WHAT – tmv

Horoscope WTF du 27 septembre au 4 octobre 2023

Cette semaine, il y a un petit quelque chose entre les Sagittaires et les Balances. On dit ça, on dit rien…

Bélier

Amour

Une récente étude affirme que les Béliers sont des êtres aimants et aimés,
fidèles et géniaux. (mais les études racontent toujours des conneries)

Gloire

Bélier, ça rime avec « perfection incarnée » !…

Beauté

…Mais Bélier, ça rime aussi avec « votre haleine sent le pâté ».

Taureau

Amour

De pire en pire. Vous en êtes arrivé(e) au point de vous contenter des téléfilms érotiques sur la TNT.

Gloire

*Alerte disparition* La dignité des Taureaux a disparu la semaine dernière. Si vous la localisez, n’intervenez pas vous-mêmes.

Beauté

Une fois à gauche, une fois à droite… Vos convictions politiques ? Non, vos poignées d’amour !

Gémeaux

Amour

Pimentez votre vie de couple.
Tartinez-le/la de harissa.

Gloire

Non, la nuit ne porte pas conseil.
La preuve : vous foirez tout ce que vous entreprenez.

Beauté

Le haut, ça va. Le bas, bonjour les dégâts.

Cancer

Amour

En changeant 11 lettres et demi à « Cancer », ça fait « Célibataire ». TIENS DONC COMME DE PAR HASARD.

Gloire

Vous dites tout haut ce que tout le monde pense tout bas. Sauf que tout le monde s’en tape de ce que disent les Cancers.

Beauté

Votre rire ressemble au cri d’une truie. Il fallait que ce soit dit.

Lion

Amour

Votre vie amoureuse est un long fleuve tranquille… mais qui se terminera
par une méga chute dans une cascade où tout le monde se noie. A+ pour un autre horoscope positif.

Gloire

Les résultats viennent de tomber.
D’après un panel représentatif de lecteurs de tmv, vous avez été élu(e) déception de l’année.

Beauté

Les chats du quartier vous attaqueront cette semaine. Car pas de doute :
vous sentez le poisson.

Vierge

Amour

L’être aimé se donne à 100 % au lit. Mais pas avec vous.

Gloire

Un combat de bras de fer vous opposera à Jamel Debbouze. Et vous perdrez.

Beauté

Ça joue les Musclor, mais tout le monde a bien remarqué que vous aviez la carrure d’un rouleau de printemps.

Balance

Amour

Cette semaine, c’est l’anniversaire de l’astrologue de tmv qui est Balance. On a donc décidé que ce signe serait le plus génial, le plus aimé, le plus parfait. Aimez les Balances. Vénérez les !

Gloire

Il va vous arriver un truc horrible d’ici peu. Partir vivre dans le 41 ou flirter avec un(e) Sagittaire par exemple.

Beauté

Super, vous ne baissez jamais la tête. (et ça vaut mieux, en raison de votre
double-menton)

Scorpion

Amour

Ooon s’eeeeen…

Gloire

…fouuuuuut totalement !

Beauté

Voilà, voilà… On vient de foutre en l’air votre horoscope hahaha. À la semaine prochaine mes p’tits gnous !

Sagittaire

Amour

Les Balances vous kiffent. Mais ce sont les seuls. (pas de chance pour vous, vu leur tronche)

Gloire

Quelle angoisse de traîner avec vous. Vous êtes aussi stressant(e) qu’un passage dans des toilettes à la turque !

Beauté

Napoléon avait toujours la main dans son gilet. Et vous, vous avez toujours la main dans votre slip. Chacun son truc !

Capricorne

Amour

Évitez de vous reproduire. La France a assez de soucis comme ça en ce moment.

Gloire

Vous aimeriez partir à la pêche aux moules-moules-moules. (ça tombe bien, vous avez un Q.I de bulot)

Beauté

Votre perfection physique vous lasse. Filez-en un peu aux Balances qui ne
sont pas vraiment gâtés par Mère Nature.

