Chroniques culture : le roman On m’a piqué la Joconde, la sélection BD et le live de X Ray Pop au Bateau ivre

Cette semaine, au menu : le roman déjanté « On m’a piqué la Joconde » du Tourangeau Michel Douard, une tripotée de BD diverses et variées, sans oublier l’instant musique avec le nouvel album de X Ray Pop.

LE COIN LECTURE

ON M’A PIQUÉ LA JOCONDE

Il y a un nouveau venu aux « Romans d’Histoire pop », une collection qu’on adore des éditions Eyrolles. La formule ne change pas : respect de l’Histoire avec un grand H… mais « la forme n’a en revanche rien de sérieux ». Mais alors, vraiment pas ! Preuve en est – de nouveau – avec ce « On m’a piqué la Joconde – histoire ébouriffante de Léonard de Vinci ».

Le Tourangeau Michel Douard multiplie les références pop (essayez donc de retrouver tous les clins d’œil à la chanson française !), ne lésine pas sur le loufoque et dose comme il faut son second degré. Mais jamais, on ne bascule dans le grand n’importe quoi.

L’auteur raconte, toujours avec finesse et humour, les facettes d’un Léonard de Vinci qu’on voit ici… sous un autre jour, dirons-nous ! Sa fin de carrière, ses relations avec ses pairs, sa rencontre avec François Ier, son départ pour Amboise, le mythique tableau : tout y passe, la réalité se saupoudre de fiction et l’on prend malin plaisir, à la lecture, à revisiter l’histoire. Un très bon moment.

Aurélien Germain


Les BD

CHARLES CHARLES, PROFESSION PRÉSIDENT

La collection Pataquès (éditions Delcourt) nous fait le plaisir de rééditer ce délicieusement absurde « Charles Charles, profession président NED ». On y retrouve, sous le trait, le dessin animalier et l’esprit de Dubuisson et James, un président de la République arriviste, à moitié beauf à moitié sexiste, aussi incompétent que crétin.

Suit alors une tripotée de strips courts, où l’on rit parfois, où l’on sourit souvent. L’homme politique moderne est ici moqué à travers des gags bien sentis. C’est à la fois satirique, grinçant, ironique, mais aussi vraiment drôle. Et bien sûr, toute ressemblance avec des personnages ayant existé, blabla…
A. G.

La sélection de la semaine

« Showtime at the Apollo » (éd.Glénat), c’est 240 pages signées Smith et Fox, sur cette salle mythique qui a vu passer, depuis 1934, des artistes comme Billie Holiday, Jimi Hendrix ou James Brown. Hyper documenté, merveilleusement mis en images, c’est un « must have » pour tous les amateurs de musique.

De Harlem, on passe au Japon avec « Les Évaporés » (Sarbacane), récit sensible et poignant d’Isao Moutte, d’après le roman de Thomas B. Reverdy sur les personnes disparues. Une magnifique quête d’une jeune femme à la recherche de son père dans un Japon interlope entre Tokyo et Fukushima.

De Corée nous arrive le nouveau roman graphique de Keum Suk Gendry- Kim « Demain est un autre jour » (Futuropolis). De ce récit très personnel sur un impossible enfantement, on en ressort bouleversé.

Du coté de Cali en Colombie, Marchetti, Dandois et Merino nous racontent l’histoire de ce tueur à gages repenti devenu prêtre avec « Padre Sicario » (Albin Michel). Librement inspiré de fait réels, ce récit chromatique et haletant, entre polar et introspection, est une sacrée bombe.

« Tous ensemble » (Delcourt), c’est la cerise sur le gâteau de Kris, Michalak et Laude. Au menu : une comédie hilarante autour d’un fan du stade de foot de Brest, des gangsters du dimanche, des marchands d’armes… Une sorte de Pieds Nickelés de haute volée !
Hervé Bourit


A écouter !

X RAY POP – LIVE AU BATEAU IVRE

Enregistré le 20 février 2023 dans la mythique salle tourangelle, ce nouveau live des Tourangeaux propose un voyage intersidéral de haute volée. Au cours de ces 13 titres, la bande à Doc Pilot déploie un univers qui lui est propre entre pop psychédélique, jazz martien et groove vaudou.

Avec cette incroyable spontanéité et cette belle complicité qui les unit depuis déjà quelques années, les six musiciens déroulent une tapisserie sonore sur laquelle se pose la voix exceptionnelle de Charlotte Bartuss. Jalonnées de solos incandescents, les reprises de Gainsbourg ou des Stooges atteignent des sommets et confirment la maîtrise du groupe à s’emparer de classiques. Un album à savourer pleinement.
H.B.

Grand chantier sur l’A10 : les travaux débutent

Depuis ce lundi 4 septembre et jusqu’au 20 octobre, d’importants travaux sont prévus sur l’autoroute A10. La circulation sera modifiée. Attention aux bouchons !

Les faits

C’est tout simplement le plus gros chantier depuis son ouverture : l’autoroute A10, construite en 1970, va connaître sept semaines de travaux (et donc de perturbations) jusqu’au 20 octobre. Et ce, de jour comme de nuit, ainsi que les week-ends « pour limiter au maximum la durée des travaux et la gêne aux usagers », tient à préciser Vinci Autoroutes.

Ces travaux d’ampleur concernent notamment la portion de six kilomètres entre les échangeurs de Tours-Nord et de Chambraylès- Tours. Un passage emprunté, chaque jour, par près de 70 000 véhicules…

Quels travaux ?

Vinci Autoroutes mène cette fois une phase de travaux d’entretien d’ouvrages, au-dessus des voies ferrées à Saint-Pierre-des-Corps, du Cher, de l’avenue du Lac et de la rue Charles-de-Foucauld. Il va falloir réparer le béton de la structure des ponts, remplacer l’étanchéité les joints de chaussée, et refaire les les appareils d’appuis du pont de l’avenue du Lac. Un chantier qui durera donc sept semaines.

Et pour les usagers ?

Concrètement, la sortie Saint-Avertin en direction de Bordeaux sera fermée. Il faudra également rouler sur deux voies et non trois, entre Tours-Centre et Saint-Avertin (avec voie de doublement à gauche interdite aux poids lourds). La circulation se fera dans les deux sens. Autant dire que vu le trafic habituel de l’autoroute A10, des perturbations et des bouchons sont à prévoir jusqu’à la date butoir.

Objectif 2025

Entretien des six viaducs, des neuf ponts, rénovation des 12 km de chaussée… Une fois ce programme terminé – ce qui doit nous emmener en 2025 – l’A10 sera donc entièrement reliftée. Vinci Autoroutes assure en outre qu’une fois les travaux réalisés, l’autoroute « offrira plus de confort tant aux usagers qu’aux riverains ».

En attendant, Vinci Autoroutes préconise aux usagers de l’A10 de favoriser le covoiturage et de prendre d’autres moyens de déplacement si possible. Le déroulement des travaux peut être suivi sur a10-amenagement.com et vinci-autoroutes.com

Aurélien Germain / Photo : illustration archives NR

Chroniques culture : Lamb of God dans les oreilles, roman pop et BD dans les mains !

Si vous partez en vacances cet automne, voici une petite sélection pour vous divertir durant le trajet…

LE CD

LAMB OF GOD – OMENS

Sale journée ? Votre boss vous ennuie ? Les bouchons à la station essence vous ont pourri le midi ? Votre petit Jean-Eudes vous casse les pieds à brailler ? Tmv a la solution : enfourner le dernier album de Lamb Of God, pour un défouloir assuré ! La dernière offrande des Américains est – sans surprise – toujours dans la lignée d’un metal groovy et enragé.

Les guitares sont acérées, les riffs démentiels (oh la la ce « Ditch » façon parpaing dans les dents), le chant habité, et le son surpuissant. Sans jamais lever le pied, Lamb Of God déroule ses compos déchaînées et enchaîne les claques. L’auditeur est sonné, mais continue de taper du pied.

Aurélien Germain

LES LIVRES

J’AI CRAQUÉ AU BUREAU

Deuxième fournée pour la collection Romans d’Histoire pop’ (lire tmv n°426) avec, cette fois, « J’ai craqué au bureau. Histoire ébouriffante de Louis Pasteur » (éd. Eyrolles). Le principe de cette collec’ fun et flashy à souhait ne change pas : l’Histoire, la vraie, est respectée, mais c’est totale liberté sur la forme et l’originalité.

Et ici, la Tourangelle Louise Cado s’en donne à cœur joie. Bourré d’humour subtil, porté par une écriture vive et pétillante (vocabulaire anachronique et ton fantaisiste au programme !), ce roman tire le portrait d’un Louis Pasteur rongé par le burn-out, tandis que les incidents se multiplient au labo. Un livre rafraîchissant au possible ; une histoire ébouriffante, pour sûr !
A.G.

LES SENTIERS OBSCURS DE KARACHI

Avec « Les Sentiers obscurs de Karachi » (éditions Metailié), Olivier Truc délaisse les contrées glaciaires de l’Antarctique pour nous entraîner dans un thriller politique captivant entre la France et le Pakistan, autour de pots-de-vin liés à la construction d’un sous-marin. Cela vous rappellera sûrement une certaine actualité…

C’est donc à une reprise totale de cette ténébreuse affaire que se livre Olivier Truc, via une enquête rigoureuse. Le résultat est bluffant et nous plonge dans des arcanes insoupçonnées sans épargner personne. Maîtrisé de bout en bout, ce roman est une réussite.
H.B.

