Horoscope WTF du 16 au 22 octobre 2019

Cette semaine, allez savoir pourquoi, seuls les Verseaux trouveront grâce aux yeux de l’astrologue. Pour le reste : bonne chance !

Bélier

Amour

L’être aimé se trouve au club de bridge du club Seniors++.

Gloire

On vous rappelle que le Parlement français a interdit la fessée.
À bon entendeur.

Beauté

Certains ont l’auréole au dessus de leur tête. Vous c’est sous les bras. À+ !

Taureau

Amour

Tolstoï disait « tout raisonnement sur l’amour le détruit ». Mais Tolstoï portait des slips blancs. Et je ne fais aucunement confiance à des types qui ont un slip blanc.

Gloire

Gilbert Montagné vous regarde d’un mauvais oeil. Pétez lui la tronche.

Beauté

Votre aérophagie en gêne plus d’un.

Gémeaux

Amour

Fuyez. Il est encore temps.

Gloire

Dans le royaume du twerk, vous régnez en maître.

Beauté

Bientôt un gros bouton sur le front. On vous surnommera le cyclope.

Cancer

Amour

L’amour est un long fleuve tranquille… qui se finit par une méga cascade brutale où tout le monde meurt. Allez À+.

Gloire

Le monde devrait vous vénérer autant que la raclette

Beauté

Faites du vélo tout(e) nu(e).

Lion

Amour

Il serait temps de faire la grève de la main.

Gloire

(pensez-vous qu’il y avait un truc dégoûtant dans ce que j’ai dit ci-dessus ?)

Beauté

Un combat de catch dans la boue vous opposera à Elie Semoun et vous perdrez.

Vierge

Amour

Cette semaine, vous coucherez avec un(e) communiste. Ouép.

Gloire

La constellation du Balavoine vous rappelle que vous n’êtes pas un héros, vos faux pas vous collent à la peau.

Beauté

Vos poignées d’amour sont comme vos convictions politiques. Une fois à gauche, une fois à droite.

Balance

Amour

Vous êtes à la drague ce que Kev Adams est à l’humour.

Gloire

Qui mange de l’ail, ne doit pas faire la bise au travail.

Beauté

Être bon, c’est vachement dur mais être dur, c’est vachement bon. Allez biz.

Scorpion

Amour

Carglass répare, Carglass remplace (votre petit coeur brisé en mille morceaux).

Gloire

Un astéroïde va bientôt nous percuter et le monde mourra. Personne ne le saura à part vous qui lisez l’horoscope des Scorpions.

Beauté

« Morpion dans l’caleçon, Scorpion grognon. » (proverbe euh, disons, hindou allez)

Sagittaire

Amour

Pimentez votre couple. Déguisez-vous en gros burrito.

Gloire

En ce moment au travail, vous marchez sur des œufs…

Beauté

Ce qui est plutôt raccord avec vos mollets de poulet.

Capricorne

Amour

Vous êtes l’équivalent de l’emoji aubergine, krrkrrrr

Gloire

L’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt. Donc sûrement pas vous déjà.

Beauté

C’est donc ça, la perfection ? Admirer un(e) Capricorne.

Verseau

Amour

Votre cœur dit oui mais votre tête dit non.

Gloire

(la vache, c’était profond cet horoscope ! On se croirait dans celui de Top Santé Magazine)

Beauté

On croirait que vos fesses sourient.

Poissons

Amour

Faites un CTRL+ALT+SUPPR de votre vie sentimentale

Gloire

Partez auTutfoupademagueulistan.

Beauté

Votre charisme de barquette de frites n’impressionne pas vos adversaires.

Horoscope WTF du 9 au 15 octobre 2019

Vous ne lirez même pas cette accroche. Alors ma foi, passons aux choses sérieuses : voilà l’horoscope de la semaine !

Bélier

Amour

Une cure de Christophe
Maé 3 fois par jour et vous verrez
qu’il y a bien pire que le célibat

Gloire

L’ouverture d’esprit n’est
pas une fracture du crâne.

Beauté

Tu veux mon Sarkozizi, oui
oui oui oui.

Taureau

Amour

En matière de sexualité,
vous manquez d’entraînement. En
piste, mes p’tits gnous !

Gloire

Mais qu’est-ce que j’en sais ?
Cessez de me lire, voyons.

Beauté

Vous avez des airs de Robert
Hue sous Lexomil.

Gémeaux

Amour

Un doute sur sa fidélité ?
Torturez-le/la en lui passant l’intégrale
de Kev Adams en DVD.

Gloire

J’ai une nouvelle difficile à
vous annoncer…

Beauté

… Votre enfant finira journaliste.
Désolé, je sais que c’est dur
à accepter.

Cancer

Amour

Patatras. Vous vous rendrez
compte cette semaine que l’amour
n’existe pas.

Gloire

Et que votre patron est un
Illuminati reptilien macroniste.

Beauté

Et que votre beauté intérieure
ne compte pas. Bref, sale semaine
en perspective.

Lion

Amour

Sous la couette, vous êtes
redoutable tel le guépard et malinx
tel le lynx.