Verseau

Amour

Des fois, la vie c’est con. La preuve, cette semaine, vous serez enlevé(e) et fécondé(e) par un extraterrestre.

Gloire

Dur, dur en ce moment : les plats que vous cuisinez sont aussi fades que votre personnalité.

Beauté

Vous avez de très jolis durillons.

Poissons

Amour

Vous flirtez avec le danger. Et c’est bien le seul qui veuille de vous d’ailleurs.

Gloire

Le ridicule ne tue pas. Ce qui se prouve par A+B quand on regarde votre style vestimentaire.

Beauté

Tiens, c’est marrant. Le matin au réveil, vous ressemblez à une momie.

Image de pikisuperstar sur Freepik

Horoscope WTF du 28 juin au 4 juillet 2023

Cette semaine, on a (presque) été gentils avec les Poissons. Tout le contraire des Capricornes…

Bélier

Amour

Super, je viens de regarder votre vie amoureuse. En fait, la mienne n’est pas
si horrible.

Gloire

Chute de popularité à prévoir.
Mais rien de grave : regardez l’astrologue de tmv, personne ne l’aime, mais tout le monde l’écoute.

Beauté

Au réveil, vous avez des airs de Philippe Etchebest

Taureau

Amour

Noir, c’est noir, il n’y a plus d’espoir.
C’est pas moi qui le dis, c’est Johnny

Gloire

Comme le dit le dicton : « Si juillet est beau, prépare tes tonneaux »…

Beauté

…mais il dit aussi « Si juillet est beau, Taureau prépare tes lolos » (ça, on l’a inventé)

Gémeaux

Amour

Vous, vous, êtes libertineuh,
vous êtes une catin.

Gloire

On veut pas vous faire flipper,
mais un drone vous observe depuis une semaine tout(e) nu(e) chez vous.

Beauté

Comme le dirait mon chat qui marche sur mon clavier : « op’i »çàé(à_’_iyçyçyç_ i’(y

Cancer

Amour

Venant de vous, les compliments, c’est comme le calebute de l’astrologue de tmv : tout le monde en entend parler mais pas sûr que ça existe.

Gloire

En ce moment, vous êtes une grosse patate, mais vous avez la frite.

Beauté

Le moment est peut-être venu de révéler pourquoi vous avez des sous-vêtements si moches.

Lion

Amour

L’amour est plus fort que tout et vaincra. (Non, on déconne. Y a que la
pizza qui vaincra, c’est tout)

Gloire

La constellation du Claude François vous rappelle que cet âne est là (et cet âne, c’est vous)

Beauté

Passé 22 ans tout fout le camp.
Il n’y a plus d’espoirs, mes petits chatons…

Vierge

Amour

THE big boss, c’est vous. Votre surnom sous la couette ? Viergecingétorix.

Gloire

Félicitations ! Cela fait désormais 2 mois et 17 jours que vous n’avez pas eu
de bonne idée.

Beauté

Pas au top cette semaine.
Mais toujours mieux que votre voisin(e) de gauche.

Balance

Amour

Vous êtes un bon coup. (mais juste pour vous-même)

Gloire

Super, en ce moment, vous êtes aussi utile qu’une valise sans poignée.

Beauté

Bref, tout va mal dans votre horoscope. Heureusement que vous sauvez les meubles en étant ultra canon.

Scorpion

Amour

Waouw, vous êtes une vraie machine à distribuer du plaisir. (mais seulement en solo)

Gloire

Comme disaient les grands philosophes d’O-Zone : « Vrei să pleci dar, nu mă, nu mă iei, nu mă, nu mă iei. »

Beauté

Prenez une tartine de second
degré chaque matin. Vous verrez, ça ne mange pas de pain.

Sagittaire

Amour

Eh bé… En observant vos relations amoureuses et amicales, force est de constater que vous n’êtes pas bien exigeant(e)…

Gloire

Les Poissons sont vos ennemi(e)s.
ELIMINEZ-LES !

