Horoscope WTF du 4 au 10 mars 2020

Le revoilà, ô joie (ou pas) ! Le mois de mars signe le retour de l’astrologue de tmv. Cette semaine, les Béliers prennent cher. Car Bélier, ça rime avec bébé et qu’on n’aime pas les bébés.

Bélier

Amour

Rassurez-vous. Vous
aussi, vous trouverez chaussure à
votre pied. Du genre, une vieille
sandale dégueulasse.

Gloire

A chaque fois que vous
proposez une idée, un bébé
phoque meurt dans le monde.
Taisez-vous.

Beauté

Vos proches n’osent
pas vous le dire mais vous avez
parfois l’haleine d’un bouquetin
en fin de vie.

Taureau

Amour

Ce week-end, vous péterez
les lattes de votre lit. Mais seul(e).

Gloire

La constellation du Mc Do
vous conseille de venir comme vous
êtes…

Beauté

… C’est-à-dire nu(e), avec
votre mini-dignité en bandoulière.

Gémeaux

Amour

Tout est éphémère : l’amour,
le bonheur, votre fierté, vous. Allez A+ !

Gloire

Gitchi gitchi ya ya da da,
vous seriez pas une Lady Marmelade
par hasard

Beauté

Berk, c’est tout gluant
quand on vous touche.

Cancer

Amour

Un suppo vous ferait plus
d’effet.

Gloire

Chaque mercredi, vous perdez
une minute de productivité en lisant
cet horoscope. Votre employeur
va nous péter les dents, on vous dit
pas merci

Beauté

Force est de constater
que vous faites des bruits de poule
lorsque vous êtes au petit coin.

Lion

Amour

D’après une récente étude,
une personne sur 10 serait prête à
coucher avec un(e) Lion. Berk.

Gloire

« On est toujours le couillon
de quelqu’un », comme l’a dit un jour,
euh… disons Émile Zola.

Beauté

C’est quelle marque, les jolies
valises sous les yeux ?

Vierge

Amour

On vous a jamais dit que les
chaussettes pendant l’acte, c’était un
tue-l’amour ?

Gloire

Aaaah, le fameux Syndrome
de l’imposteur, c’est vous !

Beauté

Faites-vous la raie au milieu.
(on parle de vos cheveux, pas
d’autre chose, bon sang)

Balance

Amour

Votre zizi dit oui, mais vos
tétons disent non.

Gloire

Vous tenterez le fameux porté
de Dirty Dancing avec l’être aimé… qui vous écrasera pathétiquement,
car vous n’avez pas de muscles.

Beauté

Triton et pédoncule.

Scorpion

Amour

Vous doutez de vos sentiments.
Normal, vous n’avez pas de
cœur.

Gloire

Tapez de votre poing (dodu)
sur la table ! Votre entourage professionnel
ne remarque pas votre perfection.

Beauté

Dans le tram’, vous prétexterez
un rhume des fesses pour vous
en tirer.

Sagittaire

Amour

Vous êtes aussi chaud(e)
qu’un hammam suédois. Tout doux,
la libido, tout doux…

Gloire

L’Amérique, vous voulez
l’avoir, mais vous ne l’aurez pas. Joe
Dassin vous a menti, ce saligaud.

Beauté

La constellation du cholestérol
vous fera un petit coucou d’ici peu.

Capricorne

Amour

« C’est un petit pas pour
l’Homme, mais un grand pas pour
l’humanité. » (Vous, lors de votre
dépucelage)

Gloire

Détendez-vous le string, vous
allez choper avec un ulcère stade 72.

Beauté

Vous êtes encore mieux
qu’une licorne. Parce que vous, au
moins, vous existez. (la vache, cette
dose d’amour !).

Verseau

Amour

No zob in job, on vous a dit.

Gloire

En avril ne te découvre pas
d’un fil. (on dit ça, car on connaît pas
du tout le dicton pour le mois de mars)

Beauté

Vous avez la force physique
d’un loukoum.

