Horoscope wtf du 4 au 10 novembre

« Charles-Kévin, reviens ici tout de suite ! Tu n’as pas pris ta dose d’horoscope wtf !!! », « Noooon môôômaaan, j’veux paaaas »

wtf-lol-graphic

BÉLIER

Amour : Tel du papier toilette, vous êtes au bout du rouleau.
Gloire : Donner, c’est donner, repeindre ses volets.
Beauté : Profitez de votre ventre plat. Noël, c’est bientôt.

TAUREAU

Amour : Aimer, c’est regarder dans la même direction : le frigo.
Gloire : N’écoutez pas les « haters » : restez en slip.
Beauté : Un chauve, ce n’est rien de moins qu’un oeuf qui parle. Pensez-y.

GÉMEAUX

Amour : Tout pourri comme un zombie.
Gloire : Ne l’écoutez pas quand il vous dit qu’il vous rendra vos sous lorsque vous vous reverrez. Surtout s’il s’appelle Gilbert Montagné.
Beauté : À vos marques, prêt ? Poussez !

CANCER

Amour : On ne vous aime pas. C’est à cause de votre signe tout nul qu’on va nous interdire de manger du saucisson et de la viande rouge (ah bah si vous ne suivez pas l’actu, vous n’allez pas comprendre, hé).
Gloire : De l’art au cochon, il n’y a qu’un pas. Gruik.
Beauté : Belle/beau comme un loukoum.

LION

Amour : Prononcez « apfelstrudel » 20 fois de suite. Filmez. Envoyez-nous la vidéo à redac@ tmvtours.fr (tout notre amour en récompense)
Gloire : Vous avez un prénom ridicule et une moumoute. Dommage, mais rien n’est perdu : regardez Donald Trump.
Beauté : Trempez-la dans l’huile, ça fera un escargot tout chaud. À vous de voir de quoi on parle.

VIERGE

Amour : La Sarthe a ses raisons que Jean-Paul ignore (wow, on est partis loin, là !)
Gloire : « Être un homme, c’est savoir mettre sa fierté de côté. » Pouah, v’la qu’on vous met du Grey’s Anatomy. Inutile de faire des études d’astrologie.
Beauté : Chauffeur, si t’es champion, appuie sur l’champignon. Ou mange-le, mais gaffe à ton estomac.

BALANCE

Amour : Vous ne voyez pas clair dans son jeu. Lavez vos lunettes.
Gloire : La vie n’est pas rose. Vos tétons, si.
Beauté : Teignez-vous en roux.

SCORPION

Amour : Lieber den Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach. Voilà voilà !
Gloire : La vie de votre estomac ne tient qu’à une bile.
Beauté : Fesses en massepain.

SAGITTAIRE

Amour : Tel un donut, vous êtes sucré(e), rond(e), avec un trou.
We love you. Gloire : Libérez votre acné.
Beauté : Vos poils de nez sont vraiment swag.

CAPRICORNE

Amour : Il/elle ne vous a jamais autant aimé(e) que depuis que vous vous en êtes allé(e).
Gloire : Apollinaire a écrit : « Ta mère fit un pet foireux ; et tu naquis de sa colique. » Comme quoi, on savait clasher en 1913.
Beauté : Les hipsters auront votre peau. Mais pas votre barbe.

VERSEAU

Amour : Avec vous, c’est 20 000 vieux sous mémère.
Gloire : Rien ne sert de cuire, il faut être à point (signé : ton steak).
Beauté : Trop de Justin Bridou tue le bidou.

POISSON (SPÉCIAL YODA)

Amour : D’être à quatre pattes, tu arrêteras
. Gloire : Du fumier chez boss, tu déverseras.
Beauté : Ce mono-sourcil tu épileras.