Horoscope WTF spécial vacances d’été !

Et voilà, toutes les bonnes choses ont une fin (sauf les saucisses qui en ont deux, mais soit). Voici le dernier horoscope de la saison ! L’astrologue reviendra fin août pour le numéro de rentrée. Ouf !

Bélier

Côté love

Les 2e décans plongeront
dans l’immense piscine du célibat.
Pour les autres, on sait pas et on
s’en fout.

Côté flex

Vous jacassez comme un
goéland. Ça attire les mouettes et
ça agace.

la citation a retenir

« Même
si ton iPhone explose à cause de
la batterie / C’est la merde, ne
confonds pas Siri et la Syrie. »
(La Fouine, rappeur et visiblement
amateur de géopolitique et de
téléphonie)

L’accessoire des vacances

Un Denis
Brognart de poche. Ça peut toujours
servir.

Taureau

Côté love

On a un truc super
méchant qui nous vient en tête.
Mais on a décidé de se taire et de
vous épargner pour une fois. Gloire
à l’astrologue tmv, il est notre
Seigneur.

Côté flex

Vous serez enfin à
l’heure à tous vos rendez-vous
professionnels. Mais pas d’bol, vous
êtes en congés.

la citation a retenir

« Le borgne
n’a qu’un oeil mais pleure quand
même. » (proverbe bantou qu’on aime
beaucoup)

L’accessoire des vacances

Absolument aucun. Vous vivrez nu(e)
tout l’été, dévoilant votre corps de
rêve à la Terre entière.

Gémeaux

Côté love

Ce sera caliente cet
été : la Macarena dans votre slip !

Côté flex

Ces vacances seront bien
délicates pour vous. En cause ?
Votre sueur abondante, rapprochant
votre odeur de celle du gnou.

la citation a retenir

« Vrei să
pleci dar, nu mă, nu mă iei, nu mă,
nu mă iei. » (O-Zone, monument de la
musique classique)

L’accessoire des vacances

Des
lunettes de soleil. Afin de ne pas
être ébloui(e) par la beauté de
l’astrologue de tmv.

Cancer

Côté love

Courage, le bout du
tunnel est bientôt là. Ensuite, vous
tomberez juste dans le ravin mais
bon…

Côté flex

Votre corps flétri ne
supporte plus trop le soleil.
Le meilleur moyen est de rester
seul(e), dans votre grotte. Comme à
votre habitude, bande d’ermites.

la citation a retenir

« Un grain
de maïs a toujours tort devant une
poule. » (proverbe du Bénin)

L’accessoire des vacances

Une
boîte de préservatifs. Mais
uniquement pour faire des ballons.
(oui désolé, cet été, vous ne serez
que de gros gamins et n’aurez aucune
vie sexuelle)

Lion

Côté love

Votre ex reviendra au
galop, sur un poney Shetland, le
sourire Colgate et le corps huilé.
Arriverez-vous à résister à la
tentation cet été ?

Côté flex

Aïe. Le sport et vous, ça
fait deux. Résultat : sur la plage,
on vous confondra avec un mollusque.
Pas de chance.

la citation a retenir

« Vous êtes
vraiment des never been washed up. »
(Afida Turner, dans l’émission Carré
VIIIP. Rien de plus à ajouter.)

L’accessoire des vacances

Une bouteille de Cointreau. Car
Cointreau n’en faut (ouaaaaaaaarf)

Vierge

Côté love

La constellation du
nudiste nous indique que vous serez
plutôt porté(e) sur la braguette cet
été.

Côté flex

Telle la poule, ça roule
pour votre boule (ça ne veut rien
dire, mais ça rime donc c’est cool)

la citation a retenir

« Ce qui ne tue pas rend plus fort. Ou
handicapé. » (Booba, rappeur et
philosophe à ses heures perdues)

L’accessoire des vacances

Une fiole
de vodka. Pour oublier vos malheurs
et le fait que vous détestez
secrètement tous les mioches de
cette planète.

Balance

Côté love

La constellation de la
musique-rétro-qui-reste-dans-la-tête
vous rappelle que c’est l’amour à la
plage, aou-cha-cha-cha.

Côté flex

Non, vous ne transpirez
pas. Vous luisez, nuance.

la citation a retenir

« Kikoo les
potos. Qui veut du pain et du vin ?
J’en ai plein. » (Jésus, homme à
tout faire)

L’accessoire des vacances

Un
arrosoir. Pour arroser votre ego qui
ne cesse de grandir.

Scorpion

Côté love

Peu importe votre
sexualité, vous flirterez avec José,
66 ans, tatouage d’aigle sur le bras
et pilier du PMU de Saint-Léger-les-
Domart.

Côté flex

Même avec le cheveu gras,
vous aurez la classe.

la citation a retenir

« Je suis
têtue comme une moule. » (Daniella,
une lumière dans Secret Story 3)

L’accessoire des vacances

Un
déambulateur. Eh ouais, on vieillit,
hein ?!

Sagittaire

Côté love

Les vacances, c’est fait
pour les rencontres ! Vous allez
ainsi enfin rencontrer votre dignité.

Côté flex

Vos tétons aux
allures de rondelles de chorizo
impressionneront bien du monde cet
été.

la citation a retenir

« Tire mon doigt. » (Emmanuel Macron, en
reconversion cet été)

L’accessoire des vacances

Un sac
de courses Ikea. Pour vous fabriquer
un maillot de bain.

Capricorne

Côté love

Inspirez-vous de la
punaise de lit, cet insecte capable
de copuler jusqu’à 200 fois par jour
avec n’importe qui.

Côté flex

Décidément, vous n’avez
vraiment pas de tête. Mais voyez le
bon côté des choses : du coup, pas
de torticolis !

la citation a retenir

« Les Bâtons
de Berger Mini possèdent un vrai
sens de la fête et sauront apporter
sourires et éclats de rire à vos
apéritifs. » (en fait, on a un
paquet de saucissons sous le nez en
écrivant l’horoscope)

L’accessoire des vacances

Une cloche autour du coup. Pour coller
parfaitement avec votre regard
bovin.

Verseau

Côté love

Votre situation
amoureuse pour cet été vous fait
rire. De désespoir.

Côté flex

Vous êtes aussi
compliqué(e) que la conjugaison du
verbe « moudre » à l’imparfait du
subjonctif.

la citation a retenir

« Mélancolique, c’est quand on a bu
et après on cuve ? » (Vivian, Secret
Story 8 et peut-être ami de Bernard
Pivot)

L’accessoire des vacances

Un ami
végétarien, pour vous dire à quel
point vous envoyez du steak.

Poissons

Côté love

Bah alors du coup, pas
grand-chose pour ces vacances, car
vous avez un charisme de caillou.

Côté flex

Vous faites flipper, comme
le dauphin.

la citation a retenir

« Inconnu, inconnu, inconnu, tu ne sers à rien
comme un brocoli. » (Niska, rappeur
gourmand)

L’accessoire des vacances

Un pistolet à eau. Pour refroidir vos
ardeurs et éteindre un peu votre
libido. Tchika, tchikaaaa.

Horoscope WTF du 19 au 25 juin 2019

Plus que quelques semaines avant les vacances d’été ! Le moment ou jamais pour profiter de son horoscope WTF à la sauce tmv.

Bélier

Amour

Telle la tortue, votre
carapace est bien difficile à
percer. #poésie.

Gloire

Vous le saviez, vous,
que is this the real life, is
this just fantasy, caught in
a landslide, no escape from
reality ?

Beauté

Votre teint de
crevette vous incite à acheter
de la crème solaire indice 50.

Taureau

Amour

Le saviez-vous ?
L’accouplement de la loutre a
souvent lieu dans l’eau durant
une demi-heure, avant de
mettre bas à des loutrons. (Un
peu comme vous.)

Gloire

L’étoile polaire de
Mélenchonus vous rappelle que
la République, c’est moi !

Beauté

L’été approche, mais
vous ressemblez toujours à une
chips. Dommage.

Gémeaux

Amour

Dis, tu serais pas
l’as de trèfle qui pique mon
cœur ?

Gloire

(En vrai, c’est juste
une phrase pour la classe.
Sinon on ne vous aime pas
trop)

Beauté

Vos fesses
ressemblent à des Knacki Ball.

Cancer

Amour

L’avantage dans tout
ça, c’est que vous simulez
tout de même hyper bien.

Gloire

Vous avez la capacité
d’attention d’un bulot.

Beauté

Votre démarche de
gnou sous laxatif prouve
que vous êtes bien trop
stressé(e).

Lion

Amour

Vous êtes l’écolo de
la vie amoureuse. Avec vous,
c’est zéro déchet.

Gloire

Envoyez RADIN au
8 12 12.

Beauté

Cette semaine, vous
aurez la gastro. Eh ouais,
l’horoscope, ce n’est pas que
des bonnes nouvelles.

Vierge

Amour

Votre passion pour la
braguette vous perdra…

Gloire

Promettez de ne
jamais devenir aussi chiant(e)
que les trotinettes en libreservice.

Beauté

C’est un fait, vous
avez le sourcil asymétrique.

Balance

Amour

Une romance torride
avec les Bogdanov vous attend.

Gloire

Jacquie et Michel ne
sauraient tarder à vous passer
un coup de fil.

Beauté

Vous êtes un mélange
de top model avec Brice de
Nice version beauf.

Scorpion

Amour

Cette semaine, c’est
la fête du slip. Profitez de
vos ardeurs !

Gloire

Ardeur / hardeur.
Coïncidence ? Je ne crois pas
mes p’tites loutres.

Beauté

Vos aisselles font
sproutch sproutch.

Sagittaire

Amour

Vous êtes le Michel
Drucker de l’amour : toujours
là, fidèle au poste, mais un
peu trop présent.

Gloire

La constellation du
Benalla indique que vous êtes
toujours dans les mauvais
coups.

Beauté

Force est de
constater que vous avez la
même tête qu’un autruchon.

Capricorne

Amour

Tout finit par une
rupture. Allez bye !

Gloire

Le revival de la
Tektonik n’attend plus que
vous.

Beauté

Vous avez le teint
d’un Doliprane. ‘Serait temps
de vous bouger au soleil les
loulous.

Verseau

Amour

Quand on voit ce que
vous ramenez, on a envie de
vous conseiller d’arrêter la
drogue.

Gloire

Pisse and love.

Beauté

Allez savoir
pourquoi, vous sentez le
basilic.

Poissons

Amour

Aimer, c’est c’qu’y a
d’plus beau, c’est monter si
haut, et toucher les ailes des
oiseaux.

Gloire

Mais vous vous en
foutez, les oiseaux, vous les
mangez.

Beauté

En parlant oiseaux,
n’avez-vous jamais remarqué
que vous aviez la démarche
d’un pigeon ?

Horoscope du 12 au 18 juin 2019

L’été arrive. Avec lui, les sandales-chaussettes, les moustiques et les coups de soleil. Tout ce qui énerve l’astrologue qui, une nouvelle fois, est donc de mauvaise humeur.

Bélier

Amour

La constellation de la Larusso te rappelle que tu oublieras, tous ces jours, tout ce temps, qui n’appartenait qu’à nous, ce réveil, un matin, tes bras autour de mon cou.

Gloire

D’ailleurs, comme Larusso, vous êtes désormais has-been. Et vlan.

Beauté

Et nous y compris, car on utilise le mot « has-been » et l’expression « et vlan ».

Taureau

Amour

Pinpon pinpon, appelez les pompiers, votre libido est en feu.

Gloire

Pas de doute, vous êtes ein Berliner.

Beauté

Arrêtez de sourire bêtement, vous ressemblez à un foutu gâteau BN.

Gémeaux

Amour

N’oubliez jamais que la pizza, c’est comme les MST : ça se partage pas.

Gloire

L’avenir appartient à ceux qui sont beaux comme des Gémeaux.

Beauté

Tssk… Gaulé(e) comme un pissenlit, mais ça fait les malins.

Cancer

Amour

Saturne vous prédit un bien beau bordel dans votre vie sentimentale.

Gloire

Vous êtes du genre à poser 200 questions pendant un film et, à la fin, dire « pff, c’était pourri, on rentre pas dedans ».

Beauté

De loin, vous êtes le/la plus canon.

Lion

Amour

Vous avez le cul entre deux chaises. Ça fait mal, ah ouais ?

Gloire

Personne n’ose vous le dire, alors on se lance…

Beauté

… Vous ronflez comme un fichu tractopelle, c’est agaçant.

Vierge

Amour

En couple, vous êtes aussi agaçant(e) qu’un enchaînement +4 / +2 au Uno. Attention.

Gloire

Plaquez tout pour jouer de la musique péruvienne en centre-ville.

Beauté

Testiboule

Balance

Amour

Quoi de mieux que de se réveiller aux côtés des Balances ? RIEN.

Gloire

Cette semaine, vous ferez pipi à la piscine et tout le monde s’en apercevra puis se moquera en vous jetant des cailloux.

Beauté

Tiens d’ailleurs, vous avez la réactivité d’un caillou.

Scorpion

Amour

Allez, on chante avec moi : « Il est venuuu le teeemps du célibaaaaat. »

Gloire

Vous êtes communément ce qu’on appelle un client chiant.

Beauté

Vos aisselles font snif snif et leur odeur est devastatrice.

Sagittaire

Amour

Pluton vous prédit une rencontre coquine au rayon fruits et légumes.

Gloire

A table, arrêtez de mâcher comme une vache en fin de vie. C’est lourd.

Beauté

Petite fesse deviendra grosse.

Capricorne

Amour

Le néant.

