coucou toi qui lis ça

Horoscope WTF du 21 au 27 juin 2017

C’est l’été, youpiiii ! A vous la plage, les enfants qui crient, le sable entre les orteils et les coups de soleil ridicules. Et tant qu’à faire, voilà aussi votre dose d’horoscope WTF.

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BÉLIER
Amour : Au lit, vous ressemblez à un frondeur du PS.
Gloire : « Lorsque tu offres un pagne à ta belle-mère, ne lui dis pas que c’est pour couvrir ses fesses »(proverbe guinéen)
Beauté : Dur de la feuille et mou de la baguette.

TAUREAU
Amour : 10/10 sur l’échelle du malaise.
Gloire : Vous souffrez d’enduophobie.
Beauté : Votre air bovin ne laisse pas indifférent.

GÉMEAUX
Amour : Attention, ça va finir par rouiller.
Gloire : L’heure de ressortir votre slip kangourou.
Beauté : Aussi canon qu’une statue grecque, mais un cœur de pierre.

CANCER
Amour : Ouloulou qu’est-ce qu’on vous aime cette semaine !
Gloire : Ce rire de truie vous perdra.
Beauté : Vous avez la peau douce comme un Justin Bieber prépubère (pléonasme).

LION
Amour : L’orgasme du cochon dure 30 minutes. Allez les rageux, on rage !
Gloire : Votre entourage vous ment. Écoutez plutôt l’astrologue tmv.
Beauté : Astuce beauté > Mettez- vous un slip sur la tête pour éviter les insolations.

VIERGE
Amour : Olala, mais j’en sais rien moi. Lisez l’horoscope de Femme Actuelle, vous aurez vos réponses.
Gloire : On y trouve par exemple : « Ras-le-bol ? Réagissez vite, ne vous laissez plus marcher sur les pieds ! »
Beauté : Vous êtes gaulé(e) comme un calamar. (Ça, c’est de nous)

BALANCE
Amour : L’amour est dans le pré, mais vous êtes trop vache pour ça.
Gloire : Vous êtes pas venu là pour souffrir, OKAY ?
Beauté : Sympa votre teint. On dirait un p’tit saumon.

SCORPION
Amour : On a de bonnes nouvelles pour vous. N’hésitez pas à nous envoyer un petit chèque pour le savoir.
Gloire : Mais… vous ne vous taisez jamais ?
Beauté : Qui dit été, dit aisselles mouillées.

SAGITTAIRE
Amour : Vous êtes aussi difficile à grimper que le Kilimandjaro.
Gloire : Inutile de poursuivre vos rêves. Vous ne les rattraperez pas.
Beauté : Votre carrure de poule fait fantasmer.

CAPRICORNE
Amour : D’après une étude, être en couple fait grossir. Débrouillez-vous avec cette info capitale.
Gloire : Arrêtez de faire le gangster. Même Derrick est plus crédible que vous.
Beauté : Vous avez des airs de cochon d’inde à poil long (pour la photo, Google est votre ami).

VERSEAU
Amour : Mieux vaut rater un baiser que bai… ouais bon ok.
Gloire : Je ne veux pas vous faire flipper, mais un clown fou risque de débarquer dans votre chambre cette nuit.
Beauté : Là, faut carrément y aller avec la tondeuse.

POISSON
Amour : Mais comment font-ils/ elles pour aimer votre pilosité ?
Gloire : Erf, on a retrouvé votre dignité de samedi soir sur Le Bon Coin.
Beauté : Nettoyez-vous les oreilles. Toujours ça de pris pour votre voisin.

Horoscope WTF du 8 au 14 mars 2017

Allez, viens, on est bien. Allez, viens, viens, viens, on est bieeeen. C’est l’heure de l’horoscope WTF de tmv.

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BÉLIER
Amour : Que du bonheur d’après l’alignement de Saturne et Francky Vincent.
Gloire : Z’êtes un peu une colchique dans les prés.
Beauté : Donner, c’est donner. Reprendre ses bourrelets.

TAUREAU
Amour : Vous voyez double. Consultez un ophtalmo.
Gloire : Vous voyez double. Consultez un ophtalmo.
Beauté : Oui, peut-être samedi. Et encore…

GÉMEAUX
Amour : Bah, au pire, vous irez dans le Nord Pas de Calais.
Gloire : « Le putois ne sent pas ses aisselles. » On pige bof le dicton, mais c’est stylé, un putois.
Beauté : fatale.

CANCER
Amour : Avant l’anneau magique, l’anneau gastrique.
Gloire : Vous êtes aussi passionnant( e) qu’un film hongrois en noir et blanc.
Beauté : Votre beauté dépasse l’entendement.

LION
Amour : Non, c’est sale.
Gloire : Dicton breton : horizon pas net, reste à la buvette.
Beauté : Mon dieu que vous êtes canon.

VIERGE
Amour : Votre ex est un cyborg venu du futur. Mais chut !
Gloire : Vous avez tendance à mettre la charrue avant les poneys un peu trop vite.
Beauté : Mettez-vous au sport. Naaan, on déconne : continuez à manger des chips.