Gloire

Un coup de pied aux fesses
de votre boss et le monde s’en portera
mieux.

Beauté

Rencontres du Troisième
Slip.

Vierge

Amour

C’est ça, vous avez compris
l’intérêt d’aller voir du côté du 3e âge.

Gloire

La malédiction lancée sur
votre génération par l’astrologue de
tmv il y a 600 ans s’achèvera demain.

Beauté

Votre conduit auditif fait
sploutch sploutch.

Balance

Amour

Vous êtes la zone piétonne
de la vie sentimentale.
(tout le monde vous passe dessus
quoi)

Gloire

C’est moche, la vie, sans
un(e) Balance. (non on déconne,
tout doux)

Beauté

Vous voyez, il y a les
gens parfaits comme moi. Et
puis, il y a le reste. Il y a vous.

Scorpion

Amour

Votre vie sentimentale est
aussi passionnante qu’un épisode de
Derrick sans sous-titres.

Gloire

Tristesse. Vous finirez votre
vie en tofu.

Beauté

Franchement, vous nous
rendez dinguedingue dinguedingue
dingue quand vous avez votre poom
poom shoooort.

Sagittaire

Amour

La constellation des Black
Eyed Peas vous indique que you
gotta feeling, whooo ooouh, that tonight’s
gonna be a good night…

Gloire

Bref, vous l’avez compris
ci-dessus : vous avez le derrière en…

Beauté

… FEU ! Graou !

Capricorne

Amour

Moi j’vous aime bien
(même si – défaut ultime – vous êtes
Capricorne).

Gloire

Saturne vous conseille de
vous magner le train et d’arriver à
l’heure pour une fois.

Beauté

Force est de constater que
vous avez le nez le plus mignon de
toute cette foutue planète.

Verseau

Amour

D’après Wikipédia, « la
pêche au saumon est réputée être
sportive ». Seriez-vous un saumon ?

Gloire

On n’a rien sans rien. (voilà,
c’était le conseil débile et inutile du
jour. À+)

Beauté

Vos fesses disent bravo.

Poissons

Amour

Amourette, bistouquette et
tartiflette.

Gloire

Tout le monde a des instants
de faiblesse. Même Rocco. C’est bon,
rassurés ?

Beauté

Les rhododendrons sont
précoces. Sachez-le.

Horoscope WTF du 26 septembre au 2 octobre 2018

D’après un récent sondage réalisé par une entité obscure, 98,2% des Tourangeaux croient dur comme fer à l’horoscope de tmv. En faites-vous partie ?

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BÉLIER
Amour : Célibat ne signifie point abstinence. Sachez-le mes jeunes gnous.
Gloire : Vous rentrez dans le lard de tout le monde avec votre caractère de cochon. (krrkr)
Beauté : Malaxez-vous les lobes.

TAUREAU
Amour : Au lit, vous êtes aussi difficile à manier qu’un Rubik’s Cube.
Gloire : Pédoncule et bistouquette.
Beauté : Adhérez au Front de libération des touffettes sous les bras.

GÉMEAUX
Amour : Je veux pas balancer, mais quelqu’un fantasme sur vous secrètement.
Gloire : Qui ? Vous le saurez dans le prochain horoscope.
Beauté : Vous avez la grâce d’un phacochère.

CANCER
Amour : Sous la couette avec vous, c’est comme un épisode de Walking Dead : rien de folichon tout du long, sauf les 2 dernières minutes.
Gloire : Les étoiles vous ordonnent de vivre nu(e).
Beauté : Remonter le courant, c’est être la proie du caïman, dit le proverbe africain. Et vu que, comme les crocodiles, vous avez une grande gueule…

LION
Amour : Tournez votre langue 7 fois dans votre bouche. Ou dans une autre, ça ne nous regarde pas.
Gloire : Tel Moïse, vous écartez les eaux…
Beauté : … Ouais bon c’est une métaphore pour dire que vous ne picolez que du vin rouge, hein.

VIERGE
Amour : C’est une fusée de détresse qu’il vous faut là…
Gloire : Qui a du caca kakiii cooollé au cucul ? … Bah c’est vous !
Beauté : Sans rire, vous avez une patate sur la joue.

BALANCE
Amour : Si on était un oiseau, on ferait notre nid douillet dans votre cœur.
Gloire : Mais on n’a pas d’ailes.
Beauté : Et vous n’avez pas de coeur haha vlan dans vos dents.

SCORPION
Amour : D’après la constellation de l’insulte, votre ex est un chiffon ramassé dans les latrines.
Gloire : C’est pas normal d’être aussi canon et sexy que vous.
Beauté : PS : profitez-en, car vous allez prendre cher dans le prochain horoscope.

SAGITTAIRE
Amour : Alors les coquinous, on pratique le surbooking dans vos relations ?
Gloire : Vous saviez que neun und neunzig Luftballons, auf ihrem Weg zum Horizont ?
Beauté : Jésus a appelé. Il aimerait récupérer ses fringues.

