Horoscope WTF du 31 mai au 13 juin 2023

Semaine délicate et risquée pour les Poissons et les Balances. Désolé pour vous (et pour votre entourage).

Bélier

Amour

Faites un petit coucou à votre libido. Car elle ne va pas revenir de sitôt !

Gloire

Vous deviendrez un(e) fanzouz.
On ne pouvait pas faire plus pourri comme semaine.

Beauté

Restez confidentiel(le), ne divulguez à personne le secret de votre poil si soyeux.

Taureau

Amour

Vous jouerez à des jeux coquinous avec Michel Houellebecq (ou Kev Adams, au choix)

Gloire

Y a plus rien qui va. Quittez tout, abandonnez, et devenez prof d’aquaponey
bon sang !

Beauté

Arrêtez de frimer, on sait très bien que tout le monde vous trouve canon.

Gémeaux

Amour

Et voilààà, chaque année c’est la même. L’été arrive, les Gémeaux sont chaud(e)s comme des baraques à frites !

Gloire

Qui est-ce qui sait tout, tout, tout sur le zizi, le vrai, le faux, le laid, le beau, le dur, le mou, qui a un grand cou ? Eh ben c’est vouuus.

Beauté

Eh bah ouaiiis, vous avez tout donné à votre adolescence. Maintenant, il ne reste que les miettes.

Cancer

Amour

Mieux vaut rater un baiser que… Ouais bon c’est bon, on a compris.

Gloire

Votre côté Jean Michel J’ai Pas La Réf commence à agacer votre entourage.

Beauté

(donc tout ça pour dire que vous êtes vachement sexy, mais pas bien fûté(e))

Lion

Amour

Aïe ! Tout, tout, tout est fini entre vous, vous avez plus la force du tout, d’y croire et d’espérer.

Gloire

Parfois, la vie c’est comme les gosses : c’est chiant. Courage.

Beauté

Votre carrure de panini va en impressionner plus d’un(e) cet été !

Vierge

Amour

Les gens infidèles répètent toujours trois fois la même chose.

Gloire

Les gens infidèles répètent toujours trois fois la même chose.

Beauté

Les gens infidèles répètent toujours trois fois la même chose.

Balance

Amour

C’est Fukushima dans votre slip. Calmez vos ardeurs !

Gloire

L’occasion fait le larron. Et vous êtes un larron. (ou un lardon, on sait plus)

Beauté

Cette semaine, dans le tram’, vous éternuerez des fesses. Tout le monde vous regardera et se moquera de vous.

Scorpion

Amour

Ciel amoureux radieux pour les Gémeaux ! … Ah bah crotte, on est chez les Scorpions ici, oupsi.

Gloire

Scorpion, ça rime avec démission, saucisson ou encore carrure d’homme tronc. Choisis ton camp, camarade !

Beauté

Très bon style vestimentaire.
C’était hyper à la mode en 1991.

Sagittaire

Amour

Force est de constater que les gens ne vous aiment que pour votre physique
avantageux…

Gloire

… et votre gros paquet de thunes !

Beauté

Dimanche, vous vous apercevrez que vous avez la braguette ouverte (mais pas grand-chose à cacher)

Capricorne

Amour

Paraît-il que les Capricornes sont les meilleurs coups du monde. (profitez, c’est le seul truc sympa qu’on dira)

Gloire

Oh regardez ce petit point dans le ciel. C’est l’étoile polaire ? Nope, juste votre dignité qui s’envole au loin.

Beauté

Votre place est dans un musée. (mais dans la zone de stockage toute poussiéreuse)

Verseau

Amour

Les Verseaux masculins trouveront leur sugar mamma samedi ; les Verseaux féminins trouveront leur sugar daddy dimanche. L’est pas belle, la vie ?!

Gloire

Personne ne vous comprend, révoltez-vous ! #laRépubliquecestvous

Beauté

Yihaaaaa les beaux jours sont là ! Les Verseaux peuvent enfin repartir en camp naturiste !

Poissons

Amour

Horoscope à double tranchant : les célibataires passeront en couple, et les en couple passeront célibataires. Bisou.

Gloire

Ouuuh, c’est pas malin malin les Poissons. Vous n’êtes pas la chips la plus croustillante du paquet…

Beauté

Atroce semaine, puisque vous allez vous tromper de destinataire et envoyer un nude à une personne de votre famille.