Chroniques culture : black metal islandais, sélection BD et la discothèque idéale

Au menu pour la nouvelle année, le live de Misþyrming venu tout droit d’Islande, toutes les bonnes BD de ce mois de janvier et un ouvrage sur la culture de la pochette.

Le coin musique

MISÞYRMING – MEÐ HAMRI Í LIFANDI FORMI

L’Islande serait-elle le nouvel eldorado du black metal ? À en croire la tripotée de groupes talentueux qui naissent sur cette terre volcanique, on aurait envie de dire (pardon, beugler) un grand oui ! Et cette nouvelle galette de Misþyrming en rajoute une petite couche.

Le quatuor – qui est devenu, depuis 2013, l’un des incontournables du black metal contemporain – vient de livrer leur premier album live, enregistré à Reykjavík. Et une chose est sûre, c’est que ce « Með hamri í lifandi formi » (courage pour la prononciation) est une véritable déflagration sonore.

S’ouvrant sur l’ultra-violent « Með Hamri », enquillant les variations (les titres brouillent les pistes, les contrastes sont forts), ralentissant parfois la cadence pour mieux se faire frondeur et rageur, l’album retranscrit parfaitement la puissance de feu des Islandais.
Doté d’un mix équilibré, avec un son situé entre la clarté de la production et la noirceur un peu cradingue inhérente au genre musical pratiqué, le disque est une pépite explosive. Prouvant, une nouvelle fois d’ailleurs, que Misþyrming est décidément impossible à prendre à défaut sur scène.
Aurélien Germain

> Dispo sur Bandcamp et Youtube.

Le coin lecture

la sélection BD

Incroyable polar pour commencer 2024 que « L’Expert » (Casterman), de Jennifer Daniel, dessinatrice allemande déjà remarquée pour ses ouvrages singuliers. Son héros, vieil employé d’une morgue, va se lancer dans une enquête complexe et captivante sur la mort d’une jeune sympathisante d’un groupe d’extrême gauche. Une vraie découverte !

« Il était une fois l’Amérique » (Les Arènes) est un projet ambitieux autour de l’Histoire de l’Amérique à travers sa littérature. Signé Mory et Hostache, ce volume 1 nous emmène sur les traces de Twain, London, Melville ou Allan Poe, pour une relecture de ces oeuvres qui ont fondé un continent.

« Metal » est le dernier opus des docu-BD de l’éditeur Petit à Petit, où plusieurs auteurs se penchent sur un genre musical. Du thrash metal au grindcore, aucune chapelle du genre n’est ici oubliée, avec au menu anecdotes, discographies sélectives et surtout un regard attachant pour des styles trop longtemps brocardés malgré leur créativité.

Enfin, avec « Aïe ! » (Fluide Glacial), Achdé (oui, le dessinateur de Lucky Luke !) et le docteur Patrick Sichère se penchent avec humour sur nos petits tracas de santé du quotidien. Mal de dos, migraines, anecdotes (la fistule de Louis XIV !), l’album trouve le juste milieu entre didactisme et déconnade !
Hervé Bourit.

LA DISCOTHÈQUE IDÉALE : LA CULTURE DE LA POCHETTE

Imaginez plus de 1 000 pochettes de disques toutes plus iconiques les unes que les autres et explorant tous les genres, réunies dans un superbe objet qui pèse son poids… C’est au programme de « La Discothèque idéale : la culture de la pochette » (Fnac éditions), un pavé somptueux et bien agencé, entrecoupé d’interviews de Mondino ou de Fifou, de focus sur Jean-Paul Goude ou Andy Warhol.

Qu’elles soient photographiées (Anton Corbijn pour U2), illustrées (Andy Warhol pour les Stones) ou graphiques (le studio Hipgnosis pour Pink Floyd), les pochettes de beaucoup de vinyles sont devenues « la collection d’art de l’homme de la rue », comme le disait Noël Gallagher, le leader d’Oasis. Un ouvrage indispensable.
H.B

Festival Désir… Désirs : un teaser, un tas d’événements et un paquet d’invité(e)s

Le festival tourangeau qui aborde les thématiques LGBTQ+, des désirs et la question du genre, revient pour sa 29e édition. Rendez-vous du 19 au 25 janvier !