CAPRICORNE
Amour : Cupidon a du plomb dans l’aile. Achevez-le. Gloire : Aucune idée et je m’en fiche.
Beauté : Votre physique de beignet de crevette vous pousse au sport.

VERSEAU
Amour : Le néant.
Gloire : Il vous reste des bouts dans la brosse à reluire. Stop les flatteries.
Beauté : Des paléontologues ont révélé que les Verseaux avaient les plus beaux cuissots de la Terre.

POISSON
Amour : Rien avant le mariage. Ni même après. C’est la FAMINE !
Gloire : Vous faites partie de la team saucisse. Vous avez le physique et le charisme d’une saucisse. Vous ÊTES une saucisse.
Beauté : Petite contrepèterie pour finir ? « Vous avez du tracas jusqu’au cou ».

Horoscope WTF de la semaine du 25 octobre

Novembre approche : les gens qui se mouchent et vous serrent la main ensuite, le ciel gris et les soirées sous son plaid. Réjouissez-vous : l’astrologue va remédier à ça avec sa dose d’horoscope WTF de la semaine.

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BÉLIER
Amour : Vous êtes à l’amour ce que Kev Adams est à l’humour.
Gloire : Carpe Diem, mes p’tits choupinous !
Beauté : Bah alleeeez, trempez-la dans l’huile, trempez-la dans l’eau, on vous dira rien !

TAUREAU
Amour : Foutu pour foutu, ma foi…
Gloire : Évitez les accidents du travail : laissez les autres faire.
Beauté : Une petite cure de Botox et c’est r’parti mon kiki !

GÉMEAUX
Amour : Épousez votre carte de crédit, ça ira plus vite.
Gloire : Telle la tartine de beurre, vous retombez toujours du mauvais côté.
Beauté : Sympa, vos cernes. Ça vous donne un petit air de panda.

CANCER
Amour : Quand c’est long, c’est bon (on parle du saucisson, roooh, vous alors !!)
Gloire : Vous êtes aussi utile qu’un parlementaire européen (krrkrr).
Beauté : Petit rhume des fesses.

LION
Amour : Semaine de tous les dangers. Prévoyez la ceinture de chasteté.
Gloire : Continuez à remuer le couteau dans la plaie de mamie poussée aux orties.
Beauté : Mouais, vous êtes plutôt Thierry l’ermite que Thierry Lhermitte.

VIERGE
Amour : Le cafard peut changer 25 fois de direction en une seconde. Un peu comme vous.
Gloire : Ceci dit, personne ne vous écrase, car vous êtes un(e)… WARRIOR !
Beauté : Vous êtes un papillon de lumière sous les projecteurs.

BALANCE
Amour : Il n’y a que deux perfections sur Terre : la raclette et les Balances.
Gloire : Que dit une bière quand elle tombe à l’eau ?…
Beauté : … Je sais panaché. (c’est cadeau)

SCORPION
Amour : Votre ex est le dernier des Mohicons.
Gloire : Ça va, tranquille, pas trop gêné(e) de faire semblant de travailler ?
Beauté : Beh alors King Kong, va falloir raser un p’tit peu, non ?

SAGITTAIRE
Amour : Aussi désespéré(e) qu’un chameau sur la banquise.
Gloire : Vous savez pourquoi Napoléon n’a jamais déménagé ?
Beauté : C’est parce qu’il avait un bon appart’. (allez, kiss, bisou, salut)

CAPRICORNE
Amour : Votre cœur est élu meilleur squat de l’année 2017 (moooh, choupinouuuu).
Gloire : Non, je déconne mon petit kiwi des îles.
Beauté : Peut-être que tout irait bien mieux avec un suppo’…

VERSEAU
Amour :  Aussi désert que le Sahara.
Gloire : Il me semble que la misère serait moins pénible au soleil. Enfin, c’est perso’, j’dis ça, j’dis rien.
Beauté : Au fait, évitez le soleil. À part ressembler à un homard mi-cuit, vous n’avez aucune tenue.

POISSON
Amour : Triste comme une chanson de Vincent Delerm.
Gloire : Wow, vous êtes aussi démodé(e) que Patrick Juvet !
Beauté : L’astrologue se moque de vous depuis des mois, mais avouons que vous êtes tout de même aussi craquant(e) qu’une biscotte.

Horoscope WTF du 18 au 24 octobre 2017

Le monde va mal, la planète ne tourne pas rond, c’est bientôt la fin du monde : mais rassurez-vous, l’horoscope WTF de tmv est là pour changer votre vie.

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BÉLIER
Amour : Ne soyez pas triste. De toute façon, il/elle était ramolli( e) du bulbe.
Gloire : Je pense donc je sue.
Beauté : Qu’est-ce qu’un Bélier, si ce n’est le signe le plus canon de l’horoscope ?

TAUREAU
Amour : Eh bé, c’est pas la fête du slip avec vous.
Gloire : Le saviez-vous ? L’inventeur de la police d’écriture Comic Sans MS s’appelle Vincent Connare.
Beauté : Comme quoi, vous faites bien de lire l’horoscope tmv. Vous vous coucherez moins bête. Ce qui n’est pas une mince affaire avec vous.