Beauté

Vous poussez souvent des coups de gueule. (mais il faudrait se laver
les dents)

Capricorne

Amour

C’est quand même magique, les Capricornes. Ça enquille les plans foireux et les mauvais choix, mais ça continue de foncer dans le mur tout
sourire.

Gloire

Installez ChatGPT. Histoire de pouvoir parler à quelqu’un qui fait semblant de vous écouter et d’être votre ami

Beauté

Le matin, votre bouche sent la marée.

Verseau

Amour

Ce soir, y a quelqu’un qui va passer à la casserooole. Et ce quelqu’un,
c’est vouuuus !

Gloire

Quand un(e) Verseau naît, un Bescherelle meurt.

Beauté

Oui enfin n’oubliez pas que de dos, dans le noir, tout le monde est
beau hein…

Poissons

Amour

Les Poissons aiment tout le monde. Mais personne n’aime les Poissons.
Comme quoi, c’est con la vie.

Gloire

Arrêtez de coller autant aux fesses des gens, on dirait un rideau de
douche.

Beauté

La perfection n’existe pas.
Sauf chez les Poissons. Sachez-le, bande de larves.

Horoscope WTF du 14 au 20 juin 2023

Vous avez passé une mauvaise journée ? Lisez l’horoscope WTF de tmv, ça devrait aller mieux. Ou pas…

Bélier

Amour

Premier dans l’horoscope, mais
dernier dans nos cœurs. Bisou.

Gloire

On dit pas que vous êtes un vieux machin… on dit juste que vous avez probablement côtoyé les dinosaures.

Beauté

Vous sentez très très bon ! (ce qui est plutôt rare pour ce signe astrologique)

Taureau

Amour

La constellation du Netflix vous prévoit une saison 2 de la série « Le retour
de votre ex ».

Gloire

Tel le végétarien, vous allez tomber et vous viander. Voilà A+ bisou.

Beauté

Riez, riez tant qu’il est encore temps. Bientôt vous n’aurez plus de dents.

Gémeaux

Amour

Conseil d’ami : achetez-vous un préservatif pour protéger votre petit cœur
tout mou.

Gloire

« On ne dit pas « le gospel », mais
« l’enfant a eu un coup de soleil ». (merci
1jour1blague.fr !)

Beauté

Faites comme Afida Turner. Osez la crinière.

Cancer

Amour

Rassurez-vous, la roue tourne. Et elle écrasera méchamment votre ex.

Gloire

Arrêtez de vous plaindre. La vie pourrait être bien pire, vous pourriez être
pote ou travailler avec un(e) Capricorne par exemple.

Beauté

Court(e) sur pattes et toujours à gueuler : pas de doute, vous êtes un teckel.

Lion

Amour

Votre devise sous la couette et pour le sport est la même : « L’important,
c’est de participer. »

Gloire

Cette semaine, vous serez aussi aigri(e) que l’astrologue de tmv. Ce qui n’est
clairement pas un compliment, croyez-moi.

Beauté

Votre ressemblance troublante avec une crevette vous incite à acheter de la
crème solaire indice 150 cet été.

Vierge

Amour

Lancez une campagne de crowdfunding.
Pour vous racheter un tant soit peu d’amour propre.

Gloire

Vos collègues ne vous aiment pas.
Ce qui tombe plutôt bien, puisque vous ne les aimez pas non plus.

Beauté

La moustache vous va si bien. (et à vous aussi, mesdames)

Balance

Amour

« C’est tellement simple, l’amour… Tellement possible,
l’amour » Comme quoi Daniel Lévi s’est bien foutu de vous !

Gloire

Vous allez participer à un dîner de cons. En tant qu’hôte ou invité(e), ça,
on sait pas…

Beauté

Vous avez de jolis cheveux pour quelqu’un qui va bientôt finir
chauve.

