BORDES
Qui c’est ?
Charles Bordes était un grand compositeur français, né en 1863. Organiste de génie et maître de chapelle d’une extrême discrétion, il a inauguré la Schola Cantorum, une société de musique sacrée.
Son actu ?
Aucun disque en vue, monsieur étant mort en 1909. N’empêche que du 6 au 8 novembre, Tours le met à l’honneur. Au menu de ces journées spéciales : conférence le 6, à 19 h (musée des Beaux-arts), concert chœurs et orgues avec le sublime ensemble Ludus Modalis le 7, à 20 h 30 (église Saint-Étienne) et récital d’orgues, le 8 à 17 h (à Vouvray), pour rejouer du Charles Bordes et du Franz Liszt.
Sa musique ?
Bordes est perçu comme un réformateur de la musique sacrée. Tout comme Liszt. L’ami Charles menait des compositions raffinées, mélodieuses, des pièces orchestrales, des œuvres pour piano, des emprunts au folklore basque, et même un opéra inachevé.
Quel rapport avec Tours ?
Charles Bordes est né à Vouvray ! Tombé dans l’oubli, il revit chaque année grâce aux célèbres Journées Charles Bordes qui en sont à leur 7e édition (journeescharlesbordes.com).
Le lien avec le metal ?
Charles était dépressif… Comme les métalleux ! C’est bon, on l’a sentie venir, votre vanne. Mais que nenni. En restant strictement dans le musical (Bordes et Liszt étaient plutôt axés religion ; le metal, euh… bon, voilà), l’art vocal tenait une place importante dans l’oeuvre de Bordes (oh, comme le chant technique chez Iron Maiden !). Bordes a aussi permis de faire découvrir aux Français Bach… influence dans le rock. Il suffit d’écouter le guitar hero Van Halen qui plaçait La Fugue, extraite de La Toccata de Bach dans ses solos. Ça vous la coupe ?
IRON MAIDEN
Qui c’est ?
Iron Maiden, l’un des groupes de metal les plus cultes au monde. Son actu ? Le groupe vient de sortir un double CD, The Book of souls, pavé de 92 minutes. Iron Maiden jouera aussi au Download festival, à Paris, en juin. Son chanteur, Bruce Dickinson (par ailleurs champion d’escrime, animateur radio et… pilote d’avion !) vient tout juste de guérir d’un cancer de la langue.
Leur musique ?
On appelle ça du heavy metal. Un genre apparu début des années 70 aux États-Unis et au Royaume-Uni, dérivé du hard rock, puisant aussi bien dans le gros metal qui tache que dans le blues et la musique classique. Depuis quelques albums, Iron Maiden adore y injecter du progressif : des structures alambiquées, des compositions complexes inspirées du classique. D’autres, comme leurs amis de Therion, ont fait appel à des orchestres symphoniques pour doper leur metal.
Quel rapport avec Tours ?
Aucun, désolé ! Mais le groupe a joué à Orléans le 23/04/81. On dit ça, comme ça.
Le lien avec le classique ?
De nombreuses structures, gammes et motifs sont calqués sur ceux de la musique classique. D’ailleurs, l’emploi du triton (un intervalle dissonant de trois tons) chez Maiden et le metal en général est très fréquent. Exclu de la musique médiévale et considéré comme « diabolus in musica » par les moines, ce procédé est pourtant né de la musique… romantique, avec Berlioz et Liszt (tiens donc !).
Jetez aussi une oreille sur les titres d’Iron Maiden, comme To tame a land, adaptation du compositeur espagnol Isaac Albéniz (1860-1909). Ou encore la chanson épique Mother Russia et le fabuleux Empire of clouds, agrémenté de piano, violoncelle et construite comme une pièce classique.
D’après une étude de l’université Heriot-Watt, amateurs de musique classique et fans de metal ont beaucoup en commun : tous deux sont « créatifs et bien dans leur peau, partagent un amour du grandiose ». Et rajouter : « Beaucoup de fans de heavy metal vous diront qu’ils aiment aussi Wagner, parce que c’est bruyant, exubérant ». Seule différence pointée par l’étude ? « Leur différence d’âge ». Match nul !
« Charles-Kévin, reviens ici tout de suite ! Tu n’as pas pris ta dose d’horoscope wtf !!! », « Noooon môôômaaan, j’veux paaaas »
BÉLIER
Amour : Tel du papier toilette, vous êtes au bout du rouleau.
Gloire : Donner, c’est donner, repeindre ses volets.
Beauté : Profitez de votre ventre plat. Noël, c’est bientôt.
TAUREAU
Amour : Aimer, c’est regarder dans la même direction : le frigo.
Gloire : N’écoutez pas les « haters » : restez en slip.
Beauté : Un chauve, ce n’est rien de moins qu’un oeuf qui parle. Pensez-y.
GÉMEAUX
Amour : Tout pourri comme un zombie.
Gloire : Ne l’écoutez pas quand il vous dit qu’il vous rendra vos sous lorsque vous vous reverrez. Surtout s’il s’appelle Gilbert Montagné.
Beauté : À vos marques, prêt ? Poussez !
CANCER
Amour : On ne vous aime pas. C’est à cause de votre signe tout nul qu’on va nous interdire de manger du saucisson et de la viande rouge (ah bah si vous ne suivez pas l’actu, vous n’allez pas comprendre, hé).
Gloire : De l’art au cochon, il n’y a qu’un pas. Gruik.
Beauté : Belle/beau comme un loukoum.
LION
Amour : Prononcez « apfelstrudel » 20 fois de suite. Filmez. Envoyez-nous la vidéo à redac@ tmvtours.fr (tout notre amour en récompense)
Gloire : Vous avez un prénom ridicule et une moumoute. Dommage, mais rien n’est perdu : regardez Donald Trump.
Beauté : Trempez-la dans l’huile, ça fera un escargot tout chaud. À vous de voir de quoi on parle.
VIERGE
Amour : La Sarthe a ses raisons que Jean-Paul ignore (wow, on est partis loin, là !)
Gloire : « Être un homme, c’est savoir mettre sa fierté de côté. » Pouah, v’la qu’on vous met du Grey’s Anatomy. Inutile de faire des études d’astrologie.
Beauté : Chauffeur, si t’es champion, appuie sur l’champignon. Ou mange-le, mais gaffe à ton estomac.
BALANCE
Amour : Vous ne voyez pas clair dans son jeu. Lavez vos lunettes.
Gloire : La vie n’est pas rose. Vos tétons, si.
Beauté : Teignez-vous en roux.
SCORPION
Amour : Lieber den Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach. Voilà voilà !
Gloire : La vie de votre estomac ne tient qu’à une bile.
Beauté : Fesses en massepain.
SAGITTAIRE
Amour : Tel un donut, vous êtes sucré(e), rond(e), avec un trou.
We love you. Gloire : Libérez votre acné.
Beauté : Vos poils de nez sont vraiment swag.
CAPRICORNE
Amour : Il/elle ne vous a jamais autant aimé(e) que depuis que vous vous en êtes allé(e).
Gloire : Apollinaire a écrit : « Ta mère fit un pet foireux ; et tu naquis de sa colique. » Comme quoi, on savait clasher en 1913.
Beauté : Les hipsters auront votre peau. Mais pas votre barbe.
VERSEAU
Amour : Avec vous, c’est 20 000 vieux sous mémère.
Gloire : Rien ne sert de cuire, il faut être à point (signé : ton steak).
Beauté : Trop de Justin Bridou tue le bidou.
POISSON (SPÉCIAL YODA)
Amour : D’être à quatre pattes, tu arrêteras
. Gloire : Du fumier chez boss, tu déverseras.
Beauté : Ce mono-sourcil tu épileras.
Cette semaine, on parle hair metal (yeaaaah), actu des séries, Gainsbourg en BD, ou encore du ballon orange côté jeu vidéo et la citation philosophique de Nabilla.
LE JEU VIDEO NBA 2K16
Il n’y a pas que la Coupe du monde de rugby dans la vie. La preuve ! Avec la régularité d’un horloger suisse, 2K présente la nouvelle version de son jeu de basket. Plébiscitée par les fans de tirs à trois points, NBA 2K16 s’impose comme la référence des simulations de ballon orange. Ce n’est d’ailleurs pas un hasard si le premier opus s’est écoulé à 4 millions d’exemplaires la semaine de sa sortie. Réalisation et gameplay aux petits oignons, contenu ultra-riche… On en redemande.
>>2K, ttout public. PC, PS3, PS4, Xbox 360, Xbox One, de 50 à 70 €.
L.SOON
LES CD THE MANTLES – ALL ODDS END
Venus tout droit de Californie, les Mantles sortent leur troisième opus, suite du Long Enough to leave de 2013. Piochant dans l’indie pop douce ou encore la folkmusic chaleureuse, ce All Odds end a le sens de la mélodie (« Undelivered », facile mais qui peut tourner en boucle). Si le début d’album peut sembler un peu répétitif, les pépites de se trouvent en fin de disque. On pensera parfois aux Beach Boys à l’écoute de The Mantles. Mais même fort plaisant sur le moment, All odds end est loin d’être mémorable.
A.G.
KITSCH N DESTRÖYED – HEY PONY M
En zieutant le nouvel EP de Kitsch N Deströyed, on s’est demandé si on était retombés dans les années 80, à la douce époque du glam metal ! Retour vers le futur façon Poison et Kiss. Alors on a enfilé nos bracelets cloutés, sorti notre moumoute permanentée et notre leggings en Spandex moulant notre virilité. Car c’est ça Kitsch N Deströyed : des Tourangeaux étonnants et détonants, balançant la sauce à coup de gros riffs jubilatoires, d’intros délicieusement stupides et de paroles philosophiques (=sex, drugs & rock’n’roll). Régressif, mais jouissif. Une grosse dose de fun pour nettoyer vos esgourdes engluées. >Dispo à Cultura Nord, 6 € lunettes 3D incluses (bah oui). Vous pouvez même « liker » le groupe sur Facebook.
A.G.
TENDANCE WEB TUNING EN CARTON
Max Siedentopf est un artiste bizarre. La nuit, ce photographe néerlandais tune des voitures d’inconnus dans la rue, avec… du scotch et du carton. L’homme fait ça « pour aider les gens ». Altruiste, le type. > Pour découvrir les photos de Max (des sourires bizarres, des doigts d’honneur, des skates-banane et son tuning) : instagram.com/iamamiiammax
LA BD GAINSBOURG
Que dire de plus sur Serge Gainsbourg qui n’ait pas été dit ? Peutêtre en reprenant les choses à leur début, en montrant comment cette rage de gagner sa place dans un univers qui ne lui était pas destiné a, au final, bouleversé tous les codes de la chanson populaire. C’est ce que s’appliquent à faire le scénario subtil de Dimberton et le dessin chaleureux de Chabert. Et même si on connaît l’histoire par coeur, on se laisse saisir dès les premiers instants. On plonge de nouveau dans l’univers de celui qui nous accompagnera encore longtemps par sa grâce et son immense talent.
Hervé Bourit
L’ACTU DES SÉRIES
> L’acteur Denzel Washington réalisera un épisode de la série Grey’s Anatomy, d’après le site TVLine. Il s’agirait du neuvième de la saison 12, actuellement diffusée sur ABC aux États-Unis.
> Des habitants d’un petit village d’Irlande du Nord ont fait stopper le tournage d’un épisode de… Game of Thrones ! La raison ? Ils trouvaient les installations trop imposantes.
> Les séries françaises cartonnent ! Pour son démarrage, le 14 octobre, Dix pour cent sur France 2 a rameuté 5,2 millions de téléspectateurs. Une Chance de trop, sur TF1, a attiré 7,9 millions de personnes, le 16 octobre. Suite des épisodes ce mercredi 21 pour la première et jeudi soir pour la seconde.
LE DVD JURASSIC WORLD
Trip nostalgique pour les uns, blockbuster moisi pour les autres, le Jurassic World de Colin Trevorrow avait fait causer. Bourré de clins d’oeil (trop ?) au mythique Jurassic Park de 1993, ce gros pop-corn movie reste tout de même spectaculaire et divertissant. Vannes bien senties, cahier des charges rempli et tout-numérique plutôt réussi, Jurassic World vise juste… Mais entre bel hommage et scénario indécis sans aucune dramaturgie, il n’a que peu de caractère. Cette copie Blu-ray est à conseiller aux aficionados : les suppléments regroupent scènes coupées, conversations avec Spielberg ou encore commentaires de l’équipe technique.
A.G.
« Il fait vulgaire et c’est une image que je n’ai plus envie de donner »
Nabilla, à la télé suisse, en parlant de son tatouage sur le haut du sein (un caractère chinois). Ouf, nous voilà rassurés !
14,6
En millions, le nombre de téléspectateurs qui ont suivi le premier épisode de la nouvelle saison de The Walking Dead. Un chiffre en baisse, puisque le lancement de la saison 5 avait vu 17,3 millions de Ricains avides de chair « fraîche » devant la télé.
Cette semaine, on a encore du lourd côté chroniques culture : Dralms, The Winery Doggs côté musique, ou encore Julio Popper en BD et un jeu vidéo qui fait wawawoum !
LE JEU VIDÉO FORZA MOTORSPORT 6
Amateurs de sensations fortes, à vos manettes ! Pilotez plus de 450 bolides et sillonnez une trentaine de destinations différentes dans le sublime et très réussi Forza Motorsport 6. Distribué par Microsoft en exclusivité sur Xbox One, le concurrent de Gran Turismo est une véritable pépite portée par des graphismes de malade et un pilotage au cordeau. Sans oublier la possibilité de customiser les bolides dans les moindres détails. Bref, de quoi régaler les pilotes virtuels des heures et des heures durant.
>>Microsoft, tout public, Xbox One, 70 €.
L. Soon
LES CD DRALMS – SHOOK
Encensé par Les Inrocks (de quoi se méfier ?), le nouvel album de la sensation electro-pop Dralms est-il vraiment si incroyable ? Souvent planant, quelquefois envoûtant, ce Shook minimaliste sait se jouer de son auditeur en virant à des structures dilatées et changeantes (le magnifique Pillars & Pyre). Le souci est que l’on a vite fait le tour. Les structures, au final, ne varient guère. Tout comme les intonations de voix, sans surprise et virant vite à l’ennui. Dommage, vu l’enrobage sonore extrêmement intéressant (Objects of affection, de toute beauté).
A.G.
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=CZeZlt29wj0[/youtube]
THE WINERY DOGS – HOT STREAK
The Winery Dogs, c’est le power trio emmené par le stakhanoviste Mike Portnoy, l’ex-batteur mi-homme, mi-pieuvre de Dream Theater. À ses côtés, Richie Kotzen (ex-Poison) et Billy Sheehan (Mr Big). Soit un « super-groupe », comme se plaisent à rappeler les maisons de disques aguicheuses (bande de coquines). Alors certes, avec ce Hot Streak, les zikos tatoués envoient une énergie hard rock aux doux relents bluesy. Il y a aussi ce côté classic rock pas désagréable et un groove indéniable. Mais entre des soli, peu inspirés et bien décousus, et les inévitables ballades indigestes et pleurnicheuses, Hot Streak reste un album en demi-teinte.
A.G.
TENDANCE WEB PAF LA PRINCESSE
Jeffrey Thomas adooore les princesses Disney et les petits personnages tout choupinous… Sauf qu’il les transforme et les balance dans des univers maléfiques (Pocahontas en sang et Pinocchio zombie). Et ce n’est qu’une partie de son travail. Vous pouvez retrouver d’autres illustrations sur jeftoonportfolio.blogspot.fr.
A.G.
LES INUTILES DU NET
> Bon, on va nous reprocher de nous en prendre souvent à Nadine Morano, mais… suite à ses récentes sorties médiatiques, des petits malins ont voulu surfer sur la vague : ils ont donc créé le générateur automatique de phrases de Morano ! On vous laisse découvrir (et pleurer ?) sur morano2017.com
> Ezequiel Lavezzi, joueur au PSG, traîne une sacrée réputation de fêtard. La photo de lui qui tourne sur Twitter ne devrait pas arranger son cas : il y apparaît en string blanc, peut-être légèrement en état d’ivresse. Léger.
> Après la photo de profil, voilà que va débarquer sur Facebook la vidéo de profil. Durée de l’innovation qui va sûrement tous nous agacer ? 7 secondes.
LA BD JULIO POPPER
Ou le dernier roi de la Terre de Feu que fut cet aventurier, ingénieur et explorateur qui découvrit les dernières terres australes de l’Argentine à la fin du XIXe siècle. Une épopée scénarisée de main de maître par Matz et brillamment mise en lumière par le dessin du talentueux Tourangeau, Laurent Chemineau. Et il fallait pas moins de ces deux-là pour raconter le destin hors-norme et mettre en scène ce parcours d’aventurier fulgurant, le tout dans des décors grandioses et des rebondissements incessants. Une BD d’aventures comme on n’en fait plus, à dévorer littéralement.
Hervé Bourit
LE DVD RETOUR VERS LE FUTUR – LA TRILOGIE
Nom de Zeus, Marty, le cultissime Retour vers le futur fête ses 30 ans ! Quoi de mieux, pour l’occasion, que de ressortir la trilogie en coffret ? De la simple version avec trois DVD, à l’ultime édition et ses… sept Blu-ray ! Le fan trouvera aussi de quoi faire avec la blinde de bonus proposés : scènes coupées, documents d’archives, making-of, coulisses de tournage, bonus inédits enregistrés à la BBC, tests de maquillage, interviews, storyboards, documentaires ou encore bêtisiers… Stop, n’en jetez plus !
A.G.
La présentatrice de Tout sur un plateau (TSUP pour les intimes, graou) balance l’actu à la sauce positive-attitude du lundi au vendredi sur TV Tours avec une nouvelle formule et un nouveau plateau, cette saison. On voulait voir si Émilie Tardif avait autant la patate dans la vraie vie. On n’a pas été déçus !
Emilie Tardif (Photo tmv)
SI TU ÉTAIS… UNE CHANSON ?
You Could be Mine, de Guns N’ Roses. Je la connais par coeur, comme pas mal de truc de hard rock un peu ringos aujourd’hui mais que j’aime toujours d’amour.
SI TU ÉTAIS UNE INSULTE ?
« Va te faire cuire le cul ». Qui se transforme en « andouille » si ma fille est dans les parages.
SI TU ÉTAIS UN PLAT ?
Les Patagos à la crème et à l’ail de l’ile d’Yeu. Le meilleur plat du monde dans le meilleur endroit du monde. Je vous laisse googliser « patagos », cela va de soi.
SI TU ÉTAIS UN OBJET DU QUOTIDIEN ?
Un gros bol. Pour mettre plein de Ricoré au lait dedans. (si si c’est très bon je vous assure).
SI TU ÉTAIS UNE MALADIE ?
L’alcoolisme festif, cette plaie.
SI TU ÉTAIS DE LA BONNE MALBOUFFE ?
Une salade McDo, le truc le plus absurde du paysage culinaire contemporain ? Sinon n’importe quoi à base de fromage fondu, mon vice.
SI TU ÉTAIS UN PERSONNAGE HISTORIQUE ?
Voltaire. Parce qu’il a dit un truc dont j’ai fait ma devise : « il est poli d’être gai » (ou alors c’est Bernard Menez ? Je ne me souviens plus).
SI TU ÉTAIS UNE DES 7 MERVEILLES DU MONDE ?
Ma mère, mon héroïne. Si tu as déjà croisé la route de Fifine, toi-même, tu sais.
SI TU ÉTAIS UN ANIMAL ?
Choupette, le chat de Lagerfeld, qui a 50K followers sur Twitter, sa ligne de vernis à ongles bleu, et a gagné 3 millions d’euros en posant assise sur des grosses voitures. Oui je pourrais être ce chat.
SI TU ÉTAIS UNE OEUVRE D’ART ?
Le Concert champêtre du Titien. Pas qu’il soit exceptionnellement beau, mais il me fait de la peine. Il est accroché à côté de la Joconde au Louvre donc tout le monde s’en cogne. Moi je t’ai vu Concert Champêtre ! Et te voilà dans le tmv ! Gloire !
SI TU ÉTAIS UNE ANIMATRICE TÉLÉ GÉNIALE ?
Robin Scherbatsky, la journaliste de la série How I met Your Mother, toujours à fond même si elle a 17 téléspectateurs. Je suis un peu la Robin Scherbatsky du Val-de-Loire (mais avec vachement plus de téléspectateurs, of course).
Toi aussi tu as envie d’aller faire un tour sur le Facebook de Tout sur un plateau maintenant ? Allez, clique ICI !
Souuuuvieeeens-toiiiii ce bon vieux teeeemps, quand tu lisaiiiis un horoscoooope norrmaaaal… Lalalaaaaa… Désolé les poulets, c’est l’heure de l’horoscope wtf.
Pas d’pitié !
BÉLIER
Amour : Laissez tomber le slip kangourou.
Gloire : Slip en boule n’amasse pas mousse. Quoique.
Beauté : Vraiment, on insiste, stop au slip kangourou. Même Thierry Lhermitte a abandonné.
TAUREAU
Amour : Si vous continuez comme ça, vous allez droit dans le mur.
Gloire : Chantez, vous percerez (vos tympans).
Beauté : Ce qui est bien, au moins, c’est que vous pouvez participer à l’émission Cauchemar chez le coiffeur, vous craignez rien ! Peut-être même que ça pourrait être mieux, on sait jamais !
GÉMEAUX
Amour : Dévotion quand tu nous tiens.
Gloire : «J’essuie ton père», comme disait Dark Vador, avec son PQ sous la main.
Beauté : … Enfin, y a des limites quand même ! Et les conseils de Vénus, vous en faites quoi ?
CANCER (SPÉCIAL STAR WARS)
Amour : La force est avec vous.
Gloire : Tmv est ton père. Petit, gros et rose.
Beauté : Vous avez un p’tit air de maître Yoda, mais ça va passer. (Non, non, tmv n’attend pas du tout la sortie du dernier Star Wars)
LION
Amour : La craquette est en feu, je répète, la craquette est en feu.
Gloire : Le bide complet. Avec des poils autour.
Beauté : Vraiment, ce bide, c’est plus possible… On vous conseille la toute dernière ceinture vibrante, à porter six mois 24 heures sur 24, une innovation testée et approuvée par l’équipe de tmv.
VIERGE
Amour : Chat va pas fort, mais chat va chaméliorer, si, si !
Gloire : « Le chat a quat’ papattes. »
Beauté : Chapeau de paille ou paillasson ?
BALANCE
Amour : Mariage pluvieux, mariage heureux, mariage givré, mariage foiré.
Gloire : Quand, tel un super héros, vous sauvez une fourmi de la noyade.
Beauté : Laisse béton les gros tétons.
SCORPION
Amour : Ça claque ou ça plaque.
Gloire : Ça passe ou ça casse.
Beauté : Ça en jette ou ça fouette.
SAGITTAIRE
Amour : Telle Pamela, vous sauvez les Hommes ici-bas.
Gloire : Tel Buzz l’éclair, vous filez vers l’infini et l’au-delà.
Beauté : Telle Madonna, vous dansez la macarena.
CAPRICORNE
Amour : Vous avez besoin de savoir ? Lancez un détective privé à ses trousses ou rendez- vous sur le forum « Comment j’ai piégé mon ex infidèle. »
Gloire : « Pour aller plus haut, allez plus haut, ho, ho ! »
Beauté : Arrêtez d’arracher vos cheveux blancs, faut se faire une raison.
VERSEAU
Amour : La patate est chaude. Mettez-la entre vos deux corps bedonnants.
Gloire : 100 patates !!!!
Beauté : Un masque à la patate et à l’ail ravivera votre teint. Prévoir 48 heures de quarantaine.
POISSON
Amour : Un coeur d’or se cache sous sa face de crapaud.
Gloire : Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants… Quelques années plus tard : « Faites des gosses, qu’ils disaient ! »
Beauté : Cachez moi cette pustule que je ne saurai voir.
Bienvenue dans notre nouvelle rubrique. Ici, on vous prouve par A+B que le monde est complètement fou et wtf. Voilà nos histoires insolites.
— Thomas Thwaites finit de rédiger son livre, L’homme chèvre : en congé de l’humanité. Cet été, ce graphiste londonien, déprimé par sa vie stressante, s’était fait poser des prothèses aux jambes et aux bras, et avait vécu une semaine parmi ses copines les chèvres, sans dire un mot. Les fans de Monsieur Seguin pourront dévorer son bouquin en avril 2016.
— Hidekichi Miyazaki est champion du monde : il a couru son 100 m en 42 sec. 22. Petit détail : monsieur a 105 ans.
— À La Rochelle, un boulanger s’est fait voler sa camionnette pendant une livraison. Par chance, le véhicule lui a été rendu le lendemain, devant sa porte. À l’intérieur, 20 € « pour rembourser l’essence », d’après le mot d’excuse sur la banquette.
— Le rappeur-fumeur Snoop Dogg s’est lancé dans un projet d’encyclopédie. Rassure-toi Diderot : la plateforme en ligne créée par la star du hip-hop s’appelle merryjane.com et n’est qu’une encyclopédie sur le cannabis. Snoop l’a dit lui-même : l’herbe, il l’apprécie « pour des raisons médicales ». — Un Américain voulait se débarrasser de ses chiens en les tuant avec un pistolet. Mais l’un d’eux a donné un coup de patte sur la détente, tirant ainsi une balle dans le bras de l’homme. Ce dernier a été poursuivi pour acte de cruauté animale.
Hop, nouvelle formule pour tmv, mais on a gardé l’horoscope. Attention, l’astrologue changera peut-être toutes les semaines maintenant. MOUAHAHA
BÉLIER
Amour : la baleine blanche est dans Jupiter, foncez.
Gloire : discrète…
Beauté : avec des cornes longues comme le bras, c’est pas joli joli.
TAUREAU
Amour : mmmmh, non, là je ne vois rien. Désolé !
Gloire : ça sent le sapin, Michel.
Beauté : essayez l’autre profil.
GÉMEAUX
Amour : il/elle est là, il/elle vous regarde, vous admire… Il/ elle vous veut. Bon ok, on ne sait pas vraiment si c’est une fille ou un mec… Vous verrez bien ! Be open !
Gloire : La vie, c’est comme un saumon périmé : pas toujours rose.
Beauté : Perso, j’adore, mais je comprends qu’on n’aime pas.
CANCER
Amour : premier décan, moins de 25 ans, boumboum hihan ! Après tout foul’can !
Gloire : vous n’avez pas réussi ? Ça ira mieux la semaine prochaine ! Ou celle d’après ! Bref, soyez patient.
Beauté : stylée, la voix spécial dimanche matin ! So sexy !
LION
Amour : champignon rime avec compagnon. Coïncidence ? Je ne crois pas.
Gloire : cinq siècles avant Jésus-Christ, les philosophes présocratiques commencent à s’intéresser à l’estime de soi. Ensuite, c’est en… Hein quoi ? Je sors ?
Beauté : parfayyy, ne bouge plus, tu es poseyyyy !
VIERGE
Amour : « t’es dans ta jalousie, j’suis dans mon jacuzzi » (Jésus)
Gloire : ça dépend ça dépasse.
Beauté : c’est pas le petit bouton qui va manger la face… eh bah siiiiii
BALANCE
Amour : c’est un amour de vacances, une histoire sans lendemain.
Gloire : les gens vous fuient à la machine à café ? Réagissez, barrez-vous en Colombie.
Beauté : ça balance pas mal à Paris.
SCORPION
Amour : attention à sa queue…
Gloire : eh, y a comme une odeur bizarre, non ? L’haleine, peutêtre ?
Beauté : poil au nez, bébé chatouillé.
SAGITTAIRE
Amour : vous êtes la nouvelle reine des pornos. Euuuuh, des pronos, pardon. Fichu clavier.
Gloire : quand Freud s’empare du sujet au début du XXe siècle… Quoi encore ? Mais je sors par où ?
Beauté : domptez le canon qui est en vous… Graou.
CAPRICORNE
Amour : essayez avec l’accent belge.
Gloire : vous êtes immarcescible et parfois caligineux (wesh, Bernard Pivot, on fait moins le malin, yo).
Beauté : il faut bien admettre que cette barbichette vous va très bien. Oui oui, vous aussi les filles !
VERSEAU
Amour : qu’est-ce que vous êtes pénibles les Capricorne. Nan mais c’est vrai, c’est pas pour faire des généralités mais quand même ! Faut toujours que vous la rameniez ! Hein ? Ah, vous êtes verseau ?
Gloire : à vieille mule, frein doré. C’est un proverbe. On le comprend pas, mais c’est stylé une mule.
Beauté : pipi in the wind.
POISSON
Amour : seriously ??
Gloire : le porc est dans la porcherie.
Beauté : beau comme un camion. Pouet
L’actu sport et insolite de la semaine, avec cette fois-ci, un spectateur légèrement imprudent et une grosse boulette en live.
TU L’AS DIT !
« Je lui ai dit que c’était un guignol et qu’il n’allait pas durer longtemps dans le monde du football. » Jean-Michel Aulas, président de l’OM, en parlant de Vincent Labrune de l’OL. Des propos qui font suite aux agressions dont a été victime Mathieu Valbuena, ancien Marseillais désormais Lyonnais, lors du match opposant les deux équipes dimanche soir.
ÇA C’EST FAIT !
On ne sait pas trop s’il voulait avoir une jolie photo mais au Grand Prix de Singapour, un jeune type en bermuda s’est incrusté sur la piste. Tranquilou, dans un virage où les pilotes arrivent à 280 km/h. Bref, pas du tout dangereux.
LE TOP
263 mètres ! C’est la longueur qu’a parcourue le Letton David Dudelis, sur son BMX, en… nose manual. Soit une figure qui consiste à rouler en équilibre uniquement sur sa roue avant.
La mannequin et – surtout – journaliste sportive Alejandra Buitrago a fait une petite boulette. Lorsqu’on lui a demandé en direct qui était son footballeur préféré, elle a répondu : « Lionel Messi, car il est Colombien évidemment ! » (Messi est Argentin, NDLR). Pauvre Alejandra…)
L’actu sportive vue d’un autre œil, avec de la boxe, des footballeurs dans le métro et un sportif plaqué au sol.
TU L’AS DIT !
« Voilà pourquoi je veux un nouveau combat. Un avec du fair-play. » C’est ce qu’a déclaré le boxeur Manny Pacquiao. Il réclame une vengeance contre Floyd Mayweather (souvenez- vous, le fameux « combat du siècle » qui a fait pchit). En effet, un magazine américain, le SB Nation, a révélé que Mayweather avait reçu une solution vitaminée en intraveineuse avant de monter sur le ring.
ÇA C’EST FAIT !
Les Girondins de Bordeaux, qui devaient affronter le PSG, se sont rendus au Parc des Princes… en métro, suite à une panne de leur bus. Tout ça pour faire un match nul, en plus.
[nrm_embed]<blockquote class= »twitter-tweet » lang= »fr »><p lang= »fr » dir= »ltr »>Bus en panne le métro vient au secours de <a href= »https://twitter.com/girondins »>@girondins</a> <a href= »https://twitter.com/hashtag/girondins?src=hash »>#girondins</a> <a href= »http://t.co/m6ACUrbImm »>pic.twitter.com/m6ACUrbImm</a></p>— GOLD (@GOLDFM) <a href= »https://twitter.com/GOLDFM/status/642300494891872256″>11 Septembre 2015</a></blockquote> <script async src= »//platform.twitter.com/widgets.js » charset= »utf-8″></script>[/nrm_embed]
LE TOP
Bon, on ne s’en lasse pas (ou si, un peu) : Novak Djokovic est une nouvelle fois victorieux à l’US Open. Il remporte son dixième titre du Grand Chelem et a assommé Federer en 3 h 20.
LE FLOP
James Blake, l’ancien joueur pro de tennis, attendait tranquilou devant son hôtel, lorsqu’un policier en civil l’a plaqué vigoureusement au sol et l’a menotté. Il l’avait confondu avec un suspect recherché dans une affaire de vols d’identité. La police de New York a fait son mea culpa. Blake, lui, ne décolère pas.
Au programme de notre instant web, cette semaine, on a dégoté un Instagram wtf avec du Poutine dedans, mais on parle aussi d’un prof qui ne se lave plus et du classement des applis les plus rentables.
Des petits malins ont voulu moquer le culte de la personnalité de Poutine. Photos (ridicules) et aphorismes (ridicules) tournent Vladoche en dérision sur ce compte Instagram. Cliquez sur instagram.com/putinspiration (avant sa censure ?)
LA VIDÉO DBZ VS STREET FIGHTER
La chaîne YouTube GamebillStudio a réalisé une petite pépite visuelle : un montage dans lequel on retrouve Son Goku (de Dragon Ball Z) qui va mettre quelques torgnoles aux personnages du jeu Street Fighter. Grosse raclée en vue !
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=dqt_MzUQ20M[/youtube]
CLASSEMENT APPS CÉLÈBRES
Peu de surprises dans le classement des applications les plus populaires et rentables dans le monde. Facebook et son messenger sont les plus téléchargées, suivies de YouTube, Instagram et Skype. Côté rentabilité, Pandora Radio est en tête. Line, Zoosk, ou encore Spotify et Grindr rapportent de sacrés revenus.
APPLI DIS-MOI QUI JE SUIS
L’Université de Cambridge a mis au point l’Apply Magic Sauce, une appli qui détermine votre profil psychologique et démographique, uniquement grâce à votre activité sur Facebook (notamment vos « likes »). Sexe, cinéma, sport, politique… si vous voulez un instantané de votre empreinte numérique : applymagicsauce.com/test.html
INSOLITE LA DOUCHE, ÇA PUE
Dave Whitlock est prof de chimie aux États-Unis. Et cela fait… 12 ans qu’il n’a pas pris de douche. Pour lui, se laver trop souvent aurait un effet néfaste sur la peau. Il utilise donc un spray baptisé Mother Dirt (« Mère Saleté »), composé de bactéries vivantes récoltées dans des fermes. Et ça marche. Paraît-il…
FILM À CHARGE UN TRAIN DE RETARD
C’est le film qui buzze sur la Toile : Gilles Balbastre, journaliste et réalisateur, et son « Vérité et mensonges à la SNCF ». Un documentaire qui accable la compagnie ferroviaire entre souffrance au travail, retards et annulations…
DESSIN PRINCESSES ET INSTAGRAM
L’artiste Simona Bonafini s’est demandée ce que ça donnerait de voir des princesses Disney à la sauce Instagram. Entre Ariel qui prend un selfie à la plage ou encore Jasmine qui embrasse Aladdin, hashtags et smileys coeur compris : chouette !
> simonabonafini.blogspot.fr
Toute l’actu sportive vue d’un autre oeil, avec, cette semaine, un super Loïc Bruni et la polémique Lewis Hamilton.
TU L’AS DIT !
« Si je gagne trop d’argent ? Je dirais que non ! » Tony Parker, dans un entretien au Parisien. « C’est une question d’offre et de demande : si on nous donne ces salaires, c’est parce que les gens payent le prix pour nous voir jouer », a ajouté le basketteur aux 16 millions d’euros par an.
ÇA C’EST FAIT !
Une étude conduite par un site de rencontres indique que 79 % des femmes fantasment sur les joueurs de tennis pendant l’US Open. En première position, Novak Djokovic (28 %), suivi de près par Nadal. Bon dernier ? Grigor Dimitrov, avec 1 %.