Gloire

Ce mois-ci, pas de soucis d’argent ! (d’un côté, vous êtes tellement radin(e)…)

Beauté

Quand vous vous énervez, vous ressemblez à un de ces chihuahuas démoniaques.

Verseau

Amour

Faut vous renouveler. Vous êtes aussi passionnant(e) qu’un documentaire sur la reproduction des oursins.

Gloire

Cette semaine, vous perdrez votre dignité au fond d’un caniveau.

Beauté

Salut Casper, pas mal votre teint.

Poissons

Amour

Le saviez-vous ? Quand il fait caca, l’hippopotame fait tourner sa queue pour éparpiller ses excréments et ainsi marquer son territoire…

Gloire

… Bref, un peu comme vous.

Beauté

Allez à bientôt pour un nouvel horoscope inutile. A+

Horoscope WTF du 5 au 11 juin 2019

Qui aura des airs de Moustaki ? Quel signe aura droit à un poème ? Qui deviendra coach d’aquaponey ? Toutes ces questions trouveront réponse dans l’horoscope WTF de la semaine.

Bélier

Amour

Pensez à confesser vos péchés.
Parce qu’il y’en a pour un p’tit bout de
temps là…

Gloire

La vie est trop courte. Devenez
coach d’aquaponey.

Beauté

Poil au nez.

Taureau

Amour

Vous allez bientôt être nommé(e)
Ministre de la sexualité débridée.
Coquinous.

Gloire

Par contre, pour le reste, votre
vie sera triste et terne…

Beauté

… Ah, pis vous suerez tel un
phoque. Bisou !

Gémeaux

Amour

Vous êtes un bon coup, mais
personne ne le sait. Chienne de vie.

Gloire

La vie devrait constamment nous
rappeler qu’un jour, un fou vous a donné le
permis.

Beauté

Conseil d’ami : Les dents, ça se
lave.

Cancer

Amour

Tel le chat, vous vous frottez aux
meubles et ronronnez de plaisir.

Gloire

Tel le chat, vous avez neuf vies
(donc allez-y, faites n’importe quoi)

Beauté

Tel le chat, vous avez le pelage
doux (mais bon sang, vous schlinguez la
croquette)

Lion

Amour

Vous êtes aussi fidèle qu’un caniche
nourri par mémé.

Gloire

Viser la lune, ça n’vous fait pas
peur. Même à l’usure vous y croyez encore
et en cœur.

Beauté

Vous êtes quand même vachement
plus badass que Chuck Norris.

Vierge

Amour

Tel un casse-noix, vous brisez les
coeurs et cassez les c… non, rien pardon.

Gloire

Alors ? Comment va votre ami
imaginaire ?

Beauté

Paraît-il qu’on ne choisit pas son
physique, hein…

Balance

Amour

Les suppositoires sont les seuls
qui vous donnent un peu de plaisir en ce
moment.

Gloire

Il serait temps de faire un peu de
tirelipimpon sur le chihuaha.

Beauté

Pas grave si vous sentez le
maroilles.

Scorpion

Amour

En couple, vous êtes aussi vrai(e)
que le nez de Michael Jackson.

Gloire

Surveillez vos arrières (on parle
de votre popotin)

Beauté

C’est quoi ce petit bouton là ?
Ça nous inquiète. Et vous ? Filez sur
Doctissimo. C’est probablement le début de
la lèpre.

Sagittaire

Amour

Vous êtes son/sa capitaine, aaaanw
(mais votre bateau va se prendre un iceberg
dans la tronche).

Gloire

Tiens, vous avez une tête à vous
appeler Helbert ou Cunégonde.

Beauté

Cette nuit, vous grandirez d’un
mètre 30. Puis vous mourrez car vous serez
trop grand(e). Arf.

Capricorne (petit poème pour vous)

Amour

Ô mes Capricorne, que vous êtes
aimants, que vous ne sentez jamais mauvais ;

Gloire

Mais attention à vous, puisque
souvent, vous aimez vous pencher ;

Beauté

N’oubliez pas que tout le monde ne
veut pas forcément voir votre raie.

Verseau

Amour

Avec vous sous la couette, c’est
comme manger Mc Do alors qu’on s’attendait
à manger un gastronomique.

Gloire

Vos embrouilles sont comme les
bières, elles viennent par pack de 12.

Beauté

Il serait judicieux de vous
acheter un slip fluorescent. Toujours utile
pour vous trouver la nuit.

Poissons

Amour

Votre vie sexuelle est aussi
remplie qu’un Ikea en plein samedi aprèsmidi.

Gloire

Bof. Vous avez la mémoire d’un
poisson rouge sous Xanax.

Beauté

Vos airs de George Moustaki feront
des ravages.

Horoscope WTF du 2 au 8 mai 2019

Qui aura la dégaine d’un lombric ? Quel signe est immortel ? Quels sont les beaufs de la semaine ? Vous le saurez en lisant l’horoscope WTF de tmv !

Bélier

Amour

Cette semaine, dans
vos relations, vous ferez
l’effet d’un laxatif.

Gloire

Tel le prof de sport,
vous gagnez votre vie à la
sueur du front des autres.

Beauté

Vous avez la dégaine
d’un lombric.

Taureau

Amour

Euh, vous êtes au
courant que ça se fait à
deux ?

Gloire

Chouette, bientôt
l’été : le dos qui sue, la
couette qui colle la nuit, les
moustiques et les barbecues
avec le tonton alcoolo.

Beauté

On rigole, on rigole,
mais vous allez moins vous
marrer dimanche quand ce méga
bouton squattera votre front.

Gémeaux

Amour

Le saviez-vous ?
L’éléphant a en moyenne un
rapport sexuel tous les 5
ans…

Gloire

…Bref, un peu comme
vous !

Beauté

Vos trois poils aux
fesses n’impressionnent pas
grand monde, vous savez.

Cancer

Amour

Avec vous, l’amour
c’est comme un slip. Ça
gratte.

Gloire

Et si vous étiez en
réalité une souris verte qui
courait dans l’herbe qu’on
attrape par la queue pour la
montrer à ces messieurs ?

Beauté

(n’empêche, elle est
bien dégueu’ cette chanson,
non ?)

Lion

Amour

La personne à votre
droite lorsque vous lirez ceci
vous kiffe secrètement. Allez,
débrouillez-vous avec ça !

Gloire

Force est de
constater que vous ne servez
pas à grand-chose.

Beauté

Achetez-vous des
caches-tétons pour planquer
cette misère, bon sang.

Vierge

Amour

Snif… sniiiiff… Vous
sentez ?

Gloire

… C’est l’odeur de
votre dignité qui part en
fumée, ahah !

Beauté

Pour une peau nette,
caressez-vous le ventre
avec du Justin Bridou. (on
vous jure que c’est vrai,
faites-le)

Balance

Amour

Astuce > achetez votre
cravache chez Decathlon. Vos
fantasmes passeront ainsi
inaperçus.

Gloire

Vous êtes un peu
boulet.

Beauté

Sympa, vos dents
couleur smarties.

Scorpion

Amour

Arrêtez de prétexter
le mal de tête ou la fatigue,
on ne vous croit plus.

Gloire

En plus, vous êtes
chaud(e) comme une baraque
à frites. Donc aucune
crédibilité mes loulous.

Beauté

(Héhé voilà, toute
la ville saura désormais que
vous êtes une chaudière.
#mégalibido)

Sagittaire

Amour

Comme dirait le poète
Booba, les aigles ne volent
pas avec les pigeons.

Gloire

Vous ne valez rien en
taboulé.

Beauté

On appellera ça
un physique « disgracieux »
allez…

Capricorne

Amour

A quoi bon l’amour,
puisqu’on va tous mourir un
jour ? (à bientôt pour un
autre horoscope optimiste)

Gloire

Aucune idée et j’m’en
fiche ! 🙂

Beauté

T’inquiète belette,
les rides, ça donne un charme.

Verseau

Amour

Votre cœur est à
l’image de l’avenir de
l’astrologue tmv : vide et
terne.

Gloire

Salut la team beauf !
Quoi d’neuf de votre côté ?

Beauté

Mon dieu que vous
avez la raie soyeuse !

Poissons

Amour

Votre slip est ouvert
et pris d’assaut comme un
magasin d’électroménager un
jour de Black Friday.

Gloire

Vous ne le savez pas,
mais vous êtes immortel(le).

Beauté

(ce qui est un peu
bête, car votre vie n’est pas
palpitante. Ça va être long)

Horoscope WTF du 24 avril au 1er mai 2019

Un seul astrologue vous manque et tout est dépeuplé. Après une absence d’une semaine, il est de retour pour vous jouer un mauvais tour. Bienvenue dans l’horoscope WTF de tmv.

Bélier

Amour

« Les gens sont
comme un livre. Les uns sont
trompeurs par leur couverture,
les autres surprennent par
leur contenu. » (c’est beau
hein ? Mais c’est pas de nous)

Gloire

« Les gens sont comme
les saucisses : souvent dodus
et plein de jus » (ça, c’est
de nous, mais c’est moins
joli)

Beauté

Bref, vous êtes une
saucisse. À + pour un nouvel
horoscope super utile.

Taureau

Amour

N’espérez rien. Vous
êtes le signe mal-aimé de la
semaine.

Gloire

Mais vous êtes
premiers dans mon coeur. Biz
mes gnous.

Beauté

Vous voyez un
burrito ? Bah voilà, vous
ressemblez à ça.

Gémeaux

Amour

Pas l’temps d’niaiser
comme on dit au Québec. Vous
êtes en rut comme un caribou !

Gloire

Les extraterrestres
ne risquent pas d’avoir envie
de débarquer sur Terre quand
ils voient que des gens comme
vous la peuplent.

Beauté

C’te tête de
dépravé(e) que vous avez…

Cancer

Amour

Mon conseil cette
semaine, ne lisez pas
l’horoscope.

Gloire

Quelque chose vous
échappe dans cette vie… ça
s’appelle un pet.

Beauté

(bah voilà, on
vous avait dit de pas lire
l’horoscope)

Lion

Amour

Rassurez-vous, après
la pluie vient le beau temps.

Gloire

Rassurez-vous, après
la tristesse viennent les
grosses fesses.

Beauté

Rassurez-vous,
après la raclette vient la…
(celle-là, on vous la laisse.
Connaissant votre esprit
pervers, on imagine déjà la
rime)

Vierge

Amour

Titillez-lui les
aisselles, ça l’excite.

Gloire

En avril, ne te
découvre pas un fil. Vous vous
en foutez, vous êtes exhib’.

Beauté

Si canon et pourtant
si bête…

Balance

Amour

Vous êtes comme un
tire-fesses. On n’arrive
jamais vous choper du premier
coup.

Gloire

La vie, c’est comme
une boîte de chocolats. On
sait jamais sur quel truc bien
dégueu on va tomber.

Beauté

Une cure de Biactol
serait judicieuse.

Scorpion

Amour

Rappelez-vous toujours
que votre ex est une boule de
pus.

Gloire

Avec vous, c’est
comme les OVNIS. Mille
questions, aucune réponse.

Beauté

Scorpion rime avec
triton. Y aurait-il un lien
avec votre carrure ?

Sagittaire

Amour

L’allégorie de votre
vie amoureuse ? Ce fameux bout
de papier toilette qui reste
accroché.

Gloire

Avril, ça rime avec
ptérodactyle, imbécile et gros
sourcils. Coïncidence ? Je ne
crois pas.

Beauté

Tentez le string
panthère.

Capricorne

Amour

Révisez le kama sutra.
Sous la couette, vous êtes
aussi passionnant(e) qu’un
épisode de Julie Lescaut.

Gloire

Votre vie n’est
qu’une succession d’échecs et
de déceptions…

Beauté

… Par chance, vous
êtes drôlement sexy. Ça
compense.

Verseau

Amour

OEdipe vous passe le
bonjour et aimerait récupérer
son complexe.

Gloire

Tout le monde sait
que vous écoutez les Spice
Girls en cachette.

Beauté

Vous êtes gaulé(e)
comme une crevette. Mais
contrairement à elles, votre
tête est bonne.

Poissons

Amour

Pourquoi diantre
continuer à lire cet
horoscope ?

Gloire

Cette semaine,
vous aurez le bourdon (comme
Didier).

Beauté

Vous suez trop.

Horoscope WTF du 10 au 16 avril 2019

Qui est Bélier ici ? Et Capricorne ? Non, parce qu’une fois de plus, l’astrologue de tmv s’en prend à vous. Pas de chance.

Bélier

Amour

Vous allez lui donner
les 10 secondes de sexe les
plus folles de sa vie.

Gloire

Le travail, c’est pas
la santé. Regardez votre tête.

Beauté

Votre entourage
raconte n’importe quoi.
Ecoutez-nous plutôt.

Taureau

Amour

Ah, les hormones chez
les Taureaux… C’est quelque
chose, hein ?

Gloire

L’avenir appartient à
ceux qui se lèvent tôt. Autant
dire que vous êtes dans le
caca.

Beauté

Au final, vous
ressemblez surtout à un bon
kebab.

Gémeaux

Amour

Jachère (n.f.)
« État d’une terre labourable
qu’on laisse temporairement
reposer. »…

Gloire

… Bref, un peu comme
vous.

Beauté

La nature ne vous a
pas gâtés. Par chance, vous
avez un beau derrière.

Cancer

Amour

Non, rien de rien,
noooon, vous ne regrettez
rieeeen (à part d’être sorti(e)
avec ce machin dégueu).

Gloire

« Halte, que personne
ne bouse ! », dit la vache.
(voilà, de rien)

Beauté

Avec vous, c’est qui
s’y frotte s’y pique. (du coup,
épilez-vous)

Lion

Amour

Une cravache, un p’tit
slip en cuir et en voiture
Simone ! Votre week-end sera
fifou.

