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L’horoscope WTF de la rentrée (bref, du 31 août 2022)

D’humeur massacrante à cause de la rentrée ? C’est le moment de prendre sa dose d’astrologie à la sauce tmv !

Bélier

Amour

Dur dur d’être en relation avec
vous. On dirait un couple tout droit sorti de
Confessions Intimes.

Gloire

N’oubliez jamais que les blagues les
plus courtes sont les moins longues.

Beauté

Élu(e) personne la plus sexy de
toute la rue Nationale, le dimanche à 21 h.

Taureau

Amour

Les voies du
Seigneur sont impénétrables, ELLES
AU MOINS.

Gloire

Le sachiez-tu. D’après National
Geographic, la grenouille-taureau s’attaque
à tout ce qui bouge, à condition que
ce soit plus petit qu’elle. Bref, exactement
comme vous.

Beauté

Super chouette, vous allez
être embauché(e) pour jouer dans le film
Flasque & Furious.

Gémeaux

Amour

Pourquoi lire le Gorafi, alors qu’il
suffit de jeter un œil à votre vie sentimentale ?

Gloire

Un artiste de rue vous abordera
cette semaine pour vous dire : « Coucou, tu
veux voir Magritte ? »

Beauté

Vous vous offrirez une séance de
dépressurisation dans un avion, pour faire
péter tous vos points noirs.

Cancer

Amour

Cessez d’accuser votre miroir cassé
pour votre malheur sexuel et remettez-vous
en question.

Gloire

Force est de constater que vous
n’êtes qu’un vieil homoncule. (ah, vous voilà
sur Google, puisque vous ne connaissez pas
ce mot)

Beauté

Un arrêté préfectoral vous imposera
d’acheter un cache-tétons pour le
bien-être de la société.

Lion

Amour

Riez de votre désespoir sentimental.
Il n’y a de toute façon plus que ça à faire.

Gloire

Vous deviendrez l’égérie d’une
marque de préservatifs lors de la prochaine
pleine lune.

Beauté

En parlant de lune, la vôtre est
très mignonne. (clin d’oeil lubrique)

Vierge

Amour

Débarrassez-vous de cette chose
superflue et stressante Et qué s’appelerio votre
partenaire.

Gloire

Elon Musk vous contactera pour
vous envoyer sur Mars. Mais seul(e). Et sans
amis. Comme d’hab, en fait.

Beauté

Les vacances n’ont pas eu l’effet
escompté ; vous êtes gaulé(e) comme un
salami. Ça n’impressionne personne.

Balance

Amour

L’été ne vous réussit pas, vous êtes
lubrique comme un bonobo.

Gloire

Cette semaine, vous resterez vivant(e). Une fois de plus ! Bravo mes petits
mammifères.

Beauté

Harry Potter va vous appeler. Il
aimerait récupérer son balai que vous avez
coincé là où je pense.

Scorpion

Amour

Aaaah, les bonnes « excuses »
des Scorpions… Allez, petite cure de mythoprane,
3 fois par jour.

Gloire

Sympas vos goûts musicaux. On
dirait la Fête de la musique d’un Ehpad.

Beauté

Très joli style vestimentaire en
ce moment. Ça vous donnerait presque l’air
intelligent(e).

Sagittaire

Amour

Votre vie sentimentale ressemble
à un film d’auteur estonien : c’est long, chiant
et il ne se passe rien.

Gloire

C’est un fait : au boulot, vous attirez
les cons. Il suffit de voir les collègues qui
gravitent autour de vous.

Beauté

Faites quelque chose avec vos
dents. Surtout avec une grande gueule
comme la vôtre.

Capricorne

Amour

Impossible de détailler votre semaine.
Voici donc vos mots-clés : cravache,
poney, slip en cuir, mortadelle, Kev Adams.

Gloire

Les gens pensent que vous êtes bête.
Alors que vous êtes simplement vous-même.