C’est un événement culturel incontournable à Tours : du 19 au 25 janvier 2022, le festival de cinéma (mais pas que !) Désir… Désirs reviendra pour fêter sa 29e édition.

Considéré comme essentiellement LGBTQ+, Désir… Désirs aborde les thématiques liées aux désirs et à l’identité de genre. Il est d’ailleurs le plus ancien festival de cinéma de France dédié à ces thèmes.

Films, expos, événements

Ainsi, pendant une  semaine, les cinémas Studio de Tours, en lien avec les acteurs culturels, institutionnels et associatifs du département, vont proposer une trentaine d’événements. Et il y a de quoi se mettre sous la dent ! Le festival va notamment proposer un voyage dans « le cinéma de genre à travers le focus divinement affreux : Freaks ». La place des minorités dans le cinéma d’horreur sera également abordée lors d’une conférence, avant de  s’enjailler sur Francky Gogo et Britney Witch (rendez-vous au Temps Machine pour cela), ou encore en découvrant l’univers de Bertrand Mandico (son « After Blue » en avant-première, oui oui !).

Pour le reste, on devrait se délecter de l’inédit Los Fuertes, des avant-premières « UltraViolette & le gang des cracheuses de sang » et « A nos enfants » et de la projection du Rocky Horror Picture Show ! Sans oublier des events hors les murs, entre des expos au CCCOD, du théâtre à Notre Dame d’Oé et une soirée Queens à Saint-Pierre-des-Corps.

Des invité(e)s de choix

Une grosse quinzaine d’invité(e)s sont au programme de Désir… Désirs. Outre Mandico, donc, citons également l’artiste Sarah Al Atassi, le réalisateur Claus Drexel, Julie Bonhommet (docteure à l’Université de Tours) ou encore le professeur David Roche et la comédienne Maria de Medeiros.

Reste plus qu’à attendre patiemment le 19 janvier, en zieutant le teaser réalisé pour le festival. Histoire de faire monter le désir…

> Désir… Désirs, du 19 au 25 janvier 2022, notamment aux cinémas Studio. Tarifs, horaires et programmation complète sur https://www.festival-desirdesirs.com/

 

Horoscope WTF du 20 janvier au 2 février 2021

Avant un éventuel reconfinement ou une hypothétique fin du monde, l’astrologue de tmv vous a gardé un petit horoscope pour bien débuter l’année. Aucune pitié pour les douze signes : comme ça, pas de jaloux ! Bonne année !

Bélier

Amour

Que dalle, rien, nada. Et ce, jusqu’à avril minimum.

Gloire

Oh bah désolé, vous n’êtes toujours pas le couteau le plus aiguisé du tiroir…

Beauté

Vous allez faire un bras-de-fer avec Jamel Debbouze ce dimanche. Mais vous perdrez.

Taureau

Amour

Comme disait Henry David-Thoreau, « il n’y a qu’un remède à l’amour : aimer davantage ». (naaaan, on déconne. L’amour, ça pue)

Gloire

Les gens qui embêtent les Taureaux, c’est comme les pantacourts : ça ne devrait pas exister

Beauté

Votre historique Google me susurre que vos recherches « Comment se débarrasser de l’aérophagie » nuiront à votre vie affective.

Gémeaux

Amour

Un mec chauve me rappelle de vous dire que c’est pas marqué dans les livres, que l’plus important à vivre, est de vivre au jour le jour, le temps c’est de l’amour.

Gloire

Vous avez l’ouverture d’esprit d’une huître.

Beauté

Un slip en acier trempé et c’est parti ! Vous voilà fin prêt(e) pour mener la guerre à votre folle libido.

Cancer

Amour

La tristesse de la vie fait que vous finirez dans les bras d’un(e) Taureau…

Gloire

Quel bonheur de dire qu’en 2021, vous n’aurez plus à serrer la main ou faire ces bises dégueulasses.

