Restos : les bonnes idées pour le mois de décembre

La fin d’année approche et, avec elle, les vacances pour les plus chanceux/ses d’entre vous ! L’occasion de glisser les pieds sous la table et tenter l’une des jolies adresses que Tours nous offre. Voici quelques idées…

Côté belles tables gastronomiques, direction la sortie de la ville avec le célèbre La Roche Le Roy. Alors que l’établissement se prépare à des travaux d’ampleur, le poussant à une fermeture de cinq mois dès le 3 janvier 2024, c’est le moment ou jamais de profiter de la cuisine toute en finesse du chef Maximilien Bridier !
Au centre même de Tours, on peut également pousser la porte des Bartavelles. Salle intimiste, service précis, propositions raffinées au programme.

Au niveau des noms récemment découverts à tmv, on citera évidemment le dernier en date : Boui- Boui. L’établissement, implanté au cœur du quartier des Halles, est une excellente surprise. Menu du midi à 27 € pour la triplette entrée-plat-dessert, le tout porté par les délicates recettes d’Édouard Guillon qui font mouche à tous les coups et une présentation des plats travaillée.

Dans le même état d’esprit, pour l’ambiance chaleureuse et conviviale, on peut par exemple goûter aux propositions des Grands Ducs (place Gaston-Paillhou également)… et pour l’addition à moins de 30 €, pourquoi ne pas filer du côté de la rue Gambetta avec OBist’Ro et sa cuisine d’inspiration française avec produits de saison ?

Tout aussi efficace, mais situé du côté de l’avenue Grammont, Le Salon bleu ne désemplit visiblement pas. Également salon de thé, ce bistrot tout cosy propose une carte de qualité dans un cadre cocooning très agréable.

Mais on le sait : des fois, le petit diable sur notre épaule nous souffle d’aller déguster un bon gros burger frites ! Et à Tours, burger n’est pas forcément synonyme de malbouffe ou junk food. La preuve si l’on fait un tour chez Lazy Suzy (ah, ses viandes effilochées et ses bons pains !) ou encore au Délirium Café (des recettes malines qui changent régulièrement).

Et avouons que la ville peut quand même se targuer d’héberger le champion du monde de burger, alias Benoît Sanchez de Tatoué Toqué. Le cuistot possède deux restos, l’un à Tours Nord, l’autre dans le Vieux Tours : de quoi contenter tout le monde, non ?

Aurélien Germain

Où manger cet été à Tours ? Nos 6 petits plaisirs récents

Les vacances approchent et vous restez à Tours ? On vous surnomme l’estomac sur pattes ? Et votre ventre crie famine ? Voici quelques bonnes idées de tables à essayer cet été, des adresses que l’on a testées ces six derniers mois. Rien que pour vos beaux yeux (et votre bidon).

Pendant ce premier semestre, l’équipe de tmv a donc eu de chouettes surprises, des petits coups de cœur. Au hasard ? Le Kabuli, situé à deux pas de la gare. Ce restaurant franco-afghan est un vrai voyage gustatif, une virée vers l’Asie centrale où l’on peut découvrir dans sa marmite aux motifs colorés la spécialité, le Kabuli Palaw. Une cuisine très parfumée à goûter dans cette salle originale, où un grand arbre s’échappe du mur pour se faufiler jusqu’au plafond.

Et pour prolonger son envie de voyage, direction la rue Berthelot pour Afandina, un restaurant libanais. Conseil de tmv : n’oubliez pas de terminer le repas par un mouhallabyeh…

Les Frérots, place du Grand-Marché, nous a aussi fait forte impression. Ici, c’est cadre intimiste et joyeux, carte travaillée, mélange de saveurs et un régal à tous les étages. En plus, le bon plan pour cet été, c’est de s’installer au calme à la magnifique terrasse intérieure.

Pour celles et ceux qui souhaitent prendre à emporter (c’est évidemment aussi possible sur place), notre petit doigt nous dit qu’il faudrait se diriger vers le Vieux Tours.
Idée 1 : Collette. C’est un café-restaurant de cuisine de rue et pâtisserie, rue du Dr Bretonneau, et on avait adoré ses briochés (celui à la crème truffée !).

Idée 2 : les immanquables de Trois Frites, rue du Commerce. Comme son nom l’indique, c’est de la frite en veux-tu en voilà, déclinée sous plein de formes différentes. Chouette concept et chouette accueil : on dit oui.

Le bon plan méconnu : Délirium Café

On n’y pense pas forcément, mais les midis, le Délirium Café de Tours propose également de quoi se remplir le bidon ! Et force est de constater que tous nos essais là-bas se sont avérés concluants.

Que ce soit le burger, toujours bien costaud (croyez-nous, ça vous cale un pachyderme !) et décliné régulièrement sous différentes façons et recettes intéressantes qui sortent des sentiers battus… ou que ce soit la salade du moment, elle aussi tout aussi bonne et copieuse (on avait eu un gros coup de cœur pour la Athéna et ses tenders à la grecque).

À (re)découvrir ! (16, rue Constantine. Partie restauration du mercredi au samedi, de midi à 14 h 30. Partie bar ouverte tous les jours)

Aurélien Germain / Photos : archives tmv sauf Delirium Café (Photo facebook deliriumcafetours)


> Bien sûr, ce n’est qu’un tout petit aperçu des adresses sympathiques que l’on a à Tours. Mais les plus curieux et curieuses d’entre vous (ou les plus affamé(e)s au choix) iront télécharger notre guide des restaurants à Tours (JUSTE ICI). Cela devrait vous tenir l’estomac jusqu’à la rentrée…

 

Votre horoscope WTF de l’été et des vacances

L’astrologue vous a concocté une grosse dose d’horoscope pour tenir toutes les vacances. Avec, entre parenthèses, ce en quoi vous serez réincarné(e) cet été. L’astrologie est une science exacte, croyez-nous…

Bélier (en boudin de porte)

Amour

Pas grand-chose en ce moment… Vous vous sentez aussi seul(e) qu’un steak de tofu au congrès des viandards.

Gloire

Les poules du haut salissent celles du bas. Méditez ce dicton brésilien, véritable allégorie de votre vie actuelle.

Beauté

L’habit ne fait pas le moine, certes. Mais votre coupe de cheveux horrible, si.

l’accessoire indispensable de l’été

Un slip pour deux. C’est le moment de vous réconcilier avec votre ex.

Taureau (en Gilbert Montagné)

Amour

L’amour est aveugle. Gilbert Montagné aussi. Coïncidence ? Je ne crois pas.

Gloire

D’ailleurs, comme disait Gilbert Montagné devant un film X : « Je ne vois pas le rapport. » Allez A+ pour d’autres bons mots.

Beauté

Sous le sunlight des Tropiques, c’est vous le/la plus canon. (et Gilbert Montagné)

l’accessoire indispensable de l’été

Des lunettes et un piano. Pour ressembler à votre idole de toujours, Gilbert Montagné.

Gémeaux (en dindonneau)

Amour

Félicitations, vous simulez autant qu’un joueur de foot.

Gloire

Au boulot et dans la vie, ce sont toujours les plus cons qui sont promus. N’oubliez jamais cette phrase de l’astrologue pour appréhender votre triste futur.

Beauté

Après les Béliers, les Balances, les Poissons, les Sagittaires, les Vierges et les Scorpions, vous serez le signe le plus sexy de cet été.

l’accessoire indispensable de l’été

Un filtre Instagram. Pour vos selfies pendant les vacances. Non pas que vous êtes laid(e), hein… mais bon…

Cancer (en rat-taupe nu)

Amour

Vous êtes le sèche-mains de l’amour. Ah, ça s’allume rapidement, mais ça se finit bien vite tout ça.

Gloire

Un superbe voyage se profile à la Réunion… (pas l’île, mais la Réunion des fétichistes de pieds anonymes)

Beauté

Mais que vous êtes sexy ! Même la Corée du Nord vous jalouse tellement vous êtes un missile nucléaire.

l’accessoire indispensable de l’été

Une cravache et un string en cuir. Car il va falloir enfin assumer votre passion cachée.

Lion (en Gémeaux, haha la honte)

Amour

Maxi méga ascenseur émotionnel de FOU prévu le 3 août à 11 h 34. On vous laisse la surprise.

Gloire

Le saviez-vous ? En changeant 11,3 lettres à « Lion », on obtient « Vaðlaheiðarvegavinnuverkfærageymsluskúraútidyralyklakippuhringur » qui est le mot le plus long en islandais. C’est fou, la vie.

Beauté

Tout fout l’camp… (même vos cheveux)

l’accessoire indispensable de l’été

Rien du tout. Vous êtes constamment à poil, alors vous vous en foutez.

Vierge (en vierge. Retour à la case départ)

Amour

« L’important c’est d’aiiimer, pour tout donner ; l’important c’est d’y croiiire sans s’en apercevoir » comme disait je sais plus quel chauve.

Gloire

Vous allez gagner au loto. (et découvrir que cet horoscope n’est pas fiable)

Beauté

Tempête en juillet, slip sale en août. (cette phrase est sponsorisée par l’Amicale des Beaufs du 37)

l’accessoire indispensable de l’été

Un duo sandales/chaussettes. Laissez sortir cet Allemand qui sommeille en vous depuis trop longtemps.

Balance (en rien, vous êtes suffisamment parfait(e))

Amour

Sea, sex & sun cet été !!! Bon, le sea c’est un peu foutu. Le sun, c’est mal barré d’après nos prédictions. Ah et le sex, on oublie en fait. Allez bonnes vacances, bisou.

Gloire

Gros gros clash prévu en juillet avec un(e) Capricorne. Mais personne ne les aime, alors ça passe.

Beauté

Une fois encore, ce sont les Balances qui auront le plus beau derrière de tout l’été. Ça en devient lassant.

l’accessoire indispensable de l’été

Un martinet. Car vous avez été vilain(e), ouuuuh oui, vous avez été vilain(e).

Scorpion (en Jean Castex)

Amour

Pluton avec l’alignement de la constellation des rhododendrons en 3e décan en partant de la droite vous prévoit une bonne engueulade avec votre ex tout naze cet été. (PS : l’amour, ça pue)

Gloire

Dans « été », il y a 3 lettres et « Scorpion » 8 lettres. 8 + 3 = 11. Or l’année 2023 multipliée par 11, ça fait 22 253. En combinant ces chiffres, ça fait 2 + 2 + 2 + 5 + 3, donc 14. Vous constatez donc que ça n’a aucun sens.
Comme votre vie.

Beauté

Importante perte de mucus en août.

l’accessoire indispensable de l’été

Pas pour marcher sur l’eau à la plage. Mais surtout pour changer
l’eau en vin, bande de soiffards.

Sagittaire (en slip kangourou)

Amour

Comme le dit le proverbe québécois, « bague au doigt, corde au cou ». Allez à bientôt pour une autre dose d’optimisme !

Gloire

Amel Bent vous rappelle que viser la Lune, ça ne vous fait pas peur. (et d’ailleurs, vous avez une très belle lune)

Beauté

Vous êtes du genre à aimer porter des chemises dragon ou des doudounes sans manches. Berk.

l’accessoire indispensable de l’été

Un lardon géant. Pour pouvoir grimper sur son dos et partir en randonnée, ou s’en servir comme bouée gonflable et… la vache, qui a mis du LSD dans ma purée ?!

Capricorne (en téton géant)

Amour

Tentez le coup avec un(e) Scorpion ou un(e) Gémeaux. Sinon, un(e) Balance si vraiiiment vous avez mauvais goût. (ce qui est un peu votre cas)

Gloire

Une récente étude prouve que 92 % des Capricornes sont des serial-killers ou des psychopathes en puissance.
(vous en faites probablement partie, vu votre tronche)

Beauté

Vous n’avez pas inventé la poudre, mais vous êtes canon. (roh c’est beau)

l’accessoire indispensable de l’été

Une petite boîte secrète fermée à double tour. Pour y enfermer le peu de dignité qu’il vous reste encore.

Verseau (en poil incarné)

Amour

Les astres vous font bouillonner les hormones cet été (un peu comme d’hab en fait). Ça va être calieeeeeeenteeee !

Gloire

La constellation du Balladur vous rappelle que vous êtes Ballamou. Ça ne veut pas dire grand-chose, mais on s’en fout, on écrit ce qu’on veut.

Beauté

Quel bel été que voilà ! Vous faites partie de la team saucisse. Vous avez le physique et le charisme d’une saucisse. Vous ÊTES une saucisse.

l’accessoire indispensable de l’été

Un Bescherelle. Parce ke l’aurtograf é vou, s’est pa vréman une histouare
damour.

Poissons (en blob fish)

Amour

Vous n’avez pas la langue dans votre poche. Mais vous l’avez surtout dans la bouche des autres. Bande de lubriques.

Gloire

Poissons, ça rime avec Mélenchon, téton et morpion. On vous laisse deviner quel été foufou ça va être.

Beauté

Vous ressemblez à un donut mais sans le trou. Bref, vous êtes un beignet.

l’accessoire indispensable de l’été

Un Harry Potter de poche. Parce que vous, vous avez surtout un bon coup de braguette magique.