GÉMEAUX
Amour : Hanlala, vous êtes aussi collant(e) qu’un morpion.
Gloire : Sinon, ça vous fendrait le popotin de répondre aux textos ?
Beauté : Les mêmes sourcils que Frida Kahlo.

CANCER
Amour : Si vous doutez de sa fidélité, torturez-le/la en lui passant l’intégrale de Maître Gims. #astuce
Gloire : Il se peut qu’une araignée soit planquée dans votre lit. Allez, kiss, bonne nuit !
Beauté : Ouais, ouais, ça prétend avoir du style mais ça marche comme un pingouin.

LION
Amour : Soyez sympa : prêtez votre amoureux/se !
Gloire : Demandez à ce qu’on chante « Le lion est mort ce soir » à vos funérailles (turbolol).
Beauté : Le twerk, c’est fini. Votre joli derrière ne servira plus à grand-chose désormais.

VIERGE
Amour : «Vous qui pénétrez dans mon coeur, ne faites pas attention au désordre. » Et pan dans les dents.
Gloire : Non, là c’est foutu.
Beauté : Votre bidon est rond, mais mignon.

BALANCE
Amour : Tadam, c’est Rencontres du 3e Slip !
Gloire : En changeant 3 lettres à votre prénom, on obtient parpaing dans la tronche. Coïncidence ? Je ne crois pas.
Beauté : Faites-vous la raie au milieu. Laquelle ? À vous de choisir.

SCORPION
Amour : Le titre du dernier film que vous avez vu résumera votre vie amoureuse du moment.
Gloire : Arrêtez de mordre le facteur. Achetez-vous un chien.
Beauté : Gaulé(e) comme un coton-tige.

SAGITTAIRE
Amour : L’astrologue de tmv est votre idole. En plus, il est beau, sexy et célèbre. Je dis ça…
Gloire : Votre philo à vous, c’est Descartes de shopping.
Beauté : Inutile de mentir. Tout le monde sait que vous avez une tête de hamster boulimique au réveil.

CAPRICORNE
Amour : Vous êtes aussi difficile à combler que le trou de la Sécu.
Gloire : Oula détendez-vous d’la ficelle !
Beauté : Ouais, de loin, pourquoi pas…

VERSEAU
Amour : Avec vous, c’est comme l’autoroute : toutes les 2 h, une pause s’impose.
Gloire : Répétez rapidement 10 fois de suite : De face, tes fesses sont flasques.
Beauté : Le temps passe, mais votre charme est intact (moooooh choupi).

POISSON
Amour : Tartiflette, couette et galipettes.
Gloire : Mettez-vous au striptease. Vous êtes fait(e) pour ça.
Beauté : Un petit air de quiche lorraine.

Horoscope WTF du 4 au 10 octobre 2017

« Top, je suis… un personnage diabolique, martyrisant chaque semaine ses petits lecteurs et lectrices adoré(e)s, à coup d’horoscope complètement barrés, je suis… je suis… L’astrologue tmv, ah je dis oui ! » Merci Julien Lepers.

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BÉLIER
Amour : « Aimer, c’est regarder dans la même direction. » Non, on déconne, c’est juste savoir partager sa pizza.
Gloire : N’y a-t-il pas meilleur moyen de torture que de vous entendre chanter ?
Beauté : Vous suez telle l’otarie. Honk.

TAUREAU
Amour : Ça ne sera pas pour cette semaine. Vous avez cours d’aquaponey synchronisé.
Gloire : La secte des cucurbitacées vous manipule. Réveillez-vous !
Beauté : Votre rembourrage ne sert à rien. Ça vaut aussi pour ces messieurs.

GÉMEAUX
Amour : Souvent imité(e), jamais égalé(e).
Gloire : Souvent limité(e), loin d’être régalé(e).
Beauté : Faites-vous une raison, vous ressemblez de plus en plus à un mix entre Michel Drucker et les Bogdanov.

CANCER
Amour : D’amour, vous n’avez que les poignées.
Gloire : Quand y’en a marre, y a Malabar. Mais y a aussi les torgnoles dans la tronche.
Beauté : Un jour, vous finirez en steak de tofu.

LION
Amour : On vous surnomme le/la récidiviste des coeurs brisés. Wapa ! (bruit de fouet)
Gloire : N’oubliez jamais cette phrase de Matthieu Delormeau : Jamais de la vie je n’aurais imaginé me retrouver un jour en slip sur un plateau.
Beauté : Ce qui peut vous arriver très prochainement. Sans vouloir vous faire flipper.

VIERGE
Amour : Libido en feu. Il n’y a pas de fumée sans Vierge.
Gloire : Est-ce que tu m’entends hé ho ? (c’est bon, vous l’avez dans la tête ?)
Beauté : Ouais, ouais, on saiiiit, vous avez les plus belles fesses du monde, okaaay.