Gloire

Comme dirait le
célèbre Moundir : « J’ai
l’impression y a des haltères
qui sortent de ta bouche car
tout ce que tu sors, c’est
lourd. »

Beauté

Vous ressemblez à un
caillou.

Vierge

Amour

Ne mords pas la
main qui te nourrit, dit le
proverbe.

Gloire

Voilà, c’est tout
ce qu’on avait à dire.
Débrouillez-vous avec. On
arrête de vous mâcher le
travail.

Beauté

Vous allez choper une
gastro en terre cuite

Balance

Amour

Votre côté écolo vous
incite à recycler votre ex.

Gloire

Félicitations, votre
condescendance est désormais
visible depuis l’espace

Beauté

Tous foutus, tous tout
nus ! Vive le naturisme !

Scorpion

Amour

Vous tomberez amoureux/
se d’une personne sans cou…

Gloire

Ouais, on sait, ça en
fout un COUP. Hahaha !

Beauté

Bon trêve de
plaisanterie, ça va tranquilou
la vie ? Les gosses ? Votre
carrure de loukoum ?

Sagittaire

Amour

Vous touchez le fond.
L’avantage, c’est que vous ne
pourrez pas tomber plus bas.

Gloire

Vous marcherez dedans
du pied droit. Disons… lundi.

Beauté

Charité bien ordonnée
commence par soi-même. Faites
du ménage dans votre slip.

Capricorne

Amour

Pffiiit pfiiiit, la
cocotte-minute que vous êtes va
exploser. Sacrée libido !

Gloire

Sachez que David
voulait guetter. Et un jour,
David Guetta. (allez de rien,
kiss, bye)

Beauté

Pas mal votre
physique. On dirait un Picasso.

Verseau

Amour

Les voies du Seigneur
sont impénétrables. Vous aussi.

Gloire

Un collègue vous fera
ingurgiter un spacecake et
vous vous rendrez compte de la
tristesse de notre existence.

Beauté

Retournez vous
coucher.

Poissons

Amour

Avec vous sous la
couette, c’est comme une
compagnie low cost. Les
services sont réduits au
minimum syndical.

Gloire

La constellation
d’Uranus trouve que vous avez
l’esprit mal tourné.

Beauté

Bon sang, quand se
rendra-t-on compte que les
Poissons sont les meilleurs sur
cette planète ?

Horoscope WTF du 6 au 12 février 2019

Moins cher qu’une consultation chez Mme Irma, plus fiable que le loto (enfin, presque), retrouvez notre horoscope qui jamais ne se trompe (enfin, presque).

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BÉLIER
Amour : Pour un flirt avec toi, je ferai n’importe quoi.
Gloire : (héhé, ça y’est, on vous a rendu tout chose, graou !)
Beauté : Vous ressemblez à un goupil acnéique.

TAUREAU
Amour : Saint-Valentin rime avec lamantin. Vous voyez où je veux en venir ?
Gloire : Non ? Bah voilà, c’est bien un Taureau ça. Vous pigez jamais ce qu’on vous raconte. Mou du bulbe et dur de la feuille.
Beauté : Oui on est méchants, mais il faut vous asticoter mes choupis. Bon, sinon, vous êtes canon. La bise.

GÉMEAUX
Amour : Erk, vu votre ex, il serait judicieux de passer dans un sas de décontamination.
Gloire : L’astrologue sait quelque chose sur vous. Et c’est vraiment pas joli-joli, tsssk.
Beauté : Ça fait quoi d’être si sexy ? Pas trop dur à vivre ?

CANCER
Amour : La Saint-Valentin approche. Vous allez pouvoir faire ce que vous faites de mieux : briser les couples.
Gloire : Quel(le) rebelle vous faites ! On dirait Bernard Henri-Lévy.
Beauté : Le lobby des sousvêtements moches veut vous recruter.

LION
Amour : D’après un expert sur BFM TV, vous avez une vie sentimentale plutôt triste quand on y pense.
Gloire : Comme le dirait le poète incompris Franck Ribéry, « Arrêtez de vous battez ».
Beauté : On vous en dira plus le mois prochain. Là, j’ai pas envie.

VIERGE
Amour : Mais qu’est-ce que j’en sais, moi ?
Gloire : Vous avez cru que j’allais vous filer un horoscope gratos, comme ça, bim, bam, boum ?
Beauté : Ah sinon, les astres prétendent que ressemblez à un strudel. Bisou.

BALANCE
Amour : Il y a déjà suffisamment de gens sur Terre. Pitié, ne faites pas d’enfants.
Gloire : Vous êtes comme un journaliste télé, à mettre des intonations débiles partout dans vos phrases.
Beauté : Mh, sympa votre carrure de céleri.

SCORPION
Amour : Eh bé… dire que vous allez vous reproduire.
Gloire : Vous feriez moins les malins face à Pascal le grand frère.
Beauté : Rien ne vaut un Scorpion tout nu. Surtout vous.

SAGITTAIRE
Amour : Euh, vous êtes au courant qu’à deux, c’est quand même mieux ?
Gloire : Vous changez d’avis comme de slip et ce n’est pas très glorieux.
Beauté : Pourquoi la vie ? Pourquoi la mort ? Pourquoi êtes-vous si mal fringué(e) ? Que de questions existentielles.

CAPRICORNE
Amour : On vous en demande trop. Faites la grève du sexe.
Gloire : Aïe, vous souffrez du syndrome de Witzelsucht (oui, va falloir chercher sur Google).
Beauté : Comme dirait les Hanson, Mmmbop, ba duba dop, ba du bop, ba duba dop.

VERSEAU
Amour : Vous êtes une fleur parmi les fleurs… Anw… VIVEMENT QU’ON VOUS DÉRACINE MOUAHAHA.
Gloire : Secrètement, vous êtes fan de Kev Adams. Et c’est la honte.
Beauté : Vous êtes comme du beurre étalé sur une tartine trop grande.

POISSONS
Amour : Soyons clairs, je ne vous aime pas et vous ne m’aimez pas non plus.
Gloire : Est-ce pour autant qu’on doit se faire la guerre, mes p’tits Poissons ?
Beauté : « Mbop, mbop », me répondrez-vous, telle la truite sauvage que vous êtes.

Horoscope WTF du 19 décembre au 76 janvier 2094

On sait, on sait : l’astrologue va vous manquer jusqu’au mois de janvier (ou pas). Voici donc la dernière dose d’horoscope WTF pour 2018 !

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BÉLIER
Amour : Pour ce dernier horoscope de l’année, sachez qu’on vous aime très très fort.
Gloire… à vous. On sait qu’on est souvent méchant avec vous, parce que vous êtes premiers dans la liste.
Beauté : Cela dit, quelle idée d’être Bélier ! C’est quand même un signe lourdingue.

TAUREAU
Amour : Avec vous sous la couette, c’est comme à Disney. Longue attente pour court plaisir, mais un peu de magie quand même.
Gloire : Responsable mais pas coupable.
Beauté : Ce regard bovin vous sied à ravir.

GÉMEAUX (mais cette semaine, vous êtes un cheval)
Amour : Vous hennissez de plaisir en cette période de rut hivernal.
Gloire : Mais que fait la pouliche ???
Beauté : (vu que vous êtes un cheval HAHA, C’EST MARRANT HEIN)

CANCER
Amour : Et l’oscar de la meilleure simulation est attribué aux… Cancer !
Gloire : La constellation du Johnny vient de découvrir que vous aviez tous quelque chose en vous de Tennessee.
Beauté : Joli groin. C’est toujours ça d’pris.

LION
Amour : Contre toute-attente, vous êtes le signe le plus idolâtré de la semaine. Love !
Gloire : 2019 vous verra faire un petit collé-serré avec Nadine Morano.
Beauté : Arrêtez de faire les malin(e)s, vous avez le charisme d’un chili con carne.

VIERGE
Amour : Dodu(e) mais pas cocu(e).
Gloire : Vous êtes le genre de personne entrée là car il y avait de la lumière…
Beauté : …et dont on ne remarque l’incompétence que bien après.

BALANCE
Amour : Expressif/ve comme une étoile de mer.
Gloire : « Si j’avais l’portefeuille de Manu Chao… » Oui, bah c’est bien joli mes loulous, mais vous n’avez que son vieux poncho dégueulasse.
Beauté : Bande de hippies, va.

SCORPION
Amour : C’est comme le Titanic, un naufrage.
Gloire : La constellation du sunlight des tropiques vous prédit un featuring avec Gilbert Montagné.
Beauté : Tout doucement, votre teint se rapproche de celui de Donald Trump.

SAGITTAIRE
Amour : Vous le saviez, vous, que ce sera nous dès demain, ce sera nous le chemin, pour que l’amour qu’on saura se donner nous donne l’envie d’aimer ?
Gloire : Wow, vous êtes aussi intéressant(e) qu’un épisode de Joséphine Ange gardien.
Beauté : 2019 rime avec tête d’oeuf. Déduisez-en ce que vous voulez.

CAPRICORNE
Amour : Coucou les baraques à frites, ça va ?
Gloire : Wesh, votre père s’appelle Fection. Parce que vous n’êtes que perfection.
Beauté : Cette carrure de rouleau de printemps vous va à merveille.

VERSEAU
Amour : Il était un petiiit Verseau, il était un petiiit Verseau, qui n’avait ja-jajamais copulé ohé ohééé.
Gloire : Si ça ne bouge pas, mange-le.
Beauté : Crise de gaz ce week-end.

POISSONS
Amour : Le saviez-vous ? Copuler dans du houmous fera de vous un meilleur coup.
Gloire : Vous n’avez pas le compas dans l’oeil. Non, c’est plutôt une équerre, plantée dans l’orbite, aaaah, vous êtes un cycloooope.
Beauté : Votre douce crinière de poney n’impressionne guère.

Horoscope WTF du 7 au 13 novembre 2018

Sa bouille – inconnue d’ailleurs – vous avait manqué : voilà le retour du méchant astrologue de tmv. Ouf !

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BÉLIER
Amour : Votre mission, si vous l’acceptez : faire l’amour en écoutant Les Sardines de Patrick Sébastien.
Gloire : Y paraît qu’on vous dit des choses méchantes sous prétexte que vous êtes en premier dans la liste de l’horoscope. Pauvres chéris…
Beauté : Vous êtes taillé(e) comme une aubergine. Ce sont les vegans qui vont vous kiffer !

TAUREAU
Amour : Quand on parlait de se mettre au recyclage, on ne parlait pas de votre ex, hein…
Gloire : Vous ne pétez pas la forme en ce moment, vous pétez tout court.
Beauté : Vous avez la carrure d’un cucurbitacée, ressaisissez-vous pour avoir la patate (haha).

GÉMEAUX
Amour : Vous avez le même râle qu’un gnou en fin de vie lorsque vient l’orgasme.
Gloire : Si j’étais vous, j’offrirais des chocolats à l’astrologue de tmv, mais bon…
Beauté : Arf, vous êtes tout de même vachement mieux de dos.

CANCER
Amour : Votre vie sentimentale est à l’image de la météo du moment : froide et triste.
Gloire : Prenez un suppositoire de second degré chaque matin. Ça vous aidera.
Beauté : L’odeur de poney-club dans votre chambre ne vous donne pas un petit indice ?

LION
Amour : Telle une feuille A4, on vous attrape recto-verso.
Gloire : Ouvrez un musée du Slip. Vous semblez spécialiste.
Beauté : Si vous aviez les dents du bonheur, vous n’auriez jamais de bout de persil coincé dedans. #astuce

VIERGE
Amour : D’après une étude, être en couple fait grossir. Est-ce donc ce que vous voulez ??
Gloire : Vous êtes aussi vif/ vive qu’une moule.
Beauté : Bon transit intestinal samedi.

BALANCE
Amour : N’hésitez surtout pas à vous beurrer la biscotte.
Gloire : Vous savez, moi je ne crois pas qu’il y ait de bonne ou de mauvaise situation. Moi, si je devais résumer ma vie aujourd’hui avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres, des gens qui m’ont tendu la main.
Beauté : Dépisté à temps, c’est pas trop méchant…

SCORPION
Amour : Ressembler à un catcheur pendant vos galipettes, pas très glorieux.
Gloire : Il faut savoir rire de tout. Surtout de vous.
Beauté : Votre corps en forme de burrito incite à vous dévorer.

SAGITTAIRE (attention, vous allez être déçus)
Amour : ON.
Gloire : S’EN.
Beauté : TAPE.

CAPRICORNE
Amour : L’amour est dans le pré. Mais vu comme vous êtes vache…
Gloire : D’ailleurs, l’herbe, broutez-la au lieu de la fumer.
Beauté : En novembre, éponge-toi les aisselles si t’es Capricorne (C’est le proverbe, j’y suis pour rien).

VERSEAU
Amour : L’amour, ça pue.
Gloire : (bah oui, si vous voulez un horoscope positif sur l’amour, retournez lire Femme Actuelle)
Beauté : Cette semaine, vous suerez tel un porcinet dans les transports en commun. Les gens vous dévisageront.

POISSONS
Amour : Quand on y pense… est-ce que ça sert vraiment à quelque chose d’aimer, hein ?
Gloire : Serrez les fesses, la semaine sera dure pour les Poissons.
Beauté : En parlant fesses, les vôtres sont les plus choupettes que la Terre ait porté. MOH !

Horoscope WTF du 3 au 9 octobre 2018

Les astres sont formels : cette semaine, rares sont les signes épargnés par l’astrologue de tmv.

