Un triathlon XXL va avoir lieu à Tours, dimanche 10 juin. À cette occasion, tmv revient, en quelques chiffres, sur la course mythique de l’Ironman.
L’IRONMAN, C’EST QUOI ?
C’est 226 km au total soit…
>3,8 km de nage : ce serait comme faire 76 longueurs dans une piscine olympique. Une promenade de santé pour ces athlètes.
>180 km de vélo : ce qui représente un petit Tours-Chartres à vélo. Par autoroute certes… Sinon vous pouvez faire 7 fois l’aller-retour Tours-Montlouis. Probablement moins dangereux.
>42,2 km (oui, bon, 42,195) : si faire un marathon vous semble déjà insurmontable, imaginez après avoir nagé et pédalé pendant plusieurs heures.
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Tours organise sa première édition du Tours’NMan, un triathlon XXL. Mêmes épreuves, et même distance qu’un Ironman, le label en moins.
22
c’est l’âge d’Amaury Lafourcade, triathlète tourangeau. En 2017, il a bouclé son premier Ironman en Italie en 9 h 50’ et 53” s’assurant la première place de sa catégorie 18-24 ans. Une victoire qui lui permet de participer aux championnats deu monde 2018 à Hawaï.
9 286
en kilomètres, c’est, à vol d’oiseau, un peu plus que la distance entre Paris et Los Angeles. En 2015, Ludovic Chorgnon, habitant du Loir-et-Cher, a réalisé l’équivalent de 41 Ironman en 41 jours : 156 km de nage, 7 400 km à vélo et 1 730 km de course à pied. Un record français. Qui dit mieux ?
le premier Ironman de l’histoire a lieu, en 1978, à Honolulu. Tout est parti d’une bataille d’ego entre amis, un an auparavant. Nageur ? Cycliste ? Coureur ? Qui est le meilleur ? Autant juger sur pièces. John Collins, commandant de l’US Navy, avait participé, 3 ans auparavant, au premier triathlon américain (800 m/8 km/8 km). Avec sa femme Judy, ils décident de combiner les trois courses les plus dures d’Hawaï. Les épreuves que l’on connaît aujourd’hui. « Celui qui finira premier, nous l’appellerons l’Ironman.»
2019
Nice accueillera les championnats du monde de l’Ironman 70,3. Une première en France. Épreuve de 131 km (1,9 km de nage ; 90 km à vélo ; 21,1 km de course)
DÉPART LE 10 JUIN, PARC DES EXPOSITIONS DE TOURS
7 h : départs XXL et relais
8 h 30 : départs L et relais 12 h 35 : arrivée estimée des premiers du L
15 h 05 : arrivée estimée des premiers du XXL
17 h 30-18 h 30 : podiums du L, du XXL et relais Plus d’infos sur toursnman.com ou sur la page Facebook
Que dire ? Que faire ? Où aller ? Qui suis-je ? Pourquoi dois-je lécher ce gravier ? Tant de questions auxquelles l’astrologue tmv peut répondre. Ou pas.
BÉLIER
Amour : La famille s’agrandit bientôt. On aurait pu vous prévenir avant, mais on a zappé. Autant pour nous.
Gloire : À trop manger indien, ça fouette le matin.
Beauté : Arrêtez la drogue. Lisez plutôt notre horoscope, c’est mieux.
TAUREAU
Amour : Olivier de Benoist a dit : « le mariage est un cercueil dont les enfants sont les clous. » Ne l’oubliez jamais.
Gloire : Arrêtez l’hélium, ça ne fait pas viril.
Beauté : Trop d’acné tue l’acné.
GÉMEAUX (et fans de 2Be3)
Amour : Essayez de partir un jour sans retour, effacer votre amour…
Gloire : Mais sans se retourner, ne pas regretter, hein…
Beauté : Genre garder les instants qu’on a volés.
CANCER
Amour : Sans amourette, vous êtes perdu(e).
Gloire : Ça vaut aussi pour la raclette…
Beauté : Et la braguette.
LION
Amour : Saturne s’accouple avec Vénus. ‘Serait p’tet temps de vous y mettre, vous aussi.
Gloire : Votre décision est prise : vous n’en prendrez aucune.
Beauté : Une bonne ganache de vainqueur.
VIERGE
Amour : Insatiable, autant au lit qu’en salive.
Gloire : Le 29 février tombera un lundi. Déduisez-en ce que vous voulez. Nous, on trouve ça flippant.
Beauté : Votre père est un voleur, il a volé toutes les étoiles pour les mettre dans vos yeux. Mais il vous a aussi chouré 20 € dans votre porte-monnaie. Gaffe.
BALANCE
Amour : Aucune idée, je ne suis qu’astrologue, après tout.
Gloire : La vodka ne vous réussit pas. Mettez-vous au rhum.
Beauté : Excès de sébum.
SCORPION
Amour : Vous êtes trop laxatif avec lui/elle. Ou laxiste, je ne sais plus.
Gloire : Chassez le naturiste, il revient au galop.
Beauté : Cotillons et durillons.
SAGITTAIRE
Amour : Le vendredi, c’est fessée au lit.
Gloire : Le dimanche, vous faites la manche.
Beauté : Le jeudi, c’est ravioli de yéti.
CAPRICORNE
Amour : L’orgasme du cochon dure 30 minutes. Soyez pas jaloux, yo.
Gloire : Toute peine mérite sale mère.
Beauté : Laissez tomber le latex à la bistouflex.
VERSEAU
Amour : Vous coucherez avec Pascal Obispo.