Vacances d’avril : nos bons plans « une escapade par jour »

Quinze jours en avril, puis les week-ends prolongés de mai… On a de quoi s’échapper, même pour une journée !

Le défi : une heure de route environ pour des escapades à la journée, et des sorties à faire en famille ou entre amis pendant les vacances scolaires et les week-ends prolongés. Notre réponse ? Le tour est joué !

Il y a des classiques bien sûr, comme toutes les activités proposées dans les monuments de la région, ou les randos à vélo ou à pied. Mais même de côté, il y a de quoi innover ! Nouvelles activités et itinéraires hors des sentiers battus sont en effet possibles, même chez les vieux briscards du tourisme local.

Pas trop d’essence, petit budget, mais plein d’idées :

retrouvez nos idées d’escapade dans le n°442 de tmv à télécharger ICI !

Vacances d’automne : nos idées d’escapades pour tous les goûts

Le prix de l’essence (si vous en trouvez !) n’aide pas à envisager un déplacement en bord de mer. Profitons-en donc pour rester en Touraine ou aux alentours, avec une petite escapade à la journée. Et il y a de quoi faire !

D’après l’Agence Départementale du Tourisme, l’Indre-et-Loire compte pas moins de 2 000 km de voies cyclables (Loire à Vélo, mais pas seulement), et 6 800 km d’itinéraires pour la randonnée pédestre. Si l’envie de flâner ou de pédaler vous prend, vous avez donc de quoi vous occuper ! Idem pour les amateurs d’Histoire et de culture : pas de quoi s’ennuyer avec 34 châteaux, une centaine de caves touristiques, et des villages et villes aux labels variés. Beaulieu-lès-Loches, Luynes et Rochecorbon sont « Petites Cités de Caractère ».

Crissay-sur-Manse, Montrésor et Candes-Saint-Martin sont classés « Plus beaux villages de France », tandis que Chinon, Loches et Tours sont « Villes d’Art et d’Histoire ». Excusez du peu. Mais il y a fort à parier que vous connaissiez déjà tous ces coins et recoins (et si ce n’est pas le cas, c’est l’occasion d’aller les visiter !).

L’équipe tmv s’est donc décarcassée pour vous concocter des escapades sur mesure qui sortent de l’ordinaire, pour du cocooning, des expériences en famille, des alliances nature et gourmandises, ou des visites insolites… Laissez-vous guider !

A retrouver dans notre numéro 428, téléchargeable en cliquant ici !

 

Numéro spécial : nos bons plans pour un été à la cool en Touraine

Dernier numéro avant les vacances ! Notre numéro 421 est un numéro spécial, avec un tas de bonnes idées de sorties, à faire solo ou en famille, en Indre-et-Loire.

Voici donc venu le temps de notre petite pause estivale ! Cette saison s’achève comme elle a commencé : en fanfare et en beauté grâce à vous, lectrices et lecteurs, fidèles ou de passage, mais qui continuez de nous faire confiance, tout comme nos annonceurs et quiconque collabore de près ou de loin avec tmv.

Après deux années délicates, c’est donc le moment de connaître (mais si, mais si !) un été « normal ». Retrouvez donc, dans notre numéro spécial du 6 juillet, qui vous accompagnera pendant toutes ces vacances tous nos bons plans et des idées de sorties sympathiques à faire en famille, solo ou entre ami(e)s, tout en restant dans notre magnifique Touraine.

Passez d’excellentes vacances et revenez en pleine forme !

Découvrez tous nos bons plans pour un été à la cool en Touraine, en cliquant JUSTE ICI ! 

 

A Tours, la course au passeport !

Les vacances arrivent à grands pas et bien des Tourangeaux cherchent à refaire leurs papiers d’identité en vue d’un voyage. Pas simple en ce moment…

Les faits

À Tours-Centre, en s’y prenant le lundi 9 mai, en début d’après-midi, nous obtenions un premier créneau pour le mercredi 3 août. Soit 55 jours d’attente avant de pouvoir faire sa demande de passeport. Pour les mairies annexes, c’était encore pire, puisque des rendez-vous nous étaient proposés en septembre ou octobre. Il reste encore, après ce rendez-vous, à attendre que le document soit prêt. Les délais restent normaux pour cette phase, compris généralement entre deux et trois semaines.

Le contexte

Cette situation inédite n’est évidemment pas propre ni à Tours ni à l’Indre-et- Loire. Anne-Gaëlle Baudoin, directrice de l’Agence nationale des titres sécurisés (ANTS) indiquait récemment à nos confrères de France-Info, que les délais pour l’obtention d’un rendez-vous dépassaient en moyenne les deux mois actuellement, contre quinze jours à trois semaines en période normale.

Cette situation inédite est liée, en grande partie, à un effet de rattrapage. Durant la période de la crise sanitaire, 1,3 million de documents officiels n’avaient pas été renouvelés puisque les déplacements étaient très difficiles.

Les solutions

Pour remédier à cette situation, les administrés ont d’abord recours au système D. En demandant des rendez-vous dans des secteurs ou des communes moins peuplées, on peut trouver des créneaux plus rapidement. L’Indre-et-Loire compte 23 communes équipées d’un (ou plusieurs) dispositifs de recueil, indispensables à l’établissement d’un document d’identité.

Elles affichent des délais pouvant aller du simple au double. Il est également possible de guetter sur internet les éventuels désistements qui libèrent des créneaux. Mais ils sont aléatoires et ils partent vite.

L’État à la rescousse

Le gouvernement à récemment annoncé un effort exceptionnel en mettant 400 dispositifs de recueil supplémentaires à la disposition des communes. L’ambition étant de revenir à une situation normale pour la prise de rendez-vous avant l’été. Une solution mise en avant depuis longtemps par Cédric de Oliveira, maire de La Riche et président de l’association des maires d’Indre-et-Loire.

Matthieu Pays

En Touraine et ailleurs, nos bonnes idées d’escapades pour le printemps

« Viens à la maison, y’a le printemps qui chante ». Merci Claude, mais si le printemps se met à chanter, on préfère aller l’écouter en prenant l’air. Vacances ou pas, TMV vous embarque pour des escapades en Touraine, et au-delà !

Tout en croquant dans un lapin en chocolat, la rédaction TMV vous propose de vous échapper du quotidien pour des balades hors des sentiers battus. Mais en restant dans la région. Pour la bonne et simple raison que les grandes vacances, c’est pour bientôt.

Pour le printemps, le besoin de s’aérer est donc bien là, mais à deux conditions : sur un temps court et à petit budget. Vous trouverez donc dans notre dernier numéro (en date du 6 avril 2022) de quoi casser le ronron quotidien et profiter du printemps pour vous évader en famille ou entre amis, le temps d’une journée !

TOUTES NOS IDEES D’ESCAPADES A RETROUVER DANS NOTRE NUMERO EN CLIQUANT JUSTE ICI ! 

Noël au pays des châteaux : nos 7 bonnes idées de sorties pour les fêtes

Depuis quelques années, Noël s’invite dans les châteaux de la Loire. Décors merveilleux, lumières inédites, animations… Il n’y a sans doute pas de meilleur moyen d’entrer de plain-pied dans la magie de la fête. Voici une petite sélection de sorties familiales à glisser dans vos journées de décembre…

CUISINER AVEC DAME BERTILLE

C’est l’esprit familier du lieu. Dame Bertille, la cuisinière du château d’Azay-le-Rideau, nous conduit dans les coulisses du château et elle nous parle des goûts et des gourmandises qui ont bien évolué avec les époques. À voir aussi, une très belle exposition de plats gastronomiques réalisés en papier mâché par la plasticienne et cuisinière Véronique Chauvet, qui investit et montre sous un nouveau jour toutes les salles du château.

Les secrets de la gastronomie du XIXe siècle, les lundis, mardis, mercredis et jeudis, à 11 h (également, le mardi 21 décembre, à 17 h). Durée : 1 h. Tarifs : 13 € (enfants : 8 €). Visites gourmandes à travers l’évolution du goût et des gourmandises, du 20 au 30 décembre, les lundis, mardis, mercredis et jeudis, à 15 h. Durée : 1 h 30. Tarifs : 14,50 € (enfants : 8 €).


COPIER À LANGEAIS

Nous voici invités dans l’atelier du copiste du château de Langeais. L’univers de la calligraphie est passionnant… Et, guidés par le maître, nous allons réaliser notre carte de vœux personnalisée. Le château propose aussi une balade contée pour les enfants, menée par une comédienne et des illuminations et décorations dans toutes les salles.

L’atelier du copiste, du 21 au 30 décembre, du mardi au jeudi, de 11 h à 14 h et de 15 h à 16 h. Sur réservation, à partir de 7 ans. Balade contée, du 26 au 28 décembre, à 11 h 30, 14 h 30 et 15 h 30. Egalement visite nocturne, le 30 décembre, de 17 h à 20 h.


RENCONTRER LE PÈRE FOUETTARD

C’est qui, en fait le Père Noël et d’où vient-il ? Qui sont ses cousins Saint-Nicolas et Père Fouettard ? Réponse avec l’exposition « Mythes et légendes de Noël », à la forteresse de Chinon. Pendant les vacances scolaires, il y a un atelier contes pour les enfants, tous les jours, à 11 h et une visite guidée de Noël, à 15 h.

Nocturne le 23 décembre, de 17 h à 21 h.

(Photo Christophe Raimbault CD37)

FAIRE LES CONTES À LOCHES

La cité royale de Loches propose de redécouvrir le conte musical de « Pierre et le Loup », de Prokofiev. Une exposition interactive permet de découvrir ce qui se cache derrière chaque instrument.

Lecture du conte, tous les dimanches, du 5 décembre au 2 janvier et les jeudis 23 et 30 décembre, à 11 h et 14 h 30. Nocturne le 29 décembre, de 17 h à 21 h.


VOIR LA NATURE À VILLANDRY

Un Noël en famille, au château de Villandry, avec la nature et les jardins qui s’invitent dans toutes les pièces, voilà ce que vous propose le château (et les jardins) de Villandry cette année. Des fenêtres du château, on redécouvre les jardins, dans le costume d’hiver.

Nocturne le 28 décembre, jusqu’à 20 h.


VOIR NOËL EN BLANC

Les magnifiques salles du château d’Amboise se parent de blanc, dans une scénographie enneigée totalement inédite. Le blanc, c’est la couleur de l’hiver, mais aussi le symbole de la royauté. Une magnifique mise en scène par l’artiste Coline Gaignard.

Visites de Noël avec l’assistante du Père-Noël, les 21, 22, 29 et 30 décembre, à 16 h 30. Spectacle pour enfants « L’heure du conte », le 23 décembre à 15 h et le 27, à 17 h 30. Visite nocturne le 27 décembre, à 19 h. Conte musical « Neige », le 28 décembre, à 15 h.


COMPTER FLEURETTE À CHENONCEAU

Le château de Chenonceau est sans doute le plus féminin et l’un des plus grâcieux du Val de Loire. Sa tradition d’art floral est devenue une de ses spécialités. Pour Noël, ses salles se parent de créations blanches et or, de bouquets somptueux et de sapins enneigés, créés par l’atelier floral du château, dirigé par Jean-François Bouchet, scénographe floral et meilleur ouvrier de France. Somptueux !

Nocturnes les 18 et 22 décembre, jusqu’à 20 h. Atelier de création floral pour les enfants avec les fleuristes de Chenonceau, les 21, 22, 23, 28, 29 et 30 décembre, à 15 h. Visite ludique pour les enfants, les 29 décembre et 5 janvier, à 15 h.


À voir aussi…

• Le « Noël en osier » dans le village de Villaines-les-Rochers.
• Le Noël scintillant et aquatique du Grand aquarium de Touraine, à Amboise.
• Les fééries de Noël, au Clos Lucé, à Amboise, du 1er décembre au 6 janvier, avec des chants de Noël par la maîtrise des Petits Chanteurs du Val de France, le 19 décembre, à 14 h, 15 h et 16 h 30.
• Le village du Père Noël à la forteresse de Montbazon.

Vacances de la Toussaint : 7 bonnes idées de sorties en famille

Les vacances de la Toussaint, c’est le moment idéal pour s’offrir des petites escapades en famille, pas trop loin de la maison, mais assez quand même pour changer un peu d’air. Nous vous en avons sélectionné quelques unes dont certaines, époque de l’année oblige, vous offriront aussi quelques petits frissons.

Chasse aux bonbons

Vous avez du mal à convaincre vos enfants de visiter les châteaux de la Loire ? Le Rivau a la solution. La chasse aux bonbons d’Halloween, elle n’est QUE pour les enfants. Ils ont une heure pour faire leur razzia. Mais attention, préviennent les organisateurs, certains bonbons pourront être des bonbons pièges ! Et, en plus, ils peuvent venir déguisés (les enfants, pas les bonbons…)

> Les 30, 31 octobre et 1er novembre, au château du Rivau. À partir de 6 ans. 3,50 €/enfant + droit d’entrée au château.