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BÉLIER
Amour : L’étoile du Emmanuelus Macronus vous conseille d’arrêter les carabistouilles dans vos relations.
Gloire : Vous aimez la pizza et avez un prénom ridicule. Pas de doute : vous êtes une Tortue Ninja.
Beauté : Bof, ça passe.

TAUREAU
Amour : Votre vie amoureuse est une dodécalogie. Roh, c’est beau !
Gloire : Euh, pour cette partie, évitez de regardez l’horoscope des Lions…
Beauté : Vos flatulences vous donnent un certain charme.

GÉMEAUX
Amour : Vos récentes performances au lit sont décevantes. Ressaisissez-vous, prenez des cours, je sais pas moi.
Gloire : Vous avez la dignité d’un string échoué au bord d’un trottoir.
Beauté : On vous avait prévenu que ça rendait sourd…

CANCER
Amour : Le ridicule ne tue pas : regardez vos choix en matière de relations amoureuses.
Gloire : Vous mettrez les deux pieds dans le plat. PARCE QUE VOUS AVEZ UNE TÊTE D’OEUF HAHA.
Beauté : Cette semaine, vous êtes très sexy. Profitez, ça va pas durer.

LION
Amour : « Deux étrangeeers au bout du monde, si différents… » Vous voyez la chanson de Renaud ? Bah voilà, c’est vous.
Gloire : Aïe. Semaine difficile : rupture, aérophagie, visite de belle-mère, malheur et mauvais temps… Ah non, oups, on s’est trompé, c’était pour les Taureaux.
Beauté : Le latex vous va si bien.

VIERGE
Amour : Ouais bah… l’espoir fait vivre, hein !
Gloire : Vous marcherez sur un Lego cette semaine.
Beauté : Et c’est bien fait, car ça fait mal.

BALANCE
Amour : Cupidon ne peut plus rien pour vous. Il a démissionné. Il cherche un vrai taf.
Gloire : Votre rire de truie vous perdra.
Beauté : Héhé, ça s’apparente à une réserve naturelle là-dessous.

SCORPION
Amour : Écrivez-lui une chanson. Avec vous, c’est le meilleur moyen de le/la faire fuir.
Gloire : La constellation de la République En Marche vous incite à vous bouger le derrière, feignasse.
Beauté : Visqueuse.

SAGITTAIRE
Amour : Comme le dit le proverbe finlandais, L’amour est un jardin fleuri et le mariage un champ d’orties. Vlan.
Gloire : Vous êtes bloqué(e) au péage du bonheur. Pas d’bol, vous n’avez pas de monnaie.
Beauté : Haleine de poney un jour, haleine de poney toujours.

CAPRICORNE
Amour : Ah, quand c’est pour simuler y a du monde hein !
Gloire : Adoptez un alpaga.
Beauté : Vous avez les dents qui rayent le parquet. Pas par ambition. Faut juste aller chez le dentiste.

VERSEAU
Amour : À chaque fois que vous pensez à votre ex, un bébé dauphin meurt dans le monde.
Gloire : En réalité, vous n’existez pas.
Beauté : Tel le poney, vous avez le cheveu rêche.

POISSON
Amour : Comme le dit le dicton, « En octobre, mieux vaut faire le feu que labourer par temps mou »…
Gloire : Et on ne parlait pas de sexe hein.
Beauté : Sympa, votre sourire de constipé(e).

Horoscope WTF du 26 septembre au 2 octobre 2018

D’après un récent sondage réalisé par une entité obscure, 98,2% des Tourangeaux croient dur comme fer à l’horoscope de tmv. En faites-vous partie ?

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BÉLIER
Amour : Célibat ne signifie point abstinence. Sachez-le mes jeunes gnous.
Gloire : Vous rentrez dans le lard de tout le monde avec votre caractère de cochon. (krrkr)
Beauté : Malaxez-vous les lobes.

TAUREAU
Amour : Au lit, vous êtes aussi difficile à manier qu’un Rubik’s Cube.
Gloire : Pédoncule et bistouquette.
Beauté : Adhérez au Front de libération des touffettes sous les bras.

GÉMEAUX
Amour : Je veux pas balancer, mais quelqu’un fantasme sur vous secrètement.
Gloire : Qui ? Vous le saurez dans le prochain horoscope.
Beauté : Vous avez la grâce d’un phacochère.

CANCER
Amour : Sous la couette avec vous, c’est comme un épisode de Walking Dead : rien de folichon tout du long, sauf les 2 dernières minutes.
Gloire : Les étoiles vous ordonnent de vivre nu(e).
Beauté : Remonter le courant, c’est être la proie du caïman, dit le proverbe africain. Et vu que, comme les crocodiles, vous avez une grande gueule…

LION
Amour : Tournez votre langue 7 fois dans votre bouche. Ou dans une autre, ça ne nous regarde pas.
Gloire : Tel Moïse, vous écartez les eaux…
Beauté : … Ouais bon c’est une métaphore pour dire que vous ne picolez que du vin rouge, hein.

VIERGE
Amour : C’est une fusée de détresse qu’il vous faut là…
Gloire : Qui a du caca kakiii cooollé au cucul ? … Bah c’est vous !
Beauté : Sans rire, vous avez une patate sur la joue.

BALANCE
Amour : Si on était un oiseau, on ferait notre nid douillet dans votre cœur.
Gloire : Mais on n’a pas d’ailes.
Beauté : Et vous n’avez pas de coeur haha vlan dans vos dents.

SCORPION
Amour : D’après la constellation de l’insulte, votre ex est un chiffon ramassé dans les latrines.
Gloire : C’est pas normal d’être aussi canon et sexy que vous.
Beauté : PS : profitez-en, car vous allez prendre cher dans le prochain horoscope.

SAGITTAIRE
Amour : Alors les coquinous, on pratique le surbooking dans vos relations ?
Gloire : Vous saviez que neun und neunzig Luftballons, auf ihrem Weg zum Horizont ?
Beauté : Jésus a appelé. Il aimerait récupérer ses fringues.

CAPRICORNE
Amour : Cupidon a du plomb dans l’aile. Achevez-le. Gloire : Aucune idée et je m’en fiche.
Beauté : Votre physique de beignet de crevette vous pousse au sport.

VERSEAU
Amour : Le néant.
Gloire : Il vous reste des bouts dans la brosse à reluire. Stop les flatteries.
Beauté : Des paléontologues ont révélé que les Verseaux avaient les plus beaux cuissots de la Terre.

POISSON
Amour : Rien avant le mariage. Ni même après. C’est la FAMINE !
Gloire : Vous faites partie de la team saucisse. Vous avez le physique et le charisme d’une saucisse. Vous ÊTES une saucisse.
Beauté : Petite contrepèterie pour finir ? « Vous avez du tracas jusqu’au cou ».

Horoscope WTF spécial été & vacances

Les vacances approchent ! En fait, à l’heure où vous lirez ces lignes, l’astrologue sera déjà bien loin, à se dorer son corps de rêve sur sa plage privée sous le soleil des Seychelles, entouré de chats qui parlent et de mojitos remplis à ras bord. Comme tmv ne paraîtra pas jusqu’à fin août, celui-dont-on-ne-prononce-pas-lenom vous a laissé un horoscope spécial pour ces longues semaines sans lui. Vous trouverez également, entre parenthèses, ce en quoi vous vous réincarnerez en juillet-août. L’astrologie est une science exacte. Bisou, love et rhododendrons.

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BÉLIER (en homme-crabe)

Côté love : Cet été, vous serez au sommet de la séduction et de la classe. Tout le monde vous envie et vous aime. Autant dire qu’à la rentrée, vous allez prendre cher dans l’horoscope.  

Côté flex : Vous avez le profil d’un lamantin. Ce qui collera parfaitement avec votre envie de vous échouer sur la plage cet été.

Le juron rétro de l’été : « Oh bon sang que tu es laid, gargouilleux ! »

L’accessoire des vacances : Un piège à doigts chinois. Parce que vous aimez quand même bien gonfler votre monde.  

TAUREAU (en poil incarné)

Côté love : Les astres vous font bouillonner les hormones tout le mois de juillet. Vous êtes plus chaud(e) qu’une baraque à frites, graou.

Côté flex : Comme le dit le proverbe, « il vaut mieux manger des spaghettis avec des amis, que du caviar avec des connards ».

Le juron rétro de l’été : « Coquefredouille, que j’ai en assez ! »

L’accessoire des vacances : Un rasoir. Parce que là, vous avez carrément des oursins sur les gambettes.

 

GÉMEAUX (en Pelochelys cantorii. Filez sur Google images et avouez que la ressemblance avec vous est flagrante)

Côté love : C’est quand même fou tout ça. En quelques semaines, vous êtes devenu(e) le signe préféré de l’astrologue. Partons en vacances en semble chers Gémeaux, naviguons sur la voie lactée de l’amour, écoutons du death metal les soirs de pleine lune, partons avec une licorne qui fait des prouts-paillettes ; AIMONS-NOUS !

Côté flex : Suivez le conseil de Jean-Claude Van Damme qui a dit : « Moi, je me regarde toujours dans la glace, pourquoi ? Pour avoir un beau corps. »  

Le juron rétro de l’été : « Je te conchie, dindonneau ! »

L’accessoire des vacances : Une tranche de mortadelle. Non, parce que c’est cool la mortadelle. Ça ne parle pas beaucoup la mortadelle. Ça n’embête pas la mortadelle. Pis c’est quand même sympa et doux la mortadelle.

 

CANCER (en Rocco Siffredi)

Côté love : Le Cancer sent bon, il est doux, poli, responsable, aimant et généreux. Il est rare, parfait. Haha, on déconne, le Cancer est comme les autres, il veut simplement que son horoscope lui dise qu’il est cool et que sa vie est géniale, mais il ne fait rien pour.

Côté flex : Courez plus pour perdre plus. (De temps ? De poids ? Qui sait…)

Le juron rétro de l’été : « Bougre, tu commences à me pomper le navet ! »

L’accessoire des vacances : Un slip en carton pour votre langue de bois.

 

LION (en chat de gouttière)

Côté love : Vous n’avez pas la langue dans votre poche mais plutôt dans la bouche du/de la voisin(e). Ceci dit, avoir la langue dans sa poche, ça doit faire mal. Enfin je dis ça, je dis rien.

Côté flex : Appelez-vos amis « le gnou ». Ça ne servira à rien. Mais pourquoi pas, après tout ? Quel est le sens de la vie ? Qui êtes-vous ? Où allez-vous ? Pourquoi Maître Gims ?

Le juron rétro de l’été : « Tu n’es rien qu’un résidu de basse-fosse ! »

L’accessoire des vacances : Une palourde pour vous frotter le front avec et devenir une licorne ou un poney aquatique. (qui a vu mon LSD, les gars ?)

 

VIERGE (en rien. C’est déjà assez difficile d’être Vierge)

Côté love : Écoutez, on sait pertinemment que les gens aiment les chiens. Mais vous frotter aux jambes ne changera rien pour vous…

Côté flex : Avez-vous remarqué qu’en changeant 9,5 lettres à votre prénom, on obtenait Speciallægepraksisplanlægningsstabiliseringsperiode qui est le mot danois le plus long ? C’est quand même fou, l’horoscope. On en apprend tous les jours.

Le juron rétro de l’été : « Par le Saint-Prépuce du Kaiser, que tu es suce-moelle ! »

L’accessoire des vacances : Un rouleau de Sopalin®. Parce que… non rien.

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BALANCE (en stérilet)

Côté love : La playlist de votre été ? « What is love ? Baby don’t hurt me, don’t hurt me… No mooore » (D’une, cette prophétie va vous inquiéter et je vous imagine déjà tremblant tel un asticot. Et de deux, vous allez l’avoir dans la tête. Bisou)

Côté flex : Vous avez la dignité d’un slip kangourou laissé sur le bord d’une route australienne.

Le juron rétro de l’été : « L’orchidoclaste que tu es me les brise menu ! »

L’accessoire des vacances : Une saucisse. Car toutes les bonnes choses ont une fin, sauf les saucisses qui en ont deux. (êtes-vous une saucisse ?)

 

SCORPION (en chaise à trois pieds)

Côté love : Faites comme l’oiseauuuu. Ça vit d’eau pure et d’eau fraîche un oiseau. Mais vous n’êtes pas un oiseau. Vous n’êtes qu’un Scorpion, vous êtes dans votre jalousie j’suis dans mon jacuzzi.

Côté flex : Recyclez vos déchets. (donc vos fringues, vos sous-vêtements, votre ex, votre envie de travailler, vos désirs cachés, votre rêve de gosse de devenir moniteur d’aquaponey. Tout ça tout ça)

Le juron rétro de l’été : « Mais quel Jean-Foutre, celui-ci ! »

L’accessoire des vacances : L’orbite d’Uranus. Parce que votre esprit tordu et pervers fera le reste.

 

SAGITTAIRE (en rat-taupe nu)

Côté love : Sea, sex & sun, yihaaaa. Non, en fait pas de sea. Pis le sun, c’est un peu foutu aussi. Bon, pis avouons que sex non plus. Hey, sinon bonnes vacances hein ! 🙂

Côté flex : Vous êtes immortel(le), vous ne mourrez jamais. Alors que tous les autres signes, oui.

Le juron rétro de l’été : « Vulgaire coprolithe, va… »

L’accessoire des vacances : La nouvelle bouteille Cristaline. Car comme elle, on a décidément bien du mal à vous tenir et à vous ouvrir le bouchon.

 

CAPRICORNE (en cucurbitacée)

Côté love : Pluton vous kiffe plutôt pas mal. Limite elle vous demanderait bien votre 06.

Côté flex : Vous vous prenez pour Mike Tyson mais avez la force de Valéry Giscard d’Estaing. Va falloir changer tout ça cet été. Ho hisse, saucisse.