Beauté

Les gens pensent que vous êtes
vous-même. Alors que vous êtes simplement
bête.

Verseau

Amour

Vous découvrirez les joies du célibat
d’ici peu : bouffer seul(e), pleurer sur
son triste sort et se gratter les fesses sans
personne qui râle

Gloire

Pas de bol pour vous. Vous apprendrez
dans cet horoscope que vous êtes
la risée du quartier.

Beauté

N’oubliez pas que vous êtes toutes
et tous belles et beaux. Sauf un(e). Mais je
ne dirai pas qui.

Poissons

Amour

Finalement sous la couette, à part
ressembler à un gros lamantin sous Xanax,
vous ne faites pas beaucoup d’efforts.

Gloire

Troublante coïncidence : en changeant
18 lettres à Poissons, on obtient « l’idiot
du village ».

Beauté

Les gens changent de trottoir
quand il vous voient. Posez-vous les bonnes
questions.

Horoscope WTF du 17 au 23 juin 2015

Tmv regarde dans les astres. Gare à vous.

BÉLIER
Amour : vivez d’amour et d’eau fraîche.
Gloire : faîtes péter le champagne.
Beauté : arrêtez la bière, ça fait grossir.

TAUREAU
Amour : rien.
Gloire : nothing.
Beauté : nada.

GÉMEAUX
Amour : la jalousie n’est pas une preuve d’amour, c’est un vilain défaut.
Gloire : heureusement, on n’est pas jaloux de vous.
Beauté : toujours pas.

CANCER
Amour : si on était un oiseau, on ferait notre nid dans votre coeur.
Gloire : mais on n’a pas d’ailes.
Beauté : et vous n’avez pas de coeur. hihihihihi

LION
Amour : le verbe aimer mais sans le i.
Gloire : le mot gloire mais sans le l, ni le i.
Beauté : le mot mignon mais sans les trois premières lettres.

VIERGE
Amour : vierge.
Gloire : arrêtez de vous prendre pour Zorro.
Beauté : enlevez votre masque. Remettez-le.

BALANCE
Amour : sachez que la tromperie, c’est mal.
Gloire : bravo, vous allez exceller dans tous les domaines.
Beauté : pour la précédente, finalement on s’est trompé.

SCORPION
Amour : nous n’avons pas compris la question.
Gloire : can you repeat please ?
Beauté : biiiiiiiiiiiiiip.

SAGITTAIRE
Amour : « tout amour semé, tôt ou tard, fleurira. » C’est beau hein ? Mais c’est pas de nous. Big up Raoul Follereau.
Gloire : pour le moment, on a beau chercher, on ne voit rien qui fleurit.
Beauté : ahhhh quoique… vous avez des champignons qui poussent.

CAPRICORNE
Amour : que diriez-vous d’être pris en sandwich ?
Gloire : yeahhhh, vous avez la frite.
Beauté : vous êtes aussi beau/belle qu’un Big mac.

VERSEAU
Amour : bim bam BOUM.
Gloire : live love LOL.
Beauté : pif paf POUF.

POISSON
Amour : t’es pas là, mais t’es où ?
Gloire : pas là.
Beauté : mais t’es où ? (pas là, pas là, pas là…)

Horoscope WTF du 13 au 19 mai 2015

Votre dose de généralités astrosceptiques…

BÉLIER
Amour : rendez-vous samedi soir, 22 h 30, devant la gare. Apportez les rillettes.
Gloire : changez de vie, faites prof de sport. Histoire de gagner votre vie à la sueur du front des autres.
Beauté : un rhinocéros, ce n’est rien de moins qu’une licorne obèse. Pensez-y.

TAUREAU
Amour : fiou, qu’est-ce qu’on vous aime vous, cette semaine !
Gloire : expérience : essayez de déglutir tout en inspirant.
Beauté : vous êtes impérial( e), tel un pâté.

GÉMEAUX
Amour : l’amour efface les calories.
Gloire : born to be a larve.
Beauté : si ton bifteck est gris, c’est qu’il est pourri.