Beauté

On ne vous critique pas. On vous dit juste de penser à l’anti-cernes…

Lion

Amour

C’est la baguette magique qui choisit son sorcier, si vous voyez ce qu’on veut dire… Krrrkrrr.

Gloire

Tel Pinocchio, vous allez avoir la gueule de bois.

Beauté

Votre allure de lombric n’impressionne personne, vous savez ?

Vierge

Amour

Force est de constater qu’au niveau des relations, vous provoquez les mêmes sensations qu’une pizza hawaïenne.

Gloire

Vous êtes une source d’inspiration pour tout le monde et…

Beauté

… Ah non, merde désolé, je devais écrire ça aux Balances.

Balance

Amour

Si on était un oiseau, on ferait un nid douillet dans votre cœur…

Gloire

… Maiiiiiiiis, on n’est pas ce foutu oiseau et vous n’avez pas de cœur. Allez A+ !

Beauté

Et si, même après la pandémie, votre ex restait masqué(e) ?

Scorpion

Amour

On vous tourne souvent autour, sans jamais aller plus loin. Bref, on vous surnomme le Rond-Point.

Gloire

Vous avez de bonnes idées, mais votre charisme de gastéropode vous ferme bien des portes.

Beauté

Comme le dit le dicton, le putois ne sent pas des aisselles.

Sagittaire

Amour

N’oubliez pas qu’il ne faut jamais recongeler un produit décongelé… (z’avez pigé la métaphore ?)

Gloire

Pourquoi ? Aucune idée. Peut-être parce que ça rime avec pomme de terre et que les patates, c’est utile pour la raclette.

Beauté

Fini, la glandouille ! 2021 est l’année où vous abandonnerez votre carrure de chips.

Capricorne

Amour

Vous avez des papillons dans le ventre en le/la voyant. L’amour ? Eh non. Juste la gastro. Bisou.

Gloire

Comme le dit un proverbe africain : « Quand on monte au cocotier, il faut avoir le cul propre. » A+ !

Beauté

Vous allez croiser un bébé moche. Ce qui vous rappellera à quel point vous êtes l’être le plus divin de cette planète.

Verseau

Amour

Vos cris de lamantin dans les moments intimes finiront par vous porter préjudice.

Gloire

La constellation du Freddie Mercury vous rappelle que scaramouch, scaramouch, will you do the fandango.

Beauté

Un proverbe dit que les enfants, c’est comme les crêpes : la première est toujours loupée, les autres, ça va. À vous de voir quelle crêpe vous êtes…

Poissons

Amour

Arf, c’est comme une fin de baguette de pain. Va falloir vous contenter des miettes.

Gloire

Poissons, ça rime avec « qui ont toujours raison ». (mais ne vous enflammez pas, vous avez souvent tort)

Beauté

Vos tétons crient famine.

La Ville de Tours va expérimenter la vidéo-verbalisation du stationnement gênant

Cette expérimentation débutera à partir du 18 janvier. Dans un premier temps, elle concernera trois secteurs de la ville.

L’expérimentation débutera très prochainement (photo archives)

A compter du 18 janvier prochain, la Ville de Tours va expérimenter la vidéo-verbalisation du stationnement gênant. Cette procédure permet à un agent assermenté de « constater sur un écran de contrôle une infraction au code de la route filmée par une caméra de vidéo-protection implantée sur la voie publique », rappelle la municipalité.

L’objectif affiché est de « pacifier l’espace public et limiter les actes d’incivisme ».

Trois secteurs concernés dans un premier temps

Concrètement, l’image du véhicule en stationnement gênant sera capturée pour identifier sa marque. La plaque d’immatriculation sera également lue (un temps de latence de 5 minutes sera observé). L’agent verbalisateur pourra alors réaliser un PV par voie électronique qui sera envoyé automatiquement au Centre national de traitement de Rennes. La contravention sera ensuite adressée au domicile du titulaire de la carte grise du véhicule mis en cause.
A noter également qu’un temps de latence d’un minimum de 5 minutes sera mis en place avant la verbalisation.

