Bélier
Amour
Au lieu de collectionner
les râteaux, roulez plutôt des pelles.
Gloire
Comme disait ma mère,
« quand on n’a pas de cerveau, il
faut avoir des jambes ». Voilà débrouillez-
vous avec ça, j’ai autre
chose à faire.
Beauté
Non, pas cette semaine.
Taureau
Amour
Avec vous sous la couette, c’est
« Fast & Furious » (tous les épisodes)
Gloire
Ah là, c’est plutôt Les Bronzés
(version Jean-Claude Dusse)
Beauté
Oh bah là, c’est plutôt Shrek
ou les Dents de la mer.
Gémeaux
Amour
Qui se ressemble s’assemble.
Mais parfois, il y a des exceptions…
CLIN D’OEIL CLIN D’OEIL !
Gloire
Et si vous arrêtiez d’aller voir
des gens tout nus sur Internet ? Ça vous
éviterait tous ces virus sur l’ordi.
Beauté
Alors oui, mais seulement les
semaines impaires.
Cancer
Amour
« Fais coooommeuh l’oiseauuu,
ça vit d’air pur et d’eau fraîche, un oiseauuuu
» (mais Michel Fugain vous a
pas dit que ça s’écrase contre un poteau,
l’oiseau)
Gloire
Arrêtez de mordre le facteur.
Achetez-vous un chien.
Beauté
Pour un(e) Cancer, vous êtes
plutôt pas mal. C’est louche.
Lion
Amour
Un(e) de perdu(e)… bah un(e)
de perdu(e). Arrêtez de vous rassurer
avec des proverbes stupides.
Gloire
Soyez fier(e) de votre parcours !
Si vous en êtes là aujourd’hui, c’est parce
que vous avez triché au bac.
Beauté
Même avec un slip kangourou,
vous restez sexy. Vive vous.
Vierge
Amour
Entre Cyril Hanouna mixé
à Carla Bruni et Eric Zemmour croisé
avec Jennifer Lopez, qui choisiriez-vous
pour une nuit ?
Gloire
(le fait même que vous ayez tenté
de répondre à cette question prouve
que vous êtes taré(e))
Beauté
cf. horoscope des Sagittaires.
Pour vous, c’est la même.
Balance
Amour
Votre vie amoureuse du moment
est comme un zombie : tout pourri.
Gloire
Quelque chose de DINGUE va
vous arriver samedi, 15 h, place Jean-Jaurès.
(que de suspense)
Beauté
Euh. Cette tenue vestimentaire,
c’est vraiment voulu ?
Scorpion
Amour
Une sombre étude lituanienne
prouve que le réchauffement climatique
est dû à la libido brûlante des Scorpions.
Gloire
Les astres sont formels, ils
ont parlé : tout le monde s’en fout des
Scorpions.
Beauté
Pour finir ces prédictions,
rappelez-vous que Scorpion rime avec
George Tron. Déduisez-en ce que vous
voulez, nous ça nous fait flipper.
Sagittaire
Amour
Appuyez sur la pédale de frein
côté cochonneries ; vous n’avez bientôt
plus d’essence.
Gloire
Tel l’unijambiste, vous allez
vous lever du mauvais pied cette semaine.
Beauté
Le nombril sale.
Capricorne
Amour
D’amour il n’y a point. Le
Capricorne se suffit à lui-même. Vous
êtes trop parfait(e) pour le petit peuple.
Gloire
Réincarnez-vous en moule.
C’est cool une moule, ça embête personne,
ça prend le soleil tranquilou une
moule.
Beauté
En changeant 7 lettres à
« Capricorne », on obtient « panaris
au pied ». Flippant, non ?
Verseau
Amour
L’amour de votre vie se trouve
sur 3615 Ulla. U-l-l-a. (oui, vous êtes un
vieux machin de 150 ans d’âge)
Gloire
Jésus vous aime. (et c’est le seul)
Beauté
N’écoutez pas les haters :
continuez à vous balader en slip chez
vous comme vous aimez tant.
Poissons
Amour
Si ça peut vous rassurer, votre
ex ressemble au plan Tinder de Gollum.
Gloire
Waouuuuw, votre vie professionnelle
est aussi passionnante qu’un
épisode version longue de Derrick.
Beauté
Vous illuminez la journée des
gens. (mais c’est seulement parce que
votre front est tout luisant, beeeh)