CANCER
Amour : t’es comme le pain, tu me donnes faim.
Gloire : à la fin de Game of Thrones, tout le monde meurt. Chut, on a raison, on est astrologue. On lit dans les étoiles, t’as vu.
Beauté : cachez cette touffe que je ne saurais voir.

LION
Amour : bisou sur ton genou.
Gloire : merci pour vos lettres d’amour de la semaine dernière. L’astrologue vous kiffe, vous flexe !
Beauté : partez au Brésil, le string vous va si bien. (Même vous, messieurs)

VIERGE (SPÉCIAL PROVERBES AFRICAINS)
Amour : « À force de patience et de saindoux, l’éléphant sodomise le pou. »
Gloire : « Si tu es un cheval, il ne faut pas qu’on t’appelle un âne. »
Beauté : « Lorsque tu offres un pagne à ta belle-mère, ne lui dis pas que c’est pour couvrir ses fesses. »

BALANCE
Amour : François Hollande loves you.
Gloire : ça ne sert à rien de poursuivre vos études. Vous ne les rattraperez pas (pour ceux qui travaillent déjà, ça vaut aussi pour vos gosses).
Beauté : faites comme Kim Jong-un : passez chez le coiffeur.

SCORPION
Amour : comment fait-il/elle pour aimer vos poils ?
Gloire : pas d’pot au boulot, c’est la déconfiture.
Beauté : « Gourdin du matin, pipi sans les mains » (anonyme)

SAGITTAIRE
Amour : #çasentleroussi
Gloire : regarder Alice Nevers : le juge est une femme, c’est un peu la honte.
Beauté : le cassoulet, y’a qu’ça de vrai !

CAPRICORNE
Amour : faites comme Black M : chantez-lui vos rédactions de 6e. Il/elle peut tomber sous le charme.
Gloire : médaille d’or en procrastination.
Beauté : snif, snif, eeeh, vous sentez un peu bizarre.

VERSEAU
Amour : tout gluant. N’est-ce pas Jabba le Hutt ?
Gloire : ce n’est peut-être pas votre père. Vérifiez quand même. Au cas où.
Beauté : rase-toi, Chewbacca !

POISSON
Amour : mmmbop, ba duba dop, ba du bop, ba duba dop…
Gloire : … ba du bop, ba duba dop, ba du yeah !
Beauté : faites comme les Hanson, lancez-vous dans la musique (seulement pendant deux mois, hein).

Horoscope wtf du 18 au 24 mars 2015

Oui, c’est l’heure de prendre des coups astrologiques.

BÉLIER
Amour : ça va le faire …
Gloire : vous aurez cette chanson de Keen’V dans la tête toute la journée. Remerciez-nous.
Beauté : les taches sont à la mode. De rousseur, les taches.

TAUREAU
Amour : désespéré, vous vous inscrirez à la prochaine saison d’Adam recherche Eve.
Gloire : entourez-vous de gens de bon conseil. Sérieusement, pensez-y.
Beauté : des pommes, des poires et des scoubidous.

GÉMEAUX
Amour : méfiez-vous des Poissons.
Gloire : vous attendiez la réalisation du rêve de votre vie ? Ce n’est pas pour aujourd’hui, désolé. Non plus pour demain.
Beauté : arrêtez de vous perdre sur les tutos You- Tube, ça ne sert à rien.

CANCER
Amour : vous sentez votre coeur palpiter. Consultez rapidement.
Gloire : vaninahhahahaha.
Beauté : et puis cette chanson de Dave va tourner en boucle dans votre cerveau. Bisous.