LE TOP
Loïc Bruni a remporté, dimanche, l’épreuve de descente des championnats du monde de VTT, en Andorre. Piste très difficile, sur laquelle de nombreux riders ont chuté : c’est qui le patrooon ?
LE FLOP
Le pilote de F1 Lewis Hamilton s’est excusé, en marge du Grand Prix d’Italie, pour avoir gardé sa casquette et ses écouteurs lors d’une minute de silence dédiée au pilote Justin Wilson, décédé en course. Étrillé sur les réseaux sociaux, Hamilton a dit : « J’étais trop concentré, je pensais que nous étions en train de prendre une photo. »
Nouveau venu à Tours, le Bagelstein oeuvre dans les bagels… et le fun ! La bonne surprise de cette semaine…
Un « cheesecake de la mort pas nature » ou un « Trierweiler » ? Depuis août 2015, c’est possible chez Bagelstein. (Photos tmv)
Pas plus de 500 bagels par jour et par personne. » L’écriteau sur la vitrine à l’intérieur du Bagelstein annonce la couleur. Ici, la déconne se fait jusqu’au bout des tables, remplies de phrases hautement philosophiques, comme : « Comment trouves-tu mes fesses ? – Très facilement » ou encore « S’il n’y a pas de Bagelstein au paradis, alors je n’y vais pas (Benoît XVI) ». Derrière la caisse, on aperçoit une pancarte obligeant les serveurs à être polis, tandis qu’à l’entrée, une affichette indique qu’on recrute des Bac+7 d’accord pour se faire exploiter.
Bref, vous voyez un peu la bête. Chez Bagelstein, c’est humour et second degré. Ça passe ou ça casse (sur les réseaux sociaux, certains n’ont pas goûté au « wifi gratuit pour les filles » placardé à la vitre), mais force est de constater que Bagelstein est une bouffée d’air frais dans le monde du bagel. Un point c’est trou ! (par exemple, cette vanne, on ne l’assume pas du tout)
Dur, dur de s’installer dans l’univers surchargé des bagels à Tours ? « On a tous notre clientèle, il y a de la place pour tout le monde », répond Olivier, à la tête du Bagelstein de Tours avec Faustine. « On a essayé d’avoir une déco sympa, avec des Unes de journaux partout sur les murs. On utilise exclusivement des produits frais. Tout est acheté le matin même et on prépare devant nos clients. Sauf les donuts, on le précise bien : c’est industriel, bien gras, mais qu’est-ce que c’est bon ! », se marre Olivier. Avant de nous montrer la brochure de l’établissement qui révèle leur ingrédient secret : « Beaucoup d’amour (d’après la femme du directeur marketing) ».
Bon. Avouons que Bagelstein est un petit coup de coeur. Emplacement ultra-stratégique, bonne humeur, service rapide… Tmv a beau n’être pas très fan des franchises — comme c’est le cas ici — on en est ressorti plus que satisfaits, avec le ventre plein… et surtout un sacré sourire !
AU MENU UN PLAT
Le nom nous branchait : va pour l’Hypolite, un bagel rempli au ras du trou avec de la cream cheese, de la salade, du poulet, des tomates et des cornichons. On a choisi un pain gratiné. Produits frais du matin oblige, la salade croque sous les dents et le poulet a vraiment du goût. Difficile à manger (ouvrez grand la bouche !), mais il y a de quoi se nourrir. Ouf.
L’ADDITION
Entre 5,50 et 5,90 € le bagel seul (7,20 € pour un Albertine, où vous mettez ce que vous voulez dedans) ou entre 6,90 € et 7,30 € avec une boisson. Pour un menu bagel + boisson + muffin ou cookie, comptez 8,90 €. Formules bagel salé + un sucré et une boisson pour 9,30 €.
EN PRATIQUE
Bagelstein : 51 rue du Commerce. Ouvert du lundi au samedi, de 8 h à 22 h non-stop. Possibilité de manger sur place ou à emporter. Contact : 02 47 61 36 47 ou commerce- tours@bagelstein.com Infos sur leur site ou @Mrbagelstein sur Twitter.
On repart du bon pied avec notre séquence sport vue d’un autre œil. Ronaldo et sa statue de lui-même ou encore une dispute à coup de boule de pétanque dans la tête. Miam.
TU L’AS DIT !
« Je ne pensais pas que les micros capteraient ce que j’ai dit (…). Je ne le referai pas, mais je ne dirais pas que je me sens gêné de ce que j’ai fait », a déclaré le tennisman Nick Kyrgios au journal The Observer. Il était interrogé sur ses propos polémiques début août, lorsqu’il avait dit à son adversaire Wawrinka (qui n’a pas entendu) : « Kokkinakis (un autre joueur australien) a b… ta copine mec, désolé de te le dire ! »
ÇA C’EST FAIT !
27 500 € : c’est la somme déboursée par Cristiano Ronaldo pour s’acheter… une statue en cire de lui-même. Voilà, voilà...
LE TOP
Vous avez dû voir cette scène en boucle sur le Net : un caméraman chinois qui renverse Usain Bolt avec son Segway®. Song Tao, pour se faire pardonner, a finalement décidé d’offrir un petit bracelet en guise d’excuses au champion, en direct à la télé. Trop choupinou !
Rah, les boules… Lors d’un concours de pétanque à Queyssac (24), une violente dispute a éclaté entre deux joueurs. Ni une ni deux, un sexagénaire a frappé son adversaire avec une boule de pétanque. Il a été hospitalisé.
Pour le dernier buzz de la saison, on cause wi-fi, zizi, mur de l’amour et un homme perché sur des talons. Ah, les vacances !
Stephen McMennamy est directeur artistique, mais il a aussi de la suite dans les idées. Avec son projet Combophoto, il… combine des photos (pas bête, hein ?). Sympa comme tout, et c’est à voir sur smcmennamy.tumblr.com !
STREET ART MUR DE L’AMOUR
#lovewall : le hashtag est utilisé des centaines de fois par jour sur les réseaux sociaux. À la base, James Goldcrown, artiste de rue qui a peint un tas de coeurs sur un banal mur à New York… L’endroit est depuis devenu LE rendez-vous pour les accros aux selfies qui se tirent le portrait devant. Il en faut peu pour être heureux.
ÉTUDE WTF WI-FI OU ZIZI ?
Drôle de résultat pour un sondage ITC, aux États-Unis ! Celui-ci a montré qu’après la nourriture, le wi-fi était deuxième dans la liste des choses dont les sondés estimaient ne pas pouvoir se passer. Le sexe, lui, n’arrive qu’en 3e position. 10 % des Américains préfèrent donc les joies du sans-fil aux galipettes sous la couette.
FACEBOOK BIG BROTHER BLABLA
Facebook continue de changer ses algorithmes… même pour les vidéos. Désormais, inutile de cliquer sur « j’aime » : le réseau social saura si vous avez aimé une vidéo rien qu’en observant votre comportement, si vous avez augmenté le volume ou passé la vidéo en plein écran par exemple… Flippant, vous avez dit flippant ?
INSTAGRAM DOUBLE FACE
Nouvelle mode sur le réseau social ? #ThePowerOfMakeUp. Un hashtag utilisé par la gent féminine, avec lequel les filles postent des photos de leur visage à moitié maquillé. Le concept existait déjà, mais c’est la YouTubeuse Nikkie qui a relancé le mouvement, car elle trouvait « cool de montrer la force du maquillage ».
HISTOIRE WTF DU PORNO EN VILLE
Une fois sa journée finie, un employé de Mudanjiang (Chine), responsable du grand panneau d’affichage de la ville, a eu le malheur de laisser le câble de sortie branché. Erreur, vu que monsieur regardait un petit porno. Le film s’est donc retrouvé sur écran géant en plein centreville pendant 10 minutes… La police l’a arrêté.
C’est l’été. Les vacances. Le sable. Tout ça, tout ça. Et l’astrologue qui vous donne double dose d’horoscope wtf pour juillet et août !
Juillet
BÉLIER
Amour : sous votre pâté, la plage.
Gloire : sea, sex, mais pas franchement de sun.
Beauté : beau/belle, mais que de nuit. Meuh non, on rit mon kiri.
TAUREAU
Amour : la cata TOTALE. Grosse rupture prévue ce mois- ci, vos amis vont vous ramasser à la petite cuillère… Oh, mais. Ah mais non, autant pour nous, on s’est planté de signe. C’était destiné aux Gémeaux.
Gloire : quelqu’un vous veut du mal. Genre. Euh. Votre belle- mère, tiens.
Beauté : réécoutez I’m too sexy, des Right Said Fred. Idéal pour pavaner devant votre dulciné(e).
GÉMEAUX
Amour : euh… ne lisez pas l’horoscope du Taureau, juste au- dessus.
Gloire : l’important, c’est d’y croire, comme disait je ne sais plus quel chauve.
Beauté : même les moules s’agripperont à vous à la plage.
CANCER
Amour : le vendredi, tout est permis. Choisissez un Arthur. Peu importe votre sexe.
Gloire : entre Poutine et Maïté, qui choisiriez- vous pour la nuit ?
Beauté : le slip kangourou vous va si bien.
LION
Amour : vous allez nous manquer. Du coup, on vous embrasse le genou. #love #graou #sexy
Gloire : droit dans vos bottes. Mais sans potes.
Beauté : ce n’est pas un ver luisant. C’est votre beauté étincelante qui brille même dans la nuit. MOOOOH.
VIERGE
Amour : comme disait Émile Zola, dans sa Benz : « Wesh, si t’étais un sandwich au Mc Do, tu serais un MacGnifique. »
Gloire : comme disait JeanPaul Sartre, alias DJ oeilquisebarreensucette : « Il est où l’respect Booba ? Même ma femme a moins de fesses que toi. »
Beauté : comme disait Gustave Flaubert, quilletran avec sa pepi : « Yo Bovary, t’as de belles varices, OKLM. »
BALANCE
Amour : franchement, on vous aime à un point… Ouloulou, vivement le 23 juillet qu’on vous fasse notre déclaration.
Gloire : votre patron est en vacances ? Squattez son bureau et n’en repartez plus jamais. Il ne pourra rien faire contre vous.
Beauté : mortadelle. (pourquoi pas ?)
SCORPION
Amour : protégez-vous. C’est à cause d’imprudents qu’on a eu Justin Bieber.
Gloire : on vous surnomme jambon.
Beauté : asseyez-vous. Penchez-vous en avant. Si votre ventre fait penser à un bonhomme qui sourit, lâchez immédiatement le chocolat.
SAGITTAIRE
Amour : chaud comme la braise.
Gloire : mettez tout sous le tapie, Bernard (punaise…) !
Beauté : tentez le naturisme cet été.
CAPRICORNE
Amour : un(e) de perdu(e), bah tu l’as perdu(e).
Gloire : vous souffrez de nanopabulophobie.
Beauté : poil au nez.
VERSEAU
Amour : votre futur(e) portera des chaussettes avec ses sandales.
Gloire : tant va la cruche à l’eau… Oh pis zut, on n’arrive jamais à la sortir, celle- là.
Beauté : ce ne sont pas des oursins sur vos jambes. Rasez- vous.
POISSON
Amour : l’important, c’est de participer.
Gloire : raclette et badminton.
Beauté : tout(e) nu(e) mais pas bronzé(e), forcément ça le fait moins.
Août
BÉLIER
Amour : comme un oiseau bleu qui s’envole loin, loin. BIM ! Et qui se prend un poteau électrique.
Gloire : Tout nu(e) sous votre short. Hum…
Beauté : ne prenez jamais de glace à la pistache, sinon vous en mourrez.
TAUREAU
Amour : cosinus hypocondriaque.
Gloire : rouge-gorge décapité.
Beauté : roue de secours noyée.
GÉMEAUX
Amour : je vois, je vois, je vois… Un avenir rrrradieux, un mariage… Je vois des enfants qui courent sur la pelouse.
Gloire : Je vois… de l’argent à gogo… Des mallettes remplies de billets, des châteaux, des piscines…
Beauté : Je vois… Ha mais non. Pardon, je me trompe, je capte l’esprit de mon cousin. C’est un milliardaire. Vous, c’est chaud.
CANCER (MAIS ARRÊTEZ DE RÉPÉTER TOUT CE QU’ON DIT)
Amour : amour.
Gloire : gloire.
Beauté : beauté.
LION (SPÉCIAL ACTU PEOPLE)
Amour : l’ancienne miss France Malika Ménard n’a pas de mec en ce moment. À bon entendeur.
Gloire : Josh Hartnett va être papa pour la première fois. Il est maqué avec la mannequin britannique Tamsin Egerton. Sorry les girls.
Beauté : Johnatan Cerrada va quitter la France. Triste, hein.
VIERGE
Amour : tout, tout, tout est fini entre nous.
Gloire : bananana bananana, banana split.
Beauté : show must go on… Show must gooo ooonnn !
BALANCE
Amour : rire de vache.
Gloire : carrure de mouton.
Beauté : crête de coq.
SCORPION
Amour : vous avez changé un truc, vos cheveux ? Ah, oui : vous vous êtes fait amputer.
Gloire : lol.
Beauté : l’aspirine vous va si bien.
SAGITTAIRE
Amour : mange tes morts, payalo.
Gloire : pestrave ton flouse, tu veux un coup d’Pélo ?
Beauté : T’es rizmen toi, on dirait tchinatcho mon tchita.
CAPRICORNE
Amour : forcément il faut que ça tombe sur vous.
Gloire : désolé.
Beauté : château et thé anglais.
VERSEAU
Amour : élevage de poules.
Gloire : True survivor.
Beauté : on avait dit pas le physique…
POISSON
Amour : si vous n’avez jamais vu Sharknado, vous avez raté votre vie.
Gloire : boum géante.
Beauté : Révolution et constipation.
Et pour vous souhaiter de bonnes vacances, une petite chanson :
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=V2UitlmX7Uo[/youtube]
Il y a de l’artiste dans notre rubrique buzz de cette semaine… Mais aussi un type super qui joue de la cornemuse sur une boule avec un lance-flammes. Normal.
L’architecte italien Federico Babina s’est bien amusé en imaginant la maison qui correspondrait le mieux aux réalisateurs mythiques comme, par exemple, George Lucas. Plus sur federicobabina.com
ILLUSTRATION SANS FIN
Zach Johnsen, dessinateur de génie, a sorti pas mal de BD et d’illustrations classes. Mais ce qui a retenu notre attention, c’est la frise qu’il dessine depuis des années. Dès qu’il a un croquis sous la main, il le scanne, et le rajoute aux autres. ça donne un dessin gigantesque qui ne s’arrête jamais. Le voir sur zenvironments.com/sketch
INSOLITE TERRE À VENDRE La famille Kidman en Australie a fait sensation la semaine dernière. Elle propose aux enchères le plus grand terrain jamais vendu au monde. Il fait la taille de l’Angleterre. La mise de départ ? 325 millions de dollars… Notons que les Kidman sont les plus gros propriétaires terriens d’Australie, ça aide.
COLLABORATIF HIT RECORD
On voulait vous faire connaître cette super plateforme lancée par l’acteur américain Joseph Gordon-Levitt en 2011, parce qu’aujourd’hui, elle cartonne. Cette boîte de production est ouverte à tout le monde. Le principe : le contenu que vous proposez vous rapporte de l’argent, mais tout le monde sur hit record peut aussi le réutiliser. Plus d’infos sur hitrecord.org
LE JEU BEAR ADVENTURE
En fait, le nom complet de cet excellent jeu de shoot’em up, c’est Bear in Super Action Adventure. Niveau scénario, c’est digne de Winnie l’ourson : vous avez un gros canon laser et vous devez tuer des aliens en forme de cochons, d’abeilles et de trucs verdâtres. C’est simple et jouissif. Jouez sur kongregate.com
LE LIVRE ÉTUDES À LA C**
Les deux auteures du tumblr etudesalacon.com se sont amusées à faire de leur concept un livre. Il s’intitule Manger une saucisse par jour peut être mortel… Le principe : référencer toutes les études scientifiques qui n’ont ni queue ni tête. 8,90 € sur amazon.fr
LA VIDÉO N’IMPORTE NAWAK
Unipiper, c’est un joueur de cornemuse complètement fêlé. Dans sa dernière vidéo, il joue l’hymne de Star Wars, juché sur un ballon avec un lance-flammes sur sa cornemuse… Ça vaut le coup d’oeil.
Entre un chat alien, une blague pourrie et le changement d’algorithme de Facebook, on vous rapporte un paquet de petites pépites du web.
Une asso artistique américaine a donné carte blanche à Martin Peterson, street artist de Seattle. Au lieu d’un bête tableau, il a investi les toits d’immeubles pour y dessiner ses araignées. Œuvre visible à plus de 160 m de haut.
> marlinpeterson.com
LE TUMBLR STOP HARCÈLEMENT
Des femmes, une pancarte, un message : le tumblr lesbeton dénonce le harcèlement de rue envers les femmes attirées par d’autres femmes et qui le montrent en public. Entre agressivité et lesbophobie, des mots qui prouvent qu’il reste encore un sacré bout de chemin à faire avant la tolérance…
À voir sur lesbeton.tumblr.com
FACEBOOK JE TE VOIS…
Hop, changement d’algorithme. Désormais, le réseau social mettra en avant les contenus sur lesquels ses membres passent le plus de temps (pas de chance pour ceux qui voulaient rester discrets sur certains posts…). Le but ? Vous proposer davantage de contenus pertinents, tout en enregistrant combien de temps vous passez dessus.
THE BLAGUE DE HAUT VOL
Mark Gubin est un coquinou. Habitant à deux pas de l’aéroport de Milwaukee, dans le Wisconsin, il a peint en tout grand sur son toit : « Bienvenue à Cleveland », ville située à 7 h de là. Histoire de rire (et de faire flipper deux, trois passagers). Sa blague dure depuis… 27 ans, mais aucune compagnie ne s’est jamais plainte.
LE CHIFFRE 3,4
C’est, en millions de dollars, la somme dont a besoin le site pornographique Pornhub pour tourner le premier film X… dans l’espace. La campagne de financement participatif est lancée. Si vous êtes altruiste (faut bien aider dans la vie, hein), direction le site Indiegogo JUSTE ICI ! Bisous
MIAOU ALIEN CAT
Matilda est une chatte de 2 ans qui a chopé une vilaine luxation du cristallin. Résultat : des yeux anormalement gros et larges. L’« alien cat » a désormais son compte Instagram, suivi par plus de 60 000 personnes. Un appel aux dons a été lancé sur le web pour financer son opération, très coûteuse…
> instagram.com/aliencatmatilda
C’EST LA CRISE ART ÉPHÉMÈRE
L’artiste SpY a dévoilé un graff dans les rues de Bilbao, en Espagne. Valeur de son oeuvre : 1 000 €. Il s’agissait en effet du mot « crisis », réalisé à l’aide de 50 000 pièces de 2 centimes. Les passants pouvaient ainsi piquer la monnaie comme bon leur semblait. Résultat : toutes les pièces ont disparu en 24 h.
Venez donc passer quelques instants avec nous dans les tréfonds du web, du lol, et du WTF…
On adore les illustrations de chiens de Valérie Susik, entre bouffonneries et interactions. >>Plus sur instagram.com/vsusik
GAMERS LA CONSOLE DU FUTUR
La plateforme de jeu Steam va faire trembler le monde des consoles de salon en novembre prochain. Sur le modèle d’Android, elle a demandé à 14 constructeurs de créer leur console Steam qui pourront se connecter aux milliers de jeux déjà accessibles sur PC.
>>Plus d’infos sur steampowered.com
LES JEUX STICKMAN
On a tous joué à un jeu de la franchise stickman, mais là, on est tombé sur le site qui les réunit tous et c’est comme un petit paradis WTF. Stick war 2, Henry Stickmin Series, Stick RPG… Il y a des dizaines de jeux en flash qui parodient les grands succès actuels.
>>Jouez sur stickpage.com
LE TUMBLR LA PRESSE LOL
Un des grands classiques du WTF sur le net, ce sont les titres de presse rigolos ou complètement décalés ou bizarres. Ce tumblr s’est donné pour mission de les répertorier. Quelques exemples ? « Toulouse : elle fait une fête chez elle et se fait virer par ses invités. » Ou encore : « Les sourds-muets faisaient trop de bruit. » Retrouvez les ICI !
LA VIDÉO GTA EN VRAI
L’excellente chaîne Youtube Corridor Digital vient de sortir une vidéo. On y suit un personnage ultra violent qui se balade dans une ville californienne. Ce qui est bluffant, c’est qu’elle est filmée façon GTA mais avec de vrais acteurs, de vraies voitures et de vrais pistolets. Troublant.
LE CHIFFRE 50 000
C’est l’objectif du futur nouveau site d’actu Les Jours sur le site Kiss kiss bank bank. Un nouveau média qui a été imaginé par des anciens du journal Libération, notamment les excellents spécialistes médias Raphaël Garrigos et Isabelle Roberts. Sa ligne ? De l’info de qualité et des longs formats. Plus d’infos sur lesjours.fr
LECTURE COMICS EN LIGNE
On ne vous a jamais parlé d’Extra Fabulous Comics, une des références sur le web ? C’est en anglais, mais pas non plus impossible à suivre. Régulièrement, l’auteur poste des petits strips complètement cyniques mais tordants. Allez faire un tour sur extrafabulouscomics.com
GÉMEAUX
Amour : la jalousie n’est pas une preuve d’amour, c’est un vilain défaut.
Gloire : heureusement, on n’est pas jaloux de vous.
Beauté : toujours pas.
CANCER
Amour : si on était un oiseau, on ferait notre nid dans votre coeur.
Gloire : mais on n’a pas d’ailes.
Beauté : et vous n’avez pas de coeur. hihihihihi
LION
Amour : le verbe aimer mais sans le i.
Gloire : le mot gloire mais sans le l, ni le i.
Beauté : le mot mignon mais sans les trois premières lettres.
VIERGE
Amour : vierge.
Gloire : arrêtez de vous prendre pour Zorro.
Beauté : enlevez votre masque. Remettez-le.
BALANCE
Amour : sachez que la tromperie, c’est mal.
Gloire : bravo, vous allez exceller dans tous les domaines.
Beauté : pour la précédente, finalement on s’est trompé.
SCORPION
Amour : nous n’avons pas compris la question.
Gloire : can you repeat please ?
Beauté : biiiiiiiiiiiiiip.
SAGITTAIRE
Amour : « tout amour semé, tôt ou tard, fleurira. » C’est beau hein ? Mais c’est pas de nous. Big up Raoul Follereau.
Gloire : pour le moment, on a beau chercher, on ne voit rien qui fleurit.
Beauté : ahhhh quoique… vous avez des champignons qui poussent.
CAPRICORNE
Amour : que diriez-vous d’être pris en sandwich ?
Gloire : yeahhhh, vous avez la frite.
Beauté : vous êtes aussi beau/belle qu’un Big mac.
VERSEAU
Amour : bim bam BOUM.
Gloire : live love LOL.
Beauté : pif paf POUF.
POISSON
Amour : t’es pas là, mais t’es où ?
Gloire : pas là.
Beauté : mais t’es où ? (pas là, pas là, pas là…)
Cette semaine, on vous parle d’un tumblr qui rend hommage aux femmes oubliées, d’un miroir dans la jungle, du Kung Fury total wtf et surtout… du soundboard Dikkenek.
Brusk est Lyonnais et c’est un des meilleurs street artists du moment. Il peint sur des murs XXL dans la rue – un art éphémère – et vend ses œuvres en galerie. Unique et plein d’émotions.
> brusk.fr
Photo Brusk
TOTAL WTF KUNG FURY
Des vikings, des dinosaures, du kung-fu, des Nazis débiles et David Hasselhoff : le moyenmétrage Kung Fury (financé par crowdfunding pour 630 000 $) est enfin dispo gratuitement sur internet. En une semaine, cet OVNI déjanté et hilarant, typé années 80, a comptabilisé plus de 12 millions de vues. Regardez-le intégralement ici :
ÉTUDE MUSIQUE ET FIDÉLITÉ Spotify a publié ses chiffres, concernant les types de musique les plus écoutés sur son service de streaming musical. Et c’est le metal qui arrive (très largement) en tête. Suivent la pop, la folk, talonnées par la country, le rock, le hip-hop, puis le reggae et le jazz. En dernier ? La musique classique et le blues.
SOUNDBOARD CLAVIER DIKKENEK
On se l’est mis en favori sur l’ordi du bureau depuis deux semaines… et on ne s’en lasse pas. Une page web où il suffit d’appuyer sur une touche de son clavier pour déclencher une des répliques cultes du film Dikkenek. Inutile, débile, mais jouissif.
>Si tu viens de te faire carjacker, file sur dikkenek-le-soundboard.herokuapp.com
(et la vidéo, elle est cadeau 🙂
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=tOLo8XeImVg[/youtube]
DOMMAGE ! CHÈRE POUBELLE…
Elle détenait sans le savoir un des tout premiers ordinateurs Apple, mais… l’a jeté à la déchetterie ! La mystérieuse dame est recherchée par la société de recyclage de la Silicon Valley qui veut partager les recettes, l’ordinateur ayant été acheté 200 000 $ par un collectionneur (qui a bien fait de faire les poubelles ce jour-là).
LA VIDÉO LE MIROIR DE LA JUNGLE
Xavier Hubert Brierre, photographe français, a voulu observer le comportement des animaux face à un miroir. Il en a donc placé un dans une forêt du Gabon. Gorilles, singes, léopards, confrontés à leur reflet, ont des réactions… inattendues !
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=GaMylwohL14[/youtube]
TUMBLR FEMMES OUBLIÉES
Anna Marly, Mae Carol, Maya Angelou… Ces noms ne vous disent rien ? Ce sont pourtant des grands noms de l’Histoire, des femmes importantes mais dont on ne parle pas assez ou pas du tout. Un Tumblr a décidé de changer tout ça et présenter toutes ces femmes d’exception. > À lire sur invisibilisees.tumblr.com
Chaque semaine, on vous fait le compte-rend de l’actu sport… vue d’un autre œil.
TU L’AS DIT ! « Il s’agit d’une pathétique tentative de diffamation », a déclaré l’agent d’Irina Shayk, 29 ans et ex de Ronaldo. Le journal El Mundo avait affirmé que cette mannequin, désormais en couple avec l’acteur Bradley Cooper, avait eu une aventure avec Sepp Blatter, 79 ans (mmh graou), président démissionnaire de la Fifa. Pfff, de toute façon, c’est l’intérieur qui compte !
ÇA C’EST FAIT !
Aux X-Games, à Austin (Texas), Cotton Satterfield a tout pulvérisé à l’épreuve de BMX. Classé 7e jusqu’à son dernier run, il a finalement réussi à placer un double flair : une figure rare et difficile, consistant à faire un double salto arrière combiné avec un 180°. Résultat, 90.33 points et une médaille d’or. Et vlan.
LE TOP
Et hop, Stan Wawrinka ajoute son nom au palmarès de Roland-Garros. Le Suisse a remporté le tournoi en triomphant du numéro un mondial, Djokovic. Et en déjouant tous les pronostics, aussi.
Tout ce qu’il faut savoir sur l’internet de cette semaine.
LA PHOTO OEUVRE
Peter Callesen a des mains en or : avec ce qu’il découpe il crée des formes en 3D.
Plus sur petercallesen.com
LE CHIFFRE 100 000
C’est en dollars le montant d’une des œuvres vendues par l’artiste Richard Prince. Le truc, c’est que c’est une photo qu’un internaute avait postée sur Instagram et que l’artiste s’est réappropriée pour son expo dans une galerie new-yorkaise sans reverser un centime. Classe.
TENDANCE ADO
Les ados sont formidables ! En ce moment, aux USA, les djeuns postent des vidéos de Charlie charlie Challenge. Sorte de réminiscence des soirées spiritisme, il s’agit de dessiner un carré sur une feuille et de superposer un crayon avant d’appeler Charlie, Charlie, un soi disant esprit mexicain.
ART DIGITAL RECONNAISSANCE
Stefan Bogner et Philipp Schmitt sont tous les deux étudiants en design en Allemagne. Plutôt futé, leur dernier projet consiste à déformer un portrait devant un logiciel de reconnaissance faciale et de voir à partir de quand on ne peut plus reconnaître le visage. Plus sur philippschmitt.com
SAVOIR INUTILE MINECRAFT
Le jeu qui consiste à construire des mondes avec des pixels serait la plus grande chose, en terme de surface et de volume, au monde. Le magazine Wired s’est amusé à prouver que le monde construit par ses joueurs correspondait à 8 fois la planète terre et représenterait une surface de 4 milliards de kilomètres carrés. Voilà.
L’APPLI TOUCH PIANO
Vous ne savez pas jouer d’instrument et c’est votre rêve ? On a trouvé ce qu’il vous faut. Touch piano permet de jouer des grands classiques sans faire les notes mais seulement les rythmes. Vous allez vous impressionner. Jouez ici.
Le meilleur et le pire du sport international. Enfin… plutôt le pire !
TU L’AS DIT !
« Je joue comme ça depuis longtemps et je ne changerai pas juste parce que ça agace des personnes. » Neymar, un peu énervé après s’en être pris plein la tête, suite à son geste technique face à Bilbao qui a « ridiculisé » tous les défenseurs. Le dribble du Brésilien a été vécu comme une provocation et a déclenché une mini-échauffourée sur le terrain. Ah, football, ton univers impitoyable.
ÇA C’EST FAIT !
Lors d’un match de foot en D1 chinoise, le gardien Sui Weijie a voulu se désaltérer. Les adversaires en ont profité pour marquer sur coup franc, tandis que notre homme buvait un coup à côté de son poteau. En plus d’avoir l’air bête, Sui Weijie s’est pris une amende de 50 000 yuans (7 400 €) et une suspension par son club.
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=U7POswH0o9c[/youtube]
LE TOP
Les Simpson avaient prédit l’affaire de la corruption à la Fifa. Si, si. Dans l’épisode 16 de la 25e saison, diffusé en 2013, Homer rencontrait un membre influent de la Fifa, ensuite arrêté dans le salon, pour… corruption. Trop fort !
LE FLOP
Roger Federer n’a pas digéré qu’un ado prenne un selfie avec lui à Roland-Garros. Désormais, monsieur se balade avec… 14 gardes du corps ! Eh Roger, encore un et tu as ton équipe de rugby !
Une fois de plus, ça bouge sur le web en ce moment. Entre une mamie déjantée sur du beatbox, des tutos maquillage Disney ou encore une étude qui vous fera trembler : NON, faire beaucoup l’amour ne rend pas heureux. Un monde s’écroule.
L’Ukrainien Alexey Kondakov mélange des célèbres toiles à ses clichés de paysages urbains. Des collages numériques passionnants et extraordinaires, histoire de donner une seconde vie à sa ville de Kiev.
>>A voir sur son Facebook
LE CHIFFRE 44
C’est, en années, le temps qu’est resté un bout de fléchette dans… le nez d’un Britannique sujet à des maux de tête. Il l’a expulsé récemment, lors d’une crise d’éternuements. Désormais, Steve Easton, 50 ans, n’a plus mal à la tête. Ami(e)s migraineux, faites un tour dans vos narines. On ne sait jamais.
VIDÉO MAMIE & BEATBOX
La vidéo trop mignonne de la semaine : ça se passe sur une place à Bruxelles, où un artiste commence un morceau de beatbox, accompagné d’un harmonica. Une mamie arrive et complètement fan, se met à danser comme une dingue devant la foule ravie.
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=Wtx8yAhOHZ8[/youtube]
FACEBOOK MESSENGER BIENTÔT DES JEUX ?
D’après le site The Information, Facebook souhaiterait transformer sa messagerie Messenger en plateforme de jeux, avec un appstore dédié. Les discussions sont en cours. Ça calmera peut-être certain(e)s avec leurs satanées demandes Candy Crush (pitié, stop, avant qu’on vous déteste).
TUTO MAQUILLAGE DISNEY
Promise Phan cartonne sur YouTube. Sous son pseudo dope2111, elle propose des tutoriels maquillage pour se transformer en personnage Disney, d’Ariel à Jasmine, en passant par Mulan. Sur d’autres vidéos, cette miss make-up peut aussi se transformer en Jennifer Lopez ou encore Zelda. Complètement bluffant !
HÔTEL FUN CASSE DES BRIQUES
Youpi, un hôtel LEGO® vient d’ouvrir en Floride ! Au total, 150 chambres déclinées sous quatre thèmes. C’est hyper kitsch et coloré, mais on peut dormir dans une chambre aventurier ou se baigner dans une piscine avec de gros LEGO® dedans… Suivant la période, comptez 200 $ minimum la nuit par exemple, pour une chambre pirate pour 2.
ÉTUDE WTF TRISTE SEXE
D’après l’étude menée par l’Université de Carnegie-Mellon, trop de sexe déprimerait ! Désolé de casser vos rêves. Grâce à leur méthodologie et leur panel, les chercheurs ont démontré que faire l’amour pouvait nuire à l’épanouissement sexuel au sein du couple et donc, à son bonheur. Le remède selon eux ? Rendre le sexe amusant. (Photo
Cette semaine, le PSG rattrapé par une histoire polémique de tweets et un Federer grognon.
TU L’AS DIT !
« Hier déjà, à l’entraînement, des gamins sont arrivés sur le court pour prendre une photo avec moi. Et aujourd’hui encore… Ce genre de choses ne doit pas arriver à Roland-Garros. » Roger Federer est remonté depuis qu’un ado a fait irruption pour faire un selfie avec lui. La star a démoli le service sécu’ du tournoi et rappelé l’incident Monica Seles, poignardée en plein match en 1993.
ÇA C’EST FAIT !
Des tweets embarrassants, sexuels, vulgaires ou insultants, écrits par des jeunes joueurs du PSG en 2012 ont refait surface. Face à la polémique, le PSG a dit qu’ils avaient été piratés. Difficile à avaler pour les twittos qui ont rappelé qu’Internet avait simplement beaucoup de mémoire…
LE TOP
Le magazine SportsPro a publié son classement annuel des sportifs les plus « bankables ». Cette année, c’est Eugénie Bouchard, la Canadienne de 21 ans, tenniswoman renommée. Vous croyez qu’elle accepte les selfies, elle ?
LE FLOP
L’Université LeTourneau, au Texas, a un nouveau code de conduite. Désormais, les athlètes homosexuels ne pourront plus s’afficher en public, ni se prononcer ouvertement pour le mariage gay. Sinon ? Expulsion de l’équipe.
Vous commencez à en avoir l’habitude : cette semaine, l’astrologue est de trèèès mauvaise humeur.
BÉLIER
Amour : on dirait mon frigo en ce moment : vide et froid.
Gloire : votre personnage préféré de Game of Thrones va mourir. Vous serez triste.
Beauté : arrêtez les chips.
TAUREAU
Amour : vous allez rencontrer une personne qui va vous plaire. Dommage que celle à qui vous plairez ne croisera jamais votre route. Gloire : Venus vous rendra visite. Ce sera la seule de la semaine (visite). Beauté : en vous regardant droit dans les yeux, la plupart de vos amis auront juste envie de partir en courant.
GÉMEAUX
Amour : votre vie sentimentale ressemble à un mauvais Marc Levy.
Gloire : vous resterez vivant cette semaine encore.
Beauté : avec les beaux jours, les moustiques sont de retour. Ils n’ont qu’une cible, c’est vous.
CANCER
Amour : des fois, la vie vous réserve des surprises. Ce matin, par exemple, l’amour de votre vie va vous larguer. Et hop !
