#WTF 52 : il veut prouver que la Terre est plate !

Un homme qui construit une fusée pour prouver que la Terre est plate ou la polémique du Jésus-roulé-à-la-saucisse : voilà l’actu insolite et #WTF de la semaine.

PAUSE_WTF

> Sacré Mike Hughes. Pour cet Américain de 61 ans, la forme ronde de la Terre n’est qu’un mensonge, un complot orchestré par les scientifiques. La Nasa est, elle, contrôlée par des francs-maçons. Bref, Mike a décidé de dire « fuck » à tout ça : il a donc fait construire une fusée artisanale pour s’élancer dans l’espace et prouver que la Terre est plate bien sûr ! Mad Mike, comme il se surnomme, aura dépensé 20 000 dollars dans son projet. Manque de chance : le jour J (soit ce dimanche 26 novembre), Mike Hughes a finalement renoncé. Décollage annulé pour cause de problèmes mécaniques… et d’absence d’autorisation gouvernementale. Bref, un pétard mouillé.

> Le maire d’Albinen, petit village suisse de 240 habitants, a eu une idée pour repeupler sa commune. La municipalité prévoit d’offrir 21 500 € (25 000 francs suisses) par adulte qui vient s’y installer. Les conditions ? Avoir au moins 45 ans, s’engager à y rester 10 ans ou plus et investir 172 000 € dans l’achat d’une résidence.

> Alors qu’elle arpentait les allées du Congrès des maires, Anne Hidalgo, maire de Paris, a reçu comme un cadeau un pisse-debout.

> Moins d’une heure après l’avoir obtenu, un jeune conducteur normand a perdu son permis. Il a été contrôlé positif aux stupéfiants. C’est vraiment pas de bol…

> La chaîne de boulangerie britannique Greggs a dû s’excuser après une campagne de publicité qui a provoqué un vrai tollé. En effet, pour leur calendrier de l’Avent, le petit Jésus de la crèche était remplacé par… un roulé à la saucisse. Sur les réseaux sociaux, de nombreux internautes ont appelé au boycott de la marque. La chaîne a indiqué : « Désolé d’avoir offensé qui que ce soit. Cela n’a jamais été notre intention. »

#WTF 43 : Quand Jésus vole à la Fnac

Jésus à la fnac, masturbation à l’armée, championnat de flemme et prince du Danemark sont à la Une de l’actu insolite et WTF de la semaine !

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> Il y a quelques jours, la police de Nantes est appelée par la Fnac qui vient de signaler un vol, dont le préjudice est estimé à près de 350 €. Interpellé et au moment de décliner son identité, l’homme a affirmé s’appeler Jésus-Christ. Souffrant de troubles psychiatriques, il a ensuite expliqué aux policiers qu’il avait volé pour offrir des cadeaux à l’archange Gabriel, « afin de sauver le monde après le déluge ». Début août, le même Jésus avait déjà été arrêté, pour avoir volé un téléphone portable en menaçant la victime avec une machette. Il avait déclaré à l’époque être « né le 25 décembre de l’an zéro ».

> Limiter la pratique de la masturbation chez ses recrues, voilà ce que souhaite l’armée chinoise. Elle a donc décidé de mettre en place des critères de sélection plus stricts à l’entrée. En effet, la Chine affirme que 8 % des candidats ne sont pas retenus pour cause de « veine testiculaire hypertrophiée », une particularité qui s’expliquerait d’après l’armée par un excès de masturbation, de jeux vidéo et un manque de sport.

> C’est au mois d’octobre que devrait se tenir le Championnat international de flemme. L’Etno Village, au Monténégro, organise cette compétition d’un autre genre depuis 2012. Les participants doivent rester allongés, sans se lever, ni aller au petit coin. Ils peuvent manger et bien sûr dormir. L’an dernier, le champion – un Bosnien – a tenu 33 h 30.