BALANCE
Amour : Comme dit le dicton, Vive la mariée : en blanc le matin, en foncé le soir.
Gloire : Les chats et l’argent sont les deux seules choses qui régissent le monde. Désolé de briser vos espoirs.
Beauté : Chouette, bientôt la pluie. On ne verra plus vos auréoles sous les bras.

SCORPION
Amour : Faites la grève de la main, krrkrr.
Gloire : Vous savez qu’il sait que vous savez qu’elle ne sait pas que vous savez ce qu’il ne sait pas.
Beauté : Cessez de titiller les lobes d’oreilles. Vous êtes sale.

SAGITTAIRE
Amour : Arrêtez de les choisir avec un QI de poireau.
Gloire : Une cagnotte Leetchi va être ouverte pour vous racheter un peu de dignité.
Beauté : Vous êtes gaulé(e) comme un hachis parmentier.

CAPRICORNE
Amour : Wow, vous êtes aussi intrusif/ve qu’un spam sur Internet.
Gloire : Rien à faire, vous êtes un poney.
Beauté : On vous l’a déjà dit, la drogue, c’est mal, m’voyez.

VERSEAU
Amour : Votre surnom ? Le titre du film critiqué cette semaine dans tmv.
Gloire : Vous êtes mi-cool, mi-diabolique. Vous êtes… diabolicool !
Beauté : Sport, ça rime avec porc et Nabuchodonosor. Coïncidence ? Je ne crois pas.

POISSON
Amour : L’orbite d’Uranus. (voilà, votre esprit mal tourné fera le reste)
Gloire : Assumez votre statut de pilier de bar.
Beauté : Attention au front gras.

Horoscope WTF du 5 au 11 octobre 2016

Alerte, les étoiles ont changé. Cette semaine, l’astrologue vous a attribué de nouveaux signes. Et il va falloir vous débrouiller avec ça.

REPTILIEN (Bélier)
Amour : Tout n’est que complot de votre ex.
Gloire : En Bretagne, il ne pleut que sur les cons. COMME DE PAR HASARD.
Beauté : En reliant votre nez avec l’emplacement de vos tétons, on obtient un triangle. Comme celui des Illuminati. Coïncidence ? Je ne crois pas.

VACHE (Taureau)
Amour : Alors, on fait moins les malin(e)s à être vache plutôt que taureau, hein.
Gloire : L’occasion fait le larron. Et vous êtes un larron.
Beauté : Quoique parfois, vous êtes surtout un lard rond.

NINJA (Gémeaux)
Amour : Vous vous répétez, ça devient lourd.
Gloire : Vous vous répétez, ça devient lourd.
Beauté : Vous vous répétez, ça devient lourd.

TARTE (Cancer)
Amour : Arrêtez de copier American Pie.
Gloire : Hamdoulah, comme disait Molière.
Beauté : Boudinet des doigts.

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LICORNE (Lion)
Amour : Chassez l’ex, il/elle revient au galop.
Gloire : Vous avez le nouvel iPhone, mais un rein en moins.
Beauté : Ce slip rose et cette carotte sur le front ne feront pas de vous une licorne.

TÉTON (Vierge)
Amour : Téton, saumon, bidon, chaton. Voilà à quoi se résume votre semaine.
Gloire : Mettez-vous au bouddhisme et au boudin.
Beauté : Front lisse mais brillant.

LABRADOR (Balance)
Amour : Aboyer, c’est bien. Remuer la queue, c’est mieux.
Gloire : Attention au grand rouquin blanc.
Beauté : Arrêtez de shaker votre booty en public. Ça gêne les mamies.

CHAUSSETTE (Scorpion)
Amour : Vous allez perdre votre amoureux/se dans la machine à laver.
Gloire : « Chez nous, même les culs-de-jatte donnent des coups d’genou » (Booba, philosophe)
Beauté : On vous caresse dans le sens du poil. Passez chez l’esthéticienne.

LOUTRE (Sagittaire)
Amour : Vous êtes tellement un missile nucléaire que même la Corée du Nord vous jalouse.
Gloire : Bof. (bah ouais, on peut pas tout avoir)
Beauté : Ne divulguez pas le secret de votre poil soyeux de loutre.

ROTOTO (Capricorne)
Amour : Beurp.
Gloire : Automne heureux dans votre cœur pluvieux (pfouaaah, on est poétiques).
Beauté : Le matin, vous avez une tête de chips.

PONCHO PÉRUVIEN (Verseau)
Amour : En tant que poncho péruvien, aguichez l’être aimé avec une petite flûte. (Aucune connotation, bande de dégoûtant( e)s !)
Gloire : Ouuuh la mauvaise foi !
Beauté : 9/10 sur l’échelle de Nicki Minaj.

CACTUS (Poisson)
Amour : Il/elle est une épine dans le pied.
Gloire : Vous êtes nostalgique de la raclette.
Beauté : Sus aux sous-vêtements!

Horoscope wtf du 21 au 27 octobre

Les semaines se suivent et ne se ressemblent pas. Ou si. Je sais plus. Bref, voilà l’horoscope.

BÉLIER
Amour : Prenez le Taureau par les cornes.
Gloire : La lunette du télescope était pleine de buée.
Beauté : Vous prenez le chemin de votre cousin le bouc. Prenez une douche.

