Bélier
Amour
Le titre du dernier film que vous avez vu résumera votre vie amoureuse du moment.
Gloire
Comme disait Alain Leblay : « Le doute est l’apanage des gens intelligents, les cons n’ont que des certitudes. »
Beauté
(allez pas croire qu’on vous vise avec cette citation…….)
Taureau
Amour
94 % des gens roux fantasment sur vous et imaginent des choses salaces. (source : sondage Ipsos pour tmv)
Gloire
Ah ouais, vous, le second degré, c’est vraiment pas votre pote, hein ?
Beauté
Les chauves se moquent de votre coupe de cheveux.
Gémeaux
Amour
Vous recevrez un sextoy dédicacé par Cyril Hanouna en personne. Belle semaine en perspective.
Gloire
Le sachiez-tu ? Il reste 1 200 heures avant le 1er janvier 2022. 1 200 heures encore de cette année pourrie.
Beauté
Votre parfum sent mauvais. L’avantage, c’est qu’on ne peut jamais vous perdre.
Cancer
Amour
Allons, allons… Votre angle droit finira bien par trouver son hypoténuse…
Gloire
« Si on veut être chic, il faut avoir du fric », disait The Mask. Ce qui n’est pas prêt de vous arriver.
Beauté
Même avec votre carrure de poisson pané, vous restez le/la plus canon !
Lion
Amour
Si vous pouviez ne pas vous reproduire, cela arrangerait tout le monde.
Gloire
Un pigeon videra son sphincter sur votre tête. Pas d’bol.
Beauté
Pour le bien-être de la société, on vous rappelle de ne pas lever les bras dans les transports en commun, merci.
Vierge
Amour
Les gens ont envie de sexe. Problème : pas avec vous.
Gloire
N’oubliez jamais ce conseil : si un jour, vous vous sentez intelligent(e), sachez que vous avez tort.
Beauté
Votre carrière de mannequin pour tétons en forme de chorizo prend son élan.
Balance
Amour
Rah la vache, quelle déchéance…
Gloire
C’est fou de se dire que des gens ont choisi d’être amis avec vous. Et volontairement en plus.
Beauté
Les Balances sont les êtres les plus sublimes et fantastiques du monde. Et l’astrologue tmv est Balance. Coïncidence ? Je ne crois pas.
Scorpion
Amour
Votre ex a le QI d’un trou noir. Ce qui explique peut-être votre situation actuelle.
Gloire
Dans la vie, il y a deux inventions du diable : les carrés SNCF dans les TGV et les Scorpions.
Beauté
Comme le vin, vous vous bonifiez avec l’âge. Et ça partait de loin, vu la piquette que vous étiez.
Sagittaire
Amour
Vous êtes excité(e) comme un morpion au salon des MST.
Gloire
Aucune. Vous êtes Sagittaire.
Beauté
Attention, la constellation d’Eric vous alerte d’une petite crise de zemmouroïdes cette semaine.
Capricorne
Amour
Bah… Carpe Diem ! (traduction : c’est la merde, mais qu’est-ce qu’on y peut)
Gloire
La constellation des Hanson vous rappelle que Mmmbop, ba duba dop Ba du bop, ba duba dop.
Beauté
Une sombre étude russe indique que les Capricornes sont ceux qui possèdent le plus beau boule qui chamboule.
Verseau
Amour
Dans vos relations amoureuses, vous êtes vraiment un(e) orchidoclaste.
Gloire
Et si vous osiez ENFIN faire du twerk en slip kangourou place Jean-Jaurès ?
Beauté
Vos curages de nez intempestifs rendent vos ongles tout dégoûtants. Beh.
Poissons
Amour
Tous les chemins mènent à Rome. Et dans votre lit, visiblement. Krrkrrr
Gloire
Tssssss… Tous ces sites internet lubriques que vous visitez… N’avez-vous point honte ?
Beauté
Vous ressemblez à un kiwi. Mais sans les poils.