LION
Amour : faites comme vous le sentez. Sachez que les astrologues tmv déclinent toute responsabilité en cas de perte, de vol ou de détérioration des objets perso.
Gloire : vous avez du mordant. Aïe ! Très, très mordant même…
Beauté : « Tu nous entends l’alerte orange, tu nous entends ? N***e sa mère le blizzard ! »

VIERGE
Amour : vous serez tenté d’aller voir ailleurs. Évitez l’appartement de gauche, 3e étage. On dit ça, on dit rien.
Gloire : la célébrité est la petite soeur dévergondée du prestige, ne l’oubliez pas.
Beauté : tartinez-vous la figure d’une de nos recettes de la semaine dernière un soir de pleine lune. Avec un peu de chance, vous échapperez à l’éruption cutanée.

BALANCE
Amour : un canard a dit à sa cane, ris cane.
Gloire : ris cane.
Beauté : et la cane a ri.

SCORPION
Amour : pour les étincelles, y’a mieux que les feux de Bengale, non ?
Gloire : mardi prochain, entre 10 h 14 et 11 h 38 vous deviendrez un chat, attention aux boules de poils et ne forcez pas sur l’herbe à chat.
Beauté : dommage que la perche à selfie soit interdite dans les musées.

SAGITTAIRE
Amour : nope.
Gloire : nope.
Beauté : nope.

CAPRICORNE
Amour : vous recevrez énormément d’amour de vos proches. Gardez le ticket pour la garantie, on ne sait jamais.
Gloire : vous allez percer le secret des écouteurs qui s’emmêlent en permanence, ce qui vous propulsera sous les feux de la rampe. Malheureusement, vous n’avez pas déposé de brevet et serez ruiné en une semaine.
Beauté : même pas.

VERSEAU
Amour : de la friture sur la ligne. Ça mord !
Gloire : vous oublierez votre tête.
Beauté : tenir éloigné de toute source de chaleur.

POISSON
Amour : on ne vous conseille pas les Gémeaux.
Gloire : il serait temps d’avoir une petite explication non ?
Beauté : quittez votre canapé, illico.

Horoscope du 04 au 10 février 2015

Un intrus s’est caché dans l’horoscope. Si vous le trouvez, vous passerez 666 années de bonheur. Sinon, vous allez mourir (un jour). Un indice : il…

BÉLIER

Amour
Sucré.
Gloire
Salé.
Beauté
Saupoudrez.

TAUREAU
Amour
On a du mal cette semaine les taureaux ?
Gloire
Vous allez passer à Qui veut gagner des millions… Ah mince, on s’est trompé d’année, c’était la prévision 2001. Oups.
Beauté
Vous êtes maaaagnniiifiique, ne cchhhhhhhaaaaaaaannngeeeezzzz rrrriiiiieennnnnn, maaaaaaaaaaagnifiqqqqqqquee.

GÉMEAUX
Amour
On a reçu un mail l’autre jour qui nous proposait des pilules bleues. C’était une bonne affaire. Vous êtes intéressé ?
Gloire Dites oui à tout.
Beauté Est-ce que ça vous tente une soirée en amoureux avec Valérie Damidot ?

CANCER
Amour
Toc, toc, toc !
Gloire
C’est qui ?
Beauté
Marcel Patoulachi. Police, a fortiori nous aurions besoin de vos papiers.

LION
Amour
Vous allez grandir miraculeusement d’1,50 m.
Gloire
Et puis vous allez mourir.
Beauté
Parce que vous serez trop grand(e).

VIERGE
Amour
Beauty queeeenn, ting ting tang !
Gloire
Prriiiiinceeee of the nighttttt, poum poum yeah !
Beauté
Kiiiiinngggg of… Quoi ? Nous aussi, on a le droit de chanter sous la douche.

BALANCE
Amour
Science-fiction et saucisson.
Gloire
Vous allez vous transformer en chien cette nuit (laquelle ? ha ha… surprise).
Beauté Walking dead.

SCORPION
Amour
Apéricube épilation.
Gloire
Après-midi épidémie.
Beauté
Apprentissage épigastrique.

SAGITTAIRE
Amour
Retour vers le Jedi.
Gloire
Maman j’ai terminator.
Beauté
Blade reanimator.