LA SELECTION BD

Avec le tome 3 de « Bella Ciao » (éd. Futuropolis), Baru clôt en beauté cette magnifique saga familiale et politique, de l’immigration italienne en France au siècle dernier. Un héritage sensible et poignant, à l’image de cet auteur autodidacte dont on ne saluera jamais assez l’humanité et l’engagement.
Autre histoire, ce « Hollywoodland » (Fluide Glacial) où Maltaite et Zidrou impressionnent par leur maîtrise du dessin et du scénario. Neuf lettres pour Hollywood, donc neuf histoires pour se plonger dans l’envers du décor.

« Duo » (Glénat), c’est la BD hors norme de l’année, où plus d’une centaine d’artistes venus de tous les horizons se sont confrontés deux par deux à ce projet collaboratif de grande ampleur. Précision : tous les bénéfices iront à l’association Epic qui aide les enfants.
Victor Dixen et Eder Messias sont aussi en duo pour un petit chef d’œuvre avec « Vampyria Inquisition » (Soleil), une histoire de vampires sous le règne de Louis XIV. Magnifique et flamboyante, cette uchronie fantastique, prévue en plusieurs tomes, est un régal.

Pour finir, on n’oublie pas le nouveau « Les Petits Mythos : À Troie, on lâche tout » (Bamboo) pour le plein d’humour avec Cazenove et le Tourangeau Larbier qui cassent les codes de la mythologie.
H.B.

Horoscope WTF du 19 au 25 octobre 2022

A part pour les Verseaux qui n’auront rien cette semaine (la flemme), voici l’horoscope WTF de tmv pour tous les autres.

Bélier

Amour

Vous voulez savoir si votre
ex pense encore à vous ? Envoyez EX au
61313. (et pleurez des larmes de sang, car
il/elle ne pense PLUS DU TOUT à vous !)

Gloire

« La fuite fait partie du combat. »
Une phrase rassurante pour les losers de
Béliers.

Beauté

Les gens ne vous font pas
confiance à cause de cette tronche de
spatule.

Taureau

Amour

Il y a deux choses infernales la
nuit : une seule narine bouchée et dormir
avec un(e) Taureau et leurs pieds froids
et poilus.

Gloire

Inscription à venir pour une
super colonie entre potes. Ou une coloscopie
entre potes. On sait pas, notre boule
de cristal est super sale.

Beauté

Evidemment que vous êtes
superbe, vous êtes Taureau !

Gémeaux

Amour

Tolstoï disait « Tout raisonnement
sur l’amour le détruit »…

Gloire

… Mais il disait aussi « Chérie,
tu sais où est passé mon slip préféré ? Tu
sais, le noir avec un liseret blanc ». Donc
bon, on s’en fout un peu.

Beauté

N’oubliez pas que le proverbe
dit qu’on a toujours besoin d’un plus petit
que soi pour lui péter la tronche.

Cancer

Amour

Faites un podcast sur vos folies
amoureuses. (qui durera 38 secondes du
coup)

Gloire

L’univers décrétera que vous
passez une trop bonne semaine. Vous
allez donc marcher dedans du pied droit.

Beauté

Paraît-il qu’un visage asymétrique
a du charme… Donc bon…

Lion

Amour

Vous n’allez pas tarder à vous
prendre un vent. Mais un gros, hein, du
genre maxi tornade dans la tronche.

Gloire

Prout discret prévu ce samedi
après-midi dans le tramway. Berk.

Beauté

Vous êtes beau/belle quand vous
réfléchissez… (c’est-à-dire pas souvent)

Vierge

Amour

L’alignement de Pluton et de Vin
Diesel fait de vous un fast & furious au lit.

Gloire

La vie est dure, mais ainsi va la
vie : dimanche, un dindon vous mangera
la main.

Beauté

Vous n’avez pas la langue dans
votre poche. Tant mieux, car ça doit faire
mal.

Balance

Amour

Vous cherchez l’ingrédient secret
de l’Amour… (ben en vrai, ça s’appelle
la thune et un beau fessier)

Gloire

La constellation d’Uranus vous
rappelle que ce mot sonne super bizarre
(et que vous avez l’esprit mal placé).

Beauté

Vous êtes magnifique ; pas
étonnant que vous soyez cacophobe.

Scorpion

Amour

Il y a 2 choses géniales dans
ce monde. La raclette et sortir avec un(e)
Scorpion. (MOOOH)

Gloire

On veut pas vous faire flipper,
mais un chef sur 100 est un sociopathe
en puissance. Et vous ?

Beauté

Vous irez chez le coiffeur et
vos ami(e)s vous diront « haaan ouiii, ça
te va trop bieeen ». Spoiler : c’est faux, ils
s’en contrefoutent de vous.

Sagittaire

Amour

Sagittaire qui rit, à moitié
dans ton lit. Ce qui n’arrive pas souvent,
vu que vous faites toujours la
gueule.

Gloire

Vous auriez pu être un(e)
pilote de course de folie. Mais vous
n’êtes même pas foutu(e) de faire un
démarrage en côte.

Beauté

Grosse fatigue. En ce moment,
vous ressemblez à un rat-taupe
nu au réveil. (oui, oui, allez chercher
sur Google Images)

Capricorne

Amour

La constellation du Nuttea
vous rappelle que vous rendez din-dindin
dingue quand vous avez votre poom
poom shooort.

Gloire

(si vous n’avez pas la référence
ci-dessus, c’est que vous êtes trop vieux.
Ou trop nuls.)

Beauté

L’étoile du Philippe Etchebest
montre que vous avez le rototo facile après
un repas.

Verseau (mais la flemme pour cette semaine)

Amour

Non.

Gloire

Rien.

Beauté

On s’en fout.

Poissons

Amour

Un(e) de perdu(e), dix de perdu(
e). Ensuite la tristesse, la solitude et la
lente et inexorable marche vers une mort
certaine. A+ !

Gloire

Vos collègues parlent dans votre
dos. Mais seul votre postérieur dodu et
tout rose leur répond.

Beauté

C’est dans les vieux pots qu’on
fait les meilleures confitures. Ce qui tombe
bien, puisque vous êtes un vieux pot.

Horoscope WTF du 5 au 11 octobre 2022

Et c’est reparti pour une petite dose d’astrologie. Toutes les vérités sont bonnes à dire, et elles sont dans l’horoscope de tmv.

Bélier

Amour

Ne perdez pas votre temps
avec les Balances. Ils ne vous aiment que
pour votre pognon et votre postérieur
gracieux.

Gloire

Vous êtes autant respecté(e)
qu’une dinde le soir de Thanksgiving.

Beauté

…………… [écrivez le compliment qui
vous ferait plaisir, vu que vous râlez toujours
que l’horoscope est trop vilain avec
vous]

Taureau

Amour

La frustration sexuelle donne
l’impression de lire trois fois la même
chose.

Gloire

La frustration sexuelle donne
l’impression de lire trois fois la même
chose.

Beauté

La frustration sexuelle donne
l’impression de lire trois fois la même
chose.

Gémeaux

Amour

Sale semaine, parce que tout,
tout, tout est fini entre vous, tout, vous
n’avez plus la force du tout, tout, d’y
croire et d’espééééreeeer.

Gloire

Achetez-vous un Bescherelle et
retenez que les Si n’aiment pas les Rais.

Beauté

Et Lassie n’aime pas votre raie.
Mais ça, c’est une autre histoire.

Cancer

Amour

On dit que les yeux sont le
miroir de l’âme. Chez vous, c’est plutôt
le frigo.

Gloire

La fin du monde est prévue
samedi 12 juin 2039. Mais vous ne vous
en apercevrez pas, puisque vous serez
bourré(e) comme tous les samedis.

Beauté

Grattez-vous les croûtes.

Lion

Amour

Le sachiez-tu ? Victor Hugo
a intitulé son livre « Les Misérables »,
après avoir vu qui étaient les ex des
Lions.

Gloire

En verlan, Lion donne Noil.
Et en changeant une lettre, on obtient
Noël. Soit le jour où vous vous rendrez
compte que, comme tout un chacun,
vous êtes inutile sur Terre

Beauté

Une récente étude lituanienne
montre que sur vos réseaux sociaux,
les « likes » sur vos photos ne sont dus
qu’à vos amis qui connaissent votre ego
fragile.

Vierge

Amour

Sauvez la planète, faites
l’amour à un(e) hippie.

Gloire

Force est de constater que vous
êtes comme le H de hôpital. Vous ne
servez à rien.

Beauté

Il faut savoir rire de tout. Surtout
de votre physique.

Balance

Amour

Une récente étude hongroise
indique que l’infidélité fait grossir. (on
vous laisse passer sur la balance)

Gloire

« Sur la… BALANCE » ! EN
PLUS VOUS ÊTES BALANCE. SAI
RIGAULO HIN KESSKON RIGAUL !

Beauté

Foutu pour foutu, tentez la
p’tite cure de Botox.