Gloire : Vous irez avec Pascal au bistrot.
Beauté : Vous ferez comme Pascal au pisse-pot.
POISSON
Amour : Aimez-vous les uns les autres, comme je vous ai aimés (l’astrologue de tmv, 2 février 2016).
Gloire : Qui éternue face au vent, se rince les lunettes.
Beauté : Tétons virevoltants.
TAUREAU
Amour : Il/Elle ne vous fait pas de câlins ? Ne vous plaignez pas, vous pourriez sortir avec un homme-tronc.
Gloire : Soyez inventif. Apprenez à courber les bananes.
Beauté : L’axonge est une graisse molle et blanche de porc, obtenue par fusion de tissus adipeux. Prenez-le pour dit.
GÉMEAUX
Amour : Christine Boutin + vous = amour pour toujours (cœur sur vous)
Gloire : Autant de succès qu’un Giscard.
Beauté : Minis lolos comme Sarko.
CANCER
Amour : Ça ne sent pas bon. Regardez sous votre chaussure.
Gloire : Comme le dit le proverbe chinois : si tu as le Nord devant toi, tu as le Sudoku.
Beauté : Ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort. Évitez quand même de marcher pieds nus sur des clous rouillés. C’est bof.
LION
Amour : Une de perdue… bah, une de perdue, hein, c’est comme les clés !
Gloire : On vous attend au tournant. Sortez par derrière ce soir.
Beauté : « Au royaume des aveugles, les borgnes sont rois » (Gilbert Montagné).
VIERGE
Amour : Fesse de face.
Gloire : Fesse ta face.
Beauté : Face de fesse.
BALANCE
Amour : Ceci n’est pas une pipe.
Gloire : « Rien que des planètes positives en charge de votre santé en ce moment. Pas de souci donc : tonus et optimisme au rendez- vous. Petite mise en garde : Uranus peut indiquer un léger risque accidentel. » Voilà, on l’a piqué d’un vrai horoscope. Profitez, pour une fois !
Beauté : Un rien vous déshabille.
SCORPION
Amour : Cupidon a parfois mauvais goût. Désolé pour vous.
Gloire : Prenez un bon bol d’air. Surtout si vous êtes un corn-flake.
Beauté : Vous êtes rayonnant(e), tel un poisson d’Hiroshima.
SAGITTAIRE
Amour : Ce petit orteil de pied est d’un laid. Mais votre amant(e) l’aime quand même.
Gloire : Comme le dit le proverbe : vérifiez votre nez après le mouchou ; il peut toujours en rester un bout ! (enfin, on l’a peut-être inventé).
Beauté : Tu sens bon le cornichon.
CAPRICORNE
Amour : Vous a-t-il offert des perles de pluie venues de pays où il ne pleut pas ? Non, bah non, super, quoi. Quelle brêle, cet amour.
Gloire : « Un pour tous, tous pour un ! » (entendu dans une orgie).
Beauté : L’hiver arrive. Remettez- vous en mode Demis Roussos.
VERSEAU
Amour : Il y aura toujours pire. Votre voisin de gauche par exemple.
Gloire : Être gentil(le) et sexy, c’est bien. Lui offrir des donuts, c’est mieux.
Beauté : Si ça brûle dans les toilettes, arrête le piment d’Espelette.
POISSON
Amour : La perfection. Ni plus ni moins.
Gloire : Tout vous réussit, vous êtes la/le meilleur(e).
Beauté : (Ma maman est Poisson, je veux pas me faire engueuler).
Au programme de notre dernière rubrique « buzz », de la photo magnifique, des burgers de dingue, le bouton j’aime pas sur Facebook et le plus grand rollercoaster du monde.
Tu aimes l’art ? Tu aimes les burgers ? Tu as faim ? File sur le blog de Fat and furious burger : on y trouve des burgers revisités sous un angle culinaire et artistique, avec mise en scène folle et les ingrédients pour le réaliser. Slurp !
> fatandfuriousburger.com
TÉLÉ CHAÎNE CULTE ?
Avis aux nostalgiques ! Le studio d’animation américain Nickelodeon va lancer une chaîne télé : The Splat rediffusera tous les dessins animés cultes des années 90. Par exemple ? Les Razmoket, Doug, La famille Delajungle ou encore Hé, Arnold !
INSOLITE MOI VOULOIR ÊTRE CHAT Cat Street View, c’est une sorte de Google street, mais avec des photos prises à hauteur d’un… chat ! Inventée par la mairie d’Onomichi (Japon), elle permet de découvrir la ville à 25 cm du sol, comme si vous étiez un gros matou. Idéal pour découvrir la ville autrement. Miaou.
TUMBLR OUST LES CLICHÉS !
Sartorial Science, c’est le tumblr qui démolit les a priori sur les scientifiques. Ce qu’il montre ? Des chercheurs universitaires loin des clichés habituels. Au programme, fiches descriptives et photos de laborantin(e)s stylés et fashion. Classe !
> sartorial-science.tumblr.com
MANÈGE AAAARGH !
Le parc Cedar Point (dans l’Ohio) a fait fort : il est en train de réaliser le Valravn, un rollercoaster dans lequel vous pourrez effectuer une chute libre de… 67 mètres ! Tant qu’à faire, celle-ci se fera à 90°, et à la vitesse de 120 km/h. Inauguration prévue en 2016.