Dans l’automne de Chaumont

Ce sont, déjà, les derniers jours pour découvrir les jardins présentés cette année à Chaumont-sur-Loire, sur le thème du biomimétisme. Et, en plus, pour accompagner la fin de cette saison, l’ensemble du domaine se pare de décors extraordinaires de fleurs et de fruits d’automne. Toute la poésie de la courge et des feuilles mortes.

> Domaine de Chaumont-sur-Loire (41). Tarifs : 19 € (réduit : 12 €).

À LA RENCONTRE DES BÉBÉS PANDAS

Avec tout ça, peut-être que l’information vous a échappé. Deux bébés pandas sont nés au ZooParc de Beauval au début du mois d’août. Les vacances de la Toussaint, c’est le moment pour venir leur faire un petit coucou. Dans la « Galerie des pandas », vous les verrez évoluer sur un grand écran et vous pourrez suivre tous leurs mouvements. Ils sont tellement meuuugnons !

> ZooParc de Beauval, à Saint-Aignan-sur-Cher (41). Tarifs : de 25 à 32 €.

TISSER À LA TOUSSAINT

L’atelier du lissier, au château de Langeais, a été entièrement renouvelé. On a l’impression que l’artisan est juste descendu fumer sa cigarette au pied du donjon et qu’il va revenir dans un moment. Sauf que le lissier, pendant les vacances de la Toussaint, ce sera vous. Une animatrice vous donne les ficelles de cet art ancestral (les ficelles, ah, ah, ah !) et après, c’est à vous de jouer. Vous repartirez même avec votre ouvrage !

> Château de Langeais, du 26 octobre au 4 novembre, du mardi au jeudi, entre 10 h et 13 h puis entre 14 h et 17 h. Durée 1 h, sur réservation. À partir de 7 ans.

UNE SEMAINE EN ENFER

Bon, en enfer, on exagère peut-être un peu. En fait, à l’occasion d’Halloween, le château de Meung-sur-Loire a laissé les clés aux fantômes qui le hantent. Vous croiserez spectres, vampires et sorcières en vous aventurant dans les ténèbres où ils vous donneront des indices pour découvrir le sortilège et la récompense qui va avec. C’est encore mieux si on vient déguisé.

> Château de Meung-sur-Loire, du 26 au 31 octobre, de 14 h à 18 h, en continu. Tarifs : de 6 à 9,50 €.

FAIRE TOURNER LES TABLES

Les vacances de la Toussaint, c’est la dernière occasion de découvrir l’exposition que La maison de la magie de Blois consacre au spiritisme et aux sciences occultes. Elle s’appelle « Esprits fantômes » et elle revient sur tous les aspects de ces pratiques qui nous font frissonner et qui puisent leurs origines dans les civilisations les plus anciennes. Vraiment intéressant et surprenant !

> Esprits fantômes, à la Maison de la Magie de Blois. Tarifs : de 6,50 à 11 €.

Travailler votre curiosité

Les cabinets de curiosités, ce sont des meubles ou des pièces où l’on entreposait des collections d’objets insolites de toutes sortes et de toutes origines. Des planisphères, des globes célestes, des bijoux, des coquillages, mais aussi des représentations d’animaux mystérieux et, parfois, imaginaires. Le Palais Jacques Cœur de Bourges leur consacre une superbe exposition, excellente occasion de redécouvrir à la fois ce lieu et cette très belle ville.

> La chambre des merveilles, Palais Jacques Coeur, à Bourges. Tarifs : 7,50 € (enfants : 3 €).

Retrouvez votre horoscope WTF de l’été ! (bon courage)

Comme tout le monde, l’astrologue de tmv va filer dans sa villa de luxe aux Seychelles, entouré de diplodocus géants qui lui serviront des cocktails bien frais. En attendant, il vous a réservé une grosse grosse dose d’horoscope WTF à la sauce TMV… spécial vacances d’été !

Bélier

Amour

Vous êtes un peu le Covid des relations amoureuses :
vous n’avez pas de goût et vous faites mal à la tête

Gloire

Charité bien ordonnée commence par pousser mémé
dans les orties.

Beauté

Le temps passe. Et comme tout le monde, vous
vieillissez. C’est moche, hein ? C’est déprimant. Bref, bel été,
bisou !

L’ACCESSOIRE DE L’éTé

Un râteau. Vous devinerez pourquoi
lors de votre prochaine « super drague »…

LA STAR DU MÊME SIGNE QUE VOUS

Céline Dion. Oui bah, on
a ce qu’on mérite hein. Ça vous apprendra à être Bélier, tiens…

Taureau

Amour

Vous êtes les pros de l’amour vache. Ce qui est
plutôt pratique quand on est Taureau. OUAAAAAAARF

Gloire

Les vacances approchent et les poules n’ont pas
de dents. Le rapport est troublant, non ?

Beauté

Force est de constater que les Taureaux seront
les plus sexy cet été. Laissez un peu de beauté aux autres,
voyons !

L’ACCESSOIRE DE L’éTé

Une cigarette qui fait rire, comme
on dit par chez nous. Parce que y a pas à dire, les Taureaux
sont les meilleur(e)s et vous nous faites plaaaaaneeeer…

LA STAR DU MÊME SIGNE QUE VOUS

George Clooney. Car
dans la vie, on a juste besoin d’un(e) Taureau, what else ?

Gémeaux

Amour

Oh la vache, l’ascenseur émotionnel
que vous allez connaître le 27 juillet à
13 h 39 !!!

Gloire

Vous êtes un mix de Père Castor,
Stéphane Bern et Pierre Bellemare : vous
racontez trop d’histoires

Beauté

Vous ressemblez à un triton. Et c’est mignon.

L’ACCESSOIRE DE L’éTé

L’intégrale DVD de Derrick. Aussi palpitant que votre vie
amoureuse et professionnelle en ce moment.

LA STAR DU MÊME SIGNE QUE VOUS

Jamel Debbouze. Vous êtes toujours là pour filer
un coup de main.

Cancer

Amour

L’été sera caliente ! Même un siège de voiture en cuir en plein soleil ne sera
pas aussi brûlant que vous…

Gloire

Tel le poil, ça ne va pu bien

Beauté

Ce soir, vous serez la plus belle pour aller danser. Mais pas d’pot, on n’a plus
le droit de le faire avec ce foutu Covid.

L’ACCESSOIRE DE L’éTé

Un axolotl. Parce que bon sang qu’est-ce que c’est mignon ce
petit machin ! (comme vous. AAANW)

LA STAR DU MÊME SIGNE QUE VOUS

Mimie Mathy. Car tout ce qui est petit est mignon (ça peut s’appliquer à n’importe quoi chez vous) et que vous n’arriverez pas faire disparaître les beaux-parents en claquant des doigts.

Lion

Amour

La constellation du Cyclope voit vos relations coquines d’un mauvais oeil.

Gloire

Les gens sont décevants, mais pas la pizza ni la raclette. Alors pourquoi tenter de sociabiliser ?

Beauté

Pour les photos de vacances, restez en contre-jour, ça vaut mieux. #astucebeauté

L’ACCESSOIRE DE L’éTé

Rien du tout. Vous êtes nudiste et vous le vivez très bien !

LA STAR DU MÊME SIGNE QUE VOUS

Madonna. Car tout le monde sait que vous prétendez être
liiike a viiirgin, touched for the very first tiiime. (mais c’est faux bien sûr, le monde n’est pas dupe AH !)

Vierge

Amour

Franchement, y a pas à dire, on vous love les
Vierges ! (sauf toi avec le tee-shirt noir)

Gloire

Si vous étiez si « génial(e) » que vous le prétendez, vous arriveriez à prononcer correctement le mot allemand le plus long qui est « Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz ». Mais bon

Beauté

Il suffit de regarder les Vierges et leur je m’en foutisme aigu pour se rendre compte que le summer body est une connerie sans nom.

L’ACCESSOIRE DE L’éTé

Des chaussettes bien hautes. Pour aller avec vos sandales et réveiller enfin le
parfait Allemand en goguette qui sommeille en vous.

LA STAR DU MÊME SIGNE QUE VOUS

Le Prince Harry. Tout pareil, vous êtes le vilain petit canard de
la famille.

Balance

Amour

Un trop-plein de salive quand vous
faites des bisous. Calmez le jeu, les lardons

Gloire

Comme on dit, l’occasion fait le
lardon. Et vous en faites un beau, de lardon !

Beauté

Un passage à la salle vous ferait le plus grand bien ; votre carrure de lardon ne fera guère de ravages à la plage.

L’ACCESSOIRE DE L’éTé

Un lardon transportable. Pour pouvoir vous reposer
dessus, rebondir sur son dos lors d’une
randonnée ou encore vous en servir comme
boudin de porte.

LA STAR DU MÊME SIGNE QUE VOUS

Kim Kardashian. Qui, bien qu’étant Balance, a
récemment déclaré au New York Times :
« I would like to be a lardon ».

Scorpion

Amour

ON VOUS A DÉJÀ DIT QUE ÇA RENDAIT SOURD !!!!

Gloire

Aïe, dur dur. Ces vacances seront
aussi vides que la vie professionnelle de
Manuel Valls.

Beauté

Des yeux de biche, mais du poil aux
pattes. L’été sera en demi-teinte pour vous.

L’ACCESSOIRE DE L’éTé

Un paquet de mouchoirs. Pour essuyer vos larmes, lorsque
vos parents gagneront au loto mais décideront
de vous renier.

LA STAR DU MÊME SIGNE QUE VOUS

Le chanteur Raphaël. Car vous aussi, vous êtes
né(e) dans une caravane.

Sagittaire

Amour

Vous penserez voir une étincelle dans ses yeux. Mais que nenni, c’est uniquement le reflet du soleil dans ses lunettes.

Gloire

Mangez du lièvre. Vous serez peutêtre
un peu moins lent(e) d’esprit

Beauté

C’est homologué, autant de beauté
pour une seule personne ? Mraoooow.

L’ACCESSOIRE DE L’éTé

Un mini-moi de
poche. Aucune utilité, mais j’avais envie de
m’auto-flatter dans cet horoscope

LA STAR DU MÊME SIGNE QUE VOUS

Brad Pitt ou Taylor Swift : à croire que tous les
Sagittaires sont canons… (et c’est agaçant)

Capricorne

Amour

Alors oui, on sait, la roue tourne…. Mais la roue tine également. Faites attention mes p’tits gnous.

Gloire

N’oubliez pas que tous les animaux s’apprivoisent forcément. Sauf les beaux-parents.

Beauté

Oh hisse, mes saucisses ! La reprise du sport, c’est pour ces vacances. Courage.

L’ACCESSOIRE DE L’éTé

Une boîte de préservatifs. Mais ce sera juste pour en faire des ballons d’eau, ne vous excitez pas

LA STAR DU MÊME SIGNE QUE VOUS

John Legend. On sait pas qui c’est, mais toi qui me lis, sache que
tu es une légende. POH !

Verseau

Amour

Vous ne plaisez qu’aux Balances. Ce
qui fait quand même vachement maigre…

Gloire

Comme le dit le proverbe ivoirien,
« Fais plaisir à un ingrat, il te chiera sur les
doigts » !

Beauté

Ne stressez pas quant à vos pieds
palmés. Ils vous aideront à faire de la plongée
cet été.

L’ACCESSOIRE DE L’éTé

Un bigorneau. Car force est de constater que vous avez le même
charisme.

LA STAR DU MÊME SIGNE QUE VOUS

Cristiano Ronaldo. En tant que pro de la simulation,
ça doit vous parler.

Poissons

Amour

Mettez-vous en couple avec une personne myope, ça vaudra p’tet mieux… #astucedulove

Gloire

YES ! Chouettes vacances en perspective,
puisque vous partirez à la réunion…

Beauté

(… Mais on parlait de la réunion des fétichistes
des pieds anonymes, sorry)

L’ACCESSOIRE DE L’éTé

Un masque. On sait pas pourquoi, mais on sent que ça va redevenir l’accessoire-clé à la rentrée.

LA STAR DU MÊME SIGNE QUE VOUS

Rihanna. Car cet été, vous serez tranquilou under my umbrella,
ella, ella, eh, eh, eh.

Tourisme : comment la Touraine peut rebondir

Si les perspectives ne sont pas très optimistes, notre département peut compter sur son patrimoine exceptionnel pour faire revenir les touristes.

Les chiffres pour 2020 seront de toute évidence catastrophiques : perte de chiffre d’affaires cumulé de mars à août estimé à plus de 75 %*, baisse de la fréquentation de moitié depuis le début de l’année, difficile d’avoir le sourire pour les professionnels du tourisme.

Le bel été ne suffira pas à rattraper le printemps perdu même s’il limite les dégâts. « Les grands sites sont les plus touchés », souligne Pascal Pillault, directeur de l’agence du développement touristique de Touraine (ADTT). Amboise, Chenonceau et les monuments phares qui attirent les groupes et touristes étrangers ont pâti de l’effet Covid, « avec une perte de 10 à 20 % par rapport à un été comparable, celui de 2018. Ce qui n’est déjà pas si mal », tempère Pascal Pillault.