Scorpion

Amour

Jamais deux sans trois, dit le proverbe. Hm hmmm, avis à la chaudière
que vous êtes. (clin d’œil lubrique)

Gloire

« Si ça ne bouge pas, mange-le »
(phrase fétiche des Scorpions)

Beauté

Problème d’intestin dans le bus ou le tramway ce samedi après-midi.

Sagittaire

Amour

L’astrologue bipolaire de tmv vous aime très fort, bande de nazes.

Gloire

Méfiez-vous des Poissons, ces êtres viles, sales et fourbes.

Beauté

En ce moment, vous sentez comme un ado.

Capricorne

Amour

Bah… l’avantage dans tout ça, c’est que vous simulez quand même vachement bien !

Gloire

En changeant 23 lettres à Capricorne,
ça fait « olala quel signe relou quand même ». Coïncidence ? Je ne crois pas.

Beauté

Vous aviez déjà remarqué que vous êtes le/la plus canon du monde entier ?
Voilà, quelqu’un devait le dire un jour ou l’autre et ce quelqu’un, c’est moi.

Verseau

Amour

Euuuh, vous n’avez toujours pas compris que là, il n’y avait vraiment plus
d’espoir ?

Gloire

Les Sagittaires, Capricornes, Gémeaux et Béliers ne vous aiment pas trop. S’il y en a un(e) près de vous, on vous autorise à lui mettre une bonne pichenette dans le nez.

Beauté

Posez-vous cette question existentielle : préféreriez-vous avoir quatre bras
ou deux tétons sur le visage ?

Poissons

Amour

Même l’être le plus insignifiant du monde peut changer le destin. (cet être
insignifiant, c’est vous)

Gloire

Méfiez-vous des Sagittaires, ces êtres viles, sales et fourbes.

Beauté

Vous n’êtes pas un verre de vin.
L’âge ne vous bonifie absolument pas.

Horoscope WTF du 1er au 7 février 2023

L’astrologue de tmv vous a concocté un petit horoscope pas piqué des hannetons (on adore cette expression). Voici votre dose de la semaine !

Bélier

Amour

Vous êtes le mot « aimer » mais
sans le « i ». Zblaaaa dans les dents !

Gloire

Vous êtes le mot « gloire », mais
avec un « a » au lieu du « o ».

Beauté

Vous êtes le mot « beauté », sans
le « e » et le « a ».

Taureau

Amour

Vous allez être pris(e) en sandwich. Et vous jouerez le rôle du
jambon. (ce qui, en soi, ne change pas de d’habitude)

Gloire

[d’ailleurs, vous en faites un
beau, de jambon !]

Beauté

Cessez de porter vos sous-vêtements
plusieurs jours d’affilée. C’était
un secret jusqu’à maintenant, mais désormais,
toute la ville le sait. BOUUUH !

Gémeaux

Amour

Vous imaginer en couple, c’est comme imaginer Hanouna ministre de la Culture. Ça fait peur.

Gloire

L’aspirateur de la vie professionnelle,
c’est vous. À seulement ramasser les
miettes.

Beauté

En changeant 3 lettres à L.E.J, ça fait M.S.T. Arrêtez d’écouter cette musique.

Cancer

Amour

Le chaos et le néant.

Gloire

Continuez à vous sous-estimer.
Vous excellez dans ce domaine.

Beauté

Les gens préféreraient lécher la
barre du tramway plutôt que de vous faire
la bise. Posez-vous les bonnes questions.

Lion

Amour

Vous rendez lubriques vos partenaires.
(oui, on a bien dit «VOS », car vous
bouffez à tous les râteliers)

Gloire

Votre slogan ? « Born to be a larve »

Beauté

Cette nuit, vous grandirez de 2 mètres d’un coup. Puis vous mourrez.
Car vous serez trop grand(e). A+, bisou !

Vierge

Amour

Bon, va falloir remettre le pied à
l’étrier, maintenant. Allez, hue les étalons !