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=ZEWkK0WJZjc[/youtube]
INSTAGRAM PHOTO CHIC ET CHOC
Dmitry Markov fait partie des trois jeunes photographes qui viennent de remporter le concours organisé par Instagram et Getty Images. Ce Russe montre la solitude de certains enfants de son pays, la difficulté de leurs quotidiens et s’intéresse beaucoup aux orphelins. Magnifique.
> instagram.com/dcim.ru
Nous, on aime voir l’actu sport d’un autre oeil. On cause #vismonsport cette semaine, ainsi qu’un Yohan Mollo qui devrait justement aller mollo sur la moquette…
TU L’AS DIT !
« Yohan Mollo est fan de Yohan Mollo. Je suis égocentrique et je l’assume. » Phrase de… Yohan Mollo, le footballeur, dans le JDD. L’attaquant de Saint-Étienne a aussi des gènes de Van Damme. « Mes muscles, c’est comme une deuxième personne à l’intérieur de moi. Mon inconscient est philosophe. », a-t-il dit.
ÇA C’EST FAIT !
Brooklyn, le fils de David Beckham, est tout fier de son million de followers sur Instagram. Du coup, l’ado a posté une vidéo pour se la jouer. C’était sans compter sur son père qui s’incruste furtivement pour préciser que lui a 52 millions de followers.
LE TOP
Philippe Croizon, nageur amputé des quatre membres, a lancé #vismonsport sur YouTube : un webdoc’ composé de quatre épisodes de 5 minutes, où des sportifs handisport rencontrent des jeunes venus s’entraîner. Épaulé par Harmonie mutuelle, il veut montrer des valeurs de solidarité et de dépassement de soi.
LE FLOP
Les choupinets rebelles du PSG boycottent toujours Canal+ en refusant de répondre à leurs questions… sauf lors du match face à Barcelone. Ils étaient obligés par l’UEFA, puisque c’était la Ligue des champions. Eh ouaip !
Pendant une semaine, le Festival de cinéma Mauvais Genre s’installe au centre de Tours. Une autre vision de la culture, tout aussi intéressante, et complètement barrée.
→ GUIDE DE SURVIE
Mercredi 1er avril : c’est l’ouverture officielle au cinéma Méga CGR du centre-ville. En gros, des discours, des blagues et Il était une fois en Amérique de Sergio Leone dépoussieré, restauré et avec 22 minutes inédites. À 19 h 30.
Jeudi 2 avril : ça commence à 18 h 30 par le vernissage de la super expo de planches de comics originales et inédites (Franck Miller, David Mazzucheli, Jack Kirby…) à la mairie de Tours. Et ça finit en beauté avec la soirée que tout le monde attend, la Nuit interdite (20 h 30) : sept heures de films de genres.
Vendredi 3 avril : projection de trois films hors et en compétition de 17 h à 1 heure du mat’ au Petit Faucheux.
Samedi 4 avril : projections non-stop au Petit Faucheux de longs et courts métrages à partir de 14 h et, à 18 h, aura lieu la conférence de Michel Koch sur le jeu vidéo Life is strange.
Dimanche 5 avril : projections non-stop au Petit Faucheux de longs et courts métrages à partir de 14 h et, à 18 h, aura lieu la conférence de Kook Ewo créateur de Générique (The Strain, Splice, La Belle et la Bête).
Lundi 6 avril : projections non-stop au Petit Faucheux de longs et courts métrages à partir de 10 h 45 et à 21 h, cérémonie de clôture avec remise des prix et films bonus.
Le village Cette année, le festival s’installe dans la salle polyvalente des Halles de Tours du samedi au lundi. Stands de livres, d’artistes, BD, pâtisserie (miam), conférence… C’est le centre névralgique du festival. Et s’il pleut, on s’en fiche !
Les tarifs Pass complet : de 40 à 47 € Pass week-end (sam, dim, lun) : de 25 à 30 € 1 film : 5 € – Nuit interdite : 13 € Pour le détail des films en sélection ou hors-compétition, la billetterie : festivalmauvaisgenre.com
√ LE MINI QUIZ (réponses en pied de page)
1/ Dans le film Psychose (Hitchcock), de quoi est fait le sang utilisé dans les scènes de meurtres ?
a) De confiture de groseille – b) De sirop de chocolat c) De sang de boeuf
2/ Dans Les Dents de la mer, un élément troublant apparaît dans le ciel et a fait débat. Lequel ?
a) Un avion de l’US Army – b) Un drone c) Un OVNI
3/ Dans le dessin-animé Bernard & Bianca (c’est vraiment Mauvais genre !), quelle image subliminale voit-on à une fenêtre ?
a) Un doigt d’honneur – b) Une femme seins nus c) Le neveu de Walt Disney
4/ Combien de litres de sang ont été utilisés dans Scream ?
a) 100 litres – b) 150 litres – c) 200 litres
5/ Quelle « légère » bourde a été commise pour La Nuit des morts vivants, de George Romero ?
a) Un oubli de copyright – b) Un faux raccord devenu célèbre – c) Une cigarette mal éteinte qui a fait brûler le studio
6/ Qu’écoute Johnny Depp dans son lit, dans le film Les Griffes de la nuit ?
a) NIN – b) KRGR – c) YMCA
7/ Combien d’heures de maquillage, par jour, a dû subir Jeff Goldblum dans La Mouche ?
a) Deux – b) Cinq – c) Huit
> Bon pour la santé Un chercheur de l’université de Westminster a découvert que regarder un film d’horreur pouvait faire perdre jusqu’à 180 calories. > Oh my gore ! Avant d’être un Hobbit, Peter Jackson a accouché d’un film ultime, Braindead (1992). C’est pour ce film gore et culte que le réalisateur du Seigneur des anneaux a notamment tourné une scène des plus mythiques (et des plus sanglantes). 300 litres de faux sang ont été utilisés lors d’une séquence de quelques minutes, durant laquelle des zombies se font taillader à la tondeuse à gazon.