Le choix de la nature

En fait, « ce sont les petits et moyens sites qui ont tiré leur épingle du jeu, comme Villandry, Montpoupon… Avec même une hausse de la fréquentation pour Château-Gaillard à Amboise, ce qui représente une performance ! »

Concernant l’hébergement, les chambres d’hôtes et les gîtes ont attiré cet été les familles désireuses de se retrouver tandis que l’hôtellerie fait grise mine. Les touristes ont assurément fait le choix de la nature, des sites en campagne, et des châteaux moins fréquentés en temps habituel. La métropole de Tours a d’ailleurs beaucoup plus souffert que le reste du département.

Beaucoup parlent d’une amélioration due cet été aux touristes locaux, mais est-ce vraiment le cas ? Pascal Pillault nuance ce constat. « Cela a permis à nos locaux de redécouvrir nos offres touristiques qu’ils avaient peut-être oubliées. Les activités de loisirs, comme le vélo et le canoë ont eu beaucoup de succès. Mais le tourisme ne peut se construire sur la seule proximité. Rester à 50 km de chez soi, cela ne durera qu’un temps ! »

Les chiffres attestent son propos : plus que ceux du département, ce sont les touristes de l’Hexagone qui sont venus visiter notre belle Touraine et expliquent la hausse de fréquentation cet été. Les Belges, Allemands et Néerlandais ont également répondu présent.

Une embellie de courte durée ?

Mais l’été ne pourrait avoir été qu’une embellie de courte durée. Depuis septembre, les professionnels du tourisme s’inquiètent des perspectives. La clientèle habituelle de cette période post-vacances, les plus de 65 ans qui dépensent et profitent des bonnes choses, risque de ne pas être au rendez- vous. « Les professionnels ont les yeux tournés sur notre opération de fin d’année, Noël au château, espère Pascal Pillault de l’ADTT. On compte sur cette période féérique et la volonté de se retrouver en famille. »

 

Autre stratégie sur laquelle planchent les professionnels : développer les axes du slow tourisme et de l’art de vivre.
« Il faut qu’on continue à travailler sur le développement durable. Mais au-delà, c’est tout simplement l’art de vivre à la française que nous devons développer. Nous avons un écrin naturel et culturel formidable classé à l’Unesco, des châteaux, des jardins, des vignes, avec un marqueur identitaire très fort, ce dont tout le monde ne peut se prévaloir. Il nous faut relier les filières entre elles, par exemple les châteaux et le vin, ce que l’on ne fait pas suffisamment. Et puis, qui sait qu’Amboise et Villandry sont également des refuges LPO pour les oiseaux ? Qu’à Villandry, aucun produit chimique n’est utilisé ? À nous de le faire savoir, de mieux communiquer sur nos atouts ! »
Aurélie Dunouau

*Selon une enquête d’impact de la crise sanitaire sur l’activité touristique locale menée par Tours Métropole Val de Loire et le Département auprès des acteurs du tourisme entre le 31 août et 16 septembre. 2 700 professionnels sur 7 000 ont répondu.

Chroniques : des BD pour votre été

Que vous partiez ou non en vacances, Tmv vous propose une sélection de neuf bandes-dessinées pour buller durant votre été…

♦LA BD POUR JEUNE PUBLIC
LE SERMENT DES LAMPIONS

Signé Ryan Andrews, ce roman graphique a des airs de Voyage de Chihiro qui aurait rencontré les Goonies. Racontant le serment fait par des ados (« demi-tour interdit, on ne regarde pas en arrière ») qui vont s’aventurer au-delà d’un pont où il est interdit d’aller, cet énorme pavé de 335 pages est un gros bonbon plein de magie et de féerie. Porté par des teintes bleutées, un vrai sens de la composition et un scénario costaud, Le Serment des lampions est un voyage fantastique et extraordinaire qui se vit la tête dans les étoiles.
A.G.

♦LA BD POUR UN ÉTÉ D’ANGOISSÉ
L’HOMME LE PLUS FLIPPÉ DU MONDE – PETITES TERREURS DU QUOTIDIEN

On connaissait Théo Grosjean sur Instagram, réseau sur lequel le jeune auteur de BD nous séduisait avec son quotidien d’angoissé de la vie. Cette fois, l’homme le plus flippé du monde se retrouve en version papier pour ce tome 1 (éditions Delcourt) jubilatoire. Terriblement drôle, car terriblement vrai, son récit nous emmène à travers les couloirs du métro, le TGV ou encore les soirées oppressantes et le covoiturage malaisant. Alternant entre un sens du comique efficace et des pastilles émouvantes, ces petites terreurs du quotidien sont un vent de fraîcheur et une bouffée d’humour. À mettre entre toutes les mains !
A.G.

♦LA BD POUR RÊVER
JEANNOT

En voilà une jolie petite douceur ! Loïc Clément, accompagné de Carole Maurel au dessin, signe ici un nouvel opus de ses Contes des coeurs perdus. L’auteur n’a rien oublié de sa sensibilité et de sa poésie. Dans Jeannot, un homme se met à entendre ce que disent les arbres et les plantes. Derrière tout ça, Loïc Clément esquisse en fait le thème tabou de la mort et celui de la mort d’un enfant. Loin de proposer un album larmoyant et dramatique, Jeannot contient en fait de jolis passages touchants et même légers. Un joli moment de lecture.
A.G.

♦SIX BD À EMMENER À LA PLAGE

>PEAU D’HOMME (Glénat)
Dernier scénario du regretté Hubert… Cette fable sur le genre et la sexualité est magnifiquement mise en image par un Zanzim au sommet de son art.

>OPEN BAR, T2 (Delcourt)
Fabcaro est un génie de l’humour qu’il soit trash, absurde, concerné, noir, délirant, profond, léger … (rajoutez tout ce que vous voulez, ça marche aussi !)

>LE DERNIER ATLAS, T2 (Dupuis)
Un de nos coups de coeur de l’année que cette belle uchronie épique où Velhmann, De Bonneval, Blanchard et Tanquerelle unissent leurs talents.

>L’HOMME QUI TUA CHRIS KYLE (Dargaud)
Nury et Bruno tracent un portrait brillant et glaçant de l’Amérique d’aujourd’hui, à travers la figure de ce tireur d’élite, de sa famille et de son meurtrier.

>KNOCK OUT ! (Casterman)
Premier boxeur homosexuel champion du monde, Emile Griffith eut un destin à la fois tragique et flamboyant. Reinhard Kleist nous le conte avec une empathie rare.

>CAMOMILLE ET LES CHEVAUX (Bamboo)
Signés Mesange et Turconi, ces gags bien vus font partie d’une nouvelle série jeunesse à suivre de très près, où humour et tendresse se disputent à la tendresse.
H.B.

Le retour de l’horoscope WTF, de l’été, spécial vacances (tout ça tout ça)

Vous n’avez pas eu votre dose d’horoscope WTF pendant 3 mois ? Pas de problème, l’astrologue va vous le faire payer puissance 3. Bon courage à tous les signes (et bel été quand même. Des fois, on est sympa).

Bélier

Amour

N’oubliez pas ce proverbe : « Non, les MST ne sont pas confinées. »

Gloire

Ah bah voilà, ça part bien cet horoscope, hein. Tout de suite, l’astrologue, ce gros dégoûtant…

Beauté

Arrêtez d’aboyer comme un teckel. Vous ne faites peur à personne.

L’accessoire de l’été

Un seau d’eau. Pour doucher vos rares espoirs. (pooooh dans la tronche)

le mot cool des vacances

Coronavirus. Parce que fichtre, on ne l’a pas encore assez entendu ces trois derniers mois, non ?

Taureau

Amour

Il fallait que ça arrive : vous fantasmez secrètement sur le professeur Didier Raoult. Ça arrive.

Gloire

N’oubliez pas, l’occasion fait le lardon !

Beauté

D’ailleurs, vous en faites un beau de lardon tiens. Avec votre teint rose et votre façon de vous tortiller frénétiquement sous la couette.

L’accessoire de l’été

Euh, bah du coup… une quiche, tiens ! (votre ex est une quiche et on causait lardon, m’voyez. Sinon, ça va, vous ?)

le mot cool des vacances

FDLDPA. Soit le Front de libération des poils d’aisselles. Ce à quoi vous allez adhérer en juillet.

Gémeaux

Amour

Tétons doucereux, mariage heureux ! (de rien pour le conseil)

Gloire

Vous empestez la conscience pas tranquille.

Beauté

N’oubliez pas cette phrase de Renaud : « Vouloir trop plaire, c’est le plaisir des moches. » On dit ça, on dit rien.

L’accessoire de l’été

Une serviette de plage à l’effigie de Patrick Sébastien. Votre cœur de beauf palpite.

le mot cool des vacances

Rhododendron. Pourquoi ? Parce que ça sonne bien. Et ça fait des points au Scrabble®. Et parce que c’est moi qui décide.

Cancer

Amour

Votre vie sexuelle est aussi palpitante que l’intégrale DVD de Louis La Brocante.

Gloire

Ne voyez pas trop grand. Souvenez-vous de Lolo Ferrari!

Beauté

Oh, bah dites, plutôt sympa votre teint de Doliprane.

L’accessoire de l’été

Un mug Jean-Marie Bigard. Déduisez-en ce que vous voulez…

le mot cool des vacances

Strudel. Parce que comme le strudel, vous êtes « composé(e) de plusieurs couches beurrées au pinceau qui entourent une garniture pour former un cylindre qui sera doré au four ». (merci Wikipédia!)

Lion

Amour

Vous êtes un peu comme un soutien-gorge push-up : vous réservez bien des surprises.

Gloire

La vache, vous n’avez pas inventé le tact, vous !

Beauté

Tel le phoque, vous suerez cet été. Honk honk ! (c’est le bruit du phoque. C’est bien fait hein ?)

L’accessoire de l’été

Une canne à pêche. Car pêcher le saumon, nu(e) sur un rocher, telle est votre destinée.

le mot cool des vacances

Streichholzschächtelchen. Qui veut dire boîte d’allumettes en allemand. Ça peut toujours servir pour une lumière comme vous.

Vierge

Amour

Viser la lune, ça ne vous fait pas peur, même à l’usure, vous y croyez encore et en cœur… tout ça, tout ça quoi.

Gloire

Regardez dans le ciel, c’est votre second degré qui s’envole !

Beauté

La Lady Gragra qui sommeille en vous aimerait bien reprendre un petit bout de cette tartiflette.

L’accessoire de l’été

Un navet. Car c’est l’allégorie de votre vie.

le mot cool des vacances

Galimafrée. Qui désigne un ragoût composé de restes de viandes, un mets mal préparé et dégoûtant. Et ça, ça vous la coupe, car pour une fois on ne dit pas que des conneries.

Balance

Amour

Allez, bim bam boum, on a décidé que Balance serait LE signe parfait de cet été, les meilleurs, tout ça…

Gloire

… bon après, l’horoscope raconte souvent des conneries, alors…

Beauté

Vous êtes relativement spongieux. Tel un adorable loukoum trempé dans l’eau. (eh ouais, bac+12 en compliments, y a quoi ?)

L’accessoire de l’été

Un clone de vous. Normal, vous êtes les meilleurs, on a dit. Suivez un peu, bon sang.

le mot cool des vacances

Ribéry. Parce que notre ami footballeur a quand même dit un jour : « Chaque année, je vieillis d’un an. » Et ça, c’est beau, c’est profond.

Scorpion

Amour

En couple, vous envoyez du steak ! (même les vegans)…

Gloire

… « ouiiii mais nouuuus, les célibataires, on pue, c’est ça ? » Il est vrai, mes chers gnous, on ne parle pas assez des célib’. Eh bien, dites-vous que toutes les personnes en couple se feront larguer cet été. Hop, cadeau.

Beauté

Vos yeux de biche et vos poils aux pattes n’impressionnent guère.

L’accessoire de l’été

Une perruche. Car « coucou petite perruche » (et si vous n’avez pas la référence, on ne vous aime plus beaucoup)

le mot cool des vacances

Slibard. Pourquoi ? Parce que pourquoi pas

 

Sagittaire

Amour

Force est de constater que votre ex a l’intelligence d’un poireau.

Gloire

La constellation du Cyril Hanouna vous déconseille de vous poudrer le nez.

Beauté

Waouw, quel charisme ! On dirait une enclume. Ça va faire des envieux à la plage, ça.

L’accessoire de l’été

Un téton. Car vous allez perdre le vôtre cet été en vous baignant. C’est ballot.

le mot cool des vacances

Roubignoles. Y a pas à dire, c’est sale, mais ça semble si poétique.

Capricorne

Amour

La constellation du Tryo prédit que vous allez ramener le croisé de Jackie Sardou et d’un Pokémon. Désolé. (pour hier soir)

Gloire

Dire que votre avenir tout tracé dans le porno s’est arrêté en raison du coronavirus. Rah, triste vie.