BALANCE
Amour : Prenez un labrador. Au moins, c’est fidèle.
Gloire : Pousse l’ananas et mouds l’café.
Beauté : Si le slip te serre, c’est que tu as trop pris de bière.

SCORPION
Amour : Vous êtes comme un petit saumon se tortillant, coincé dans les filets de l’amour.
Gloire : Comme le dit la fameuse blague, Gilbert Montagné utilise le tutoiement, car il ne vouvoie pas. Voilà.
Beauté… rime avec oignons pelés. Coïncidence ? Je ne crois pas.

SAGITTAIRE
Amour : En réalité, Cyril Hanouna ne vous aime pas.
Gloire : N’oubliez pas que ça rend sourd… (graou)
Beauté : Vous êtes quand même vachement mieux de loin.

CAPRICORNE
Amour : Et la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d’alu… Mais forcément, vous avez tout bouffé. Le chocolat, l’alu (pis la marmotte).
Gloire : Comme le dit le proverbe camerounais, « plus le singe monte, plus il montre sa queue » (eh oh, on vous voit venir bande de coquinous)
Beauté : Va falloir sérieusement songer à raser tout ça…

VERSEAU
Amour : Aussi stressant qu’un teasing de Game of Thrones.
Gloire : Vous aimez manger et dormir (pour une fois qu’on ne raconte pas d’âneries).
Beauté : Des airs de Justin Bieber sous acide.

POISSON
Amour : Pas ce soir, vous avez mal à la tête.
Gloire : Vous allez vous mettre à la country, nu(e), portant uniquement des bottes. Et dans le genre horoscope, on est plutôt sérieux, vous savez.
Beauté : Ouais bah… C’est la dèche.

Horoscope WTF du 11 au 17 janvier 2017

Les femmes et les enfants d’abord ! L’astrologue est de retour. C’est l’heure de votre horoscope wtf de la semaine.

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BÉLIER
Amour : Ah, bah avec un prénom pareil aussi…
Gloire : Comme dit le proverbe, c’est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d’avoir l’air cons.
Beauté : Ce n’est pas contre vous hein. Vous, vous êtes trop cool, canon, extra, fantastique.

TAUREAU
Amour : 2017, année des galipettes.
Gloire : 2017, année de la raclette.
Beauté : 2017, année des rouflaquettes.

GÉMEAUX
Amour : Comme l’a dit Jésus, « En 2017, ça va craindre du pâté ».
Gloire : Vous préféreriez, à vie, avoir le rire de Cyril Hanouna ou sentir l’oignon dès que vous stressez ?
Beauté : Massez le lobe d’oreille à la personne assise à votre droite.

CANCER
Amour : Vous avez créé un moooonstre !!!
Gloire : En 2017, votez Sticule.
Beauté : Pour avoir une belle peau, invitez l’astrologue au resto. On dit ça, on dit rien.

LION
Amour : Bof… Pas grand-chose à se mettre sous la dent, hein ?
Gloire : Vous allez devenir immortel(le) et conquérir le monde.
Beauté : Trois poils au menton, et ça se prend pour tonton.

VIERGE
Amour : Célibataires, prenez un roux de secours.
Gloire : Vos vrais amis se comptent sur les doigts d’une seule main d’un manchot.
Beauté : Mais tout n’est pas perdu. Vous avez un joli bidon.

BALANCE
Amour : Vous touchez plus souvent votre paie que l’être aimé.
Gloire : Tout le monde sait bien que les Balance dirigeront le monde un jour.
Beauté : Maman vous trouve beau/ belle. C’est déjà ça…

SCORPION
Amour : Saturne va vous brancher avec un Capricorne. Genre dimanche.
Gloire : Vous décortiquez le sens de la vie comme les crevettes. C’est délicat et vous puez ensuite des doigts. #glamour
Beauté : Vous êtes un chef-d’oeuvre. BAM. (profitez de cet instant gentillesse unique)

SAGITTAIRE
Amour : Moi, ça passe à la limite, j’vous aime bien. Mais bon, les autres…
Gloire : Vous avez la finesse intellectuelle d’un mollusque.
Beauté : Moh, vous ressemblez à un petit tataki de saumon tout mignon ! Coeur sur vous.

CAPRICORNE
Amour : Bah… ça s’en va et ça revient, comme disait l’autre.
Gloire : Le monde irait tellement mieux si tout le monde était comme vous.
Beauté : Vous voyez vos sourcils ? Vous voyez François Fillon ? Ben faites le lien…

VERSEAU
Amour : Pff, le couple c’est surfait. Vous valez mieux que ça.
Gloire : Même Kev Adams est plus drôle que vous.
Beauté : Dodu(e) de la fesse droite.

POISSON
Amour : Ne désespérez pas. Même Ribéry a trouvé chaussure à son pied.
Gloire : Sur le plus beau trône du monde, on n’est jamais assis que sur son cul. Eh ouais !
Beauté : Vos faux tétons ne trompent personne.