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=E73N1MC2UjQ[/youtube] > Dans ta face Dans L’Exorciste, de Friedkin (sorti aux États-Unis le jour de… Noël), Regan vomit sur le Père Karras. À la base, ce joli jet verdâtre aurait dû finir sur le torse de l’acteur. Mais à cause d’une erreur de trajectoire du projecteur, tout a atterri dans son visage. Loupé. > Sacré Spielberg Dans une scène géniale de Rencontres du 3e type, de Steven Spielberg, vous pouvez remarquer R2D2 dans le vaisseau-mère. > Comme un ouragan Surprise ! On verra le Frenchie Bruno Salomone dans le 3e volet de Sharknado (ce film génial avec des tornades remplies de requins). David Hasselhoff a prévenu : « Sharknado 3 est le pire film que vous ne verrez jamais ! » > C’est mort D’après le site Movie body counts, Le Seigneur des anneaux (le retour du roi) est le film qui compte le plus grand nombre de morts visibles. 836 personnes en 201 minutes. > BRRZZZZZ Tobe Hooper a eu l’idée de son Massacre à la tronçonneuse un soir, dans le rayon quincaillerie d’un magasin bondé. Stressé par ce monde, il s’est imaginé ce qu’il se passerait s’il en brandissait une pour fendre la foule.
→ LES NEUF IMMANQUABLES
Il va y avoir un paquet de films pendant ces six jours. Mais notre petit doigt nous dit que ces neuf là vont remuer l’assistance…
Hellmouth« Il apporte la mort… et une pelle. » Petite punchline qui passe bien, pour cette production qui a l’air fofolle et vintage. L’histoire d’un fossoyeur, atteint d’un mal incurable, voyageant en Enfer pour sauver l’âme d’une jolie blonde. Normal.
Dyke Hard
Dyke Hard Le bon gros délire complètement foldingue qui achèvera la Nuit interdite : un groupe de rock lesbien, se rendant à un concours de musique, doit affronter ninjas, robots et fantômes. Une sorte de trip sous LSD en partance pour l’Eurovision quoi.
Alpha Le trailer présente un noir et blanc de toute beauté. Moitié SF, moitié mythe, on y voit Alpha, une bourgeoise qui refuse de donner asile à un fugitif poursuivi par des miliciens. C’est le premier film grec financé par crowdfunding. Bref, un exploit.
Darkness on the edge of the town Encensé dans les festivals, budget dérisoire, : le thriller urbain de l’Irlandais Patrick Ryan suit Cleo, jeune fille passionnée de tir à la carabine voulant venger la mort de sa sœur. Violent, froid, cruel. Le réalisateur sera présent à Tours !
Young bodies heal quickly Et si c’était la surprise de la semaine ? Un road-movie sec et primitif, pendant lequel deux jeunes frères, contraints de fuir après avoir tué « accidentellement » une fille, sillonnent les États-Unis… Et en plus, c’est une première française…
Backcountry Soit l’histoire d’un couple de citadins partis faire du camping dans un parc naturel, mais attaqués de toute part par des ours bruns plutôt décidés à zigouiller du campeur. Mauvais genre le présente comme « Les Dents de la mer en forêt ». Slurp.
Backcountry
México Bàrbaro Les talents sud-américains débarquent avec une pépite de près de 2 h, mêlant légendes du pays, esprits vengeurs, sacrifices aztèques et monstres. Une anthologie de huit segments, entre gore, sexe, fun, et bizarreries. Ça va soit râler, soit adorer.
Les Jaunes Deux commis d’épicerie qui se retrouvent au milieu d’une invasion de « cerveaux lents à tentacules », transformant les gens en zombies jaunes. Signé Rémi Fréchette, un Canadien visiblement nourri à Beetlejuice (quand Tim Burton faisait de bons films).
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=LSGCpdSqhS0[/youtube]
Tex Montana will survive Film surprise pour clôturer la cérémonie, des réalisateurs de The Battery (succès en 2014). Une exclu mondiale. Un gros délire dans lequel un présentateur d’un programme de télé-réalité essaye de survivre en condition extrême. Flippe, Bear Grylls !
Tours n’est pas en reste pour ce qui est des cultures parallèles. On vous conseille fortement L’Imaginaute (69 rue du Commerce), la librairie qui remue la ville, avec un choix exceptionnel d’œuvres (si vous ne trouvez pas votre bonheur, on vous fouette). Quelques numéros plus loin (au 81), Bédélire est THE repère. Sans oublier le magazine Parallèle(s). Dédicace, aussi, à L’Étoile Bleue, ancienne maison close, devenue local des artistes du théâtre municipal de Tours, et abritant désormais la Jeune chambre économique.
> Un ouvrage : Distorsion X, c’est punk, déjanté, dans l’esprit fanzine (des anciens du génial et feu Metaluna sont derrière le bousin). Un véritable objet, mélangeant BD, reportages, interviews, passant de l’érotisme au cinéma fantastique, d’horreur, et au metal. LEUR FACEBOOK
RÉPONSES DU QUIZ
1/b) Désolé de casser le mythe.
2/c) Un débat constamment relancé. L’objet filant est visible lors de la scène où Brody recharge son revolver sur le pont du bateau. Certains pensent que Spielberg aurait rajouté ça en post-production.