Gloire

Pour le bien-être de la société tourangelle, cessez de porter ce genre de
fringues par pitié.

Beauté

Une vergeture apparaîtra sur votre cuisse droite, le 19 février, à 17 h 38,
latitude 12° sud-ouest. (l’astrologie est une science précise)

Balance

Amour

L’étoile du Jean-Pierre Foucault vous conseille de plutôt faire appel à un ami la prochaine fois, plutôt que d’opter pour ce
genre de choix amoureux…

Gloire

Votre passion du cyclo-nudisme commence à devenir trop envahissante dans votre quotidien.

Beauté

Vous êtes bien trop canon et sexy pour ce monde. L’univers tout entier vous envie, mes petits gnous.

Scorpion

Amour

Le peuple exigera un referendum
concernant vos choix amoureux (qui sont
plus que douteux).

Gloire

Méfiez-vous des Gémeaux, ces êtres
maléfiques, ces machins velus et odorants.
Ils vous veulent du mal.

Beauté

Faites un haka dans la rue tout(e) nu(e). (Pourquoi ? Aucune idée, mais je l’ai décidé).

Sagittaire

Amour

Un proverbe africain dit « Seul on va vite, à plusieurs on va loin ». Une citation parfaite pour vos exploits sous la couette.

Gloire

Vous êtes une vraie mouche : toujours
à survoler la bouffe, agacer son monde
et vous coincer dans les rideaux.

Beauté

Peu de charisme en ce moment.
De loin, on vous confond avec un poteau.

Capricorne

Amour

Tous les chemins mènent à Rome.
Mais surtout dans votre pieu.

Gloire

Le réchauffement climatique vous poussera à vous installer sur la banquise parmi les vôtres : c’est-à-dire les phoques.

Beauté

Le ridicule ne tue pas. La preuve, vous êtes en vie.

Verseau

Amour

Vous trouverez l’être aimé, celui
ou celle qui vous percera les boutons dans
le dos avec amour et sensualité.

Gloire

Rien ne sert de courir, il faut partir à point. Certes. Mais vous êtes une feignasse et vous êtes de toute façon toujours en retard.

Beauté

Très jolies cernes. Vous ressemblez à un panda. (mais un panda, c’est mignon)

Poissons

Amour

Hahaha, vous êtes vraiiiment une imposture !

Gloire

La constellation du Tolstoï indique qu’avec vous, c’est plutôt « Guerre et pets ».

Beauté

N’oubliez jamais que les murs ont des oreilles… (qui seront toujours plus propres que les vôtres, d’ailleurs)

Image : freepik

Horoscope WTF du 8 au 14 décembre 2021

Avant-dernier horoscope de l’année, avant que l’astrologue ne prenne ses vacances et parte dans sa villa de luxe aux Seychelles.

Bélier

Amour

Winter is coming. Et votre
ex aussi. Désolé.

Gloire

Qui vole un œuf vole un
bœuf. Et se fait maraver la tronche
par le propriétaire du bœuf parce que
ça se fait vraiment pas de voler un
bœuf, arrêtez de faire les fous.

Beauté

Votre sueur a un goût de
reviens-y. (oui, c’est dégueu)

Taureau

Amour

Un coeur d’or se cache sous
sa face de pet.

Gloire

Bientôt Noël, la période
des gamins qui crient, de la gastro
et des chansons de Mariah Carey…
Déprimant, non ?

Beauté

Vos cernes font de vous
un hybride entre un panda et un(e)
gothique.

Gémeaux

Amour

On sait que vous prenez
du plaisir, mais on dirait surtout que
vous parlez flamand pendant vos cochoncetés.

Gloire

Comme disait Rabelais :
« Science sans conscience n’est que
ruine de l’âme, wesh ma gueule »

Beauté

Vos pieds sentent comme
chez mémé.

Cancer

Amour

Vous êtes comme le Covid.
Toujours à revenir à la charge quand
on pensait s’être débarrassé de vous.

