Horoscope WTF du 13 au 19 novembre 2019

On salue les Cancers qui auront Stéphanie de Monaco dans la tête et les Poissons qui se transforment cette semaine en Schtroumpfs.

Bélier

Amour

On vous surnomme la
chaudière.

Gloire

Continuez de vous
sous-estimer. Vous excellez
dans ce domaine.

Beauté

C’est un fait. Vous êtes
désormais ce que l’on appelle un
croûton.

Taureau

Amour

Comme le dit le proverbe :
une rencontre n’est que le début
d’une séparation. A+ !

Gloire

Vous agissez comme un
spermophile…

Beauté

…et bien sûr, dégoûtants
comme vous êtes, vous avez cru à un
mot salace. Que nenni, mes gnous,
jetez un oeil au dico.

Gémeaux

Amour

C’est pas bien de simuler.

Gloire

Ding ding ding, la constellation
du on vous a pas sonnés vous
rappelle à l’ordre.

Beauté

Vous ressemblez à un carlin
triste et célibataire.

Cancer

Amour

La constellation de Stéphanie
de Monaco vous rappelle que
comme un ouragan qui passait sur
moi l’amour a touuut emportéééé.

Gloire

Vous êtes comme la Danette
: si bon à tout moment de la
journée.

Beauté

Pois chiche le midi, tempête
dans le lit.

Lion

Amour

Vous avez tendance à être
le Balkany de la vie sentimentale.
Bref, un(e) escroc.

Gloire

Poussez mémé dans les orties,
juste pour voir

Beauté

Cette semaine, les gens
n’auront aucune pitié avec votre tête
d’oeuf.

Vierge

Amour

Triste mardi en perspective,
puisque vous serez arrêté(e)
pour attentat à la pudeur.

Gloire

Vous ressemblez à un hamster
dans sa roue. À courir bêtement
après rien du tout.

Beauté

Fatale. (mais juste un peu
et des fois hein)

Balance

Amour

Votre coeur est comme sur
un bateau. Gare à l’amour, ça donne
le dégueulis.

Gloire

Vous avez mauvais goût. (allez
bim, c’est gratuit)

Beauté

Pas de doute, vous êtes un
subtil mélange entre Justin Trudeau
et Justin Bridou.

Scorpion

Amour

Tu veux savoir si ton ex
t’aime toujours ? N’envoie RIEN au
61313.

Gloire

Vous allez marcher dedans,
lundi prochain.

Beauté

La chance vous sourit.
Vous avez des airs de gros lamantin
ronflotant paisiblement sur la plage.

Sagittaire

Amour

Vous faites les sauvages au
lit, alors que vous n’êtes qu’un petit
truc tout tendre en réalité.

Gloire

Hé ho Jeanne d’Arc, personne
vous a causé. Arrêtez d’entendre
des voix.

Beauté

En changeant 9 lettres à
Sagittaire, on obtient « furoncle ».
Coïncidence ?

Capricorne

Amour

C’est dans les vieux pots
qu’on fait les meilleures confitures…
De rien pour le conseil, bisou.

Gloire

Comment vivez-vous votre
passion pour le nudisme ?

Beauté

Vous ne sentez pas très
bon. Mais c’est ce qui fait votre
charme

Verseau

Amour

En amour, vous êtes tel un
aspirateur. Vous ramassez seulement
les miettes.

Gloire

Selon nos prédictions, vous
avez le charisme d’un caillou.

Beauté

Boulet mais canon.

Poissons

Amour

Vous schtroumpfez plutôt
bien quand on vous schtroumpfe la
schtroumpf.

Gloire

Aïe… Il fallait que ça arrive.
Votre schtroumpf menace ce que
vous schtroumpfez.

Beauté

Vos schtroumpfs font palpiter
le schtroumpf.

Horoscope wtf du 27 mai au 2 juin 2015

Vous commencez à en avoir l’habitude : cette semaine, l’astrologue est de trèèès mauvaise humeur.