A Tours, sept agents seront affectés à cette mission qui ne manque déjà pas de faire réagir et causer sur les réseaux sociaux de la municipalité…

Pour cette expérimentation, la municipalité a décidé de s’attaquer d’abord à trois secteurs-clés de la ville : le Vieux Tours, le quartier Colbert et le secteur mairie/gare/rue de Bordeaux.


> La contravention sera de 135 €. Des panneaux seront installés pour notifier de la zone de vidéo-verbalisation.

Les commerces pourront ouvrir tous les dimanches de janvier

La Préfecture vient de l’autoriser ce vendredi 8 janvier : ouverture dominicale pour les commerces d’Indre-et-Loire acceptée.

Les commerces sont autorisés à rester ouverts les dimanches du mois de janvier (Photo archives NR – Hugues Le Guellec)

Un ouf de soulagement pour les commerçants ? Ce vendredi 8 janvier, la Préfecture d’Indre-et-Loire a annoncé que les magasins pourraient ouvrir les dimanches 10, 17, 24 et 31 janvier.

La décision a été prise pour leur permettre de relancer leur activité, après des derniers mois mouvementés et très difficiles. Elle a été prise en concertation avec la Chambre de commerce et d’industrie (CCI), les syndicats, la Chambre des métiers et les communes et communautés de communes.

Les soldes doivent normalement avoir lieu du 20 janvier au 16 février.

Horoscope WTF du 29 janvier au 4 février 2020

Il est de retour ! Après avoir été kidnappé par les étudiants en journalisme, l’astrologue de tmv reprend sa place. Et il n’est pas content, vraiiiment pas content.

Bélier

Amour

fiu »’tu 48»’(ç_(uo’ »iujligujl

Gloire

Pour 1 million d’euros, pourriez-vous couper un pied à votre mère ? Vous avez une heure. #dilemme

Beauté

Votre ventre est un trou noir. Arrêtez de bouffer.

Taureau

Amour

Quelqu’un a un coup de coeur pour vous ? Arf, encore une victime innocente tombée au combat…

Gloire

Aïe. Ça sent le fennec, votre semaine !

Beauté

HAHAHAHA !… Ah ? Comment ça, c’était voulu votre style vestimentaire ? Mince !

Gémeaux

Amour

Belle-maman is coming. And she is going to botte you le cul.

Gloire

Filez à la pharmacie. Il faudrait vous prendre un vaccin pour votre fièvre acheteuse. OUAAAARF

Beauté

Vous n’êtes qu’un petit vermicelle dans ce triste monde.

Cancer

Amour

Votre sex-appeal ne dépend que de votre sexe à pile.

Gloire

La constellation d’Indochine vous rappelle que vous êtes Bob Morane contre tout chacal.

Beauté

Vous vous caresserez la belette.

Lion

Amour

Un jour, un grand philosophe a dit : « Baisse ta culotte, c’est moi qui pilote ! »

Gloire

C’est un fait avéré : vous êtes pleutre…

Beauté

… Bah ouais, c’est gratuit comme attaque, y a quoiii ? Battez-vous, ventre mou !

Vierge

Amour

Faites-vous une petite cure de Blanche-fesse et les 7 mains.

Gloire

Brian is in the kitchen. Allez donc lui péter la tronche à ce petit saligaud.

Beauté

ALERTE ATTENTAT… à la beauté. Car vous êtes vraiment un missile nucléaire, graouuu !

Balance

Amour

Vous êtes un peu comme l’art contemporain. On ne sait pas si on vous aime, mais vous êtes êtes cool à regarder une fois bourré.

Gloire

Telle l’année 2020, vous serez bissextile. Ça ne veut rien dire, mais je m’en fous, je fais ce que je veux. Là par exemple, je rajoute des lignes inutiles pour embêter les personnes qui mettent en page cet horoscope

Beauté

Ah bah, y a pu d’place du coup. Bisou.

Scorpion

Amour

Ni vu, ni cocu !

