Election présidentielle : qui a dit quoi ?

Chacune de ces phrases a été prononcée par l’un des candidats à l’élection présidentielle. Saurez-vous retrouver qui ?

11 portraits candidats élection présidentielle 2017 site NR

1) « Nous, quand on est convoqué par la police, on y va, parce qu’on a pas d’immunité ouvrière »

 

2) « Pas un salaire et pas une pension de retraite à moins de 1 800 € ! »

 

3) « Les petits, les minuscules qui vont venir troubler le jeu des immenses. Moi, je me mets à genoux tous les matins en regardant les immenses. Qu’est-ce que c’est la République ? La démocratie, c’est quoi ? Le pays des droits de l’Homme, c’est quoi ? Hein ! Honte ! Honte à ceux qui écrivent tout ça ! »

 

4) « Il faut sortir du nucléaire et passer au 100 % renouvelable. »

 

5) « Si les Français ne veulent pas du chaos des extrémistes, ni de la continuité de la politique Hollande, je leur demande de me faire confiance. »

 

6) « Le débat incroyable sur le burkini est le symbole de l’échec de la politique française. Qu’est-ce qui empêchera demain que la djellaba et la barbe sur les plages soient considérés comme des formes de provocation ? »

 

7) « Je veux remettre la France en ordre. »

 

8) « Les médias ont absolument besoin, dans leur casting, d’un candidat anti-système xénophobe. Pour moi, la France est une idée, pas une ethnie. C’est une dynamique intellectuelle. »

 

9) « Nous sommes en train de faire venir à nous des quantités d’abstentionnistes, notamment des gens qui étaient dégoûtés par la politique. »

 

10) « Nous, on est les patriotes, eux ce sont les nationalistes. Je pense que si nous, on gagne, ils s’effondreront le jour d’après. J’en ai aucun doute. »

 

11) « L’euro est le relais régional de la dictature financière mondiale. »

 

12) « Je ne modifierai pas l’âge de départ à la retraite. En revanche, je veux engager, avec les partenaires sociaux », les négociations sur la création d’un vrai système universel de retraite. »

 

13) « « Nous devons sortir des traités européens qui nous font obligation de mener des politiques d’austérité »

 

14) « Ça fait 10 ans que je propose aux Français le  »Frexit » et c’est une proposition extrêmement responsable. »

 

15) « Je pense que le travail, c’est important, et j’ai lutté pour faire reconnaître le burn-out. Mais il faut reprendre la marche vers la réduction du temps de travail. » 

 

16) « Il faut embaucher les enseignants nécessaires dans le supérieur et rétablir les crédits de recherche. »

17) « Je souhaite des centres IVG et des maternités partout sur le territoire pour répondre aux besoins. »

 

18) « Il faut sortir de l’économie casino (…) pour créer un ordre monétaire international fondé sur le développement mutuel et éviter un désordre géopolitique suicidaire. »

 

19) « Je veux rendre la parole au peuple, je veux que l’argent des Français revienne aux Français. »

 

20) « Il faut faire de l’agriculture une grande cause nationale, placée sous l’autorité directe du président de la République. »

 

21) « La vie publique sera profondément réformée. Il faut prendre des mesures concernant le fonctionnement du Parlement, la transparence, le statut des attachés parlementaires. »

 

22) « Il faut relancer l’emploi. Je propose donc des mesures de relocalisation, du « fabriqué en France » et des baisses d’impôts pour les entreprises qui investissent en France. »

 

 

Solutions

1) Philippe Poutou

2) Nathalie Arthaud

3) Jean Lassalle

4) Jean-Luc Mélenchon

5) François Fillon

6) Benoît Hamon

7) Marine Le Pen

8) Nicolas Dupont-Aignan

9) François Asselineau

10) Emmanuel Macron

11) Jacques Cheminade

 

12) Emmanuel Macron

13) Jean-Luc Mélenchon

14) François Asselineau

15) Benoît Hamon

16) Nathalie Arthaud

17) Philippe Poutou

18) Jacques Cheminade

19) Marine Le Pen

20) Jean Lassalle

21) François Fillon

22) Nicolas Dupont-Aignan

Anti Saint-Valentin : c’est cadeau !

Marre de voir les petits coeurs tout rouges tout mignons envahir la ville et les esprits à l’approche du 14 février ? Le terme Saint-Valentin vous donne envie de déménager au fond d’un cratère sur la Lune ? Tant mieux, prenons le contre-pied. C’est Cupidon qui va moins faire le malin.

D’AILLEURS, C’EST QUI, CUPIDON ?

Oui, c’est vrai ça. D’où vient ce petit grassouillet à poil, représenté avec son carquois, son arc et ses flèches qui vous font tomber amoureux/se ? Comme très souvent, c’est dans la mythologie romaine et grecque qu’il faut fouiner. Cupidon était l’équivalent du dieu Eros, dieu de l’amour. Fils de la déesse Vénus et du dieu Mars – et ça repart – notre ami Cupidon (du latin cupido/ désir, graouuu) était un serviteur fort dévoué à sa môman, de quoi faire pâlir Œdipe.
À côté de ça, il y a Psyché, le genre de fille canon et vénérée par tout le monde. Bref, qui agace. Un beau jour, la mère charge son fils Cupidon d’aller voir Psyché et la faire tomber amoureuse de l’être le plus méprisable qui soit. Normal, maman est jalouse de la beauté de Psyché (ambiance). Mais pas de bol : Cupidon tombe lui-même amoureux de Psyché en se blessant avec l’une de ses flèches (pas doué). Et, soucieux de ne pas divulguer sa vraie identité, un peu comme les Daft Punk de l’époque, Cupidon refuse qu’elle voit son visage lorsqu’il la rejoint la nuit.