Scorpion

Amour

Ouuuuh y a clairement baleineau
sous gravillon avec la personne qui
se trouve à gauche de vous…

Gloire

(de toute façon, vous bouffez
à tous les râteliers. Le Scorpion est lubrique)

Beauté

Et lubrique rime avec « brique ». Ce que vous prendrez
par malchance sur la tête dimanche
prochain. (pas grave, puisqu’esthétiquement, vous  vous rapprochez du parpaing)

Sagittaire

Amour

En amour, vous vous comportez
comme des tourtereaux, mais
vous êtes surtout aussi gonflant(e)
qu’un pigeon.

Gloire

En parlant pigeon, c’est votre
surnom dans la vie professionnelle…

Beauté

… Mais on voulait pas balancer
hein ! (bon ok, c’est la personne
à votre droite qui a commencé à vous
surnommer ainsi)

Capricorne

Amour

Vous êtes à l’amour ce que
la pizza à l’ananas est à la gastronomie.
(ET VLAN DANS LES DENTS)

Gloire

Vous faites les prudes en
société, mais on sait très bien ce
qui se cache dans votre historique
Google…

Beauté

Votre ressemblance avec
Philippe Etchebest se fait de plus en
plus troublante.

Verseau

Amour

Petit complexe d’Oedipe qui
vous empêche d’avancer. Mais on ne
vous en veut pas, vous êtes Verseau.

Gloire

Force est de constater que vous
êtes aussi lent(e) qu’une saison de The
Walking Dead.

Beauté

Pas de chance. L’été n’a pas
changé votre peau de poulet.

Poissons

Amour

Moi au moins, je vous aime. Et
un sur 7,7 milliards, c’est déjà pas mal.

Gloire

Les Poissons sont nuls et n’arriveront
pas répéter 10 fois d’affilée
« l’abeille coule ».

Beauté

Poissons, ça rime avec morpion.
ET COMME DE PAR HASARD,
on a du mal à se débarrasser de vous.

Chroniques culture : l’histoire du Temps Machine en livre, du polar, la tonne de BD et le retour de No One Is Innocent

Cette semaine, on lit un tas de BD, de polars et on se refait la Petite histoire du Temps Machine en livre, tout en s’écoutant le dernier album de No One Is Innocent.

LES LIVRES

LA PETITE HISTOIRE DU TEMPS MACHINE

On vous en parlait déjà la semaine dernière : c’est désormais dans nos petites mimines que se trouve le livre « La Petite histoire du Temps Machine » ! Au menu ? 125 pages retraçant toutes les vies de la salle de concert jocondienne qui a fêté ses 10 ans. Il y a un esprit fanzine qui se dégage de l’ouvrage rédigé et dirigé par Adrien Durand.

C’est la photographie d’une époque, mais c’est aussi une formidable machine à remonter le temps, à travers les textes, certes, mais aussi les photos, les affiches et les entretiens. Le tout, posé sur un très beau papier glacé (l’objet « a de la gueule », comme disent les jeunes qu’on n’est plus d’ailleurs) et conclu par des chroniques de disques d’artistes tourangeaux, de Chill Bump à Thé Vanille, en passant par Biga*Ranx et Mesparrow. Vivement le livre des 20 ans !
Aurélien Germain

UN TUEUR SUR MESURE

Un polar qui commence par une scène de braquage pas si ratée que ça, avec des gangsters déguisés en loups le soir d’Halloween : voilà un début prometteur ! Pour la suite, on peut faire confiance (enfin…) à Sam Millar, ancien braqueur qui a concocté la petite merveille de l’année avec « Un tueur sur mesure » (éditions Métailié), récit dans un Belfast sous tension, doté d’une belle écriture.

Il y fait surgir des cohortes de tueurs, des hordes de flics, des membres de la redoutable Fraternité Irlandaise dans une course poursuite haletante. Une pépite d’humour noir et burlesque.
H.B.


LE CD

NO ONE IS INNOCENT – ENNEMIS

Les Français de No one is innocent reviennent avec « Ennemis », un disque qui, une fois de plus avec le groupe, redonnera les lettres de noblesse au rock engagé. Sans prétention aucune, la bande à Kemar serre les dents, dénonce, crache et fait pleuvoir les coups. Le Rassemblement national prend cher, les élites et politiques également ; No One égratigne ceux qui restreignent nos libertés (bref, leurs thèmes de prédilection en somme).

Derrière, ça joue sévère, ça riffe poilu (ouille, « Dobermann », titre d’ouverture à l’effet coup de boule) et ça tape sec sur une rythmique béton. Un album taillé pour la scène, le poing levé. Engagé et enragé.
A.G.


LA SÉLECTION BD

Le coup de cœur de la semaine ira au premier roman graphique de Joseph Kai, « L’Intranquille » (éditions Casterman). L’auteur libanais nous entraîne dans un Beyrouth des artistes et des milieux queer, au cours d’une longue déambulation onirique, où son regard dit toute l’anxiété d’une ville et d’un pays au bord du gouffre. Sensible et poignant.

C’est en Corée que Meralli et Henry nous emmène avec « Kill Annie Wong » (Sarbacane) sur les traces d’une tueuse à gages, fan du Grand Bleu, et d’une cantatrice qui est aussi sa cible. Un essai intriguant et haletant. Avec « Une Histoire populaire de la France » (Delcourt), Lugrin, Xavier et Gaston vous scotchent, le long de ces 256 pages qui commentent l’Histoire de notre pays vue du côté du peuple face aux puissants. Un regard pertinent et décapant.

Encore un chef d’œuvre de Hermann qui revient à la série Bois Maury avec un inédit, « L’Homme à la hache » (Glénat), un épisode plein de bruit et de fureur magnifié par un dessin et des couleurs de très haute tenue. Un peu d’humour pour finir avec « Leconte fait son cinéma » (Dupuis), où Nicoby et Joub dressent un portrait très drôle du réalisateur des Bronzés.
Hervé Bourit


L’EVENEMENT

POLAR SUR LOIRE

La 5e édition de Polar sur Loire se dévoile tout doucement. Celle-ci aura lieu le samedi 27 novembre, salle Ockeghem à Tours, de 10 h à 18 h 30 (entrée libre). Le roman policier sera décliné sous toutes ses formes (thriller, noir, polar, anticipation…). Côté dédicaces, 22 auteurs ligériens seront présents, à l’instar de Pierre Belsoeur, Béatrice Egémar, Denis Soubieux ou encore Nadine Jussic et Jean-Noël Delétang. Une expo de dessins de procès d’assises signée Philippe Delord est aussi au programme, ainsi qu’une table ronde autour du personnage du policier dans le polar.
A.G.


 

Tours : un nouveau théâtre dédié à l’humour ouvrira en octobre

La Comédie de Tours, un théâtre privé, va ouvrir au mois d’octobre, rue Michelet. Ce nouveau lieu culturel accueillera surtout des spectacles d’humour.

Les faits

Un théâtre privé, axé sur les spectacles d’humour grand public et les comédies, va ouvrir à Tours. « La Comédie de Tours », son petit nom, doit ouvrir ses portes à la rentrée, rue Michelet, à la place de l’ancien magasin Thevenet Music. Au total, une surface de 650 m² qui doit accueillir « des milliers de spectateurs à chaque saison culturelle », ambitionnent Christophe Desaint-Denis, à la tête du projet, et ses deux associés Julien Sigalas et Yoann Combronde. La jauge prévue est de 270 places assises.

En attendant, l’heure est surtout aux travaux. Car l’ouverture, mine de rien, approche. Elle est prévue début octobre. Les trois collègues ont investi 300 000 € pour lancer ce nouveau lieu de la culture tourangelle. « Nous espérons que la Comédie de Tours se fera une place importante dans le tissu des théâtres et lieux culturels tourangeaux », a indiqué Christophe Desaint- Denis dans les colonnes de la Nouvelle République.

Ce natif de la Manche rappelle également qu’il souhaite « gagner le respect et collaborer avec les acteurs locaux, les professionnels du spectacle, les artistes, les techniciens ».

Le contexte

Alors que la culture est à l’arrêt depuis des mois et des mois et tente coûte que coûte de survivre, l’annonce d’un nouveau théâtre a de quoi paraître surprenante. Le trio à la tête de La Comédie de Tours, ambitieux, dit être conscient de « prendre un risque ».

Christophe Desaint-Denis dans son futur théâtre en travaux (Photo NR)

Mais pas de quoi leur faire peur, puisque l’équipe affirme bien connaître les salles et les attentes du public ou des acteurs. Christophe Desaint-Denis a notamment travaillé avec Les Chevaliers du Fiel et a été administrateur du théâtre Le Paris, à Avignon, et ses associés dirigent d’autres salles à Grenoble, Metz, ou encore Aix-en-Provence.

Les enjeux

Le lieu veut donc axer principalement sa programmation autour de la comédie et de l’humour. Mais le théâtre privé prévoit aussi des spectacles « jeune public », des ateliers, ou encore des stages de théâtre et de chant. La salle pourra être louée pour des séances privées ou des séminaires.

Aurélien Germain

Savourons le Val de Loire : les produits locaux à l’honneur

Avec l’opération « Savourons le Val de Loire », les producteurs locaux viennent à votre rencontre pour vous faire découvrir les richesses de nos terroirs du 12 au 18 octobre.

