whaaaat – tmv

Horoscope WTF du 27 avril au 3 mai 2016

Les semaines se suivent et ne se ressemblent pas. Sauf avec l’horoscope WTF de tmv, où tout le monde en prend pour son grade.

BÉLIER
Amour : Pluton prédit une amourette et des galipettes.
Gloire : Liquette, nymphette et paillette.
Beauté : Faites pousser vos rouflaquettes.

TAUREAU (CHOUETTE, CETTE SEMAINE VOUS ÊTES UN HAMSTER)
Amour : La chance vous sourit : le hamster est polygame. Sachez-le.
Gloire : Tel le hamster dans sa roue, vous courez éperdument et sans but. Jusqu’à la chute.
Beauté : L’été approche, planquez la bouffe dans vos grosses abajoues. Ou de la drogue, au choix.

GÉMEAUX
Amour : Tout n’est pas rose en ce moment, contrairement à vos tétons.
Gloire : N’hésitez pas à envoyer un petit chèque à l’astrologue tmv. Ça fait toujours zi-zir.
Beauté : Bah dis donc, plutôt canon pour un(e) Gémeaux !

CANCER
Amour : Comme chantait Cloclo, « Comme d’habitude, on fera semblant / Comme d’habitude, on fera l’amour / Comme d’habiiituuudeuh »
Gloire : Lisez l’horoscope jusqu’au bout : vous deviendrez riche.
Beauté : Vous avez un côté Emmanuel Chain au niveau des sourcils.

LION
Amour : Problème de paradoxe.
Gloire : Problème de box.
Beauté : Problème de botox.

VIERGE
Amour : Il/elle vous en touche une, sans faire bouger l’autre. (#bisouChirac)
Gloire : Les Balance veulent votre peau. Fuyez mes petites larves d’amour, fuyez !
Beauté : Eh bien non, ce n’est pas de la confiture de fraise, mais bel et bien de l’herpès.

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BALANCE
Amour : « L’amour rend aveugle, mais moi je m’en fous » (Gilbert Montagné)
Gloire : Laissez-vous zoom zoom zang, dans votre Benz Benz Benz.
Beauté : Nez qui coule.

SCORPION
Amour : Qui se ressemble s’assemble. Mais pas vous deux.
Gloire : Quelle est la différence entre un bichon ? Aucune, surtout la droite qui est moins longue.
Beauté : Ok, vous avez de la moustache, des lunettes et vous adorez vous balader tout nu avec un pagne. Mais rien n’est perdu : regardez Gandhi.

SAGITTAIRE
Amour : Vous êtes son patapon, il est votre patapouf. Kiss & love & prouts à paillettes.
Gloire : Exercice de style / Répétez 5 fois : « Trois gros rats gris dans trois gros trous ronds rongent trois gros croûtons ronds. »
Beauté : Vous piquez quand on vous fait la bise. Messieurs ET mesdames.

CAPRICORNE
Amour : Le soir, vous faites penser à un petit phoque échoué. Nous, on trouve ça mignon.
Gloire : Sur la route, attention aux roux. Et aux deux-roues. Ou à deux roux. On n’sait plus.
Beauté : Votre attitude sexy ne tient qu’à un cheveu. Parlez-en à un chauve.

VERSEAU
Amour : Sans vouloir balancer, mais avril, ça rime avec spermophile (et allez ouvrir un dictionnaire, bande de pervers !).
Gloire : Followez Jésus sur Twitter.
Beauté : L’avenir appartient à ceux qui ont un pied bot.

POISSON
Amour : Cyril Hanouna vous kiffe grave.
Gloire : Pastèque et topinambour.
Beauté : Slip blanc et chaussettes + sandales : soyez le/la hipster de demain.

Horoscope WTF spécial Star Wars

Bah quoi ? Il a aussi le droit d’aimer Star Wars, notre astrologue. A l’occasion de la sortie de l’épisode VII, il a fait un tour sur l’étoile Noire pour vous en mettre plein la tronche. Désolé.

BÉLIER

Amour : Imitez le cri du Chewbacca en rut pendant l’acte.
Gloire : Vous aussi, Disney aura votre peau.
Beauté : Laissez-vous guider par votre intuition. C’est Obi-Wan qui l’a dit. Et il est plutôt BG.

TAUREAU

Amour : Protégez votre sabre laser avec un fourreau. Les MST de l’Espace, ça pique. Gloire : Faire voler des objets par la force de la pensée ne fait pas de vous un(e) Jedi. Vous êtes juste bourré(e). Beauté : Lavez-vous les dents. Avec vous, c’est le retour du jet d’ail.

GÉMEAUX

Amour : Vous pensez que vos « hihi mon bébé je t’aime forever » ne sont pas horripilants ? Pensez à Jar-Jar Binks et ses « Missa accepter avec maximax d’humilité ». Arrêtez !
Gloire : Faites comme les Ewoks. Arrêtez l’Empire avec un tronc d’arbre.
Beauté : Intergalactique.

CANCER

Amour : Méfiez-vous du côté obscur. On vous l’a dit combien de fois ?!
Gloire : Tmv est votre père.
Beauté : Votre appart’ est si sale. C’est la guerre des toiles.

LION

Amour : Avec vous, ça va à la vitesse lumière.
Gloire : Arrêtez l’alcool, le trou noir est proche.
Beauté : Si ton pipi est vert fluo, va sur doctissimo.