Le juron rétro de l’été : « Lave-toi la bouche, houlier ! »

L’accessoire des vacances : Un chewing-gum. Car en mâcher améliorerait les performances du cerveau. En revanche, ça favorise l’aérophagie. À vous de voir.

VERSEAU (en axolotl)

Côté love : Euuuuh… chacun ses goûts hein. Le ridicule ne tue pas, comme on dit.

Côté flex : Votre capital santé est égal à la racine carrée de vos insomnies par votre indice de masse adipeuse auquel on retranche votre pied-bot.

Le juron rétro de l’été : « Regardez-moi ça… Puterelle ou gourgandine, j’hésite encore entre les deux. »

L’accessoire des vacances : Un Gilbert Montagné de poche. Parce que l’amour est aveugle, et Gilbert Montagné aussi. Coïncidence ? Je ne crois pas. Complot de Cupidon ? Probablement.

 

POISSON (en blob fish)

Côté love : Aïe, c’est la déréliction complète. On vous rappelle, puisque vous n’étiez pas en Littéraire, que déréliction signifie « sentiment d’abandon et de solitude morale ». Accessoirement, la constellation du Jean-Marie Bigard nous fait habilement remarquer que c’est aussi un mélange des mots « délire » et « érection ». Voilà, rassuré(e) ?

Côté flex : Tempête en juillet, t’en chies en août.

Le juron rétro de l’été : « Fichtre, quelle raclure de bidet tu fais ! »

L’accessoire des vacances : Un troisième téton. Pourquoi ? Parce que.

Horoscope WTF du 28 mars au 3 avril 2018

Cette semaine, gloire aux Sagittaires. Pourquoi ? Aucune idée. Peut-être parce que ça rime avec pomme de terre et que les patates, c’est bien, c’est plutôt utile pour la raclette.

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BÉLIER
Amour : Uranus et ses sonorités dégoûtantes vous envoient un peu d’amour.
Gloire : Vous êtes le vrai héros de tous les temps. Bref, vous êtes Bob Morane contre tout chacal.
Beauté : Peau de pêche pour une peau de vache.

TAUREAU
Amour : Aussi fade qu’une tartiflette surgelée.
Gloire : L’humour, c’est votre truc. Normal, vous êtes au centre de toutes les blagues.
Beauté : Nostradamus vous prédit un panaris jeudi.

GÉMEAUX
Amour : Soyez comme le lait. Entier et non demi-écrémé.
Gloire : Vous avez le temps de réaction d’un koala.
Beauté : D’ailleurs, en changeant 9 lettres à koala, on obtient gastro-entérite. Coïncidence ?

CANCER
Amour : Comme dirait Booba, vous n’avez que du vice dans vos paluches.
Gloire : Énigme > Jean- Eudes a 10 pommes. Il en mange une lundi et le reste samedi. Quelle est donc la circonférence d’un topinambour ?
Beauté : Vous êtes dans le collimateur de Pluton. Attention au bidon.

LION (spécial spoilers)
Amour : À la fin de Game of Thrones, tout le monde couche avec un dragon et ils meurent tous, après s’être battus avec un nain.
Gloire : À la fin du prochain Star Wars, la princesse Leia annonce en fait qu’elle est enceinte de Luke, parce qu’elle est ch’ti.
Beauté : À la fin de cet horoscope, vous partirez combattre une horde de capitalistes à dos de licorne et arrêterez définitivement de lire cet horoscope débile.

VIERGE
Amour : Vous êtes aussi sensible de la goupille qu’un extincteur.
Gloire : Le ver est dans la pomme, je répète, le ver est dans la pomme.
Beauté : Vous êtes une ode à la beauté. AAANW !

BALANCE
Amour : Cloclo vous a menti, ça s’en va et ça ne revient pas.
Gloire : Comme dit le proverbe africain, « Si l’arbre savait ce que la hache lui réserve, il ne lui aurait jamais fourni le manche ».
Beauté : Tel le petit chien, votre pipi n’atteint pas le haut du poteau.

SCORPION
Amour : Votre seul ami est un salami. Quelle sale vie.
Gloire : Va falloir se détendre le string, comme dirait mémé.
Beauté : Tout le monde sait que vous utilisez du talc pour bébé pour ces fesses si douces.

SAGITTAIRE
Amour : Vous n’avez donc aucun amour propre ?
Gloire : On a loupé la constellation du Gilbert Montagné. Du coup, on ne sait rien, désolé.
Beauté : Votre sourire est aussi forcé que si vous sortiez d’une coloscopie.

CAPRICORNE
Amour : Visiblement toujours aussi chaud(e) qu’une baraque à frites.
Gloire : Vous préférez avoir le hoquet toute votre vie ou avoir tout le temps Despacito en tête ?
Beauté : D’ailleurs, vous êtes plus « des pâtes si tôt » que Despacito.

VERSEAU
Amour : On devrait tous avoir un(e) Verseau pour l’aimer et lui faire des bisous sur le nez.
Gloire : Vous vous sentez comme un ado. L’acné en moins.
Beauté : Vos cheveux brillent. Mais shampoing au top ou tignasse grasse ? Le doute est permis.

POISSON
Amour : S’arrêter à la page 1 du Kamasutra, c’est moche.
Gloire : Vous envoyez du steak. Continuez ainsi.
Beauté : La mode est au rembourrage. Pensez-y.

Horoscope WTF du 7 au 13 février 2018

Les astres sont alignés, la constellation du Justin Bieber virevolte : l’astrologue vous a concocté un petit horoscope pas piqué des hannetons. Une expression qu’on rêvait de placer dans tmv, c’est désormais chose faite.

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BÉLIER
Amour : Faites-lui palpiter le palpitant, nom d’un bidibou.
Gloire : Dur, dur d’être un Bélier (faites-vous une cure de Jordy 3 fois/jour)
Beauté : Arrêtez de prendre votre vessie pour une lanterne, c’est dégoûtant.

TAUREAU
Amour : L’arnaqueur des cœurs, c’est vous. Et vlan dans les dents.
Gloire : Les « si » n’aiment pas les « rais ».
Beauté : Lassie n’aime pas les raies.

GÉMEAUX
Amour : Arrêtez de chouiner, les fragiles !
Gloire : À part finir dans les Anges de la téléréalité, on ne voit pas trop ce que pourrait donner votre avenir.
Beauté : Les Gémeaux canons : qui sont-ils ? Quels sont leurs réseaux ?

CANCER
Amour : Tel le bonobo, vous avez « une organisation sociale qui a recours aux relations sexuelles et à un bouc émissaire comme mode de résolution des conflits » (merci Wikipédia)
Gloire : Allez attendre Godot (bim, petite vanne de littéraire. On se moque moins des L, hein ?!)
Beauté : Un petit air de Jean Lassalle.

LION
Amour : Quand on aime, on ne compte pas (la preuve avec la raclette).
Gloire : Vous faites penser à un petit poisson tombé hors de son bocal, essayant de survivre alors que vous savez qu’au fond, il est inutile de lutter.
Beauté : Dire que vous deviez vous mettre à l’aquaponey il y a déjà un an.

VIERGE
Amour : L’amour est dans le pré. Pas de bol, vous n’avez même pas de jardin.
Gloire : Tout le monde sait que la cuvette des WC et les cheveux dans le siphon de douche, c’est VOUS !
Beauté : Bien trop sexy pour ce triste monde.

BALANCE
Amour : Bah alors, on a la gâchette facile, Lucky Luke ?
Gloire : Balance rime avec malchance, vengeance et odeur rance. Coïncidence ?
Beauté : Niveau amabilité, on a connu plus sympa. Mettez-vous aux carottes.

SCORPION
Amour : C’est long à l’allumage. Z’êtes un diesel ou quoi ?
Gloire : Chut, face de mouche.
Beauté : Ce week-end, vous aurez une telle gueule de bois que même Pinocchio sera jaloux.

SAGITTAIRE
Amour : Oh, ça pourrait être pire. Vous pourriez sortir avec l’astrologue de tmv par exemple.
Gloire : Oh, ça pourrait être pire. Vous pourriez travailler avec Christophe Barbier par exemple.
Beauté : Oh, ça pourrait être pire. Vous pourriez avoir le menton des Bogdanov par exemple.

CAPRICORNE
Amour : Secrètement, vous rêvez d’offrir un saut en parachute sans parachute à votre ex.
Gloire : C’est la mer noire ?
Beauté : Vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Une chirurgie esthétique s’impose. (ahah trop lol)

VERSEAU
Amour : Tels les participants à Question pour un champion, vous aimez vous en faire 4 à la suite.
Gloire : Des milliers d’années d’évolution pour finir Verseau. Arf.
Beauté : En maillot, le Verseau est beau. Mais tout nu, c’est tendu.

POISSON
Amour : Il faut vous y faire : vous êtes une single lady, wo wo wo, oh oh oh, ohohohoh.
Gloire : Une petite fessée n’a jamais fait de mal à personne.
Beauté : Votre tendance à frissonner des tétons est étonnante.

Horoscope wtf du 6 au 12 juillet 2016

Justin Bieber est-il un hérisson ? La question se pose peut-être, après tout. En tout cas, ce n’est pas ici que vous trouverez la réponse. Car voilà l’horoscope wtf de la semaine. Mais… qu’est-ce qu’on raconte ?

BÉLIER
Amour : Titillez-lui le lobe.
Gloire : Liberté, égalité et Beyoncé.
Beauté : Vous rencontrerez Jésus dimanche. On parle de votre voisin portugais.

TAUREAU
Amour : RedBull vous donne des ailes (parce que vous êtes Taureau. C’est drôle, non ? Non. Non, parce que ça n’aurait pas marché si vous étiez une loutre. Êtes-vous une loutre ? Pensez-y.)
Gloire : Surimi et pédoncule.
Beauté : Aussi poilu(e) qu’un petit mammouth.

GÉMEAUX
Amour : Game of thrones, c’est fini. À vous la vie sociale !
Gloire : Qui va à la chasse… ben, doit la tirer.
Beauté : Et qu’ça sue !

CANCER
Amour : Votre enfant finira huissier. Désolé.
Gloire : Pelouse, partouze et pochouse.
Beauté : La secte des topinambours vous manipule. Réveillez-vous !

LION
Amour : Vous envoyez du steak dans votre relation.
Gloire : Toujours prêt, comme les scouts. Ou les prouts, au choix.
Beauté : Saturne prévoit un excès de sébum.

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VIERGE
Amour : Bien malin celui ou celle qui aurait pu deviner que vous cachiez des armes de destruction massive dans votre slip.
Gloire : Belle-mère en vue ce week-end.
Beauté : Vous êtes beau/belle des aisselles.

BALANCE
Amour : MST en juillet, été gâché.
Gloire : Cet horoscope ne ressemble à rien du tout de votre vraie vie. Demandez un remboursement à tmv.
Beauté : Mou du genou (z’avez eu peur, hein ?).

SCORPION
Amour : Gilbert Montagné vous regarde de travers.
Gloire : Un jour, les chats domineront le monde. Mais pas demain, demain y a grattouilles dans le bas du dos.
Beauté : Le Mexicain qui sommeille en vous vous ordonne de manger un burritos.

SAGITTAIRE
Amour : En réalité, vous êtes le signe le plus extraordinaire du cyberespace. Love.
Gloire : [instant culture] Les petits embouts se trouvant au bout d’un lacet s’appellent aglets. BIM.
Beauté : Bientôt les vacances et tous les petits phoques en maillot échoués sur la plage.

CAPRICORNE
Amour : Au fond (mais alors vraiiiment au fin fond), on vous aime.
Gloire : Vous allez faire un pacte secret avec les Illuminati reptiliens crypto-maçons au fenouil pro-roux sataniques.
Beauté : ezf’23à’ç_ »éfei (dingue, non?)

VERSEAU
Amour : Vous pédalez dans la semoule de la choucroute de la mémé poussée aux orties.
Gloire : Ne jetez pas le bébé avec le boudin.
Beauté : Que va-t-on faire de vous à part du tofu ?

POISSON
Amour : Vous vous fourrez le doigt dans l’oeil. Mais comme vous êtes un cyclope, ça craint.
Gloire : Mangez un Bescherelle.
Beauté : Chantez avec moi : C’est, c’est, c’est, cérumen !

Horoscope WTF du 25 au 31 mai 2016

L’astrologue est bientôt en vacances. Bon, okay, dans plusieurs mois. Mais bref, prenez votre dose d’astrologie 100 % véritable et vérifiée.

BÉLIER
Amour : Vous êtes sa moule, il/ elle est votre rocher. Mais ça sent la vase.
Gloire : « J’aurais eu le temps, mais j’ai eu la flemme » (entendu au travail, à ressortir comme bon vous semble)
Beauté : Du poil tout doux à la stache-mou.

TAUREAU
Amour : L’amour triomphe de tout. Sauf des MST.
Gloire : Vous êtes un peu troglodyte, non ?
Beauté : Arrêtez de vous échouer sur le sable.

GÉMEAUX
Amour : Lire tmv toutes les semaines fera de vous une bête au lit.
Gloire : Tirez la bobinette et la bobinette cherra.
Beauté : Combien de fois on va vous le dire ? Les leggings, c’est le mal !

CANCER
Amour : Cessez de copuler comme un beluga.
Gloire : Vous êtes le dindon de la farce.
Beauté : Ça pendouille un peu sur la droite.

LION
Amour : Attention, moment intense d’astrologie… Cette semaine, vous serez célibataire ou en couple. Voilà !
Gloire : Gastro ou resto gastro ? Aucune idée, notre boule de cristal est un peu floue.
Beauté : File donc, gros mammouth.