Avis aux épicuriens tourangeaux : l’opération « Savourons le Val de Loire » revient pour la 10e année consécutive ! Du 12 au 18 octobre 2020, les producteurs adhérents de l’association Projets pour le Val de Loire mettront en avant leurs produits dans vos supermarchés, épiceries et autres magasins habituels.

Pour Laura Bizet, membre du comité organisateur, l’objectif de l’opération est multiple : « Nous nous inscrivons dans un engagement économique, mais aussi écologique en favorisant le circuit court. Savourons le Val de Loire est aussi là pour aider les producteurs à se mettre en relation avec des professionnels du secteur (industrie agroalimentaire, restaurants, cantines, réseau de magasins…) à travers un rendez-vous professionnel qui s’ajoute aux opérations pour le grand public. »

Dégustations, rencontres et échanges

Pour les 70 adhérents de l’association organisatrice, la semaine « Savourons le Val de Loire » sera donc l’occasion de se faire connaître de tous les publics, professionnels comme particuliers.

Pour rencontrer ces derniers, les producteurs s’installeront dans des espaces dédiés à Savourons le Val de Loire dans les supermarchés, hypermarchés mais aussi boutiques et épiceries qui seront de la partie. Présentation de produits, dégustations, et surtout rencontres et échanges seront au rendez-vous.

Et au cas où vous hésiteriez encore à faire vos curieux, sachez que toute la semaine un jeu-concours sera proposé, avec à la clé des dîners gastronomiques aux Hautes Roches de Rochecorbon et dans les restaurants sélectionnés par La Touraine Gourmande Cuisine en Loir-et-Cher.

La Foire de Tours reportée du 10 au 18 octobre

Reportée une première fois, la Foire de Tours prendra finalement place à la mi-octobre en raison de la crise sanitaire actuelle.

(Photo archives NR)

Elle devait initialement, et comme chaque année, se dérouler début mai. Finalement, en raison de la pandémie de Coronavirus, l’organisateur Tours Evénements avait choisi de reporter son événement-phare au 29 mai. Mais aujourd’hui mardi 7 avril, la Ville de Tours et Tours Evénements ont annoncé décaler la Foire de Tours au deuxième semestre, du 10 au 18 octobre 2020.

« La crise sanitaire majeure que le monde entier subit nous oblige une fois de plus à [la] décaler », est-il dit dans un communiqué, « estimant qu’à cette période le plus gros de la crise sanitaire sera derrière nous ».

« La Foire de Tours est l’un des plus grands rendez-vous commerciaux de la Région. Foire et Fête foraine sont intimement liées, notamment pour le Village Gastronomique. Nous sommes donc en discussion avec nos amis forains pour envisager la possibilité et étudier la faisabilité d’une fête foraine pendant la durée de la Foire en octobre », rappellent également les organisateurs.

La Foire de Tours gardera les couleurs de l’Espagne. Rendez-vous mi-octobre !

A.G.

Horoscope du 23 au 29 octobre 2019

Profitez, profitez ! Comme tmv ne paraîtra pas le 30 octobre prochain, on se fait une double-dose de méchanceté dans l’horoscope WTF de tmv !

Bélier

Amour

Les erreurs ça arrive, c’est
pour ça que les crayons ont des
gommes…

Gloire

Tel le pâté, vous êtes impérial(e).

Beauté

Ça va, votre melon est pas
trop lourd à porter ?

Taureau

Amour

On va vous prendre comme
la Bastille.

Gloire

Vous êtes talent-tueuse
BIIIM ! (désolé, ce subtil jeu de mots
ne marche que pour les filles. Désolé
les mecs, A+)

Beauté

L’acné, c’est comme le
whisky : c’est meilleur quand ça a 20
ans d’âge.

Gémeaux

Amour

Dites bonjour au Kinder
Surprise qui sera là dans 9 mois.

Gloire

Quittez votre taf et partez
à dos de poney avec les parents de
l’astrologue tmv.

Beauté

Les fesses, c’est bien. Vos
fesses, c’est mieux.

Cancer

Amour

Salut les Lucky Luke, on est
un peu pressés, à ce que je vois, hm ?

Gloire

Sans vouloir vous faire flipper,
il se peut qu’une caméra soit cachée
dans votre salle de bains.

Beauté

Vous ressemblez de plus en
plus à Elvis. Mais le Elvis en fin de vie

Lion

Amour

Peut-être que l’amour de votre
vie se trouve en Picardie. Ça craint.

Gloire

D’après toutpourlechien.
com, « physiquement, socialement,
mentalement ou de manière olfactive,
le caniche aura besoin de stimulations
régulières et quotidiennes »…

Beauté

… Bref, comme vous. (êtesvous
un caniche ?)

Vierge

Amour

L’étoile de la Lara Fabian
indique que tout, tout, tout est fini
entre nous.

Gloire

D’ailleurs, vous n’avez plus
la force du tout, d’y croire et d’eeespéreeeer.

Beauté

Tout est parfait chez vous.
Sauf l’haleine.

Balance

Amour

Quel bonheur de se dire que
votre ex n’est qu’un petit pet fuyant.

Gloire

Vous êtes aussi increvable
qu’Iggy Pop.

Beauté

Vous êtes au sommet du
firmament du zénith de la beauté-attitude.

Scorpion

Amour

Vos goûts en matière de
relations amoureuses sont plutôt
douteux.

Gloire

Quelle idée d’être Scorpion,
franchement…

Beauté

Sale lundi en perspective.
Vous perdrez votre doigt et ne pourrez
ainsi plus jamais faire d’autostop.

Sagittaire

Amour

Votre vie sentimentale
ressemble à un trip sous LSD.
C’est du n’importe quoi.

Gloire

Tel le yorkshire, tout
ce que vous savez faire, c’est
d’aboyer contre votre ombre.

Beauté

Votre style vestimentaire
et vos goûts musicaux
pousseraient même le monde à
remettre la Tektonik à la mode.

Capricorne

Amour

En amour, vous êtes aussi
insaisissable que Xavier Dupont de
Ligonnès.

Gloire

À force de prendre autant de
place dans le lit, on vous surnomme
le sac à patates

Beauté

Vous donnez autant envie
qu’une raclette.

Verseau

Amour

Roh, c’est pas la taille qui
compte, on a dit.

Gloire

Allez, on répète après moi :
« J’arrêterai de martyriser le stagiaire
de 3e »

Beauté

Vous avez le poil luisant.

Poissons

Amour

Le chaud lapin que vous
êtes aime courir après deux lièvres
à la fois.

Gloire

Tel le bigorneau, vous vous
collez partout où vous allez.

Beauté

La constellation du McDo
vous conseille de venir comme vous
êtes. C’est-à-dire nu(e), bande de gros
dégoûtants.

Horoscope WTF du 16 au 22 octobre 2019

Cette semaine, allez savoir pourquoi, seuls les Verseaux trouveront grâce aux yeux de l’astrologue. Pour le reste : bonne chance !

Bélier

Amour

L’être aimé se trouve au club de bridge du club Seniors++.

Gloire

On vous rappelle que le Parlement français a interdit la fessée.
À bon entendeur.

Beauté

Certains ont l’auréole au dessus de leur tête. Vous c’est sous les bras. À+ !

Taureau

Amour

Tolstoï disait « tout raisonnement sur l’amour le détruit ». Mais Tolstoï portait des slips blancs. Et je ne fais aucunement confiance à des types qui ont un slip blanc.

Gloire

Gilbert Montagné vous regarde d’un mauvais oeil. Pétez lui la tronche.

Beauté

Votre aérophagie en gêne plus d’un.

Gémeaux

Amour

Fuyez. Il est encore temps.

Gloire

Dans le royaume du twerk, vous régnez en maître.

Beauté

Bientôt un gros bouton sur le front. On vous surnommera le cyclope.

Cancer

Amour

L’amour est un long fleuve tranquille… qui se finit par une méga cascade brutale où tout le monde meurt. Allez À+.

Gloire

Le monde devrait vous vénérer autant que la raclette

Beauté

Faites du vélo tout(e) nu(e).

Lion

Amour

Il serait temps de faire la grève de la main.

Gloire

(pensez-vous qu’il y avait un truc dégoûtant dans ce que j’ai dit ci-dessus ?)

Beauté

Un combat de catch dans la boue vous opposera à Elie Semoun et vous perdrez.

Vierge

Amour

Cette semaine, vous coucherez avec un(e) communiste. Ouép.

Gloire

La constellation du Balavoine vous rappelle que vous n’êtes pas un héros, vos faux pas vous collent à la peau.

Beauté

Vos poignées d’amour sont comme vos convictions politiques. Une fois à gauche, une fois à droite.

Balance

Amour

Vous êtes à la drague ce que Kev Adams est à l’humour.

Gloire

Qui mange de l’ail, ne doit pas faire la bise au travail.

Beauté

Être bon, c’est vachement dur mais être dur, c’est vachement bon. Allez biz.

Scorpion

Amour

Carglass répare, Carglass remplace (votre petit coeur brisé en mille morceaux).

Gloire

Un astéroïde va bientôt nous percuter et le monde mourra. Personne ne le saura à part vous qui lisez l’horoscope des Scorpions.

Beauté

« Morpion dans l’caleçon, Scorpion grognon. » (proverbe euh, disons, hindou allez)

Sagittaire

Amour

Pimentez votre couple. Déguisez-vous en gros burrito.