Gloire : youpi, votre patron vous a souri dans l’ascenseur… avant que la porte ne se referme devant vous.
Beauté : magnifique, on dirait Ryan Gosling. Ou plutôt 1/Ryan Gosling (souvenez- vous) de vos cours de maths.
LION
Amour : vous serez une épaule sur laquelle on viendra pleurer. Ce n’était pas ce dont vous aviez envie #friendzoned.
Gloire : cette nuit, vous avez rêvé que vous remportiez la Palme d’or à Cannes pour un film sur les marsouins. C’était cette nuit seulement parce que, franchement, c’est naze comme thème.
Beauté : n’oubliez pas qu’un miroir vous renvoie une image inversée.
VIERGE
Amour : vous aviez envie de fonder une famille. Vu l’état de votre patrimoine génétique, vaudrait mieux pas.
Gloire : Uranus vous rendra visite dans le mois. Pensez à faire le ménage un peu.
Beauté : vous vous sentez à l’étroit dans votre chemisier. Ça se voit.
BALANCE
Amour : si vous avez du mal à lui parler, essayez de lui baver dessus, ça marchera sûrement mieux.
Gloire : la solitude vous pèse ? Ne vous inquiétez pas, un malheur n’arrive jamais seul.
Beauté : il paraît que la « bedaine de papa » (entendez : le ventre à bière) plaît aux femmes.
SCORPION
Amour : vous aimez papillonner. Même si là vous en êtes encore au stade de larve.
Gloire : du changement au bureau cette semaine : une nouvelle machine à café pour en finir avec le jus de chaussette dégueu de votre collègue Henri.
Beauté : pour votre régime de l’été, vous avez clairement raté le coche.
SAGITTAIRE
Amour : quand on vous dit non c’est non, n’insistez pas.
Gloire : vous n’avez rien d’intéressant à dire ? Nous non plus.
Beauté : que penser du nouveau burger du fast food d’à côté ? N’arrivant pas à vous décider, vous y retournez, encore et encore.
CAPRICORNE
Amour : Vénus en balade chez Mars rend votre partenaire très attentif… pour le/la stagiaire du 4e étage. Dommage. Bisous.
Gloire : vous êtes aussi aimable qu’une porte de prison.
Beauté : la chance est avec vous. Si vous ne vous lavez pas les dents pendant un mois, nous n’aurez peutêtre pas de visite du service sanitaire de la ville.
VERSEAU
Amour : personne ne vous comprends. Taisez-vous, ça ira mieux.
Gloire : rien à foutre de la Fête des voisins. D’ailleurs, vous leur avez réservé quelques seaux d’eau froide, du haut de votre 5e étage.
Beauté : il est moche ce tee-shirt. Comment ça on juge sur le physique ?! Mais n’importe quoi, ça ne vous va pas au teint, c’est tout. Pas de notre faute si vous êtes daltonien.
POISSONS
Amour : tout glisse sur vous, même l’amour de votre vie.
Gloire : vous ne prendrez aucune décision hâtive. Rien ne presse.
Beauté : des dizaines de colorations plus tard, vous avez désormais du foin à la place des cheveux.
TU L’AS DIT !
« Ils ont confisqué nos équipements et des disques durs et nous ont conduits dans leur quartier général. » Ce sont les mots de Mark Loeb après son arrestation au Qatar. Ce journaliste économique à la BBC filmait les conditions des expatriés qui travaillent sur le chantier du Mondial 2022.
ÇA C’EST FAIT !
Coup de com’ pour Airbnb qui propose un logement dans le centre de Rio de Janeiro. Et pas n’importe lequel. Il s’agit d’une chambre dans le stade Maracana la nuit du 30 au 31 mai, soir du plus grand derby de la ville opposant Flamengo à Fluminense.
LE TOP
Shaquille O’Neal a fait le tour du web il y a quelques semaines en tombant de tout son long sur un plateau télé, en direct. L’ancien pivot d’Orlando, bon joueur, a lancé un concours de détournement sur son compte Twitter, avec à la clé 500 dollars à gagner.
LE FLOP
Dean Potter, un des maîtres du base jump, est décédé à 43 ans lors d’un saut en wingsuit (qui permet de planer longtemps dans les airs) dans le parc national Yosémite aux USA.
Tout ce qu’il fallait voir sur le web cette semaine.
YOUTUBE NOOBER GOOBER GAMING
C’est le compte le plus cool du moment à base de trailers de Star wars en mode pixelisé, de compte-rendus du match du siècle en version 8 bit ou d’un mode où Bowser gagne contre Mario.
LA PHOTO CURE-DENT
Scott Weaver est du genre à passer 35 ans sur une sculpture en cure-dent. Au final, il a utilisé plus de 100 000 petit bouts de bois pour ce portrait de San Francisco.
RÉALITÉ SKYNET EXISTE
Oui, vous savez, Skynet c’est le programme d’intelligence artificielle dans Terminator, celui qui est très méchant et qui n’aime pas les humains. Le site d’info américain The Intercept vient de révéler que la NSA a donné le même nom à un programme de surveillance. Mauvaise ambiance.
LE JEU T. REX
Pour vous faire patienter la sortie de Jurassic world on a trouvé le jeu qu’il vous faut : N.Y. Rex. En gros, vous êtes un T. Rex et vous mangez tout le monde. Hi, hi, hi. Pas de limite de temps ni de difficulté, vous êtes tout puissant. Jouez sur fr.y8.com en tapant N.Y. Rex
FAN GAME OF MAP
Oui, on est assez cartographie cette semaine. L’utilisateur de Reddit, Selvag, a fait le buzz ces derniers jours avec cette excellente carte du royaume de Game of Thrones mais en version Google map. Vous pouvez même la commander sous forme de poster. Sur etsy.com tapez Westeros
NEWS KICKSTARTER
Le monde du crowdfunding ne sera plus jamais comme avant en France : le géant américain du financement participatif débarque fin mai dans l’Hexagone. C’est Ulule, Kiss kiss bank bank qui vont faire la tronche… Kickstarter, c’est 1,7 milliard de dons collectés pour plus de 85 500 projets.
Chaque semaine, on écume le web pour vous trouver du wtf et du cool. Cette semaine, des BG, des chiens, une vidéo de 8 heures et Leonardo di Caprio roux.
LE TUMBLR GINGER POWER
C’est toujours jouissif de trouver un truc inutile sur internet. La preuve avec ce site qui transforme tout le monde… en roux. Obama, Kanye West, Prince, Antonio Banderas ou encore Ryan Gosling. Débile, donc indispensable. Plus sur putarangonit.tumblr.com
OUTINGS PROJECT
L’ART DANS LA RUE
Le projet Outings project, de Julien de Casabianca, un artiste parisien, cartonne. Le but ? Aller dans un musée, prendre une œuvre en photo et la coller dans la rue. Histoire de ramener la culture dans le quotidien. Le mouvement compte maintenant des milliers d’adeptes dans le monde.
> Infos sur facebook.com/ outingsproject
(Photo Outings Project)
COMPTE PARODIQUE OYÉ, OYÉ TWITTER
Jehan le Brave débarque tout droit du Moyen Âge et balance ses punchlines en vieux françois sur… Twitter. Au Royaume du tweet, cet autoproclamé Daupin de France porte un regard décalé sur la société et l’actu. Allez les amys, gardez coevr hardi, ripaillez et suivez les Twytts de @Jehanlb.
VIDÉO RIVIÈRE MIRACLE
Postée en 2013, la vidéo de Johnnie Lawson a été vue 7 millions de fois : un plan fixe sur un simple cours d’eau dans une forêt. Rien d’autre pendant… 8 h 20 ! Mais c’est seulement maintenant que le corps médical a commencé à s’y intéresser : la vidéo serait un remède ultraefficace contre l’insomnie.
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=eKFTSSKCzWA&feature=youtu.be[/youtube]
RÉSURRECTION TERMINATOR IS BACK
Invité sur le plateau du Late late show, le cultissime Arnold Schwarzenegger s’est prêté au jeu et a accepté de recréer ses scènes les plus cultes, le tout en 6 minutes ! Pour les retardataires qui n’ont pas encore vu ce délicieux moment avec notre Schwarzy, direction YouTube :
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=tXmYdAm9Vjs[/youtube]
CONTENU KING FACEBOOK
L’étude de ShareThis sur le partage des contenus sur les réseaux sociaux vient de montrer, une fois de plus, que Facebook écrasait la concurrence : le réseau social de Mark Zuckerberg rassemble en effet… 84,3 % des partages de contenus web. Quant aux mails, ils ne comptent plus que pour 0,8 % des partages. Les temps changent.
INSTAGRAM DES BG ET DES CHIENS
Allez, mesdames, celle-là, elle est cadeau ! On vous a déniché un compte Instagram qui commence à péter les records. Le principe est simple : plein de photos avec des beaux gosses accompagnés de toutous trop mignons. Bref, du muscle et des poils.
> instagram.com/ hotdudeswithdogs
Les grands connaissent Tatiana Bä pour son groupe Jungle Bouk. Les petits l’écoutent au Bar Bidule le mercredi matin.
Tatiana Bä
Tatiana Paris, c’est son vrai nom, est une artiste complète. Guitariste de base, multi-instrumentiste, chanteuse, formée au conservatoire du Mans, la jeune intermittente du spectacle enchaîne les collaborations artistiques. Dernier projet en date : le projet Jungle Bouk qui lui a permis, après la naissance de sa fille en 2013, de se lancer dans le jeune public. Son spectacle au côté de sa partenaire Marine Flèche, Waku Waku, a notamment remporté un franc succès l’an dernier au Festival Bric à Notes à Rouziers-de-Touraine. Depuis la rentrée, la jeune femme est aussi heureuse d’expérimenter ses créations sonores auprès des enfants du Bar Bidule.
« Pour moi, le Bar Bidule, c’est mon laboratoire », confie en souriant, la musicienne de 33 ans. « Je fais découvrir aux petits, les merveilles de mon instrumentarium, une palette magique avec entre autres, des grelots, des percussions et des baguettes du bout du monde. J’ai beaucoup voyagé quand j’étais plus jeune, notamment en Inde et en Afrique. Ma musique est imprégnée de ces sonorités exotiques. » Le but pour elle, lors de cette intervention, est d’inciter les bambins à s’approprier leurs corps et l’espace. « Je joue, je chante donc avec eux, je me déplace et je me sers des éléments du décor pour raconter des histoires. Je suis aussi une adepte de la loopstation : un objet qui me permet d’enregistrer plusieurs instruments et les voix d’enfants. Les petits en raffolent ! En général, mes concerts se terminent en grande boum. Un vrai bazar mais j’adore ça », conclut la jeune artiste.
Du triple backflip en motocross au livre qui secoue la Fifa, il n’y a qu’un pas.
TU L’AS DIT !
« On nous avait promis Julia Roberts, on a eu Mimie Mathy » Vincent Moscato, l’ancien rugbyman, tout en finesse pour commenter le combat de boxe entre Mayweather et Pacquiao. Comme beaucoup, celui qui officie désormais à la radio a été déçu de ce soi-disant « combat du siècle ».
ÇA C’EST FAIT !
Lors du match Welling United – Southport FC, un streaker (= les gens qui courent tout nus devant tout le stade) a débarqué, traversé le terrain pour aller prendre un selfie avec le gardien qui a accepté tout sourire. Bon, faut dire qu’il avait gardé son slip kangourou. Sympa, ce supporter.
LE TOP
L’Australien Josh Sheehan, 29 ans, est entré dans l’histoire en réussissant le premier triple backflip (c’est-à-dire trois sauts périlleux arrière) en motocross de l’Histoire.
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=WFLwxGB1qFI[/youtube]
LE FLOP
The Ugly Game, c’est le livre qui secoue les grandes instances du foot. Les deux journalistes anglais qui ont publié le brûlot y accusent le président de la Fifa d’avoir arrangé l’attribution du Mondial 2022 au Qatar… documents à l’appui. Oups..
Cette semaine, on a repéré plein de choses sur Internet : des aubergines censurées, des zizis pour prévenir des nids-de-poule, un artiste super chouette et des bébés tigres trop mignons.
(Photo Jinks Kunst)
Jinks Kunst a un prénom super dur à prononcer et c’est un artiste de rue génial qui détourne les panneaux de signalisation. Pour découvrir ce Franco-Suisse aux bonnes idées : instagram.com/jinkskunst et jinkskunst.com
LE TUMBLR DÉZINGUE TON FILM
Tout nouveau, le tumblr On s’tape l’affiche. Le principe : vous voyez les affiches de film bardées de critiques de presse dithyrambiques tellement c’est cool ? Alors imaginez-les maintenant quand le film est une vraie daube. Ce site les rhabille avec de vraies critiques et avec la même typo que le titre.
>>Sur ostla.tumblr.com
VIDÉO BUZZ SI SI LA FAMILLE
C’est la vidéo trop meugnonne de la semaine. Au zoo de Tokyo, un touriste filme un bébé tigre blanc qui tombe dans un bassin d’eau et manque de se noyer. Les autres bébés tigres filent le secourir en le sortant de là. C’est choupinou et pour voir ça :
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=MeDOD-7UOtw[/youtube]
INSTAGRAM AUBERGINES CENSURÉES
Sur Instagram, les utilisateurs, qui peuvent maintenant utiliser des émoticones, ont découvert qu’une emoji avait été supprimée : l’aubergine ! Tout ça parce qu’elle est « systématiquement utilisée dans du contenu qui ne respecte pas notre charte », d’après le réseau. Bref, sous entendu, aubergine = zizi.
MAQUILLAGE CENT POUR SANG
C’est la jeune maquilleuse qui buzz en ce moment. Abi Gordon- Cody tape dans le plutôt gore (doigts coupés, plaies béantes, clou dans le pied…) en réalisant des représentations d’accident domestique ultra-réalistes. Pour une fausse fourchette dans l’oeil, direction son Facebook.
CAMPAGNE PAS DU LUXE
Yves Sans Logement au lieu d’Yves Saint-Laurent… Avec, comme visuel, un SDF et la phrase : « Ayons l’élégance d’aider ceux qui n’ont rien ». C’est un des exemples de la campagne de détournement lancée par l’association Aurore (aurore.asso.fr) qui soigne les personnes en situation de précarité et d’exclusion.
DANS LA RUE EUH, WTF ?
Un habitant de Manchester voulait dénoncer le danger des nombreux nids de poule de la ville. Il a donc décidé de taguer un sexe masculin autour de chaque trou dans la route. Il a même créé une page Facebook (Wanksy – Road Artist) sur laquelle il poste des photos de ses « œuvres ». Ce qui a le don d’agacer les autorités. So british…
Toute l’actu sportive… mais décalée. Cette semaine, Ronaldo a pris cher par une playmate et Amaury Leveaux se lâche.
TU L’AS DIT !
« Personne ne pourra me faire croire que Sugar Ray Robinson et Mohamed Ali sont meilleurs que moi. » Le boxeur Floyd Mayweather fait de nouveau parler de lui. Ce samedi 2 mai, il affrontera Manny Pacquaio pour un des combats les plus attendus de l’Histoire. Tellement attendu qu’une place devant le ring coûte 118 000 $. Tranquilou.
ÇA C’EST FAIT !
Quand le nageur Amaury Leveaux sort un bouquin de souvenirs sur l’envers du décor de la natation, ça s’appelle Sexe, drogue et natation (rien que ça). Extrait ? « Certains d’entre nous ne crachent pas sur un petit rail de temps en temps. Pour d’autres, ce n’est plus un rail, c’est carrément une autoroute. »
LE TOP
200 000 €, c’est le don qu’a fait un anonyme à la petite commune de Frelinghien (Nord) pour financer la future salle des sports. Sans ce coup de pouce, c’était presque peine perdue, en raison de la baisse des dotations.
LE FLOP
Visiblement, Cristiano Ronaldo ne plaît pas à la sublime Daisy Olie, la playmate belge de 23 ans (on est sympas, on vous file son Instagram). Elle a déclaré : « Des joueurs comme lui ne m’attirent pas du tout. C’est le genre d’homme qui a plus de sacoches Vuitton® dans son armoire que sa femme. » Pan.
On a encore écumé les bas fonds du Net pour vous. Entre un tatouage pourri, Véronique Canson, ou encore la couleur des Minion et votre nom en chewing-gum…
John Kenn a une passion : dessiner des monstres sur des post-it. On les trouve super classe.
>>Plus sur donkenn.tumblr.com
MINION COULEUR DÉPOSÉE
La célèbre marque Pantone vient d’annoncer qu’elle a créé un jaune minion en hommage aux adorables personnages du film Moi, moche et méchant. « Le jaune Minion de Pantone est une couleur qui crée de la clarté, la couleur de l’espoir, de la joie et de l’optimisme », a déclaré Leatrice Eiseman, directrice de la marque.
BREAKING NEWS DRAGON BALL Z
C’est la folie chez les fans du Club Dorothée : un nouveau film Dragon ball Z va sortir d’ici peu aux États-Unis (sortie inconnue en France). On apprend deux infos primordiales : Freezer ressuscite et Sangoku se transforme en Super Saiyan God Super Saiyan. Et il aura les cheveux bleus. Heureux ?
LE JEU DÉFOULOIR
Crash them all, c’est un jeu qui fait du bien quand vous en avez marre de la vie. Vous êtes un employé qui vient juste de se faire virer. Ni une ni deux, vous décidez de crasher le maximum de voitures avec un max de destruction.
Tapez crash them all sur jeuxinternet.com
TATTOO FAIL GAGNANT
C’est une histoire rigolote : un internaute poste sur Reddit une photo de son tatouage du Pokémon Salamèche (Charmander en Anglais) loupé (il était ivre…). La photo devient virale. Des internautes créent des peluches, des jeux vidéos, des t-shirts… La magie d’internet.
INUTILE CHEWING-GUM
Parfois, on tombe sur ce genre d’initiative pourrie et on se dit que certains n’ont vraiment que ça à faire. Le principe : vous écrivez ce que vous voulez et les lettres apparaissent en chewing-gum mâché. Non, ce site ne sert à rien. Strictement à rien… et pourtant.
>>Essayez sur yournameingum.com
LOL JEUX DE MOTS
On ne vous a jamais parlé de la Compagnie très lol ? Cette joyeuse bande d’adeptes de Paint font des ravages sur tumblr à coup de jeux de mots pitoyables et de montages complètement dingues. Génie.
>>Lire plus de lol sur lacompagnietreslol.tumblr.com
Qui dit mercredi, dit astrologue, dit horoscope, dit wtf. Les astres sont avec vous cette semaine.
BÉLIER
Amour : épousez votre lave-vaisselle. Jouez la façon Darty® Dancing.
Gloire : toutes les bonnes choses ont une fin. Sauf les saucisses qui en ont deux. Méditez là-dessus ce samedi.
Beauté : vos jolis yeux de bovin font craquer tout le monde.
TAUREAU
Amour : donne-moi ton coeur baby, ton corps baby !
Gloire : augmentation de salaire. En revanche, on ne sait pas quand. ‘Faut pas déconner, on ne fait que de l’astrologie hein.
Beauté : « Pourquoi Yannick Noah adore passer son bac ? Parce que les pompes sont interdites. » Voilà, on a trouvé ça sur le web et c’est cadeau. Coeur sur vous <3
GÉMEAUX
Amour : prenez votre amant(e) par les deux bouts.
Gloire : « L’Amérique, tu veux l’avoir, l’Amérique tu l’auras » (Yoda-ssin)
Beauté : on appelle ça la classe. Vous l’avez. Sauf cette semaine.
CANCER
Amour : le porc est dans la porcherie. Je répète : le porc est dans la porcherie.
Gloire : pouvoir aux roux !
Beauté : vous êtes tel une petite fleur, belle, délicate et recouverte de rosée, sur laquelle j’aimerais butiner.
LION
Amour : l’astrologue tmv vous désire secrètement. Chut.
Gloire : entrez dans la légende : envoyez-lui une lettre d’amour.
Beauté : en plus, tout lui va. Même le latex.
VIERGE
Amour : en moyenne, l’orgasme du cochon dure 30 minutes. De quoi vous flinguer une journée.
Gloire : regardez un petit Retour du Jedi. Ce vendredaï, par exemple (pour ce jeu de mot pourri, prière de nous insulter sur redac@ tmvmag.fr)
Beauté : mort de lol votre coupe de cheveux !
BALANCE (SPÉCIAL DIKKENEK)
Amour : « Si aujourd’hui tu ressembles plus à Albator qu’à Candy, c’est parce que ta maman, elle flûte. »
Gloire : « Cette manie que tu as de cracher partout comme un lama ! C’est excessivement énervant. »
Beauté : « De gros nénés, un gros ventre, de grosses cuisses… ça change des magazines, hein ? »
SCORPION
Amour : les donuts ont un trou. Pensez-y…
Gloire : si vous avez du pain sur la planche, mangez-la.
Beauté : poil au nez.
SAGITTAIRE
Amour : vous ne trouverez personne si vous continuez à écouter du Booba.
Gloire : pourquoi pas ? (ouais, on s’est pas foulé pour celle-là)
Beauté : fesses tendres.
CAPRICORNE
Amour : mettez un terme à votre relation. L’été arrive bientôt. Il vous sera… fatal ! (mouahahahaaa)
Gloire : votre ex vous veut du bien (= détruire votre couple).
Beauté : heureusement que pour ça, tout va. Et quand tout va, ça va. Tout, mais va. Sauf, mais tout. Va. Tout sauf va.
VERSEAU
Amour : si ça ne bouge pas, mange-le ! (signé : un gros)
Gloire : 50 nuances de prêt. (signé : votre banquier)
Beauté : sans contrefaçon, vous êtes un jambon. (signé : vilaine fermière)
POISSON
Amour : partir un jouuur, sans retouuur, effacer notre amour.
Gloire : sans se retourner, ne pas regretter…
Beauté : garder les instants qu’on a volés !
Nous, on aime voir l’actu sport d’un autre oeil. On cause #vismonsport cette semaine, ainsi qu’un Yohan Mollo qui devrait justement aller mollo sur la moquette…
TU L’AS DIT !
« Yohan Mollo est fan de Yohan Mollo. Je suis égocentrique et je l’assume. » Phrase de… Yohan Mollo, le footballeur, dans le JDD. L’attaquant de Saint-Étienne a aussi des gènes de Van Damme. « Mes muscles, c’est comme une deuxième personne à l’intérieur de moi. Mon inconscient est philosophe. », a-t-il dit.
ÇA C’EST FAIT !
Brooklyn, le fils de David Beckham, est tout fier de son million de followers sur Instagram. Du coup, l’ado a posté une vidéo pour se la jouer. C’était sans compter sur son père qui s’incruste furtivement pour préciser que lui a 52 millions de followers.
LE TOP
Philippe Croizon, nageur amputé des quatre membres, a lancé #vismonsport sur YouTube : un webdoc’ composé de quatre épisodes de 5 minutes, où des sportifs handisport rencontrent des jeunes venus s’entraîner. Épaulé par Harmonie mutuelle, il veut montrer des valeurs de solidarité et de dépassement de soi.
LE FLOP
Les choupinets rebelles du PSG boycottent toujours Canal+ en refusant de répondre à leurs questions… sauf lors du match face à Barcelone. Ils étaient obligés par l’UEFA, puisque c’était la Ligue des champions. Eh ouaip !
Vous aurez remarqué : c’est le printemps et avec lui, les beaux jours reviennent. Alors, on sort son panier de pique-nique et on révise ses basiques !
Les 11 Commandements, film avec Michaël Youn
Pique-nique foiré
Franchement, ça aurait pu être une magnifique journée. Pensez donc : emmener pique-niquer sa belle, sa douce, sa magnifique, sa chère et tendre (non, non, je n’ai absolument rien à me reprocher). Soleil qui brille, oiseaux qui gazouillent, ma glacière sous le bras, ma dulcinée qui gambade et crie des « hiii », parce qu’il y a des fourmiiiis. Mais qui sourit.
Bon, ça, c’était en arrivant. Et c’était avant que je ne me rende compte que le camembert avait coulé sur les fraises. Le dessert était déjà fichu avant l’heure. Moi qui m’imaginais déposer sensuellement le fruit rouge entre les lèvres pulpeuses de ma chérie, tel un David Hasselhoff (quand il était jeune et pas encore coulant comme mon fromage, hein), musculeux et romantique… Madame a donc râlé. Bon, d’un côté, une barquette de fraises façon fondue de frometon, c’est pas bon pour les bisous.
Bref. Ensuite, ça a été à moi de râler. Puisque Môdame avait, elle, oublié les couverts. « Hi hi, mais c’est pas grave, mon chéri », qu’elle m’a dit avec sa petite voix niaise (celle qu’elle a quand elle a fait une bêtise). J’ai voulu me la jouer McGyver. J’ai donc coupé la baguette de pain avec mes clés de voiture. « Mais t’es dégoûtant. C’est plein de bactéries ! Je mangerai pas de ce pain-là, moi », qu’elle m’a dit avec sa grosse voixpour- faire-peur (celle qu’elle a quand elle est en colère). De toute façon, allez beurrer un bout de pain avec une clé, c’est super dur et pas sexy du tout. Du coup, blessé dans mon ego de mâle, je me suis énervé et j’ai lancé le pain dans le seul carré d’herbe du parc où Médor avait déposé son offrande. Merci Médor…
J’ai définitivement craqué lorsque j’ai vu ma bande de potes, au loin, se précipiter vers nous avec un air de dire « Hé, salut, on t’a vu au loin avec ta copine, on va te pourrir ton instant romantique ». Entre celui qui s’est mis à faire les yeux doux à ma copine ; l’autre qui voulait énoncer l’alphabet en rotant et le troisième qui restait scotché sur les sous-entendus vaseux avec le mot « pique nique », ça n’a pas traîné. Quand ils ont fini par lever le camp, ma copine n’avait plus de voix du tout. Elle était comme le lapin de mamie : toute blanche avec des petits yeux tout rouges. Elle a voulu rentrer. Inutile de dire que ma clé de voiture pleine de beurre ne faisait plus rien démarrer du tout. Elle m’a planté là. « Pique nique de folie », qu’ils disaient à tmv…
TOURAINE : 5 lieux parfaits pour son pique-nique
Une plage
La Presqu’île du bout du monde. Rien que le nom fait rêver. On a l’impression d’être dans Koh-Lanta mais en fait, ces plages ne se trouvent pas très loin de chez vous. Pour tout vous dire, elles ne sont pas facile d’accès, il faut bien chercher pour tomber sur ce petit coin de paradis entre le Cher et la Loire. Pour cela, longez les berges entre Berthenay et Savonnières jusqu’à trouver un chemin vers le fleuve. Pique-nique paradisiaque assuré. À 19 minutes de Tours.
Château de Candé
Un château
Candé. C’est un des bons plans si vous voulez déguster votre sandwich au camembert en famille, sur l’herbe. Le parc du château de Candé est accessible à tout le monde, gratuitement. Et si vous avez des enfants, il existe aujourd’hui plein de petites animations pour les occuper. À 20 minutes de Tours. Plus d’infos sur domainecande.fr
L’alternative
Les bords de Cher. Il faut parfois regarder pas très loin de chez soi. Bonne alternative à la Loire, le Cher offre de magnifiques spots pour un pique-nique au calme. Outre le lac de la Bergeonnerie, qui peut parfois être bondé les jours de beau temps, on vous conseille d’aller jeter un coup d’oeil du côté de Saint-Avertin. En s’éloignant un peu du centre-ville, vous trouverez des coins de verdure où il est agréable de faire sa sieste après avoir mangé. À moins de 10 minutes de Tours centre.
Un village
Crissay-sur-Manse. Considéré comme un des plus beaux villages de France, c’est un des joyaux de Touraine (avec Montrésor et Candes- Saint-Martin). Tout près de L’île-Bouchard et de Chinon, le village est assez facile d’accès par l’autoroute (A10). Prévoir quand même une journée complète pour vraiment profiter des lieux. À 40 minutes de Tours.
Square Sourdillon
Et en ville ?
Centre-ville. Ce n’est pas parce que le temps nous manque qu’il faut sacrifier la perspective d’un bon pique-nique. Le centre-ville de Tours offre plusieurs jardins pour poser son panier rempli de victuailles. Plutôt que les très courus jardins des Prébendes et Jardin botanique, on vous propose le plus intimiste et urbain Square Sourdillon (juste derrière l’Institut de Touraine).
Le saviez-vous ?
ÉTYMOLOGIE
Pique-nique est un mot composé. « Pique », vient du verbe piquer dans le sens de « picorer » utilisé au XVIIe siècle (allusion aux oiseaux ou aux poules qui picorent des graines un peu partout). Quant à « nique », non non, pas de mauvais esprit, on vous a à l’oeil, vous ! Toujours à la même époque, une nique désignait une petite chose sans valeur.
RECORD DU MONDE
480. C’est le nombre de personnes qui ont participé au plus grand pique-nique du monde. C’était le 22 juin 2014 à Athènes, en Grèce. L’opération était orchestrée par Elite une marque alimentaire du pays. Il aura fallu dresser une table de 120,33 mètres de long pour nourrir les convives.
HANAMI
Au pays du Soleil-Levant, le pique-nique sous les cerisiers est un rituel annuel immuable. On l’appelle « Hanami ». Symbole du printemps, la contemplation des fleurs de cerisiers est l’une des plus importantes traditions saisonnières au Japon. On se réunit entre amis ou en famille dans les parcs, sous les branches fleuries et on pique-nique assis sur des bâches bleues étendues au sol.
BUSINESS IS BUSINESS
À peine les premiers rayons de soleil pointent leur nez que déjà les pelouses sont prises d’assaut. En famille ou entre amis, les Français adorent pique-niquer. Et ça, certains entrepreneurs l’ont bien compris. Depuis quelques années, des sites internet proposent à la vente des paniers repas tout prêts. Exemple à Paris avec parispicnic.com ou à Toulouse avec restaurantenmarge.com/fr.
Au niveau national, le groupe Saintonge Alimentaire propose des paniers-repas à composer soi-même via son site internet sachet-repas-kit.com. Seuls bémols : le délai de livraison (5 jours) et la quantité de la commande (au moins pour 20 personnes). Allez les fainéants, un bon pique-nique ça se mérite.
RECETTES POUR PIQUE-NIQUE
√ Madeleines lardons-camembert Ingrédients : 3 oeufs, 110 g de farine, 1 cuillère à café de levure chimique, 50 g de beurre demi-sel, 100 g de lardons, 60 g de camembert, poivre, origan. Recette : Pendant que le four préchauffe à 240 °C, faire fondre le beurre dans une casserole et le laisser refroidir. Faire revenir les lardons pendant 10 minutes dans une poêle. Fouetter les oeufs dans un saladier et y ajouter progressivement la farine et la levure. Lorsque la pâte est lisse, y ajouter le beurre fondu et assaisonner.
Couper le camembert en dés et l’ajouter à la pâte, avec les lardons. Remplir les moules à madeleine et enfourner pendant 4 minutes. Baisser le four à 200 °C et cuire encore 6 minutes.
√ Scones aux tomates et au comté Ingrédients : 100 g de tomates séchées, 100 g de comté, 250 g de farine, 1 sachet de levure chimique (11 g), 1 oeuf battu, 1/2 cuil. à café de sel, 4 pincées de piment de Cayenne, 1 cuil. à soupe d’origan séché, 5 cl d’huile d’olive, 4 c. à s. de lait entier ou demi-écrémé. Recette : coupez le comté et les tomates séchées en petits dés. Dans un grand bol, mélangez la farine, la levure, le sel, le piment et l’origan séché. Versez l’huile d’olive et mélangez à l’aide d’une cuillère en bois, jusqu’à ce que la pâte ressemble à une chapelure grossière. Intégrez le comté et les tomates séchées, l’oeuf battu, la moitié du lait et mélangez rapidement avec une main, jusqu’à ce que vous puissiez former une boule. La pâte doit être souple sans être collante. Si elle est trop sèche, ajoutez progressivement le restant du lait.
Étalez cette pâte sur une surface farinée, sur une épaisseur d’1,5 cm. À l’aide d’un emporte-pièce ou d’un verre, détaillez d’un coup sec des cercles de 5 cm de diamètre et déposez-les en les retournant sur une plaque de cuisson antiadhésive. Enfournez pour 15 minutes environ (200°C ou th. 7). Les scones doivent être gonflés et blonds.
√ Sandwich au bœuf et guacamole Ingrédients (6 personnes): 1 rôti de boeuf cuit froid, 4 avocats bien mûrs, pain au choix : baguette, pain de mie ou pain à burger, du jus d’1,5 citron, 1 cuillère à café de Tabasco, 1,5 oignon blanc, 2 oignons rouges, 3 tomates, sel et poivre. Recette : Retirez la peau et le noyau des avocats. Coupez-les en morceaux, mettez-les dans un plat, arrosez-les de jus de citron. Pelez et hachez finement l’oignon blanc. Mettez l’avocat, le jus de citron, l’oignon blanc et le Tabasco dans le bol d’un mixeur. Salez, poivrez et faites tourner jusqu’à obtention d’une purée fine. Goûtez et rectifiez l’assaisonnement à votre convenance.
Versez la mixture dans un bol, couvrez de film alimentaire et placez au frais. Pelez et émincez finement l’oignon rouge. Coupez les tomates en tranches fines. Coupez le pain choisi en deux. Coupez le rôti en tranches très fines. Garnissez les deux parties du pain d’une couche de guacamole, ajoutez les tranches de tomates puis les tranches de viande et enfin quelques rondelles d’oignon rouge, poivrez. À présent, régalez-vous ! Miam.
Toute l’actu de la semaine côté sport, vue d’un autre œil.
TU L’AS DIT !
« C’est un des plus grands combats de tous les temps ! » Ken Hershman, directeur de HBO sports qui va diffuser le duel de boxe Mayweather-Pacquiao, le 2 mai, à Las Vegas. Invaincu en 47 combats, Floyd Mayweather est surnommé « Money ». Il touchera 150 millions de dollars pour monter sur le ring. Bon, après, on n’a pas trop envie de l’embêter avec ça, hein…
ÇA C’EST FAIT !
Le site de rencontres extra-conjugales Gleeden a demandé aux femmes mariées avec quel joueur du PSG ou de l’OM elles aimeraient avoir une aventure coquinette. Sur les 9 885 réponses, l’avantage va à Salvatore Sirigu (PSG) et Romain Alessandrini (OM).
LE TOP
Mieko Nagaoka, on te kiffe ! Cette mamie japonaise nageuse de 100 ans a bouclé sa course de 1 500 mètres (compétition nage libre). Elle l’a réussi en 1 h 15 min et 54 sec en dos crawlé.
Mieko Nagaoka (CCTV)
LE FLOP
Grenade, c’est la petite équipe pépère. Un peu trop puisqu’elle s’est pris neuf buts, face au Real Madrid (il y avait déjà 7-0 à la mi-temps). Bon, les joueurs de Grenade ont pu avoir l’honneur sauf en inscrivant un petit but (9-1, c’est plus classe que 9-0).
Entre un chien hipster, des hiéroglyphes avec des super-héros et des couvertures de bouquins super-moches, on ne sait plus où donner de la tête.
Il voit les choses en grand Andres Amadora. Cet artiste, muni d’un simple râteau, fait des dessins sur le sable. Pourquoi pas ?
