Horoscope WTF du 16 au 22 mars 2016

You wanted it ? You have it ! Voilà the horoscope le plus famous de tous les temps.

BÉLIER
Amour : Aimez-vous les uns les autres, comme a dit Jésus. Ou Maître Gims, je ne sais plus.
Gloire : Vous envoyez du steak.
Beauté : Saturne vous fait prendre 4 kg. Déculpabilisez : ce n’est pas de votre faute.

TAUREAU
Amour : Enduisez-le/la de miel…
Gloire : Vous l’avez vraiment fait ? Arrêtez de croire l’horoscope de tmv.
Beauté : Pluton me dit que les poils aux épaules, c’est tendance.

GÉMEAUX
Amour : Comme le vin, vous vous bonifiez avec l’âge.
Gloire : Mais du coup, vous sentez un peu le bouchon là-où-vous- savez.
Beauté : ‘Serait temps de vous faire tire-bouchonner vite fait bien fait.

CANCER
Amour : Rime avec toujours. Et troubadour. Pensez-y.
Gloire : Vivement l’été. Vous pourrez enfin secouer votre serviette pleine de sable sur les gens.
Beauté : Vous êtes un vieux singe. Mais on ne vous apprend pas à faire de grimace, alors ça va, ça passe.

LION
Amour : « C’est tellement simple, l’amour… tellement possible, l’amour… »
Gloire : Moui bah, il nous a bien entubés, le Daniel Lévi !
Beauté : Écoutez-vous un petit Metallica. Eux, ils savent causer du full love you know.

VIERGE
Amour : Vous aimez les morses.
Gloire : Arrêtez d’embêter les Corses.
Beauté : Bombez le torse.

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BALANCE
Amour : Jamais deux sans trois, dit le proverbe. Avis aux coquinous…
Gloire : La grande Ourse croit en vous, petit ours.
Beauté : Vos tétons roses ont la cote.

SCORPION
Amour : 30 millions d’amis.
Gloire : N’oubliez pas, le monde entier est un cactus sur lequel il est impossibleuh de s’assoioi- oi-oir.
Beauté : Vous sentez bon des oreilles.

SAGITTAIRE
Amour : Vos cheveux dans la douche agacent tout le monde. Rasez-vous.
Gloire : Petit pachyderme deviendra grand.
Beauté : Fatale.

CAPRICORNE
Amour : Être bon, c’est vachement dur. L’inverse aussi.
Gloire : Qui vole un oeuf, va se prendre une bonne volée du fermier ma parole.
Beauté : Pieds palmés et doryphores.

VERSEAU
Amour : L’amour dure 3 ans. Et vlan dans la tête.
Gloire : Il faut 47 muscles pour froncer les sourcils, mais 13 pour sourire. Vous voyez, à force de faire la tronche tout le temps…
Beauté : Problème d’intestin dans le tramway.

POISSON (mais cette semaine, vous êtes un requin)
Amour : Selon l’espèce, l’accouplement du requin dure entre 10 secondes et 2 h. On se demande de quelle espèce vous êtes.
Gloire : Évitez de traîner trop près des plages. Les touristes adorent prendre des selfies avec vous.
Beauté : Je kiffe ton rostre.

Cetelem prend le métro (Photo funcage)
Cetelem prend le métro (Photo funcage)

Horoscope WTF du 24 au 30 juin 2015

Et si on vous disait que c’était votre semaine ? Lisez notre horoscope, à vous de voir si c’est vrai.

HOROSCOPE

BÉLIER
Amour : Booba loves you. Wesh.
Gloire : on a retenu cette phrase de Babor le fan : « Bizarre que ça soit interdit de pomper sur son voisin au bac, alors que le truc qu’on rend s’appelle une copie… » BAM, méditez là-dessus…
Beauté : ces petits frisottis sur les épaules, c’est d’un chic.

TAUREAU   (SPÉCIAL SPOILERS)
Amour : à la fin de Game of Thrones, ils couchent avec un dragon et meurent tous.
Gloire : à la fin de The Walking Dead, on apprend que c’était une caméra cachée géante. Les zombies étaient des acteurs. Du coup, Rick, vexé, pète un plomb et décide de se battre en duel avec Obama à dos de licorne.
Beauté : à la fin de cet horoscope tmv, une personne au moins nous enverra un mail d’insultes.

GÉMEAUX
Amour : ah bah, fallait y penser avant d’avoir des marmots.
Gloire : si tu ne sais pas où tu vas, retourne d’où tu   viens.
Beauté : tou as dou belles oureilles.

CANCER
Amour : « Plus jamais ça », direz-vous, les paupières collées, à côté de lui/elle.
Gloire : rote in hell.
Beauté : on doit vous avouer que vous êtes la personne la plus belle du monde (on le dit avec un   couteau sous la gorge, mais   quand même !)

LION
Amour : sur un malentendu, ça peut marcher.
Gloire : arrêtez d’être nu(e) et blond(e), vous n’êtes pas Cupidon.
Beauté : rembourrez votre soutif. Ou votre slip. C’est ça, la mode !

VIERGE
Amour : Jean-Luc Lahaye vous aime {mauvais goût inside}.
Gloire : dédicace à tous les chauves.
Beauté : la petite dentelle vous va si bien. À vous aussi, messieurs.

BALANCE (SPÉCIAL VA OUVRIR UN DICO !)
Amour : triton et pédoncule.
Gloire : rhododendron et bitonyme.
Beauté : mastigophore et verbigération.

SCORPION
Amour : ne loupez pas le moment fatidique. Ce samedi, 14 h 30, près de la mairie.
Gloire : dans une vie, on passe trois ans aux toilettes. Diminuez la dose.
Beauté : une vraie bombe nucléaire.

SAGITTAIRE
Amour : tel un étalon.
Gloire : le bras long.
Beauté : gros bidon.

CAPRICORNE
Amour : tirelipimpon sur le chihuahua…
Gloire : mystère et le boule de Bobonne.
Beauté : on vous caresse dans le sens du poil. Rasez- moi tout ça.

VERSEAU
Amour : regardez Dirty Dancing. Apprenez. Agissez.
Gloire : là, c’est du côté du Loup de Wall Street qu’il   faudra prendre des leçons.
Beauté : ouille, le Retour de la momie.

POISSON
Amour : dernier signe de l’horoscope, mais premier dans nos cœurs. Si, si, biz love flex.
Gloire : le saviez-vous ? Un poisson rouge a une mémoire d’environ trois mois et non trois secondes, contrairement à l’idée reçue. Allez dire ça à vos congénères.
Beauté : teint de fenouil.