3/b) Combien d’entre vous vont regarder la séquence sur Youtube ?
4/c) Soit trois fois plus que le second volet. Il a été interdit aux moins de 16 ans.
5/a) Le titre original a été changé juste avant sa sortie, en 1968, en oubliant d’insérer le copyright. Le film est donc directement tombé dans le domaine public.
6/b) Il s’agit en fait du nom Krueger, sans les voyelles.
7/b) Selon lui, l’une des plus grosses contraintes de sa carrière.
L’astrologue était sous contrôle de Justin Beaver cette semaine. Si vous ne comprenez pas le jeu de mot anglais, tant pis pour vous. De toute façon, c’était trop nul et pas drôle.
BÉLIER Amour
L’amour est aveugle. Gilbert Montagné aussi. Coïncidence ? Je ne crois pas. Gloire
50 nuances d’engrais. Beauté
Misez tout sur vos pieds. C’est Georges Tron qui l’a dit.
TAUREAU Amour
Lancer de déambulateurs sur votre passage. Gloire
Can you feel the lol tonight ? Beauté
Comme dirait Aurélie, de Secret Story, vous assurez vos derrières.
GÉMEAUX Amour
Il/Elle mérite la médaille du désert. Ça fait si longtemps qu’il monte le même chameau. Gloire
Vos tétons ont du style. Beauté
C’est pas l’âge qui fait le moine.
CANCER Amour
Tel épris qui croit éprendre (on est fiers de celle-ci !). Gloire
Bof bof. Surtout samedi. Vu qu’il y aura… Mince, je sais plus. Beauté
Rassurez-vous, ce n’est pas un piercing à la lèvre. C’est de l’herpès.
LION Amour
Moi perso’, je vous kiffe. Mais je suis le seul. Gloire
L’avenir appartient à ceux qui ont un pied bot. Beauté
Jolis trous de nez.
VIERGE Amour
Préparez-vous à un vent. Mais à un gros, hein. Du genre qui fait valser. Gloire
Qui vole un oeuf se fait péter la tronche par le fermier. Beauté
La barbe vous va si bien. À vous aussi, mesdames.
BALANCE Amour
Avantage : après 50 nuances de Grey, elle/ il aura envie de sexe. Inconvénient : pas avec vous. Gloire
Répétez « zombie » plus de dix fois d’affilée. Z’avez vu, ça fait un nouveau mot. Wooaaah. Beauté
Dicton du jour : un caleçon blanc ne le reste jamais très longtemps.
SCORPION Amour
Les gens aiment les chiens. Mais vous frotter aux jambes ne changera rien pour vous. Gloire
Essayez, de :; travailler. Votre. Ponctuation ? ! Cela, devient : vite. Agaçant… Beauté
Tu sens bon la ciboulette.
SAGITTAIRE Amour
Faites l’amour (avec moi), pas la guerre. Gloire
Les tonneaux vides sont ceux qui font le plus de bruit. Méditez là-dessus. Beauté
Vous allez être frappé de daltonisme en arrivant au feu rouge. Pas de bol pour votre assureur.
CAPRICORNE Amour
Cassoulet au repas, tempête sous les draps. Gloire
Vous allez marcher dedans, lundi prochain. Beauté
Pas trop mal pour un(e) Capricorne.
VERSEAU Amour
Tant va la cruche à l’eau qu’à la fin, tu me les brises sévère. Gloire
Arrêtez de pousser mamie dans les orties. Et papy aussi, tant qu’à faire. Beauté
Fatale. Crotale. Banale.
POISSON Amour
Qui se ressemble, s’assemble. Sauf vous deux. Désolé. Gloire
Arrêtez d’haïr l’astrologue tmv, c’est mauvais pour les rides. Beauté
Beau/belle comme un sou neuf. Surtout votre bel écu.
#JeSuisCharlie. Pour notre numéro hommage à Charlie, on a concocté une rubrique web… spéciale Charlie. Dingue, non ?
C’est une des sensations du web : la photo du photographe Martin Argyroglo, prise dimanche à Paris, a toutes les chances de rester dans l’histoire.
>>Plus sur martin-argyroglo.com
HOMMAGE SIMPSON
Matt Groening et son équipe ont réussi au dernier moment à placer un hommage aux victimes de Charlie Hebdo lors du dernier épisode des Simpson diffusé dimanche. Doublement spécial, le scénario avait été écrit par Judd Apatow voilà 25 ans mais sans avoir été jamais utilisé.
LOL SELFIE
Il faut parfois rire de la bêtise des internautes. Ce tumblr, lancé après le drame de la semaine dernière, rassemble des photos de jeunes profitant du hashtag #JeSuisCharlie pour se montrer sous leur plus beau jour. C’est puéril et malheureusement drôle.
>>Plus sur selfie-charlie.tumblr.com
FACEBOOK DERNIÈRE IMAGE
Quelques minutes avant l’attaque, Honoré signait d’un dessin les voeux de la rédaction. On y voit Aboud Bakr Al-Baghdadi le leader de Daesh en train de souhaiter la bonne année. Glaçant.
APPEL STREET PRESS
Le magazine en ligne d’information a lancé samedi dernier un appel pour dire : « Leurs balles n’atteindront pas nos cerveaux. » Pour ne pas plonger dans la bêtise, dans l’amalgame et ne pas céder à la psychose, copiez l’appel sur votre page Facebook.