Gloire

Les mecs qui roulent en vélo
sur la roue arrière toute long de la rue,
qui sont-ils, quels sont leurs réseaux ?
(PS : et non, ça n’impressionne pas
les filles)

Beauté

Oui, mais seulement les
jours impairs.

Lion

Amour

Votre pote Bélier a des fantasmes
louches avec vous

Gloire

La constellation du Jean-
Jacques Goldman vous rappelle que
vous avez pas choisi de vivre ici, entre
la soumission, la peur ou l’abandon

Beauté

Votre postérieur est côté
en Bourse. Bravo les canons !

Vierge

Amour

Un p’tit slip en cuir, et en
voiture, Simone !

Gloire

Vous allez être cryogénisé(e). Et vous réveiller en l’an 2048, quand Eric Zemmour sera le Premier
ministre de Cyril Hanouna. Vous déciderez
donc de vous re-cryogéniser.
Tout ça pour ça.

Beauté

Fin d’année rime avec poussée
d’acné. Bisou

Balance

Amour

zeoitu’ »mà(‘à »ç àçtugàç’rpueo
(oups désolé, mon chat
vient de marcher sur mon clavier)

Gloire

C’est donc vous, le nouveau
variant ?

Beauté

Ah, on me souffle dans
l’oreillette que vous êtes aussi fragile
que Neymar.

Scorpion

Amour

Il y a deux choses qu’on aime
cette semaine. La sortie du n°100 de One
Piece et vous. ANNNW cœur sur vous

Gloire

(‘vous excitez pas, vous restez
relou quand même)

Beauté

Crise de rototo pour tous les
Théo. Les autres s’en tireront simplement
avec de l’aérophagie.

Sagittaire

Amour

C’est la période anniversaire
des Sagittaires. Si vous êtes né(e) un
9 décembre, on vous surkiffe à donf’.
Les autres, on s’en fout total.

Gloire

On vous surnommera « Ma
fesse » et c’est amplement mérité, z’avez
le boule qui chamboule.

Beauté

Les fétichistes des pieds vous
adorent. Y a un filon à exploiter…

Capricorne

Amour

Vous avez la braguette
qui crie famine. Ressaisissez-vous.

Gloire

L’avenir appartient à ceux
qui se lèvent tôt. Sûrement pas
aux feignasses comme vous.

Beauté

Faites une campagne de
financement participatif pour de
nouveaux sous-vêtements là, ça
ne va plus.

Verseau

Amour

Sans vouloir balancer, la personne
à votre droite fantasme sur vous.

Gloire

Votre patience est aussi limitée
que le Q.I de votre ex.

Beauté

Vous êtes aussi doux/ce qu’un
loukoum. Qu’est-ce qu’on vous aime !

Poissons

Amour

Gruik gruik gruiiik, Poissons
ça rime avec « cochon ». On sait tout 😉

Gloire

En changeant 11 lettres à
« Poissons », ça fait « Covid variant
Omicron ». Perso, je flippe.

Beauté

Alerte enlèvement. La dignité
des Poissons a disparu depuis
jeudi dernier.

Panier curieux : quand la culture est une surprise

Rencontrés à l’apéro-rédac tmv, Séverine et Merlin font partie de l’asso Viens voir à Tours qui propose des paniers surprise. Une façon originale de faire découvrir la culture tourangelle autrement.

Promouvoir la culture locale », c’est le credo de Viens voir à Tours. L’association – aussi connue sous le petit nom de VVhat – existe depuis 2015. Lancée à la base par des étudiants tourangeaux, la structure compte désormais une vingtaine de personnes, âgées de 20 à 30 ans. « On a recruté pas mal de nouvelles têtes ces derniers temps », précise Merlin qui fait partie de l’association.