CAPRICORNE
Amour
Vos chaussettes chargées d’un chablis chaudement choisi.
Gloire Le châssis chaussé charme sans cesse ce méchant censé.
Beauté Si vous sortiez, chaland, de vos chaumières chauffées ?

VERSEAU
Amour
Cher(e) ami(e)…
Gloire
J’aimerais te dire à quel point nous t’épargnons chaque semaine dans l’horoscope.
Beauté
Malheureusement la terrible malédiction des astres va s’abattre sur toi jeudi soir, à 22 h. Bisous. L’astrologue.

POISSON
Amour
(Rires).
Gloire
(Rires prononcés).
Beauté
(Rires forcés).

Horoscope du 17 au 23 décembre 2014

Ce n’est pas parce que c’est Noël que l’astrologue va se calmer.

BÉLIER
Amour Tournez votre langue sept fois dans votre bouche. Ou la sienne. Tout le monde s’aime, soyons fous.
Gloire Peut-être que l’horoscope sera plus tendre avec vous l’an prochain. Mais bon, d’un côté, vous êtes en premier sur la liste. Alors vous morflez…
Beauté Slip en chou-fleur.
TAUREAU (SPÉCIAL PROVERBES CHINOIS À MÉDITER)
Amour Qui a soif rêve qu’il boit.
Gloire Même l’aveugle peut voir l’argent.
Beauté Ne craignez pas d’être lent, craignez seulement d’être à l’arrêt.
GÉMEAUX
Amour Si vous changez neuf lettres à « amour », ça fait « rhinocéros ».
Gloire Winter is coming.
Beauté Noël, ça rime avec « fesses en ribambelle ». On dit ça, on dit rien…
CANCER
Amour Cuite.
Gloire Gastroentérite.
Beauté Coucou, tu veux voir Magritte ?
LION
Amour I wanna love you. Every day, and every night doudoudouuuu.
Gloire Conseil grammatical : Lassie n’aime pas René.
Beauté Le 1er janvier, madame Dolly Prane est ton amie.
VIERGE
Amour Ah, les hormones hein ! Smiley clin d’œil.
Gloire Franchement, ça ne vous embête pas d’être vierge toute l’année ?
Beauté « Quand tu montes dans un ascenseur, tu penses », a dit Jean-Claude Van Damme.
BALANCE
Amour Non, n’espérez rien pour 2015. Désolé.
Gloire Ça sent les cadeaux revendus sur Amazon.
Beauté Vous ressemblez à une carotte. Mais une jolie carotte. Douce et belle.
SCORPION
Amour La personne qui se trouve à droite de la gauche de votre voisin(e) de gauche sur la droite sera votre futur(e) amant(e).
Gloire Vénus is watching you. Et ça craint un max, sérieux.
Beauté On ne choisit pas son physique. Arf…
SAGITTAIRE
Amour Hanlala, chacun ses problèmes… Zut alors. Flûte. Diantre.
Gloire Britney Spears est Sagittaire. Coïncidence ? Je ne crois pas !
Beauté Essayez les poils d’aisselles fluos.
CAPRICORNE
Amour Vous envoyez du steak.
Gloire EoDze0 »à’ç »0490fzlfkpeXXpeor !!!
Beauté Une vergeture apparaîtra sur votre cuisse gauche, latitude 48.33009, le 29 décembre, à 18 h 32.
VERSEAU
Amour Partenaire particulier cherche partenaire particulière.
Gloire Gaffe aux jumeaux roux en vélo sur la route, durant les fêtes. Automobilistes, attention aux deux-roux ! Ha ha !
Beauté Êtes-vous un Playmobil® ?
POISSON
Amour Tout parfait, génial, un vrai bonheur ! Ah non, on s’est gouré de signe.
Gloire Ton surnom, c’est Bygmalion.
Beauté Rassurez-vous : nous, au moins, on vous aime. #love #joyeuxNoël