Gloire

En ce moment au travail, vous marchez sur des œufs…

Beauté

Ce qui est plutôt raccord avec vos mollets de poulet.

Capricorne

Amour

Vous êtes l’équivalent de l’emoji aubergine, krrkrrrr

Gloire

L’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt. Donc sûrement pas vous déjà.

Beauté

C’est donc ça, la perfection ? Admirer un(e) Capricorne.

Verseau

Amour

Votre cœur dit oui mais votre tête dit non.

Gloire

(la vache, c’était profond cet horoscope ! On se croirait dans celui de Top Santé Magazine)

Beauté

On croirait que vos fesses sourient.

Poissons

Amour

Faites un CTRL+ALT+SUPPR de votre vie sentimentale

Gloire

Partez auTutfoupademagueulistan.

Beauté

Votre charisme de barquette de frites n’impressionne pas vos adversaires.

Horoscope WTF du 9 au 15 octobre 2019

Vous ne lirez même pas cette accroche. Alors ma foi, passons aux choses sérieuses : voilà l’horoscope de la semaine !

Bélier

Amour

Une cure de Christophe
Maé 3 fois par jour et vous verrez
qu’il y a bien pire que le célibat

Gloire

L’ouverture d’esprit n’est
pas une fracture du crâne.

Beauté

Tu veux mon Sarkozizi, oui
oui oui oui.

Taureau

Amour

En matière de sexualité,
vous manquez d’entraînement. En
piste, mes p’tits gnous !

Gloire

Mais qu’est-ce que j’en sais ?
Cessez de me lire, voyons.

Beauté

Vous avez des airs de Robert
Hue sous Lexomil.

Gémeaux

Amour

Un doute sur sa fidélité ?
Torturez-le/la en lui passant l’intégrale
de Kev Adams en DVD.

Gloire

J’ai une nouvelle difficile à
vous annoncer…

Beauté

… Votre enfant finira journaliste.
Désolé, je sais que c’est dur
à accepter.

Cancer

Amour

Patatras. Vous vous rendrez
compte cette semaine que l’amour
n’existe pas.

Gloire

Et que votre patron est un
Illuminati reptilien macroniste.

Beauté

Et que votre beauté intérieure
ne compte pas. Bref, sale semaine
en perspective.

Lion

Amour

Sous la couette, vous êtes
redoutable tel le guépard et malinx
tel le lynx.

Gloire

Un coup de pied aux fesses
de votre boss et le monde s’en portera
mieux.

Beauté

Rencontres du Troisième
Slip.

Vierge

Amour

C’est ça, vous avez compris
l’intérêt d’aller voir du côté du 3e âge.

Gloire

La malédiction lancée sur
votre génération par l’astrologue de
tmv il y a 600 ans s’achèvera demain.

Beauté

Votre conduit auditif fait
sploutch sploutch.

Balance

Amour

Vous êtes la zone piétonne
de la vie sentimentale.
(tout le monde vous passe dessus
quoi)

Gloire

C’est moche, la vie, sans
un(e) Balance. (non on déconne,
tout doux)

Beauté

Vous voyez, il y a les
gens parfaits comme moi. Et
puis, il y a le reste. Il y a vous.

Scorpion

Amour

Votre vie sentimentale est
aussi passionnante qu’un épisode de
Derrick sans sous-titres.

Gloire

Tristesse. Vous finirez votre
vie en tofu.

Beauté

Franchement, vous nous
rendez dinguedingue dinguedingue
dingue quand vous avez votre poom
poom shoooort.

Sagittaire

Amour

La constellation des Black
Eyed Peas vous indique que you
gotta feeling, whooo ooouh, that tonight’s
gonna be a good night…

Gloire

Bref, vous l’avez compris
ci-dessus : vous avez le derrière en…

Beauté

… FEU ! Graou !

Capricorne

Amour

Moi j’vous aime bien
(même si – défaut ultime – vous êtes
Capricorne).

Gloire

Saturne vous conseille de
vous magner le train et d’arriver à
l’heure pour une fois.

Beauté

Force est de constater que
vous avez le nez le plus mignon de
toute cette foutue planète.

Verseau

Amour

D’après Wikipédia, « la
pêche au saumon est réputée être
sportive ». Seriez-vous un saumon ?

Gloire

On n’a rien sans rien. (voilà,
c’était le conseil débile et inutile du
jour. À+)

Beauté

Vos fesses disent bravo.

Poissons

Amour

Amourette, bistouquette et
tartiflette.

Gloire

Tout le monde a des instants
de faiblesse. Même Rocco. C’est bon,
rassurés ?

Beauté

Les rhododendrons sont
précoces. Sachez-le.

Horoscope WTF du 26 septembre au 2 octobre 2018

D’après un récent sondage réalisé par une entité obscure, 98,2% des Tourangeaux croient dur comme fer à l’horoscope de tmv. En faites-vous partie ?

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BÉLIER
Amour : Célibat ne signifie point abstinence. Sachez-le mes jeunes gnous.
Gloire : Vous rentrez dans le lard de tout le monde avec votre caractère de cochon. (krrkr)
Beauté : Malaxez-vous les lobes.

TAUREAU
Amour : Au lit, vous êtes aussi difficile à manier qu’un Rubik’s Cube.
Gloire : Pédoncule et bistouquette.
Beauté : Adhérez au Front de libération des touffettes sous les bras.

GÉMEAUX
Amour : Je veux pas balancer, mais quelqu’un fantasme sur vous secrètement.
Gloire : Qui ? Vous le saurez dans le prochain horoscope.
Beauté : Vous avez la grâce d’un phacochère.

CANCER
Amour : Sous la couette avec vous, c’est comme un épisode de Walking Dead : rien de folichon tout du long, sauf les 2 dernières minutes.
Gloire : Les étoiles vous ordonnent de vivre nu(e).
Beauté : Remonter le courant, c’est être la proie du caïman, dit le proverbe africain. Et vu que, comme les crocodiles, vous avez une grande gueule…

LION
Amour : Tournez votre langue 7 fois dans votre bouche. Ou dans une autre, ça ne nous regarde pas.
Gloire : Tel Moïse, vous écartez les eaux…
Beauté : … Ouais bon c’est une métaphore pour dire que vous ne picolez que du vin rouge, hein.

VIERGE
Amour : C’est une fusée de détresse qu’il vous faut là…
Gloire : Qui a du caca kakiii cooollé au cucul ? … Bah c’est vous !
Beauté : Sans rire, vous avez une patate sur la joue.

BALANCE
Amour : Si on était un oiseau, on ferait notre nid douillet dans votre cœur.
Gloire : Mais on n’a pas d’ailes.
Beauté : Et vous n’avez pas de coeur haha vlan dans vos dents.

SCORPION
Amour : D’après la constellation de l’insulte, votre ex est un chiffon ramassé dans les latrines.
Gloire : C’est pas normal d’être aussi canon et sexy que vous.
Beauté : PS : profitez-en, car vous allez prendre cher dans le prochain horoscope.

SAGITTAIRE
Amour : Alors les coquinous, on pratique le surbooking dans vos relations ?
Gloire : Vous saviez que neun und neunzig Luftballons, auf ihrem Weg zum Horizont ?
Beauté : Jésus a appelé. Il aimerait récupérer ses fringues.

CAPRICORNE
Amour : Cupidon a du plomb dans l’aile. Achevez-le. Gloire : Aucune idée et je m’en fiche.
Beauté : Votre physique de beignet de crevette vous pousse au sport.

VERSEAU
Amour : Le néant.
Gloire : Il vous reste des bouts dans la brosse à reluire. Stop les flatteries.
Beauté : Des paléontologues ont révélé que les Verseaux avaient les plus beaux cuissots de la Terre.

POISSON
Amour : Rien avant le mariage. Ni même après. C’est la FAMINE !
Gloire : Vous faites partie de la team saucisse. Vous avez le physique et le charisme d’une saucisse. Vous ÊTES une saucisse.
Beauté : Petite contrepèterie pour finir ? « Vous avez du tracas jusqu’au cou ».

Horoscope WTF de la semaine du 25 octobre

Novembre approche : les gens qui se mouchent et vous serrent la main ensuite, le ciel gris et les soirées sous son plaid. Réjouissez-vous : l’astrologue va remédier à ça avec sa dose d’horoscope WTF de la semaine.

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BÉLIER
Amour : Vous êtes à l’amour ce que Kev Adams est à l’humour.
Gloire : Carpe Diem, mes p’tits choupinous !
Beauté : Bah alleeeez, trempez-la dans l’huile, trempez-la dans l’eau, on vous dira rien !

TAUREAU
Amour : Foutu pour foutu, ma foi…
Gloire : Évitez les accidents du travail : laissez les autres faire.
Beauté : Une petite cure de Botox et c’est r’parti mon kiki !

GÉMEAUX
Amour : Épousez votre carte de crédit, ça ira plus vite.
Gloire : Telle la tartine de beurre, vous retombez toujours du mauvais côté.
Beauté : Sympa, vos cernes. Ça vous donne un petit air de panda.

CANCER
Amour : Quand c’est long, c’est bon (on parle du saucisson, roooh, vous alors !!)
Gloire : Vous êtes aussi utile qu’un parlementaire européen (krrkrr).
Beauté : Petit rhume des fesses.

