Bélier
Amour
Les Gémeaux vous détestent
(bastooooon !)
Gloire
Le Covid, l’Ukraine, la canicule… et
maintenant, vous qui vous mettez à chanter !
Les malheurs s’enchaînent.
Beauté
Faut toujours garder espoir. Même
à votre âge.
Taureau
Amour
Sale semaine pour les Taureaux
qui se rendront (enfin) compte qu’ils sont le
signe le moins aimé de la planète.
Gloire
On apprend de ses erreurs. Et vous
en faites tellement, ça tombe bien.
Beauté
Vous marchez comme un gnou
sous laxatif. Soyez moins stressé(e).
Gémeaux
Amour
Vous doutez de vos sentiments.
Ce qui est normal avec un cœur de pierre
comme le vôtre.
Gloire
Les années 50 ont téléphoné : elles
aimeraient récupérer votre mentalité.
Beauté
D’après un sondage Ipsos, 78 % des
Tourangeaux estiment que vous êtes gaulé(e)
comme un pouce
Cancer
Amour
Tchou tchouuuu, le petit train du
célibat va arriver en gare !
Gloire
Plaquez tout pour devenir le ragondin
que vous avez toujours rêvé d’être…
Beauté
Parlant ragondin, votre ressemblance
avec ce rongeur de la famille des
Echimyidae est fort troublante.
Lion
Amour
Libido en
berne cette semaine. Heureusement
que vous simulez très bien.
Gloire
On ne sait toujours pas si
vous êtes un génie incompris ou juste
simplement à la ramasse.
Beauté
Incroyable mais vrai. Vous
allez vous réincarner en boudin de porte.
Vierge
Amour
C’est sympa votre fétichisme bizarre,
mais va falloir arrêter de mettre des
doigts dans l’oreille de vos amis, merci.
Gloire
Bon anniversaire aux Vierges qui
fêtent leur anniversaire cette semaine. (même
si on ne vous aime pas trop)
Beauté
Tic, tac, tic, tac… Votre dignité
s’échouera sur un trottoir rue Colbert avant
dimanche.
Balance
Amour
Ne pas avoir de Balance dans sa
vie est aussi douloureux que de se couper le
doigt avec une feuille de papier.
Gloire
Vous allez rencontrer votre double
venu du futur. Il vous annoncera des choses
pas très fifou. (indices : Cyril Hanouna, cravache,
slip kangourou)
Beauté
Oui, mais seulement à l’époque.
Scorpion
Amour
Cupidon vient de démissionner,
il en a marre de vos conneries…
Gloire
Tut tut les rageuuux ! C’est le moment
de se rendre compte que Scorpion est
le meilleur signe (après Balance, bien sûr).
Beauté
Scorpion, ça rime avec constipation.
(bonne chance pour ce week-end)
Sagittaire
Amour
Avez-vous remarqué à quel point
tout le monde vous drague ? Normal, vous
êtes Sagittaire, donc extraordinaire.
Gloire
(mais vous avez aussi un gros paquet
de thunes et de belles fesses, ça aide)
Beauté
Sympa, votre ressemblance avec
un hibou à force de faire la gueule
Capricorne
Amour
Saturne et Vénus prédisent un
bon gros bordel dans votre vie sentimentale
Gloire
Sur l’autoroute du second degré,
vous êtes visiblement resté(e) bloqué(e) au
péage
Beauté
Vos cheveux brillent ! Nouveau
shampoing ? Non, ils sont juste gras.
Verseau
Amour
Vous êtes le sèche-mains de
l’amour. Ça chauffe à fond au début, puis ça
finit au bout de 15 secondes.
Gloire
Gros gros clash prévu avec un(e)
Capricorne (qui, de toute façon, est le pire
signe sur Terre)
Beauté
N’hésitez pas à donner le nom
de la marque de vos valises sous les yeux.
Poissons
Amour
Votre cœur ressemble au frigo
de l’astrologue de tmv : froid et complètement
vide.
Gloire
Actuellement, vous êtes aussi utile
qu’un peigne pour un chauve.
Beauté
« C’est un petit pas pour l’Homme,
mais un grand pas pour l’humanité. » (vous,
quand vous arrêterez enfin de ronfler comme
un porcinet)