Horoscope WTF du 5 au 11 avril 2023

Chaque semaine, l’éternelle rengaine (oh ça rime)… L’astrologue de tmv revient vous faire un horoscope plein d’amour et de gentillesse. Spoiler : c’est faux.

Bélier

Amour

Aimer un(e) Bélier, c’est comme le Nutella. Au début, ça fait plaisir, mais après, ça bute les orangs-outans.

Gloire

Cette semaine, vous rencontrerez enfin Jésus. Mais il ne s’agira que de votre
voisin du deuxième.

Beauté

La personne à votre gauche a une haleine de poney. Faites-lui comprendre subtilement.

Taureau

Amour

Vous allez être nommé(e) M.R.L :
Ministre du Redressement de la Libido.

Gloire

Votre collègue vous agace ? Sur son clavier d’ordi, appuyez sur les touches
AltGr + flèche du bas. De rien.

Beauté

Sortez plutôt quand il pleut. On verra moins vos auréoles sous les bras.

Gémeaux

Amour

Samedi, un mec chauve vous arrêtera dans la rue pour vous rappeler que
c’est pas marqué dans les livres, que le plus important à vivre est de vivre au jour le jour, le temps c’est de l’amoooour.

Gloire

D’ailleurs, incroyable mais vrai : vous allez rencontrer Pascal Obispo au
bistrot.

Beauté

Hello les cyclopes, dites bonjour au gros bouton au milieu du front, ce dimanche !

Cancer

Amour

Elle court, elle court, la maladie d’amour. Ce qui explique pourquoi vous galérez tant, petite feignasse que vous êtes.

Gloire

Arrêtez de faire des strikes avec des chauves. #JeSuisQuille

Beauté

Bébé furoncle pour tous les premiers décans. Bisou.

Lion

Amour

Vous avez un chat dans la gorge, mais aussi un lion dans le slip. Alors ça va.

Gloire

Vous êtes une femme en or. Même vous, messieurs.

Beauté

Les sous-vêtements en avril, c’est futile. Laissez parler votre passion pour le naturisme.

Vierge

Amour

Rien en ce moment. Comme le mois dernier. Et comme l’an dernier.

Gloire

Une Fête des beaufs sera organisée prochainement. Et vous en serez l’invité(e) d’honneur.

Beauté

Vous ressemblez de plus en plus à Philippe Etchebest.

Balance

Amour

Votre « moi » du futur viendra vous rendre visite. Il vous apprendra que
votre vie amoureuse sera toujours aussi chiante dans 20 ans.

Gloire

Toutes ces années d’évolution pour finir Balance. Quel enfer !

Beauté

Votre string léopard est une insulte au règne animal.

Scorpion

Amour

Ouiiii, « c’est une chance inestimée de sortir avec un(e) Scorpion, meilleur signe de la Terre », tout ça tout ça…

Gloire

(Oui mais attention, 50 % de cet horoscope est faux)

Beauté

Dur dur d’être un(e) Scorpion. Tous ces gens qui vous admirent, jalousent
votre divine beauté et votre corps sublime… Ahlala.

Sagittaire

Amour

Un grand cœur mais une grande gueule : pas de doute, vous êtes Sagittaire.

Gloire

La constellation du Mélenchon vous rappelle que vous êtes seulement Insoumis(e) du slip.

Beauté

C’est sympa votre voix de Garou au réveil.

Capricorne

Amour

Votre historique Google est la preuve formelle que oui, vous êtes bel et bien un(e) gros(se) lubrique.

Gloire

Vous êtes un peu comme un soutif push-up : vous réservez bien des surprises, mais pas forcément que des bonnes.

Beauté

C’est bien. Continuez de brasser du vent, vous pourrez vous reconvertir en éolienne.

Verseau

Amour

Vous n’êtes que déception. Ce qui est normal, puisque vous êtes Verseau.

Gloire

Qui va à la chasse doit la tirer, parce que bon, c’est pas très propre sinon.

Beauté

Inutile de beugler comme ça au téléphone. On sait très bien que vous avez
une grande gueule.

Poissons

Amour

Mmmmmh, y a baleineau sous gravillon avec la personne en face de vous…

Gloire

C’est l’histoire d’une fraise, elle est sur un cheval. Et elle fait tagada tagada
tagada… Allez c’est tout pour nous, A+ bisou

Beauté

Oula, c’est quoi ce truc bizarre sur votre cou ? Ah pardon, c’est votre tête !