LION
Amour : Semaine de tous les dangers. Prévoyez la ceinture de chasteté.
Gloire : Continuez à remuer le couteau dans la plaie de mamie poussée aux orties.
Beauté : Mouais, vous êtes plutôt Thierry l’ermite que Thierry Lhermitte.

VIERGE
Amour : Le cafard peut changer 25 fois de direction en une seconde. Un peu comme vous.
Gloire : Ceci dit, personne ne vous écrase, car vous êtes un(e)… WARRIOR !
Beauté : Vous êtes un papillon de lumière sous les projecteurs.

BALANCE
Amour : Il n’y a que deux perfections sur Terre : la raclette et les Balances.
Gloire : Que dit une bière quand elle tombe à l’eau ?…
Beauté : … Je sais panaché. (c’est cadeau)

SCORPION
Amour : Votre ex est le dernier des Mohicons.
Gloire : Ça va, tranquille, pas trop gêné(e) de faire semblant de travailler ?
Beauté : Beh alors King Kong, va falloir raser un p’tit peu, non ?

SAGITTAIRE
Amour : Aussi désespéré(e) qu’un chameau sur la banquise.
Gloire : Vous savez pourquoi Napoléon n’a jamais déménagé ?
Beauté : C’est parce qu’il avait un bon appart’. (allez, kiss, bisou, salut)

CAPRICORNE
Amour : Votre cœur est élu meilleur squat de l’année 2017 (moooh, choupinouuuu).
Gloire : Non, je déconne mon petit kiwi des îles.
Beauté : Peut-être que tout irait bien mieux avec un suppo’…

VERSEAU
Amour :  Aussi désert que le Sahara.
Gloire : Il me semble que la misère serait moins pénible au soleil. Enfin, c’est perso’, j’dis ça, j’dis rien.
Beauté : Au fait, évitez le soleil. À part ressembler à un homard mi-cuit, vous n’avez aucune tenue.

POISSON
Amour : Triste comme une chanson de Vincent Delerm.
Gloire : Wow, vous êtes aussi démodé(e) que Patrick Juvet !
Beauté : L’astrologue se moque de vous depuis des mois, mais avouons que vous êtes tout de même aussi craquant(e) qu’une biscotte.

Horoscope WTF du 18 au 24 octobre 2017

Le monde va mal, la planète ne tourne pas rond, c’est bientôt la fin du monde : mais rassurez-vous, l’horoscope WTF de tmv est là pour changer votre vie.

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BÉLIER
Amour : Ne soyez pas triste. De toute façon, il/elle était ramolli( e) du bulbe.
Gloire : Je pense donc je sue.
Beauté : Qu’est-ce qu’un Bélier, si ce n’est le signe le plus canon de l’horoscope ?

TAUREAU
Amour : Eh bé, c’est pas la fête du slip avec vous.
Gloire : Le saviez-vous ? L’inventeur de la police d’écriture Comic Sans MS s’appelle Vincent Connare.
Beauté : Comme quoi, vous faites bien de lire l’horoscope tmv. Vous vous coucherez moins bête. Ce qui n’est pas une mince affaire avec vous.

GÉMEAUX
Amour : Hanlala, vous êtes aussi collant(e) qu’un morpion.
Gloire : Sinon, ça vous fendrait le popotin de répondre aux textos ?
Beauté : Les mêmes sourcils que Frida Kahlo.

CANCER
Amour : Si vous doutez de sa fidélité, torturez-le/la en lui passant l’intégrale de Maître Gims. #astuce
Gloire : Il se peut qu’une araignée soit planquée dans votre lit. Allez, kiss, bonne nuit !
Beauté : Ouais, ouais, ça prétend avoir du style mais ça marche comme un pingouin.

LION
Amour : Soyez sympa : prêtez votre amoureux/se !
Gloire : Demandez à ce qu’on chante « Le lion est mort ce soir » à vos funérailles (turbolol).
Beauté : Le twerk, c’est fini. Votre joli derrière ne servira plus à grand-chose désormais.

VIERGE
Amour : «Vous qui pénétrez dans mon coeur, ne faites pas attention au désordre. » Et pan dans les dents.
Gloire : Non, là c’est foutu.
Beauté : Votre bidon est rond, mais mignon.

BALANCE
Amour : Tadam, c’est Rencontres du 3e Slip !
Gloire : En changeant 3 lettres à votre prénom, on obtient parpaing dans la tronche. Coïncidence ? Je ne crois pas.
Beauté : Faites-vous la raie au milieu. Laquelle ? À vous de choisir.

SCORPION
Amour : Le titre du dernier film que vous avez vu résumera votre vie amoureuse du moment.
Gloire : Arrêtez de mordre le facteur. Achetez-vous un chien.
Beauté : Gaulé(e) comme un coton-tige.

SAGITTAIRE
Amour : L’astrologue de tmv est votre idole. En plus, il est beau, sexy et célèbre. Je dis ça…
Gloire : Votre philo à vous, c’est Descartes de shopping.
Beauté : Inutile de mentir. Tout le monde sait que vous avez une tête de hamster boulimique au réveil.

CAPRICORNE
Amour : Vous êtes aussi difficile à combler que le trou de la Sécu.
Gloire : Oula détendez-vous d’la ficelle !
Beauté : Ouais, de loin, pourquoi pas…

VERSEAU
Amour : Avec vous, c’est comme l’autoroute : toutes les 2 h, une pause s’impose.
Gloire : Répétez rapidement 10 fois de suite : De face, tes fesses sont flasques.
Beauté : Le temps passe, mais votre charme est intact (moooooh choupi).

POISSON
Amour : Tartiflette, couette et galipettes.
Gloire : Mettez-vous au striptease. Vous êtes fait(e) pour ça.
Beauté : Un petit air de quiche lorraine.

Horoscope WTF du 4 au 10 octobre 2017

« Top, je suis… un personnage diabolique, martyrisant chaque semaine ses petits lecteurs et lectrices adoré(e)s, à coup d’horoscope complètement barrés, je suis… je suis… L’astrologue tmv, ah je dis oui ! » Merci Julien Lepers.

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BÉLIER
Amour : « Aimer, c’est regarder dans la même direction. » Non, on déconne, c’est juste savoir partager sa pizza.
Gloire : N’y a-t-il pas meilleur moyen de torture que de vous entendre chanter ?
Beauté : Vous suez telle l’otarie. Honk.

TAUREAU
Amour : Ça ne sera pas pour cette semaine. Vous avez cours d’aquaponey synchronisé.
Gloire : La secte des cucurbitacées vous manipule. Réveillez-vous !
Beauté : Votre rembourrage ne sert à rien. Ça vaut aussi pour ces messieurs.

GÉMEAUX
Amour : Souvent imité(e), jamais égalé(e).
Gloire : Souvent limité(e), loin d’être régalé(e).
Beauté : Faites-vous une raison, vous ressemblez de plus en plus à un mix entre Michel Drucker et les Bogdanov.

CANCER
Amour : D’amour, vous n’avez que les poignées.
Gloire : Quand y’en a marre, y a Malabar. Mais y a aussi les torgnoles dans la tronche.
Beauté : Un jour, vous finirez en steak de tofu.

LION
Amour : On vous surnomme le/la récidiviste des coeurs brisés. Wapa ! (bruit de fouet)
Gloire : N’oubliez jamais cette phrase de Matthieu Delormeau : Jamais de la vie je n’aurais imaginé me retrouver un jour en slip sur un plateau.
Beauté : Ce qui peut vous arriver très prochainement. Sans vouloir vous faire flipper.

VIERGE
Amour : Libido en feu. Il n’y a pas de fumée sans Vierge.
Gloire : Est-ce que tu m’entends hé ho ? (c’est bon, vous l’avez dans la tête ?)
Beauté : Ouais, ouais, on saiiiit, vous avez les plus belles fesses du monde, okaaay.

BALANCE
Amour : Comme dit le dicton, Vive la mariée : en blanc le matin, en foncé le soir.
Gloire : Les chats et l’argent sont les deux seules choses qui régissent le monde. Désolé de briser vos espoirs.
Beauté : Chouette, bientôt la pluie. On ne verra plus vos auréoles sous les bras.

SCORPION
Amour : Faites la grève de la main, krrkrr.
Gloire : Vous savez qu’il sait que vous savez qu’elle ne sait pas que vous savez ce qu’il ne sait pas.
Beauté : Cessez de titiller les lobes d’oreilles. Vous êtes sale.

SAGITTAIRE
Amour : Arrêtez de les choisir avec un QI de poireau.
Gloire : Une cagnotte Leetchi va être ouverte pour vous racheter un peu de dignité.
Beauté : Vous êtes gaulé(e) comme un hachis parmentier.

CAPRICORNE
Amour : Wow, vous êtes aussi intrusif/ve qu’un spam sur Internet.
Gloire : Rien à faire, vous êtes un poney.
Beauté : On vous l’a déjà dit, la drogue, c’est mal, m’voyez.

VERSEAU
Amour : Votre surnom ? Le titre du film critiqué cette semaine dans tmv.
Gloire : Vous êtes mi-cool, mi-diabolique. Vous êtes… diabolicool !
Beauté : Sport, ça rime avec porc et Nabuchodonosor. Coïncidence ? Je ne crois pas.