> Le Prince du Danemark s’est fait recaler de l’entrée d’un bar en Australie, car il n’avait pas ses papiers sur lui, prouvant qu’il était majeur. Il a 49 ans…

Horoscope WTF du 20 au 26 avril 2016

Toi là, oui toi. Regarde moi. C’est bon ? Bien… Maintenant, fais bisou et lis l’horoscope WTF de la semaine.

BÉLIER
Amour : 76 % des gens roux aimeraient sortir avec vous (sondage Ipsos pour tmv).
Gloire : On vous a menti, la vie n’est pas un long fleuve tranquille. Vous, vous ramez.
Beauté : Bien dégagé au-dessus des oreilles, ça devrait le faire.

TAUREAU
Amour : Célibataires, unissezvous ! Ou faites des trucs entre vous, ça ne nous regarde pas. Berk.
Gloire : Vous êtes dans votre jacuzzi, les autres sont dans leur jalousie.
Beauté : Uranus vous ordonne de vous mettre au twerk.

GÉMEAUX (MAIS CETTE SEMAINE, VOUS ÊTES UN(E) SCHTROUMPF)
Amour : Vous le/la schtroumpfez drôlement bien ! Mais attention aux schtroumpfs.
Gloire : Le schtroumpf de votre schtroumpf n’est que schtroumpferie.
Beauté : Encore eût-il fallu que vous le schtroumpfassiez !!!! hahahaha.

CANCER
Amour : Mieux vaut être accompagné(e) que seul(e)… Ah bon, c’est pas ça ?
Gloire : Vos chances d’être un jour femme se réduisent de plus en plus.
Beauté : Pas d’pitié pour les p’tits pieds.

LION
Amour : Le coeur a ses raisons que l’alcool ignore.
Gloire : Vous parlez comme un gangster. On vous surnomme la mouche « t’sais, t’sais »…
Beauté : … La vache, elle était vraiment nulle cette blague !

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VIERGE
Amour : Elle est votre hypoténuse, vous êtes son angle droit. Maaaanh, c’trop meugnon.
Gloire : Éphémère.
Beauté : Vous avez un truc qui vous colle encore au cœur et au corps. Et c’est franchement dégueulasse.

BALANCE
Amour : Rocco aussi a pu avoir des instants de faiblesse. Rassurez-vous.
Gloire : La malédiction lancée sur votre génération, il y a 250 ans, s’achève ce dimanche.
Beauté : Achetez des genoux.

SCORPION
Amour : Tentez la drague la plus stupide au monde, comme « As-tu un plan ? Car je viens de me perdre dans tes yeux. » Si ça marche, il/elle est l’amant(e) de votre vie.
Gloire : Si t’as pas d’amis, bois un whisky.
Beauté : Rides et corne aux pieds pour les 2e décan.

SAGITTAIRE
Amour : Les slips kangourou, c’est tabou. On y viendra tous à bout.
Gloire : Pour le bien de l’humanité, arrêtez de spoiler les séries. Ne parlez plus de série. En fait, ne parlez plus tout court.
Beauté : Vous êtes quand même le signe le plus canon de cette semaine. Cœur sur vous.

CAPRICORNE
Amour : Faites l’amour, pas par terre.
Gloire : Comme le riz d’Uncle Ben’s, avec vous, c’est toujours un succès.
Beauté : Saturne ordonne à votre père d’arrêter d’être un voleur qui a volé toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans vos yeux. Wesh.

VERSEAU
Amour : Vous êtes la/le Terminator des bisous baveux.
Gloire : Sauvez la planète, mangez un con.
Beauté : Mouais, ça sent le chou là-dessous.

POISSON
Amour : L’amour, c’est comme la choucroute : parfois, ça pue et ça tient sur le ventre.
Gloire : Vous voulez faire une #NuitDebout ? Alors #FaitesUnGosse.
Beauté : Pluton vous verrait bien cyclope. À vous de voir !