Horoscope WTF du 29 mai au 4 juin 2019

Le temps passe et passe et beaucoup de choses ont changé, comme on chantait fut un temps. En tout cas, l’astrologue, lui, n’a clairement pas changé. La preuve.

Bélier (mais cette semaine,
vous êtes Van Damme)

Amour

« Adam et Eve, j’y
crois plus tu vois. Parce
que je suis pas un idiot :
la pomme, ça peut pas être
mauvais, c’est plein de
pectine. »

Gloire

« Si tu travailles
avec un marteau-piqueur
pendant un tremblement de
terre, désynchronise-toi,
sinon tu travailles pour
rien. »

Beauté

« Si tu téléphones
à une voyante et qu’elle ne
décroche pas avant que ça
sonne : raccroche. »

Taureau

Amour

L’amour, c’est comme
les gosses : c’est chiant.

Gloire

Fermer la bouche en
mangeant, ça vous dirait ? Mh ?

Beauté

Cultivez votre
beauté intérieure. Y a plus
qu’ça à faire de toute façon.

Gémeaux

Amour

Waouw félicitations !
C’est du sérieux avec Mme
Main Droite.

Gloire

Comme on dit, vous
êtes pas le couteau le plus
affûté du tiroir.

Beauté

Frottez bien. Ça
peut peut-être grossir.

Cancer

Amour

Vous avez le slip qui
crie famine.

Gloire

Comme on dit,
les grands esprits se
rencontrent ! (Mais du coup,
on ne vous a pas rencontrés)

Beauté

Votre semaine se
résumera à un seul mot :
bouton.

Lion

Amour

Vu vos relations,
la constellation du Nicolas
Hulot vous désigne pro du
recyclage.

Gloire

L’étoile polaire
vous prend en grippe. Et
c’est bien fait.

Beauté

Vous êtes le/la plus
canon cette semaine. (hop
cadeau !)

Vierge

Amour

Le poulpe possède 9
cerveaux. Il serait judicieux
de lui en demander un pour
votre ex.

Gloire

Vous êtes aussi
passionnant(e) à écouter
qu’un pissenlit…

Beauté

… mais par chance,
vous êtes une belle plante.
AAANW.

Balance

Amour

Eh bien, quelle
libido ! Va falloir installer
un pont-levis à l’entrée de
votre slip.

Gloire

Votre passion qui
consiste à faire du vélo sans
selle n’impressionne guère.

Beauté

Changez de coiffeur.
Non, vraiment.

Scorpion

Amour

Yes no, maybeee, I
don’t knooow, can you repeat
the question ?

Gloire

Tout travail mérite
salaire. Donc vous méritez un
paquet de pognon rien qu’en
sortant du lit

Beauté

Mettez-vous à la
salopette, puisque votre
fantasme est de devenir
fermier(e).

Sagittaire

Amour

Vous serez toujours
sur la 4e marche du podium.
Arf.

Gloire

Votre dégaine de
star du porno vous ouvrira
des portes cette semaine.

Beauté

Remettez-vous au
sport. Vous avez la forme
d’un mollusque.

Capricorne

Amour

L’allégorie de votre
vie amoureuse ? Le jeu Motus,
quand on choisit la boule
noire et qu’on perd tout.

Gloire

Bah alors les
roquets, on est hargneux ?

Beauté

Sympa mais on dirait
que vous avez un chou fleur
dans la bouche quand vous
parlez.

Verseau

Amour

Comme on dit, c’est
pas parce qu’on est au resto
qu’on peut pas regarder le
menu.

Gloire

Commencez à penser
botox.

Beauté

Vous êtes sexy, mais
ça ne va pas durer.

Poissons

Amour

Stéphane Bern vous
aime secrètement.

Gloire

La constellation de
l’unijambiste dit que vous
êtes à côté de vos pompes.

Beauté

Allez, rassurezvous.
Ce n’est pas si grave
de ressembler à Golum au
réveil.

Horoscope wtf du 23 au 29 novembre 2016

Voiciii venuuuu le teeeemps, des rires et des chants. Mais aussi de l’horoscope wtf et pas conteeeent.

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BÉLIER
Amour : L’amour est aveugle, comme dirait Gilbert Montagné.
Gloire : Nihiliste de la saucisse.
Beauté : Le/la plus canon, cette semaine, c’est vous ! (#lèchebottes)

TAUREAU
Amour : On passe sous un tunnel, alors débrouillez-vous cette semaine.
Gloire : Mettez-vous au cassoulet.
Beauté : Vous ressemblez à un petit topinambour tout mignon.

GÉMEAUX
Amour, ça rime avec non-retour. Eh ouais, vous y voyez plus clair grâce à nous.
Gloire : Vous sortirez bientôt du stade larvaire.
Beauté : Ça sent le Gouda dans vos chaussures.

CANCER
Amour : Comme mon frigo : tout vide et tout froid, mais avec parfois un peu de lumière.
Gloire : Johnny Hallyday serait fier de vous.
Beauté : Vous aussi, vous le sentez, ce petit bidou à bière qui pointe le bout de son nez ?

LION
Amour : Vous vous faites rouler dans la farine par l’être aimé. Du coup, vous ressemblez à une petite baguette toute molle.
Gloire : Le monde irait tellement mieux s’il était peuplé uniquement de gens comme vous.
Beauté : Arrêtez de cracher partout comme un lama.

VIERGE
Amour : Mouais, ça sent le fennec dans ce domaine.
Gloire : Combat de cordon ombilical avec les Gémeaux.
Beauté : Double menton du soir, réveil sans espoir.

BALANCE
Amour : À force de vous plonger dans ses yeux, vous finirez par boire la tasse. Bien fait, il ne faut jamais faire confiance à l’amour.
Gloire : Ventripotent ou omnipotent, il faut choisir.
Beauté : Oui, mais seulement de dos.

SCORPION
Amour : Avec vous, même les chauves s’arracheraient les cheveux.
Gloire : Vous créerez le concept Danse avec les chtars et deviendrez riche.
Beauté : La tête haute et la fesse ferme.

SAGITTAIRE
Amour : Love & bisou sur le nez pour tous les Sagittaire du 26 novembre. Zéro pitié pour les autres, désolé.
Gloire : Ça regarde le film Emmanuelle et ça se dit prude, hein…
Beauté : Mais sinon les Sagittaire sont cool, hein. Des fois. Presque. Un peu.

CAPRICORNE
Amour : Tel le poney, vous galopez dans l’immensité de la solitude du célibat.
Gloire : Fète dé aifort sur laurtograf.
Beauté : Un peu flasque.

VERSEAU
Amour : Tout, tout, tout, vous saurez tout sur le zizi.
Gloire : Le vrai, le faux, le laid, le beau, le dur, le mou qui a un grand cou.
Beauté : Bah oui, c’est comme ça l’horoscope. Alors, vous êtes plutôt faux ou au grand cou ?

POISSON
Amour : #Saturnenelesentpasbeaucoupsurcecouplà.
Gloire : Vous allez vous faire spoiler Plus Belle la vie.
Beauté : Toute la ville vous reluque la nuque.