Bélier
Amour
Rien dans l’frigo, rien dans l’slip
et rien dans l’cœur. Sale semaine pour vous.
Gloire
Courage, plus que 81 jours avant
2023. Qui sera une année tout aussi pourrie,
soit dit en passant.
Beauté
Donnez-moi un A, donnez-moi
un C, donnez-moi un N, donnez-moi un
É ! Ouaiiis, c’est le retour de l’acné pour
les Béliers !
Taureau
Amour
Qui est-ce qui va avoir une
suuuper semaine trop géniale car c’est
le signe astrologique le plus parfait du
moooonde ? … Eh bah c’est pas vous.
Gloire
Q.I en baisse. Force est de
constater que vous n’êtes pas la truite la
plus oxygénée de la rivière.
Beauté
En avril, ne te découvre pas
d’un fil. Mais on est en octobre, alors on
s’en fout : A POIL LES TAUREAUX !!!
Gémeaux
Amour
Vous êtes l’équivalent du trou
dans une raquette.
Gloire
En changeant 5 lettres à travail,
on obtient rhododendron. COÏNCIDENCE
? JE NE CROIS PAS.
Beauté
Ne complexez pas sur vos poignées
d’amour. Elles servent à vous porter
quand vous êtes bourré(e).
Cancer
Amour
Coucou les Cancers, on n’oublie
pas qu’en amour, vous êtes aussi sincère
qu’un député français. A+ !
Gloire
Petit conseil de bon aloi : « Besser
alt mit ehren, als jung mit schande » !
Beauté
La vache, c’est plus le melon que
vous avez là, c’est carrément la pastèque.
Lion
Amour
Tsss… faire l’amour en chaussettes
à votre âge… Pas trop honte ?
Gloire
L’avenir appartient à ceux qui se
lèvent tôt. Donc pas aux grosses feignasses
comme vous.
Beauté
Cette semaine, vous souffrez
d’éréthisme. (et voilààà, les feignasses vont
aller chercher sur Google)
Vierge
Amour
Il y a de l’eau dans le gaz
avec votre amoureux/se. Par chance,
on n’aura bientôt plus de gaz non plus. Alors ma foi…
Gloire
Sale semaine en perspective,
puisque vous perdrez au bras de fer
contre Jamel Debbouze.
Beauté
Déduisez-en ce que vous
voulez, mais un proverbe camerounais
dit : « Un porc ne dit jamais qu’il a trop
de graisse. »
Balance
Amour
Y a rien qui va dans votre vie
sentimentale. Mais comme d’habitude, « c’est pas votre faaaaute » toussa toussaaaa.
Gloire
Pesticides, pollution, surconsommation…
Pour vous, l’avenir est dans
la raclette !
Beauté
Le temps passe, mais votre
charme reste intact. (pas comme les
Sagittaires. Jetez-leur des cailloux à ces
laiderons)
Scorpion
Amour
Question dilemme : vous préféreriez
embrasser Jean Castex sur la bouche
pendant 5 ans ou avoir le visage de Ribéry
pendant 1 an ?
Gloire
La vie est un long fleuve tranquille.
Sauf pour vous : c’est comme si vous
ramiez avec deux grosses saucisses.
Beauté
Achetez-vous ENFIN un
cache-tétons, par pitié.
Sagittaire
Amour
Votre fruit à vous n’est absolument
pas défendu. Bande de lubriques.
Gloire
Semaine foutue, puisque le
livreur passera vous donner votre colis
important entre lundi 12 h 39 et samedi
8 h 22.
Beauté
Achetez-vous des genoux. Les
vôtres sont moches.
Capricorne
Amour
En secouant fort le mot « étalon
», on obtient « sans talent ». Posez-vous
les bonnes questions.
Gloire
Osez faire ce que personne n’a
jamais osé : poussez enfin cette foutue
mémé dans les orties.
Beauté
Vous êtes magnifique en ce
moment. On dirait que vos fesses nous
sourient.
Verseau
Amour
Certains auraient mieux fait
de rester à l’état de spermatozoïdes. Votre
ex, par exemple.
Gloire
Avec votre carrure du moment,
difficile de ne pas vous comparer à un nem.
Beauté
On vous surnomme Tyrannosaure.
Grande gueule mais petits bras.
Poissons (mais cette semaine, vous êtes Schtroumpf)
Amour
Dimanche, vous allez schtroumpfer
une grosse schtroumpf. Et la vache… !
Ça va schtroumpfer sévère !!!
Gloire
Que dit un schtroumpf quand
il vous schtroumpfe ? …. Schtroumpf !
HAHAHAHA.
Beauté
Votre petit schtroumpf provoque
bien des fantasmes. N’oubliez pas
de le schtroumpfer.