Plus sur andresamadorarts.com
NERD HERO-GLYPHE
Josh Lane, en plus de partager le même nom de famille que la meuf de Superman, est illustrateur. Ce monsieur est aussi un énorme nerd qui s’est amusé à mettre des héros en action mais façon hiéroglyphe. On adore ! Plus sur joshlanedesign.wordpress.com
L’APPLI CLAC !
Vous avez un rencard et mince, pas de champagne, ni de flûte ? Cette appli vous livre ce que vous demandez, dans la mesure de la légalité, et rapidement. Après, il faut pouvoir se le payer, le service est cher. À domicile à Paris, dans nos contrées provinciales, Clac se contente d’envoyer par La Poste.
Sur Google play et App store.
VOCABULAIRE APTONYME
Si on vous dit R. Boudin, Gérard Bossu, Pierre Plouffe ou encore Alain Piquemal ? Et que l’on rajoute que, respectivement, que ces messieurs sont boucher, ostéopathe, champion de ski nautique et propriétaire d’un laboratoire d’analyse ? C’est drôle. C’est ce qu’aptonymes.fr essaye de documenter.
VISUALISATION BIG DATA ET DESSIN
Giorgia Lupi et Stéfanie Posavec mesurent tout, l’utilisation de leur téléphone, le nombre de fois qu’elles se regardent dans le miroir… Et elles font ensuite un graphique de ces données, à la main, et se les envoient. En plus d’être joli, leur projet montre que les Datas ne sont pas réservées à Google pour épier vos faits et gestes. Plus sur dear-data.com
INSTAGRAM CHIEN HIPSTER
Bah ouais. Déjà, le chien, il a Instagram. Ce qui est classe. Mais il a aussi un look trop stylé. Menswear dog, c’est une jolie boule de poil qui pose avec des lunettes, des superbes vestes pour humain ou encore un petit trois-pièces. 174 000 abonnés au compteur. Wouf. instagram.com/mensweardog
BERK COUVERTURES MOCHES
Montages ratés ou encore horreurs sans nom… Un tumblr recense toutes les couvertures de bouquins numériques les plus immondes de la planète. En plus, ça permet de faire découvrir des joyaux de littérature comme « Maintenant que je suis un fantôme, je suis gay » ou « Mais… tu es un cheval ». kindlecoverdisasters.tumblr.com
Cette semaine, l’astrologue WTF est fan de ciné et se la joue Mauvais genre aussi. De toute façon, ce n’est qu’un sale gosse, mais vous êtes habitués.
BÉLIER
Amour : ablation de votre âme (vous êtes roux/ rousse ?)
Gloire : honnêtement, il va falloir arrêter de nous insulter par mail. On va apeulé la poliss laul !
Beauté : mignon(ne) comme le clown dans Ça. Tant pis pour les coulrophobes.
TAUREAU
Amour : « Le temps passe et passe et beaucoup de choses ont changé », comme chantaient Jacquie et Michel. Hein ? Ah, c’est pas ça ?
Gloire : faites comme E.T. Rentrez dans votre fichue maison.
Beauté : fatale, banale, bancale.
GÉMEAUX
Amour : SCREAM for meeee, babyyyyy, oh ouiiii !
Gloire : arrêtez le streaming, radin(e).
Beauté : cheveux doux comme un gros caribou.
CANCER
Amour : souviens-toi l’été dernier… Bah ce n’était pas glorieux au pieu.
Gloire : gros clash avec un Capricorne.
Beauté : testiboule et pédoncule.
LION
Amour : Amityville, ça rime avec mono-sourcil (ouais, on continue comme la semaine dernière). Flippant, non ?
Gloire : postulez à l’émission Adam recherche Ève. Steuplé quoi.
Beauté : porter un string Batman ne fait pas de vous un super-héros.
VIERGE
Amour : full metal quéquette.
Gloire : un CDI pour cette semaine. Non, on déconne. On sait très bien que c’est une légende, ce truc.
Beauté : poils sous les bras, heureux comme un pacha.
BALANCE
Amour : aimer, c’est regarder vers la même direction. Là où y a le frigo, quoi.
Gloire : oui à la procrastination !
Beauté : rien de sert de mourir, il faut pourrir à point (The Walking Dead. Ou pas.)
SCORPION
Amour : la Malédiction. Y a pas d’autres mots… Désolé.
Gloire : pensez à cette phrase de Babor le fan : « Si ça se trouve, c’est Michael Jackson qui marche normalement, et nous tous qui faisons du moonwalk. »
Beauté : mmh, ce petit nez… On en mangerait.
SAGITTAIRE
Amour : tout, tout, tout, vous saurez tout sur le zizi.
Gloire : tout le monde aime votre panari.
Beauté : sexy comme un(e) zombie.
CAPRICORNE
Amour : bah, au moins, vos parents vous aiment.
Gloire : « Faut qu’tu craches, faut qu’tu payes, pas possible que t’en réchappes »
Beauté : Nosferatu était chauve. Rien n’est perdu pour vous.
VERSEAU
Amour : Apocalypse now dans ton slip.
Gloire : il faut sauver le soldat Ryan au boulot.
Beauté : la Guerre des boutons sur ton visage.
POISSON
Amour : on vous aime, on vous kiffe, biz, kiss, love, flex.
Gloire : il se pourrait que vous finissiez nu(e) cette semaine. Sur scène. Devant tout le monde.
Beauté : le Shining dans votre tête.
Pendant une semaine, le Festival de cinéma Mauvais Genre s’installe au centre de Tours. Une autre vision de la culture, tout aussi intéressante, et complètement barrée.
→ GUIDE DE SURVIE
Mercredi 1er avril : c’est l’ouverture officielle au cinéma Méga CGR du centre-ville. En gros, des discours, des blagues et Il était une fois en Amérique de Sergio Leone dépoussieré, restauré et avec 22 minutes inédites. À 19 h 30.
Jeudi 2 avril : ça commence à 18 h 30 par le vernissage de la super expo de planches de comics originales et inédites (Franck Miller, David Mazzucheli, Jack Kirby…) à la mairie de Tours. Et ça finit en beauté avec la soirée que tout le monde attend, la Nuit interdite (20 h 30) : sept heures de films de genres.
Vendredi 3 avril : projection de trois films hors et en compétition de 17 h à 1 heure du mat’ au Petit Faucheux.
Samedi 4 avril : projections non-stop au Petit Faucheux de longs et courts métrages à partir de 14 h et, à 18 h, aura lieu la conférence de Michel Koch sur le jeu vidéo Life is strange.
Dimanche 5 avril : projections non-stop au Petit Faucheux de longs et courts métrages à partir de 14 h et, à 18 h, aura lieu la conférence de Kook Ewo créateur de Générique (The Strain, Splice, La Belle et la Bête).
Lundi 6 avril : projections non-stop au Petit Faucheux de longs et courts métrages à partir de 10 h 45 et à 21 h, cérémonie de clôture avec remise des prix et films bonus.
Le village Cette année, le festival s’installe dans la salle polyvalente des Halles de Tours du samedi au lundi. Stands de livres, d’artistes, BD, pâtisserie (miam), conférence… C’est le centre névralgique du festival. Et s’il pleut, on s’en fiche !
Les tarifs Pass complet : de 40 à 47 € Pass week-end (sam, dim, lun) : de 25 à 30 € 1 film : 5 € – Nuit interdite : 13 € Pour le détail des films en sélection ou hors-compétition, la billetterie : festivalmauvaisgenre.com
√ LE MINI QUIZ (réponses en pied de page)
1/ Dans le film Psychose (Hitchcock), de quoi est fait le sang utilisé dans les scènes de meurtres ?
a) De confiture de groseille – b) De sirop de chocolat c) De sang de boeuf
2/ Dans Les Dents de la mer, un élément troublant apparaît dans le ciel et a fait débat. Lequel ?
a) Un avion de l’US Army – b) Un drone c) Un OVNI
3/ Dans le dessin-animé Bernard & Bianca (c’est vraiment Mauvais genre !), quelle image subliminale voit-on à une fenêtre ?
a) Un doigt d’honneur – b) Une femme seins nus c) Le neveu de Walt Disney
4/ Combien de litres de sang ont été utilisés dans Scream ?
a) 100 litres – b) 150 litres – c) 200 litres
5/ Quelle « légère » bourde a été commise pour La Nuit des morts vivants, de George Romero ?
a) Un oubli de copyright – b) Un faux raccord devenu célèbre – c) Une cigarette mal éteinte qui a fait brûler le studio
6/ Qu’écoute Johnny Depp dans son lit, dans le film Les Griffes de la nuit ?
a) NIN – b) KRGR – c) YMCA
7/ Combien d’heures de maquillage, par jour, a dû subir Jeff Goldblum dans La Mouche ?
a) Deux – b) Cinq – c) Huit
> Bon pour la santé Un chercheur de l’université de Westminster a découvert que regarder un film d’horreur pouvait faire perdre jusqu’à 180 calories. > Oh my gore ! Avant d’être un Hobbit, Peter Jackson a accouché d’un film ultime, Braindead (1992). C’est pour ce film gore et culte que le réalisateur du Seigneur des anneaux a notamment tourné une scène des plus mythiques (et des plus sanglantes). 300 litres de faux sang ont été utilisés lors d’une séquence de quelques minutes, durant laquelle des zombies se font taillader à la tondeuse à gazon.
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=E73N1MC2UjQ[/youtube] > Dans ta face Dans L’Exorciste, de Friedkin (sorti aux États-Unis le jour de… Noël), Regan vomit sur le Père Karras. À la base, ce joli jet verdâtre aurait dû finir sur le torse de l’acteur. Mais à cause d’une erreur de trajectoire du projecteur, tout a atterri dans son visage. Loupé. > Sacré Spielberg Dans une scène géniale de Rencontres du 3e type, de Steven Spielberg, vous pouvez remarquer R2D2 dans le vaisseau-mère. > Comme un ouragan Surprise ! On verra le Frenchie Bruno Salomone dans le 3e volet de Sharknado (ce film génial avec des tornades remplies de requins). David Hasselhoff a prévenu : « Sharknado 3 est le pire film que vous ne verrez jamais ! » > C’est mort D’après le site Movie body counts, Le Seigneur des anneaux (le retour du roi) est le film qui compte le plus grand nombre de morts visibles. 836 personnes en 201 minutes. > BRRZZZZZ Tobe Hooper a eu l’idée de son Massacre à la tronçonneuse un soir, dans le rayon quincaillerie d’un magasin bondé. Stressé par ce monde, il s’est imaginé ce qu’il se passerait s’il en brandissait une pour fendre la foule.
→ LES NEUF IMMANQUABLES
Il va y avoir un paquet de films pendant ces six jours. Mais notre petit doigt nous dit que ces neuf là vont remuer l’assistance…
Hellmouth« Il apporte la mort… et une pelle. » Petite punchline qui passe bien, pour cette production qui a l’air fofolle et vintage. L’histoire d’un fossoyeur, atteint d’un mal incurable, voyageant en Enfer pour sauver l’âme d’une jolie blonde. Normal.
Dyke Hard
Dyke Hard Le bon gros délire complètement foldingue qui achèvera la Nuit interdite : un groupe de rock lesbien, se rendant à un concours de musique, doit affronter ninjas, robots et fantômes. Une sorte de trip sous LSD en partance pour l’Eurovision quoi.
Alpha Le trailer présente un noir et blanc de toute beauté. Moitié SF, moitié mythe, on y voit Alpha, une bourgeoise qui refuse de donner asile à un fugitif poursuivi par des miliciens. C’est le premier film grec financé par crowdfunding. Bref, un exploit.
Darkness on the edge of the town Encensé dans les festivals, budget dérisoire, : le thriller urbain de l’Irlandais Patrick Ryan suit Cleo, jeune fille passionnée de tir à la carabine voulant venger la mort de sa sœur. Violent, froid, cruel. Le réalisateur sera présent à Tours !
Young bodies heal quickly Et si c’était la surprise de la semaine ? Un road-movie sec et primitif, pendant lequel deux jeunes frères, contraints de fuir après avoir tué « accidentellement » une fille, sillonnent les États-Unis… Et en plus, c’est une première française…
Backcountry Soit l’histoire d’un couple de citadins partis faire du camping dans un parc naturel, mais attaqués de toute part par des ours bruns plutôt décidés à zigouiller du campeur. Mauvais genre le présente comme « Les Dents de la mer en forêt ». Slurp.
Backcountry
México Bàrbaro Les talents sud-américains débarquent avec une pépite de près de 2 h, mêlant légendes du pays, esprits vengeurs, sacrifices aztèques et monstres. Une anthologie de huit segments, entre gore, sexe, fun, et bizarreries. Ça va soit râler, soit adorer.
Les Jaunes Deux commis d’épicerie qui se retrouvent au milieu d’une invasion de « cerveaux lents à tentacules », transformant les gens en zombies jaunes. Signé Rémi Fréchette, un Canadien visiblement nourri à Beetlejuice (quand Tim Burton faisait de bons films).
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=LSGCpdSqhS0[/youtube]
Tex Montana will survive Film surprise pour clôturer la cérémonie, des réalisateurs de The Battery (succès en 2014). Une exclu mondiale. Un gros délire dans lequel un présentateur d’un programme de télé-réalité essaye de survivre en condition extrême. Flippe, Bear Grylls !
Tours n’est pas en reste pour ce qui est des cultures parallèles. On vous conseille fortement L’Imaginaute (69 rue du Commerce), la librairie qui remue la ville, avec un choix exceptionnel d’œuvres (si vous ne trouvez pas votre bonheur, on vous fouette). Quelques numéros plus loin (au 81), Bédélire est THE repère. Sans oublier le magazine Parallèle(s). Dédicace, aussi, à L’Étoile Bleue, ancienne maison close, devenue local des artistes du théâtre municipal de Tours, et abritant désormais la Jeune chambre économique.
> Un ouvrage : Distorsion X, c’est punk, déjanté, dans l’esprit fanzine (des anciens du génial et feu Metaluna sont derrière le bousin). Un véritable objet, mélangeant BD, reportages, interviews, passant de l’érotisme au cinéma fantastique, d’horreur, et au metal. LEUR FACEBOOK
RÉPONSES DU QUIZ
1/b) Désolé de casser le mythe.
2/c) Un débat constamment relancé. L’objet filant est visible lors de la scène où Brody recharge son revolver sur le pont du bateau. Certains pensent que Spielberg aurait rajouté ça en post-production.
3/b) Combien d’entre vous vont regarder la séquence sur Youtube ?
4/c) Soit trois fois plus que le second volet. Il a été interdit aux moins de 16 ans.
5/a) Le titre original a été changé juste avant sa sortie, en 1968, en oubliant d’insérer le copyright. Le film est donc directement tombé dans le domaine public.
6/b) Il s’agit en fait du nom Krueger, sans les voyelles.
7/b) Selon lui, l’une des plus grosses contraintes de sa carrière.
TU L’AS DIT !
« Non » C’est la seule réponse donnée par l’entraîneur Marcelo Bielsa quand des journalistes lui ont demandé, le week-end dernier : « Est-ce que votre avenir à Marseille dépendra des résultats d’ici la fin de saison ? » Pas de langue de bois dans le foot.
ÇA C’EST FAIT !
L’école polytechnique de Lille accueillait un concours d’un nouveau genre : celui du meilleur pilote d’avion en papier. Et le champion de cette étape française (c’est un championnat du monde) c’est Mehdi Alamié, avec une performance à 25 mètres. Chapeau.
LE TOP
Le numéro un mondial au classement ATP, Novak Djokovic, vient de remporter son 50e titre au Masters 1000 d’Indian Wells. Il a battu Roger Federer en finale (6-3, 6-7, 6-2) et a déclaré : « Je sens que je suis au pic de ma carrière. » Rappelons que Novak Djokovic a 27 ans.
LE FLOP
Le capitaine habituel du FC Séville, Fernando Navarro, tranquille, a uriné dans un gobelet en plein match contre Elche. Planqué derrière une serviette, le joueur de foot pointe par cette action son assiduité sur le banc : pas le temps d’aller aux toilettes. Classe.
Ok, vous n’aimez pas le sport, mais ça n’empêche pas de se marrer.
TU L’AS DIT !
« Ça s’est passé dans ma maison, ce n’est pas public. Je ne sais pas comment cela se retrouve en première page d’un journal national. » Wayne Rooney, l’attaquant de Manchester United, a improvisé un combat de boxe dans sa cuisine avec un pote. Il a été mis KO et les tabloïds anglais se régalent de la vidéo.
ÇA C’EST FAIT !
Décidément, Dubaï rafle toutes les Coupes du monde… Celle d’Ultimate Frisbee sur sable avait lieu la semaine dernière. La France est revenue avec quelques victoires mais n’a pas su tenir son rang et se classe 9e en Open, 5e en Master open et 4e en Grand Master Open.
LE TOP
Les joueurs du PSG ont fait une contre-vidéo, parodiant celle, condamnée, des supporters de Chelsea. Ici, ils repoussent le joueur John Terry hors du métro en criant « Ici, c’est Paris ! » Le PSG a battu le club anglais en quart de finale de la Ligue des Champions.
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=EIx2vXiHnAQ[/youtube]
LE FLOP
Ola, THE star qu’on n’a pas le droit de critiquer : après la défaite contre Bordeaux, Zlatan a pété sa petite pile. « Je n’ai jamais vu un arbitre aussi nul dans ce pays de merde ! » et autres amabilités, comme « fucking asshole » (traduction : « vilain fripon »). Planète foot en émoi, tout le monde s’empare de l’affaire (politiques compris), syndicat des arbitres outré… Ibra s’est depuis excusé.
L’actu sportive vue… d’un autre œil ! De Beckham à Tony Parker, en passant par une vieille marque bien sexiste…
TU L’AS DIT !
« On est face à une boucherie qui ne dit pas son nom. » C’est ce qu’a dit Pierre Ballester, auteur de Rugby à charges, l’enquête choc. Son ouvrage, qui fait couler beaucoup d’encre depuis sa sortie, accuse le monde du rugby d’être victime d’un dopage organisé depuis longtemps.
ÇA C’EST FAIT !
David Beckham ne fait que poser en slip blanc. À la base, il est aussi footballeur (je crois). Dans une interview au Daily Telegraph, on apprend que la star, avant de jouer notamment à Manchester United, avait été prêtée au petit club de Preston North End. Le Spice Boy touchait alors 540 € par semaine…
Ça, c’est cadeau pour vous…
LE TOP
32 points en 30 minutes. Bim. Le basketteur Tony Parker, meneur français des San Antonio Spurs et qui mange des Kinder Bueno à ses heures perdues (avec un air simplet), a réussi la meilleure prestation de la saison, face à Chicago.
LE FLOP Salvo, une marque de sport indonésienne, voulait se la jouer originale… Sur leurs habits, l’étiquette comprenant les instructions de lavage disait : « Donne cet habit à ta femme. C’est son job. » Bien sexiste (et pourri), Salvo ne s’est d’abord pas excusée. Puis a rétropédalé lors de la Journée de la femme.
Et si on se boxait en jouant aux échecs ? Bah si, c’est possible !
TU L’AS DIT !
« Le plus haut niveau est cruel. » Ce sont les mots de Philippe Saint-André le lendemain de la défaite des Bleus face à l’Irlande. Oui, il n’est vraiment pas sympa du tout du tout le haut niveau avec les Français. Méchant haut niveau, vilain.
ÇA C’EST FAIT !
Le championnat du monde de chess-boxing débutera à Berlin le 18 avril prochain. On vous le dit tout de suite : réservez vos places à l’avance. Ce sport, qui mélange combat de boxe et partie d’échecs, a été inventé par Enki Bilal dans sa BD Froid équateur. C’est l’Allemand Lepe Rubingh qui a lancé dans la réalité ce nouveau sport, en 2003.
LE TOP
Le cricket aurait des vertus diplomatiques : les premiers ministres de l’Inde et du Pakistan ont renoué le dialogue, inexistant depuis 6 mois, alors que les deux équipes nationales s’affrontaient lors des championnats du monde de cricket, en Australie. C’est finalement l’Inde qui a remporté le match de dimanche dernier (300 runs contre 224).
LE FLOP
Des scores comme celui-là, ce n’est pas tous les jours : le Bayern de Munich a remporté son match contre Hambourg sur le score de 8-0 en Bundesligua, le week-end dernier. Aïe…
Du Nicky Larson à volonté, un artiste super chouette et des traductions vraiment pourries… Bienvenue dans les méandres du web.
Yuki Matsueda, c’est un artiste japonais qui travaille sur la 3D, mais en vrai. Impressionnant. Plus sur yuki-matsueda.com
LOL FX ET POLITIQUE
Ce tumblr a eu l’idée géniale de reprendre nos chers hommes et femmes politiques (souvent photographiés devant un fond de couleur) et de les mettre dans des situations cocasses. Certains montages ne doivent pas être loin de la vérité ceci dit. Plus sur surfondvert.tumblr.com
LA PAGE TRADUCTIONS DE M****
Vous connaissiez Bescherelle ta mère ? Ce petit frère fonctionne sur le même principe. Il épingle les traductions pourries. Par exemple : François Hollande devient François Pays-Bas sur la page Facebook de Benjamin Netanyahu. Rigolo. Plus sur facebook.com/traductionsdem
TORRENT PIRATEBAY, LE RETOUR
Le site de partage illégal de fichier, après avoir été fermé par les autorité suédoises, est finalement réapparu à son adresse d’origine début février. Sauf en France où les fournisseurs d’accès le bloquent, les uns après les autres, après une décision de justice.
GRATOS NICKY LARSON
Pour tous les fans du flic pervers (oui vous, les anciens jeunes qui glandiez devant le club Dorothée avec votre nuque longue) Wat.tv vient de mettre en ligne la série entière, gratuitement. Et pour les autres, le site a également mis l’ensemble d’Olive et Tom. Magique.
LA RUMEUR SÉRIE ZELDA
C’est le Wall Street Journal qui a sorti l’info : Netflix serait en train de préparer une adaptation du fameux jeu vidéo Zelda. Fausse bonne idée ? Le web frémit déjà et relaie l’article américain qui cite anonymement un créateur de la future série : « Ce serait une sorte de Game of Thrones mais en plus familial. » Mouais.
LA VIDÉO BACK TO THE 90’S
On en voit un paquet de parodies en tout genre, de mèmes ou autres bêtisiers sur Youtube. Cette vidéo sort quand même du lot. Réalisée par les Américains de Rocket Jump, cette fausse pub des années 1990 va vous surprendre. On ne vous spoile pas.
L’astrologue était sous contrôle de Justin Beaver cette semaine. Si vous ne comprenez pas le jeu de mot anglais, tant pis pour vous. De toute façon, c’était trop nul et pas drôle.
BÉLIER Amour
L’amour est aveugle. Gilbert Montagné aussi. Coïncidence ? Je ne crois pas. Gloire
50 nuances d’engrais. Beauté
Misez tout sur vos pieds. C’est Georges Tron qui l’a dit.
TAUREAU Amour
Lancer de déambulateurs sur votre passage. Gloire
Can you feel the lol tonight ? Beauté
Comme dirait Aurélie, de Secret Story, vous assurez vos derrières.
GÉMEAUX Amour
Il/Elle mérite la médaille du désert. Ça fait si longtemps qu’il monte le même chameau. Gloire
Vos tétons ont du style. Beauté
C’est pas l’âge qui fait le moine.
CANCER Amour
Tel épris qui croit éprendre (on est fiers de celle-ci !). Gloire
Bof bof. Surtout samedi. Vu qu’il y aura… Mince, je sais plus. Beauté
Rassurez-vous, ce n’est pas un piercing à la lèvre. C’est de l’herpès.
LION Amour
Moi perso’, je vous kiffe. Mais je suis le seul. Gloire
L’avenir appartient à ceux qui ont un pied bot. Beauté
Jolis trous de nez.
VIERGE Amour
Préparez-vous à un vent. Mais à un gros, hein. Du genre qui fait valser. Gloire
Qui vole un oeuf se fait péter la tronche par le fermier. Beauté
La barbe vous va si bien. À vous aussi, mesdames.
BALANCE Amour
Avantage : après 50 nuances de Grey, elle/ il aura envie de sexe. Inconvénient : pas avec vous. Gloire
Répétez « zombie » plus de dix fois d’affilée. Z’avez vu, ça fait un nouveau mot. Wooaaah. Beauté
Dicton du jour : un caleçon blanc ne le reste jamais très longtemps.
SCORPION Amour
Les gens aiment les chiens. Mais vous frotter aux jambes ne changera rien pour vous. Gloire
Essayez, de :; travailler. Votre. Ponctuation ? ! Cela, devient : vite. Agaçant… Beauté
Tu sens bon la ciboulette.
SAGITTAIRE Amour
Faites l’amour (avec moi), pas la guerre. Gloire
Les tonneaux vides sont ceux qui font le plus de bruit. Méditez là-dessus. Beauté
Vous allez être frappé de daltonisme en arrivant au feu rouge. Pas de bol pour votre assureur.
CAPRICORNE Amour
Cassoulet au repas, tempête sous les draps. Gloire
Vous allez marcher dedans, lundi prochain. Beauté
Pas trop mal pour un(e) Capricorne.
VERSEAU Amour
Tant va la cruche à l’eau qu’à la fin, tu me les brises sévère. Gloire
Arrêtez de pousser mamie dans les orties. Et papy aussi, tant qu’à faire. Beauté
Fatale. Crotale. Banale.
POISSON Amour
Qui se ressemble, s’assemble. Sauf vous deux. Désolé. Gloire
Arrêtez d’haïr l’astrologue tmv, c’est mauvais pour les rides. Beauté
Beau/belle comme un sou neuf. Surtout votre bel écu.
Les astres ont pris une stagiaire de 3e cette semaine, c’est SA prédiction. Si vous n’êtes pas contents, on dira que c’est de sa faute, c’est fait pour ça après tout !
BÉLIER Amour
Alors vous n’êtes pas allés voir « La famille Bélier » ? Aucun souci, vous n’avez qu’à bader devant « Dirty Dancing » ! Gloire
Avec une brebis comme compagnon vous n’irez pas loin ! Beauté
Commencez d’abord par vous faire retirer les cornes.
TAUREAU Amour
Arrêtez de vous croire telle Cendrillon et bougez-vous les fesses ! Gloire
Si on n’est pas chanceux en amour, normalement, on l’est au jeu. Vous voyez ce qu’on veut vous dire ? Beauté
Un petit régime pour éviter d’être une vache (jolie, certes, mais une vache quand même) !
GÉMEAUX Amour
Pourquoi il regarde la vendeuse comme ça ?! Gloire
Rachetez du PQ. Beauté
Un masque pour votre peau acnéique à base de fraise et de crème fraîche ne pourrait pas vous faire de mal. Sinon il y a toujours le sac en papier.
CANCER Amour
En même temps, avec des gosses, ce n’est pas évident. Fallait choisir ! Gloire
Quand c’est ? Quand c’est ? Que tu pars en vacances ? Beauté
Non, non, pas de chirurgie esthétique.
LION Amour
Vous rugissez de plaisir. Gloire
Restez poli quand même ! Beauté
Vous commencez à vieillir.
VIERGE Amour
Vous n’êtes pas fait l’un pour l’autre. Gloire
Et non, l’argent ne tombe pas du ciel. Beauté
Arrêtez de manger vos crottes de nez.
BALANCE Amour
De toute façon, la Saint Valentin, c’est une fête commerciale. Gloire
Cherchez plutôt du taf au lieu de glander sur Call of Duty ! Beauté
Ne vous inquiétez pas si vous avez un gros nez et des boudins à la place des doigts. Ce qui compte ce n’est pas l’apparence.
SCORPION
Amour
Neuf milliards d’humains sur Terre et même pas foutu( e) de se trouver un(e) copain(ine)…
Gloire
On se calme sur la caféine.
Beauté
Pas de blush sous la main ? Prenez du rouge à lèvres, cela fera très bien l’affaire ! Bon, faut pas en mettre trop par contre.
SAGITTAIRE Amour
Retournez à l’époque du Crétacé et peut-être qu’un gentil dino voudra bien vous épouser. Gloire
Vos amis doivent se cotiser pour vous payer un verre ! Beauté
Pas de problème, même le matin, vous êtes une fleur qui vient d’éclore, illuminée de rosée.
CAPRICORNE Amour
Vous n’êtes déjà pas gâté(e) par la vie… Gloire
Regardez, il neige ! Beauté
Ne bavez pas trop sur ces boucles d’oreilles en diamants pour votre anniversaire, votre copain lui, ne bave pas sur vous.
VERSEAU Amour
Une de perdu, dix de retrouvé( e)s ! Gloire
Faites attention, vous marchez sur vos chaussures. Beauté
Lavez-vous les cheveux !
POISSON Amour
Je vais briser ton rêve : les One Direction savent même pas que tu existes ! Désolée. Bisou. Gloire
Pas de CDI en vue. Beauté
N’oubliez jamais : les fast food font et feront toujours maigrir (c’est prouvé scientifiquement, si si, on vous jure).
Ça vous énerve les couples qui se regardent dans le blanc des yeux le 14 février ? Vous ne vous retrouvez pas dans cette fête de l’amour ? Ce guide pour éviter la Saint-Valentin est fait pour vous.
♥ VOS PIRES SAINT-VALENTIN !
« Pour la première Saint-Valentin avec mon copain, j’avais oublié que c’était le 14 février… Notre rendez-vous romantique s’est déroulé dans une chambre d’hôpital, car j’avais choisi ce jour-là pour me faire enlever les dents de sagesse. Je n’ai jamais osé lui demander ce que ça faisait d’embrasser un hamster… » (Lola)
« Tout a commencé par un classique : l’oubli de réserver un restaurant. À cela s’ajoute notre besoin quasi maladif de prendre 1 h 30 pour choisir LE bon resto. Aucun n’avait de place dispo bien sûr. Mais si ce n’était pas assez, j’ai d’un seul coup eu très mal au ventre. Bilan : pas de dîner en amoureux et une soirée au lit avec de la fièvre… » (Adrien)
« Au programme, resto au top et hôtel mignon comme tout. Sauf qu’au moment d’aller dîner, la voiture est restée bloquée dans la neige sur le parking. Avec l’aide de passants, j’ai mis 1 h 30 à la dégager. Ma copine râlait. On est arrivés en retard au restaurant, j’étais sale et frigorifié. Au final, le service était atroce, les deux menus à 100 € infâmes et au retour, l’hôtel avait fermé ses portes. » (Aurélien)
♥ LES FILMS ANTI-GLAMOUR AU POSSIBLE (500) jours ensemble Ou comment un héros niais se rend compte que l’amour c’est pas parfait. Et se fait larguer. Mortelle St-Valentin Il revient tuer celles qui l’ont éconduit. Assez jouissif de voir des filles superficielles massacrées. Amour Quand idylle rime avec sénile. Meurtres à la Saint-Valentin Quoi de mieux qu’un tueur en série qui tue tout son village le soir de la Saint-Valentin ? Expendables De la testostérone, du sang, de la chique et du mollard pendant 1 h 45. Pas pour les fleurs bleues. Titanic Parce que c’est tellement bon de voir Jack mourir à la fin. Comment épouser un millionnaire Un film pour se dire que, finalement, il vaut mieux faire ce qu’on peut avec ce qu’on a. Blue Valentine En voilà un film qui file bien le cafard. À la rigueur, le célibat a peut-être du bon… Comment se faire larguer en 10 leçonsÇa paraît assez clair, non ? Teeth Un film où la fille se rend compte qu’elle a des dents à la place du vagin. Ça vous coupe toute envie.
♥LE PARCOURS POUR ÉVITER LA SAINT-VALENTIN (et tous les couples qui se galochent)
1 – Voir des pictogrammes chinois à la bibliothèque des Rives du Cher. Calme garanti. Entrée libre. Plus d’infos : bm-tours.fr
2 – Se (re)faire l’expo du photographe Nicolàs Muller au Château de Tours, en partenariat avec Le Jeu de Paume. Plus d’infos : tours.fr
3 – Aller au ciné salle Thélème pour se cultiver, et rien d’autre, voir Le Sud sinon rien, à l’occasion du festival Viva il cinema. À 17 h 30. Plus d’infos : cinefiltours37.fr
4 – Faire du retro gaming au festival Manga-sur-Loire de Montlouis dans la salle Kotori. Pour en savoir plus : manga-sur-loire.fr
5 – Se mater l’Egypte des Dieux sur Arte à 20 h 50. Un super docu sur Amenhotep IV, Toutankhamon et toute la clique.
♥ LE SAVIEZ-VOUS ? (+ quelques savoirs inutiles…)
> Le premier baiser au cinéma date de 1896, dans The Kiss. Un bisou de 4 secondes qui fit éclater un scandale et indigna la presse. (Retrouvez la vidéo méééga hot ICI)
> Le mot vagin vient du latin vagina, qui signifie fourreau, étui. Pénis, quant à lui, est un dérivé de pendeo, soit « chose qui pend ». Voilà, voilà…
> Les oiseaux ont très vite été associés aux croyances de la Saint-Valentin. Ainsi, le 14 février, les jeunes filles essayaient de deviner quel serait leur futur époux : si elles voyaient un moineau, elles épouseraient un homme peu fortuné ; un chardonneret, c’était avec un homme riche ; un rouge-gorge signifiait mariage avec un marin.
> La plus ancienne carte de Saint-Valentin date de 1415. C’est un poème du Duc d’Orléans, alors qu’il était emprisonné.
> Au Japon, la Saint-Valentin a été introduite par les fabricants de chocolat, dans les années 1950.
> Un baiser sur la bouche de 10 secondes, c’est 80 millions de bactéries échangées. Et encore, c’est sans la langue ! Bon ap’
♥ LE PIRE DES CADEAUX POUR ELLE Un truc Kâmasûtra
Livre, puzzle, poster, guide, jeu sexy… Tous les cadeaux ayant une allusion avec les positions sexuelles peut avoir l’effet inverse de ce que vous cherchez. En gros, en l’offrant, vous dites malgré vous : « Chérie ça fait trois mois que l’on n’a pas fait l’amour, notre vie de couple est chiante, j’ai envie de le faire, là, maintenant, à n’importe quel prix. » C’est lourd. Osez le Kâmasûtra de Tonia Savage et Karo (Ed. Musardine). Env. 10 €.
Le bouquet de fleurs
Le problème avec vous, les gars, c’est que vous l’offrez une seule fois par an. Franchement, faites-le plus souvent dans l’année, à l’improviste et vous éviterez la remarque : « C’est rare que tu m’offres un bouquet. Merci mon minou. » Bouquet de 3 roses en plastique, 6 € sur artificielles.com
Le machin beauté
C’est compliqué… Sans rentrer dans le cliché des magazines féminins, disons que ça peut être mal interprété. « Chérie, pourquoi la crème hydratante que je t’ai offerte est dans la poubelle ? » Kure Bazaar, coffret 12 vernis à ongles. 192 € sur lebonmarche.com
>>Notre conseil Parce que c’est trop cool de commander une pizza et de glander un dimanche soir devant la télé : offrez-lui le coffret intégral de Walking dead. Câlin garanti.
♥ LE PIRE DES CADEAUX POUR LUI Un abonnement à la salle de sport
Parce que ça sous-entend : « Mon choupinet chéri, c’est mignon les poignées d’amour, mais là, je peux carrément m’y accrocher. » Du coup, choupinet d’amour, il râle, il s’imagine que les autres sont mieux bâtis que lui. Il se sentira obligé de se traîner là-haut toutes les semaines. Et va faire la tronche. La soirée est fichue. En général, 30 à 40 € par mois.
