Bélier
Amour
Rien à faire, vous êtes aussi coincé(e) qu’un bateau Evergreen dans le canal de Suez.
Gloire
Victor Hugo disait « le plus lourd fardeau, c’est d’exister sans vivre »…
Beauté
… Mais Victor Hugo portait des slips blancs. Et je ne fais pas du tout confiance aux types qui portent un slip blanc.
Taureau
Amour
En amour, la fuite est votre meilleure amie.
Gloire
Patrick Bruel est Taureau. Voilà, c’est tout. J’ai pensé que vous aimeriez apprendre cette information vitale.
Beauté
C’est marrant, vous êtes Taureau et vous avez le regard bovin. Comme quoi…
Gémeaux
Amour
Explosez les points noirs de l’être aimé. ÇA, c’est l’amour véritable, bon sang !
Gloire
Vous pestez comme un caniche en rut. Cela agace votre entourage.
Beauté
Attention à la sagination. (« kesskeçaveutdiiir », coucouuu, Google est votre ami)
Cancer
Amour
Vous procurez autant de plaisir et de bonheur qu’un roulage de pelle à un arc-en-ciel.
Gloire
Il faut remercier la crise du Covid : pour la première fois, vous ne martyrisez pas un pauvre petit stagiaire de 3e qui ne vous a rien fait.
Beauté
Si ça ne bouge pas, mange le !
Lion
Amour
Quelques conflits à l’horizon pour les natifs en couple. Saturne pourrait en effet fausser vos relations avec votre conjoint, voire vous conduire à lui faire de petits mensonges…
Gloire
… Bon, on déconne. On a piqué ce vrai horoscope sur un site. En fait, c’est chiant l’astrologie, hein ?
Beauté
Votre idée de bronzer nu(e) sur la place Jean-Jaurès ne vous attirera que des ennuis. (voilà, c’est mieux à notre sauce)
Vierge
Amour
C’est la vie ! (ouais on s’est pas foulé. Mais on n’aime pas beaucoup les Vierges en ce moment, vous savez)
Gloire
Oh, vous entendez ce bruit ? C’est le son de votre ego qui vient de se briser.
Beauté
Hommes, femmes, peu importe : cette semaine, c’est début de calvitie pour tout l’monde chez les Vierges !
Balance
Amour
Un Kinder Surprise vous attend dans 9 mois… Hum hum.
Gloire
Pas de rêves, pas d’espoir. Typique des Balances.
Beauté
Vous auriez pu vivre aussi longtemps que le Prince Philip. Pas d’bol, la fin du monde est prévue pour 2025.
Scorpion
Amour
Sous la couette, vous pensez jouer une partition de thrash metal, mais c’est surtout du Michel Sardou.
Gloire
Vous aimez rester dans l’ombre…
Beauté
… et c’est tant mieux, vu les fringues que vous portez…
Sagittaire
Amour
L’amour c’est comme à Noël. On vous promet un cadeau génial et vous vous retrouvez avec un livre sur la reproduction des lamas alpaga.
Gloire
Einstein a dit « Nous aurons le destin que nous aurons mérité ». Ce qui fout pas franchement la confiance vu la situation qu’on traverse.
Beauté
Vous desserrerez un cran de ceinture. Vos fesses vous diront bravo.
Capricorne
Amour
Une étude prouve que la frustration sexuelle nous donne l’impression de lire 3 fois la même chose.
Gloire
Une étude prouve que la frustration sexuelle nous donne l’impression de lire 3 fois la même chose.
Beauté
Une étude prouve que la frustration sexuelle nous donne l’impression de lire 3 fois la même chose.
Verseau
Amour
Le printemps vous pousse à butiner à droite à gauche de nouveau. Coquinous !
Gloire
Un combat de rue vous opposera à Elie Semoun d’ici peu. Mais vous perdrez.
Beauté
Parfois, dans votre regard, c’est le néant.
Poissons
Amour
Vous tomberez follement amoureux/se de cette personne unijambiste qui fera le premier pas.
Gloire
Vos rêves d’un avenir radieux s’évaporent tel un pet fuyant.
Beauté
Les panards d’un Hobbit, mais vous gardez le sourire.