VIERGE
Amour… rime avec topinambour.
Gloire : Vous allez manger Mc Do pendant 32 jours d’affilée. Et survivre.
Beauté : Sauvez un vigneron, buvez un canon.

BALANCE
Amour : Que du love sur vous cette semaine et pour les mois à venir. Bisou paillette.
Gloire : L’argent n’a pas d’odeur mais vous n’en avez pas. Beauté : Dominique nique nique, s’en allait tout simplement… Routier, pauvre et chantant (vous l’avez dans la tête ?)

SCORPION
Amour : Trop de cons ? Buvez un picon.
Gloire : Les impôts sont là ? Pas grave, écrivez en gros 49-3 et ne payez pas. Manu s’occupe du reste.
Beauté : Moumoute, biroute et croûtes.

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SAGITTAIRE
Amour : Ne recherchez pas l’homme/la femme de votre vie. Jouez aux Sims, ça vaut mieux.
Gloire : Saturne vous conseille de la/le détacher du radiateur.
Beauté : Pluton vous ordonne d’arrêter de vous couper les ongles dans le lit. ‘Spèce de phacochère.

CAPRICORNE
Amour : Il vaut mieux tromper une fois Mimile, que mille fois personne. Hein, quoi, c’est pas ça ?
Gloire : Tout le monde sait que vous êtes un(e) Illuminati.
Beauté : Faites la grève de l’épilation.

VERSEAU
Amour : Allez, tous avec moi : Partiiir un jouuur, sans retour ; effaaaacer notre amour. Sans se retourner, ne rien regretter… Rah, on savait chanter en 96.
Gloire : Comme l’a dit le grand philosophe Booba : le savoir est une arme, j’suis calibré donc j’suis pas teubé.
Beauté : Nu(e), vous ressemblez à Kirikou.

POISSON
Amour : Ça craint du boudin.
Gloire : L’argent ne fait pas le bonheur. Tant mieux, filez-nous quelques billets.
Beauté : Un petit air de Quiche Kardashian.

Horoscope WTF du 16 au 22 mars 2016

You wanted it ? You have it ! Voilà the horoscope le plus famous de tous les temps.

BÉLIER
Amour : Aimez-vous les uns les autres, comme a dit Jésus. Ou Maître Gims, je ne sais plus.
Gloire : Vous envoyez du steak.
Beauté : Saturne vous fait prendre 4 kg. Déculpabilisez : ce n’est pas de votre faute.

TAUREAU
Amour : Enduisez-le/la de miel…
Gloire : Vous l’avez vraiment fait ? Arrêtez de croire l’horoscope de tmv.
Beauté : Pluton me dit que les poils aux épaules, c’est tendance.

GÉMEAUX
Amour : Comme le vin, vous vous bonifiez avec l’âge.
Gloire : Mais du coup, vous sentez un peu le bouchon là-où-vous- savez.
Beauté : ‘Serait temps de vous faire tire-bouchonner vite fait bien fait.

CANCER
Amour : Rime avec toujours. Et troubadour. Pensez-y.
Gloire : Vivement l’été. Vous pourrez enfin secouer votre serviette pleine de sable sur les gens.
Beauté : Vous êtes un vieux singe. Mais on ne vous apprend pas à faire de grimace, alors ça va, ça passe.

LION
Amour : « C’est tellement simple, l’amour… tellement possible, l’amour… »
Gloire : Moui bah, il nous a bien entubés, le Daniel Lévi !
Beauté : Écoutez-vous un petit Metallica. Eux, ils savent causer du full love you know.

VIERGE
Amour : Vous aimez les morses.
Gloire : Arrêtez d’embêter les Corses.
Beauté : Bombez le torse.

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BALANCE
Amour : Jamais deux sans trois, dit le proverbe. Avis aux coquinous…
Gloire : La grande Ourse croit en vous, petit ours.
Beauté : Vos tétons roses ont la cote.

SCORPION
Amour : 30 millions d’amis.
Gloire : N’oubliez pas, le monde entier est un cactus sur lequel il est impossibleuh de s’assoioi- oi-oir.
Beauté : Vous sentez bon des oreilles.

SAGITTAIRE
Amour : Vos cheveux dans la douche agacent tout le monde. Rasez-vous.
Gloire : Petit pachyderme deviendra grand.
Beauté : Fatale.

CAPRICORNE
Amour : Être bon, c’est vachement dur. L’inverse aussi.
Gloire : Qui vole un oeuf, va se prendre une bonne volée du fermier ma parole.
Beauté : Pieds palmés et doryphores.

VERSEAU
Amour : L’amour dure 3 ans. Et vlan dans la tête.
Gloire : Il faut 47 muscles pour froncer les sourcils, mais 13 pour sourire. Vous voyez, à force de faire la tronche tout le temps…
Beauté : Problème d’intestin dans le tramway.

POISSON (mais cette semaine, vous êtes un requin)
Amour : Selon l’espèce, l’accouplement du requin dure entre 10 secondes et 2 h. On se demande de quelle espèce vous êtes.
Gloire : Évitez de traîner trop près des plages. Les touristes adorent prendre des selfies avec vous.
Beauté : Je kiffe ton rostre.

Cetelem prend le métro (Photo funcage)
Cetelem prend le métro (Photo funcage)

Horoscope WTF du 24 février au 1er mars 2016

Les astres vous font tourner la tête. Et vous disent n’importe quoi. De toute façon, voilà l’heure de l’horoscope WTF qui vous avait manqué. Ou pas.

BÉLIER (le dico est votre ami cette semaine)
Amour : Votre lulibérine entre en scène. Mmmh caliente !
Gloire : Difficile de faire le job avec votre impéritie.
Beauté : Attention à l’alopécie !

TAUREAU
Amour : Vous aimeriez être bisexuel bissextile.
Gloire : Qui fait le malin, tombe dans le ravin. Beauté : L’acné n’est pas qu’un souvenir.

GÉMEAUX (sponso par Cloclo)
Amour : Mouais. Ça s’en va et ça revient, c’est fait de tout petits riens…
Gloire : Quand vous souriez, il/ elle s’envole au paradis et va à Rio de Janeiro.
Beauté : Vous avez plus d’appétit qu’un barracuda.

CANCER
Amour : Dites-le avec du beurre.
Gloire : « La Lune ne va pas arranger vos affaires. Chez vous, il y a un risque de contrariétés dans l’air. » (Cette phrase provient d’un vrai horoscope. On est jaloux, alors on la pique)
Beauté : Vous avez la peau douce. On peut toucher ?

LION (mais aujourd’hui, vous serez du signe du Panda)
Amour : Les pandas atteignent une maturité sexuelle entre 5 et 6 ans, mais ne peuvent se reproduire que quelques jours par an. Un peu comme vous. Coïncidence ? Je ne crois pas.
Gloire : Évitez les restos chinois. Vous risqueriez de finir rôti(e). Et vous n’avez pas très bon goût.
Beauté : Frottez de l’eucalyptus sur votre fesse droite. Ça donne bon teint.

VIERGE
Amour : Il/elle vous plaît tellement que vous en perdez vos mots et devez lui…
Gloire : Vous avez un côté Demis Roussos.
Beauté : Monosourcil (du coup).

BALANCE
Amour : Paresse des fesses, couple en détresse.
Gloire : Pouvoir aux slips sans étiquette !
Beauté : Saturne vient de balancer que les Sagittaire vous kiffent.

SCORPION
Amour : Mou du bout.
Gloire : Mou du genou.
Beauté : Mou du pissou.

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SAGITTAIRE
Amour : Vous entendez quoi par relation libre ? Il/elle est au courant ? Mmh, coquinou.
Gloire : Trois tequilas paf et paf le chien. Gaffe.
Beauté : Moustaki, sors de ce corps !

CAPRICORNE
Amour : La fessée, y a qu’ça d’vrai !
Gloire : Champion(ne) des Ovinpiades.
Beauté : Bannissez le legging. Pour le bien de la société.

VERSEAU
Amour : Il n’y a pas que votre cœur qui s’endurcit.
Gloire : L’avenir appartient à ceux qui lèvent des blaireaux.
Beauté : Canon. Poil aux cons.

POISSON
Amour : Les 3e décan par l’ascendant de Saturne et du deuxième degré ouest à droite auront droit à une histoire d’amour fantastique dès samedi.
Gloire : Tu ne peux pas emprunter le sentier avant d’être toi-même devenu le sentier. Eh ouais.
Beauté : Nénuphar et chibidous.

Horoscope WTF du 9 au 15 décembre 2015

L’astrologue est revenu de vacances et a recommencé à lire dans les entrailles de poisson (ou de Vénus, on ne sait pas trop).

BÉLIER
Amour : Premier dans l’horoscope, mais aussi dans nos cœurs. Love on the flex.
Gloire : Vive les gastéropodes.
Beauté : Pierre qui roule amasse la bouffe.

TAUREAU
Amour : D’après Saturne, ça craint du boudin.
Gloire : Votre entourage ne supporte plus votre alter ego Kendji Chirac.
Beauté : Triton et durillons.

GÉMEAUX (spécial répliques de Dikkenek)
Amour : « Bouge pas, je vais chercher le poney »
Gloire : « Je sais que j’plais pas à tout le monde. Mais quand je vois à qui je plais pas, je m’demande si ça me dérange vraiment. »
Beauté : « Des gros seins, des grosses cuisses, ça change des magazines, hein ! »

CANCER
Amour : Mars est dans votre champ astral. On ne sait pas ce que ça signifie, mais ça fait cool à écrire.
Gloire : Vous marcherez dedans du pied gauche samedi. 14 h 33. Faites gaffe.
Beauté : Sous votre pâté, l’astiquage.

LION
Amour : Tel l’asticot, vous frétillez et êtes tout gluant(e) en le/la voyant.
Gloire : Tel le ver solitaire, vous êtes un parasite à votre boulot.
Beauté : Tel le lombric, vous êtes le sous-ordre des lumbricina, sous-division de l’ordre des haplotaxida des annélides (prends ça, Wikipédia !)

VIERGE
Amour : Il faut tourner sept fois sa langue dans sa bouche. Ou la vôtre, on ne sait plus.
Gloire : Horizon pas net, reste à la buvette (proverbe congolais).
Beauté : Soyez anticonformiste. Remettez votre appareil dentaire.

BALANCE
Amour : Ce signe étant celui de l’astrologue, avouons que tous les Balance sont adorables…
Gloire : …et stupéfiants dans leur travail…
Beauté : …et surtout magnifiques. Voilà.

SCORPION
Amour : Déprimant (e).
Gloire : Époustouflant(e).
Beauté : Terrifiant(e).

SAGITTAIRE
Amour : Les toilettes dans la salle de bains sont une catastrophe pour votre couple.
Gloire: Surtout qu’on vous surnomme Vomito.
Beauté : Vos naseaux le/la font vibrer.

CAPRICORNE
Amour : Si ça vient trop vite, pense à une frite (conseil de sexologue).
Gloire : L’âge ne vous bonifie pas. Vous n’êtes ni un verre de vin, ni Jésus.
Beauté : Vénus vous a pris(e) en grippe. Votre acné is back.

VERSEAU
Amour : L’amour, c’est comme le feu, ça brûle. Wesh.
Gloire : Si ça ne bouge pas, mangez-le.
Beauté : Un seul poil vous manque et tout est dépeuplé.

POISSON
Amour : Il/elle kiffe vos branchies.
Gloire : Vous n’existez pas. En vrai, vous n’êtes pas né(e). Normal, vous êtes un poisson (haha).
Beauté : Bouche en cul de poule.

Horoscope WTF du 25 novembre au 1er décembre

Votre dose d’astrologie et d’horoscope complètement WTF de la semaine.

BÉLIER
Amour : Bah cette semaine, on vous aime. Kissou sur votre orteil.
Gloire : Selon nos calculs, votre carrière suit la trajectoire de celle de Francis Lalanne. Ça fout les boules.
Beauté : ………… (écrivez un compliment qui vous ferait plaisir).

TAUREAU (SPÉCIAL MOUNDIR DE KOH LANTA, CAR ON NE S’EN LASSE PAS ET QU’ON FAIT CE QU’ON VEUT)
Amour : « T’es en train de me parler et y a les volcans d’Auvergne qui commencent à monter. »
Gloire : « C’est un peu les Jeux olympiques du sommeil. À défaut de Victor Hugo, je dormais pas le buste debout. »
Beauté : « J’vais le déchirer, j’vais le mettre tout nu, tu vas voir ! »

GÉMEAUX
Amour : Votre partenaire est particulier.
Gloire : Vous allez lever le pied sur l’alcool. Puis fêterez ça en buvant une mousse.
Beauté : Même les chauves se moquent de votre coupe.

CANCER
Amour : ça sent le roussi. Voire le moisi.
Gloire : Fin novembre, la toux sèche, les verrues, les arbres tout nus. Bof.
Beauté : C’est bien, vous remettez le slip kangourou au goût du jour.

LION
Amour : Vous n’aimez pas les enfants. Eux non plus.
Gloire : La belette fait confiance au porcin.
Beauté : Beau/belle comme une petite endive au jambon.

VIERGE
Amour : Vous ne passerez paaas, d’après votre ex. Écoutez Gandalf, un peu.
Gloire : Pétez un plomb, déchirez votre chemise au bureau comme Hulk.
Beauté : Votre baguette n’est pas si magique, d’après Harry Potter.

BALANCE
Amour : Tel des Lego®, vous êtes faits pour vous imbriquer.
Gloire : Pluton desespère de votre futur.
Beauté : Ah, les couches. C’était l’bon vieux temps !