Une gourmette gravée
Choix n°1, avec son prénom : honnêtement, il est censé savoir comment il s’appelle (même si, on sait : les mecs, c’est pas débrouillard). Choix n°2, avec votre prénom. Alerte ! Ce n’est pas mignon, c’est juste flippant. Et honnêtement, c’est dépassé. 80 € en moyenne.
Le chéquier spécial couple
Avec des bons pour « un moment en solo », « un petit déj’ au lit », « un massage intégral », « un fantasme au choix »…. Ça semble romantique, mais en fait, ce n’est pas terrible. 1) creusez- vous la tête. 2) pas besoin de ces bouts de papier pour penser à votre homme (et à vous). 5,90 € chez Cultura, la Fnac, etc.
>>Notre conseil Faites-vous un ciné… Un film d’horreur : il adore ça et vous ferez semblant de vous blottir contre lui, parce que monsieur se sentira fort (alors qu’en fait, non). Rentrez, faites un mix bière-charcuterie. Il en faut peu pour être heureux.
♥ TOP 10 DES CHANSONS ANTI-LOVE
Pour vous accompagner dignement dans cette journée du 14 février, tmv vous propose une playlist garantie sans cœurs, sans niaiseries mais concoctée… avec amour évidemment.
-« L’amour est mort » Jacques Brel. Ou comment vous dégoûter de la vie à deux à tout jamais. À écouter sans modération.
-« Mon cœur, mon amour » Anaïs. À la fois drôle et cynique, le titre se moque sans détour des petites mièvreries de couple. Excellent.
-« Les histoires d’A » Rita Mitsouko. Un classique. Vous êtes prévenus : les histoires d’amour finissent toujours mal. C’est sans issue. Point final.
-« Formidable » Stromae. Les ruptures, ça craint. On finit toujours brisé, cocu, ou alcoolique. Le mieux c’est de ne peut-être pas commencer du tout.
-« Je ne t’aime plus mon amour » Manu Chao. C’est cash. C’est propre. What’s else ?
-« Je suis venu te dire que je m’en vais » Serge Gainsbourg. Cette fois c’est sûr , il n’y aura pas de Happy End à la Disney.
-« I will survive » Gloria Gaynord. Il / elle vous a dit ‘’ bye -bye’’? Et vous pensez ne pas y survivre? Allez, on se ressaisit. Fini la déprime. Stop au pot de Nutella et place à Gloria à fond dans l’appart.
-« J’aime pas l’amour » Olivia Ruiz. Célibataire et fier(e). Ce titre est fait pour vous.
-« Pipeau » Brigitte Fontaine. « L’amour, l’amour, l’amour toujours, le vieux discours idem le baratin / jusque dans les WC / j’en peux plus par pitié / faudrait changer de disque ». Tout est dit.
-« Love is a losing game » Amy Winehouse. Euh… Vu les déboires sentimentaux de la feue chanteuse, on est tenté de la croire.
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=t1-aMLFVhBc[/youtube]
BONUS :
Au cas où vous aimez toujours la Saint-Valentin… Essayez-vous à notre quiz tmv : quel loveur/quelle loveuse êtes-vous ?
A RETROUVER EN CLIQUANT ICI (p.6) !
Et si on traînait un peu sur le Net ? Non, parce qu’on a encore dégoté deux, trois trouvailles pour procrastiner…
L’artiste italien Giuseppe Colarusso a bien rigolé sur cette série d’objets improbables. Plus sur giuseppecolarusso.it
ÉTRANGE VUE D’UNE STATUE
Vous ne vous êtes jamais demandé ce que voyaient les statues, dans les musées ? Non? Bon, bah l’auteur anonyme de ce tumblr oui et il l’illustre en photo en plus. Pour vivre la vie d’une statue : whattheysee.tumblr.com
LE CHIFFRE 1 000 000
C’est la somme récoltée par le blogueur américain Elan Lee pour son projet de jeu de cartes… en seulement 4 heures. Son projet, qui met en scène des chats qui explosent (le concept est très WTF) a depuis récolté plus de 4 millions de dollars. Et il reste 21 jours de financement sur kickstarter.
LA PUB MAMAN
La marque de boxe Everlast a fait fort avec une vidéo qui dénonce le harcèlement de rue. Tournée au Pérou, elle montre des hommes qui harcèlent une femme se révélant être… leur maman déguisée en femme fatale !
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=7FI2LY4dk-s[/youtube]
JEU MAD SHARK
Comme son nom l’indique, vous êtes un requin complètement enragé qui se prend à manger des nageurs (quelle idée). Pas franchement pour les squalophobes, à moins que ce jeu puisse vous faire oublier cette peur des Dents de la mer. Sur jeuxvideo-flash.com
TEMPS À PERDRE WEAVESILK.COM Ce site propose un générateur de formes bizarres (mais jolies) sur lequel vous pouvez, sincèrement, passer des heures à faire des dessins de fou. Complètement psyché, c’est compliqué de faire autre chose que des kaléidoscopes étranges.
LA VIDÉO STAR WARS LOL
Le youtuber Mr TvCow a encore frappé avec une vidéo qui parodie le sabre laser du dernier Star Wars (celui en forme de croix qui apparaît à la fin de la bande annonce). Il met en scène un duel de grosses… épées lasers !
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=kgSylgBFi-I[/youtube]
Toute l’actu sport lol et sarcastique de la semaine !
TU L’AS DIT !
« Après ces matchs, on aura une meilleure vision de la tendance. » Ce sont les mots de Mats Hummels, l’international allemand qui joue avec Dortmund en Bundesliga. C’est sûr que, sauf à posséder le pouvoir de lire l’avenir, il faut jouer avant de connaître le score…
ÇA C’EST FAIT !
Après la 8e journée du championnat de France de kin-ball, c’est Rennes qui tient le haut du panier avec 53 points à son actif. Elle domine Nantes et Angers… Le kin-ball ? Vous ne voyez pas ? Sérieux ? Mais si, c’est ce sport avec une boule géante et des règles bizarres qui nous vient du Canada !
LE TOP
L’équipe de France de handball : les Bleus font pour l’instant un sans faute dans ce Mondial 2015. Et on dit tout fort ce que tout le monde pense tout bas : ils mériteraient plus de visibilité (à quand tout le mondial sur le service public ?).
LE FLOP
Le footballeur Cristiano Ronaldo a fait le tour du web : déguisé (bon, il portait seulement une moustache…), il a surpris un jeune enfant en lui tendant un ballon. Sauf qu’à voir la réaction du petit, pas forcément euphorique, on est en droit de se demander s’il ne préférait pas Messi.
Passer de selfies d’un squelette, à la folie Twitter et des photomontages de chefs d’Etat sur le trône… Tout est possible sur le web.
On a pas mal flashé sur les œuvres d’Alex Solis. Ce designer de Chicago a un trait excellent et une touche bien marrante, mais il se met aussi en scène dans ses propres dessins. Illusion totale ! instagram.com/alexmdc
PHOTOMONTAGE WTF SUR LE TRÔNE
Oh puis crotte ! Ok, on ne fait pas dans la dentelle avec Cristina Guggeri qui a créé une série d’illustrations pour montrer à quoi ressemblent les leaders mondiaux… aux toilettes. L’artiste voulait montrer qu’ils sont normaux. Berlusconi (photo), Obama, Merkel, le Pape et Poutine sur le trône, ça se découvre sur son Facebook.
LE CHIFFRE 78 000
C’est le nombre d’emplois indirects créés en France grâce à Facebook, en 2014 (source : cabinet Deloitte). Générant par là 6 milliards d’euros d’activité économique. Aux États-Unis, l’impact économique du site de Zuckerberg est estimé à 100 milliards de dollars.
INSOLITE FOLIE TWITTER
Sur Twitter, Jaime Guerra, un ado, a demandé au pro du basket Nik Stauskas si sa petite amie Taylor (du genre mannequin) pouvait l’accompagner au bal de promo de l’école. Amusé, le couple a accepté en échange de 10 000 retweets en 48 h. Avec le buzz, l’ado les a obtenus en… deux heures. Depuis, son histoire fait le tour du monde. (A DÉCOUVRIR EN ENTIER ICI)
INSTAGRAM PARODIE SQUELETTIQUE
On trouve de tout sur Insta’ ! Même un squelette qui s’amuse à poster des photos d’elle (oui, c’est une fille) au réveil, à la piscine, durant un brunch, à la salle de sport ou encore des selfies au réveil. Ça vous rappelle vos photos ? Normal, c’est fait exprès et c’est mortellement ressemblant. instagram.com/omgliterallydead
UNIVERSITÉ COURS DE SELFIE
‘Sont fous ces Anglais ! De mars à avril, la faculté City Lit, à Londres, dispensera des cours de selfie avec sa formation appelée « l’art de l’autoportrait ». Au programme, organisation de la lumière, créativité, notions d’individualité, concept du selfie… Oh, au fait. Si cela vous tente, la formation coûte 168 €.
LE TUMBLR METRO BOULOT DODO
Qui sont ces gens dans les premiers métros, à 5 h 30 du matin ? Pourquoi sont-ils là ? C’est ce que voulait savoir Julien, un photographe, qui a décidé d’aller à leur rencontre et raconter leur histoire. L’idée est simple, mais c’est bourré d’humanité. Témoignages et jolis portraits à découvrir sur premiersmetros.tumblr.com
En deux minutes (même pas !), toute l’actu sportive de la semaine.
TU L’AS DIT !
« Prendre, consommer, jeter et ne rien donner surtout. DSK aurait pu être footballeur. Le foot et la baise, c’est pareil. » Une phrase du livre Je Suis le footballeur masqué. Un pavé dans la mare sur les coulisses du foot qui va éclabousser le monde de la L1. Le JDD pense que derrière l’auteur anonyme, se cache Édouard Cissé.
ÇA C’EST FAIT !
« J’ai été mordu par un crocodile », a dit Robben, joueur au Bayern de Munich à un journaliste qui lui demandait d’où venait son bandage à la main. Sauf que c’était une blague (humour mordant). Sauf que ça a été repris par plein de médias. Sauf que les journalistes n’avaient pas vu le second degré.
LE TOP
Le Comité national olympique et sportif français a récupéré le droit d’utiliser le slogan « Allez les Bleus ». En 1997, un particulier opportuniste avait acquis les droits. Depuis, il se faisait un paquet d’argent grâce à ça.
LE FLOP
Un souci avec les représentantes dans le sport de haut niveau ? Une seule femme figure parmi les 40 sportifs préférés des Français, d’après un classement de l’Équipe magazine. Il s’agit de Jeannie Longo (13e place).
#JeSuisCharlie. Pour notre numéro hommage à Charlie, on a concocté une rubrique web… spéciale Charlie. Dingue, non ?
C’est une des sensations du web : la photo du photographe Martin Argyroglo, prise dimanche à Paris, a toutes les chances de rester dans l’histoire.
>>Plus sur martin-argyroglo.com
HOMMAGE SIMPSON
Matt Groening et son équipe ont réussi au dernier moment à placer un hommage aux victimes de Charlie Hebdo lors du dernier épisode des Simpson diffusé dimanche. Doublement spécial, le scénario avait été écrit par Judd Apatow voilà 25 ans mais sans avoir été jamais utilisé.
LOL SELFIE
Il faut parfois rire de la bêtise des internautes. Ce tumblr, lancé après le drame de la semaine dernière, rassemble des photos de jeunes profitant du hashtag #JeSuisCharlie pour se montrer sous leur plus beau jour. C’est puéril et malheureusement drôle.
>>Plus sur selfie-charlie.tumblr.com
FACEBOOK DERNIÈRE IMAGE
Quelques minutes avant l’attaque, Honoré signait d’un dessin les voeux de la rédaction. On y voit Aboud Bakr Al-Baghdadi le leader de Daesh en train de souhaiter la bonne année. Glaçant.
APPEL STREET PRESS
Le magazine en ligne d’information a lancé samedi dernier un appel pour dire : « Leurs balles n’atteindront pas nos cerveaux. » Pour ne pas plonger dans la bêtise, dans l’amalgame et ne pas céder à la psychose, copiez l’appel sur votre page Facebook.
>>Trouvez-le sur streetpress.com
LE CHIFFRE 75 000
C’est le montant, en euros, des enchères pour un exemplaire du dernier numéro de Charlie Hebdo mis sur Ebay. Des centaines de magazines sont en ce moment proposés à la vente. Une pratique plus que douteuse, quelques heures après la tuerie. #tristesse.
HASHTAG #JESUISCHARLIE
C’est le graphiste et journaliste pour Stylist Joachim Roncin qui est à l’origine de ce slogan. Il a eu l’idée de cette phrase quelques dizaines de minutes après l’attentat avant qu’elle ne soit reprise partout sur le web.
************* EN BONUS *************
On n’a pas pu s’empêcher de vous montrer, en plus, un autre tumblr… Tellement débile que ça fait rire. Il s’agit de Je Suis Nico, où des internautes proposent leurs photomontages d’un Sarkozy qui s’incruste sur des photos cultes… (ce qui fait suite à cette histoire ICI)
Pour se marrer un peu : je-suis-nico.tumblr.com
En deux minutes, toute l’actu sportive inutile de la semaine.
TU L’AS DIT !
« C’est vraiment une chute bête. » Le quintuple champion du monde de VTT Julien Absalon s’est fracturé la clavicule en participant à un cyclo-cross, en Lorraine. Bah oui, c’est triste. Mais des chutes « intelligentes » en cyclisme, on ne connaît pas. Ou alors on dit : « Chut ! » ÇA C’EST FAIT !
Avec 1 236 points, l’Allemand Cornelius Döll, 26 ans, conserve sa place de numéro 1 mondial de Headis. Le Headis consiste à s’échanger un ballon de football avec la tête sur une table de pingpong. Nos voisins d’outre- Rhin en sont friands. LE TOP
À 15 ans et 3 mois, Victor Mopsus devient le plus jeune joueur de basket à avoir foulé un parquet de Pro A. C’était mardi 9 décembre, lors du déplacement de son équipe, Chalon, à Limoges. LE FLOP
La lanterne rouge de Série A, Parme, perd un point. La Ligue italienne de football refuse d’être prise pour un jambon (de Parme). Elle a décidé de sanctionner le club en raison du retard dans le versement des salaires et des taxes ad hoc. Et toc.
Si les fêtes de fin d’année vous agacent avant même d’avoir commencé, prenez un moment de détente avec tmv. Voici la preuve que l’on peut voir Noël et Nouvel an différemment…
Bref, j’ai fêté Noël
Bref. Je voulais que ce fichu repas de Noël passe vite. Les invités sont arrivés à 20 h 42 alors que je leur avais dit 19 h. Sandy a dit : « Désolée, c’est à cause du bébé ! hi hi ! » Elle a fait son rire de demeurée qui m’énerve. Ça m’a énervé. Ils avaient vraiment le bébé avec eux. J’avais prévu pour six, il fallait que je rajoute une septième assiette. Ça m’a aussi énervé. Le bébé a commencé à pleurer. Sandy, son mari, ma femme, mes gosses et tonton Marcel étaient autour. Ils lui parlaient bêtement. Le champagne se réchauffait. J’ai crié : « Oh, il va pas s’envoler votre gamin ! On picole, oui ou … ». Tout le monde s’est arrêté. On a bu le champagne. Tonton Marcel en a trop bu. Il a sorti une blague limite raciste, en imitant Coluche.
Sauf qu’il n’était pas Coluche. Mais qu’il était raciste. Ça m’a énervé. À lui seul, il a bouffé la moitié des petits toasts au foie gras. Mes préférés. Il a laissé ceux à la crème de saumon. Ceux que je déteste. On est passés à table. La dinde était presque froide. J’ai dit : « Ben si vous étiez arrivés à l’heure aussi… » Ils m’ont regardé. Je les ai regardés. Ils m’ont regardé et Sandy a dit : « Roh, c’est pas grave, c’est qu’une dinde, hi hi ! » Je lui ai dit : « C’est toi, la dinde. » Ça m’a échappé. Ça l’a énervée. Son mari m’a insulté. Ma femme a demandé de nous calmer. Mes gosses ont commencé à pleurer. On s’est un peu calmés.
Tonton Marcel a vidé mon château d’Yquem 95 tout seul. Il a dit : « Mouais, pas trop mal. » J’ai bredouillé : « Marcel, c’est quand même 1 500 € la bouteille… » Il s’est marré et s’est lancé dans une histoire. Il a raconté le dernier Nouvel an, où je me suis endormi sur le tapis du chien. Il s’est marré de nouveau. Je lui ai dit de se calmer. Il a continué. Je lui ai écrasé une truffe sur la tête. Ma femme a beuglé : « Mais tu sais combien ça coûte les truffes ?! » Mes gosses ont pleuré. Je leur ai mis une baffe éducative. Réflexe conditionnel. Tout le monde m’a regardé. Je les ai regardés. Tonton Marcel se marrait. Le bébé s’est mis à pleurer. Sandy et son mari m’ont engueulé. Tout le monde est parti. Ma femme aussi. La dinde était froide. Il était à peine 22 h. C’était court. Bref, j’ai fêté Noël.
Le saviez-vous ?
>Père Noël volant En 1809, l’écrivain américain Washington Irving imagine une scène où Saint-Nicolas vole dans le ciel en traîneau et distribue des cadeaux. Celui-ci a, par la suite, muté en Père Noël (genre, film de science-fiction), d’où l’image qu’on a de lui sur son traîneau dans le ciel. Pour info, c’est ce même auteur qui a inventé la légende du cavalier sans tête. Et ça, ça vous la coupe. >Histoire de noms Sachez qu’en République tchèque, le Père Noël est appelé Ježíšek (« enfant Jésus ») et donne du charbon aux vilains enfants (sympa). En Irak ou en Iran, on le nomme Noel Baba. Pratique, si on a le nez bouché. >Silent night, tradition timbrée Chaque année, les supporters de l’équipe de basket de l’Université de Taylor (États-Unis) organisent la Silent Night. Une sorte de soirée complètement foldingue pour le dernier match avant les exams de Noël. Pour tenter de vous décrire la chose : le public, super sage, exulte au dixième point de leur équipe. En gros, les gens hurlent, sautent, envahissent le terrain, presque tout nus, en pyjama ou déguisés en hot dog (la drogue, c’est mal). Puis, les spectateurs reprennent en chœur la chanson Silent Night, le fameux Douce nuit de chez nous. Euh ? >Ouvre-toi Janus « Janvier », vient de Janus, le Dieu des portes et des ouvertures. Dans la mythologie romaine, Janus avait deux visages : une face tournée vers l’avant (le futur), l’autre vers l’arrière (le passé). D’où le fait que le premier jour de l’année lui était consacré (Jules César l’avait ordonné). D’où le 1er janvier, tout ça, tout ça… >Oh, les boules ! À la base, on accrochait des fruits – et surtout des pommes – sur le sapin. Pas de pot, en 1858, une grande sécheresse fut catastrophique pour les récoltes. Un souffleur de verre en Moselle a donc eu l’idée de remplacer les pommes par des boules de verre. La tradition des boules de Noël sur le sapin était née… >Légende urbaine Contrairement à la croyance populaire, le Père Noël n’a PAS été inventé par Coca-Cola.
10 films à revoir pour la 15e fois à Noël
Père Noël Origines (Rare Exports : A Christmas Tale), 2010 De l’épouvante et une démythification de Noël par Jalmari Helander. Des chercheurs américains mettent à jour le village du Père Noël en Laponie. S’en suivent un massacre de rennes et la découverte d’un vieillard violent. À ne pas regarder en famille. L’étrange Noël de Monsieur Jack (The Nightmare Before Christmas), 1993 Jack, le « Roi des citrouilles », habite la ville d’Halloween. Lassé de préparer chaque année la même fête, il s’en va. Et découvre la ville de Noël. Un film Disney réalisé par Henry Selick sur un scénario de Tim Burton. Un fauteuil pour deux (Trading Places), 1983 Chef d’œuvre mésestimé de John Landis, Un fauteuil pour deux réussit à assembler critique sociale et humour. Un jeune cadre dynamique (Dan Akroyd) et un petit magouilleur noir (Eddie Murphy) échangent leurs places. Le premier devient un instant un Père Noël désargenté et imbibé. Maman, j’ai raté l’avion (Home alone), 1990 Le classique de Noël, signé Chris Colombus. La famille McAllister s’envole pour Paris. Ils ont oublié le cadet Kevin (Macaulay Culkin) à la maison. Ce dernier protège le foyer familial contre un cambriolage perpétré par deux nigauds. Jubilatoire pour les (grands) enfants. Monty Python : La vie de Brian (Monty Python’s Life of Brian), 1979 Brian Cohen naît dans l’étable voisine de Jésus et finit en martyr, crucifié. Sa vie croise de très près celle du Messie, il subit l’occupation romaine autant que l’insupportable voix de sa mère Mandy. Un délicieux prétexte à mille et une facéties des Monty Python. Beau comme une crèche punk. Garde à vue, 1981 Le soir de la Saint-Sylvestre n’est pas un jour de fête au commissariat de Cherbourg. L’inspecteur Antoine Gallien (Lino Ventura) auditionne un notable. Le notaire Martinaud (Michel Serrault), témoin, puis suspect dans une affaire de meurtres et de viols de petites filles, s’énerve. Un huis clos fascinant de Claude Miller. Tout le monde dit I love you (Everyone says I love you), 1996 Comme souvent avec Woody Allen, il est question de famille bourgeoise new-yorkaise, et plus particulièrement de leur vie sentimentale. Cette comédie musicale nous entraîne jusqu’à un réveillon parisien débridé où chacun porte la moustache de Groucho Marx. Champagne ! Quand Harry rencontre Sally (When Harry met Sally), 1989 Il faut bien l’avouer, aucune comédie romantique n’a réussi à détrôner ce film de Rob Reiner, suffisamment drôle, sensé et pas trop niais pour séduire un large public. Même si la déclaration de Harry le soir de la Saint-Sylvestre n’est pas le meilleur moment du film. Groom service (Four Rooms), 1995 Un groom nommé Ted (Tim Roth), un hôtel et quatre historiettes inégales. Le niveau monte crescendo durant le réveillon du Jour de l’an avec des sorcières, une séquestration, les enfants d’un gangster et un pari stupide. Tarantino et ses amis sont derrière la caméra.
En deux minutes, toute l’actu sportive inutile de la semaine.
TU L’AS DIT !
« Quand j’hésite, je me fais engueuler ! » Nicolas Batum est en difficulté sur les tirs à trois points depuis plusieurs matchs. Mais l’ailier des Bleus et de Portland peut compter sur le soutien de ses coéquipiers. Nous, entre compassion et indifférence, on hésite. Ne nous engueulez pas. ÇA C’EST FAIT !
Spiderman, le vrai (si si !), est entré sur la pelouse lors d’un match de Manchester City à Sunderland, en Premier League. Les super-pouvoirs de l’homme araignée n’ont pas suffi pour éloigner le service de sécurité. La vidéo a fait le tour de la toile. Voilà voilà… LE TOP
Olivier Giroud a vu sa prestation saluée par son entraîneur Arsène Wenger, au micro de la BBC, après la victoire d’Arsenal sur Soupthamton. Le frenchy (toujours bien coiffé) a bien retrouvé sa place parmi les Gunners. C’est qui le patron ? LE FLOP
Le footballeur italien Mario Balotelli a partagé une private joke, ouvertement raciste, sur son compte Instagram, qui n’a pas fait rire tout le monde. Le joueur de Liverpool est accusé de racisme et d’antisémitisme. Il risque cinq matchs de suspension. Ce n’est pas une blague.
LE TUMBLR SELFIE OR NOT SELFIE
La folie des selfies atteint même les plus fameuses œuvres d’art du monde entier. Le tumblr museum of selfies, régulièrement actualisé, consigne leurs plus belles poses. Chacun est invité à y contribuer avec ses propres clichés. Personne n’osera plus dire que l’art pictural est démodé. museumofselfies.tumblr.com
OMG JACQUES CHIRAC FEAT.
Vous en aviez rêvé ? Le collectif Bien Entendeur l’a fait ! Pour fêter l’anniversaire de l’ancien chef de l’État, le groupe lui a consacré un mixtape reprenant les déclarations phares de ses douze ans au pouvoir sur des musiques électro. Et le résultat est à la hauteur de l’événement. À écouter !
soundcloud.com/bon-entendeur-music/lafierte
LE CHIFFRE 25
Le web a soufflé ses 25 bougies cette année. L’occasion de vous faire découvrir ou redécouvrir la toute première page de son histoire, créée le 13 décembre 1990 et toujours consultable. Nostalgie. Au Japon, la mode du « cat montage » fait rage sur Twitter. Le principe : dessiner différentes expressions sur un bout de papier et le glisser devant le museau de son animal de compagnie. Quand la toile revisite l’expression « avoir des yeux de chat » cela donne tout mais surtout n’importe quoi !
L’APPLICATION NOËL AVANT L’HEURE
Google a lancé son calendrier de l’Avent interactif avec des animations offertes sur l’application Sur la piste du Père Noël. De quoi faire patienter les plus jeunes en attendant le 25 décembre. Chaque jour, des infographies ludiques, des vidéos, et des jeux seront disponibles sur santatracker.google.com
SUR TWITTER… REGARD AVISÉ
Nom : Mona Lisa. Situation professionnelle: Cadre. La Joconde est aussi sur Twitter et ne manque pas d’autodérision. Petites chroniques du quotidien, regards décalés sur l’actualité, photos-montages hilarants… Rien ne lui échappe ! Ses quelque 13 000 followers en redemandent. twitter.com/jocondeofficiel
LOL THE SOUPE OF THE CHOUX
Quand un youtubeur décide de détourner la bande annonce de La Soupe aux choux, cela donne un délirant blockbuster hollywoodien digne du cinéaste J.J Abrams ! Musique inquiétante, ralentis, effets spéciaux… Louis De Funès devra sauver le monde d’une invasion extraterrestre.
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=_239UsOexs4[/youtube]
Mode Cat Montage
Au Japon, la mode du « cat montage » fait rage sur Twitter. Le principe : dessiner différentes expressions sur un bout de papier et le glisser devant le museau de son animal de compagnie. Quand la toile revisite l’expression « avoir des yeux de chat » cela donne tout mais surtout n’importe quoi !
#EPJTMV On a pris ce qui se fait de mieux dans la chanson française. À vous de retrouver qui chante quoi. Si vous avez tout bon, vous nous envoyez un mail et on vous renvoie un cadeau (redac@tmvmag.fr).
BÉLIER
Amour Quand on a que l’amour.
Gloire Seul au fond de son lit.
Beauté Quand ton corps se fait dur. TAUREAU
Amour Mel, je le sens, je le sais, je le suis, il se fout de moi…
Gloire Tout est chaos.
Beauté Elle a le regard qui tue. GÉMEAUX
Amour C’est l’amour à la plage (ahou tcha tcha tcha).
Gloire Ohé ohé, capitaine abandonné.
Beauté Et moi je suis tombé en esclavage, de ce sourire, de ce visage. CANCER
Amour Boyfriend, girlfriend, à moi de choisir.
Gloire Je m’voyais déjà en haut de l’affiche.
Beauté Belle c’est un mot qu’on dirait inventé pour elle. LION
Amour Comme un fou, comme un roi, comme une star de cinéma.
Gloire Ce rythme qui t’entraîne jusqu’au bout de la nuit.
Beauté J’aime trop ton boule de mec. VIERGE
Amour Puisqu’on ne vivra jamais tous les deux.
Gloire Comme un ouragan.
Beauté Devant son corps de femme, je suis un géant de papier. (Jean-Jacques Lafon) BALANCE
Amour Peu importe qu’elles me haïssent, pourvu qu’elles m’aiment.
Gloire J’suis qu’un mec à frime, bourré d’aspirine.
Beauté Il suffirait de presque rien. SCORPION
Amour J’ai encore rêvé d’elle.
Gloire J´aurais voulu être un artiiiiiiste.
Beauté Avec ma gueule de métèque. SAGITTAIRE
Amour Les histoires d’amour finissent mal en général.
Gloire Et partout dans la rue j’veux qu’on parle de moi.
Beauté Big girl you are beautiful. CAPRICORNE
Amour Quelques mots d’amour.
Gloire Vas-y Francky c’est bon, bon, bon.
Beauté On t’a déjà dit que t’étais une beauté numérique ? VERSEAU
Amour Si on parle d’amour, qu’est-ce que tu diras ?
Gloire Dorénavant, je vais de l’avant, c’est ma direction.
Beauté Belles, belles, belles comme le jour. POISSON
Amour Elle me dit d’être doux, câlin, coquin et tout.
Gloire Je veux te voir dans un film pornographique.
Beauté Il était beau comme un enfant, fort comme un homme.
#EPJTMV. Vendredi 12 décembre prochain, il sera à Montlouis-sur-Loire pour l’un des derniers spectacles de sa tournée. Baptiste Lecaplain a répondu à notre interview décalée.
Photo : Olivier Wavre/Flickr On a réalisé un dossier sur les Tourangeaux plus célèbres à l’international qu’à Tours (à retrouver dans notre édition de mercredi 10 décembre !). Et vous, vous connaissez un Tourangeau ?
Je sais qu’il y a une très bonne équipe de volley à Tours ! Avec notamment, le seul rasta blanc que je connaisse, un très bon joueur [il parle de Loïc de Kergret, ndlr]. Sinon, j’avoue que je ne connais pas beaucoup de Tourangeaux… Ah si, Olivier Giroud, non ? Quoiqu’il a joué à Tours mais non, il ne doit pas venir de Tours. [Effectivement. Il est né à Chambéry, ndlr.] Vous êtes plus connu à Paris que dans la Manche ?
L’avantage de la Manche c’est qu’il n’y a pas beaucoup de gens connus. Du coup, forcément, je suis assez connu là-bas. À Paris, la principale star de Basse-Normandie, c’est quand même Michel Drucker ! Moi je dois être en 5e ou 6e position derrière. Un tour du monde sans bouger de chez soi, ça fait rêver, non ? Si vous pouviez vous téléporter, vous iriez où ?
J’adorerais me téléporter ! Aller en Australie, ça me fait rêver… J’ai l’impression que tout le monde y est parti sauf moi. Mais je crois qu’il y a 23 h d’avion pour y aller, il faut avoir une sacrée réserve de bons films. C’est typiquement le pays où j’aimerais me rendre via téléportation. New York, aussi, ça me fait rêver. Surtout depuis que j’ai fait un film dessus ! C’est une ville de fous. Ça, c’est plus un voyage que j’aimerais faire régulièrement, quotidiennement. Plutôt pole-dance ou rugby ?
[Rires] Le pole-dance, c’est pas un truc de stripteaseur ça ? Le rugby c’est cool mais c’est vraiment des gars qui font que de prendre des coups, j’ai du mal à suivre. J’ai du mal à voir l’intérêt aussi ! Du coup, je dirais pole-dance mais c’est vraiment bizarre, quand même… Je préfèrerai danser chez Paul.
Mon sport c’est plutôt l’endurance, je cours tous les jours. Et j’ai fait 13 ans de basket. C’est quoi le dernier concert auquel vous ayez assisté ?
Dimanche 30 novembre, pour Un cadeau pour la vie, l’asso que je parraine avec Kyan Khojandi, on a fait venir Ben Mazue, un chanteur super, et le mythique groupe Elephanz. Deux gros coups de cœur ! Vous aimeriez vivre à la Into the wild, seul dans les bois ?
Jamais de la vie ! J’aime bien avoir mon tél, appeler mes parents à tout moment, recevoir les alertes des résultats du foot… Ce film est ouf : une personne sur trois qui l’a vu dit toujours « je vais faire pareil, vivre seul, dans les bois, en communion avec la nature », mais j’aimerais bien voir le pourcentage des personnes qui osent lâcher leurs smartphones et se couper de tout. La tendance de l’hiver, c’est la fourrure. Mais vous, vous êtes plutôt pro ou anti-poils ?
J’ai une relation amour/haine avec les poils. J’ai signé une pétition contre l’élevage à fourrure en France. D’un autre côté, je suis pour la démocratisation de Body ’Minute. Mais bon, généralement les mecs n’aiment pas les poils mais font rarement des efforts là-dessus. Comment faites-vous pour être aussi beau ?
Déjà je ne bois pas, je ne fume pas et je fais du sport. Mes petits secrets beauté persos ! Après, j’aime bien mettre une petite crème hydratante, en ce moment je suis dans les produits australiens écolos et bio de la marque Aesop. Surtout la gamme à la graine de persil ! J’adore dire ça, ça fait un peu bobo. À quel âge vous avez-arrêté de croire au Père Noël ?
J’ai su qu’il n’existait pas à 8-9 ans, dans la cour d’école. C’était pas cool mais je l’ai raconté à mon pote juste après. Sur le coup c’est un peu traumatisant. Mais j’ai une sœur qui a quatre ans de moins que moi, je trouvais ça cool dans les années suivantes de lui mentir et de partager le secret avec mes parents. J’espère que ma fille va bien vivre le truc. Peut-être que j’engagerai un comédien pour qu’il se déguise en Père Noël ! Vous êtes Gémeaux. C’est un bon signe astro ?
Je ne sais pas, on me dit souvent que les gémeaux ont des dédoublements de la personnalité, que ce sont des gens difficiles à cerner. Hitler et Pinochet devaient être gémeaux, elle vient d’où sinon cette espèce de malédiction ? Les horoscopes, c’est cool quand ça ne se prend pas au sérieux. [ndlr : ça tombe bien, à TMV, l’horoscope c’est du douzième degré !] Un petit mot pour mettre fin à cet entretien ?
La phrase de fin de mon spectacle. « Merci encore pour cette soirée si courte… C’était super ! »
Recueilli par Marie Courvasier
Si vous n’avez pas eu le temps de prendre vos places pour le spectacle, vous pouvez toujours retrouver Baptiste sur son site.
Une fois par semaine, le pire et le meilleur du web. Bisous.
LE TUMBLR TIENS-TOI DROITE
À l’occasion de la sortie de Tienstoi droite, l’équipe du film a lancé un tumblr pour dénoncer le sexisme ordinaire. Le petit plus, c’est qu’il est participatif. Les internautes peuvent envoyer une photo, où ils posent avec une a¢che sur laquelle ils épinglent une remarque sexiste qui les a marqués. tiens-toidroite.tumblr.com
ÉTUDE ATTENTION, COCU(E)
Vous connaissez le gène AVPRIA ? Non ? Eh bien, c’est le gène de l’infidélité, découvert par des chercheurs australiens. L’adultère serait donc héréditaire et si vous possédez ce gène, il y a des chances que vous alliez voir ailleurs un jour. Pas sûr que l’excuse passe auprès des cocu(e)s. On ne vise personne… SNAPCASH FLOP OU PAS ?
Ça y est, Snapchat (appli de photos éphémères) se lance dans le transfert d’argent, avec Snapcash qui permet d’envoyer des sous-sous à un ami, en écrivant « $ » suivi du montant choisi. Reste à voir si les gens auront confiance, après les problèmes de confidentialité et le piratage de milliers de photos de nu.
LE CHIFFRE 1 151
C’est le nombre de personnes réunies sur le plus grand et large selfie du monde. Ça s’est passé au Bengladesh et cette « prouesse » a été mise en place par deux marques (une de téléphone et une autre d’une boisson qui commence par CO et se finit par LA. Mais chut…). Maxi selfie et gros coup commercial.