BÉLIER
Amour : on dirait mon frigo en ce moment : vide et froid.
Gloire : votre personnage préféré de Game of Thrones va mourir. Vous serez triste.
Beauté : arrêtez les chips.

TAUREAU
Amour : vous allez rencontrer une personne qui va vous plaire. Dommage que celle à qui vous plairez ne croisera jamais votre route. Gloire : Venus vous rendra visite. Ce sera la seule de la semaine (visite). Beauté : en vous regardant droit dans les yeux, la plupart de vos amis auront juste envie de partir en courant.

GÉMEAUX
Amour : votre vie sentimentale ressemble à un mauvais Marc Levy.
Gloire : vous resterez vivant cette semaine encore.
Beauté : avec les beaux jours, les moustiques sont de retour. Ils n’ont qu’une cible, c’est vous.

CANCER
Amour : des fois, la vie vous réserve des surprises. Ce matin, par exemple, l’amour de votre vie va vous larguer. Et hop !
Gloire : youpi, votre patron vous a souri dans l’ascenseur… avant que la porte ne se referme devant vous.
Beauté : magnifique, on dirait Ryan Gosling. Ou plutôt 1/Ryan Gosling (souvenez- vous) de vos cours de maths.

LION
Amour : vous serez une épaule sur laquelle on viendra pleurer. Ce n’était pas ce dont vous aviez envie #friendzoned.
Gloire : cette nuit, vous avez rêvé que vous remportiez la Palme d’or à Cannes pour un film sur les marsouins. C’était cette nuit seulement parce que, franchement, c’est naze comme thème.
Beauté : n’oubliez pas qu’un miroir vous renvoie une image inversée.

VIERGE
Amour : vous aviez envie de fonder une famille. Vu l’état de votre patrimoine génétique, vaudrait mieux pas.
Gloire : Uranus vous rendra visite dans le mois. Pensez à faire le ménage un peu.
Beauté : vous vous sentez à l’étroit dans votre chemisier. Ça se voit.

BALANCE
Amour : si vous avez du mal à lui parler, essayez de lui baver dessus, ça marchera sûrement mieux.
Gloire : la solitude vous pèse ? Ne vous inquiétez pas, un malheur n’arrive jamais seul.
Beauté : il paraît que la « bedaine de papa » (entendez : le ventre à bière) plaît aux femmes.

SCORPION
Amour : vous aimez papillonner. Même si là vous en êtes encore au stade de larve.
Gloire : du changement au bureau cette semaine : une nouvelle machine à café pour en finir avec le jus de chaussette dégueu de votre collègue Henri.
Beauté : pour votre régime de l’été, vous avez clairement raté le coche.

SAGITTAIRE
Amour : quand on vous dit non c’est non, n’insistez pas.
Gloire : vous n’avez rien d’intéressant à dire ? Nous non plus.
Beauté : que penser du nouveau burger du fast food d’à côté ? N’arrivant pas à vous décider, vous y retournez, encore et encore.

CAPRICORNE
Amour : Vénus en balade chez Mars rend votre partenaire très attentif… pour le/la stagiaire du 4e étage. Dommage. Bisous.
Gloire : vous êtes aussi aimable qu’une porte de prison.
Beauté : la chance est avec vous. Si vous ne vous lavez pas les dents pendant un mois, nous n’aurez peutêtre pas de visite du service sanitaire de la ville.

VERSEAU
Amour : personne ne vous comprends. Taisez-vous, ça ira mieux.
Gloire : rien à foutre de la Fête des voisins. D’ailleurs, vous leur avez réservé quelques seaux d’eau froide, du haut de votre 5e étage.
Beauté : il est moche ce tee-shirt. Comment ça on juge sur le physique ?! Mais n’importe quoi, ça ne vous va pas au teint, c’est tout. Pas de notre faute si vous êtes daltonien.

POISSONS
Amour : tout glisse sur vous, même l’amour de votre vie.
Gloire : vous ne prendrez aucune décision hâtive. Rien ne presse.
Beauté : des dizaines de colorations plus tard, vous avez désormais du foin à la place des cheveux.