POISSON
Amour : L’orbite d’Uranus. (voilà, votre esprit mal tourné fera le reste)
Gloire : Assumez votre statut de pilier de bar.
Beauté : Attention au front gras.

Horoscope WTF du 5 au 11 octobre 2016

Alerte, les étoiles ont changé. Cette semaine, l’astrologue vous a attribué de nouveaux signes. Et il va falloir vous débrouiller avec ça.

REPTILIEN (Bélier)
Amour : Tout n’est que complot de votre ex.
Gloire : En Bretagne, il ne pleut que sur les cons. COMME DE PAR HASARD.
Beauté : En reliant votre nez avec l’emplacement de vos tétons, on obtient un triangle. Comme celui des Illuminati. Coïncidence ? Je ne crois pas.

VACHE (Taureau)
Amour : Alors, on fait moins les malin(e)s à être vache plutôt que taureau, hein.
Gloire : L’occasion fait le larron. Et vous êtes un larron.
Beauté : Quoique parfois, vous êtes surtout un lard rond.

NINJA (Gémeaux)
Amour : Vous vous répétez, ça devient lourd.
Gloire : Vous vous répétez, ça devient lourd.
Beauté : Vous vous répétez, ça devient lourd.

TARTE (Cancer)
Amour : Arrêtez de copier American Pie.
Gloire : Hamdoulah, comme disait Molière.
Beauté : Boudinet des doigts.

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LICORNE (Lion)
Amour : Chassez l’ex, il/elle revient au galop.
Gloire : Vous avez le nouvel iPhone, mais un rein en moins.
Beauté : Ce slip rose et cette carotte sur le front ne feront pas de vous une licorne.

TÉTON (Vierge)
Amour : Téton, saumon, bidon, chaton. Voilà à quoi se résume votre semaine.
Gloire : Mettez-vous au bouddhisme et au boudin.
Beauté : Front lisse mais brillant.

LABRADOR (Balance)
Amour : Aboyer, c’est bien. Remuer la queue, c’est mieux.
Gloire : Attention au grand rouquin blanc.
Beauté : Arrêtez de shaker votre booty en public. Ça gêne les mamies.

CHAUSSETTE (Scorpion)
Amour : Vous allez perdre votre amoureux/se dans la machine à laver.
Gloire : « Chez nous, même les culs-de-jatte donnent des coups d’genou » (Booba, philosophe)
Beauté : On vous caresse dans le sens du poil. Passez chez l’esthéticienne.

LOUTRE (Sagittaire)
Amour : Vous êtes tellement un missile nucléaire que même la Corée du Nord vous jalouse.
Gloire : Bof. (bah ouais, on peut pas tout avoir)
Beauté : Ne divulguez pas le secret de votre poil soyeux de loutre.

ROTOTO (Capricorne)
Amour : Beurp.
Gloire : Automne heureux dans votre cœur pluvieux (pfouaaah, on est poétiques).
Beauté : Le matin, vous avez une tête de chips.

PONCHO PÉRUVIEN (Verseau)
Amour : En tant que poncho péruvien, aguichez l’être aimé avec une petite flûte. (Aucune connotation, bande de dégoûtant( e)s !)
Gloire : Ouuuh la mauvaise foi !
Beauté : 9/10 sur l’échelle de Nicki Minaj.

CACTUS (Poisson)
Amour : Il/elle est une épine dans le pied.
Gloire : Vous êtes nostalgique de la raclette.
Beauté : Sus aux sous-vêtements!

Horoscope wtf du 21 au 27 octobre

Les semaines se suivent et ne se ressemblent pas. Ou si. Je sais plus. Bref, voilà l’horoscope.

BÉLIER
Amour : Prenez le Taureau par les cornes.
Gloire : La lunette du télescope était pleine de buée.
Beauté : Vous prenez le chemin de votre cousin le bouc. Prenez une douche.

TAUREAU
Amour : Votre pote Bélier a des délires louches.
Gloire : La lune était rouge il n’y pas si longtemps. Attention.
Beauté : Des rougeurs.

GÉMEAUX
Amour : Y a peut-être moyen avec la personne sur votre gauche. Miaou.
Gloire : Vendez vos disques de Lalanne, ça rapporte.
Beauté : Évitez la marque qui sonne comme votre signe.

CANCER
Amour : Votre meilleur(e) pote en pince pour vous.
Gloire : Arrêter de faire la pince et soyez généreux.
Beauté : Votre sourire est pincé.

LION
Amour : Agissez comme un roi, elle tombera dans vos bras.
Gloire : Agrandissez votre royaume.
Beauté : Allez-y mollo sur le Savane.

VIERGE
Amour : Comme la feuille que vous avez devant vous.
Gloire : Priez-la.
Beauté : C’est un peu la forêt. Taillez-moi tout ça, erk.

BALANCE
Amour : Votre coeur est comme votre signe.
Gloire : Arrêtez de cafter.
Beauté : Cessez de vous peser sans arrêt.

SCORPION
Amour : Laissez tomber votre carapace.
Gloire : Faites le score de l’année avec vos pions.
Beauté : Raccourcissez vos pattes

SAGITTAIRE
Amour : Il agit ? Faites-le taire.
Gloire : Au rendez-vous… Maintenant ! Vous l’avez loupé.
Beauté : S’agiter avant de s’en servir. À quoi vous pensez, bande de gros cochons ?!

CAPRICORNE
Amour : Vous filmez les jeux douteux du Taureau et du Bélier. Pas cool.
Gloire : Arrêter d’en faire une montagne.
Beauté : Les sabots vont revenir à la mode.

VERSEAU (SPONSORISÉ PAR MISTER PIVOT)
Amour : Versatile.
Gloire : Verseau, le seau au-dessus de ta tête va se renverser.
Beauté : Le vert vous donne l’air sot.

POISSON
Amour : C’est la poisse.
Gloire : Vous touchez le fond.
Beauté : Vos yeux ne merlan frit n’abusent personne, sachez-le.

Horoscope WTF du 14 au 20 octobre 2015

Pssst, je crois qu’on est mercredi. C’est donc l’heure de prendre votre dose d’horoscope wtf. Zigouigoui.

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BÉLIER
Amour : une corne ne fait pas le printemps.
Gloire : vous avez gagné, prévoyez un parachute et peignez-le en doré.
Beauté : l’automne sera gratiné, ou gratouilleux, avec un petit goût de noisette.

TAUREAU
Amour : offrez-lui un Ricard. S’il le boit, rompez.
Gloire : se prendre pour Jeanne d’Arc, c’est un premier pas.
Beauté : zoom sur les pieds, rien que les pieds.

GÉMEAUX
Amour : elle ne sort plus de ta mémoire, envoie-lui des millions de roses
Gloire : même vous n’y croyez plus, achetez des boules puantes, ça sert toujours.
Beauté : … elle n’y croit pas.

CANCER
Amour : ce que vous pensez vous perdra, on préfère vous prévenir.
Gloire : vous finirez sur une affiche, mais on ne sait pas encore sur quelle porte.
Beauté : c’est la mode des diadèmes, profitez-en : ça attire l’oeil, on oubliera le reste.

LION
Amour : vous êtes en grande forme, même la girafe n’y résistera pas, c’est dire.
Gloire : attention à l’éléphant, il risque de peser sur la semaine
Beauté : chouette.

VIERGE
Amour : il vous reste les livres. Le livre ne trahit jamais (sauf les livres de recettes)
Gloire : on a compté, vous serez plusieurs et ça va être terrible.
Beauté : pensez rose, rose, rose mais évitez les tire-bouchons, on pourrait vous confondre avec un porcelet.

BALANCE
Amour : l’avenir est dans la blonde.
Gloire : abracadabra, le moment est venu de révéler votre recette de salsifis au monde entier.
Beauté : pourquoi changer une recette qui fonctionne ?

SCORPION
Amour : faut-il arrêter la viande ?
Gloire : avec un goût de châtaigne, ça va cogner partout.
Beauté : Nutella et toi, mouahhhhhh <3 (coeur love on the flex)

SAGITTAIRE
Amour : comme une mouche sur une flaque de miel…
Gloire : …vous pédalez dur pour vous envoler…
Beauté : …et c’est pas chouette à voir.

CAPRICORNE
Amour : super simple, archi bon, c’est tout.
Gloire : super simple, archi…
Beauté : super…

VERSEAU
Amour : votre cœur balance mais il est trop léger. Gare à la culbute.
Gloire : de la pâte, naîtra la reconnaissance. Signé : Carbonara
Beauté : bien mal acquis ne profite jamais. Rendez vos cheveux.

POISSON
Amour : vous êtes le roi, la reine, le cœur de l’univers, dans mes bras, poiscaille !
Gloire : rien ne vous arrêtera, sauf un Lorrain.
Beauté : levez les yeux… non, fermez-les, c’est mieux.

Bienvenue chez les éco-habitants

À Tours et ailleurs, ce week-end, des habitants vont ouvrir les portes de leur maison en éco-construction. En avant-première, tmv s’est rendu chez l’un d’entre eux.