Beauté

De jolis pieds mais qui sentent la tartiflette. C’est à moitié mignon.

L’accessoire de l’été

Un rouleau de PQ. Car comme dirait Dark Vador : « J’essuie ton père. »

le mot cool des vacances

Râteau. Car vous en prendrez à la pelle cet été.

Verseau

Amour

Un(e) seul(e) Verseau vous manque et tout est dépeuplé. MOOOOH c’est trop choupi hein ? (coeur sur vous. Un peu.)

Gloire

Gilbert Montagné voit vos relations amicales d’un très mauvais œil.

Beauté

Vous êtes bossu(e) et n’avez ni bras ni jambes. Pas de doute, vous êtes une madeleine.

L’accessoire de l’été

Des haltères. Ce qui pourra potentiellement servir à retravailler votre carrure de surimi.

le mot cool des vacances

Alopécie. Qui est l’accélération de la chute des cheveux ou des poils. Un peu de culture ne vous fera pas de mal.

Poissons

Amour

Aux yeux de l’être aimé, vous êtes tel le kebab ouvert à 3 heures du matin, bref un vrai phare dans la nuit de l’amour. (la vache, c’est profond)

Gloire

Il faut avouer que vous n’êtes pas le couteau le plus aiguisé du tiroir…

Beauté

Le matin, ça sent la marée quand vous parlez. Partez donc en Bretagne pour ces vacances.

L’accessoire de l’été

Un arrosoir. Pour arroser et faire pousser la dignité de votre ex. ET
BOUUUUUUM

le mot cool des vacances

Aucun. Vous êtes le dernier signe de l’horoscope qu’on écrit. Du coup, on n’a plus d’idées.
À+ !

Horoscope du 23 au 29 octobre 2019

Profitez, profitez ! Comme tmv ne paraîtra pas le 30 octobre prochain, on se fait une double-dose de méchanceté dans l’horoscope WTF de tmv !

Bélier

Amour

Les erreurs ça arrive, c’est
pour ça que les crayons ont des
gommes…

Gloire

Tel le pâté, vous êtes impérial(e).

Beauté

Ça va, votre melon est pas
trop lourd à porter ?

Taureau

Amour

On va vous prendre comme
la Bastille.

Gloire

Vous êtes talent-tueuse
BIIIM ! (désolé, ce subtil jeu de mots
ne marche que pour les filles. Désolé
les mecs, A+)

Beauté

L’acné, c’est comme le
whisky : c’est meilleur quand ça a 20
ans d’âge.

Gémeaux

Amour

Dites bonjour au Kinder
Surprise qui sera là dans 9 mois.

Gloire

Quittez votre taf et partez
à dos de poney avec les parents de
l’astrologue tmv.

Beauté

Les fesses, c’est bien. Vos
fesses, c’est mieux.

Cancer

Amour

Salut les Lucky Luke, on est
un peu pressés, à ce que je vois, hm ?

Gloire

Sans vouloir vous faire flipper,
il se peut qu’une caméra soit cachée
dans votre salle de bains.

Beauté

Vous ressemblez de plus en
plus à Elvis. Mais le Elvis en fin de vie

Lion

Amour

Peut-être que l’amour de votre
vie se trouve en Picardie. Ça craint.

Gloire

D’après toutpourlechien.
com, « physiquement, socialement,
mentalement ou de manière olfactive,
le caniche aura besoin de stimulations
régulières et quotidiennes »…

Beauté

… Bref, comme vous. (êtesvous
un caniche ?)

Vierge

Amour

L’étoile de la Lara Fabian
indique que tout, tout, tout est fini
entre nous.

Gloire

D’ailleurs, vous n’avez plus
la force du tout, d’y croire et d’eeespéreeeer.

Beauté

Tout est parfait chez vous.
Sauf l’haleine.

Balance

Amour

Quel bonheur de se dire que
votre ex n’est qu’un petit pet fuyant.

Gloire

Vous êtes aussi increvable
qu’Iggy Pop.

Beauté

Vous êtes au sommet du
firmament du zénith de la beauté-attitude.

Scorpion

Amour

Vos goûts en matière de
relations amoureuses sont plutôt
douteux.

Gloire

Quelle idée d’être Scorpion,
franchement…

Beauté

Sale lundi en perspective.
Vous perdrez votre doigt et ne pourrez
ainsi plus jamais faire d’autostop.

Sagittaire

Amour

Votre vie sentimentale
ressemble à un trip sous LSD.
C’est du n’importe quoi.

Gloire

Tel le yorkshire, tout
ce que vous savez faire, c’est
d’aboyer contre votre ombre.

Beauté

Votre style vestimentaire
et vos goûts musicaux
pousseraient même le monde à
remettre la Tektonik à la mode.

Capricorne

Amour

En amour, vous êtes aussi
insaisissable que Xavier Dupont de
Ligonnès.

Gloire

À force de prendre autant de
place dans le lit, on vous surnomme
le sac à patates

Beauté

Vous donnez autant envie
qu’une raclette.

Verseau

Amour

Roh, c’est pas la taille qui
compte, on a dit.

Gloire

Allez, on répète après moi :
« J’arrêterai de martyriser le stagiaire
de 3e »

Beauté

Vous avez le poil luisant.

Poissons

Amour

Le chaud lapin que vous
êtes aime courir après deux lièvres
à la fois.

Gloire

Tel le bigorneau, vous vous
collez partout où vous allez.

Beauté

La constellation du McDo
vous conseille de venir comme vous
êtes. C’est-à-dire nu(e), bande de gros
dégoûtants.

Horoscope WTF spécial été & vacances

Les vacances approchent ! En fait, à l’heure où vous lirez ces lignes, l’astrologue sera déjà bien loin, à se dorer son corps de rêve sur sa plage privée sous le soleil des Seychelles, entouré de chats qui parlent et de mojitos remplis à ras bord. Comme tmv ne paraîtra pas jusqu’à fin août, celui-dont-on-ne-prononce-pas-lenom vous a laissé un horoscope spécial pour ces longues semaines sans lui. Vous trouverez également, entre parenthèses, ce en quoi vous vous réincarnerez en juillet-août. L’astrologie est une science exacte. Bisou, love et rhododendrons.

[nrm_embed]<iframe src= »https://giphy.com/embed/ITAKo27WnL7ig » width= »480″ height= »320″ frameBorder= »0″ class= »giphy-embed » allowFullScreen></iframe><p><a href= »https://giphy.com/gifs/cat-fail-playing-ITAKo27WnL7ig »>via GIPHY</a></p>[/nrm_embed]

BÉLIER (en homme-crabe)

Côté love : Cet été, vous serez au sommet de la séduction et de la classe. Tout le monde vous envie et vous aime. Autant dire qu’à la rentrée, vous allez prendre cher dans l’horoscope.  

Côté flex : Vous avez le profil d’un lamantin. Ce qui collera parfaitement avec votre envie de vous échouer sur la plage cet été.

Le juron rétro de l’été : « Oh bon sang que tu es laid, gargouilleux ! »

L’accessoire des vacances : Un piège à doigts chinois. Parce que vous aimez quand même bien gonfler votre monde.  

TAUREAU (en poil incarné)

Côté love : Les astres vous font bouillonner les hormones tout le mois de juillet. Vous êtes plus chaud(e) qu’une baraque à frites, graou.

Côté flex : Comme le dit le proverbe, « il vaut mieux manger des spaghettis avec des amis, que du caviar avec des connards ».

Le juron rétro de l’été : « Coquefredouille, que j’ai en assez ! »

L’accessoire des vacances : Un rasoir. Parce que là, vous avez carrément des oursins sur les gambettes.

 

GÉMEAUX (en Pelochelys cantorii. Filez sur Google images et avouez que la ressemblance avec vous est flagrante)

Côté love : C’est quand même fou tout ça. En quelques semaines, vous êtes devenu(e) le signe préféré de l’astrologue. Partons en vacances en semble chers Gémeaux, naviguons sur la voie lactée de l’amour, écoutons du death metal les soirs de pleine lune, partons avec une licorne qui fait des prouts-paillettes ; AIMONS-NOUS !

Côté flex : Suivez le conseil de Jean-Claude Van Damme qui a dit : « Moi, je me regarde toujours dans la glace, pourquoi ? Pour avoir un beau corps. »  

Le juron rétro de l’été : « Je te conchie, dindonneau ! »

L’accessoire des vacances : Une tranche de mortadelle. Non, parce que c’est cool la mortadelle. Ça ne parle pas beaucoup la mortadelle. Ça n’embête pas la mortadelle. Pis c’est quand même sympa et doux la mortadelle.

 

CANCER (en Rocco Siffredi)

Côté love : Le Cancer sent bon, il est doux, poli, responsable, aimant et généreux. Il est rare, parfait. Haha, on déconne, le Cancer est comme les autres, il veut simplement que son horoscope lui dise qu’il est cool et que sa vie est géniale, mais il ne fait rien pour.

Côté flex : Courez plus pour perdre plus. (De temps ? De poids ? Qui sait…)

Le juron rétro de l’été : « Bougre, tu commences à me pomper le navet ! »

L’accessoire des vacances : Un slip en carton pour votre langue de bois.

 

LION (en chat de gouttière)

Côté love : Vous n’avez pas la langue dans votre poche mais plutôt dans la bouche du/de la voisin(e). Ceci dit, avoir la langue dans sa poche, ça doit faire mal. Enfin je dis ça, je dis rien.

Côté flex : Appelez-vos amis « le gnou ». Ça ne servira à rien. Mais pourquoi pas, après tout ? Quel est le sens de la vie ? Qui êtes-vous ? Où allez-vous ? Pourquoi Maître Gims ?

Le juron rétro de l’été : « Tu n’es rien qu’un résidu de basse-fosse ! »

L’accessoire des vacances : Une palourde pour vous frotter le front avec et devenir une licorne ou un poney aquatique. (qui a vu mon LSD, les gars ?)

 

VIERGE (en rien. C’est déjà assez difficile d’être Vierge)

Côté love : Écoutez, on sait pertinemment que les gens aiment les chiens. Mais vous frotter aux jambes ne changera rien pour vous…

Côté flex : Avez-vous remarqué qu’en changeant 9,5 lettres à votre prénom, on obtenait Speciallægepraksisplanlægningsstabiliseringsperiode qui est le mot danois le plus long ? C’est quand même fou, l’horoscope. On en apprend tous les jours.

Le juron rétro de l’été : « Par le Saint-Prépuce du Kaiser, que tu es suce-moelle ! »

L’accessoire des vacances : Un rouleau de Sopalin®. Parce que… non rien.

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BALANCE (en stérilet)

Côté love : La playlist de votre été ? « What is love ? Baby don’t hurt me, don’t hurt me… No mooore » (D’une, cette prophétie va vous inquiéter et je vous imagine déjà tremblant tel un asticot. Et de deux, vous allez l’avoir dans la tête. Bisou)

Côté flex : Vous avez la dignité d’un slip kangourou laissé sur le bord d’une route australienne.

Le juron rétro de l’été : « L’orchidoclaste que tu es me les brise menu ! »

L’accessoire des vacances : Une saucisse. Car toutes les bonnes choses ont une fin, sauf les saucisses qui en ont deux. (êtes-vous une saucisse ?)

 

SCORPION (en chaise à trois pieds)

Côté love : Faites comme l’oiseauuuu. Ça vit d’eau pure et d’eau fraîche un oiseau. Mais vous n’êtes pas un oiseau. Vous n’êtes qu’un Scorpion, vous êtes dans votre jalousie j’suis dans mon jacuzzi.

Côté flex : Recyclez vos déchets. (donc vos fringues, vos sous-vêtements, votre ex, votre envie de travailler, vos désirs cachés, votre rêve de gosse de devenir moniteur d’aquaponey. Tout ça tout ça)

Le juron rétro de l’été : « Mais quel Jean-Foutre, celui-ci ! »

L’accessoire des vacances : L’orbite d’Uranus. Parce que votre esprit tordu et pervers fera le reste.

 

SAGITTAIRE (en rat-taupe nu)

Côté love : Sea, sex & sun, yihaaaa. Non, en fait pas de sea. Pis le sun, c’est un peu foutu aussi. Bon, pis avouons que sex non plus. Hey, sinon bonnes vacances hein ! 🙂

Côté flex : Vous êtes immortel(le), vous ne mourrez jamais. Alors que tous les autres signes, oui.

Le juron rétro de l’été : « Vulgaire coprolithe, va… »

L’accessoire des vacances : La nouvelle bouteille Cristaline. Car comme elle, on a décidément bien du mal à vous tenir et à vous ouvrir le bouchon.

 

CAPRICORNE (en cucurbitacée)

Côté love : Pluton vous kiffe plutôt pas mal. Limite elle vous demanderait bien votre 06.

Côté flex : Vous vous prenez pour Mike Tyson mais avez la force de Valéry Giscard d’Estaing. Va falloir changer tout ça cet été. Ho hisse, saucisse.

Le juron rétro de l’été : « Lave-toi la bouche, houlier ! »

L’accessoire des vacances : Un chewing-gum. Car en mâcher améliorerait les performances du cerveau. En revanche, ça favorise l’aérophagie. À vous de voir.

