Bélier
Amour
Premier dans l’horoscope, mais
dernier dans nos cœurs. Bisou.
Gloire
On dit pas que vous êtes un vieux machin… on dit juste que vous avez probablement côtoyé les dinosaures.
Beauté
Vous sentez très très bon ! (ce qui est plutôt rare pour ce signe astrologique)
Taureau
Amour
La constellation du Netflix vous prévoit une saison 2 de la série « Le retour
de votre ex ».
Gloire
Tel le végétarien, vous allez tomber et vous viander. Voilà A+ bisou.
Beauté
Riez, riez tant qu’il est encore temps. Bientôt vous n’aurez plus de dents.
Gémeaux
Amour
Conseil d’ami : achetez-vous un préservatif pour protéger votre petit cœur
tout mou.
Gloire
« On ne dit pas « le gospel », mais
« l’enfant a eu un coup de soleil ». (merci
1jour1blague.fr !)
Beauté
Faites comme Afida Turner. Osez la crinière.
Cancer
Amour
Rassurez-vous, la roue tourne. Et elle écrasera méchamment votre ex.
Gloire
Arrêtez de vous plaindre. La vie pourrait être bien pire, vous pourriez être
pote ou travailler avec un(e) Capricorne par exemple.
Beauté
Court(e) sur pattes et toujours à gueuler : pas de doute, vous êtes un teckel.
Lion
Amour
Votre devise sous la couette et pour le sport est la même : « L’important,
c’est de participer. »
Gloire
Cette semaine, vous serez aussi aigri(e) que l’astrologue de tmv. Ce qui n’est
clairement pas un compliment, croyez-moi.
Beauté
Votre ressemblance troublante avec une crevette vous incite à acheter de la
crème solaire indice 150 cet été.
Vierge
Amour
Lancez une campagne de crowdfunding.
Pour vous racheter un tant soit peu d’amour propre.
Gloire
Vos collègues ne vous aiment pas.
Ce qui tombe plutôt bien, puisque vous ne les aimez pas non plus.
Beauté
La moustache vous va si bien. (et à vous aussi, mesdames)
Balance
Amour
« C’est tellement simple, l’amour… Tellement possible,
l’amour » Comme quoi Daniel Lévi s’est bien foutu de vous !
Gloire
Vous allez participer à un dîner de cons. En tant qu’hôte ou invité(e), ça,
on sait pas…
Beauté
Vous avez de jolis cheveux pour quelqu’un qui va bientôt finir
chauve.
Scorpion
Amour
Jamais deux sans trois, dit le proverbe. Hm hmmm, avis à la chaudière
que vous êtes. (clin d’œil lubrique)
Gloire
« Si ça ne bouge pas, mange-le »
(phrase fétiche des Scorpions)
Beauté
Problème d’intestin dans le bus ou le tramway ce samedi après-midi.
Sagittaire
Amour
L’astrologue bipolaire de tmv vous aime très fort, bande de nazes.
Gloire
Méfiez-vous des Poissons, ces êtres viles, sales et fourbes.
Beauté
En ce moment, vous sentez comme un ado.
Capricorne
Amour
Bah… l’avantage dans tout ça, c’est que vous simulez quand même vachement bien !
Gloire
En changeant 23 lettres à Capricorne,
ça fait « olala quel signe relou quand même ». Coïncidence ? Je ne crois pas.
Beauté
Vous aviez déjà remarqué que vous êtes le/la plus canon du monde entier ?
Voilà, quelqu’un devait le dire un jour ou l’autre et ce quelqu’un, c’est moi.
Verseau
Amour
Euuuh, vous n’avez toujours pas compris que là, il n’y avait vraiment plus
d’espoir ?
Gloire
Les Sagittaires, Capricornes, Gémeaux et Béliers ne vous aiment pas trop. S’il y en a un(e) près de vous, on vous autorise à lui mettre une bonne pichenette dans le nez.
Beauté
Posez-vous cette question existentielle : préféreriez-vous avoir quatre bras
ou deux tétons sur le visage ?
Poissons
Amour
Même l’être le plus insignifiant du monde peut changer le destin. (cet être
insignifiant, c’est vous)
Gloire
Méfiez-vous des Sagittaires, ces êtres viles, sales et fourbes.
Beauté
Vous n’êtes pas un verre de vin.
L’âge ne vous bonifie absolument pas.