Gloire

Qui vivra, verra. (hop, encore un bon conseil pourri)

Beauté

Sciatique des cheveux prévue pour cette semaine. (ouais on s’improvise médecin, y a quoiiii ?)

Sagittaire

Amour

Libido grandissante. Vous êtes aussi surexcité(e) qu’un Hanouna sous coke.

Gloire

Comme dirait Jésus, vous avez la classe à Dallas mes loulous.

Beauté

La calvitie vous guette la braguette.

Capricorne

Amour

Votre âme soeur se trouve là, tout près de vous : oui, je parle bien de votre main droite.

Gloire

Mon petit doigt me dit que votre avenir en tant que proctologue est tout tracé.

Beauté

Vos flatulences nocturnes ne font pas peur à l’être aimé.

Verseau

Amour

Vous êtes comme une petite saucisse Knacki : tout(e) rose, qui couine, sue et se tortille quand on la chauffe.

Gloire

Votre meilleur(e) pote a le charisme d’une moule. Changez d’ami.

Beauté

C’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures confitures. Par chance, vous êtes un vieux pot.

Poissons

Amour

En réalité, votre père est un cyborg envoyé du futur pour foutre en l’air vos relations.

Gloire

L’étoile du Jacques Dutronc vous rappelle que vous retournez votre veste, toujours du bon côté.

Beauté

Et pan, dans vos dents (jaunes).

Horoscope WTF du 18 au 24 janvier 2017

Ne vous réjouissez pas trop vite : 2017 a bien commencé ? Pas de chance, voilà votre pire cauchemar. THE astrologue of tmv !

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BÉLIER
Amour : Vous êtes comme les sèche-mains automatiques : vous n’arrivez tenir que 15 secondes.
Gloire : Libéréééée, délivrééée, je ne mentirai plus jamais (Vous l’avez dans la tête ? C’est cadeau. Bisou)
Beauté : Comme l’a dit Socrate, « Si tu ressembles à DSK en peignoir, ne perds pas espoir ».

TAUREAU
Amour : Vous attirez vos ex sans même les convoquer. #sorcellerie
Gloire : La légende raconte qu’il existe des CDI dans votre job haha.
Beauté : Votre pantalon en cuir et une cravache, et en route Biloute !

GÉMEAUX
Amour : Il/elle vous ment. Tout le monde vous ment. Même l’astrologue tmv.
Gloire : Tous les chemins mènent au rhum.
Beauté : Vous êtes mi-chat, mi-bichou. Vous êtes un chabichou. Du moins pour l’odeur.

CANCER
Amour : Il y a les vieux mousseux pas franchement goûtus. Et puis il y a vous, le genre de Champagne grande réserve.
Gloire : Vous vous faites vieux/ vieille. La preuve, vous soufflez même dans vos mains en disant « ouloulou, ‘fait frisquet aujourd’hui ! »
Beauté : Wow, c’est la Guerre des boutons cette semaine !

LION
Amour : L-O-L !
Gloire : Oh, le ridicule ne tue pas… Mais il fout bien la honte à vos ami(e)s.
Beauté : Comme dirait Booba, alerte au bling bling, bibibibi- biatch !

VIERGE
Amour : Fermé pour cause de sentiment différent. Gloire : C’est pas l’homme qui prend la bière, c’est la bière qui prend l’homme.
Beauté : Tant de sex-appeal devrait être interdit par la loi.

BALANCE
Amour : Ex, sexe et tex-mex.
Gloire : Vous crachez partout comme un lama…
Beauté : Vous êtes superbe, sublime, magnifique et… Oups, je me suis trompé, c’était pour les Gémeaux, sorry.

SCORPION
Amour : Le saviez-vous ? L’acte sexuel du pou mâle peut durer jusqu’à 4 heures d’affilée. Alors, jaloux/se ?
Gloire : En boîte avec vos amis, on vous surnomme les Rois nazes. Beauté : Perte de mucus.