VIERGE

Amour : Tatooine vous en fera baver.
Gloire : Ichouta !
Beauté : Il y a bien longtemps, dans une galaxie lointaine, vous aviez la classe.

BALANCE

Amour : Tel Han, vous êtes solo. L’amour ça craint.
Gloire : « Fais-le, ou ne le fais pas. Il n’y a pas d’essai » (Yoda)
Beauté : La moumoute blanche est à la mode. Regardez George Lucas.

SCORPION

Amour : Il n’y a que dans Star Wars que vous pouvez embrasser votre soeur sans problème.
Gloire : Tout le monde vous aime, jeune padawan.
Beauté : Tel Jabba, vous bavez de partout quand vous parlez.

SAGITTAIRE

Amour : Embrassez le wookie à votre gauche.
Gloire : Vous êtes un vrai fantasme avec ce bikini (même vous, messieurs).
Beauté : Vous avez le mal de l’hibernation, comme disait Leia.

CAPRICORNE

Amour : Les aisselles de votre dulciné(e) raser vous devez.
Gloire : Signer votre 48e CDD vous allez.
Beauté : Mais hyper agaçant(e) à parler comme ça vous êtes.

VERSEAU

Amour : Tu veux savoir s’il/elle te kiffe ?
Gloire : Envoie « droïde coquin » au 6 22 22.
Beauté : Tu feras le plein de rencontres glauques au Cantina Bar.

POISSON

Amour : Jouez la comme Han Solo. Si elle/il vous dit « je t’aime », répondez « Je sais ».
Gloire : L’étoile Noire prédit une sale semaine.
Beauté : « Quand 900 ans tu auras, comme moi, moins en forme tu seras. » Eh, pas bête le Yoda !

Horoscope wtf du 7 au 13 octobre 2015

Souuuuvieeeens-toiiiii ce bon vieux teeeemps, quand tu lisaiiiis un horoscoooope norrmaaaal… Lalalaaaaa… Désolé les poulets, c’est l’heure de l’horoscope wtf.

BÉLIER
Amour : Laissez tomber le slip kangourou.
Gloire : Slip en boule n’amasse pas mousse. Quoique.
Beauté : Vraiment, on insiste, stop au slip kangourou. Même Thierry Lhermitte a abandonné.

TAUREAU
Amour : Si vous continuez comme ça, vous allez droit dans le mur.
Gloire : Chantez, vous percerez (vos tympans).
Beauté : Ce qui est bien, au moins, c’est que vous pouvez participer à l’émission Cauchemar chez le coiffeur, vous craignez rien ! Peut-être même que ça pourrait être mieux, on sait jamais !

GÉMEAUX
Amour : Dévotion quand tu nous tiens.
Gloire : «J’essuie ton père», comme disait Dark Vador, avec son PQ sous la main.
Beauté : … Enfin, y a des limites quand même ! Et les conseils de Vénus, vous en faites quoi ?

CANCER (SPÉCIAL STAR WARS)
Amour : La force est avec vous.
Gloire : Tmv est ton père. Petit, gros et rose.
Beauté : Vous avez un p’tit air de maître Yoda, mais ça va passer. (Non, non, tmv n’attend pas du tout la sortie du dernier Star Wars)

LION
Amour : La craquette est en feu, je répète, la craquette est en feu.
Gloire : Le bide complet. Avec des poils autour.
Beauté : Vraiment, ce bide, c’est plus possible… On vous conseille la toute dernière ceinture vibrante, à porter six mois 24 heures sur 24, une innovation testée et approuvée par l’équipe de tmv.

VIERGE
Amour : Chat va pas fort, mais chat va chaméliorer, si, si !
Gloire : « Le chat a quat’ papattes. »
Beauté : Chapeau de paille ou paillasson ?

BALANCE
Amour : Mariage pluvieux, mariage heureux, mariage givré, mariage foiré.
Gloire : Quand, tel un super héros, vous sauvez une fourmi de la noyade.
Beauté : Laisse béton les gros tétons.

SCORPION
Amour : Ça claque ou ça plaque.
Gloire : Ça passe ou ça casse.
Beauté : Ça en jette ou ça fouette.

SAGITTAIRE
Amour : Telle Pamela, vous sauvez les Hommes ici-bas.
Gloire : Tel Buzz l’éclair, vous filez vers l’infini et l’au-delà.
Beauté : Telle Madonna, vous dansez la macarena.

CAPRICORNE
Amour : Vous avez besoin de savoir ? Lancez un détective privé à ses trousses ou rendez- vous sur le forum « Comment j’ai piégé mon ex infidèle. »
Gloire : « Pour aller plus haut, allez plus haut, ho, ho ! »
Beauté : Arrêtez d’arracher vos cheveux blancs, faut se faire une raison.

VERSEAU
Amour : La patate est chaude. Mettez-la entre vos deux corps bedonnants.
Gloire : 100 patates !!!!
Beauté : Un masque à la patate et à l’ail ravivera votre teint. Prévoir 48 heures de quarantaine.

POISSON
Amour : Un coeur d’or se cache sous sa face de crapaud.
Gloire : Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants… Quelques années plus tard : « Faites des gosses, qu’ils disaient ! »
Beauté : Cachez moi cette pustule que je ne saurai voir.