>>Trouvez-le sur streetpress.com
LE CHIFFRE 75 000
C’est le montant, en euros, des enchères pour un exemplaire du dernier numéro de Charlie Hebdo mis sur Ebay. Des centaines de magazines sont en ce moment proposés à la vente. Une pratique plus que douteuse, quelques heures après la tuerie. #tristesse.
HASHTAG #JESUISCHARLIE
C’est le graphiste et journaliste pour Stylist Joachim Roncin qui est à l’origine de ce slogan. Il a eu l’idée de cette phrase quelques dizaines de minutes après l’attentat avant qu’elle ne soit reprise partout sur le web.
************* EN BONUS *************
On n’a pas pu s’empêcher de vous montrer, en plus, un autre tumblr… Tellement débile que ça fait rire. Il s’agit de Je Suis Nico, où des internautes proposent leurs photomontages d’un Sarkozy qui s’incruste sur des photos cultes… (ce qui fait suite à cette histoire ICI)
Pour se marrer un peu : je-suis-nico.tumblr.com
Avec son nouvel ovni comique, déjanté et foutraque, Dupieux (re)dynamite le cinéma hexagonal. 100 % punk et jubilatoire !
En 2006, il avait réalisé un film sur des caïds liftés à l’extrême (Steak). En 2010, il s’était même lancé dans un long-métrage sur un pneu tueur et télépathe (!) avec Rubber. « Il », c’est Quentin Dupieux : l’anarchiste du cinéma, l’extra-terrestre dans ce monde tout mignon et pailleté du grand écran. Le genre de fou furieux courageux qui écrase l’académisme au bulldozer.
Et sa machine de guerre anticonformiste revient avec Wrong Cops, délire cinématographique filmant Duke, flic pourri et corrompu, fan de musique électro, dealer, qui terrorise les passants dans la rue. Autour de lui gravitent des collègues tout aussi infects ; véritable panoplie foldingue allant de l’obsédé maître chanteur au borgne difforme se rêvant star de techno…
Un quotidien perturbé quand le voisin qu’a tué Duke (« une petite erreur », selon lui), planqué dans son coffre, se réveille. Punk et irrévérencieux, Wrong Cops l’est assurément. Surréaliste aussi. Trame narrative simpliste, lumière miteuse et jaunie, cadrages parfois absurdes : Dupieux canarde les conventions et réalise son propre cinéma, décalé, à l’humour corrosif. Un joyeux n’importe quoi.
Sur fond de musique électronique entêtante (Quentin Dupieux est aussi connu sous le nom de M. Oizo, l’homme au 3 millions de singles vendus de son morceau Flat Beat), Wrong Cops dessine ses protagonistes au marteau-piqueur : l’habitué Mark Burnham est un monstre de saleté déviante, hilarant dans ses interventions de tyran mal luné ; Arden Myrin excellente en fliquette neuneu et vénale ; Éric Judor bien meilleur que dans tous ses films grand public ; Steve Little en officier véreux rattrapé par un passé de films douteux… Une galerie de personnages hautement explosive. Avec une mention spéciale pour l’apparition du chanteur Marilyn Manson, tordant en ado semi-autiste, mal dans sa peau, lors d’une pause pipi en face-à-face avec un policier.
Finalement, difficile de catégoriser un tel ovni, mille fois plus cinglé et extravagant qu’un 9 mois ferme de Dupontel. Transgressif (la scène de l’enterrement) et amoral (la drogue cachée dans des rats morts), Wrong Cops réussit paradoxalement à plaire, faire rire (surtout en V.O !) et intriguer. Comme si Police Academy s’était acoquiné avec les Ripoux, en version trash et sans pitié.
Alors oui, pas facile d’appréhender un tel univers ou simplement débrancher son cerveau pour comprendre le génie loufoque et absurde de Quentin Dupieux. Mais force est de constater que le réalisateur français fait un bien fou à un cinéma coincé, grâce à son Wrong Cops délicieusement déjanté. Et une telle audace, c’est non seulement jouissif, mais aussi à saluer. Aurélien Germain NOTE : ***
Comédie, de Quentin Dupieux (France / États-Unis). Durée : 1 h 25. Avec Mark Burnham, Marilyn Manson, Éric Judor, Daniel Quinn, Eric Wareheim… [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=5Ty2s0DhzGE[/youtube]
************************************* TOUJOURS EN SALLE *************************************
THE GRAND BUDAPEST HOTEL *** Wes Anderson remet le couvert avec ce film onirique, fantastique, fruité, historique… Inspiré de l’esprit des oeuvres de Stefan Zweig, cette histoire de concierge d’un grand hôtel et de son « lobby boy » préféré, pendant l’entre-deux-guerres, est d’une beauté à couper le souffle. C’est drôle, attendrissant. Wes Anderson arrive à mélanger les genres, pour pouvoir les faire rentrer dans son univers baigné de nostalgie enfantine et de bric-à-brac fantastique. B. R.
THE MONUMENTS MEN * L’histoire est originale (des soldats sauvent des oeuvres d’art de l’Allemagne nazie) et tirée d’un vrai épisode de guerre. La brochette d’acteurs frôle la perfection (Matt Damon, Jean Dujardin…). Et pourtant… George Clooney n’arrive pas à dépasser le stade du blockbuster plat et sans âme. Pas vraiment un road movie, ni une comédie ou un film de guerre, l’acteur à la chevelure grise aurait mieux fait de reprendre une tasse de café que de faire ce film. B. R.