TAUREAU
Amour : Votre pote Bélier a des délires louches.
Gloire : La lune était rouge il n’y pas si longtemps. Attention.
Beauté : Des rougeurs.

GÉMEAUX
Amour : Y a peut-être moyen avec la personne sur votre gauche. Miaou.
Gloire : Vendez vos disques de Lalanne, ça rapporte.
Beauté : Évitez la marque qui sonne comme votre signe.

CANCER
Amour : Votre meilleur(e) pote en pince pour vous.
Gloire : Arrêter de faire la pince et soyez généreux.
Beauté : Votre sourire est pincé.

LION
Amour : Agissez comme un roi, elle tombera dans vos bras.
Gloire : Agrandissez votre royaume.
Beauté : Allez-y mollo sur le Savane.

VIERGE
Amour : Comme la feuille que vous avez devant vous.
Gloire : Priez-la.
Beauté : C’est un peu la forêt. Taillez-moi tout ça, erk.

BALANCE
Amour : Votre coeur est comme votre signe.
Gloire : Arrêtez de cafter.
Beauté : Cessez de vous peser sans arrêt.

SCORPION
Amour : Laissez tomber votre carapace.
Gloire : Faites le score de l’année avec vos pions.
Beauté : Raccourcissez vos pattes

SAGITTAIRE
Amour : Il agit ? Faites-le taire.
Gloire : Au rendez-vous… Maintenant ! Vous l’avez loupé.
Beauté : S’agiter avant de s’en servir. À quoi vous pensez, bande de gros cochons ?!

CAPRICORNE
Amour : Vous filmez les jeux douteux du Taureau et du Bélier. Pas cool.
Gloire : Arrêter d’en faire une montagne.
Beauté : Les sabots vont revenir à la mode.

VERSEAU (SPONSORISÉ PAR MISTER PIVOT)
Amour : Versatile.
Gloire : Verseau, le seau au-dessus de ta tête va se renverser.
Beauté : Le vert vous donne l’air sot.

POISSON
Amour : C’est la poisse.
Gloire : Vous touchez le fond.
Beauté : Vos yeux ne merlan frit n’abusent personne, sachez-le.

Horoscope WTF du 14 au 20 octobre 2015

Pssst, je crois qu’on est mercredi. C’est donc l’heure de prendre votre dose d’horoscope wtf. Zigouigoui.

tg16g0

BÉLIER
Amour : une corne ne fait pas le printemps.
Gloire : vous avez gagné, prévoyez un parachute et peignez-le en doré.
Beauté : l’automne sera gratiné, ou gratouilleux, avec un petit goût de noisette.

TAUREAU
Amour : offrez-lui un Ricard. S’il le boit, rompez.
Gloire : se prendre pour Jeanne d’Arc, c’est un premier pas.
Beauté : zoom sur les pieds, rien que les pieds.

GÉMEAUX
Amour : elle ne sort plus de ta mémoire, envoie-lui des millions de roses
Gloire : même vous n’y croyez plus, achetez des boules puantes, ça sert toujours.
Beauté : … elle n’y croit pas.

CANCER
Amour : ce que vous pensez vous perdra, on préfère vous prévenir.
Gloire : vous finirez sur une affiche, mais on ne sait pas encore sur quelle porte.
Beauté : c’est la mode des diadèmes, profitez-en : ça attire l’oeil, on oubliera le reste.

LION
Amour : vous êtes en grande forme, même la girafe n’y résistera pas, c’est dire.
Gloire : attention à l’éléphant, il risque de peser sur la semaine
Beauté : chouette.

VIERGE
Amour : il vous reste les livres. Le livre ne trahit jamais (sauf les livres de recettes)
Gloire : on a compté, vous serez plusieurs et ça va être terrible.
Beauté : pensez rose, rose, rose mais évitez les tire-bouchons, on pourrait vous confondre avec un porcelet.

BALANCE
Amour : l’avenir est dans la blonde.
Gloire : abracadabra, le moment est venu de révéler votre recette de salsifis au monde entier.
Beauté : pourquoi changer une recette qui fonctionne ?

SCORPION
Amour : faut-il arrêter la viande ?
Gloire : avec un goût de châtaigne, ça va cogner partout.
Beauté : Nutella et toi, mouahhhhhh <3 (coeur love on the flex)

SAGITTAIRE
Amour : comme une mouche sur une flaque de miel…
Gloire : …vous pédalez dur pour vous envoler…
Beauté : …et c’est pas chouette à voir.

CAPRICORNE
Amour : super simple, archi bon, c’est tout.
Gloire : super simple, archi…
Beauté : super…

VERSEAU
Amour : votre cœur balance mais il est trop léger. Gare à la culbute.
Gloire : de la pâte, naîtra la reconnaissance. Signé : Carbonara
Beauté : bien mal acquis ne profite jamais. Rendez vos cheveux.