SAGITTAIRE
Amour : Franchement, à votre âge, ne pas avoir compris que les Balance étaient les meilleur( e)s… pfff.
Gloire : On vous a déjà dit d’effacer votre historique Google…
Beauté : Depuis fin décembre, la fessée est interdite par la loi. Pas trop déçu(e) bande de coquinous ? Graou.

CAPRICORNE
Amour : Bah… C’est pas la taille qui compte !
Gloire : Achetez un string Superman.
Beauté : Sexy comme un kiwi (mais un peu poilu(e), du coup).

VERSEAU
Amour : Pas trop lourd d’être si parano ?
Gloire : L’oignon fait la force !
Beauté : C’est bon, on a compris que vous aimiez vous balader nu(e).

POISSON
Amour : Une rencontre, c’est un peu le début d’une séparation. Voilà, voilà…
Gloire : C’est vrai que ça doit être cool d’être comme vous. Le monde vous envie.
Beauté : Ah, on fait moins de selfie, depuis qu’on a grossi !

Horoscope WTF du 11 au 17 janvier 2017

Les femmes et les enfants d’abord ! L’astrologue est de retour. C’est l’heure de votre horoscope wtf de la semaine.

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BÉLIER
Amour : Ah, bah avec un prénom pareil aussi…
Gloire : Comme dit le proverbe, c’est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d’avoir l’air cons.
Beauté : Ce n’est pas contre vous hein. Vous, vous êtes trop cool, canon, extra, fantastique.

TAUREAU
Amour : 2017, année des galipettes.
Gloire : 2017, année de la raclette.
Beauté : 2017, année des rouflaquettes.

GÉMEAUX
Amour : Comme l’a dit Jésus, « En 2017, ça va craindre du pâté ».
Gloire : Vous préféreriez, à vie, avoir le rire de Cyril Hanouna ou sentir l’oignon dès que vous stressez ?
Beauté : Massez le lobe d’oreille à la personne assise à votre droite.

CANCER
Amour : Vous avez créé un moooonstre !!!
Gloire : En 2017, votez Sticule.
Beauté : Pour avoir une belle peau, invitez l’astrologue au resto. On dit ça, on dit rien.

LION
Amour : Bof… Pas grand-chose à se mettre sous la dent, hein ?
Gloire : Vous allez devenir immortel(le) et conquérir le monde.
Beauté : Trois poils au menton, et ça se prend pour tonton.

VIERGE
Amour : Célibataires, prenez un roux de secours.
Gloire : Vos vrais amis se comptent sur les doigts d’une seule main d’un manchot.
Beauté : Mais tout n’est pas perdu. Vous avez un joli bidon.

BALANCE
Amour : Vous touchez plus souvent votre paie que l’être aimé.
Gloire : Tout le monde sait bien que les Balance dirigeront le monde un jour.
Beauté : Maman vous trouve beau/ belle. C’est déjà ça…

SCORPION
Amour : Saturne va vous brancher avec un Capricorne. Genre dimanche.
Gloire : Vous décortiquez le sens de la vie comme les crevettes. C’est délicat et vous puez ensuite des doigts. #glamour
Beauté : Vous êtes un chef-d’oeuvre. BAM. (profitez de cet instant gentillesse unique)

SAGITTAIRE
Amour : Moi, ça passe à la limite, j’vous aime bien. Mais bon, les autres…
Gloire : Vous avez la finesse intellectuelle d’un mollusque.
Beauté : Moh, vous ressemblez à un petit tataki de saumon tout mignon ! Coeur sur vous.

CAPRICORNE
Amour : Bah… ça s’en va et ça revient, comme disait l’autre.
Gloire : Le monde irait tellement mieux si tout le monde était comme vous.
Beauté : Vous voyez vos sourcils ? Vous voyez François Fillon ? Ben faites le lien…

VERSEAU
Amour : Pff, le couple c’est surfait. Vous valez mieux que ça.
Gloire : Même Kev Adams est plus drôle que vous.
Beauté : Dodu(e) de la fesse droite.