(Photo tmv Nathalie Picard)
(Photo tmv Nathalie Picard)

Avec son bardage en bois et son toit recouvert de panneaux solaires, la maison de Nicolas Delbarre-Caux détonne dans ce quartier de Nazelles-Négron, à quelques encablures des bords de Loire. Avant, c’était une petite maison des années cinquante, une construction tout ce qu’il y a de plus classique : briques et parpaings, ardoises et simple vitrage. En 2008, Nicolas Delbarre-Caux se lance un défi : acheter ce pavillon pour en faire un habitat passif (consommant un minimum d’énergie). Pour gagner son pari, il doit réussir à diviser la consommation énergétique de l’habitation par 40.
Une gageure ? Qu’importe, le jeune homme n’aime pas faire les choses à moitié. De l’ancienne construction, il ne garde que les murs. Et encore, l’isolation par l’extérieur leur fait prendre 40 centimètres d’épaisseur. Même la toiture est changée. Un projet très ambitieux : « À l’intérieur, on a tout cassé et tout reconstruit… Pour les démolitions les plus lourdes et le gros-oeuvre, je me suis fait aider par des proches. Mais sinon, avec ma compagne, on a tout fait seuls », raconte Nicolas Delbarre-Caux.
Sept ans après le début des travaux, la maison, métamorphosée, est toujours en chantier. Petit tour du propriétaire.

AMBIANCE TROPICALE AU SALON

Passé le perron, gare au visiteur qui oublierait de se déchausser : un panneau l’invite à prendre le tablier de la ménagère. L’ancien escalier extérieur, intégré dans la nouvelle maison, est bordé de plantations. À l’étage, on longe un grand mur couleur brique. Ici, pas de virage à 90 degrés : les murs sont arrondis. « Les faire droits, ça aurait été trop simple ! », s’amuse le jeune homme. Un beau résultat, esprit Gaudì, mais côté pratique, ce n’est pas vraiment ça : « C’est dur à enduire et à meubler. » Arrivé dans le salon, on se croirait sous les tropiques. Grâce à une isolation performante et de grandes surfaces vitrées orientées plein sud, il fait plus de 25°C. Et tout cela sans chauffer. Difficile à croire lorsque l’on peine, chez soi, à atteindre 19°C. « En été, on se protège grâce à des stores, mais là, on préfère emmagasiner la chaleur pour l’hiver », explique Nicolas Delbarre-Caux. Mais il n’y a pas que la température : l’atmosphère, elle-aussi, s’avère très chaleureuse. Tommettes oranges au sol, enduits en terre et lambris sur les murs, troncs d’arbres en guise de décoration… « Les bois sont des essences locales. Certains proviennent d’arbres que j’ai plantés petit. »

(Photo Nicolas Delbarre-Caux)
(Photo Nicolas Delbarre-Caux)

UNE SALLE DE JEUX DE RÊVE

Les trois enfants du couple ont aussi leur paradis. Avec ses murs arrondis et son sol en liège, leur chambre est un petit cocon. Même les lits en frêne sont faits maison. Au fond, la pièce s’ouvre sur une immense salle de jeux. Les éléments boisés côtoient un grand mur bleu turquoise : « Les couleurs vives, c’est possible aussi avec des peintures naturelles », démontre Nicolas. Nous sommes dans l’une des deux extensions prévues : un cube de 50 m2 rajouté juste derrière la maison. Ses 4,2 mètres de hauteur lui permettent de bénéficier, lui-aussi, de fenêtres exposées plein sud. La deuxième extension n’est pas encore réalisée.

CARRELAGE INTERDIT DANS LA SALLE D’EAU

De retour dans la partie d’origine, passé les toilettes sèches, on arrive dans la salle de bain. Un parquet en bois massif, du liège au-dessus des lavabos, un enduit marocain sur les murs de la douche… Pas une trace de carrelage. « Pourquoi utiliser un matériau aussi froid dans une pièce où l’on a besoin d’avoir chaud ?, interroge le propriétaire. Malgré son intérêt technique, le carrelage est vraiment le pire des matériaux. On a tendance à reproduire les choses par habitude, parce qu’on l’a vu chez son voisin ou ses parents, sans se poser les bonnes questions. Contrairement aux idées reçues, le mur en terre absorbe bien la vapeur d’eau. »

LE SOUS-SOL OU L’ANTRE DE L’AUTO-CONSTRUCTEUR

Le clou de la visite est gardé pour la fin. Au sous-sol, il y a bien sûr l’atelier de l’auto-constructeur. Mais c’est aussi là que se cachent le chauffe-eau solaire et la ventilation. Si Nicolas a réussi le pari de réduire par 40 la consommation énergétique (label Minergie-P à l’appui), c’est aussi grâce à ces deux installations. Les 12,5 m2 de panneaux solaires permettent de chauffer l’eau et l’air de la maison en cas de besoin. Et qui dit habitation étanche et isolée, dit ventilation adaptée. La VMC double flux (ventilation mécanique contrôlée) est indispensable : elle permet à l’air d’être renouvelé sans faire chuter la température, puisqu’un système permet de récupérer la chaleur et l’humidité.

ENVIE DE SE LANCER ?

Luminosité, chaleur, esthétique, confort… La visite nous a convaincus. Mais de là à se lancer… « Il vaut mieux être bien informé sur les matériaux et les techniques, et surtout, prendre son temps. Comprendre le fonctionnement global d’une maison permet de faire des choix cohérents. C’est important, aussi, de se questionner en permanence, pour ne pas reproduire forcément ce que fait le voisin », conseille Nicolas. Construction ou rénovation ? « Rénover, c’est plus accessible financièrement, surtout quand on fait tout soi-même. » Mais la rénovation amène aussi son lot de galères et de mauvaises surprises… « J’ai passé plus de 3 000 heures sur le chantier. Actuellement, je travaille sur la maison tous les matins de 6 h 30 à 8 h. Mon temps libre, je le consacre intégralement à ma famille et ma maison. » En bref, mieux vaut aimer les travaux, ou alors, avoir les moyens de les faire faire.

Reportage par Nathalie Picard

Capture

Horoscope wtf du 7 au 13 octobre 2015

Souuuuvieeeens-toiiiii ce bon vieux teeeemps, quand tu lisaiiiis un horoscoooope norrmaaaal… Lalalaaaaa… Désolé les poulets, c’est l’heure de l’horoscope wtf.

Pas d'pitié !
Pas d’pitié !

BÉLIER
Amour : Laissez tomber le slip kangourou.
Gloire : Slip en boule n’amasse pas mousse. Quoique.
Beauté : Vraiment, on insiste, stop au slip kangourou. Même Thierry Lhermitte a abandonné.

TAUREAU
Amour : Si vous continuez comme ça, vous allez droit dans le mur.
Gloire : Chantez, vous percerez (vos tympans).
Beauté : Ce qui est bien, au moins, c’est que vous pouvez participer à l’émission Cauchemar chez le coiffeur, vous craignez rien ! Peut-être même que ça pourrait être mieux, on sait jamais !

GÉMEAUX
Amour : Dévotion quand tu nous tiens.
Gloire : «J’essuie ton père», comme disait Dark Vador, avec son PQ sous la main.
Beauté : … Enfin, y a des limites quand même ! Et les conseils de Vénus, vous en faites quoi ?

CANCER (SPÉCIAL STAR WARS)
Amour : La force est avec vous.
Gloire : Tmv est ton père. Petit, gros et rose.
Beauté : Vous avez un p’tit air de maître Yoda, mais ça va passer. (Non, non, tmv n’attend pas du tout la sortie du dernier Star Wars)

LION
Amour : La craquette est en feu, je répète, la craquette est en feu.
Gloire : Le bide complet. Avec des poils autour.
Beauté : Vraiment, ce bide, c’est plus possible… On vous conseille la toute dernière ceinture vibrante, à porter six mois 24 heures sur 24, une innovation testée et approuvée par l’équipe de tmv.

VIERGE
Amour : Chat va pas fort, mais chat va chaméliorer, si, si !
Gloire : « Le chat a quat’ papattes. »
Beauté : Chapeau de paille ou paillasson ?

BALANCE
Amour : Mariage pluvieux, mariage heureux, mariage givré, mariage foiré.
Gloire : Quand, tel un super héros, vous sauvez une fourmi de la noyade.
Beauté : Laisse béton les gros tétons.

SCORPION
Amour : Ça claque ou ça plaque.
Gloire : Ça passe ou ça casse.
Beauté : Ça en jette ou ça fouette.

SAGITTAIRE
Amour : Telle Pamela, vous sauvez les Hommes ici-bas.
Gloire : Tel Buzz l’éclair, vous filez vers l’infini et l’au-delà.
Beauté : Telle Madonna, vous dansez la macarena.

CAPRICORNE
Amour : Vous avez besoin de savoir ? Lancez un détective privé à ses trousses ou rendez- vous sur le forum « Comment j’ai piégé mon ex infidèle. »
Gloire : « Pour aller plus haut, allez plus haut, ho, ho ! »
Beauté : Arrêtez d’arracher vos cheveux blancs, faut se faire une raison.

VERSEAU
Amour : La patate est chaude. Mettez-la entre vos deux corps bedonnants.
Gloire : 100 patates !!!!
Beauté : Un masque à la patate et à l’ail ravivera votre teint. Prévoir 48 heures de quarantaine.

POISSON
Amour : Un coeur d’or se cache sous sa face de crapaud.
Gloire : Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants… Quelques années plus tard : « Faites des gosses, qu’ils disaient ! »
Beauté : Cachez moi cette pustule que je ne saurai voir.