Bélier
Amour
En ce moment, c’est l’amour flou. Mais vous ne le voyez même pas.
Gloire
Le 29 novembre, c’est la Saint-Saturnin. Voilà, c’est tout. A+ !
Beauté
On ne veut pas balancer, mais votre voisinage s’agace de vos balades nocturnes tout(e) nu(e). (et oui : toute la ville sait désormais que vous adorez être à poil).
Taureau
Amour
Aïe, aïe, aïe… Vous êtes en jachère ou quoi ?
Gloire
Arrêtez de faire toujours les choses à moitié. Moi par exemple, je
Beauté
Enlevez votre dentier, on ne comprend rien quand vous parlez.
Gémeaux
Amour
Vous frétillez de la truffe dès qu’un postérieur passe. Attention, vous êtes en rut et pas franchement difficile.
Gloire
Votre journée est triste, terne et pourrie ? Rassurez-vous, elle le sera encore plus avec cet horoscope !
Beauté
Tel le phoque, vous suez fortement, honk honk !
Cancer
Amour
Oui, oui, oui, votre vie sentimentale va changer et être absooolument fantastique le 33 juin 2041.
Gloire
Bonne nouvelle cette semaine, vous serez embauché(e) comme bras droit de Jamel Debbouze.
Beauté
Vous allez marcher dedans du pied droit… (et c’est bien faiiiiit haha)
Lion
Amour
Vous n’aimez personne. Mais personne ne vous aime non plus. Vous êtes quitte.
Gloire
Vous prendrez au pied de la lettre l’expression « parle à mon cul, ma tête est malade ». Et ce sera très étrange à observer.
Beauté
Changez de coupe. Et de vie. Et d’amis. Et de sexe, tiens.
Vierge
Amour
Grosse tension sexuelle entre vous et Jean-Luc Mélenchon…
Gloire
(… d’ailleurs, la République, c’est LUI ! Et pas vous. Vous, vous n’êtes qu’un lardon).
Beauté
(d’ailleurs [bis], avez-vous déjà remarqué votre étonnante ressemblance physique avec un lardon ?)
Balance
Amour
Votre vie prendra un tout autre tournant, lorsque vous apprendrez que votre ex est en vente sur Le Bon Coin. (pas cher, évidemment).
Gloire
En ce moment, vous êtes aussi motivé(e) qu’une dinde de Noël avant de se faire fourrer.
Beauté
Le summer body, c’est fini ! Place à la raclette party ! OUUIIIII
Scorpion
Amour
Vous êtes relou, mais vous êtes un bon coup. Toujours ça de pris.
Gloire
Votre vie ressemble à un mélange entre un Kamoulox et un article du Gorafi.
Beauté
Très joli sourire de constipé, vous avez l’air vachement à l’aise en ce moment.
Sagittaire
Amour
Rien de bien fou en ce moment, si ce n’est que vous attirez les fétichistes des pieds.
Gloire
Mon dieu, quelle vie insipide qu’est la vôtre…
Beauté
Force est de constater que vous avez une très jolie raie du plombier. (mais votre vie est quand même insipide)
Capricorne
Amour
Vénus forme un trigone avec Uranus. Ce qui veut sûrement signifier quelque chose, mais j’en ai aucune idée. Je suis pas astrologue et j’m’en fous.
Gloire
Vous allez vendre votre âme au diable. Mais bon, vu qu’elle vaut pas grand-chose…
Beauté
Le sachiez-tu ? Les méduses n’ont ni coeur, ni cerveau. (comme vous en fait).
Verseau
Amour
À force de fantasmer sur Jean Castex, ça commence à se voir.
Gloire
Ah ouaiiis, y a pas à dire, vous êtes vraiment aussi efficace et présent(e) qu’un député à l’Assemblée nationale.
Beauté
On vous respecterait davantage si vous visiez mieux aux toilettes. (vous aussi mesdames).
Poissons
Amour
Criez moins fort. On voit très bien que vous trichez.
Gloire
Vous connaissez la blague de la vache qui braque une banque ? Bah c’est une vache qui entre dans une banque et dit « halte, personne ne bouse ». Allez A+ !
Beauté
Cette semaine, on portera plainte contre vous… Pour excès de beauté POH POH POOOOH.