LA PHOTO
Le photographe français Sacha Goldberger est extra. Sa dernière série de clichés, Super Flemish, est aussi au top : l’artiste fait poser des fans de cosplay et s’amuse à croiser héros de pop culture et peinture flamande.
À voir sur sachabada.com
HASHTAG GYNÉCOCHEMAR
#PayeTonUtérus, c’est le hashtag lancé par @Ondeejeune et qui buzze sur Twitter. Moqueries sur leur poids, examens brutaux, jugements sur l’IVG, les orientations sexuelles, contraception… Les femmes racontent leurs pires expériences en 140 signes. LA VIDÉO NABILLA 8 BIT
Et voilà, la vidéo des frenchies de French Touch Records devient virale. Ces petits génies ont résumé l’arrestation de Nabilla et l’agression de son compagnon dans un jeu vidéo 8 bit (donc rétro et old-school). Fautes d’orthographe ou encore boss de fin en Cyril Hanouna : c’est très drôle et moqueur. Miam.
Nabilla Prison Boobs sur YouTube.
[youtube]http://youtu.be/vBSiVa7g-Tg[/youtube] Bonus :cliquez-ici
#EPJTMV. Rien que pour vous, deux membres de notre équipe de choc sont partis se tortiller autour d’une barre… et c’était pas de la tarte ! Du moins pas aussi bien que celle aux noix de pécan (private joke, vous n’aviez qu’à suivre notre super dossier pour comprendre).
Attention, ce qui va suivre n’est pas à reproduire chez vous. Photo : Sébastien Guerche
L’AVANT
“Terriblement hâte de faire des pirouettes de folie. J’ai déjà l’impression que Britney Spears va prendre possession de mon corps. Sauf que Clément me rappelle que quand elle faisait de la pole dance elle avait 20 kg en trop, le crâne rasé et que c’était pas très chouette. Du coup je suis un peu nerveuse. Mais au fait, on s’habille comment pour la pole dance ? Dans le doute, me voilà partie avec un sac de 5 kg. Qui vivra verra, comme on dit.”
“Grand stress : comment dois-je m’habiller pour le cours. Là, j’ai une vision de moi en mini-short et talons aiguilles, c’est perturbant. Je demande à Marine, elle est aussi perdue que moi. Je tape sur Google « tenue pole dance homme », je tombe sur des types en boxer avec le corps de Ryan Gosling. Je décide d’embarquer mon jogging et ma fierté et de partir. J’appréhende.”
LE COURS
“Comme tout sport, le cours commence par un échauffement. Abdos et pompes sexy au programme (si, si, ça existe). Déjà K.O au bout de 10 minutes, je sens que la séance va être longue. Après ce petit instant de torture, une paire de hauts talons aux pieds plus tard, on commence enfin. Marie, la professeur, nous montre une figure de base. On oublie les grands écarts en l’air pour l’instant, on va déjà commencer par tourner autour de la barre. À vue de nez rien de très compliqué. À vue de nez seulement en fait. Après quelques tentatives concluantes, la professeur nous propose d’essayer une figure un peu plus compliquée. Adjugé vendu, on est là pour transpirer (enfin pas trop quand même, sinon la barre glisse). Ni une ni deux, je me retrouve la tête en bas, accrochée à la barre par une simple pression de mes chevilles, avec l’étrange sensation que ma tête va s’écraser sur le sol. Définitivement pas très concluant.” “J’ai l’impression de faire un peu tâche au milieu des deux autres élèves en shorty-brassière. La prof, elle, semble ravie d’avoir un homme dans son cours et me rassure : on oubliera le sexy pour moi. On commence par un échauffement qui, je pense, a été préparé par l’armée. Je me rends vite compte que la pole dance, c’est avant tout du sport. Mes abdos sont en feu. C’est le premier présage que mon manque de musculature va me porter préjudice pour ce cours… Première figure, de simples tours autour de la barre. On tente, on se brûle les mains et les cuisses. J’arrive à un vague quelque chose, même si je ressemble plus à un mec bourré autour d’une barre de tram qu’à une Pussycat Doll. C’est après que les choses se corsent, lorsqu’arrive l’heure de figures complexes au nom de meubles Ikea. Je tente tant bien que mal de me gainer, sans réponse de mes abdos. Je ne parviens ni à soulever mes jambes du sol ni à comprendre comment cela est physiquement possible. C’est un échec.”
L’APRÈS
“Fini la rigolade, j’ai mal à des muscles dont je ne soupçonnais même pas l’existence. Je suis passée de Britney Spears à mamie Germaine en moins de 24 heures. Sans oublier les bleus un peu partout sur le corps et les brûlures à l’intérieur des cuisses. Apparemment c’est normal, il faut avoir mal pour progresser. Mais pourtant, j’aurais bien envie d’y retourner moi (maso vous avez dit ?). Bon soyons sérieux un instant, la pole dance est loin d’être aussi facile qu’elle n’en a l’air. Et sans une bonne musculature au départ, difficile de faire des prouesses. Mais l’ambiance est conviviale, la professeur passionnée et on rigole pas mal. Et surtout, on sent que le corps travaille comme jamais. Alors si vous voulez commencer à vous sculpter un corps de rêve tout en vous amusant, foncez, la barre vous attend !” “Le pire dans cette affaire c’est que mes courbatures ne me font pas simplement mal, elles me rappellent aussi à quel point j’ai été pitoyable. Est-ce que je m’attendais à savoir faire le drapeau à la première séance ? Non. Mais j’aurais au moins aimé réussir le tour de base avec classe. Au moins, cela m’aura fait prendre conscience que je devrais sérieusement me mettre à la muscu (un jour, peut être, pas aujourd’hui, ça me tire, je meurs). Je ne regarderai plus jamais une pole danceuse pareil maintenant que je sais ! Croyez moi, si vous voulez mettre vos muscles à l’essai, tentez la pole dance. Mais si, comme moi, vous êtes démunis de toute masse musculaire, contentez-vous d’onduler sur du Tribal King (vous n’avez pas pu oublier ça !) autour de la barre d’une boîte de nuit. Ça vaut mieux.” Marine Sanclemente et Clément Laré
Merci à Marie Dunot, professeur à Para Pole Dance Et puisqu’on comprend mieux en vidéo :
[youtube]http://youtu.be/w4Y0AzieNcQ[/youtube]
Images : Sébastien Guerche
Allez, viens, on est bien : prenez deux minutes pour traîner dans les méandres du web.
On avait déjà parlé de Javier Pérez : ce créatif détournait les objets du quotidien pour en faire des dessins superbes. En ce moment, il utilise ses mains pour faire vivre des personnages. Plus sur instagram.com/cintascotch
LE TUMBLR ARTINFILM.ORG
C’est un super projet : répertorier toutes les formes d’art présentes dans les films depuis la nuit des temps. Ça va, pour l’instant, de la Cène dans Bad boys 2 (2003) à une peinture de Van Gogh dans Wall-E (2008). Il y en a déjà des centaines de mises en ligne.
LOL TEAM UNICORN
Cette équipe de graphistes américains est spécialisée dans le détournement WTF de séries ou de mème. Leur dernier fait d’arme : ils ont imaginé le profil Facebook des personnages de la série télé Game of Thrones. Plus sur teampwnicorn.com
LA PHRASE
« Les SMS conduisent à partager des pensées, des émotions, des désirs ou des fantasmes qui auraient pu rester lettre morte. » Une phrase tirée de l’enquête de Joëlle Menrath pour la Fédération française des télécoms. Le reste de son enquête sur les individus connectés : fftelecoms.org
PHOTOSHOP RETOUCHE EXTRÊME
Quand un Japonais ouvre une chaîne youtube pour montrer son level de retouche sur Photoshop, ça donne Justin Bieber qui se transforme en femme ou encore Angelina Jolie version asiatique. Plus sur youtube.com/user/realretouch
VINTAGE GEEK MUSIQUE
Le développeur Jordan Eldredge (@captbaritone sur Twitter) s’est amusé à recréer le mythique lecteur audio Winamp et le diffuser en html 5 sur une page web. Mais si ! Vous savez, ce truc tout vert avec plein de pixels et des lumières qui clignotaient ? Essayez-le sur jordaneldredge.com
ANNIVERSAIRE HAPPY BIRTHDAY FIREFOX !
Le navigateur web fête ses 10 ans. Développé par des milliers de développeurs bénévoles, 20 % des internautes l’utilisent dans le monde. Aux dernières nouvelles, Firefox se serait associé au réseau Tor pour améliorer la confidentialité de la navigation lorsqu’on l’utilise. Malin comme un panda roux.
Chaque semaine les astres tapent fort sur vos prédictions.
BÉLIER Amour Le saviez-vous ? L’Amour est un fleuve d’Asie long de 4 354 kilomètres. Il prend sa source en Sibérie. C’est peut-être pour cela que vous avez un cœur de glace. Gloire Vous en faites trop. Ou pas assez. Sachez doser. Allez-y par pincées. Beauté Ne croyez pas les étiquettes des produits cosmétiques. Encore moins leur publicité. Vous êtes un cas désespéré. TAUREAU Amour Toujours. Gloire Possible. Beauté Apprenez à vous aimer. GÉMEAUX Amour Jolie rencontre en perspective… Mais votre régulier(e) vous a à l’œil. Gloire Mal barré(e). Heureusement, la roue va finir par tourner. Beauté Vos défauts vous vont si bien… qu’on ne voudrait pour rien au monde les partager avec vous. CANCER Amour C’est du harcèlement. On vous a déjà dit non ! Si vous continuez à nous envoyer dix SMS par jour, on appelle les flics. Gloire Une carrière en politique est envisageable.
Beauté La politique plutôt que le mannequinat. Définitivement. LION Amour Amères désillusions. Gloire Avec Jupiter au comptoir et Vénus derrière le bar, vous êtes parés pour l’apéro. Beauté Y’a du mieux. C’est déjà ça. En revanche, ce nez qui coule avec les premiers frimas… VIERGE Amour Platonique. Gloire De mon père. Beauté Sauvage. BALANCE Amour Mais quel coquin(e), vous en ce moment. Grrrr Gloire Éphémère. Beauté Volée. Rendez-la, on passe l’éponge pour ce coup-ci. SAGITTAIRE Amour Ça se rapproche. Ouvrez l’œil. Le gauche. Gloire Quelle forme ! Dommage que vous n’aimiez pas votre job. Vous auriez fait des étincelles. Beauté Le pilou met en valeur votre bedaine. Le pyjama, c’est la vie. CAPRICORNE Amour Bien essayé. Gloire Vous dansez comme Carlton dans Le Prince de Bel Air. Beauté Se refaire une beauté suppose que l’on a été beau un jour. VERSEAU Amour Tranquille. Pépère. Gloire Doucement. Sûrement. Beauté Du charme. Mais rien d’ostentatoire. POISSONS Amour Pluton et Mars soutiennent le rythme frénétique de vos conquêtes. Avec les natifs du signe Balance, vous faites des étincelles. Oups, ça c’était il y a deux ans. En ce moment, c’est plus calme, non ? Gloire Confiez vos dossiers à un collègue. Et prétextez un séminaire pour mettre les voiles. Beauté Votre beauté se fane. C’est la vie. C’est la mort.
BONUS :
Après avoir subi l’ire d’une horde de fans déchaînés (puisque l’astrologue a forcé sur le Bourgueil et a oublié le signe Scorpion), on a voulu se faire pardonner. Une twittos a donc fait son propre horoscope scorpionesque sur un post-it. Merci @AngryBef, notre fan number one :
En deux minutes toute l’actu sportive inutile de la semaine.
TU L’AS DIT !
« Cinq minutes de temps additionnel, c’est une bonne nouvelle ! », de Christian Jeanpierre, à l’issue du temps réglementaire de France-Albanie, vendredi 14 novembre. Bah ! Vu le niveau du match, on s’en serait passé. ÇA C’EST FAIT !
Le vice-champion du monde 2011 d’haltérophilie et troisième des derniers championnats d’Europe, Benjamin Hennequin a fini onzième des derniers championnats du monde au Kazakhstan de la catégorie 85 kg. Déception. LE TOP
En test-match, le XV de France l’a emporté face à l’Australie au Stade de France, samedi (29- 26). Jamais à l’abri, puis réduit à 14 dans les cinq dernières minutes, les Bleus ont tenu. LE FLOP
Au basket, les U17 de promotion masculine de BC Saint-Polois ont pris une dérouillée en recevant le Sporting club Aubinois. Le score ? 3 à 250. Aïe.
Un artiste qui cherche une aiguille dans une botte de foin, un vélo à 333 km/h, une vidéo façon trip sous acide : qu’est-ce qu’on ne trouve pas sur le web…
Liam Martin (ou Wave Rider) a 17 ans et fait le buzz sur la toile, avec 2 millions d’abonnés. Il parodie des stars, transformées version cheap : des fesses de Nicki Minaj aux photos « sexy » de Miley Cyrus…
>>instagram.com/waverider_
ART CŒUR DE PIERRE
David Allen n’a besoin que de la nature pour ses œuvres. Altruiste au possible, il utilise pierres et feuilles, pour servir son art éphémère. Ses réalisations mettent souvent en scène des cœurs, juste pour nous faire sourire, d’après lui. Alors, ça marche ?
>>Facebook.com/stonepointstudio ou stonepointstudio.com
INSOLITE MEANWHILE IN RUSSIA
Effectuer 30 flexions contre un ticket de métro gratuit, c’est désormais possible à Moscou. Une initiative mise en place pour pousser les voyageurs à se bouger les fesses. Et impossible de ruser, les machines sont équipées de capteurs qui sauront si vous faites bien l’exercice demandé (hé ho, pas bête, le Russe).
LE CHIFFRE 333
C’est, en km/h, le record du monde, réalisé par le Français François Gissy, sur… un vélo fusée. Celui-ci était équipé d’un moteur fonctionnant au peroxyde d’hydrogène concentré. Monsieur a coiffé au poteau une Ferrari et veut désormais dépasser les 400 km/h. Gaffe au radar, mec !
HONTE DU WEB BOISSON DIABOLIQUE
Vous là, mécréants buveurs de boisson énergétique ! Sachez qu’un de ces breuvages énergisants est l’oeuvre de… Satan. Oui, oui. Ne riez pas, c’est ce qu’affirme très sérieusement une Américaine, avec à l’appui, une théorie paaas du tout capillotractée. Mais alors, paaaas du tout. Tapez Monster Satan sur Koreus
[nrm_embed]<iframe width= »560″ height= »315″ src= »http://www.koreus.com/embed/boisson-monster-satan » frameborder= »0″ allowfullscreen></iframe><br /><a href= »http://www.koreus.com/video/boisson-monster-satan.html »>La boisson Monster Energy est un produit de Satan</a> – <a href= »http://www.koreus.com/videos/nouveau/ »>Vidéo humour</a>[/nrm_embed]
DÉFI DE L’ART ?
Trouver une aiguille dans une botte de foin… C’est ce qu’a essayé de faire (et réussi) l’artiste Sven Sachsalber, pour une performance au Palais de Tokyo à Paris. Il avait deux jours pour le réaliser. Sinon, il avait déjà passé 24 h dans sa chambre avec une vache et mangé des champignons vénéneux. C’est de l’art, hein. Humpf.
WTF TOTAL TOO MANY COOKS
À la base, une vidéo diffusée sur le câble américain pour les insomniaques. Désormais, cet ovni affole les compteurs sur YouTube et les réseaux sociaux. Un mélange entre parodie de série 80s, trip sous acide, film d’horreur, space opera, chat lanceur d’arc-en-ciel, pompier à moitié nu et cadavres. Euh ?
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=QrGrOK8oZG8[/youtube]
TOUT CHAMBOULÉ ! Parce que les astres sont assez foufous cette semaine, ils ont décidé d’inventer de nouveaux signes astrologiques. Les planètes sont assez WTF en cette fin novembre. On vous a quand même laissé les anciens noms pour vous y retrouver.
TONDEUSE (BÉLIER)
Amour
Parfois, il faut savoir dire mouais.
Gloire
Riez de votre infortune (en même temps vous n’avez plus que ça à faire).
Beauté
La boule à z vous va si bien. BIGORNEAU (TAUREAU)
Amour
Arrêtez de vous coller partout où vous allez.
Gloire
Quand la marée monte…
Beauté
Très beau chapeau, c’est une création de Karl Lagerfeld ? CÉLINE DION (GÉMEAUX)
Amour
No comment.
Gloire
No comment.
Beauté
No comment. MINITEL (CANCER)
Amour
3615 Ulla.
Gloire
3615 Clubdorothee.
Beauté
3615 Promovacances. PETITE SIRÈNE (LION)
Amour
Blu blu blu…
Gloire
Blu blublublu…
Beauté
Blublu blu… (vous ne voulez pas sortir la tête de l’eau, sinon vous ne comprendrez jamais ce qu’on vous dit). POMME (VIERGE)
Amour
C’est comme la gravitation universelle, ça ne tombe pas des arbres.
Gloire
Chirac.
Beauté
Comme une Cybèle delrouval. STRING PANTHÈRE (BALANCE)
Amour
Grrrrrr…
Gloire
Grrrrrrrr…
Beauté
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr… CHEMINÉE (SCORPION)
Amour
… (non, nous ne ferons pas cette blague en rapport avec le ramonage 1/ c’est de mauvais goût 2/ on risque d’être censuré pas l’astre correcteur).
Gloire
Ce n’est pas Noël tous les jours.
Beauté
Le rouge vous va si bien. RESSORT (SAGITTAIRE)
Amour
Ce n’est pas forcément la faute de votre matelas…
Gloire
Le Slinky c’est la vie.
Beauté
Réecoutez Jumping Jack Flash des Rolling Stones. POIL (CAPRICORNE)
Amour
Vous avez un truc coincé entre les dents.
Gloire
Bombez le torse.
Beauté
Un peu c’est normal, trop ça commence à faire négligé. GIROLLE (VERSEAU)
Amour
Des envies d’enfants, plein, plein, PLEIN !
Gloire
Vous êtes plutôt du genre à vous cacher que d’affronter le monde.
Beauté
Très beau teint. BATMAN (POISSON)
Amour
Bim !
Gloire
Bam !
Beauté
Shazam !
L’actu sportive de la semaine en deux minutes (et encore !) et vue de manière (un peu) sarcastique. Un tout petit peu…
TU L’AS DIT !
« Il nous faut juste une pu**** de victoire », du basketteur Kobe Bryant, quintuple champion de NBA avec les Lakers. Black mamba (c’est son surnom) avait du mal à digérer la cinquième défaite de rang de son équipe. Finalement, son équipe s’est imposée face à Charlotte (107 – 92) lors du sixième match de la saison. ÇA C’EST FAIT !
Le jeune navigateur suisse Nicolas Rolaz est devenu champion du monde d’Optimist à San Isandro (Argentine). Le Vaudois de 15 ans évoluera désormais en 420. LE TOP
Avec onze marathons par an en 2 h 10 de moyenne, le Japonais Yuki Kawauchi intrigue le petit monde de la course à pied. Celui qui a fini 11e le dernier marathon de New York travaille à plein temps comme fonctionnaire dans un lycée. Pas mal, non ? LE FLOP
Parce qu’il a voulu passer un week-end à Paris en compagnie de sa petite amie Shanika (et non Nabilla, comme a voulu le faire croire la presse italienne), le footballeur Yann Mvila a loupé l’entraînement du lundi 3 novembre dans son club, l’Inter de Milan et écopé d’une amende.
Chaque semaine, retrouvez le meilleur de l’internet.
VIDÉOS CÉDRIC VILLAIN
Ce graphiste français est un pro de la vidéo ludique. Drôles, inspirantes, intéressantes, ses infographies animées n’utilisent que des symboles simples. Ce n’est pas pour rien que Cédric Villain participe régulièrement à l’excellente émission d’Arte, Karambolage.
Des dizaines de vidéos sur cedric-villain.info L’APPLI PARLER À L’INCONNU
Le MIT vient de lancer une appli : 20 days stranger. L’idée, c’est de vous connecter pendant 20 jours avec une autre personne que vous ne connaissez pas et qui se trouve probablement à l’autre bout du monde. Vous ne saurez jamais qui vous avez de l’autre côté. Une expérience unique. Sur iPhone seulement et en anglais. OLD SCHOOL VINTAGE GAME
Vous connaissez archive.org ? C’est une bible de passionnés qui mettent en ligne tout ce qui peut être archivé. Depuis quelques mois, ils ont mis à disposition de tous des vieux jeux d’arcade tombés dans l’oubli. Qui sait, dans le lot, vous trouverez peut-être sur ce jeu que vous adoriez au PMU du coin en 1989. archive.org/details/internetarcade LE TUMBLR HO GAMIN !
Petit moment de détente garanti avec ce tumblr potache où des milliers de gamins tombent, encore et encore et encore… Pour tout vous dire, à la rédac, on pourrait passer des heures à rigoler de la misère de ces pétillants bouts d’chou. En plus, ça rappelle l’époque bénie de vidéo gag. desgaminsetdesgamelles.tumblr.com LA PHOTO MAGICIEN
Il s’amuse bien geeohsnap : cet artiste norvégien (son nom est inconnu) prend une photo avec son portable et dessine avec Snapchat des bonhommes, des monstres, des situations… Excellent !
Plus sur instagram.com/geeohsnap LE CHIFFRE 802
C’est, en millions, les bénéfices nets de Facebook du dernier semestre, rendus publics fin octobre. Autre chiffre marquant : le réseau social continue à attirer de nouveaux utilisateurs. Chaque jour, 864 millions de membres actifs postent quelque chose sur Facebook. LE LIVRE GEEK-ART
Pour ceux qui rêvent d’avoir un jour un sabre laser, d’avoir les superpouvoirs de Flash ou qui adorent se déguiser en Batman, ce livre de Thomas Olivri est fait pour vous. L’auteur rassemble des dizaines et des dizaines d’artistes geeks. Geek-art, une anthologie – Art, design, illustrations et sabres laser, ed. Huginn & Muninn. Env. 40 €
Cette semaine, on vous dégote des pochettes de disques détournées, un skate volant, ou un type génial qui a reconstruit la Batmobile de 1989. En voiture, Simone !
Sarah DeRemer avait envie de s’éclater sur Photoshop. Alors elle s’est mise à mixer des animaux entre eux. Un lion avec un lama, un requin avec une araignée ou sa série des animal food (exemple ? Un hippotato, soit un hippopotame découpé en patate !).
>Sarah DeRemer Art sur Facebook
DÉTOURNEMENT HORS DU CADRE
En Angleterre, une agence de pub digitale s’est amusée avec des pochettes de disques célèbres, en imaginant le décor qui entoure les photos : Justin Bieber arrêté par un policier, Adele en zombie ou encore le bébé de Nirvana au milieu des requins… Excellent !
>À découvrir sur ICI !
L’APPLI ADIOS LES PROBLÈMES
PhotoMath, c’est l’appli sur smartphone qui va peut-être révolutionner la vie de certain(e)s… Sa fonction ? Résoudre les équations mathématiques. Il suffit de prendre en photo le calcul et l’appli fait le reste et vous indique la réponse. Merci qui ?
>PhotoMath sur IOS et Windows Phone. Gratuit.
INVENTION SKATE VOLANT
Ça y’est, le hoverboard, c’est pour bientôt ! La société Hendo vient en effet de fabriquer le fameux skateboard volant aperçu dans Retour vers le futur. La planche du futur est d’ailleurs dispo en pré-commande sur le site de crowdfunding Kickstarter (bon, moyennant 10 000 $…).
>Hendo Hoverboards sur kickstarter.com
INSTAGRAM DICAPRIO PARTOUT !
Pour que l’acteur le suive partout, cet internaute découpe des photos de Leonardo DiCaprio (entre autres) et s’amuse à réaliser des sortes de photomontages. On retrouve alors la tête de Leo sur le corps d’une mamie, d’un stripteaseur ou encore sur un arbre.
>instagram.com/mydaywithleo
INSOLITE BATMAN LE RETOUR
Zac Mihajlovic, un Australien de 29 ans et fan de Batman, a construit la réplique exacte de la Batmobile de 1989 (et la seule à pouvoir légalement circuler). Des businessmen ont voulu racheter le véhicule (on parle de chèques à six chiffres), mais Zac a refusé. Déguisé en Batman, il préfère inviter des enfants malades dans son cockpit.
Photo Facebook Zac Mihajlovic
SUR TMVMAG.FR LE TOP 3
Les internautes ont tapé ceci (avec les fautes !) et se sont retrouvés sur notre site :
– grand parent naturistes
– soutien gorge tumblr
– ptesifent club nturiste clte pin
Bref… Une question : pourquoi ???
Et si on vous disait que c’était votre semaine ? Lisez notre horoscope, à vous de voir si c’est vrai.
CANCER
Amour
Si vous lisez cet horoscope jusqu’au bout, il/elle tombera immédiatement amoureux/se de vous.
Gloire
Si vous lisez cet horoscope jusqu’au bout, vous deviendrez riche.
Beauté
Si vous lisez cet horoscope jusqu’au bout, vous gagnerez tous les prix de beauté du monde. POISSON
Amour
Sous l’océan …
Gloire Y a pas d’ court-bouillon, pas de soupe de poisson, pas de marmiton.
Beauté Sous l’océan ! SCORPION
Amour
Du piquant !
Gloire
Perforant !
Beauté
Aïe ! TAUREAU
Amour
Vous allez jouer au docteur cette semaine. Avec un Poisson.
Gloire
On avance, on avance, on avance.
Beauté
Canon ! VIERGE
Amour
C’est très beau … de loin.
Gloire
On vous adule dans le monde entier, c’est peut-être suffisant non ?!
Beauté
Vous, vous êtes bloqué(e) en mode Halloween. CAPRICORNE
Amour
Vos rêves deviendront réalité. Peut être … Un jour … En fait, ça dépend du sens du vent et de l’âge du capitaine.
Gloire
Votre cote de popularité est inversement proportionnelle à la trajectoire de la Lune. À moins que ça ne soit le contraire …
Beauté
Vous avez pensé au vaccin contre la grippe ? Non ? Ceci explique cela. LION
Amour
Georges est doux. Georges est frais. Mais Georges n’est vraiment pas pratique.
Gloire
Y a du pain sur la planche. Mangez-la !
Beauté
Cette semaine, exceptionnellement, vous pourrez lécher votre coude (avoue t’as essayé ?!). SAGITTAIRE
Amour
Ayez la sagesse de renoncer.
Gloire
Demandez à un Verseau ce qu’il en pense.
Beauté
Avec tous ces poils vous venez d’inventer un nouveau mode de transport capilotracté. VERSEAU
Amour
Tout va bien.
Gloire
Demandez son avis au Sagittaire.
Beauté
C’est un mec qui rentre dans un café et plouf. BALANCE
Amour
Live fast.
Gloire
Die young.
Beauté
Paf ! GÉMEAUX
Amour
Les compromis sont la marque des faibles. À bon entendeur, salut !
Gloire
L’homme qui valait trois milliards, c’est vous. Mais pas en dollars.
Beauté
Non non, vous ne voyez pas trouble. BÉLIER
Amour
Il/elle va vous faire tourner chèvre (ok elle était facile celle-là).
Gloire
Je m’voyais déjà, en haut de l’affiche …
Beauté
Reprenez donc un peu de tartiflette.
L’actu sportive de la semaine en deux minutes (et encore !) et vue de manière (un peu) sarcastique. Un tout petit peu…
TU L’AS DIT !
« La F1, c’est du business, du gros business. » La déclaration de Christine Bianchi, mère du pilote de Formule 1 Jules Bianchi, accidenté lors du Grand Prix du Japon, laisse planer le doute. D’autant qu’elle a été formulée après que le correspondant RTL au Japon lui a demandé si elle était obligée de se taire.
ÇA C’EST FAIT !
Le Brésilien Gabriel Medina est passé à côté du sacre le week-end dernier. Le leader au classement de surf n’a pas réussi à s’imposer à Peniche au Portugal. Son dauphin, Kelly Slater, s’est lui aussi loupé. Rendez-vous au Pipeline du North shore d’Hawaii.
LE TOP
Quatre buts (et un penalty manqué) font de Sergio Kun Agüero le meilleur buteur de l’histoire de Manchester City. Une performance face à Tottenham, l’équipe d’Hugo Lloris. À City, l’Argentin surclasse désormais son compatriote Tévez, parti à la Juve.
LE FLOP
La mise en vente des billets pour la finale de Coupe Davis de tennis n’aura duré qu’une heure. Les fans sont en colère. La Fédération aurait vendu 7000 places seulement pour le rendez-vous de novembre à Lille plutôt que les 24 000 annoncés. Au marché noir, les places se négocient jusqu’à plus de 1000 €.
Chaque semaine le meilleur de ce qui fait le buzz sur le web.
TWITTER LA LOL POLICE
Succès total pour le compte Twitter de la police de Loire-Atlantique. Humour et ton qui décoiffe, mais sans polémique ou politique : la recette fait mouche avec près de 4 500 abonnés. En plus, elle ne se gêne pas pour répondre (avec beaucoup d’ironie) à ses détracteurs… Miam. @PNationale44 sur Twitter
INCROYABLE MAIS VRAI
C’est la photo qui fait le tour du web en ce moment : Amanda Brewer était en Afrique du Sud, pour collecter des infos sur les requins blancs quand elle a pris ce cliché, avec une caméra GoPro. Résultat : un article dans le Time, une photo partagée et « likée » des milliers de fois (et un super coup de pub pour GoPro).
L’INVENTION SPORT ÉLECTRIQUE
Le Pavlok, c’est un petit bracelet connecté qui vous incite à suffisamment bouger pendant la journée. Il suffit de se fixer un objectif (10 000 pas dans la journée, faire tel ou tel exercice…). Si vous ne le faites pas, il vous envoie… des décharges électriques (de 17 à 340 volts) ! Normal. Plus d’infos sur pavlok.com
DESSIN INKTOBER
Inktober, c’est un concept tout simple : chaque jour du mois d’octobre (depuis 2009), des artistes du monde entier réalisent un dessin et le postent sur les réseaux sociaux, avec le hashtag #inktober. Avis aux amateurs, on y trouve de sacrées pépites ! Et tout le monde peut participer.
STAR PIQUANTE
Il y a vous, avec vos quelques abonnés sur Instagram, malgré votre physique de rêve. Et puis il y a Biddy, le hérisson qui cartonne avec plus de 550 000 followers. Ses maîtres lui font faire le tour de l’Amérique et le prennent en photo : à la mer, avec un chapeau, au Grand Canyon… Moooh ! instagram.com/biddythehedgehog
WTF PHARRELL WILLIAMS SAURIN
Mixer le tube interplanétaire Happy de Pharrell Williams avec la chanson du cassoulet William Saurin. Ça vous fait rêver ? Vous trouvez ça ridicule et inutile ? Vous avez envie que ça vous reste en tête toute la journée ? Ne nous remerciez pas : pharrellwilliamsaurin.com
ÉTUDE ET SEXE VIVE LA BIDOCHE
L’étude de la semaine a été menée par des chercheurs turcs. Eux qui s’intéressaient aux conséquences de l’obésité ont trouvé qu’à mesure que l’indice de masse corporelle augmente, le nombre de patients éjaculateurs précoces diminue. Bref, soyez fiers de votre bedaine : vous tenez plus longtemps au lit. Prends ça, Brad Pitt !
Nouvelle rubrique : l’actu sportive de la semaine en deux minutes et vue de manière (un peu) sarcastique.
TU L’AS DIT !
« Chaque bouchée, je la mastique 30 fois avant de l’avaler. »
C’est le conseil santé de Hidekichi Miyazaki, le centenaire nippon le plus rapide du monde sur 100 mètres (29’83’’). Donc pour être rapide, il faut prendre son temps… à table. ÇA C’EST FAIT !
Le FC Mumbai s’est lourdement incliné face à l’Atlético de Kolkata (3-0) lors de la journée d’ouverture de la Super League, le nouveau championnat de football indien où évoluent désormais Del Piero, Trezeguet, Pirès et Anelka. LE TOP
Les rugbymen de l’Union Bordeaux-Bègles font peur aux grosses équipes du Top 14. Après Clermont, Les Girondins ont « émasculé » Castres, le vice-champion de France. Le score : 59-7. LE FLOP
United passions, vous connaissez ? C’est le film qui porte en triomphe la Fifa (la Fédération internationale de football). Au générique, on y retrouve Gérard Depardieu et Tim Roth. Le tout pour une bagatelle de 24 millions d’euros. Oui, mais c’est un flop. Les recettes générées par ce long-métrage sont évaluées à 160 000 € (dont 115 000 € en Russie).
Votre dose astrosceptique, c’est par ici. Là, maintenant. Tout de suite. NOW !
BÉLIER Amour
On vous a jamais dit qu’il fallait frapper avant d’entrer ? Gloire
Dire que vous aviez les bons numéros… sauf que vous n’avez pas joué au loto, hein ? Beauté
Ça pique un peu quand on vous fait la bise (mesdames comprises).
TAUREAU Amour
Vous avez vraiment tout tenté ? Essayez le régime (mais pourquoi personne ne vous l’a dit avant ?). Gloire
Mouais. Beauté
On vous conseille le jus de tomate avec du persil, de la cerise et du romarin pendant une semaine. On reparlera de votre teint dans sept jours.
GÉMEAUX Amour
On n’est pas chez les Bisounours ! Si ? Ok… Gloire
Pas mal. Beauté
Pourquoi vous traitez vos cernes avec du dentifrice ?
CANCER Amour
Si vous lisez un jour dans un horoscope que vous allez trouver l’amour, foncez ! (mise en abîme). Gloire
Cata. Beauté
Allez, deux mois avant Noël, profitez. Après…
LION Amour
Règle numéro 1, il est interdit de parler de l’horoscope tmv. Gloire
Règle numéro 2, il est interdit de parler de l’horoscope tmv Beauté
Règle numéro 3, si c’est votre premier horoscope tmv, vous devez le lire en entier. La lecture s’arrête quand vous vous évanouissez.
VIERGE Amour
Hé ! Gloire
Vous devez regarder devant vous, DEVANT VOUS ! ATTENTION ! Beauté
Aïe… On vous avait prévenu en même temps.
BALANCE (refaire sa culture ciné) Amour
Vous avez vu le film True Romance ? Gloire
Et Inglorious Basterds ? Beauté
Et Shrek ? Enfin on dit ça…
SCORPION Amour
Votre cœur est à Nantes. Gloire
Les chats, il paraît que ça porte bonheur… Ou malheur ? À moins que ce soit les corbeaux ? Rhaaa, on sait plus à force. Beauté
« Le cadavre – exquis – boira – le vin – nouveau » (on a de grosses références dans l’horoscope tmv).
SAGITTAIRE (spéciale Arabesque) Amour
Vous saviez que la série télé Arabesque, s’appelait Elle écrit au meurtre au Québec ? Gloire
Comme un mardi aprèsmidi d’automne devant une aventure de Jessica Fletcher. Beauté
Flétri (Fletcher ? Flétri ? Ok, on sort…)
CAPRICORNE Amour
Il faut savoir rire de tout. Gloire
Arrêtez de regarder des clips de Booba, ça vous fait trop de mal. Beauté
La mèche, vraiment, ce n’est plus possible.