Il faut dire que leurs paniers curieux cartonnent (lire tmv n°233). Le principe est simple : dans des paniers « surprise », l’équipe de VVhat glisse places de spectacle ou concert, CD, livre, créations artistiques, le tout garanti 100 % Tours. « Même le tote bag – le sac en tissu dans lequel se trouve tout ça – est illustré par un artiste du coin et sérigraphié en Touraine », soulignent Merlin et Séverine, son acolyte.
En mars dernier, par exemple, le panier curieux regroupait Le Monstre, le livre de Xavier Veilhan, des places pour le festival Super Flux, ou encore le CD de Toukan Toukan et un sac illustré par Élodie Oliveira. « Les paniers curieux sont ensuite distribués lors d’une soirée-remise. Il faut promouvoir la culture locale, mais aussi la partager », indique Séverine.

Dès lors, on comprend mieux qu’elle et Merlin soient intarissables sur le thème qui avait été abordé lors de l’apéro-rédac tmv la semaine dernière (la culture à Tours est-elle (vraiment) accessible à tous ?) : « Quand on me dit qu’il n’y a rien à faire à Tours, ça me fait sauter au plafond ! », s’exclame Séverine, avant d’ajouter : « Il y a toujours de belles découvertes à faire. La culture locale est riche, très riche, mais un peu méconnue. Cela fait neuf ans que j’habite ici, mais je découvre encore. » Pour Merlin, le panier curieux est efficace et l’offre, pertinente : « On essaye effectivement de stimuler la curiosité. »
Preuve en est : les acheteurs sont non seulement nombreux, mais aussi variés. « Concernant le profil type des acheteurs du panier curieux, nous n’en avons pas », indique Cindy, du bureau de l’association. Lors de la dernière édition, « ils étaient âgés de 18 à 70 ans. Un large public, donc ! D’autant plus que nous proposons désormais un panier jeune public, pour les enfants de 2 à 10 ans globalement ».

Il faudra un peu attendre pour voir sortir les prochains paniers de VVhat. En attendant, l’asso travaille sur un événement prévu en juin. « Il faut d’abord qu’on trouve un lieu… Mais on va faire une soirée pour se faire connaître », se réjouit Séverine. « Ce sera un moment parfait pour aller à la rencontre des gens. »

> Plus d’infos et contact sur : facebook ou viensvoiratours.fr ou par mail à what.asso@ gmail.com
> Panier curieux à 35 € ou 25 € en tarif réduit (étudiants, sans emploi, etc.)

Toute la culture (locale) dans un panier !

Des étudiantes ont lancé le panier culturel. Idéal pour attraper le plein de culture 100 % tourangelle tous les trimestres.

Vous connaissiez les paniers bio (mais si, les heureux possesseurs adooorent s’en vanter). Place, maintenant, aux panierx culturels. Un super projet lancé par des étudiantes tourangelles qui permet d’avoir un sac avec plein de surprises dedans. En gros, à la place de vos courgettes et de vos haricots, ce sera plutôt musique, bouquins, places de concert, et le tout, 100 % made in Touraine. Du bien de chez nous, quoi.
Le but ? Promouvoir la culture locale. Un concept déjà en place à Lille, Paris ou encore Bruxelles, mais que ces étudiantes en formation culture et médiation art et spectacle ont voulu décliner à Tours.

Ce « panier curieux » a officiellement débarqué dans notre bonne vieille ville. Il sera disponible tous les trois mois pour 30 € ou 25 € en tarif réduit (étudiants et demandeurs d’emploi, c’est pour vous). Et sera, en plus, sérigraphié par un artiste du coin.

Pour plus d’infos, vous prenez vos petits doigts et tapotez « Le panier curieux par WHAT » sur Facebook (ou en cliquant ICI parce que vous êtes feignants) ou un tour sur le site de leur asso Viens voir à Tours (plus connue sous le doux nom de What).

Notre nouveau flyer réalisé par Marie, nouvelle bénévole et Cindy membre active depuis le commencement — Flyer réalisé par Marie, nouvelle bénévole et Cindy membre active depuis le commencement.