LA BELLE ET LA BÊTE ** Christophe Gans a décidé de reprendre à sa manière le conte. Blockbuster français à 45 M€, cette relecture, avec Vincent Cassel et la talentueuse Léa Seydoux, est visuellement bluffante : photographie superbe, effets spéciaux et grand spectacle. Sauf qu’à force d’en faire trop et d’oublier certains enjeux, le film perd de son charme, de son intensité (la diction théâtrale peut rebuter), mis à part dans un dernier acte grandiose. Décidément, rien ne vaut Cocteau… A. G.
Paix dans le monde, hausse des salaires, fonte des kilos, amour tendre et torride… 2014 vous réserve le meilleur. Enfin, finalement, quand on y pense, ça dépend surtout de vous… Les astrologues déjantés (juste un peu) de tmv fouillent dans l’avenir. Cherchez votre signe.
BÉLIER Pour les couples : Soleil au beau fixe pour les natifs du troisième décan (en partant de la droite). Pour les célib’ : Les températures seront au-dessus de la moyenne saisonnière. Le mois de tous les dangers : Mars, vous devriez attraper un rhume. Ce qui vous causera une fatigue passagère, mais fatigante, mais passagère, mais fatigante. Votre mission si vous l’acceptez : Ne plus jamais écrire de sms en marchant. D’une, vous avez le temps de le faire une fois arrivé(e) à destination. De deux : vous pourrez regarder à nouveau autour de vous. La personnalité à copier cette année : Patrick Fiori. Un célèbre poissonnier corse. Ce qui ne changera pas en 2014 : Votre grâce et votre sens du rythme quelque peu foireux sur la piste de danse. Le proverbe à méditer toute l’année : Quand l’eau baisse, les fourmis mangent les poissons ; quand l’eau monte, les poissons mangent les fourmis. (Thaïlande)
TAUREAU Pour les couples : Suis-moi je te fuis, fuis-moi je te fuis euh non, suis-moi je te suis, fuis-moi je te.. Bref. Vous voyez quoi. Pour les célib’ : Vous êtes fier(e) et content(e) d’être solo, mais alors… Pourquoi vous pleurez ? (ça va aller hein. Là.. Tout doux…) Le mois de tous les dangers : Décembre. Vous avez le temps d’en profiter avant. Mais alors profitez-en bien parce qu’après…Who knows. Votre mission si vous l’acceptez : Conquérir le monde. (Comme chaque soir Minus !). La personnalité à copier cette année : Valéry Giscard d’Estaing, un petit filou. Ce qui ne changera pas en 2014 : Votre amour inconsidéré pour le beurre. Le proverbe à méditer toute l’année : L’eau arrêtée devient impure. (Géorgie)
GÉMEAUX Pour les couples : Et si vous faisiez entrer une troisième personne dans votre cocon d’amour ? C’est juste une suggestion. Mais bon, faites pas vos coincés, quoi. Pour les célib’ : Il est, paraît-il, des terres brulées donnant plus de blé qu’un meilleur avril. Le mois de tous les dangers : Juillet, le moment crucial où l’on ressort le maillot. Votre mission si vous l’acceptez : Ne plus oublier les pièces jointes de vos mails. Pour vous éviter le classique « Oups ! Avec la pièce jointe c’est mieux… hihihi ! ». La personnalité à copier cette année : Angela Merkel, eine schöne Frau. Ce qui ne changera pas en 2014 : Le nombre de vos mignons petits bourrelets. Le proverbe à méditer toute l’année : Ne pense pas éclairer les vastes ténèbres avec la lumière d’un ver luisant. (Mongolie) *une belle madame
CANCER Pour les couples : Attendez-vous au classique : faut que j’te parle… C’est pas toi, c’est moi, je ne sais plus où j’en suis, je ne suis pas une bonne personne… BLABLABLA. Pour les célib’ : Cette année vous allez conclure. Et vous trouverez que finalement être célib’ c’était pas si mal. Le mois de tous les dangers : Avril, car ça rime avec nombril et que c’est une grosse cicatrice quand même. Votre mission si vous l’acceptez : Participer à un jeu télévisé pour briller en société. La personnalité à copier cette année : Mufasa. Le papa qui fait la sieste sous les arbres dans le roi lion. (Quoi « Il est mort » ? Maiiiiis non ! Non !!! Nooooonnnnnnn…) Ce qui ne changera pas en 2014 : Le mal de tête post-bières. Le proverbe à méditer toute l’année : Quand une tuile tombe de ton toit, c’est l’opportunité de voir dix mille étoiles. (Argentine).
LION Pour les couples : Les étoiles vous rendent fertiles. C’est le moment de planter la petite graine ! (On parle de potager, ne vous emballez pas). Pour les célib’ : Si l’on en croit les prévisions plutoniennes, vous devriez vous faire draguer au moins une fois cette année, ne laissez pas passer cette occasion. Le mois de tous les dangers : Novembre, les feuilles mortes, les verrues et la toux sèche. Votre mission si vous l’acceptez : Grossir des fesses. Car selon une sombre étude scientifique, avoir des grosses fesses serait signe d’intelligence. La personnalité à copier cette année : Père Castor. Un homme bien sous tout rapport. Un gendre idéal. Ce qui ne changera pas en 2014 : Votre incapacité à faire des choix simples (pizza quatre fromages ? Non, margarita, non, euh… attendez…) Le proverbe à méditer toute l’année : Il appartient à l’Autriche de régner sur le monde entier. (Autriche).