POISSON
Amour : Ne désespérez pas. Même Ribéry a trouvé chaussure à son pied.
Gloire : Sur le plus beau trône du monde, on n’est jamais assis que sur son cul. Eh ouais !
Beauté : Vos faux tétons ne trompent personne.

Ce mercredi 14 janvier, un tmv spécial Charlie

Mercredi 14 janvier (ou la veille sur Internet), numéro spécial pour tmv…

UNE
Après la tragédie du 7 janvier et l’élan national qui a suivi, tmv a décidé de se mettre en noir pour une fois.

Ce mercredi 14 janvier, à l’occasion de la sortie (tout de même, bah ouais !) de Charlie Hebdo, tmv lui rendra hommage avec un numéro spécial. Certaines de nos rubriques habituelles seront donc à la sauce Charlie et nous vous avons prévu un dossier spécial d’une douzaine de pages, où tout le monde a participé : dessinateurs, journalistes, artistes, humoristes, sportifs, mais aussi internautes, lecteurs et lectrices de notre journal.

Parce qu’après ces rassemblements de dimanche, nous sommes décidément tous Charlie.

A mercredi (ou mardi pour l’avant-première sur le web, c’est-à-dire…ICI) !

 >>>>>>PAR AILLEURS :
Nous lançons aussi un nouvel espace dans nos prochains numéros. Qui vous est dédié, à vous seuls : à chaque fois, un thème et à vous de réagir (dessins, textes, photos etc.). PLUS D’INFOS EN CLIQUANT ICI

Horoscope : spécial contrepèteries

Votre horoscope en date du 29 janvier au 4 février est signé tonton Michel, l’as des contrepèteries et oncle lourdaud des repas de famille.

BÉLIER
Amour Glissez dans la piscine.
Gloire Vous êtes folle de la messe. (Allez, un eff ort, elle est facile celle-là.)
Beauté Cette semaine, vous avez une bouille incroyable.
TAUREAU
Amour Vous brouillez l’écoute.
Gloire On vous laisse le choix dans la date, profitez-en !
Beauté En pull Lacoste ? C’est un concept.
GÉMEAUX
Amour Essuie-ça vite et bien.
Gloire Il ne faut pas chourrer le bien du voisin.
Beauté Il fait beau et chaud (celle-ci, elle est vraiment hard…).
CANCER
Amour Salut Patrick !
Gloire Le saviez-vous ? Les nouilles cuisent au jus de canne.
Beauté Un petit air de Conan le Barbare.
LION
Amour Salut Fred !
Gloire Quoi ? Vous achèteriez bien une barrette de shit ? C’est odieux.
Beauté Sachez que la mort est rousse.
VIERGE
Amour Un seul mot d’ordre : pieds au chaud !
Gloire Vous êtes arrivé à pied par la Chine. Mais c’est une façon de parler.
Beauté Tes yeux verts me tentent.
BALANCE
Amour Il court, il court, le furet !
Gloire Mammouth écrase les prix, profitez-en.
Beauté Vous aimeriez prendre votre thé avec ces deux piétons ?
SCORPION
Amour Pensiez-vous que mon cœur comptait pour du bon ?
Gloire Comme un cuisinier qui secoue les nouilles.
Beauté Votre mine inspire de la pitié.
SAGITTAIRE
Amour Vous avez du tracas jusqu’au cou.
Gloire L’abus d’élites est dangereux pour la santé.
Beauté Vous collectionnez les piles de boîtes ? Bizarre.
CAPRICORNE
Amour Que de peine me fait votre malice
Gloire Quel beau métier professeur… Non ?
Beauté Le champion jette avec puissance, et vous ?
VERSEAU
Amour C’est long comme lacune.
Gloire Suivez le Plan De Gaulle.
Beauté Peindre des toiles, c’est joli.
POISSON
Amour Elle déteste les ridicules…
Gloire Une bonne chaise, c’est beau.
Beauté Mets ta casquette !
*Si vous ne savez pas ce qu’est une contrepèterie, que Dieu vous garde.

(Photo DR labandepasdessinee.com)
(Photo DR labandepasdessinee.com)