VERSEAU (en axolotl)

Côté love : Euuuuh… chacun ses goûts hein. Le ridicule ne tue pas, comme on dit.

Côté flex : Votre capital santé est égal à la racine carrée de vos insomnies par votre indice de masse adipeuse auquel on retranche votre pied-bot.

Le juron rétro de l’été : « Regardez-moi ça… Puterelle ou gourgandine, j’hésite encore entre les deux. »

L’accessoire des vacances : Un Gilbert Montagné de poche. Parce que l’amour est aveugle, et Gilbert Montagné aussi. Coïncidence ? Je ne crois pas. Complot de Cupidon ? Probablement.

 

POISSON (en blob fish)

Côté love : Aïe, c’est la déréliction complète. On vous rappelle, puisque vous n’étiez pas en Littéraire, que déréliction signifie « sentiment d’abandon et de solitude morale ». Accessoirement, la constellation du Jean-Marie Bigard nous fait habilement remarquer que c’est aussi un mélange des mots « délire » et « érection ». Voilà, rassuré(e) ?

Côté flex : Tempête en juillet, t’en chies en août.

Le juron rétro de l’été : « Fichtre, quelle raclure de bidet tu fais ! »

L’accessoire des vacances : Un troisième téton. Pourquoi ? Parce que.

Tmv part en vacances : retrouvez notre numéro spécial été

Et voilà : dernier numéro de la saison pour tmv ! Avant notre retour fin août, téléchargez notre édition spéciale pour les vacances.

ET VOILÀ, C’EST DÉJÀ LA FIN DE LA SAISON !

40 numéros, qui nous ont accompagnés tout au long de l’année scolaire et nous ont fait passer d’un automne pluvieux à un été de plomb. Avec, entre les deux, une brassée de belles rencontres et, nous l’espérons, beaucoup de plaisir et d’émotions partagées. tmv va maintenant enfiler ses tongs et se mettre en mode farniente pour sept semaines. TMV_37_2018-07-11_P01-1-1-001

Pour nous, évidemment, c’est plutôt une bonne nouvelle, on ne va pas se mentir. Mais pour vous, pauvres lecteurs fidèles, qui attendez fébrilement chaque semaine votre petit concentré de bonne humeur citadine, bien emballé dans son papier rose oui, pour vous, c’est la catastrophe, c’est l’orage, déjà, qui s’abat sur l’été. Alors, n’écoutant que notre cœur, nous avons décidé de vous offrir pour ce dernier numéro estival, non pas un tmv, mais sept mini-tmv, à consommer semaine après semaine, pour tenir le coup jusqu’à notre retour, le 29 août.

Des bonnes idées de sorties, des jeux, des bouquins à lire cet été, des films et même des shoppings pour se remonter le moral, nous n’avons mis que des bons morceaux dans ces sept rations de survie. Du concentré de tmv à consommer pur ou dilué et sans aucune modération.

Alors, bel été à tous, profitez bien et rendez-vous le 29 août !

Pour télécharger le numéro en version pdf, c’est JUSTE ICI ! 

Horoscope WTF du 14 au 20 décembre 2016

« Toc, toc »… « C’est qui ? »… « L’astrologue »… « L’astrologue qui ? »… « L’astrologue tmv qui revient encore une fois pour son horoscope que toute la planète redoute. Ou pas. »

[nrm_embed]<iframe src= »//giphy.com/embed/mFrZocplpsBO » width= »480″ height= »381″ frameBorder= »0″ class= »giphy-embed » allowFullScreen></iframe><p><a href= »http://giphy.com/gifs/fail-stop-rain-mFrZocplpsBO »>via GIPHY</a></p>[/nrm_embed]

BÉLIER
Amour : Elle court, elle court, la maladie d’amour…
Gloire : Ouais, bah mettez-lui un bon coup dans les tibias à cette petite fourbe de maladie d’amour !
Beauté : Vous avez le poil doux du tapir.

TAUREAU
Amour : Vous avez le bonjour du complexe d’Oedipe.
Gloire : Cet âne est là, comme disait Claude François.
Beauté : Le matin, vous remuez un peu comme un lombric. Mais un joli lombric.

GÉMEAUX
Amour : Z’êtes un peu l’équivalent d’une amanite phalloïde dans tout ça (et biiim).
Gloire : L’alignement de Pluton, de l’astre solaire et de Gérard Depardieu indique que vous allez en baver au boulot.
Beauté : Jésus jalouse secrètement la douceur de votre bidon.

CANCER
Amour : Sucrer, c’est tromper ?
Gloire : La fuite fait partie du combat. Et aussi de vos futures couches, mais bon.
Beauté : Petit air de Pascal Obispo avec cette coupe de cheveux.

LION
Amour : La Saint-Valentin est dans deux mois. Il va falloir se dépêcher de trouver quelqu’un. Ou de retourner au célibat.
Gloire : Le second degré n’est pas une température.
Beauté : Vous êtes tout de même bien plus canon et sexy que vos ami(e)s Scorpion et Bélier.

VIERGE
Amour : le néant.
Gloire : Bientôt Noël, votre patron sera doux et gentil comme un agneau et vous accordera une augmentation…
Beauté : … Non, on déconne, on est en France, hé ho !

BALANCE
Amour : L’amour déçoit. La pizza et la bière, jamais. Faites la déduction.
Gloire : Qui peut contester votre statut de super-star ?
Beauté : Il n’y a pas que le rire qui est gras.

SCORPION
Amour : Concert en ré mineur sous la couette, ce dimanche.
Gloire : Vous êtes comme le tube de Pharrell Williams : happy, mais gonflant(e) à écouter à la longue.
Beauté : Finis les slips et les soutifs. Venez comme vous êtes, comme dirait l’autre.

SAGITTAIRE
Amour : Sex-appeal ou sexe à pile, il va falloir choisir.
Gloire : Keep calm and hakuna matata !
Beauté : Vos petites fesses se trémoussent comme un pamplemousse dans la brousse.

CAPRICORNE
Amour : Vous ne savez pas vers quel port naviguer. Ou vers quel porc. Ce qui, du coup, changerait un peu la donne.
Gloire : Tiens, investissez dans le marché du saucisson.
Beauté : La queue en tire-bouchon, ce n’est pas que pour les cochons.

VERSEAU
Amour : Désolé, mais plus rien avant le mariage. L’astrologue l’a décidé.
Gloire : Alerte enlèvement. On recherche votre dignité qui a subitement disparu le week-end dernier.
Beauté : La mode est à la culotte en fourrure. On dit ça, on dit rien.

POISSON
Amour : Grosse décadence avec les Balance cette semaine !
Gloire : Vous êtes comme un bol breton : un peu creux, mais au moins, on connaît votre prénom.
Beauté : Saturne vous verrait parfaitement en pantalon de cuir.

Horoscope WTF spécial été

Tout comme l’équipe de tmv, l’astrologue part en vacances. Avant d’aller se dorer la pilule aux Seychelles entouré de pingouins qui parlent et de lolcats, il a décidé de vous concocter un horoscope spécial été. Bisou !

BÉLIER

Côté love & flex : Vous allez nous manquer. Bisou sur le lobe droit de tous les Béliers …!
L’accessoire de l’été : Deux personnes rousses pour vous fabriquer un deux-roues, et ainsi, filer vers l’horizon du soleil de l’univers de la vie.
La citation qui va tout changer : « Motus et bouche cousue. Vous savez, moi je suis une tombe de prison » (Moundir).
La personnalité à copier en août : Bah allez, Moundir du coup. Votre été commencera mal (vous voudrez manger une chèvre et ses petits). Mais qui sait, peut-être qu’un jour, vous finirez star de la télé-réalité. Faites confiance à votre QI.

TAUREAU

Côté love & flex : Faiiis commeuh l’oiseauuu, ça vit d’air pur et d’eau fraîche, un oiiiseaaau… Et paf, vous venez de vous manger un poteau électrique.
L’accessoire de l’été : Le slip pour deux. Il est temps de vous rabibocher avec l’être aimé.
La citation qui va tout changer : « Les mauvaises langues se noient toujours dans leurs crachats » (proverbe sénégalais qui en jette).
La personnalité à copier en août : Yannick Krommenacker, un jeune Alsacien qui, mécontent, a payé son amende de 90…€ en 5 000 pièces de 1, 2 et 5 centimes. Soyez rebelle un petit peu !

GÉMEAUX

Côté love & flex : Attention au Kinder surprise dans neuf mois…
L’accessoire de l’été : Un rase-nuque. Le petit duvet sur cette partie de votre anatomie n’a plus de succès, réagissez.
La citation qui va tout changer : « Le sexe masculin est ce qu’il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève» (San Antonio).
La personnalité à copier en août : François Hollande. Tranquilou pépouze, rien ne vous touche. Continuez de faire semblant jusqu’à l’an prochain, tiens.

CANCER

Côté love & flex : Vous êtes désespéré( e) et désespérant(e). Tentez un flirt avec un Lion ou un Scorpion.
L’accessoire de l’été : Un filtre Instagram. Non, parce que le bronzage ridicule du marcel, ça va se voir sur votre album photos Facebook…
La citation qui va tout changer : « La fidélité ? Il ne faut pas oublier que le mariage a été institué à une époque où l’espérance de vie ne dépassait pas trente ans» (Jacques Dutronc). N’y voyez aucune incitation, hein !
La personnalité à copier en août : Angela Merkel. Du moins sa coupe de cheveux. Vous ne le savez pas encore, mais elle sera à la mode en 1925.

LION

Côté love & flex : Chassez le naturel, il revient au galop. Votre ex aussi. Normal, c’est un cheval (ou un étalon, c’est booon, on l’a vu venir votre vanne)
L’accessoire de l’été : Un pince-tétons. Voilà.
La citation qui va tout changer : «Je suis têtue comme une moule » (Daniela, de Secret Story)
La personnalité à copier en août : Un Allemand en short, sandalettes et chaussettes. Avec ça, à vous les fans en délire sur la plage (Pour toute réclamation post-lancer de cailloux, prière d’envoyer un mail à redac@tmvtours.fr)

VIERGE

Côté love & flex : Saturne, dans l’alignement des étoiles des rhododendrons du 3e décan en partant de la gauche, prévoit une rencontre avec une personne rousse non-identifiée. Genre entre le 14 et le 29…juillet. Ah, l’astrologie, cette science exacte.
L’accessoire de l’été : Un martinet. Parce que cet été, vous serez très vilain(e). Ouuuh que vous êtes vilain(e), pan, pan !
La citation qui va tout changer : « On n’a pas de lait pour demain matin. Eh, on peut pas traire les poules? » (Delphine, Loft Story.)
La personnalité à copier en août : Minus et Cortex. Car vous allez faire la même chose que chaque nuit. Tenter de conquérir le monde (référence so 1995 poup poup)

BALANCE

Côté love & flex : Le lion a beau être roi de la jungle, il peut aussi s’accoupler 50 fois par jour. Allez, au boulot les jaloux/ses.
L’accessoire de l’été : Une saucisse. Car toutes les bonnes choses ont une fin, sauf les saucisses qui en ont deux.
La citation qui va tout changer : « Les Balance sont les personnes les plus extraordinaires sur Terre» (L’astrologue tmv. Lui-même Balance, mais ça n’influe pas sur quoique ce soit)
La personnalité à copier en août : Harry Potter. Un coup de braguette magique et hop, c’est dans la poche. (hein, quoi, c’est pas le bon mot ?)

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SCORPION

Côté love & flex : Dédé, été, mémé, lait demi-écrémé… Vous voyez où on en veut en venir ?
L’accessoire de l’été : Un oreiller. Car à chaque jour su¸t sa flemme. Ouarf ouarf !
La citation qui va tout changer : «Rot de fête, rôt qui fouette » (l’une des 43…personnes qui se trouvent dans la tête de l’astrologue tmv)
La personnalité à copier en août : Karim Benzema. Parce que des fois, en fait, pour le bonheur de tous, ne dites rien. Chut. Voilà, comme ça, très bien.

SAGITTAIRE

Côté love & flex : Haleine du matin, bisou qui craint du boudin.
L’accessoire de l’été : Un hippie. Ou une balle anti-stress. Ce qui, au final, revient un peu du pareil au même.
La citation qui va tout changer : «C’est pas l’âge qui fait le moine » (Elisha, de la Star Academy qu’on surnomme parfois Einstein dans les milieux reconnus)
La personnalité à copier en août : Pamela Anderson. En janvier, vous étiez à l’Assemblée nationale ; fin juin, vous posiez nue sur Instagram en train d’embrasser un poney. Franchement, on n’arrive plus vous suivre…

CAPRICORNE

Côté love & flex : Avenir, barbe à papa, tétons : tout sera rose.
L’accessoire de l’été : Le string-licorne. À vous les prouts paillettes.
La citation qui va tout changer : «L’eau chaude n’oublie pas qu’elle a été froide» (proverbe africain. De quoi vous faire réfléchir tout l’été)
La personnalité à copier en août : Manuel Valls. Invoquez le 49.3 à tour de bras pour faire passer vos envies (tour pour le ménage, choix des vacances, non-paiement de vos impôts…).