SCORPION
Amour : Paraît-il qu’une rencontre, ce n’est que le commencement d’une séparation.
Gloire : Mouette qui pète…
Beauté : … gare à la tempête !

SAGITTAIRE
Amour : Trop mou.
Gloire : Trop floue.
Beauté : Trop chou(e).

CAPRICORNE
Amour : Indice > Uranus prévoit une petite rencontre mignonnette près d’une brouette.
Gloire : Les sextos auront votre peau.
Beauté : Les murs ont des orteils.

VERSEAU
Amour : Ne changez rien, c’est cool d’être célibataire, non ?…
Gloire : … et sans argent, ni amis…
Beauté : … mais tout n’est pas perdu (vous n’êtes pas roux, par exemple).

POISSON
Amour: Il voit clair dans votre jeu. Rassurez-vous, c’est un cyclope.
Gloire : Suivez le conseil avisé de Van Damme : « Regarde à l’intérieur de toi et deviens aware of your own body. »
Beauté : Devenez une anguille. Toute gluante et gesticulante.

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Horoscope wtf du 4 au 10 novembre

« Charles-Kévin, reviens ici tout de suite ! Tu n’as pas pris ta dose d’horoscope wtf !!! », « Noooon môôômaaan, j’veux paaaas »

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BÉLIER

Amour : Tel du papier toilette, vous êtes au bout du rouleau.
Gloire : Donner, c’est donner, repeindre ses volets.
Beauté : Profitez de votre ventre plat. Noël, c’est bientôt.

TAUREAU

Amour : Aimer, c’est regarder dans la même direction : le frigo.
Gloire : N’écoutez pas les « haters » : restez en slip.
Beauté : Un chauve, ce n’est rien de moins qu’un oeuf qui parle. Pensez-y.

GÉMEAUX

Amour : Tout pourri comme un zombie.
Gloire : Ne l’écoutez pas quand il vous dit qu’il vous rendra vos sous lorsque vous vous reverrez. Surtout s’il s’appelle Gilbert Montagné.
Beauté : À vos marques, prêt ? Poussez !

CANCER

Amour : On ne vous aime pas. C’est à cause de votre signe tout nul qu’on va nous interdire de manger du saucisson et de la viande rouge (ah bah si vous ne suivez pas l’actu, vous n’allez pas comprendre, hé).
Gloire : De l’art au cochon, il n’y a qu’un pas. Gruik.
Beauté : Belle/beau comme un loukoum.

LION

Amour : Prononcez « apfelstrudel » 20 fois de suite. Filmez. Envoyez-nous la vidéo à redac@ tmvtours.fr (tout notre amour en récompense)
Gloire : Vous avez un prénom ridicule et une moumoute. Dommage, mais rien n’est perdu : regardez Donald Trump.
Beauté : Trempez-la dans l’huile, ça fera un escargot tout chaud. À vous de voir de quoi on parle.

VIERGE

Amour : La Sarthe a ses raisons que Jean-Paul ignore (wow, on est partis loin, là !)
Gloire : « Être un homme, c’est savoir mettre sa fierté de côté. » Pouah, v’la qu’on vous met du Grey’s Anatomy. Inutile de faire des études d’astrologie.
Beauté : Chauffeur, si t’es champion, appuie sur l’champignon. Ou mange-le, mais gaffe à ton estomac.

BALANCE

Amour : Vous ne voyez pas clair dans son jeu. Lavez vos lunettes.
Gloire : La vie n’est pas rose. Vos tétons, si.
Beauté : Teignez-vous en roux.

SCORPION

Amour : Lieber den Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach. Voilà voilà !
Gloire : La vie de votre estomac ne tient qu’à une bile.
Beauté : Fesses en massepain.

SAGITTAIRE

Amour : Tel un donut, vous êtes sucré(e), rond(e), avec un trou.
We love you. Gloire : Libérez votre acné.
Beauté : Vos poils de nez sont vraiment swag.

CAPRICORNE

Amour : Il/elle ne vous a jamais autant aimé(e) que depuis que vous vous en êtes allé(e).
Gloire : Apollinaire a écrit : « Ta mère fit un pet foireux ; et tu naquis de sa colique. » Comme quoi, on savait clasher en 1913.
Beauté : Les hipsters auront votre peau. Mais pas votre barbe.

VERSEAU

Amour : Avec vous, c’est 20 000 vieux sous mémère.
Gloire : Rien ne sert de cuire, il faut être à point (signé : ton steak).
Beauté : Trop de Justin Bridou tue le bidou.

POISSON (SPÉCIAL YODA)

Amour : D’être à quatre pattes, tu arrêteras
. Gloire : Du fumier chez boss, tu déverseras.
Beauté : Ce mono-sourcil tu épileras.

Horoscope wtf, spécial été !

C’est l’été. Les vacances. Le sable. Tout ça, tout ça. Et l’astrologue qui vous donne double dose d’horoscope wtf pour juillet et août !

Juillet

BÉLIER
Amour : sous votre pâté, la plage.
Gloire : sea, sex, mais pas franchement de sun.
Beauté : beau/belle, mais que de nuit. Meuh non, on rit mon kiri.

TAUREAU
Amour : la cata TOTALE. Grosse rupture prévue ce mois- ci, vos amis vont vous ramasser à la petite cuillère… Oh, mais. Ah mais non, autant pour nous, on s’est planté de signe. C’était destiné aux Gémeaux.
Gloire : quelqu’un vous veut du mal. Genre. Euh. Votre belle- mère, tiens.
Beauté : réécoutez I’m too sexy, des Right Said Fred. Idéal pour pavaner devant votre dulciné(e).

GÉMEAUX
Amour : euh… ne lisez pas l’horoscope du Taureau, juste au- dessus.
Gloire : l’important, c’est d’y croire, comme disait je ne sais plus quel chauve.
Beauté : même les moules s’agripperont à vous à la plage.

CANCER
Amour : le vendredi, tout est permis. Choisissez un Arthur. Peu importe votre sexe.
Gloire : entre Poutine et Maïté, qui choisiriez- vous pour la nuit ?
Beauté : le slip kangourou vous va si bien.

LION
Amour : vous allez nous manquer. Du coup, on vous embrasse le genou. #love #graou #sexy
Gloire : droit dans vos bottes. Mais sans potes.
Beauté : ce n’est pas un ver luisant. C’est votre beauté étincelante qui brille même dans la nuit. MOOOOH.

VIERGE
Amour : comme disait Émile Zola, dans sa Benz : « Wesh, si t’étais un sandwich au Mc Do, tu serais un MacGnifique. »
Gloire : comme disait JeanPaul Sartre, alias DJ oeilquisebarreensucette : « Il est où l’respect Booba ? Même ma femme a moins de fesses que toi. »
Beauté : comme disait Gustave Flaubert, quilletran avec sa pepi : « Yo Bovary, t’as de belles varices, OKLM. »

BALANCE
Amour : franchement, on vous aime à un point… Ouloulou, vivement le 23 juillet qu’on vous fasse notre déclaration.
Gloire : votre patron est en vacances ? Squattez son bureau et n’en repartez plus jamais. Il ne pourra rien faire contre vous.
Beauté : mortadelle. (pourquoi pas ?)

SCORPION
Amour : protégez-vous. C’est à cause d’imprudents qu’on a eu Justin Bieber.
Gloire : on vous surnomme jambon.
Beauté : asseyez-vous. Penchez-vous en avant. Si votre ventre fait penser à un bonhomme qui sourit, lâchez immédiatement le chocolat.

SAGITTAIRE
Amour : chaud comme la braise.
Gloire : mettez tout sous le tapie, Bernard (punaise…) !
Beauté : tentez le naturisme cet été.

CAPRICORNE
Amour : un(e) de perdu(e), bah tu l’as perdu(e).
Gloire : vous souffrez de nanopabulophobie.
Beauté : poil au nez.

VERSEAU
Amour : votre futur(e) portera des chaussettes avec ses sandales.
Gloire : tant va la cruche à l’eau… Oh pis zut, on n’arrive jamais à la sortir, celle- là.
Beauté : ce ne sont pas des oursins sur vos jambes. Rasez- vous.

POISSON
Amour : l’important, c’est de participer.
Gloire : raclette et badminton.
Beauté : tout(e) nu(e) mais pas bronzé(e), forcément ça le fait moins.

HOROSCOPE

Août

BÉLIER
Amour : comme un oiseau bleu qui s’envole loin, loin. BIM ! Et qui se prend un poteau électrique.
Gloire : Tout nu(e) sous votre short. Hum…
Beauté : ne prenez jamais de glace à la pistache, sinon vous en mourrez.

TAUREAU
Amour : cosinus hypocondriaque.
Gloire : rouge-gorge décapité.
Beauté : roue de secours noyée.

GÉMEAUX
Amour : je vois, je vois, je vois… Un avenir rrrradieux, un mariage… Je vois des enfants qui courent sur la pelouse.
Gloire : Je vois… de l’argent à gogo… Des mallettes remplies de billets, des châteaux, des piscines…
Beauté : Je vois… Ha mais non. Pardon, je me trompe, je capte l’esprit de mon cousin. C’est un milliardaire. Vous, c’est chaud.

CANCER (MAIS ARRÊTEZ DE RÉPÉTER TOUT CE QU’ON DIT)
Amour : amour.
Gloire : gloire.
Beauté : beauté.

LION (SPÉCIAL ACTU PEOPLE)
Amour : l’ancienne miss France Malika Ménard n’a pas de mec en ce moment. À bon entendeur.
Gloire : Josh Hartnett va être papa pour la première fois. Il est maqué avec la mannequin britannique Tamsin Egerton. Sorry les girls.
Beauté : Johnatan Cerrada va quitter la France. Triste, hein.

VIERGE
Amour : tout, tout, tout est fini entre nous.
Gloire : bananana bananana, banana split.
Beauté : show must go on… Show must gooo ooonnn !

BALANCE
Amour : rire de vache.
Gloire : carrure de mouton.
Beauté : crête de coq.

SCORPION
Amour : vous avez changé un truc, vos cheveux ? Ah, oui : vous vous êtes fait amputer.
Gloire : lol.
Beauté : l’aspirine vous va si bien.

SAGITTAIRE
Amour : mange tes morts, payalo.
Gloire : pestrave ton flouse, tu veux un coup d’Pélo ?
Beauté : T’es rizmen toi, on dirait tchinatcho mon tchita.

CAPRICORNE
Amour : forcément il faut que ça tombe sur vous.
Gloire : désolé.
Beauté : château et thé anglais.

VERSEAU
Amour : élevage de poules.
Gloire : True survivor.
Beauté : on avait dit pas le physique…

POISSON
Amour : si vous n’avez jamais vu Sharknado, vous avez raté votre vie.
Gloire : boum géante.
Beauté : Révolution et constipation.

Et pour vous souhaiter de bonnes vacances, une petite chanson : 
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=V2UitlmX7Uo[/youtube]

Horoscope wtf du 8 au 14 avril 2015

Paraît-il que tout est décalé dans l’horoscope. Et depuis 2000 ans. V’la t’y pas qu’il existe même un nouveau signe : le Serpentaire. POUAH

HOROSCOPE
BÉLIER

Amour : rêve de sardine et de sel marin.
Gloire : mais pourquoi est-il/elle si méchant(e)…
Beauté : ivre, il/elle se maquille.

TAUREAU
Amour : C’est quand même fou l’effet/L’effet que ça fait.
Gloire : De te voir rouler/ Ainsi des yeux et des hanches.
Beauté : Si tu fais comme le café/Rien qu’à m’énerver/ Rien qu’à m’exciter/Ce soir la nuit sera blanche.

GÉMEAUX
Amour : votre double maléfique vous a piqué l’amour de votre vie. En même temps, c’est dans votre tête tout ça. Alors arrêtez de faire c**** les autres avec vos histoires de coeur fictives.
Gloire : vous allez devenir pauvre et riche à la fois. À moins que ce soit le contraire…
Beauté : revenez au Nokia 3310. C’est une question de vie ou de mort.

CANCER
Amour : aïe…
Gloire : mince…
Beauté : vous n’avez vraiment pas de bol vous, cette semaine. Un conseil : SEEEERRRPPPPPEEENNN TTTTPENPENPE NEPENTAIRE.

LION
Amour : dire que vous misez tout sur votre physique… et personne n’ose vous le dire.
Gloire : la malédiction de Jason Statham va s’abattre sur vous.
Beauté : alright, alright, alright.

VIERGE
Amour : faites la guerre, pas l’amour, c’est pas pour vous.
Gloire : vous n’existez pas, vous êtes un hologramme, comme l’ombre de Peter Pan, un Malcolm Crow en puissance (6e sens pour les incultes). Si, si, demandez autour de vous, personne ne vous répondra. Étrange, non ?
Beauté : raz-de-marée pubien.

BALANCE (hommage à Will Ferrell)
Amour : moooooreeee cowbelll ! (Saturday Night Live)
Gloire : I’m onnnnnn fffiiiiiirrrreeeee !!! (Rickie Bobby le roi du circuit)
Beauté : hhhaaaaa… I’m soooo sleepy… (The Land of the Lost)

SCORPION
Amour : changez de parfum, vous allez voir que votre vie va changer.
Gloire : donnez votre langue au chat.
Beauté : risque de chute de plafond.

SAGITTAIRE
Amour : votre partenaire est en fait une peluche Mickey datant de 1999. Oui.
Gloire : vous reprendrez bien un peu de Guronsan ? Allez, juste un doigt.
Beauté : si vous avez un enfant, arrêtez de le faire jouer avec vos couteaux de cuisine. Offrez-lui plutôt une friteuse.