POISSON (spéciale blagues pourries) Amour
Deux alpinistes font une ascension. Alors qu’ils tentent de traverser un dangereux précipice, le premier raconte : « La dernière fois que je suis passé ici, mon guide est tombé dans le précipice. » L’autre répond : « Quelle horreur ! Qu’est-ce que tu as fait ? » « Rien. Tu sais, il était très abîmé et il lui manquait des pages. » Gloire
C’est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache. Beauté
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l’ascenseur.
29e épisode de notre rubrique buzz, avec des jeux d’arcade sur PC, Grooveshark qui prend l’eau et un réseau social anti-Facebook.
David Jablow, un jour, trouve le dessin inachevé d’une pin-up. L’artiste décide de lancer le Doodler project et d’imaginer cette femme dans différentes scènes qu’il dessine lui-même. Imagination quand tu nous tiens… Plus de version sur doityourselfdoodler.com
LE TUMBLR GAME OF THRONES
Elle est longue l’attente pour la cinquième saison de Game of Thrones… Alors avant d’être au printemps 2015, on peut toujours se rabattre sur ce blog qui imagine les personnages de la série mais version Monsieur et Madame. mrandlittlemissgot.tumblr.com
MUSIQUE GROOVESHARK PREND L’EAU
La plateforme américaine de streaming musical vient d’être condamnée par le tribunal de New York. Le procès a été initié par trois majors. Grooveshark offre du streaming musical gratuit depuis 2007 sans jamais avoir reversé de royalties. Ses dirigeants se défendent en disant qu’ils essayent de trouver un accord depuis le début.
VINTAGE ARCADE IS BACK
Et si on vous disait qu’il existe un site où vous pourriez rejouer aux jeux d’arcades de votre enfance ? Oui, oui, vous ne rêvez pas. Donkey Kong, Street fighter II, Pack man, Space invader… Tout est dispo en ligne en format flash sur 1980-games. com
CROWDFUNDING BRIEF.ME
Ce nouveau média cherche des bêtas testeurs pour voir si leur concept peut marcher. L’idée de Brief.me c’est de proposer chaque jour, sous forme d’un mail, des contenus enrichis, des liens, des éclairages. La newsletter, un bon moyen de lutter contre la surconsommation d’infos sur le net ? Plus d’infos sur ulule.com/briefme
SOCIAL ANTI-FACEBOOK
En version béta depuis mars 2014, Ello est aujourd’hui disponible. Ce nouveau réseau social propose une sorte de modèle à l’inverse de Facebook. Son idée, c’est de protéger un maximum l’identité de ses membres, sans publicité. Il faut être obligatoirement invité pour en faire partie. Plus d’infos sur ello.co
Attention, toute ressemblance avec des personnes ayant existé est… purement fortuite, car l’astrologue n’a aucunement inventé ces citations, provenant réellement de nos amis les bêtes de la téléréalité. (Et c’est triste)
« Je suis assez ému, mais si je ne le montre pas vis-à-vis de mes yeux » (Moundir, philosophe).
BÉLIER
Amour
« Tu sais, y en a qui nous aiment, d’autres qui nous aiment pas. C’est comme partout, c’est pour ça qu’y a des guerres. »
Gloire
« J’ai horreur de perdre, ça me fait faire des otites. »
Beauté
« On m’appelle l’éléphant et ce n’est pas pour mes oreilles. »
TAUREAU
Amour
« Elle est con comme une valise sans poignée ! »
Gloire
« Je suis un pèlerin. Je suis comme un indien dans la ville. »
Beauté
« C’est pas au vieux singe qu’on apprend à faire des limaces. »
GÉMEAUX
Amour
« Tout passe par les yeux et par le coeur. Parce qu’une fois que vous êtes mort, le coeur s’arrête. »
Gloire
« Je suis dans un disque vicieux. »
Beauté
« Je suis tendu, j’ai les fesses qui disent bravo. »
CANCER
Amour
« Je suis tout dur de partout. »
Gloire
« Je suis tétu(e) comme une moule. »
Beauté
« On est naturels, 100 % bio. Comme les yaourts. »
LION
Amour
« J’aime pas les cheveux courts, ça casse tout le glamour. »
Gloire
« Les gens, tu les emmerdes avec un grand A. »
Beauté
« T’as les yeux marron Picasso… »
VIERGE
Amour
« Les oreilles ont des murs. »
Gloire
« On pourrait aller à Verdun, voir les plages du Débarquement. »
Beauté
« Mélancolique, c’est quand on a bu et après on cuve ? »
BALANCE
Amour
« Je suis comme une fleur : si quelqu’un arrive à bien m’arroser, j’arrive à m’ouvrir. »
Gloire
« Vous êtes vraiment des never been washed up ! »
Beauté
« Un lama, c’est comme un kangourou. Mais ça crache. »
SCORPION
Amour
« Moi, ce qui m’intéresse, c’est pas de passer dans Herpès Magazine ! »
Gloire
« I want to steaaak friiites » (sur un air de Freddie Mercury)
Beauté
« Ça a été un vrai coup de coeur quand j’ai vu ton visage assis dans un fauteuil. »
SAGITTAIRE
Amour
« Moi, une douche tous les jours, je ne trouve pas ça indispensable. »
Gloire
« Les Bisounours, c’est terminé. Maintenant, on va casser des bouches ! »
Beauté
« Physiquement, je suis luxueux. »
CAPRICORNE
Amour
« La fille, attention, tu la vois, tu pleures des yeux ! »
Gloire
« J’ai pas besoin qu’on m’raconte des poésies de Voltaire ou j’sais pas quoi ! »
Beauté
« Vous savez, moi, je suis une vraie tombe de prison. »
VERSEAU
Amour
« Je transpire du genou. J’ai jamais transpiré du genou, je sais pas ce qui se passe ! »
Gloire
« Les personnes juste à côté, je sais pas ce qu’elles voivent ! »
Beauté
« Un barbu est un trésor. »
POISSON
Amour
« Qui dit jalousie dit quelqu’un de collant. Et ça n’est pas pour moi. Pourtant, j’en porte des collants… »
Gloire
« Le bois, c’est noble et chaleureux. Parce qu’il faut savoir qu’avant, le bois, c’était un arbre. »
Beauté
« Je me fais une musculature avec des crottes de chat. »
Notre astrologue était en garde-à-vue quand il a demandé aux astres ce qu’ils pensaient de vous cette semaine.
BÉLIER Amour
Ne changez rien, les cornes vous vont si bien. Gloire
Dallaaaas, ton univers impitoyaaaable. Beauté
À force de foncer tête baissée, vous avez la frange toute plate. C’est malin, bravo ! TAUREAU Amour
Corones. Gloire
Parfois, il faut savoir se prendre par les cornes. Beauté
Avant de vous jeter par la fenêtre, pensez à l’ouvrir (la fenêtre, hein). GÉMEAUX Amour
J’aime, j’aime, j’aime. Gémeaux. Gloire
Vous souffrez d’un dédoublement de personnalité et votre double croit qu’il est Conchita Wurst. Du coup, il vous a recruté(e) pour préparer son prochain spectacle au Crazy Horse. Beauté
Oui, vous avez deux yeux. Oui, c’est mieux de maquiller les deux, oui… CANCER Amour
Vous en pincerez pour elle. Ou lui. Ou eux. Enfin vous faites ce que vous voulez. Gloire
Dépisté à temps, il n’est pas méchant. Beauté
Vous aussi, vous avez l’emballage neutre. Vous ne pétez pas le feu en ce moment. LION Amour
À un moment, il faudra bouger vos fesses parce que bobonne elle, elle va se lasser à la fin. Gloire
Le yuka favorise le transit et diminue les boules de poils. Pensez-y. Beauté
Cet après-shampooing vous fait une chevelure bottante (oui, oui, bottante). VIERGE Amour
Si vous rencontrez un dauphin qui s’appelle Charles, laissez tomber. Gloire
La sainteté vous mènera au sommet. Beauté
Essayez l’or Léan, ça marche du feu de Dieu ! BALANCE Amour
Vous hésitez entre votre voisin de palier et le boucher. Franchement, nous, on voit pas pourquoi. Gloire
L’argent par les fenêtre, ce n’est pas une bonne idée. Sinon bon anniversaire ! Peu importe votre jour de naissance, on vous le dit maintenant, comme ça c’est fait. Beauté
Pamela Anderson est votre modèle. Si, si, même avec les bouées. SCORPION Amour
Un combat mortel vous attend. Gloire
Laissez faire la fatalité. Beauté
Essayez la léchitine de soja. En cataplasme. C’est bon pour ce que vous avez. SAGITTAIRE Amour
Rayez. Gloire
La mention. Beauté
Inutile. CAPRICORNE Amour
Vous, on vous aime bien cette semaine. Gloire
Si, si c’est vrai. Beauté
Promis. VERSEAU Amour
Qui trop embrasse mal étreint (et bim dans tes dents !). Gloire
La citation, c’est l’art des gens qui n’ont rien à dire. Alors surtout arrêtez. Sérieusement. Même sur Facebook. Beauté
Recto, retournez-vous. POISSON Amour
La maman des poissons, elle est bien gentille. Et moi je l’aime bien avec du citron. Gloire
Si l’envie de travailler te prend, assieds-toi vite par terre et attends qu’elle te passe. Beauté
Le total look écailles, on oublie.
Les 4 et 5 octobre, aura lieu la Fête de la Science 2014 à l’hôtel de ville de Tours. De notre côté, on vous a préparé plein d’expériences, de quizz et de découvertes pour la préparer ! Eurêka !
Nos coups de cœur pour la fête de la science 2014 :
> Réveille le chimiste en toi. Le top du Village des sciences, où chacun pourra manipuler pipettes et autres colorants, préparer des solutions ou observer des cellules au microscope. En plus, il sera possible d’échanger avec des professionnels sur le don et la greffe d’organes.
> N’aie plus peur des insectes. À découvrir, des travaux sur les colonies de termites ou encore comment lutter contre les invasions de frelons asiatiques.
> Teste ta mémoire. Avec différentes expériences et surtout les astuces de spécialistes pour stimuler sa mémoire, parce que… flûte, on a oublié. Le 10 octobre, à Vaucanson :
> Félicite les futurs scientifiques. Parce que pour Vauc’en sciences, lycéens de Vaucanson et collégiens de Bergson et Montaigne animeront des ateliers. Le 18 octobre, à Chinon :
> Fais coucou à E.T. Il sera possible de visiter l’observatoire spectroscopique de Chinon, de 14 h à 18 h. En plus de ça, une observation du ciel pour que l’Univers n’ait plus aucun secret… Programme complet sur centre-sciences.org
Deux expériences à faire à la maison
Pas question de vous apprendre à réaliser de la dynamite. Simplement deux expériences à faire à la maison, pour devenir un apprenti scientifique. #1 L’EXPLOSION DE COULEURS
Facile comme tout et histoire d’admirer la beauté des couleurs… Matériel : Une assiette, un demi-litre de lait, 3 ou 4 colorants liquides différents (cartouches d’encre, un manche de cuillère en bois ou un coton-tige, du liquide vaisselle).
Étapes :
1/ Remplir une assiette de lait à moitié
2/ Verser quelques gouttes de colorant liquide au centre. Attendre une dizaine de secondes, puis ajouter quelques gouttes d’une autre couleur à côté, puis d’une autre, etc. Les colorants ne doivent pas se superposer.
3/ Enduire l’extrémité ronde du manche de la cuillère en bois (ou le coton-tige) avec du liquide vaisselle.
4/ Il suffit de poser doucement cette extrémité à la surface du lait au centre des colorants. #2 JAMES BOND, AGENT YAOURT
Écrivez un message secret avec de l’encre invisible… en yaourt ! Matériel : Une bougie, un pot de yaourt nature, une feuille blanche, des allumettes.
Étapes :
1/ Prendre une allumette et tremper le bout dans du yaourt. Écrire le message sur une feuille blanche. Puis laisser sécher la feuille de 5 à 10 minutes.
2/ Allumer la bougie et la placer sous la feuille blanche (sans faire tout brûler !). Il faut que le côté sur lequel le message est écrit soit vers le bas, face à la flamme. Et là, magie…
Savoirs inutiles
Pour briller pendant la Fête de la science facilement… SINGE ET HEAVY METAL
De nombreux chercheurs ont montré que les animaux, notamment les singes, préférent le silence à la musique humaine (car elle est une construction mentale consubstantielle à l’homme, et ça, ça vous la coupe). Mais des scientifiques de l’Université du Wisconsin ont diffusé plusieurs chansons à des Tamarin pinché, un petit singe d’Amérique du Sud. Celle qui les a le plus apaisés était un titre du groupe de heavy metal Metallica. CORPS EN EAU
Près de 65 % du corps humain est composé d’eau (bon, pour Gérard Depardieu, peut-être un peu moins mais ceci est une autre histoire…). Soit environ 42 litres d’eau pour une personne de 70 kg. COQ INTERNATIONAL
Le chant du coq (qui pousse à un niveau sonore de 50 à 60 dB, l’équivalent d’un lavelinge soit dit en passant) est inné chez lui. En France, on le traduit par l’onomatopée Cocorico. En allemand, on choisira Kikeriki, cock-adoodle- do en anglais, coucakérkou en russe et Ò-ó-o-o en vietnamien. ALCOOL ET BEAUTÉ
Une étude de chercheurs français a démontré que plus le taux d’alcoolémie était élevé chez un homme, plus il se sentait séduisant. Sauf que si une part des cobayes avait ingéré des vraies doses d’alcool, les autres n’avaient pris qu’un simple placebo à leur insu. Bref, tout dans la tête ! EN BONUS
Pour votre gouverne : le cochon ne transpire pas (inutile de dire « suer comme un porc ») ; on ne connaît au plus que 5 % de l’Univers ; un psychiatre japonais a réussi à retenir 83 431 décimales du nombre Pi (il a mis 13 h pour les énumérer) ; le fouet claque parce que son extrémité dépasse la vitesse du son…
Du trottoir pour smartphones à l’artiste de la semaine, on vous parle de ce qui a buzzé cette semaine.
Insa, c’est un graffeur assez connu dans le milieu. Son truc ? C’est de faire des graff’ animés en gif mais à partir de peintures réelles. Plus d’infos sur insaland.com
LE CHIFFRE 2,5
C’est, en milliards, le montant du rachat du jeu en ligne Minecraft par Microsoft. Cette acquisition a ému une partie des joueurs qui défendaient avec vigueur l’indépendance de ce jeu, un des plus populaires du web, avec 54 millions d’exemplaires vendus.
CONCOURS PHOTO WIKI
Wikipedia lance, de nouveau, Wiki loves monuments. D’après l’encyclopédie en ligne, c’est le plus grand concours photo au monde. En deux semaines, plus de 90 000 clichés de monuments ont été proposés dans des dizaines de pays différents. Vous aussi, participez sur wikilovesmonuments.fr
LE TUMBLR STARS DE LA PEINTURE
Ça fait quoi quand vos stars se retrouvent dans un tableau ancien ? Allez jeter un coup d’oeil au tumblr de la graphiste Bénédicte Lacroix. Elle s’amuse comme une folle à les photoshoper dans des toiles de maîtres. >> bainay.tumblr.com
INSOLITE SMARTWALK
C’est une première dans le monde. Dans la ville de Chongqing, un trottoir est réservé à ceux qui utilisent leur mobile. Cette initiative fait écho à celle lancée, pendant quelques jours, par la revue National Geographic à Washington (USA) pour voir si ça changeait quelque chose de séparer un trottoir en deux.
LE DOCU BIOPIC
C’est rare les productions purement financées par le web et accessibles gratuitement. Internet’s own boy retrace la vie d’Aaron Swartz, un jeune américain, génie du web décédé l’année dernière. Ce documentaire, en anglais, met en perspective la vie de ce jeune prodige et la liberté sur internet. Pour le voir en VO : archive.org
LE JEU MON OEIL
Terrance, c’est un oeil qui se balade sans vraiment de but apparent dans un monde un peu étrange fait de pyramides et d’électronique. La BO est assez foldingue et le principe du jeu simplissime : avancer coûte que coûte. Pas d’ennemis mais des pièges. Bizarrement addictif… Terrance, the flying eyeball sur kogregate.com
Oh oui, les astres sont alignés, les planètes, ou les étoiles, on ne sait plus trop. Notre astrologue était relativement de bonne humeur, ouf.
BÉLIER
Amour
Vous vous mariâtes et eûtes beaucoup d’enfants.
Gloire
Dans les génériques de Disney.
Beauté
Beaucoup d’enfants, on a dit. Hum. Oui. Non. TAUREAU
Amour
En avant toute !
Gloire
Évitez les corridas.
Beauté
Utilisez une brosse en poils de sanglier. GÉMEAUX
Amour
À deux, c’est mieux. Bonne chasse.
Gloire
On ne peut pas courir deux lièvres à la fois. Vous cherchez déjà l’amour, n’en demandez pas trop.
Beauté
Vous exagérez. Mais pensez à vous faire des couettes (parce que deux, c’est mieux). CANCER
Amour
Ce sera la semaine de votre vie. On ne vous en dit pas plus mais vous allez aimer.
Gloire
Le karaoké, le karaoké, le karaoké, voilà la voie.
Beauté
On vous dira ça quand on vous verra sur la piste. LION
Amour
Un pas en avant, deux pas en arrière.
Gloire
Un pas sur le côté.
Beauté
Un pas de l’autre côté. VIERGE
Amour
Rien.
Gloire
Rien.
Beauté
Toujours rien. BALANCE
Amour
On voit… de la glace à la vanille et à la fraise avec beaucoup de chantilly.
Gloire
Tout commence dans la tomate. Avec un peu d’huile d’olive et de parmesan.
Beauté
Vous commencez à ressentir les bénéfices du régime crétois. Indiscutablement. SCORPION
Amour
C’était prévu, sur une piste d’aéroport à Roissy. Dommage.
Gloire
Une minute et dix-huit secondes sur BFM-TV, c’est déjà ça. Même si le stagiaire s’est trompé sur votre nom en bas de l’écran.
Beauté
… On vous rappelle, on passe dans un tunnel. SAGITTAIRE
Amour
Que vous dire ? Avez-vous pensé à prendre rendez- vous chez l’esthéticienne ?
Gloire
Vous êtes au sommet. Au firmament. Au zénith. Attention aux rhumes.
Beauté
Ça viendra avec l’amour. Ou le contraire. Cette histoire de poule et d’oeuf, c’est compliqué. CAPRICORNE
Amour
Qu’en termes galants ces choses-là sont dites.
Gloire
C’est n’estimer rien que d’estimer tout le monde.
Beauté
Un amant dont l’ardeur est extrême aime jusqu’aux défauts des personnes qu’il aime. VERSEAU
Amour
Hihi, on vous l’avait bien dit (cf semaine précédente).
Gloire
Voir semaine 41.
Beauté
Anticipez la semaine prochaine. POISSON
Amour
Un peu, beaucoup, passionnément, pas du tout, tout dépend de la taille de la marguerite.
Gloire
C’est l’histoire d’une grenouille qui croise un boeuf.
Beauté
Qui fait l’ange fait la grenouille. Ceci est un blob fish.
C’est lui qui signera, jusqu’à la fin de saison, la BD #Génération[s] dans tmv. Portrait.
ManuXYZ (Photo tmv)
Toujours le bon mot, la petite phrase qui fait mouche. Il est comme ça, Manu XYZ. Beaucoup dans le délire, les digressions. Il manie le crayon comme il manie les mots : avec humour. Avec précision, aussi. Ce Parisien, né en juin 1969 (« Bouh, qu’il est vieux », lance-t-il d’entrée de jeu), a atterri à Saint-Avertin en mars 2014 à cause d’un… ballon d’eau chaude. Si, si. « Je faisais la vaisselle dans ma cuisine. Pardon, dans mon cloaque. Le ballon de 100 litres s’est décroché et j’ai failli être écrasé. » Un proprio rétif à effectuer les travaux, des loyers indécents, un besoin de sérénité et son apprentie venant de Véretz qui lui vante les mérites de la Touraine, où se trouve l’atelier Pop. Il n’en fallait pas plus.
Avant la BD, il a enquillé « tous les boulots qui venaient » : nettoyage, sécurité incendie, secouriste bénévole, dans les BTP, formateur, community manager… « Puis un accident m’a tourné vers le dessin de presse, notamment dans des revues informatiques. » Idéal pour lui qui possède une culture politique et économique béton… et retrouve ainsi son amour de jeunesse, le dessin. Il gribouillait déjà gamin. Et passait ses journées à la bibliothèque municipale, avec ses copains, où il mâchouillait son chewing-gum – « on était des rebelles ! » – et découvre même un jour une BD néerlandaise « avec une femme toute nue ». Il n’affinera son crayon qu’au lycée. Un mot qui le fait sourire. « Je n’ai pas le bac. Même les examens d’urine, je les rate ! »
Dans #Génération[s], que vous retrouverez chaque semaine dans tmv, il dépeint le quotidien de parents et de leurs deux ados. Acné sur la trogne façon calculette, slim taille basse et appareil dentaire. « C’est de la caricature, hein ! Je rassure les lecteurs – et détracteurs – c’est de l’exagération. » Un strip né de l’observation de quadras et de leur marmaille : « Ils ont une amnésie collective. Eux aussi ont été jeunes et ont fait des bêtises. Il y a une incompréhension intergénérationnelle. » Comprenez : tout le monde en prendra pour son grade dans la BD. Et Manu XYZ en rigole : lui-même n’a pas d’enfants ! « C’est de l’humour. C’est le miroir de chacun, un guide pour tous. Et qu’est-ce que c’est amusant à faire ! »
EN BREF LE MÉTIER
« La réalité, c’est qu’il est très difficile de gagner sa vie en étant dessinateur de BD. Je ne conseillerais pas de vouloir en faire son métier pour des raisons bassement économiques : il faut payer un loyer et avoir un ventre pas trop vide. » ManuXYZ regrette aussi « un manque de culture graphique » dans une France trop conservatrice « dans son approche de tout » et qui refuse « de se remettre en cause, alors qu’il y a de super talents ».
SES DESSINATEURS FAVORIS
Manu XYZ, passionné de romans graphiques, adore « Tardi, Hugo Pratt (Corto Maltese, c’est lui !), Will Eisner, ou encore certains comics à la Transmetropolitan ». Lui qui voit en la classique BD Belge « une madeleine de Proust », déteste, par contre, Tintin.
DO YOU SPEAK JEUNE ?
« Je parle bien le ‘’djeuns’’, parce que j’ai été community manager pour une appli d’Orange. Je voyais un flux d’émissions TV, comme celles sur NRJ12. Hum… Et en tant que formateur, j’ai eu beaucoup de jeunes. Ça m’a fait bizarre d’en voir certains écrire “ froder ’’… »
LE SECRET
Vous avez dû remarquer les QR (mais si, ces sortes de « codes barre »), glissés subrepticement dans la BD. Oui ? Essayez donc de les lire avec votre smartphone. On vous laisse la surprise…
Du lol, du moins lol et des bd sur les hipsters : oui, on vous offre ce qui se fait de mieux sur le web.
Le Tumblr
Hoooo, c’est tout mignon ces photos de Lego® qui rappellent des films ou des séries connues. Zombieland, The Office, Harry Potter, Twin Peaks… L’auteur de ces scènes reste inconnu, malgré la production quasi quotidienne.
Plus sur lego-stories.tumblr.com La Photo
Rion Sabean, un jeune artiste américain, s’est beaucoup amusé en mettant des hommes dans la position des pin-ups… Plus sur rionsabean. com/men-ups
Oh, les boules !
Après l’Ice bucket challenge (verser un seau d’eau glacée sur sa tête), place au #FeelingNuts. Lancée par l’asso Check one two, l’opération consiste à se photographier en train de s’agripper l’entre-jambes, pour faire parler du cancer des testicules et de son dépistage. De nombreuses célébrités partagent déjà leurs photos…
Bd Hipster
Certes, cette page Facebook est en anglais… Mais ces petites histoires courtes sur les stéréotypes des « branchés » de nos années 2000 sont tellement tordantes que ça vaut le coup de passer par la langue de Shakespeare. Plus sur hipsterthanever.tumblr. com Le jeu gore
Hé, ça faisait longtemps que l’on ne vous avait pas proposé un petit jeu de zombie de derrière les fagots ! Dans Infectonator, vous jouez un savant fou qui gagne de l’argent en infectant le monde entier avec ses zombies. Addiction et humour noir garantis ! À télécharger sur iTunes et Google play Le chiffre 52 %
C’est la part d’appli mobiles utilisées par les consommateurs américains contre les pages web consultées sur un ordinateur aux États-Unis, en juin dernier. Surprise ? C’est l’appli de Facebook qui arrive en tête des plus consultées. (source ComScore)
L’horoscope de la semaine… Vous l’avez bien cherché en même temps !
GROSSE BISE AUX VIERGES
Vous êtes délicat(e), attentionné( e), prêt(e) à vendre votre mère s’il fallait réduire la pauvreté dans le monde ou liquider votre Livret A pour stopper le virus Ebola. Vous êtes la Beyoncé des causes perdues, la Miley Cyrus des pauvres gens. Ça ne sert à rien, mais vous ne pouvez pas vous en empêcher. Cette semaine, c’est la vôtre. Kiffez votre vibe*. Amour Vous allez pécho sans arrêt cette semaine. Gloire Un indice, jouez au Quinté + Beauté Oui, vous êtes mmaaaaggniiifiiqueeee ! BÉLIER Amour Mystérieux (se)… Gloire Et si demain c’était aujourd’hui ? (regardez une Histoire sans fin, vous comprendrez). Beauté Mince, vous faites comment pour porter ce poom-poom short sans qu’il craque (c’est valable pour les mecs aussi, désolé). TAUREAU Amour Vous faites comment ? Gloire Ok, ça passe. Beauté On vous avait dit d’arrêter le Babybel, maintenant c’est fichu… GÉMEAUX** Amour Genialny. Gloire Awesome. Beauté Wunderbar. CANCER Amour Ça craque vite. Gloire Et si c’était vrai ? Beauté Arrêtez de vous prendre pour un caramel. LION Amour Graaouuu Gloire Yohoooo ! Beauté Heeee…. BALANCE (Spécial jingles radio inchangés depuis 1998) Amour Chééérrriiieeeee FFFMMMMMM ! Gloire Fun Radio, Fun Radio, FUN RADIO… Le son DAANNNCEEFLOOR ! Beauté NnoooosssttaaaalllGGGGIIIIIEEEEEE ! SCORPION Amour Désolé de vous décevoir mais les coups de foudre… ÇA N’EXISTE PAS ! Ok ? Gloire Mouais, si gagner un grille pain au loto de Saint-Jacut-les-Pins ça compte, alors d’accord. Beauté C’est dur la rentrée, hein ? SAGITTAIRE Amour Badaboum. Gloire Un sou est un sou ? Rapace… Beauté Sans rire, vous avez une patate sur la joue. CAPRICORNE Amour On bloque. Gloire Vraiment rien. Beauté Nan, rien du tout. VERSEAU (Les constats astrologiques sont dans le désordre, à vous de bien les replacer) Amour Gnnnaaa, chaud patate ! Gloire Ce n’est pas tous les jours la fête. Beauté Au bal masqué ho hé ho hé. POISSON Amour Arrêtez le cassoulet du mercredi soir, vous verrez, ça ira déjà mieux. Gloire Tapez trois fois dans vos mains, sautez en l’air, criez « mazette » et allongez-vous à plat ventre. Si vous faites tout ça dans l’ordre, vous allez devenir riche. Beauté On vous a bien eu, hein ?
* profitez-en parce que vous allez prendre cher la semaine prochaine.
** si vous ne comprenez rien, on ne peut plus rien pour vous, vous êtes un(e) mauvais(e) Européen( ne).
C’est le printemps. Onze Parisiennes se croisent, se fâchent et séduisent. Une comédie féminine.
Programmer un film de filles quelques jours avant la Coupe du monde de football, on a vu plus subtil de la part d’un distributeur. Mais on avait envie de découvrir ce long métrage qui partage son titre avec une sublime chanson d’Alain Souchon. Tout comme on voulait voir évoluer cette pléiade de vedettes féminines. On ressort de la salle obscure avec une impression mitigée. Sous les jupes des filles est une oeuvre chorale. Une comédie qui plus est.
Mais Audrey Dana n’est ni Alain Resnais (On connaît la chanson) ni Robert Altman (Short cuts). Sa comédie se rapproche quelque peu des réalisations de Danièle Thompson (Fauteuils d’orchestre, Le Code a changé). Cependant, la mécanique y est moins bien huilée. Trop de personnages et pas suffisamment d’intrigue. Des pastilles joliment écrites et réalisées, mais qui manquent de lien. Si ce n’est des considérations météorologiques (Évelyne Dhéliat likes this) et la rencontre fortuite des protagonistes. La galerie de personnages dessine le portrait d’une femme du XXIe siècle.
En débutant le film face caméra, dans le rôle d’une quadra déprimée, sous la couette, joint à la bouche et tampon à la main, Audrey Dana a décidé d’injecter un peu de trash là où d’autres auraient sacrifié cette approche sur l’autel de la bienséance. On adhère ou pas. Tour à tour, on découvre des femmes complexes, fortes et fragiles, névrosées et insolentes. En un mot : paradoxales.
On rencontre Audrey Dana dont le personnage est confronté à une irrésistible attirance pour les hommes mariés. Rose (Vanessa Paradis), en PDG au taux de testostérone comparable aux mâles, malmène son assistante Adeline (Alice Belaïdi, touchante). Ysis (Géraldine Nakache) en jeune maman de quatre garçons et qui succombe aux charmes de la nounou (Alice Taglioni). Isabelle Adajni qui refuse la vieillesse et qui consulte sa gynécologue de sœur (Sylvie Testud). Laetitia Casta, en jeune avocate à la beauté diaphane, rencontre les problèmes gastriques de Shrek lorsqu’elle s’éprend d’un confrère. Marina Hands en épouse cocue et cruelle vengeresse. Audrey Fleurot campe une femme fatale à la recherche du désir. Et Julie Ferrier qui se libère du joug de désordres psychologiques en cédant à l’appel de son bas-ventre dans les bras d’une star hollywoodienne.
Un casting glamour et prometteur dont la réalisatrice tire un film sincère. On imagine que les actrices se sont régalées sur le tournage. Nous, un peu moins. La faute à ce zapping incessant entre les personnages. Cette cohabitation de jolies historiettes ne débouche pas sur la comédie dopée aux œstrogènes que l’on attendait. Dommage.
Une comédie façon trip cauchemardesque à travers Los Angeles. Divertissant, sans être révolutionnaire.
Peut-être qu’un jour, dans un avenir incertain, les distributeurs arrêteront de retitrer bêtement les films américains. Sait-on jamais, c’est beau de rêver. La dernière réalisation de Steven Brill n’échappe pas à la règle. Contrairement à ce que son titre francisé laisse supposer, Blackout total n’est pas qu’un simple ersatz de Very Bad Trip, dopé au trou noir post-cuite. Intitulé Walk of shame outre-Atlantique (littéralement « balade de la honte », une expression anglo-saxonne désignant les lendemains de soirée quand on n’assume plus vraiment sa tenue), il s’agit plutôt d’une version diurne du After Hours de Scorcese.
Dans Blackout total, Meghan Miles, jouée par la délicieuse Elizabeth Banks, est une présentatrice télé qui vient de passer une sale journée : larguée par son fiancé, promotion qui lui file sous le nez… Remède à cela ? Une grosse chouille arrosée avec les copines. Résultat de cela ? Le réveil dans le lit d’un inconnu, sévère gueule de bois à l’appui, voiture embarquée à la fourrière. Pas idéal, alors qu’elle vient d’apprendre qu’elle est de nouveau en lice pour le poste de ses rêves et doit présenter le JT… dans quelques heures.
Portable perdu dans la foulée, un trip cauchemardesque commence alors, à travers les bas-fonds d’un Los Angeles façon envers du décor.
La belle blonde, mini-robe moulante et cheveux ébouriffés, poursuivie par deux policiers ripoux la prenant pour une prostituée, plonge alors dans une virée burlesque. Une course effrénée, allant du chauffeur de taxi russe libidineux et bipolaire, aux dealers de crack foldingues (un des grands moments du film !).
Sans temps mort, Blackout total enquille les mésaventures et les quiproquos plus qu’improbables, mais envoie quelques scènes savoureuses et tordantes comme des missiles. Blackout total a beau être gentiment capillotracté (tiré par les cheveux, m’enfin !), il reste agréable et divertissant. On sourit parfois devant la bêtise et le côté invraisemblable (ah, un seul portable vous manque et tout est dépeuplé…), mais cette comédie US légère et sans prétention divertit.
Légèrement répétitif – le revers du comique de situation et de l’absurde – Blackout total s’assume pourtant totalement. Et c’est ce qui fait son charme. Un charme il est vrai, aidé par une Elizabeth Banks, malheureusement habituée aux seconds rôles, mais ici surprenante. Sexy et drôle, elle porte le film à bout de bras. Parfaite dans son rôle, elle brille en solo. Blackout total ne révolutionnera sûrement pas le genre de la comédie américaine. Ce n’est pas original pour un sou. C’est même le genre de périple vu et revu. Mais, aidé par une écriture brillante, il fait rire et sourire. Et ça, c’est déjà pas mal. Aurélien Germain
Comédie, de Steven Brill (États- Unis). Durée : 1 h 34. Avec Elizabeth Banks, James Marsden, Gillian Jacobs, Sarah Wright Olsen…
Votre dose de généralités astrosceptiques, c’est par ici.
BÉLIER Amour Un bélier, ça a des cornes, non ? Faites la déduction, hum hum. Gloire Le travail, c’est pas la santé. Beauté Un bélier, ça a des poils, non ? Bon ok, on arrête…
TAUREAU Amour Buvez pour oublier. Gloire Mendiez pour manger. Beauté Rasez pour charmer.
GÉMEAUX Amour Ce n’est pas que vous êtes bête. Mais c’est à cause de gens comme vous qu’on met des modes d’emploi sur les flacons de shampoing. Gloire Quittez votre boulot ! Beauté Accouplez-vous avec Monsieur ou Madame Capricorne.
CANCER Amour Retournez avec votre ex. Immédiatement. Gloire Stéphane Bern a été homme-pipi au château de Versailles à 16 ans. Vous voyez que vous n’êtes pas un cas désespéré. Beauté Graou, mmmh, miaou, slurp.
LION Amour On vous surnomme « l’éléphant ». Ce n’est pas que pour vos oreilles. Gloire Arrêtez d’être radin. Beauté Heureusement qu’il y a Instagram pour faire disparaître les défauts.
VIERGE Amour Envoyez-nous vos lettres d’amour. Gloire Envoyez-nous votre fric. Beauté Envoyez-nous vos selfie.
BALANCE Amour L’amour n’est pas dans le pré. La bouse de vache, si. Gloire Plaquez tout. Beauté Faites-vous pousser la moustache. Hommes, femmes, enfants, allez !
SCORPION Amour Va falloir s’y mettre. Gloire Va falloir s’y mettre (bis). Beauté Va falloir s’y mettre (ter).
SAGITTAIRE Amour Vous n’allez pas mourir si vous vous lâchez la main deux minutes. Gloire Vous ne lirez plus jamais cet horoscope. Beauté Bouton d’acné prévu pour samedi.
CAPRICORNE Amour Mick Jagger (Rolling Stones) a eu 4 000 conquêtes. Et vous ? Gloire Quelqu’un va vous spoiler Game of Thrones. Beauté Pieds poilus. C’est la mode chez les Hobbit.