VERSEAU

Côté love & flex : Sous le pâté, la plage.
L’accessoire de l’été : Une pelle ou un râteau. Si vous voyez ce qu’on veut dire…
La citation qui va tout changer : « Je voudrais connaître la musique dont la queue de mon chien bat la mesure » (Yvan Audouard. Méditez un peu là-dessus, tiens)
La personnalité à copier en août : Jésus. Une petite barbe, une toge achetée chez Desigual, une bouteille de pinard et allez marcher sur l’eau de la Loire tranquilou.

POISSON

Côté love & flex : Tel le Poisson que vous êtes, vous finirez pané. Ce qui est toujours mieux que de finir trépané.
L’accessoire de l’été : Une pelle. Pour vous ramasser lorsque vous vous échouerez tel un petit baleineau sur la plage de Trifouillis- les-palots.
La citation qui va tout changer : «Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet » (Desproges)
La personnalité à copier en août : Une boule noire dans le jeu Motus. Vous aimez qu’on vous tripote, mais qu’on vous lâche aussi un peu la grappe parfois, nom d’une pipe !

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Tmv part en vacances : retrouvez notre spécial été

Ça y’est, c’est l’heure des vacances pour tmv ! Avant notre retour le 31 août, vous pouvez profiter de notre numéro spécial été.

Et hop ! Voilà le dernier numéro de la saison. Si les plus chanceux(ses) quitteront la région pour aller se dorer la pilule aux Seychelles (bah quoi, on peut rêver), les autres qui resteront à Tours et dans le coin ne seront pas seul(e)s : tmv a concocté pour vous un numéro spécial, avec une centaine de bonnes raisons de rester en Touraine et aux alentours (à retrouver aussi en téléchargement ICI). Comme ça, en cas d’ennui cet été, vous aurez ce petit tmv sous le coude, avec des idées de sorties à la pelle. Nous, en attendant, on prend un repos bien mérité après cette saison qui aura vu naître la nouvelle formule de tmv.

D’ici la fin des congés, on fera quelques passages-éclair sur les réseaux sociaux (mais pas trop non plus, parce qu’il faut savoir déconnecter un peu tout de même !). Histoire de faire un coucou et des bisous. Car vous êtes de plus en plus nombreux, année après année. Et ça, ça nous file un sourire monumental.

Merci à vous et bel été ! On se revoit le 31 août pour de nouvelles aventures.

La rédaction

UNE

Bonnes vacances tout le monde ! Découvrez notre spécial été

Eh oui, les vacances sont là, même pour nous. On vous a donc concocté un spécial été, comme chaque année, avec plus de 90 bonnes raisons de rester à Tours et aux alentours. Suivez le guide pour les bons plans !

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Voilà les vacances ! Après la canicule qui nous a transformés en gros lamantins tout transpirants, tmv vous donne un peu de fraîcheur avec ce numéro spécial été. Si certain(e)s d’entre vous vont quitter Tours pendant ces deux mois, d’autres vont rester ici. « Arf, y aura rien à faire ! », qu’on entend déjà. Vous en êtes sûrs ? On a voulu prouver le contraire : voilà un paquet de raisons de rester en Touraine (et ses environs). Parce que l’été, c’est repos, c’est tranquillité, mais c’est aussi la chance de pouvoir prendre le temps de faire plein de choses qu’on zappe en temps normal.
Gardez ce numéro sous le coude : vous pourriez en avoir besoin en juillet et en août, quand vous vous demanderez quoi faire un dimanche après-midi. Ou que vous voudrez consulter les astres pour votre horoscope. Car l’astrologue de tmv a beau partir en vacances dans sa villa de luxe aux Bahamas (il reçoit 500 € à chaque mail de lecteur/lectrice mécontent(e), donc bon), il a pris le soin de lire l’avenir pour vous concocter un horoscope spécial été. Comme quoi, il peut être gentil… parfois.

Avec ça, vous devriez tenir jusqu’à la rentrée, pour la sortie de notre numéro 180 (pfouah, ça ne nous rajeunit pas). En attendant, on continuera à vous faire des petits coucous sur les réseaux sociaux. Likez, partagez et n’hésitez jamais à nous écrire. Vous êtes toujours plus nombreux et ça, ça nous fait vraiment plaisir avant de partir en vacances et revenir en super forme dans deux mois. Merci à vous toutes et tous et bel été ! On se revoit le 2 septembre !

La rédaction

>>> 91 bonnes raisons de rester à Tours et aux alentours à retrouver ICI !

Tours : nos idées sorties pour vos vacances

On vous a concocté un super guide pour passer des vacances de rêve dans le coin. On a trouvé 133 raisons de rester à Tours.

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Téléchargez notre pdf pour ne pas vous ennuyer cet été à Tours
La rédaction vous souhaite de bonnes vacances. On se retrouve le 3 septembre.

Spécial été – 101 bons plans sur Tours

Vous restez à Tours pendant les vacances ? Et bien, vous avez raison. Même 101 bonnes raisons.

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C’est l’été : pastis, merguez, taboulé. Et surtout, on a envie de s’évader de Tours et de revenir tout bronzé (et pas tout nu, enfin comme vous voulez) et avec plein de choses à raconter à la rentrée. Alors pour tous ceux qui dépriment parce qu’ils ne partent pas : pas d’inquiétude ! Concerts, spectacles de rue, dégustations, visites insolites… Pas besoin de parcourir des milliers de kilomètres entassé dans une voiture entre la planche de surf du frangin et le parasol pour la grand-mère. Ici, il y en a pour tous les goûts ! TMV se glisse dans votre sac et vous donne 101 raisons de rester en Touraine cet été. Sous le soleil, en terrasse, entre potes ou en famille. C’est l’heure de profiter, histoire de ne pas s’en mordre les doigts quand il fera deux degrés en décembre prochain.
TELECHARGEZ ICI NOTRE NUMERO SPECIAL ETE AVEC 101 BONS PLANS POUR JUILLET/AOÛT
Ah oui, et au fait : Merci du temps que vous passez avec nous, de votre présence et de votre confiance. Bon été à tous et rendez- vous le 28 août pour des sensations fortes !

Le match : beach-soccer vs beach-volley

Vous en avez marre que votre conjoint se prélasse sur le sable. En plus, il a pris une belle bedaine. Motivez-le à faire du Beach-soccer ou beach-volley. Tmv l’aide à choisir.

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Aie ! Allongé sur la plage, vous avez encore été agressé par un ballon. Au lieu de vous énerver, prenez le temps de discuter avec le malotru qui vous l’a envoyé. Est-ce un adepte du beach-soccer ou de beachvolley ? Comment choisir ? tmv vous donne un coup de main.
LE PLUS TECHNIQUE
Ne tentez pas les roulettes de Zizou ou les virgules de Ronaldinho (oui, on est old school à tmv). Vous risquez de perdre le ballon bêtement et de manger du sable. Le beach-soccer demande surtout une maîtrise technique aérienne : contrôle de la poitrine, jeu à une touche, volée.
Pour le beach-volley, il faut être précis. Le terrain est plus petit et il n’y a pas cinq partenaires pour rattraper une manchette ratée, mais un seul. Alors, il vaut mieux s’appliquer sur les gestes basiques, mais rien de bien différent du volley-ball.
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LE PLUS SPECTACULAIRE
Désolé amis bretons, mais le beach-soccer est bien plus attrayant qu’un Guingamp-Rennes. « C’est vraiment spectaculaire, avec un ballon qui touche beaucoup moins le sol qu’au foot », s’enflamme Marcel Girard du club de Véretz, qui organise un tournoi de beach chaque année. Les joueurs n’hésitent pas à taper des ciseaux acrobatiques et marquent plus de buts en un match que Brest en une saison.SPO_MAG_FOOT_1
« Certains arrivent à sauter plus haut que sur un sol dur », s’enthousiasme Élodie Daumain, joueuse de volley à Joué-lès-Tours, qui développe une section beach. Sinon, pas de geste de fou. Les attaques sont rapides, on va droit au but, sans trop de préparation.
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LE PLUS PHYSIQUE
Trois fois 10 minutes. Sur un terrain de 35 x 26 m. De quoi attaquer sévèrement les mollets et les cuisses. « Les muscles s’usent vite sur le sable », relève Marcel Girard. Le risque de blessure est cependant minime : les tacles sont interdits et les torsions des chevilles ou des genoux plus rares sur un tel sol.
Un terrain de volley classique, c’est 9 x 9 m. Celui de beach fait 8 x 8 m. Sauf qu’il y a seulement deux joueurs, au lieu de 6. Crevant. « On fait beaucoup plus d’efforts sur le sable : les déplacements sont plus lents et les reprises d’appui plus difficiles », relève Élodie Daumain.
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LE MOINS COMPLIQUÉ
Jetez votre manuel de foot et habituez-vous aux règles du beach. Tous les coups francs sont directs et les adversaires doivent se tenir à cinq mètres du ballon. Les touches peuvent se faire au pied, et le gardien a le droit de récupérer le SPO_MAG_VOLLEY_1ballon à la main sur une passe en retrait.
Deux légères différences avec le volley-ball. « On doit faire une passe dans l’axe de ses épaules et le ballon ne doit pas tourner sur lui-même lors d’une passe. On privilégie donc les manchettes », explique Élodie Daumain. Sinon, aucune difficulté, le débutant comprend tout !
Score final : 2-2
 
 
LE BILAN
Match nul serré entre les deux beach ! À vous de décider si vous êtes plus habiles avec vos bras ou vos jambes. Une chose est sûre, à la fin de la partie, vous serez bien fatigués !

Luxembourg : petit mais costaud

Enclavé entre la France, l’Allemagne et la Belgique, le petit Luxembourg a de grandes choses à montrer…

ESCAPADE_LUXEMBOURG
1 – La ville de Luxembourg
Capitale du pays, Luxembourg, avec ses vestiges d’anciennes forteresses, appartient au Patrimoine mondial de l’Unesco. Les célèbres Casemates du Bock et de la Pétrusse, galeries souterraines taillées dans le rocher et uniques au monde, constituent la première attraction touristique du pays. Elles sont facilement accessibles au public, avec ou sans visite guidée. La visite du Palais Grand-ducal est également à ne pas manquer.
2 – Le musée d’art moderne
Le Mudam, musée d’art contemporain, est de loin le plus visité du pays. Les expositions, dont le maître mot est le « tout-art », sont présentées sur trois niveaux. Il est l’homologue luxembourgeois de musées de classe internationale tels que le Centre Pompidou à Paris ou le Moma de New York. (www.mudam.lu)
3 – La Schueberfouer
La « Fouer », c’est l’événement que tous les Luxembourgeois (et frontaliers) attendent toute l’année avec impatience ! Il s’agit de la plus grande fête foraine de la Grande Région. Avec plus de deux millions de visiteurs à chaque édition, elle doit sa popularité à un savant mélange d’attractions exceptionnelles et d’innombrables restaurants et brasseries. La prochaine aura lieu le 23 août (www.fouer.lu).
4 – La Route du vin
À l’est du pays, la vallée de la Moselle est célèbre pour ses vignobles : elle est le berceau des vins luxembourgeois. Des randonnées thématiques y sont organisées, à travers des paysages superbes, pour découvrir le terroir. En mai et juin, toutes les caves proposent une journée spéciale au cours de laquelle elles font déguster leurs « vins nouveaux ».
5 – L’Oesling (Éislek, en luxembourgeois)
Cette région très verdoyante se situe au coeur des Ardennes, au nord du pays. Elle attire les amoureux de la nature avec ses vallées boisées et ses paysages sublimes. Les parcs naturels de l’Our et de la Haute-Sûre offrent différents loisirs : VTT, sports aquatiques, randonnée… L’Oesling est aussi reconnue pour ses magnifiques châteaux à visiter (Vianden, Clervaux, Bourscheid, Beaufort, Larochette).
Propos recueillis par Aurélien Germain.


NOTRE GUIDE
ESCAPADE_GUIDE

Française d’origine, Katia Wieczoreck a choisi de quitter la Lorraine il y a sept ans, pour passer la frontière et s’installer au Luxembourg. Elle travaille dans le milieu de l’audit et du contrôle de gestion.
OÙ MANGER ?
Le restaurant Am Tiirmschen, situé en plein coeur de l’îlot gastronomique à Luxembourg-ville, propose une cuisine traditionnelle luxembourgeoise qui met les produits du terroir en valeur. Ou bien faites un tour au génial Big Beer Company, aux rives de Clausen, connu pour son ambiance festive (et bruyante !), ses plats copieux et sa bière maison qui coule à flots. Am Tiirmschen – 32 rue de l’Eau Big Beer Company – 12 Rives de Clausen
OÙ BOIRE UN VERRE ?
Jetez un oeil au Rock Box, bar rock’n’roll aux rives de Clausen. Atypique, ambiance folle sur fond de ZZ Top ou d’AC/DC, le bar propose parfois aussi des concerts, des danseuses sur un comptoir en feu et… beaucoup de musique.
2, rue Emile-Mousel, Luxembourg

Malte : Pour tous les goûts

Le plus petit État de l’UE regorge de lieux touristiques variés. La légende dit aussi qu’il y a un brin de soleil tous les jours.