POISSON
Amour : vous êtes le roi, la reine, le cœur de l’univers, dans mes bras, poiscaille !
Gloire : rien ne vous arrêtera, sauf un Lorrain.
Beauté : levez les yeux… non, fermez-les, c’est mieux.

Bienvenue chez les éco-habitants

À Tours et ailleurs, ce week-end, des habitants vont ouvrir les portes de leur maison en éco-construction. En avant-première, tmv s’est rendu chez l’un d’entre eux.

(Photo tmv Nathalie Picard)
(Photo tmv Nathalie Picard)

Avec son bardage en bois et son toit recouvert de panneaux solaires, la maison de Nicolas Delbarre-Caux détonne dans ce quartier de Nazelles-Négron, à quelques encablures des bords de Loire. Avant, c’était une petite maison des années cinquante, une construction tout ce qu’il y a de plus classique : briques et parpaings, ardoises et simple vitrage. En 2008, Nicolas Delbarre-Caux se lance un défi : acheter ce pavillon pour en faire un habitat passif (consommant un minimum d’énergie). Pour gagner son pari, il doit réussir à diviser la consommation énergétique de l’habitation par 40.
Une gageure ? Qu’importe, le jeune homme n’aime pas faire les choses à moitié. De l’ancienne construction, il ne garde que les murs. Et encore, l’isolation par l’extérieur leur fait prendre 40 centimètres d’épaisseur. Même la toiture est changée. Un projet très ambitieux : « À l’intérieur, on a tout cassé et tout reconstruit… Pour les démolitions les plus lourdes et le gros-oeuvre, je me suis fait aider par des proches. Mais sinon, avec ma compagne, on a tout fait seuls », raconte Nicolas Delbarre-Caux.
Sept ans après le début des travaux, la maison, métamorphosée, est toujours en chantier. Petit tour du propriétaire.

AMBIANCE TROPICALE AU SALON

Passé le perron, gare au visiteur qui oublierait de se déchausser : un panneau l’invite à prendre le tablier de la ménagère. L’ancien escalier extérieur, intégré dans la nouvelle maison, est bordé de plantations. À l’étage, on longe un grand mur couleur brique. Ici, pas de virage à 90 degrés : les murs sont arrondis. « Les faire droits, ça aurait été trop simple ! », s’amuse le jeune homme. Un beau résultat, esprit Gaudì, mais côté pratique, ce n’est pas vraiment ça : « C’est dur à enduire et à meubler. » Arrivé dans le salon, on se croirait sous les tropiques. Grâce à une isolation performante et de grandes surfaces vitrées orientées plein sud, il fait plus de 25°C. Et tout cela sans chauffer. Difficile à croire lorsque l’on peine, chez soi, à atteindre 19°C. « En été, on se protège grâce à des stores, mais là, on préfère emmagasiner la chaleur pour l’hiver », explique Nicolas Delbarre-Caux. Mais il n’y a pas que la température : l’atmosphère, elle-aussi, s’avère très chaleureuse. Tommettes oranges au sol, enduits en terre et lambris sur les murs, troncs d’arbres en guise de décoration… « Les bois sont des essences locales. Certains proviennent d’arbres que j’ai plantés petit. »

(Photo Nicolas Delbarre-Caux)
(Photo Nicolas Delbarre-Caux)

UNE SALLE DE JEUX DE RÊVE

Les trois enfants du couple ont aussi leur paradis. Avec ses murs arrondis et son sol en liège, leur chambre est un petit cocon. Même les lits en frêne sont faits maison. Au fond, la pièce s’ouvre sur une immense salle de jeux. Les éléments boisés côtoient un grand mur bleu turquoise : « Les couleurs vives, c’est possible aussi avec des peintures naturelles », démontre Nicolas. Nous sommes dans l’une des deux extensions prévues : un cube de 50 m2 rajouté juste derrière la maison. Ses 4,2 mètres de hauteur lui permettent de bénéficier, lui-aussi, de fenêtres exposées plein sud. La deuxième extension n’est pas encore réalisée.

CARRELAGE INTERDIT DANS LA SALLE D’EAU

De retour dans la partie d’origine, passé les toilettes sèches, on arrive dans la salle de bain. Un parquet en bois massif, du liège au-dessus des lavabos, un enduit marocain sur les murs de la douche… Pas une trace de carrelage. « Pourquoi utiliser un matériau aussi froid dans une pièce où l’on a besoin d’avoir chaud ?, interroge le propriétaire. Malgré son intérêt technique, le carrelage est vraiment le pire des matériaux. On a tendance à reproduire les choses par habitude, parce qu’on l’a vu chez son voisin ou ses parents, sans se poser les bonnes questions. Contrairement aux idées reçues, le mur en terre absorbe bien la vapeur d’eau. »

LE SOUS-SOL OU L’ANTRE DE L’AUTO-CONSTRUCTEUR

Le clou de la visite est gardé pour la fin. Au sous-sol, il y a bien sûr l’atelier de l’auto-constructeur. Mais c’est aussi là que se cachent le chauffe-eau solaire et la ventilation. Si Nicolas a réussi le pari de réduire par 40 la consommation énergétique (label Minergie-P à l’appui), c’est aussi grâce à ces deux installations. Les 12,5 m2 de panneaux solaires permettent de chauffer l’eau et l’air de la maison en cas de besoin. Et qui dit habitation étanche et isolée, dit ventilation adaptée. La VMC double flux (ventilation mécanique contrôlée) est indispensable : elle permet à l’air d’être renouvelé sans faire chuter la température, puisqu’un système permet de récupérer la chaleur et l’humidité.