VIERGE Pour les couples : Certes, la roue tourne. Mais la roue tine également. Pour les célib’ : Votre amour sans limite pour les rayures nuit à votre vie sentimentale. Il fallait que quelqu’un se dévoue pour vous le dire. C’est fait. À vous de jouer. (Allez. Vite.) Le mois de tous les dangers : Mai, parce qu’il y a beaucoup de ponts. Et les ponts, ça donne le vertige. Votre mission si vous l’acceptez : Apprendre tous les noms des maires communistes de la province Nord du Rajasthan. Histoire de. La personnalité à copier cette année : Le koala, qui passe 22 h de sa journée à dormir et qui est mignon (Coïncidence ? Je ne crois pas.) Ce qui ne changera pas en 2014 : François Hollande. Le proverbe à méditer toute l’année : Les saouls dessaouleront mais les fous ne défolleront pas. (proverbe breton)
BALANCE Pour les couples : Selon une étude (oui, on a payé des chercheurs pour ce scoop), la femme heureuse en couple dormirait mieux que celle qui vient de se faire larguer. Bonne nuit les petits. Pour les célib’ : Déo et des bas. Le mois de tous les dangers : Février, parce que ça rime avec regretter. Et gratter. Et lévrier. Votre mission si vous l’acceptez : Apprendre à réciter l’alphabet cyrillique à l’envers. La personnalité à copier cette année : Serge le lama. Parce qu’il a prouvé qu’on pouvait avoir un air niais et être hype. Ce qui ne changera pas en 2014 : Votre tête au réveil, digne d’un Godzilla sous Lexomil. Le proverbe à méditer toute l’année : Quand la racine est profonde, pourquoi craindre le vent ? (Chili).
SCORPION Pour les couples : Votre vie de couple risque d’être pimentée, sauce curry avec salade-tomates-oignons. Pour les célib’ : Wesh ma gueule. Bien ou bien ? T’es au taquet pour pécho de la go ? Le mois de tous les dangers : Octobre, vous risquez d’énerver les Balance. Votre mission si vous l’acceptez : Ne plus manger de saucisses. Car manger une saucisse par jour peut être mortel, selon une étude très sérieuse. La personnalité de l’année à copier : Adèle Exarchopoulos. Rajoutez de la feta à votre combo salade-tomates-oignons. Ce qui ne changera pas en 2014 : Vos poils sous les bras. Mi-longs. Le proverbe à méditer toute l’année : Quand on ne sait pas boire, on ne boit pas. (Hongrie).
SAGITTAIRE Pour les couples : De l’eau a coulé sous les ponts. On appelle ça un fleuve ou une rivière. Pour les célib’ : Sous l’influence de Pluton et de Platon, réservez votre journée du 30 février, vous risquez d’avoir une ouverture. Le mois de tous les dangers : Avril (Lavigne). Votre mission si vous l’acceptez : Danser sur du Grand Corps Malade. La personnalité à copier cette année : Mamie Nova, la plus swag des mamies, la seule qui ait des vrais cheveux bleus. Ce qui ne changera pas en 2014 : Vos rides ne prendront pas une ride. Le proverbe à méditer toute l’année : Les uns pêchent à la ligne, les autres lancent des pierres. Chacun a sa manière de prendre. (Congo).
CAPRICORNE Pour les couples : Vous vivrez une année prolifique en galette-saucisse. Pour les célib’ : Un conseil : lavez-vous, maquillez-vous et sortez de chez vous pour de nouvelles rencontres.
N’oubliez pas de vous habiller quand même, hein. Le mois de tous les dangers : Décembre. On vous le dit tout de suite, Noël ne sera pas un cadeau (Jeu de mots sponsorisé par le Père Noël). Votre mission si vous l’acceptez : Arrêter d’appeler votre ex chaque fois que vous êtes sérieusement poivré(e). La personnalité à copier : Karl Lagerfeld. Ce mec est toujours dans le coup alors qu’il a une queue de cheval et des lunettes de soleil en hiver. Forcément un génie. Ce qui ne changera pas en 2014 : L’écosystème qui s’est créé dans votre évier suite à l’amoncellement de vaisselle sale. Le proverbe à méditer toute l’année : L’amitié est fragile comme un poil. (Ouzbékistan)
VERSEAU Pour les couples : Vos corps vont se refroidir. Attention à ne pas congeler non plus, il n’y aura pas de place pour vous deux dans le freezer. Pour les célib’ : Vous allez tendre la main. Cupidon vous fera un « give me five » avant de tourner les talons.
Le mois de tous les dangers : Mars, et ça repart. Votre mission si vous l’acceptez : Apprendre à masser les mollets de votre conjoint(e). Parce que oui, le mollet est une zone érogène. La personnalité à copier : Justin Bridou. Le béret, la moustache, le gilet vert, le saucisson. Éternel. Le proverbe à méditer toute l’année : N’abandonne jamais la route pour le raccourci. (Andorre).
POISSON Pour les couples : Vénus et Mars vous inciteront à aller mater des pièces de théâtre mièvres et sexistes. Des bonnes soirées en perspective. Pour les célib’ : Ne changez rien. C’est quand même génial d’être célibataire, sans boulot et sans amis, non ? Le mois de tous les dangers : Janvier. Parce que ça ressemble trop à Javier, et toutes les personnes s’appelant Javier sont vicieuses. Votre mission si vous l’acceptez : Devenir un (poisson) clown. La personnalité à copier : Beyoncé, la classe américaine. Le proverbe à méditer toute l’année : Quand les éléphants se battent, ce sont les fourmis qui meurent. (Laos)