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1 – La Vallette
Capitale et plus grande ville du pays, elle tient son nom de son fondateur français, Jean Parisot de La Vallette. Elle est chargée de culture et d’histoire. On le voit à travers plusieurs musées ou églises, comme la cocathédrale Saint-Jean. Un passage par le port semble indispensable, tant la vue est magnifique sur les trois cités, des anciennes fortifications. Pour ceux qui n’auraient pas le sens de l’orientation, pas d’inquiétude : la ville est quadrillée, à l’américaine.
2 – Mdina
Si vous cherchez un coin romantique, l’ancienne capitale est faite pour vous ! Située sur une colline, la ville compte 300 habitants, vous serez donc tranquille. Elle offre des points de vue sur toute l’île et son architecture médiévale la rend unique. Prenez le temps de vous poser au Fontanella Tea Garden pour un goûter en fin d’après-midi. Puis, échappez-vous en amoureux à bord d’un « Karrozin », le carrosse maltais, tiré par un cheval.
3 – Marsaxlokk
Le plus grand port de pêche maltais, célèbre pour son marché aux poissons le dimanche matin. Parfait pour déjeuner et goûter les fraîches trouvailles des pêcheurs. N’hésitez pas à aller les voir et à les questionner, ils se feront une joie de vous expliquer leur métier ! Vous pourrez prendre en photo leurs dghajsas, les bateaux traditionnels.
4 – Sliema et saint-Julian
Les deux villes pour sortir et faire la fête toute la nuit. Elles se jouxtent et sont facilement accessibles par ferry depuis La Vallette. Les bars, restaurants et discothèques foisonnent sur des rues entières, notamment dans le quartier de Paceville, à Saint-Giljan. Avec un peu de chance, vous pourrez vous incruster dans une soirée sur un bateau. Pour décuver le lendemain matin, marchez tout le long de la promenade qui longe la côte à Sliema.
5 – Les îles de Gozo et Comino
Un trésor caché. Située au nordouest de Malte, Gozo est une île très rurale, remplie de petits villages calmes. Vous pourrez dormir dans des anciennes fermes, après avoir vadrouillé toute la journée à vélo. Foncez voir l’Azure window, un superbe pont de pierre, et aussi la citadelle, qui date de 1 500 avant notre ère. Avant de revenir sur l’île principale, passez faire une randonnée et un petit plongeon sur l’île de Comino. Quatre habitants, pas de routes ou de voitures. Mais quelques hôtels pour les touristes…
6 – Le Mediterraneo Marine Park
Les familles apprécient les deux parcs animaliers. Il y a le Mediterraneo Marine Park, à Bahar-ic- Caghac, pour emmener les enfants voir des dauphins, des otaries, serpents, lézards ou des tortues de mer. Et il y a le zoo de Monte Kristo à Siggiewi, au sud-ouest de l’île.


Où manger ?
ESCAPADE_BOIRE_MALTE (crédit DR)
Au restautant Ta’Marija, à Mosta. Appréciez une cuisine maltaise traditionnelle, avec le fameux ragoût de lapin ou le boeuf aux olives. Certains soirs, vous pourrez même danser entre deux plats. Pour digérer, allez admirez juste à côté l’église de la ville. Constitution Street, Mosta.
Où boire un verre ?
Le City of London est l’un des plus vieux bars de Malte. Ouvert en 1914, son architecture à l’anglaise séduit les touristes. 193 Main Street, Saint-Julian.
Deux conseils
Si vous êtes à Malte pour une courte durée, oubliez les bus et réservez une voiture avant votre arrivée. Sinon, vous allez
perdre du temps. Et prenez votre crème solaire, car le soleil peut taper fort en été.
Notre guide 
ESCAPADE_MALTE_GUIDE
 
Luke Sammut
Jeune Maltais, diplômé en tourisme. Il adore voyager régulièrement au sein de son pays dont il découvre constamment de nouvelles facettes.
 

Job d'été : encore possible !

Avis aux retardataires, vous pouvez encore trouver un travail pour juillet-août ! Un forum est organisé jeudi 30 mai au Centre de vie du Sanitas.

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Un job dating
Vous n’avez pas encore de travail pour juillet-août ? Rassurez-vous, il n’est pas trop tard ! Le Bureau information jeunesse Indre-et-Loire (Bij 37) organise un forum « jobs d’été dernière minute », ce jeudi 30 mai après-midi, pour les retardataires. « Beaucoup de jeunes cherchent encore un travail en mai-juin, pour différentes raisons… Et les employeurs aussi recherchent des jeunes à la dernière minute, car ils ne connaissaient pas encore leurs besoins fin mars », rappelle Françoise Dessables, documentaliste- informatrice au Bij.
Une dizaine d’employeurs
Au total, quatorze employeurs seront présents pour proposer jobs d’été et petits contrats pour la rentrée. Pour les jobs d’été, différents secteurs sont représentés : hôtellerie-restauration, ventedistribution, services à la personne, agence d’intérim, animation vacances adaptées (à condition d’avoir 21 ans et un an de permis) et même Pôle emploi international, « car il est plus dur de partir travailler à l’étranger, maintenant », indique Françoise Dessables. Et pour la rentrée scolaire, « il y aura des offres des communes de Tours et La Riche, en animation ou encore surveillance de restaurants scolaires… »
Comment ça se passe ?
Première condition : il faut être majeur. Le forum s’adresse « aux jeunes surtout, âgés de 18 à 26 ans ». Il suffit de venir avec son CV déjà prêt et imprimé. Les jeunes iront voir les employeurs à leur stand. « Cela ne doit pas durer plus de dix minutes. Il n’y a pas de signature de contrat à la fin du forum », précise Françoise Dessables. Mais l’employeur vous verra en face et proposera ensuite un poste. Un exercice « plus pratique » qu’un simple CV qui atterrit bêtement sur un coin de table. Là, « c’est du visu. Le contact passe plus facilement avec l’employeur ». Les jeunes, à vous de convaincre !
Jeudi 30 mai, de 13 h 30 à 17 h 30, au Centre de vie du Sanitas, au 10, place Neuve.
 
Aurélien Germain

Ponts de mai : si on en profitait ?

Pendant les ponts et les jours fériés, fais ce qu’il te plaît ! On vous a dégoté quelques idées de dernière minute pour vous occuper.

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1 — Sortir en famille
Eh bien oui, rien de tel pour un pont de mai. Tout le monde est là, papa et maman ne travaillent pas et les enfants attendent bien sagement (ou pas) un moment avec les parents. Nous, on vous propose un petit tour au lac de la Bergeonnerie. Simple et connu, mais délicieux si le soleil est au rendez-vous. Et à quelques mètres, vous avez le parc Balzac. Parents, restez sous un arbre, avec votre pique-nique (ou votre tmv). Les enfants, eux, pourront gambader et vous laisser tranquille en courant partout dans l’herbe. C’est aussi l’occasion de visiter le ZooParc de Beauval. Et pas que pour les pandas : la serre des oiseaux a rouvert il y a quelques semaines. Intégralement DOS_luluparcréaménagée, vous pourrez y voir toucans, paresseux, loris et près de 600 oiseaux. Une des plus belles collections d’Europe. Incontournable, mais à faire dès l’ouverture. Et s’il y a trop de monde, commencez le parc par la fin. Férié ou pas, la foire de Tours ne ferme pas. Du 3 au 12 mai, elle réunit fête foraine, animations, marché gourmand et village gastronomique. Pour les ponts, direction le Parc des Expositions ! Le Lulu Parc, à Rochecorbon, propose, lui, des jeux adaptés à la taille des enfants au sein d’un espace de trois hectares. Toboggans aquatiques, piscines à boules ou encore mini train, pédalos, balançoires et parcours aventure… Ils auront de quoi faire. En mai, il est ouvert de 11 h à 19 h, le mercredi, samedi et dimanche… et les jours fériés !
 
2 — Se faire une toile
Oui, n’oubliez pas que l’on habite en France. Autant dire que votre radieux soleil des jours fériés peut vite se transformer en gros nuage plein de pluie. Dans ce cas, au lieu de rester à la maison, autant se faire une petite toile. Ça tombe bien, car il y a un paquet de films qui sortent la première quinzaine de mai. Déjà, Jurassic Park. Ok, vous l’avez vu un milliard de fois. Mais pour ses 20 ans, le film culte de Spielberg s’offre un lifting en 3D. Autant dire que ça risque d’envoyer du lourd pour vos mirettes (sortie le 1er mai). The Hit Girls est la comédie fifilles qui sort le 8 mai. L’histoire de Beca, débarquée à la fac où elle ne connaît personne et va intégrer une clique de filles qu’elle n’aurait jamais considérées comme abordables. Comédie aussi avec Mohamed Dubois (sortie le 1er mai), où Eric Judor (sans Ramzy) joue un héritier de la banque Berthier ! Evil Dead (on en parle un peu plus loin dans ce numéro) va sûrement faire trembler un tas de gens le jour de la fête du muguet ! Préparezvous : le gore ne prend pas de congés (sortie le 1er mai). Avec tout ça, il y a une trentaine d’autres films qui sortent. Et il reste toujours les films pour enfants à l’affiche. Vous avez le choix.
 
3 — Tenter un peu de sport
Après la pluie… vient souvent le beau temps. C’est le moment de sortir le short, les lunettes de soleil et… les vélos. Pas besoin d’aller très loin ni de se torturer l’esprit pour trouver son chemin. L’association « Autour du train » propose divers parcours sur le site Baladovelo.fr. Armez-vous d’un casque et également d’un porte document où vous placerez votre plan, ça évite les chutes bêtes. De quoi découvrir Tours de 10 façons différentes… rentable ! Un peu moins cheap mais tout aussi reposant… le golf. DOS_PHOTO_GOLFAttention, ce n’est pas que pour les gens huppés et on peut s’amuser entre amis. Certes, vos bonnes vieilles quilles pourraient faire l’affaire mais sortez un peu de chez vous, allez tâter l’herbe verdoyante. Et ce n’est pas cela qui manque autour de Tours ! Et pour vous envoyer en l’air… tentez le vol en montgolfière. Bon, c’est un budget, mais l’expérience est inoubliable ! Vous verrez la région autrement. Vous vous prendrez alors pour le héros du roman de Jules Verne de Cinq semaines en ballon, cheveux au vent à survoler les châteaux de la Loire. Par contre, évitez les talons hauts et autres tenues bling-bling pour le coup.
 
4 — Se rafraîchir
Vous ne tenez plus : la chaleur se fait étouffante, tout fond autour de vous (comme dans les pubs Perrier) ? Eh bien regardez donc du côté de la Loire. Joignez vous à Canoe Company. Ils sont spécialisés dans la location de canoës canadiens et organisent de chouettes excursions sur la Loire. Vous pouvez partir à la journée, ou pour quelques heures, d’Amboise à Rochecorbon (mais il existe des parcours plus courts, rassurezvous), ou bien sur le Cher, en passant sous Chenonceau. Le pied ! Vous pouvez aussi programmer votre balade sur mesure, avec le parcours qui vous convient. www.canoe-company.fr
 
5 — Goûter…
Il y a la Touraine sur terre et la Touraine sous terre. Et il paraît qu’on y trouve de très bon vins. Partout dans les campagnes alentours, vous trouverez des caves ouvertes pour des dégustations. Si vous êtes sur Tours, rendez-vous au 25, rue du Grand Marché pour découvrir la maison des vins. Ça n’est pas une simple cave, on y trouve tout les vins de Loire (en dégustation, évidemment, sinon c’est pas drôle). Ils proposent plein de formules pour découvrir tout ces délicats nectars. Une vraie occasion de s’initier à l’oenologie.
 
6 — Prendre le large
Bon, on a compris : nos idées ne vous plaisent pas. Vous n’avez qu’une seule envie… Partir loin ! Du coup, direction l’aéroport de Tours. Destinations au choix : Londres,DOS_avion Porto, Manchester, Southampton, Marseille, Dublin, Figari ou Ajaccio en Corse et Marrakech (jetez un oeil sur notre page escapade). Mais n’oubliez pas de vous présenter deux heures avant le départ. Et de rentrer à temps pour retourner au travail !
 
7 — Ne rien faire…
Et pour ceux qui n’ont pas la chance de faire le pont, hein ? Rassurez-vous, à tmv, on voit la vie du bon côté. Déjà, si vous ne faites pas le pont, vous évitez de vider votre compte en banque. Oui, certains hôteliers par exemple n’hésiteront sûrement pas à booster les prix. Et puis, pas de stress ! Si vous devez travailler pour ces jours fériés, réjouissezvous : personne au bureau et pas de clients embêtants ! Elle est pas belle la vie finalement ?