Forcément, ce qui devait arriver : Psyché profite du sommeil de mister Cupidon pour découvrir son visage. Monsieur, vexé comme un pou et s’estimant trahi, s’enfuit. Psyché, désespérée, finira par passer de multiples épreuves imposées par les dieux, afin de retrouver le beau Cupidon. Ce sera donc ce qu’on connaît comme le mariage de Psyché (l’âme) et Eros (Cupidon, quoi, il fallait suivre au début).

Bref, le triomphe de l’amour contre l’adversité, l’amour plus fort que tout, blablabla. Mais comme chantait Brassens, de toute façon, « Cupidon s’en fout », la la la.

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RAPIDE PROGRAMME ANTI SAINT-VALENTIN

> Mardi 14 février, que faire à Tours ? Pour celles et ceux qui ne déprimeront pas, vous n’avez qu’à faire un tour aux cinémas Studio. Y est diffusé le film Grave, de Julia Ducourneau, en avant-première. Auréolé de succès lors du dernier festival fantastique de Gerardmer, le long-métrage d’horreur se traîne la réputation de terrifier les cinémas. Au programme ? Sang, sexe et cannibalisme. De quoi éviter de se retrouver dans la salle avec des couples qui passent la séance à tellement se bisouter qu’ils finissent par s’ausculter les amygdales.

> Sinon, faites un détour par le bar du Serpent Volant. Un café philo y est organisé de 21 h à 23 h. Le thème de la soirée ? « La fin du couple ». Bim.

> « Bouhouhou, je veux pas sortiiir ce soiiiir ! » Oui, on sait. Alors restez devant la télé avec votre doudou ou une bière (c’est pareil). TF1 diffusera ce soir-là Harry Potter ou les reliques de la mort, suivi de la Momie. Pile le surnom de votre ex. Coïncidence ? Je ne crois pas. Sur M6, peu de chances de tomber sur un film d’amour qui vous rappellera vos envies de Xanax. La chaîne diffuse en effet Chasseurs d’appart. Si vous êtes vraiment désespéré(e), il restera Docteur Dolittle sur France 4.
PAUSE_VALENTIN

LE SAVIEZ-VOUS ?

♥En Ecosse, le 14 février, la première personne du sexe opposé que vous croisez dans la rue devient votre Valentin( e). Légèrement stressant. Capture
♥Cupidon (encore lui !) est parfois représenté avec les yeux bandés, car l’amour est aveugle. Hanlala.
♥On estime qu’il y a 100 millions de parties de jambes en l’air par jour. On n’a pas les données le soir de la Saint-Valentin, désolé.
♥Au Japon, pour la Saint-Valentin, ce sont les dames qui offrent des cadeaux aux messieurs.
♥Les trois pays où l’on fait le plus l’amour sont la Grèce (1er), le Brésil (2e) et la Russie (3e). Déménagez.

[nrm_embed]<blockquote class= »twitter-tweet » data-lang= »fr »><p lang= »fr » dir= »ltr »>La St valentin est l'OP marketing la plus sournoise qui est. Seul tu déprimes, en couple, tu culpabilises si tu passes pas à la caisse.</p>&mdash; Flo JB (@florentjb) <a href= »https://twitter.com/florentjb/status/301976462972551168″>14 février 2013</a></blockquote> <script async src= »//platform.twitter.com/widgets.js » charset= »utf-8″></script>[/nrm_embed]

 

[LES PHRASES ANTI-LOVE]

Bidule vous embête avec ses histoires d’amour, tandis que Machin vous rabâche le « naaan, mais la Saint-Valentin, c’est tous les jours avec Doudou, hihihi » ? Faites ressortir le Bernard Pivot qui est en vous. Apprenez ces citations toutes choupinettes et pleines de pessimisme pour les renvoyer façon uppercut.
« Arrêter d’aimer, c’est encore pire que d’arrêter de boire » (Frédéric Beigbeder, hyper optimiste)
« En amour, il y en a toujours un qui souffre et l’autre qui s’ennuie » (fréquemment prêté à Honoré de Balzac, qui met au tapis Booba niveau punchline)
« Les hommes se marient par fatigue, les femmes par curiosité. Tous sont déçus. » (Oscar Wilde, voilou)
« L’amour, vous le savez, cause une peine extrême. C’est un mal sans pitié que vous plaignez vousmême. » (Alfred de Musset, pas vraiment en forme visiblement)
« Mon cœur souffre et pleure du sang noir » (Jordan, collégien en 4e B)

LE CHIFFRE

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C’est, en millions, le nombre de bactéries échangées durant un bisou de 10 secondes. Sans la langue.