VERSEAU Amour Votre ex est votre petit nuage. Une fois parti, le soleil est revenu. Gloire Auto-liker sa propre photo sur Facebook, quelle tristesse. Beauté Votre pied fait la taille de votre avant-bras. Si, si, essayez.
POISSON Amour Écoutez Fauve, vous relativiserez sur votre vie amoureuse. Gloire Le jean slim était déjà à la mode, alors que vous n’étiez pas nés (comme le poisson, ha ha ha !) Beauté Ne partagez pas vos écouteurs. C’est répugnant.
AU FAIT… A Portland, il y a une loi qui interdit aux hommes de chatouiller une femme avec un plumeau. La chanson « Il était un petit navire » est en fait un chant de marins parlant de cannibalisme, où les matelots se demandent comment manger le mousse. Voilà, on pense qu’après ça, votre vie ne sera plus jamais la même. Merci qui ?
Vous vous ennuyez au bureau ? On vous propose des petites pépites glanées sur le web pour vous détendre.
À LA MODE
LE BABY SUITING
Gné, qu’est-ce que c’est ? Ce phénomène, né sur le web, consiste à prendre une photo de son bébé dans des costumes adultes et de la poster sur les réseaux sociaux. À l’origine de cette tendance, Ilana Wiles, la maman qui tient le blog Mommy short.
SELFIE
JOUISSIF (OU PAS)
La mode du selfie continue à se décliner sur les réseaux sociaux. Nouvelle mode (bien stupide dans ce cas), le sexselfie : soit une photo prise juste après avoir fait l’amour. Sur Instagram, plus de 3 000 clichés avec le hashtag #aftersex ont été postés. Le narcissisme 2.0 a encore de beaux jours devant lui…
TMVMAG.FR
LE TOP 3
Il est là, il revient : le palmarès des recherches bizarroïdes qui mènent à notre site.
– prostituée chez maman hot
– harmonie nudiste
– chat molécule
LE BLOG
DREAMLANDS
Olivier Hodasava voyage à sa manière. D’abord avec des mots : chaque jour, il écrit un texte dans son blog pour rendre compte de ses impressions. Ensuite, parce qu’il reste chez lui, Olivier Hodasava se balade sur Google maps et ramène d’étonnantes histoires.
Son voyage sur dreamlandsvirtual-tour.blogspot.fr
CONSTRUCTION
SCULPTURE LIKE A BOSS
Shawn Smith est un artiste texan et crée d’incroyables sculptures, à partir de cubes de bois et de peinture acrylique. Le tout représente des animaux en pixels et ça se découvre sur shawnsmithart.com Photo Shawn Smith
LE CHIFFRE
524
C’est, en kilos, le poids qu’a réussi à porter Zydrunas Savickasis lors de l’édition 2014 du concours de force Arnold Strongman. Ce Lituanien de 38 ans devient donc l’homme le plus fort du monde. Pfeuh, facile !
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LE TUMBLR
CHAT VA ?
Imaginez un monde où les chats auraient des téléphones portables… C’est ce que s’est dit le tumblr giggleslechat.com qui invente des échanges de SMS entre un maître et son matou. « Je t’achète des jouets super hi-tech et un panier super cher… Et toi, tu dors dans une boîte à chaussures. » 100 % authentique !
Pour sa venue à Tours, le 28 mars, tmv a passé un petit coup de fil à l’humoriste ODB. Fumant !
ODB (Photo William LET)
Vous vous appelez en vrai Baron de Benoist de Gentissart… Je peux vous tutoyer quand même, baron ?
(Rires) Par téléphone, oui, ça passe !
Tu as défendu les hommes pendant trois ans dans ton spectacle. Dans le nouveau, Fournisseur d’excès, tu défends les femmes : c’est parce que ton épouse et ta belle-mère te faisaient la tête ?
C’est venu après avoir crée ce personnage pittoresque dans mes anciens sketches, ce misogyne sans le savoir : bref, un con ! C’est un personnage qu’on aimait bien, mais je voulais d’autres aventures. Maintenant, le spectacle est plus long, car il y a beaucoup plus de boulot pour défendre les femmes ! J’enfile la robe : du coup, je suis le seul avocat après Maître Vergès à défendre une cause perdue…
Beaucoup te collent l’étiquette de macho. Ce n’est pas un peu embêtant et réducteur, à force ?
En fait non, car les gens qui me connaissent ajoutent toujours un mot, comme « macho rigolo » et ils savent comprendre les blagues et le second degré. Le vrai humour macho me gave, me fatigue. Ça ne m’amuse pas.
Dans un sketch, tu dis : « le mariage est un cercueil dont les enfants sont les clous. » Tu dois être quelqu’un de très romantique, non ?
(Rires) Je ne suis pas très romantique, oui ! Mais la formule est jolie. C’est d’ailleurs la caractéristique de mon humour : les formules qu’on peut reprendre après. Ça me fait marrer. C’est comme quand je me transforme en femme et que je dis « Tiens, j’ai un peu de temps, je vais faire la gueule ! » Il y a plusieurs types d’humoristes : de situation, visuels, le stand-up… Moi, c’est à texte.
D’ailleurs, aux repas de famille, tu es le rigolo de service ou super sérieux ?
Tu sais, les humoristes sont chiants dans la vraie vie. Au quotidien, je suis normal. On n’a pas besoin de faire rire en permanence quand on fait ça comme métier.
Tu sais qu’une fois, je me suis disputé avec ma copine à cause de tes sketches. Qu’as-tu à dire pour ta défense ?
(Rires) Sérieux ? Lequel ?
Celui sur les rapports hommes/femmes…
Tu vois, c’est drôle. C’est un sketch qui est beaucoup vu et qui reprend plein de préjugés. Ça fait beaucoup rire les couples. C’est du foutage de gueule énorme. On pourrait faire le même pour les hommes. Quand ils sortent du spectacle, ça fait du bien aux couples, ça leur fait un bol d’air. Mais c’est bon, dans le nouveau spectacle, je m’égratigne moi-même et les hommes !
Bon, question sérieuse :tu es catholique. Peut-on rire de la Religion ou pas ?
Euh… Oui, oui ! Mais je ne fais pas de blagues sur les cathos dans mon spectacle. J’en ferais si je pouvais en faire sur les trois religions de la même manière.
A la base, tu es juriste. Tes parents ont dû être heureux quand tu as fait ton coming-out humoristique…
Ouais, mais en fait, ce n’est pas comme dans les films. C’est venu progressivement. J’ai fait cinq ans de Droit et des castings, de la magie… J’ai six frères et dans une famille nombreuse, on ne traite que les urgences ! Il y a 50 ans, ça aurait sûrement été plus complexe. Le seul truc, c’est que dans mon milieu, dès qu’on n’a plus d’actu, on te dit « Ah, ça ne marche plus ? »
Comment es-tu dans la vie de tous les jours ?
Normal. Trop normal pour ce milieu d’ailleurs.
Et quand même stressé en montant sur scène ?
Tu rigoles ? Évidemment ! Sur scène, on doit toujours tout prouver, même après 15 ans de scène. Pas possible de ne pas avoir le trac !
Tu as dit une fois que Gad Elmaleh était ton humoriste français préféré. Tu le trouves toujours aussi drôle depuis sa pub LCL ?
(Rires) Pourquoi il a fait ça, je me demande… Enfin, je reste persuadé qu’il est drôle. Il a vrai talent, c’est un humoriste complet.
Au fait, comment écris-tu tes spectacles ?
Je l’écris à quatre mains avec Vincent Leroy. On se pose à 10 h du matin, dans un bar et on échange. Ensuite, j’appelle des copains, etc. pour le répéter. Je teste tous les effets que je fais. Car le public a toujours raison dans l’humour.
Tu t’es quand même pris de gros bides parfois ?
Oooh oui ! Quand le rire ne vient pas, c’est l’horreur. Un ange passe…
Merci pour l’interview. Je te laisse convaincre les gens d’aller voir ton nouveau show…
On m’a fait deux compliments sur Fournisseur d’excès : il est plus drôle que l’autre et trop court, alors qu’il fait 1 h 35 ! Je suis ravi du résultat. Une autre qualité, c’est aussi sa diversité des formes d’humour. Merci !
Propos recueillis
par Aurélien Germain
« Fournisseur d’excès », d’Olivier de Benoist. Vendredi 28 mars, à 20 h 30, au Vinci. Tarif : 42 €.
Du buzz, du buzz, du buzz : voilà nos pépites glanées sur le web. Délicieux !
LA VIDÉO PREMIER BAISER
La vidéo buzz de la semaine, c’est First Kiss, de Tatia Pilieva, où 20 inconnus s’embrassent pour la première fois devant sa caméra. Image en noir et blanc, premiers bisous réservés, torrides, ou sincères… C’était mignon tout plein et sympa. Sauf qu’il s’agissait en fait d’une pub pour des vêtements.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=IpbDHxCV29A[/youtube]
LE CHIFFRE 50 000
C’est le prix, en euros, de la nuit dans la chambre la plus chère au monde. Il s’agit de la suite Royal Penthouse de 1 600 m2, à l’Hôtel President Wilson de Genève (Suisse), avec vue sur le lac Léman et le Mont-Blanc. WTF POPEYE, EST-CE TOI ?
73 cm de tour de biceps. Bim ! Arlindo de Souza, alias La Montagne, a les plus gros biscotos du Brésil. À 43 ans, il vit toujours chez maman (trop mignon) et s’injecte du Synthol (pratique potentiellement mortelle, mais bon) pour avoir les plus gros muscles du monde. Envoyez vos lettres d’amour !
MANGER BURGER QUI ARRACHE
Au Burger Off, de Hove (Angleterre), il faut avoir 18 ans et signer une décharge pour manger le XXX hot chili burger. Si épicé (9,2 millions sur l’échelle de Scoville mesurant la force des piments, soit l’avant-dernière marche !) qu’il a déjà envoyé cinq personnes à l’hôpital, les intestins perforés. Le prix pour un petit ulcère sympa au bidon ? 4,70 € ! Hikaru Cho, jeune fille de 19 ans, est une pro du body-painting, ces peintures sur corps. Ses trompel’oeil ont tellement plu à Amnesty International que l’ONG a fait appel à elle pour illustrer sa campagne « Mon corps, mon droit ». Plus sur hikarucho.com
(Photo Hikaru Cho)
INSOLITE PAS SI SEXY !
Grosse surprise pour un septuagénaire italien ! L’homme s’est fait un petit plaisir en fixant rendez-vous à une escort-girl. Quand il a découvert le visage de cette prostituée de luxe ? Il s’agissait de la future fiancée de son fils, qui prétendait être serveuse. De quoi pimenter les prochains repas de famille.
NOT DEAD TUPAC OR NOT TUPAC
Un spectateur ressemblant au rappeur Tupac (assassiné en 1996) a été filmé lors d’un match de basket. Les réseaux sociaux et fans de complots se sont enflammés, alimentant de nouveau les folles rumeurs comme quoi le musicien serait toujours vivant. Info tmv : il prépare un duo avec Elvis Presley.
Comme chaque semaine, tmv a dégotté les perles du Net et tout ce qui fait le buzz…
HELP ! SOTCHI DANS LA COLLE
Ça tweete chez les journalistes ! Visiblement, la surprise était de taille à leur arrivée à Sotchi, pour les JO : chambres d’hôtel même pas terminées, eau du robinet jaune pipi ou encore interdiction de tirer la chasse d’eau. Tous ont décidé de partager leur quotidien sur Twitter… Bienvenue !
(Photo @StacyStClair)
LA VIDÉO MAJORITÉ OPPRIMÉE
Son court-métrage compte près de 300 000 vues : l’actualité vient de donner une seconde vie au film d’Éléonore Pourriat (2010). On y voit la journée (pourrie !) d’un père qui a fait l’erreur de… sortir en short. Dix minutes de parallèles avec les attaques subies par « le sexe faible ». Féministe, engagé, réaliste. Et ça se regarde ICI
PROJET CINÉFUTÉ
Plusieurs « jeunes » ont lancé une collecte de fonds pour ce projet. Leur idée : créer un site web qui permettrait de payer ses billets moins chers en remplissant les salles incomplètes. Comme on a trouvé ça chouette, on vous propose d’aller jeter un coup d’œil sur kisskissbankbank (tapez cinéfuté).
POLITIQUE LES MUNICIPALES, TROP KIKOU LOL !
Les élections, c’est toujours un moment incroyable à vivre sur le web. Parce qu’il existe forcément des petits plaisantins qui se moquent (gentiment attention) des candidats locaux. Mais attention, jamais sur le physique. Kikou lol. municiplol2014.tumblr.com
PETITE ENFANCE REVIVAL
Vous vous rappelez ces heures dans votre chambre, à assembler des maisons, à créer des histoires de fous, tout ça avec quelques briques de Lego® ? Ça vous manque hein ? Eh bien, Google a lancé un site très sympa où il est possible de refaire du Lego®, sur son ordi. Et de rêver à son enfance perdue. buildwithchrome.com
SUR NOTRE SITE TMVMAG.FR
Voilà ce que certains internautes ont tapés sur Google pour atterrir sur notre sites internet (ce qui nous bouleverse un peu) :
– Ma maîtresse fouette, je l’aime
– Déguisement de légume
– Footballeur chochotte
Tout ce qui buzze et nourrit Internet : voilà nos pépites glanées sur le net…
LE JEUDI ÉTRANGE COMA
Vous incarnez une sorte de petite bonhomme tout noir à la recherche de… Vous ne savez pas trop, la vérité ? Dans des décors superbes (un peu style world of Goo) vous essayez de trouver des quêtes, des énigmes. Superbe ! Jouez sur koreus.com/jeu/coma FRANÇAIS TRO LOL !
Sur internet, défoi, lé gen ils ne save pas bien écrir les maus. Et défoi, ils font des fotes d’ortografe assé méchents. Mai heuresemen, dé petis malains on eu l’idée de créé un blog pur les dénoncé. Plus de fotes d’ortographe sur froncaisfacile.tumblr.com ÉTUDE TOUS DÉCONNECTÉS
Une dizaine de chercheurs français ont mené pendant plus de quatre ans une étude sociologique appelée Devotic. Ils ont essayé de voir ce que provoquait l’hyper connexion. En gros, ça fait quoi de recevoir des mails pros le weekend, des appels de votre boss… Pour lire leurs conclusions : anr.devotic.univ-pau.fr DÉTOURNEMENT 80’S GAME
La nouvelle saison de la série Game of Thrones reprend bientôt (encore quelques semaines…). En attendant, allez jeter un coup d’oeil aux oeuvres de Moshi-Kun, un artiste japonais qui détourne les personnages et les relooke façon années 1980. moshi-kun.tumblr.com FESTIVAL CAT DANCE
Une marque de croquettes pour chat, inconnue en France (c’est ricain), a lancé son Cat Dance festival sur Youtube. Le principe : un chat + une histoire. Il reste trois vidéos en lice, toutes plus adorables les unes que les autres. Tout voir sur youtube.com/freshstep
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=xNszGlsUNz0&list=UUHLEpkpRIKGcRytTLFumO-g&feature=c4-overview[/youtube]
Rémi Noël, c’est un photographe français qui adore partir aux États-Unis prendre des photos comme celle-ci. Il vient de sortir un livre en forme de carte, très original sur thisisnotamap.com
Tout ce qui buzze et nourrit Internet : voilà nos pépites glanées sur le net…
VIDÉO BUZZ LE BÉBÉ FLIPPANT
Une poussette abandonnée, des pleurs, les gens qui s’approchent et là, une tête de bébé démoniaque aux yeux injectés de sang et qui bave, surgit. Cette caméra cachée avec un animatronique sert en fait de promo pour le fi lm Devil’s Due (sorti le 17 janvier aux États-Unis ; le 7 mai chez nous) et approche des 35 millions de vues.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=PUKMUZ4tlJg[/youtube] LE TUMBLR BASSE ET CHIEN
« On dirait que les gens qui jouent de la basse gratouillent en fait des chiens poilus » C’est la phrase d’ouverture du tumblr de la semaine : son auteur a trafi qué tout un tas de photos. À chaque fois, la basse du musicien est remplacée par un chien. C’est totalement ridicule et inutile, mais poilant. http://bassdogs.tumblr.com/ LE JEU HOLLANDE/GAYET
« Aidez François Hollande à rejoindre Julie sans se faire prendre », c’est le principe du jeu qui fait le buzz sur la toile. On y voit le président à scooter et il vous faut éviter journalistes, Valérie Trierweiler ou encore Ségolène Royal en un temps record, afi n de rejoindre Julie Gayet. www.jeu-hollande.com LE PROJET MUSIC ON THE ROAD (MOTR)
Deux réalisateurs français parcourent les USA pour un web docu interactif. De Brooklyn à Aukland, c’est un road-trip à travers les origines des genres musicaux (rap, techno…) nés dans ces métropoles américaines et bercés par leurs héritiers. Dix villes, 30 artistes, à suivre… Facebook : Music On The Road. IMAGINEZ MONSIEUR GOOGLE
Tout ce que vous demandez à Google sonne beaucoup plus stupide lorsque vous le demandez à une personne réelle. C’est que montre cette vidéo du site américain College Humor qui imagine le bureau de Mr Google, devant qui la foule se presse pour des requêtes ridicules voire fl ippantes in real life ! http://bit.ly/1hQEIQ3 Énorme !
Photoshop vintage La photographe japonaise Chino Otsuka a réalisé une série de photos montages où elle s’incruste dans ses clichés d’enfance. Une superbe idée. C’est tellement bien fait qu’on se met à croire à l’existence d’une machine à remonter dans le temps. À voir sur chino.co.uk TMVMAG.FR TOP 3 DES RECHERCHES
Certains internautes ont tapé ça dans Google avant de tomber sur notre site : bingourou karama, coquille Saint- Jacques végétarienne, zombie hebdo zombicide
Paix dans le monde, hausse des salaires, fonte des kilos, amour tendre et torride… 2014 vous réserve le meilleur. Enfin, finalement, quand on y pense, ça dépend surtout de vous… Les astrologues déjantés (juste un peu) de tmv fouillent dans l’avenir. Cherchez votre signe.
BÉLIER Pour les couples : Soleil au beau fixe pour les natifs du troisième décan (en partant de la droite). Pour les célib’ : Les températures seront au-dessus de la moyenne saisonnière. Le mois de tous les dangers : Mars, vous devriez attraper un rhume. Ce qui vous causera une fatigue passagère, mais fatigante, mais passagère, mais fatigante. Votre mission si vous l’acceptez : Ne plus jamais écrire de sms en marchant. D’une, vous avez le temps de le faire une fois arrivé(e) à destination. De deux : vous pourrez regarder à nouveau autour de vous. La personnalité à copier cette année : Patrick Fiori. Un célèbre poissonnier corse. Ce qui ne changera pas en 2014 : Votre grâce et votre sens du rythme quelque peu foireux sur la piste de danse. Le proverbe à méditer toute l’année : Quand l’eau baisse, les fourmis mangent les poissons ; quand l’eau monte, les poissons mangent les fourmis. (Thaïlande)
TAUREAU Pour les couples : Suis-moi je te fuis, fuis-moi je te fuis euh non, suis-moi je te suis, fuis-moi je te.. Bref. Vous voyez quoi. Pour les célib’ : Vous êtes fier(e) et content(e) d’être solo, mais alors… Pourquoi vous pleurez ? (ça va aller hein. Là.. Tout doux…) Le mois de tous les dangers : Décembre. Vous avez le temps d’en profiter avant. Mais alors profitez-en bien parce qu’après…Who knows. Votre mission si vous l’acceptez : Conquérir le monde. (Comme chaque soir Minus !). La personnalité à copier cette année : Valéry Giscard d’Estaing, un petit filou. Ce qui ne changera pas en 2014 : Votre amour inconsidéré pour le beurre. Le proverbe à méditer toute l’année : L’eau arrêtée devient impure. (Géorgie)
GÉMEAUX Pour les couples : Et si vous faisiez entrer une troisième personne dans votre cocon d’amour ? C’est juste une suggestion. Mais bon, faites pas vos coincés, quoi. Pour les célib’ : Il est, paraît-il, des terres brulées donnant plus de blé qu’un meilleur avril. Le mois de tous les dangers : Juillet, le moment crucial où l’on ressort le maillot. Votre mission si vous l’acceptez : Ne plus oublier les pièces jointes de vos mails. Pour vous éviter le classique « Oups ! Avec la pièce jointe c’est mieux… hihihi ! ». La personnalité à copier cette année : Angela Merkel, eine schöne Frau. Ce qui ne changera pas en 2014 : Le nombre de vos mignons petits bourrelets. Le proverbe à méditer toute l’année : Ne pense pas éclairer les vastes ténèbres avec la lumière d’un ver luisant. (Mongolie) *une belle madame
CANCER Pour les couples : Attendez-vous au classique : faut que j’te parle… C’est pas toi, c’est moi, je ne sais plus où j’en suis, je ne suis pas une bonne personne… BLABLABLA. Pour les célib’ : Cette année vous allez conclure. Et vous trouverez que finalement être célib’ c’était pas si mal. Le mois de tous les dangers : Avril, car ça rime avec nombril et que c’est une grosse cicatrice quand même. Votre mission si vous l’acceptez : Participer à un jeu télévisé pour briller en société. La personnalité à copier cette année : Mufasa. Le papa qui fait la sieste sous les arbres dans le roi lion. (Quoi « Il est mort » ? Maiiiiis non ! Non !!! Nooooonnnnnnn…) Ce qui ne changera pas en 2014 : Le mal de tête post-bières. Le proverbe à méditer toute l’année : Quand une tuile tombe de ton toit, c’est l’opportunité de voir dix mille étoiles. (Argentine).
LION Pour les couples : Les étoiles vous rendent fertiles. C’est le moment de planter la petite graine ! (On parle de potager, ne vous emballez pas). Pour les célib’ : Si l’on en croit les prévisions plutoniennes, vous devriez vous faire draguer au moins une fois cette année, ne laissez pas passer cette occasion. Le mois de tous les dangers : Novembre, les feuilles mortes, les verrues et la toux sèche. Votre mission si vous l’acceptez : Grossir des fesses. Car selon une sombre étude scientifique, avoir des grosses fesses serait signe d’intelligence. La personnalité à copier cette année : Père Castor. Un homme bien sous tout rapport. Un gendre idéal. Ce qui ne changera pas en 2014 : Votre incapacité à faire des choix simples (pizza quatre fromages ? Non, margarita, non, euh… attendez…) Le proverbe à méditer toute l’année : Il appartient à l’Autriche de régner sur le monde entier. (Autriche).
VIERGE Pour les couples : Certes, la roue tourne. Mais la roue tine également. Pour les célib’ : Votre amour sans limite pour les rayures nuit à votre vie sentimentale. Il fallait que quelqu’un se dévoue pour vous le dire. C’est fait. À vous de jouer. (Allez. Vite.) Le mois de tous les dangers : Mai, parce qu’il y a beaucoup de ponts. Et les ponts, ça donne le vertige. Votre mission si vous l’acceptez : Apprendre tous les noms des maires communistes de la province Nord du Rajasthan. Histoire de. La personnalité à copier cette année : Le koala, qui passe 22 h de sa journée à dormir et qui est mignon (Coïncidence ? Je ne crois pas.) Ce qui ne changera pas en 2014 : François Hollande. Le proverbe à méditer toute l’année : Les saouls dessaouleront mais les fous ne défolleront pas. (proverbe breton)
BALANCE Pour les couples : Selon une étude (oui, on a payé des chercheurs pour ce scoop), la femme heureuse en couple dormirait mieux que celle qui vient de se faire larguer. Bonne nuit les petits. Pour les célib’ : Déo et des bas. Le mois de tous les dangers : Février, parce que ça rime avec regretter. Et gratter. Et lévrier. Votre mission si vous l’acceptez : Apprendre à réciter l’alphabet cyrillique à l’envers. La personnalité à copier cette année : Serge le lama. Parce qu’il a prouvé qu’on pouvait avoir un air niais et être hype. Ce qui ne changera pas en 2014 : Votre tête au réveil, digne d’un Godzilla sous Lexomil. Le proverbe à méditer toute l’année : Quand la racine est profonde, pourquoi craindre le vent ? (Chili).
SCORPION Pour les couples : Votre vie de couple risque d’être pimentée, sauce curry avec salade-tomates-oignons. Pour les célib’ : Wesh ma gueule. Bien ou bien ? T’es au taquet pour pécho de la go ? Le mois de tous les dangers : Octobre, vous risquez d’énerver les Balance. Votre mission si vous l’acceptez : Ne plus manger de saucisses. Car manger une saucisse par jour peut être mortel, selon une étude très sérieuse. La personnalité de l’année à copier : Adèle Exarchopoulos. Rajoutez de la feta à votre combo salade-tomates-oignons. Ce qui ne changera pas en 2014 : Vos poils sous les bras. Mi-longs. Le proverbe à méditer toute l’année : Quand on ne sait pas boire, on ne boit pas. (Hongrie).
SAGITTAIRE Pour les couples : De l’eau a coulé sous les ponts. On appelle ça un fleuve ou une rivière. Pour les célib’ : Sous l’influence de Pluton et de Platon, réservez votre journée du 30 février, vous risquez d’avoir une ouverture. Le mois de tous les dangers : Avril (Lavigne). Votre mission si vous l’acceptez : Danser sur du Grand Corps Malade. La personnalité à copier cette année : Mamie Nova, la plus swag des mamies, la seule qui ait des vrais cheveux bleus. Ce qui ne changera pas en 2014 : Vos rides ne prendront pas une ride. Le proverbe à méditer toute l’année : Les uns pêchent à la ligne, les autres lancent des pierres. Chacun a sa manière de prendre. (Congo).
CAPRICORNE Pour les couples : Vous vivrez une année prolifique en galette-saucisse. Pour les célib’ : Un conseil : lavez-vous, maquillez-vous et sortez de chez vous pour de nouvelles rencontres.
N’oubliez pas de vous habiller quand même, hein. Le mois de tous les dangers : Décembre. On vous le dit tout de suite, Noël ne sera pas un cadeau (Jeu de mots sponsorisé par le Père Noël). Votre mission si vous l’acceptez : Arrêter d’appeler votre ex chaque fois que vous êtes sérieusement poivré(e). La personnalité à copier : Karl Lagerfeld. Ce mec est toujours dans le coup alors qu’il a une queue de cheval et des lunettes de soleil en hiver. Forcément un génie. Ce qui ne changera pas en 2014 : L’écosystème qui s’est créé dans votre évier suite à l’amoncellement de vaisselle sale. Le proverbe à méditer toute l’année : L’amitié est fragile comme un poil. (Ouzbékistan)
VERSEAU Pour les couples : Vos corps vont se refroidir. Attention à ne pas congeler non plus, il n’y aura pas de place pour vous deux dans le freezer. Pour les célib’ : Vous allez tendre la main. Cupidon vous fera un « give me five » avant de tourner les talons.
Le mois de tous les dangers : Mars, et ça repart. Votre mission si vous l’acceptez : Apprendre à masser les mollets de votre conjoint(e). Parce que oui, le mollet est une zone érogène. La personnalité à copier : Justin Bridou. Le béret, la moustache, le gilet vert, le saucisson. Éternel. Le proverbe à méditer toute l’année : N’abandonne jamais la route pour le raccourci. (Andorre).
POISSON Pour les couples : Vénus et Mars vous inciteront à aller mater des pièces de théâtre mièvres et sexistes. Des bonnes soirées en perspective. Pour les célib’ : Ne changez rien. C’est quand même génial d’être célibataire, sans boulot et sans amis, non ? Le mois de tous les dangers : Janvier. Parce que ça ressemble trop à Javier, et toutes les personnes s’appelant Javier sont vicieuses. Votre mission si vous l’acceptez : Devenir un (poisson) clown. La personnalité à copier : Beyoncé, la classe américaine. Le proverbe à méditer toute l’année : Quand les éléphants se battent, ce sont les fourmis qui meurent. (Laos)
Le Bac commence demain ! Tremblez, tremblez. Mais amusez-vous aussi un petit coup en lisant les perles du Bac de l’an dernier…
Vraies ou fausses, les perles du Bac ? A vous de vous faire une idée ! En attendant, on vous en livre quelques unes bien corsées et fleuries, datant de l’an dernier, et parues dans un tout nouvel ouvrage…(1) HISTOIRE
> Les conditions de vie du poilu ça doit être triste, car à ce que je vois dans le texte, on dit à un passage « de la boue jusqu’à la ceinture ». Tout cela ne doit pas être beau à voir.
> C’est à Luc Ferry que l’on doit l’obligation d’aller à l’école même si on en a pas envie. MATHS
> « …le carré de la longueur de l’hyppopotamus… » (En parlant de l’ami Pythagore, bien entendu ! NDLR) GEO
> La France a 125 000 cm2 du territoire d’outre-mer.
> Les Zastèques et les Zincas vivaient en Amérique du sud. (Za, z’est bien vrai ! NDLR) LITTERATURE
> L’Odyssée est l’histoire du long voyage qu’a fait Ulysse qui ne supportait pas de voir sa femme Pénélope tricoter.
> Les habitants de l’Encyclopédie, les cyclopes, étaient des monstres énormes et terrifiants qui attrapaient facilement leurs proies, les pauvres petits hommes, malgré leur œil unique au milieu du front comme la lampe des mineurs. (C’est moche la drogue, n’est-ce pas ? NDLR) PHYSIQUE
> Einstein était un savant connu pour tirer la langue. (Pas si faux !, NDLR) ECONOMIE
> L’économie de l’Europe, surtout de la France, coule à cause des fonctionnaires, sauf ceux de l’enseignement qui sont mal payés et pas respectés. (A Tmv, on pense qu’il a eu un zéro pointé là…, NDLR)
(1) Source : « Brèves de copies de Bac » éditions Chiflet et Cie, juin 2013. N’oubliez pas notre dossier spécial Bac, paru en mai, avec notamment un guide de survie parents/enfants : c’est ICI ! et notre fiche révisions pour les nuls (philo), c’est ICI
21 décembre, dernier jour du monde ? Les médiums et les voyants de Tours nous répondent…
21 décembre, dernier jour du monde ? Les médiums et les voyants de Tours nous répondent…
Allo, je cherche à savoir si l’on va bien tous mourir le 21 décembre? » J’avoue que cela peut sonner bizarrement dit comme cela. Mais après tout pas plus que « Allo, j’aimerais savoir si je vais trouver l’amour un jour ? ». Pourtant, les premiers refus sont catégoriques. Je ne désespère pas et j’appelle les 32 médiums recensés en Indre-et- Loire en jetant un petit coup d’œil sur le compte à rebours avant la fin du monde sur 2012fin.com : « 14 jours, 13 heures, 30 minutes et 3 secondes, 2 secondes, 1 seconde… » Mine de rien, le temps presse et la mission est de taille. Heureusement, Julien, cartomancien à ses heures perdues, accepte de me recevoir dans son studio d’étudiant en musicologie, à Tours. « Ne m’appelez surtout pas voyant, j’ai horreur de cela, on croit qu’on va entrer dans un endroit lugubre et tomber sur une vieille femme avec une boule de cristal…» Hum, à vrai dire, c’est un peu ce que j’espérais. Pourtant, sur internet, Julien est bien répertorié comme voyant. « Je dirais plutôt que j’ai un septième sens, un instinct. » Depuis deux ou trois ans, il reçoit les âmes en peine et leur tire les cartes pour les guider. « Je veux aider les personnes en détresse. » Ah ? Bah, cela tombe bien, vous pouvez peut-être faire quelque chose pour moi : je cherche à savoir si c’est la fin du monde… Le voilà qui sort un jeu de tarot « marseillais ». « Si vraiment la fin du monde était proche, les personnes qui ont un don comme le mien l’auraient sentie », doute-t-il. Malgré tout, nous décidons de tenter l’expérience : nous tirons les cartes du monde.
La partie de tarot
C’est parti ! Julien mélange 21 cartes illustrées : les « arcades majeures ». Il coupe de la main gauche et en choisit douze sans les regarder. « Je le fais sans y croire vraiment », précise le jeune homme. Il tire délicatement trois cartes et les retourne une à une. Sur son visage s’affiche un sourire étonné. « Tiens, ça c’est marrant… » Quoi ? Quoi ? Silence…
J’imagine le pire, le tsunami, le nuage de cendres, les travaux du tramway qui ne finissent jamais… « Il se trouve que je pourrais bien avoir la réponse », révèle-t-il. Explications. La première carte, qui dévoile le passé, montre un chariot « le monde a avancé sans se préoccuper de ce qui se passait à côté ». Sur la deuxième carte, celle du présent, est dessiné un pape : « Le monde se pose des questions et cherche des réponses. » La troisième carte, décrivant le futur, est décisive : « Voilà l’empereur, cela signifie que le monde domine la situation, qu’il est sauvé ». Julien a l’air épaté. Moi aussi, un peu : c’est vrai que le résultat sonne bien. « Pour plus de précision, cela vaudrait le coup d’essayer le pendule », ajoute-t-il.
«J’entends à votre voix que vous aimez le thé. »
Je le prends au mot. Après tout, une journaliste se doit de multiplier ses sources. Voilà que j’obtiens un rendez-vous avec Nathalie Lemercier, médium depuis 31 ans, qui, dès notre conversation téléphonique, tente de m’épater : « Je vous prépare un thé ? J’entends à votre voix que vous aimez le thé. » Elle me reçoit dans son cabinet, au sous-sol de sa maison. Là, dans une ambiance tamisée, je suis surprise de trouver plusieurs Sainte-Vierge et des petits anges accrochés aux murs. Elle s’explique : « Les voyants sont croyants. Nous sommes connectés avec une force supérieure. » Une force que Nathalie appelle « Là- haut » et qui lui permet de répondre aux questions de ses clients. Tiens justement, et si nous demandions à « Là-haut » ce qu’ils en pensent de la fin du monde ? Nathalie est sceptique. Elle ne croit pas du tout au 21 décembre. « Par contre, je perçois des choses » « Ah ? » « Un gros ras-le-bol qui devrait éclater vers 2015-2017 avec la hausse du chômage, la baisse du pouvoir d’achat… Ça va dégénérer. » Oh non, Nathalie, ne me dites pas que ce n’est que ça la fin du monde : juste un conflit social. Ce n’est quand même pas très sexy. Moi, je veux un truc qui claque, genre une tempête d’acide sismique intersidérale. Et puis d’abord, le ras-le-bol anticapitaliste, il faut vraiment être voyant pour le pressentir ? « Oui, car moi, je le sais depuis 10 ans », se défend Nathalie, un grand châle noir lancé sur les épaules, un pendentif hibou autour du cou. Assise derrière son bureau près de sa bougie, on chercherait presque la boule de cristal…
Mouvement du pendule
Et le pendule, alors ? Sorti d’une petite bourse noire, caché au fond du tiroir, le voici, le verdict final, l’ultime confirmation : le pendule, rempli d’eau bénite. Nathalie le tient entre son pouce et son index, au-dessus d’une carte à jouer illustrée représentant une ville.
Je précise ma question : « Tours connaîtra-t-elle la fin du monde ? ». Le pendule pendouille : droite, gauche, droite, gauche. « Vous voyez le pendule, il dessine une ligne de gauche à droite, ce qui veut dire“non”. Si cela avait été “oui”, il aurait dessiné un cercle de droite à gauche. » À cet instant, nous venons de contredire les Mayas : le monde connaîtra des lendemains qui chantent après le 21 décembre.