Poissons

Amour

Pas mal cette semaine. Ou la
semaine dernière, on ne sait plus. Du
coup, ça ne sert à plus rien, dommage !

Gloire

La constellation de la
Saint-Patrick prédit que vous allez
finir la tête dans la cuvette le 17 mars.

Beauté

Excès de cérumen demain.

Horoscope WTF du 14 au 20 novembre 2018

On ne vous présente plus la bête : comme d’habitude, l’astrologue était de mauvaise humeur. Résultat, tout le monde souffre sauf les Gémeaux.

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BÉLIER
Amour : Comme le dit le proverbe camerounais…
Gloire : « Le porc ne dit jamais qu’il a trop de graisse »
Beauté : Du coup, vous voyez où on veut en venir ?

TAUREAU
Amour : Bon sang, que de mauvais goût.
Gloire : Eh mais votre sens de l’humour, il a choppé la grippe aviaire ou quoi ?!
Beauté : Grosse migraine. Consultez un médecin (ou arrêtez le rouge).

GÉMEAUX
Amour : Vous déchaînez les cœurs et les slips. Vive les Gémeaux !
Gloire : (enfin pas trop quand même, car vous êtes un peu lourdingue).
Beauté : Votre ressemblance avec un lévrier afghan est vraiment troublante.

CANCER
Amour : Ouf, dans son cœur, vous êtes sur la 4e marche du podium.
Gloire : (Y A PAS DE 4e MARCHE, HAHA. VLAN DANS LES DENTS !)
Beauté : Un bras plus musclé que l’autre. Ne me demandez pas pourquoi, c’est ainsi.

LION
Amour : Période de rut intensif en novembre.
Gloire : Tout travail mérite sa mère.
Beauté : Va vraiment falloir arrêter de baver autant pendant les bisous.

VIERGE
Amour : Fréquentation en hausse dans votre pantalon.
Gloire : Vous êtes aussi agaçant(e) que la pub lesfurets.com
Beauté : Rembourrez votre soutif ou votre caleçon.

BALANCE
Amour : Astuce pour votre éventuel couple : nettoyez enfin cet historique Google. (faites pas les innocents)
Gloire : Si vous étiez intelligent(e), vous sauriez ce que veut dire ‘verbigération’. Mais vous êtes un peu bête.
Beauté : Haleine du matin, bisou qui craint.

SCORPION
Amour : Croquez pas trop dans le fruit défendu. On vous observe.
Gloire : J’ai un peu la pression de vous balancer des saloperies, car c’est la période des anniversaires chez les Scorpions.
Beauté : Et on sait tous que vous êtes du ghetto, avec vos poils rebelles et vos p’tits muscles.

SAGITTAIRE
Amour : Caliente pour tous les 1er décans. Les autres, on s’en fout.
Gloire : Tous en chœur : Les produits laitiers sont vos amis pour la vie !
Beauté : (D’ailleurs, vous avez autant de consistance qu’un yaourt 0 %)

CAPRICORNE
Amour : On appelle ça le vide.
Gloire : Arrêtez de détester l’astrologue de tmv. C’est mauvais pour votre cœur tout mou.
Beauté : Vous êtes une bonne pâte malgré votre carrure de vermicelle (ouarf ouarf).

VERSEAU
Amour : Faites la grève du sexe pour obtenir tout ce que vous voulez. Mouahaha.
Gloire : Le 10 janvier 2019 tombera un jeudi. Déduisez-en ce que vous voulez. Nous, on trouve ça flippant.
Beauté : Si ton nez a du mouchou, c’est qu’il en restera toujours un bout !

POISSONS
Amour : Les Gémeaux vous détestent. Détruisez-les.
Gloire : Attention, votre banquier est un Illuminati pro-saumon.
Beauté : D’ailleurs, vous avez une belle tête de saumon. Si, si, allez sur Google images et regardez votre bouche.