ENVIE DE SE LANCER ?

Luminosité, chaleur, esthétique, confort… La visite nous a convaincus. Mais de là à se lancer… « Il vaut mieux être bien informé sur les matériaux et les techniques, et surtout, prendre son temps. Comprendre le fonctionnement global d’une maison permet de faire des choix cohérents. C’est important, aussi, de se questionner en permanence, pour ne pas reproduire forcément ce que fait le voisin », conseille Nicolas. Construction ou rénovation ? « Rénover, c’est plus accessible financièrement, surtout quand on fait tout soi-même. » Mais la rénovation amène aussi son lot de galères et de mauvaises surprises… « J’ai passé plus de 3 000 heures sur le chantier. Actuellement, je travaille sur la maison tous les matins de 6 h 30 à 8 h. Mon temps libre, je le consacre intégralement à ma famille et ma maison. » En bref, mieux vaut aimer les travaux, ou alors, avoir les moyens de les faire faire.

Reportage par Nathalie Picard

Capture

Horoscope wtf du 7 au 13 octobre 2015

Souuuuvieeeens-toiiiii ce bon vieux teeeemps, quand tu lisaiiiis un horoscoooope norrmaaaal… Lalalaaaaa… Désolé les poulets, c’est l’heure de l’horoscope wtf.

Pas d'pitié !
Pas d’pitié !

BÉLIER
Amour : Laissez tomber le slip kangourou.
Gloire : Slip en boule n’amasse pas mousse. Quoique.
Beauté : Vraiment, on insiste, stop au slip kangourou. Même Thierry Lhermitte a abandonné.

TAUREAU
Amour : Si vous continuez comme ça, vous allez droit dans le mur.
Gloire : Chantez, vous percerez (vos tympans).
Beauté : Ce qui est bien, au moins, c’est que vous pouvez participer à l’émission Cauchemar chez le coiffeur, vous craignez rien ! Peut-être même que ça pourrait être mieux, on sait jamais !

GÉMEAUX
Amour : Dévotion quand tu nous tiens.
Gloire : «J’essuie ton père», comme disait Dark Vador, avec son PQ sous la main.
Beauté : … Enfin, y a des limites quand même ! Et les conseils de Vénus, vous en faites quoi ?

CANCER (SPÉCIAL STAR WARS)
Amour : La force est avec vous.
Gloire : Tmv est ton père. Petit, gros et rose.
Beauté : Vous avez un p’tit air de maître Yoda, mais ça va passer. (Non, non, tmv n’attend pas du tout la sortie du dernier Star Wars)

LION
Amour : La craquette est en feu, je répète, la craquette est en feu.
Gloire : Le bide complet. Avec des poils autour.
Beauté : Vraiment, ce bide, c’est plus possible… On vous conseille la toute dernière ceinture vibrante, à porter six mois 24 heures sur 24, une innovation testée et approuvée par l’équipe de tmv.

VIERGE
Amour : Chat va pas fort, mais chat va chaméliorer, si, si !
Gloire : « Le chat a quat’ papattes. »
Beauté : Chapeau de paille ou paillasson ?

BALANCE
Amour : Mariage pluvieux, mariage heureux, mariage givré, mariage foiré.
Gloire : Quand, tel un super héros, vous sauvez une fourmi de la noyade.
Beauté : Laisse béton les gros tétons.

SCORPION
Amour : Ça claque ou ça plaque.
Gloire : Ça passe ou ça casse.
Beauté : Ça en jette ou ça fouette.

SAGITTAIRE
Amour : Telle Pamela, vous sauvez les Hommes ici-bas.
Gloire : Tel Buzz l’éclair, vous filez vers l’infini et l’au-delà.
Beauté : Telle Madonna, vous dansez la macarena.

CAPRICORNE
Amour : Vous avez besoin de savoir ? Lancez un détective privé à ses trousses ou rendez- vous sur le forum « Comment j’ai piégé mon ex infidèle. »
Gloire : « Pour aller plus haut, allez plus haut, ho, ho ! »
Beauté : Arrêtez d’arracher vos cheveux blancs, faut se faire une raison.

VERSEAU
Amour : La patate est chaude. Mettez-la entre vos deux corps bedonnants.
Gloire : 100 patates !!!!
Beauté : Un masque à la patate et à l’ail ravivera votre teint. Prévoir 48 heures de quarantaine.

POISSON
Amour : Un coeur d’or se cache sous sa face de crapaud.
Gloire : Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants… Quelques années plus tard : « Faites des gosses, qu’ils disaient ! »
Beauté : Cachez moi cette pustule que je ne saurai voir.