CAPRICORNE
Amour : pourquoi, pourquoi, POURQUUOOIIIII ????
Gloire : si vous faites trois tours sur vous même en mettant votre index sur votre nez en slip, tout en criant, vous allez recevoir un versement de 1 458 124 francs CFA sur votre livret A.
Beauté : Moui, ok, d’accord, hum-hum, ouais.

VERSEAU
Amour : vous êtes beau/ belle quand vous rigolez.
Gloire : essayez pour voir ?
Beauté : ha pardon, non, en fait, mais alors pas du tout.

POISSON
Amour : allez viens…
Gloire : allez viens !
Beauté : on est bien, bien, bien.

LE SIGNE DU MOIS : Serpentaire (30 nov-18 décembre)
Super pouvoir du SERPENTAIRE !!! J’invoque les étoiles toutes puissantes d’Ophiuchus et les âmes bienfaisantes de la constellation du SEEEERRRRPPPPEENNNNT !! Si votre signe ne vous plaît pas cette semaine, vous avez le droit de le remplacer par le SEEEEERRRPPPPEEENNNNTTAAAIIIRREEE, le signe qui a été oublié pendant 2000 ans et qui fait son come-back. SERPENT-SERPENT-SERPENTAIRE !!!
Amour : Vous allez faire des rêves érotiques avec Draco Malfoy dedans, mais teint en roux.
Gloire : le caducée n’a plus de secret pour vous.
Beauté : ça fourche ?

Horoscope (Mauvais genre) du 1er au 7 avril

Cette semaine, l’astrologue WTF est fan de ciné et se la joue Mauvais genre aussi. De toute façon, ce n’est qu’un sale gosse, mais vous êtes habitués.

HOROSCOPE TOURS

BÉLIER
Amour : ablation de votre âme (vous êtes roux/ rousse ?)
Gloire : honnêtement, il va falloir arrêter de nous insulter par mail. On va apeulé la poliss laul !
Beauté : mignon(ne) comme le clown dans Ça. Tant pis pour les coulrophobes.

TAUREAU
Amour : « Le temps passe et passe et beaucoup de choses ont changé », comme chantaient Jacquie et Michel. Hein ? Ah, c’est pas ça ?
Gloire : faites comme E.T. Rentrez dans votre fichue maison.
Beauté : fatale, banale, bancale.

GÉMEAUX
Amour : SCREAM for meeee, babyyyyy, oh ouiiii !
Gloire : arrêtez le streaming, radin(e).
Beauté : cheveux doux comme un gros caribou.

CANCER
Amour : souviens-toi l’été dernier… Bah ce n’était pas glorieux au pieu.
Gloire : gros clash avec un Capricorne.
Beauté : testiboule et pédoncule.

LION
Amour : Amityville, ça rime avec mono-sourcil (ouais, on continue comme la semaine dernière). Flippant, non ?
Gloire : postulez à l’émission Adam recherche Ève. Steuplé quoi.
Beauté : porter un string Batman ne fait pas de vous un super-héros.

VIERGE
Amour : full metal quéquette.
Gloire : un CDI pour cette semaine. Non, on déconne. On sait très bien que c’est une légende, ce truc.
Beauté : poils sous les bras, heureux comme un pacha.

BALANCE
Amour : aimer, c’est regarder vers la même direction. Là où y a le frigo, quoi.
Gloire : oui à la procrastination !
Beauté : rien de sert de mourir, il faut pourrir à point (The Walking Dead. Ou pas.)

SCORPION
Amour : la Malédiction. Y a pas d’autres mots… Désolé.
Gloire : pensez à cette phrase de Babor le fan : « Si ça se trouve, c’est Michael Jackson qui marche normalement, et nous tous qui faisons du moonwalk. »
Beauté : mmh, ce petit nez… On en mangerait.

SAGITTAIRE
Amour : tout, tout, tout, vous saurez tout sur le zizi.
Gloire : tout le monde aime votre panari.
Beauté : sexy comme un(e) zombie.

CAPRICORNE
Amour : bah, au moins, vos parents vous aiment.
Gloire : « Faut qu’tu craches, faut qu’tu payes, pas possible que t’en réchappes »
Beauté : Nosferatu était chauve. Rien n’est perdu pour vous.

VERSEAU
Amour : Apocalypse now dans ton slip.
Gloire : il faut sauver le soldat Ryan au boulot.
Beauté : la Guerre des boutons sur ton visage.

POISSON
Amour : on vous aime, on vous kiffe, biz, kiss, love, flex.
Gloire : il se pourrait que vous finissiez nu(e) cette semaine. Sur scène. Devant tout le monde.
Beauté : le Shining dans votre tête.

Horoscope wtf du 11 au 17 mars

Spécial spam internet et publicités pourries, pour rendre enfin hommage à l’orthographe et l’expression de ces magnifiques messages d’arnaque, sexistes et avec l’objectif de vous faire raquer, sans lesquels notre vie n’aurait pas de sens.

HOROSCOPE
BÉLIER

Amour : vous avez dépassé votre plafond journalier.
Gloire : erreur de carte de crédit.
Beauté : faites-nous un virement sur le compte F03247.6195.8456.1628 sinon vous connaîtrez 663 jours de malheur éternel.

TAUREAU
Amour : enlarge.
Gloire : XXL.
Beauté : formidable pilule bleue.

GÉMEAUX
Amour : vous venez de gagner 650 euros.
Gloire : il faudra pour cela contacter Mme Beyam.
Beauté : elle habite au Gabon.

CANCER
Amour : soldes, soldes, soldes.
Gloire : pour l’achat d’une machine à laver, recevez votre poids en or*.
Beauté : *sauf si vous dépassez les 30 kg.

LION
Amour : bonjour, je voudrais, avec votre accord, vous proposer une affaire qui pourrait vous intéresser.
Gloire : je suis la fille de l’honorable Koffi Philippe qui, à sa mort, a déposé à la banque une malle de 80 000 000 $.
Beauté : j’ai besoin de votre aide pour la récupérer.

VIERGE
Amour : des célibataires près de chez vous.
Gloire : ils/elles sont prêt(e)s pour vous recevoir.
Beauté : ils/elles adorent les moches.

BALANCE
Amour : bonjour mon amour, c’est moi Tansy.
Gloire : j’ai trouvé ton profil sur Facebook trop cool.
Beauté : tu peux voir mes photos sur tansy89.ru

SCORPION
Amour : inscrivez le code de réduction MUSCLE.
Gloire : vous aurez le droit à un rabais de 1 € sur votre crème autobronzante préférée.
Beauté : les frais de port sont offerts.

SAGITTAIRE
Amour : super !
Gloire : vous avez été désigné de manière aléatoirement comme gagnant probable.
Beauté : pour confirmer, cliquez sur le lien justlookitup. com

CAPRICORNE
Amour : Jeanne, experte en séduction, peut vous apporter son aide.
Gloire : et si vous étiez célibataire toute votre vie ?
Beauté : ça fait flipper ça, ce n’est pas bon pour vos rides.

VERSEAU
Amour : formidable !
Gloire : 0 € d’impôt pendant 9 ans.
Beauté : transformez vos impôts en patrimoine. C’est madame qui va être contente.

POISSON
Amour : programme minceur ?
Gloire : perdez 45 kg en deux jours.
Beauté : tout en continuant à se faire plaisir.

Horoscope de 18 au 24 février 2015

L’astrologue était sous contrôle de Justin Beaver cette semaine. Si vous ne comprenez pas le jeu de mot anglais, tant pis pour vous. De toute façon, c’était trop nul et pas drôle.

HOROSCOPE
BÉLIER

Amour
L’amour est aveugle. Gilbert Montagné aussi. Coïncidence ? Je ne crois pas.
Gloire
50 nuances d’engrais.
Beauté
Misez tout sur vos pieds. C’est Georges Tron qui l’a dit.

TAUREAU
Amour
Lancer de déambulateurs sur votre passage.
Gloire
Can you feel the lol tonight ?
Beauté
Comme dirait Aurélie, de Secret Story, vous assurez vos derrières.

GÉMEAUX
Amour
Il/Elle mérite la médaille du désert. Ça fait si longtemps qu’il monte le même chameau.
Gloire
Vos tétons ont du style.
Beauté
C’est pas l’âge qui fait le moine.

CANCER
Amour
Tel épris qui croit éprendre (on est fiers de celle-ci !).
Gloire
Bof bof. Surtout samedi. Vu qu’il y aura… Mince, je sais plus.
Beauté
Rassurez-vous, ce n’est pas un piercing à la lèvre. C’est de l’herpès.

LION
Amour
Moi perso’, je vous kiffe. Mais je suis le seul.
Gloire
L’avenir appartient à ceux qui ont un pied bot.
Beauté
Jolis trous de nez.

VIERGE
Amour
Préparez-vous à un vent. Mais à un gros, hein. Du genre qui fait valser.
Gloire
Qui vole un oeuf se fait péter la tronche par le fermier.
Beauté
La barbe vous va si bien. À vous aussi, mesdames.

BALANCE
Amour
Avantage : après 50 nuances de Grey, elle/ il aura envie de sexe. Inconvénient : pas avec vous.
Gloire
Répétez « zombie » plus de dix fois d’affilée. Z’avez vu, ça fait un nouveau mot. Wooaaah.
Beauté
Dicton du jour : un caleçon blanc ne le reste jamais très longtemps.

SCORPION
Amour
Les gens aiment les chiens. Mais vous frotter aux jambes ne changera rien pour vous.
Gloire
Essayez, de :; travailler. Votre. Ponctuation ? ! Cela, devient : vite. Agaçant…
Beauté
Tu sens bon la ciboulette.

SAGITTAIRE
Amour
Faites l’amour (avec moi), pas la guerre.
Gloire
Les tonneaux vides sont ceux qui font le plus de bruit. Méditez là-dessus.
Beauté
Vous allez être frappé de daltonisme en arrivant au feu rouge. Pas de bol pour votre assureur.

CAPRICORNE
Amour
Cassoulet au repas, tempête sous les draps.
Gloire
Vous allez marcher dedans, lundi prochain.
Beauté
Pas trop mal pour un(e) Capricorne.

VERSEAU
Amour
Tant va la cruche à l’eau qu’à la fin, tu me les brises sévère.
Gloire
Arrêtez de pousser mamie dans les orties. Et papy aussi, tant qu’à faire.
Beauté
Fatale. Crotale. Banale.

POISSON
Amour
Qui se ressemble, s’assemble. Sauf vous deux. Désolé.
Gloire
Arrêtez d’haïr l’astrologue tmv, c’est mauvais pour les rides.
Beauté
Beau/belle comme un sou neuf. Surtout votre bel écu.

Horoscope, du 24 au 30 septembre

Oh oui, les astres sont alignés, les planètes, ou les étoiles, on ne sait plus trop. Notre astrologue était relativement de bonne humeur, ouf.

BÉLIER
Amour
Vous vous mariâtes et eûtes beaucoup d’enfants.
Gloire
Dans les génériques de Disney.
Beauté
Beaucoup d’enfants, on a dit. Hum. Oui. Non.
TAUREAU
Amour
En avant toute !
Gloire
Évitez les corridas.
Beauté
Utilisez une brosse en poils de sanglier.
GÉMEAUX
Amour
À deux, c’est mieux. Bonne chasse.
Gloire
On ne peut pas courir deux lièvres à la fois. Vous cherchez déjà l’amour, n’en demandez pas trop.
Beauté
Vous exagérez. Mais pensez à vous faire des couettes (parce que deux, c’est mieux).
CANCER
Amour
Ce sera la semaine de votre vie. On ne vous en dit pas plus mais vous allez aimer.
Gloire
Le karaoké, le karaoké, le karaoké, voilà la voie.
Beauté
On vous dira ça quand on vous verra sur la piste.
LION
Amour
Un pas en avant, deux pas en arrière.
Gloire
Un pas sur le côté.
Beauté
Un pas de l’autre côté.
VIERGE
Amour
Rien.
Gloire
Rien.
Beauté
Toujours rien.
BALANCE
Amour
On voit… de la glace à la vanille et à la fraise avec beaucoup de chantilly.
Gloire
Tout commence dans la tomate. Avec un peu d’huile d’olive et de parmesan.
Beauté
Vous commencez à ressentir les bénéfices du régime crétois. Indiscutablement.
SCORPION
Amour
C’était prévu, sur une piste d’aéroport à Roissy. Dommage.
Gloire
Une minute et dix-huit secondes sur BFM-TV, c’est déjà ça. Même si le stagiaire s’est trompé sur votre nom en bas de l’écran.
Beauté
… On vous rappelle, on passe dans un tunnel.
SAGITTAIRE
Amour
Que vous dire ? Avez-vous pensé à prendre rendez- vous chez l’esthéticienne ?
Gloire
Vous êtes au sommet. Au firmament. Au zénith. Attention aux rhumes.
Beauté
Ça viendra avec l’amour. Ou le contraire. Cette histoire de poule et d’oeuf, c’est compliqué.
CAPRICORNE
Amour
Qu’en termes galants ces choses-là sont dites.
Gloire
C’est n’estimer rien que d’estimer tout le monde.
Beauté
Un amant dont l’ardeur est extrême aime jusqu’aux défauts des personnes qu’il aime.
VERSEAU
Amour
Hihi, on vous l’avait bien dit (cf semaine précédente).
Gloire
Voir semaine 41.
Beauté
Anticipez la semaine prochaine.
POISSON
Amour
Un peu, beaucoup, passionnément, pas du tout, tout dépend de la taille de la marguerite.
Gloire
C’est l’histoire d’une grenouille qui croise un boeuf.
Beauté
Qui fait l’ange fait la grenouille.

Ceci est un blob fish.
Ceci est un blob fish.